Самые смешные истории за неделю!

Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой
любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит
небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее
отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у
меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в
сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы,
которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру
крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я
уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой
и подваливает к божеству.
- Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм...
На что последовал ответ.
- Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями
хвастаться.
Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на
другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.

цитата:
«Мочеиспускание производится, как правило, по команде: «Оправиться». По
выходе мочи мужчина делает поворот вправо на одну восьмую и отставляет
правую ногу в принятом направлении на один шаг в сторону для того, чтобы
воспрепятствовать излишнему забрызгиванию одежды. Путь следования мочи
является мысленно параболически кривой линией, по которой пробегает
струя мочи, которая перерезает сточный желоб в так называемой точке
обрызгивания. После мочеиспускания мужчина стоит короткое время
спокойно, после чего двигается вспять.

Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении.
Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды
опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с
деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы.
Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких
мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед...

По окончании опорожнения содержимого кишечника человек производит
поворот на одну восьмую влево при одновременном приподнятии задней части
задницы, беря бумагу большим и указательным пальцами правой руки и
двигая ее скользящим движением при умеренном давлении по образуемой
мягкими мышцами задницы впадине... Во время пребывания в уборной
запрещается принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.

Инспектор по делам уборных».

Это наставление вермахта обнаружено в архивах научным сотрудником
Института востоковедения РАН Алексеем Кириченко. Известно, что в мае
1942 года перевод инструкции лег на стол Сталину. Говорят, вождь смеялся
до слез, после чего понял: немцы войну проиграют.

журнал «Огонек», март 2002

«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от
02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но
очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения
занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе),
мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На
шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено,
пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие
металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой - знает,
остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться.
Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу - тусовка металлистов.
Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В
общем, прикид - атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили -
и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое
новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав
правую руку с «козой», проорал:
- HEAVY METAL!
В ответ грянуло дружное:
- HEAVY METAL!!

Алик, кратковременный металюга

Дело было в Москве. Затянувшаяся было вечеринка наконец-таки исчерпала
свой веселый и неугомонный пыл, и народ, в том числе и я со своей милой,
стал собираться, одеваться и расходиться по домам. Все были на машинах,
кроме одного нашего общего приятеля Кости, и мы вызвались подбросить его
до метро. По дороге болтали, шутили, смеялись. У метро Костя вдруг
вспомнил, что его уже вероятно потеряла жена, а пилить ему до дома еще
около часа. Мы же с супругой были почти дома.
- Слушайте, - говорит Костя, - позвоните, пожалуйста, моей жене, чтобы
не волновалась…
Мы охотно соглашаемся, Костя выходит из машины, прощаемся и едем домой.
Увы, как только мы переступаем порог квартиры, то ли от наступившей
расслабухи, то ли от переизбытка пережитых эмоций, Костина просьба
испаряется из нашей памяти. Но проходит примерно полчаса, нам звонят
друзья из Германии. Некоторое время беседуем…
- Да, мы сегодня тоже неплохо повеселились, потом еще в машине
насмеялись с Костей до коликов, он дальше на метро поехал, наверное,
еще в пути…
- А я как раз сейчас собиралась ему звонить…
- Елки-палки! Будешь звонить, если он еще не доехал, скажи его супруге,
что он скоро будет, чтобы не волновалась, он очень просил…

Теперь такая картина… Телефонный звонок, трубку снимает Костина супруга.
- Алло, здравствуйте, это из Германии беспокоят, Кости еще нет дома? Не
волнуйтесь, он уже в пути, просил передать, что скоро будет…

Переехал я жить в Америку, да прям в самый ее географический центр.
То бишь - в провинциальный городок.
Снял команту в двухкомнатном доме в пригороде.
Через месяц замечаю, что к соседу валит все больше и больше посетителей.
И всех их он знакомит со мной.
Оказалось, что в такой глуши никто иностранцев-то и не видал.

Однажды попался скептический тип и заявил, что "Не верю! Ни фига он не
русский!"
Ну пришлось прочесть этикетку на бутылке Столичной. Мужик онемел,
перекрестился, застеснялся и свалил.

Теперь мой сосед (да и я) приобрел кучу новых друзей и знакомых.
Не говоря уже о его детишках, которые ходят в школу и грозят местным
хулиганам: "Я знаком с русским парнем. Там что со мной не связывайся!"

И ведь не связываются уже который месяц.

Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку...
Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был
у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг
семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...
Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский
бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда
приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый
раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились
и привыкли.
Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная
выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у
выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с
комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными
технологиями".

В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета
главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована
жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет,
которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o)
P.S. Привет ЛИАПу!!!
Owl

Знакомая (американка) работает в CDC - центре по контролю и профилактике
заболеваний. С недавних пор они вынуженно оказались на передовой в войне
с биотерроризмом. Думаю, читателям будет небезынтересно узнать, как
проходят будни сотрудников этой организации. Привожу письмо, которое она
прислала, извините за качество перевода.

========
Надеюсь, вы улыбнетесь. Сегодня я на телефонном дежурстве. Это, вообще
говоря, означает, что жизнь - говно, т.к. я должна отвечать на звонки
из прессы, звонки от перепуганых граждан, узнавать о вспышках болезней и
т.д.. До сих пор, я была на подобном дежурстве всего дважды, но это не
было столь драматично, как в этот раз.

Сегодня же мне звонили уже 14 раз и я совершенно не могла заниматься
основной работой. Два наиболее интересных звонка приведены ниже. Думаю,
вам понравится. По идее, нехорошо над таким смеяться, но это просто
чересчур.

1. Здравствуйте. У моего мужа аллергия на MSG (глутамат натрия
однозамещенный, пищевая добавка - прим. перев.)... Я сейчас ем чипсы
"Доритос" и смотрю гонки НАСКАР... Это не те чипсы, которые с сыром, а
другие, знаете, классные такие... Муж может находиться рядом со мной в
комнате? Понимаете, я не хочу пропустить гонки, но он жалуется, что уже
не может дышать...

2. Добрый день! Скажите, а можно подхватить Лаймову Болезнь, если ешь
мясо оленя? (Я отвечаю, что нет, нельзя). Хорошо, а как насчет падали?
Каждое воскресенье мой муж и старший сын идут подбирать трупы животных
вдоль дороги... Нет, нет, не волнуйтесь, мы не едим все подряд. Только
тех, которые не больные и если видно, что их раздавило грузовиком... У
нас это всегда идет к воскресному обеду... Мы не заболеем Болезнью
Лайма? А если есть это мясо сырым? Ответьте мне, это очень важно, мы не
хотим болеть!

Боже мой, сколько же идиотов в нашей стране...
============

КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля
2002).
На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества
«Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции - в 9
утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив,
что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат,
докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим
отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов
больницы.
Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода
полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием -
сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями,
переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в
бессознательном виде..
И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина,
который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье
присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и
закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки»
(В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... - и вдруг, на
тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В
переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались
счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали
пораньше.. Остальным - места уже на полу, в коридорах, на лестничных
площадках.
Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома - не
приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей,
много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун
после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) - и никакой
тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о
ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука,
встану - прибью!!») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной,
сейчас вам нужен покой!». А родные и близкие - узнали, что с тобой? Или
нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только
утром.
Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические,
моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном
халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов,
аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном
огорченными полутрупами:

ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИКОМ - МЕЖДУНАРОДНЫМ
ЖЕНСКИМ ДНЕМ 8 МАРТА!

Украина. Рождественская ночь.
Собираемся шумной компанией убежденных атеистов в церковь.
Телевизор включен. Дома остаются дети.
Бросаю последний взгляд на экран, перед тем как уйти:
РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО
ПРЯМАЯ ТРАНСЛЯЦИЯ

Веселое выдалось Рождество.

Ничем не навеяно. :) У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение,
консалтинг и т.д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов
в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, вторго и третьего
часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не
всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица...
- Взяли, - говорит, - к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и
к чему, только в компах - ноль.
- Беда с головой? - вопрошаю к нему я.
- Нет... он просто первый раз их видит...
Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя
проявил. Но овладеть компутерной грамотностью должен.
- Ну, и?...
- Ну шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него каку-нить да
попроще...
- Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а
уж потом книжки... если читать конечно умеет...
Ну и так далее.
А прикол вот в чем...
Ну откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу
еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников
знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование...
"Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю:
"Господа, у вас нету каких-нить книжек по компьютерам? Только что-нить
попроще... для чайников, типа..." "Нету", говорят, и как-то нехорошо
смотрят... Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что
придется зажмуриться и попросить на каком-нить книжном развале:
"Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"..." Возвращаюсь к себе обратно в
комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: "Эт, кто?" "Кто?" "Ну
который для чайников книжку просил..." "А-а-а-а... это наш системный
администратор"...
Без комментариев.
...Eugene...

В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который
поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену - 10 р.,
здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в
Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.

... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее
Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под
знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из
одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького
крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью,
полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.

В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора,
кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал
«обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными
красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза
ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги,
Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б
не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут
10, приходилось ждать.

И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень
невтерпеж:

- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..

Для Мастера это прозвучало святотатством - выпустить незавершенный
шедевр! Он призадумался - как бы девушке доходчивей пояснить
некорректность ее просьбы? И выдал:

- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?

Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:

- Да я б вас никогда не полюбила!

Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:

- Дам пидисят рублэй - полубыш! А за сто - полубыш во все диркы!!

Алик, стоялец в очереди

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать
от третьего.

Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам...
"Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности
сильного пола (о женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое
возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех
женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно",
"хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою
очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да
нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими
словами берется только что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их
мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ
ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...

(Для тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в
окно для демонстрации мужской любви и силы воли)

Makc.

P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей
жене так ничего и не сказал. По словам отца, она месяц с мужа пылинки
сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...

Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до
меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня
перед глазами.
Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники,
которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у
КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на
границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных
курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отыграться.
Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с
подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор.
Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело
предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью
пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как
подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и
довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга,
рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжек.
Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно
верное - уточнить обстановку строгим командным голосом. Голос спросил:
"Что вы делаете, товарищ курсант?!"
Ответ не замедлил себя ждать. Курсант, оторвав одну руку от подруги и
приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А вы
что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапорщик постоял еще некоторое
время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик
видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не
нашел. Растерено выполнив команду "кругом", он уныло побрел по тому же
следу, который он только что так удачно взял, с видом того же
Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали
любимую игрушку.
Саша

В копилку "О врачах за границей"

Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и
объясняю, что был у меня панкреатит. Врач: "А где вам диагноз ставили? В
России? Значит, скорее всего ошибочный! Я вам пропишу лекарство от
гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит
- гастрит!" Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг
у меня что-то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное
лекарство.

Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных
явлений. Обычные: головокружение, головная боль... Редкие (но бывают!):
Депрессия, галлюцинации, воспаление поджелудочной и печени, УВЕЛИЧЕНИЕ
ГРУДНЫХ ЖЕЛЕЗ У МУЖЧИН и временная ИМПОТЕНЦИЯ!

Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет - значит был гастрит. Не
поможет - будем лечиться от галлюцинирующей импотенции...

Норвег поневоле

ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал
великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий
нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА
Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа
(хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в
футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся
на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров.
Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать
тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович:
- Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!

P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он - самый достойный ответ
неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки
ему, сделать свое ДЕЛО.

Алик, болельщик

Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом - янки - в 1972 году,
когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда - Грузия, сегодня, в
контексте грузино-абхазского конфликта, - не знаю). Это были студенты из
США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились
путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в
Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на
поездку в СССР.
Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им
удалось без "хвоста" - до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе
пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда
на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким
английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и
аспирантуре имел пятерку, а в институте - зачет, оказался таки
английским).
Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они
мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач
помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры,
бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который
можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах
союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному
салюту, городах-героях, а особенно - Одессе.
Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская
собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед
иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки
пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как
подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в
очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили
устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже
тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской
прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в
7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов
(медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных
глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у
предпринимателей).
Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув,
согласились. Но, на всякий случай, уточнили:
- 7О рэ - в час?
- НЭТ.
- В день?!?!
- НЭТ.
- В неделю?!?!?!
- Мэсиц.
- !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок...
Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим
посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться
из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге
краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме.
- Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,-
Заработать - impossible (невозможно), а просто так - большое please!
(пожалуйста).
А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом -
ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел.
По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе
правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как
«Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka»,
«Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».

Алик, совок

Навеяно историей о браге от 3 марта.

История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом
гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же,
ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по
большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду
не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский
напиток, т. е. ВОРОванный спирт).
Часть нижеследующего рассказана со слов отца моего друга, который служил
в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов
моего отца. Кроме того, со стороны за всем этим наблюдал и я.

На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли
после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским
спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не
выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После
оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне
устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все
- начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем
заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части
спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи
до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно
исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение
спирта по понедельникам противоречит всем ему известным законам физики,
химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение
засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую
жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...

Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное
множество. Называются они "надберезовики" и "надосиновики", ибо видны
издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их
перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером,
в гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным
отравлением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день
рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО
всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники",
отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история
умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было
поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли
домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...

Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и
сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ
был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего
цвета и вкуса...

Отмечали вчера в кабаке успешный release. Ну, точнее, не сам release, а
успешное его поступление в production у заказчика.

CEO наш, вроде и не так много выпил, но начал спрашивать про разные
dirty words по-русски. В частности, его особо интересовало, как будет
по-русски motherfucker.

Андрей, не желая выдавать государственную тайну, сказал, что по-русски
это sounds very bad - so bad, что сказать это вслух он не может.

На что CEO выдал бриллиантовую фразу: "How can it be much worse? It is
MOTHERFUCKER already!"

Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее
происходит такой диалог:
М: У вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.

Сегодня услышал по немецкому радио:

В честь 8 Марта екатеринбургская милиция раздает женщинам-водителям за
мелкие нарушения вместо штрафов цветы и шоколадки.

Представляю, что творится на улицах города :)

Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их
потомков - до 3-его колена - учебу в Израиле. Поскольку деток таких
много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны
СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам
собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по
возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант:
Робинзон Крузо), и про рождественскую мацу.
Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие
города в Израиле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль
о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же
в Израиле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже
услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские
изобретатели XI века и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой
духовной культуры, только спросил: "А почему в Израиле не может быть
городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израиль сам и есть город!"
- "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В Америке!"

Взяли ли паренька, нет ли - не знаю...

Навеяно историей №3 от 6 марта.

Как я стал террористом

Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа:
экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм...
Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка.
Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача
багажа, простановка штампа в паспорте...
Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета.
Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли
через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись,
сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается.
Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц
объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У
меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок
сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит.
Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю
"ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место".
Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в
похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под
прессом, не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет -
гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с
семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу
и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После
чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог:
Б: Это ваш багаж?
Я: Мой.
Б: У вас там никаких электронных игрушек нет?
Я: Нет.
Б: А чего-нибудь другого электрического?
Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе):
Нет...
Б: А что же он у вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые,
поэтому решили не грузить ваш рюкзак в багажное отдление.
(При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего
более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН
САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских
рейсах сплошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими
террористами разберутся. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от
здания аэропорта).
Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза.
Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было
тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь
расстегнуть рюкзак.
Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от
смеха, и становится ясна причина беспричинной вибрации моего багажа.
Собирая рюкзак в гостинице, я сунул туда свою электрическую зубную щетку
Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и
всяческие другие движения..." ну вы понимаете :)), которая не влезла в
сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету,
щетка включилась, так напугав грузчиков.
В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось
выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не
пришлось ждать, когда привезут наш багаж.

Сегодня утром еду на работу.
Конечно же в маршрутке :). (Поскольку время что-то около 8 утра, то
занят обдумыванием топологии сети, которая лучше всего обдумывается во
сне). Рядом сидит симпатишная девушка. Спереди мамаша.... да-да, с
пареньком :).
И вот, парень начинает клянчить у мамы робота-трансформера. Я, понимая,
что эту ситуацию где-то уже слышал (и не один раз ;), открываю глаза и
смотрю на них. :) Мама ему естесно отказывает :). В этот момент,
девушка, издав некий вздох (эротишно звучит-то как :-Р) утыкается мне в
плечо и начинает даже не смеятсья, а плакать. Мама, глядя на мою улыбку
и смеющуюся-плачущую девушку, выдает:
"Думаете, у вас одних и-нет есть??? Да я своему мужу, никогда и ни с
кем..." (далее сама начинает дико ржать :))) Судя по виду остальных
пассажиров, больше никто анекдот.ру не посещал, поэтому смотрели на нас
с сожалением :).
Всю оставшуюся дорогу прообсуждали, Таранова, Маршрутки и и-нет вообще
%)))))).
Потом решили, что эту историю сюда кину я :)))

Вот так вот :)))))

Привет всем, кто меня знает. Особенно Анютке, маме Лене и сынку Мишке
:)))

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень–то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать – не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

83 год, поселок Гантиади, между Сочами и Гаграми, море, пляж, жарко.
В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая нибудь
растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове
газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!! из
багажника тут же стоящей волги.
Волга с надраенным оленем и вся-вся блястит - глаза режет.
Хочется пить.
Подходим, спрашиваем, почем арбузы?
Ответ – 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рябчиков были серьезные деньги.
На 10 рябчиков, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать.
С бутылкой вина.
На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный
ответ,
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20.
Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить.
Нам дарят вкусный, сладкий арбуз.
СЧАСТЬЕ!!!
На вопрос: - Сколько арбузов Вы сегодня продали? Все тот же простой и
лаконичный ответ
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

Час пик. ? Икарус?-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится воле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: ? Ну, слава богу, успел!?? он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются?

Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения
у читателей за известную пикантность сюжета.

Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка.
Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана
с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой
тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые
его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли
списывать на веселый нрав старика-приколиста.

По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись
широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с
любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и
связана с этими помочами.

Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он
на унитазе, потужился, покряхтел как положено – оправление естественных
надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого
дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что
снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием
аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз
поверх этого перекрестия. Иными словами, “снаряд” оказался в казенной
части орудия…

А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением
рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно
встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому
количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки
унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок – и на потолке
повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела
из этой катапульты была “рассчитана” таким образом, что “снаряд”
пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.

Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не
заметивший ветеран побрасал в горшок использованные бумажки, слил воду и
с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы
отправился по своим академическим делам.

Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и
прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий
вопль супруги дедова внука (т. е. матери моего приятеля), которая, зайдя
по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники
безопасности при посещении отхожих мест. Т. е. ее, конечно, поначалу
несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в
уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете – там
жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет
на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в
“процессе” часть тела может легко пострадать от падающего с потолка
дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон
кричал отнюдь не “эврика”, убеждаясь в справедливость закона всемирного
тяготения через свою изгаженную голову.

Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история
требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на
потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за
исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в
непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный
эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск
уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка
таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над
родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен
ремонт и эта акция – своего рода протест старшего поколения против
инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в
подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не
затягивать.

Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с
лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи,
включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай
внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене
ради смеха повешена строительная каска.

Записки о сумасшедшем

Подполковник Мельников сошел с ума. Событие, конечно, прискорбное,
но обыденное. Бывает. Даже с подполковниками.
Доподлинную причину помешательства установить не удалось, хотя некоторые
странности за Мельниковым замечали и раньше. Почему-то он очень боялся
быть отравленным, для профилактики регулярно полоскал рот уксусом и
никогда не ел и не пил ничего холодного. Однажды он заявился в ТЭЧ,
разделся до пояса и попросил техников погреть ему спину паяльной лампой,
так как, дескать, ощущает в организме признаки отравления. Личный состав
в ужасе разбежался. Поскольку странного народа в армии хоть отбавляй, с
Мельниковым не связывались, надеясь на то, что его куда-нибудь
пере-ведут или сам уволится. Не тут-то было.
Однажды на партийном собрании Мельников попросил слова. Вышел на
трибуну, как всегда идеально выбритый, в наглаженном мундире, дождался
тишины и произнес краткую речь. Из нее присутствующие, в частности,
узнали, что все они являются сексуальными собаками и гнусными
извращенцами, которые постепенно выжигают у него, Мельникова, половые
органы путем точного наведения на окна его квартиры антенн
радиолокационной системы посадки, а также регулярно предпринимают
попытки отравления парами свинца с помощью электропаяльников.
Командир содрогнулся. Присутствующие тоже. Под предлогом врачебно-летной
комиссии Мельникова отвезли в госпиталь. Осмотрев пациента, начальник
психиатрического отделения радостно потер руки и заявил:
- Наш клиент! Оставляйте!
Через месяц Мельникова уволили из Красной Армии вчистую, однако, в
психушку не посадили, посчитав его психом неопасным.
Однако в сорванной башне подполковника что-то намертво заклинило, и он
напрочь отказался считать себя пенсионером. Каждое утро, одетый строго
по форме, он прибывал на развод, пенсию получать категорически
отказывался и настойчиво стремился принять участие в жизни
парторганизации части. И вот тут-то возникла проблема! За КПП Мельникова
можно было не пускать, пенсию переводить на сберкнижку, а вот как снять
его с партучета? Ни в одном руководящем документе не было написано, что
делать, если коммунист сошел с ума. В ведомостях он числился задолжником
по партвзносам, что в те годы считалось сродни измене Родине и парторг,
каждый раз, страдая от неловкости, объяснялся в высоких штабах. Однако,
как помочь горю, не знал никто.
Между тем, Мельников начал писать жалобы. Странные по форме и жуткие по
содержанию, они разлетались по всем руководящим партийным органам,
вплоть до Комитета Партийного контроля при ЦК. О своих проблемах с
головой Мельников в письмах тактично умалчивал.
Наконец, чтобы разобраться на месте, из Москвы прибыл контр-адмирал из
военного отдела ЦК. Собрали парткомиссию. Адмирал, строго соблюдая
флотские традиции, произнес краткую вступительную речь, в которой
цензурными были только предлоги и знаки препинания. Смысл ее можно было
передать тезисом: «Какого х#я?! »
Измученный постоянными проверками парторг сначала пытался объяснить
ситуацию во всей ее сложности и противоречивости, однако флотоводец и
слушать ничего не хотел.
Наконец парторг не выдержал и заорал:
- Х#й с ним! Одним сумасшедшим в партии больше будет! Давайте тогда
создадим первичную парторганизацию в дурдоме и поставим его в ней на
учет! Пусть там на собраниях хоть левой ногой голосует!
Наступила мрачная тишина. Адмирал молча собрал свои бумаги, поднялся и
направился к двери. Уже выходя, оглянулся и приказал:
- Поставить психа на партучет по месту жительства. При ЖЭКе! Пусть
теперь они с ним разъе#ываются!
Кадет Биглер

Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан
водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на
уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя
за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по
возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя
недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации
человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука
объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика,
который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся
с подкравшимся белым медведем.
Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве
стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно
ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три – четыре в ширину. По
дорожке медленно – медленно катит огромный туристический автобус, из
тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень
красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание
немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские.
Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в
руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко
задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном
открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его
водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть.
Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель
порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним
светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул
на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от
души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он
глухонемой? Видимо водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером.
Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику
до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое
«бля» и… Вы когда нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не
готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный
газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не
шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал.
Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много
потеряли.
Прислал Зеленый.

История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на
самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто
знает, прошу ногами не бить

А вспомнил я ее размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных
америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.

Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это
важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в
Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый
город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.

И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно
реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он значит в магазин и
видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит значит, рассматривает и вдруг
видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила
его тут ностальгия по Родине и просит он это самый АКМ ему показать. Тут
нужно заметить, что с виду это инженер никак на нашего голубого или, в
крайнем случае ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот,
такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.

Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и вообразив себя терминатором
четко так, как на уроке НВП в школе производит прямо на прилавке, на
глазах у продавца полную сборку-разборку автомата перекрыв при этом все
нормативы...

У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он
понимающе так говорит, О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер
ответчает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так
кивает и грит: андерстенд, Въетнам, райт? Наш опять грит: ноу Въетнам, я
простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!

На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Въетнам
ноу, то что же тогда ?

А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная Советская средняя
школа, у нас все так могут.

И вот после этих самых слов он, по выражению лица америкоса понял,
почему они нас так боятся и считают «Империей Зла»



ЗЫ: Все таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами
больше считались...

1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни
Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия –
соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями
всевозможных рангов, званий, должностей.
Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было
«убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб
отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ,
прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до
понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение –
завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные
занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале
КСФ…
Поскольку «два молодых и красивых» - да и в «на воле, да в неволе», то
решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы
отметить встречу.
После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.
- Моя меня не совершенно не понимает,- тупо бубнил «№№», яростно
накручивая диск телефона. – Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной
позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад,
такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….- похотливо
зарокотал он в трубку…- Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же….
Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну,
привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на
работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала???
…Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8 г.
Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? …
Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается….
Гы-гы- гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж,
столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…

- Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся
трубку.- Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество)))..
- Все пропьем, но флот не опозорим!!! – согласился “##”…Я тут быстренько
к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого
придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают.
- Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций»
развлеку.
Пропустив «по-третей», друзья ненадолго расстались…

… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок…Подружка
стояла у столика, призывно покачивая бедрами…
- Лидочка, Лидочка…))))- засуетился “№№”…
- А где же подружка?
- Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет…
В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что
совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки
“##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну,
правильно…Собственную жену….
Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная!
С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не
можешь???!!!??? ”…
….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой
“№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я
опускаю….
На 20-летии выпуска, ровно через18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались
за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и
никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них,
медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого…Не
менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы уже
догадались – браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный
разговор стал располагать к интиму и постельному юмору…
- А вот как мне рассказывала тетя Люда, -она сейчас, кстати, замужем за
заметителем командующего Флотом,- напыщенно и многозначительно глядя в
глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(та
при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза)
- Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати,
свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они
с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию…
Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами,
хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги….
“Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив
челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у
второго кусок буженины застрял в глотке…
На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..

Питон. ( petrov_dv@mail.ru)

В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный
контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи
багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да
сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и
оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции
несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с
английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло:
спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места
раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала
свою походную гримерную.
Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она
догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет
поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди
служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в
посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи
вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас
кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки,
воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений?
Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный
вопрос:
- Почему на вашем баульчике написано IRA?
Напомню: страх и ужас Англии – Ирландская Республиканская Армия
(Ай-Эр–Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами,
убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на
баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений,
упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас
говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной
невестки:
- А это мое имя – Ира.
Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное
гнездо три латинских буквы– подбираешь под свое имя, чтобы не путать с
другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не
путать.
- Но в паспорте у вас другое имя – Ирина.
Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски:
ИРА.
Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает
УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до
этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее
открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее
еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед
вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду.
Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили
ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на
русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за
инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности
встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же
они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала
борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа
братскую помощь деньгами да «калашами».
Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день
полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие
охранные да таможенные службы – точно.

Алик, свекор

В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который
поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену – 10 р. ,
здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в
Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.

... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее
Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под
знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из
одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького
крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью,
полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.

В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора,
кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал
«обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными
красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза
ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги,
Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б
не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут
10, приходилось ждать.

И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень
невтерпеж:

- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..

Для Мастера это прозвучало святотатством – выпустить незавершенный
шедевр! Он призадумался – как бы девушке доходчивей пояснить
некорректность ее просьбы? И выдал:

- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?

Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:

- Да я б вас никогда не полюбила!

Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:

- Дам пидисят рублэй – полубыш! А за сто – полубыш во все диркы!!

Алик, стоялец в очереди

Нет, все--таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года".
Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас!
Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и
полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по
мнению последнего -- совершенно несправедливо) и недолго думая уволил
его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем
решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах,
дождавщись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и
слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа.
Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его
инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у
приятеля.
С самого утра к щефу, еще полусонному и вялому, заглядывает
клиент--жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с
вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп.
После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый
голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу
директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское
ля-ля-ля комп выключается.
Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!

У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся
панки. Такие отроки с цепями, ошеиниками, зелеными хайрами и тому
подобной отрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное
белокурое создание, непьюща -некуряща, но с гордой надписью на бадлоне
"Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне:
- Я,-говорит, - панкуха...
- Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим,
курить, как минимум травку и перетрахаться со всем городом...
Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит:
- Мне мама так не разрешает!

Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил
прикупить себе нормальную гитару, причем аккустическую. Поскольку даже в
Москве в то время хороший качественный инструмент было найти
затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и
огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными
инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой
еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум.
Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным
составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство:
- Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов...
- :-)))))
- Но у меня ее украли в аэропорту Кеннэди...
- :-(((((
- Я заявила в полицию...
- ?????
- И они ее не нашли.
- #$%*!!!
- Но мне дали другую гитару.
- ???
- Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала
невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но,
по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие
только по телевизору видела.
Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический
"Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне
известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с
белым гитарка :-)

Рассказал Lexus из North Shields

Эта история произошла довольно давно в УРГУ(Уральский гос. университет).
Попался одной девушке на зачете по матану вопрос о возрастающей
прогрессии. Девушка матан не учила, и потому ответила как ей показалось
наиболее логично: возрастающая последовательность -- это когда каждый
последующий член больше предыдущего. Ответ преподователя положил всех,
включая бедную девушку, на пол: дорогая, это ваши девичьи грезы, а
определения учить нужно.

Еще одна история из истории нашей страны. Она была напечатана во время
оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а
поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей
верятности предположить, что описываемые ниже события имели место.
Итак, дело было давно. Настолько давно, что жигуль-копейка считался
жутко навороченной тачкой, автомобили продавались по записи на... цать
лет вперед, а билет денежно-вещевой лотереи РСФСР стоил 30 копеек (эй,
тут еще помнит кто, о чем речь-то?!). Однако и тогда вокруг автоторговли
крутилось немерено разных сомнительных личностей, а за возможность
"достать" в обход очереди уже тогда платились немалые деньги.
И вот к одной такой тусовке подребает как-то дед. Кондовый такой дед,
видно, что только что с печки: треух, зипун, валенки... из зипуна
газетка торчит с таблицей... и ничтоже сумняшеся (на всю толпу слышно)
вопрошает первого встречного: "Слышь, мил человек, а ихде тута по
билетам латарейным машины, эта, дають?"
Ну понятно, что дед тут же стал центром притяжения. И то сказать - не
каждый день живьем-то таких встретишь, кто машину выигрывал, да еще,
страшно подумать, "Волгу"! А дед, по простоте-то душевной, чуть не всем
давал билет потрогать да газетку, так что всяк мог убедиться - и впрямь
"Волга"! Естественно, всяк стремящийся поскорее заполучить машину вился
вокруг деда как лиса вокруг сыра... Уж как они его ублажали! И на что
тебе, мол, в деревне-то, дед, "Волга"? И кто ж у тебя, дед, на ней,
ездить-то будет? Особенно же усердствовали двое в больших кепках. Так
что в результате стихийного аукциона они с дедом тут же и сторговались,
предварительно, ясен пень, обнюхав билет со всех сторон (не первый день
на свете жили). Ударили по рукам, в результате чего билет и газетка ушли
в одни руки, а десять тыщ (в ТО время - ого-го сколько денег!) - в
другие, дедовы. На предложение отметить сделку дед сказал, что его, мол,
старуха убьеть, ежели он, этта, ну-у...
Ладно, хрен сним, с дедом... и почесали радостные обладатели выигрышного
билета в сберкассу оформлять выигрыш. Отдают билет контролерше... та
сверяется по таблице... да, говорит, есть выигрыш. Один рупь.
"...!" говорят обладатели. "Как так рупь, когда у нас машина выиграна!"
И суют, стало быть, в окошечко газетку. На что им контролерша замечает,
что она знать ниче не знает, у нее своя таблица есть, со штемпселем, и
неча ей не понять что сувать. А если тут кто буянить начнет, то она вот
щас милицию как вызовет!
Ну, с милицией в то время не всем хотелось близко встречаться, так
что...

Так что билет-то у деда настоящий был.
А вот газетка...

Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней
и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли
на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном
состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал,
обратился в отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства
позволяли предположить, что вышли грабители после совершения
преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия
той станции. Опер стал допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
- Не помню... Не заметил...
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "... твою
мать"
- Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою
территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.

Есть у меня для Вас вот такая история из семейной жизни:

Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот
в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну
Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это
была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для
поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим
образом:
- Это я-то зануда?
- Да, ты зануда!
- А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
- (Подумав, помолчав)А я женился на истеричке!
Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит,
дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки...
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ
ПРОЧУВСТВУЕШЬ!

Что, с женщинами просто спорить?

El Argentino

Возможно, уже известное, возможно - нет. Приятели из театра
рассказывали.

Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте" тот должен отдать какую-то бумажку, и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищь старался-старался, учил
роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!". Генерала играл старый актер, приколист. Тот на
него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!".
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел проклиная
судьбу за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.

На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша
виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и
генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты
выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша
виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте
мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись
подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился)
"Вот ваша виолончлен!". Занавес.

Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на
гастроли, на утреник, в какой-то город, в глубнку. Спектакль - в 10
утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром,
в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в
костюме медведя, грусно подперев голову рукой. Из-за сцены резво
выскакивает не пившая вчера актриса "медведица", и танцуя вокруг
папы-медведя спрашивает "Миша-миша, где наш сынок, мишутка?". Пауза.
Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить
деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа
сидит к жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным и
ни на что не реагирет. Медведиц делает еще круг и повторяет свой вопрос.
Молчание. Медведица делает третий круг и спросив "А где же наш мишутка?
Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает
голову, у него проясняется взор и следует короткое "Х%й его знает.
Съе%ал куда-то". Занавес.

Вспомнилась мне одна история, тема – секс в Советской Армии начала 80-х.
В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу,
личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии
и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда,
народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие
удовольствия в армии – покурить, да попиздить. Вот так присядешь в
курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку
явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную
половину. Треп не простой, продвинутый, т. к. компания все же столичная.
Начинал, как правило Витус (не путать с певцом) – бывалый фарцовщик из
Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках,
дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках.
Затем вступали два обрусевших грузина – брейкера (танец тогда был такой
модный – брейк), ну те о дискотеках и т. д. , студент из общаги много
полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже,
что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем
свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых
процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на
детей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего слово
мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69,
кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без
твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со
знанием дела. Однако, узким кругом.
Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и
не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об
увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз.
работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как то на таких работах и
оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят,
регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме
осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор.
Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам.
Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем
статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с
мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей
письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил
ей с крановщицей.
Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу.
«………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться
пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут
и она пришла, ну я ей палченку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с
сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а
водка кончилась. Я ей говорю: «Эй бля, а водка где? ». А она отвечает,
что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил.
Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с
яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! А
эта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ)
берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю:
«Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!! ». Встал,
оделся и ушел. »
Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять.
Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не
лезла, куда не надо», продолжали работу.
Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему
«одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой
палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим
лицом, чтобы я….. » могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное
восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста
приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой
косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого
«героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член,
чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда
не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!

О чем думает женщина vs О чем думает мужчина

Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по
имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он
приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер.
Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан,
а на десерт они прыгают в постель.

Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не
думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И
однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит
одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько
не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев
со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина
кажется очень громкой.

Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует,
что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что
я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не
хочет давать, или не уверен, что стоит...

Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...

Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман.
Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я
хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду
то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим
оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной
жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я
по-настоящему этого человека?..

Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали
встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже,
и это значит...
проверим одометр... і! Я забыл сменить масло!

Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я
ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей
близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал
- раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я
готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен
говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...

Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не
говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только
попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа
улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я
заплатил этим кретинам 600 баков.

Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его
месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об
этом. Я все еще в нем не уверена...

Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия
закончилась.
Точно. Именно это они и скажут, козлы...

Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом
коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень
нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому
действительно я нужна. И
этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...

Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную
гарантию!
Я возьму эту гарантию и засуну ее...

"Роджер", - говорит Элен.

"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув

"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее
появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я
чувствую себя такой..."

(С плачем она утыкается в колени)

"Э.. э?.." - говорит Роджер.

"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это
глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."

"Hет коня?" - говорит Роджер.

"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.

"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать
правильный ответ.

"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной
скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он
останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)

"Да," - говорит он.

(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)

"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.

"Что понимаю?" - говорит Роджер.

"Что нужно время," - говорит Элен.

"О," - говорит Роджер. "Конечно да."

(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его
нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет
касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)

"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.

"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.

Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная
душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как
Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и
глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими
спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии
его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло
что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно
произошло, поэтому он решает об этом не думать.

Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и
они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно
проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь
возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для
того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные
варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами,
никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.

А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется
перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был
конь?"

…В бытность начальником строительного участка на Крайнем Севере довелось
быть свидетелем следующей истории…
Вы никогда не пробовали за 8 часов вырастить новорожденного поросенка до
100 кг?
А вот некоторым солдатикам, работающим в подсобных хозяйствах на
свинарниках, это удавалось…
Обычно опорос свиней проходит ночью, когда прапорщики-хозяйственники
расходятся по домам. Новорожденных поросят обычно бывает несколько штук,
верно?
А ведь в каждом гарнизоне свинарник не один, так? Берется только что
родившийся поросенок, везется, скажем, к подводникам и меняется на
другого, чуть большенького. Этот «большенький» отправляется к, скажем, к
связистам и меняется на «Более большенького». И так без конца. В
исходной точке регистрируется на одного родившегося поросенка меньше. В
результате у бойцов к концу ночи появляется около 100 кг парной свинины.
Да не оскудеет талантами Земля Русская!!!

Питон

Тараканьи бега.

Начало девяностых.
В одном подмосковном городке, в покосившемся домишке, жили-были цыгане.
Как Вы можете догадаться, как и большинство соплеменников на
заводах-фабриках они не работали, а торговали шмалью и "черной"
(производная мака), дело было налажено четко: через огород подходишь к
окошку - суешь денежку-получаешь пакет либо наполненный "баян" (шприц
жарг.), одно было плохо в окрестностях орудовали "мусора" (производная
от милиционер ), о злостности коих ходили легенды, (то "нарков" в лес
вывезут приемы самбо отрабатывать, то просто деньги отберут у пацана,
который от ломок в обморок каждые пять минут брыкается).
Но как-то раз у цыган возник перебой с товаром. Народ, подтягивался,
путь неблизкий (основной контингент был из Москвы), и таким образом
вокруг домишки с огородом скучковалось не меньше трех сотен молодых
людей преимущественно в спортивных костюмах, которые от олимпийской
сборной отличались зеленоватым оттенком лица, трясущимися руками и явно
не спортивными настроениями.
Поскольку спортивного в этих ребятах были только страсть к допингам и
кроссовки, то на полянке, радиусом около 50 метров возле дома, они
расположились сидючи на корточках, а те, кто совсем невмоготу, прилегли
на травке. В полной тишине прерываемой гудками роходящих электричек, и
пением птиц из близлежавшего леса, изредка раздавались полные надежды
возгласы:
- Алин, ну че, есть че?
Тут же подымается оживленный гул, люди вскакивают с мест.
Алина, чернобровая пылающая здоровьем красавица, прятавшая наверняка
умопомрачительные формы, в вечных пестрых цыганских тряпках, лениво
отвечала, растягивая гласные.
- Ну вы че савсем, тупые, ты видел чтоб кто подъезжал, ждите на хер, щас
привезут.
Три сотни человек, покорно затихали до следующего смельчака.
И вот, когда ожидание достигло критической точки, когда, наиболее
радикально настроенная часть молодежи, в основном "плановые" всерьез
подумывала взять штурмом дом, выебать Алину, скурить и сколоть все что,
наверняка заныкали подлые цыгане, раздался нечеловеческий вопль:
- МУСОРААААААААААААААААААААААААААААААААААА!
С пригорка бежал запыхавшийся пацан лет пятнадцати, непрерывно орущий
причем на букве А его похоже заклинило и крепко.

Вы когда-нибудь включали свет на кухне, с тараканами, кто жил в общаге
поймет, о чем я.

ТРИ СОТНИ ЧЕЛОВЕК, ПОБИВАЯ НА ХОДУ ВСЕ МИРОВЫЕ РЕКОРДЫ ПО БЕГУ, ПРЫЖКАМ,
ПРЫЖКАМ В ВЫСОТУ ПО БЕГУ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, ПО СПОРТИВНОМУ ОРИЕНТИРОВАНИЮ,
ПОДВОДНОМУ И ОБЫЧНОМУ ПЛАВАНИЮ, РАЗБЕГАЮТСЯ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, В ТЕЧЕНИИ
СЕКУНДЫ.

Через полминуты показалась причина переполоха. Это, я не могу подыскать
достойного слова, было Шоу. Чем -то это напоминало фильмы про немцев: на
мотоцикле с коляской, три мента только что не со "шмайсерами", в
кителях, в фуражках с начищенными, блестящими на солнце кокардами
(наверно, что бы издалека видно было)

Подъехав к дому, они остановились, один вылез, причем держа в руках
бидон, (типа молочный) Передавая бидон в окошко, сержант сказал:
- Алин, короче, шалы нет до вторника, пока черняжкой банкуйте.

Лишь через три часа к дому тихонько начнут подкрадываться тени похожие
на людей в спортивных костюмах.

Доктор Геллер.

Я недавно был в Парагвае, где силами местных китайцев (а где их нет?)
была создана и даже немног раскручена марка спортивной одежды Da Hui.
Недавно (видимо в связи с успехом марки) появилась линия с надписью
Friends of the Hui. Никому в Россию футболочку не послать?

Семидесятые годы... Подмосковный военный городок, рядом с аэродромом
военно-транспортной авиации. Экипажи время от времени совершают рейсы в
развивающиеся страны Азии и Африки с грузами "интернациональной помощи"
ихним "прогрессивным" режимам.
Один из экипажей решает подшутить над бортмехаником - ему в карман,
после рейса в одну из таких стран, подкладывают презерватив в заводской
упаковке. Дома, естественно, жена инспектирует карманы, и -о, ужас! -
находит пресловутое "изделие N2". Семейный скандал? Но мужик оказывается
смекалистым, и выдает следующую версию: "Понимаешь, милая, в стране,
куда мы летали, полно грязи и заразы всякой... вот нам выдали перед
полетом ЭТО, чтобы, значит, никто заразу сюда не привез. По приказу
начмеда. Заметь - я не воспользовался, у меня и мысли такой не было,
домой привез, вот..."
Удовлетворенная таким объяснением супруга садится на телефон и начинает
обзваниивать жен остальных членов экипажа. Похвастаться, насколько
верный у нее супруг и поинтересоваться, как с этим делом обстоит у
остальных...
Дальнейшее развитие событий в семьях других членов экипажа предположить
несложно. Проверка карманов - отсутствие презервативов - попытки
объясниться - вотумы недоверия и т. д...
Сдается мне, что зачинщики этого розыгрыша больше так не шутили...

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот,
однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на
шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть
коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача
емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так
это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Rass

Быль.
Владыка Владимир вышел после службы на амвон:
- Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на
номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.