Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.03.2002 по 10.03.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сверхкоротка история. Есть у меня друг, у него модная собака - лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!". Удивительно, но многие на улице оборачиваются...
Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и объясняю, что был у меня панкреатит. Врач: "А где Вам диагноз ставили? В России? Значит, скорее всего ошибочный! Я Вам пропишу лекарство от гастрита. Если не поможет, будем дальше пробовать, если поможет, значит – гастрит!" Я в непонятках, осторожно интересуюсь, а не вредно ли? Вдруг у меня что–то другое? Нет, говорит, не волнуйтесь, вполне безобидное лекарство.
Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных явлений. Обычные: головокружение, головная боль... Редкие (но бывают!): Депрессия, галлюцинации, воспаление поджелудочной и печени, УВЕЛИЧЕНИЕ ГРУДНЫХ ЖЕЛЕЗ У МУЖЧИН и временная ИМПОТЕНЦИЯ!
Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет – значит был гастрит. Не поможет – будем лечиться от галлюцинирующей импотенции...
Летели мы как-то раз в командировку на неновом самолете какой-то провинциальной авиакомпании. Чтобы успокоить нервных пассажиров перед взлетом, стюардессы поставили подборку спокойной музыки. Но, то ли с английским языком у них было очень плохо, то ли с черным юмором очень хорошо... так или иначе, первой темой, зазвучавшей в напряженной тишине, была "In the death car" из фильма "Аризонская мечта". У некоторых пассажиров случилась истерика... :)
Попалась тут на глаза старая телепрограмма. 23 февраля. РТР. 20:50 "Господа офицеры". Концерт Олега Газманова. Уже десять лет эта программа с огромным успехом исполняется дважды в год - на 23 февраля и 9 мая. Сегодняшний концерт уже СОТЫЙ.
Достаточно свежая история, сначала вступление - есть такой знакомец, Шульжик фамилия. Он исторически турист-водник, а тут решил зимой тоже покататься с горок. Ну и пришел он к нам, заказал такую длинную лодку с усиленным дном (мы ее промеж себя шульботом кличем с тех пор). Год потренировался на Шерегеше - все здорово, тока там снег часто, каждое утро приходилось трассу чистить. Далее сама собственно история. Решил он нынче, раз такое дело, перебазироваться на Белокуриху (дело происходит осенью). Перевез свою снарягу, живет под горой, ждет снега. Снега че-то как-то нет. Дело к новому году, Толян засуетился, договорился с мужиками, те ему по 200 руб за куб понавозили снега, долго пурхался, строил трассу. А надо сказать, материал ПХВ из которых лодки делают, по снегу едет без всякого усилия, скорости обалденные, типа как на бобслее, только тут борта мягкие, но трассу все равно баллистики расчитывают, иначе беда. В итоге, впалился по самое нехочу, денег назанимал подсезон. Так вот кому по трезвяне рассказать что зимой снег покупал за бешенные бабки, да еще в долг... Че подумают не то, а тут - вживую все.
Короче, начинается новый год, народу, визг, деньги в кассу рекой. А потом случился дождь (буквально через 2 дня), и все толяново состояние (снег привозной) смыло нафиг с горы.
Так вот долбанное глобальное потепление сыграло злую шутку с нашим простым российским парнем...
Вспомнил читая историю о метлиберах. Один мой знакомый в конце 60-х годов устроился электриком в обком одного города. Устроился он исключительно ради квартиры и когда получил ее, то решил быстренько сделать ноги из обкома. Для этого ему нужно было передать все электрооборудование здания областной администрации по длинному списку, который он сам до конца не читал. Так как нового электрика на работу еще не приняли сдавал оборудование он женщине из хозяйственной части. Все было хорошо пока женщина не попросила показать тепловоз. Он возмущенно начал опрадываться откуда в обкоме тепловоз. Она уперлась раз написано значит был. Пошли к теткам в бухгалтерию которые вели учет, у них тоже записан тепловоз -1шт. Напомню, дело было в 60-е годы и за недостачу могли строго покарать. В результате долгих разбирательств выяснили что тепловозом учетчицы обозвали тепловоздуходув, более известный сейчас как тепловая пушка.
Было это классе в восьмом. На биологии мы проходили достижения разных прогрессивных ученых. Наш преподаватель Борис Наумович, колоритный мужчина с юмором, рассказывая про про очередного новатора, выдает такую фразу: "... Он собрал бабочек тутового шелкопряда и сам их оплодотворил". Класс неприлично заржал. Борис Наумыч улыбнулся и пояснил: "А чего вы смеетесь? Он их оплодотворил руками!..." Успокоиться мы не могли до конца урока.
Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного. Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев: ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами, пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел, осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась. Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те моменты. когда она умудрялась вытащить шапку например из рукава.
Клинч. Сегодня случилось. Шел из института на работу - благо, 15 минут ходьбы. Купил в магазине бутылку пепси. Пройдя половину пути, вспомнил, что у меня кончаются сигареты и я, вроде как, собирался их купить, но забыл. Решил не возвращаться обратно, а дойти до ларька у метро. Пошел к ларьку и на последние деньги купил пепси. Пройдя пол пути я осазнал, что у меня сегодня клинч. Наскреб по всем карманам 10,5 рублей и вернулся обратно к ларьку. Долго стоял у витрины. Понял, что на пепси не хватает. Неимоверным усилием воли я таки купил пачку. Но, отсюда вопрос: что эти гады в пепси подмешивают?
История эта напоминает анекдот про женщину, пришедшую на прием к врачу с перебинтованой рукой и ногой. На вопрос врача:"Что случилось?" Дама ответствовала:"Я включала пылесос а он веня током ударил." Доктор:"А нога?" Женщина:"Я его ТОЖЕ ударила!" Но, видимо, анекдоты берутся из жизненных ситуаций. Причем способности адекватно мыслить у выпивших мужиков и трезвых женщин примерно одинаковы (да простят меня и те и другие). Вот пример.
По причине холодов в нашем подъезде на новой ЖЕЛЕЗНОЙ двери установили пружину, дабы сама закрывалась и экономила драгоценное тепло. Но очень мощную пружину. Взрослые люди с ней еще справляются (пока в трезвом виде). Идем с соседом домой. Он уже прилично загружен "горючим", на ногах держится только чудом. Злополучная дверь, естественно закрыта. Сосед рывком открывает дверь и пытается пройти. Но не тут-то было -- преувеличил свои силы и приуменьшил силу пружины. Дверь выскальзывает из его ослабевших рук и со всего маху ударяет по успевшей протиснутся части тела, в данном случае пострадавшей оказывается нога. С моей помощью друг обретает свободу и, шипя и тихо матерясь пританцовывает на одной ноге, потирая ушибленное место. Потом вдруг, со зверским выражением лица, поворачивается к этой самой двери и с рыком "ТВОЮ МАТЬ!!!" изо всех сил бьет в дверь кулаком. Повторяю: дверь ЖЕЛЕЗНАЯ!
Прочитала в местной прессе: Отец с сыном ремонтируют видавший виды Москвич-412. Отец, доставая потрепанное "Руководство по эксплуатации и РЕМОНТУ(!!!)" говорит: - Вот, сынок, это наша с тобой Коран и Библия... - Нет, папа, это наша с тобой Кама-Сутра.
Какое-то время назад купил я книжку Что нужно знать мужчинам о своем здоровье или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках Незнайки на Луне, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу.
- Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Занесла меня нелегкая как-то в г. Североморск (столица доблесного КСФ). Итак, 8 марта 1992 года, рейд г. Североморска, подъем флага. Отцы-командиры поздравляют экипажи, не афишируя названия праздника. Поздравления типа "С праздником, товарищи военные моряки!". Но на РКР "Маршал Устинов" (типа "Слава") командир поздравил экипаж по полной программе: "Товарищи североморцы! Поздравляю вас с международным женским днем 8 марта!". Там, где поздравляли - нестройное "Ура...", а там, где это слышали (а слышно было хорошо, корабль-то смотровой) - "Га-га-га..." Мореман
Сидим как-то в баре, лениво пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать компания состояла только из adult вебмастеров. Один спрашивает меня: "слышал новый сайт наладил", я говорю: "да работаем по по-тихоньку". Третий говорит второму "по-тихоньку?! да лучшей порнухи во всей сети не сыскать!". Посмеялись, забыли. Через некоторое время подходит сутенер с девушкой и говорит: "девушку не желаете?" сквозь дикий хохот он услышал ответ: "нет, качество не нашей мануфактуры"
Я, конечно, не был свидетелем произошедшего, да и сама история дошла до меня "через третьи руки", но эта сцена почему-то живо встает у меня перед глазами. Военное училище. Предновогодняя ночь. Скучающие курсанты-первокурсники, которые без увольнительной. Мрачный курсант, которого уже второй час у КПП ждет подруга. В самоход никак. Как пограничный пес Джульбарс на границе, рыскает свирепый прапорщик, которому из-за этих долбаных курсантов обгадили весь Новый Год. Очень хочет отиграться. Тут он радостно замечает, что несчастный курсант, разлученный с подругой, исчез. А только что вот здесь сидел. Заметался, пулей во двор. Благо, следы на снегу остаются. След был взят, и прапорщик, весело предвкушая, как он будет за ноги стаскивать курсанта с забора, рысью пошел по следу. След круто свернул за угол. Прапорщик тоже. И встал, как подбитый танк. Курсант на забор лезть даже и не думал. Радостный и довольный, не покидая территории училища, будущий офицер и его подруга, рядом с дорожкой, в сугробе, спаривались в позе бездомных дворняжк. Прапорщик принял первое решение, видимо, как ему казалось, единственно верное - уточнить обстановку строгим коммандным голосом. Голос спросил: "Что Вы делаете, товарищ курсант?!" Ответ не замедлил себя ждать. Курсант оторвав одну руку от подруги и приложив ее под козырек, но не прекращая танец живота, ответил: "А Вы что, не видите, товарищ прапорщик?!" Прапрщик постоял еще некоторое время, словно убеждаясь, действительно ли они делают то, что прапорщик видит. Убедился. Потом он начал мучительно искать второе решение, и не нашел. Растерено выполнив команду "кругом" он уныло побрел по тому же следу, который он только что так удачно взял, с видом того же Джульбарса, но только в детстве, и после того, как у него отобрали любимую игрушку.
Было это лет пять назад. Довелось мне учиться в славном ТюмГНГУ, на не менее славном факультете ФТК. Деканом тогда был некий Ж. Л. Гохберг, примечательный двумя вещами : 1. Любил он по полгода торчать в Юннатских Штатах, преподавая в университете штата Огайо (а сейчас с концами туда перебрался) 2. Полное имя нашего декана Жозеф-Гастон Л. Гохберг.
По этому поводу следующая пара хохм.
1. Во время сессии (вернее, ближе к ее концу) у деканата появляется объява, сообщающая о том, что "сдача задолженностей будет производиться на договорной основе". Короче, хочешь сдать хвост - гони деньги. Через полчаса на объяве появляется небольшая приписка (от руки, естес-сно): "Все собранные средства пойдут на очередной вояж Ж. Л. Гохберга по Америке". Объяву экстренно заменяют, но через час на новой объяве красуется приписка "Ну хочется декану еще раз в Америку!" 2. Слухи по поводу двойного имени декана доставляли некоторое беспокойство первокурсникам. То есть вроде как слышали, что имя-отчество у него не просто Ж. Л. , а вот как правильно звучит - не знали. Понятно, что за разреше- нием сей проблемы перваши отправлялись к более старшим курсам, в частности, ко мне. Итак, очередное "чудо" с наивными глазами направляется ко мне с невинным вопросом "... а правда, что..." - А правда, что нашего декана там как-то по странному зовут? - По странному? Да вроде, ничего странного... Имя как имя... - Не, ну вроде он не просто Жозеф, а Жозеф-как-то-там... - А-а-а, ты про это... Ну да, полное имя у него Жозеф-Гастон-Берта-Мария-Бендер-Бей. И что из этого? "Чудо" с лапшой на ушах отправляется восвояси, инцидент забыт. До сессии. Вернее, до ее окончания. После сессии я, как белый человек, собираюсь продлевать ее, по поводу чего ошиваюсь в деканате. Влетает "чудо" в дикой панике (первая сессия, что вы хотите), руцки трясутся, что делать - не знает, подбегает к секретарше, та его отпинывает к декану (тот, как ни странно, на месте)... "Чудо" быстренько лабает заявление на листке бумаги и двигает на подпись, оставив дверь кабинета декана приоткрытой. А поскольку до сведения "чуда" добрыми людьми доведено, что декан любит, чтобы его называли полным именем, то из-за двери раздается : - Здравствуйте, Жозеф-Гастон-Берта-Мария-Бендер-Бей.... Опустим завесу жалости на этом месте. ЗЫ Как ни странно, "чудо" сессию сдало. ЗЗЫ Ни один человек за _четыре_ года не усмотрел ничего странного в имени декана
Пошел я как-то на охоту на волка. Жена положила сала, помидоров, мамидоров, водки, шмотдки, в общем по полной программе. Пришел я в лес и решил перекусить. Покушал, выпил немного, уснул. А в это время, мой пес - Дружек отвязался и побежал за мной в лес. А мне снится сон, будто я пошел на охоту, а ко мне сзади подкрался медведь и за плече теребит. Вот, а проснулся я от того, что меня кто-то лижет в морду. Открываю я глаза и вижу, что это Дружек, и понимаю, что это дружек, ....... а срать все равно не перестаю.
:-)это в армии такая фишка была. В бункере построили новое помещение для узла связи и оно стояло года два уже, потому что надо было кабели перевести из старого помешениея в новое, а никто не хотел этим заниматься. Я пришел туда, а через полгода где-то пришел новый начальник связи деловой и с ним капитан Гоша. Они с дальнего востока перевелись. Ну нач. связи он такой чувак правильный был, начал планы разрабатывать что надо, мол, продублировать все кабели в новый узел чтобы работали параллельно, а потом мы типа старые обрежем и связь не будет потеряна ни на секунду. В общем еще полгода прошло в разрабатывании планов как мы все это будем параллелить. Потом Гоша говорит-коротче завтра переводим все. Я охренел, говорю как так? А планы еще не до конца составлены. Нн говорит, мы будем моим методом переводить. Ну ок. На следующий день Гоша пришел с охрененных размеров кабелерезом и без всяких планов просто обрезал все кабели к свиньям собачим и мы их вытянули в этот новый узел, это ночью часов в 12 было, и стоим репы чешем. Заходит оперативный дежурный. У меня, говорит, громкая связь куда-то пропала. А у него стоит коробка, шум по ней идет все время, а тут мы линию обрезали и она шуметь перестала он и заметил. Потом видит, кабели валяются на полу. Морда вытягивается. Это что, спрашивает, наша связь? Через минут 40 на КП были все: командир, нач. штаба, нач. связи, разведчик, секретчик, особист и т. д. ПВО же это поцеватые войска постоянной боевой готовности. Там, блин, и под трибунал попасть можно запросто. Под утро часа в 4 объявили тревогу. Начался зоопарк. Там периодически бдительность проверяют. Запускают вертолет и надо его как бы сбить... Ну всю связь соединили где-то через дня три-четыре. А в принципе он был прав: если не так, то никак. Потому что все бы прошло в подготовке планов. Делать то никто ничего не хочет. Я сразу сказал что я этого делать не буду. Ну, когда он все порезал пришлось конечно. Он показывал что куда соединять и вместе соединяли. Мы суток полтора там проторчали. Да, весело было. Командира чуть удар не хватил.
Перефразируя известную поговорку, скажу: "Знание языка до Киева доведет, а незнание - до "Историй" на anekdot.ru." Казалось бы, истина: знание языков - это хорошо. Особенно владение языком страны, в которой живешь. А если уж не сложилось - пользуйся услугами переводчика, или хотя бы хорошим словарем. Но, видимо, не все это понимают... По всему Киеву можно встретить big board`ы с рекламой алкогольной продукции фирмы "АЛКО". На них изображен довольный мужик с удочкой. Надпись внизу гласит: "Розважся рибАЛКОю". "Розважся" переводится на русский как "развлекись". И все бы хорошо, весело и понятно, да только вот русское слово "рыбалка" на украинском языке будет звучать как "риболовля" [рыболовля]. Слово "рибалка" [рыбалка] имеет иное значение. И, соответственно, другой смысл приобретает вся надпись на рекламном плакате. А значит она буквально следующее: "РАЗВЛЕКИСЬ РЫБАКОМ"! Интересно, о чем это они? Игла.
Для тех, кто дружит с Рускым Езыком. Цитата без комментариев:
"Эта женщина позвонила нам в редакцию и попросила помочь ей тем же, чем мы помогли в двух предыдущих номерах программисту из Минска, от которого ушла жена."
Газета "Русский Экспресс", Торонто, № 53(209), 15 февраля с. г.
Прикол из переводческих. Смысл фразы был следующий: такой-то растакой-то генерал (перечисляются его награды и заслуги перед Отечеством), отбросив в сторону свою напыщенность (или, можно перевести, забыв о высокомерии), улыбнулся. Дети же перевели так: .... генерал отложил в сторону свое достоинство и улыбнулся. :)))
Широко известен взрывной темперамент балтийских парней. Поэтому мало кого удивит история про то, как на одной из давних олимпиад в соревнованиях по бобслею финский спортсмен не успел запрыгнуть в свою тачку. Но бывают совершенно феноменальные случаи. Так, на легкоатлетическом чемпионате европейских армий эстонский спортсмен, представлявший вооруженные силы СССР в беге на марафонскую дистанцию, был дисквалифицирован за три фальшстарта.
Статья о католическо-православном конфликте из немецкой важной газеты «Франкфуртер Альгемайне Цайтунг», в последнем абзаце автор переходит от частного случая к обобщениям о судьбе России: «Защита страны и ее контроль поглощали и поглощают так много средств, что русская цивилизация, включая религиозную культуру, вплоть до настоящего времени имеет отчетливый военный характер. Суровый климат и бремя гигантского государства стали причиной жалких условий жизни обычных граждан, которые православие украсило нимбом истиной христианской бедности и смирения. »
А в январе месяце в той же FAZ был разъяснен смысл выражения «потемкинские деревни» примерно следующим образом: «Знаменитый военный корабль «Потемкин», сыгравший важную роль в русской революции, уже в 20-е годы, когда обнаружилась несостоятельность доктрины, стал символом победы воображаемого над реальным».
Имея несчастье побыть преподавателем в одном из московских колледжей принимал как-то вступительное собеседование на специальность международный туризм. Милой даме достаточного возраста, чтобы различать страны мира между собой, задается невинный вопрос: в каких странах разговаривают на английском языке. В ответ - невинное молчание, означающее "не знаю". После этого из глубины души доносится: "США". Хорошо, отвечаю, а еще? Молчание. Подсказываю: Великобритания разговаривает? В ответ (радостно): ДА! Прошу: Расскажите, что вы знаете о Великобритании? Ну, где она находится? ОТВЕТ: В ЮЖНОЙ АМЕРИКЕ... ????? ПОЧЕМУ???? Далее следует аргументация: США - в Северной Америке, и говорят они на английском. Великобритания - говорит на английском, следовательно, находится где-то рядом, т. е. в Южной Америке. Видя мои глаза, медленно ползущие на лоб, абитуриентка говорит: - Знаете, у меня с географией не очень хорошо...
Году этак в 1998-м с большого дохода купил себе Zippo. Не ту подделку, которые сейчас по $1 на рынке - почти настоящую: стальной корпус, хромировка, гарантия 25 лет (если дефект производителя!). Прошла она со мной крым и рим, медные трубы к тому времени растащили на цветмет. И случился со мной финансовый крах. Полный. Денег нет на хлеб, не то, чтоб на фирменный бензин для любимой зажигалки. А нужно сказать привязался я к ней очень сильно - во многих ситуациях выручала безотказно! Но, бензина нет - нет и огня... Скрепя сердце, заправился у друга из канистры какой-то дрянью. Коптеть стала - неимоверно! Сидим в баре (товарищ угощал!), выпили по первой - перекур. Достаю свою родимую, чирк - коптящий огонек. Прикуриваю. Товарищ - мне: - - Это Zippo? - - Да (гордо!). - - Подделка? - - Почти... - - Бензиновая (понимающе)! А чего так коптит? - - Да нет -- говорю, -- ДИЗЕЛЬНАЯ! Финиш. Занавес. И т. п.
Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продается в виде петард), вставили фитилел, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждем. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет!! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "Е%АТЬ!!!"
……. Начало 70-х годов, Северный Флот, поселок Росляково, лето, судоремонтный завод, курилка ….. Компания матросов-дембелей, курсантов 5-го курса ВВМИУ и молодых мичманов…Все заняты ДЕЛОМ…Любым, кроме ремонта корабля…А основное дело- травля баек, без которых не обходится ни одна компания молодых холостяков… Основным «травильщиком» по праву считается курсант инженерного училища Серега Б-тьев, остановить «словесный просто» которого просто невозможно…. - Ну, парни и вот …. В прошлом году, на практике, стоял наш крейсер на ремонте в Северодвинске. Ну, дело молодое, а в увольнение не пускают. При этих словах Серега привычным жестом поправил очки в солидной оправе, постоянно спадающих с его переносицы. - И служило там у нас одно чмо из Москвы, маменькин сынок, очкарик недоделанный, которого поперли из какого-то театрального училища за вечные пьянки, ни еще кое за что…Короче,- на бабу был он здорово похож, ну и.... Хотя наверняка не знаю, не знаю... Вот и решил на 1-е апреля он над толпой подхохмить, надел туфли женские, очечки понтовые, дамские, парик белокурый где-то выцепил, и начал по каютам гарцевать… Тут Серега привычным жестом подхватил очки, которые практически уже сорвались и полетели на землю. - Ну, а я-то ни фига не знал, гляжу, ползет краля, руками от переборок отталкивается, вижу - пьяная. Ну, думаю, сейчас-то я тебя и поимею. И только она, наклонясь, полезла в люк, как подскочил я к ней сзади, задрал юбку, спустил трусы, она ошалела со страху, ни слова не говорит, не кричит только пищит, а я от волнения в привычное место попасть не могу.. А время то идет, вдруг кто увидит? У нее только очки подпрыгивают!!! Ну, плюнул я, решил в непривычное. Она как заорет!!! Слава богу, что этого никто не услышал, поворачивается ко мне, очки и парик снимает…Мамочки!!! Да это же чмо наше московское, театрал сраный…Еще чуть-чуть,- и вдул бы я ему, чму этому очкастому, парни, по самые помидоры…!!! Курилка дружно заржала, все наперебой ринулись рассказывать свою историю, Серега, увлекшись, не заметил очередное падение очков в пыль. Поднял их, протер платочком, и водрузил на законное место.
…. В дверь позвонили…Вице-адмирал в отставке Б-тьев С. В. грузно поднялся с кресла и пошел отрывать. Проходя мимо письменного стола, зацепил рукой пару фотографий в рамке… «Капустник на 2-м курсе. Это я - «Снегурочка», а это я - «Дездемона»…Сволочи, не дали всего год доучиться» - вздохнул Б-ев. На пороге стояла жена. «Пенсию получил? » - грозно спросила она. «Ну, что ты, Верочка, рано же еще…» - захлопал Б-тьев голубыми глазами в обрамлении пушистых, несмотря на возраст, ресниц и привычным жестом ткнул указательным пальцем в переносицу. Очков он не носил уже десять лет,- в моду давным - давно вошли контактные линзы…….
Есть организация, которая устраивает детям российских евреев и их потомков - до 3-его колена - учебу в Израеле. Поскольку деток таких много, а фонды, как всегда, ограничены - организация посылает в страны СНГ людей, которые бы отбирали лучших. Отбор идет по результатам собеседования. Каких только историй не рассказывают эти люди по возвращении: и про Америку, которую открыл Дон Коломбо (вариант: Робинзон Крузо), и про рождетсвенскую мацу. Эта же история началсь с того, что некоего паренька спросили, какие города в Израеле он знает. Паренек, чей вид напрочь отметал самую мысль о хрупком мальчике со скрипкой, удивленно спросил: "Как это? А какие же в Израеле могут быть города?" Интервьюер, который к этому моменту уже услышал несколько версий кровавого навета, до которых его английские изобретатели XIв и додуматься бы не смогли, ввиду гуманизма и высокой духовной культуры, только спросил: "А почему в Израеле не может быть городов?" - "Ну, как же",- был ответ, - "Ведь Израель сам и есть город!" - "А где же этот город находится?" - "Как где?"- уверенно,- "В Америке!".
Взяли ли паренька, нет ли - не знаю...
24
1984 год. Служил в ДШБ. Осень где-то, ближе к зиме. Короче, в 4 утра влетает в казарму прапор: - Всем на плац!!! Как полагается, 50 секунд в полном обмундировании и комплекте. Майор: - Так, есть задание... летим куда надо! Всем становится понятным, что задание серьезное... Серьезнее не бывает. Влетаем в вертолет. 3 часа полета. Еще не рассвело. Парашютные прыжки и на сбор бойцов в точке через полтора часа. Выхожу.. , толи казарма, толи телятник какой-то... Еще час ожидания... Появляется майор, уже пьяный!!! іпть!!! Когда успел??! Пиздием свинью колхозную, в вертолет и назад. Утром у майора День рождения! Поздравляем.
33
В выдающейся бизнес-школе INSEAD есть не менее выдающийся спецкурс "Анализ переговоров" (Negotiation Analysis), где дается солидная теоретическая база по проведению этих самых переговоров. Так вот, сижу на занятии (примерно год назад), препод вводит новый термин и пишет его на доске: ZOPA, а потом так еще, растягивая звуки, произносит "Зоупа" и объясняет, что это - зона потенциального соглашения, а мы ее еще не достигли ("We have not reached ZOPA yet..."). Я тихо начинаю съезжать с кресла, затыкая хохот. Препод (бельгиец) с недоумением воззряется на меня. Хохот удается почти задавить, пока я не утыкаюсь взглядом в другого русского парня, сидящего напротив (аудитория полукруглая), до которого одновременно со мной про "ЗОПУ" тоже доперло:))) После чего уже мы вдвоем минуты 2 развлекаем всех присутствующих своей истерикой.
Живу в Израиле уже шесть лет, дети естественно тоже. Младшая дочь ( 17 ) глянув мельком в телевизоинную программу российского телевидения говорит - сегодня классный старый фильм. Какой? Кубинские казаки...
Читаю книгу "Анализ и обработка данных. Специальный справочник" Гайдышева: ... Доступное введение в методику многомерного шкалирования дано в [16], [76], [103], [180, с. 256] ... Список литературы: 180. Сталин И. В. Речь на первом всесоюзном совещании стахановцев, 17 ноября 1935 г. и т. д.
Приколист, блин Мржет быть кому-то в диссертацию в список пригодится?
За несколько дней до этой знаменательной даты, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу солнечного затмения, ожидающегося именно в этот день, я себе в Outlook забил на 18-е на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так: Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все :)
Насчет формулировок, по которым на складах получают спиртягу... :)
На одной радиостанции, как рассказывали, несколько лет подряд (пока не сменился завхоз, который, собственно, спирт со склада и выписывал) нормально проходило "Для протирки амплитуды". На еще одной фирмочке (одно очень известное НПО) аналогично использовалось "Для протирки оптических осей". А еще в одном местечке (благо там разных технических сокращений дофига и хрен в них разберешься) писали просто: "Для промывки ЖКТ". И с рук сходило, и меж тем это правда: "ЖКТ" расшифровывается еще и как "желудочно-кишечный тракт"... :)
Есть в славном городе Казани кинотеатр - "Дружба" называется. Местечко неплохое - ходят все, благо на весь миллионный город один такой. Вообщем 12 февраля начался у нас как и по всей России показ того самого кина которое все мы так ждали. Стою в магазине... Хочу пива купить. Очередь большая, рядом два типа а-ля "казанский гопник". Разговаривают о тачках, потом резко начинают говорить о культуре. Ну один и спрашивает: "Слышь братан а че у нас в "Дружбе" идет та?" Братан ему и отвечает: "Да фантастика какая-то типа боевика - "ВЛАСТЕЛИНУ КОНЕЦ" называется." Очередь почти вся полегла на пол судорожно корчась...
Вот кстати вчера вечером два нездоровые типа решили меня развести. Заходят как-то странно с двух сторон. Один говорит "курить есть?" Я говорю "курить нет". Он: "Почему нет?" Я: "А почему Вы спрашиваете? Вы капитан милиции?". Он че-то опух после этого да так что не нашелся что сказать. Пока думал, я уже мимо прошел, а второй видимо знака ждал или примера, как у таких лошков бывает. Да так и не дождался видимо.
В бытность мою курсантом военного училища: на занятиях построевой подготовке наш командир взвода ст. л-т, скажем Иванов, после прохождения торжественным маршем перед трибуной, выдал вот такую фразу: Товарищи курсанты, при движении строевым шагом, рука выносится назад на ширину вашего подбородка над поясным ремнем... Комментарии по-моему излишни.
Вчера первый раз прыгнул с парашютом! обратно ехали на тачке под громкий музон, ошарашенные впечатлениями(пару часов еще состояние как будто ты все еще в небе). Естественно тачка забитая скайдайверами, настроение не испортили даже гайцы, сдернувшие полтинник за превышение скорости, и тут один из нас обращается к водиле (совершенно серьезным голосом)с такой просьбой: типа а не мог бы ты на Воеводина 6(Екатеринбуржский Аива клуб) притормозить до 140 км/час и открыть дверь а то мне очень выйти надо! ... народ валялся....
Возвращаемся вчера с работы. Видим на привокзальной площади (Пермь-2) ларек, на нем надпись "Пончики". Смотрим на витрину - и правда - витрина заполнена предметами, отдаленнно напоминающими пончики - тоже круглые и с дырками, только из пластика и называются по-другому. Компакт-дисками:)
Намедни был в Германии. Едем колонной по Берлину. Впереди - сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобус (типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершает вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движение прямо. Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стоит задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водила автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фургон стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад. Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень из разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єтот фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ. И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР. С уважением,
По поводу курьезов в магазинах... Вечером зашла в магазин купить большой пакет, дабы поместить в него две сетки яиц (выдали на работе.. бывает такое) ;) Уже находясь с магазине вспоминаю, что нужно бы купить домой туалетную бумагу ;)... такое тоже бывает ;)Подхожу к продавщице (П)и спрашиваю: Я: - У вас есть большой пакет? П: - Нет, только обычные... средние.. Я: - Ну раз нет большого пакета, тогда дайте (при этом уже начинаю понимать, что я сейчас скажу и как это будет выглядеть :)) три рулона туалетной бумаги.... :))) Мы с продавщицей засмеялись одновременно, смеясь она попросила помощницу принести требуемое. Та, видимо не расслышав сквозь наш смех, уточнила: два или три?? - Три, три!!! :))) Смех возобновился с новой силой :)
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У Вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
7 марта. девушка в метро рассказывает подруге: "представляешь, покупаю сегодня прокладки в аптеке, а меня продавец мужчина `с праздниками` поздравляет!" :)