Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.08.2019 по 31.08.2019

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёхлитровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор. А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.
Сон алкоголика короток и тревожен, так обычно говорил мой друг Виктор Николаевич, не давая мне выспаться после загула. Виктор Николаевич не то чтобы охотник, он себе просто винтовку купил, вместе с медицинской справкой, охотничьим билетом, стажем владения и патронами. Пострелять он любитель, мы в детстве биатлоном вместе занимались.

И вот этот биатлонист-алкоголик, после короткого и тревожного сна вышел на крыльцо нашего охотничьего домика в горах Урала, подышать свежим воздухом для снятия похмельного синдрома. Нет, меня там не было, это все с его слов записано.

Представляете? Прям самый рассвет. Первые лучи пробиваются. Зябко. Туман клубится. Чуть вдалеке горы. Ручеек журчит, он от крыльца в пяти метрах справа. Красотища неимоверная. И прям перед Виктор Николаевичем в тумане волк стоит и на него смотрит. Хотя глаз-то не видно, но они светятся. Две точки светящиеся, а не глаза.

Виктор Николаевич протрезвел враз. В дом за винтовкой, на ходу заряжая вышел обратно. Волк стоит. Прицелился и выстрелил. Попал в правую переднюю лапу.

Волк стоит. На лапу смотрит.

Выстрелил еще раз. Попал в левую переднюю лапу.

Волк все равно стоит. Смотрит опять на лапу.

Третий раз выстрелил. Похмельные биатлонисты быстро и метко стреляют. Прям в левую заднюю попал.

А волк все равно стоит, задумался видимо. Потому что никакой волк на одной лапе стоять не может, если не задумается.

Виктор Николаевич не выдержал такой наглости и прям в лоб волку выстрелил. Промеж глаз. И попал разумеется.

Волк от попадания волчком закрутился, но опять не упал. Виктор Николаевич собрался уже штык примкнуть и в рукопашную пойти, как разбуженный стрельбой на крыльцо вышел наш егерь, Акрамыч.

- Виктор Николаевич, - сказал он потягиваясь, - мы с тобой вчера чучело от пыли выстирали и сушиться повесили. Ты зачем его битый час расстреливаешь, как фашист?
Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает:
- А вы случайно не в третьей горбольнице работаете?
- Да, там.
- И что, кормят там в столовой все так же ужасно?
- Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.
Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.
- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...
- Эм.. это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?
- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.
При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...
- Мда... ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты....
ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ

Маленький канцелярский магазинчик.
Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.
Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.
Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они не виделись полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолёты, подводные маски, солёные волны и новые игрушки.
Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно её подбросил. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.
Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.
Парни сказали: «Ух ты!»
Я улыбнулся и протянул одному из них ручку. Тот попробовал подбросить, но, конечно же, пока ловил, отфутболил её в угол магазина. Хорошо, что продавщица была занята борьбой и не заметила.
Когда-то в школе, сидя на задней парте, я; часами, днями и годами отрабатывал этот трюк и руки ещё помнили.
Потом я достал из кармана свой счастливый серебряный, николаевский рубль, положил его на указательный палец, поднёс к самым глазам зрителей, щёлкнул второй рукой и монета моментально исчезла. Исчезла без звона и дыма. В руках её тоже не было.
И этот фокус я довёл до совершенства ещё в школе. Всё же, оказывается, не зря я в школу ходил.

Парни выпучили глаза, разинули рты и тот, что помельче, спросил:

- Дядя, а вы фокусник?
- Нет, фокусники в цирке выступают, а я путешественник во времени.
- Ага, ну да, путешественник.
- Всё ещё не верите?
- Не-а.
- Парни, а вы читать умеете?
- Конечно, мы ведь уже в третьем классе.
- Ты что? Мы не в третьем, а только перешли в третий.
- А, так вы совсем большие ребята и вам уже можно показать кое-что из будущего?
- Да, можно! Можно! Покажите.
- Ладно, тогда следите за моими руками. В правой руке ничего нет?
- Нет.
- А в левой?
- Тоже ничего.

Я медленно полез во внутренний карман куртки и так же медленно и загадочно достал обычный затёртый паспорт:

- Что у меня в руке?
- Паспорт!
- Да – это он. Знакомься - твой паспорт из далёкого будущего. Не веришь? Тогда назови свою фамилию.
- Зачем?
- Ну, ты ведь хотел увидеть «фокус» настоящего путешественника во времени?
- Паренёк кивнул и, немного стесняясь, тихо назвал свою фамилию.
- Я сразу её не расслышал и переспросил.

Хлопец повторил.
Я кивнул, совершил вокруг паспорта несколько волшебных пассов, медленно открыл первую страницу, прикрывая фотографию и строго сказал:

- Свою фотку из будущего тебе видеть нельзя, но, так уж и быть, можешь прочитать, если правда умеешь.
- Паренёк громко, по слогам прочитал свою фамилию в паспорте. Второй не поверил, попросил показать поближе, но тоже прочитал фамилию товарища и сказал:
- Оба! Капец! Точно! Это же твой паспорт! Дядя, а можете мне мой паспорт показать?
- Конечно могу. Я всё могу.

Из подсобки вернулась продавщица, я купил пачку бумаги, посетовал на нехватку времени, сказал парням, что срочно должен вернуться обратно в будущее, ведь туда отправилась моя счастливая монетка. На этих словах я покинул магазин.

Думаю, что они ещё очень долго будут вспоминать меня и думать: что это было?
И с каждым годом вопросов у них будет всё больше и больше, а ответов не прибавится. Зато, так и жить интереснее.
Разве нет?

P.S.

Очень бы не хотелось выдавать секрет устройства своей машины времени, но куда деваться? Даже самая мудрёная машина времени сделана из простых резисторов, конденсаторов и медной проволоки.
Вначале, когда нас в очереди было всего двое; я и новоиспечённый третьеклассник, в магазин вошёл его приятель и громко назвал мою фамилию. Я даже дёрнулся от неожиданности, как будто бы меня вызвали к доске.

- Кого я вижу, привет, как дела? Где был летом?

Ну, скажите - мог ли я не развлечь своего загорелого однофамильца и его товарища...?
Искренне преданный служению священник - это страшнее, чем мошенник. Мошенники бывают и в рясах, и - еще больше - без ряс. А вот человек искренне верящий в то, что:
- где-то, непонятно где, есть всемогущий мужик (см. Библию), который существовал до всей нашей огромной Вселенной, с миллиардами галактик и триллионами ( триллион - это тысяча тысяч тысяч тысяч, просто представьте себе) звезд и планет, создал ее одним усилием воли, затем через миллиарды лет, заинтересовался одной маленькой планеткой у одной заурядной звезды, выбрал одно немногочисленное племя одного из развитых биологических видов, явился ему, дал десять правил плюс кучу комментов к ним, много поколений тщательно курировал смену вождей и судей в племени, потом вдруг разочаровался в нем и решил курировать весь биологический вид;
- этому сверхсуществу крайне важно, чтобы особи курируемого вида обращались к нему с просьбами строго в определенной форме, в зданиях заданной формы, при участии других особей этого же вида, тщательно отобранных для этой роли, чтобы особи занимались сексом только после уведомления и с разрешения этих избранных, чтобы они питались согласно довольно сложному расписанию и носили одежду установленной формы;
- при этом разные особи вида воспринимают эти требования по-разному, каждые считают свою версию единственно верной, и за правоту своих версий ведут кровопролитные войны, а сверхсущество не предпринимает никаких усилий, чтобы прояснить свою позицию по поводу того. как именно правильно его понимать;
- после смерти это сверхсущество будет единолично судить всех умерших, и многих приговорит к вечным (вечность - это чуть подольше миллиардов лет) мучениям;
... так вот, человек, искренне верящий в такое и учащий других жить и действовать исходя из таких представлений, прививая позитивное отношение к этим представлениям, приносит гораздо больше вреда, чем мелкий мошенник.
16
Мою молодую жену, вместе со всей группой техникума (спец-ть - хлебопечение)- в 42 красавицы, послали на практику в не просто в захолустье, а в захолустье с заводиком, производящим "чернило" (шамурляк, отрава и др. аналоги этого "напитка") и именно на этот завод. Район - не просто захолустье, а криминальное и пьяное захолустье (почти 1/3 самоубийств по республике). Всех девчушек поселили в культ.зале при заводе. В первую-же ночь туземные "гарячие парни" попытались зайти "в гости", но девоньки, предупреждённые старым мастером, крепко закрыли дверь. Тогда банда, мучаемая сперматоксикозом, стала прорываться через окна, пытаясь открыть их ножами. Девушки от ужаса визжали и плакали (все, кроме одной)... Когда приоткрылоссь первое окно и оттуда появилась пьяная морда лица, одна из девушек - Регина, быстро подошла к окну и мощным и мгновенным ударом в морду, удалила "то" из проёма. Второго и третьего "жениха" постигла та-же участь... Когда на поле боя, под окнами, уже валялось 5-6 жертв, то до остальных, через мощные пары мерзкого местного самогона, начало доходить, что лезть в окно - очень опасно и это подтверждали бездыханые тушки "сотоварищей". Банда (человек 15-20)позорно отступила с поля боя. И они за весь месяц больше никогда не пытались "кадрить" девчат, которые не уставали благодарить согрупницу, спасшую их. Вообще-то всё выяснилось завтра, когда я навестил жену и она мне всё рассказала. Пошёл поблагодарить Регину за подвиг, а она, скромно потупив прекрасные очи, сказала: да чего там, ведь я - мастер спорта по гандболу, вхожу в республиканскую сборную... и показала свою ладошку (точнее - "лапищу", в которой мяч исчезал, как горошина)... Да и мускулатура у неё была помощнее, чем у меня - тогдашнего дзюдоиста - футболиста. Теперь дружим семьями, уже 40 лет...
Помните диалог из фильма "О чем говорят мужчины" про идеальную встречу с бывшей?

Партнер недавно рассказал:

Во время "школьных лет прекрасных" мне дико нравилась одноклассница - Ленка. Леночка была прекрасна собой, весьма умна, встречалась с солидными мальчиками постарше на несколько лет и прочила себя женой большого человека. На меня она внимания разумеется не обращала. В 80-х я закончил школу, и сразу попал в армию. Мне одновременно повезло и не повезло. Дело в том, что я был скажем мягко- неспортивного телосложения. Дрыщ, задохлик или что то в этом духе. Как выяснилось в последствии, замполит накануне поспорил с зам командира части (на фоне водки и просмотра американского боевика) о "возможности создания сверхчеловека из рядового солдата при должном армейском подходе". Как итог, эти двое, проводя ревизию новоприбывших, выбрали меня из всего отряда "запахов", и передали на воспитание "дедам" под началом прапора. Задача была поставлена очень конкретная - я из "недочеловека" должен был стать "сверхчеловеком". Сил, продуктов и времени не жалеть.
Про этот период своей жизни я стараюсь не вспоминать. Было тяжко- это вот совсем мягко сказано. По сути, мне устроили усиленную подготовку по методе спецназа. Только с уклоном на набор массы и спорт вместо боевых задач.
Деды менялись, но задача оставалась. Зам командира части стал командиром через год. Я был гордостью - спор выигран, но с меня не слезали, ибо начальник хотел идеала. Через 2 года из ворот части вышел реально другой человек - мало что помнивший из школьной программы, но зато с шикарным телом способный поднимать вес больше собственного. Несколько месяцев я перебивался мелкими заработками, ибо в братву идти совершенно не хотелось. А потом случилось главное чудо моей жизни. Бредя домой я увидел толпу гопоты, от которой как мог отбивался какой то мужик. Портфель мужика был уже в их руках, из него выкидывали бумаги прямо на землю. До сих пор не знаю, почему я решил ему помочь- наверное, что то внутри подсказало. Завязалась нешуточная драка- гопников было много, и это был совсем не сериал. Но пара лет армейского воспитания в вышеуказанном формате дали свои результаты - бросив портфель пацаны разбежались. Тут нужно уточнить ещё один момент - мой отец в лохматое время служил во Вьетнаме, выучил язык и периодически занимался со мной, больше ради шутки. Но дети как известно все очень хорошо запоминают. Спасенный мужик не знал ни русского, ни английского - он знал только свой родной вьетнамский. И услышав родную речь, он практически расплакался. Как выяснилось в дальнейшем, он прилетел в Москву на подписание какого-то важнейшего контракта на государственном уровне, после подписания выпил в сауне, и решил пройтись до отеля не смотря на уговоры коллег взять такси или машину из посольства. Подружились мы с ним, короче - отвел его домой, выпили, с мамой познакомил - получилась полнейшая идиллия. И в итоге он мне говорит- полетели со мной, человеком сделаю. Я ему конечно объяснил что он пьян, да и Вьетнам далеко, но он настаивал. И на следующий день уже трезвым звонил, а после машину прислал посольскую. Поехал. Меня встретили, показали посольство, поблагодарили за спасение такого большого человека и реально предложили с ним полететь - место найдут, и все за их счет. С учетом ситуации и полной свободы я решился. Тем более это не служба - всегда можно вернуться. Прошло 2 года, я то что называется в политике, "пришелся ко двору". У мужика было море интересов, и я постепенно пошел в самые разные сферы местной жизни и бизнеса.

В тот знаменательный день шеф вызвал меня к себе на виллу и сказал, что прилетели мои соотечественники заключать большой контракт. Им типа сильно нужно, и нам ( вьетнамцам) нужно нагнать хороших понтов, что бы "ваши" знал себе место и не прогибали наших.

Итого: отель, на входе оцепление, всех пускают только через боковой вход. Мне выделен корпоративный роллс ( не новый но все же не мерседес какой то),сопровождение из мотоциклистов и по договоренности начальник полиции города САМ откроет мне дверь машины (показатель высшей чести и социального уровня).
На входе ожидает делегация наших с пузиками и в красных галстуках. Малиновые пиджаки жара не допускает, но в номерах они висят:)
И тут я вижу ЛЕНКУ. Стоит рядом с главой делегации, мужиком слегка за 50.
"ВОТ ОН, ВЕЛИКИЙ И СУДЬБОНОСНЫЙ МОМЕНТ ИСТОРИИ!" - Так я конечно думал, вылезая из Роллса в открытую начальником полиции дверь.
Но реальность была весьма грустной для меня. Во-первых, Ленка меня не узнала. Вообще. Даже когда представились обе стороны. Во-вторых, у моих красногалстучных соотечественников были деньги и желание покупать много товара. А это не давало возможностей гнуть пальцы и показывать крутость. Более того, мужик Ленки вызвал во мне уважение своим чутьем ситуации и умением принести понты в жертву коммерческому успеху.

Да, конечно на коктейле после переговоров я подошел к ней и напомнил кто я. Был легкий шок, смущенная улыбка и больше ничего. Ленка была счастлива в браке, имела двух детей и была утомлена жаркой для неё страной. Расставшись через полчаса мы больше никогда не виделись - школьная любовь обратилась в прах.

Через 2 года мой патрон пал жертвой внутриполитических интриг, и мы с ним по-доброму расстались. Я перебрался в другую страну, перевез к себе матушку, и, как видишь, неплохо торгую тут вьетнамским ширпотребом:)
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…
На днях мы с женой вспоминали нашу юность. И я спросил её,что,если бы я тогда,в 1957 году сказал,что мы будем иметь по крохотному радиотелефону в кармане.Сможем разговаривать друг с другом когда захотим и одновременно видеть друг друга.Мало того,она сможет также общаться со своими родственниками,которые будут жить в Финляндии,Германии и Америке! А у нас дома будет на столе лежать небольшая плоская коробочка,которая сможет отвечать на все мыслимые вопросы и показывать всё,что ты захочешь увидеть!
Она со смехом ответила,что вряд ли она тогда захотела бы связать свою жизнь с сумасшедшим юношей!
Сейчас нам на двоих уже 160 лет и мы живём в этом мире,в котором всему перечисленному никто не удивляется!
Альфред.
"– А он попросту соврал! – звучно, на весь театр сообщил клетчатый Фагот-Коровьев и, обратясь к Бенгальскому, прибавил: – Поздравляю вас, гражданин, соврамши!"
(Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита". Глава 12)

Услышал сегодня по ящику замечательную новость: некая гражданка Скворцова, которая по совместительству Вероника и министр здравоохранения РФ, "отчиталась перед президентом России Владимиром Путиным о проделанной работе" (здесь и далее в кавычках - точные цитаты из новостей).

"По ее словам, мероприятия нацпроекта «Демография» проходят по плану... продолжительность жизни в России за шесть месяцев 2019-го увеличилась до 73,7 года. У женщин это уже 78,5 лет. Изменения произошли за счет снижения смертей на 28,4 тысячи в сравнении с прошлогодними показателями, отметила министр."

Интересная история получается.

Недавно, 3 июля сего года, другая приятная блондинка, вице-премьер российского правительства Татьяна Голикова "назвала неутешительные цифры: естественная убыль населения РФ за четыре месяца 2019 года составила 149 тыс. человек – страна катастрофически теряет население."
"Голикова заявила, что Россия стремительно вымирает... "Мы катастрофически теряем население страны." - сказала она. По словам чиновницы, многие регионы России сознательно снижали показатели смертности от онкологических и сердечно-сосудистых заболеваний, а также внешних причин смертности, таких как ДТП.
"В погоне за качественными показателями очень многие регионы страны показывали лучшую статистику, – отметила Голикова. Она подчеркнула, что в какой-то момент занижение стало невозможным, потому что критически стали расти группы прочих заболеваний и группы заболеваний, от которых не умирают."

А немного позже, 17 июля, ТАСС сообщил:
"Естественная убыль населения России по итогам пяти месяцев 2019 года составила 180,4 тыс. человек, следует из опубликованных оперативных данных Росстата по естественному движению населения в России.
В период с января по май в этом году в стране родилось 600 тыс. детей, за это же время умерли 780 тыс. человек. Для сравнения, за аналогичный период 2018 года население сократилось на 147,2 тыс. человек.
Темпы убыли населения за год выросли более чем на 33 тыс. человек."

Как говорится, «Да-а-а…»
¯\_(ツ)_/¯
Не пора ли нашему Великому и Ужасному убедительно, как он умеет, призвать своих подчинённых блондинок и всероссийский орган государственной статистики хоть как-то ДОГОВАРИВАТЬСЯ МЕЖДУ СОБОЙ, прежде, чем выступать публично и официально перед страной и президентом?

"Также Скворцова сообщила президенту, что в России не хватает 25 тысяч врачей и 130 тысяч среднего медперсонала."

А вот эта фраза на первый взгляд особых сомнений не вызывает... однако здесь перед нами, по существу, враньё значительно более наглое.

Дело в том, что врачей в России хватает.
Когда несколько лет назад в Москве, например, шло массовое закрытие больниц в форме "укрупнения", работу потеряло почти 13 тысяч врачей с опытом... Медвузы, колледжи, курсы худо-бедно, но работают по всей стране, регулярно выпуская молодое пополнение.

Правильная и честная фраза, без сомнения, звучала бы так:
"в России не хватает 25 тысяч врачей и 130 тысяч среднего медперсонала, ГОТОВЫХ РАБОТАТЬ ЗА ТАКИЕ ЗАРПЛАТЫ"

И в этой связи у меня сам собой возник идиотский вопрос к нашему "гаранту":
А почему в России всегда хватало и хватает чиновников?
Летел, значит, я на самолете. Весь полуряд занят семейством в лице отца, матери и двух дочерей на вид 6 и 2 лет.

Старшая тихо сидит у окна и пялится в окошко, пристегнувшись, как полагается. Младшая ползает по рукам отца и матери и радуется жизни.

Идем на посадку, стюардессы пробегают и просят ее пристегнуться. Мать пытается пристегнуть ребенка, который сидит у нее на коленях, той это не нравится и она начинает рыдать. Мать, естественно, ее отстегивает и она продолжает ползать.

Стюардесса проходит еще раз, мать опять делает вид, что ее пристегнула, после чего отец говорит "все, она ушла".

Посадка, довольно жесткое касание, ребенок смачно впечатывается фейсом в кресло спереди, нос разбит.

Я иду на выход. У входа в кабину пилотов семейство орет на стюардесс и требует пилотов.
5
Идеальная пара

Мои дедушка с бабушкой вместе уже больше сорока лет. Они наверняка любят друг друга, но больше всего на свете они обожают друг над другом подшутить. Мне кажется, они жить без этого не могут.
Дело в том, что у бабушки плохой слух, а дед даже в очках почти ничего не видит. Недавно была у них в гостях и видела картину, достойную экранизации.
Дед сидит за столом, ждет свою тарелку с едой, смотрит на бабулю и шевелит губами, делая вид, что рассказывает ей что-то.
Бабуля бесится, кричит ему: "Да говори ты громче! Чего ты шепчешься?" Потом она понимает, что он ее разыграл и наступает уже ее очередь шутить.
Она насыпает мне тарелку с картошкой, а деду в тарелку кладет старую тряпку, которую он тут же пытается наколоть на вилку, но у него ничего не получается. После нескольких попыток он понимает, что в тарелке не еда, поворачивается к бабке и начинает шевелить губами, размахивая руками, будто он кричит на нее...
А бабуля снова злится, повторяя ему: "Ты можешь громче возмущаться? Знаешь же, что не слышу ничерта!"
2
Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.
7
Читал на днях комментарии к одной из историй, и там (в комментариях) состоялась очередная грандиозная российско-украинская битва. Я хотел было и свою реплику вставить, но там и без того летели клочки по закоулочкам. Вместо этого вспомнил забавную историю из прошлых лет. У моей жены тётка много лет работала зубным врачом во Львове. Сама она родом из Калужской области, во Львов попала по распределению. Мы с женой были студентами московского вуза, и пару раз в начале 80-х годов прошлого столетия съездили к тёте в гости — пообщаться, зубы полечить, и, конечно, город посмотреть — три удовольствия в одном. И вот пришёл я однажды к тёте на приём, она мне в зуб лекарство положила, и отправила в коридор, какое-то время выждать. Я сижу, людей разглядываю. И вижу прелюбопытную пару: сидят рядом пожилые мужчина и женщина, явно хорошо знакомые друг с другом, и беседуют. Очередь перед ними длинная, торопиться некуда, поэтому разговаривают не спеша, обстоятельно, «за жизнь». При этом, — представьте, — бабуля говорит на украинском, а мужчина на русском. Причём украинский — не какой-нибудь суржик, а львовский, так, что я ни одного слова не понимаю. А мужчина говорит на очень грамотном русском языке, чувствуется высшее образование, скорее всего, гуманитарное: «Да, вы, безусловно правы, но видите ли…». Много лет спустя режиссёр Рогожкин дважды использовал этот приём, когда люди говорят друг с другом на разных языках и всё понимают — в «Особенностях национальной охоты» и в «Кукушке». Смотрится очень смешно. На самом деле!
А вот уже после 1991-го года, но ещё задолго до всех конфликтов, смотрел я как-то интервью Олега Скрипки («Вопли Видоплясова») российскому телеканалу. Отвечал он на вопросы на украинском, причём после того, как вопросы российского журналиста ему переводил переводчик. Это парень, родившийся в Таджикистане, и учившийся в школе в Мурманской области. Тоже ведь смешно. Обхохочешься!
О волшебных свойствах силикона в борьбе с неадекватными котами

Два раза в сутки, рано утром, на рассвете, и поздно вечером, после заката, у кота наступает период гиперактивности. С диким утробным рёвом он начинает хаотично метаться по дому. Из кухни в комнату, из комнаты в санузел, и так далее. Маршрутов-то немного, все траектории изучены.

Любые попытки пресечь это шоу, как то громкие окрики, метание в кота подушкой, и попытки просто поговорить по душам, ни к чему не приводят. Он затаивается где нибудь на минутку, а потом снова принимается за свои безумные игрища.

Положить этому конец помогло случайное происшествие.

Для того, что бы попасть из кухни в комнату, коту нужно в прихожей совершить разворот на сто восемьдесят градусов. Кот делает это не снижая скорости, красиво, с двойной пробуксовкой. Как полицейский разворот в американских боевиках. Задницу конечно изрядно заносит, но он приспособился. Наблюдать за этим весьма увлекательно.

А тут решил я провести техническое обслуживание велосипедов. Помыл, смазал, и в качестве завершающего штриха побрызгал силиконовой писалкой из баллончика. Для пущей красоты и привлекательности. Естественно, большая часть силиконовой смазки оказалась на полу.

Никогда так не делайте! По крайней мере в домашних условиях. Беда даже не в том, что от силикона пол становится невероятно скользким. Беда в том, что он становится предательски скользким. Можно девять раз пройти как ни в чем ни бывало, а на десятый грохнуться так, что разлетишься на мелкие осколочки.

Днём кот ходил мимо этого места кум королю, не подозревая о коварных свойствах силикона. А вечером, когда все успокоились и расслабились, он приступил к своим традиционным гонкам. Набрав максимальную скорость, он вылетел в прихожую и вдарил по тормозам. Чтобы совершить свой красивый разворот.

Не тут-то было! Всякое сцепление с поверхностью в прихожей отсутствовало напрочь! И кот, не снижая скорости и не меняя траектории движения, хаотично загребая лапами и кувыркаясь в воздухе полетел по прямой дальше.

По пути он уронил два велосипеда, чехол с удочками, собрал несколько пар обуви, и закончил свой незадачливый полёт с громким стуком головы о стенку где-то под шкафом. Грохот стоял невероятный! Велосипеды ещё долго возмущённо крутили колёсами, поблёскивая в полумраке спицами и свежей смазкой. Финальным аккордом был громкий мат и полетевший вслед коту тапок.

Вылез из-под шкафа кот где-то через час, нервно вздрагивая и озираясь.

Как показали дальнейшие события, весь ущерб, нанесённый полётом кота, прекрасно компенсировался тем воспитательным эффектом, который он произвёл. Придя в себя, кот ещё долго перемещался по дому на цыпочках, тщательно вынюхивая каждый шаг. О каких-то гонках не могло быть и речи. А уж то место в прихожей он вообще преодолевал как по первому льду.

Это-то и натолкнуло меня на прекрасную мысль. А что, если побрызгать силиконом весь пол в доме? Ведь таким образом можно раз и навсегда прекратить эти ночные гонки! Прекрасная идея упиралась только в одну проблему. Тогда в зону риска попадаем и мы сами.

И тут в моём гуманитарном мозгу возникло превосходное решение этой непростой технической задачи! Если нельзя смазать пол, то почему бы не смазать лапы коту?

Сказано - сделано! Четыре пшика, и вот уже наш Кузьмич перемещается по дому враскоряку, двигаясь по стеночке, и преодолевая любые открытые пространства исключительно ползком на животе. Путь от горшка до миски занимает полчаса. От дивана до горшка час. Зато ночью все спят спокойно, как убитые.

Вот такая нанотехнология в вопросах борьбы за тишину и порядок в доме.
Пользуйтесь, кому надо.
1
По-грибы

Электричкой еду: .. Кавголово, Осельки, Пери. Приехал! На тихую охоту, по-грибы.
А на полустанке встретился с одноклассником. У него недалеко дача. Поболтали поллитровкой с морсом из брусники и понесла меня лёгкая - по болотам местным насобирать грибочков семье.
Честно: - В тот год грибов было не много, а очень много.
Шестик себе выточил из рябинки и потопал. Набрал половину корзины всего за пол-часа и ушёл то не далеко от ..
Правильно - угодил в болоте в полынью. Не трясину!
Палочку-то поперёк поставил, а толку? Дёрн под руками рвётся, когда шевелюсь. Полынья растёт. Всё как со льдом.
И тут прибегает собака. Гавкает на меня и воет! Жутенько стало: - Под ней болото качается, но у неё вес махонький. Хотя и лапки ей не позволяют долго держаться на поверхности торфяника.
Ну думаю, хоть собака мою душу грешную отпоёт!
Хотя сдаваться пока не собираюсь.
И тут слышу затылком до боли знакомый голос, в драбадан пьяный: - Паш ка, Те бе куп аться не п озд но ли? На - держи шест!
Мой одноклассничек, долгия ему лета, за мной собаку отправил. Шапочку видишь ли я забыл!!! Чтоб отнесла! А она мои конвульсии на болоте увидела и понеслась к хозяину! Шапку потеряла где-то, но дома выла так, что одноклассник пошёл за ней. Смешно, что первый визит собаки я тупо пропустил, борясь с полыньёй!
Домой я приехал только через несколько дней. Начальству рассказал, они даже мне денег дали на лечение от стресса и ещё неделю отпуска!
- Собаке купи что хочешь, но через неделю, как штык! И в лес - Ни-Ни!!!
Немного о культуре и воспитании некоторых советских людей.

Предисловие.

Всё началось с рогатки. Да не простой рогатки. Я не представлял себе, что рогатки могут делать на заводе и продавать в магазинах. Рифлёная рукоятка, упор для руки, трубчатая резина – это было нечто большее, чем мог представить себе обыкновенный мальчишка. Я страшно завидовал, но даже не мог мечтать о такой рогатке. В СССР такого не выпускали, а вот в Болгарии – просто так продавали в магазине.

Рогатка была тщательно сфотографирована с нескольких ракурсов и обмеряна. Фотографии были представлены папе. За такую рогатку я готов был пообещать всё, даже закончить музыкальную школу с отличием (я терпеть не мог заниматься музыкой и только под угрозой неизбежного наказания меня могли заставить сесть за пианино). И чудо случилось. Папа отнес фотографии в свой НИИ и на Новый год я получил подарок. Нет, не так. ПОДАРОК. Это была супер рогатка. Папины сотрудники постарались. Изменили рукоятку - рука теперь плотно сидела. Добавили пружины и рогатка выхлестывала шарик с невероятной скоростью и силой. В верхней части рукоятки было сделано подобие прицела. В общем мечта сбылась.

Все зимние каникулы я пристреливал рогатку. А в середине февраля была операция «Наказание», где впервые оружие было применено на практике. Но настоящий бой был 1-го Мая.
Я жил в самом центре города на самой центральной улице. Настолько центральной, что до всяких обкомов, горкомов, исполкомов и прочих …комов было минут десять пешком. По праздникам – Первое мая, Седьмое ноября по улице проходили колонны демонстрантов.
А что делают люди, пока колонна медленно движется по улицам к площади? Конечно же радуются свершениям, не забывая закусывать и выпивать водку, а также прочий шмурдяк типа плодово-ягодного. Всё бы хорошо, но появляется необходимость избавиться от жидкости. А где? Конечно же в ближайшем дворе. Благо во дворах были туалеты и даже бесплатные. Иногда попадались экземпляры, которые считали, что идти до туалета далеко и можно отлить прямо под окнами у жильцов. На замечания, как правило, адекватно реагировали и шли в туалет, хотя бывало - просто посылали по известному адресу. И вот 1973 году мы, одиннадцати-тринадцатилетние дети решили дать бой «ссыкунам».

Первое мая, часов десять утра. На улице музыка, идут колонны празднично одетых людей, флаги, плакаты, транспаранты, портреты вождей. Во двор иногда заходят люди, видят стрелочки-указатели (ЖЭК постарался) и проходят к нужному объекту. Заходит пара хорошо поддатых мужиков. Один идет согласно указателям, а второй пристраивается под окнами.
- Дядя, туалет там. – сказала Оля, красивая высокая девочка, моя одноклассница.
- Девочка, иди отсюда.
- Дядя, но ведь воняет и некрасиво.
- Девочка, иди на хер.
- Дядя, нельзя ругаться при детях.
- Ты что, сучка, #$%$#$%#.
Оля отходит в глубь двора.
- Лёня, начинай.
Тихо хлопнула резинка и металлическая скобка впилась мужику в зад.
- Ну всё, пиздец вам.
Мужик подхватил с земли четвертушку кирпича (двор у нас тогда был мощенный, асфальт положили намного позже) и пошатываясь пошел на Лёню. Так, теперь мой выход.
- Бам! – сказала рогатка.
- ОУУУУ, АУУУУУ!!!!! – камень выпал у мужика из руки, сам он упал на колени, держась двумя руками за причинное место. Металлический шарик точно нашел свою цель. В это время из туалета вышел его товарищ.
- Это что за хуйня такая.
- Дядя, нельзя ругаться при детях.
- Да я вас гадёнышей… Ай, ай – это скобки из рогаток Лёни и Юры.
- Ну всё, я вас… #$%^%$
Вот не стоило ему поворачиваться ко мне спиной.
- Бам! – снова сказала моя рогатка.
- Ой, блядь, что это – мужик резко сел на землю. Снаряд точно попал пониже спины.
На вопли раненых начали собираться люди.
- Ребята, а за что же вы их так?
- Вот этот дядя не хотел идти в туалет, вон там под окнами лужу сделал, теперь воняет – объяснила Оля.
- А вот этот дядя плохими словами ругался – подключилась восьмилетняя Вика.
- Да, мужики, кругом вы не правы. – резюмировал дядя Толик. - выпили, так ведите себя прилично. Ну да ладно, пошумели и хватит. Давайте, идите потихоньку, не портите людям праздник.
Медленно, один держась за причинное место, а второй поглаживая раненый зад, побрели на выход. Но похоже не вся дурь выветрилась у них из головы.
- Я, блядь, попозже вернусь и вам всем мелким пи.. ААЙЙЙ!!!
Это третий раз хлопнула моя рогатка и шарик впился в многострадальный зад. Мужики набрали ускорение и скрылись за воротами дома.
- Саша, ты это прекращай, а то не дай бог, кому в голову попадешь.
- Та нічого. Може навчаться ходити в туалет, а не ссать під вікнами у людей, - подытожила бабушка Юры.

Мама вышла на веранду.
- Саша, в дом, бегом!
Так, я попал. Мама предупреждала: за стрельбу в людей и животных рогатка будет конфискована. Подымаюсь домой.
- Рогатку на стол! Шарики тоже. Все, все доставай. Всё, иди гуляй.
- Но мама...
- Я тебя предупреждала? Разговор окончен.
Спорить с еврейской мамой... Поверьте - боевиков ИГ легче сделать буддистами. Больше я не видел своей рогатки.

Послесловие.

В первый день каникул, утром на своем письменном столе я увидел записку с адресом. Поехал, увидел, влюбился и остался на долгие годы. Это был адрес секции стрельбы из лука при Заводе «Коммунар». Школа олимпийского резерва. Это была любовь на всю жизнь. Я не добился выдающихся успехов, не продвинулся дальше КМС. Были взлеты и падения, радость побед и разочарования, даже безответная любовь. Но стрельба из лука стала моим увлечением на долгие годы. Даже сейчас, более 40 лет спустя я прихожу на стрельбище, чтобы вновь и вновь окунуться в атмосферу звенящий тетивы и шуршания полета стрелы.
Я не знаю в деталях, что там за ситуация с пожарами в Сибири, но, как объяснили мои местные товарищи, сначала думали, что тушить не надо, а потом, когда поняли, что было надо, оказалось, что уже не получится. И решили, что теперь надо продолжать говорить, что не надо, потому что если сказать, что, всё-таки, было надо, то получится, что обосрались.
У меня в начальной школе был такой одноклассник, который обкакался на уроке и усиленно делал вид, что ничего не произошло. Сидел за партой с сосредоточенным лицом и не вставал. А все, конечно, поняли, что что-то не так, принюхивались, шептались, в общем, было дискомфортно. На перемене выяснили, что случилось и с кем. Потому что все бегали, прыгали, а он сидел — мрачный, серьезный, погруженный в учебник.
Нас спасла учительница. Она сказала — Вася, я тебя отпускаю, иди домой. Он встал и ушел. И все вздохнули с облегчением. Правда, не сразу.
В ситуации с пожарами в Сибири такое чувство, что учительницы в классе нет, или у неё очень сильный насморк, и она ничего не чувствует. И поэтому те, кто обосрались, продолжают сидеть и молчать, делая вид, что ничего не происходит. Это тревожно и грустно.
История с выборами в Мосгордуму еще печальней. Ощущение, что в этом классе обосралась учительница. Но она, как ни в чем не бывало, продолжает вести урок, а когда кто-то выражает недовольство, ставит двойки и зовет физкультурника, чтобы тот навел в классе порядок. И говорит: «Ребята, а что вам не нравится? Смотрите, какие у нас занавески красивые!»
Так это же мы на них деньги сдавали...
Христос, как известно, не был ни католиком, ни православным, ни протестантом, ни старообрядцем. Приди он в наш мир снова, его вряд ли бы приняли в христиане любой конфессии. За категорическое несогласие с догматами, которых он не произносил.

Это напоминает профессиональные требования к сотруднику компании Microsoft - однажды было выяснено, что Билл Гейтс им не соответствует. Его бы не приняли ни на какую работу в основанной им корпорации.

Нет, я понимаю, были Темные и Средние века, когда произошли схизмы. Были людское невежество и несовершенство, борьба за церковные подати, чтобы церкви могли элементарно выжить. Была клиентелла у государства - церковь как одно из орудий колонизации чужих народов.

Когда-то, при крушении античной цивилизации, когда выжившие забрались обратно на пальмы, действительно было важно, под какой пальмой оказался ты. Риму платить или Константинополю? Все расхождения католицизма и православия - только об этом.

История раскола православной церкви - другая, но ровно такая же по сути. Влиятельные люди решали свои земные проблемы.

В общем, я готов примкнуть к любой паре христианских конфессий, которые первыми признают, что все расхождения между ними несущественны. Что они христиане прежде всего, а не католики, протестанты, православные и т.п. Что выдуманные ими обряды - это дело рук человеческих. Следовать им можно, но не обязательно. Вот в такой христианской церкви я и крещусь.

Сейчас-то схизмы эти зачем? Церкви отделены от государства во всех приличных странах. Принудительные церковные подати в прошлом. Великолепные храмы, сооруженные не вами, обычно пусты. Ну и объединились бы. Христиане хотя бы. С официальным набором общепризнанных аксиом. Что креститься хоть двумя пальцами, хоть тремя - это нормально.

То, что я не вижу никаких попыток ликвидации исторических схизм - для меня просто тест на качество руководителей церквей. Духовно вы все там же, в средневековье. Где принцип "кесарю кесарево.." был нарушен радикально - церковь вмешалась в дела земные.

Из этого осталась только история - забавная беготня главы государства Ватиканского папы римского по скрытому лазу в мавзолей римской языческой эпохи при подступе вражеской армии. Шутка Петра I, который ликвидировал патриаршество вообще, назначив себя главой церкви. Если вам дороги титулы папы римского и патриарха российского - ну, тщета человеческая. Гордитесь собой или надейтесь вступить в эти должности. Но что мешает договориться хотя бы между собой и официально признать, что все ваши расхождения в обрядах ничтожны? Если вы этого еще не сделали - это уже приговор.

Если бы Христу важны были эти детали - католик ли он, православный или прочее, если бы существовали фракции апостолов на эту тему, они бы высказались, полагаю.

А пока грусть. Про количество пальцев для крещения в Евангелиях не сказано ровно ничего. Про то, что крещение должно быть платным и только при согласии со множеством изобретенных людьми обрядов - тоже. Зато известно, что Христос разгромил в ярости лавки у входа в Храм.

Я охотно жертвую, всех денег на тот свет не возьмешь. Но даю их только бескорыстным или остро нуждающимся. Тем же, кто пытается содрать с меня бабки принудительно, даже за крещение - не дам ни гроша. Я не желаю получать крещение из нечистых рук. Сходите помойтесь, вернитесь чистыми. Бескорыстными.

Это была часть моей исповеди. Хотел услышать внятные ответы на эти вопросы, перед тем как креститься. Я христианин природный. С детства мне интуитивно понятны истины про возлюби ближнего своего, про прощение, про милосердие к падшим. Так и прожил всю свою жизнь. Но.. На исповедь у меня записаться не получилось. Сначала я должен креститься. В пакет услуг церкви исповеди некрещеным не входят.

А вот Христос проповедовал именно некрещеным. Встреть я его тогда, отдал бы большую сумму. А может, и апостолом пошел бы следом. А нынешним как-то не хочется давать ни копейки. Они торгуют видом на Провал из 12 стульев, полагаю. А я Остапа послал нафиг и любуюсь видом самостоятельно. Если бы он предложил мне крещение всего за 10 коп., и даже предъявил бы мне какие-то лицензии на право совершать таковое, я бы категорически отказался.
Дело гладиаторов

Узнав о подпольном борделе для номенклатуры, Никита Сергеевич Хрущев был вне себя от гнева. Особенно досталось одному из «отцов-основателей», престарелому Александру Еголину.
Первый секретарь кричал в побледневшее от страха лицо: «Ты-то в твои годы зачем туда полез?!» Престарелый сластолюбец нашел слабую отговорку: «Я только гладил...» После чего всех фигурантов скандала так и прозвали - «гладиаторами».
Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.
1
Мы с Лёней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесённых нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснёшь.

В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Лёня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным.

Через час Лёня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел ли я его. Нет, я не видел. Может, выронил, говорю?

Пошли искать вместе, потому что мы друзья. Прочесали всё от машины до подъезда. Заглянули под каждый листочек, под каждую битую стекляшку. Ползали под нашей машиной и под соседними. Мы светили фонариком в шахту лифта. Мы прощупали самого Лёню и все его вещи. Ключа не было. А запасной остался в Минске.

Хозяева дома, где мы ночевали, вышли помогать. Они тоже заглянули под каждый листочек. Смотрели зеркальцем в ливневую канализацию, просветили шахту лифта полицейским прожектором, заглянули Лёне в уши и перебрали содержимое помойного ведра. Ключ пропал.

Тогда бабушка хозяев, 82 года, сказала, мы просто не умеем искать. Она лично осмотрела все листья во всех кустах. Проверила дупла и гнёзда. Опросила подруг-старушек, заставила их вывернуть карманы. Она процедила шахту лифта специальной проволокой. Приказала Лёне прыгать, а всем - слушать. Потом велела трясти Лёню вверх ногами над газеткой. Сказала что шутит, только когда Лёню уже несколько раз уронили.

Закрыть ключ в салоне невозможно. Но мы всё равно вызвали взломщика. Он открыл машину. Не нашли. Взломщик закрыл машину. Потом снова открыл, потому что документы остались на сиденье. Затем снова закрыл.

Тут Лёня признался, что у него в кармане маленькая дырка.
Все, включая бабушку, спросили у Лёни, как можно быть таким растяпой? Лёня сам удивился. Раньше он ключей не терял. Его слушали с иронической усмешкой.

По району расклеили объявления. Бабушку усадили смотреть передачу «стол находок Нижний Новгород». Это самая скучная передача в мире. Бабушка пальцами удерживала веки, чтобы не заснуть. Приехал монтёр лифтов. Все мы, бабушка тоже, спускались в шахту, потому что градус взаимного недоверия вырос.

На вечернем концерте я рассказал о потере ключа. Нас тут же познакомили с лучшими инженерами этого города, со слесарями, угонщиками, с дилером и волшебным токарем, способным из простой рельсы выточить новейшую «ладу-куниллингус».

Вечером того же дня Лёня вылетел в Москву. Он до утра сидел в Шереметьево, питаясь бутербродом. В 6:30 на белорусском вокзале Лёня получил запасной ключ. Проводница из Минска взяла за услугу 20 $. В 12:00 на Казанском вокзале Лёня сел в поезд «Ласточка» и приехал обратно. Он радовался тому, сколько дел успел за сутки.

Мы тут же выехали в Казань. Лёня слегка устал, но всё равно был доволен и нашим путешествием, и моими добрыми шутками о том, какой он растеряха, недотёпа, раззява, шляпа, кисель, ворона, ротозей, удмурт, тетеря, рукосуй, кулёма, лошпен, фетюй и недотыка.

В Казани было прохладно. Я надел куртку и нашёл в кармане ключ. Хотел сразу побежать и утопиться, но подумал: а вдруг Лёня захочет сам меня утопить, предварительно побив о твёрдую берёзу? Что я за друг, если не представлю ему такой возможности?

Я принёс ему находку. Он не спал уже третьи сутки. Увидев ключ, сказал только:

- «Ага. Нормально».

И упал, и заснул.

Удивительно всё-таки безэмоциональные попутчики встречаются на дорогах нашей жизни.
Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".
У меня есть знакомый начинающий рэпер и недавно он такой - Хочу показать тебе свой трек, интересно твое мнение! Включает и там примерный текст: «Мне похер на тебя! Я срал на твое мнение! Мне похер, что ты скажешь! Мы новое поколение!». Выключает и говорит: Ну что, какое твое мнение?
2
Женской души потемки...

Намедни встретился с приятелем. Задумчив и весь в себе. На вопрос, что случилось, рассказал:

Год встречаюсь с девушкой. Деловая колбаса от мозга до костей. Скорость роста- как у ракеты. Дома только ночует, остальное на работе и по переговорам. Для меня- формат идеальный (каждому свое). При этом из правильной семьи, с хорошим воспитанием и манерами. Что меня удивило- ну может влюбился просто - нет у неё никаких явных тараканов, если не считать 100% загрузку по работе. Пытался выявить все это время- ничего. Алкоголь не пьет, сигаретный дым не переносит, за здоровьем следит, спорт каждый день ( там и познакомились) - даже с подружками посидеть- максимум часик за кофе. На отдыхе тоже все активно. Биография - ровная, без непонятных элементов. А тут... короче, пошли на общую деловую встречу. Сидим, дела обсудили- можно немножко о жизни поболтать- там свои люди и обстановка располагающая. Благоверная отходит и нет её минут 20. Удивился, набрал- не берет. Пошел искать. Туалет пуст, на улице нет, трубку снова не берет. И что то меня дернуло зайти в соседнее заведение - там виповый караоке. Открываю дверь и слышу ГОЛОС. Голосище. Женщина поет навзрыд что то про зону. Настолько искренне, что прямо плакать хочется.
Мужики в зале некоторые стоя слушают. Нашел глазами певицу- МОЯ. Допела, словила бурные овации, поклонилась и на выход. Увидела меня, замялась и говорит:
Ну, понимаешь, БЫВАЕТ у меня, БЫВАЕТ...

P.S. Не сидела и не привлекалась, проверено. Просто душа требует почему-то.
Вчерашняя история от Михаила Ашнина напомнила. История не весёлая и если кому-то не интересно, просто пролистайте дальше.
Когда у Ленки обнаружились первые признаки болезни, мы объездили много частных клиник, побывали у очень известных врачей. Доктора и профессора посылали на разные проверки, но потом разводили руками. Очередной профессор был нашей надеждой, поскольку был одним из лучших нейрологов в США и имел много опубликованных работ по иследованию головного мозга.
Может это по-детски, но мне очень хотелось найти доброго доктора, который дал бы таблетку и сказал бы:
- Возьмите перед сном, а утром, когда проснётесь, болезнь исчезнет.
Но чуда не прошло. Профессор, изучив уже довольно толстую папку с разными анализами и проверками, закрыл её и сказал:
- К сожалению, нет препаратов против болезни. Болезнь может проявиться в течении года.
В этот момент на меня словно свалилось что-то очень тяжелое.
Профессор между тем объяснил, в чем разница между ранним Альцгеймером и обычным.
Я не был уверен что Ленка поняла все что он говорит и, возможно, это было бы хорошо. Наверное, жутко знать что ты умираешь от болезни, а сделать ничего нельзя.
Выйдя из кабинета я крепко обнял её и прижал к себе. Из её красивых зелёных глаза текли слезы. У меня не осталось сомнений: она всё прекрасно поняла.
По дороге домой в Нью Йорк у меня в голове застряли слова профессора: болезнь может проявиться в течении года. Надо что-то делать...
Договорился с друзьями чтобы заходили покормить кота и последили за домом. И вот я, Ленка и наша дочка летим в Италию. Прилетев, мы взяли машину на прокат и обьехали почти всю Италию. Были даже в тех местах, куда туристы не заезжают. Местные на нас смотрели как коллекционер бабочек, которому в сачёк попал птиродактиль. Мы особо не заморачивались на счет гостиниц, ресторанов или кафе: останавливались там, где хотели, без предварительной проверки.
После Италии настал черед Испании а затем Франции. До этого мы много путешествовали. Класическая Европа, Япония, Мальдивы, Гавайи, Французская Полинезия, Карибы... Поверьте, у меня есть с чем сравнить. Но это спонтанное, незапланируемое путешествие запомнилось мне больше всего. Нам было все равно сколько звездочек у гостинницы. Если нам нравилось то мы останавливались, а если нет, то просто ехали до следующей. Чаще всего они были рядом. Я видел счастливую Ленку и дочку. И от этого я тоже чувствовал себя очень счастливым. Мне казалось, что она забыла о болезни. Наше счастье продолжалось три месяца. Но все хорошее имеет свойство заканчиваться. Мы вернулись домой, в Нью Йорк и пошли рутинные будни. Мне стало казаться сто болезнь ушла...
А через семь месяцев старик Альцгеймер нанес сильный удар. Потом еще один и ещё...
На столе в моем оффисе стоит фотография- мы втроем на фоне собора Дюомо в Милане - память о том счастливом времени. Если верить "теории времени", то где-то там, много лет назад, Ленка, счастливая и живая колесит по Европе... Как бы хотелось не неё взглянуть, услышать её смех...
P.S. Несколько лет назад я прочитал в каком-то издании что израильские учёные добились полного излечения Альцгеймера у лабораторных мышей. Возможно, через несколько лет они смогут разработать препарат и для людей и мы увидим в аптеках лекарство. И от этой ужасной болезни уже никто не умрёт.
Некоторые уважаемые читатели одобрительно отозвались о недавней публикации "Особенности Национального Лизинга." Посему решил забросить ещё много букафф.
Моя отдельная искренняя благодарность пользователям RRaf и perevodchik за редактуру и моральную поддержку.

"Особенности Национального Лизинга."

Часть Третья: Цыганский Романс

Эпиграф "Цыгане. Ненавижу, бл*дь, цыган." (Томми, из к/ф "Большой Куш")

С наймом следующего гендиректора не повезло ещё больше. Я после долго Сёмку (в то время совладельца фирмы) пытал расспросами, дескать "ты же не вчера родился, как же ты умудрился его нанять?" Тот долго юлил, стыдливо пунцовел, отмахивался, но, наконец, смущённо признался, что в первый и последний раз нарушил собственное правило "не смешивать бизнес с личным." Как я понял, Сёма пытался добиться взаимности некоей дамы, и, как часть установления хрупкого мостика отношений, взял её родственника на эту должность.

Звали эту биологическую ошибку природы - Олег. Надо признать, на первый взгляд он производил неплохое впечатление, особенно когда был одет в приличный костюм. Эдакий атлетически сложенный верзила, правда, с непропорционально маленькой головой. Плюс, он говорил доверительным тоном очень правильные вещи о развитии, росте, оптимизации капиталовложений и т.д. Наверное, уважаемые читатели тоже встречали таких кадров - вроде бы на словах всё грамотно, гладко и толково, а вот когда до дела доходит, за голову хватаешься.

С первых же дней к новоиспечённому боссу прилипла кличка "Волейболист", ясное дело, из-за роста. Кстати, он и в самом деле когда-то занимался волейболом. Даже утверждал, что он то ли кандидат, то ли мастер спорта, и по заслугам быть бы ему в национальной сборной, но подковёрные интриги лишили его заслуженного места под солнцем. Вскоре острослов Костя (о нём я раньше немного писал в других рассказах), дал Олежке куда более меткую кличку, переделав громкий титул "генеральный директор" на более подходящий -"генитальный эректор." Эректор - из-за заметных резких движений при ходьбе, а генитальный - из-за того, что все бизнес идеи Олега, несмотря на весь пафос, на проверку оказывались весьма х**выми.

Однажды сижу мирно в своём офисе, дебиторку проверяю, чай пью, никого не трогаю. Вдруг звонок, наш технический директор, Андрюха, в трубку истерит:
- Волейболист к нам на станцию табор притащил.
- Что? Какой табор? - удивляюсь.
- Обыкновенный. Как классик писал - "Цыгане шумною толпою." А у нас немцы.
- Какие немцы? Какие цыгане? - я в непонятке. - Цыгане и немцы вообще вместе плохо сочетаются.
- Приходи немедленно. Спасай! - переходит на полукрик Андрюха.

Молнией мчусь в лобби и застываю в шоке перед картиной, объединяющей шедевры "Последний День Помпеи" и "Девятый Вал" в единое целое. Первый этаж офиса заполонили необъятных размеров цветастые юбки, золотые зубы, острый запах, и гам. Лишь семиструнки, припева "ай на нэ", и медведя на цепи не хватает. Время зря ромале не теряют, уже захватили плацдарм.

Один чернявый детина залез к администраторше за перегородку, уселся на её стол, откровенно приценивается к её вторичным половым признакам, и вот-вот начнёт мацать за первичные. Дева визжит, а он ей что-то убедительно втирает, наклоняясь всё ближе и ближе. Пара орлов, размером поменьше, ошиваются около продаванов запчастей, а те судорожно сгребают запчасти с прилавков. Ещё несколько молодцов втихую пытаются вскрыть витрину с сувениркой. Ну а в центре, сам цыганский барон и несколько спутниц ругаются с замначальника охраны, требуют пропустить, уходить не хотят, и утверждают, что их, дескать, cам Генеральный Директор - Олег Владиславович, свет батюшка, на переговоры пригласил.

На весь этот белдам с ужасом в очах смотрят представители Knorr-Bremse, что приехали к нам по поводу дилерства. Мы их долго зазывали, писали им нежные и доверительные письма, облизывали заочно при каждом удобном и неудобном случае, даже ходоков в далёкую неметчину к ним в офис посылали. Наконец, они к нам пожаловали, вот вот дилерство дадут. Сии храбрые арийцы зашухерились в офисе, тайком подглядывают из-за штор, и оттуда приглушённо доносятся какие то непонятные басурманские слова типа "шайзе", "ахтунг", и "майн готт."

Вижу, надо срочно брать бразды в свои руки. С трудом согнал детей кибитки и дороги в одно полууправляемое стадо и отвёл их в офис подальше. Потом вызвал Волейболиста и начал вникать в ситуёвину. Оказалось просто: Олежка, гадский гад, в соотвествии со своей мечтой о "поднятии лизинговой компании на небывалую высоту", откуда-то надыбал этих кадров. Дескать, есть у них бизнес-идея и далеко идущие планы, а мы их должны помочь воплотить в жизнь.
- Ну-ну. Огласите весь ваш конгениальный список, - говорю.
- Завод будем строить. А вы нам на оборудование денег дадите, - радостно улыбаются визитёры.
- А позвольте узнать, что за завод? Что производить будете? - интересуюсь.
- Как что? Соки будем делать - гранатовый, вишнёвый, яблочный. Всю Россию соком зальём, а потом и всю Европу, - уверяют.
От перспективы меня аж передёрнуло.
- Вот смотри, сами делали, - рекламирует главцыган.

Тут он достаёт грязную пластиковую бутылку, в которой полощется подозрительная фиолетовая бурда, и суёт мне под нос. От амбре я чуть со стула не слетел. Благоухает, как носки бегуна на длинные дистанции, мышиная отрава, и отхожее место на Витебском вокзале в одном флаконе. От пробы я вежливо отказался, а про себя думаю "Волейболист, сукин сын, придушить бы тебя, семь грехов бы простилось. Подниматель и развиватель бизнесов хренов, мать твою за ногу, чтоб тебе пусто было."
- Хорошо, насчёт изумительного качества продукта я уже понял. Просто потрясающе. Вас ждёт большое будущее. А где оборудование планируете покупать?
- Да зачем долго искать? У моего двоюродного брата есть, у него и купим.
Такого наглого мошенника я давно не видал. Ага, "заплати моему брату." Сейчас, только разбег возьму. Ну, Олег, держись, выкину этих абреков, за тебя возьмусь - будешь яйца как серёжки носить.
- Ой, как замечательно, у вас и поставщик имеется, - говорю. - А поручители есть? Как платить собираетесь?
- Зачем глупые вопросы, дорогой. Как платить? Будем сок выпускать, деньги появятся, заплатим. А поручителем, да кого угодно возьмём. Хочешь, дорогой, я поручусь - нагло ухмыляется баронесса и двигается ко мне поближе.
"О Боги Богов, ну за что мне это?" - мелькают мысли. "Как я до такой жизни докатился-то. Я же всегда хотел быть археологом или историком." а тут... думаю, "только бы эта орава убралась и у немцев при выходе кошелёк не умыкнула."
- Ах, как интересно. Мы так рады вам помочь. Подождите, сейчас заявку принесу, будете заполнять.

Вышел, звоню Андрею: "Быстро веди тевтонов в ремзону, делай им длительное турне. Я пока этих детей природы выведу отсюда."
- И снова, здравствуйте. Вот заявка, заполняйте. Олег вам чего-нибудь холодненького принесёт. А впрочем, я вижу, вы времени зря не теряли. - холодильник в переговорке уже пустой.
Заполнили бумажки.
- Большое вам спасибо. Приходите через 3 дня, а мы тем временем немедленно рассмотрим ваш запрос. Всех клиентов побоку, только вами будем заниматься.
Еле выпроводил за территорию. Начальнику охраны тут же указал: - Этих на пушечный выстрел к базе не подпускать. Иначе 7 лет расстрела.
Иду обратно в офис. Волейболист сидит гордый как старус, заявку изучает. Я её нежненько беру и рву на мелкие части перед его вылупленными глазами.

Говорю:
- Только моя врождённая интеллигентность и исключительная мягкость, не позволяет мне напрямую тебя огорчить, сказав что ты осёл и мудак. Умоляю, предохраняйся в своих половых связях, дабы не рисковать и не распространить свои гены по территории Российской Федерации.
- Ты о чём? Довольно обидные твои слова.
- А о том, что ты Мальчиш-Плохиш или колорадский жук-вредитель. Где это видано, дать денег в долг цыгану, который у своего брата будет типа покупать соковыжималку. Легче просто сложить купюры в саквояж, поцеловать на прощание, и отдать ему. Просвети меня, что ты у него заберёшь потом? Ровным счётом ничего, кроме анализа. Причём, даже это не факт. Ибо нет никакого оборудования, и никогда не было. Даже если это оборудование и есть, то что ты с ним делать будешь? А если он платить не будет? Ты поедешь в табор долги вышибать?
- Это солидные люди. Они врать не будут.
- О, яйца... Господи, дай мне терпения. Ещё одно слово, и я проломлю тебе голову безменом и, уверен, гуманный Российский суд меня оправдает. Мы финансируем технику, тягачи, самосвалы, экскаваторы, бульдозеры. Легковушки на худой конец. Это всё ликвидно, завсегда можно продать. А соковыжималку можешь лишь поставить у себя в гостиной как памятник глупости.

Рассказал о событии Сёмке, пореккомендовал от "поднимателя бизнесов" избавиться. Тот ржал как конь.
- В принципе я с тобой согласен, но дадим ему ещё один шанс. Но ныне, в виде прослойки безопасности, все потенциальные сделки, что подгонит Волейболист, будешь мониторить лично.
- Обрадовал, только этого мне для полного счастья не хватало, быть нянькой при Эректоре нашем Генитальном. - загрустил я.
- Не вешай нос, гардемарин. Нам ли быть в печали. - и фальшиво запел.
"Так вперед за цыганской звездой кочевой,
На закат, где дрожат паруса..."
Тут на днях была история с обсуждением по поводу некой фамилии. А между прочим, фамилия — это послание нам из глубины веков! Работал я когда-то в одном солидном учреждении, где руководящему персоналу полагались служебные автомобили с водителями. И одну начальственную даму возил водитель по фамилии Голубчиков. Просто забавная фамилия? Не всё так просто! Дело в том, что в дореволюционной России существовала чёткая классификация извозчиков в соответствии с их статусом. Самый бюджетный вариант, эконом-класс, назывался «ванька» — мужичок со скромной лошадкой и простой коляской. Загулявших купцов и прочих крутых парней этот вариант, конечно, не устраивал, им подавай лихача! Резвые лошади, быстроходная коляска: «Мы, как обычно, взяли лихачей и полетели к цыганам!». А вот для галантных поездок существовал гламурный извозчик. Мягкий ход, красивый экипаж, ухоженные лошадки с заплетёнными в косички гривами. Вот он то и назывался голубчиком! Когда кавалер приглашал томную барышню покататься по бульварам, он брал непременно голубчика! Вот и представьте, какая у нашего Голубчикова профессиональная династия, если она даже в фамилии запечатлелась! Есть такая профессия — барышень возить!
Заехали мы как-то с приятелем между делом к друзьям в Киев.
Давно не виделись. Посидели, переночевали, и решили уехать пораньше.
Друзья друзьями, но честь надо знать. Да и дел в тот день предстояло много.
Выехали за город, проехали белый с красной полосой знак, остановились.
Решили позавтракать и привести себя в порядок перед предстоящей встречей с бизнес-партнерами.
Достали свою курицу в фольге, яйца, термос с чаем, всё как положено. Завтракаем.
Наблюдаем картину.

Трасса ещё совсем пустая по обе стороны Варшавки. Дорогу в обе стороны разделяет травяной газон.
Подъезжают, разворачиваются, и становятся через дорогу гайцы. Рядом с нами, но по диагонали. В городской черте.
Видно, что вышли на охоту. Но толком ещё не проснулись.

Старший гаец, его всегда по животу легко опознать, пошел в лесок отлить.
Молодой, открыл свою дверцу, выставил зад, стоит и приводит в порядок свои гаишные бумажки.
Готовится составлять протоколы на нарушителей скоростного режима.

И тут из города, нарушая все правила скоростного режима, несутся две иномарки.
Молодой охотник-гаец как увидел, что "дичь" безнаказанно просвистела мимо него, аж присел от неожиданности.
Смотрит и видит, что ещё пара таких же борзых иномарок на огромной скорости рвутся на волю со стороны Киева.
Сработал охотничий инстинкт.
Он подхватывается, перебегает почти к нам, и тут понимает - палочку полосатую забыл в своей машинке.
А бежать уже поздно. Туда-сюда не успеет. Уйдут. (Вся эта гамма чувств читается на его лице).
Но он молодец, не растерялся.
Снимает фуражку и начинает махать приближающимся автомобилям.
Решил фуражкой остановить нарушителей.

Когда машины просвистели мимо, и молодой гаец стоял в растерянности, из громкоговорителя их штатной машины донесся заботливый голос старшего.
- Шапочку одень! Простудишься!
Еду за рулем, звонок: вы такая-то? Голос сердитый какой-то.. Да, говорю. А это, говорят, н-ное отделение почты России. Вы почему посылку не получаете?! Месяц лежит, завтра назад отправим!!! Так, говорю, извещения не было никакого..... А на меня из трубки сердито: какие извещения, почтальона нет уж три месяца на вашем участке!..... Молодцы, позвонили, не все потеряно! Завтра получу.
Жене моего друга позвонила женщина и сказала, что несколько лет была в интимной связи с ее мужем. Но он ей надоел и она его бросает. Так что теперь можете пользоваться им уже без меня. Та ей ответила, что у них татарская семья, и она сама не первая жена. Ей еще придется ждать пока умрет старшая жена. Звонившая, после мхатовской паузы, спросила как ее зовут. Оказалось, что ошиблась в наборе номера.
4
Круговорот юмора в природе.
Сейчас израильтянин мне рассказал якобы правдивую историю , которую я помню как анекдот, только переделанную "под хай-тек" и Израиль.
Получайте.

Уволили мужика без выходного пособия - в кармане 20 шекелей. Даже на обед не хватит.
Пошёл устраиваться хотя бы на уборку оффисов.
Ему там устроили экзамен и согласились принять.
Говорят: давай свой и-мейл, мы тебе на него договор перешлём.
- Так нет у меня и-мейла!
- Тогда Вы нам не подходите.

Мужик вышел... грустный... Пошёл на оптовый рынок - купил 10 кг помидор. Стал ходить по квартирам продавать.
Продал с прибылью. Купил ещё... продал... купил... продал...
В скорости купил грузовичок. Через год у него была процветающая фирма.

И вот к нему обратился известный ресторан для заключения договора регулярной поставки продуктов.
Быстро достигли соглашения и хозяин ресторана говорит, что подписанный договор перешлёт по и-мейлу.
- Так нет у меня и-мейла!
- А как же Вы без и-мейла такую компанию подняли?!
- Если бы у меня был и-мейл, я бы сейчас полы мыл.
Эпиграф.
«Средства у нас есть, у нас ума не хватает» (с) Трое из Простоквашино.
Почитала тут некоторые комменты к истории от travel1980 https://www.anekdot.ru/id/1035618/
Люди, вы вообще понимаете, ЧТО такое "удаленка"? Понимаю, что история не об этом , но, некоторым комментаторам реально надо отделить голову от задницы и включить первую.
Часть 1. техническая.
Удаленка=удаленная работа. Удаленная от офиса компании.
А дальше уже есть график рабочего дня (полный\неполный\сменный) Также есть РАБОЧИЕ ЧАСЫ, трудовой договор, заключаемый письменно с занесением в трудовую книжку или ГПХ (ну или не заключаемый - реалии нашего времени) также с работодателем. По факту, удаленная работа ничем не отличается от работы в офисе, только эту же самую работу вы делаете не из офиса по ТОЙ ЖЕ СЕТИ интернет. И сроки, и качество, и объём работы, и график работы, и совещания по видеосвязи -всё это тут тоже присутствует.
Просьба не накидываться на меня полуграмотным технарям, завопящим о "безопасности и контроле работы"- всё это давно реализовано и практикуется через технические вещи. Рассказывать не буду - долго получится, кому надо, знает, кто не знает, гугл в помощь или грамотного технаря, который слышал про ВПН, токены и проч. Исключением тут могут являться банковские, государственные структуры и иже с ними гостайны и тайны без гос, где данные на внутренних серверах, опечатанных уровнем "перед прочтением сжечь".
Другое дело, что у многих людей сиё не укладывается в башке (что у работодателей, что у работников). Есть подозрение, что это менталитет со времен союза, что на работу главное прийти! Жопочасы-наше всё! "Как это она НЕ ХОДИТ на работу и ПОЛУЧАЕТ деньги?" (с). Эта фраза сделала мне разрыв шаблона (Обратить внимание на глаголы, не "зарабатывать" деньги , а "получать", и не "работать" на работе , а "ходить" на нее.) Налицо полное непонимание процесса.
Не грех напомнить, что помимо своих знаний и умений, вы продаете работодателю своё время, и если работодатель не может обеспечить нужный объем работы, то вы так или иначе вынуждены высиживать жопочасы и быть на связи.
Не путать с фрилансом, где договорился-сделал-оплатили-свободен. (хотя тут возможны тоже варианты, но я сейчас не об этом)
Чтобы полностью «на пальцах»: большинство офисников технически и так работают удаленно. Т.е через серверы, облачные сервисы,передача по сети, git и т.д и т.п. Все ERP, 1С-ы, бухгалтерия, докуметооборот, программинг и всё, что связано с компом, можно делать из дома при наличии инета и компа. Если работодатель крупный и в вас заинтересован, и вы спец, то он даже вам и ноут предоставит и инет оплатит и IP-телефонию организует. И курьерскую службу доставки\отсылки документов уже тоже давно изобрели и успешно используют, а зп перечисляют на карточку и даже «серую» и «черную»
Т.е по факту (технически) большинство офисников и так работают удаленно, только делают это из офиса. Нафига-не понятно (сначала было мне, потом поняла, что дело не в технике-об этом ниже.)
Конец краткой технической части.
Часть 2. Психологическая.
Как я уже выше написала, основная мысль, которая сидит и очень плотно сидит даже в головах многих моих ровесников и младшего поколения, которым это вдолбили предыдущие поколения - это "прийти на работу и получить там деньги". Не, с одной стороны неплохо, пришел, посидел, денежка капнула, свободен, но мне, например, хочется делать что-то полезное и нужное, а жопочасы из этого множества выпадают.
Да, социлизация и личное общение в реале вещь правильная и необходимая, если она не перетекает в постоянный треп и кофепития вместо работы. Личные встречи и личное общение нужно - наш мозг заточен под считывание мимики и других невербальных сигналов и онлайн-общением это не компенсируется. Но при грамотном менеджменте не нужны ежечасные совещания, большинство не топ-менеджеры. Да и они, чтобы думать, нуждаются далеко не в оупен-спейсе.
Часть 3. Реальность. Как продолжение психологической части.
Она (кто бы сомневался) как всегда, превзошла все ожидания и явилась как в сказке - чем дальше, тем страшней.
Когда работодатели были непуганые и активно готовы были предоставлять удаленку, понимая, что расходы на офис, рабочие места, кофе\печеньки снижаются, многие работники свели всё это в ноль к чертям собачьим! Со стороны работодателя я часто слышу следующее: «Нафиг удаленку, пробовали, обожглись, пусть сидит под контролем в офисе, ибо то не вышел на связь, то отключил все телефоны, то забухал, то...»(нужное - подчернуть, ненужное - добавить) (как будто в офисе он тоже самое не может сделать) Свобода=отвественность, не, не слышали.
Что мы видим? Большинство, истово желающих удаленно работать:
а) не может (не хочет?) сам себя самоорганизовать
б) может работать только из-под палки при наличии начальника с этой самой палкой в зоне видимости.
Я понимаю, что все люди разные, но для меня было открытием, то что, человек сам не понимает, что у него такой же договор, что у него работа с лучшими условиями, где не надо ездить в транспорте в вирусный период, где экономится время и тп.
Есть еще один момент, с которым многие не могут справиться - это домочадцы. Что они видят: ты сидишь ДОМА, значит, ты доступен. А раз доступен, то значит именно сейчас (и ни секундой позже!) надо вынести мусор, выбить ковер, сходить в магазин, забить гвоздь, помочь в .... Тут , если объяснения не помогают, лучше трудиться в офисе.
Порадовал также такой момент – «а куда мне тогда «выгуливать» новые шмотки?» - без комментариев. Тут уж каждому – своё.
Еще стороны некоторых работодателей увидела еще тенденцию: на удаленке мы меньше платим. Серьезно? Я вам экономлю деньги на офисе, делаю ту же самую работу, и меньше? Спросила откуда - ответ убил - а сами удаленщики так демпингуют. Ну окей, тут кое-как сошлось (хотя не поддерживаю), не все готовы переезжать в большие города, деньга нужна, если готовы работать за меньшее, я, когда на месте работодателя, тоже не туплю и только радуюсь :-)
Меньше работы? Да я вас умоляю. Много страхов-да. С обеих сторон, одни боятся, что их кинут с деньгами, вторые- что их кинут с исполнением. (Как будто в офисах такое невозможно)
В общем, проблема в головах.
И напоследок, для тех кто дочитал до сюда (и спасибо) топ-3 фраз об удаленной работе:
3 место. «А как в интернете зарабатывать, чтоб нажать нажать на кнопку и были деньги?»
2 место «Как это она НЕ ХОДИТ на работу и ПОЛУЧАЕТ деньги?»
Победитель хит-парада проявился сегодня «у нас нет ОТДАЛЕННОЙ работы»
На этом пока стоп, и так научный труд начинает получаться.
Спасибо за внимание.
Какое-то количество лет назад работал вместе с коллегой — очень весёлой и позитивной дамой с невероятной энергетикой. Несмотря на возраст 60++ и очень маленький рост, могла заполнить своим присутствием любое пространство, не могла говорить тихо и ходить медленно, всё, что делала, — делала с колоссальным напором и скоростью. Разумеется, из-за этого частенько попадала в забавные ситуации.
Однажды она мне говорит: «Андрей, я иду в больницу мужа навещать, он лежит в урологии, и настроение у него очень плохое. Расскажи мне какой-нибудь анекдот в тему, чтобы я его развлекла». Я ей говорю, что анекдотов на тему урологии не очень много, но один рассказываю: «Идёт один человек по коридору в поликлинике и видит другого — у двери в кабинет врача. Спрашивает: «П-п-п-простите, к-к-к-какой д-д-д-доктор т-т-т-тут п-п-п-принимает?» Тот мрачно отвечает: «Уролог!». Первый снова спрашивает: «П-п-п-простите, а ч-ч-т-т-то у вас б-б-болит?». «Как тебе сказать, — отвечает тот, — вот как ты говоришь, так я писаю!»
Анекдот, конечно, с бородой, но коллега пришла от него в полный восторг, закричала, что это как раз то, что нужно, что мужу наверняка понравится, и умчалась.
На следующий день приходит на работу непривычно тихая, и говорит мне: «Андрей, в какую неприятную историю я попала с твоим анекдотом! Прихожу в палату, а мужа нет, он на процедурах, в палате только его сосед. Но ты же меня знаешь, я не успела поздороваться, как говорю: «Вы тут в урологии лежите, а я на эту тему смешной анекдот знаю». И рассказываю ему, конечно же, в лицах, целый спектакль! А он слушает, потом говорит: «Д-д-действительно, с-с-смешно!». Я от стыда готова была сквозь землю провалиться!
Зачем же сквозь землю, если действительно смешно??
На первом курсе жили в общежитии, втроем в комнате: я, Серега, и Вовчик. Как и положено делились харчами, присланными из дома, вместе что-то готовили.
Общежитие в подмосковье - большая огороженная территория с десятком двухэтажек, рассыпанных среди травы и деревьев. Красота, да и только! Естественно, что всякое домашнее зверье там водилось в немалом количестве.
В нашем корпусе столовались два кота: Васька и Степка. Их подкармливали всем общежитием, у входа стояли две миски. Уборщица не только не выбрасывала все эти "столовые приборы", но и мыла вокруг них, а иногда и сами миски.
Коты отплачивали полным отсутствием грызунов в ближайших к общежитию окрестностях. Конечно же, они считали себя хозяевами и свободно гуляли по всем комнатам, а студенты считали своим долгом их погладить и всячески приласкать. В общем, любимцы, да и только.
Как-то раз у нас случился очередной продовольственный кризис, что в студенческой жизни явление нередкое. Из всех съестных припасов оставались только заварка, соль, и немного крупы.
И вот идём мы с Серым после занятий в общежитие, по дороге обсуждая, что бы нам такое сготовить из ничего, попутно сокрушаясь, что в посылке, которую несколько дней назад получил Вовчик из дома, не оказалось ни крошки съестного, одни вещи.
Заходим в комнату, а Вовчик орет матом, причем совсем не благим, на кота Степку. Смысл его речи сводился к тому, что он желает скорейшей смерти коту и всей его родне до десятого колена.
Мы, естественно, напрочь обалдели. Я спрашиваю:
- Ты чего орешь?
- Да этот урод шерстяной, козлина недоделанный, паразит такой!!!!
- Нагадил что ли?
- Да нет! Он колбасу у меня из-под кровати стащил и сожрал!!!
- У тебя что, колбаса под кроватью была?!
- Ну, мне в посылке прислали... Я вам просто сказать забыл!
- Знаешь Вов, кот, конечно, скотина та ещё. Но все равно лучше, чем некоторые крысы.
КАК ВЫПУСНИКИ-ФИЛОЛОГИ В СССР "ОТКРЕПЛЕНИЕ" ПОЛУЧАЛИ

Перед теми, кто в конце пятидесятых решал поступить на филологический факультет, сразу же вырастали две трудности.

Первая находилась в непосредственной близости и казалась непреодолимой − это было поступление. Если вы не были медалистом, офицером, демобилизованным по хрущевскому сокращению армии, или крестьянским отпрыском, обремененным к тому же стажем работы на полях, то перед вами представали семь вступительных экзаменов, которые нужно было сдать на “отлично”. Проходной балл для тех, на кого не распространялись льготы, был тридцать пять из тридцати пяти возможных. Конкурс пять-семь человек на место держался годами. И в этом было нечто парадоксальное. Каждый прекрасно осознавал, что его ждет карьера сельского учителя − необходимая, полезная, но отнюдь не привлекательная − и мизерная зарплата. Но об этом даже не принято было говорить. Само собой подразумевалось, что все станут журналистами, скажут свое слово в литературе, займутся, в конце концов, научной работой. А труд учителя начальной школы, воспитательницы детского сада или библиотекаря предназначен кому-то другому.

Если происходило почти чудо и вы преодолевали все вступительные препоны, то получали восхитительную возможность пять лет бездельничать. Нельзя же было считать настоящей работой чтение любимых книг и диагональный просмотр нелюбимых. Какие были годы надежд и какие книги! Отошли в прошлое забубенные “Белые березы” и “Кавалер Золотой звезды”. Наша жизнь была взорвана романами Ремарка и еще более Хемингуэем. А за ними уже вырастали глыбы Фолкнера и Вулфа. Они подарили нам понятие самоценности личности и гордый индивидуализм, помогли нам никогда уже не возвращаться, чтобы с нами ни случилось, в закоулки коллективного сознания, и теперь всегда где-то впереди и над нами белели недостижимые и нетронутые снега Килиманджаро.

Иногда это безмятежное существование прерывалось экскурсами в сравнительное языкознание или историческую грамматику. И вот когда вы окончательно привыкали к этой интересной и необременительной жизни, вдруг стремительно и неотвратимо приблизилась вторая проблема − распределение.

В начале шестидесятых годов будто бы появились − мы так думали − слабые ростки демократии. Нам объявили, что на заседание комиссии по распределению мы будем входить в соответствии со своим средним баллом, что давало первым возможность маленького, но выбора. И хотя я была в первой десятке, все произошло быстро и безвариантно: через пять минут я снова стояла в коридоре и рассматривала листок, на котором было написано место моей новой жизни: Тернопольская область, село Дощовый Кут, что в переводе на русский означает Дождливый Угол.

И вот последний месяц каникул или первый месяц отпуска пролетел, и первого августа в недоумении стояла я на подножке автобуса, который привез меня в этот Кут. Но стоять бесконечно долго невозможно, и я сделала первый шаг к своей самостоятельной жизни. Он, первый шаг, привел меня в глубокую колдобину, наполненную вязкой грязью. Голубые босоножки полностью утонули в ней и, как я сразу же поняла, были безнадежно испорчены. Автобус, громыхая сочленениями, уехал, а я стояла в этой колдобине, криво поставив ноги и не меняя позы, потому что боялась погрузиться в грязь еще глубже, и ожидала аборигена. Наконец появился подросток в высоких резиновых сапогах, которые, как я уже поняла, были здесь всесезонной обувью.

На мой вопрос, где находится школа, он указал рукой на что-то за моей спиной и сказал:

-​ Та ось, йдiть навпростець, крiзь колгоспний двiр…

Я оглянулась: за покосившимся забором, где не хватало жердин, простирался, как видно, скотный двор. Утопая в грязи, на этот раз смешанной с навозом, я пошла к белому дому, окруженному деревьями, который проглядывал сквозь забор. Сначала я с опаской посматривала на нескольких коров, бродивших по двору. Вероятно, у них не хватило сил дойти до пастбища. При взгляде на них сразу становился понятен смысл емкого украинского слова “худоба”, которым называют крупный рогатый скот.

На крыльце школы сидело несколько молодых женщин в ситцевых халатиках − кто с вышиванием, кто с вязанием в руках. Они вели разговор об огородах и все были беременными. У меня мелькнула мысль, что к Новому году я буду преподавать в школе все предметы вплоть до биологии и химии.

– Вы − мовниця? − спросила одна из женщин. И хотя ни в русском, ни в украинском языках нет такого слова, было совершенно ясно, что она спрашивает меня, не являюсь ли я преподавательницей языка. На мой утвердительный ответ последовал второй вопрос:

-​ А де ваш чоловiк?

Ответив, что мужа у меня нет, я прошла к кабинету директора. На стене в коридоре висел график соревнования между классами по выведению кроликов. Это превышало мою компетенцию.

Директор, рассматривая мои документы, задал тот же вопрос:

-​ А ваш муж приедет позже?

Я начала понимать, что здесь что-то не так. А директор тем временем объяснял, стараясь меня слегка припугнуть, что моя нагрузка слагается из часов в этой восьмилетней школе и из уроков в вечерней школе рабочей молодежи, которая находится на другом конце села, в двух километрах отсюда.

– Ничего, − заверила я его, − значит, квартиру мне нужно искать посредине села.

– Да… квартиру… − промямлил директор. − Это не совсем то, что вы себе представляете. Потом пришел к какому-то решению, собрался и уже другим, “директорским”, голосом спросил:

– Где вы остановились? А, в Тернополе, в гостинице… Вас не затруднит приехать еще раз завтра после двенадцати часов?

В некотором недоумении я вернулась в город, прошлась по бульвару, вышла к озеру. Прикидывая планы своей дальнейшей жизни, отыскала опорные пункты − театр и кинотеатр, книжный магазин и библиотеку. В голову лезли какие-то романтические бредни: я здесь нужна… разумное, доброе… искорка знаний в этой дождливой глухомани. К утру я уже почти уговорила себя.

На следующий день директор был готов к беседе.

– Понимаете, − говорил он, − как важно, чтобы в школе работали учителя-мужчины. Я долго договаривался с облоно, чтобы к нам направили молодую пару, чтобы они здесь остались жить, построили дом. Ну, вы понимаете, о чем я говорю? Вы же, конечно, к нам не насовсем? − задал он вопрос, не требующий ответа. − И вот мне такую пару подыскали − уроженцы нашей области, два года, как окончили Черновицкий университет. Но вы имеете официальное направление к нам… − сказал он и сделал паузу.

Я стала прозревать истину и робко пошла ей навстречу:

– Значит, вы можете дать мне открепление?

Оно уже было подготовлено, и мне оставалось только съездить в Киев в Министерство просвещения и получить подтверждение. Через несколько дней тот самый “свободный диплом” − предмет мечтаний − без обязательных трех лет работы по назначению и комсомольских разбирательств в случае уклонения был у меня в руках.
Довольно много лет работал в низовых структурах своей отрасли. Были трудности, но иногда удавалось и чего-то добиться. Это всегда отмечалось, естественно с алкоголем. Довольно неожиданно получил предложение перейти на работу в Москву в министерство. На новом месте мне все очень понравилось. Огромное здание в центре, большие кабинеты с высоченными потолками, рядом метро. Вокруг очень много известных исторических мест. Встретил в коридоре начальника нашего главка. Это легендарный человек, имя которого знают все практические работники на местах. Он остановился, пожал мне руку, даже приобнял. Спрашивал, как устроился, дал пару рекомендаций. В кабинете рассказал коллегам об этом, выразив удивление, как просто держится этот большой руководитель. Мне объяснили, что мужик он в целом неплохой, но это не просто доброжелательность. Цель его близкого общения, это улавливание запаха алкоголя от сотрудников, и последующее жестокое наказание. Кстати, ссылки на то, что вчера были выходные, не действуют.
3
Знакомый ездил в небольшой поселок инспектировать средней руки заводик.
По приезду обнаружил что в единственной гостинице ремонт не делали уже лет 20, а у руководства завода жить не полагается по контракту. Поспрошал местных - дали совет идти "к Иванычу". Постучался в саклю - объяснил что да как, разместился с полным комфортом и за минимальный ценник. Михаил Иванович оказался крепким мужиком под 70, с на удивление развитыми мозгами и без вредных привычек. Дети в городе работают, он на пенсии, жена в детском саду уборщицей. Разговорились. Узнал много полезных слухов про завод, которые потом очень пригодились на инспекции. На мой вопрос "как пенсия" Иваныч сказал - у меня в двойном объеме, почти как в столице.
- Это как?
- Водку с сигаретами видишь?
- Нет
- Пошли
Выходим за забор показывает приличный дом напротив: Это мои сигареты, за 15 лет скопил с них.
Показывает дом ещё лучше наискосок : А это моя водочка, родимая - красивая а?
Рабочим приезжим сдаю - они мне вторую пенсию платят.
Давно, в поезде как-то ехал в Киев, а там попрошайки ходят, и вот глядя на них, один пассажир нам рассказал:
... на рыбалке прибился к ним какой-то местный деревенский, калека, без кисти правой руки, да и типа хромает, налили ему стакан из жалости, он сразу же второй раз свою единственную руку тянет и уже приценивается где у них в палатке заночевать, и по-хозяйски пополз смотреть какие у них консервы, какое курево...
Мужики переглянулись, отошли поссать в кусты, и, якобы от него в тайне, но так чтоб калека из-за кустов все слышал, громко один другого спрашивает:
"Ты его первым будешь? Давай монетку кинем?"
... так этот нахлебник чесанул от них так, что Хусейн Болт бы не догнал...
Изменение климата рождает реальность почище сказочных анекдотов. Сегодня рассказал немецкий специалист. Изменились сроки сезонной миграции перелетных птиц. Но у разных видов по разному. И теперь "немецкие" кукушки, прилетая домой в Германию, застают ситуацию, когда у всех "подопечных" видов уже вывелись птенцы и подсунуть свое ЯЙЦО просто некому. Так теперь они умудряются подкидывать свои яйца еще в Италии и Швейцарии, по дороге домой.
Как-то от нечего делать тропил по белой тропе лисицу. Ну, как тропил? Скучно стало, путёвка есть сезонная. Чего, думаю, дома сидеть. С вечера собрался, и с утра на одну из помоек пошёл. Лисы на помойки ночью жрать приходят. Дело-то в деревне было. Приходят, но не на все.
Снега сантиметров пять-семь, свежий след найден, недавно была. И я пошел её тропить, без собаки (вот смеху-то, кто увидит из охотников).
Иду я, значит, вот недавно только была. Петли следов, мышковала по ходу пьесы. Дохожу до "Берёзовой гривы", это небольшой перелесок перед конкретным лесом. Стараюсь не шуметь. Иду по абсолютно свежим следам, огибающим Гриву.
И тут чем-то чёрт меня дёрнул отвлечься от следов и оглянуться.
Эта рыжая скотина (или скот) видать пронюхала меня, сделала вокруг гривы небольшой круг, и идёт за мной по моим же следам метрах в тридцати. Я потом проверил по следам - именно она.
Тут уж я закурил, достал на пенёк термос, пару бутербродов. Попил чаю, опять закурил, и пошёл дальше в луга.
Один бутерброд оставил этой стерве. Заслужила. Одно слово - лиса! Получается я её тропил, а она меня троллила.

Тропить — выслеживать по следу зверя (в речи охотников). Толковый словарь Ефремовой.
Троллить - (здесь) провоцировать, подстрекать.
Ходили с ребёнком в батутный парк.
Я приземлилась неудачно, как стало известно впоследствии - разрыв связок.
Сидим на улице на ступеньках, ждём папу. Перекусили фруктами.
Диалог с дочерью 4-х лет:
- Мама, пойдем ещё покушать.
- Солнышко, я не могу идти, у меня болит ножка.
- Но ты же можешь ползти?
1
Помню, в 90-х еще, мы со знакомишной отправились ночью в палатку за сигаретами. Были нормально подшофе. Перед нами, у окошка, стояла пара шкафов. Не типа икеевских стеллажей, а прям ШКАФОВ. Мужчины были "явно тревожные" (с) Мама не горюй.
Тот, что поменьше скупал весь ассортимент, а что побольше, начал от скуки рассматривать мою вторую половину. Внимательно так, оценивающе. Раздевающим взглядом. На что тут же получил от неё: "Что вылупился, козёл" ну и что-то еще ...
Шкафы удивлённо повернулись в нашу сторону.
Дрищом я уже не был, но весовые категории были явно не мою пользу. Сдавать позиции было нельзя. Ну там Крапивин, Джек Лондон, Ремарк и прочие засиратели мозгов юных джентльменов. Пришлось взять яйца в кулачок и борзо вякнуть: "Давай, дернись только, пожалеешь" и прочитать про себя отходную молитву (ну, как я ее себе представлял).
То, что призошло позже, до сих пор не укладывается ни в какие рамки. То есть укладывается, но только в одну - нас просто пожалели. Шкаф сказал примерно так: "Ну это, шибздо, не горячись, все норм, мы здесь по делу". И через пару минут, забрав все Амаретто и Мартини, они уехали на чем-то очень хорошем.
Я долго думал, почему мне тогда не ввалили сразу и по-полной.
Наверное люди хорошие попались.
В 90-е, когда я работал замом в сети магазинов стройматериалов, мой директор любил посещать различные модные в то время обучающие семинары. На тему корпоративной культуры, мотивации, рождения команды, мы все от уборщицы до директора одна большая семья и т.п.
И наслушавшись подобной хохломы, начал устраивать общие собрания коллектива с посиделками и чаепитием, которыми, надо сказать, оставался чрезвычайно доволен.
Видишь, радовался он наутро, работает мотивация! Вон как меня вчера народ благодарил, а грузчики даже два раза подходили, спрашивали, когда плитка придёт. А как сказал, что уже растаможили и к среде будет, так прям обрадовались, а один даже отпуск отложил, чтоб на разгрузку попасть!
Тогда у нас был контракт с Португалией на поставку керамической плитки. Приходила она ж/д контейнером, "двадцаткой", плотно заставленной поддонами в два этажа. Причём разгружать приходилось вручную, никаких электрокаров ещё естественно не было.
Но когда привозили контейнер, то на магазине оставался один грузчик, остальная бригада тут же без разговоров уезжала на склад.
Что характерно, к разгрузке каких-то других тяжёлых товаров типа линолеума, интереса ими не проявлялось, напротив все норовили в такой день поехать с машиной на доставку товара или просто куда-нибудь слинять.
Причина такой избирательной мотивации прояснилась примерно на пятом контейнере. Обнаружилось, что наши партнёры-португальцы ставили в конце его, за поддонами с плиткой, два ящика с портвейном "Порто". Поэтому, дружно разгрузив контейнер, наши работяги каждый раз устраивали себе нехилую вечеринку с бесплатным заграничным пойлом и прочими сопутствующими радостями.
Разумеется, когда контракт с португальцами закончился, то весь трудовой пыл грузчиков тоже мгновенно улетучился. А с ним и устраиваемые директором, совместные корпоративные чаепития.
Как-то раз в начале 2000-х годов ездил к заказчику за город на восьмёрке, водитель был очень горд своей машиной и чтобы показать как хорошо она едет разогнал её до 140 км в час. Всё гремело, шумело - скорость так и проникала в салон изо всех щелей.
Обратно меня повез заказчик на своей Тойоте Камри, я сидел рядом с водителем и наслаждался комфортом и тишиной в салоне машины. Мы неторопливо выехали из станицы, по всем улицам которой были понатыканы знаки ограничения "40" и как мне показалось, так же неторопливо поехали по трассе. Я глядя на медленно проплывающие за окном пейзажи подумал - "Вот, понакупят иномарок, а ездят на них как чайники", и посмотрел на спидометр автомобиля, стрелка которого замерла на цифре 140...
3
Танцы Вечного Жида.

Валяясь на пляже в Ставросе, с негодованием узнал, что сиртаки, оказывается, придумали голливудские режиссеры.

Вот! Вот тут впервые Энтони Куинн плясал древний народный эллинский танец- официант в исступлении тыкал морщинистым пальцем в пляжный лежак.

Подумать только! Образ грека в моем сознании (небритое существо в колготках с куском вонючего сыра в зубах и-да, пляшущее сиртаки) резко пошатнулся.
Жара расплавила раздражение и повернула ленивую мысль в философское русло.
Мне ли возмущаться? Да я сам видел изобретателя другого древнегреческого пляса.Лет 20 назад. И если бы не своевременное вмешательство властей, уверен, этот фристайл переплюнул бы сиртаки...
...

Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист,с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок.
Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку.
Точнее, на их помесь с коверным клоуном.

Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои- рассупонился.
Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился.
Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо.
Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго.
Устав ловить отпрыска , папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде.

В 5ти летнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение.
Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной.
В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей-но без религиозного рвения.
Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена.
Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку.
Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады.
И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие.
Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди , мама гордо носила фамилию Таврическая,
Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки.
В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз.
Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей!

Это было слишком даже для греков.
Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался.
Наступил по его словам "финансово-половой кризис" : открываешь кошелек, а там- хуй.
Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось.
В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и хуево. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на хер не нужен.
Агасфер оголодал.

«Res ad triarios rediit» («дело дошло до триариев»

Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли.
Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног.
Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения.

Встав с краю площади ,Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде.
Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок.
Отрешиться от сущего никак не получалось.

Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу.
Его приняли за плясуна-попрошайку.
Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков.
Группа зааплодировала.
В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях.
На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира.
Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить.
Толпа прибывала.
Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал, по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал.
Толпа заполонила полплощади.
Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп", шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка.
Все это он делал одинаково хуево, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок.

Толпа ликовала.

Кончилось тем,что я (говорил Агасфер)-
1. Не увидел шляпы под кучей купюр.
2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность.

Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору.
При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу настоящему меценату!
Явно на него спустилось с небес божественное безумие.

"И тут я понял- грустно резюмировал Агасфер-на столько я ему не натанцую!"

И тут же свернул кабаре.
То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню.
Потом полвечера тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки ...
Придти к общему знаменателю так и не удалось.
Одно было ясно- лавэ настрижено немеряно.

В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго.
-Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам!
Три дня прошли в угаре.
Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой.
Агасфер представился.
-Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа.
Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд.
Даже возгордился.
Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность.
Огорчился.
Пора было на работу.
Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы.
-Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка.
-Работаю- с достоинством ответил танцор.
-Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?!
Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста.
Что бы туристы не думали, что мы , греки- дураки какие-то.
Мало нам почетного караула...
Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами.
Движения их напоминали брачные танцы пеликанов.
https://www.youtube.com/watch?v=c7Y-bhTZJxY
Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь.
Агасфер свалил.
Потом попытал счастья на Пниксе- но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции.
Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно.
Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата.
А жаль.
Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете!
Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона.
Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло.
Даже с картинками.
Как-то раз мне понадобилась консультация по морскому праву. Опросив знакомых, я направился к рекомендованному специалисту. Он оказался довольно молодым человеком, крупным, рыжим, с круглым лицом в очках.

― Добрый день, Сергей Олегович, ― представился он, протянув руку.
― Сергей Олегович, добрый день, ― улыбнулся я, пожимая руку специалиста.

Разговор у нас не клеился. Он отвечал на мои вопросы односложно, смотрел куда-то в сторону. Консультанты так себя не ведут. Наоборот, стараются заболтать потенциального заказчика. Мой же собеседник был похож на обиженного школяра-ботаника, троекратно увеличенного размера.

С большим трудом удалось его разговорить. Мы нашли общих знакомых, пожурили властные структуры. В конце концов, он всё таки выдал несколько длинных фраз, доказывающих знание предмета, и согласился подготовить документы по моему вопросу. Прощаясь, обменялись визитками.
Консультант заглянул в мою и спросил удивленно:
― Так вы и в самом деле Сергей Олегович?
― Да. Я же назвался, когда пришел.
И тут большое лицо Сергея Олеговича наконец-то расплылось в широкой, совершенно детской улыбке:
― А я подумал, что вы дразнитесь!

©Сергей Олегович
Взятка

Сегодня в электричке ехал милиционер. Или полицейский? Неважно, не суть. Не то что бы толстый, но очень больших размеров майор. Вполне себе располагающей внешности. Был он красноморд, добродушен, и слегка поддат. В ногах у него стоял сумка, точнее пакет, доверху набитый красными крупными яблоками.

И глядя на эти яблоки я почему-то вспомнил, как много лет назад, в точно такую же пору, в небольшой деревеньке где-то между Ярославлем и Костромой, купил самое дорогое в своей жизни яблоко.

Трасса была абсолютно пустой, деревенька - палкой перебросишь, и ничто не предвещало беды, но я всё равно сбросил до восьмидесяти, а когда показался знак "Конец населённого пункта", опять придавил.

Прямо за знаком, в кустах, они и стояли, двое из ларца. Молодые, румяные, весёлые. Один сидел за рулём девятки, другой помахивая радаром грыз яблоко.

- Сто тридцать шесть! Прикинь? - радостно сквозь яблоко прошамкал он коллеге, постучав огрызком по стеклу радара.

- Хорошая тачка. - одобрительно кивнул второй. - Приёмистая!

- Ага! - согласился первый. - Я думал ну сто, ну сто десять. А он как прыгнет!

- Да вы присаживайтесь, товарищ водитель, присаживайтесь! - сказал мне тот что сидел в девятке, и ткнул моими документами, в которые даже не заглянул, на пассажирское сиденье рядом с собой.

Я сел и спросил.

- Сколько?

- Ну, что значит так сразу "сколько"? - обиженно захрустело яблоко с заднего сиденья.

- Полторы. - прервал обличительный монолог коллеги передний.

- Тогда протокол. - вежливо отказался я.

- Тысяча. - сразу согласился передний. - И только исключительно потому что погода хорошая, и вы человек приятный.

- У нас просто бланки кончились. - прожевало сзади яблоко.

- Пятьсот. - сказал я.

- Нет, ну!.. Ну, нет! - возмутился задний. - Сто тридцать шесть под протокол это ведь права!

- Не факт. - сказал я. - Судья даст пятьсот. Государству нужны деньги. На кой черт ему мои права?

- Умный. - сказал передний заднему.

- Москвич. - подтвердил тот.

- Вот за это вас москвичей и не любят. - вздохнули оба.

Я достал заранее приготовленную купюру, расправил, и аккуратно воткнул в ящик для перчаток.

- Угощайтесь! - раздалось сзади.

Я обернулся. Задний протягивал мне большое красное яблоко. Там, сзади, на полу, их стоял целый пакет.

- Берите-берите, не стесняйтесь! Хорошие яблоки. Экологически чистые. В Москве таких нет.

- Оброк с деревни? - я взял яблоко и кивнул на пакет.

- Как вам не стыдно! - возмутился он. - Жители сами несут, в знак благодарности! Мы тут постоим, глядишь вы козу у кого нибудь не собьёте. Или собаку. Или человека ещё, упаси господь.

- Ага. Это если вон там. - сказал я и кивнул в начало деревни, на горку. - Если вон там встать. А тут только трупы считать.

- Неправда! - вдруг серьёзно ответил тот что спереди. - Если бы мы там стояли, вы бы все деревни, где мы там не стоим, сто сорок шли. А так вы в каждую деревню будете въезжать ну пусть не шестьдесят, но аккуратно и на допустимой разумной скорости. Как и положено сознательному водителю. Вы ведь сознательный водитель?

- Не то слово. Более чем. Вы же видите!

- Ну вот! Тогда счастливого пути! - И протянул мне документы. - Яблочко не забудьте. Деньги плачены всё таки.

- Не дорогие яблоки-то у вас? - спросил я удивлённо.

- А что делать? Мы ведь взяток не берём. Зарплата маленькая, вот и приходится крутиться. А цены рынок диктует, не мы. Вы ведь знаете.

- Но мы не жадные. - радостно добавил с заднего сиденья второй. - Вот, возьмите ещё! Бесплатно, бесплатно, не бойтесь!

- Нет, спасибо. - отказался я.

- А что? Сами не съедите, девушку бы угостили.

- Какую девушку?

- Ну, какую? В машине же с вами девушка?

- Собака. - сказал я. - Пёс. Он яблоки не ест.

- Ну, извините! - развёл руками задний. - Колбасу мы сами съели. Час назад.

Яблоко стоимостью пятьсот рублей ещё долго валялось у меня в салоне.

Потом Сёма то ли от скуки, то ли в знак протеста, пока я торчал с удочкой, яблоко загрыз. Он его не съел, а просто покусал и обслюнявил.

- Сёма! - спросил я его. - Ты в курсе, что только что уничтожил стоимость своего месячного рациона?

Сёма некультурно рыгнул, и презрительно фыркнул. Цены на фрукты в окрестностях некрасовского уезда его интересовали меньше всего.


* * *

От воспоминаний меня отвлёк телефон, который зазвонил в кармане у майора. Пыхтя и отдуваясь тот стал его вытаскивать, привстал, неловко повернулся, и пакет, потеряв точку опоры, опрокинулся набок. Крупные красные яблоки покатились по вагону.

Люди, сидящие вокруг, наклонялись, поднимали яблоки, и смеясь передавали обратно. А бабуля, сидевшая рядом с майором, который всё никак не мог сладить со своим телефоном, принимала их и складывала обратно в пакет.

Наконец майору удалось справится с телефоном, он нажал кнопку и сказал в трубку:

- Чёрт!

Видимо на том конце попросили уточнить. Майор принял у бабули пакет, кивнул, снова поставил его в ногах, и объяснил:

- Да взятка у меня, блин, рассыпалась!

Ракетчик
1
Сразу уточню, что на площадке , где я живу 6 квартир.
С соседями знаком на привет-пока. Год думал, что в соседней от меня квартире живут предположительно 2 сестры. Одна из них с мужем и ребёнком. Так вот сестра очень симпатичная, всегда с улыбкой на лице, аккуратно одета, здоровается со мной милым голосом.
Вторая девушка выходит на площадку курить в одной и той же майке, замученная ребёнком и бытом, иногда кивает головой при встрече.
Сегодня первый раз решил передать привет сестре девушки с ребёнком, оказывается это один и тот же человек и никакой сестры нет, просто девушка зомби днём, а для мужа вечером после работы сама милота. Попросила на всякий случай не говорить мужу про сигареты. Обалдеть.

Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Рейтинг@Mail.ru