Самые смешные истории за неделю!

Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то ее
сотрудница остаться на замену вместо нее на один урок в 9 классе.
Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были
отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит
она в класс, а у нее на столе лежит презерватив (это они вроде как
реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает
его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказвали? и вы не знаете как и зачем
пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу,
куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если
добровольца не найдется, придется вызывать по журналу;-))
В классе мертвая тишина.

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами,
преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят,
и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку
такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько
новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят
прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих
сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? ....

Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем
мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит
дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио.
Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки
у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде
смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот
помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько
минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор.
"Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"

С тех пор у нас это крылатая фраза.

Паpень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

Дело происходит на археологической практике. Народ копает с 6 утра
до 4 дня, жара страшная, находок мало.... На кажое нытье народ
отвечает агрессивно, поскольку всем хреново. Девочка одна, достаточно
больших размеров ( ну очень больших) ноет больше всех, чем окружающую
публику раздражает страшно.
И тут это дитя природы находит пестик для размалывания зерен.
У древних людей он из себя представлял наболдажник на толстой палочка.
Она, никому находку не показывая, бежит к лаборанту. Тот начинает ей
восторгаться, говорит "Людочка, скорее беги в лагерь, профессор тебя
расцелует за такую находку!" Она спрашивает, как мол эта штука
называется. Он ей на ухо шепчет. И она понеслась. До лагеря метров 300,
в гору. Она несется, а начальство в это время в лагере сидит трапезничает.
Дальше рассказ дежурных по кухне. Сидят за столом два профессора,
доцент и старший научный сотрудник едят рисовую кашу. Залетает наша
Людочка размахивает над головой предметом гордости и во всю глотку
орет: "Ура! Ура! Я Великий мастурбатор нашла"
Немая сцена....

Сия история произошла года три назад.
В то время, будучи студентом, я частенько ездил на междугороднем
автобусе из Минска домой и соответственно обратно. Расстояние 150км.
И вот однажды я еду на ентом автобусе в Минск. Свободных мест нет.
Несколько человек едут стоя. Среди них присутствует весьма нетрезвый
мужичок. Через полчаса после отправления он спрашивает у меня:
"А куда мы едем?". Под дружный хохот салона я ему обьясняю
что мы едем в Минск.
Но следующий его вопрос добил нас окончательно.
Он спросил:"А откуда?"

Есть у меня приятель - Серега. Мужик молодой, здоровый и потому
в медицинских проблемах совершенно несведущий. Когда у него на щеке
вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача.
Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять
пораненую щеку. Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша
и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала.
Можете купить свечи. Серега говорит, что мол свечами не пользовался.
Что делать надо? Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам.
Там все написано." Серега читает в слух: "Освободить свечу от оболочки,
чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно
говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!".
Народ, стоявший в очереди лег от хохота.
Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо
распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке.
Учитесь. Пригодится.

Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведет на "Интере" (одном из главных
телеканалов Украины) программу "ОбъЕГОРки" -- аналог "Скрытой камеры"
и "Приколов нашего городка". Сам он, ессесно, человек очень веселый
и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился
случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов,
и в подлинность ее лично я верю целиком и полностью):

- Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Nск,
и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц.
Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало, на свободные
места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец.
Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром
просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу
своего соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы... моей
зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид,
что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно
в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, - думаю, - держись!
Я тебе еще покажу!". Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний
туалет, я спокойно себе сходил за той самой щеткой, сел напротив него
на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа
на лоб полезли.
- Что вы делаете?! - спрашивает он.
- Как что? - говорю, - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой,
специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу...
Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед
быстренько кое-как спаковал вещички и свалил не дожидаясь рассчетного часа.
На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись...
Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно.
ДВЕ ОДИНАКОВЫЕ ЗУБНЫЕ ЩЁТКИ!

Девочка 7 лет в поезде.
Д.: Мама, у меня болит.
М.: Что болит, доченька?
Д.: Ну как тебе сказать.... конец спины - начало жопы...
После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему,
начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья
властьпридержащих. :- o

Только что друган прислал e-mail (зная его, вряд ли придумал):
- Представляешь, пишу письмо в ворде. Так он подчеркнул слова "мудак",
"пидорас", "бля" и "сука", но не возразил против слова "заебало".
О чем только составители словаря для ворда думали?
Я ему посочувствовал и поинтересовался, кому это он пишет.
- Заведующему дочкиного детского садика...
- 8-( )
P.S. Потом я узнал, что они все какие-то деньги с детей требуют, типа,
на благоустройство, и прислали ему 20-ю записку с требованиями.

На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь
скособоченный, синяки на руках (были синяки на теле или нет -
из-за одежды не видно).
На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю:

От 1-го лица
Приехали мы с друганом в деревню. Как положено, банька, шашлычок,
ну и самогончик, естественно. В общем, ближе к вечеру состояние организмов
просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там
мужа свиньи зовут), дескать, ей это уже не по силам. Ну, мы ребята бравые,
нож в руки, и к сараю. Тут друган так аккуратненько замечает: "Сань, а
ведь сразу-то, наверное, не сможем кабанчика угробить, вдруг он из амбара
выбежит? Давай-ка я у двери в амбар встану с поленом, и когда хрюн
выбегать будет, пиздану его этой дрыной". Ну я-то сначала не просек,
что это он просто испугался, а уж когда просек, поздно было. В общем,
к моменту основного действия уже стемнело. Подошли к амбару, я храбрюсь,
напускаю бравый вид. Друган с огрохуенной (это важно) дрыной встает
у входа, а я захожу внутрь. Матерь божья! Ну и хрюн! Килограм 250-300
минимум! Аж присел, но делать нечего, надо резать. Поглаживаю его,
а у самого сердце где-то в области желудка колотит. Прицелился в
область сердца, размахнулся, глаза зажмурил, и засадил борову нож
по самую рукоятку, вот только боров в этот момент немного повернулся,
и попал ему нож прямо в ..... Правильно! В жопу! По самое некуда!
Ой, че началось! Боров как атомоход в тумане ревет, нарезает по амбару
круги, и набрасывается всем своим неимоверным весом на меня! Я как
могу отбиваюсь, да только куда там. Весь в навозе перепачкан, а кабан
топчет. Ну, чувствую я, все! Кирдык мне. Кое-как встал на корячки и
помчался к выходу. А друган в это время у входа стоит (заметьте,
впотьмах), потом обливается, и забежать бы помочь надо, да больно
темно внутри и крики оттуда какие-то страшные. И вдруг с диким воем из
входа ломится НЕЧТО. Тут-то он с перепугу дрыной и уебал!
Результат - множественные гематомы (синяки) по всему телу, сломаное
ребро, дичайшее моральное потрясение.

P.S. А свина угробили-таки деревенские мужики, как только смогли
подняться с земли, куда, понятное дело, от хохота попадали.

Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте.
Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов)
повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него
с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая
и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически
цепляется за фразу: - У ВАС матка?
Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!

Один мой приятель пришел к другому в гости. Выпили они вдвоем немало
пивка "Золотая бочка", движения их стали неловкими и в результате
одного такого движения хозяин с треском сломал спинку большого плюшевого
дивана, на котором сидел. "Хорошо, что вспомнил, - сказал хозяин. - Жена
просила диван выкинуть на свалку. А так даже хорошо - все равно сломался
окончательно. Помоги,а?" Гость из вежливости согласился. Спустя час,
с огромным трудом вытащив тяжеленную мебель из квартиры и спустив на руках
по лестнице, они унесли ее на свалку - метров за 200 дома. Потные,
но довольные, они пошли к ларькам и взяли еще "Бочки", выпили по бутылочке
и вернулись в квартиру.
Посередине опустевшей комнаты молча стояла вернувшаяся с работы жена
хозяина. "Ну, мне пора!" - почуяв недоброе, первым заволновался гость.
"Ты же сама просила выкинуть диван?" - почуяв то же самое, за ним
занервничал хозяин. "СТАРЫЙ! МАЛЕНЬКИЙ! ДИВАН! ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ!" -
по возможности вежливо ответила женщина.«- "А НОВЫЙ-ТО КУДА ДЕЛИ?!!"»
До свалки они добежали быстро, но было поздно - диван уже кто-то
приватизировал.
Вот тебе и "надо чаще встречаться"...

Март 1987 года. Командировка в Тбилиси. Грузинские друзья повезли меня
в знаменитую хинкальную в горах. Едем по Военно-Грузинской дороге,
скорость - основательно за 100.
В этот момент нашу "Волгу" со свистом (прут километров так под 130)
две другие "Волги", украшенные лентами и куклами, и тотчас скрываются
за поворотом. Ошарашенно спрашиваю:
- Это что?
- Это свадьба! - отвечает шофер (грузинский акцент воображать
по вкусу). - Понимаешь, такое состязание: кто первым доедет
до монастыря - тому ящик шампанского.
- Но ведь горы же... разбиться же можно!
Шофер пожимает плечами и говорит:
- Да, разбиваются... почему нет?

Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских ВУЗ-ов.
Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались
перед преподом в погонах...
После доклада дежурного между полковником (с неизменным злобным видом)
и взводом происходит следующий диалог...:

- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши
руки должны быть не на яйцах...
...Дружное ржание...
- И не на заднице...
...Хохот...
- А между ними!!!
...Колики...
- Да не между яйцами!
...Агония...
- И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!

На передовой.

Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно.
Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз,
позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать
репортаж.

Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь
и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника,
но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет.
Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю,
и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики,
тем более военные? Его родного, его... Постепенно все
гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание.
А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое,
компания хорошая...

Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок.
Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось.
На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной
и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу,
что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился!
Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???

И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке
лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон.
Все точно также под капельницами!

Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку -
полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик,
можно хоть сразу в седло. :-)

В общем, "я бы в медики пошел"...

Ху инглиш?
Случилось это в Голландии. Стою на остановке, жду автобус.
Рядом топчется явно сытый голландец. Хорошо одет, правильное
выражение лица. Внезапно на горизонте появляется загадочная
личность с безумными глазами. Она (вернее, это был он) стремительно
движется по направлению к мирному голландцу.Подойдя к нему вплотную,
безумец натыкается на внимательно-якобы-заинтересованный взгляд
джентльмена. Дескать, чем могу служить, если ты такой наглец?
Разговор их выглядел так:
- Где (руки в сторону) здесь (руки вниз) гараж (руки рисую
в воздухе кубик)?
Голландец продолжает так же внимательно всматриваться в лицо
собеседника, на всякий случай приклеив вежливую улыбку.
- Машина: - упорно продолжает объяснять по-русски гражданин СНГ:
имитируя звук движущегося авто, - чинить (что-то похожее
на манипуляции с гаечным ключом), где?
Голландец молча кивает и улыбается.
- Гараж (еще один кубик в воздухе,мать твою (никаких жестов),
машина (жужжит), мать твою (без жестов), покажи (указательный
перст в сторону) мне (палец в свою грудь), мать твою (руки сжаты
в кулаки)!
Случайные прохожие шарахаются и быстро смываются, чтобы не стать
свидетелями убийства.
Голландец, очевидно, понимает, что дальше держать паузу опасно для жизни.
- Ду ю спик инглиш? - робко блеет он, всей мимической мускулатурой
демонстрируя дружелюбие.
- Ху инглиш, - горестно вопит русскоговорящий мужик, - это я, бля, инглиш?

Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах
доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают
дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот,
собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит
части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак -
дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне
весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат.
Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..."
Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам,
новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной
встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно
предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал
за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором),
включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем
ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат
и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой,
мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его
(Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу -
подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец
с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная
дважды... - упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу
застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов
прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка
заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная -
нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад,
надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик...
На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать
"Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий
в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь
большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым
строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти
я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться,
я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские
сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная
куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся
лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская
шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим
чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа,
губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего
Дембельского Нового Года.

В который раз о фамилиях и оговорках.

Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал
(сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый
на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед
(ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают, и к этой
привыкли.

Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого
входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот
увлекся.

И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным
голосом, по всей форме обращается:

- Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!
...
Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и
со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой
"Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые... :-)

Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске,
а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ
в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами
закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы,
небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину:
Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего
владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров,
с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей
не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину
ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал.
Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку
из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него
на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник,
взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса
он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен,
кто верует... До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью
подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались
обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны.
А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе
очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется
с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка
и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра.
Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само
сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась
только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно
покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед,
равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд,
за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался
только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы "А у меня тоже
бочка есть!..." (история рассказана мне моим одноклассником и приводится
мной от первого лица)

Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня"
ЖД вокзала.
Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю
минуту простоять -смерть.
Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется :
- Ну мне один собачий билет до Москвы!
- Мне собачий билет!
Тут сзади мужик:
- Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует!
Хохот... После этого пустили.

Многие, наверно, знают, что где-то в июле в Москве по реке сплавляли мост,
ранее стоявший у Лужников. Раннее утро, мой знакомый Бруно (бельгиец,
очень прилично говорящий по-русски и живущий в Москве уже много лет)
после бурной вечеринки возвращается домой по набережной. Мутному взору
нашего героя предстает живописный пейзаж: двое строителей привязывают
огромную баржу к причалу. Бруно подходит и спрашивает: "Ребята, а что это
вы тут делать собираетесь?" На что получает ответ - да вот тут мост двигать
будем. Бруно, не знавший об этом событии, начинает охххвать и с круглыми
глазами спрашивает - это как мост двигать? Ему говорят - вот доееееся, шас
возьмем, привяжем к барже и поплывет он, мля, как миленький. Бруно понимает,
что он, видимо, еще не все понял о жизни в этой стране, медленно отползает
в сторону дома. Вечером того же дня он идет гулять на набережную и нервно
косится в сторону моста, естественно, моста уже нет. Бруно - плять, охуеть
можно от вашей страни - это фтфоем на парже мост пиритфинуть!!!!"

Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра.
Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет
и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик
обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь.
Диалог:
- Простите, вы мне бирку не дали.
- Не может быть, я вам все дала.
- Нет, не дали!
- Значит, вы багаж на весы не ставили!
- Ставил!
- Знаете что!? У кого стоит, я всем даю!
Занавес.

История была рассказана однокурсником (скорее всего, так все и было).
Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе.
Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем,
слабо представляющим размах подобного рода мероприятий, и не имел
необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел
упасть лицом в грязь перед тусовкой местных авторитетов, поэтому ел
и пил как заправский комбайнер.
Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня
сознание Петю покинуло.
Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок
неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер.
Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой
сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр поднял голову и добил
несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке:
- Ну що, сынку, болыть голова?
Достоверно неизвестно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто
орал, пока не сбежались соседи - это и не важно.
История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта
А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы
черные гены).
P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.

Вчера приходила наша подружка Ива и рассказала реальную историю
про свою подружку.
Подружка закончила в начале 80-х пединститут и по распределению
стала работать кем-то типа инспектора по коммунистическому
воспитанию. Она должна была ездить по школам и проверять
как ведется идейное воспитание учащихся, присутствовать
на ленинских уроках и т.п.
И вот в одной сельской школе проводится ленинский урок в первом
классе. Подружка в качестве инспектирующей сидит на задней парте.
В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина,
здоровается, ставит Ленина на стол и говорит: "Ребята, перед
вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. Урок
продолжается и идет как обычно.
После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее -
почему она так сказала. Учительница - женщина "в теле" с грудью
пятого размера - отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".

История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе
в г. Куйбышеве в 60-70-е годы.
Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
Один из рабочих завода сдуру сунул палец в калорифер (для тех,
кто не знает - это помесь обогревателя с вентилятором). Ему,
естественно, этот палец лопастью вентилятора отрубило.
На заводе ЧП. Собралась по этому поводу комиссия, в которую,
в числе прочих, вошел и инженер по технике безопасности,
девушка лет 25-ти.
Комиссия все исследовала, изучила все причины ЧП. Всем все понятно,
только инженер по ТБ никак не может успокоиться: "Ну как же так,
ну ясно же, что если палец в калорифер засунуть, то его вентилятором
отрубит. Как же он мог его туда сунуть?"
И так она комиссию этим вопросом достала, что главный инженер
не выдержал и с криком: "Как, как - вот так" засунул свой палец
в тоже отверствие калорифера. Ему, естественно, его тоже отрубает.
Вот так, два отрубленных пальца за один день.

Сериал про Гришу

Есть у меня приятель, зовут Гриша. Это натуральный панк, заросший
небритый и т.д. Учится он на одни пятерки в ВКГУ (Вост.-Казахст.
гос. универ) на философии (!!!). Как-то отмечали они с братвой чево-то
ну и накочегарились в муку. Пришло время расползаться по домам
(в 3-м часу ночи) и они, покинув хату с "трупами" (ну т.е. "трупами"),
отправились добухивать к Грише на хату. Идут они втроем: Гриша, Паша
(его брат) и просто Миша. А надо заметить, что проходить им надо
через пл. Ленина, довольно обширное пространство. Идут они, идут,
как видят едет ментовской "бобик". Ну они в панике, что делать?
Тут Гриша и говорит: "Давайте заляжем!" Ну залегли, (картина - ночь,
площадь Ленина, и три человеческих тела залегли). Менты каким-то
чудом их не заметили и уехали восвояси.
Результат: двое встали, один уснул. :-))

Серия №2. Идет Гриша мимо магазина "Колос", есс-но пьяный в доску,
размахивает недопитой бутылкой портвейна и по ходу дела восполняет
потерю жидкости.
Вдруг видит всего в двух шагах ментовской УАЗик. Ну он долго не думал,
открыл дверку заднюю, залез внутрь, и стал дальше пить. Мне до сих
пор охота увидеть о"%евшие рожи ментов, когда они его увидели!
Ну они его спрашивают: "Ты че, мужик, охуел совсем?!" А он им отвечает
"Дык все равно заберете же!". Менты аж потерялись от такой наглости
и доставили Гришу до подъезда его дома.

Серия №3. Идет Гриша с Пашей ночью зимой мимо м-на "Прогресс"
(ну ясно дело какие), и тут Паша говорит: "Я щас" и начинает отливать
прямо на двери магазина. Гриша идет дальше. Прошел прилично,
оборачивается - где же Паша? - и видит, что его загребают менты.
Ну он включает пятую скорость и бежит от них. Менты догоняют.
Тут Гриша складывает пальцы левой руки в пистолет закидывает
за правое плечо и начинает отстреливаться: "Бах! Бах! Бах!".
Менты бегут, ржут на ходу, тут Гриша поскальзывается и шмяк
в сугроб! Менты подбегают, скалятся, ржут, а Гриша им и говорит:
"Не трогайте меня, я уйгур, меня в Красную Книгу занесли!".
С тех пор у него в "стакане" (трезвяк) своя уйгурская койка,
и он выкидывает с нее всех, кого нелегкая туда положит.

Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них
с ребенком (мальчик, 5-6 лет).
Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу,
под правой рукой - маленькая пушистая собачка.
Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева.
Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить.
Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше.
Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...".
Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать"
Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!

Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте
гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что
на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.

Студенческая общага. Ребятки собрались пож... Простите, покушать.
Способности к восприимчивости юмора сильно заторможенны, зато имеется
отличный аппетит.
Гоша деловито открывает банку паштета, одновременно читает надписи
на банке. Надписи на английском языке, в числе прочих ингридиентов
он видит слово: preservatives (для неанглоязычных поясню, что это
значит "консерванты"). Следует стандартная шутка:
- Вот суки, снова презервативов в паштет насовали...
Не замечает должной реакции, решает мысль развить:
- Интересно, какие тут презервативы? Использованные или нет?
Реплика из зала:
- Использованные - лучше...
- !?!?
- Белка больше...
Занавес.

Отправилась моя жена на базар. Выбирает помидоры и видит, как тетка
с прилавка помидоры те ворует. Тетка заметила, смотрит на жену
испуганно - сейчас заложит. Моя отвернулась в сторону, молчит.
Тетка поняла, что ее не заложат, тихо спрашивает: "А Вы не берете?".
Жена молчит. "А зря! Такое лицо - никто бы не подумал..."

Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам".
На этих выходных у меня родители уехали в деревню.
Ну, естественно, weekend прошел на "ура".
Просыпаюсь, значит, утром в воскресенье на кровати моих родителей
с подругой одного моего друга.
ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе
и вспомнить, как же все-таки она там оказалась... :)
Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то.
Поздоровавшись, она спрашивает у меня:
- Слушай, а это твоя квартира?
Я (немного офигев):
- Ну да..
- Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я),
а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-))))
Больше она у него ничего не спрашивала....

ТАК отдыхать могут только в России !

Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение.
Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец,
после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он
из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно,
менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень,
на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты
отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой
комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный,
или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые
из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют… Лишние
проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика
с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно
тяжелым вздохом: “Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?…”.
Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем,
тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим
вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать -
про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер,
которые спокойно спят пока мы тут… В общем, все как положено, в духе
времени и традиций.
Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос -
зачем меня и т.д.
Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление.
Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю
повторное воспроизведение. Перебивает: “Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант,
(слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?”
Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс
(опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для
окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда,
где он его вряд ли найдет…
И тут…
“…Я толко женится хатэл!”, - добавляет он.
Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди,
провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер),
поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может
я что-то проспал… Вариантов нет. Любопытно… Начинаю исподволь выяснять…
И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского
диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву
нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских…,
удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо,
найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты.
Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы….
Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией
селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли
не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал
отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных
пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным
и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени
стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах,
а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел,
и обратился с вопросом к отцу. “Жениться тебе надо, сынку”, - сказал
ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего
героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении
кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста
из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен
день свадьбы, начаты приготовления.
Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями
проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к “культурным”
ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был,
то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда
приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы
всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди,
насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего
героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом “брак”
и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака
нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке,
по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт
необходим - нужно его получать.
Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый
сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка,
пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат
и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит
в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка
хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст,
имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного
возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня
на регистрацию брака, если еще не передумал.
А вы говорите - какая связь!

Году эдак в 1987 в разгар антиалкогольной кампании в военном городке
(Ленинске) царил сухой закон, с которым каждый боролся по-своему.
Зачастую это были трехлитровые банки с самодельным вином или бражкой,
"голосующие" резиновыми перчатками. Была такая банка и у героев данного
повествования - молодоженов, живущих с родителями жены, только на их
банке гордо вздымался презерватив. И как-то вечером, когда все семейство
только улеглось спать, раздался громкий хлопок.
Перепуганный голос тещи:
- Доча, что случилось?
- Да так, презерватив лопнул.

Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости
приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю
объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо,
побуждений) написан текст следующего содержания:

"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с 19 августа
лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"

Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"-
противозачаточные таблетки).

P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"

Один мой приятель, являющийся высокооплачиваемым менеджером одного
среднего московского банка, для иллюстрации собственной занятости
на работе как-то говорил мне:
"Представляешь, старик, времени нет совершенно. Вот кончилась дома
туалетная бумага, а времени сходить и купить нет. Приходится воровать
на работе из общего сортира..."

Работает у нас программером большой поклонник фирмы Microsoft
(такие перверсии иногда случаются :), причем ладно бы он был тихий,
так нет же, он, по примеру любимой компании, проводит "агрессивную
маркетинговую политику".
Надысь ведет он свою подрывную деятельность на тему "всем хорошим
в мире мы обязаны дяде Биллу":
- ... и битмапы придумала Микрософт, и джипеги придумала Микрософт,
и даже тиф придумала Микрософт...
Голос с места:
- ага, а также холеру и чуму...

Отдыхали недавно с подругами в Праге. Есть там знаменитый пивняк
"У Калича" (кто был, тот знает). Ну заходим мы, садимся за стол.
Официант меню приносит. Спрашивает, что попить принести, пока меню
изучаем. Мы привычно просим по пиву. Так он принес всем по литровой
кружке (посудина это большая, девушки даже не смогли одной рукой
поднять ее). Ну одна подруга и спрашивает официанта, а чего ж такой
размерчик-то. На что он ответил гениальной фразой: "Большая родина -
большое пиво."
Уважают все-таки.

Покупаю я сегодня в палатке овощи, чтобы сделать овощную икру.
И понадобилась мне головка чеснока. Стою, выбираю, и под нос себе
бормочу: "Все какие-то мягкие и маленькие попадаются, а мне нужен
большой и твердый!" Тут вдруг соображаю, что ляпнула чего-то не того,
поднимаю голову, а продавец-кавказец смотрит на меня так умильно
и говорит: "Ах ты мой зайчик!"... Я дико заржала и всю дорогу домой
не могла успокоиться.
P.S. А чеснок я все-таки купила у него большой и твердый.

Сижу вчера с дочкой и безуспешно пытаюсь ее успокоить. Жена на кухне
лихорадочно доваривает варенье, чтобы наконец-то освободиться
от готовки и покормить ребенка. Вдруг звонок в дверь - жена бежит
открывать, чертыхаясь про себя на невовремя ходящих в гости.
На пороге бомж заводит какую-то канючую песню -Можно вас ПОПРОСИТЬ...
Жена ему моментально отвечает - нельзя, у меня критический день -
и захлопывает дверь.

Увидел на www.charter97.org
----
Столичная милиция твердо знает, кто самый главный дурак в нашей стране!

Теплым летним днем трое белорусских юношей мирно прогуливались
по улицам Минска. Дружеская беседа молодежи была прервана подошедшими
милиционерами, которые потребовали у двоих из них документы. Поскольку
удостоверений личности у ребят не оказалось, стражи порядка заставили
Диму и Сережу проследовать в отделение милиции для выяснения личности.

Недоумевающий Денис (третий из этой компании) пошел за ними. По пути
следования спросил, за что забрали его друзей. На что один из милиционеров
ответил: "Нечего носить такие майки!".

Дима и Сережа были одеты в "фирменные" майки Хартии'97, на которых
было написано: "Я знаю, кто самый главный дурак в стране!". На Денисе
была надета рубашка без надписей, и, видимо, поэтому милицию он совершенно
не интересовал.

Получается, что столичная милиция совершенно точно знает, кто самый
главный дурак в нашей стране. А вот знают ли об этом их коллеги
в остальных городах и весях Беларуси?

Валерий Алексеев, "Народная Воля", 7 сентября 1999 года
-----

У нас по Челябинску ездит трамвай, у которого на боку огромная
(в метр ростом) надпись "В ИЗРАИЛЬ".

Вот. Заплатил 2 рубля и никаких проблем.

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?

Ездил я тут одно время на славном автомобиле Peugeot 205. Машина
достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи гудка
надо было нажимать не на центр руля, как у людей. Там надо было вдавить
поворотник к рулевой колонке.
Потом я пересел на другую машину. В ней все было как у людей. Но рефлекс
осталса. И теперь, когда меня подрезали, передо мной выпрыгивали
пешеходы или в других стрессовых ситуациях, я со злобной рожей... омывал
лобовое стекло. Именно так реагировала моя новая машина на вдавливание
поворотника.
Интересно, что думали про меня мои "противники" по движению?

Флора

Было это в году 90-м, на колхозной отработке Алматинских студентов.
Работали мы на помидорном поле, собирали томатики, значица. Рядом же
раскидывалось поле капустное, на котором махали тяпками солдатики
тогда еще Советской и интернациональной армии, и поле баклажанное,
на котором никто не работал. Баклажанчики были пока еще молодые
и зеленые (это важно). На границе этих трех полей стояла передвижная
такая бочка с водой для питья.

Вот, подходим мы, четверо первокурсников, к бочке с водой, пьем, курим.
Подходит также и такой светленький, как одуванчик, солдатик. Большой
размером и потому, видать, очень голодный. Стоим, говорим не за что,
тут вдруг он спрашивает: "А это что такое растет у вас?" и показывает
заранее сорванный с кустика баклажан... Ну, никто не просил, сам
нарвался: "банан, - говорим, - это". Ну никто же не знал, что он серьезно
воспримет! Он, служивый, оказался с далекого Севера и бананы видел
в "Чунга-Чанге", а вот баклажаны только в икре (заморской).
Так и стоит перед глазами эта сцена из детства: солдатик, заинтересованно
грызущий неспелый баклажан и трое моих друзей, на карачках роющих землю
от восторга!

Вчера дочке подарила часы (дочке 5 лет). Приходим к дедушке.
Дедушка говорит:
- Какие у тебя, внучка, хорошие часики! Какие красивые! И они что,
настоящие? И ходят?
Внучка отвечает:
- Ходят, но медленно!

Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории,
как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на
территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас
строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не
брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном
свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как
не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список
лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно.
Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает,
что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то
много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже.
Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит
тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен.
Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш
славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что
такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий)
и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно
пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали"
Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую
с ним в г.Севастополе.

Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать
Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater.
Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке
зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого
нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю
вопрос на догадливость:
- А вот скажи-ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению,
сей университет назван?
Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе:
- Имени Крупского?
Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная
фамилия успехом не увенчались.

Произошло вчера. Нам подарили щенка - суку. Мать зовут Дина,
отца не знаю. Самое трудное - придумать имя . Придумали. "Леди".
Мы сидим на кухне, супруга с тещей пьют чай. Жена задумчиво качает
головой и говорит: "Леди, Леди ...". Только бабы в доме
и одна леди, да и та сука!!!