Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.03.2002 по 10.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один из коллег поведал замечательную историю. Дальше от первого лица. ... А я в аварию только однажды попадал. Остановился на перекрестке. Светофор весь из себя красный. Стою, никого не трогаю. Секунд через двадцать сзади со страшной силой - бабах. Разгонялись, похоже, долго: меня на 4 метра вперед швырнуло. На середину перекрестка. Хорошо еще, что слева-справа никто не въехал. Кое-как вываливаюсь из машины. В задней машине пассажир в отключке, но водила очень бодренький. Вылезает и удивленно так: "А я думаль ти ехать будишь!"
Я коренная москвичка, живу в Германии. Сынулик мой прожил здесь больше чем в Москве, но по-русски читать может. Собралась я в командировку и распечатала себе пару страничек из анекдот.ру, сынулик слово "анекдоты" увидел и унес листочки к себе в комнату. Я порадовалась, по-русски почитает. Через 10 минут приходит и спрашивает: "Мама, Was ist das: заебали?" Мой муж плакаль.
Если хотите проверить свой характер на прочность - попробуйте хоть с недельку полежать в больничной палате, но, по сути, смертельный номер повторять не рекомендую. Довелось мне как-то испытать в буквальном смысле на собственной шкуре, что значит женская палата в травматологическом отделении, в котором я - одна слегка встающая больная, остальные - лежачие, а на соседней койке весьма сварливая бабуля. У бабули, вероятно, и в здоровом состоянии характер был как у медведя с болячкой в ухе, а уж в этой скорбной обители... К тому же она явно была родственницей того товарища из небезызвестного анекдота, который просил таблеток от жадности, "да побольше, побольше". С приемом таблеток и связана эта история. Больница, надо сказать, была довольно приличная, нас даже пытались лечить. Скажем, по утрам выдавали каждому горстку разноцветных пилюль, вероятно, для того, чтобы скрасить наши серые больничные будни. Пытаясь оправдать гордое звание больного я стойко глотала пестрые "колеса", предварительно, правда спросив у милой медсестры Мариночки /Танечки, Светочки, Леночки/, "и зачем оно мне надо". Бабуля на мои сомнения в святом авторитете отечественной медицины смотрела косо, но до поры до времени не вмешивалась. И вот в один прекрасный день я, как личность, не страдающая дальтонизмом, обнаружила в утреннем "медпайке" лишнюю порцию таблеток сомнительного зеленоватого цвета /аж 4 штуки/. Пристав в очередной раз к сестричке в белом халате со своим излюбленным "квесченом", выяснила, что сие зелье предназначалось для более легкого освобождения кишечника, т. е. было, просто-напросто, пардон, слабительным. Такие таблетки действительно прописывали лежачим больным, но я, гордясь своей пока вялой способностью передвигаться, уверенно заявила, что меня ента отрава никак касаться не может. Тут бабуля, с настойчивостью Штирлица прислушивавшаяся к нашей беседе с медсестрой, воскликнула, что мне явно собираются отдать ее порцию лекарства. Боже, мне для такого милого человека ничего не жалко, особенно слабительного, поэтому я щедро поделилась зельем с бабулей. А ей, к слову сказать, уже принесли 4 таблетки той же гадости. И вот моя милейшая соседка съела... 8 таблеток слабительного, которое подействовало к ночи... Такого шоу не увидишь нигде. Подробности из этических соображений опускаю. Утром появился в палате наш лечаший врач, отличавшийся воистину сибирским спокойствием. Он терпеливо сносил многочисленные бабулины придирки и жалобы. Услышав о 8-таблеточной порции слабительного, он только ласково так, почти без улыбки, растягивая слова, спросил у бабули: - Ну, и что с вами быыло? А бабуля зыркнула на него маленькими глазками, но ничего не сказала. И после этого случая поутихла и вмешиваться в чужие разговоры почти не пыталась.
Эта история случилась со мной когда я учился на втором курсе юр фака в ВГУ. Сдавали мы значит такой предмет как административное право. После четвертой тщетной попытки мне грозило отчисление я еле уломал препода принять еще один паз с клятвенным обещанием выучить весь курс от и до. Ну значит набрал я шпаргалок бомб и т. д ит. п. Думал посадит он меня на лекции с какой ни будь группой я как обычно спишу (просто на остальные пересдачи я ходил без шпаргалок). Но этот педрила посадил значит меня в своем кабинете за свой стол он с одной стороны а я с другой. Ну думаю пиздец списать не реально уже думаю как сказать дома что меня отчислили. Тут препода позвали к телефону и он вышел ну думаю настал мой звездный час. Достаю все чем был упакован громадные кипы шпор и бомб только нашел свои вопросы заходит этот мудак и конечно же замечает все мои заготовки. У меня паника чувствую как мои яйца куда то вжимаются думаю все пиздец попал. Препод забрал у меня шпоры и говорит чтоб я отвечал я начинаю мямлит короче лью воду. Он говорит что завтра декан подписывает заявление на мое отчисление. И тут меня прорвало начинаю я на жалость давить говорю что у меня мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем и тд и тп. Врал я так убедительно что сам поверил. Ну препод сжалился поставил мне 3 бала. Ну а теперь самое смешное выбегаю я из кабинета а за меня там человек 10 переживает. Я выбегаю а препод за мной выходит встал у меня за спиной и слушает. Пацаны спрашивают ну что сдал? Ну а я же не знаю что этот шпиен с зади стоит и говорю. Да я этого долбоеба развел сказал мамы нет папы нет живу с бабушкой инвалидом работаю в детском садике сторожем а он осел на это повелся что такого лоха я ни разу не видел. Тут я замечаю что глаза у ребят становятся большие и они медленно начинают сползать по стенке от смеха они то видели что препод стоит у меня за спиной. Тут я чувствую как кто то меня ласково можно сказать по отечески треплет по плечу и говорит ну ну долбоеб учитесь удачи в следующем семестре. P.S. Надо сказать что следующий семестр я сдал хорошо и не только следующий. Привит всему юр факу ВГУ. Бабакин.
Подбираю компьютер на PRICE.RU, читаю одно из объявлений: ... Бесплатная доставка по Москве от 50 у. е. ... Вот такая бесплатная доставка у фирмы "PC Box Интернет-магазин". ;-) Хотя, может быть, я не так что-то понял? Может быть, ребята просто доставляют всем желающим суммы от 50 у. е. бесплатно? ;-)))
Расскажу историю, которая произошла со мной. Года три назад я не работала, а сидела дома с маленькой дочкой. И на лето муж отправил нас к моим родителям на Украину. Надо сказать, что телефона у них отродясь не было и, чтобы позвонить мужу, приходилось ехать на Главпочтамт. Вот и в свой день рождения я решила напроситься на поздравления и поехала на почту. Дозвонилась... - Привет! - Привет! - Как дела у тебя? - Нормально. Согнала меня со стремянки (Клею обои). - А... ты ничего не хочешь мне сказать? - Хочу! Я тебя ЛЮБЛЮ! - И все?! - А ЧТО? ЭТОГО МАЛО?!! - А с днем рождения меня не хочешь поздравить? - Так я тебе телеграмму послал... Вот так я обломалась с поздравленияем по телефону :-))
Работаю на фирме админом. Заходит тетка. - Молодой человек, не поможете мне? У меня форточки не открываются! - Ладно, скоро буду! Про себя мысли: Опять винды слетели, их же ставить затрахаешься. Захожу. Тетка дает мне палку и показывает на окно. Я смотрю на нее, думаю: Все допрыгалась тетка. Окно с компом путает. Пора скорую вызывать. - Молодой человек, что ж вы стоите, мы тут от жары скоро умрем. Откройте, хотя бы одну форточку, а то я не достаю! Абзац!!!!
P.S. Слыш тетка! Стул надо ставить! А не админов напрягать! Я потом до конца дня о философии экзистенциализма думал, и все высчитывал когда мне тут скорую позовут!
История произошла 25 лет назад, когда "достать" красивую одежду было большой проблемой. А тут - родители съездили по путевке в Польшу и привезли много красивых детских вещей, в том числе ультрамодную рубашку с рисунком-газетой. Печатный текст был оранжевого цвета. К ней очень подходили оранжевые с белым носочки. Темные шортики - внук одет. Я его учила, что одеваться надо со вкусом, например, красиво, если носки и рубашка одного цвета. Была у него и желтая "пара" - очень красивая рубашка с модными карманчиками и однотонные носочки. Однажды родители собрались в гости. Берут с собой этого внука - 4,5 года, а я остаюсь дома с малышом. Заодно и постирать хотела. Так как оранжевые носочки были грязные, пришлось надевать желтые к "газетке". Поднялся невообразимый крик и плач - не пойду в желтых, они не подходят. Никакие объяснения не помогают, что в грязных идти нельзя, что уже завтра он получит свои любимые носки. Рев на всю квартиру. И вдруг - тишина. Он зашел в комнату, где бабушка одевалась, увидел, что она надевает свитерок и сказал: "Мы с бабушкой со вкусом: у нее желтый свитер, у меня - желтые носки"
Дело было вечером, делать было нечего... сидели как-то два бывших одногруппника по универу - назовем их А. и Б. - и предавались такому нехитрому занятию как совместное распитие спиртных напитков. Но чу.... звонок в телефон. Телефон голосом еще одного коллеги по университетской скамье говорит: - здорова... - здорова... - че делаешь?... - да вот с Б. сидим, синьку пьем... подъезжай, третьим будешь... - да вы че? вам не сообщили что ли? сегодня у Наташки днюха и мы решили группой собраться... подрывайтесь короче... Ну а что? Запросто. Хотя наши герои были уже "поддавши", но смекнули, что идти на днюху без подарков негодится. Через пять минут были куплены цветы. Однако Б. в категорической форме заявил, что приходить с одними цветами на двоих - это западло. "Щас!"-сказал он и исчез в ближайшем магазине. Через три минуты он появился с большой красивой бутылью шампуня (для волос :)). Некоторое время Б. ознакомлялся с инструкцией по применению шампуня, громко (а что вы хотели, 0,7 водки и полторашка пива уже были приняты на грудь) цитируя фразы вроде: "ухаживает за волосами по всей длине...", "укрепляет корни...", "предотвращает сечение кончиков волос...", потом сует флакон в карман, чтобы освободить руки для очередной бутылочки пива, купленной с целью скрасить тяготы пути. Долго ли, коротко ли, хозяйка открывает дверь, "Ой мальчики как здорово, что вы пришли... ой какие цветы... проходите мы вас ждем..." и т. д. Наши герои, уже изрядно подшофэ заходят в комнату и тут А. толкает Б. локтем и говорит "А шампунь то..." Б. с криком "погодь Наташка тут еще..." убегает в прихожую и через пять секунд появляется со своей бутылью: "а вот Наташка... эээ.. я тебе еще шампунь... эээ... клевый в подарок...". Тут он видимо решил усилить эффект, но количество выпитого сыграло с ним злую шутку. Громким "рекламным" голосом Б. объявил: "Укрепляет... эээ... КОНЧИКИ ДО САМЫХ ВОЛОС!!!". Секунд десять все переваривали сказанное, пытаясь понять, что же тут не то... зато потом... :)
Отдыхал я как-то в замечательном санатории на берегах Оби. И вот, в кабинете физиотерапии довелось наблюдать такую картину. Медсестра, весьма дородная и конкретная бабища, обращается к вновь вошедшему дедушке (на вид ему лет 100): - Заходите в кабинку! Дед заходит. Через минуту туда заходит медсестра, через миг вылетает оттуда, вся пунцовая, и громко орет: - Зачем ты догола-то разделся, если тебе кисть руки лечить? Ожидающие в коридоре сползли по стенкам...
Как многие, наверное, знают, все индусы делятся на касты. Испокон сложилось так, что чем светлее кожа и чем выше рост индуса, тем к более почитаемой касте он относится. А там, где почет, там и деньги. Так что если вы встретили высокого и достаточно светлокожего индуса, что с уверенностью можете предположить, что перед вами богатый и уважаемый человек. И наоборот… Дубай. Объединенные Арабские Эмираты. Большинство из натурализированных и не натурализированных жителей этого славного города – индусы (и пакистанцы, что в принципе практически одно и то же). Их не менее 2/3 всех проживающих на этой территории. Следом за ними по числу представителей идут собственно арабы, и каждый десятый, встречающийся в славном граде Дубай, и в особенности его прекрасном районе Дейра и его окрестностях, наш соотечественник – простой турист или постоянно проживающий не натурализированный житель города. В их числе и ваш покорный слуга. Русские, постоянно живущие здесь, занимаются в основном обслуживанием наших же туристов – отели, карго, магазины тканей и золота, и все другое, за чем так стремятся в теплые края простые русские люди. А теперь собственно сама история. Дейра, Дубай. Четверг, 7-е марта 2002 года. Рабочий день подошел к концу. Завтра выходной (нет не по тому, что 8-е марта, а по тому, что пятница – священный день для муслимов (Muslim – мусульманин, англ.), и работать нельзя категорически). На оживленный перекресток из-за небольшого поворота «влетает» джип. Toyota Land Cruiser Prado. Новый. Скрип тормозов. И джип встает на красный сигнал светофора. Следом за ним въезжает чудо французского автопрома Renoute производства не позднее 1979 года, тем не менее, достаточно резвое. Без всяких попыток предварительного торможения Renoute останавливается только тогда, когда дальнейшее движение стало невозможно - помешал джип... Удар. Звон разбитого стекла. Из старой задрипанной машины вылез маленький черный индус. Цокая языком и качая головой, осматривая разрушения, видимо соображал, что скоро его пребывание в Дубай подойдет к концу. Суд, штраф. Депортация. Из крузака выходит, нет, «выплывает» ОНА. Нимфа. Ее бела кожа еще дополнительно подчеркивалась абсолютно белыми же одеждами. Именно так, должно быть, по мнению индуса, выглядит священная жена верховного божества. - Ах ты мерзкий пиздюк, - промолвила нимфа.. громко, - да я из-за этой тачки целый год хуй изо рта не вынимала, сволочь!
Как бы преамбула. Живу я в Эстонии. У нас тут почти все денежные операции осуществляются через банковскую карточку. В России это не так заметно, а здесь наличности в ходу немного. И я тоже, как и все храню ВСЕ деньги в банке. Остаться без карточки-то же что остаться голым и босым. Теперь амбула. Сегодня был праздник 8 Марта. Пока все на работе, меня гоняли как собаку по всем магазинам чтобы закупить на праздник продуктов. Под вечер пришла мама с работы и через некоторое время подходит ко мне и говорит: "Я видела что твой счет заморожен. Почему?" Я медленно выпадаю в осадок. Завтра я должен был отправить по Интернет-банку довольно серьезную сумму. А невыплата грозила неустойкой. Я что -то пробормотал в ответ и кинулся к компу. Проверил счет-все в порядке. Немного отлегло. Пошел на кухню и спросил у матери, что она имела ввиду. Она подвела меня к холодильнику, открыла морозильную камеру и добыла оттуда МОЙ СЧЕТ ЗА МОБИЛКУ! Оказывается, я по запарке запихал оплаченный счет (платил в почтовой конторе) в мешок, где лежало мороженное. Такая вот "заморозка счетов" Тимон.
Живу и работаю в Нижнекамске, в филиале одной из крупных казанских компаний. Здесь, как и везде в Татарстане, на работу устраиваются исключительно по знакомству, поэтому иногда на фирмах подбирается на редкость колоритный народ, что не мешает ему (народу) совершенно не работать. Есть у нас заместитель директора по технологии производства - замшелый мужичок лет 50-ти с невероятными амбициями и навязчивой идеей, что его все обманывают, совершенно не разбирающийся в работе фирмы, но постоянно нагрянывающий с проверками в отделы, а также с просьбами разблокировать мобильник или прочитать пришедшие на транслите SMS-ки. Не сказать, что дурак, но человек для фирмы бесполезный, а может даже и опасный. Директор относится к нему незлобиво, но и важных дел не поручает. Как то, когда директор с главным инженером уехали в командировку в Германию и уже вот-вот должны были вернуться (зама с собой они не взяли и всю неделю их отсутствия он занимал кабинет директора, раздувал щеки от важности и обиды), пришел нам факс с приглашением специалистов по информационным технологиям в Германию на семинары и выступления по этим самым информационным технологиям, а заодно и приглашением на выставку CeBIT 2002. Зам мельком взглянул на факс в приемной, уволок его в кабинет, а позже вложил в папку с документами для директора с прикрепленной отрывной бумажкой с заметкой: "Необходимо поехать мне. Подпись."
Случай такой был. Стоит мой друган на автобусной остановке, а рядом сним стоят то ли два японца, то ли китайца, то ли корейца, я не знаю. В это время мимо них проносится скорая помощь со включенными мигалками. Тут один иностранец говорит другому: - “Кому-то-хуявато”.
P.S Да, у нас еще потом долго животы со смеху болели.
Туалетная история: Отгадайте с чем люди заходят в туалет? Правильно! с газетой-журналом-книгой. Но вот недавно я видел что то: бежит коллега на полусогнутых ногах со скоростью метеорита с кипой документов и калькулятором подмышкой!!!!!!!!!! Заработались. На месте нашего шефа я бы ему премию выписал.
Год где-то 1984-5й... Служу в доблестной, тогда еще Советской армии. Заступаю в наряд, помдеж по части. Как положено, ночью иду проверять караул. Обошли с начкаром (раза в два сташе меня капитаном) посты, все в норме, проверил караульное помещение, смотрю караульную книгу. Где-то пунктом 13-м вписано- "нет ЧК и ПС". Hе врубаюсь. Hачкар - тоже. Понятно, сам он книгу не заполнял, на что тогда сержант-помначкар. Листаем книгу в обратном порядке. Встречается по меньшей мере 6-7 вариантов абсолютно непонятных аббревиатур, и только где-то поболее года назад (караул проверяется КАЖДЫЕ СУТКИ!!!) отыскивается исходная запись - "нет УГиКС" (для тех, кто не служил - "Устав Гарнизонной и Караульной Службы"). Стоит-ли говорить, что экземпляр Устава вполне благополучно лежит на столе начкара ?
С некоторых пор у меня улыбающийся таблоид стоматолога на экране вызывает рефлекторное сжатие кулаков и хождение желваков, а компанию "Орбит" считаю главным кидаловом России... Со времен студенчества и соответственно перехода от "свободного" покроя одежды к фирменному пиджаку и брюкам пришлось оставить такие милые привычки как жевать жевательную резинку, слушать плеер и носить волосы до плеч. Но пару недель назад возвращаясь с очередной фирменно-корпоратиной пьянки, дабы сбить запах пива решил не довольствоваться народным методом(пучок петрушки и кофе), пошел на поводу рекламы и купил после трехлетнего "воздерания" пачку жвачки, какой? правильно, той самой которую толстые самодовольные стомотологи с часами от Картье рекомендуют лохам с экранов... Я понял почему: с одной пачки жувок "Орбит" две 10 летние пломбы, не вызвавшие ни единого нарекания за десять лет эксплуатации как не бывало. В результате боль, потеря половины рабочего дня и 50 баксов, оставленных у стомотологов, которые так настойчиво рекомендуют это эдинственное верное и общедоступное средство пополнения собственных карманов доверчивым жертвам...
По поводу происшествия в лондонском аэропорту (история от 06.03.2002) Я работаю технической переводчицей, принимаю группы инженеров и езжу с ними по Германии по разным крутым фирмам типа Сименса на предмет повышения квалификации и возможной покупки оборудования. Однажды встречала году в 1995-м группу русских железнодорожников. Так вот, одного из инженеров долго не выпускали и точно так же отдельно обследовали его чемодан только потому, что на чемоданной бирке была написана его фамилия: Молотов. Коктейлем Молотова в Германии называют гремучую смесь, которую демонстранты наливают в бутылки из-под пива, эти бутылки они бросают в полицейских, содержимое воспламеняется. Только пограничные службы в восточной части Германии более продвинутые, надпись была на русском языке. Этот бедняга даже рассказал им, что настоящий Молотов на самом деле Скрябин, а вот он-то и есть настоящий, без псевдонима.
Офигеть! И это называется жизнь! Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности, даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!
Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить любую потребность покупателя. Он везет меня к себе домой, и кладет… как всегда на ковер… ну почему я должна лежать на ковре? Он берет меня в свои потные руки, и с этого момента я должна полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону, то в другую… Работает то одним пальцем, то другим.
Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо еще, если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь штуку и тычет внутрь, тычет… Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки. _________ ЕЩі ТАКОГО: http://chihpyh.far.ru
Сергей Иванов. Молодые годы полководца Сейчас редактор рассказал историю, я писал кипятком, обжег два пальца: о)) Оказывается, они с нынешним Министром обороны в один год ЛГУ заканчивали. Вместе и на военных сборах были, в одной роте, только разных взводах. Два взвода филологов и один журналистов. История намба уан, аналитическая: о)) Ротный принес ящик с баночками и приказал к утру сдать кал на анализ. Журналисты честно отстрелялись, подписали баночки и выставили на улицу. Поутру ротный их вз.. л за невыполнение приказа. После расследования выяснилось, что филологам было впадлу надрываться на толчке, они сперли какашки журналистов и сдали под своим именем. Как Саша говорит, возможно в свое время он откакался за министра обороны: о)) История намба ту. Обличительная. Решили провести "малогабаритные" учения - взвод против взвода. раздали холостые патроны, взрывпакеты, дали карты, назначили азимуты, развели в разные стороны и отправили друг друга искать. Час бродят журналисты по ориентирам в карельской тайге, второй, за... лись. Лейтеха-взводный решил, что филологи тоже заблудились. Пульнул ракету. Километрах в трех взлетает ответная, вообще в стороне от места учений. Ага, заблудились! Начали скрытно продвигаться в ту сторону, ожидая, что филологи делают тоже самое. Хрен там! выползают на опушку, видят страшную картину - светлое, чистое, глухое карельское озеро, в кучу свалены автоматы, одежды, а в водичке с визгами и писками резвятся условные противники. Ни охранения, ни часового! Лейтеха взбеленился, щас, грит, покоцаем зябликов. По пластунски подобрались к зайчикам на расстояние броска и... Залпом из автоматов, градом из взрывпакетов! Такого крика, грит, в жизни не слышал, даже когда поросенка резал! А когда бойцы повыскакивали "на берег крутой" выяснилось, что они еще и без трусов отттягивались. На ту беду, воевали-то они с журналистами, и в их составе оказался фоторепортер, которому официально разрешено было вместо АК таскать с собой свои фотопричиндалы, коими он "врага" и расстрелял в момент позора бесштанного. Поутру развесили на месте стенгазеты фотографии. Успех был бешенным. Вот только филологи взбесились, отняли и фотки и пленку. А жаль, щас бы пригодились. Хотя, кто ж тогда знал, что один из этих "бдительных" орлов станет министром обороны? А теперь удивляемся, почему в армии проблемы: о)) ЗЫ: В качестве подтверждения Саша показал фотку с тех сборов, которую ему по почте пульнул тот самых фотокор. Свидетельствую - Иванов там есть, бравый такой салажонок с автоматом Vatson
Сижу, пардон, в туалете. Думаю. Подходит Лешка (4 года), стучит в дверь: - Папа, ты что там делаешь? - Что надо, - отвечаю, - то и делаю. - Ты какаешь? А когда ты уже покакаешь? Я хочу на компьютере играть?.. Вот, блин, пристал! - Скоро, - говорю. Ушел. Но недадолго. Стучит опять: - Ты уже покакал? - Нет еще! – Ну ты скажи, приставучий какой! Орет: - Мама, он еще не покакал! Вот всем нужно знать!!! Стучит опять: - Папа, может, тебе клизму поставить? Заботливый, блин! Это дело ему хорошо знакомо. Даже S в Wingdings называет не иначе, как «клизма». - Нет, - говорю, - у меня все нормально. - Ну и слава Богу! Ржу. - Ты чего там веселишься? – спрашивает. Ржу громче. Стучит опять: - Так ты уже покакал? - Да!!! Опять орет: - Мама, он уже покакал!
Дело было в далеких 70-х. В пожарную часть приписанную к одному заводу из пож. училища прибыло молодое пополнение в количестве двух свежеиспеченных младших лейтенантов. Дело было ну очень жарким летом и соответственно оба были не в совсем уставном внешнем виде, как то ремень на яйцах, воротнички растегнуты, ну и так далее... Короче они в таком виде ввалились в кабинет к командиру этой части(мужику весьма своенравному и несдержаному на язык)и представились как положено. Командир оглядев их хмурым взглядом изрек: - И как же вы дураки такие сюда попали? На что получил от одного из летех гениальный ответ: - Умных к умным отправили, а нас к вам направили! Излишне говорить что у самого остроумного служба сразу же не задалась и ходил он в младших лейтенантах вплоть до перевода командира части то ли в другую часть, то ли куда повыше.
Случилось это летом прошлого года, мне нужно было ехать в Сочи для получения диплома. Автобус на Сочи отходил в 17 с копейками, времени было довольно много, просыпаюсь я за час до отправления автобуса, ну и спросонья одеваю свои старые любимые джинсы, сажусь на такси, еду на автостанцию, покупаю билет, до отправления еще минут пятнадцать. Тут я замечаю, что мои джинсы как-то мне коротки, ничего не понимаю, припустил их чуть пониже. Сам думаю, надо бы переодеть брюки. Но времени нет автобус уже подъехал, ну делать нечего решаю выкурить сигарету, лезу в задний карман за зажигалкой, слышу легкий треск, понимаю что, половина кармана уже не держится и болтается как флаг, я ничего не понимаю, сажусь в автобус и сплю без приключений до самых Сочей. Приехал я туда в 5 утра, в институте надо быть в 8 хожу, гуляю по городу возле морвокзала сажусь на скамейку и слышу уже знакомый треск, джинсы порвались на заднице, и всем видно какого цвета мои трусы, магазины еще закрыты, рынок не работает. Короче в тожественной обстановке, соответствующе одетый я получаю под легкий хохот диплом. Бегу на базар покупаю новые джинсы, и уже без особых приключений возвращаюсь домой. Дома вижу свои старые любимые джинсы в нормальном состоянии. Я долго выяснял вопрос, что же я одел, но выяснил только через неделю, оказывается я получал диплом в старых МАМАИНЫХ джинсах, которые по непонятным законам женской логики она не могла выбросить.
Решил как-то молодой паренек рокером статью приходит к своим друзьям рокерам и говорит: так мол и так, решил завязать с бессмысленной жизнью и стать рокеромю Сделайте мне для начала татуировку на плече - череп с крыльями, вот только мне платить нечем, есть только бутылка и плана пакетик. Ну, выпили они всю водку, выкурили весь план. На утро парень просыпается, смотрит в зеркало - все тело в чебурашках!
Ехала я однажды в авобусе-"гармошке", причем народу было тьма. Впереди меня сидела молодая мамочка с дочкой лет 4-х. Рядом стоял мужчина с бородой. И вот, эта девчушка смотрит на этого дядю очень пристально. Тот не выдержал и спрашивает:"Что, девочка, так на меня смотришь, наверное, я на твоего папу похож?" На что она ему отвечает:"Нет, на мамину писю". Дядя вылетел на ближайшей остановке.
Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и всячески безобразничал. Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию, наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался. На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася, хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там. Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось делать, как вызвать наряд милиции. Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры, а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований. Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался. Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят, он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра. Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.
Пишу сегодня, 7-го марта (канун праздника). Реклама на местном радио: Дорогие женщины! Медицинский центр "Яна" поздравляет вас с наступающим праздником, днем 8-ое Марта и сообщает о 50-процентном снижении цен на такой вид услуг, как обпиливание зубов...
Глухой 1992 год. Поздняя осень. История из цикла "Было б очень весело, если б не было так грустно". Дождливым и слякотным ноябрьским вечером мы небольшой, но тесной тусой решили в компании пива и девушек зависнуть на ночь у того из нас, у кого позволяли обстоятельства. Пива было много, девушки были хороши собой и, что для таких посиделок не мало важно, весьма доступны. Когда большая часть пива была выпита, микроволновка напрочь сожжена, танцы-шманцы-обжиманцы закончились, мы принялись "грамотно разводить" женскую половину на "продолжение банкета". А чем компьютерщик может очаровать даму? Правильно, только разговорами про компы. Самозабвенный гон на тему "Что круче: Norton Commander или Borland Pascal" перемежался полупридуманными историями из собственной жизни, демонстрация только что скачанных с ближайшей BBS`ки непристойных картинок - сальными анекдотами недвусмысленного содержания. В общем все как всегда. И тут пассия, на которую я уже успел положить глаз, видимо стремясь щегольнуть своими скудными познаниями в компьютерной технике, обращаясь ко мне вопрошает: "А чем отличается 286 комп от 386`го и 486`го?" Я же, не настроенный читать этим чудным вечером лекции, полушутя-полусерьезно и не моргнув глазом ответствую: " Весом! Понимаешь 286`ой весит 286 килограммов, 386`ой - 386, а 486`ой - 486". Ответом моим она удовлетворилась. После еще где-то получаса этой "высокоинтеллектуальной" беседы мужская половина добилась от женской того, чего хотела, и все разобравшись по парочкам удалились по изолированным комнатам. По утру, как говорится, они проснулись, похмелились и попрощались, договорившись встретиться еще не один раз. Но более встретиться с той герлой мне было не суждено. Я долго ломал голову, почему она на отрез отказывается меня видеть, пока одна из ее подруг мне не пояснила. Та моя партнерша оказалось крайне близко к сердцу восприняла мой прогон о весе компьютеров, и с той поры кичилась этим ценным знанием на каждом углу. Кичилась до тех пор, пока ее не подняли на смех и не разнесли эту славу по всему району ее проживания. Короче, стала она притчей во языцах, в чем несомненно, до зубовного скрежета, винила меня. А жалко. Классная была девчонка...
Ехали мы сегодня c братом с тренировки. На конечной сели в трамвай, во второй вагон. Сидим 10 минут, 20, а трамвай все не едет. В открытые двери вбегают три девчонки лет 15-ти, садятся сзади нас. Через минуту кондуктор орет: "Вагон неисправен, пересядьте в другой". Все, естественно, выходят и идут в трамвай, стоящий на соседнем пути. И только три вышеупомянутые барышни, не долго думая, просто напросто пересаживаются в ПЕРВЫЙ ВАГОН ЭТОГО ЖЕ ТРАМВАЯ! Вот так, просто не стали себя девчонки раздумьями утруждать, раз сказали, что ВАГОН неисправен, значит, именно вагон, а никак не весь трамвай! Ну, кондуктор их конечно погнала, но нам со Степаном стало очень смешно…
Захожу на "Озон" - книги дочке заказать. На странице книги о Винни Пухе, в разделе "Лучшие в этом жанре" читаю: 1. Страна Багровых Туч. Путь на Амальтею. Стажеры (Аркадий Стругацкий, Борис Стругацкий) 2. Сексуальная жизнь в Древней Греции (Лихт Ганс) Кто не верит - вот ссылка: http://www.ozon.ru/detail.cfm/ent=2&id=45483
В Петербурге, на Васильевском острове, есть магазин женских пальто и всякой дрибедени "Аркада". В какой-то момент на его стеклянной двери появилась табличка с надписью: "GSM - нет", причем GSM перечеркнуто жирной красной линией. Долго мы с друзьями потешались над идиотизмом народа, который в магазин пальто за телефонами ходит. Потом мы потешались еще больше, когда увидели над дверью вывеску "Северо-Западный GSM". От старых владельцев осталось, наверное... Klopik
Заметки на тему «Отцы и дети», вернее «Матери и Дети»».
У моей хорошей знакомой по имени Эля, вернее у лучшей подруги моей мормышки (в миру Тамара), есть две подруги, которые живут в США. Много историй, но одна из них достойна, я думаю, вывешивания на Вашем многоуважаемом сайте. Одна из девушек работает в магазине одежды. Естественно, этой одежды у нее до хрена. Не то, что она ворует, нет. Она ее покупает в своем магазине. Вторая. Не знаю где работает, но ей срочно понадобился англо-русский разговорник. Она позвонила маме и попросила выслать ей оный. Через какое-то время им обеим приходят посылки. Первой кг. 12-11. Второй (которая просила разговорник) около 3 кг!!!(напоминаю – разговорник). У первой была полная посылка…………. одежды, мама думала девочке одежды не хватает. Когда открыли вторую, чуть со смеху не умерли. Сверху лежала!!! фарфоровая!!! лошадка (год лошади все-таки, епрст), потом лежал …… оксфордский словарь-талмуд на 900 стр. (разговорник блин), а снизу лежал фотоальбом «Москва» выпуска года 1980 (мотивировка мамы на это – Дочка соскучилась по Москве, по Родине, посмотрит, вспомнит, легче станет.). Фотографии 1980 года. Фотографии города, который каждый год меняется неузнаваемо. Все таки хорошо, когда тебя кто-то любит.
Начну с самого начала. Когда я училась в школе, у нас был военрук по фамилии Губа, причем он настаивал, что ударение ставится на первый слог. (в чем я сильно сомневаюсь). Так вот, как известно, преподователи этого предмета обладают "высокими интеликтуалными способностями".(неехочу ни кого обижать). Я не знаю, может военрук обладал своеобразным чуством юмора, но эту историю из его уст я слышала сама, на первом уроке : "Есть такая страшная болезнь - минингит. После которой либо умирают, либо остаются идиотами. Так вот мы с моим младшим братом ею заболели. Мой брат умер, а я вот стаю перед Вами, и буду учить вас основам военной подготовки." Клянуст произносилось это все с серьезным лицом, он вообще никогда не улыбался. Класс был в ауте.
Муж подруги в течение месяца упорно просил купить ему мобильный телефон. Жаба подругу душила, но телефон был куплен. Не самый надо сказать дешевый! Не дай Бог, обидется, пупсик! Подруга настойчиво пыталась дозвониться до любимого на новокупленный телефон - безрезультатно. Телефон был отключен. Она сбрасывала сообщения на пейджер, мол включи телефон, поговорить надо. Ни фига, телефон упорно находился вне зоны действия сети или был отключен. Ответ сей загадки нашелся вечером. Муж: С телефоном проблема, чего за фигню мне купила, я его выключил, чтобы не мешали, а включить не смог. Набираю PIN, а появляются ЗВЕЗДОЧКИ!!! Я несколько раз набирал!...
У нас в издательстве был один преинтереснейший случай. Наш журнал обьявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы обьясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое обьяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Вот так можно выходить из положения... :-))
... ну только что, лежит бумажка перед глазами. Компьютерная фирма, маркетологи лепят рекламу. Начало: "Розничный магазин. Профессиональные и вежливые продавцы-консультанты подберут Вам то, что Вы ищите из широкого ассортимента, расскажут обо всем просто и ясно. Здесь Вы можете приобрести: - готовый компьютер - выбрать различные мультимедийные устройства - ПЕРЕНОСНЫЕ или НАСТОЛЬНЫЕ НОУТБУКИ (легкие, тонкие, качественные и перстижные, с широким выбором дополнений и аксессуаров) ..." Дальше читать не смог, вот немного погодя и пишу...
Вчера идем из ресторана "Украина", расположенного на третьем этаже, отобедав бизнес ланча. Заходим в лифт, следом некий бизнесмен заводит даму в лифт со словами: "ничего, доедем на лифте". Акцент выдает в нем горячего эстонского парня. Доезжаем до первого этажа, женщина выходит из лифта и недовольно говорит: "Нам же надо было на второй этаж" и направляется к лестнице. Я еле сдержал смех. Serge_K
Есть такой препарат для экстренной контрацепции (применяется в случае незащищенного полового акта - к примеру, порвался презерватив). Называется "Постинор" по моему. Суть не в этом. Принимать его надо немедленно после "события" или в течение 72 часов, - в итоге дается большой шанс гарантии, что "пронесет". Дело в том, что в приложении к инструкции в разделе "Противопоказания" указано следующее: почечная недостаточность, астма, БЕРЕМЕННОСТЬ...
Предистория . Еду как то в троллейбусе, и находясь на задней площадке, слышу старушечий голос откуда то из центра троллейбуса " Вы не подскажите это автобус или троллейбус " После небольшого удивления ей обьяснили что мол троллейбус. Поосмеялись и забыли. One month later... Еду в ТРОЛЛЕЙБУСЕ №8, народу не много. Залазит какая то старушка и присаживается рядом со мной. Проходит несколько секунд и я слышу знакомый вопрос "Вы не подскажите это автобус 8-ка или троллейбус 8-ка", но уже обращенный ко мне. Я просто в замешательстве и вытаращив на нее глаза говорю "Вы что... сами... не видите" На что старушка с пониманием :-) отвечает "А....... ,Вы тоже не знаете........." и обращаясь уже к сидящему за спиной "А Вы не подскажите..........."
В неньке Украине, как вам наверное известно, грядут выборы. Сей душераздирающий факт заставляет жаждущих власти и всего к ней прилагающегося внедрять на батькивщине "оригинальные" PR-технологии. Но бывает, случаются осечки... Возвращаюсь я значит вчера вечером с работы и по привычке заглядываю в почту. К моему удивлению там меня ожидал конвертец с напечатанным на принтере адресом получателя (обычно подобное оформление депеши не внушает мне никаких радостных чувств - налоговая, милиция, военкомат и т. п.). Но тут что-то заставило меня еще разок перечитать "свой" адрес, после чего меня охватили довольно противоречивые чувства - а не сон ли это? На конверте четко были обозначены фамилия, имя и отчество моего... ПОКОЙНОГО ОТЦА. Кстати, батяня отошел в мир иной ни много ни мало 9 лет тому назад!!! В письмеце, отпечатанном на прелестной мелованной бумаге лазерным принтером в 2-х листах содержалось душещипательно-патриотически-сопливое послание "к Вам, обычному выборцу" от "щирой патриотки" и народной мученницы-переживательницы Юлии Владимировны Тимошенко. Подписано письмо было СОБСТВЕННОРУЧНО, фиолетовыми чернилами (!), самой Ю. В. После такого "личного" обращения у меня нету ни тени сомнения, Многоуважаемая Юлия Владимировна, что мой покойный папа обязательно придет на выборы и проголосует за депутатов из вашей команды! Господа пиарщики! Пожалуйста, обновляйте свои базы хотя бы раз в пятилетку!
По долгу службы я переписывалась по ICQ с одной девушкой на Дальнем Востоке. Переписка велась деловая в подчеркнуто вежливом стиле: на "Вы", с "благодарностями" и "уважениями". Я пищу отчет о своих телефонных переговорах из Москвы с Дальним Востоком: "Нам обещали подготовить материал в ближайшее время. Я уточнила, что информация должна быть передана через Вас". Щелкнула на "отправить" и уже потом с ужасом заметила, что вместо "." у меня, как водится, получилось "ю". Я думаю, моя корреспондентка долго пыталась понять через какого "Васю" мы будет получать информацию.
Ну так вот. Дело происходило в городе Хабаровске. Был день рождения моего друга и после празднования мы собирались расходиться по домам. Все уже были обгашенные в дюпель. и тут к нам в голову пришла бредовая идея: а не пойти-ли нам и не взять-ли коробочку травки.... ... Едем мы значит в лифте, уже затарившись коробом травы от барыги. И тут... застревает лифт. Что делают в таких ситуациях - забивают прямо там :) Ну как водится - в сломаном лифту света не было и все принялись шарить по карманам в поисках зажигалки или спичек. Так вот самым продуманным оказался паренек который со словами: "На хуй спички?! У меня фонарик есть!" достает газовый баллончик и нажимает на кнопку... Бля, вот уже прошло 40 минут с того момента, а слезы до сих пор наворачиваются. Вот такая вот история. Shotgun(c) 8.03.2002г
отмечали вчера в кабаке успешный release. ну, точнее, не сам release, а успешное его поступление в production у заказчика.
CEO наш, вроде и не так много выпил, но начал спрашивать про разные dirty words по-русски. в частности, его особо интересовало, как будет по-русски motherfucker.
Андрей, не желая выдавать государственную тайну, сказал, что по-русски это sounds very bad - so bad, что сказать это вслух он не может.
на что CEO выдал бриллиантовую фразу: "How can it be much worse? It is MOTHERFUCKER already!"