Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.03.2002 по 10.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решил на днях заняться маленькими хоз работами по дому. Вытащил требуемые инструменты и разложил на газете (привычка такая сначала достать все необходимое, потом приступать к работе еще дед меня так научил). Ну так извлек я на свет отвертки, нож, рулетку, уровень, шурупы, дюпеля и т. д. , в заключение достаю дрель из коробки и прилаживаю сверло. И в этот самый момент, когда восьмерка закручивалась в дрель, мой взгляд падает на рекламку, хрен знает каким образом попавшую в коробку, которая гласила: СТОМАТОЛОГИЯ
.... Место для поломки я нашла поразительно неудачное - Безымянный переулок, вполне оправдывал свое название: маленький, с односторонним движением на две полосы - одну из них в тот момент ремонтировали. Естественно уже серез пару минет (!!!!!!!!!!!) за моей старенькой машинкой выстроилась очередь гудящих автомобилей. Причем......
Достали уже в маршрутках мамы-минетчицы!!! А вот мне недавно довелось слышать в маршрутке диалог двух дам, из которого мне запомнилась лишь фраза, убившая меня наповал: - -... Мне одна женщина сказала! (секундная пауза) Ну, не женщина -- продавщица!.. Дальше я не смог услышать уже ничего!!! Оказывается, у нас прожавщицы даже не женщины!
Сегодня (07.03) с утра на "Радио 7 на семи холмах" завлекали на 8-е марта в Meridian Moscow Country Club. Далее цЫтата из рекламы: "... праздничная программа отсоса Павлиашвили..." ;-) Я конечно понимаю, что оно петь не умеет (как и вся остальная наша эстрада), но вот чтобы так, да на всю Москву... ;-)
Небольшая зарисовка из семейной жизни. Сидим мы как-то с женой, смотрим фильм "Маленькие неприятности Берни". Милая такая французкая комедия, где главный герой, Берни, живя во Франции и работая в Лондоне имеет во Франции-жену и дочь, а в Англии-любовницу и любовника. (как-то двусмысленно полчилось...) На экране момент когда главный герой находясь в постели с любовниКОМ принимает поздравления со своим 45-летним юбилеем. ЛюбовнИК дарит Берни красво уракованный подарок, замем достает симпатичный тортик со свечами, и все так мило в "голубых тонах". И тут моя выдает - Ты посмотри какими мужики могут быть заботливыми... Я аж замер весь... Обернулся посмотреть на спутницу жизни, а она сидит и глаза такие мечтательные...
10 августа. Пришел e-mail из Кембриджского университета. Проведут неофициальное собеседование по телефону.
15 августа. Позвонили. 20 минут ганяли по научной тематике (очень неофициально это у них получается). Похвалили за хороший английский.
23 августа. Пришло письмо, что дали стипендию. От Билла Гейтса. Полдня смеялась.
4 сентября. Дали визу. К чему бы это?
29 сентября - 5 октября. Куча бумажной работы. Привыкаю к языку. Знакомлюсь с группой. Делимся ломаным софтом. Китайские хакеры не уступают нашим.
31 октября. Купила комп (ноутбук). Виндовс ХР. Глючит так, что хоть линукс ставь.
27 ноября. Закончила курсак по компьютерным сетям и телекоммуникациям. Математическая одель работает медленно и выдает неразборчивые, иногда нелепые результаты.
30 ноября. Подправила. Теперь лучше. Пока идет симуляция комп уходит в себя и не хочет играть музыку. Грустно. Читаю книжки и активно учу нейролингвистическое программирование(психология). Странно. Вроде физик-оптик.
7 декабря. Приехал Сам Билл. Винде не полегчало. Выстрелить не удалось. Прямо вся жизнь нафиг.
10 декабря. Попробовала сделать что-либо с компом. Сервисный центр говорит, что это - глюки винды. Придется ставить линукс.
17-19 декабря. Семирар по жидким кристаллам в университете Hull навеял воспоминания о третьем курсе. Когда все было просто и логично, и только два раза в неделю читали квантовую механику.
23 декабря - 10 января. Слетала домой. Покаталась на лыжах. Развелась с мужем. Тоже вариант.
11 января. Друг поставил линукс, но тот так и не стал, а надежно залег и занял оборонительные позиции. Попытка отформатировать диск D привела к клинической смерти системы. Сделали все как было раньше. Винда работает, но 5 гиг диска D не видит. Что не есть гуд.
15 января. Поставила на место батарейку. Странно, но регулярные зависания системы сократились до 5-6 в неделю, что нормально для винды. Так что теперь все работает.
29 января. Оборвалась оптоволоконная линия между Лондоном и Юстоном. Интернета нет. В группе общий траур. Рассчитали приблизительный трафик от Кембриджа, сколько при этом надо каналов, усилителей, и какую систему мультиплексирования. Получилось, что одного кабеля на 10 Гбит вполне хватает. Значит надежды на запасной канал нет. Грустно. И скучно.
30 января. К общей радости появился интернет. Производительность группы упала минимум вдвое.
5 февраля. Одним своим присутствием довожу машины одногрупников до голубого екрана. Впервые видела большие круглые глаза китайца.
10 февраля. Читаю стопками научные статьи. Ксерокс изредка умирает. Научилась силой мысли посредством шаманских танцев с бубном его ремонтировать. Работает.
15 февраля. Решали, что же делать. Сижу за толстой книгой и выбираю карсители для жидких кристаллов.
18 февраля. Скоро буду главным експертом по красителям. С детства ненавижу органическую химию.
25 февраля. Решили допустить к Самому Большому и Страшному Лазеру. Опять куча бумажной работы.
5 марта. Разработали оптическую схему експеримента. Начали с суперсложной ультрадорогостоящей и жутко хитрой установки, остановились на простенькой схемке. Но лазер таки будем таки большой использовать.
6 марта. Все куда-то подевались. Ответа от заведующего лазерной безопасностью до сих пор нет. Почитала "записки одной лаборатории" и дневник друга. Сижу и пишу свой.
Блин, как же заколебала эта песня "Люби меня по-французски". В принципе, если девушка не может понять есть у ее партнера член или нет, это ее личное дело, но вот "поезд в Цюрих на Женеву" - это как? Единственное, что приходит в голову - это, что Цюрих - столица Женевы. Что-то новенькое в геогафии...
Иногда просто поражаешься насколько фамилия человека соответствует его должности (или наоборот - это уж как кому больше нравится...).
Программа "Сегодня" НТВ. С экрана несутся обличения в адрес устроителей последней Олимпиады. Под выступающим титры: "Председатель антидопинговой комиссии олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ!"
Нетрезвого вида мужичок ошивается возле мини-пекарни и выспрашивает у прохожих, кто же, собственно, из доблестных пекарей этого заведения приказал долго жить? Дело в том, что - взгляд-то затуманенный - он прочел название никельской фирмы "Помор-пекарь" как "Помер пекарь". Вот такое "воскресение". P.S. : А фирма вскоре обанкротилась.
То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот один молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы связаться с конторой. Естественно, дозвониться ему так и не удалось. То есть с городской справочной службой он, конечно, соединился, но это было не то. Потом в отделении он обиженно заявил дежурному: - Что за телефон ты мне сообщил? - Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал. - Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!" Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в частности, значилось: "05 - отделение милиции". /D.NeeZz/
Когда деревья были большими и милиция еще пользовалась отечественными средствами радиосвязи, работал я в конторе, которая их (ментов) обслуживала в плане ремота оных средств связи. Как-то раз пришлось мне и нашему новому работнику устанавливать на новую "Волгу" начальника одного из райотделов МВД нашего города радиостанцию. Объем работ - громадный (кто работал с советской техникой полу- или военного производства, тот поймет). Автомобиль вскрыт как банка килек - от капота до багажника! Я, как старый волк, вожусь с проводкой в салоне "Волги", Яша (так зовут моего напарника) ЛЕЖИТ в багажнике, крутит болты. Дело все происходит в полутемном боксе, по причине ранних осенних холодов. Ну, значит, работа в разгаре! Тут двери гаража открываются и входит старшина (по должности, а в звании ПРАПОРЩИКА!!!) енторо райотдела. Узревает Яшу в багажнике. Далее диалог: Старшина: -- Яков, ты? Яков: -- Я... Старшина: -- Живой?!! Яков: -- Живой... Старшина: -- А ТОЛКУ!!!!!
P.S. Данное выражение мы с моим другом до сих пор (прошло лет 7!) употребляем вместо приветствия!!!
В славном городе Торонто есть такие автобусы, у которых для того, чтобы выйти, надо специальную ручку толкнуть. А над дверью две политкорректные картинки, объясняющие эту процедуру - типа толкни и выходи.
На первой картинке нарисован мужик, нажимающий на эту ручку. На второй - выходящая из этой двери женщина. Вот, а вы говорите - долго, дорого...
Преамбула: подруга попросила сходить с ней в отделение милиции - зачем-то она следователю понадобилась. Ладно, как назначили, в 9.00 утра мы приехали, а уже в 11. хх появился следователь, выяснилось, что подруга нужна всего-то как свидетель на суде (видимо, это новая форма вызова), и через полчаса мы все вместе дружно поедем. Мы сказали `хорошо`, и поэтому всего лишь через полтора часа мы все вместе дружно вышли, и за 40 минут пешочком дотопали до суда, где еще через полтора часа нас отпустили, сказав, что сегодня свидетели не понадобятся.
Амбула: я с собой почитать ничего не взял, кроме `наладонника`, на котором лежит уже надоевший даже на видео `Пластилину конец`. И потому от скуки стал читать висящую на стене документацию этого ОВД. Ее здесь можно целиком приводить, но основное внимание привлекли три пункта `пожарной инструкции`, которые я все же аккуратно занес в свой `Палм`. Название района да пункты об организации личного состава и эвакуации матценностей опущены, а вот орфография и пунктуация сохранены, так что читайте внимательней. Как говорится - `казнить нельзя помиловать`!
`Инструкция по действию сотрудников ОВД района `Ххххххххххх` при возникновении пожара.
1. При обнаружении продуктов горения (огонь, сполох, дым) организуется очаг пожара по всей площади распространения. 2. Следует доклад дежурному УВД, начальнику ОВД вызываются пожарные, осуществляются меры по тушению пожара. ... 10. Содержание данной инструкции доводится до сведения всего личного состава подразделения в максимальные сроки. `
Абзац, в смысле - P.S. : Как я понимаю, пожарники у нас тоже в структуру МВД входят. Остается лишь надеяться, что хоть им инструкцию доводят ДО пожара...
Март, число 6-е. Сидим в уголке офиса, проводим репетицию разминки перед числом 7-м для достойной встречи числа 8-го. Все это несмотря на обилие клиентов, которые отвлекают то одного, то другого, так что за столом компания в полном составе практически не сидит. Налита очередная серия стопок, а NN отсутствует. На вопрос "А где NN?" воспоследовал ответ - "А к нему какая-то девушка пришла". ОК. Ждем. Через пару минут NN возвращается. На невинный вопрос "А что за девушка к тебе приходила?" NN отвечает "Ну, ребята, а с чего вы взяли, что она девушка? Ей уже далеко за тридцать, да и замужняя уже". Серега говорит: "Ну, мы ее сзади видели. Выглядит как девушка". Ответ NN: "Да, СЗАДИ она девушка". М-дя. . .
Как-то мой друг, комментатор футбольных матчей, попросил меня поассестировать ему в комментарии поединка, где происходила драка (я комментирую бокс). Это должно было выглядеть как прикол. Так сказать - смешение жанров. Драка происходила в конце первого периода и я усыпленный комментрарием моего коллеги по цеху, немного задремал. Тут, в комментарии товарища, я услышал знакоме слово джеб (удар передней рукой, для правши - левой, а для левши - правой). И, очнувшись, вклиниваюсь в комментарий товарища... "Да! Такие действия допустимы только на боксерском ринге!" - открываю глаза пытаясь увидеть ожидаемую потасовку... но на поле никто не дерется. Все ребята умирают от хохота. Оказалось, что Джеб - это фамилия судьи в поле. Когда успокоились, продолжили... Получилось действительно прикольно.
Впервые получил паспорт гражданина Российской Федерации. Тот, который "орластый". Открываю последнюю страницу, а там извлечение из Положения о паспорте гражданина Российской Федерации. Читаю следующее. 1. Паспорт гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Ну и тавтология!!
Не знал, что Газета.ру так отстает оз жизни. http://www.gazeta.ru/2002/03/04/svejcariapok.shtml: В результате на прошлогоднем референдуме в 1986 году против вступления в организацию Кофи Аннана проголосовало 75% населения страны. Sheva
фраза из журнала"Налоговое планирование" № 1 за 2002 г. "Для закрепления работников на предприятии созданы дополнительные социальные условия, одним из которых является предоставление работникам бесплатных обедов в собственной столовой."
У подруги долгое время жила престарелая бабушка, которая служила ей исправно автоответчиком. Подружайка задолжала телефонной станции денежку за междугородние переговоры и автооператор радостно сообщая об этом что-то типа"Вам звонит робот с телефонной станции, Ваша задолженность составляет..." нарвался на бабушку. Вечером бабушка передала подруге: Тебе звонил твой друг РОБЕРТ с телефонной станции!!! Так что если Вам позвонил Роберт, знайте - это Анькин друг! А несколько минут назад мне звонила сестра Роберта от NWGSM (для Москвичей - это Питерский оператор сотовой связи), тоже говорит, что скоро услуги связи подлежат отключению.
Когда-то на страницах "анекдот.ру" прочел следующий анекдот: "После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA".
На днях захожу к другу на автостанцию (он там по электропроводке мастер). Вспомнился данный анекдот. Посмеялись, выходим на воздух, перекурить, и наблюдаем картину: УАЗ на "галстуке" тянет к автостанции... правильно, автомобиль KIA! Водитель этой чудесной машины так и не понял почему мы встречали его с веселыми рожами.
Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного. Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев: ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами, пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел, осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась. Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те моменты, когда она умудрялась вытащить шапку из рукава.
Сегодня еду в трамвае, на стекле висит объявление:
Трамвайное депо такое-то приглашает на работу кондукторов. Зарплата 3000 рублей. Работники имеют право на бесплатный проезд в городском электротранспорте и автобусах.
Есть такой анекдот - садятся 2 дамы в такси и начинают перемывать кости гостям с только что закончившегося банкета. Кто-то там рыбу ел не специальной вилкой, кто-то вино пил не из тех бокалов, вообщем гости явно были на Вы с застольным этикетом. И все это сопровождается комментариями типа "Какой кошмар! Безобразие! Невежи!" и т. д. Послушав теток какое-то время, водитель не выдерживает, поворачивается и спрашивает: "Это ничего, что я к вам спиной сижу?". Вспомнили? Довелось и мне как-то с такой мадам сидеть за одним праздничным столом. О чем, собственно, и история.
Был у меня друг. Умница, красавица и просто хороший человек. Ради его прекрасных глаз я всерьез подумывала оставить мужа и броситься в омут новых отношений. Естественное желание зарекомендовать себя как хорошую хозяйку, т. к. в иных вопросах мои достоинства были неоспоримы:))). Где же себя проявить, когда времени едва хватало на тесное общение в горизонтальном положении и быстро домой, в семью? И вот он ШАНС!!! У любимого день рождения, я вызвалась сделать супер стол. (Погляди дорогой, как я замечательно готовлю! Да-да, все сама! А как сервирую, как умею развлечь гостей беседой! Где ты еще найдешь такое сокровище? Я еще и на пяльцах могу...). Ну и с другой стороны, он меня знакомит со своими друзьями - короче, обоюдные смотрины. Ессно, волновалась я ужасно. Ах, молодость! Поехали на рынок, закупили продуктов. Надо сказать, что стоял ужасно холодный декабрь. С мясом особых сюрпризов не возникало, а вот с другими продуктами... Я на кухню, к плите, творю. Среди прочих блюд - салат оливье. Настругала тазик, заправила майонезом, пробую... Вообщем, от холода майонез испортился, полностью утратив первоначальный вкус. Что делать? Гости придут через час, заново сделать не успею. Отправляю любимого в магазин за новым майонезом, а салат промываю под проточной водичкой, сушу полотенчиком. Заправляю снова - пробую. Вроде ничего страшного. Сервирую стол и бегом одеваться - на пороге уже первые гости. Официальная часть прошла успешно. Сытые гости ведут неспешные беседы за бокалом вина. Я тоже расслабилась, налегаю на вино. Когда нервничаю, совершенно не могу есть. Ну, вино и сделало свое черное дело на мой тощак. Обсуждаем с дамами рецепты, я даю советы, все пристойно. Так вот. Жена одного товарища - ну точь в точь дама из анекдота. Как он с ней живет - для меня большая загадка до сих пор. Выражение легкой брезгливости не сходило у нее с лица весь вечер. Видимо все же надо было как-то похвалить хозяйку дома и дама сделала свой комплимент: - Я вот такая вся привередливая, у меня такой вкус, я что попало есть не стану. Не всякий оливье и не во всяком доме. А вот вам салатик очень удался, да... Съем-ка я еще тарелочку... Я, разомлевшая от вина и похвал: - Ой, с этим салатом такая фигня вышла! - и рассказываю про скисший майонез, промывание, полотеньчико... Вот, собственно, и все. А любовь у нас так и не сложилась, да... Но это уже другая история))).
1. 3/4 высоты кадра занимает голая стена, оклеенная обоями. В нижней четверти видны три головы и частично плечи людей, которые очевидно сидят на диване (виден верхний край спинки дивана.)
2. Весь кадр занимает поверхность воды (похоже на море). В середине водного пространства внимательный наблюдатель обнаружит темную точку диаметром 2 мм, вокруг которой белые пятнышки. Из объяснений становится ясно, что это голова родственника фотографа, белые пятнышки - брызги воды от волн.
3. Городская площадь, посредине которой - памятник неизвестно кому. Вокруг - толпа народа. Если знать в лицо того, кого снимали, можно найти его в этой толпе.
4. Вся фотография черного цвета. На этом фоне выделяется освещенная вспышкой фигура. Из объяснений понятно что снимали кого-то ночью на фоне исторического здания. Вернее снимали здание, перед которым стояла упомянутая фигура. Ну, фигуру уже рассмотрели раньше (снимок купания в море), а здание осталось в темноте.
5. На снимке хорошо прорисовываются кусты, четкие и красивые. На переднем плане сбоку чья-то расплывчатая перекошенная голова, вроде мужская (черное мутное пятно внизу головы скорее всего борода). Снимок называется "портрет мужа на фоне цветущей сирени".
6. Все снято четко, свет нормальный, все в фокусе. Но снято на фоне скульптурной группы, со спины этой группы. Самое запоминающееся на снимке - жутко громадные уродливые задницы статуй.
7. Страшных задов нет. Свет нормальный, все четкое, задний фон красивый. Но объект одной ногой стоит в луже, похоже, что в собачьей.
8. Сфотографированы дети. По технике съемки все нормально, но одежда на детях застегнута с перекосом пуговиц, на физиономии остатки каши, а на рубашке - пятно от компота. Чадо ковыряет пальцем в носу, другой рукой чешет задницу.
9. Большая компания сидит за столом. Сидит похоже давно. Сразу, как только сели, фотограф снять не успел. так как торопился принять внутрь, пока еще оставалось на столе. Ну а когда решил поснимать, на столе уже не оставалось. Что с документальной точностью запечатлено - перекошенные от принятого напитка физиономии участников посиделок просматриваются за частоколом пустых бутылок. Натюрморт завершают грязные тарелки с остатками салата. Ближайшие к фотографу рожи не в фокусе, часть народа видна только с затылка (может это и к лучшему - не так противно будет на них смотреть потом ).
10. Под кодовым названием "загадочная картинка". Проходит с подзаголовком "Догадайтесь, что именно снимал фотограф". На снимке может быть что угодно - лес, поле, море, улица, комната и так далее. Ни одной знакомой рожи, ничего заслуживающего внимания.
Решений может быть много: случайный знакомый попросил его сфотографировать. Кто именно из присутствующих на снимке тот знакомый, никто не помнит. Фотографировали очень интересную вещь. Что именно было интересно 5 лет назад сказать невозможно. Случайно нажали на спуск затвора.
Заработался.... идет бегущая строка по ящику читаю: порнография, визитки, и сексуальные мелочи...!!!! на само деле полигрфия и прочее к ней относящиеся...
Сидим вчера и ужинаем, попутно смотрим новости на НТВ. Там начали что-то говорить про американские спецслужбы, раскрывшие планы террористов об использовании атомного оружия в Нью-Йорке во время очередного планируемого теракта. Но вот диктор сказал примерно следующее:"Американские спецслужбы(!) планировали использование атомного оружия во время очередных..." Вот такая оговорка по-Фрейду...
Было это со мной чуть более двух лет назад. Устроили мы как-то с друзьями небольшой сабонтуй у одного из них дома. Ну там водочки попили, пивка и уже будучи в изрядном подпитии я направился облегчиться. Присел значит, поскольку облегчиться хотел по-крупному, и решил закурить. Не помню как, но я благополучно воткнул (уснул). Просыпаюсь от едкого запаха дыма. Сразу понял что горим и источником возгорания является моя непотухшая сигарета, вот только где она? Искать пришлось недолго - она лежала на моих штанах и за это время прожгла порядочную дыру в моих трусах величиной с ладонь. Дырка причем находилась аккурат в таком месте, что можно было гадить уже не снимая этих трусов. Потушив возгорание, я решил незаметно выскочить из туалета и как будто я тут непричем (хорошо, что штаны остались целыми :). Но не тут-то было, на выходе меня встретил один из товарищей, который ждал пока я выйду, что бы самому справить нужду. Почувствовав запах гари, он спросил: "А что тут горит?" На что я придумав по-быстрому отмазку сказал: "Да это я бумажку туалетную жег, что б говном не воняло. Видишь освежителя нет." Но это еще не все. Чуть позже мы всей толпой решили в баню поехать и мне было, скажем, неловко предстать перед лицом своих товарищей с дыркой на жопе. Я сгонял домой и переодел трусняк, а сгоревший я не выкинул, как надо было бы поступить, а кинул в корзину с грязным бельем. На следующий день, проснувшись где-то в середине дня, моя мама мне задает вопрос: "А что это у тебя с трусами-то?" Видимо на утро решила постирать и нашла это. И здесь я не растерялся и сказал: "Да мы в баню вчера ходили и я решил их посушить на печке, да не углядел, вот и прожег." На что мама к моему удивлению и смеху с некоторым облегчением сказала: "А, ну ладно, я думала тебя пытали что ли..."
P.S. Так что не курите в нетрезвом виде там, где есть вероятность воткнуть :)
Жил у нас в студенческом общежитии студент по фамилии Бут. Видимо, этот студент ждал кого-то в гости, и на двери общежития появилась записка: БУТ комната 325. Через пару минут записка была модифицирована путем добавления в начало строки буквы Е. Несмотря на то, что звали Бута Сашей, знакомые называли этого студента Владимиром Евгеньевичем Бутом, намекая на пикантность сочетания инициалы-фамилия.
О рекламе, о месте и о времени. РТР. Смотрим "Desperado" (отчаянный). После ужасной кровавой сцены, внутренностях на стенах, мозгах на стволах - перерыв: "Спонсор показа фильма - Эрмигут. БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!" :))) Milagros
Отключили сегодня на работе элетричество - новые провода тянули. Я с чистой совестью (комп не работает) прямо на рабочем месте начинаю решать японский кроссворд. Проходит минут пять. С соседнего рабочего места поднимается сотрудница и, проходя мимо, фыркает: "Изображает тут работу мысли, а сам КЛЕТОЧКИ В СКАНВОРДЕ ЗАКРАШИВАЕТ!" Пришлось прочитать лекцию на тему, что есть японский кроссворд. А вообще мы не тормозные и страшно деловые. Когда электричество есть.
Женщина ищет работу. Резюме Достоинства: 1. Умение скрывать свое женское обаяние за подчеркнуто скромными деловыми манерами, одеждой, прической. 2. Умение подать плоды своей трехдневной бессонной напряженной работы, как планомерные наработки непосредственного начальства. 3. Умение поддержать непосредственного начальника в трудную минуту. 4. Умение преподнести свои профессиональные и женские достоинства, как личное открытие непосредственного начальства. Недостатки: 1. Неумение скрывать свой истинный профессиональный уровень. 2. Неумение скрывать свой интеллект, в особенности в сравнении с интеллектом непосредственного начальства. 3. Способность трансформировать любую неудачу в профессиональной деятельности – в плоскость сложных отношений с непосредственным начальством. 4. Способность перевести удачу (или неудачу) в профессиональной деятельности – в сложности отношений с вышестоящим начальством, вплоть до трагедии взаимной любви. Прислала Масик.
8 марта… Какой хороший праздник. В этот день мы хотим поздравить всех женщин всего мира, хотим подарить им радость и счастье. Дарим подарки, цветы, целуем, говорим ласковые слова, хвалим. В этот единственный день мы их не ругаем.
Но есть женщина, которую в этот праздник никто не поздравляет, а только ругает и эксплуатирует, впрочем, как и в любой другой день. Эта женщина не чувствует прихода праздника, 8 марта все про нее забывают, забывают про ее женскую красоту и нежность… Имя ее — Операционная Система Windows.
Мало того, что 8 марта для нее обычный рабочий день, да еще и напрягают ее больше: заставляют посылать всем открытки, заказывать билеты на балы через Интернет. А ей все равно, она уже успела привыкнуть к этой несправедливости и уже почти забыла о том, что она женщина!
Но я не допущу такого беспредела и поздравлю ее.
Дорогая моя, любимая Windows!
Хоть ты часто глючишь, хоть постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в Ворде и забываю сохранять его, хоть тормозишь, когда я прошу тебя о чем-нибудь, хоть иногда не понимаешь, я все равно тебя люблю. Какой бы ты не была — еще юной девяносто пятой, уже набравшейся опыта девяносто восьмой, ставшей взрослой женщиной двухтысячной, или расцветшей небывалой красотой XP — я все равно люблю тебя и буду любить тебя на протяжении всего твоего жизненного пути.
Я выбрал тебя среди множества других: многопользовательской Линукс, работающей в реальном времени QNX, сказочно красивой MacOS. И обещаю, что буду всегда с тобой.
А как ты выросла за последнее время! В последней версии у тебя появились соблазнительные округлости, теперь работать с тобой приятнее. Да и глючишь ты теперь меньше, вот, правда, требовать от железок многого стала. Но тебе это можно простить, ведь ты достойна только самого сильного, самого мощного и самого быстрого железа!
Не грусти, пусть другие не поздравят тебя, но знай, что есть хотя бы один человек, который ценит тебя как женщину.
Произошла эта история года три назад. Отдыхаю я каждое лето в своей любимой деревне на берегу Волги в Ярославской области. Рядом есть пионерский лагерь, куда я постоянно хожу играть в баскетбол с отдыхающими. В то время были у меня длинные (почти до пояса) волосы - моя гордость и кошмар моей мамы :) А для россейской глубинки (которой, хоть и относительно - да простят меня жители сей области, является город Рыбинск (Рыбинцам - привет!), откуда и было большинство отдыхающих в этом лагере), в отличие от Москвы, длинные волосы у особи мужского пола являются если уж и не феноменом, то в какой-то мере диковинкой. И вот в один из дней ко мне на площадке подходит очаровательное создание лет пяти и с полным непосредственности выражением наивности в голосе задает вопрос "Мальтик, а посему у тебя во-осы дьинные? Ты что, девоська?" Я задумался......
Сижу, читаю какой-то сайт. Глаз косит на баннер. "Путин за доступные цены..." Продолжаю читать. Глаз опять падает "Путин за доступные цены..." Ничего не понимаю... Наконец отрываюсь от своего чтива и дочитываю "Путин за доступные цены на книги". Вот так все грустно, а мы-то думали...
Гости собрались почти все, не было лишь Ивана. Стол уже был накрыт и ломился от яств, звучала музыка. Но все сидели на диванах, не решаясь приняться за трапезу. Еще неизвестно, как расценил бы это Иван - возможно, он рассердится, когда увидит, что гуляют без него. Но и оставаться на месте тоже было рискованно - Иван мог бы сильно огорчиться, когда бы узнал, что гости сидели хмурые весь вечер. В конце концов было решено, что половина гостей останется сидеть на диване, а другая начнет гулять - тогда в любом случае хотя бы часть гостей останется в выигрыше.
Те, кому жребием выпало садится за стол, сели за него и принялись за обе щеки улепетывать пищу, поднимать тосты. Вино лилось рекой, но впервые всем всего хватило. Потом были танцы, и, пока гости танцевали, хозяева принесли изысканный десерт. Наконец, и с десертом было покончено. А часы показали уже 11. До второй порции танцев, стало быть, дело не дошло. Все гости встали, поблагодарили хозяев за теплый прием и дисциплинированно вышли.
Только что у коллеги, который сидит лицом ко мне, зазвонил мобильный. Он его достает и отвечает:"Добрый день, я вас слушаю". У меня после его слов звонит рабочий телефон, я отвечаю на звонок и некоторое время разговариваю с позвонившим мне. Заканчиваем разговор мы одновременно. Коллега убирает телефон в карман пиджака, я сижу перевариваю разговор - ничем хорошим он мне не грозит. В этот момент коллега изрекает:"Как это все-таки некстати!" Полное согласие и хохот на всю комнату от совпадения всех эти неприятностей.
Всем людям, кто часто бывает в аське в онлайне, прекрасно известно - то и дело, приходят какие-то левые сообщения типа: "Мой друг! я недавно зашел на сайт porno.com и ТАК обалдел, ну что просто ващще... иду туда снова и снова" или: "Я вся истекаю, я вся в желании.. я же купила веб-камеру! глянь на fuckme.com!"
Дело происходит в сетевой компании... Сфокусировали свое внимание на тех. админе. Этот горе-работник идет в соседний офис ко своим друзьям. Открывает там аську. Ведет какие-то задушевные беседы - через некоторое время уходит, ничего не сказав - видно, что-то вспомнил...
Теперь сфокусировали свое внимание на друзьях админа... Шаловливые ручки не заставили себя долго ждать. Один друг сел за рабочее место. На экране появляется сообщение ICQ: "захожу на sexporno.com, а там вылезает то же самое, что и на playboy.com" Не долго думая, несведущий человек пишет буквально следующее: "а ты смотри не между ног, а на экран... может там чего и вылезет..." Отправляет.
Меньше, чем через минуту возвращается админ и тихо прифигивает с открытой челюстью... А дело в том, что между делом эта компания занимается хостингом порно-сайтов заграницей. Только представьте, с Вами беседуют исключительно в официальном тоне, Вы обращаетесь в службу тех. поддержки со своими вопросами, а тут такое...
Вот, до чего доводит коллективное пользование аськой.. Нужно отдать должное неправильно понятому собеседнику. По всей видимости, шутку он понял и отнесся к нам с терпением...
Занимаются любовь парень с девушкой играя в диких животных, и парень рычит как медведь: - У! У! Изнасилую сейчас все что шевелится в кустах! У! У! Как медведь, НЕУКЛЮЖЕ и КОСОЛАПО! У! У!
Листая газетку со всякими сексуально-озабоченными объявлениями, накнулся давеча на шикарнейший образчик креатива узконаправленной рекламы. Если бы это был плод творчества PR`щиков, ведущих эту компанию сотовой связи, я бы им даже поставил памятник, причем на свои деньги. Зацените и прочувствуйте глубину текста (еще раз подчеркиваю: газета бесплатных сексуально-озабоченных объявлений): "Б/с мужчина 48/184/90/20, интересный, чистоплотный, познакомится с б/с парами, мужчинами, женщинами для и/o. Предпочтение абонентам БИ+. тел. 8-903-...-..-.." Во истину, богата талантами земля русская.
История злободневная произошла намедни (7ого марта) в одной из забегаловок. Преамбулой может послужить фраза "Что русскому хорошо- то немцу - Gut" Заседали мы в этой самой забегаловке по поводу дня рождения одного товарища, и откушав довольно прилично, стали обращать внимание на то, что за соседним столиком звучит немецкая речь. Правдами-неправдами, но эта компания вскоре оказалась за нашим столиком, где все вместе мы продолжили распитие. Выяснилось, что немецкого языка у нас никто не знает, либо на уровне "хенде хох!". Аналогично и со стороны наших импортных собутыльников. Но, как это не удивительно, разговор шел на удивление оживленно. Вскоре им потребовалось идти по домам, и они стали одеваться. Однако не только мы одни заметили немецкую речь. За соседним столиком располагалась компания, по уровню интеллекта задержавшаяся на уровне ПТУ. Но ведь русская душа имеет свойство разворачиваться! Один молодой человек из соседней компании (немаленький такой, в спортивном костюме и бритый) подходит к одному из одевающихся немцев с широкой кариесной улыбкой и, протягивая руку в наколках, изрекает-"Жека!!" Иностранец с трудом врубается в такое приветствие и произносит -"Клаус.." Жека, видя такое сближение между нациями, вспоминает единственное, что он когда-либо познал из иностранных языков и выдает- "Хэппи энд!!!" Немец, чувствуя неладное, вспоминает, что в истории были какие- то конфликты между нашими государствами, начинает бледнеть и трястись. Жека напирает-"Хэппи энд!!!" Дружбу, мол хочет выразить. Иностранцу начинает плохеть. Мелькают кадры из детства, молодости, отрочества... Мы наблюдаем это со стороны. У всех настроение приподнимается. Жека, пьяно улыбаясь, продолжает "Хэппи энд!!!" и пытается крепко пожать руку иностранцу. Но видя, что тот не совсем точно понимает его рязанский акцент, добавляет комментарий-"Хэппи энд!!!.. Завтра же праздник!" Занавес, апплодисменты.
Еще одна история из физтеховской общаги Томского политеха. С нами в комнате жил парнишка, который собирал 10-копеечные монеты, (Маха, привет!)Думаю многие помнят времена, когда такие монеты собирали в бутылки из под шампанского (до либеризации цен оставался 1 год :). Дык вот. Бутылки из под шампанского у него не было, поэтому он собирал монеты в какую-то коробочку. К Новому 1991 году он уже скопил достаточно крупную кучу монет, поэтому в новогоднюю ночь, первая же (и, если мне не изменяет память, единственная) выпитая бутылка шампусика была торжественно вручена ему "для дела". Он тут же все свое "богатство" пересыпал в бутылку и поставил рядом со столом. Новый год в общаге - это что-то. В числе разных развлечений и приколов была такая странная "фенька" - пустую бутылку швырнуть вдоль коридора (они там длинные) и вверх так, чтоб она разбилась об потолок. Что-то типа праздничного салюта. Это участь постигла практически все бутылки в общаге, в том числе и бутылку с монетами. Какой-то пьяный студент забежал к нам в комнату в поисках пустой тары для фейерверка. Молниеносно схватил бутылку, выскочил, швырнул и довольный вернулся... Хозяин бутылки долго матерился... Было весело! :) ЗЫ. На утро бабке-уборщице досталась прибыльная работенка... :)
По поводу гаишных Ок. В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в засаде стояла регулярно.
Не секрет, что память у детей феноменальная. Чатаем с дочерью книжку "Веселая азбука" (дочери 3 года). Доходим до буквы "Б", рассматриваем рисунок, там нарисован баран, описываем его... читаем стишок.... понятно, что читаем не один раз, а несколько:)))))) Утром Соня просыпается, бежит к нам в спальню, садится на спящего и еще ничего не подозревающего папу и уверенно заявляет: "Папа, ты -баран!!!"... Понятно, папа проснулся:) Я от смеха долго не могла произнести ни слова, а потом попыталась ему объяснить, что мол, против знака зодиака не попрешь:))) А он ОВЕН..... и поверил:))))
Хочу поделится некоторыми приколами из области "иностранные названия глазами русских". Все, о чем я пишу, я видел (либо слышал) лично. 1. С французким акцентом. В городе Страссбурге, теперешней "столице Европы", на одной из главных площадей, прямо перед вокзалом, стоит большой дом с вывеской "Hotel Ibis". Вроде бы, все в порядке, пока не вспомнишь, что во французком ударение всегда падает на последний слог. Еще бы тире посередине поставили... 2. С немецким акцентом. В Германии есть одна очень известная фирма "E-Plus", занимающаяся телекоммуникациями. На первый вжилад, совершенно невзрачное название. Только потом доходит, что останется, если лишить слова "йеплюс" типичного немецкого акцента... 3. С английским акцентом. Вы знаете, как по-английски произносится название металла ниобия (Nb)? Примерно "наеубием", с ударением на второй слог. Какой-то некачественный металл получается... Список, в принципе, можно и продолжить, но остальное не так прикольно.
P.S. Если хотите посмеяться, зайдите на сайт www.yahoo.com и введите строчку поиска what is trax. Так долго, как тогда, когда я сам это сделал, я давно не смеялся... А все из-за того, что мой друг сейчас занимается тем, что изучает transformation API for XML. Кстати, компания, где он работает, имеет непосредственное отношение к е-бизнесу :))
Все в этом мире относительно, или образования у людей не хватает? На днях еду в маршрутном такси. Сижу за водителем, у которого на приборной доске прикреплен электронный секундомер - у нас это дело во всех маршрутках, видимо чтоб график соблюдали. Рядом с водителем устраивается молодой парнишка, внимательно смотрит на секундомер, хмыкает, еще раз смотрит.. Показывает на секундомер и спрашивает водителя - Неужели так поздно? Водитель, у вас ЧАСЫ правильные? Ага.. Минуты так прямо и летят.. А за несколько дней до этого - сижу в маршрутке, над головой водилы вмонтирован радио приемник с цифровой шкалой на которой светится - 105,9. Музыка играет.. Мужик сидящий рядом смотрит на радиоприемник.. И выдает - Черт, уже 11 часов, водитель, у вас ЧАСЫ правильные? Ага... Время стояло в той маршрутке..