Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.03.2002 по 10.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История услышена в одном из киевских тролейбусов году в 94.
Стояли в одной школе компы. Искры на то время. Стояли в этих компах естественно 5-ти дюймовые дисководы. Так как половина из этих дисководов была нерабочей, то народные умельцы вынимали внутренности из одного дисковода, докоплектовывали другие дисководы. В результате в некоторых компах стояли дисководы полностью без внутренностей.
Зашел в этот класс как-то один чувак, которому срочно что-то понадобилось переписать. И вот представте. Сует он дискету в свиду нормальный дисковод, закрывает - дискета благополучно проваливается. Чувак тормозит несколько секунд. Берет вторую(!) дискету, засовывает, закрывает - вторая дискета также благополучно проваливается. Так он скормил около 5(!) дискет. ... Чуваку пообещали вернуть дискеты через месяц, во время очередного ремонта дисководов.
Некий мужчина, проежая мимо грядки с тыквами, вдруг почувствовал неудержимое желание - ведь тыква внутри такая мягкая и сочная... Он остановил машину, выбрал тыковку поаппетитней, вырезал в ней отверстие и спустил штаны - так он объяснил это полиции, когда его взяли. Но беда-то в том, что, когда застукавшая его женщина-полицейский спросила его - согласно инструкции,- ососзнает ли он, что трахает тыкву,- тот остолбнел, а потом с ужасом спросил, мол, неужели уже полночь...
Питерское метро, еду домой, вечер, где-то между 21-22 часами... Останавливаемся у Горьковской. Голос из динамиков(с характерным произношением): "УВЖАЕМЫЕ ПЫССЖИРЫ, ПОНИМАЕШЬ...!! С ВААМИ ГОВРИТ ПЕЕРРВЫЙ ПРЬЗИДЕНТ РОССИИИ. ВОВКА МНЕ ПЕНСИЮ МАЛЬНЬКУЮ ПЛАТИТ, ТАК ШТАА ПРИХОДИЦА ПОДРАБАТВТЬ, ПНИМАЕШЬ. СЛЕДУЩАЯ ОСТНОВКАА-ПЕТРОГРАДСКАЯ.." Почти никто не засмеялся... С сочувствием отнеслись, понимаешь...
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-)ну и т д. Вижу следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - ОТЛИЧУ!!! А вы говорите... Олька
Знакомая (американка) работает в CDC - центре по контролю и профилактике заболеваний. С недавних пор они вынуженно оказались на передовой в войне с биотерроризмом. Думаю, читателям будет небезынтересно узнать, как проходят будни сотрудников этой организации. Привожу письмо, которое она прислала, извините за качество перевода.
======== Надеюсь, вы улыбнетесь. Сегодня я на телефонном дежурстве. Это, вообще говоря, означает, что жизнь - говно, т. к. я должна отвечать на звонки из прессы, звонки от перепуганых граждан, узнавать о вспышках болезней и т. д.. До сих пор, я была на подобном дежурстве всего дважды, но это не было столь драматично, как в этот раз.
Сегодня же мне звонили уже 14 раз и я совершенно не могла заниматься основной работой. Два наиболее интересных звонка приведены ниже. Думаю, вам понравится. По идее, нехорошо над таким смеяться, но это просто черезчур.
1. Здравствуйте. У моего мужа аллергия на MSG (глутамат натрия однозамещенный, пищевая добавка - прим. перев.)... Я сейчас ем чипсы "Доритос" и смотрю гонки НАСКАР... Это не те чипсы, которые с сыром, а другие, знаете, классные такие... Муж может находиться рядом со мной в комнате? Понимаете, я не хочу пропустить гонки, но он жалуется, что уже не может дышать...
2. Добрый день! Скажите, а можно подхватить Лаймову Болезнь, если ешь мясо оленя? (Я отвечаю, что нет, нельзя). Хорошо, а как насчет падали? Каждое воскресенье мой муж и старший сын идут подбирать трупы животных вдоль дороги... Нет, нет, не волнуйтесь, мы не едим все подряд. Только тех, которые не больные и если видно, что их раздавило грузовиком... У нас это всегда идет к воскресному обеду... Мы не заболеем Болезнью Лайма? А если есть это мясо сырым? Ответьте мне, это очень важно, мы не хотим болеть !
Боже мой, сколько же идиотов в нашей стране... ============
Зарисовки на тему общественного транспорта:(первую историю я слышала сама, две другие-мои подруги) 1)Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми. на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами: 1 пасажир: - Ты куда прешься с таким чемоданом? - В школу. - Какая школа, сегодня же воскресение. в разговор вступает более проснувшийся пассажир: - Сегодня не воскресение, а суббота. Голос из середины автобуса: - Как, а разве сегодня не четверг???
***
Снова переполненный автобус. У одного пенсионера в кошелке яйца. На одной и остановок заходит пьянчуга и начинает пробираться через весь салон, активно работая локтями. Пенсионер, опасаясь за сохранность купленных яиц, обращается к пьянице: - осторожно, у меня тут, с боку, яйца. На что пьяница заявляет, естественно, на весь автобус: - У нормального человека яйца спереди, а у него сбоку!!! *** И совсем коротенькая зарисовочка. Это вполне традиционная фраза кондуктора, которая, однако, звучит несколько двусмысленно: - Так, молодые люди, достаем, показываем!
История (со слов очевидцев)произошла в одном троллейбусе г. Екатеринбурга несколько лет назад. Перед выходом стоит парень (П) в длинном кожаном плаще и с длинными волосами собраными в хвост, а сзади стоит бабуся (Б) с сумками. Ниже следует диалог: Б- Девушка вы выходите? П- (не оборачиваясь) Я не девушка! Б- Нашла чем хвастатся!!!
После развода с моей благоверной, досталась мне в наследство кавказкая овчарка, которую жена, начитавшись "Рукопись найденная в Сарагосе" назвала просто и незатейливо Эрмасита, что в переводе означает красавица. Я сие прекрасное создание каказкой национальности называл ласково "Корова", поскольку росту в холке было у нее 86 см, а весила она под 80 кг, при этом у нее были по-ласковому добрые коровьи глаза. Однажды зимним утром, где-то в часов шесть, я вывел ее погулять. Поскольку райончик у меня тихий (Сырец, Киев)и народу так рано не ходить, то, естественно, выпулилась она из парадного буз поводка и намордника. Эрмасита, почуяв свежий зимний воздух пмчалась первым делом к мусорнику, где какая-то бабуля (позже оказалось моя соседка по лестничной клетке)выстукивала о край контейнера мусорное ведро. Эрмасита приблизилась к ней и начала что-то вынюхивать в куче мусора. Я, стараясь прекратить сие собачье действие, достаточно громко крикнул: "Эрмасита! Корова! Что ты бля делаешь! Вон от мусорника! накажу!" Смтрю бабуля кидает ведро на землю и что есть духу начинает передвигаться от мусорного контейнера. Я, понимая, что напугал бабушку своим (вполне идиотским для шести утра) криком, начинаю извиняться: "Прошу прощения бабушка! Извините, что напугал вас!" Бабушка поднимает глаза и говорит: "Ничего! Я думала это вы мне!" "Нет!", - говорю.- "Это я собачке своей!" "А как вашу собачку зовут" - спрашивает бабуля. "Эрмасита!" - отвечаю я. "М-да.." - тянет бабуля. - "Расрешите представится - Кошева Эрмасита Павловна!" Я в шоке и начина чувствавать себя неловко.
Позже оказалось, что в 30-х годах прошлого столетия, когда была война в Испании, ее родители, прникшиеся испанской темой (откуда у хлопца испанская грусть) назвали ее прекрасным испанским женским именем. Вот так мы познакомились с моей соседко, которая оказалась не плохим собеседником и соседкой, которая частенько, во время моих частых командировок, приглядывала за тезкой.
За день до праздника, то бишь 7 марта у нас в институте были занятия на военной кафедре. Наш преподаватель подполковник(п-к) решил, что нужно поздравить женский коллектив состоящий из 5 человек. Он подозвал двух своих студентов и сказал:"Значит так, орлы, вам боевое задание: купить 5 гвоздик и 5 коробок конфет." "Орлы" улетели.
Приходят потом и отдают п-ку сдачу, конфеты и... завернутые в красивую обертку 5 гвоздик. П-к странно смотрит на них и говорит:"Вы чего тут принисли? Я же просил 5 гвоздик." Теперь уже студенты странно смотрят. И один из них спрашивает:"А это что?", показывая на цветы.
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью. Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.
По вашему запросу - жена трудолюбивая работящая красивая - не найдено ни одного документа.
Пожелания: Проверьте, что все слова написаны без ошибок. Попробуйте использовать другие слова для поиска. Попробуйте искать по более общим словам. Попробуйте уменьшить количество слов.
Это было год назад, примерно в мае месяце. Хотя права я имела на тот момент уже около 1,5 лет, ездить умела весьма приблизительно, а когда что-нибудь шло не так как надо - совсем терялась, что не мешало, впрочем, ощущать себя крутой водилой и жутко себе за рулем нравиться. И вот один прекрасный день я отравилась на машине в Университет. Началось все прилично: села, пристегнулась, завелась и благополучно поехала. Доехав до ближайшего светофора на пересечении Ленинского проспекта и переулка с гордым названием Безымянный, я заглохла, но не удивилась, так как чего-чего, а глохнуть на светофоре я умела. Удивилась я через несколько минут, когда я поняла, что завестись я не могу и не смогу (как мне позже объяснил папа у меня сдох аккумулятор), а что дольше делать неясно. Место для поломки я нашла поразительно неудачное - Безымянный переулок, вполне оправдывал свое название: маленький, с односторонним движением на две полосы - одну из них в тот момент ремонтировали. Естественно уже серез пару минет за моей старенькой машинкой выстроилась очередь гудящих автомобилей. Причем непосредственно за мной стоял угрожающего вида грузовик с тремя матерящимися грузчиками. Я вылезла из машины и, вежливо улыбаясь, попыталась попыталась донести до них, что при всем своем желании (а оно было ох как велико) я никуда не могу сдвинуть свою машину и, если они хотят вообще куда-нибудь попасть, то должны мне помочь ее откатить. Казалось бы куда логичнее, к тому же я очень маленького роста, (не говоря уж о том, что я все-таки женского пола) и никак не произвожу впечатление человека, способного самому оттолкать машину. Почему-то мои аргументы не возымели никакого действия и в ответ я услышала только крики, о том, что они опаздывают, что их ждут и тому подобное. Через пять минут пресловутая мужская логика уже начала меня развлекать, казалось бы три здоровущих мужлапа оттолкали бы мою машину вообще без проблем... Наверно это продолжалось бы очень долго, но помимо нас в очереди стоял еще очень приличный хвост из машин. В итоге, ко мне подошел очень элегантного вида деловой мужчина, в дорогом костюме, чистый и ухоженный и за пару минут помог мне решить эту нехитрую проблему - отодвинуть машину на обочину, под вопли так и не вылезших из машины грузчиков. До сих пор ему блогодарна, только одно меня угнетает... он толкал машину, у которой я начисто забыла опустить ручник: о)
Есть у нас в фирме КПП, дабы всякие посторонние не шастали... все очень просто - заходишь в холл, показываешь пропуск и спокойно идешь дальше по своим делам. В этот понедельник, почти вечером я по какой-то надобности заскочил в офис, увидев что вахтера опять поменяли (ну очень часто их меняют из-за хронических запоев) я стал вглядываться, кого собственно там посадили... хех... с удивлением узнал кондуктора одного из автобусов нашего небольшого городка... на его вопрос "что у вас, молодой человек" я чисто автоматически достал проездной на автобус и показал ему... дядька пригляделся и спросил "за март?" я перевернул проездной, убедился что он за март месяц и ответил "да"... его ответ был "проходите".... вот что значит, привычка )))
В1982 году еду в битком набитом автобусе ноги подогнул и сплю поддерживаемыи со всех сторон толпои пассажиров. Раннее утро идесять рублеи переданных кондуктору за проезд кемто из пассажиров в обычное время возвращалось назад не размененнои под крик кондуктора что мол обнаглели спецом даете такую купюру что унее нет сдачи и. т. д. Но всего этого произоити не успевает так как какаято сволочь пустила шептуна очень тихо но вонь была на весь автобус что аж глаза слезились. Кондуктор неуспев разораться за червонец, зажав деньги в однои руке, а другои зажав нос громко спросила кто это там так дал в ответ на это мужик еи отвечает Это Я засебя исвою жену. Он имел в виду деньги
Железнодорожная байка. Лето 1999 года в Сибири выдалось очень жарким: жара стояла аж до 26 августа с температурой до +38 в тени. И вот как раз в августе месяце приходилось мне довольно часто (раза 4) ездить в соседний Новосибирск (далее- Новосиб, да не обидятся на меня мои восточные соседи. Просто название города больно большое.) Сам я живу в Омске. От нас до Новосиба 630 км. по "железке" или 8 часов (короче, вечером сел в поезд в Омске- утром уже в Новосибе). История эта произошла не со мной. Она была рассказана попутчиками по возвращении домой. Правда, я слышал эту историю от людей, по сути не имеющих никакого отношения к ней, и с весьма колоритными подробностями. Поэтому привожу ее в оригинале. Итак, 23 августа 1999г. , город Омск. Надо было мне ехать в Новосиб. Сказано-сделано. Погода- см. выше: +35 в тени даже в 19-00. Поезд- как консервная банка, жара в вагоне- труба!!! Ну черт с ним, еду. Новосиб встретил меня жаркой погодой. Дела свои я успешно уладил, и 25 августа взял билет на вечерний поезд №317 "Владивосток-Москва". Поезд хоть и "бичевоз", но чистый. Но сейчас не об этом. Короче, приезжаю я на вокзал Новосиб-Главный минут за 25 до прибытия поезда и жду. Поезд подали, и тут же на перрон выехали 2 машины "Скорой помощи". Я внимания не обратил, прошел в свой вагон, и расположился. Приходят двое ребят (бедолаги: от конца до конца ехали, а это НЕДЕЛЯ!!!) и интересуются, а не подъезжала ли "Скорая" на перрон. Я ответил, что что-то в этом роде было. На что один сказал: "Значит, сняли, наверное". Тут начинается самое интересное. Сняли, оказывается, бабку мертвую с поезда. Дело было так. На какой-то станции в Иркутской области двое молодцов посадили в поезд мертвую бабку. Но хохма в том, что билет на нее взят был как на живую. Судя по всему, умерла недавно, и ее везли на родину хоронить. проводнику лапши накидали, мол перегрелась старушка, жара-то какая! Поначалу все былы довольны, старушка лежит себе спокойно, молодцы ее периодически переворачивают, к пассажирам никто не пристает. Но жара делает свое дело. И вскоре по вагону пошел "духан". Пассажиры начали "трясти" проводника на предмет пересадить их в другой вагон. А бабка едет. Все ничего, но в Сибири уже после Новосиба расстояния между крупными станциями довольно большие. Ну представляете карту! И вот, первая крупная станция- Красноярск. Проводник "накапал", и к поезду подъезжает "Скорая". Говорят, у вас в поезде покойник. Начальник состава глазами хлоп-хлоп, ничего не понимает, ибо ему никто ничего не сказал, и прости проводника показать бабкин билет. Тот показывает. Все видят, что билет взят как на живую бабку, молодцы показали ейный паспорт, но "скорая" настаивает на выдаче покойной. Начальник состава говорит, что оснований для отказа в перевозке нет, ибо бабка тихая, лежит себе- никого не трогает, но если вы хотите ее забрать, то давайте бумагу, что она мертвая. "Скорая" говорят, что мы бумаг никаких не даем, этим больница занимается. На что начальник состава говорит, суетитесь, мол. Поезд стоит-то 15 минут, а дальнейший простой- за счет "скорой". Те плюнулю и уехали. Едем дальше. Жара, вагон пустеет, бабка "спит", молодцы ее ворочают. Следующая крупная станция- Мариинск (Кемеровская область). Ситуация повторяется "один-в-один". Бабка поехала дальше. Следующая- Новосиб. Вот там, видимо ее и сняли. Честно говоря, я поначалу не поверил в эту лабуду, но в соседнем купе ехал пассажир из того злополучного вагона и подтвердил это. Более того, он предложил мне прогуляться до того вагона, но я отказался, поверив на слово. Какой вывод можно сделать из всего этого? Пользуйтесь нашими поездами- это быстро и весело!!! :-) Ну а если серьезно, то не лишне будет знать, что пассажир с билетом имеет право войти в ЛЮБОЙ вагон. (из инструкции МПС для проводников). Всем пока!
Мне одна подруга рассказывала: "Захожу за сыном в садик (сыну 5 лет), а он с еще тремя малыми сидит за детским столиком. Все на понтах, с выражением поют: ... подождем, твою мать... "
Опять-же на тему "каструлек" Ценники в магазине в одной милой восточной Республике: Турус (трусы семейные) Турус без рукап (а вот это плавки) Каракулятор Ну а объявления около дороги на тему автосервиса-это вообще отдельная песня: Мойкаматор (я это читал раз двадцать, пока понял, что сие значит) Памойка машин Ремонтхадавой
Милая, дорогая моя Мамочка. В 1972г. за 4 месяца до моего рождения защищала она свой, ни разу по назначению не использованный, очень красный диплом. Кто помнит те времена (я лично - смутно), знает, что знание общественно-политических новостей ценилось на равне, есле не выше, чем знание непросредственного предмета. Чем может заниматься молодая, беременная, с сильнейшим токсикозом женщина за сутки до защиты диплома в общежити? Из всех вариантов - просмотр и прослушивание политических новостей - приходит в голову последним. После блестящей защиты диплома, мирно дремлющая комиссия начала задавать вопросы на разные темы. Так как профессиональные навыки сомнения не вызывали, решили для приличия спросить что-то о международной обстановочке. И случилось же днем раньше состояться ужасному "мудилищу"-судилищу (из какой-то старой истории)над незабвенной Анжелой Дэвис. Примерно диалог: П. (препод.)- Надеюсь, вы слышали о суде над Анжелой Дэвис? М. (мама) - Конечно... П. - Ну и какой-же вердикт? М. - Нну... Приговорили.... П. - К чему? М. -... к казни... П. -?????!!!!!! Какой казни?????? М. - Чччерез повешение.... Мамины подружки до сих пор захлебываются водочкой от хохота, когда на девичниках вспоминают как комиссию извлекали из-под трибуны
Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже ежики спиваются. Ну, все посмеялись. А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют (много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")
Хоть я и обычная невоеннообязанная, я тоже столкнулась с военной логикой в университете. На военной кафедре у девушек были "гробы" - гражданская оборона. Представьте себе: физический факультет, третий курс, по общей физике изучаем как раз атомную и ядерную физику, лекции академик Ахиезер читает. А на "гробах" майор-отставник просвещает насчет альфа, бета и гамма-излучения. Веселились мы на лекциях немерянно, пока он нас спрашивать не стал. И тут я узнала, что "из того же материалу" - это не шутка, а быль. Поднимает он меня как-то и спрашивает: "Альфа и бета излучения это проникающая радиация или нет?" Я бодро, вспомнив учебник Шпольского и лабы по физике:"Нет" Он:"Почему?" Я: "Проникающая способность слабая." Он:"Неправильно. Два." Я (обалдевая):"Почему неправильно?" Он:"У них свободный пробег маленький." (Для нефизиков: это один черт.)Двойку я исправила, зачет получила, а по атомной и ядерной физике, кстати, сдала экзамены на "отл.". К теме: муж клянется что слышал своими ушами. Это было в конце семидесятых. У них на военной кафедре подполковник выдал:" Электронная лампа - это обычная лампа, из которой откачан вакуум." Муж, естественно, электронщик, и они тоже долго веселились. Sana
Навеяно историе №3 от 6 марта Как я стал террористом Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка. Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте... Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается. Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место". Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот. ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог: Б: Это Ваш багаж? Я: Мой. Б: У Вас там никаких электронных игрушек нет? Я: Нет. Б: А чего-нибудь другого электрического? Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет... Б: А что же он у Вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить Ваш рюкзак в багажное отдление. (При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т. е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах спошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберуться. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от зания аэропорта). Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак. Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха и становится ясна причина бесприцинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостиннице я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения... ну Вы понимаете :)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков. В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать когда привезут наш багаж.
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
цитата: «Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время спокойно, после чего двигается вспять.
Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении. Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы. Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...
По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.
Инспектор по делам уборных».
Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае 1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.
В прошлом году было, накануне праздника заскочил в соседний кабинет. - "Ирочка, поздравляю с наступающим, вот корбочка конфет для самой...", и так далее. Симпатичная Ирочка кушает бутерброд и руки у нее заняты. - "Большое спасибо, засунь мне, пожалйста, " Пауза, Ирочка проглатывает очердную порцию бутерброда. - "С удовольствием..." - успеваю я вставить слово. - "Конфеты в сумку" - заканчивает торопливо Ирочка....
Смущенные, но довольные друг другом, расстаемся до понедельника.
На всю жизнь запомнила перл преподавателя матанализа: "Функция падает так низко, что бывает наказана неустранимым разрывом второго рода." В те пуританские времена это было круто! Sana
Я на язык невоздержан. Мне с самого детства все говорят, что язык мой – враг рассудка. Просто кошмар до чего доходит. Иногда чего-нибудь такое ляпну, и сам от этого страдаю. Работаю курьером в одной крупной конторе. И вот позавчера выдали мне пакет, который я с утра перед работой должен в одну фирму закинуть. Ну, приехал я по указанному адресу – захожу внутрь, а там сидят за компами тетки – человек так пятьдесят и методично по клавишам стучат. Нашел ту, которой надо было пакет вручить, вручил… И как то мы с ней так мило разговорились, даже другие к нашему диалогу стали прислушиваться… Главное, говорим громко так, весело. И черт же ее дернул вдруг мне сказать: «У вас, молодой человек, хорошие задатки». «Лучше хорошие задатки, чем плохие придатки! » – услышал я свой голос и весь похолодел. В комнате повисла самая тягостная пауза за всю мою жизнь. В общем, я пунцовый от макушки до пят пулей вылетел оттуда, а та тетка, которой я это сказанул, позвонила в контору и сказала моему шефу, что курьер у него – хам, и гнать его надо в шею. А я и не виноват, честное слово, само как-то вырвалось… Уволили меня… История не очень веселая, зато правда. :(
Пляж залива Порт Филипп, Мельбурн (австралийский), январь, жара. Народ лежит кверху брюхом и оттягивается по полной программе. До ближайшей цивилизованой страны 4 часа на самолете. До следующей -- 13.
Неожиданно волны залива расступаются и на берег выходят три аквалангиста в полном снаряжении: гидрокостюмы, маски, акваланги. Загубники вынимаются... и над пляжем громко разносятся звуки немецкой речи.
Самая невинная фраза, произнесенная пляжными обитателями, в переводе на русский звучала бы: "Что, наши в городе?!"
Эта грустная история произошла со мной вчера ночью. После длительной болтовни с прошлым своим руководством, я вывалился в час ночи в районе метро Коломенская. И решил поехать на такси.
- Красная Пресня, 100 рублей. - Где? - Красная Пресня, типа Краснопресненская, Белорусская... - А где Белорусская? - До свидания.
Так продолжалось с еще пятью машинами. Где Красная Пресня никто не знал и решительно отказывался ехать в неизвестное место за 100 рублей.
Я пошел на хитрость.
- Зоопарк знаете где? - Это где Цирк? - Примерно, только это зоопарк. - Сколько? - 100 - Не-е-е, туда далеко, не поеду.
В конце концов мне попался чудесный тип с подмосковными номерами. При слове зоопарк он издал несвязанное мычание и закачал головой. Наверное что-то вспомнилось из детства. Шестерка, все как надо, в салоне: корона, мех, лампочки. Сам в кожаной куртке. Руль в буквальном смысле обнимает, прижимая его к груди. Рот открыт постоянно. Поехали по Андропова и тут я сделал роковую ошибку, предложил ему свернуть на третье кольцо. - Чо за кольцо? - Третье, доедем быстро и без светофоров - Кру-ута
Едем мы значит едем... и тут он встал перед тоннелем и произнес тыча пальцем вперед: - эта, эта. - тоннель, говорю, поехали нам все время прямо.
На его лице был испуг. Третье кольцо поразило гражданина. Он прижимался то к правой стороне, то к левой и выглявывал из окна. Рот все это время не закрывался, лишь изредко произносилось выражение: - ебаца...
Ну, съехали мы на Звенигородку, смотрю приободрился, заерзал, видно стал признавать местность. Когда он увидел станцию метро "Имени 1905-го года" он подпрыгнул, хлопнул в ладоши и произнес на одном дыхании: - о-%ля-на%уй-Беговая.
Я подавился сигаретой. ------------------
Вот, дорогие мои, какое низгладимое впечатление может произвести на человека третье кольцо.
Как то не так давно смеялись мы за деда который прибежал на подстанцию Скорой помощи, вызвал ее самому себе (телефона у него не было), и собрался бежать домой эту самую очень скорую помощь встречать. До вчерашнего дня я думал что смешно, ан нет - дед то правильный был, советский.
В последнем номере местной газеты "Здравствуйте, Нефтеюганцы" напечатали программу действия на тот случай если помощь медицинская нужна, а полиса очень страхового и медицинского нету. Не откажут мол Вам в помощи, только Вы мол придите в центральную поликлинику, обратитесь в специальный кабинет, заполните специальную бумажку, потом заплатите в кассе специальную сумму и спокойно идите домой и ждите. ДОКТОР К ВАМ ПРИДіТ.
История рассказаная моей подругой. Она с братом и отцом отдыхали на Кипре. Отец по своему - потребяляя алкоголь у себя в номере. Она с братом - общаясь с американцами, живщими у них в гостинице. В процессе общения обменивались различной информацией, в том числе и сленговыми выражениями на обоих языках. Так вот их папаша был в ауте, когда выйдя с утрица на завтрак из номера в чрезмерно хреновом состаянии, он наткнулся на американцев. И они с их долбаной американской неизбежной улыбкой в тридцать три зуба проорали ему всей толпой: "Володя, привет залупа!!!!" :)))))
Детки потом получили по шее, потому что кроме папы там было досаточно русских из группы, которые ржали при появлении папы еще дня три.
Все это приключилось на одном занятии по гражданской обороне (как военная кафедра, но тупее раза в три и извращенней - раз в пять) на этой неделе в Бауманке. Наш бывший полковник читал как обычно сногсшибательно интересную лекцию про "проникновение" и "заражение" с последующей дегазацией силами С. К. Шойгу. Дошел до видов токсичных доз и диктует: "... пороговая токсодоза" и пишет на доске обозначение "PD" - латинскими буквами. На резонный вопрос аудитории, как это расшифровать, наш генерал от санитарии, выпучив глаза на дубоватых студентов, тыкает пальцем в латинские буквы "РD" и говорит "Ну неужели непонятно - Pороговая!!! Dоза!!!" Мы угораем. Маршал продолжает тем временем экскурс по классификации средств, вызывающих эту самую дозу отравления, все больше углубляясь в сложнейшую химию, студва, ессно, записывает все его высказывания краткими хим. символами (хлор - Cl2, там сероводород - H2S etc.) Наконец, кульминация - сияющим взглядом обводя трепещущую аудиторию, бывалый вояка изрекает: "... а также удушающее особо опасное в-во ФОСГЕН!". Товарищ на первой парте: - Простите, а какая у него формула? Ответ (на полном серьезе, без тени улыбки): C2 H5 OH!!!
На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс". Вечером прихожу домой и мне жена рассказывает о том что по радио передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус. А сегодня возле подьезда старушки обсуждают что у этой засранки Бритни Спирс обнаружили неизвестный науке вирус.
Сегодня утром еду на работу. Конечно же в маршрутке :). (Посколько время, что-то около 8 утра, то занят обдумыванием топологии сети, которая лучше всего обдумывается во сне. ) Рядом сидит симпатишная девушка. Спереди мамаша.... да-да, с пареньком :). И вот, парень начинает клянчить у мамы робота-трансформера. Я, понимая что эту ситуацию, где-то уже слышал (и не один раз ;), открываю глаза и смотрю на них. :) Мама ему естесно отказывает :). В этот момент, девушка, издав некий вздох (эротишно звучит то как :-Р) утыкается мне в плечо и начинает даже не смеятся а плакать. Мама глядя на мою улыбку, и смеющююся-плачущую девушку выдает: "Думаете у вас одних и-нет есть??? Да я своему мужу, ниогда и ни с кем..." (далее сама начинает дико ржать :))) Судя по виду остальных пассажиров, больше никто анекдот.ру не посещал, поэтому смотрели на нас с сожалением :). Всю оставшуюся дорогу, прообсуждали, Таранова, Маршрутки и и-нет вообще %)))))). Потом решили, что эту историю, сюда кину я :)))
Вот так вот :)))))
Привет всем кто меня знает. Особенно Анютке, маме Лене и сынку Мишке :)))
Художественный фильм. Дело происходит в Америке. Герои фильма финны, поехали туда отдохнуть, какая то беда с ними приключилась, остались без денег. А кушать хочется, да и на обратный билет деньги вроде тоже нужны. И решили мужчины подработатьь по "черному", т. к права не работу соответственно нет, устроились они вместе с остальными нелегалами ( латиноамериканцами и пр.) на шахту где то там. Сама сцена: двое финнов яростно спорят о чем то на финском языке, а работающий в их бригаде негр слушает внимательно и спрашивает :-"What language you*re speaking?" финн отвечает "Finnish" Негр вылупляет глаза и спрашивает " Finish what?"
Пошел провожать друга на ночной поезд до Москвы. На вокзале мой знакомый пристроился в очередь за билетом, а я решил пока зайти в аптеку димедрол купить (меня последнее время бессонница мучает). Сообщаю об этом уезжающему другу, он просит купить заодно для него упаковку презервативов, вдруг контакт. Захожу, в аптеку – никого нет, только маленькая старушка за прилавком. Я ей громким голосом: - Пачку димедрола и упаковку презервативов! В ответ мгновенная реакция здорового отношения к жизни: - Молодой человек, выбирайте – или, или?
Лежу со своей девушкой в постели. Накапливаем силы перед очередным "любовным занятием" :-). Она критически разглядывает меня и задумчиво произносит: - Ты толстеешь... Переводит взгляд на мой член: - Он худеет... Откинувшись на подушку, подводит итог своим наблюдениям: - Я балдею...
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР;o) P.S. Привет ЛИАПу!!! Owl
Реальная вакансия, размещенная на сайте job.ru. Можете в этом убедиться, поискав по слову "blowjob" :
02.03.02 08:18 | Требуется BlowJobManager
женщина, 18 - 40 лет. Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 400 $/месяц Контактное лицо: Дмитрий Телефон: 1111111 E-Mail: hr_bjm@pochtamt.ru Дополнительные сведения: В создаваемое подразделение холдинга требуется BlowJobManager, строго женщина, обязательно ответственно подходящая к своей работе, неконфликтная, умение организовывать досуг сотрудников офиса обязательно, ПК-пользователь желательно. Резюме (желательно с фото) высылайте по e-mail.
P.S. Если кто вдруг ни разу не был на порно сайтах, и не знает, что такое blowjob - это означает "сосать член".
Для тех, кто в танке. Основной достопримечательностью Таиланда является боди-массаж. Во всем мире его даже зовут тайским, потому что ноги этого массажа растут именно из этой чудо-страны. Особенность этого милого занятия заключается в том, что массажистка моет тело испытуемого своим собственным телом, и, по большей части, самыми пикантными его местами. Сам процесс состоит из нескольких этапов: сначала клиента "отмокают" в теплой ванне, потом леди-экзекутор, сидя в той же ванне, смывает с тебя пыль и жару мягкой губкой. Затем, уже чистого, клиента укладывают на подобие надувного матраса на полу, обмазывают какой-то неимоверно благоухающей пеной, массажистка ложится сверху и... процесс пошел.
Бизнес бизнесом, а оттягиваться тоже когда-то надо... В общем, после нескольких дней в столице, вдоволь наобщавшись с себе подобными зарабатывателями денег, я отправился в Паттайю - курорт на побережье. Первый вечер в абсолютно расслабленном состоянии, ужин на терассе возле бассейна, ледяная водка, опустившаяся на побережье ночь и... город ждет!
Так вот, народ рванул кто-куда. Кто на трансвеститов смотреть, кто просто шататься по городу, но ночь ведь наступает на пятки. Вроде как, пора и на охоту. В общем, в гордом одиночестве, отбившись от гор морепродуктов и печеных насекомых, отстав от коллег, я рванул в диковатую северную часть города, где и располагались самые злачные заведения курорта. Быстренько найдя нужное мне заведение, вкусив прелести кастинга и бутылочки пива, я приготовился блаженствовать и заниматься активным ничегониделанием. Повалявшись в ванной и отмокнув от жары, я уже вошел в фазу полного довольства, видом своим напоминая кота, час назад нашедшего сметану. В этот момент девушка, которая мягко обрабатывала меня губкой (имеется в виду такая мочалка;) попросила меня встать и протянула мне флакон из-под шампуня. Ну и ладно, подумал я, почему бы и нет? В конце концов за некоторыми частями тела я привык ухаживать сам. Взял, значица, это дело. Налил в пригоршню, помыл волосы, помыл другие места, на которых присутствует волосяной покров, отметил для себя, что шампунь - так себе, не очень пенится, ну да, впрочем, хрен с ними - азиаты...
Открыв глаза и взглянув на массажистку, я внезапно увидел ее глаза, в котором отражался весь многовековой страх Востока перед Западом. В этот момент я стоял перед ней в ванне, а она сидела передо мной, поэтому я неверно истолковал причины ее страха (самолюбие никуда не девается с возрастом;-)...
Она протянула руку и я отдал ей флакон. Девушка открутила колпачок на флаконе, сделала неслабый глоток, запрокинула голову, прополоскала горло и выплюнула эту хрень за борт ванны. Я помыл оволосение своего тела кондиционером для рта! После этого я чуть не утонул в ванне от смеха. Бывает же такое...
будучи молодой увлекалась я знакомствами по аське. сподобався мне один парень, решили мы с ним встретиться. поужинали в ресторане, поболтали. пора по домам. а живу я далеко от центра - вызвали такси и разъехались в разные стороны. на том вечер и закончился. на след. утро пишет он мне в аську: "ебя нормально довезли?" (дурашка, букву "т" пропустил), на что я ответила: "ты знаешь, мне повезло. подвезли даже не ебя" было это года полтора назад, но до сих пор улыбаюсь когда вспоминаю
Сценка в секс-шопе. Интеллигентного вида мужчина приобретает вибратор для супруги и консультируется с продавцом: "Девушка, объясните, а как моя жена должна им пользоваться?" Продавщица: "Ну, покажите ей сами... так сказать, на практике". Мужчина - недоуменно: "А я-то откуда знаю?!"
Был у меня такой случай. Поехали мы из универа по обмену на семестр в Англию. Типа учиться. Ну и познакомился я там на втором месяце пребывания с симпатичной девушкой. Она до этого по-моему русских не видела, представляла нас по схеме сибирь-водка-баян, да и вообще была очень приличной и застенчивой. Кроме того она была аккуратной, ела только ножом-вилкой, ну и все прочее. Отличница, ихняя комсомолка и просто красавица. Долго у нас с ней дела никуда не продвигались, но вот после полутора месяцев знакомств наступила та первая незабываемая ночь.
Не знаю почему, но настроение в тот день у меня было такое веселое. Хотелось радоваться и шутить. А после восторга обладания любимой я просто впал в экстаз. И захотелось мне ее как-то удивить и рассмешить. Вспомнились ее начальные представления о диких русских. В воспаленных мозгах бешено крутились старые анекдоты и мне в голову пришла "гениальная" идея вытереть свой о занавеску. Занавесок в комнате общаги не было, у нее висели строгии, чистые и тяжелые шелковые портьеры. Голый, под ее недоумевающим взглядом, я прошлепал к окну и притворяясь, что делаю самое обычное и нормальное дело стал обтирать этими портьерами свой х"й. Дальше раздался ее безумный крик всполошивший весь тихий английский городок.
Этот крик перебудил всю общагу, приехала полиция. Пару часов я объяснял полисменам, что не было никакого изнасилования, а кричала она просто от восторга. Сама девушка так и не решилась назвать настоящую причину своего крика. Пунцовая она сидела на своей кровати и смотрела на ораву полицейских, снующих по корридору любопытных студентов и полуголого меня в своей комнате. Но все обошлось и полицейскии уехали вежливо попрощавшись и попросив в будующем сдерживать свои эмоции.
Что можно сказать в заключение. Через год я переехал в Англию, женился на этой девушке и сейчас у нас растет сын.
Наша зам. декана в институте - Анастасия Петровна (в народе - Баба Настя) однажды изобрела забавный термин. Как-то на полевой практике, в комнате человек на 20 народ пил чай, ну и Баба Настя с нами (1 курс, окончание учебного года). И тут Баба Настя произносит так задумчиво: "Что-то у нас все девушки с первого курса как-то быстро _поперебеременЕли_..." Я плакалЪ.
По традиции, в первое воскресение марта проводится московская городская олимпиада по математике. Интерес к ней велик: призеров-одиннадцатиклассников берут без экзаменов практически на любой факультет МГУ, где есть вступительная математика. Занявшие первое место попадают на российскую олимпиаду. К тому же, она открыта для всех желающих независимо от прописки, гражданства и т. п. В этом году организована она была из рук-вон-плохо. 8-е и 10-е писали в главном корпусе МГУ - в том, что со шпилем. 9-е - во втором гуманитарном, а 11-е - в первом. Это такие обшарпанные полусовременные кубики с грязными лестничными площадками и "благоухающими" туалетами. Такое разделение по корпусам было впервые, и по территории МГУ носились сотни школьников, спрашивая друг у друга "где-какой-клас-пишет-и-как-туда-пройти". Естественно, никто из носящихся сам не знал. А кто узнал, уже вошел в корпус, а потому по улице не болтался. Особенно тяжело было найти 1-й гуманитарный, где писали выпускники-абитуриенты. Это предисловие. Время одиннадцатый час, уже после официального начала, а фойе 2-го гуминатирного забито девятиклашками, которые ждут выклика своей Короче, во второй гуманитарный вваливается толпа одиннадцатиклассников и веселый детина баскетбольного роста, узнав, что это гуманитарный корпус, но не первый, а второй, кричит - "покажите мне лицо организатора, я хочу в него ударить".
Воистину, самый тупой народ в мире--менты! Откуда их столько таких берут только? История произошла в славном городе Баку. Решили мы с ребятами снять б..дей, для этого я и мой друг (спонсор сего мероприятия) были направлены на охоту, а еще двое сидели дома, с нетерпением ожидая нашего прибытия. Дело было уже после 12 ночи. Так вот, заходим мы в один бар, находим онных, из которых были отобраны в количестве 2-х штук, спонсор-джан быстренько договаривается, после чего я везу этих двоих на такси на место проведения мероприятия, а спонсор заходит в следующий бар на предмет снятия еще 2-х штук. Не успеваю я проехать нескольких кварталов, как нас подрезает ментовоз, из которого вываливаются 2 представителя семейства легавых, и начинают меня грузить и шить аморалку. Потом они интересуются, куда и к кому это я вез б.. дей в количестве 2-х штук. Я утверждаю, что к себе домой, ибо не хочу палить ребят. Они у меня интересуются, что я такой секс-гигант, готовый справиться с обоими. Я отвечаю утвердительно, и это у меня получается на редкость убедительно, ибо в тот момент я был настолько зол, что был готов выебать еще и этих 2-х ментов впридачу. Потом они начинают меня шмонать. Один достает у меня из кармана упакову гандонов (3 шт), один мент их пересчитывает, потом смотрит на блядей, и интересуется у меня: - -А где еще одна??
Припомнилось тут... С месяц назад на "Чернышевской" в Питере висел такой плакатик на большом стенде - реклама какой то клиники коррекции зрения. Не понятно к чему на нем было фото обнаженной беременной женщины месяце эдак на 8-9-м. И вот топая на работу в понедельник замечаю краем глаза что-то не то... Смотрю на плакат, а там та же тетка, но уже с новорожденным на руках... Вот и думаю: ничего я не пропустил?... ;)
Есть у нас на работе один совершенно уникальный кадр. По роду работы, он очень много разговаривает по телефону, и такое выдает!!! Мы часто думаем, откуда у Влада берутся все новые и новые перлы, над ними же думать надо, а он так просто их выплевывает, словно сам себе "нарочно не придумаешь". Вот некоторые:
*Александр, не молчите! Рожайте быстрей!
*Здравствуйте, Мария! Я хочу вас сегодня осчастливить!!!
*Значит так, как только он проснется, я начну его пытать.
*Если будут проблемы, мы к вам обязательно обратимся, всего хорошего, до свидания!! (кладет трубку) Надоели вы мне!
*Вадим... Валерий.... Вас.. Эээээ.... Ввввв.... Петро..... ой, уже забыл имя.
*Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?
*Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?
*Поклянитесь мамой и папой, что вы позвоните мне сегодня! Нет, вы поклянитесь! Чем клянетесь?
*Пусть управление железных дорог даст ответ на поставленный МНЕ вопрос
*Как ваше отчество?....(вероятно, ответ был: "Без отчества")... - У вас что, папы нет?
*Надо продвигать это дело, а то мы только "бля-бля-бля", а результатов - нуль!
*Нет наждачной бумаги?! Ты что детский сад развел? Я пожалуюсь начальнику.
*Я держу ситуацию под контролем - я с ними ругаюсь каждый день.
Можно продолжать до бесконечности - у нас уже целый сборник подобных высказываний :-)
Значит так! история из жизни рассказанная моей первой женой про ее бабушку - старушку. типа, 94 года, дряхленька, в пенсне, член Парижского лингвистического общества, академик, типа в сорбоне французов учила французскому, профессор, книжек написала ччто одному не унести и т. д. , последний ухажер лежит при смерти хоть на 16 лет моложе. так вот рассказываю от лица первой жены... Старушке делали операцию на глаза в Федоровском центре. По ходу у нее отнялись ноги, потом приставились обратно. В общем мы ее с папой забирали из больницы. Федоровский центр находится в Купчино, как вы помните. Ехать оттуда толи по Пражской улице, толи по Бухарестской, в общем, по какой-то такой союзнической. Едим, значит, старушка рассуждает, что здесь она никогда не была и совершенно не понимает что куда и откуда и вообще где мы находимся и как мы попадем на Васильевский остров. Где она провела всю свою жизнь. Рассуждает, рассуждает, поварачивается к папе и спрашивает заискивающим голосом: "Шуренька, - говорит, она - а не скжешь ли ты мне, куда ведет эта широкая улица". Папа, не смутившись и совершенно не задумавшись над последствиями отвечает: "Честно Вам сказать, Елизавета Артуровна, ведет эта улица прямо на Волковское кладбище, ну, т. е. на литераторския мостки, я имел ввиду". Старушка чуть из окна не выпрыгнула. Вот так можно старого человека до инфаркта довести