Самые смешные истории за неделю!

Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие
трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни
того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но
иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам
поведать.
Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему
(не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот,
как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая
потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных
находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно
почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то
ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории
сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических
принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от
любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и
говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО,
СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСРАТЬ МАЛО?!!!
(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали
фамилию, написанную на конверте).

Навеяло историей № 4 от 04 июля - про театральный прикол с участием
Николая Караченцева. Почему-то вспомнился мне по этому поводу один
случай, который произошел в неком украинском музыкально-драматическом
театре еще в 70-е годы. Правда, тут главная хохма произошла не на сцене,
а за сценой. В общем, слушайте.

Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью,
смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию
петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.

Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут...
в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет,
что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она
готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.

Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и
выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и
дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что
голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное
создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается.
Но не останавливать же спектакль, раз начали!

Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим
бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий
мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой
должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как
положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается
на нее с бутафорским ножом и тут...

Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с
партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась
всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не
дала себя заколоть - как по роли положено.

Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает
продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!".

Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!

В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой
изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".

В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор
не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли,
согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке
неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля,
стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой
о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее,
суку, и убей!".

Вот до чего доводит людей искусство.

Ничто человеческое людям не чуждо. Вот и наши милиционеры, когда можно,
не брезгуют частным извозом. Причем им все равно, в каком состоянии
извозимый. Один мой друг от своей девушки ездил до метро на одной и той
же патрульной машине за 10 рублей, они его выучили и специально
проезжали мимо остановки, где он ждал транспорта. По этому поводу:
История.
Рассказал ее один знакомый неформал. Собрались они как-то с другом на
концерт группы "Король и Шут" в Юбилейный. Это в Питере есть такой
Дворец Спорта имени финала чемпионата Чехословакии по хоккею. Перед
концертом полагается выпить максимум возможного, иначе там делать
нечего. После этого полагается ехать на общественном транспорте до места
выступления любимой группы, распевая ее песни и распугивая всех
окрестных бабулек. Но эти кадры, видимо, выпили немного больше своих
возможностей, и поэтому все годами, еще со времен молодого Кинчева,
устоявшиеся традиции нарушили и решили ехать до Юбеля на машине, так как
опаздывали. И вот они на какой-то улице, держась друг за друга, стоят и
голосуют, и вдруг видят милицейский луноход (козелок). Сразу в привычно
пьяном сознании возникают привычно трезвые мысли: сейчас заберут, потом
обезьянник, оформление нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а так как не
первое, то со штрафом и т.д. Машина действительно останавливается, но
оттуда выглядывает (обычно они вылезают) доброе лицо милицейской
национальности и спрашивает:
- Вам куда, мужики?
- В Юбилейный...
- Залезайте, за десятку доставим.
Те залезают, через решеточку просовывают 10 рублей и едут. И тут у
одного из меломанов возникает мысль испытать милицию на доброту:
- А можно еще 10 и с мигалкой?
- Да пожалуйста!
...
Остальные меломаны около Юбеля наблюдали картину маслом по хлебу.
Подъезжает милицейский козелок со включенными мигалками, открывается
задняя дверь, из нее вываливается вдрызг пьяный неформал, следом выходит
второй, потрезвее, поднимает его, и оба направляются на вход...

Как говорится, на каждую хитрую ж%пу есть свой хрен с винтом.

70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от
большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не
подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что
обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и
причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все.
Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите
тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и
говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть
захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он
тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо
хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не
будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так
и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят
работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.
Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть,
горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему
баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг
газ перестает идти...
Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно,
говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали,
я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали
раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб
от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все.
Газа на несколько месяцев хватило.... Газовщики смеялись сильно, соседи
еще больше. Ну а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.

А мораль - мораль в начале истории.

Продолжая тему приколов в артистическом мире. Этому приколу я тоже
прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купил… впрочем,
у вполне уважаемых людей.

Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным
мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский.
Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и
артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна
из его "фирменных" проделок.

Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту
МХАТ Михаилу Яншину:
- Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне!
- Что такое, что случилось?
- Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях
НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию,
его ко мне по случаю привели, так он тут ТАКОЕ показывает!

Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в
квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только
в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в
самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин!
На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет:
- Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает
с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай,
тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.

С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню.
Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся...
потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.

Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как
только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната
полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита
Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!

Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены...

Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из
истории журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера,
хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :)))
После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда.
Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))

История была рассказана одним моим знакомым, который в начале
восьмидесятых работал начинающим опером в райотделе КГБ маленького
городка на Урале. Как-то раз, в канун очередного национального праздника
(то ли 1 Мая, то ли 7 ноября) заваливается в этот райотдел мелкий
плюгавенький старичок. При виде него все, начиная с дежурного, начинают
сквозь зубы ругаться, почему-то вспоминая недобрым словом дедушку Ленина
и его различных родственников. Когда новость доходит до начальника, он
распоряжается: "А у нас ведь новенький есть, вот пусть он с этим и
разбирается." Надо добавить, что вместе с моим знакомым в отдел пришел
еще один новичок, Бабаев. Как и многие представители южных
национальностей, он отличался огромной энергией и потрясающей
способностью врать глядя прямо в глаза. Вот к нему-то и отправили
старичка. Все же остальные сотрудники, предвидя потеху, выбежали через
запасной выход и пристроились под открытым окном кабинета Бабаева (благо
что тот был на первом этаже). И услышали они следующий диалог:
Бабаев (бодро и напористо):
- Ну и кто ты такой и что тебе надо?
Дед (жалобно и плаксиво):
- Я сын Ленина!
Б (все так же бодро) - Паспорт есть?
Д: - Да, вот.
Б: - Ага, понятно. Ленин когда умер? А ты когда родился? То-то выходит,
что твоя мамаша 40 месяцев беременной ходила? Так, что ли?
Д: - Так это ж для конспирации.
Б: - А чего же ты хочешь?
Д: - А почему же вы мне бумагу не даете, что я сын Ленина?
Б: - Да ты соображаешь? Мы если тебе такую бумагу дадим, то придется
официально признать, что Ленин с твоей мамой взб%%днул? И как после
этого воспитывать октябрят и пионеров? А? Да весь государтвенный
строй, вся идеология рухнет как карточный домик!!! Ты это понимаешь?!
Д (задумчиво): - Да, об этом я как-то не подумал...
Б: - То-то, думать надо, ну чего тебе еще?
Д: - А почему вы меня на каждый праздник в дурку запираете? Я ведь не
псих!
Б: - Не хотел тебе говорить, очень уж секретная информация, но смотрю ты
мужик свой и все понимаешь. Гляди. (С шумом достает из сейфа папку,
грохает ей об стол, роется в бумагах, а потом тыча пальцем в какую-то
бумажку говорит). Ну вот гляди! Сверхсекретная шифровка из ЦРУ!!!
Всем агентам ЦРУ убивать в дни национальных праздников детей Ленина,
Сталина, Хрущева и др. Вознаграждение в размере годового оклада!..
Понял теперь?
Д: - Блин, да что вы мне раньше не сказали, я бы и сам поберегся, раз
такое дело!
Б: - Ладно, сделаем так! Перед праздниками закупаешь себе еды дня на три
и носа на улицу не показываешь! Если увидишь, что за тобой следят -
позвонишь из автомата 000 и дунешь в трубку три раза. Мы пришлем
людей и они тех уберут. Понял? Еще вопросы есть?
Д: - А почему меня на работу никуда не берут? Я же токарь 4-го разряда!
Б: - А вот гляди, другая шифровка, "...всем агентам всячески саботировать
работы детей вождей и прочих родственников.." Понял? Они тебе гайки в
станок кидать будут, а тебе это надо?
Д: - Не, не надо...
Б: - Все, свободен!

Данный субъект не появлялся больше и не беспокоил рыцарей плаща и
кинжала, хотя по непроверенным сведениям каждый праздник из подъезда
одного дома выбегал плюгавенький мужичок, подбегал к телефону автомату
и, набрав 000 три раза, дул в трубку. Потом он, озираясь, спешил домой.

P.S. До этого случая он доставал всех несколько лет, и никто не мог его
отшить так, как Бабаев.

Ну, значитца так. Я щас в Германии обитаю и тут мне один немецкий
крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал.
Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал,
какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон
шорох. Зато дружно. И был у них очень уж дружный класс (прямо перед
выпуском) - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие
любови. Вообще идиллия.
И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на
выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально
поступить - сюрприз для именинницы устроить.
Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи
имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить.
Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда електричка
из города приедет. Наконец - а-ха! , виновница торжества ключом в замке
ковыряет, все в боевую позицию, "Happy Birthday" кричать. А она чевой-то
вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти,
заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто
где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности
старательно отекают - из ванной слышен только плеск. Но народ немецкий и
в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит.
В конце концов вода перестает журчать, дверь скрипя открывается и слышен
шлепот босых конечностей по кафельной плитке в направлении кухни.
Напряжение достигает предоргазмного состояния, у всех "заговорщиков"
удовлетворительная улыбка от предстоящего действа наползает на лица, и
ОНА наконец вбегает на середину гостинной, абсолютно голая,
свежевымытая, с банкой шоколадного крема "Нутэлла" в руке, причем
изрядная часть оного на ходу наносится на очаровательное место срастания
ее ножек, и с маху садится на ковер, расставив последние.
И громко так кричит: "Фифи!!!"
Это так ее собаку звали, как позже выяснилось.
Тут дружный класс и повыпадал, кто откуда, и так как любили они
сюрпризы, про "Happy Birthday!" ни один из них не забыл...

P.S.: Деревня эта, как я уже говорил, была очень дружная и понимающая,
но переехала ВСЯ семья.

ZZ из Герма.

Историю рассказал мой сотоварищ по работе Вовка.
Божится на два передних зуба, что история ни на грамм не выдуманная.
Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года.
Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили
“Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место
находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну
тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось
на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой
(ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он
заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини
стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое
главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в
лес необходимо свернуть направо!
Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все
окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина
заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман…
Как ему показалось - пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю,
машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне
…э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что
новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро.
В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в
остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце
ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне
так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь,
усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка
опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с
рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…

Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до
злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать
надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку,
дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь
видели у военного водителя инструмент для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!!
Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как
зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как
сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну
тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо,
среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину
“Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка
накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не
сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая
придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в
кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по
выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток
рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины
машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну,
поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали
(трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые
сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того
человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить
необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких
взысканий!
Все!

Эта история произошла в 1982 году. В то славное время был еще жив
генеральный секретарь, четырежды герой Советского Союза, герой соцтруда
и прочая и прочая и прочая Лично Дорогой Леонид Ильич.
И вот поехал Леонид Ильич на переговоры с болгарским генсеком и
партайгеноссе Тодором Живковым.
Как водится, с ними поехала хорошая пресс-группа.
Так как это был 1982 год, и Брежнев был уже в состоянии "не жив, не
мертв", то переговоров как таковых не было. И журналисты, следовательно,
(а дело было в Златых Пясках), оттягивались местными винами и коньяками.
И вот, один из них доотягивался до такой степени, что не дошел до
коттеджа, а рухнул прямиком на дорожку, ведущую от резиденции Леонида
Ильича к морю. Все было бы ничего, если бы именно в это утро Леонид
Ильич не решил прогуляться до моря (раньше он не выходил).
И вот идет он с охраной по дорожке и видит лежащее тело. Леонид
Ильич смотрит на тело (а оно в нирване и ему хорошо) и говорит:
- Это же надо... так... напиться......
Охрана подхватила тело и повлекла его в сторону, перед телом бежал
секретарь нашего посольства и кричал: "В 24 часа... Из Болгарии...
из партии... с работы.... пьянь.... в 24 часа...." и далее по кругу.
Леонид Ильич смотрит на уносимое тело и продолжает мысль:
- Да... Это же надо... так... напиться...... И ведь ни одна сволочь
не поможет человеку....
Журналист очнулся в нарзановой ванной, где перед ним бегал тот же первый
секретарь посольства и приговаривал:
- Коньячку... нарзанчику... массажистку в номер... помочь...
Вывод, сделанный из данного случая, был таков:
ЛЮБУЮ ФРАЗУ НАДО ДОСЛУШАТЬ ДО КОНЦА!

Все про армию да про армию... Вот и моя история тоже, почти по Гоголю.
Итак: СТРАШНАЯ МЕСТЬ.
После химфака Ленинградского ГУ угораздило меня загреметь в эту самую
армию, лейтенантом-"двухгадюшником", ну естественно в химвойска. Кадры
еще те: старлеи 40-летние, солдаты-нацмены, судимые и другие
"ограниченно-годные".
Начштаба полка капитан (!), окончивший всего лишь среднее военное училище
и безуспешно пытавшийся поступить в академию или в высшее училище уже
раз эдак 5, всех "умных" изводил как только мог (меня тоже), зверюга
короче. И было у него прозвище - "МЕРИН", которое он ненавидел, и будь
его власть, он слово бы это из русского языка вообще убрал бы.
Попал ко мне во в взвод солдатик после пед. института, преподаватель
русского и литературы, очкарик-интеллигент. Опекал я его как мог,
беседовал с ним о литературе, и служба у него пошла на лад, все О.К.
Но невзлюбил его этот НШ и шпынял почем зря, да и меня заодно. Тут время
проходит, солдатику моему дембель светит, а в полку новый штаб построили
и перед ним площадка метров 50*10. Естественно, командование
озадачилось, чему же быть на этой площади. НШ всякие клумбы-цветочки
решительно отмел (армия ж!) и повелел: будет газон, защитного цвета,
ровный и будем его регулярно стричь, даже где-то раздобыл косилку.
Совмещая приятное с полезным, выдает НШ моему солдатику "дембельский
аккорд", т.е. обустроить под его присмотром газон.
Почти месяц мой учитель по 12-14 часов таскал тачки земли и навоза, а НШ
еще и глумился: тут неровно, тут комки и т.д. и т.п. Все когда-то
кончается, получил мой учитель документы, выпили мы с ним первый и,
наверное, последний раз и посочувствовал я ему. Но он мне говорит, ничего,
НШ меня будет долго помнить, а вам это будет сюрприз. Учитель уехал
сеять теперь уже доброе и вечное, а газон взошел, ровный, защитного
цвета - красота! НШ всем хвастает и ходит именинником. Но тут стал
проявляться сюрприз: с земли рядом с газоном еще не видно, а с верних
этажей штаба уже заметно: четкая, 2-х метровой высоты надпись, посеянная
по газонной травке овсом (!) - МЕРИН. НШ почернел, через неделю не выдержал
и приказал - скосить, но трава осталась даже скошенная зеленой, а овес,
конечно же, пожелтел. Газон перекопали, НШ собирался ехать к учителю на
разборки (на полном серьезе - комполка запретил!), я - враг №001. Через
пару месяцев прибыло пополнение молодое, общее построение полка, НШ пытает
кто что может, кем был на гражданке. Выделятся из общей массы бойкий
парнишка, НШ спрашивает - какая специальность? Декоратор-озеленитель.
НШ терзают нехорошие догадки, но все же осторожно уточняет - что мол
конкретно? Обрадованный вниманием парнишка громко рапортует: клумбы
делаю, газоны декоративные, с разными узорами, со словами всякими!...
Через месяц НШ перевели в другую часть, перед отъездом вызвал меня,
пили, говорили по душам, что это не мои козни - не поверил.

Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее
формирует.
В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен
существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".

Вот, говорят, реальная история. Почерпнул из американских газет.

Один здешний полицейский придумал способ ловить пушеров - мелких
торговцев наркотиками. Способ простой, но как выяснилось,
высокоэффективный.

Чтобы поймать пушера, нужно доказать, что у него имеются наркотики, и
что он их собирался именно продавать (а не использовать, скажем, в
личных целях). Стандартная процедура - обыск - во-первых, возня,
во-вторых, ордер нужен, да то, да се... Этот полицейский делал так:

Он подходил к двери торговца в полной полицейской форме. И когда пушер
открывал дверь - полицейский просил продать ему немного марихуаны (или
чем там еще торговали). Дальше, по словам полицейского, в 9 случаях из
10 происходил такой диалог:

- А? Что?
- Я говорю, мне нужна марихуана.
- Ну... да... Ну ты же это... коп...
- Тебе-то какая разница? Марихуана у тебя есть или нет?
- Ну, есть... Тебе сколько?

Коп называл количество, достаточное, чтобы подвести пушера под статью.
Справлялся о цене. Торговец уходил вглубь дома. И через минуту
возвращался с пакетом требуемого товара.

А говорят - наркомафия, наркомафия...

Анонимная услуга (перевод с немецкого).
Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды:
упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода..
Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом),
изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону".
В трубке похотливо замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я -
медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...
Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!

Это было в те давние годы, когда на троне сидел Брежнев, а министром
обороны был Устинов.

Идет испытательный полет нового советского самолета ДРЛО - А-50 "Шмель".
(все, наверное, видели - Ил-76 с "тарелкой" радара над фюзеляжем").
Полет завершает программу гос.испытаний, а потому среди членов комиссии
присутствует и Министр обороны лично... Конструкторы и инженеры
сглатывают слюни в предвкушении Ленинских и Государственных премий,
званий Заслуженных деятелей, докторских степений, и новых звезд...
техника отлажена за десять с гаком лет разработки "до дальше некуда",
все спокойны и благодушны...
Самолет взлетает с Жуковского, пять часов ходит в небе кругами,
обнаруживая всякие разные цели, все просто великолепно... садится.
Министр обороны и комиссия подтягиваются на полосу, самолет
подруливает, останавливается, к передней двери подъезжает трап, народ
начинает вылезать... (надо отметить, что экипаж - летчики и операторы
РЛС составляет порядка тридцати человек, а на испытательном полете
всяких инженеров добавляют, получается где-то полсотни).
И вот народ вылезает, и последние выносят пару ведер.... явно полных...
Министр обороны удивленно:
- А что в ведрах?
Командир экипажа:
- Да вот, товарищ маршал Советского Союза... туалета на борту нет...
Министр:
- Как это? На транспортнике же есть?
(А-50, повторюсь, сделан на базе Ил-76)
Командир:
- Да так... когда систему охлаждения размещали, туалет убрали...
Лицо Министра обороны принимает нехорошее выражение из серии "Товарищ
Берия, приблизьтесь...", конструкторы и инженеры начинают мечтать о том,
чтобы немедленно вбуриться в бетон ВПП...
Министр обороны (оооооччччень тихим голосом):
- Вот... такую технику делаем... а о людях, о живых людях, забыли...
Разворачивается и идет к своему "Зилу", уезжает ни с кем не попрощавшись
и, ессно, не подписав акт...

Туалет в загроможденный апппаратурой и рабочими местами отсек вписали в
три дня, специально закупив для всей планирующейся партии (три десятка
машин) изящные, компактные, но оччень дорогие биотуалеты, которые
ставились на американские "Аваксы"... (благо их (туалеты) делала частная
фирма)... провели снова испытательный полет, поставили на вооружение...

Но вместо ожидаемого града регалий, было несколько Ленинских и гос.
премий, которые распределились между экипажем и "работягами"... теми,
кто непосредственно доводил машину и аппаратуру в воздухе и на земле...

ЗЫ: а самолет получился отличный!

Дело было в 1973 г. (когда большинства из вас еще и в помине не было,
но жизнь, что характерно, была и тогда...). Работал я тогда в конторе,
которая занималась наладкой самых больших в мире советских компьютеров,
и мотались мы с коллегами по всему Союзу от одной границы до другой,
нигде особо не задерживаясь более 1-2 месяцев. Короче, занесла нас
судьба в славный город запорожцев, и разместили нас заказчики на турбазе
на острове Хортица. Было это, как сейчас помню, летом, тепло, народу
полным-полно, жизнь веселая: мы с утра работаем, народ с утра турит, ну
а вечером все оттягиваются алкоголем и плясками в местном кабаке. Вот в
ентом кабаке и узрел мой друг и коллега Боря шикарную блондинку, правда
"вдвоем и не со мною". Ну, нам, командировочным, не привыкать, на ходу,
пока партнер блондинки ловил ворон, Боря успел назначить ей стрелку:
завтра и тут же, на турбазе. Как сами понимаете, определить
интеллектуальный уровень дамы было просто некогда, да и при чем тут
интеллект?! В общем, на следующий день работы на объекте было немного и
мы еще успели сходить в кино, из-за чего Боря слегка опаздывал на
стрелку, но твердо рассчитывал на успех. И вот, наконец, долгожданная
амбула. Вваливаемся мы всей бригадой на территорию турбазы (а теплынь,
народу полно, готовятся к разврату). На скамейке сидит и изнывает от
скуки вчерашняя блондинка. Завидев наши личности (эдак морд 7-9 молодых,
веселых балбесов) красотка как в рекламе пива "Толстяк" задает
"кавалеру" коронный вопрос: "Ты где был???". "В кино" - не по рекламе
(ну не знал он эту рекламу тогда!) отвечает Боря. И тут возмущенная
блондинка на весь остров возопила: "Нет, вы только посмотрите! Я к нему
пришла ЕБАТЬСЯ, а он в кино!". Восторгу народа не было предела еще по
меньшей мере недели две. Потом мы выяснили, что сие очаровательное
создание работало разнорабочей на кирпичном заводе. От така хуйня,
малята.

Я не очень-то мастер писАть, тем более что такое видеть надо,
но попробую.
По телевизору у нас тут частенько крутят передачу "Cops". Смысл простой
- за обычными полицейскими ездит оператор с камерой и снимает ихние,
понимаешь, трудные будни. Обычная муть, но поскольку передача идет в
прайм-тайм, то частенько на нее попадаю, придя с работы. Ну так вот.
Сцена. Съемки из полицейской машины.
Полицейская машина, мигая всеми огнями, тормозит старый красный трак
Форд за то, что тот ехал по хайвею со скоростью 30 миль в час (разрешено
60 - все едут обычно 70, т.е. 130 км\ч). К водителю подходит полицейский
(лысый шкаф ростом метра 2) - просит предьявить права. Из трака раздается
невнятное бормотание, офицер просит водителя выйти из машины, потому как
подозревает, что тот пьян. Из машины в облаке дыма выплывает нечто в
грязной одежде и бейсболке, лет на вид 35-40, с улыбкой Швейка на лице.
По дороге к полицейскому хватается за кузов пикапа в надежде удержать
равновесие. В конце концов между полицейским (П) и водителем (В)
происходит такой разговор.
П: - Вы пьяны? Что вы пили сегодня?
В: - П-п-пару п-п-пива с друзьями - и вс-с-се.
П: - Что у вас с глазами - почему красные? Вы курили анашу?
В: - Ну можжжет косяк с друзьями и пару пива - а больше ни-ни...
П: - В машине есть наркотики?
В: - Нет-нет, ни в коем случае!
П: - А у вас с собой есть наркотики?
В: - Нет, офицер, какие наркотики - о чччем вы?
П: - То есть вы утверждаете, что наркотиков нет нигде - ни в машине,
ни у вас?
В: - Нет - нет наркотиков.
П: - Еще раз спрашиваю - у вас есть наркотики - в машине или с собой?
В: - В-вот же глупый - говорю нет.
П: - А это что такое, по вашему мнению?
После чего вынимает косяк... из-за уха у мужика. Натуральный косяк анаши
находился там все время, пока велась эта беседа, что было хорошо видно
в камеру.
Но это еще не конец!
Мужик, видя в руках у полицейского косяк, делает изумленную физиономию и
говорит:
- О! Вот он где, а мы его по всему бару искали!
Тут не выдерживают и оператор и полицейский - они начинают ржать взахлеб
одновременно вдвоем. После чего офицер сквозь смех выдавливает:
- Ттты аррестовваан - в машину...

А вы говорите - анекдоты про наркоманов. Жизнь - она покруче анекдотов
бывает :)

Было время - мастерил я в одном из цехов флагмана черной металлургии.
В бригаде 6 человек, один из них - Михалыч. Предпенсионный возраст,
прекрасное знание своего дела, слесарь высочайшего класса и как
следствие - высочайший авторитет. В один из светлых дней отпросился он
в поликлинику - оформлять курортную карту, сдавать анализы и всяко разно
прочее. На курорт собрался, значит. Ну, флаг в руки. На следующий день
надо забирать результаты анализов и дальше по кругу. Приходит к обеду,
в глазах - пустота.
- Че случилось?
- Пришел за результатами, дали бумажку, а там РОЭ - 97!
(Цыфирь точно не помню, но значительно больше нормы - узнавал).
- А чево эскулапы говорят? Жить будешь?
- А чего говорить? И так все ясно! Даже в больницу не предложили лечь,
чтоб статистику не портить!
Тут Михалыч в тысячный раз рассказал, как во время службы в Сов. Армии
он под Семипалатинском собирал в поле овечек, на которых исследовали
поражающие факторы атомного взрыва. История старая и знакомая до зубной
боли, но тут мы притихли...
- И че теперь?
- А че, с таким-то РОЭ долго не живут. А раз в больницу не предлагают,
значит, осталось немного.
Чья-то нелепая шутка повисла в воздухе. Михалыч подошел к своему ящику и
начал оглашать завещание: кому сверлышки мелкие, кому ключи гаечные,
кому собственно ящик (на фразу "У меня теперь другой будет" никто не
улыбнулся). Хотелось хлопнуть мужика по плечу, сказать типа: "Брось чушь
пороть - чай заваривай!", но глядя на разом сгорбившуюся фигуру
50-летнего мужика, шутить не хотелось.
... Михалыч говорил тихо, не реагируя на окружающих:
- Вот сказали еще сегодня к 16-00 прийти, наверное в последний раз уже.
Завтра не знаю: прийду на смену, нет ли? Может, не встану... Внук
в школу еще не пошел...
Кажется, некоторые из нас в тот день молча попрощались с ним.
На следующее утро в кабинет, где проходило сменно-встречное собрание,
вошел Михалыч, насвистывая что-то залихвастское. Механик цеха замер на
полуслове, 14 пар глаз приняли размер тарелки.
- Михалыч??? Живой???
- А то не РОЭ был, а номер кабинета.
ТОЧКА.

P.S. Стекла в мастерской звенели долго.

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

Мой папик рассказывал…
Кароче, служил папик в более юном возрасте в «фирме» (ударение на
последнем слоге), это ментура, одним словом. Работенка еще та, УгРо,
опера, он капитаном, ессно, не сразу стал. И был у них в городе-герое
Одессе, в Суворовском РОВД, один старый ментяра, тот еще кадр, из
послевоенных пришедших. Ян Иваныч звали. И был долгое время оный Ян
Иваныч примером для молодых, типа моего папика, трансцендентным
былинным персонажем, а заодно был Ян Иваныч участковым на участке в
районе Лузановка того же города. А там такой урбанизированный пейзаж,
всякие крекинг производства, кабельные заводы и прочая уместная в
курортной зоне социалистическая промышленность. От этих предприятий до
самого Куяльницкого лимана тянулись весьма заиленные пруды и ставки,
густо заросшие камышом, очень удобное место для внеплановых жидких
сбросов. Приличные люди в галстуках поэтому там весьма редко появлялись.
А нарикам всяким самая что ни на есть - лафа! Ну, и на постой Ян Иваныч
там кого-то гонял, обнаруживал трупы и расследовал дела об
изнасилованиях в камышах. Увлекательная профессия! Задолбался вконец.
И вот как-то по осени, когда камыш высох и был, как бумага бел и легок,
Ян Иваныч психанул конкретно и спалили к ядрене фене всю эту флору.
А это все-таки площадь ого-го, километра 2 длиною и километр шириною. На
Поскот (Поселок Котовского) еще долго падал пепел камышинный, как манна
небесная. Пришел ЯИ довольный в РОВД 100 грамм налил, опрокинул, сидит
довольный думает - пиздец! Никаких больше хлопот с этими долбаными
камышами, нужно было раньше до этого допереть. Когда вдруг прибегают
взволнованные юные розыскники, хлопают ящиками стола, что-то шукают,
надевают табельное оружие и - на выход. ЯИ встрепенулся, типа, что
случилось? - Да какая-то падла камыш в Лузановке спалила… - Ну? - Вот те
и ну, нашли два обгорелых трупа… Ян Иваныч хватается за сердце, падает с
табуретки. - Иваныч, че такое, ревматизм? Откачали ЯИ, сами уехали,
ессно, в другую сторону. Ян Иваныч чуть оклемался и - на место
происшествия, а там - облом… Назад в РОВД бежал, вытаскивая ПМ из кобуры
и передергивая затвор: КАКАЯ СУКА???? Молодые месяц по углам ховалися, а
то нервишки-то того с такими шутками… Пальнет еще и будут два трупа…

Маленькая вводная часть. Я живу почти на границе с Китаем. Друг работал
программистом на автомобильном переходе (там же и ж.д. переход) с нашим
"южным соседом".
Как-то спрашиваю его "за жизнь". Отвечает: "Все бы ничего, да безденежье
заело. Платят мало. Но сейчас получше будет". Мое резонное
предположение - "Зарплату прибавили?". "Да, жди, прибавят они. Моя
очередь пришла, я заявление написал."
Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления.

Начальнику таможни г. Иванову И.И. от инженера программиста Петрова П.П.
Заявление.
В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно
(на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного
пункта.

У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять.
Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.

Опять про армию. Незабываемые курсантские годы.
Новосибирск, начало 70-х, академгородок, военное училище.
Командиром батальона (курса) был у нас хороший и добрый мужик -
подполковник Старостин. Главный недостаток (или достоинство)- очень
любил произносить речи на общем построении батальона. Речи в основном
воспитательного характера. Была в этом определенная необходимость, т.к.
забора вокруг училища не было, ближайшая остановка автобуса в трех
минутах от казармы, а продовольственный магазин через дорогу от учебного
корпуса. Когда было тепло, так оно и ничего (только комаров много), а
вот зимой бывало тяжко. Сибирь все же. Спасало содержание выступлений.
Приведу парочку.
Понедельник, общее утреннее построение, разбор "полетов" за выходные:
- Курсант Смирнов! Выйти из строя! Вот посмотрите, товарищи курсанты на
этого раздолбая. Его, как человека, отпустили в увольнение, а он вместо
того, чтобы прибыть вовремя к 23.00, явился только сегодня утром, да к
тому же до сих пор пьяный! Ведь я же всю ночь не спал, думал, что что-то
случилось. Ты что, Смирнов, не мог доползти до телефона и хотя бы
позвонить?! Мол, так и так, Старостин, я пьяный, лежу в канаве, буду
завтра утром. Так я же не волновался бы и спал спокойно.
Говорят, после этого пробовали звонить.
Начало февраля, зимние каникулы. Половина курса в отпуске, половина в
казарме (те, у кого остались "хвосты" после зимней сессии). У командиров
в это время различные сборы, контроль ослаблен, повальные самоволки и
пьянки оставшихся без зимнего отпуска курсантов. После недели этого
безобразия комбат делает попытку навести порядок. Хмурое утро, холодно,
построение всех, кого смогли собрать. Перед строем комбат и чуть
сзади - замполит. Старостин:
- Товарищи курсанты! Вы совсем тут распустились! Никакого порядка,
никакой дисциплины! Вчера я решил проверить порядок в расположениях.
И что я обнаружил? Захожу в 15-й роте в одну тумбочку - бардак! И еще
носки вонючие валяются! В другую - опять бардак! А в 16-й роте открываю
тумбочку - так мне прямо на ноги пустые бутылки посыпались! Ну это уже
черт знает что! Нельзя же бутылки в тумбочки складывать. У нас на каждом
этаже ящики специальные для этого есть. Дневальные потом все это уберут.
Нет, вы уже совсем обнаглели - пьете водку прямо в расположении на
кроватях! Ведь можно же все это делать культурно, взяли бутылку, сели
в Ленинской комнате за стол...(тут дернулся замполит и зашептал что-то
комбату на ухо)... Гм, ну не в Ленинскую комнату, так пошли в ротную
канцелярию, пока там никого нет... Там и стаканы всегда есть... А вы
на кроватях, из горлышка...
После этого в канцеляриях пропали стаканы.
Клянусь, ничего не придумал.

Курсант Камень.

Дело было в эпоху зарождения инет у нас в стране.
Год примерно 1994-1995. Мы протянули себе выделенку на Zelaxaх с инетом
и начали шариться по еще редким тогда в России ресурсам.
На одном из поисковых серверов (есно буржуйских) мой коллега решил
поискать документы на свою фамилию.
А фамилия у него - Кустов (Привет в Канаду!!!) Ну и ввел - "Кустов".
И ему выдало документик содержащий:
Осень настала
Не стало листов
Унылые ?ляди
Глядят из кустов
Вот такой первый опыт общения с инетом...

1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего
концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них
был в командировке.
Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали
в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться.
Лейтенант выпрыгнул наружу и показывает знаками механику-водителю
доворот и задний ход и вдруг... мальчонка призасыпает. Этого хватило,
чтобы на несколько сантиметров въехать задом в кирпичную стену
двухэтажного дома. Повезло - без жертв.
Ребята дом отстроили, как и был, но цвет кирпича отличался и
вырисовывался контур вроде арки.
Местная молодежь вскорости сверху по дуге на нашем родном языке
написала: РУССКИМ ТАНКАМ НЕ ВЪЕЗЖАТЬ.
Мечтаю съездить в Германию и побывать во всех местах своей «боевой славы».

Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя
вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет
охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до
дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается
от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра.
Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) а ты че объехать не можешь?
- Даг я, это, на трамвае.

Я была из тех деток, которых называют акселератами, точнее
акселератками.
Это было в конце семидесятых, для того времени девочка двенадцати лет
отроду с ростом 175 см была скорее исключением, чем правилом.
Причем мозги мои в том возрасте были заняты пионерами-героями типа
Павлика Морозова, журналом "Юный натуралист" и обязательной передачей
по утрам "Пионерская зорька". Почему-то мне кажется, что я в те далекие
времена и не знала, как и откуда появляются дети.
Короче, это долговязое чадо мои родители повезли отдыхать в Сухуми,
южными жаркими вечерами, вполне еще молодые, папашка с мамашкой
повадились ходить на танцы, но так как меня не с кем было оставить,
брали с собой.
Своего роста я страшно стеснялась, забивалась на танцплощадке в дальний
угол и украдкой поглядывала на родителей, с нетерпением ожидая
окончания. Однажды, видно немного расслабившись, я сидела на краешке
скамейки, и тут передо мной, как из под земли, предстает юный южный
красавец и приглашает меня на танец.
Окончательно смутившись, покраснев до пяток, эта коломенская верста,
т.е. я, резко вскакивает со словами:
- Я не танцую, я еще МАЛЕНЬКАЯ!
Все, кто был рядом, просто упали, еще и потому, что южный орел был
ровно на голову ниже меня.

Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на
своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей
и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это
хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было
дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от
сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки.
Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал
урожай.
Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет
узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после
суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их
направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством,
достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал
землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и
выставил саженцы на подоконник.
Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков.
Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с
цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную
смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики.
Но все равно расстроился.

Июль. Жара. Топаю на работу. Дорога. Частный сектор. Мимо - сирая
четырехэтажная новоукраинска халупа. Забор 3.5 м. Ворота закрытые.
Снизу просвет, а в него немецкая овчарка морду выставила на улицу -
жара. Лежит, никого не трогает. Впереди бабушка божий одуванчик, идет
хромает, с костылем и собачкой манюней на поводке. Проходит мимо ворот -
как махнет костылем - овчарку по морде - хрясь! А дальше - как в фильме -
костыль под мышку и бегом. Забыв про хромоту! Вот они какие -
пролетарские инстинкты.

Раз уж пошли рассказы про аптеку, то расскажу и я...
Было сие лет 17-18 назад. В свои лет 11 был я этаким неразумным юным
кексом. В школе на переменах пошла тогда мода к поджигательству разных
предметов, начиная от бумажных самолетов, до толстенных парафиновых
свечей, причем последние разрезались на части и лепились на разные места
в туалетах. Достать их было не так легко.
И вот однажды я был послан зачем-то в аптеку. И неожиданно для себя
обнаружил на прилавке ценник с надписью "СВЕЧИ" (!!!). Цена -
минимальна. От такой радости глаза юного естествоиспытателя загорелись
алчным огнем и я пробил 5 упаковок штук по 20 в каждой (!!!). Несколько
правда смущали размер и форма... На вопрос аптекарши, каких мне именно
свечей, я огорошил ее ответом "РАЗНЫХ!!!". Глаза у нее полезли на лоб,
но т.к. я начал уверенно тыкать в витрину ("тех вот 2, тех 2 и одну
зеленых!"), судорожно сглотнув, она таки дала мне заветный товар.
Придя домой я, потирая руки, открыл одну пачку и... НЕ ОБНАРУЖИЛ
ФИТИЛЕЙ!!! Сие было свечами от геммороя...
Не можете представить КАК мне было стыдно, когда мои домашние мне это
объяснили и подняли на смех!...

P.S. История на этом не закончилась. В юном воспаленном мозгу возник
жестокий план. Я нашел у бабушки церковную свечку, растопил ее в
столовой ложке, аккуратно отодрал фольгу в паре ячеек одной из пачек,
удалив содержимое, запихнул по куску фитиля залил воск.
На следующий день на перемене перед пораженными однокласниками я с
гордостью извлек из пачки маленькие свечки и торжественно сжег их на
подоконнике. Народ был такого же уровня развития как и я, поэтому
вечером в аптеках был аншлаг. Столько маленьких засранцев еще не
видели... :-)))

Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища.
Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится.
Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет).
С: - Тамара, здравствуй!!!
Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!!
С: - Как дела? Как семья? Работа?
Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :)
С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами.
Вот тут и ребята молодые!!!
Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить.
С: - Ну счастливо!!! Мужу привет!
Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!!
Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он
и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его
последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу.
Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя.
С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!
Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!

1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская
физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов,
головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно
старые и головки засирались быстро.

Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не
доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы
использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке,
да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот...

Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом
отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в
ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша,
а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит
с кассиршей о своем, о женском.

И тут подхожу я. "97 копеек в первый отдел". Ошибиться относительно
того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит
кассирше (в полголоса, но я услышал): "Надо же, такой молодой, а
уже...". Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек.
И я возмутился вслух и громко: "Да что вы понимаете, мне головку
протирать!" То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли
подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая
меня глазами.

А смысл сказанного дошел до меня только на улице.

P.S. Физматовцам - привет. ГаррикЪ.

Читал я много историй про бессилие маломощных иностранных языков перед
великим и могучим… Эта история стереотипная, место действия - Украина,
конференция оптиков в городе Черновцы, как и положено ограниченный
контингент иностранных гостей. Обсудив в течении недели скорбное
положение оптики, как раздела современной физике, устроили банкет.
Почему-то все наши решили, что в их святую обязанность входит спаивание
иностранных членов collaboration. Госди, ну кто так пьет? Ессно, взяли
шефство, не прошло и часа, как практически все оставшиеся почетные
иностранные гости впали в алкогольную нирвану, немногие, правда,
спаслись откровенным бегством путем скоростного уползания, оставив
плененных товарищей на поле брани и под столами. И тут когда казалось бы
все, и даже наши не знают, за что пить, один иностранный коллега
формулирует мысль в иноземном эквиваленте в таком русле, типа, мон шер,
пора мне на поезд, адью и оревуар. Ага, - соображают наши: Значит на
посошок!!!! - Что есть посошок? What is a pososhok? Кескюсе посошок?
- Ща объясним, - грят наши. Садят дорогого гостя, наливают. Кароче,
объяснили. Грузили тело в страшной спешке методом закидывания оного
в вагон на бегу. Перекрестили вслед, это и помогло - доехал он до славного
города Киева. Там встретили его друзья-однополчане (хорошая штука физика,
корпоративная), взяли на поруки. Провели еще один сеанс анестезии, но
без особого удовольствия для последних, так как тело не подавало
признаков разумной жизни, но индеферентно пило. Опять закидывание в
самолет. На лету. Долетел. Подробности видать вспомнить не мог, но
главное усвоил… Минуло два года. Вторая конференция, место действия -
Украина, тема - Оптика. Те же лица. Банкет. Понимание, благодаря
средству международного общения, входит в кульминационную фазу. Пение
песен на украино-русско-немецко-английском суржике переходит в сцену
братания. И тут иностранный гость: Михаила Светлова ту-ту, I can miss
the train… - Ага, значит посошок… При слове «Посошок» срабатывает
условный рефлекс (загорается красная лампа, собаки бегут к миске,
товарищ Павлов наливает в миски вчерашний борщ) - гость зеленеет и
кричит: NO POSOSHOK, NO!!! Запомнил ведь: МИР, СПУТНИК, ПОСОШОК…

В магазине, по адресу ул. Кастанаевская, д. 56 А, (м. Пионерская), среди
прочих, продаются консервы, на этикетке которых значится: "Петух
морской, натуральный". Видимо, рыба такая. На магазинном ценнике
значится: "ПЕТУХ НАТУРАЛ." Кто проверить хочет- витрина справа от входа.

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:
- А ты еще кто такой?!
- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в
Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ
двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах
бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии,
кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.
Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у
него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это
типакруто считается).

Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.

Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.

Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что
бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А
девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной
столб.

По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики
на банку пива купились - а тогда не до смеха было.

ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.

Как Вован ходил покупать изделие №1.
Есть среди аспирантов оптиков-практиков один тип, парниша бесхитростный,
но науке преданный. Несмотря на аспирантский возраст, застенчивый до
ужаса. Как он женился и ребенка сделал - загадка для пытливых умов его
товарищей. Кароче, приезжает он домой на побывку из славного города
Киева в малоизученный город Черновцы, в коем живет евоная жона с дитем.
То се, слезы радости, обжимансы и прочая культурная программа. Тут в
финале жена ему грит, что, мол, родной, задержка у меня с месячными,
есть подозрение, что того, будет у нашего Дениса братик. С Вованом,
ессно, чуть выпадение матки не случилось. За год до этого его настойчиво
пугали вариантом близнецом, мол, были в роду рецидивы. В тот раз
обошлось. Кароче, побежали они срочно на разнообразные анализы
мочи-кала, в результате чего медицина сказала беременности - нет! А есть
просто задержка, такое бывает. У женщин. Ну, Вован решил, что токо
предохранение может спасти отца русской демократии от нежелательного
потомства. Кто не помнит, напоминаю, Вован застенчивый до ужаса, да и
жена собственно тоже. Кароче заходит он в аптеку, ну начинает с того,
что покупает на первое кучу памперсов и на второе - детского мыла.
И вертится вокруг прилавка с резинотехническими изделиями, но молчит.
Попытка №1 с треском проваливается. Заходит в следующую аптеку -
покупает вторую партию детского мыла и памперсов, уходит. В 4-ю аптеку
он зашел весь увешанный памперсами, годовые запасы детского мыла
отрывали ему руки. Долго жалобно смотрел на продавщицу в белом (милая
женщина). И только открыл рот, чтоб спросить почем нынче памперсы для
народа, как женщина подошла к нему сама и полушепотом спросила:
- Молодой человек, вам презервативы?
- ДАААААААА!!!!!!
Стеклянные стеллажи чудом не обрушились… Джельсомино, блин…

История из серии "особенности национальной рыбалки". Отец моего
мужа, бывший военный, решил как-то с друзьями на рыбалку поехать. А где
самая лучшая рыбалка? Конечно, в закрытой военной зоне, куда чужих не
пускают. Договорились они с другом-командиром авиационного полка под
Питером, загрузили в "Ниву" пару ящиков водки и поехали. Там, конечно,
все дела - домик для отдыха, баня, закуска и много-много водки. А дело
было гадской питерской осенью - дожди, ветра, распутица осенняя опять же.
А на рыбалку-то вроде как надо, раз уж приехали. Ну и, конечно, в
состоянии крайнего опьянения решено было, наконец-то, выдвигаться.
Сели в "Ниву", едут. Дорога ни к черту - сплошное дерьмо - по самые
стекла грязью заливает. А тут смотрят - а рядом дорога широченная,
заасфальтированная. Ну они на нее и свернули - едут, радуются. И вдруг
за ними люди какие-то - бегут, орут, стрелять начали - хорошо, по колесам,
для начала. Потом и на машинах погоня - кошмар! А народ-то весь пьяный -
ничего понять не могут. Измену лютую словили! Газу прибавляют - ни фига!
Не уйти! В конце концов их остановили, выволокли из машины, повалили
на землю, и по почкам, и по печени. Потом несколько часов допроса. У отца
в кармане охотничий нож был. Нашли. Что тут началось!!! И что выясняется в
процессе протрезвления - ехали они по взлетной полосе военного аэродрома,
а на посадку в это время как раз заходил самолет с Ельциным Борисом
Николаевичем (дело было году в 1994-ом). Его Пулково не принял из-за
погодных условий или из-за еще какой-то фигни, и решено было посадить
самолет на запасном аэродроме. Народ встречает, волнуется, спецслужбы
всякие приехали - и тут на взлетную полосу вылетает машина, вихляет в
разные стороны подозрительно, и несется прямо навстречу приземляющемуся
самолету! Конечно, все в шоке, стрелять начали: шутка ли - покушение на
Ельцина! А потом еще нож нашли - решили, видно, что "терористы" хотели за
Ельциным по аэродрому с ножом гоняться. В общем, закончилось все не очень
весело - бесконечными вызовами в "большой дом" в течение двух лет и
общими неприятностями со стороны военных друзей, которых, конечно, по
головке не погладили, когда разобрались. А Ельцин, гад, отделался легким
испугом.

Слышал от друга-артиста.
Есть такой предмет в театральном ВУЗе - речь. Соответственно,
педагог-речевик, человек, всю жизнь посвятивший и т.д.
Сцена из жизни.
Бежит студент (С) на занятия, опаздывает.
Речевик (Р) его останавливает.
Р (строго): - Петров, почему опаздываешь?
С: - А... у меня денег не было на проезд... пешком бежал...
Р (удивленно): - Как не было? А стипендия? Вчера же давали!
С (поникше): - Я... пропИл...
(пауза) Р: - ЧУДОВИЩЕ!!!
(страшная пауза) Р: - Не пропИл, а прО-Опил!!!

Отдыхаем мы в этом году в Кисловодске. Прекрасный город. Вчера
на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление:
ПОМИДОРЫ НЕ МАССАЖИРОВАТЬ!

Сижу позавчера на крылечке с соседкой - милой америанской старушкой,
курю и попутно обсуждаю всякие разные проблемы - типа тренинга по языку.
Зашел разговор про то, что люди часто уже и не помнят, как возникают
стереотипы поведения. Как пример я рассказал, почему все немцы всегда
покупают билеты в общественном транспорте. Если не в курсе, история
такова. Гитлер году где-то в 35-м на партактиве высказал претензию, что
государство тратит сотни миллионов на дотации общественного транспорта,
поскольку безбилетников развелось немеряно и никакие штрафы не помогают.
Помочь решить проблему вызвался небезызвестный Мюллер, бывший тогда
шефом Гамбургского, что-ли, гестапо. На следующий день гестапо
остановило несколько автобусов, всех безбилетников вывели на улицу и
расстреляли на месте (помните Индиану Джонса, выкинувшего преследователя
из дирижабля - и никто не удивился...). С тех пор, закончил я свой
рассказ, в общественном транспорте Германии наступил порядок...
Это все была только присказка. А теперь сказка - ответ старушки:
- Теперь понятно, почему Президент назначил ЕГО шефом ФБР, - сказала она.
(фамилия нового шефа, назначенного три дня назад - Мюллер)

После окончания университета в 1999 году, я неожиданно для всех, и для
себя тоже, пошел в армию и отслужил там ровно год самым обычным солдатом
в одной из частей 28 АК в городе Гродно. Ну не самым, конечно, обычным,
а солдатом в очках. Подъемы-отбои, стометровки-подтягивания,
туалеты-сортиры-толчки-очки и мой словарный запас пополнился множеством
интересных словосочетаний, многие из которых опустим по причине
покраснения меня самого когда я их произношу. Нет, я не стеснительный,
но "Мне-то конечно до пи.. ды, хотя если там е.. твою мать, то лучше ну
его на х.." заставляет задуматься.
И все же я любил старшину. Однажды (раз в 100 лет) над Беларусью было
полное солнечное затмение. Мы построились на плацу и смотрим, щурясь, в
небо. Вышел товарищ прапорщик, посмотрел на нас, на практически
полностью закрытый солнечный диск и "Что за хуйня неуставная? ШАГОМ
МАРШ!!!"

Дело было в году 98. Остановливает гибонн (или гаишник) и давай петь
свою стандартную песню: лейтенант такой-то, документы на машину,
ТЕХТАЛОН. Тут сделаю небольшое лирическое отступление. Техосмотр с 97
года не прохожу принципиально. Но это - отдельная история. Техталона нет,
а гиббону, как я понял, нужно было сделать план по непристегнутым
ремням.
Ну и договаривается он со мной вместо штрафа за непройденный техосмотр
оплатить 4 штрафа за ремни (сумма примерно одинаковая). Только говорит,
пиши разные фамилии. А какие - говорю я. Ну не Иванов, Сидоров....
Его просьбу я исполнил и оформил квитанции на Ельцина Б.Н.,
Черномырдина, кажется Киреенко и еще кто-то.
Квитанции он взял, печати увидел, ну и отпустил меня.
Что было потом, в отделении с этим продавцом полосатой палочки..........
сам хочу знать.

Было у меня на работе... со мной... кратко о себе - работаю управляющим
и по долгу службы общаюсь с клиентами.. так вот пришли клиенты - якуты.
то есть по паспорту - типа Горохов Иван Иванович... а по фейсам - вылитые
монголоиды из учебника истории... а надобно сказать.. они представляют в
Москве.. свою республику... ну типа отвечают за закупки оборудования
продукты питания.. итд.. И так по себе.. люди далеко не хилые..
комплекции типа новых русских... гайки золотые на пальцах.. гимнасты с
брюликами - усе как у людей. И вот сидят они к двери в кабинет спиной..
и со мной разговор ведут... А во многих так сказать.. коллективах
есть личности.. которые у всех на слуху.. про которых расказывают..
истории... ну вы понимаете.. и вот такая личность назовем его Алексей -
возникает на пороге у моего кабинета.. и брякает бутылками с пивом..
типа пропустить со мной по бутылочке.. клинского... Увидев гостей..
и меня.. повторю.. не видев их лица - они спиной к нему - вдруг
орет - МАКС! НОВЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧУКЧУ НЕ СЛЫШАЛ!!!!! К нему поворачиваются
лица моих гостей - и о ужас он видит две чукотские морды - Новых русских
якутов.. и их заинтересованность послушать анекдот... Так вот у
Алексея... медленно падает челюсть и поднимаются волосы на голове...
Я лишь немного разрядил обстановку... Сказал - Алексей, считай, что уже
рассказал анекдот.. Смеху было - минут на 30...

Историю рассказала подруга с Дальнего Востока.
Поехала она как-то раз в Китай, походила по магазинам, устала, села на
автобусной остановке. А девушка она видная и привлекательная. Рядом
подсаживается китаец и тихо говорит: "Баца коца?" Подруга ничего не
понимает и пытается объяснить, что не говорит по-китайски. Он - опять:
"Баца коца?" В общем, когда она наконец догадалась, на каком языке
изъяснялся китаец...

Захожу сегодня в фотоателье - на паспорт сфотографироваться - и вижу
объявление:

"Внимание! За выражение лица фотограф ответственности не несет"

Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех
студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил.
А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и
выписали им журнал "Овцеводство"

Жена моя до ухода на декрет преподавала в муз.училище. И была очень
строгой учительницой. А иногда дети приходили к нам домой на уроки.
Жена очень сторого отслеживала посещаемость... И однажды один мальчик
не пришел на урок, жена взяла телефон и позвонила мальчику домой...
- Андрюша, ты почему сегодня не пришел на урок, ты болеешь?
- Как не был.. я был!
- А если был, почему не подошел ко мне???
- Как не подошел? Вы со мной урок провели...
- Как так???
- Да.. но вы все время меня почему-то Ванечкой называли....

Очередная история про прикол с участием Николая Караченцева и истоки
анекдота "Чу, я слышу пушек гром!".
В далеком 1984 г. под Черниговом, "командовал" я как-то "войсками"
на съемках фильма "Батальоны просят огня". Снимали эпизод, в котором
Караченцев, пробегая по окопам, подхватывает у раненого бойца ПТР и
стреляет по фашистскому танку. Все бы ничего, но кто знает, ПТР -
противотанковое ружье, скромное на вид с длинным и потому кажущимся
тонким стволом, небольшим прикладиком, патрончиком 14-го калибра.
В общем, чуть больше пулемета.
Итак, съемка, Николай пробегает по окопу, плюхается у ружья. Крупный план.
Наезд. Нажимает на курок. И тут раздается оглушительный выстрел нашей
ПТР, а он у нее почти как у пушки 45-го калибра. Караченцев вскакивает,
бросает орудие:
- Вы что, ох%ели совсем! А потише ружья у вас не найдется?!

Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического
распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел
"клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали
оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент
ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ).
Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не
должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что
таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать
и что он придет через неделю.
Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент
ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент
1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить,
все оказалось очень просто, рассуждения полковника:
в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день
столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник
уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с
вероятностью 5 процентов.