Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.1998 по 08.02.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.
Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пока не ходят поезда, Пусть поработает пизда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили "шестисотую" серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось: - Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!
Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины"
Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть. Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было, стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает... После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу. Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник у них в зачетках красовались четверки.
Двое наших молодых людей стоят в магазинчике, один из них выбирает себе головной убор. Долго вертится перед зеркалом, не может решиться. Наконец, спрашивает товарища: - Как вообще, нормально? Тот лениво отвечает: - Да на хрен тебе нужна эта пидорка? В этом момент в разговор вмешивается продавец: - No, no! It's not pidorka!! It's a good hat! ( Нет, нет, это не пидорка! Это хорошая шапка! )
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный. Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю: "Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по ляжке! Чувуствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ - ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...."
История произошла года два назад зимой... В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц: - Иванова? - Я. - Петрова? - Я. и т.д. - Какушкина? Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить: - Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж... Барышня безнадежно всхлипывает: - Я уже вышла...
У нас в школе в кабинете географии стена, что у учителя за спиной, состояла из всеразличнейших шкафов и шкафчиков. Поближе к входной двери в эту стенку был вмонтирован телевизор "Горизонт", которым почему-то никогда не пользовались, несмотря на его полную работоспособность. Экран закрывался дверцами-ставнями. Однажды в момент между звонком к началу урока и приходом учительницы, один из наших хулиганов включил телевизор и захлопнул дверцы. Только он встал на свое место, как вошла Полканова (так звали нашу учительницу). Полканова была маленького роста и очень неширокая, оправа же ее очков была сверхогромных размеров... Но я отвлекся. Так вот, Полканова подошла к учительскому столу и как обычно сказала свое официальное "Здравствуйте". В шкафу кто-то глубоко вздохнул. Все поняли, что телевизор нагрелся, и захихикали. Полканова тоже быстро все поняла: "Ну какие же вы все-таки негодные дети!" Из шкафа донеслось угрожающее: "А ну повтори, что ты сказал!" Все захохотали. Даже Полканова улыбнулась, но сразу же опять приняла грозный вид. Твердым и решительным шагом она уже шла к шкафу, чтобы выключить телевизор и тем самым прекратить безобразие. И тут шкаф выдал. То-онким таким голоском он жалобно пропищал: "Не подходи ко мне! Не подходи!" - он чуть не плакал. Выключив, наконец, телевизор, Полканова вынуждена была снять очки, чтобы вытереть слезы. А потом она сказала, что, должно быть, приборам очень обидно, когда ими никто не пользуется. Замечательная была женщина.
Тот, кто был в армии, всегда может вспомнить какую-нибудь историю.. Давно это было.. служил я в такой дыре, что можно описать так: увольнений не было, потому как некуда было ходить.. на 100 километров вокруг - не то что деревца, да и кустика не было. А служил я связистом в отдельном саперном бытальоне.. Командир батальона (подполковник) был самый главный там (выше только Бог). Так как народу было мало, да и специальность у всего батальона была далеко не связистская, то все телевизоры и приемники, а также магнитофоны, ремонтировал я. Как-то раз заступил я на узел связи дежурить в ночь, и перед дежурством приносит мне водила комбата (из срочников) магнитофон весь раздолбанный, но чего-то еще работает, крутит... только вот звук куда-то пропал.. И слезно просит сделать - завтра ему с утреца куда-то с комбатом ехать - а комбат очень любил музычку послушать в дороге - была у него такая слабость. Ладно, говорю, давай, поглядим... Ну и спокойно ночером сделал его - вроде играет. Все на живульках пока, на проводочках - только сделал, даже крышку не успел прикрутить. Лежит весь наружу потрохами - играет. Часа 2-3 ночи. Стучат. Меня уже предупредили, что комбат с проверкой ходит (любил он это дело). Ну я весь застегнулся, магнитофон не прячу - комбатовский же ведь! Можа еще и похвалит. :)) (А как известно, в армии нельзя иметь приемники, магнитофоны и прочие кайфы - комбат очень любил все найденные приборы жахать со всей дури об пол.) Заходит комбат, я ему - приветствие - сижу мол, службу несу.. А он как увидел магнитофон - сразу аж позеленел - и я не успел глазом моргнуть - со всего двухметрового роста комбат ухнул маг. Брызги во все стороны! Жалко.. только сделал. У меня полное недоумение. Сразу ему говорю: - Так это же ваш, товарищ подполковник!! Маска злости сразу слетела с его лица, взгляд стал каким-то задумчивым и жалостивым. Он только выдавил: "Да?", тихо так.. Такого выражения лица с такими смешанными чувствами я больше никогда не видел... Потом он повернулся и тихо-тихо вышел... Больше мне водила тот ничего не приносил налаживать. :))
Как известно, вороны очень любят всякие блестящие штучки - вилки, ложки, кольца и т.д. Так вот один раз я стал свидетелем интересной истории. Дело было летом - ранее утро - иду я на работу. Впереди пустая дорога, на которой лежит и ослепительно сверкает в утренних лучах солнца консервная банка. Надо мной летит ворона. Завидев блестящий предмет, она немедленно пикирует вниз и хватает ее в клюв. Но банка слишком тяжела, птице тяжело взлететь. В это момент из-за поворота выезжает автобус "Икарус" и, набирая ход, мчится на ворону. И тут пернатую на мысль прошибло!!!! Она поворачивается хвостом к автобусу - и текать!!!!! Банка выпадает из клюва. Несчастная ворона видит, что Икарус неминуемо раздавит игрушку, но еще есть время ее подхватить. Она совершает второй головокружительный маневр и добыча снова оказывается у нее. Водитель автобуса, видя эту картину, начинает судорожно бибикать и давит на тормоза. Автобус заносит. Птица мечется из стороны в сторону, но "Икарус" уже слишком близко - шансов на победу нет. Ворона взлетает, бнка остается на асфальте и - шмяк - шофер наезжает на сверкающую игрушку. В небе раздается злостное карканье. Пыль рассеялась. Ворона приземляется, медленно подходит к расплющенной банке и грустно-грустно на нее смотрит. Потом разворачивается, с презрением КАКАЕТ на то, что осталось и также грустно уходит в кусты. Идет, наверно, и думает про себя: "да срала я на эти банки. У меня таких еще сто будет. Но все равно очень - обидно!!!"
Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому, как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место. В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком "Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части]. Заходит первый клиент. - Знак видел? - Нет. - Штраф $50. Следующий. Заходит второй. - Знак видел? - Да. - Почему парковался? - Спешил... - Штраф $100. Следующий. Заходит очередной. - Знак видел? - Да. - Почему парковался? - А что, разве тогда был снегопад? - Мужик, ты че, с Луны? - Не, из Сибири... - А-а-а, $10. Следующий.
Ходила я как-то в поликлинику. Сижу, жду, когда меня зубной вызовет. Передо мной сидит девушка, ярко накрашенная, пахнет дешовым дезодорантом. Выходит медсестричка, смотрит на бланк регистрации пациента и вызывает эту девушку: - Блядина!!! Девушка (обиженно): - Я не Блядина, я Голядина. (Напишите рядом русские "Г" и "о"...)
На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем, примерно 1978 год: Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача: - Рот открыть? Врач: - Зачем? Допризывник: - Чтобы светлее было.
Случилась эта история с моим знакомым Олегом. Он мужик очень маленький и худой, но сообразительный. Как-то снял он какую-то бабенку и пошел с ней спать. В 12 часов вечера стук в дверь. Баба: - Ой! Это муж вернулся! Чо делать-то? Олег: - Так у тебя еще и муж есть? Как звать? Б: - Сергей. О: - Дай бутылку водки, сейчас все будет в порядке. Взял бутылку водки и пошел на кухню. Заходит муж, видит - на кухне сидит мужик в трусах с бутылкой водки. Не дав сказать слово, Олег начинает: - Ну ты, Серега, гад! Ну гад! Опешивший мужик: - Чо? Почему гад? - Да потому, что ты подонок! Не помнишь, как мы с тобой пили и ты меня домой пригласил? - Не... - Так может, ты еще и имени моего не помнишь??? Мужик напрягает мозги и ничего вспомнить не может. Олег встает и начинает одеваться: - Ну, короче, все с тобой я понял! Думал, что ты человек! А ты... Мужик бормочет: - Ты... это...извини... Олег подходит к двери и со словами: - Больше я с тобой не пью! хлопает дверью и уходит.
Было это в летом 1989 года. Меня тогда угораздило принять участие в мероприятиии, которое большинство людей назвали бы туристическим походом. Бродили мы тогда по юго-западному Крыму. И в один из дней заночевали на горе Богатырь (там есть вода и нормальная стоянка). Наверх к стоянке ведет только одна тропинка, и парень, который нас вел, втихую у начала тропинки, незаметно от всех открыл банку с баклажанной икрой, вывалил ее содержимое под кустик, а рядом бросил скомканную бумажку. На следующий день, спускаясь утром по этой тропинке он скомандовал "привал", и, произнеся фразу: "Что-то я сегодня плохо позавтракал", достал ложку и начал на глазах у всех есть баклажанную икру из кучки под кустом... Самые стойкие из нас просто с ужасом наблюдали за этим безобразием, а вот впечатлительным девушкам пришлось хуже, пришлось им быстро разбегаться по окрестным кустам, дабы оставить там ранее съеденный завтрак.
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова "колебание" на стр. 40".
О русском языке в голливудских фильмах. (Название фильма, увы, не помню) По сюжету - сцена на Лубянке. В кадре дверь, которую по ходу сцены открывают и закрывают. И на двери, по образу английского Pull/Push, начертано с одной стороны ТАЩИТЬ, с другой строны ПИХАТЬ.
История смешная до коликов, хотя немного отдает казармой. Столь невероятная, что похожа на правду. Рассказана моим соседом по комнате во время работы на полях Израиля. Был у него друг, Володя Виноградов, парень простой и веселый. Судьба наградила его членом таких размеров, что мужики в бане оглядывались. Сие не было благословением, скорее проклятием: девушки с ним гулять не хотели, и он мечтал быть как все... Учились они в Питере, погожим днем пошли гулять по Невскому, зашли в кафе. Там было пусто, лишь две девушки ели мороженое и что-то обсуждали. Герои повествования подошли и предложили познакомиться. Одна из девушек (на понтах, как на колесах) презрительно бросила: "Ну куда вы, мальчики, лезете со своими короткими письками?" Вова покраснел от обиды, расстегнул штаны и брякнул на стол колоссальный член. Девочки переглянулись, молча встали и ушли, не доев мороженое.
В одном питерском институте есть достопримечательность: туалет, имеющий два выхода на две, совершенно не связанные между собой, лестничные площадки. Однажды парень и девушка спускались вниз по одной из этих лестниц. Парню захотелось зайти в место общественного пользования, он извинился перед спутницей, попросил подожать и исчез за дверями туалета. Там он встретил приятеля, закурил, заболтался, забыл начисто про ждущую его девушку и вышел через другую дверь. Девушка ждала его, ждала, и через час, а может и больше, поняв, наверно, наконец, в чем дело, ушла домой. На следующий день, встретив этого парня в коридоре, она сказала ему задумчиво: - Вот я вчера спрашивала сама себя: "Может ли человек пропасть в сортире?" И сама себе ответила: "Может. Если он - дерьмо."
Был у нас один одногруппник Михалыч, отличался он оригинальностью и непонятно за что нравился женщинам. Однажды в перерыве между лекциями на крыльце института, куда все студенты выходили покурить, он нашел где-то копейку и начал всех расспрашивать, что ему с ней делать. Кто-то ему сказал, что на такие деньги и дырку от бублика не купишь. Как нарочно, невдалеке стояла молодая продавщица сладостей. В ее ассортименте были и бублики. Михалыч не долго думая подошел к ней, протянул копейку и потребовал: - Девушка, продайте дырку! На это она слегка покраснев ответила вопросом: - Какую? Всеобщий хохот прервал развитие событий...
Рассказывал наш преподаватель на военной кафедре. В штаб одной из армий нашего родного ЗабВО прибыл генерал из округа. А в том штабе был офицер по фамилии Генералов и сидел он в кабинете номер 9. Как положено, в штабе на дверях таблички с номером и с фамилией обитателя кабинета. Проверяющий узрел дверь в кабинет Генералова и долго на нее смотрел, а потом этак невинно поинтересовался: "Откуда у вас столько генералов, что вы их по 9 человек в кабинет сажаете?"
Бакинская консерватория. Парень пригласил к себе домой девушку, за которой долго и без особого успеха ухаживал. Засиделись допоздна. Парень предлагает: - Куда же ты в ночь поедешь? Оставайся у меня, переночуешь... - Ну да! У тебя же только одна кровать, - отнекивается подруга. - Да ладно тебе! Не бойся. Будем спать, как... Ну, как брат с сестрой! На такое условие девчонка согласна. Легли. Парень дождался, пока подруга чуток задремала, наехал на нее, сунул... - Эх, ты... - сонно и с упреком тянет девчонка. - А еще говорил: "как брат с сестрой"... - Прости, сестра... Твой брат оказался подонком, - не растерялся тот.
Привели нас на первые стрельбы. Командир взвода провел инструктаж, первая группа вышла на огневой рубеж и начала палить. И тут в самый разгар стрельбы, со стороны мишеней на дорожке появляется боец, как теперь говорят "кавказской национальности", и не торопясь идет к нам. Старлей наш орет благим матом: "Прекратить огонь", воин спокойно подходит и наш командир от испуга спрашивает: "Ты как туда попал? Там же ходить запрещено!" На что получает ответ: "Мнэ можно - я дэмбэл."
Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются сексом. Слышен ее голос: - Нет, не туда... Потом: "Нет, туда не хочу" Затем снова: - Нет, не туда... С соседней кровати раздается сердитый голос соседа: - Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете, кролики, блин...
Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая. Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит: "Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...". И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.
Когда я учился на IV курсе химфака МГУ, со мной в комнате жил некий Сережа Шабанов, знаменитый очень многим, а в первую очередь чисто созерцательным отношением к жизни. В описываемый период времени его в очередной раз выгоняли из университета. Ну вот. 2-го Мая пригласил нас друг на день рождения. Мы, как водится, пришли нарядные, выпили солидно и вернулись, вполне довольные собой. По правде сказать, возвращения нашего я и не запомнил. Проснулся я часа в три ночи и, влекомый жаждой, потащился к шкафу, где у нас чайник стоял. Открыл дверцу и в ужасе сел на жопу: из глубины шкафа на меня внимательно и с укором смотрела пара горящих глаз. В голове у меня мелькнула вереница мыслей: "Ну все, п@#дец... Допился до белочки. Демоны пришли по мою душу. Надо бросать пить, но, видимо, уже поздно..." По счастью, в эту самую минуту до моего слуха донеслось нехарактерное для бесов и демонов мурлыканье. Приглядевшись, я увидел нашу общажную кошку, вольготно пристроившуюся прямо посреди моей одежды. Животное было немедленно вытащено и отправлено гулять по комнате. Захлопнув шкаф, я упал на койку и провалился в небытие... Разбудил меня сочный многоэтажный мат. Шабанов сидел на кровати и гнусно ругался, в ногах у него сидела киса и тяжело дышала, а из-под нее расползалось мерзкого вида мокрое пятно. Шабанов орал: "Леха, выкинь ее на х$#, эта тварь у меня в кровати обоссалась!" "Шабанов!" - говорю, - "Кошка - животное чистоплотное и ссать, где спит, не станет. Слушай, она вроде беременная ходила, может, рожать собралась." С этими словами я откинул одеяло и увидел четырех котят. Оказалось, кошка, неведомо как попавшая к нам в комнату, устроила себе родильный дом в моей одежде. Когда я (на свое счастье) ее оттуда выкинул, несчастное создание отправилась на поиски другого теплого и удобного места, залезла Шабанову под одеяло, пристроилась у него между ног и окотилась. А этот алкоголик даже ничего не заметил!!! История рапространилась мгновенно. Шабанова поздравляли с прибавлением, набивались в крестные, и иначе, как "акушер-гинеколог", не называли. Несчастный с горя запил, и в конце концов был-таки выгнан с факультета, но это совсем другая история.
Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения. 1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать? 2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН". 1. (практически мгновенно) - Да, нормально. Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел эту кнопку и на своей клавиатуре.
Как-то вечером по телевизору показывали мужской стриптиз. Симпатичный обнаженный парень "прикрывался" красивой ковбойской шляпой. Дед обращается к 10-летней девчушке: "Вот, деточка, этот бесстыдник свой позор шляпой прикрывает". На что ребенок не задумываясь отвечает: "Ну, дедушка, у кого позор, а у кого главное мужское достоинство!"
В конце января жителей Нюрнберга потрясла (каждого - по-своему) следующая история. Муж пришел с работы первым и, решив встретить жену ураганным сексом, отправился принимать ванну. Пока он мыл свои мудя, лампочка перегорела. Мужик голяком попер в кухню за новой лампочкой, на обратном пути прихватил стремянку, влез на нее, заменил лампаду. Но решил, что неплохо бы было протереть от пыли и плафончик... В это время жена вернулась домой, окликнула супруга и, поняв, что тот возится в ванной комнате, еле слышно пробралась к месту события. Муж стоял нагишом (спиной к двери) на стремянке и протирал плафон. Жену раззадорила его мошонка, слишком уж откровенно висевшая между волосатых ног. Короче, она протянула руку к "семенному фонду" мужа, дала по яйцам отнюдь не безболезненного щелбана и при этом игриво прикрикнула: - Динь-донн... "Динь-донн" завершился падением мужика со стремянки, переломом ключицы и двух ребер... Дело о разводе уже открыто...
У нас в институте на младших курсах программирование преподавала одна очень злобная дама. Естественно, в течение семестра никто из нас, студентов, особенно не напрягался и поэтому сдача ей зачета всегда была проблемой. Как-то мы стояли перед аудитрией, в которой происходила "экзекуция". Понятное дело, первым никто идти не хотел. Выборы достойного кандидата происходили долго и с достаточным шумом. В конце-концов, нашли какого-то умника, и напутствуя его, кто-то толкнул фразу: "Ты давай там, выеби ее так, чтобы у нее глаза выскочили, глядишь, мы потом нахалявку и проскочим..." Теперь, представьте, после этих слов, открывается дверь аудитории, выходит та баба, выражение лица у нее при этом кирпичное, и произносит ледяным голосом: - Если вы думаете, что в аудитории ничего не слышно, то вы ошибаетесь. После небольшой паузы, обращаясь к челу, произнесшему последнюю фразу: - А если вы думаете, что то, о чем вы говорили поможет, то вы тоже ошибаетесь.... Надо пояснять, сколько раз мы пересдавали зачет?
В бытность мою в бывшем Союзе году этак в 1988-1989, когда принято было посылать народ в обязательном порядке на всякие там флюорографии и т.п., в нашем НИИ (ЦНИИТУ в Минске) генеральный директор (Михалев, если не ошибаюсь) однажды изваял в приказе следующий перл: всем женщинам-программистам в обязательном порядке пройти осмотр у гинеколога на предмет профзаболеваний. На мой вопрос, что это за профзаболевания такие, одна из баб (составлявших у нас большинство абсолютное) ответила без раздумий - хроническая беременность.
Славные студенческие годы. Созваниваемся с приятелем и договариваемся поехать выпить к одному общему другу. Зная, что приятель там был до этого один раз и довольно давно, уточняю: "Ты-то помнишь, как к Вите ехать?". На что получаю абсолютно правдивый ответ: "Как к Вите ехать помню, я как обратно ехать не помню!"
Цитата из свежего "Огонька", интервью с владелицей московского ресторана: "Знаменитые гости ко мне еще чаще, чем бедняки ходят. Посол Великобритании делал здесь сорок дней со смерти жены, Ирина Аллегрова - сорок дней со смерти отца. Борис Березовский почти каждую неделю у меня кушает..."
Значится так... История произошла у одной моей подруги... На семейном сборе ма-а-аленькая девочка (ей, по-моему, четыре года) выдает родителям: - Знаете, а я уже не девочка! Родители малость в шоке: - А кто ж тогда? - Э-э-э-э... Ну как вам сказать....
Впоследствии оказалось, что Баба-Яга, но представьте реакцию бедных родителей...
Медицинский институт. Вводная лекция по гинекологии. Профессорша начала ее так: "Половые органы ни в коем случае нельзя отрывать от всего организма в целом." Я, кажется, понимаю, что она имела в виду...
Выгуливаю как-то собаку на площадке, мой Тобик заигрался с какой-то псиной, и ее хозяйка (о таких мой отчим говаривал, что "они берут кусочек хлеба двумя пальчиками, а за хер хватаются обеими руками"), подруливает ко мне. Слово за слово, она меня с такой ханжеской улыбочкой и спрашивает: - А у вас "он" или "она"? Я ей подыгрываю: - Вы хотите сказать, мальчик или девочка? Она так смущенно-радостно заулыбалась: - Ну да-а.. И я с каким-то отрешенным вздохом кротко так говорю: - Кобель. - Она как вспыхнет, а я масла в огонь: - Но по характеру - настоящая сука. Естественно, впоследствии дамочка меня за километр обходила.
Перед днем рождения моего отца, мой дядя (брат отца) спрашивает, что бы папа хотел получить в подарок. А он и говорит: - Кожаный дипломат... - А зачем тебе - у тебя ж уже есть дипломат? - Ну он пластмассовый. - Ну и что? - Как что? Гремит сильно, когда падаешь! Люди оборачиваются... - Ага... А вот кожаный не будет греметь - так и будешь лежать, пока не протрезвеешь...
Терпеть не могу, когда кто-нибудь пишет текст ОДНИМИ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. (это я для примера). Так вот, сидит моя жена за компом, я подхожу, смотрю - и она туда же! - Натуля, - говорю, - радость моя, не надо так делать, а то по балде получишь! Ну вы же знаете женщин - так и вскинулась: - Отстань, мне так больше нравится! - Да дело не в том, что тебе нравится, а в том, что так размер файла в два раза увеличивается, а тебе его по интернету отправлять надо - говорю, а сам еле сдерживаю смех. Caps Lock был без звука выключен, довод признан убедительным. Но я все-таки заржал, не выдержал...
Мы ехали с Михалычем в переполненном автобусе. Его немного оттеснили от нас, и через некоторое время мы услышали его искренний голос, обращался он к какой-то незнакомой нам особе, тоже зажатой в толпе: - Девушка! Я вас люблю! В автобусе наступило на несколько секунд затишие, и все услышали смущенный ответ девушки: - Но ведь вы же меня еще не видели...
Разговаривали мы как-то в курилке. Тут зашел разговор о старых компах. Кто-то сказал: - Ну вот сидишь ты и ждешь, как DOOM уже второй час загружается. На что Игорь заметил: - И тут перфокарту зажевало...
Страшная. Иду я как-то по улице. Вдруг сзади: - Эй братан, вали сюда мухой - базар есть! Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы - все путем. Один протягивает мне фотоаппарат: - Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь. И тачка чтоб целиком. - Пальцы, тон, взгляд Кашпировского. - Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день ебусь. Беру камеру уже..., но думаю: Ладно, ща я вам нафотографирую, пацаны. Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая подленькая. - Улыбочка! Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться в Штирлица, сказать спокойно: - О черт, мой троллейбус! Как у меня хватило ума не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не писал бы эти строки... Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут.
Семинар по электротехнике. Решаем мы с преподом задачку (вернее, он решает, а мы делаем вид, что слушаем). В результате получается 1/15. В десятичную дробь в уме прикидывать не хочется, а калькулятор с собой только у одного человека, ну препод к нему и обращается: - Гриша, сколько будет 1 на 15? Тот достает свою мини-ЭВМ и переспрашивает: - А вам умножить или разделить?
Случилось это в году этак в 1988. Родители достали мне путевку в санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как водится, - "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские карты в первые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу. Врач: - Ну-с, что болит? Я: - Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу. Врач: - Положено карту заполнить, диагноз написать... Я: - Да напишите что-нибудь, мне все равно. Врач: - Ну вас хоть что-нибудь беспокоит? Вижу, не отвяжется. Я: - Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь, часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести). Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Что это он там строчит, думаю. Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась, но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось: Ds. НОЧЬ НЕ ПРИНОСИТ ОБЛЕГЧЕНЬЯ.
Однажды, приятель моего отца - тогда начинающий, а теперь весьма известный киносценарист, пришел к весьма маститому писателю, для того, чтобы быть представленным супруге последнего за чашкой чаю. Гостя решили уважить, и незадолго до его прихода Сама пошла в магазин за чем-нибудь вкусненьким. Гостя это весьма обрадовало, так как ему весьма хотелось в туалет, и не по малой, а по большой нужде. Писатель радушно показал ему дверь в нужное заведение. Сценарист, войдя в туалет остолбенел - там стояло два унитаза: немыслимая роскошь даже по нынешним стандартам. Усевшись на один из них и мечтая о таком же сказочном благосостоянии и для себя, он от души покакал, а потом снова задумался. Из-под унитаза тем временем расплылось пятно зловонной жижи. Что-то явно было не так. Приглядевшись повнимательнее, киносценарист заметил, что унитаз, на котором он только что сидел - странный: у него отсутствовал бачок. И тут до бедняга вспомнил, что писатель рассказывал ему о готовящемся ремонте квартиры. В этот момент раздался звонок в дверь и послышался голос жены писателя. Чем закончилась эта история, каждый может домыслить сам.
Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная. Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел): Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то. Наш старлей ему и говорит: - Иванов! Ты кончил? Игорь в непонятках отвечает: - Да... Старлей: - Тогда вытащи руки из-под стола!