Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.07.2001 по 08.07.2001
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно. Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона!... Вот вам и братство народов в действии 8( )
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом". И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
На этой неделе в передаче "Who wants to be the millionaire" (“О, счастливчик” американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу и говорит: "Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион."
Только что прочитал на другом сайте: Приятель рассказал: Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку. Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля, начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор, у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня обгонишь на стометровке - отпущу". Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш! А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с нарушителем разбегаются в разные стороны :)) Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку... Вот такая история.
Сижу. Играю на рояле... Попался сложный момент - быстрый пассаж, затем громкий аккорд на другой стороне клавиатуры. Не получается. Играю медленно - не выходит, быстро - тьфу! Либо в аккорд не попаду, либо пассаж не проиграется. Повторяю - не получается. Повторяю - не получается. Злюсь! Повторяю - не получается. Злюсь сильнее! Повторяю - не получается. Бешусь. Повторяю - не получается. Киплю. Проигрываю пассаж - пытаюсь аккуратно взять аккорд - мимо. Повторяю - пытаюсь взять аккорд рывком - мимо! Наливаюсь дурной кровью! Пассаж - аккорд (тихо-тихо) - мимо!!! Пассаж - аккорд (со всего маху) - мимо!!! Пассаж (медленно) - аккорд - мимо!!!!! Пассаж, замахиваюсь на аккорд, вдруг вопль со двора: - Да ебни ты как следует! Аккорд ударом - почти попал. Со двора вопль: - Сильнее! Пассаж - аккорд (аж рояль затрясся) - тютелька в тютельку. Вопль: - Еще! Повторяю. Идеально. Вопль. - Еще! Повторяю - просто сказка! Ван Клиберн, да и только! Удовлетворенно встаю из-за инструмента, иду на балкон курить, заодно на знатока посмотреть. Выхожу, а там ребята погнутое колесо у велосипеда выправляют. Спасибо, народ. Помогли! Все занятия в чем-то схожи!
Останавливают моего свояка ГИБДД-уны. Смотрят, что у него техосмотр просрочен. Собираются отбирать права - или машину на штраф.стоянку. Свояк упирается, грит, что как раз и едет на ТО (так и было) - ноль эмоций. Тут прямо рядом с его машиной останавливается ЗИЛ, у которого дымит из-под капота. Водила распахивает капот - а оттуда пламя снопом. Мужик срывает с себя спецовку и пытается енто дело сбить. Сержант-гаевец с криком "горим" бежит от ЗИЛа к ГИБДД-шному форду - чудило то еще! Костя срывается к своему Ауди, выхватывает ДВА огнетушителя - и с двух рук, взобравшись на бампер грузовика, фигачит пламя. ... Секунд через 30, тяжело дыша, взмыленный, с галстуком на спине, стоит Костя. Походит к нему кэп ментовский, протягивает права и выдает фразу: "За отвагу на пожаре."
Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру...
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни...
История, ессно, бородатая, но широкой публике не известная. Кароче, холодная война в самом разгаре: противостояние мира ханжества и лжи (USA) и самой гуманной в мире страны (СССР). Проклятые америкосы спускают на воду, построенный на средства от продажи порнографии, новый авианосец. А у Советского Союза средств хватает только на то, чтобы послать доблестный гвардейский атомоход сфотографировать сей авианосец на долгую память. Ну, прибывает означенная субмарина под покровом темноты и воды в место дислокации авианосца, а вокруг проклятого чуда американской военной мысли кружиться немеряно кораблей. С одной стороны вроде, как на руку, так как можно косить под чужие шумы, а с другой - хрен же всплывешь. Увидят гады! А фотография нужна показывающая авианосец в естественной непринужденной обстановке, не напуганным атомоходом. Короче, ночью всплывают: боцмана кидают на трубу. Это, кароче, такая херня для вывода газов (может и для забора) когда лодка находится на сравнительно небольшой глубине. Сверху труба прикрыта чем-то типа люка. Теперь картина маслом: белеет авианосец неодинокий в тумане моря голубом, боцман во всей своей мужской красе, в ластах на вырост, во флагманских семейных красных трусах, перешитых из списанного полкового знамени, с фотоаппаратом «Зенит» на кучерявой груди. Очень естественно смотрится в открытом океане на фоне авианосца. Лодка кружляет вокруг корабля, отлавливая его анфас и профиль. Кароче, долго ли сказка сказывается, коротко ли, но пленка заканчивается, нужно фотокорреспондента забрать, хватит ему под Айвазовского косить, а тут еще трубу заклинило, не опускается, родимая. Ситуация такая, что неплохо бы всплыть, но только, как-то неудобно явить себя перед америкосами, еще не так поймут. Начинают лихорадочно крутиться по акватории, отыскивая тихое место свободное от любопытных взглядов. А кораблей-то немеряно, обслуживающий персонал, эсминцев, как тараканов в базарный день. Охуевающие америкосы, часа три смотрели, как боцман в полной экипировке, рассекая океанские волны, как в попу ужаленный, беспорядочно носиться со скоростью 20 узлов по акватории, сдабривая путешествие отборными матюгами. Тут уже пошла обратная волна - повываливали америкосы со своими «Олимпиосами» и ждут «Остановись мгновенье, ты прекрасно! », когда «раскладушка» всплывет. Ну, те из принципа не всплывают, а эти из принципа ждут. Противостояние, одним словом. А пристегнутый к трубе боцман в буферной зоне чистит ногти и делает вид, что типа заплыл за буйки. Делать нечего - не пропадать же боцману? Пришлось таки всплыть под аплодисменты америкосов, расклинить и опустить трубу, снять боцмана, дать ему аллюлей, показать дулю америкосам и гордо нырнуть, как и положено настоящим папарацци.
За достоверность этой истории ручаться не могу, поскольку до меня она дошла, минуя уже третьи руки (или языки). Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму, для чего вас направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь. Лег часов в 5, твердо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснешься, и вообще, чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон. Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку «обновить», чтобы долбаный браузер учел изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, прическа дыбом, глаза красные (монитор больше 60 герц не держит). ... Открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала. «П-простите, я собираю денежные пожертво... вы... вания для нашей церкви и говорю с людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о Боге? ». Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России. «Иди, говорю, отсюда... Пастор хуев... ». Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как черт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать. ;) Хватаю с тумбочки противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде+противогазе открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный VGA-монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает: «В-вы кто??? ». Исходя из принципа «гулять так гулять», говорю замогильным голосом (через противогаз): "Меня послали за тобой. Пойдем." Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня уже откровенно высаживает на «ха-ха», но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит... М-м... В общем, сволочь я последняя. :-))
Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок-совком: салон обглоданный, кресла разболтаны, откидные столики, черт бы их побрал, все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине. Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне: - Что будете пить? - Томатный сок, пожалуйста. Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот гребанный стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь! - Может, хотите еще один томатный сок?
Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании СИГНАЛ, собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных (перевод с немецкого): 1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел. 2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось. 3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы. 4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла. 5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем. 6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб. 7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину. 8) Сначал я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе. 9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив. 10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую. 11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в кусты. 12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат. 13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги. 14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было. 15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал. 16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой. 17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя. 18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите. 19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть. 20) От предлагаемого Вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
Прочитал историю Семы Помидорова - и вспомнил. Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина, конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и раньше - не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница. Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине - ЧВС - ну, так и пошло. Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС. Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный - синий - зеленый, красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи господь, мышь дохлая... Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой. Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым было нацарапано: "Ищи, сука, мясо!"
Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу "героине" изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т.д. Ее приглашают в кабинет и... Далее уже без нее снимают другие планы. Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей, скупив для этого три первых ряда. Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам... В это время на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет... "Это не моя", - истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во весь экран показывают обнаженную попу, куда сейчас врач сделает укол...
Эту историю мне рассказал один знакомый моего отца, который, в свою очередь, услышал ее от своего приятеля - браконьера. Судя по рассказам, то был довольно странный мужик. Он шлялся один по самым отдаленным участкам нашей тайги, по многу недель не видя людей; со старым, незарегистрированным карабином и прочим своим нехитрым барахлом. И таскал он с собой в своих скитаниях веревочный гамак, который для ночлега растягивал на дереве (спальник, палатка - этого "матрасничества" он не признавал). И вот однажды он (как обычно, один, за много километров до ближайшего человечьего жилья), устраиваясь на ночь, рюкзак свой оставил внизу, под деревом, а сам растянулся в гамаке на дереве. Однако, среди ночи чуткий сон этого пилигрима был прерван каким-то шебуршением под деревом. Мужик в полусне свесился со своего гамака, чтобы посмотреть, что там внизу, но в темноте не смог разглядеть ничего, кроме какой-то неясной тени, едва различимого движения. Пытаясь увидеть, что же все-таки происходит с его рюкзаком, он вдруг перевесился настолько, что попросту вывалился из гамака, при этом так до конца и не проснувшись. Приземлился он на что-то "мягкое и мохнатое", затем скатился на землю. И в следующий момент дрему как рукой сняло, ибо увидел мужик прямо перед своим лицом следующее. На фоне проступающего над верхушками мощных елей чистого звездного неба отчетливо обрисовывался контур огромной звериной башки с двумя торчащими ушами. От ужаса потеряв всякую способность мыслить рационально, этот бедолага просто схватился руками за торчащие из страшной башки уши и принялся дико орать. Не знаю, сколько по времени длилась эта сцена, но думаю, что не сразу, ох не сразу несчастный медведь (а это был именно он) смог выдрать свои помятые ухи из судорожно сжатых ладоней. Когда наш герой пришел в себя, он обнаружил, что сидит один под деревом, в большой и вонючей куче дерьма, которую, уходя, оставил обиженный и напуганный еще больше него Хозяин тайги.
Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в одном из московских театров на неглавных ролях. Я в принципе склонен в это верить. О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться.... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет: - А СЕЙЧАС Я КОЕ-КОМУ ЭТУ СВЕЧКУ ВСТАВЛЮ В ЖОПУ ГОРЯЩИМ ФИТИЛЕМ ВНУТРЬ. ТАМ ЕЙ САМОЕ МЕСТО! После чего обращается к публике: - Извините. Вырвалось. Гасит свечку и снова ложится в гроб. Выпутался, называется...
Ну все - начитался историй Кадета Биглера и решил вспомнить что-нибудь из времен своей службы! Было это в бытность мою курсантом 3-го курса славной Военно-воздушной инженерной академии им. Н. Е. Жуковского. В нашей общаге жили в одной из комнат 2 курсанта - Витек и Антон. Как-то вечером Антон ушел к соседям по этажу, а к Витьку пришел его друг Калина, служивший в той же академии по контракту. Пришел, ессно, не пустой, и процесс пошел. После очередного заглядывания на дно стакана в буйных головушках созрел прям-таки гениальный план розыгрыша вышеупомянутого Антона. На Витька была напялена какая-то старая майка, на спине которой предварительно был сделан небольшой разрез. После этого под углом 90 градусов был согнут под рукоятку старенький кухонный нож, коий и прикрепили скотчем к спине Витька, предварительно просунув через разрез, чтобы создавлось впечатление торчащей из спины рукоятки. Для пущей убедительности Калина чуть разрезал себе палец и от души окропил смесью крови и алкоголя место вокруг ножа и размазал оную смесь по рукам. Далее Витек лег на кровать в позу умирающего лебедя, а Калина направился в комнату, где в тот момент гостил Антон. Можно представить состояние народа, когда в дверь ввалился с окровавленными руками Калина, сел за стол, обвел присутствующих мутным взглядом и задал классический вопрос: "Водка есть?" Через пару секунд всеобщего молчания до Антона дошло, что пил-то Калина с его соседом, и он на околозвуковой скорости рванул к себе. Обнаружив в комнате "умирающего", Антон бегом рванул на первый этаж, где возле вахты наличествовал бесплатный городской телефон и, пытаясь говорить как можно тише, чтобы не услышал сидящий на вахте офицер, начал вызывать скорую со словами: "Приезжайте быстрей - у нас тут человека зарезали!!!" Офицер глухотой не страдал, поэтому Антона он благополучно услышал, после чего с криком: "Где, твою мать???!!!" вызвал милицию, поднял дежурную службу, посадил вместо себя какого-то курсанта и ломанулся наверх, на восьмой этаж, где все и происходило. В следующие 10 минут мимо ошаршенного курсанта промчались толпа офицеров во главе с дежурным по академии, наряд милиции в бронежилетах и с автоматами и двое санитаров с носилками, сопровождаемые молоденькой докторшей... Дальше картина маслом. Холл 8-го этажа, за столом сидит Калина и пишет дежурному по академии объяснительную (офицеры просекли в чем дело буквально за пару минут), рядом стоят абсолютно не въезжающие в ситуацию менты и медики - "где труп, кто убивец???", но это еще не конец - как говорит Задорнов, "погодите смеяться". Пока разворачивалось сие действо, "умирающий" Витек... задремал, и проснулся он от шума в коридоре. Ессно, решив разобраться, в чем дело, он выполз в коридор (про нож он забыл абсолютно), подошел к стоявшей ближе всего к нему докторше, и шепотом поинтересовался, что здесь, собственно говоря, происходит? Та ответила, что и сама понять не может - вроде бы, кого-то зарезали, но где труп - непонятно. Тут до Витька дошло, КТО является тем самым "трупом", и он сделал разворот на 180 градусов с целью молча, по-английски удалиться. Не вышло. Сразу вслед за разворотом последовал тоненький визг докторши и звук падающего в обморок тела - вид человека "с ножом в спине" - еще то зрелище! Завершилось действо оглушительной, впечетляющей тирадой командира ментов, в которой нематерными были только предлоги и союзы, да и те несли в себе отголосок гнева (попробуйте быстро взбежать на восьмой этаж хотя бы просто в бронежилете, и вы поймете его чувства), и закончившейся словами: "Ну у вас, му@@ков, и приколы!!! Все, милиция в вашу е@@ную общагу ни ногой!!!" В итоге Витек отделался строгим выговором, а Калину предупредили, что если еще хоть раз его заметят в стенах общаги, служение Родине для него на этом закончится... Ну вот и все. Надеюсь, эта история заставила хоть кого-то улыбнуться. За сим раскланиваюсь, Андрей Пискун (Глюк).
Ebony. Рассказано было по радио «Свобода» несколько лет назад. Передаю по смыслу, но б.-м. точно.
Разговор тогда шел о наречии, на котором повседневно общаются черные люмпены Нью-Йорка. Ограниченный набор простых слов, разбавленный матом и прочим сленгом. Категории рода и времени почти отсутствуют. Называется Ebony, считается довольно устоявшимся и распространенным. Даже литература на нем существует. Ну и реп, конечно.
Ведущая рассказала о своей дочке, которая в университете этот самый Ebony серьезно изучала, даже готовилась к защите диссертации. Случилось дочке (белой) столкнуться в сабвее с пожилым нищим (черным), который весьма агрессивно стал требовать у нее подаяния. У девушки, как на зло, с собой ни копейки. Не кредитку же ему давать? Джентльмена это почему-то разозлило, и он на Ebony стал излагать свои взгляды на жизнь вообще, и на бедную девушку в частности.
Сразу же он получил ответ на изысканнейшем Ebony. Представим приблизительный эквивалент: отпрыгни, козел, какие, в натуре, бабки у студентки? Черная варежка отвисла ненадолго, после чего расплылась в широкой улыбке: дочка! епть, так ты без денег? возьми у меня десятку.
После чего девушку галантно проводили до вагона. Старина Фред приглашал заглядывать при случае - он почти всегда работает на этой станции.
Кто служил, наверное, помнит, что на сто дней до приказа дедушки в последний раз до конца службы брились наголо. А в части, где происходило действие, ретивый начальник штаба решил сломать эту традицию. И пообещал: "Увижу хоть одного бритоголового, уволю в последнюю очередь." Стали тогда дедушки горевать и думать. Как же традицию соблюсти, и нач.штаба из равновесия не вывести? А то вроде как бы в разряд дембелей перейти не смогут. И, естественно, решение было найдено. Скинулись бравые воины и отправили гонца в ближайшую парикмахерскую за перекисью водорода. На следуюший день на утреннем построении нач.штаба увидел сильно возросшее количество блондинов. Брызгая слюной и заново перечитывая Устав Сов.Армии, в котором, к его глубокому сожалению, ничего не было сказано о том, что личному составу нельзя обесцвечиваться, он приказал: "Всем дембелям побриться наголо. Увижу хоть одного блондина, уволю в последнюю очередь." Вот вроде и все, но среди торопящихся домой было три натуральных блондина...
Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать. Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать не в казарме, а дома (час езды от части). Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил дислокацию с казармы на садовый участок капитана. Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь поднадоела. Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали. За два дня до гос. экзамена. Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не будет!". Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет... Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне нужно в город. На последней электричке. Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью. Звонит на КПП. Далее диалог: "Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?" Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным. "Тогда жми сюда." Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети личного состава - спят (ночь же!). Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком. части, но не ручаюсь). Они поют... Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова. И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии... Это что - когда майоры с курсантами квасят???"
P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..." Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".
История эта случалась с моим коллегой Александром в конце октября 1997 года. Погода уже во всю предвещала наступление поздней осени со всеми ее "прелестями": дневными дождями, ночными заморозками и т.д. Была у Александра любимая машина ГАЗ 31029, всем известная в народе "Волга". Машина была 1994 года выпуска и, как и все изделия российского автопрома, не особо отличалась качеством и верным принципам служения своему хозяину. Нужно отметить, что Александр, человек честный и порядочный, хоть и держал ее под окнами дома, но относился к ней с большой любовью, точнее может он в душе и ненавидел ее за постоянные капризы, но ухаживал за ней исправно и любая другая машина должна была "платить" ему надежностью и верностью в дороге. В одно такое осеннее промозглое утро Александр вышел из подъезда, уже немного опаздывая. Подходя к своей машине, уже не первый раз обратил внимание, что на капоте автомобиля были следы местного кота, который был большим любителем спать на теплых машинах, которые с вечера ставили соседи во дворе. Он завел авто, даже не особо прогревая его, поехал на работу. На удивление, заторов на пути практически не было и через минут 15 Александр уже ехал по набережной в районе ул. 1905 года, как вдруг, внезапно, машина начала глохнуть прям посреди дороги. На свободном ходу он докатился до обочины, остановился и попытался завести машину - результат нулевой, даже не "чихнула". "Вот сволочь" - подумал Санька, "я ж тебя только три дня назад в сервис возил! Давай заводись, иначе - война!!!"... Машина бодро крутила стартером, но никакого эффекта. Саша закурил, сделал паузу, попробовал снова завестись - никакого эффекта... "Ну как знаешь", - подумал Александр, щелкнул замком капота и, закатывая рукава белой сорочки банковского служащего, вышел из машины. И как только он приоткрыл крышку капота своей "Волги", от неожиданности чуть не выронил ее из рук. В моторном отсеке, совершенно обезумевшего вида, с вытаращенными глазами и вздыбленной шерстью, раскорячившись как корова в бомболюке в фильме "Особенности национальной охоты", находился тот самый дворовый кот. Едва увидев свет божий, который, судя по всему, он уже и не надеялся увидеть, кот быстро, насколько это было возможно проведя время рядом с ревущим и горячим мотором, сориентировался и, как снаряд из пушки, вылетел на улицу. Пулей перелетев все шесть полос движения, кот скрылся в близлежащих дворах. Немного "переварив" увиденное, Саша посмотрел на двигатель, который практически весь был в кошачий шерсти, и обнаружил выдернутый из распределителя зажигания высоковольтный провод. Очевидно, этот кот-бедалага, летая во время движения по подкапотному пространству, просто выдернул его, от чего машина тут же заглохла...
У кого были "Волги", тот знает, что снизу капотное пространство практически не закрыто, и этот кот, очевидно, нашел себе там место заведомо теплее, чем лежать сверху на крышке. Вот только теперь вряд ли он будет близко подходить к автомобилям...
Еще одна особенность национального бизнеса. Теща рассказала. Ехала она в одном купе с одним мужиком. Как обычно, слово-за-слово, кто кем работает, чем зарабатывает... Мужик говорит: - Меня, мол, таможня кормит. - Не поняла, объясни? - Очень просто. Я юрист недоученный, а таможенное законодательство, как и всякое другое, - черт ногу сломит. Сажусь в поезд, беру с собой провокационный товар, т.е. где-то каким-то концом к вывозу разрешенный, но не все об этом знают. На таможне начинается - что везем, не положено, конфискация, покиньте поезд и тому подобные прелести. Потом суд, прямой и моральный ущерб, упущенная выгода... - Ну и как? - Да вот, три суда выиграл, на четвертый еду...
Идем мы давеча на яхте по Волге, девчонок катаем. Капитан периодически отдает команды типа "потравить стаксель-шкоты по правому борту", "меняем галс" и т.п. Девчонки тихо балдеют от морского языка. И тут Кэп говорит рулевому - "увались, чтобы лифчик по вон той церкви на берегу был". Одна из девушек робко спрашивает "ух ты, а что на яхте лифчиком зовут?". Слегка шокированный Кэп помолчал мгновение и ответил - "вон, видите на леерах на носу чей-то лифчик привязан - вот это он и есть...".
Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении: - Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом: - Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка! Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает: - Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.
Лет тридцать назад. Собрание в сплоченном коллективе. Директор, он же председательствующий на собрании, объявляет о создании какой-то комиссии по подготовке к решению некоего вопроса. Делает он это объявление так: "Делать там особенно нечего, поэтому предлагаю создать комиссию из двух человек. Ну, я - председатель, а Семенов членом распишется".
Моему младшему брату поручили в садике придумать сказку про зайчика. Он долго думал, потом пришел советоваться со мной. Рассказывает: - Жил-был мальчик. Он пошел погулять в лес и там его растерзали дикие зайцы. Я прямо-таки дар речи потеряла. - Малыш, как же так? Зайчики - они же маленькие, безобидные, как же они могли растерзать мальчика? - Оля, ты что, не понимаешь?! Они растоптали его своими страшными копытами!!! Вот что дети иногда думают о безобидных зайчиках.
Женская логика - фигня по сравнению с девичьей. И вот почему.
Я живу в женском коллективе - жена и пара девочек-близнецов - Наташа и Марина. Вернее, девушек - они уже закончили 10-й класс, сейчас каникулы, барышни изо всех сил отдыхают, жизнь продолжается. Так как у каждой своя тусовка, то по утрам они, как правило, громко обмениваются вчерашними сплетнями и событиями. В минувшее воскресенье ритуалу не изменили и мы с женой стали свидетелями примерно следующего: Наташа: - Вчера была у Вики в больнице - малая у нее простудилась, так ее положили. Врач на нее как наехал - как давай спрашивать, сколько малышка съедает за одно кормление, а Вика говорит - откуда я знаю, я же грудью кормлю, а он давай орать, что берешь, мол, весы - и делаешь контрольное взвешивание - до и после кормления и считаешь разницу. А Вика ему - нет у меня денег, вот купите мне эти весы, тогда буду взвешиванием заниматься… - Подожди, - перебивает ее Марина, с явным недоумением на лице, - так ей что, сиськи взвешивать? Браво!!! Три человека забились в истерике. Утро удалось.
Человек, рассказавший мне эту историю (назовем его, скажем, Александр Степанович), около сорока лет проработал педагогом в музыкальной школе. Естественно, коллектив в основном женский. И все эти годы педагогини постоянно подкалывали А.С. Он, соответственно, не отставал. Жизнь была веселая. И вот, уже недавно, А.С. начал новую деятельность на другом поприще. В связи с этой деятельностью он часто ездит на разные симпозиумы, в командировки и т.д. Как-то раз, после очередной поездки, музыкальные дамы начали подначивать нашего героя (который, кстати сказать, уже давно украшен сединами и внуками), мол, ты вот ездишь там, небось, по девочкам бегаешь. А ведь в музыкалке много не платят! Как же ты с ними расплачиваешься? На что А.С. , совершенно не теряя хладнокровия, расстегивает ширинку со словами: - Да вот, пусть отрезают, сколько надо! Дамы в полуобмороке, а он показывает... семейные трусы, разрисованные американскими долларами.
Ездили мы как-то в Москву с дальнобойщиком и вот что он нам рассказал. Еду я - говорит - на Камазе и немного нарушаю правила перед самым постом ГАИ. Проезжаю мимо, смотрю - никто не машет, ну и еду тихонько дальше. Вдруг гаичник с мигалками тормозит меня. Идем разбираться. Я говорю - ну что же ты даже из будки из своей не высунулся - вот я и проехал мимо. Он вдруг раскипятился, начал орать про штрафстоянку, говорит - ты со своими местными собаками будешь в таком тоне говорить и т.д и т.п. Я опять поясняю - не наглец я какой - махнул бы жезлом из будки - я бы и остановился. А он еще пуще орать. Еле-еле мой экспедитор без меня все утряс, причем штраф заплатил всего рублей 20. Когда отъехали, я у него спрашиваю - почему так? Он объясняет - надо было говорить не будка, а пост ГИБДД. Вот так...
История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни. Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики. Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли Сен-сеем, а выпить они любили. В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город, по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине. Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют. Автобус очень радовался :-)).
Историю рассказал один музыкант про своих друзей-приятелей. Возвращались из клуба как-то раз товарищи музыканты. Шли большой пьяной толпой, тащили инструменты, радовались жизни. По пути к метро рассредоточились - кто пописать в подворотню, кто к ларькам за догонкой... А вечер был довольно темный. И вот идет в доску пьяный контрабасист и тащит в одной руке свою бандуру, а в другой бутылку пива. И тут приперло ему покурить. Он ставит контрабас и бутылку на землю, достает сигареты, нуверенно прикуривает, берет бутылку и... трюхает дальше. Контрабас, однако, стоит и молчит там, где его поставили и забыли. А следом, метрах в двадцати от забывчивого товарища, шел не менее бухой его друган. Вот идет он неверными вензелями и тут натыкается на контрабас! Видит, струмент в кофре, приличный, сразу протрезвел, хвать его и пошел, вроде так и надо. Думает, во, класс! Либо играть научусь, либо продам и бабла срублю. На следующее утро звонок этому товарищу от безутешного друга-контрабасиста: - Слушай, я вчера, б.. , свой контрабас потерял! Жалко стало друга, и говорит наш самоотверженный товарищ: - Да не расстраивайся, брат, я вчера контрабас НАШЕЛ! Еще лучше твоего...
Обломилась моему другу (тогда студенту юрфака) в 1981 г. халявная контрамарка в Дворец съездов на балет. Пришли мы пораньше, а в буфете пиво выкинули "Наша марка" по 0,33 - большой дефицит в то время. Набрали побольше, стоим, блаженствуем. Уже буфет опустел, свет в нем притушили, где-то музыка заиграла, а нам хорошо-о-о! Уборщица у нас под ногами шваброй ширкает и ворчит: - Шли бы вы в зал, уже третий звонок дали, начинается, а вы все стоите! На что мой друг сказал фразу, которую ему вспоминают до сих пор. Он сказал: - Спокойно, мать! Мы на ЖУРНАЛ не пойдем! Мы вместе с уборщицей ржали минут 10.
Можете дать моему другу Кольке орден за то, что не едите этих ножек.
Это к рассказу о том, что могут сделать рекламщики для крупного клиента. А дело было так. Зачем-то Коляныч завалился ко мне на работу. А смеется он заразительно и габаритов он огромных, у нас с ним на двоих двести кг как-то было, а я худенький был. Так дружбан мой все стулья нам поломал! :-), и на один недоломанный сел лицом к спинке, и, значит, качается, как детишки в лошадки играют. "И-го-го!", покрикивает. А у нас клиент наклевывался. И прислал нам евонный департамент по рекламе в качестве предварительных материалов отчет о маркетинговом исследовании. А там еще один отчет - о лингвистической экспертизе наименования товара. Все бы хорошо, да эту экспертизу проводил какой-то канадский институт русского языка. Опять бы все ничего, да товар назывался "Куриные ножки Perdue". Последнее слово произносится по-русски как "Пердю", это, не подумайте чего, это - фамилия такая у владельца птицефабрик. Читаем, значит, мы это экспертное заключение всей нашей конторой. А в заключении написано примерно следующее: для повышения благозвучности наименования товара предлагаем в последнем слове согласный "д" заменить на согласный "ж", а также "ю" на "у", чтобы ожидаемой потребительской этнической группе было легче его произносить. Это, представьте себе, на русский рынок товар пробивался! :-) Все ржем - понятное дело, а Коляныч еще и на стульчике нашем в Буденного играет и тоже трясется от хохота. - Это какой же слоган нужен, чтобы товар пошел? - отходя от истерики, спросил кто-то умный (слоган - это девиз товара, спросите у рекламщиков). И тут без паузы, на выдохе: - СИЖУ-ЕМ-КУРИЦУ-ПЕРЖУ! - в кавалерийском наскоке рубанул воображаемой шашкой Толстый, взлетая на предполагаемого противника. На землю рухнули свои. Фраза вышла скороговоркой и интонационно непонятной. А я в это время что-то свое делал, замотанный был (с должности местного электровеника меня никто не освобождал - привет Шефу! :-), и, пропустив серьезность момента, автоматом возьми да и ляпни: - Коль, запятые расставь! Наши, минуту назад срубленные первой Колькиной атакой и его сметающим ржанием, больше не поднимались. Но когда единственная запятая, на которую был тогда способоен Николай, добралась в конец слогана, ... не выдержал и стул, заблаговременно испугавшись воплощения девиза уже готовым на это Колькой. помощник директора :-)
Матушка моя зимой живет в городе, а с апреля по ноябрь - на даче. До недавнего, сравнительно, времени, крошечная ее квартирка была забита мебелью по самое "не хочу" - каждая мебелина или прислонялась, или упиралась, или опасно накренялась с другой мебелины. Большая часть обстановки давно заслуживала покоя где-нибудь на дачном чердаке, но вывозить - дорого, а выбросить - жалко. Полезной площади для жизни в квартире оставалось ну совсем мало: квадратный метр пола в кухне и площадь раздвижного дивана по ночам. Диван, кстати сказать, был еще крепкий, куплен в 73 году хоть и с рук, но почти новым; представлял собой единственный очаг комфорта - с него было видно телевизор и часть телефона, стоящих на тумбочке, отданной в нагрузку к дивану. Тумбочка была тоже хорошая, крепкая, но имела недостаток - от нее постоянно отваливалась дверца с неприятным звуком "БУММММ!", поэтому в тумбочкину дверцу упирался складной деревянный столик с разъезжающимися ножками, требующий максимально бережного с ним обращения. В таком духе была по крупинкам воссоздана эстетика склада некондиционной мебели в отдельно взятой квартире. Интерьер диктовал свои условия поведения. Если, к примеру, звонил телефон, то, матушке необходимо было проделать следующий акробатический номер: нужно было сесть на самый краешек дивана, упираясь левым коленом в его полированную боковину, податься телом в сторону тумбочки, перегнуться через столик, максимально вытягивая торс и шею, а лбом прижавшись к телевизору, завести руку за телевизор, нащупать телефонную трубку, приставить ее к уху и сказать "Але", не разгибаясь. Иначе никак было не устроиться. Во-первых, потому, что телефонный аппарат не терпел резких движений (трещал, скрипел и отрубался), во-вторых, имел короткий шнур, в-третьих, с другой стороны подойти к нему было нельзя - мешал обеденный стол. Так продолжалось много лет, пока, наконец, я не подарила матушке на день рождения телефон с беспроводной трубкой, как символ скорых перемен. Лишнюю мебель решили вывезти, местоположение телефонной розетки - поменять. Весной. А пока был февраль, и все оставалось по-старому, но с новым телефоном. Каждый день мы с мамой обменивались звонками. Она нарадоваться не могла на свой новый аппарат. И не трещит, мол, и не шумит, то-то радости... ... Мы приехали забирать мебель в апреле. Открыв дверь ключом, я застала матушку весело щебечущей по телефону. Сидящей на краешке дивана. Упирающейся лбом в экран телевизора. Сохраняющей от аппарата до трубки расстояние, соответствующее привычной длине телефонного шнура... с БЕСПРОВОДНОЙ ТРУБКОЙ возле уха! На мой немой, но страстный вопрос она с неподдельным огорчением ответила: «Ой, доча, я опять забыла!.. »
Дело было в Париже... Купили мы с приятелем в Голландии по тачке. До отъезда далеко... Махнули в Париж. В первый же день я зверски стер себе ноги. Приятеля потянуло на МонМантр а я, ВСЕ! Не могу больше! Остался в машине. Подзагрузился пивком, откинул креслицо... и так тихо, тихо отдался во власть Морфея..... Проснулся от резкого стука в окно. Открываю глаза... И КАК ЗАОРУ!!! Машину негры облепили, одеты во все одинаковое, и внимательно так смотрят. Оказывается, это местная футбольная команда мимо проходила. Увидела мои голые стерые ноги на торпеде. Удивились, думали труп, вот и побеспокоились! Долго мы вместе потом ржали, когда я им на ломаном английском передал свои ощущения от их внезапного появления...
История эта произошла на самом деле, поэтому фамилии участников будут изменены. Служил я в одной авиационной части противовоздушной обороны (под Хабаровском п/о Калинка). На должность командира второй роты (рота радио-технического обеспечения, РТО) был назначен капитан (назовем его Реченков). Мужик он был неплохой, но понятия о дисциплине у него, конечно, были свои. Вся его бедная рота по мин 30-40 стояла на утреннем разводе, выслушивая подробнейшие ЦУ. Со стороны нам, воинам роты связи, все это казалось прикольным. Капитан Реченков решил вывести свою роту в передовую, поэтому массу времени они (вся рота) читали устав, чистили стволы, ну и занимались всякой подобной херью. Рота РТО владела на аэродроме несколькими обьектами, в частности, ближнеприводным радиомаяком. Жили-служили там три солдата, раз в месяц они появлялись на прод.складе - получали паек на месяц и опять исчезали на обьекте. Не жизнь, а малина. В наряды не ходят, форма - кеды, спецовка. Все обязанности - по приказу включить радиомаяк, ну и запустить дизель, если нет напруги. Сам обьект - это одноэтажный дом, 3 комнаты. В первой - стоит станция, во второй кухня-склад, третья жилая. Весь обьект окружен забором 100 на 100 метров. Имеются ворота, дизельная и заброшенные недостроенные боксы. Все поросло высокой травой, которую периодически местные жители косили. Народ жил здесь нехитрый, немного ленивый. Офицеры появлялись так - раз в неделю. Ну, короче, мужики жили здесь в свое удовольствие, лепили себе альбомы на дембель, водили с гарзнизона "порядочных дам". И вот один раз ночью (3 часа) появляется в батальонной казарме капитан Реченков (трезвый! по-моему, он был не любитель). Поднимает свою мирно спящую роту (30 человек) и приказывает им получить оружие.... Помню, как эти тридцать помятых морд недоумевающе пытались изобразить "в две шеренги становись".. Наш бравый капитан решил изобразить "нападение на военный обьект", т.е. проверить, насколько исправно несут службу военные на приводном радиомаяке (там у них ночью должен был быть дежурный по обьекту, т.е. не спать). Рота получает холостые и топает на аэродром (5-7 км). По дороге пацаны раскусили кровожадный замысел своего командира. Теперь, пожалуйста, включите фантазию: рота, рассыпавшись в шеренгу, со стволами наперевес пошла на обьект. ВСЕМ становится весело, захотелось поиграться в войнушки.... На обьекте тишина, дежурный мирно в одних трусах конкретно спит в своей постели. Телефон не работает, чтобы не будили....(сами рвали!!). Рота беспрепятственно подошла к дому. 30 обезумевших от радости морд, вваливаясь в открытую дверь, начинают палить и ржать....!!!!! Жители обьекта с круглыми глазами спросонья попадали с коек (представьте треск 30 автоматов в комнате 5 Х 10 метров + крики + мат и гогот). Немного порасслабившись, капитан Реченков строит их для лекции на тему - Вот как не надо служить, с конкретными фамилиями... В это время... в 2 км от этого обьекта в роте охраны дежурный слышит пальбу на аэродроме....(причем конкретную... минут 10). Он в недоумении звонит дежурному по полку. Тот не в курсе всего (наш капитан не удосужился поставить в известность даже командира батальона..), т.е. никто не знает об этих ротных учениях. Караулку поднимают в ружье!!!! ЗИЛ-131, груженый 15 чел. в полном снаряжении, катит на аэродром. После продолжительной лекции все бойцы роты РТО со смехом обсуждают мимику своих товарищей по обьекту в момент атаки. Караульная рота, не доехав до обьекта 300 метров, рассыпается в цепь и уже с боевым! оружием прет на обьект. Скажу сразу, что до перестрелки не дошло, но прапор из караулки долго хуесосил нашего капитана за его опыты по укреплению дисциплины в роте. Да, веселая была ночь, капитана наградили строгачом, приехал даже какой-то плюгавый генерал с дивизии, ну навставлял ему... Вот так бывает, зато есть что вспоминать потом..
«Ой, цветет калина в поле у ручья Парня мало… Дога полюбила я». Такую песнь пел председатель профкома Валерий Семенович Парков, сидя на проходной своего предприятия в стадии легкого алкогольного опьянения 31 марта 1986 года. Валерий Семенович был неплохим председателем профкома, что выражалось в его постоянном радении о благе пролетариата, как то: наведение порядка в очереди на жилье - никто уже не мог втиснуться вне очереди, или укрепление трудовой дисциплины - никто, даже Вася Семкин, не был замечен пьяным на работе и т.п. Но, как всегда бывает в таких случаях, начальство его недолюбливало, а пролетарии тем более, поскольку постоянная забота Семеновича о дисциплине не позволяла работягам расслабиться так, как это бывало ранее. Наверное, поэтому Саня Кроликов - лучший друг уже упомянутого Васи - дал Валерию Семеновичу Паркову кличку «запарков», которая моментально к нему прилипла и многие, особенно из молодых, даже не догадывались, что Запарков это не настоящая фамилия Семеновича. Именно тогда, 31 марта, «перевоспитавшийся» под влиянием «запаркова» пьяница и дебошир Вася Семкин решил ему по-доброму отомстить. На следующий день - 1 апреля - в кабинет председателя профкома вошел безымянный пролетарий, который в доверительной форме поведал Семеновичу о том, что Семкин вместе с Кроликовым уже месяц как гонят самогон в трансформаторной будке и закусывают собачатиной. «Запарков» опешил. Он уже видел, как кривая показателей дисциплины резко снизилась до отметки трехгодичной давности. Однако, будучи человеком действий, пожелал самолично устроить облаву на злостных нарушителей. Возле самого входа в трансформаторную лежала собачья голова вместе с содранной шкурой, ободрать которую с задавленной неизвестным автолюбителем собачки брезгливый Вася Семкин поручил Кроликову. Внутри небольшого служебного помещения за импровизированным столом сидели, слегка покачиваясь, старые приятели. Стол украшала трехлитровая банка мутной жидкости и полная сковородка жареной свинины, которой заботливая теща снабдила Василия к пасхе. Валерий Семенович молча смотрел на пролетарское великолепие, злобно щуря глаза и плавно переходя в то неконтролируемое состояние, в котором матросы и солдаты брали Зимний в 1917 году. - Присаживайся, Семенович, - подчеркнуто небрежно буркнул Семкин. - Сейчас, сейчас, - сдерживая праведный гнев, сказал Парков, хлопнул дверью и отправился на доклад. Служба есть служба и о подобных происшествиях начальство должно знать в числе первых. Шеф был занят проблемами, которые почти всегда возникали на бюджетных предприятиях с окончанием квартала: план «горел», почти «накрылась премия в квартал», да и все было не так как надо. Секретарша получила строжайший наказ: никого не принимать, ни с кем не соединять, кроме управляющего трестом. Конечно же, хрупкая, юная дева, которых чаще всего и берут себе в секретари толстые и лысеющие мужчины, не смогла сдержать напор Валерия Семеновича, который буквально внес ее на руках в кабинет шефа. - Вот вы тут сидите, - начал с порога Парков, - а рабочие вверенного вам предприятия собак едят. Семенович даже про самогон забыл сказать, видать собачатина поразила его более всего. - Что вы несете, - шефа невозможно было провести на мякине. - Давайте пройдем и посмотрим, - «запарков» кипятился все больше и заводил сам себя. Всю дорогу к трансформаторной Семеныч делал какие-то выводы об умственных способностях руководителей различного ранга, но по прибытии к объекту обнаружил совершенно трезвых Кроликова с Семкиным и полное отсутствие каких бы то ни было следов «преступления». «Запарков» понял, что его разыграли, но, пытаясь спасти положение, он стал кричать на друзей-работяг, требуя от них, чтобы те предоставили шефу голову той самой собаки, которую он только что видел. Эти грозные ультиматумы продолжались вплоть до приезда «скорой», которую шеф вызвал, беспокоясь за психическое состояние предпрофкома. И сидеть бы в психушке Валерию Семеновичу не менее двух месяцев, поскольку при попытке одеть на него смирительную рубашку серьезно пострадал один из санитаров, которого Семеныч, хитро извернувшись, ударил темечком в пах, да 26-го апреля рванул Чернобыль и его сразу же выписали и отправили проводить газ в районы, из которых первоначально отселение людей не планировалось. В наше время Валерий Семенович Парков - частный предприниматель. Справку о том, что он состоит на учете в психдиспансере, своему налоговому инспектору Семеныч уже показывал и, возможно, поэтому у него никогда не бывает проблем с разного рода отчетами, несмотря на почти постоянное нарушение сроков. :-)
Живу я в EU. На работе у меня есть сербка. Мы с ней 8 часов в одном помещении вдвоем находимся. Зашел разговор о сходствах русского и сербского языков. Есть, оказывается, очень много слов у сербов, которые звучат так же как и русские, но имеют совершенно другое значение. Например русское слово "право" (направление) у них означает "прямо" Она говорит, что выходили недоразумения с туристами из СССР, которые думали, что русский и сербский очень похожи. Но самый прикол, о котором я хочу рассказать, следующий. Придется употреблять нецензурные выражения, но по другому не получится. Сербское слово "пичка" означает "пи3да" Сербское слово "курац" означает "х&й" И вот когда русские говорили "давай сПИЧКИ, заКУРим", то у местного населения случалась истерика, потому что это означает в принципе ни что иное как "давай пи3ду, зах&ярим". Вот такие вот недоразумения. И еще она говорит: - А у вас есть слово "пИзда"? Я говорю: - Есть, но ударение на А. Она говорит: - Что это у вас означает? Я говорю: - Женский половой орган. А она: - А у нас это черта характера.
Девушка Оксана не была сильно загружена работой. Зарплатой была загружена и того меньше. И как-то раз мы, коллеги по лавке, застали ее за банальной халтурой - вводом диплома или еще чего с рукописи в файл. Все бы ничего, но тема совершенно абсурдная для программистской лавки - что-то про особенности развития поэзии серебряного века в Петербурге. Идея пришла сразу. Заменить по почти готовому тексту везде «поэт» на «педераст». Склоняются слова одинаково, грамматика будет соблюдена. Как мы ржали, читая пассажи, типа «…особенности педерастической лирики Маяковского…» рассказывать не буду. Много у нас в конторе людей, прошедших армию и знающих толк в подобных шутках. Оксана же сильно расстроилась - испортили, мол. Да чего там - заменим везде «педераст» на «поэт» и все дела. Оказывается, в исходном тексте и про педерастов было. Как их теперь отличить? Кто теперь поэт, а кто педераст? Серебряный век, богема…
У моего товарища отец любитель выпить, по поводу чего периодически возникали стычки с женой и детьми. Приходит однажды он под мухой, а дочь прямо с двери - опять пьяный приполз, на что тот отвечает: - А ты хлеба купила? - ???, нет, а что? - Ну и толку, что ты трезвая? Индульгенция на следующую неделю была выдана.
Рассказывать буду со слов моей двоюродной сестры. За правдивость ручаюсь. Такое не придумаешь. Так вот. Живут они под Мурманском и никогда в жизни не занимались таким делом как выращиванием второго хлеба то бишь картошки, а тут вдруг решились. Посадкой было поручено заниматься сестре с мужем, а удобрение должна была купить ее мать. И вот в воскресенье сестра звонит маме насчет того купила ли она удобрение, та конечно же говорит что да, но пусть они к ней за ним не заходят, а просто, когда подъедут к ней на машине, она эту упаковку скинет им с балкона. Так и сделали. Приезжают на участок. Начинают копать. И тут вспоминают, что мама не дала ЦУ по поводу того как использовать это удобрение. Повертели пачку в руках - там все по иноземному, языка соответственно не знают. Открыли и удивились еще больше. Удобрение было выполнено в виде разных там звездочек, колечек и т.п. Но делать нечего, раз мать сказала, что без удобрений ничего не вырастет - решили кидать в каждую лунку по пять штучек этих колечек и ромбиков. Короче, посадили они этот огород как смогли и поехали отчитываться перед старшим поколением. Но, зайдя к маме, они о$ели совсем. В коридоре стояла упаковка, на которой русскими буквами написано "УДОБРЕНИЕ"?! После этого к матери вопрос был один - А с чем мы собственно картошку садили? Оказалось, что с китайской ВЕРМИШЕЛЬЮ!!! Пакеты стояли рядом и мать их просто перепутала!!! Теперь вот ждут, что же там вырастет - Картошка или все же Вермишель?
На ВВЦ (бывшей ВДНХ), за главным павильоном, есть довольно известный каждому совку фонтан: 15 девушек в национальных нарядах символизируют собой 15 Советских республик. Как-то, в застойные годы, приехала в Москву делегация японцев. Принимали их, естественно, на высшем уровне. В числе мероприятий - посещение Выставки ДОСТИЖЕНИЙ Народного ХОЗЯЙСТВА. Ведут японцев к фонтану, гид рассказывает про достижения и т.п., переводчик (русский) переводит. Вдруг, японцы начинают вежливо улыбаться, потом хихикать, и, наконец, откровенно смеяться. Официальные лица с советской стороны в недоумении - что бы это значило? Такая серьезная тема: дружба советских народов, общий дом, единство, девушки, понимаешь, республики, а тут смех... Оказалось все очень просто. Переводчик ударение, блин, перепутал. Ну как тут не посмеешься, если тебе говорят следующее: - Дамы и господа, вы видите фонтан, по окружности которого стоят 15 ПРОСТИТУТОК, олицетворяющие собой 15 Советских республик, дружбу, равенство, братство...
История произошла с моими друзьями. Значит так: пьют двое пиво на бульваре. Тепло, лето, благодать, все располагает к неспешному процессу пития. Но пиво - штука коварная, сами знаете... Заставляет почки работать без выходных. И вот приспичило им. Хоть и вечер на дворе, но лето, поэтому светло и народу везде полно, никуда не пристроишься. И вдруг видят - напротив, в подворотне через дорогу, дверь с надписью "Туалет". И бабка-божий одуванчик возле двери возится. Они туда рванули как молодые лоси. Видят, бабка запирает дверь вожделенного заведения на висячий амбарный замок. - Бабка! - взмолились ребята, приплясывая на месте. - Бабка, будь человеком, пусти! На что им старушенция отвечает, невозмутимо вертя ключом в замке. - Не могу, молодые люди. У нас закрыто. Приходите завтра...
Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых. Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом. Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по "свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только раз" (с) Дэцл. А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на "отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.
А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....
Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на полочку за иголками и....
Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.
Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает. После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно, даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!" Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом непередаваемые осчусчения :)
З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.
З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.
З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом вспоминаем, как познакомились "через жопу"... :))))))
История достаточно бородатая, но все же... При поступлении в один достаточно престижный московский ВУЗ меня как иногороднего есессно определили в общагу, где состоялось мое обстоятельное знакомство со старожилами. Один из них, зовут его, скажем, Женя, молодой человек внушительных размеров и к тому ж МС по штанге (на его мозгах это не сказалось - школу окончил с золотой медалью, ВУЗ тоже вполне успешно) после значительного количество употребленного внутрь напитка дружбы рассказал о своей жизни в этой самой комнате на первом курсе (он к тому времени был на четвертом). Все его соседи тоже были в то время людьми достаточно крепкими физически и морально, но суть не в этом. Однажды вся комната рассказчика мирно спала, несмотря на звуки бурного веселья, доносящегося через стену из соседнй комнаты, времени было часа три ночи. Но все мирно спящие или только делавшие вид самую малость охренели, услышав стучание чего-то весьма внушительного и тяжелого об их стену со стороны "гудящих". Пока народ приводил себя в боевое неистовство, собираясь пойти и "поговорить по душам", наступила развязка: в стене появилась внушительная дырка, затем в нее влетела 16 кг гиря, остановленная противоположной стеной, а потом в появившемся "оконном" проеме нарисовалась фигура не совсем трезвого соседа, который, абсолютно спокойно осмотрев весьма немаленькое отверстие, изрек, обращаясь к кому-то из своих собутыльников: - Нет, Витя, фотография твоей мамочки здесь висеть не будет!!! Немая сцена, занавес. P.S. Массовых жертв удалось избежать :)
История, рассказанная по пьянке в мужской компании. Кто помнит вьетнамскую мазь от простуды и прочего в маленьких круглых коробочках? Кто не помнит - это очень едкий и резко пахнущий крем, от минимальной дозы прошибающий любой силы насморок. В общем, в любовном угаре наш герой предложил своей подружке перейти к анальной стадии процесса и, получив добро, не имея злого умысла взял со столика эту самую мазь, ну и применил в соответствующей дозе по месту. До дело не дошло. От нечеловеческого вопля вся хрущевка в ужасе проснулась и одновременно из нескольких квартир были сделаны звонки по 02. Действие мази не прекратилось и после вытираний и промываний. Милиция забрала дружка из квартиры с травмой головы, нанесенной стеклянной вазой, стоявшей на том же столике.
История случилась совсем недавно, а конкретно на этой сессии. Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем нету =(, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю, что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама, добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит: - Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно. На что я отвечаю (дело было с утра): - Ну если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50 получится. Она говорит: - А ведь ты прав =)). И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха. P.S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…