Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.05.2001 по 20.05.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
История эта, возможно, имеет прототип, и тот, кто был в ней главным персонажем, возможно читал этот прототип где-то, но...
В нашем маленьком американском курортном городке несколько баров. Бары разные, от небольших до вполне себе приличных, на пару сотен человеко-мест, не считая стоячих.
По вечерам возле них любят дежурить полицейские в машинах, ожидая, когда выйдет из бара явно нетрезвый клиент и ему можно будет впаять по всей строгости закона. Вообще, в маленьких городках Нью-Джерси полиция везде и повсюду, ездит углом вперед и уступом вправо. Двое моих приятелей-русских и один их приятель француз уже попались. (Надо сказать, американцы, хотя и пьют не по-русски, но выпить не дураки; на халяву - в особенности. Ну, назовите мне того, кто на дармовщинку не выпьет.).
В общем, вечером возле такого бара стоял полицейский, и ждал клиента. Из бара вывалилась большая компания, и стала рассаживаться по машинам. Один из этой компании долго не мог попасть ключом в замок, ходил вокруг машины, шатался, пробовал разные двери, потом опять пытался попасть ключом в замок. Полицейский уже понял, кто у нас клиент, и внимание свое сосредоточил на нем. Остальные из компании успели разъехаться. Наконец, мужик таки открыл дверь, ввалился в салон машины, завел двигатель, пристегнулся ремнем и тронулся с места. Полисмен немедленно замигал огнями, заревел сиреной, и клиент встал, покорно ожидая своей участи. Полицейский приказал ему выйти из машины... Быстрый тест на трезвость показал, что мужик совершенно трезв. Он просто был подсадной уткой.
ТЫНЬЦ. Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным «обмытием». На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах. Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет. Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа. Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…». Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек. Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее. Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается. Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ…. Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку», злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».
Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую фразу: - Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
В конце 60-х, в ожидании конфронтации с Китаем Воениздат выпустил массовым тиражом китайско-русский разговорник. От пользователей стало поступать множество жалоб - мол, разговорником невозможно пользоваться. Оказалось, бдительный редактор заменила очень популярную китайскую лексему «хуй» троеточием. Что было делать? Ведь в издание были вложены немалые деньги. И в издательстве нашли выход. Во все экземпляры вклеили вкладыш: "В настоящем издании допущена опечатка: Напечатано: «... » Следует читать: «хуй»". Издание стало библиографической редкостью. В Киеве на толчке его продавали за 80 руб. (М. Беленький)
Я работаю врачом эндокринологом в одной из городских больниц. Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:
- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ? *** - Что вас беспокоит? - В принципе ничего, просто меня послали... - Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил? - Терапевт. Только не направил, а послал! *** - (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил? *** - (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла! - А для чего? - А вот этого я вам не скажу!!! *** - Что вас беспокоит? - Доктор, у меня щитовидка! - А какие у вас конкретно жалобы? - Никаких, но мне страшно! - Чего же вы боитесь? - Щитовидку! *** Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом: - Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять? - Я же принять прошу же ну меня! - Вас? - Меня же ну! - Хорошо, я вас вызову. - МОЮ ЖЕНУ!!! *** - Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод? - Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль. - Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь? *** - Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились! *** - Что вас беспокоит? - Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете... - А конкретнее? - Ну у меня диабет 10 лет и он... ну... - Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его. *** - А еще я пью таблетки от склероза. - Какие? - Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...
Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного, но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам - точная копия утерянной части примуса, только без дырочек. Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".
Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили заглянуть в церковь. Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и прочих "душевную боль" отпускающих. Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай. Армия и все такое - ужас, ужас! В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно) благочестивые мысли и решила она брату помочь - купила свечку и... Правильно! Куда ее (поручики, молчать!) поставить не знает. Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки. Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все ж с мужским полом сподручнее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла к служителю божию и смиренно потупив свои прелестные глазки с легким румянцем на щеках (ну, как обычно :) спрашивает: - Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек? - Учить не пробовала, дочь моя?
В общем, канва такая. Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу. Дело позднее было... где-то ближе к полуночи. Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника. По окончанию распития есессно разбегаемся по домам. Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые). И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки. Ну так вот. Доходим мы до их дома и тут Виталик грит: - Ща покурим и разбегаемся. Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку. А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже. Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и надо. Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :) Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела? - Сумка нашлась? Он грит: - Нет. Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик . Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки. А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину да еще и паспорт. Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег. Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что позвонит ему завтра. Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д. Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша. А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям законности. Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов - автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих записывать. ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы рассказывает. В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию. Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер. После чего звонит в угрозыск следователю. - Здрасте. Я по поводу потеряной сумки. - А, ну что, позвонили? - Ага. - Телефон записал? - Да. Диктует следаку номер. В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой: - Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела. Через два дня сумку вернули. Мафия&Рекет forever ЦалуюВсегдаВашаМилиция
Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательных школьных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. По сути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычный пионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велись занятия с практическими работами и в конце курса предстояло писать доклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч., все на что ума хватало. Доклады сии играли не последнюю роль в отношении преподавателей к ученикам во время выпускных школьных экзаменов, так что каждый надеющийся на благосклонность преподов школяр спешил эти самые общества посещать. Наиболее интересным мне показалось общество «Юристов». Я ожидал знакомства с законами, принципами адвокатской и прокурорской деятельности, походы в суды на слушание дел и тому подобные прелести. Записавшись же «Юристом» и придя на первое занятие, я и все мои новые товарищи с ужасом узнали, что на самом-то деле изучать мы будем оперативную деятельность милиции, показания, отпечатки пальцев, лабораторные исследования и, в качестве заключительного подарка, нас ждало практическое занятие в … морге. Нашей, так сказать, радости, не было предела, но уходить было поздно. Так, отходив на занятия в течение учебного года и выслушав кучу лекций, подготовленные школьники направились в главный отдел судмедэкспертизы. Добрый дядя, главный патологоанатом, выдал нам напутственную речь, сказал, что бояться здесь нечего, что мертвые не кусаются, и что вообще мы, настоящие мужчины, не должны дрожать и удалился в неизвестном направлении, вручив нас, уже трясущихся и одурманенных повсеместным характерным запахом, молодому студенту-медику. Студент, приколовшись над нами, выстроил нас в две шеренги и повел по коридору в направлении разделочной. Проходя мимо комнатки уборщицы он крикнул: «Дуся, готовсь! », и так ехидно оскалился, что нас затрясло еще больше. Дуся, женщина лет сорока с бичевской внешностью, недовольно поворчав, зазвенела ведрами.
Далее:
Кадр 1 - Заходим в разделочную - на столе синий мужик в голом виде. Первые клиенты готовы - на полу 2 литра блевотины. Студент: «Дуся, начинай! » Школьники расступились, предоставив Дусе рабочее место. Проблевавшиеся удалились на свежий воздух.
Кадр 2 - Подходим к столу. Студент берет скальпель или что там у них и говорит, что сейчас мы будем узнавать что у человека внутри бывает. Следующие клиенты готовы - на полу еще 2 литра блеввотины. Студент: «Дуся!!! » Дуся с ведром с чистой водой, с совочком шкандыляет к нам и принимается за привычное дело. Очередная партия проблевавшихся удаляется на свежий воздух.
Кадр 3 - Студент: «Может кто-то хочет сам попробовать? » Опять блюем. Опять Дуся с ведром. Очередные удаляются.
Студент ржет над нами и продолжает, так сказать - шутить. Дуся появляется раз 5 или 6. Жалкие остатки группы из 4 человек (изначально было около 20) совсем не рады что пришли, но хотят быть настоящими мужчинами и, сдерживая утробные порывы, пытаются реагировать на шутки студента. Труп вскрыт, практическое занятие окончено. Мы направляемся к выходу. В дверях появляется Дуся. Дуся: «А эти че, таки не проблевались? » Студент (с нескрываемым сожалением): «Нет, Дусенька, эти - мужики». Дуся: «Ну покажи им тогда новенького жмурика, они ваще обсерутся». Студент: «Это того, что на эксгумацию приволокли? » Дуся: «Его красавчика!!! »
Это был предел. Мысли о разложившемся жмурике дали волю нашим желудкам и полилось. Студент с Дусей покатывались со смеху, держась за бока. Мы, встав раком, блевали куда попало. Дуся: «Ну че, Студент, с тебя 3 пузыря, я же говорила все сломаются! » Что ответил студент мы уже не слышали, т.к. старались поскорее унести ноги из этого заведения. В докладе научного общества «Юристов» поход в морг был описан одним предложением: «Практическое занятие в морге было интересным и познавательным».
Историю рассказал знакомый. Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской консультации. И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом, ну, идея в общем понятна. И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей медицины, пациенка должна принести с собой. Теперь сама история. Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая, сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего представления. А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку: - Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два презерватива. Вопросы есть? Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает взгляд от бумаг и смотрит на девочку. Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол. Он, не понимая, в чем дело, спрашивает: - Девушка, что с вами? На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит: - Доктор, я согласна...
Он даже не сразу сообразил, на что она согласна. Зато настроение было поднято на весь день!
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике. - Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом: - Ну и что? - Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами: - Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать. Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции, там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой, народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные". В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города. На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают.... Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........
Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку. Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске объявлений института. Вот что там было написано: "Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их. _подпись_ /Салганик/"
Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.
Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет. Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать, причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки (в городе!!!). А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то притормаживали раза 4, но места так и не нашли. Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с очень озадаченным выражением лица спрашивает: - Чего же вы так странно ехали? На что я ему честно отвечаю: - Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет. И тут он выдает (с явным раздосадованием): - ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!! - Места не нашли. И дальше он заявлет следующее: - ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.
Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.
Для начала. Помните анекдот про правила пересечения перекрестков для водителя МАЗа? Водитель МАЗа должен посмотреть по сторонам, убедиться что нет другого МАЗа и продолжать движение.
И собственно… Не так давно фотографировал по делам рекламы японский тягач Hino. Размеры этого тягача - отдельный разговор, в длину он был ну может ненамного короче авианосца «Энтерпрайз». Разумеется, упустить шанс прокатится на такой машине я не мог. Ехать-то на самом деле было не больше километра - отогнать к месту, где удобнее сфотографировать, фончик там соответствующий, освещение… Большую часть пути я любовался видом в окошко, справедливо полагая, что другой такой случай представится, только если в городе откроют вертолетное сообщение. Пилоты (а как еще называть людей, который управляют этим монстром?) тем временем обсуждали какой антирадар (!) им лучше поставить. Сам я думаю, что если у бомбардировщика В-2 есть антирадар, то вот он бы точно подошел. Долго ли, коротко, добрались мы до большого перекрестка. Для справки: перекресток этот - главный въезд в город, посему имеет 8 полос, и меньше десятка машин в секунду по нему не проезжает. Теперь внимание! Первый пилот выдвигает машинье рыло на дорогу, развернув его под углом градусов в 30 и ему, таким образом, становится не видно, есть кто слева или нет. Дальше следует диалог:
Первый (без суеты): - Ну чего? Второй (выглядывает в окно): - «КаМАЗ»… Первый (с интересом): - Один? Второй (скучающе): - Один… Первый: - И чего? Второй: - Да собственно все…
После чего машина неспеша выгребает на дорогу и двигается дальше. Вся легковая шелупонь, что суетила в этот момент на дороге, в счет не шла…
Однажды в московское агентство по авторским правам пришла очень пожилая женщина: - Скажите, я слышала, что здесь можно получить деньги за песню, которую я сочинила... - Какую еще песню, бабуля? - «В лесу родилась елочка». - Бабка, иди домой, не мешай работать! На что «бабка» достала дореволюционный журнал, где было опубликовано стихотворение «Елочка» за подписью гимназистки Майи Кудашевой... Правда, наряду со всем известным текстом, там была еще строфа про Христа, который придет на елку ко всем бедным детям... Вообразите, в каком положении оказались работники ВААПа - им нужно было начислить автору отчисления от исполнения «Елочки» на всех елках СССР , начиная с 1930 года, когда разрешили праздновать елку... Все это - с процентами за 50 лет... Разумеется, если начислять все по закону, пожалуй всего бюджета СССР не хватило бы... Пожилая женщина стала ждать огромных, как ей все говорили, денег. А их все не платили. Долго почтенный автор ходил в ВААП, ей отвечали «Ваш вопрос решается». Наконец, после неоднократных жалоб Кудашевой во все мыслимые инстанции, ей начислили... 18 руб. 34 коп. Зато теперь «Елочка» всюду публикуется с именем автора. (М. Беленький)
Мой приятель в пионерские годы летом работал с друзьями на заводе. Как-то во время перекура один из его друзей подошел и говорит: - Слышали? Пальме убили. (Был такой премьер-министр в Швеции - Улаф Пальме). Тут вскакивает один из пожилых рабочих и начинает орать: - Суки!!! Кто это сделал. Я его гада придушу. %:%?*:*:"№! Пионеры в восхищении смотрели, как реагирует советский рабочий на международные события. Вдруг поток матерной брани обрывается: - Что пиздишь, вон Пальма бегает. Рядом действительно бегала местная шавка. Когда мужик узнал, какого Пальме шлепнули, его реакция была абсолютно нормальной: - Ну и хуй с ним.
Из подслушанных диалогов: Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой парень. Вечер. П - Мне пожалуйста чашечку кофе; Д - Вам какой? С сахаром или без? П - Без. Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую бессонную ночь. П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе без сахара. Д - (безразлично) Тогда вам все равно.
Случилась эта хохма несколько лет назад во время Олимпиады в Атланте, США. Один кадр позвонил в Олимпийский Комитет и говорит: "Я из Нью Мексико, хочу купить билеты на Олимпиаду". А ему отвечают: "Обращайтесь в Олимпийский Комитет вашей страны". Мужик охреневает и опять говорит: "Так я же из Нью Мексико!" И ему, уже раздраженным, голосом: "Сэр, Нью Мексико, Oлд Мексико - мне все равно, обращайтесь в ваш Олимпийский Комитет!" Для любителей английского привожу предыдущую фразу дословно: "Sir, New Mexico, Old Mexico - I don`t care, you still have to call your country`s Olympic committee!"
P.S. После этого во всех отделах Олимпийского Комитета повесили карту США.
Вот. Я работаю в одной не очень известной софтверной фирме. Принимаю баг-репорты (сиречь глюки) от клиентов. Кроме некоторых формальностей (даты там... кода), в форму входит раздел "описание" - который собственно и заполняет клиент.
Вот сегодня пришел полный перл из дружественного Казахстана. (скопированно):
>> Здравствуйте, у меня наблюдается такая странность. Ваша программа абсолютно нормально работает, но стоит мне выпить хотя бы одну бутылку пива, то при нажатии на пункт меню "Найти все похожие записи" выскакивает окошко ахес виолатион. Я не прошу чтоб вы исправили. Понятно что работать должны трезвые. Но как спрашивается Вы в Москве это понимаете?
Приходят они со шмоном в некую организацию, сферой деятельности которой является торговля э-э-э-э... Ну, в общем, в секс-шоп. Всем понятно, что основной целью налоговиков является поиск чего-либо, позволяющего ущучить за неполное отражение выручки и (соответственно) за неуплату налогов (документики, налик и т.д.) Но ничего такого не ищется. Налоговики в задумчивости. И тут видят вмонтированный в стену сейф и командуют: - Открывайте. Сотрудники: - Ключа нет. Налоговики: - Сломаем. Сотрудники: - Ломайте... Берут кувалду (ну или что там у них есть:-) и начинают крушить стену (иначе неудобно дверь ломать), затем подбираются к двери сейфа, ломают (надо понимать, что этот процесс занял у них... определенное время, сколько точно - история умалчивает, но надо думать - не менее часа. Как вы думаете, что они нашли в сейфе? (Вы еще не забыли, чем именно торгует магазин) - Правильно - один ФАЛЛОИМИТАТОР!
P.S. Откуда проверяемые заранее узнали о предполагаемом визите и чем все закончилось - это уже совсем другие истории:-))
Я, конечно, понимаю, что надписи на стенах подъездов читать нехорошо, но вот сегодня встретил маленький шедевр: Выше: "Ося и Киса были здесь" Ниже (другим почерком): "Обе дуры!"
Бизнес наш мы начали в 91-м году, ес-с-с-но с торговли, и если кто помнит - логистика в бизнесе тогда была одна - вывез товар, быстро продал, деньги пересчитал - и все это в каком-нибудь подвале, на коленке и т.д. Огромной проблемой тогда были обычные резинки для денег. Естественным образом использовались презики - при разрезании получалось 10 замечательных резинок. Но и изделия №2 были проблемой - в связи с чем руководство фирмы по пути на работу объезжало 5-6 аптек каждый, скупая там все, что было... Но время шло, и решено было взять отдельного человека на эту закупочную операцию... ... Когда через год к нам все-таки пожаловал ОБХСС (или уже УБЭП?), и стал нас штрафовать во все дырки за все наши грехи, один из ментов поинтересовался - а кто это у вас тут зарплату получает по ведомости: директор, бухгалтер, кассир - это понятно, а вот загадочный "КГ" - это кто? Правильный ответ поверг его в истерику и смягчил дальнейшие разборки. ... "КГ" в ОФИЦИАЛЬНОЙ ВЕДОМОСТИ - это "Курьер гандонов" - именно так, по-доброму, мы называли нашего сотрудника. (А ведь могли и в трудовую записать - вот парень мучился бы).
Лет десять назад был у меня в начальстве некто Арье Гетер, большой любитель еврейских анекдотов. Но, что самое интересное, большинство из рассказываемых им анекдотов были всегда в тему, а иногда даже помогали в бузиненесе. Так сказать практическое руководство. Вот один из примеров. Классическое начало - Умирает старый еврей, вокруг скопилась куча родни: все от него чего-то хотят. - А машину надо отдать Боре? - спрашивают у умирающего. Тот ничего не отвечает, а лишь стучит указательным пальцем левой руки по указательному пальцу правой (это, вообще-то надо показывать, но в инете пока нельзя, так что представьте, что тот как бы аплодирует указательными пальцами, немного их перекрещивая). - А магазин надо оставить Семе? В ответ опять палец-об-палец. - А мастерскую? Мастерскую кому? Тот же результат. Прошло несколько дней и умирающий поправился. Семья в радости отмечает событие. Затем следует вопрос: - Дедушка, а что ты тогда все пальцами показывал? - А это у меня сил не было вам вот так показать! Следует классический жест показа правой руки от локтя до кулака с приложением левой к локтевому суставу правой. Прошло 10 лет, начальник давно сменился, но до сих пор на деловых переговорах мы постукиваем указательными пальцами, показывая друг другу, что "клиент" явно зарывается. В дальнейшем, наверное это не пройдет, так как сегодня я жест рассекретил :)))
Дело было на зимних учениях. Проходили они на одном из полигонов в заволжских степях. А надо сказать, что на этот полигон на учения ездили не только наши, но и весь Варшавский договор, т.к. в своих странах развернуться им было особенно негде: то снаряд за границу улетит, то летчик зазевается, а Европа уже и закончилась и летит он уже над морем... Ездили и другие иностранцы. Ну вот. Ночь. Холодно - градусов 25, да еще с ветром. Иду проверять своих воинов. Рядом с позицией моих локаторов развернулись то ли венгры, то ли болгары - ночью видно плохо - и ходит часовой. Часовому выдали (наверное, наши пожалели) классический тулуп, но все равно бойцу очень холодно. Рядом стоит мой высотомер. Сделан он на шасси Краз-255, причем вся аппаратура ламповая, а передатчик очень мощный. Оператор сидит внутри той же будки и ему всегда жарко. Так вот, подхожу ближе и вижу: выключается качание антенны, из машины выскакивает оператор, здоровенный хохол, по фамилии, кстати, Мадера, на котором из одежды бриджи и шапка, а из обуви тапочки. Он справляет нужду на колесо, затем зачерпывает чистого снега и начинает с довольным рычанием растираться. Затем отряхивается и лезет в кабину. Включатся качание. Мне кажется, я слышал стук отвалившейся челюсти часового... Кадет Биглер
Слышал, что называется, своими ушами. Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок, немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети весело копошатся в этой песочнице. Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать, довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара багровое лицо и т.д. Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не делал, все просто давились смехом: - Какую нахуй песочницу!? Туда коты со всего района срать ходят! Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.
Дело было в самом начале 70-х годов. Приятель моего отца поехал в первую свою зарубежную поездку. В командировку. Послала его Родина на согласование технического проекта. Тогда мы много чего строили по всему миру. Вплоть до металлургических комбинатов. В экзотических восточных странах. Прямо посреди джунглей. Денег-то в казне до хера было, че ж не построить-то. Хорошим-то людям… Почти задаром… Ну, то есть, в обмен на ихние циновки и бананы… Могучие головы над этими проектами думали - мозговали. Доктора наук, академики! Госплан! Повернем реки вспять! Ядерные реакторы - на поток! Даешь социалистическую экономическую интеграцию! Всю Африку и Азию - в соцлагерь! Поможем нашим братьям…меньшим, построим им заводы всякие-разные! Ну и вот. Поехал наш специалист что-то там согласовывать по строительству завода металлургического… Прилетает он в столицу этой экзотической страны. Его встречают в аэропорту и везут в отель. А надо сказать, что строительство затевалось не в столице… Но так как самолет прилетел поздно, ему одну ночь надо переночевать здесь, а утром его повезут дальше, в джунгли. Короче, поселяют его в номере - люкс. (В той стране тогда наших только в люксах селили…) Поселили и ушли. Остался он в номере один. Ну, устал с дороги, понятное дело. Больше десяти часов в воздухе болтался! Решил он душ принять. Да и попИсать бы неплохо. И это… по - большому бы… А то в самолете накормили чем-то… гадостью какой-то… Ветчиной какой-то…с соусом… Спаржей маринованной… Кукурузой молочной отварной… Каким-то йогуртом, не приведи господи… Короче, дрянью всякой, а не жареной картошкой, к которой он привык. Вот желудок-то и воспротивился… Бывает. Ну, разделся он. Заходит в ванную… А там…
Упс! В унитазе - цветок плавает… Диковинной красоты… Аромата необыкновенного… Цвета невиданного… іклмн… «Так вот ты какой, цветочек Аленький! »
…Это теперь все умные, заграницами насытились, везде были, все изведали. «Мне в Париж, по делу, срочно! » А представьте, каково нашему герою было в тот миг? Тогда, в далеком семьдесят затертом… Первый раз в загранке. Завтра - подпись ставить под многомиллионным проектом… Чернила - фиолетовые и ручку в министерстве под роспись получил… Выездные документы почти год оформляли, согласовывали… Бабушке супруги свою девичью фамилию пришлось вспомнить… Две характеристики: служебная и партийная… Каждая на трех листах… С печатями… Партсобрание, партбюро, райком партии…
А эти незабываемые инструктажи… Эти неприметные ребята в сером, комитетчики… Всю печень сжевали… «Инструкция выезжающему» - назубок! Сколько рубашек брать, каких расцветок… Что дарить, кому дарить… Какие подарки самому принимать, какие - заворачивать… Алкоголь - ни-ни, тока чай-компот!
Чемодан даже пришлось новый купить, так как старый весь соцлагерь компрометировал… Цвет! Цвет чемодана - и тот с первым отделом согласован!
И вот… В первый же день… И спросить не у кого… Цветочек хренов. А вдруг это - проверка? Или - хуже того… Провокация… А утром - во всех газетах… То-то персонал в этом отеле шибко улыбчивый!
А живот-то, живот крутит! Покакать охота…
Вот что бы вы сделали на его месте? Ясно, что цветок нужно сохранить, но как? В стакан эта гадость не лезет. Велика. Миски или тарелки в номере нет… Ванны, в нашем понимании - тоже нет. Душ один. И сток в полу - не наш, пальцем не заткнешь…
Что вы говорите? Биде? Не было такого «наворота» в том номере. Надо полагать, это был «люкс», хорошо если - «трехзвездочного» отеля…
Думай, думай быстрее…
Чемодан!!! Новый чемодан из пластика!
За шесть секунд все шмотки, заботливо уложенные на родине супругой, полетели на пол! Костюм, рубашки, трусы, носки, галстуки - прочь!
Бегом в ванную! Чемодан - под душ! Наполнить его водой! И этот цветик - семицветик - рукой из унитаза! В чемодан его! Плавай, гад!!! Что, съели!? Нако-ся, выкуси! Ха! Нас, советских, на провокацию не поймаешь! Хрен вам, наймиты иноземные!
И - орлом на унитаз… Скорее… Уф! Полегчало…
Короче, переночевал цветочек благополучно в пластиковой «вазе». Утром наш парень, сделав свои утренние дела, снова переместил растение. В унитаз. Слил воду из чемодана. Просушил его как смог. Уложил туда вещи. И … съехал их номера. На работу, в джунгли…
… и в общем, он правильно сделал, что никому не стал рассказывать про провокацию»в отеле. Только много лет спустя, когда его сын-предприниматель, вернулся из поездки на какой-то экзотический остров, и рассказал бате о всяких - разных подробностях тамошней жизни, только тогда просек мужик, в чем тут фишка-то была…
Цветочком этим администрация заграничного отеля чистоту унитаза демонстрирует. И не более того. Чисто? Чисто! Ну, и смыл его на хрен.
Отто - коренной житель Бельгии неопределенного возраста, основным своим занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет, наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме - озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь появлялся он на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя единственную цель: выловить «своего» зеркального карпа, которого он запустил сюда лет восемь назад. Об этой его причуде знали все жители небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто. Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе неподалеку от парка. В августе 1996 г. у Отто случился удачный день: рыбача с берега, ему удалось подцепить «своего карася». Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на удилище, он определил примерный вес питомца. Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг, оставалось только измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня, приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную практику. Оба горячие поклонники ухи и рыбалки. - Дывысь Мыколо, яких тут карпив рыбалять! - Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть. На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже был перетянут капроновой сеткой. А когда Отто после первой рюмки в своем кафе вышел к пруду насладиться природой - на берегу горел костерок, над которым в котелке булькала уха из его же карпа. Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым заметил аборигена и поднес ему стакан украинской «горилки» с тарелкой дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал. - Бачыш Мыкола,- сказал Васыль,- кляти капиталисты, а якщо з нымы по-людськи всэ розумиють. - Нэ бойся,- похлопал по плечу бельгийца Васыль,- украiнцi завжды допоможуть. Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили «горiлку», доели уху и допели замечательные украинские песни. Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов. :-)
Морозный февральский день. По заснеженному лесу мчится на снегоходах доблестная канадская пехота. Проходят курс вождения LSVO Snowmobile. Наконец, после одного крутого извилистого подъема лес кончается, и начинается поле. Вдоль "лыжни" по обеим сторонам - невысокий заборчик из металлической сетки... Частные владения, понимаешь. Метров через 200 головной снегоход резко тормозит. Все останавливаются, по цепочке идет приказ от ротного - 10 минут перекур. Все слазят со своих стальных коней, разминают конечности, и кто уже с сигаретой в зубах, а кто и без, но ВСЕ идут к заборчику. Выстраиваются в шеренгу, и тишину нарушает треск расстегиваемых ширинок GorTex-ных штанов. Следом тишину нарушает крик ротного: "NOOOOOOOO!!! STOOOOOOOP!!!" ... Взволнованный взгляд натыкается на небольшие аккуратные таблички на заборе.
"DANGER! Electric Fence" ("Опасно! Ограждение под током")
Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентов одного московского института. Студенты, в общем, были как студенты - кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу - это была ходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-то случалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальных вместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдат посоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будет выглядеть как "дед". Сказано - сделано. Только с хлоркой он переборщил и в результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидев результаты стирки, старшина сказал: - @#$%^^&! Будешь, козел, ходить в этой шкуре весь месяц! И вот это чмо заступило дневальным по роте. В этот же день в полк прилетел зам. командующего воздушной армией, который захотел ознакомиться с бытом студентов. Мне пришлось его сопровождать, причем с нами увязалась куча штабных. И вот, заходим в казарму, славный воин в лохмотьях, но при повязке, сидит на табурете и читает книгу. Увидев генерала, он закрыл книжку, встал и тихим интеллигентным голосом произнес: - Здравия желаю... - Генерал (надуваясь злобой): Это кто?! - Я (горько): Это - студент. - Генерал (задумчиво): А-а-а... Видимо, увиденное полностью отвечало представлениям генерала о студентах, потому что больше вопросов ко мне у него не было. Вскоре он улетел.
1. Одесса, Пассаж, магазин детских игрушек. Захожу с женой - в магазине полно всяких Барби и т.д. В центре прилавка сидят телепузики. Жена задумчиво спрашивает (у меня): - Интересно, почем эти уроды? Из темного угла ответ (продавщицы): - 64 гривны. Я - продавщице: - Как вы поняли о чем речь? - Так ведь других уродов здесь нет...
2. В этот же день едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские пограничники самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она паспорт. Ответ (очень кокетливо): - Угадай с трех раз... Я в ступоре: - Как из трех? я и с одного могу... Объясняет: - Очень просто: "Взяла паспорт", "не взяла паспорт" и "не помню, взяла или не взяла".
Надпись на листке отрывного календаря за 2-е мая ("пpаздник весны и тpyда,..."): "Советы бывалых: Для того, чтобы отpемонтиpовать сломавшиеся в пyти лыжи..."
Сижу у друга, рассказывает вчерашний случай. Жена выводит погулять домашнего пуделька. Собачонка безобидная и общительная. Сразу улетает по своему излюбленному маршруту. Недалеко прогуливается пара. Он - весь такой крутой, навороченый, видно старается произвести впечатление. Рассказывает спутнице что-то в стиле: "Ну, я их всех на место поставил, конечно... ". Спутница, как и положено, восхищенно смотрит на героя. В этот момент пуделек, завершив пометки кустов, подлетает сзади к парочке и звонко-радостно их приветствует: "Тяф!". На что у героя неожиданно из штанов вырывается многодецибельное: "ПАФ - ПАФ - ПАФ - ПРРРРРррр...!!!". Обычно после звуков такой громкости срабатывают автосигнализации у окружающих машин. "Герой" после трехсекундного ступора с визгом бросается за пудельком, который и без того уже серьезно напуган присходящим... В итоге пудельку пришлось хорошо поспринтовать вокруг дома и окрестностей. Мораль: Господа! Не надувайте так сильно щеки, элементарная проверка показывает - это всего лишь воздух.
Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами - правильно, в колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий: ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится: - Ты че, "химик"? Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе: - Я не химик. Я - математик. Шофер шарахнулся в ужасе - таких типов он еще не встречал, и всю дорогу опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про каких "химиков" шофер спрашивал.
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по телефону, бабушка подходит к телефону. Я: - Здравствуйте, а Саша дома? Она: - Как дома? :)))
Есть у меня знакомая. Маргарита. Марго. Армянка. Немножко феминистка. Но… Умна. Обаятельна… Темперамент! В общем, Восток… …и русский язык для нее… как бы это помягче… на втором месте после родного. Разговор с нашей общей знакомой. Плохо живут… Дело к разводу… Все плохо.
- Что ты мне жалуешься на мужа? Ты его сама, НА себе воспитала!
- Почему ты его терпишь молча? Скажи мне. ВМЕСТЕ терпеть его будем.
- Что главное в мужчине? Корень! Муж. Муж- это и есть мужской корень!
- Женщина - это начало жизни. А мужчина? Это конец и ничего больше!
- Зачем ты ЕМУ сына родила сразу? Родила бы СЕБЕ девочку сначала…
- А ты не корми его. Мужчины без кормежки долго не живут…
- Обольсти его! Будь красивой! Здесь - цепочка золотая, здесь -духи, здесь - трусы сними!
- Разводиться тоже надо с умом! Не он должен быть РАЗВОДЯЩИМ, а ты!
И наконец!
Марго в ярости! Рвет и мечет! - Умный он у тебя, да? Ничего подобного! У него вместо головы…. (пауза) НОГИ! (…подбирает слово…) ГОЛОВОНОГИЙ он у тебя!
Подруга рыдает и сквозь всхлипы (на полном автомате) - Он еще и …. ЧЛЕНИСТОНОГИЙ Я люблю его-о-о-о! Рев.
Дело было в году эдак 97. Работал я тогда в славном R-Style Software Lab в отделе продаж. Начальник был просто зашибись мужик, но иногда откалывал коры, хоть Жванецкому или Задорнову отдавай для исполнения со сцены. Ну так вот, приезжают к нам в контору представители какого-то крутого банка из Тольятти, дабы прикупить RS-Bank. Из всех приехавших помню только даму лет эдак 50-ти (это важно). И вот, значит, окучивают этих представителей чуть ли не всем отделом, включая и моего начальника. Они и так покажут товар лицом, и эдак, и справа, и слева и снизу, и сверху. В общем, вроде договорились, представители собрались домой за бабками и фурой для продукции славной компании R-Style Software Lab. Тут начальник подает плащ этой даме, и тащит что-то сладкое, типа коробку конфет или что-то в этом духе. Она, естесно, отказывается. А он ей практически на весь отдел ей и заявляет: "ЭТО ВНУКАМ!" Дама в шоке. Отдел в истерике. Занавес. P.S. А программу они купили все-таки.
Коротко, но забавно. Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить. Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести с английского hi-tech industry выдал... Привет-техническая промышленность
Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой: - Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...
Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???
Прочитал историю про морг... , и так.. , немного вспомнилось: Работал я следователем, и по работе ессно бывал в морге. И был у меня дружок - Витос. Классный парень, только вот беда: фильмы ужасов смотрел с утра до утра. Я эту гадость никак терпеть не мог, и тут родился у меня план. У Витоса был мотоцикл, на котором он в свободное от фильмов ужасов время летал по городу. Звоню ему и говорю, что мол нефиг пацану спецэффекты по телику смотреть (типа для лохов все это), подвези меня на мотыке в морг, я там побуду 10 мин и все, а если хошь, я тебе в благодарность (?!) разрешу со мной пойти в морг... Он клюнул.. Перед входом в зал вскрытий, Витос подергал носом, уловив малоприятные запахи, но я его подбодрил. В нерешительности Витос открыл дверь в морг, и прямо напротив увидел спину санитара, который двумя руками вытаскивал кишечник у "трупика", и глядя на него приговаривал - "откуда ранней весной клубника у нас"?. Когда Витос рыпнулся назад, я ему радостно говорю: "Не спеши, сейчас ему башку резать ножовочкой будем!!!"%0. Витос тихо закрыл двери и пошел к мотоциклу, завел его, одел шлем и тихо поехал. Доехав до перекрестка, он развернулся и приехал ко мне. Когда он снял шлем, я увидел, что вся репа Витоса... как бы культурней выразиться.., заблевана, вот. Завтракал очевидно он неплохо..... Глядя на него, я стал корчиться в судорогах, а в ответ услышал: "Ты что, не мог мне посоветовать шлем не одевать?"... Если кто-то видел, как возле морга майор 20 минут ползал по асфальту, хватая воздух руками - знайте - это был Я! )))) P.S. С тех пор Витос смотрит тока "Том и Джерри"...
Есть еще одна забавная история, рассказанная вчера... Ну, да это не важно, кто именно ее рассказал.
В общем, ровная как стол саратовская степь. Обычное село, километров 20 до райцентра. На улице то ли метель, то ли пурга.
И такая сильная, что света белого не видать, что уж тут говорить про дороги.
И в такую чудесную погоду молодой женщине обязательно приспичит рожать. Пошли схватки, отходят воды. Скорую из райцентра вызывать бесполезно - не проедет. Муж берет руки в ноги и изыскивает в колхозе ставший уже легендарным на anekdot.ru трактор "Кировец" К-700.
Берут в подмогу одного знакомого мужика, вдвоем помогают даме водрузится в поднебесье, и погнали. И надо же такому случится, что даме захотелось в дамскую комнату.
Таковой, конечно, в степи не оказалось, да и по правде говоря, нужно ей было совсем в другое место. Но женщина рожала первый раз, и кое-что спутала. "Черт ли с гневной бабой сладит" (А.С. Пушкин), а уж с рожающей... Настойчивые просьбы мужчин справить нужду прямо в кабине с негодованием были отвергнуты, и дама спустилась вниз. Внизу, под завывание свеженького ветра и похлестывание снега оказалось, что ЭТО - ПОТУГИ. Процесс подъема в кабину, совмещенный с процессом родов, помнится героям смутно. В общем-то, пришлось опытным кавалерам становится неопытными акушерами. Когда ребенок появился на свет, его немедленно закутали во все имевшееся. И через некоторое время все трое держали совет - что делать дальше.
А что делать дальше! В роддом уже не надо - заключила новоявленная мама, и они двинулись обратно домой.
Вот такая история. Не смешная и даже драматичная. Но многие ли из вас могут похвастать, дорогие мои, что родились... нет, не на песочке... , нет, не в ванной, а вот так, выехали специально зимой в ревущее снежное поле, родились, и с легким сердцем домой! Так-то!
Было это году так в 1995 г. в О.А.Э. (летом). Группа туристов улетала домой из аэропорта Аль-Фуджейра. Жара тогда стояла - градусов 50-55. Самолет стоял неделю на летном поле и основательно прогрелся (стюардесса при посадке в самолет показала на подплавленные плафоны и сказала, что температура в салоне - 75 гр. по Цельсию). При этом, как потом выяснилось, от жары в аккумуляторных батареях закипел электролит. Это был пролог. Далее случилось следующее. При подаче питания на взлете отказала основная радиостанция борта. Была включена резервная - ее так же выбило. Самолет уже набрал высоту. Так как маршрут пролегает через Иран, наличие радиостанции на борту жизненно неоходимо - радаров у иранцев нет и самолеты, не подтверждающие себя по радио, они просто сбивают. Сесть назад мы не можем - на борту 14 тонн керосина. Его надо либо слить в Персидский залив, либо сжечь его, летая по кругу. Далее - самое пикантное. Пилот принял решение жечь керосин, дабы не попасть на штраф за загрязнение окружающей среды. Чтоб арабы не вcполошились, наблюдая наши круги, пилот решает с помощью клавиатуры радиолокатора обзора посредством кода известить аборигенов о причинах своих виражей. Но так как он этой штукой пользовался лет дцать тому, он набрал код "Захват борта террористами", причем дважды... Представьте себе состояние арабов - летает себе "тушка" часа три кругами, на связь не выходит, да еще и такие сообщения шлет... Короче, послали на перехват два истребителя и шугали наших пилотов своими облетами, а потом, когда мы сели на вынужденную, устроили нам теплую встречу со спецназом, бронетранспортерами и огромным американцем - менеджером аэропорта, который дико кричал на наших пилотов, когда узнал в чем дело!!! Слава богу, обошлось без стрельбы. А наш тур затянулся еще на сутки, пока нам из Пулково доставили новую радиостанцию... За достоверность ручаюсь, так как являюсь непосредственным участником.
Жена расказала, когда в роддоме лежала: Одна женщина родила, но родила с трудом, порвала себе все. Врач, мужик, зашил ей все как полагается, а потом еще и зеленки добавил - мол, для дезинфекции. Женщина, видать, намучавшаяся, давай кричать: - Ой щипит, щипит, ПОДУЙТЕ! У врача, говорят, челюсть отпала, и он произносит: - Я, девушка, гинеколог, а не п**додуй!
Сегодня утром иду на работу. У метро останавливаюсь, чтобы взять пивка... Рядом два мента.. слышу... Первый обращается ко второму, держась за голову: - Ты тоже с бодунища? На что второй без раздумий выдает: - Нет, я вчера не работал!
Идет построение полка. Перед строем что-то блажит замполит, отличающийся редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон, как бы аккомпанируя замполиту. Передо мной стоит начальник КП полка, толстеннький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что получил кличку "Паучок Ананси". Ему скучно. Поскольку на плацу смотреть не на что, Ананси начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав шинели стоящего рядом руководителя полетов: - Слышь, Степаныч, завидую я воронам! - ?! - Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А тут как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!