Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 07.02.2000 по 13.02.2000

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,
понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,
толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой
мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку
поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем
думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из
Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся
настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный
пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева
воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...

ЗЫ А черепа с ушами - это круто!
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая,
бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль
общения, сами понимаете,- особенные...

Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный
детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было
ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела
мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец
настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо
на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц
в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро
праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать,
очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит:
"1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было,
етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге!
"А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот
выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили!
Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!"
И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:

С красной тряпкой,
Грудь вперед,
ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!

В садик девочку не взяли...
:(
Взято с http://kulichki.rambler.ru/bajki/

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики,
солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация -
главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета
своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями
обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день
на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный
рубеж.
Со мной в армии, 15 лет тому, служил сержант Батура, у которого
в военном билете было записано: "Гражданская специальность - ХОЛОСТ,
семейное положение - ТРАКТОРИСТ"»!!!!
(женившись, я понял...:)))
Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и
интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему
"Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот ,
но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает
что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно
кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит
по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка
очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике
сообщает:
- Я портфель на остановке оставил.....
С чужих слов, но достоверно.

Такие вот бывают имена...
МГУ, филфак, начало 80-х годов.
1-й курс, 1-е занятие.
Группа, как водится, в достаточной степени интернациональна -
братья по соцлагерю и т.п.
Молодая преподавательница (П) (может и аспирантка)
знакомится со студентами.
- Иванов
- Здесь
- Садитесь. Барабанов.
- Здесь
- Спасибо, садитесь. Нчян Банг Лю.
- Здесь.
- Садитесь. Алтан.. ээ.. гммм... да.. Хуяк...
- (друг степей монгол) Здесь.
- ээ.. Спасибо... Садитесь, пожалуйста. Эээ... а скажите, пожалуйста,
а что, если я вас буду называть как-нибудь покороче, ну... для
облегчения учебного процесса, ну-у-у, скажем, просто Алтан.
Студент (С) зардерлся и промолчал..
Перекличка продолжилась, прошло занятие, звонок с пары.
П: Спасибо. Вопросы есть?
С (подойдя к ней): Есть проблема.
П: Да, пожалуйста.
С (понизив голос): Дело в том, что по-монгольски мое имя
означает "золотой воин". К сожалению, я недостоин пока, чтобы меня
называли Алтан, то есть "золотой" - зовите меня просто Хуяк.
Сегодня наблюдал такую занятную картину...
Неподалеку от моего дома есть зоомагазин.
Иногда я захожу в него, чтобы купить корм для собаки и с недавнего
времени что-нибудь для аквариума. Зашел туда и сегодня...
Только было начал говорить с продавцом, тут вваливается "настоящий
пацан". Все при нем: и стрижка, и мобилка, и плащ до пят, и пальцы
веером. Тащит за собой женщину, наверно жену.
Начиная с порога, тычет пальцами в аквариум, самый большой, литров
на 200 (аквариум этот стоит у них уже давно, там живет десяток
больших рыб, он как витрина используется) и говорит женщине своей:
"Ну вот, крошка, я про этот аквариум тебе говорил... правда, круто
будет смотреться?.. а рыыыыбы какие....бляха...завал...".
Поворачивается к продавцу, говорит: "А сомы здесь есть?" Она говорит,
что есть два сома. Он, давясь от радости, говорит своей: "Во круто!
Будут всякую парашу жрать! Убирать не будешь..." И опять продавцу:
"Так вы сказали 500?" Она, обалдев (я думаю, что сказала она это
с балды, чтобы он отстал) что-то бубнит себе под нос и кивает головой...
Он кидает на стол 500 баксов и говорит: "Заверните!" Она, отходя
от шока, говорит: "Ну хорошо, подождите до завтра, я солью всю воду,
пересажу рыб... Вы его так не унесете..." А он говорит: "Да вы че?
А сколько он весит, килограмм 250?" Она: "Да, примерно..."
Он достает мобилку, щелкает по кнопкам и орет: "Серега, бери пацанов и
пулей ко мне... рядом со мной зоомагазин... я жду..." Положив трубку,
счастливый опускается на стул и, подумав (пошевелив бровями) говорит:
"Эх, с детства мечтал про рыбок..."
Дальше я ушел, ибо все это время давился от смеха. Когда доходил
до дома, услышал, как резко остановилась BMW 7xx у магазина,
и из нее вывалились три таких же клоуна.
Зач так. Я - большой любитель животных, в т.ч. и котов. Тем летом
у меня тусовались два кота, старший Марсик и младший Хромик.
Стояли очень жаркие дни, окна были раскрыты круглые сутки, живу
я на первом этаже и поэтому случалось, что шум не давал утром
выспаться. И вот одним воскресным утром я проснулся от многоголосого
старушечьего говора под окном часов этак в 10 утра. Спать, сами
понимаете, хотца, а они тут... Прислушался: "Ты глянь, как он ее
обхватил?..", "А она-то, она, извивается вся..." и прочие комментарии
явно к половому акту. Выглядываю в окно, вижу - 3 старушки во все
глаза уставились куда-то мне под окно и аж рты пораскрывали. Ну я
тоже поглядел - ничего не увидел, короче - кошки трахались. А бабки
знакомые, соседки, у нас вообще в доме все друг друга по именам знают.
И вот встречаю я в следующий раз одну из этих бабок за очередным
созерцанием кошачьего полового акта - здоровенный котяра трахает
малюсенькую черную кошечку. Нууу. Тут я был во-первых одет, во-вторых
не спросонья.
-- Что ж это вы, Марь Ивановна, - говорю этак с презрением, - на
старости лет кошечками интересоваться стали? Не первый раз за вами
замечаю...
-- А это я, сыночек, - говорит она, - кошечку себе завела, вот хочу
котяток от нее добиться...
Короче, эта бабулька устроила для местных котов настоящий бесплатный
трах. Любому желающему любви коту достаточно было только помыться
хорошенько, принять благообразный вид и подкараулить очередной "вынос
тела". Марь Ивановна, заметив понравившегося ей с точки зрения
осеменения ейной кошечки самца, сама подкладывала под него свою
питомицу и держала ее за голову, чтоб не вырывалась в первые моменты.
А если кот не сразу решался на дело, еще и подкармливала его колбасой,
чтоб не пужался...
Я был ошарашен - это еще мягко сказано. Крыша у нее точно съехала.
И вот что еще она сказала:
-- Знаешь, сыночек, я от твоего старшенького котика хотела котят
добиться, да он у тебя наверное импотент, не захотел мою Мурку...
Марсик - очень породисто выглядящий сибиряк, мне за него даже обидно
стало.
Длинная предыстория, ага?
А теперь следующие сведения - через форточку на кухне не только мои
коты на улицу ходят, но и соседские с улицы заходят. К Марсику -
друзья посолиднее, а к младшему Хромику - кошачьи тинейджеры. И вот
я как-то засекаю чужую тень на кухне возле кошачьих мисок, бегу шугать
и вижу, что в форточку выпрыгивает эта самая шлюха. Хромик у нас еще
маленький, а к нему уже эта блядь местная ходит... Я выскакиваю
на улицу, чтоб шугнуть поконкретней и ... вижу ...
Эта "шлюха" метит кусты. А если кто не знает - метить "секретом"
в силу физиологических особенностей могут только коты...
НАРОД! Эта сучья бабулька завела себе маленького _КОТИКА_ и устроила
ему счастливое детство! Она его сдала на пользование чуть ли не всем
местным котам! Вот повезло-то, а?
:-ЕЕЕ
... Когда я в следующий раз встретил Марь Ивановну, мне было что
ей сказать... Например, что мой Марсик-сибиряк на педерастов
не ведется.
Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком
(по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине,
торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше
короткий диалог с этой милой дамой.
- Пена для бритья есть?
- Нет, есть вот крем для бритья.
- Не-е-е, ну его, лень рукой мазать...
Посмотрел, что у нее еще есть...
- Ладно, дайте тогда туалетной бумаги.
- А не лень тебе будет рукой водить?
Зач так. Я уже говорил, что я - большой любитель животных. И у меня
через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я
не люблю, потому что они объедают моих.
Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить
очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал
нахаляву всякую рыбу, но и метил вонючим секретом стены на кухне.
Одного шампуня на замывку пошло... Но рассказ не про то.
Я его изловил и решил наказать. А кошатина была еще та. Ну прямо
"бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы
да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец
и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия,
которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там
прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для
этого бандита надо было посильнее что-то придумать.
Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему
"15 суток" на часиков 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул туда
ентого, прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою
гантелю в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра.
Кот порычал в ведре, но гантелю некуда деть не смог. Все было бы
вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы
ко мне в гости не пришел друг.
Хороший мой друг.., который все перенес, пережил и простил. Но об
этом после. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит,
ты спать собрался, айда бухнем.
Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Ясный пень, другу
понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень
короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому
и физическому наполнению эпизод.
Итак. Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, немерянная
20кг-я гантеля грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского
кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка
пользуется коленями моего друга (само собой оставляя немерянные
расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими
принадлежностями, к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое
полочки и она сама рухает на ноги другу, который конечно же не
в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб
не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо
на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это
у него так болят колени... А вы думаете, это все? Да вот ни фига.
Поперечное сечение полочки имеет форму буквы С, упала она по закону
бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой,
офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбе ползти
по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают,
где выход, эта зверюга ползет аккурат на моего сидячего на полу друга.
После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он
сделал максимальный рывок, разорвав их к чертовой матери вместе
с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека...
Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через
ту же форточку... А я уже стоял около входа в ванную и пытался
объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от
ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал,
как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную
воду. С другом мы через полчаса помирились и он по-прежнему
с удовольствием пьет у меня пиво вечерами, только отливать старается
ходить на кухню. А вот кот больше не хочет меня видеть, не заходит
что-то...
Рассказал знакомый опер. Дело было
в далекие советские времена. Поехали они
в командировку, в Крым. Однажды утром,
дело известное, в магазин - похмелиться. На
часах почти 11.00 и толпа перед входом уже
не слабая. Ну, он мужик более чем крупной
комплекции, да еще мент - как ледокол рассекает
толпу, и вот он уже первый у заветной двери.
Открывается дверь, десять шагов до прилавка,
но даже на столь короткой дистанции его опережает
мужичок испитой наружности и оказывается у
прилавка первым.
Мужичок: «Маша, плодово-выгодное!»
Продавец ставит на прилавок темную жидкость,
разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб.
Мужичок вываливает ей горсть мелочи и, пока она
довольно быстро профессионально пересчитывает его
медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут же осушает его «
из горла».
Продавец: «Да тут не хватает 12 копеек!»
Мужик, делая последний глоток, ставит перед
ней пустую бутылку: «НА!!!»
(Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)
Это выписки из реальных "медицинских досье" - аналогов наших историй
болезни. Возможно, некоторых читателей утешит, что сделаны они
не в России.

"В момент поступления больного в приемное отделение, его сердце
остановилось, и больной почувствовал себя лучше."

"Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку
в течение более года."

"Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется
до ступней."

"На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло."

"Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось,
хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно
горяча."

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же,
похоже, она чем-то огорчена."

"Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно
бодр, но рассеян."

"Больной от вскрытия отказался."

"У больного в анамнезе суициды отсутствуют."

"В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол."

"Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике."

"Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь
увеличение веса на 20 кг за последние три дня."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
в разных направлениях в середине декабря."

"Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным
самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были
при поступлении."

"У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками
отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно
осложнился в приемном отделении."
Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина.
Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6.
Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой.
Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит,
догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет.
Тут мамаша не выдерживает и говорит :
- Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне.
Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит:
- Ма..м, ну мам. ну давай покакаем.
- Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома
и покакаем.
- Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем...
- Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне.
Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать
и грустно так говорит:
- Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ...
легче не станет. ...
Гуляю сегодня с собакой. Рядом выгуливают такого же кадра
(пса то есть)... Ну, а все знают о любви собак играть
с пластиковыми бутылками. Так вот: играл этот сОбак с такой
бутылкой, а мой отнял ее у него. Тот от нечего делать
побегал-побегал и нашел где-то еще одну бутылку, только
не пластиковую, а стеклянную из-под шампанского, и волочет
ее по снегу за горлышко, слегка порыкивая от удовольствия. :)
Мимо брел мужик, пьяню-ю-ю-ю-чий... в дым! Шел-шел, устал...
плюх на задницу в снег. А в 2 метрах перед ним этот псина
с бутылкой "развлекается". Мужик посмотрел на него, подумал
и изрек:
- Сдавать понес!..
История студенческого КВНа.
В общем, конкурс капитанов.
Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем
(как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали
какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве
(управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш
КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили
на джойстике?
После этого КВН можно было не продолжать.
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю.
Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут -
вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой
человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет,
реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как
положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась
проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову
жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно
анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия...
В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут.
Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев
больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать
в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже
ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь
их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели,
посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от
хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре
ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию
делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит -
Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то
ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент
выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи,
уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше...
Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
История произошла в ГАУ... У одной из групп не было одной пары,
студенты решили не терять время зря и отправились попить пивка...
Один из учащихся, Василий Дроч, особо сильно увлекся возлиянием,
и приступив после этого к занятиям, во время лекции, почувствовал
непродолимое желание обнять фарфорового друга. Его ботаническому
соседу по парте это сильно не понравилось, и он решил сообщить
о подозрительном поведении Васи преподователю следующей фразой:
"Дрочу плохо!" После дикого ржания в аудитории, молодой препод,
не растерявшись от такого откровения, ответил: "Выйди за дверь,
и постарайся сделать ЭТО хорошо!"
Захожу намедни домой, вижу совершенно офигевшего брата со следами
раздумий на лице, разгадывающего кроссворд. Без слов, но с немым
вопросом, тычет мне ручкой в вопрос:
"Чем толще и длинней, тем девушке милей (4 буквы)". Прикинув,
что "Московский комсомолец", газета насквозь желтая и бульварная,
я сразу предположил худшее. Оказалось все-таки, что это коса.
Странное у них там чувство юмора...
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему
поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается,
тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках,
я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли
дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее:
он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?"
на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания
двери. Я прямо на месте выпал в осадок.
Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя
дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво
оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем
нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над
структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".
У меня есть друг Николай. Рыбак. Как-то поехал он со своим дядькой
на какие-то озера, где рыбу чуть ли не руками достают. Короче, он
на берегу с удочкой, а дядька на надувной лодке за камыши уплыл.
Рыбачат. Через некоторое время на берегу появляются отец с сыном
и тоже пытаются что-то закидывать. Но им скоро это надоело и они
стали собираться. Сын замешкался и раздраженный отец орет во всю
глодку: "Васька! Еб твою мать, быстро сюда!!!" Сын быстро собирается
и они уходят. Спустя минуту из-за камышей появляется бешено гребущий
к берегу дядька (а его, надо заметить, тоже Васькой звали). Короче,
только он доплыл до берега, как начался сильнейший дождь. Сидят
они под лодкой и дядька говорит: "Молодец, что позвал, вымокли бы все".
Ну тот ему рассказал, как все было. Дядька: "А я-то думаю - то все
Дядя Вась, дядя Вась, а тут Васька еб твою мать!"
Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая
спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд
на надпиь на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то.
Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой
у моего шофера не будет...
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков
арабистов гуляет.
Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене.
Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только
приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями.
Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками,
соответственно зав.склад - малограмотный араб.
Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика
другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку.
А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом.
Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол,
он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме,
летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот
говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар,
но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе
чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты.
Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел
уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным
видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое
новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши
деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля,
переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш
научил, и только тут до переводяги доходит
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом,
и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей,
купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она
пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре
Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а
когда вышли, тетя спросила у них:
- А вы головы-то помыли?
На что Юля ответила:
- Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для
сухих волос, а мы уже намочили.

Учение - свет, а неучение - тьма?!
История произошла только что...
Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату
и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие...
и т.п."
Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..."
Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский
боевик!!!!!!"
Значит, было как: стоим мы у станции метро Чистые Пруды, около
памятника Грибоедову, на бульваре, ждем одного товарища. Товарищ
опаздывает, мы нервничаем (шли мы на свадьбу в Грибоедовский ЗАГС).
Тут на остановке останавливается очередной трамвай, и среди прочих
пассажиров из него выходит КЛАССИЧЕСКИЙ алкаш: какие-то холщовые
штаны, тельняга, поверх тельняги – задрипанная телогрейка, в руке –
грязнющая пустая матерчатая сумка с ручками. И вот этот алкаш,
чему-то про себя улыбаясь, идет в сторону памятника, т.е. нас,
махает своей сумкой, колбасит его из стороны в сторону не по-детски,
но на ногах он еще держится. Доходит до памятника, останавливается,
расстегивает ширинку и начинает при всех, покачиваясь ОТЛИВАТЬ.
Застегивает ширинку, и продолжает свой нелегкий путь по бульвару.
Вдруг метров через десять останавливается, о чем-то думает,
разворачивается и идет обратно. Подходит к памятнику, обходит его,
поднимает голову и начинает читать табличку. Не сразу, но у него
это получается, и он с удивленным и ПРОСВЕТЛЕННЫМ (!) лицом, обращаясь
к нам, говорит: «ГРИБОЕДОВ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!»
Культура, бля…
Раз yж эта тема никак не yтихнет, еще один слyчай. Когда это
пpоисходило - не знаю, но явно во вpемена истоpического матеpиализма.
Где-то на севеpе по погоде засели два веpтолетных экипажа, аpмейский
и моpской. Жили они в гостинице, делать было нечего, так ходили
вечеpом в pестоpан, где, впpочем, тоже делать было нечего,
да и pестоpан такой, что днем столовая. А из экономии покyпали
только чего поесть, а сабж пpиносили свой. От скyки они в конце концов
вспомнили, что междy флотом и аpмией есть какие-то пpотивоpечия,
поссоpились и сидели за pазными столиками. И по всякомy поводy
стаpались дpyг дpyга пеpещеголять. И вот как-то вечеpом командиp
флотского экипажа попpосил боpттехника чем-нибyдь зеленых yдивить.
Hy, тот, не долго дyмая, окликнyл соседний столик, налил стакан
спиpтy и махом его выпил, после чего pазгpыз и пpоглотил сам стакан.
Сей подвиг не остался незамеченным, и командиp аpмейского экипажа,
pадея о славе своего pода войск, потpебовал чего-то оpигинального от
своего боpтача. Оный быстpенько налил стакан, pезво его опpокинyл
в головy, но дальше вышла заминка, ибо никакого оpигинального
пpодолжения тyда не пpиходило, жевать же стакан втоpым было бы позоpно
и вообще западло. И тyт затyманенный взгляд геpоя yпал на подоконник
и пpосветлел. Резво схватил он с подоконника миpно pосший там кактyс
и во мгновение ока им закyсил. Флот был посpамлен, победивший экипаж
со славой возвpатился в номеp. Пpоснyвшись наyтpо, сквозь тyман
похмельного синдpома славные воители yвидели автоpа вчеpашней победы,
yныло сидящего пеpед зеpкалом на табypете с pаспyхшей моpдой
и выковыpивающего из гyб и языка многочисленные иголки закyски.
Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу.
Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых
вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь,
а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать,
после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?"
Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...
Дело происходило с моим близким другом Вовкой прошлым летом.
Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города
Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти
вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка
с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили
(в числе всей родни, как водится).
А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду,
где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять,
вес 94 кг) и его дядька ( метр девяносто, 126 кг), и прицениваются
на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем
стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти
улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п.
Оскорбленный в лучших чуйствах хохол неприязненно бурчит
в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя
все сало сожрали, теперь и до Ридны Украйны добрались... На что дядька
хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит,
весьма зычным басом:
- Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ ...
...Через полминуты бОльшая часть рынка рыдала от хохота...
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска
были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав
Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили
"дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать
и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот
однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником
начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев
в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними,
а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой,
и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись
между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом
произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ...
И врачи в медсанбате помочь ему не смогли.
А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог
сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это
положение "знаком качества".
На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался
сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба
сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Зашел я сегодня в магазин автозапчастей, фару купить - старая-то
совсем сгнила. Магазин - отличный, чего только нет. И фары,
разумеется - какие только душе угодны. Присмотрел я себе, какую
надобно, и встал в очередь в кассу. Очередь небольшая, но время
прочитать со скуки пару бумажек, висящих у окошка кассы, все же было.
Самый большой и красиво написанный плакат гласил следующее:
"Товары, купленные в нашем магазине, подлежат возврату в течении
14 дней!!!" И три восклицательных знака, для убедительности.
Прижал я к груди мою фару (левая ближняя, в сборе), и ретировался
побыстрее. И решил вот что: не верну я им эту фару, пусть они хоть
что! Самому нужна. :))
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский
химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике.
Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что
сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место.
Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет.
Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и
не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил
свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно,
но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик,
явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически
не дано).
А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит -
посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии.
Лицо этого мужика я помню по сей день.
Сегодня лично был свидетелем разговора в автобусе.
Ситуация следующая: крепко поддатого мужика потянуло на философию
с демагогией, и он начал громко вещать на весь салон сначала
о духовности и потери нравственного стержня в людях, потом
переключился на библейские темы, о любви к ближним и всепрощении,
и в конце обявил себя целителем человеческих душ. В это время
другой мужик, не менее нетрезвый, но более прагматичный сказал:
- А вот сегодня по НТВ показали, как сын родную мать ножом по горлу... с ним то как?
- А я ему помогу!
- Так он же мать! родную! ножом!!
- Я ему помогу!
- Раньше надо было помогать!
- Я его спасу, все равно помогу!!
- И как же ты поможежь то?
- По-мо-гу!
- Как? Он же мать родную...?
- Как-как... Пистолет к сердцу его черному приставлю
и ...хуяк в сердце, хуяк еще раз, на хуй.

Народ не ожидал такого банального конца.
История о сантехнике.
Случилось это несколько лет тому назад в общежитии Московского
Института Электронной Техники. Был у меня один знакомый представитель
этой трудной и благородной касты трудящихся. Звали его дядя Саша.
Воистину был матерый человечище, какая глыба! Ничто не могло удивить
и вывести его из спокойного, уверенного равновесия.
Дело было на очередную годовщину Октябрьской Революции. Помню одно:
праздник удался на славу, и напился я до беспамятства. Открываю глаза,
понять, где я нахожусь, невозможно. На кровати в состоянии явно
неживого человека ютится полуголая хозяйка комнаты. Ютится, причем,
поперек кровати. Сам-то я обнаружил себя на полу. Мало того, что
из всех праздничных одеяний на мне один розовый женский халатик,
так еще в руке я сжимал большой картонный флаг Независимой Федерации
Профсоюзов России. В голове сразу паника - уж не водил ли я в ночи
революционно настроенные массы штурмовать оплот буржуазии???
Аккуратненько вышел в коридор и тихо побрел к окну. Осторожно
опустился в кресло и закурил пробную сигаретку. Сижу весь
в воспоминаниях. Тут возникает дядя Саша. Вот это типаж! Идет себе,
дымит «Примой», мелодию какую-то насвистывает, вантузом помахивает.
И, главное, на лице его простом и истинно славянском никаких
противоречий не отразилось при моем видении!!!
- Привет, - говорит, - Леха! Есть похмелиться?
Я молча бреду назад в комнату, наливаю два стакана водки, делаю
два бутерброда с винегретом(!) и возвращаюсь. Выпили, покурили.
Я еще сходил. И тут он, как бы между прочим, замечает:
- А неплохой у тебя прикид...хорошо выглядишь...главное, празднично...
одолжи пятерку до зарплаты! ))))
...и Октябрь пьяной поступью снова зашагал по стране!!!
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре.
Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная
атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные
дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так:
"Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например,
в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре".
"Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. -
Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера...
А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то)
А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..."
И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и
неповторимых улочках.
Как-то приехала к нам в провинциальный городок бригада американских
студентов... По-русски - ни бумбум... Вышли они, значит, на одну
из площадей города посмотреть на пьющие, курящие "достопримечательности"
нашего славного городка, то есть на нас... С ними были пять русских,
которые все им рассказывали и показывали. Говорили, естессно,
и американцы и гиды по аглицки. По внешности же было трудно разобрать,
кто из них русский, а кто американец... Мы конечно были рады живому
общению с аборигенами Северной Америки, только 1 человек из нас
незнал английского вообще... И был он, как бы это сказать, немного
националистом, ненавидел всех иностранцев... Когда мы подошли
поздороваться, он пошел с нами, протягивал руку улыбающемуся
американцу и лыбясь громко говорил что-то типа : "Здравствуй, гнида
американская! Ой, привет негрилло черножопое!..."
Со всеми он так здоровался пока не дошла очередь до здоровенного
кадра в бейсболке... У нашего аж настроение приподнялось - наср%ть
в душу здоровяку американскому... Протягивает ему руку и говорит :
"Здоров, козел американский... Буржуй ср$ный..." Кадр подал ему руку,
помолчал и выдавил : "Здорово..." Это был один из гидов. Мы в драку
лезть не стали...
Звонит нам как-то в контору одна женщина и спрашивает:
- Вы компьютеры в декрет продаете? Ой, простите, в крелит.
Было это в году этак в 78 осенью, ехали мы втроем в трамвае -
пацаны лет по 14-16. А надо сказать, среди нас один был любитель
пошутить.
В этот раз он подозрительно долго отирался возле толстой женщины
в черном пальто. Народ вокруг стоял очень плотно, поэтому он через
три остановки успешно завершил свое черное дело.
И вот настал момент, когда эта женщина вышла на своей остановке,
мы, естественно, за ней, чтобы посмотреть, что за фокус он придумал.
Результат превзошел ожидания, сзади на пальто женщины была нарисована
мелом потрясающих форм стройная обнаженная женщина.
Те, кто шел сзади, особенно мужики, некоторое время шли за ней, вовсю
глазея и посылая вдогонку комментарии, причем она, естественно, ничего
не понимала и уже находилась на взводе, но один нас повеселил особенно,
со словами "женщина, у вас сзади голая женщина",начал рукой вытирать
мел как раз в том самом месте, за что и получил с развороту ручкой
кг на надцать.
Конечно, было еще несколько интересных моментов, но в конце концов
нашелся человек, который сумел толково изложить ей суть дела и она
благосклонно приняла помощь в уничтожении шедевра художественного
хулиганства, правда, смутные контуры все же остались.
Хорошо повеселились три оболтуса в тот день.
История про больницу. Палата в хурургии, утренний обход. Неожиданно
вместо нашего врача, зав.отделением, появляется другой доктор.
Далее такой диалог:

- Доктор, здравствуйте, а где наша доктор?
- Она пошла в отпуск, теперь я вас буду вести.
- Ой, доктор, интересно-то как? Это вы ж теперь свежим взглядом
после зав.отделения посмотрите, глядишь, что новое придумаете
и нам сразу лучше станет!

Понятно, что доктору совершенно не хочется утверждать, что он лучше
зав.отделением и он, стараясь соблюсти субординацию, отвечает:

- Так, ребята, успокойтесь. Лучше вам не станет, как лежали так
и будете лежать!

Не морг, конечно, но приговор еще тот :) !
Крылатые фразы милицейской части
- Добавить нам нехуй, мы молчать будем!
- Дедушка! Да? Ну смотри, как бы бабушкой не стал!
- Захожу в ПРА, а писюар куда-то ушел!
- Чего варежку раскрыл? Закрой, а то не вафлю словишь, а кулак.
- Заправка отвратительная, критике не подлежит.
- А этим арестантам по горбушке воды и по банке хлеба!
- Я на гауптвахту сяду, на груди прическу сделаю и напишу "ПАХАН".
- А табуретчикам говорю - все эти табуретки окажутся у них в заднем
проходе.
- Мне все равно, как скажу, так и будет!
- Там, в караулке, на нарах лежат паханы, на полу - опущенные.
- Тот, кто ко мне в руки попадется - или обоссытся или обосрется.
- Я вам не чеченец, чтобы по-немецки говорить!
- А расслабляться не надо. Корова как расслабится, бык ей сразу - "АП".
- И сыграю на кожанной флейте.
- Не бухайте на очке, а то провалитесь, а доставать вас будет пьяный
Гаврилов, а если не достанет, - протолкнет.
- Завтра будет банно-данный день.
- Да на эту роту намордники одевать, как на собачников с их собаками!
- Кто знает песню, пускай поет, кто не знает - тоже.
- Один желающий, Храмов, ко мне!
- Службу несли хорошо, с оценкой "удовлетворительно".
- Что ты молчишь, как рыба об лед.
- Инструктаж сегодня будет проводить "Я".
- Зам.ком.взвода, зам.ком.взвода подвести итоги, подвести итоги.
- Да за 5 тыс. баксов я пол Китая переебу!
- Что вы стоите, как стадо бамбука!
- С девушками женского пола общаться запрещаю!
- Опа, залет!
- Вижу, личный состав старается, молодцы, но военного ничего нет.
- Тут гражданка идти не хочет.
Она идти не может. У нее это... менструация (разговор по рации)
Ты где находишся? - Иду, иду, иду.
- Я вам в задницу шомпол засуну, а шампур называется 23 см.
- Я все думаю с начфином, как деньги пополам поделить.
- Если бы я брал, у меня бы два мешка денег в углу стояло бы.
- Ходите здесь, булками трясете.
- Вы что думаете, на меня работают, у меня друзья в Москве проценты
отчисляют.
- ........... и педерастом сделаю!
- Буду брать твою голову и ебашить об стену !
- Максимка не дотянул до родного аэропорта.
- Козлов потерялся в Ульяновских степях.
- Есть у нас хитродраные ребята, я чечнец, я афганец, я чернобылец.
Я им буду ломать хребет и делать чеченцев.
- Напиздюрился "Ласточки" и целую ночь с горшка не слазил.
- Отростили животы влево-вправо, вот это тактика внутренних войск
- Где ты потерялся, еш ты твою мать!
- Ты не ужимайся, здесь не танцульки.
- ... вопрос - говно.
10
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали
кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное
депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала
до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный
день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел
следующий диалог.
- Катька, сука открой!!!
- Иди отсюда, козел, мы уже закрылись.
- Открывай, я жрать хочу.
- Пошел в жопу, ты опять урод нажрался.
- Открой, а то стекло выбью
Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел
железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу.
- Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо.
И с чувством исполненного долга распластался на шпалах.
После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием
мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.
На днях зашла в магазин купить сметаны, подошла к прилавку,
там стояла женщина, видно знакомая продавщицы, так как время
от времени они мило беседовали, но я не спешила, поэтому им
не мешала..
Для начала женщина купила творог, сыра и еще какие-то
мелочи и напоследок говорит:
"Да и, слушай, у тебя молоко стоячее???"
Та ответила "нет.."
На что женщина расплатилась и ушла. Некоторое время я пыталась
сообразить, что же это с молоком и каким местом оно стоит..
Оказалось, она имела ввиду твердую упаковку...
Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!
История была рассказана санитаркой, работающей в очень "интересном"
месте, абортарий называется.
Середина 80-х, естественно советским школьницам там делать нечего,
но одной таки приспичило. Отношение пожилой врачихи соотвествующее.
Садится это юное создание в креслице, а что делать с бахилами(чулки
такие из ткани, для стерильности) не знает. Ну натянула как-то, сидит.
Врач, оторвавшись от инструментов, посмотрела и говорит
- Вы неправильно одели бахилы, оденьте "налицо",- и продолжает
готовить инструменты к процедуре. Повернувшись вторично, она чуть
не падает в обморок от смеха - сидит это чудо, бахила на голове,
завязочки кокетливо подвязаны под подбородком и свободный конец
красиво уложен на плечике....
Бедная врачиха, она до конца дня не могла работать, руки дрожали
от смеха.
Со слов одной хорошей знакомой, но за честность ручаюсь.

И так,
сидит эта знакомая в налоговой инспекции (работает она финдиректором
в одной из питерских фирм)и мило так с инспекторшей беседует
Инспекторша, найдя ряд неточностей в документации ангельским
сладеньким голоском:
- Что ж Вы, милочка, не позвонили заранее. Я бы сразу Вам все
объяснила, как правильно заполнять
Тут звонок. Инспекторша подымает трубку.
- Але?
через пару секунд голосом раненного медведя:
- Что Вы по телефону мне звоните!!! Я что Вам - сейчас по телефону
что ли буду рассказывать как отчет заполнять, совсем сдурели!!!
Трудно зад оторвать и придти?!!!
Такая вот история, сам не видел - врать не буду,но люди рассказали дове-
ренные.Отмечали значит день рождения, причем что характерно - отмечали
на даче.Как и положено в благородном обществе, уелись до зеленых
пузырей и расползлись по дому - переваривать.Ну значит и двое засели на
первом этаже, но сон, что вполне естественно не пер. И в конце-концов
сговорились они на том, что один, значит будет дрыхнуть, а второй ему,
как в метро, станции объявлять - ну чтоб рефлекс естественный, годами
отработанный сработал.И начинает, медленно так , с расстановкой -
"Осторожно, двери закрываются - следущая станция Проспект Вернадского...
Станция Проспект Вернадского...Осторожно двери закрываются - следущая
станция - Университет..." Ну и в таком духе,все это сопровождая звуками
открывания-закрывания дверей и тд и тп. И где-то в перегоне между
Спортивной и Фрунзенской,со второго этажа скатывается с жуткими матюгами
этакое измученное Нарзаном Чудо и сообщает: "А на Фрунзенской ты у меня,
мля, на х%№ из поезда пойдешь!"И кидается на этих двоих.С тех пор -
не поверишь - Фрунзенскую всегда с веселым настроением проезжаю...
История про то как кота крышкой унитаза прихлопнуло напомнила...
Лет ..дцать назад, жили мы тогда в маленьком городке. И собрались
съездить навестить родственников в другой город. И наши знакомые,
узнав об этом, попросили передать кому-то там котенка. Сиамца.
Месяцев так четырех-шести. Причем котик уже вполне воспитанный -
на унитаз, говорят, сам ходит. Соответственно особых проблем с ним
не будет (у нас). Ладно, приволокли нам животину, запустили мы его
в квартиру. Ну он поосваивался, подрался, потом подружился с нашим
котом. И настала пора ему в туалет идти. Особого надзора за ним
не было, дверь в туалет приоткрыта, он в общем сам сориентировался
где чего. Все было хорошо, только вот не предупредили нас те знакомые
об одной незначительной детали - кот этот отправлял свои надобности
в унитаз усевшись сверху и вцепившись когтями в кружок для
устойчивости. Но у нас-то этот кружок всегда находился в поднятом
состянии. Бедное животное нарвавшись на такую засаду - в за фаянс
когтями не зацепишься, долго орало, просило помощи, но никто
не услышал или не обратил внимания. И вот когда его окончательно
прижало (ну как в том анекдоте про собаку в пустыне!) он таки
исхитрился - я эту картину никогда не забуду: на поднятом кружке
от унитаза в позе св. Андрея первозванного, дико вопя, завис кот
и пускает сильнейшую струю в стену...

Самый смешной анекдот за 25.06:
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.
Рейтинг@Mail.ru