Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.03.2002 по 10.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Быль. Владыка Владимир вышел после службы на амвон: - Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Середина октября. Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания попросили нарисовать какую-то блок-схему. Нарисовал за 3 минуты с воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел в раздумьях.
7 явнаря. Ура! Начало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию – навигатор должен говорить перед поворотом “Сейчас поворачивать”. 8 января. Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие ошибки. 9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка, которую он искал с декабря. 15 января. Запустил первый вариант “Сейчас поворачивать” с интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал тестировать. 16 января. Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое задание. 18 января. Тестировал. Нашел интересный еффект – навигатор предлагает развернуться на автобане. 21 января. Нашел и исправил. 22 января. Опять тортик, теперь от другого отдела. 23 января. Навигатор предложил повернуть направо на скорости 150км/час на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно. 24 января. Исправил. Поехал проверять. Ночь, подъем 30 градусов, снег. Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если затянуть ручник – машина медленно но уверенно скользит вниз. Навигатор предлагает “вернуться на дорогу”. Неприятно и странно. 25 января. Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда не нашел. 29 января. Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель ничего не написано. 30 января. Неожиданно шеф дал новое задание. 31 января – 8 февраля. Плодотворно работаю по два часа в день, остальное время – читаю sporu.net/new и anekdot.ru 9 февраля. Прочитал. Скучно. Завалилl один из UNIX-серверов. Оказалось, что через него интернет и был заведен. 10,11 февраля. Интернета нет, приходится работать. Написал половину задания, отдал шефу. 14 февраля. Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу мешает отсутствие интернета. 15 февраля. Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с надписю “Профсоюз”. День прошел в мучениях, так-как пить на работе запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и прочие мелочи. 16 февраля. Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с lib.ru 22 февраля. Решил проверить, закрыли-ли ошибку в UNIX -сервере. Не закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта. 23 февраля. Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их встроил в новый навигатор. На предупреждения, что ето тестовая версия – не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию. 24 февраля. Интернета нет. Пробую через ту-же дырку в защите восстановить интернет. Починил. 25 февраля. Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера. Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. На вопросы отвечал уклончиво. 26-28 февраля. Плодотворно работал по три часа в день. Нашел ошибку в системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину задания. 1 марта. Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой. 4 марта. Шеф долго и задумчиво смотрел на екран, говорил что-то непонятное. 5 марта. Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail, что берет отпуск до конца недели. Нового задания не прислал. 6 марта. Скучно. Прочитал на prokofiev.ru “Хроники лаборатории” И понял, что я не одинок в етом жестоком мире.
Любимый город Питер, 85-й год, 23-е февраля, часов десять, до полудня. Погода на удивление не праздничная, привыкли мы, что на праздник всякая хрень на небе творится и пытается обосрать праздничное настроение. А тут, солнышко светит и пригревает так не по зимниму уже. Мы с другом начипурились с утра и решили съездить в пивбар "очки", что возле Казанского, попить пивка. С Заневского через мост к гостинице Москва прохуярили пехом, сели в тролейбус и пердолим по Невскому. Вокруг лепота... , в тролейбусе народу совсем немного, заняты только сидячие места, тихо струятся разговоры. Мы стоим на задней площадке, то же пиздим помаленьку, так, обовсем и не очем. Рядом у задней стенки на диванчике, полуразвалясь сидит натуральный бомжара, в шапке с полуоторванным ухом, с давно небритой рожей естественно и с запахом, как будто накануне он плотно поужинал дохлой лошадью. Дистанцировавшись от него на растояние позволяющее поберечь свои нюхательные приборы, мы пиздим в предвкушении как сейчас напиздячимся пива. Остановка. Открылись двери и входит девушка. Мужская половина тролейбуса явно присвистнула про себя, ну накрайняк челюсти поотвисали у всех. Девченка-то выглядела просто охуительно. Да бля, приятно вспомнить, КРАСИВАЯ... За ней в двери запрыгнул паренек, по виду студентик, куртка, очечки, на голове менингитка... Девушка достает кошелек, что бы выудить от туда трояк для оплаты проезда. Кошелечек у нее такой, типа с крышкой, раскладывается на две половинки. Вытряхивает она в половинку-крышку мелочь и ищет в ней три копейки, а тут тролейбус дергает с места и едет вдоль по Невскому. От толчка у нее высыпается мелочь на пол. Услышав звон монет бомжара моментом выходит из дремы и начинает внимательно следить куда какая монета закатилась, прямо стойку сделал как пойнтер на дичь. Студентик, то же оценивший красоту этой девушки и явно прихуевший от счастья, что стоит рядом с этим небесным созданием, резко кидается поднимать с пола мелочь и ТУТ... , видно от резкого приседания и усердия он громко пернул... В тролейбусе наступила гробовая тишина, весь народ позажимав ебальники, уставился в окна, внимательно разглядывая Питерские достопримечательности и давясь смехом. Студентик медленно выпрямляет свою тщедушную фигуру давая основание подозревать, что как бы помимо громкого перда там не случилось чего покруче... Лицо девушки стало играть всеми оттенками розового цвета, а уж по сравнению с рожей студента - свекла могла отдыхать спокойно. Народ отвернувшись засовывал кулаки в рот, пытаясь из последних сил сдержать рвущийся наружу гогот... Студентик трясущейся рукой, отвернувшись в сторону, что б не дай бог не встретиться взглядами, протягивает девушке собранные монеты, она так же отвернувшись берет их у него и лепечет что-то типа сыпасссибо, пытаясь задавить в себе слезы смеха... И тут, очень заинтересованный во всем что касается денег, бомжара очень так громко заявляет: - Эй ты, ПЕРДУН, а вон еще пятнадцать копеек закатилось под диван.... Пиздец, тролейбус просто взорвался... Водила резко затормозил, открыл двери, засунув рожу в салон спрашивает, что мол случилось, но всем было не до объяснений. В открытые двери студентик сквозанул с такой скоростью, как будто и на самом деле наложил в штаны, за ним выпорхнула и девушка. По Невскому ехал очень веселый тролейбус. Время от времени кто-то начинал сново давиться смехом и гыгыкать, к нему немедленно присоединялись остальные. И только божара с заднего сиденья ни как не мог понять с чего народ прикалывается, вроде бы ни чего такого уж смешного не произошло, ну подумаешь человек в тролейбусе пернул... , физиология, мать ее....
Рассказал офицер милиции моему сослуживцу за бутылочкой коньяка. Был такой случай. Ехали по городу в автомобиле двое - брат (врач) и сестра. Вечер. Голосуют попутчики. Садятся в машину. Четверо, на заднее сиденье. Навеселе. Короче говоря, в конечном итоге они вчетвером эту сестру изнасиловали. На следующий день брат был дежурным врачом на скорой помощи. И к ним доставляют троих - пострадавших в дорожно-транспортном происшествии. Каково было удивление (и злорадство) дежурного врача, узнавшего в этой троице тех, кто насиловал вчера его сестру! На следующее утро трое приходят в себя после наркоза. И с удивлением и ужасом, приподняв одеяло, обнаруживают, что их мужские достоинства напрочь ампутированы! И соответствующая запись в соответствующей книге: "В связи с сильными повреждениями, полученными в результате ДТП, половые члены пострадавших ампутированы". У всех троих. Их потом еще и засудили за изнасилование. А милиция так ни до чего и не докопалась. Врач счел нужным ампутировать, соответствующие записи есть. Все шито-крыто! Вот так-то!
Дело было в Москве. Затянувшаяся было вечеринка, наконец, таки исчерпала свой веселый и неугомонный пыл и народ, в том числе и я со своей милой, стал собираться, одеваться и расходиться по домам. Все были на машинах, кроме одного нашего общего приятеля Кости и мы вызвались подбросить его до метро. По дороге болтали, шутили, смеялись. У метро Костя вдруг вспомнил, что его уже вероятно потеряла жена, а пилить ему до дома еще около часа. Мы же с супругой были почти дома. - Слушайте, говорит Костя, - позвоните, пожалуйста, моей жене, чтобы не волновалась… Мы охотно соглашаемся, Костя выходит из машины, прощаемся и едем домой. Увы, как только мы переступаем порог квартиры, толи от наступившей расслабухи, толи от переизбытка пережитых эмоций, Костина просьба испаряется из нашей памяти. Но проходит примерно пол часа, нам звонят друзья из Германии. Некоторое время беседуем… - Да, мы сегодня тоже неплохо повеселились, потом еще в машине насмеялись с Костей до коликов, он дальше на метро поехал, наверное, еще в пути… - А я как раз сейчас собиралась ему звонить… - Елки-палки! Будешь звонить, если он еще не доехал, скажи его супруге, что он скоро будет, чтобы не волновалась, он очень просил…
Теперь такая картина… Телефонный звонок, трубку снимает Костина супруга. - Алло, здравствуйте, это из Германии беспокоят, Кости еще нет дома? Не волнуйтесь, он уже в пути, просил передать, что скоро будет…
История произошла в те времена, когда на дорогах еще было ГАИ. Слышал от знакомого. Итак: - Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "Р%": %:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!? При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами. Занавес. P.S. Будьте осторожны на переездах.
Навеяно историями о металлюгах. Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! Занавес
Диалог с особенно "продвинутым" скинхэдом. Произошел в одном из чатов. Орфография сохранена.
ОН: Арменыч ты прикольный парень а как у тебя срукопашкой? Я: Да вроде на жалуюсь. ОН: вступай в наши ряды :) Я: Ряды чего? ОН: организация "Белые шнурки"!!! :0 Я: Это союз производителей аттрибутов для обуви? ОН: неее это союз за чистоту России от всяких чучмеков Я: Мда... Смешнее этого - только групенфюрер СС Рабинович. А организации "Белые тапочки" у вас нет? ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: А вы за чистоту города не боретес? Я: Чистоту от чего? ОН: черномазых Я: Ты не поверишь, но у нас все - черномазые. ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: а на рынке кто у вас торгует ? Я: Смотря чем... ОН: капустой :))) Я: Квашеной? ОН: допустим Я: Молокане. ОН: кто это Я: Русские. Только другой веры. ОН: не понял ти вообще где живешь?! Я: Ереван, Армения. ОН: Слава богу а я подумал весь мир перевернулся:0
Неожиданно вспомнилась история, свидетелем которой был лично. По-крайней мере мне кажется, что она является яркой иллюстрацией к нынешним постоянным скандалам о коррупции и т. д. и т. п. Осенью прошлого года в Питере с большой помпой отмечалось 11-летие (!!!) одного банка. Какого - не скажу, а питерские финансисты и так меня поймут. Арендовали Актовый зал не самого последнего в Питере дворца (и так небедного на эти здания), организовали пышный банкет с вышколенными официантами и официантками, накрахмаленными салфетками и длиннющим меню (кстати, лично мне все понравилось, поскольку сам там был и мед-пиво пил :) Так вот, как и полагается на юбилее, много приглашенных, которые по заранее заготовленному списку толкают поздравительные речи банку, его хозяину и т. д. Народ за столиками (а его, т. е. народу, человек 300) реагирует на речи достаточно вяло, и звон вилок с бокалами заглушает речи ораторов. Наконец, (!!!) доходит очередь до... , конечно же, батюшки, призванного освятить великое событие. Батюшка встает, и отлично поставленным, густым шаляпинским басом толкает речь о проблемах во взаимоотношениях капитала и религии, и заканчивает речь нижеследующей фразой (с упором на "оканье"):
"Деньги, кОнечнО, бОльшОе злО. Но их Отсутствие есть злО еще бОльшее!!!"
Аплодисменты и дикие крики в зале не смолкали минут 10. Следующих ораторов зал также не слушал, а активно обсуждал батюшку.
На днях по ТВ показывали конкурс Miss USA. В перерывах между проходами в купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно беседующих на разные животрепещущие темы. Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая женщина, то непременно дура ;) В числе прочих обсуждалась там и (сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин.
Так вот, к вопросу о best pick-up line, или же в простонародье самой удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц (конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую историю:
- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Would you like to spend this Christmas night with me? `Cause I need an angel for the top of my Christmas Tree" (Хочешь провести этот рождественский вечер со мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего рождественского дерева ;)))))))))
Один мой знакомый, некто, Андрей Середа зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты б...". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения... Хорошо, что он на звук стрелять не стал...
«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» – такова история № 36 от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение. Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например, какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты... И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины – киевском Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч – уж он бы точно отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и Володи. Еще пример – наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже: когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек – тоже. Семья получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями и сестрами, и по отдельной комнате – кажд(ой, ому) Саше. А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа (хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров. Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович: - Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!
P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он – самый достойный ответ неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки ему, сделать свое ДЕЛО.
На днях рассказали, божаться, что правда... :)))Дело было в Бруклине... Наш Вася посидел в баре, по-самое немогу.... еле вперся в машину и "поехал домой".... есесенно по пути его прихватила полиция, мужик просто выпал из-за руля, поэтому его алкогольное опянение не вызывало сомнении, его положили на капот машины, запросили его сошиал секюрити по правам, и тут совсем рядом на дороге авария, полицейские ему говорят "ты мол, эта, тут погоди, мы щас вернемся... :)))))" (наивные!)ну, мужик минут 30 погодил... потом вперся в машину и домой свалил:))) Мужик заперся домой, к жене под оедяло и заснул сладким сном... Часа в 3 ночи начался маленький шухер... вой сирен, толпа полицейских, блики мигалок.... жена двери открывает и тихонечко обалдевает от банального вопроса "А где собственно муж???" Грит дома спит..."Он на машине приехал?" да..."Где машина?" В гараже... Открывают гараж... да машиня, но така фигня, что машина то-ПОЛИЦЕЙСКАЯ..... :)))))))))))))))))))
Вы думаете милиционеры тупые и не предприимчивые? Попытаюсь опровергнуть это на примере наших провинциальных гаишников, которые в очередной раз меня приятно порадовали и восхитили. Сам я служу не в милиции, а в уголовно-исполнительной системе, т. е. в Министерстве Юстиции, но это тоже самое только в профиль. Так вот, где в конце лета нас через отдел борьбы с личным составом (воспитатели) заставляли покупать билеты лотереи «200 лет МВД», обещая сказочные выигрыши и призывая к офицерскому долгу. Каждый открещивался как мог (ужасно давила жаба даже 10 рублей выкидывать на эту туфту), но по паре билетов пришлось купить всем, то же самое естественно было наших друзей – коллег ментов. Розыгрыш состоялся 10 ноября и конечно же никто ни хрена не выиграл (во всяком случае у нас). Теперь сама история: дня три назад еду с другом ( не в милиции не у нас не служащим) в его машине и вижу в отделении для кассет знакомые билетики чудо-лотереи, спрашиваю: где раздобыл это г… и на хрена тебе это тем более тираж то разыгран 4 месяца назад. Друг: …….. твою мать? Как разыгран? Я: да вот на обороте мелкими буквами – 10 ноября 2001 года. Ну рассказывай откуда билеты? Друг: недавно остановил гаишник, проверил документы все нормально, спасибо говорит товарищ водитель, что вы ничего не нарушаете, а не желаете ли вы добровольно исполнить свой гражданский долг, помочь нашей славной милиции бороться с преступностью, приобретя три билета лотереи «200 лет МВД», а может еще и выиграете новый автомобиль. Я на радости, что не придерается и вежливо обращается, а также из жадности, надеясь на халяву машину получить, и купил три штуки по червонцу, тем более думаю явно не в карман же гаишнику, ему же за билеты отчитываться. Вот так простенько и со вкусом ребятки отбивают свои кровные денюжки. А сегодня утром уже мне прапорщик ГИБДД предлагал исполнить свой гражданский долг и очень удивлялся моему смеху, пока я ему корку не показал. Так что друзья если в вашем городе, гаишники будут распространять может даже «Русское лото», смотрите на дату.
История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь что это правда. Рассказывалась она естественно от первого лица, но я буду повествовать от третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о женщины!..). Более того они начинают выражать громкое возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный полв свою очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только что открытаю ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали. Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно. Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить. Занавес. Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту когда мужчины еще сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...
(Для тех кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно для демонстрации можской любви и силы воли)
Makc.
P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал. По словам отца она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...
Валера – мужчина в расцвете лет (немного за 30), работающий водителем у директора (или президента – не суть важно) одной небедной фирмы. Соответственно, и машина, вверенная заботам нашего героя, не абы что на колесах, а «глазастый» мерин 2001 года выпуска. Доставив тело и душу начальства после работы к жене и детям, Валера заезжает домой ужинать, а потом ставит машину на стоянку в 5 минутах ходьбы от своей квартиры. И вот одним зимним пятничным вечером, держа в руке ключи-пульты от машины, сытый Валера, витая мыслью «где-то там», выходит из квартиры. Но в дверях его настигает любимая супруга и нагружает пакетом с мусором – мол по пути. Добрый Валера берет пакет в другую руку и продолжает путь. Выйдя из подъезда, он не торопясь доходит до мусорных баков, избавляется от ноши и идет к машине. Подходит он к «мерину» и – вы правы! – обнаруживает, что ключи разделили участь мусорного пакета в недрах мусорного же бака. «Б-ы-л-яяяяяяяя!!!! » - говорит Валера и бегом бросается к мусорнику. Мусорный пакет находится сразу. А вот ключи... Попробуйте зимним вечером найти связку ключей в мусорном баке. От зажигалки толку мало, фонаря у Валеры дома нет, а уличный погас года 3 назад. Вооружившись какой-то палкой и русским матом, Валера начинает копаться в мусорнике. Эта деятельность привлекает внимание местного бомжа, который предлагает Валере «Уебы.. ть с чужой территории! ». Посланный на х... й, бомж озлобляется и лезет драться. Не менее злой Валера лупит его ногой в грудину, и бомж улетает. Но бомжи – люди коллективные – на помощь пострадавшему тут же приходят двое коллег по несчастью, и завязывается банальная драка. Привлеченные шумом, жильцы окружающих домов начинают шугать участников потасовки и угрожать вызовом полиции. То ли угрозы возымели действие, то ли спортивная подготовка Валеры была на высоте, но бомжи оставили поле битвы. Злой и слегка побитый Валера возвращается к поискам. Безрезультатно. Тогда он решает облегчить условия задачи и переворачивает мусорник, вывалив все содержимое. И тут выясняется, что полицию, все-таки, кто-то вызвал, и она даже приехала. Прибывший наряд видит дебошира, раскидывающего мусор, и, вероятно, углядев в этом особый цинизм («мусора» - мусор), начинает вязать нашего героя, щедро одаривая его тумаками. Вопли Валеры о невиновности, на удивление, возымели действие, правда не сразу. В результате, через несколько минут переговоров, полицейский бобик разворачивается фарами к куче мусора и полицейские присоединяются к Валере в поисках. Сила крика «Есть!!!!! » еще раз привлекла жителей окрестностей к окнам и дала пищу для пенсионерских посиделок: грязный, побитый, но счастливый Валера братался с полицейским нарядом в куче мусора, крепко сжимая злосчастную связку ключей. Потом еще было торжественное экскортирование «мерина» полицейским бобиком на стоянку; ночная пьянка Валеры с полицейским нарядом; звонок Валериной жены в полицию, по поводу пропажи мужа на дорогой машине; утреннее возвращение блудного Валеры в сопровождении нетрезвых служителей закона (что подумала жена Валеры, и что он сказал ей – неизвестно); матерящийся дворник и, наконец, субботний звонок из полиции Валериному директору (или президенту) о том, что машина по горячим следам найдена на одной из стоянок города («Приезжайте на опознание! »).
Ничем не навеяно. :) У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, вторго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица... - Взяли, - говорит, к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах - ноль. - Беда с головой? - вопрошаю к нему я. - Нет... он просто первый раз их видит... Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компутерной грамотностью должен. - Ну, и?... - Ну шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него каку-нить да попроще... - Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки... если читать конечно умеет... Ну и так далее. А прикол вот в чем... Ну откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование... "Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: "Господа, у вас нету каких-нить книжек по компьютерам? Только что-нить попроще... для чайников, типа..." "Нету", говорят, и как-то нехорошо смотрят... Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нить книжном развале: "Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"... Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: "Эт, кто?" "Кто?" "Ну который для чайников книжку просил..." "А-а-а-а... это наш системный администратор"... Без коментариев.
Переехал я жить в Америку, да прям в самый ее географический центр. То бишь - в провинциальный городок. Снял команту в двухкомнатном доме в пригороде. Через месяц замечаю, что к соседу валит все больше и больше посетителей. И всех их, он знакомит со мной. Оказалось что в такой глуши, никто иностранцев то и не видал.
Однажды попался скептический тип и заявил что "Не верю! Ни фига он не Русский!" Ну пришлось прочесть этикетку на бутылке Столичной. Мужик онемел, перектестился, застеснялся и свалил.
Теперь мой сосед (да и я) приобрел кучу новых друзей и знакомых. Не говоря уже о его детишках, которые ходят в школу и грозят местным хулиганам, "Я знаком с Русским парнем. Там что со мной не связывайся!"
Иду сейчас на работу, никого не трогаю, снежок падает, настроение отличное. Срезаю угол перед нашим зданием, иду жилым двориком. Из парадной жилого дома, пошатываясь, выходит дядька с потрепанной, полуосыпавшейся елкой в руках. С размаху всаживает ее в сугроб, и, стабилизировавшись возле нее, тяжело дыша вчерашним праздником, приговаривает: "все, восьмое марта - и бросаю"! :)
Приблизительно год-полтора назад мой друг наблюдал эту картину. Рассказываю от первого лица. Одна из центральных улиц города Екатеринбурга. К обочине картинно "подплывает" новенький тонированный Ягуар. Из него выходит среднего роста стильно одетый молодой человек интеллигентной наружности и степенной походкой направляется к сигаретному киоску, установленному непосредственно у дороги. Как это не пародоксально, но у киоска небольшая очередь. Вышеуказанный пижон спокойно и чинно встает в конец. Секундой позже к этому же киоску "подлетает" заточенная по последнему тюннинговому слову "восьмерка", которую пилотировала молодая мадам весьма блатной наружности. В общем, к ларьку подошли сначала "распушенные" пальцы, а вслед за ними уже их хозяйка. С таким же понтом, с каким она появилась в районе киоска, дамочка отодвинула очередь и просунула в окошко "кэш". Молодой человек из Ягуара справедливо подметил, что в общем-то он тут тоже "не насрано", а стоит за сигаретами на равне со всем людом. На данное замечание девушка бурно прореагировала пощечиной. После этого она сняла перчатку, выбросила ее в рядом стоявшую урну и продолжила беседу с продавщицей киоска. Оскорбленный молодой человек не растерявшись засандалил ей такой обидный пинок под зад, после чего снял ботинок, выбросил его в урну и был таков. ВЫ бы видели реакцию публики, а самое главное реакцию этой девушки, потиравшей оскорбленное место своей ручкой, одновременно наблюдавшей как удаляется куда более крутой, чем ее "восьмерка" Ягуар. Аспирант.
С приближением 8-го марта вспомнился уже старый анекдот. Пресс-конференция Бен-Ладена. - Скажите, почему Вы не используете более агрессивные штаммы сибирской язвы? От Ваших писем нет никакого эффекта. - Пробовали более агрессивные. Наши экспедиторы не успевают конверты заклеивать - мрут...
Эта незамысловатая история случилась с моим знакомым еще в те далекие времена, когда 8-е марта было рабочим днем и, соответственно, тогда же и отмечалось рабочими коллективами. Виктор (назовем его так) служил в каком-то очень закрытом ящике и командовал подраздением, где было порядка сотни человек. Для истории не важно, чем они там занимались, важно, что все подчиненные были молодыми женщинами-вольнонаемными. Так случилось, что именно накануне праздника он решил начать новую, светлую жизнь и бросил пить. В порыве энтузиазма Виктор пошел дальше и вознамерился очеловечить казенную процедуру поздравления, из года в год состоящую из зачитывания приказа, где менялся только номер и дата, и награждения лучшей из лучших переходящим пыльным вымпелом. За свои деньги он купил 100 (сто!) самых красивых открыток и две недели допоздна сочинял совершенно волшебные поздравления и_н_д_и_в_и_д_у_а_л_ь_н_о для каждой. Он вложил в это дело всю свою нерастраченную душу и обильные цитаты из любовной лирики. Вечером 7-го марта Виктор задержался на службе подольше, разложил открытки в конверты и разнес их по рабочим местам девушек. Сам праздничный день 8-го марта начался совсем не так, как представлялось, и запомнился надолго. Уже на проходной вертушке его прихватил живот, да так, что весь рабочий день он провел в уединенном кабинете в тягостных размышлениях о смысле жизни. Всем своим нутром Виктор чувствовал, что его необычное состояние как-то связано с женщинами и их милым праздником. Простая мысль, что для массированного заклеивания конвертов лучше использовать влажную поролоновую губку, а не облизывать сухой клей неизвестного состава языком, его в тот день так и не посетила.
Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток - "мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла, пытается привлечь внимание скупщиков металолома". ;)
Так вот, в незапамятные советско-застойные времена, якобы, некие шутники под покровом ночи приехали к памятнику и быстренько приварили к нему (в надлежащем месте) что вы думаете? правильно, член. В эррегированном состоянии. Вследствие чего памятник опять-таки поменял свой смысл - теперь он означал изголодавшегося по женской ласке моряка, увидевшего свою супругу на пирсе Владивостокского порта ;) Естественно, утром, не смотря на то, что машин в то время почти не было, около монумента возникла пробка, а к памятнику было не пробиться из-за обступившей его толпы возбужденных не менее, чем сам монумент, ценителей искусства. Как всегда в таких случаях, подъехало ГАИ. Сержанту дали пендаля и послали куда подальше, он связался с начальством. Прибыл толстый подполковник. Разогнать толпу так и не удавалось (только отогнали от памятника метров на 20). У подпола, как говорит молодежь, "крыша поехала". Он взлетел не смотря на свои 130 кг. на постамент и начал остеревенело дергать морячка за член. Член не отрывался. Полковник на нем повис, и даже хотел отстрелить из табельного оружия... Тщетно. Морячок упорно не хотел становиться кастратом и отдавать недавно приобретенный новенький пенис, а собравшаяся толпа испытывала уже -дцатый по количеству оргазм...
Ну а потом все было в духе эпохи. Доложили на САМЫЙ ВЕРХ (местный, конечно). Приехало несколько забулдыг, морячка закрыли заборчиком, где и тайно оскопили. Куда попал после этого "орган" - не известно, вполне возможно и по сей день пылится в качестве вещдоков где-нибудь в милиции...
Будучи у данного монумента на свадьбах знакомых в качестве фото-видео оператора я много раз пытался рассмотреть промежность морячка на предмет следов от былого величия. Но зрение у меня так себе, а рассматривать монументальную ширинку на предмет наличия присутствия с расстояния 10 см. - как-то было не удобно ;)
… Все 5 лет обучения в ЛВВИСКУ им. генерала армии А. Н. Комаровского, что в Санкт-Петербурге, Уля М-вич себя учебой особенно не напрягал. Обычным его занятием был сон внутри клубного рояля (если его раскрыть, бросить на струны шинель, и возлечь, то достаточно удобно. Кто не верит-может попробовать. Под голову при этом рекомендуется сунуть шапку-ушанку). Вопрос с увольнениями решался просто – за оформление факультетской стенгазеты (Уля весьма прилично рисовал) замполит, полковник Варенда, постоянно пробивал для своего любимца внеочередной отпуск в город. Но настал миг расплаты за 5-летнее «шланговство»…Подошло время диплома, который насчитывал 120 листов пояснительной записки с расчетами и 12 чертежных листов формата 24. Фанаты «рейсфедера и логарифмической линейки» злорадно потирали потные ладошки, предвкушая скорое Улино фиаско. Один только Уля вел себя на удивление спокойно, хотя руководитель диплома, полковник-инженер Е. К. Корягин, не добившись от Ули ни одного листа расчетов или чертежей в течение долгих месяцев, здраво рассудил, что «спасение утопающих – дело рук самих утопающих», плюнул на своего подопечного, также забив на него «болт с мелкой левой резьбой». Ровно за 8 дней до защиты диплома, из одному ему только известных «закромов», Уля достал «рыбу»-(аналог своего диплома), передрал « 1 в 1 » пояснительную записку, предварительно поставив свои данные, все 12 листов чертежей, причем лист № 1 был исполнен в туши. На 8 день, устало отвалившись от кульмана, и произнеся: «Все-пиздец!!! », Уля отправился отсыпаться в общежитие… Толпа курсантов замерла в состоянии благородного возмущения… Тут же моментально созрел план мести… Из Улиного тубуса на свет божий был извлечен заглавный лист диплома, исполненный в туши, народные умельцы на фоне АПЛ (атомной подводной лодки) нарисовали «Розу ветров» в стиле а-ля- «Христофор Колумб»; русалку, принимающую солнечные ванны; морского змея, отдаленно напоминающего знаменитую шотландскую Несси; Нептуна с трезубцем, а список данных стилизовали под полуистлевший манускрипт…На рубке подводной лодки сидела «Крыловская» ворона и с блядоватым видом жрала кусок заплесневевшего сыра…После выполнения сей процедуры лист был заботливо свернут, и засунут в свиток чертежей последним… На следующий день, Священный День Защиты Диплома, перед глазами Высокой-Московской-Государственной-Комиссии, Уля начал крепить листы диплома на доску…При виде последнего листа (который, собственно, являлся «заглавным»), Улю прошиб холодный пот, но отступать было некуда…Позади героев-панфиловцев была Москва, позади Ули…Об этом было даже лучше и не думать… Собрав остатки силы воли в кулак, Уля, набравшись наглости, начал бодро докладывать, неся полнейшую чушь. Члены комиссии в недоумении перегядывались, не зная, что можно задать в виде дополнительного вопроса этому.. Этому.. Этому.. Ну, пожалуй, «авантюристу». Закончив свою речь, Уля со всей силы «шарахнул» указкой по стенду. Председатель комиссии, седенький отставной старичок-генерал проснулся, подпрыгнул на стуле, и вперился мутным взором в Улино «творение»…И скрипучим голосом произнес: - Ну, что ж, товарищи…По-моему все ясно… «Отлично», наверное, можно было бы и поставить, но в докладе не совсем ясно была определена направляющая роль Партии и Правительства. Но даже по первому листу чертежей видно, что товарищ ответственно подошел к написанию диплома, а его верность традициям составления чертежей в стиле классики достойна наивысшей похвалы. Думаю, что это - твердое «хорошо»… Возражения будут, товарищи? «Комиссия» дружно закивала в знак согласия головами. Спорить со старичком было опасно - у многих членов комиссии на носу была защита кандидатских и докторских диссертаций. Дрожащей дланью старичок-генерал вывел «хорошо» и выпроводил Улю в коридор… - Ну, как там, как там??? – Налетели на Улю одноклассники…. - Блин…Верная «пятерка» сорвалась, - обреченно махнул Уля рукой и отправился в клуб, в заранее раскрытый им рояль, досматривать так внезапно прерванный сладкий сон. «Народ» ошарашенно смотрел ему вслед…Все сразу почувствовали, что ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни не пропадет…
Прошло много лет… Унеслась в небытие Перестройка с Анти-алкогольным Указом, «отпуск цен- по-Павлову» стал довольно обыденным событием, ругань в адрес рыжей «гниды-Чубайса» набила оскомину, а слова « такая вот загогулина, рокировочка, поннимААшь.. » прочно вошли в обиход…
ЭТОТ малый в ЭТОЙ жизни точно не пропал…Обуть Сергея Кежугетовича Шойгу и возгавляемый им МЧС на 20 миллионов рублей и 50 тысяч долларов (в первый раз) может далеко не каждый… Еще 45 миллионов рублей, я так понимаю, ушли на пиво и сигареты… Следующие 100 миллионов рублей были потрачены на так называемое «покрытие морального ущерба», понесенного лично Улей…Про 19 миллионов и семь «иномарок» в свете вышеперечисленного даже как-то и неудобно перечислять…Квартира в 150 метров кв. в Москве и мебель на 90 тысяч «зеленых» рублей отошли в разряд «детских забав»… Там еще были 2 «мерседеса» на 204 «мертвых президентов», с тремя нулями, разумеется, но это так, «детишкам на мелочишку»… Да и какие могут быть счеты между старыми друзьями??? )))…Поэтому «Джип – Брабус» за 124 тысячи пошел на уровне детского педального коня, портящего асфальтовые набережные Ялты…Оййй…. Там еще и С. Мавроди проскакивал на уровне мелкого клерка, но это так - нашему общему знакомому Володе В. П. на заметку….))) Все остальное - отношения у Уле М-вичу совершенно не имеет, потому что «людям тоже нужно жить»… Ну, а если кто не верит ))). Милости прошу. На
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"... Весь вагон валялся =))))))
КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля 2002). На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества «Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции – в 9 утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив, что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат, докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов больницы. Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием – сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями, переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в бессознательном виде.. И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина, который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки» (В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... – и вдруг, на тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали пораньше.. Остальным – места уже на полу, в коридорах, на лестничных площадках. Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома – не приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей, много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) – и никакой тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука, встану – прибью!! ») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной, сейчас вам нужен покой! ». А родные и близкие – узнали, что с тобой? Или нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только утром. Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические, моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов, аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном огорченными полутрупами:
Это случилось сегодня в одной из самых больших технических библиотек одного их самых больших университетов Северной Америки. Не хочу уточнять, университет не плохой, библиотека великолепная.
Брал я книжку по программированию, а они нынче часто с сидюками выпускаются. Сидюк в библиотеке хранится отдельно, в коробочке под своим номером, выдается тоже отдельно. Хорошая библиотека!!!
Посмотрел я на обложке книги, что там на сидюке, и решил, надо взять. Попросил, девушка пошла искать в отдельном шкафу. Очень хорошая библиотека!
Вернулась, говорит, что нету, кто-то наверное взял. Я решил проверить по каталогу, благо, полсотни компов тут же в зале, мониторы - 19 дюймов, новье. Хошь в каталоге ройся, хошь по интернету "браузи" с утра до вечера. До 200 (двухсот) Кбит в секунду кочегарят. Не библиотека, мечта!
Каталог грит, сидюк должон быть на месте. Я опять в девушке, мол, так и так, с компом не поспоришь. Она говорит, сейчас в другом месте посмотрю. Посмотрела и нашла. Но говорит, выдать вам я его сейчас не могу. Такого в этой библиотеке в принципе услышать невозможно. Все для людей, тока учись!!! Я конечно обиделся, это, спрашиваю, почему. С акцентом ведь спрашиваю, куда от него денешься, медведь на ухо наступил. Про себя думаю, дискриминируют гады.
Ответ девушки: - "Правила у нас такие. Всякий раз, когда CD-ROMы возвращают, мы их сканируем на наличие вирусов, только потом выдаем. Если вирусов нет, разумеется."
Вот как надо о клиентах заботиться. Вот ЭТО сервис!!! Мне очень нравится библиотека. Без шуток!!!
История эту рассказала моя знакомая, под конец моей службы в армии. Итак, история. Был у них кот, красавец, каких свет редко видывал и назвали они его Кайф. Так просто назвали, ради прикола, не подозревая, что жизнь все расставляет по своим местам. Случился в части, где они служили праздник 8 марта, и был в тот вечер праздник в клубе. С котом дома осталась дочь и вот в один прекрасный момент к ним постучались соседи, и то ли по невнимательности дочери, то ли еще по каким причинам, кот выскользнул в коридор, а потом на улицу и был таков. Теперь картина маслом! Двое веселых родителя идут по городку и кличат кота, как, вы уже сами поняли. Знакомая рассказывала, что после каждого крика: "Кайф" она не могла прийти в себя от смеха в течении минуты. Интересно, что подумали люди? :-))))
Може я щось и збрехав, алеж, слухайте… Произошел этот случай с двумя друзьями - кумом Миколою и кумом Петром. Дальше история будет почти на украйинский мови. Прынис кум Микола до кума Петра коробку з пид обувкы, а там йижачок (ежик по-русски), та й каже:
К. М. Дывы якый гарный йижачок, гостри голочкы, давай покажемо його твойим диточкам. К. П. Шо. Давай.
Высыпал он этого ежика на стол, чтобы он побегал и деток порадовал, а ежик вместо этого скрутился в клубок и застыл как неживой.
К. М. Давай покы що випЪемо за цього йижачка, за диточок, за жынок нашых гарных и т. б. и т. п. К. П. Шо. Давай.
А пили они настоящий украинский самогон(первак по-украински) из приличной бутыли и градусов он был не менее 60-65. Выпили достаточно, а ежик скрутился и знай себе сидит как шарик на столе.
К. М. Що це вин зкрутывся, не розварачуеться, не бигає по столу. А давай я йому пальця засуну де його мордочка, розсуну тай заставлю розкрытыся. К. П. Шо. Давай.
Засунул кум Микола палец ежику туда, где должна быть мордочка, и давай его раскрывать, а ежик шустрым оказался и как вцепится зубками в палец кума Миколы. Микола заорал благим матом и дернул рукой, ежик очень шустрый и держится зубками очень крепко не отпускает палец. Кум орет и бегает по комнате с ежиком на пальце. Не отпускает ежик кума Миколу. Больно куму и ежику страшно - боится высоты и резких движений кума. Мужики выпившие, решают они эту ситуацию как-то менять.
К. М. Давай зажигалку, пидпалы йому сраку (задница по-украински), вин закрычыть та видпустыть мене(как в басне Крылова). К. П. Шо. Давай.
Чиркнул кум Петро зажигалкой, поднес ее к заднице ежика, припаливает. іжик от боли еще сильнее сжал зубки и похоже прокусил куму Миколе палец до кости. Дернулся кум Микола и рукой задел бутыль с самогоном, бутыль падает со стола, разбивается, самогон разливается. Кум Петро дюже испугался, слыша маты Миколы и уронил горящую зажигалку. Самогон мгновенно вспыхнул.
К. М. Ой, болыть!!! К. П. Ой, горыть!!!
P.S.1. История закончилась нормально - огонь потушили -ежика отцепили -палец перевязали - новую бутыль достали - выпили и пошли колоть кабана. P.S.2. Это отдельная история.
Навеяно историей про тещу на эскалаторе. Поздний вечер, полупустой автобус. Бальзаковских лет солидная дама, стоит, держась за верхний поручень, примерно в середине салона. Поручень закреплен из рук вон плохо. Водитель делает левый поворот и, повернув, тормозит перед светофором. Маневрирует достаточно резко, потому как вечер, на дорогах пусто. Даму при повороте слегка относит впраро-назад. При этом передний конец поручня покидает свое гнездо. Сразу тормоза. Дама, держа поручень горизонтально в поднятой руке, теряет равновесие, как копьеносец, пробегает весь салон и этим поручнем разбивает стекло кабины водителя.
Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке, расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией. Приводится дословно: _______________________________ Поднимитесь вверх по лестнице Поверните налево и через 10м еще раз налево Пройдите до конца коридора и поверните направо Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску: "Центр видеокомпьютерного проектирования" Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево. ___________________________________ :-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше: "А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?" Ответ был следующим: "А Вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ наоборот - вот и выйдете." :-)))
Начало звонких 80-х, военная кафедра МИЭМа, занятие по защите от ОМП. Известная чушь - есть утвержденная командованием безопасная доза радиации (вся эта ересь, естественно, происходит еще до Чернобыля), и есть записанные в устав коэффициенты - так, лес ослабляет радиацию в 2 раза, танк в 40 раз и т. д.
Полковник ставит задачу - стоит КУНГ в лесу, уровень радиации такой-то, в кузове сидит радист, вокруг топчется часовой - сколько времени они могут делать это безопасно
Задавать вопросы типа "куда денется часовой после того как получит свою безопасную дозу" задавать было не принято, поэтому все решается просто. Студенты 4 курса Факультета Прикладной Математики успешно делят одно двузначное число на другое и кто-то из старательных и не гордых уже тянет руку.
И тут выясняется что студенты решили задачу неверно - забыли разделить уровень радиации на 2 - в лесу же все происходит.
Один за другим ребята пытались объяснить что измерения явно проводились в том же лесу, что поток радиации уже был измерен - в ответ непонятливым студентам объясняли, что в уставе написанно. В общем, решилось все чисто академической дискуссией - была дана команда "Смирно", после чего - приказ произнести ПРАВИЛЬНОЕ решение
Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится. Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам: - Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет? - (П)???? А что Вы хотели? - (Я) Да вот... Трусы посмотреть... - (П. , на весь зал, во все горло) Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!
... подружку мою жалко... 15 минут в истерике билась... :)))
Вчера таксист рассказывал. Во время срочной службы в рядах СА (а было это, судя по возрасту, годах в шестидесятых, так что байка не очень свежая)служил у них некий капитан по фамилии Борщ (фамилия реальная). Случилось этому Борщу попасть дежурным по части как раз в самое восьмое марта. К вечеру ближе, когда не перепились только ленивые, полупьяные сотрудники родной советской армии решили: а чей-то мы так сидим, и никакого удовлетворения от издевательства над старшими офицерами? Берется дневальный на тумбочке, который и звонит в часть. Далее имеет место следующий диалог: - Товарищ капитан! Поздравляю вас с международным женским днем Восьмое марта! - А я что женщина что-ли? - Никак нет, не женщина, но бл"дь порядочная! Капитан, обрывая телефон: А кто говорит!!!? Ответ голосом Левитана: Говорит Москва! Трубка вешается. Финал.
История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высотум не прыгал и знаменитый Бубка. О том что сзади весь жскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.
Эту историю рассказал мой отец. Однажды мой батя как обычно поехал на завод. Автобусы по утрам полны. И вот какая картина достаточно крупных размеров, не молодая женщина стои в автобусном проходе. Автобус битком на какой-то остоновке молодая худенькая девушка пытаеться протиснуться через габаритную даму. Даме самой неприлично что она не может пропустить эту девушку, жметься к сиденьям, но ничего не получаеться. Наконец терпение у девушки заканчиваеться. После чего говорит: Всала толстая корова. На что дама парирует, А вы знаете, вы ведь будете толстой. Девушка спрашивает, Это как это? Дама А вот глистов виведете и поправитесь. После этой фразы автобус давился смехом до самого завода.
В эту историю я сначала не верил, пока лично не увидел место, где ЭТО произошло. А произошло следующее. Трое студентов с химфака, откопали где-то рецепт вещества, называемого пиролитом. Не знаю, официальное это название или нет. Так вот, пиролит - зверская вещь. Во-первых очень текучая, во-вторых очень горючая. Одна капля, диаметром 5мм растекается в пятно, диаметром около 8 см, но это не главное. Главное то, что пиролит на воздухе горит с температурой около 900!!! градусов Цельсия, а если обеспечить доступ относительно чистого кислорода, тогда температура досигает 1500 С. Состав пиролита сложный (около 7 ингридиентов, плюс надо провести с десяток реакций. Некоторые под давлением, некоторые с дорогостоящими катализаторами). Но тем не менее, студенты оказались талантливыми. Откопав на кафедре препараты и найдя нужные установки, после дня упорной работы он получили пол-литра этого пиролита. Эх, к их знаниям в области химии добавить бы немного ума. На вопрос "что с ним делать?", был дан ответ: "А давай нальем в бутылку, заткнем тряпкой и используем аля коктейль Молотова". Гениально:( Испытательным полигоном оказалась небольшая лужайка на территории универа. Цель - металлическая будка, где хранили различный инвентарь. Решили проверить, расплавит металл или нет. И вот, трое героев вышли на середину лужайки (кстати, происходило это еще в разгар учебного дня), один, по кличке Дизель (откуда кличка, не знаю), взял бутылку, другой поджег тряпку, торчащую из горлышка. Пропитанная пиролитом, тряпка моментально вспыхнула и Дизель уже замахнулся, чтобы бросить бутылку, но вдруг ка-ак взвыл и... уронил бутылку. Как оказалось, горящая тряпка приблизилась к руке чересчур близко, ну а там 900 градусов... Результат - ожог руки третьей степени. Хорошо, что небольшой по размеру. Бутылка упала на траву, через секунд 5, от колоссальной температуры, она расплавилась и пол-литра пиролита начали с приличной скоростью растекаться по лужайке, образуя горящий круг. Уже через минуту круг достиг двух метрового диаметра. Подойти к нему было невозможно на расстояние больше, чем пять метров. К этому моменту пчти половина универа стояла под окнами и наблюдала это зрелище - горящий круг, клубы черного дыма и трое студентов вокруг с перепуганными физиономиями. Кто-то додумался вызвать пожарных, но к тому моменту, как они добрались, весь пиролит уже успел выгореть. Результаты этого опыта следующие: на лужайке образовался круг, состоящий из расплавленного песка! , который находится там по сей день. Но самое прикольное судьба студентов. Сначала хотели выгнать из универа, но потом декае, на пару с зав. кафедрой поинтересовались, что же они такое подожгли. За десять минут описания состава пиролита, а также технологии его получения, и декан и зав. резко поменяли свое мнение о горе-студентах. В общем, уплатив небольшие штрафы за "позаимствованные" реактивы, студенты остались учиться. А черный круг на лужайке за универом до сих пор напоминает про этот случай. PS. После этого случая, все преподы кафедры химии О-О-очень долго получить этот самый пиролит. Не получилось:)
Вот вчера стряслось: Сижу на работе, довольно сильно в нее самую углубленный. Вдруг мобильник бок защекотал - типа сообщение пришло. Я сперва обрадовался, думал отвлекусь немного. А как на экран глянул, чуть со стула не упал: "YA TEBYA LUBLU. GENA."! Даже на обратный адрес внимания не обратил сначала. Первая мысль: "Какой-то педрила Гена откуда-то прознал мой телефон - теперь хулюганить будет." Вторая мысль: "Ха! Так вот же его обратный телефо...". Опа - а это телефон моей жены! Третья мысль: "Какого хрена этот козел Гена пишет мне с телефона моей жены всякую фигню!" И только после этого в голову пришла разгадка ребуса: скучно стало моей половинке, и решила она и меня тоже развлечь... И подписалась - жена. Только вот на телефоне русских букв нет, а по латински она пишет плохо :( В результате, я развлекся гораздо сильнее запланированного!
Все мы конечно слышали про горячих финских парнях. Об их интеллекте и быстрой смекалке. Я расскажу две истории, которые были на самом деле, мне их рассказала одна знакомая, но чтобы их полностью понять и ощутить финских парней я расскажу старый анекдот. Акцент в диалогах должен быть соответствующий финским парням. , то есть все окончания надо растягивать.. "Едет по финскому лесу повозка, в которой сидит финская семья. Папа, старший сын и младший. Вот едут они и вдруг им дорогу перебегает какое-то животное. Через час старший брат говорит: Мдаа, кажется это был волк. Едут дальше, через два часа младший говорит: Нет, брат, ты не прав, это была лиса. Едут еще три часа, тут отец говорит: Не горячитесь горячие финские парни, это всего лишь заяц". В общем понятно что быстрота реакции у них просто потрясающая.
Значит поехала моя знакомая в Финляндию со своей подругой. И там они по финским рекам поплыли на пароме. Паром был огромный, шел медленно. И они познакомились с двумя финами. Целый вечер на английском болтали и тут ее подруга решила рассказать этот анекдот. Когда она его рассказала, то моя знакомая для виду посмеялась, что мол как весело. Но фины хранили молчание, они затихли, сидели с каменными лицами и со сжатыми кулаками. Девчонки испугались и решили, что наверное задета национальная гордость и теперь надо думать как можно извиниться перед ними. В такой тишине они просидели несколько минут. Тут один из финов после столь долгого молчания оживает и говорит: "Да, в финских лесах водиться много разных животных". Девчонки думали что умрут со смеху.
Летом моя знакомая поехала отдыхать на Мальту где в одном из клубов познакомилась с приятным финским парнем. Они хорошо провели время в клубе, и в ее гостиницу они пришли утром. Там они договорились, что сегодня, в пятницу, они отоспятся, а вечером встретятся в 6 часов и пойдут в другой клуб. Наступил вечер и время встречи 6 часов. Она спустилась в фое и прождала его там 30 минут, после чего пошла одна. Она гуляла и отдыхала целую неделю и так этого фина не встречала. Как я говорил, прошла неделя и снова наступила пятница. В этот день ночью она уезжала в Москву. Она спустилась в фое, чтобы у администратора забрать свои документы, а время было как раз 6 часов. И в холле увидела этого фина. Она спросила его: "а что ты здесь делаешь? ". Он ей ответил, что ждет ее. Тогда она сказала: "Мы ведь с тобой должны были встретиться неделю назад". Тогда он ей ответил: "Я знаю, просто не хотел торопить события". Комментарии, думаю, излишне. Так что если Вы познакомились с горячим финским парнем, имейте ввиду что они ооочень ГОРЯЧИЕ.
История эта произошла в конце 80-х годов в Н-ском ракетном полку, поддерживающем ракетный щит родины на территории Красноярского края. Было самое начало марта, а это означает, что в армии наступила весна, и снега на территории части быть не должно: только голый бетон и земля. И по хер, что на улице –20, а в ближнем лесу снега по уши… Короче, бойцы с утра до вечера мудохались на территории, выполняя замыслы командования. Ессно, не оставались в стороне и слоны, несущие боевое дежурство. Одному из них, рядовому Крыгину, было поручено отвественнейшее поручение – удалить снег с крыши командного пункта. Старшим работ был назначен прапорщик Юра Крюков. Прапор любил выпить, начальство давно махнуло на него рукой, и вспоминало о нем, только тогда, когда нужно было послать кого-нибудь старшим на отрывку какой-нибудь стратегической траншеи, переноску дохлого бульдозера из точки А в точку Б (и такое бывало) или на вычерпывание мазута из огромной ямы возле котельной. В этот раз командир дежурных сил был твердо уверен, что прапор не подведет, так как перед заступлением на боевое дежурство, он лично прошмонал у Крюкова вещмешок и карманы на предмет отсутствия бухла. Но Юра был парень не промах, и на внутренней поверхности спинки его толстого зимнего бушлата имелся карманчик, содержимое которого (плоская фляжка с техническим спиртом, именуемом в народе «стеклорезом») позволяло прапору чувствовать себя уверенно в любых условиях обстановки. Так вот, прапор с бойцом были тщательно проинструктированы на предмет техники безопасности, Крыгину был выдан страховочный пояс и бухта веревки. По идее, воин должен был при сталкивании снега с крыши привязаться веревкой, на другом конце которой должен находиться прапор, поддерживающий веревку всегда в натянутом состоянии. Однако, Юру Крюкова эта перспектива не вставляла, поэтому он добросовестно привязал один конец веревки к поясу бойца, а второй – к какой-то антенне на крыше КП. После этого, он, пообещав воину в рыло, если тот будет плохо работать, спустился с крыши по пожарной лестнице и уединился в землянке химического наблюдательного пункта со своей фляжкой. Воин принялся метать снег с крыши столь усердно, что в конце концов поскользнулся на краю и с воплем полетел вниз с высоты третьего этажа. Веревка размоталась ровно наполовину, позволив Крыгину преспокойно долететь на земли. Снег, к счастью, был убран с земли еще не весь. Лежит Крыгин на спине и стонет. На вопль из землянки ХНП выполз уже поддатый прапор. Мгновенно оценив обстановку, он командует водиле стоящего во дворе разведывательного 66-го ГАЗона, грузить тело Крыгина в кузов. Справились быстро, водила вскочил в кабину – и по газам до медпункта. Но веревку-то отвязать никто не допер!!! В итоге, через 10 метров веревка натянулась, и все еще живой Крыгин, пробив борт, вылетает из кузова на землю…
P.s. Боец остался жив и счастливо дослужил до дембеля в госпитале. Прапорщик Крюков остался служить, так как инцидент было решено скрыть, и, следовательно, оснований для увольнения не было.
Случилось это во время службы в армии. Не знаю, за каким хреном, но в сортире, над очком в одной из кабинок висел огнетушитель. Зачем его туда повесили не знал никто, даже сам старшина. Однако огнетушитель висел и радовал глаз, как единственное яркое красное пятно на белом кафеле. И вот однажды зашел полковник, зам. по тылу в казарму по делам и решил справить большую нужду. Ну сел видимо, посрал, стал вставать и задел плечом тот пресловутый огнетушитель. Огнетушитель упал и чудесным образом сработал, заливая пеной территорию очка, на котором находился полковник. Полковник, одной рукой держа портки, другой подхватил извергающий пену огнетушитель и направил его в очко, причем извергая дикие ругательства на весь туалет. На крик влетел старшина, увидел полковника (представляете картину), держащего работающий огнетушитель, который был направлен вниз, с быстротой и ловкостью акробата метнулся к тумбочке, сорвал с крепежа второй огнетушитель, ворвался в туалет, открыл дверцу, ловко ударил свой огнетушитель о землю и направил струю туда же, куда была направлена струя огнетушителя полковника……. вот так они вместе тушили очко, до момента пока пена в обоих не закончилась………
Сие произошло в мою бытность студентом Одесского Поли(у)технического Института, в простонародье ОПИ, позже переименованном в ОГПУ (интересные ассоциации?). Так вот, случилось что на нашем потоке училось много народа из братского соц и не очень лагеря, среди которых было 3 представителя дружественной нам части Фатерлянда - ГДР. По русски шпрэхали очень хорошо, только с акцентом. При первой, кажется, встрече одному из них я задал вопрос, который, естественно, более всего волновал студента, к тому же только дембельнувшегося со срочной:"Торстен, скажи мне как немец, ты пиво любишь?" Тот подумал чуток, может мгновений несколько и ответствовал:"Нет, ПИВО я не люблю - я люблю BEER!" :) P.S. А пиво тогда в Одессе действительно было поганенькое :)
Навеяло историе №5 за 3 марта, про арафатку... Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве и был у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании... Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились и привыкли. Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными технологиями".
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т. д. - не важно), на третий... , на четвертый.... Те внимают и кивают. Наконец та с воодушевлением завршает описание тура: - Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище... "Братки" замирают. Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой: - Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"! История абсолютно подлинная.
Кто не видел как в Столице проводят светские рауты поясняю. Ресторан. Куча шикарных представительских машин на стоянке. Гаишник с офицерским званием, регулирующий это безобразие. Солидный "крендель", выползающий из ресторана и басом торжественно объявляющий - "Машину Посла Аргентины к пятому подъезду...", "Машину Посла Германии к первому подъезду..." и т. д. Посол со своей кикиморой увешанной бриллиантами чинно выходит и усаживается в поданое авто и укатывает... В общем-то ничего не изменилось... Глубокий Совок. Бедный аспирант со старинной русской фамилией Сидоров. "Запорожец" полученный за выдающиеся заслуги перед Отечеством родителями аспиранта Сидорова и переданный ему в качестве награды за его аспиранство. Аспирант выезжающий на своем представительском авто из одного Арбатского переулка на вечерние заработки... И прямиком на стоянку ресторана... Гаишник - " Куда же ты прешь - Блядина!!!!" "Я... Э... У... Машина посла Сидорова іБ ВАШУ МАТЬ!!!" Отпустил.
Не так давно на китайском рынке я решил купить всякую мелочь. Ну там трусы-носки всякие, шнурки, стельки. Китайские товары стали просто кладезью приколов, особенно с русским языком. Но рассказ не об этом. В упаковке с трусами лежала рекламная листовка, или товарный ярлык - понимайте как хотите. Обычно на таких бумажках (как правило) изображен такой реальный мужик в этих самых трусах, который демонстрирует рельефное крепкое тело или серфер на берегу моря (если это плавки). Но это на европейских или американских коробках от белья (или их подделках). Но китайцы переплюнули всех! Там тоже изображен китайский крепыш в полуголом варианте. Но что делает американо-европейский трусоноситель? Он либо жизнерадостно улыбается, либо томно пялится в небо. А китаец читает книгу. В трусах. Когда близкие увидели эту картинку они стали выяснять, что можно читать китайцу стоя в одних трусах? Наверное Мао-Цзедуна. А может инструкцию?
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-)ну и т д. Вижу следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - ОТЛИЧУ!!! А вы говорите... Олька
Питерское метро, еду домой, вечер, где-то между 21-22 часами... Останавливаемся у Горьковской. Голос из динамиков(с характерным произношением): "УВЖАЕМЫЕ ПЫССЖИРЫ, ПОНИМАЕШЬ...!! С ВААМИ ГОВРИТ ПЕЕРРВЫЙ ПРЬЗИДЕНТ РОССИИИ. ВОВКА МНЕ ПЕНСИЮ МАЛЬНЬКУЮ ПЛАТИТ, ТАК ШТАА ПРИХОДИЦА ПОДРАБАТВТЬ, ПНИМАЕШЬ. СЛЕДУЩАЯ ОСТНОВКАА-ПЕТРОГРАДСКАЯ.." Почти никто не засмеялся... С сочувствием отнеслись, понимаешь...
История услышена в одном из киевских тролейбусов году в 94.
Стояли в одной школе компы. Искры на то время. Стояли в этих компах естественно 5-ти дюймовые дисководы. Так как половина из этих дисководов была нерабочей, то народные умельцы вынимали внутренности из одного дисковода, докоплектовывали другие дисководы. В результате в некоторых компах стояли дисководы полностью без внутренностей.
Зашел в этот класс как-то один чувак, которому срочно что-то понадобилось переписать. И вот представте. Сует он дискету в свиду нормальный дисковод, закрывает - дискета благополучно проваливается. Чувак тормозит несколько секунд. Берет вторую(!) дискету, засовывает, закрывает - вторая дискета также благополучно проваливается. Так он скормил около 5(!) дискет. ... Чуваку пообещали вернуть дискеты через месяц, во время очередного ремонта дисководов.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.