Самые смешные истории за неделю!

Это подлинная история про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом
нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы.
Далее от его имени.

Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как
всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и
поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю:
- Может, сыграем партию?
А он категорически:
- Нет, нет. Это не для меня...
Я взял шахматы подмышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не
нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу
обращаюсь:
- А вы что, совсем в шахматы не играете?
Он мнется, как бы не знает, что мне ответить.
- Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте
попробуем.
Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился
играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя:
"Слава богу. Играть, кажется, умеет".
Разыгрываем первый дебют и я уже радусь:
"Хорошо играет!"
После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе:
"Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай как следует!"
Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я
только на защите и с большим трудом свел на ничью.
Партнер мой скромно улыбается и спрашивает:
- Может быть, еще сыграем?
И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были
дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как
сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его
сразу не узнал? Ведь он же...
- Вы, случайно, не... Ботвинник?
- Да, это я. Поздравляю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья
у чемпиона мира.

Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника
хранится у нас дома как семейная реликвия.

Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления ;)

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от
обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить....

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,
шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением
приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста, спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искренней..
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

BONUS

Навеяно историей от 20.03. про шахматы.
Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в
годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил
играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство
все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а
затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у
папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать.
Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы
тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили
нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то
родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем
лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота.
Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел,
покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу,
который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко
мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и
предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень,
но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний,
который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от
игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с
10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько
раскатать салагу и взяться за нас…
Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш
младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл
на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до
25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на
нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и
снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили:
"Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10
партий с нами только одну еле-еле вничью сводит".
Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не
ловил…
Finn

Было это лет пятнадцать назад... Однажды зашел к папе на работу и
заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по
горизонтали дни. В клеточках крестики.

- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?

Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на
работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз
в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с
годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не
надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в
сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.

- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну и что?
- Да на ноги уронили...

…Зимой 1988 года моему товарищу - лейтенанту военного суда пришлось
присутствовать при рассмотрении случая, происшедшего в гарнизоне
Гремиха - Йоканьга, более известном в народе как «Город летающих собак»
(Ну ветра, там, на побережье Северного Ледовитого очень сильные,
особенно зимой)…
Итак…
1. В СССР с мясом всегда было хорошо. Без мяса плохо.
2. Солдат и матросов всегда кормили хорошо. В США.
3. Холодильники на Крайний Север завозили всегда дорогие, справедливо
полагая, что большую часть года они нужны для украшения интерьера, а не
для хранения продуктов.
…Исходя из вышесказанного, матросики одной береговой части решали
Продовольственную программу собственными силами.
Был изобретен крючок, спускаемый c крыши дома на веревке. Внутренний
край этого гачка (крючка) был отточен до бритвенной остроты. Матросик №1
зацеплял гачком полиэтиленовые кульки с продуктами, вывешенные хозяевами
за окно (проблема холодильника решалась просто). Матросик №2 под окном
ловил срезанный пакет. Быстро, технологично, дешево…
…Капитан III ранга №№, воспылав ненавистью к похитителям (у него таким
образом сперли уже 4 пакета), проникся чувством справедливого мщения,
вывесив в полиэтиленовом пакете за окно чугунную спортивную гирю весом в
24 килограмма. Матросик №1 - срезал, матросик №2 - поймал… Итог:
Сломанные нижняя челюсть, ключица, несколько ребер, ушиб легкого….
То, что было следствие, знаю совершенно точно. Чем оно закончилось - уже
не помню…

Питон

ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО - 1

В семидесятые годы двадцатого столетия в маленьком южном городке Баку
был один-единственный оперный театр - излюбленное место отдыха
утомленного жарким солнцем восточного населения.
Коронный спектакль в нем, как обычно, был "Лебединое озеро", к двум
примам которого - Мамедову и Викиловой - отношение со стороны публики
было каким-то вроде покровительственно-отеческого, типа как к
безалаберному, но любимому дитяти. Например, в буфете в антракте можно
было нередко услышать диалоги вроде:
- А что это сегодня Мамедов тусклый?
- Да у них вчера сестру замуж соседи выдавали, вот и погорячились
слегка.
- А, ну тогда понятно...
Мамедов был строен и худощав. Викилова мала и изящна, но в крепко сбитом
теле. Весовые категории у них совпадали, может быть, даже был небольшой
перевес в сторону Викиловой.
Каждую субботу публика, затаив дыхание, мысленно ловила вместе с принцем
Зигфридом набегающую Одетту. Дополнительную остроту ощущений этой
трагической сцене придавал способ исполнения.
Зигфрид, покатив вперед плечи, слегка расставив руки и полуприсев,
принимал стойку вратарского ожидания, а также, дабы не лишать глубоко
трагическую сцену убедительности, путем выкатывания глаз и голубиного
запрокидывания головы пытался придать своему лицу томную и скучающую
безмятежность.
Одетта же отходила в другой конец сцены, замирала на пару секунд и,
слегка набычившись, начинала разбег, являя в эти моменты собою нечто
среднее между "кукурузником" и броненосцем. Разбег и...
Зигфрид с резким хаканьем, угрожающе накреняясь, принимал Одетту на
полусогнутые (тяжело все-таки!) и только уже начиная свой вояж по сцене,
"выжимал" ее до конца, словно тяжеловес - штангу.
Но однажды, увы, Мамедов не успел... и Белый Лебедь, выскользнув из
тонких рук партнера, тяжело рухнул оземь. Театр на месяц лишился примы,
пока Викилова залечивала переломанный палец ноги. Мамедов тоже отказался
от участия в балете без привычной партнерши и их заменила пара вторых
солистов (о которых в следующий раз). Через месяц Одетта вернулась, зал
принял ее, как родную, устроив ей овацию до начала спектакля и все бы
вроде бы пошло своим чередом, если не считать того, что впоследствии, в
течение нескольких лет зрители первых рядов, а если было очень тихо, то
и всего партера, могли слышать, как изящная Одетта, разбегаясь для
парящего прыжка, угрожающим шипом нервно цедила сквозь стиснутые зубы:
- Ну, теперь держи, сволочь!
Сказочник Дэн

Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано.
Как это водится, "бахнули".
Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал.
Один из них задремал, облокотившись на ледобур.
Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали.
Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку.
Кондуктор в шоке, трамвай трясется...

Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене.
А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер.
Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе
милиции.
Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю,
пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает
сомнений.
Итак.
Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-).
Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа
(на подхвате).
Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит,
смотрит прямо, короче, «готов к труду и обороне». Но тут произошло
непредвиденное - дополнительный вопрос!!!
Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала,
спрашивает примерно следующее:
- А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования
подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого,
и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия?
- Э.. Ну… Напишу рапорт.
- Как так рапорт?
- Ну, по всей форме (бла бла бла)
- То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью
человеком писать рапорт?
Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него
доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в
другую сторону, вполне различимо шепчет:
- контрольный… контрольный выстрел….
Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который
как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили,
выдает:
- Я ПРОИЗВЕДУ КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ!
Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте.
Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет.
А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит:
- А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили?
Занавес.
Так вот. Моя милиция мня бережет…

Жаркое лето 87 года...
В сосновом бору неподалеку от старинного русского города на Клязьме
раскинул свои палатки лагерь полуторамесячых военных сборов одного
московского технического института.
Целый день работа весьма грязная, так как танки вообще притягивают грязь
из окружающего пространства...
Баня раз в неделю, купаться запрещено, да и далеко и, к тому же, черт
дернул как раз в это время проводить там учения, на которые аж Главкома
занесло. Ходить вне лагеря вообще запретили.
Из умывальников сочится тоненькая струйка воды.
Ситуация с чистотой личного состава начинает волновать даже начальника
военной кафедры. Наконец, решение прнято - строить душ!
Подгоняется ТРМ (танкоремонтная мастерская в кунге) со связкой стального
уголка на тросе и охрененным баком на прицепе.
Отобрав человек 6 курсантов, начальник поручает им соорудить за пару
дней "Душ им. генерала Карбышева" и указывает место, где.
На этом месте очень густо растут сосны метровой толщины.
Пилить их и лень, и просто стыдно перед природой, поэтому душ по общему
согласию слегка разворачивается и принимает в плане непрямоугольную
форму.
В момент, когда сваренный из уголка и установленный каркас душа уже
обшивается асбоцементными плитами, появляется начальник кафедры и с
возмущунием замечает, что углы не прямы, а сам душ не параллелен
палаткам!!!
Дикий рев начальника разносится по лесу, пугая полуденных дремлющих
дятлов:
- Что за хуйню вы тут понастроили?!! Почему криво все???!!!
На что с невозмутимым спокойствием изнутри душа, откинув маску сварщика,
произнес стоящий на лестнице Игорь:
- Пал Иваныч! Эстетика ж, блядь, культура, на хуй!
Все слились с фоном, опасаясь ядерного взрыва и разлетающихся острых
звездочек с полковничьих погон...
Но, вопреки всем ожиданиям, лицо полковника стало спокойным (видимо
ответ нашелся!) и он тихо произнес:
- Ну... Неплохо, крепко. Заканчивайте скорей!

С тех пор вот уж 15 лет фраза служит нам верой и правдой.

MSYAG

Из серии «Служу Советскому Союзу в мире животных», или Milky Way
по-армейски

Про крыс ничего рассказать не могу, ибо служил не на флоте, а на суше -
в РВСН (для пацифистов перевожу: Ракетные войска стратегического
назначения), где этих мерзких грызунов почти не было, но водились иные
виды фауны. Но все по порядку. Как положено представителям этого
славного рода войск, заступали мы на боевое дежурство (БД), причем не в
самой дивизии, а выезжали в леса и болота, откель и грозили супостатам.
И на БД у нас помимо всякой сложной и секретной аппаратуры связи
(подразделение мое называлось передающим радиоцентром) состояли «на
вооружении» две коровы - Машка и Чайка. Первая, Машка, уже родила
теленка и поэтому давала молоко, а вторая, Чайка, еще не вверяла себя
заботам мужчин, т.е. была девушкой (или как это у коров называется) и
надоев поэтому от нее ждать пока не приходилось. И вот приезжает как-то
на БД с проверкой полковник, новый зам по тылу дивизии. Знакомство с
аппаратурой много времени у него не заняло, ибо в приемниках,
передатчиках, фидерах и антенных полях он ничего не смыслил, а вот визит
в коровник вызвал у военачальника неподдельный интерес. "А много ль
коровы дают молока?" - Одна - много, а другая вообще не дает, - рапортует
в ответ наш «скотобаза» Сашка Бабий. - Почему? - Так мол и так, трищ
полковник, не может. А полкан оказался ярым приверженцем принципа, что
в армии все должно быть хоть и безобразно, зато однообразно. «Непорядок.
В общем так, товарищ боец, пока Чайка не забеременеет, вы на дембель не
уйдете». А дело было в конце августа, и наш призыв, включая Саньку, был
«осенниками», так что до дембеля было уже рукой подать. И сели мы думу
тяжкую думать, как товарища выручить. Корову ведь оплодотворить, это не
передатчик перенастроить, и не ракету запустить. Опять же, и «молодому»
не поручишь - все равно не получится. Ситуация выглядела тупиковой, если
бы… Если бы за пару дней до этого у нас не закончился «регламент» -
комплекс мероприятий по проверке исправности аппаратуры. И важной его
составляющей частью была протирка спиртом всяких деталей: проводков,
чтобы быстрее проводили, соединений, чтобы быстрей соединяли. Понятное
дело, ни один уважающий себя прапорщик не мог допустить, чтобы чистый,
натуральный спирт тратился на такую ерунду. Его разливали по фляжкам,
где он и ждал лучшей участи. И, зная, что у прапоров есть «жидкая
валюта», Санька пошел к одному из них, бросился в ноги и молвил
следующие слова: Дай, начальник, две фляги спирта, а то если Чайка не
забеременеет, я на дембель не уйду. Прапор не сразу усек взаимосвязь
между наличием у бойца спирта и беременностью вверенной ему (бойцу)
коровы, пришлось объяснять. «Пойду я в соседний колхоз и договорюсь с
тамошними зоотехниками-ветеринарами об искусственном оплодотворении
Чайки. А спирт - это оплата. » Прапор, честь ему и хвала, в нужды
подчиненного вник и спирт выдал.
Через день приводит Санька зоотехника - мужичка в бывшим
когда-то белым халате и пакетиком в руке. А Чайка, хоть и глупая
скотина, чего-то явно учуяла и сбежала, как сказал бы Кузьмич из
известного фильма, на дальний кордон («периметр» по-нашему). Так что
Сашку добрых полчаса пришлось коровенку искать и тянуть к «месту
имения». Мужик натягивает длинную - по самое плечо - перчатку, что-то
берет из пакетика и засаживает Чайке - опять же по самое плечо!!! - руку
в интимное место (или как там оно у коров называется). Если вы мне
скажете, что коровы не похожи на верблюдов, я с вами поспорю. Через
мгновение Чайка выгнулась так, что стала точь-в-точь напоминать рисунок
с пачки «Кэмэл». Ветеринар проделал какие-то манипуляции внутри коровы и
вытащил руку. И тут Чайка поворачивается и серьезно так идет на мужика.
То ли хотела выразить благодарность за «мгновения наслаждения», то ли
наоборот, процесс дефлорации вызвал у нее неодобрение, в общем, поперла
она на недавнего «жениха». Мужик отступает, Чайка - за ним. Мужик
ускорил шаг, Чайка не отстает. Горе-осеменитель понимает, что спасти его
может только полная ретирада и бежит к антенным полям, за которыми
начинается лес, где он и хотел скрыться. При этом во время марш-броска и
мужик, и Чайка с ловкостью Бубки перепрыгивают через пни, кочки,
поваленные деревья и тросы-растяжки, держащие антенны. Но бедолага наш
не заметил, что между полями и лесом протянута колючая проволока и со
всей дури врезается в нее. Сам он особо не пострадал, но его халат,
рубашка и брюки зацепились за «колючку», и от испуга и растерянности
освободиться он никак не может. В этот момент ветеринар напоминал не то
большую белую муху, попавшую в огромную паутину, не то персонаж фильма
«Гады-фашисты убивают героя-партизана». Чайка же остановилась метрах в
пяти, наклонила голову, разбежалась и со всей силы ударила головой
мужика в область задницы. Я на все сто уверен - и пусть со мной спорят
профессора из Сельхозакадемии - что Чайка хотела сделать с зоотехником
то же, что он с ней несколько минут раньше. Мужик издал нечеловеческий
крик и огласил окрестности такими ругательствами, какие эта древняя
земля не слышала со времен мамаева побоища. Тут на его счастье подоспел
Санька и увел корову. Освободить же мужика удалось не сразу, поскольку
следующие минут 10 весь личный состав лежал на земле, не в силах
подняться от гогота.
P.S. Мужику пришлось выдать не две, а уже три фляги со спиртом.
P.P.S. Чайка успешно забеременела, а Санька столь же успешно отправился
на дембель.
P.P.P.S. Не знаю, прав ли был Лужков, когда запретил в Москве корриду,
но я бы на это зрелище все равно не пошел бы. И не потому, что бычков
жалко: просто после «необычайного кросса» с участием Чайки и зоотехника
смотреть на всяких матадоров-пикадоров уже неинтересно.

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"

История эта абсолютно выдуманная и никогда на самом деле не происходила.
Место действия Россия, конец 80-х - начало 90-х.
А теперь перенесемся на время в те стихийные времена, чтобы понять,
почему ее никогда не было. Вспоминаете? Развал госструктур и планового
распределения продуктов народного потребления, стихийное возникновение
всяких кооперативов, артелей и прочея. Появляется много людей, уровень
доходов которых превышает среднюю заработную плату простых, советских
тружеников. А также появляются добрые такие робин гуды, которые
перераспределяют доходы в свою пользу. Атрибуты этих робин гудов всем
известны: тело 2х2 метра, вес чуть больше 1,0 ц., мобилы, пейджеры и
конечно машины. Не просто машины, а МАШИНЫ, можно даже сказать автомобили
(ну не может же нормальный браток ездить на жигулях), поэтому естественно
появлялись люди, которые брались удовлетворить потребности в оных за счет
того же перераспределения и перемещения из стран дикого загнивающего
запада без предварительного согласия на то их законных хозяев.
И вот поступает как-то заказ на Ягуар, хороший такой и почти новый.
Ягуарчик находится и пригоняется в Россию, перебиваются номера, чистеца
моется и выглядит вообще как новый, но есть одно "но" - счетчик показывает
120000 то ли миль, то ли км (для выдуманной истории это не столь важно).
В нем-то, собственно, проблема, он собака электронный и управляется
всякими чипами и дейлами. Объезжается пол Москвы с целью нахождения
Кулибина, который сможет их поломать и сделать все нормально, ну хотя бы
40000-50000 (а то как-то некрасиво, обещали нормальную, а пригнали
старье. Могут не понять). Но к кому ни обращались, никто ничего сделать
не смог, посоветовали только - обратитесь к одному человечку, если он не
поможет, то уж никто. Вот гонят машинку к, скажем, Иван Иванычу, смотрит он
на нее и говорит - вы пока покурите, а я тут подумаю, народ уже нервничает,
представляя некоторое неудовольствие заказчиков. Тут подходит Иван
Иваныч и говорит:
- Ребята, а вам 20000 подойдет?
- Подойдет, подойдет, об чем речь. Но как ты смог?
- Да я просто контакт на первую цифирку отрезал.

А вы говорите хакеры!! КУСАЧКИ!!!
Ну а теперь сами подумайте, могло произойти все вышеописанное в нашей
славной стране? Да никогда!!!!!

Любое совпадение с реально существующими лицами случайно. Приношу
извинение за доставленное неудобство.

BZA

Хохма невыдуманная. Лето, мы с другом отправляемся на дачу с девчонками.
В качестве бесплатного приложения к одной из них - вредная болонка по
кличке Рита. Вечер. Выпить-закусить, купанье при луне. Болонка носится,
гавкает. Часа в два ночи валимся спать. На рассвете меня будит Катька,
хозяйка этой болонки. "Где собака, говорит, лает где-то, а где - понять
не могу." Детальное обследование подвалов, чердаков и т.д. результатов
не дало. Я злой, с похмелья. А собака, по законам жанра, провалилась в
дачный сортир, где я ее спустя некоторое время и обнаружил. Диагноз
"Пристрелить на хер!!" вызвал у Катьки истерику. Ладно. С помощью
топорика и такой-то матери изготавливается шест, который и опускается в
очко - типа хочешь жить, умей вертеться, хватайся зубами. Болонка вне
себя от счастья, цепляется за шест изо всех сил. Я начинаю медленно его
поднимать, челюсти у несчастного животного не выдерживают (не бульдог
все-таки), и с метровой высоты оно плюхается обратно в дерьмо. После
чего операция с шестом повторяется, но я, наученный горьким опытом,
выдергиваю собаку из очка уже достаточно быстрым движением. Что делает
эта сволочь, обретя наконец свободу? Правильно! С громким лаем прыгает
Катюхе на руки! Визгу было...

Мы, старатели, не пьем по шесть-семь месяцев. Но когда деньги под расчет
получаем, тогда гудим.
В старательской артели женщин нет. Одни мужики.
Не знаю почему, но один раз принял наш председатель на работу в артель
мужа и жену - поварами. Ничего не скажу - кормили они нас весь сезон
отлично. Детям на кооператив зарабатывали. Все мы жили в палатках, а
поварам нашим, как людям семейным, выделили вагончик. Этот вагончик, как
самое уютное место, был у нас вроде клуба.
Поэтому получку свою в конце сезона мы тоже у Сашки-повара с Зойкой
обмывали.
За столом одни мужики. Зойка давно спит за перегородкой, она не пьющая.
И вот Сашка-повар, единственный среди нас, кто весь сезон спал с женой
под боком, вдруг удивил нас всех таким признанием:
- Заныкал я, ребята, от Зойки три тысячи рублей. Хочу на эти деньги
мечту свою осуществить...
А деньги-то большие по тем временам были. Сашка-повар продолжает
шепотом:
- Я ведь и в артель для этого подался, чтобы денег на свою мечту
заработать. Поеду в Москву и выебу Валентину Толкунову! Как вы думаете,
за три тысячи она мне даст?
Зойкин голос из-за перегородки:
- Придурок! Да за такие деньги ты весь Москонцерт выебать можешь, если
сможешь!
Не спала жена, бдила! И ведь не зря! Заначка Сашкина уплыла дочке на
кооператив. Мечта не сбылась.

Это было где-то в семидесятых в Певеке, Чукотский автономный округ.

Быть доверчивым плохо.
Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников.
Молодой мичман, только после школы (мичманов), попал на атомоход. До этого
ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал
и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они
ему много.
А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И
взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он
свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а
те рады стараться - Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на
РБ. А чего это? - спрашивает доверчивый. Резиновая Б (женщина)! - отвечают, -
Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди.
Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал.
Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и
грит - все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каких данных? - дивится
озабоченный. - А длины твоего хозяйства, - отвечает док. - Так давайте
мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку.
Но, - грит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то
длины сантиметров 7. А РБ для тех, у кого больше 10, чтоб потом на
берегу проблем не было.
Мичманок чуть не плачет - чего ж делать?
А что положено по уставу - пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у
тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во
время боевой службы резиновой б (женщиной). И у зама заверь, он тоже за
РБ отвечает, - грит бравый док.
И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись
совали). И к Командиру пошел.
Командир, в отличии от зама, читал все. И внимательно.
И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал
мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И
единственное литературное слово во всей командирской речи было -
Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.
Горилыч

Внимание! Нецензурные выражения!
Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института.
Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную
звездочку одного из коллег, но то ли не рассчитали, то ли есть сильно
хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает
один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах,
и произносит следующее:
- Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными
выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой
"тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот...
тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на
своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой:
- В большой семье ебалом не тра-ля-ля!
Все.
Пошлый Вилли

Израильская армия - самая израильская армия в мире, мы уже говорили?
Так вот, безопасность в быту и на учениях являются больной темой в АОИ,
а посему каждый зам.командира части любого уровня знаком с
многотомником "Правила Безопасности в наземных частях АОИ". Особый
интерес пробуждает последний том, в котором сконцентрированы
происшествия из области опасности/безопасности за последний год. Откроем
теперь не менее замечательную книгу "Постоянные Приказы Генштаба АОИ" и
в разделе "Гигиена и порядок на базах" найдем следущий перл за ноябрь
199Х-ого года: "При назначении наряда на уборку базы от опавших листьев,
дежурный прапорщик выяснит, есть ли среди солдат выходцы из стран СНГ и
проверит их понимание способов уборки опавших листьев..."
Чтобы понять, откуда взялся этот приказ, откроем вышеупомянутый
последний том безопасности за тот же 199Х год, октябрь. Ага! Вот оно!
Начнем с того, что в АОИ крайне безалаберное отношение к патронам - на
базах они валяются на земле как желуди, а рядом с оружейной иногда
стоит открытый ящик с патронами, где можно заполнить магазин или бросить
найденные по дороге патроны.
Так вот, осень, в небе ждут корабли... Прапор наряжает 10 человек
убирать листья: "До обеда - база чистая, а то до завтра дорожки
подметать будете!"
Четверо из наряда - "наши". А кто в детстве на субботниках осенью листья
в кучи не собирал и жег? Тогда, вроде, еще про вредителей, которые в
опавших листьях заводятся, объясняли...

Когда дикая пальба закончилась, санитары поняли, что раненых/погибших
нет, командир группы быстрого реагирования сообразил, что обойдутся и
без них, а командир базы решился выйти из кабинета и разрядить свой
М-16, первый заданный вопрос был: "Идиоты, кто ж листья вперемешку с
патронами жжет?!"
Последовавшее гордое русское: "Мы!" и привело к появлению месяц спустя
того самого перла в "Приказах Генштаба".

История, на правдивости которой настаивал мой приятель, некоторое время
работавший «балеруном» в труппе Краснодарского театра (было это давно,
сейчас он уже на пенсии).
Тогда театры регулярно устраивали гастрольные «чесы» по проивнции.
Отдавая себе отчет в том, что выдержать полноценный, например, балет или
оперу, пейзане не в состоянии даже в очень хорошем клубе, начальство из
управления культуры составляло обычно программу так: первое отделение -
«концерт» (нечто типа попурри из балетных сцен, арий и т.п., в общем -
опера с балетом под соусом из оперетт), второе - «драматицкое» (сцены из
какого-нибудь спектакля). Оркестр, как правило, один на всех, сидит в
яме (или сбоку от сцены) весь спектакль, на случай необходимых наигрышей
в ходе драматического отделения. Как правило, подлое начальство
составляло концерт так, чтобы и в драматическом отделении присутствовал
хотя бы один мелодический «трум-пум-пум» - а то оркестр уйдет и напьется
раньше времени.
И вот поехали они однажды на такой чес. Во втором действии давали сцены
из «Молодой гвардии». А именно - тайное заседании молодогвардейцев у
Володи (так, кажется его звали?) Тюленина.
А оркестр уже приспособился: они там начинали квасить как только первое
отделение заканчивалось - трум-пум-пум-то они могли и в таком состояние
выдать! И вот концерт за концертом, райцентр за райцентром… Ребятам в
оркестровой яме так это уже все остопи?дело - слов нет! Вот сидят они
как-то и пьют в этой самой яме и маются от скуки. Один из них возьми и
спьяну предложи: а вот, мужики, спорим, счас я выйду на сцену и
что-нибудь скажу, а зритель ничего и не поймет? Мужики (радостно) -
спорим!
Встает он и пошел. Зрительный зал видит: сидят молодогвардейцы и
тревожно совещаются, конспиративно завесив окна. И вдруг на сцене, у
импровизированной двери появляется молодой небритый, слегка
покачивающийся человек в джинсах и аккуратно стучит в эту самую дверь.
Все замерли, особенно актеры - в пьесе-то нет ничего подобного! А он,
гад, все стучит и не уходит. Надо реагировать. Один из актеров
спрашивает - кто там? А пьяный барабанщик:
- Володя Тюленин дома?
- Нет!
- Ну, тогда я попозже зайду!
И уходит со сцены за выигранной у товарищей бутылкой. Что самое
интересное - местная многотиражка вышла потом со статьей о новаторском
видении режиссера, поставившего этот вариант «Молодой гвардии»: «А этот
юноша, приходивший к Володе Тюленину, джинсами и легкой модной
небритостью подчеркивающий свою современность - не яркий ли это штрих,
показывающий, что и сегодняшнее поколение помнит молодогвардейцев?».
А барабанщика ханжи от театра чуть не уволили…

Мне было 13 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за
окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает
колоритная компания человек из пяти, впереди которой движется толстое,
с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и
т.п.) лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно,
вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать
компашка за столиком, и так это шустренько направилась в нашу сторону
(а рядом с нами скутеры и катамараны на прокат), да ко всему прочему и
водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет"
к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин.
Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах
через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных
способностей инструктора, и что он (авторитет) чуть ли не родился на
лыжах. ... Взревел мотор катера и, пока веревка лыж распутывалась,
инструктор напоследок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку
трамплина, ноги держи ровно, иначе..." Авторитет, естественно, его
"послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю
точку трамплина, нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров
пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются
плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус...
по инерции он оказывается под водой, а когда вынырнул... глазам
инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо, в том числе и
на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться
вплавь, инструктор сказал, что дерьму в катере не место. Пляж наблюдал
картину со слезами на глазах.

Я работаю в ночном продуктовом магазине около метро (стандартный набор:
водка, пиво, чипсы, фисташки и немного нормальной еды). Почти каждый
вечер к нам заходит одна очень милая девушка лет 25. Видимо, она все
время задерживается в офисе и поэтому в обыкновенный магазин с большим
выбором заходить не успевает. Нужно подчеркнуть, что девушка ОЧЕНЬ
приличная и очень симпатичная. Кроме как в деловом костюме и белой
блузке я ее никогда не видел, зимой к этому прибавляется дорогая шуба и
сапоги на высоких каблуках. И всегда такие вежливости: пожалуйста,
спасибо, будьте добры, голосок ангельский, улыбка так и светится. Набор
покупок у нее стандартный: йогурт, хлеб, чудо-творожок и иногда
шоколадка. Я уж прямо жду ее прихода каждый вечер, как будто друзья.
И вот недавно приходит как обычно часов в 10. Вид все такой же
приличный: под расстегнутой шубкой виден синий пиджак и юбка до колена,
блузка белоснежная, маникюр идеальный, голосом ангела говорит:

- Добрый вечер, мне, пожалуйста, чудо-творожок и бутылку ВОДКИ.

Я медленно охреневаю, так как слово "водка" с этим гением чистой красоты
не вяжется вообще. Все же секунд через 30 закрываю рот, убираю с лица
выражение удивленного дебила и спрашиваю:

- А вам какую водку?

- Самую дешевую, будьте добры

Тут видно у меня с лицом случилось совсем что-то страшное, потому что
девушка участливо ко мне наклонилась и сказала:

- Да вы не беспокойтесь, мне не пить.

Вот такие у нас отношения с постоянными покупателями :)

Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле
успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года)
несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Есть люди, очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они
ни делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все.
Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди
очень любят рассказывать о себе. Но если вы наберетесь терпенья, и такой
человек почувствует в вас внимательного собеседника, вам обязательно
повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет
вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное...
Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех
спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукооператором. И первый свой
спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был...
... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны
убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из-за
противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная
сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями
проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отыгравшие в спектакле,
убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстелили несколько матов.
В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене
новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо
что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут
голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене
ма-а-а-атери-и-и-и!"

Вся жопа началась из-за того, что теща начала заниматься воспитанием
любимого "внучика". Девятилетний "терминатор" просто офигевал от
познаний бабушки во всех мыслимых сферах науки и культуры (бабуся -
классный корректор местной типографии, до сих пор в свои 68 на хорошем
счету у издательства).
На любой вопрос, даже из области сексуальных отношений между людьми, она
давала грамотный научный ответ. Также просветила внука о том, что такое
силикон и почему его много не бывает в определенных частях тела.
Внук где можно-нельзя "высверкивал" своими знаниями перед сверстниками.
Казалось, бабусина продвинутость шла только на пользительность отпрыску.
Но до тех пор, пока в школьном дневнике не появилась двойка по поведению
и просьба явиться для разбора полетов нашего эрудита. Теща, слегка
выровняв ягодицы внуку лозинкой, пошла на школьные "разборки".
Молоденькая учительница смущенно процитировала те слова, которыми он
покрыл свою одноклассницу, когда та подралась с девочкой из параллельного
класса: "Как Ирку щас классно оттрахали, до сих пор кровяка идет!" -
"Откуда такие слова, "оттрахали"? Они просто подрались, я ее, конечно,
тоже наказала. Но при всем классе так оскорбить девочку!"
На что умудренная знанием бабуся обстоятельно пояснила молодому педагогу:
"Голубушка, слово "трахнуть" в русском языке означает "ударить", этим
словом мой внук и назвал то явление, что произошло с девочкой. Когда он
спросил однажды значение этого слова, я ему показала в его словаре Ожегова.
А вам советую не засорять свою речь "псевдостями" русского языка,
почерпнутыми из иностранных видеофильмов. Кстати, слово "кончить" означает
именно "кончить", а не семяизвержение, а слово "беспредел" - испорченное
малограмотными уголовниками прилагательное, переведенное в блатной "слэнг".
Если вы преподаете на "слэнге", то, извините, я поговорю с вашим директором
о переводе ребенка в другой класс..."
Кое-как все утряслось, правда, начинающий рэкитир потребовал от "предков"
компенсации за моральный ущерб, понесенный за тягу к знаниям.
А в завершении этой "кондовой" истории намекну вам, ребята, что некто
Виктор Горчаков, бахвалившийся тем, что он "придумал" слово "трахнуть"
и впервые засорил его в синхронных переводах "пиратского" видео вместо
фразы "fuck me", весьма посредственно знает РУССКИЙ язык, как, впрочем,
и мы.
Может, перейдем на "поимел" - как-то не так затерто и никто не скажет:
"я "поимел" его в глаз кулаком!"
Мичурин.

Эта история произошла в начале 1 курса моей институтской жизни (1991
год). В то время (честно говоря, не знаю, как сейчас) большинство
студентов первых курсов в начале сентября отправлялись собирать
различные посевные культуры, созревшие на необъятных сельских просторах
нашей страны.
После приезда в назначенный сельский пункт нас сразу же построили в две
кучи (мальчики и девочки) и начали выкрикивать фамилии, дабы провести
обзор доехавших и недоехавших до места назначения. Фамилии были разные и
при их выкрике некоторые вызывали повышенный интерес (например, при
фамилии Малинин со стороны женской половины раздались приятные
повизгивания, так как в ту пору небезывестный певец-однофамилец
находился на вершине своей славы). Также вызвала неоднозначную реакцию
фамилия Волобуев ввиду известности среди молодежи фразы из анекдота
"Волобуев, вот ваш меч". Но все это было сущей ерундой по сравнению с
тем моментом, когда наш руководитель громко и четко выкрикнул очередную
фамилию - "ПЕДИК". Над местом сбора повисла гнетущая тишина, и все особи
мужского пола внимательно посмотрели друг на друга... Затем среди этой
тишины раздался тонкий ДЕВИЧИЙ голосок - "я", который принадлежал далеко
не самой плохой представительнице этого прекрасного пола...
Когда уже во время колхозного времяпровождения мы спрашивали у ней о
"необычности" фамилии, она очень удивлялась и говорила (а была она с
Южной Украины): "А шо, у нас пол-района - ПЕДИКИ".

Навеяно историей №44 за 16 марта о том как в армии начальство просит
подчиненных представиться.
Преамбула: Было время, когда СССР помогал многим странам (в том числе и
некоторым арабским) и поставлял им различное вооружение и технику. Ну и
соответственно, чтобы арабов научить как всей этой техникой пользоваться,
в эти самые арабские страны также посылались советские военные
специалисты и советники. А для того, чтобы эти советники могли донести
до арабов свои знания, из Союза в эти военные коллективы посылали
переводчиков арабского языка (включая и гражданских - выпускников
восточных факультетов некоторых университетов - из Москвы, Баку,
Ленинграда и т.д. - для прохождения послеинститутской воинской службы).
Кроме того, из-за нехватки военных переводчиков, часто посылали на год и
студентов-арабистов после 4-го курса - на языковую практику, в качестве
стажеров (для дальнейшего повествования это важно).

Сама история: в конце 80-х и мне как арабисту - выпускнику ИСАА -
Института стран Азии и Африки при МГУ (привет друзьям ИСААшникам)
пришлось служить переводчиком в группе советских военных специалистов в
Йемене.
Коллектив наших военных был большой и порядки были такие же как в Союзе:
каждое утро перед выездом на работу все строились на волейбольной
площадке, иногда выполняющей функцию плаца. Соответственно ставились
задачи на день (в армии без этого никак нельзя, а то никто не будет
знать, что делать :-) А в конце прослушивалась политинформация по
материалам местного радио и телевидения, накануне подготавливаемая
дежурным переводчиком (чтобы все были в курсе - что творится в Йемене).
В один из дней дежурным переводчиком был студент-арабист из Союза
(назовем его Сашей). Ну вышел он, как полагается, перед строем - стоит,
читает. А вид у него был уникальный (брюки были явно коротковаты для его
высокого роста (он только приехал и не успел еще переделать накануне
выданную форму, кстати все наши носили там местную военную форму
НАТОвского образца?!). И из-под этих коротких темнозеленых форменных
брюк у Саши выглядывали ярко красные носки. Это-то и привлекло внимание
всех, в том числе и Главного Военного Советника - генерал-майора.
Дождавшись, пока Саша оттарабанит информацию, генерал решил выяснить -
кто этот товарищ, одетый не по уставу. Он подошел к Саше и так
по-отечески положив руку на Сашино плечо спрашивает: "Сынок, ты кто?"
(в смысле представься). Саша, будучи со страшного бодуна, пытается
сообразить, что ответить (он только приехал и еще толком не знал, что
нужно отвечать - ведь студенты и сами не знали кто они - практиканты,
стажеры или еще кто). У Саши поиск ответа на данный простой вопрос еще и
усугублялся количеством выпитого накануне.
Ну он не нашел ничего лучше, чем ответить - "Я - Саша". В строю все
заулыбались на такой нестандартный ответ, ну и генерал решил подшутить и
говорит - "Молодец, а я Володя. Представься - кто ты". У Саши начинается
лихорадочный мыслительный поиск вариантов (лейтенант? - нет,
гражданский? - тоже вроде нет, ведь в военной организации). Наконец его
осенило и он выдал генералу: "Красноармеец Ахромеев!", после чего весь
строй от смеха лег. Вот так вот. Эта история стала притчей во языцах
среди переводчиков.
Рассказал Джейхун.

История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его
знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.

Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда,
короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый
ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства,
исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж.
Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с ночной смены. Муж застыл
прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не
упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не
проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему.
Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился.
Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли,
поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни.
Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный
нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло
ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал:
- Закусывай.
- Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку).
- Ты разве не понял? Я сказал закусывай.

Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. Проводил Э. в переднюю, помог
одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в
рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий
веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел
раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него
поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но
немногочисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом
и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую
мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.

Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из
сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки".
Звоню, чтобы узнать условия подключения.
Берет мужик:
- Алло!
Я ему:
- Здравствуйте, скажите, какие у вас примерно условия?
Как я позже понял, в газете написали не тот номер телефона и мужика того
основательно уже достали.
Он, сделав паузу, как завопит:
- Да идите вы на хуй отсюда...... вот примерно такие условия!!!

Даник.

Предвыборные страсти в Украине накаляются!
Жители Одессы недавно увидели на всех стенах и хаборах города новый
лозунг:
"ПРОСНИСЬ! ВСТАВАЙ! ИДИ НА ВЫБОРЫ!"
Особенно одесситы радовались, увидев этот лозунг на стене кладбища...

... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг
догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из
песни слов не выкинешь, таки-да занимался.
А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...

Бежим мы как-то десять кэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на
лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами".
Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками.
Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки
и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.

Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу)
хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из
одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)

Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли
задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только
тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается,
роняет корзинку, палку и челюсть и остается стоять в таком виде у нас на
пути.
Последовала вполне резонная просьба:
- Физкультпривет, бабка, лыжню уступи!
mike

Год назад я решил поститься в продолжение всего великого поста. Не то
чтобы я особо верующий, но в качестве испытания силы воли решил
попробовать. Чтобы избежать соблазна, квартира была очищена от всякого
присутствия алкоголя и сигарет. Первый был весь срочно выпит, сигареты
выкурены.
Пощусь. Питаюсь только салатами. Худею.
И вот последний день поста, канун пасхи. Я необычайно горд, пост-то
выдержал, но с утра со страшной силой хочется пивка и покурить. Просто
невмоготу. Но держусь. Хочу до полночи дождаться.
Вечером сижу дома. В церковь не пошел (да и вообще не хожу), но по
телеку трансляцию торжественного богослужения наблюдаю. Все у них чинно,
степенно, торжественно, душа наполняется благоговением от того, как все
это красиво и хорошо. Сам собой горд до невозможности… Но пива и
покурить хочется все больше. С нетерпением жду окончания службы.
Наконец-то дождался. Все… Пост окончен… Христос воскрес… можно
покурить.
Одеваюсь и стремглав вылетаю из квартиры с целью добежать до ближайшей
палатки и заслуженно наградить себя за тяжкие испытания. Ни о чем другом
уже не думаю.
На лестничной клетке с разгону упираюсь в соседку, женщину довольно
крупную, ни обойти, ни перепрыгнуть которую не представляется возможным.
Надо сказать, что соседку мою зовут Роза Моисеевна Розенблюм, и
выглядит она более махрово, чем все Мойши, Изи и т.п. вместе взятые.
И вот эта женщина, перегородив мне заветный путь к свободе,
захлебываясь от восторга начинает восклицать:
- Вы знаете, у нас такое… У нас такое… Вы знаете у нас… У нас кошка
четырех котят принесла!!! …
Не понимая, почему я должен из-за этого терять время и какое отношение
котята имеют к пиву и сигаретам, настойчиво отстраняю ее с дороги и на
ходу отвечаю:
- А у нас Христос воскрес! …
Только спустившись на первый этаж, я понял, почему у Розы Моисеевны
внезапно на лице отразилась вся скорбь еврейского народа…

Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и
веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это,
Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного
бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную
сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при
вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки.
А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в
трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход
свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с
ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т.д. и т.п.
В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу
отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме
на день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался
подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не
берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой
выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.

Кто работал в монтажных аппаратных на телевидении, тот прекрасно знает,
какая летом там температура воздуха, когда сломан кондиционер. Помимо 30
градусов забортного воздуха, примешиваются еще 18 от аппаратуры, плюс
уличная пыль, притянутая статическим электричеством. Даже для японской
профессиональной видеотехники это верная гибель, а люди как-то работают.
И вот у нас в очередной раз навернулся старый (1974 г.) совковый кондюк
"БК-400", встроенный в оконную раму и поливавший внизу прохожих
конденсированными "дыхачками" наших легких. Каждый, кто заходил в нашу
"монтажку", с ужасом изрекал:
- Ну, у вас здесь баня! Как вам не жарко? Включите кондиционер,
невозможно находиться здесь!
И все в таком роде. Каждому входящему идиоту объяснять что мы не
экстремалы-любители сауны, что кондиционер сломан, когда починят не
знаем, а монтировать-то надо, надоело.
И вот когда все капли терпения иссохли, я взял видеокамеру, пошел в
соседнюю монтажку, где гремел и вибрировал (работал) точно такой же
монстр-холодильник, и записал его звучание на штатный микрофон.
Потом загнал эту запись в компьютер.
Входит сотрудник и вещает о нашей бане. Когда доходит до фразы
"включите кондиционер" - я включаю wav-файл со звуком работающего
кондиционера. Колонки хорошие - звук реальный. Гость немного успокаивается.
Проходит полчаса: прохладнее не становится, но особо никто не замечает,
все увлечены работой. Но пришло время воспользоваться компьютером
(подать фоновую музыку для закадровой начитки с компакт-диска).
Я остановил "охлаждение", при этом манипулируя мышью. Сидящий рядом
редактор (это он входил) с круглыми глазками уставился на кондиционер:
- Кто это придумал?
- Я, - ответил я и подумал, что щас начнет наезжать о том, как его
провели с неработающим конидиционером.
- Ну, "Кулибин", это ж надо так додуматься - приспособить компьютер
управлять кондиционером, да еще и таким допотопным, может и мне в
кабинете такую "приспособу" поставишь?
- Легко!
Тут входит еще одна особа и сходу вещает:
- Ой, как вы тут сидите, хоть бы кондишн включили!
Я включаю...
Мичурин.

Детки нынче пошли - загляденье...

Иду как-то на работу, погода хмурая, намеки на дождик.
Догоняю папу(?) с маленькой (года 4) девочкой, папа на ходу загадывает
девочке загадки:
- Что такое - снаружи черное, внутри красное?
Девочка напряженно думает на протяжении следующих пяти метров...
- Негр?

P.S. Ответ на самом деле не такой кровожадный - калоша.

Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и
джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой
горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее
событие.
Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру
забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке
или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое
воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов,
а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и
присказка. А сказка - впереди.
Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической
обстановке - на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком
струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с
Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то
есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с
тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова
"нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки,
в такси, да в баньку...
Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще
для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы
вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике.
Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски
это... (а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и
свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с
длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к
спящему товарищу - Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих,
парной услады, да мужской бравады!
Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&$?! Где я??
Кто я???? Кто здесь?????!!!! Все это пронеслось в его глазах, но уста
промолвили лишь краткое "Ты кто???"
На что русалка, улыбнувшись, пошутила...
- Белая горячка!
Покой наш потревожен был кратким, громким криком, да топотом поспешным,
Вован сбежал, едва о белочке услышал... Русалочка, с позором возвратясь,
об ужасе животном рассказала, и мы, взгрустнув, продолжили гулянье...

Второй год Вовочка не пьет даже пива, о причине своего решения стать
трезвенником скромно умалчивает. Лишь мы с тезкой Юриком, да трое наших
девушек знаем настоящую причину :)

ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника.
Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова.
Поначалу тот был на фамилии отца - Вайнштейн, но потом перешел на
фамилию матери - Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже
взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя - вот, мол, он,
Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил.
… А фамилия его матери была: Рабинович.

Алик, шахматер

Однажды, отъезжая от Казанского вокзала, услышал историю, которую
запыхавшийся мужик, вскочивший в поезд в последний момент, в соседнем
купе рассказывал. Перескажу ее от первого лица.

Опаздываю на поезд, бегу к метро "Университет". Понятно, что у милиции
такой человек сразу вызывает подозрения, в связи с чем остановили они
меня на проверку документов.
Начали регистрацию спрашивать - нет. Я им билет показываю - никаких
результатов. В общем, надо деньги давать. А у меня, как назло, только
одна бумажка 500 рублей осталась.
Ну что делать - не сдачи же просить. Сую ее им.
Они обрадовались, куда, мол, едешь, опять спрашивают.
А я им - да на вокзал, сами же билет видели. Те совсем повеселели,
посадили меня в свою машину и с мигалками довезли прямо до поезда. Так
вот я и не опоздал.

Украина. 70-е годы. Совещание в министерстве электрификации Украины.
Председательствующий замминистра, очччень заслуженный дядька,
орденоносец, бывший партизан, лично друживший с Ковпаком. Под конец
заседания, на котором обсуждался вопрос окончательного завершения
электрификации западных областей, пробило его чего-то на воспоминания
бурной молодости:
- А ведь воевал я там... Помню, служил замполитом в Волынском соединении
и получил новое назначение на Ровенщину. Скачем это значит мы втроем на
конях по лесу, я, ординарец, охранник. Одеты, как положено,
по-партизански, шапки с красной ленточкой поперек. И вот уже пересекаем
где-то границу областей, глядь, а навстречу группа всадников, человек
10-12. Вроде тоже как наши, ленточки на шапках. Ну, мы к ним ближе,
поздороваться, узнать кто, мол, откуда... Подъезжаем, мать чесная, а
ленточки-то у них жевто-блакитни! Бендеровцы!!!
Замминистра замолчал, задумчиво уставившись куда-то в потолок. Пауза
затягивалась...
- Ну и что, что вы сделали? - наконец не выдержал кто-то из
присутствующих.
Замминистра очнулся, обвел невидящим взглядом зал:
- Что, что... Всрался!
Гоголь-Моголь

Байка из уст директора.

Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.
Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со
сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже
в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв).
Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его
спрашиваю, в чем дело?
А он отвечает: наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов.

Такая вот история.

Не повезло...
Адресовано для иногородних туристов, посещающих Москву.

Был в том году случай с саратовским туристом в Москве (записано с его
слов). Теплоход отходил в 14.00 с Северного вокзала. Свободное время на
самостоятельное посещение было до 12.00. Но всегда находятся люди, которые
не вписываются в общеустановленные правила. И этот субъект, проспав до 11
утра, решил, что одного часа ему вполне хватит для того, чтобы посмотреть
то, чего он еще не видел в Москве. Естественно, не только часа - даже двух
- ему не хватило. В итоге, вспомнил о теплоходе он только в 13.40.
Заволновался, забегал - стал искать вход в метро. Нашел, забегает - в
спешке покупает карточку и встречается с милицией:
- Документы... а почему нет регистрации?
- Речной турист...
- А где путевка?! На теплоходе?! А почему там?! А кричать не надо..
А все опаздывают.. Понятно, пройдемте...
В "подземном" отделении турист совершил главную ошибку.
Вместо того, чтобы спокойно расстаться с деньгами (100р.) и убежать (ведь
мог бы еще успеть), он начал "гнать волну" о том, что "он в этих правилах
не разбирается, у него теплоход уходит, а его здесь мурыжат и т.д.
(вдобавок дыша на ментов вчерашним праздником и сегодняшним пивом).
Итог ошибки составил 500 рублей.
Вылетев из отделения и понимая, что времени ему хватит лишь на то, чтобы
спуститься на станцию, он пылает надежду на такси (+ 300 р.)
Мчась по аллее Речного вокзала и натыкаясь на роллеров, он в рекордно
короткое время добегает до причала и видит корму уходящего судна.
Что делать?! Искать теплоход (скоростной), который обгонит его родное
судно до первого шлюза! Нашел (+150 р.)
Прибыв на шлюз, он кидается к диспетчеру - мол, когда придет такой-то?!
Ответ убил уставшего от Москвы туриста:
- Часов через 8-10.
- ???????
- А у него сразу после отхода с двигателем проблема случилась и пришлось
вернуться обратно к причалу...
Штурман infoflot.ru

В недалекие советские времена по селам и районным центрам выезжали
артисты консерватории. И в одном из райцентров на таком концерте
выступала грудастая певица преклонного возраста с песней "Помню, я еще
молодушкой была...". В вечернем платье, выступая перед вечно пьяными
шоферами, колхозниками, которых в обязательном порядке, для численности
в обязательно-принудительном порядке пригласили. И после исполнения
этой коронной фразы с задних рядов раздался пьяный громкий нетрезвый
голос: "Не х... себе память!!!"
Надежда.

Вообще-то лучше (и уместнее!) было бы изложить эту историю к 8-му
марта. Ну, «не шмогла!».
Работала я как-то переводчицей с русского на английский и обратно при
симпатичном дядечке-журналисте из Швейцарии. Помимо всяческих деловых
бесед, вели мы с ним много разговоров за жизнь. И вот однажды он меня
спрашивает: а скажи-ка ты мне, вот много говорят про таинственную
русскую душу, про некую «особенность» русских женщин, из-за совокупности
коих факторов сильно повышается рейтинг этих русских невест на мировом
рынке. Вот, спрашивает он меня, в чем тут дело, как ты думаешь. А надо
сказать, вопросы он такие любил задавать в самый неподходящий момент,
чем ставил меня в тупик. Вот и в тот раз я глубоко задумалась:
во-первых, сама русская женщина, во-вторых…
И пришла мне на ум одна история, которую я ему и изложила.
Учительствовала я сразу после университета в средней школе маленького
городка в Центральном Черноземье. И работала со мной одна уже довольно
пожилая, измученная жизнью женщина, учительница биологии. Муж у нее был
алкаш, трое детей - ну, короче, весь дежурный российский набор. Пил
супруг зверски - сон в лужах, пропивание вещей из дому, стипльчез по
ночным улицам в ночнушке от него с топором… Все было в анамнезе этой
дамы, все, что положено в таких случаях. К моменту нашей встречи все
истории о том, что еще выкинул муж, она начинала и заканчивала словами
«господи, да когда ж он сдохнет!» (коллеги утверждали, что это ее
дежурное присловье вот уже много лет). И вот наконец это случилось -
помер он, замерзнув по пьянке в каком-то сугробе. Так вот, дама эта
влезла в серьезные долги, но поставила на его могиле памятник в виде
стеллы из белого мрамора. А на ней золотыми буквами было выбито «А для
звезды, что сорвалась и падает, есть только миг, ослепительный миг!».
Эрик мой шверцарский выдержал после этой истории длинную, прямо-таки
мхатовскую паузу… А потом с завистью выдохнул «Oh, yes! I see!» («О,
да! Я понимаю!»).
А что тут еще скажешь? По женам мы давно уже впереди планеты всей!

Один мой знакомый рассказал историю, которая случилась в бытность его в
славных вооруженных силах.
На окраине полигона стоял сарайчик 5х6 метра, который звучно именовался
"склад учебного снаряженя №4", и к этому сарайчику, то бишь складу была
приписана 8-ми метровая железная труба, которая естественно внутрь
не убиралась и посему валялась рядом.
Сей предмет служил в учебных целях, то есть время от времени его
закапывали на полигоне, а затем естественно откапывали. Ну и вот как-то
откопать ее забыли, а сарайчик-то взял и сгорел... Сгорел не полностью,
быстро потушили, и прапор, который заведовал сарайчиком, вспомнил про
трубу, закопанную полгода назад, и целую ночь три взвода перекапывали
полигон. Трубу естественно не нашли, а наутро приехал майор-ревизор,
проводить ревизию погоревшего сарайчика. Через три часа кропотливой
работы, сидя с описью посередине сарайчика и отмечая красным карандашом
сгоревшие лопаты, веники и прочую дребедень, майор встал, внимательно
прошарил каждый угол и молвил такую фразу: "У меня железная труба
записана восьмиметровая, где она?". Напомню, сарайчик 5 на 6 метров.
Прапор с серьезным видом ответил: "Сгорела. На полигоне соляркой и
мазутом пропиталась, так вспыхнула, что потушить не успели". На что майор
с умным видом и подняв палец к небу молвил: "Легкогорючие предметы нужно
хранить отдельно от прочего инвентаря!". Вот такие майоры служат в нашей
славной армии!!!
Chuka

Друг рассказывал:

- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый
дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел.
Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда,
а за что эту медаль дали? А эту за что?"
Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот
под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились
здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы -
в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А
он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и
полетели!"
Я потом к деду месяц вообще не подходил...

petr buenau

Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в
Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и
прекрасно знающим положение дел в России.

Я: - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад?
Он: - Да фиг его знает.
Я (гордо): - А у нас вот подъем!!!
Он: - Ну, Миша, сам подумай, как у вас может быть спад?

А ведь как верно подмечено, сограждане...

Короче, случилась эта история, когда я ехал по дороге в страшное место
на свете - г. Белозерье Курганской области - 300 км в лес от г. Кургана.
По дороге случилась маленькая зарисовка, которая многое объясняет в
загадочной русской душе. Курганская область - жопа страшнейшая. Кто ездил
по дальним краям нашей родины, знает, что по пути остановиться на шоссе
пожрать в таких местах можно только в ужасных мотелях с незамысловатыми
названиями типа "Вдали от жены", где водятся только страшные мерзотные
бляди, которые приглашают вас в маленькие "будки-ебутки" - поебочные
кабинки (пространство 2 на 2 с продавленной кроватью). Короче -
Тарантино со своим "От заката до рассвета" просто чмо - он не видел
жизни. Во всем этом говне очень комфортно себя чувствуют единственные
люди - дальнобойщики.
Ну вот, место для приема пищи в таких мотелях состоит из страшного
домика Ниф-нифа - склееный на уроке труда вагончик или сарайчик, а в
понтовых местах - вагон настоящий, где каким-то чудом умещаются
персонал, кухня и откушивающие.
Заехали мы в такой мотель пожрать. Подъезжаем - перед вагончиком как
полагается штук 6 фур с водилами - обед в разгаре. Внутри все как и
предполагалось - шесть огромных мужиков, у которых кулак с мою голову,
едят одно и тоже блюдо - пельмени (этот непередаваемый запах пельменей
идентичных натуральным описать нельзя), рядом чай. На лицах -
безэмоциональная сосредоточенность, все напряженно, ритмично постукивают
ложками, смотрят в одно место под потолком, стоит гробовая тишина. Никто
друг с другом не говорит, все слушают. Смотрю - под потолком телевизор,
по которому идет бразильская мыльная опера. Самый разгар конфликта.
Какая-то старая латинская мразь женского рода рассказывает другой
молодой симпатичной бабе о том, что она знает, с какой другой латинской
гнусью изменяет ее муж. Накал страстей, мужики иногда замирают,
некоторые замедляют процесс жевания, кто-то скрепит желваками.... видно
отрицательное отношение к рассказчице. И вдруг, в самый ответственный
момент, когда после долгого диалога баба должна была рассказать имя
разлучицы... чувствую в вагончике внутренний накал и вот тут.....
начинается реклама. Напряжение разом спадает, один здоровый дальнобойщик
не выдерживает, встает со стола, смотрит в телевизор, гневно бросает
вилку об стол, и громко говорит:
- ВОТ ПИЗДА!!!!
Собирает вещи и в тишине уходит. Никто не пошевелился. Все продолжают
жрать дальше.
Явление следующее: те же без дальнобойщика.

Да, дикий запад просто отдыхает.

Обычная история, которую мне рассказали.
В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения.
Естественно, все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был
куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана
молодая симпатичная девушка.
"Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы
хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья,
удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же
веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в
подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ,
БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ".
После этих слов все упали и начали кататься по полу.

За все время обучения в педуниверситете, самым светлым и приятным
воспоминанием остаются лекции по безопасности жизнедеятельности в
исполнении совершенно задушевного товарища по фамилии Савенко. Работая
врачом-травматологом, он накопил богатейший опыт по части помощи в
экстренных случаях. Хохмил он совершенно бессознательно. Его лекции было
невозможно законспектировать, хотелось записать на диктофон и
распространять как эстрадного комика. Все они строились исключительно на
его личных наблюдениях, которые он поднакопил во время стажировки за
границей. В зависимости от настроения это были то Эмираты, то страны
центральной Африки.
Как-то продиктовав тему, он унесся мыслями в воспоминания и каким-то
немыслимым образом переключился на венерические заболевания.
- Африка - да это же ходячий сифилис!!!! - разгорячился он. - Шаманизм,
всякие там ритуалы, которые сплошь и рядом связаны с гомосексуальными
контактами! А при них ведь образуются трещинки вокруг ануса и всячески
способствуют проникновению заразы!!! Да что вы там улыбаетесь, мне это
все прекрасно знакомы!!!!!
Аудитория грохнула и медленно сползла на пол. Его объяснения, что речь
идет об опыте лечения, уже никто не услышал.

СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки).
Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название
изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала
Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в
рекламных целях.

В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний
красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К
хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком,
сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца,
а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы,
пудовый мешок корма «Песодристалл».

Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и
меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей
помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и
вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый
корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к
распросам, а операторы - к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет
вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет?
Кто его так шикарно стрижет? И т.д.

Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней
во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком,
добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент
созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох:
- Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой
шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул,
а молодица громко вознегодовала:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в
Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и
понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса,
показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл».
Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на
этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов
(соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше -
иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы,
вплоть до главного:

- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового
красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а
я чуть было ни вознегодовал:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие -
атрибут интеллигентного человека!):
- ДА!

... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в
«Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной
телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так
нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения:
- А когда следующая выставка «Песодристалла»?

Алик, босс Атоса - дедушки Гвидона