Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 07.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: - Я сегодня к оплодотворению не готов…. Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять :).
1987 г. Мы, компания подвыпивших идиотов, стоим у входа в гостиницу. Подъезжает автобус с экскурсантами из Вьетнама. И тут один из нашего сборища, самый пьяный, оттопыривает руки в стороны, изображая крылья самолета, и издает гортанные звуки, похожие на рев турбины. Затем, с криками "Воздушная тревога! ФАНТОМЫ! Все в бомбоубежище!", демонстративно "пролетает" перед обалдевшими вьетнамцами. Один из них, маленький невзрачный человек, улыбается и замечает на приличном русском: - Да, да! Оцен похозе. Правда, когда мне удавалось сбивать фантому, он выглядеть цють цють не так. Вот если бы сейцас из васей попи шел церный дым....
Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая, чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся снег... Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают, что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в Сибири. Матерые луночники с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики. То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на палец специальную "зимнюю" леску и спустив ее в лунку, свободной рукой наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.
Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха! При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то жизненную необходимость.
Ехать до этих замечательных мест из Томска надо довольно долго, потому что на полдороге на берегу Томи раскинулся совершенно секретный атомный город Томск-7, ныне Северск, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки за Северском огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт зачем-то попутал тащиться в город.
Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно. Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в компании - риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием всемогущего профсоюза создавались специальные "общества охотников и рыболовов", главной целью которых было организовывать совместные "выезды на природу". В политехническом университете тоже было именно так. Для целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, - это небольшой полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом спорта горожан - посадкой и последующей копкой картофеля.
Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.
"Газончик", вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя "Беломор", кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако через какое-то время один из рыбаков - назовем его Коля, для ясности, - нарушил общую сонливость. - Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он. - В чем дело? - Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. - Срать хочу, умираю. - Ты что, охуел? Терпи уж, пока приедем. - Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас обдрищусь. Че делать-то? - голос его был почти плачущим.
Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент не примыкает непосредственно к кабине, - между ними довольно большой промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро, противопожарный инвентарь, - в общем, до кабины, чтобы постучать и дать знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать. Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.
Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: "Дверца!"
Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае это изобретение оказалось как нельзя кстати.
- Значит, так, - деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. - Мы тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу сколько душе требуется. - Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто? Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас. - Никого там нет, - авторитетно сообщили они. - Кой хер тут будет ошиваться в такой мороз, да еще в темноте! Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода. - Ну давай, была не была, - решился он. - Лучше на дорогу, чем в штаны... Только это, вы уж держите покрепче!
... Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. От последних люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока сибирской природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно бутылочку-другую "Столичной" или даже "Абсолюта", обсудить с коллегами важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из подведомственного гаража. Персональная черная "Волга" с крутой шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.
Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на Тихоновском озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в "Волге" было тепло и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...
Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у шофера "Волги" и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка неожиданно распахнулась задняя дверца. В проеме показалась чья-то отвратительно голая на таком морозе задница. Через долю секунды все лобовое стекло "Волги" и часть капота были покрыты дурно пахнущей полужидкой субстанцией, которую при нормальных обстоятельствах гораздо чаще можно обнаружить совсем в других местах, специально для этого предназначенных. У Коли действительно были серьезные желудочные проблемы.
Я думаю, что большинству читателей не приходилось экспериментировать с фазовыми переходами, происходящими с полужидким дерьмом на сорокаградусном морозе. Но вы, несомненно, поверите мне на слово, что через секунды данная субстанция затвердевает и прихватывается почище цемента. Как показала практика этого случая, особенно прочно жидкое дерьмо примораживается к ветровому стеклу легкового автомобиля.
История умалчивает о том, успел ли вовремя затормозить водитель "Волги", не пострадали ли от резкого рывка пассажиры, да и вообще, удалось ли им отчистить машину от неожиданного плода Колиных стараний. Увидевшие все происшедшее в распахнутую дверцу, мужики, сдергивавшие штаны с несчастного Коли, потеряли дар речи минут на пять, и только нечленораздельно мычали, показывая пальцем на кабину водителя и жестами умоляя его ехать как можно быстрее. Водитель ничего и не подозревал о случившемся и скорости не прибавил, однако "Волга" так и не догнала грузовичок до самого озера...
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт его. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. - Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. - А я причем? - Проколи мне ухо! - Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. - Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: - Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. - Ты вообще соображаешь, чего говоришь? - Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды. - Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. - Вытаскивай гвоздь!!! - Чем?! - #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: - Ты чего из меня пидора сделал? - В каком смысле? - Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)). - Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки. - Перебивай дырку в другое ухо. - Ты уверен? - Уверен! - Ну, смотри, я тебя предупреждал. Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли: - Вытаскивай гвоздь! - Чем? - Пассатижами!!! - Да я их обратно отдал. - Ищи! Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: - Пошел ты на … со своими сережками!
Вам, программисты! Далекие 70-е годы. На ЧМЗ (Челябинский Металлургический Завод, ныне - Комбинат) внедряли новый вид прокатного стана - блюминг. С автоматически управляемым, программируемым производственным процессом. Само собой, ставили для этого дела ЭВМ, первую на заводе. Убедили начальника Отдела труда и зарплаты, человека старой формации, но прогрессивных взглядов, что дело это - нужное, прибыльное и экономичное, объяснили, как работает ЭВМ и кто эту машину должен обслуживать (правильно, программисты). А теперь - внимание, задача для кадровика: кем оформлять программистов? Служащими? Не покатит: на "тяжелом" производстве (прокатный стан, все-таки, не хухры-мухры!) служащих по штату не полагалось, да и надбавку за "горячий" цех им бы не платили. Рабочими? В списке рабочих специальностей, коими по штату комплектовалось сталепрокатное производство, программистов не было предусмотрено. Были в нем всякие наладчики, прокатчики, сварщики, слесари... ... И наш прогрессивный кадровик принял творческое решение: оформлять людей на должность по специальности "СЛЕСАРЬ-ПРОГРАММИСТ". Так и по начальству доложили, и деньги на прогресс выбили. До эры Билла Гейтса оставалось не так уж долго...
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели. По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила... Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: - Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут: - Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет. - А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все. - Что?! Как?! - Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все. Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: - Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.
Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно. А к вечеру и по ночам подмораживало. И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней (машине) чего-то там поковыряться. Ну занимаюсь своими делами, слышу - приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький, интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну и машинка у него соответствующаая - новенькая иномарочка, правда дэушка :) Ну так вот приехал он, подходит к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно начинает свою речь: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня замок замерз, никак не открывается." Бумаги у меня - как грязи, выдал ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит - безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость отмораживающая или что-то в этом роде?". Я даю ему WD-40. Слышу, как они его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его. Заливают, поджигают - безрезультатно... Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей... Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и голос мальчика:"ха-а-а, это же не мой гараж..." (Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)
Вспомнил историю из своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас. Так вот - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой, студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка. Ну, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Ну, сами знаете. А нравы у нее в семье были: "отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками, Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу". У меня аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока". Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор Баккара, вам со сливками? и т.д. В общем, со временем, перечитав все стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом просто по 50 (за одухотворенность), потом... Напились до полного беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Трахал я ее всю ночь. По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом. Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! я-то уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык - а трусов нет! Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и плачет - родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю жизнь... она ушла из дома... В общем, такое дело - папан вечером сел с газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля натюрель". Мама: "Ну конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся в разных позах...
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".
Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца. (Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...). Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве идет забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно. В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства. Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса (молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая, первый полет и все такое...). Происходит такой диалог: - Молодой человек, извините пожалуйста, я тут заметила, что вы очень хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского пару фраз? - Да всегда пожалуйста! - Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров"? - Due to the strike of motherfucking air traffic dispatchers (Из-за забастовки е..нах авиадиспетчеров). Я думал, она приколется, а она: - А вы могли бы написать на бумажке? Тут уже прикалываюсь я: - Да, конечно. - Только лучше русскими буквами. - Ну хорошо :) Пишу на листочке и отдаю ей. Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине забастовки авиадиспетчеров самолет произведет временную посадку в Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его отхлебывать, когда она произносит мою фразу. После ее слов в салоне повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через минуту вижу как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою сторону пальцем. Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем дня :)
Тот, кто когда-нибудь пробовал самогон, настоянный на куринном помете, подтвердит правдивость этой истории. Остальные слушайте... Было это в далекие застойные годы, когда колхозники помогали студентам и прочему мобилизованному люду убирать урожай. В то время я и мой друг Микола, новоиспеченные лейтенантики из летного училища, служили в прославленном N-ском многоорденоносном авиаполку. Вызывает нас как-то замполит и говорит, что родина решила послать нас на ответственное боевое задание - распылять дуст над бескрайними алтайскими полями. Тем более, как следует из наших дипломов, материальную часть - самолет АН-2 («кукурузник») - мы знаем на «отлично». Не могу сказать, что это задание вызвало у нас большое воодушевление, но с начальством не спорят, и вскорости мы оказались на новом месте прохождения службы. Молодость и жизнелюбие помогли нам быстро справиться с унылостью окружающей обстановки и за считанные дни мы выработали новый уклад жизни. Полеты начинались в 8 часов утра. Жили мы в каком-то колхозном бараке и аэродром был в километрах пяти от нас. Вставали мы часов в 6 и неспеша добирались до аэродрома пешком. На нашу радость путь наш пролегал через деревню Козловку, в которой мы буквально на следующий день нашли добросердечную бабку Матрену, выдававшей нам за полтиничек два - чистых как слеза и полных по самое некуда - стакана самогона. Уютно расположившись на васильковом поле, под ласковыми лучами еще незнойного солнца, мы неспеша выпивали наш самогон и заедали хрустящими солеными огурчиками, которые бабка Матрена по своей душевной доброте выдавала нам совершенно бесплатно. И жизнь после этого не казалась нам такой уж хмурой. Так продолжалось почти месяц. Но однажды, к своему большому удивлению, мы не застали Матрену дома - она уехала в райцентр за пенсией. Наши организмы, привыкшие за месяц к определенному порядку, требовали своего. Мы пошли по домам искать замену и скоро нашли ее. Одна из соседок Матрены вынесла нам два стакана, наполненных жидкостью, от которых шибанул такой дух, что я чуть не блеванул тут же на огороде. - Ты чего, бабка, отравить нас хочешь? -заорал я на нее. - Да вы что, сыночки, - стала оправдываться бабка, - вы только попробуйте, это же не простой самогон, а на куринном помете. Это ж лечебное средство, по старинному алтайскому рецепту, всю заразу из вас в миг повыгонит. Я не большой, конечно, специлист в бродильных технологиях, но из бабкиных слов выяснилось, что на определенной стадии перегонки брагу заливают в специальную бочку, имеющую две стенки. А объем между стенками полностью заполняют куринным пометом. Уж не знаю, какие при этом действуют химические процессы, всякая там абсорбция и прочее, но бабка уверяла, что более чистого самогона в мире не существует. - Как же пить эту гадость? - не успокаивался я. - Да так и пейте, заткинете нос пальцами и быстро глотайте. Выбирать было не из чего, наше время уже подпирало - мы взяли у бабки самогон и двинулись на присиженное место, неся стаканы на вытянутых руках, отвернув носы в сторону. По команде, предварительно дружно выдохнув, мы опрокинули стаканы. Последнее, что я помню, это Миколу с широко выпученными глазами, держащими в руках пустой стакан. Как он опускал его на землю, я уже не видел. ... Проснулся я оттого, что знойное алтайское солнце немилостиво било мне прямо в глаза. Хотя мысли в голове вращались с непреодолимым трудом, я сумел заметить, что солнце стоит прямо в зените - время перевалило за полдень. В ужасе вскочив, я принялся трясти Миколу: - Микола, вставай, проспали к едреной матери, полеты давно начались! Судорожно похватав вещи, мы бегом кинулись на аэродром, с ужасом представляя, какую телегу председатель колхоза накатает в часть. Подбежав к полю аэродрома, мы поняли, что произошло что-то неладное. Множество незнакомого нам народа носилось туда-сюда. На поле виднелись какие-то вертолеты, которых раньше здесь не было. У поля стоял газик председателя колхоза, милицейские машины из райцентра и черная «Волга» секретаря райкома, которую мы за все время видели только один раз, когда колхозу вручали какое-то переходящее знамя. Напуганные происходящим, мы решили потихоньку обойти поле, чтобы выяснить в ангаре, что происходит, и как раз наткнулись на Семена, местного сторожа. Тот, увидев нас, встал как вкопанный и заорал что есть мочи: - Бл-я-я-я-я! Мужики! Где ж вы были?! Вас сутки весь район ищет!!! Я не люблю вспоминать события, последовавшие за этим днем. Хочу лишь сказать, что в результате все закончилось более-менее благополучно, но самогон, настоянный на куринном помете, с тех пор я больше не пью...
Не судьба Начальник Академии генерал-полковник Н* получил директиву Главпура. Невзрачная бумажка, отпечатанная на серой, оберточной бумаге, производила странное впечатление. В типографии даже не удосужились разрезать страницы, и брошюру надо было читать, развернув ее в один лист. Страницы в этом полиграфическом шедевре шли, как водится, не по порядку, поэтому генерал, с трудом отыскав следующую страницу, успевал забыть содержание предыдущей. Директива громыхала сталью: “Вести бескомпромиссную борьбу с пьянством и алкоголизмом… до конца месяца доложить списки офицеров, склонных к употреблению… развернуть широкую пропагандистскую кампанию…”. Генерал матерно выругался в селектор и вызвал начальника политотдела. На следующий день в актовом зале собрали профессорско-преподавательский состав Академии. Начальник зачитал Директиву. Ее содержимое возмутительно диссонировало с лицом генерала, который, как всем было хорошо известно, пришел на Академию с должности Командующего округом и был, что называется, “не любитель”. - И еще, товарищи офицеры, - хрипел генерал, - есть информация, что некоторые преподаватели после окончания служебного времени употребляют прямо на территории кафедры! Прекратить! А чтоб было неповадно, после окончания рабочего дня приказываю в Академии отключать электроснабжение! Начались репрессии. Свежеиспеченные кандидаты и доктора военных наук организовывали банкеты в глубокой тайне и, подобно франкмасонам, обменивались в коридорах многозначительными взглядами и перебрасывались записками. Обсуждать вслух запретную тему боялись. Получение очередных воинских званий превратилось в унылую процедуру, которая никого не радовала. Постепенно, однако, о грозной директиве стали забывать, тем более, что несколько раз все желающие видели начальника Академии в состоянии глубокой алкогольной задумчивости. Однажды зимним вечером генерал собрался домой. Выйдя на улицу, он хозяйским взглядом окинул корпуса Академии и обомлел. Обесточенные здания возвышались мрачной черной громадой, однако во многих окнах теплился слабый свет. Это горели стеариновые свечи из “тревожных чемоданов”. Привыкшие к тяготам и лишениям военной службы пехотинцы нашли способ припасть к любимому напитку. Генерал достал сотовый телефон. - Дежурный, это начальник Академии. Во изменение моего приказа, свет в корпусах включить и более на ночь не выключать! А то спалят на х#й Академию! И, выключив телефон, про себя добавил: «Видать, не судьба…». Кадет Биглер (www.bigler.ru)
Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера. Добрый такой… холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первое холостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме. Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям в девственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист с висячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на том спасибо). После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников. Припархала дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородку между кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так). Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику, техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, МИША решил отъехать на Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение металлической двери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущей соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать хотела через недельку. Уехал . Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полное отсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлического листа с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартиру видит присутствие двери на кухне, а далее… отсутствие стены с СОСЕДЯМИ. При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают за верстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать МИША - упасть и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как они до такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю долгие технические объяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая сразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка из БТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая) до такого-то такого-то числа. В этот день он многих пригласил посмотреть на творчество ремонтников и служил своего рода указателем на ватерклозет, ибо мало кто оставался равнодушным и терпел изливающиеся эмоции. Хорошо, что на МИШУ соседка в суд не подала (он с ней с горя пару суток пьянствовал и в какой-то момент хотел расстаться с холостяцкой жизнью), а контора долго делала ремонт в обеих квартирах.
Дело было вчера на дне рождения приятеля. Один из гостей рассказал такую историю. Он работает в одном НИИ в Ижевске, по-моему, НИИ занимается физикой металлов. Так вот, приходит к ним комиссия городская, традиционно проверяет что-то. Заходят к ребятам, спрашивают: "Что это у вас такое?" Парни отвечают: "Вакуумная установка". Внимание! "А куда вы деваете использованный вакуум?" - спрашивает один из членов комиссии, сотрудник городской администрации. Один из физиков возьми и ляпни: "В канализацию сливаем". "Ага, вы нашу канализацию засоряете!" - завопил член комиссии. Все легли.
Читал тут истории про первоапрельские приколы и вот вспомнилось из старого...
Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои дела, Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А бухгалтерши, надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но культурные - в основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну вот, поговорив о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет: - А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел? Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за всеми по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его домой отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь портить. Вроде ж нормальный мужик был, эх... Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически, однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о других делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские, где ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами. Ну, Миша ему и говорит: - Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она сказала, что у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы пошел сам, но у меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а? Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да и потопал в бухгалтерию. ... Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо откинув с подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата и вопя нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого” этажа с прыткостью десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их успокоить, да куда там, при его приближении крик становился еще громче. На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные, с юмором.
Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу. Место действия - славный город Новосибирск. Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями - свершилось и ее родители уехали на дачу... Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например, так и вообще о нем ничего не знал. Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю, а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался утром. Услышал этот звук не только я, но и девушка. "Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!" А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике. Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в ванную. И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку. Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну, то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки. Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" - это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки незадачливого отца, распахнувшего дверь. Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос, переходящий в рев: - Ты... ты... ты что, Н. мою ебал? В КРОССОВКАХ?
Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под британским флагом...", и который сейчас является художественным руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому, находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору ресторана или кафе. Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана, вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято незамедлительно. В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу, наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться. Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на мобильный: - Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь? - Да вот, устриц ем. - Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из Парижа.... - Да вы что? Я тоже сейчас в Париже! - ??? Вот как? А где ты сейчас? - Недалеко от универмага Printemps. Обедаю. - И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане? - Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman... - И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с удивлением глядя на трубку. Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского: - ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!
Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)
Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка "20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что. Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке и с жезлом: - Вы видели знак "Поворот запрещен"? - Видел. Но после восьми-то можно поворачивать. - Можно, но сейчас без пятнадцати восемь! И тут я удачно сымпровизировал: - Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима. Время-то переведено. Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами тьмы!
P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по зимнему.
Шли с друзьями парами, ночью по городу, после игры в кегли (боулинг). Погода прохладная, пива припито достаточно, подвижный отдых и вообще атмосфера способствуют пробуждению зверского аппетита. Естественно, все места приема пищи закрыты (времени к двум ночи), либо забиты. Впереди яркими огнями светится McDonald`s. Друзья приезжие, а мы - местные, и знаем, что МакДак работает до 11 вечера, и ни секундой больше. Упустили тот момент, что работает МакАвто. Жена друга тянет за рукав: "Купи жратвы!" - мы ей объяснять, что "поздняк метаться". А друг мой - парень наш, отрывной. Идет к окошку, "тук-тук", продайте еды. Ему оттуда _чиста_ в американской манере (видимо, "файлики не сошлись"): "Вы без машины, а здесь МакАвто, мы не можем вас обслужить, вон, за вами уже очередь, извините... Следующий!" А жена его все "точит"... Камрад наморщил мозги, берет сотовый. Вызывает такси "к МакДоналдсу". Через минут 5 подъезжает тачка. Он в нее "прыг", и, натурально, встает в очередь. Подъезжает к окошку, девушке туда победоносно улыбается своими запоминающими усами, берет жратву, выходит из машины, расплачивается с обоими, и идет кормить "подругу жизни". Лица и у девушки на раздаче, и у таксиста, надо было видеть :) Мы все смеялись и ели. Спасибо Камраду, Человеку и Автомобилю.
В конце 98 года я сдавал сессию в юракадемии. Как-то вечером к моему соседу по комнате в общаге зашли совершенно подавленные военные летчики с несколькими поллитрами прозрачной. Как выяснилось после первой рюмки, эти летчики оказались студентами нашей же юракадемии, курсом моложе, а форма военная объясняется тем, что заботливое государство в ходе сокращения армии не просто вышвырнуло молодых офицеров - летунов на гражданку, а дало им возможность служить военными юристами и попутно переучиваться на мирную профессию (в отдельных обособленных группах). Подавленность их была вызвана тем, что вся их группа не сдала экзамен по уголовному праву из-за ихнего одногруппника - военного прокурора, который на вопрос билета "контрабанда" (владея наукообразной правовой терминологией) дал такое определение сего преступления: "контрабанда - это вооруженное формирование правоохранительных органов, создаваемое для борьбы с бандами". Преподаватель не оценил перл и выгнал с матюгами всю группу с экзамена. Advokat
Реальное сообщение РИА "Новостей" ТЕЛЬ-АВИВ, 31 марта. /Корр. РИА "Новости" Андрей Правов/. В субботу жители палестинского города Рамаллах, куда накануне вошли израильские армейские части, были крайне удивлены, когда, включив телевизоры, увидели на экранах порнофильмы, которые следовали один за другим, без перерыва. Как передает корреспондент РИА "Новости", до этого по палестинскому телевидению порносюжеты, естественно, никогда не передавались. Все выяснилось только через несколько часов. Оказывается израильские военнослужащие, захватившие местную телестудию, решили "расслабиться" и поставили в видеомагнитофон кассету, которая была у одного из них. При этом солдаты не сообразили, что трансляция содержимого кассеты идет не только на студию, где они находились, но и на весь город. Узнавшее о случившемся армейское начальство немедленно прервало трансляцию.
Многие иностранцы с содроганием вспоминают о России, особенно те, кто не по своей воле был здесь (по работе, в командировке). Маразм нашей таможни, убожество Шереметьево, отвратный сервис тяжело откладываются на изнеженную иностранную душу, особенно европейскую. Но особенно страдает их менталитет от наших родных ментов. Немец, крупный инженер, прибывший строить крупнейший московский объект, выскочил из строительного городка, забыл паспорт. - Здражла, Н-е отдлене милиции, сржнт Пупкин, предвте документы. Немец, назовем его Фриц, по-русски не очень. "Так, мол, и так, забыл, могу сходить, тут недалеко." - Зачем ходить, деньги есть? Слово "деньги" понимают на всех языках, но Фриц, не будь он Фриц, принципиальный товарищ, как так - дать взятку, это жe неправильно. - Денег нет, есть регистрация. Ну, раз так - в кутузку, значит, определяем, шмон по полной программе, все карманы наизнанку, "Ага, а говорил денег нет!" Фриц тоже не сдается - Протокол, мол, аусвайс. "Ах так, так мы тебя, брателла, в обезьянник", а в обезьяннике как на подбор - привокзальные бомжи, шалавы. Для человека, который принимает душ после каждых переговоров, прям скажем, экзотика сомнительная (хотя был у меня один приятель-немец, который вопил от восторга после того как прокатился в Питер в общем вагоне, полном новобранцев, концерт был ночью, кто блюет, кто дрочит, один перец восемнадцать раз падал с верхней полки, причем утром ничего не помнил, ну да не об этом). Фрица спасло чудо немецкой опять же техники, миниатюрный телефон последней модели, который менты приняли за часы, он позвонил в контору и возопил о помощи. Когда через три минуты прибыла кавалерия в лице шефа службы безопасности весьма известной строительной фирмы, менты были безмерно удивлены: - А как вы узнали, что он здесь? - А мы каждому особо важному иностранцу "маячок" в задницу вставляем. - Ааа, - разочарованно, - туда-то мы и не смотрели.
Где-то за угольным складом горело с черным дымом. Я сидел в одних трусах в курилке после сна и балдел на весеннем солнышке. До восьми вечера по индивидуальному распорядку имел свободное время. Случай наиредчайший. Только было собрался пойти почитать заначенную роман-газету, нарисовался Миха. Он сегодня дежурил, я его должен был поменять вечером. Рожа озабоченная: - Слушай, у тебя портянки дубеют высохнув? - Ну. - А воняют? - Не скажу, чтоб сильно, как у Махмуда, но спать в одном с ними помещении, пока сохнут, тяжко. (А в сушилку другой раз лень тащиться после дозора) - А ноги, ноги-то пахнут? - Да задолбал ты, пахнут конечно, но не так как у Махмуда, к полу не прилипают. - Ну все, это грибок. Арбеков сказал, какая-то сволочь через баню ползаставы заразило, надо сапоги сжигать, чтоб ногти потом не отпали. Фули сидишь, неси вон за угольник, там сжигают. Потом рапорт пишешь, Хохол (фельдшер) резолюцию ставит, мол грибок у тебя, и старшина берцы новые выпишет, их всего шесть пар на складе, успевай. Перспектива остаться без ногтей и без ботинок (модное по тем временам нововведение - берцовки) не прельщала. Схватил свои видавшие виды сапоги и выдвинулся на хоздвор. По пути краем глазом отметил: дверь в склад ОВС открыта, Арбеков там ползает, видать недостачи свои опять пересчитывает. Смотрю - костер, чадит кирза, подметки в бублики сворачиваются, а копоти, а вонищи! Пытался посчитать, дофига - пар пятнадцать горит! Встревоженный тем, что возможно умные-то люди свои коры уже кремировали, спешу на слад. - Товарищ прапорщик, придержите мне сорок четвертый ботинки, я сейчас быстренько рапорт напишу и подойду получать. - Ты чего, сержант, о3,14здинел? Тебе до дембеля полгода осталось, в сапогах доходишь, духов обувать не во что. Вот блин, облом, но на душе потеплело, ведь точно, осенью уже и домой, недолго осталось стремена шлифовать, уже апрель на дворе. Стоп. Апрель сегодня начался. Ну Миха сука! Убью сволочь! P.S. А сапоги старшина естественно выдал, взамен уничтоженных, ну не на тапки ж мне шпоры-то пристегивать. Аллюр
Одному украинскому бизнесмену довелось как-то заключать договор с турками на их территории. С язычками у него было туговато и общение велось через переводчика. Пока переговоры не начались, переводчик сорвался в комнатку с двумя нулями, а турок мирно почитывал местную газетку. Взгляд нашего героя упал на разворот. Там красовалась фотка роскошной бабы с формами, которым бы позавидовала, например, Памела Андерсон. В тексте то и дело мелькали ссылки на Украину. Вспомнив школу, бизнесмен выставил верх большой палец и заревел: - Украинен герл - Вери гуд! Супер! Глаза и рожа турка приняли неестественное кривое выражение. Через несколько минут хохол вместе с вернувшимся переводчиком был интеллигентно послан на х?*. Растерянный бизнесмен нашел ту газету и попросил переводчика прочитать. Заметка гласила следующее: "Украинская проститутка заразила СПИДом 24 человека и выслана обратно на родину".
Собираю интересные дорожные истории и факты. Вот скопилось...
На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения. Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов. Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Был интересный сюжет. У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права. С 1991 по 2000 год. За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной управе, причем (по словам тетки, выдававшей права) "вел себя тихо, мирно - согласен был с нарушением". Его уже там знали как своего. Но недавно он в свой день рождения (!) ночью, один в машине, на пустой площади врезался в дерево. Он был нетрезв. Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году. Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин. От судьбы не уйдешь...
Одно предприятие купило у другого снегоуборочную машину КО-206, в простонародье именуемой "Золотые ручки". Так получилось, что перегоняли ночью и в пятницу. Водитель, управлявший машиной, по такому случаю был вдрызг пьян... На одном из пустых перекрестков он столкнулся с легковой машиной (не уступил дорогу). Представляете удивление водителя "Волги" и реакцию ГАИшников - авария случилась в августе.
Один мужик вваливал на своей "БМВ" по полной. Ночь, пустая четырехполостная трасса (объездная дорога Н. Челны)... Летит себе со свистом, вдруг - БА-БАХ! - в машине срабатывают все подушки безопасности! Мужик в шоке останавливается... Ничего нет. То есть совсем ничего. Он прошелся обратно - тихо, пусто. Только вдали мигает чья-то аварийка. Он пошел на свет. Подходя ближе, замечает, что стоит КамАЗ. К нему приближается тень. С монтировкой. - Мужик, ты мое колесо на дороге не видел? Оказалось, что при выпуске новой модификации КамАЗов на заводе ЕЩЕ НЕ ЗАВЕЗЛИ инструмент для закрутки новых ступичных гаек. И их закручивали чем придется. Ну там, руками... Влетел завод на ремонт "Биммера"!
Шестисотый "мерин" с четырьми жуликами на борту пер по трассе с большой скоростью (под 200 кило). Дорога была отличная, что заставляло притопить педаль поглубже... На пути появился подъем - это еще сильнее заставило водителя дать гари. На вершине холма по всем законам аэродинамики автомобиль оторвался от земли (масса мерина за 2 тонны). Влетев в рекламный щит и пробив его насквозь, автомобиль вошел в неуправляемый штопор и приземлился с катастрофическими последствиями. Надпись на щите - "Мы изменим жизнь к лучшему".
Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты. В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду. - Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке. "Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.. Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка). На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины. - О май год, - запричитал он. Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как очутившегося здесь. Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь. Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между вторым и третьим этажом. - Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать. Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых. И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа. Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению. Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы. - Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч. - Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он. И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым. Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном, естественно... На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и прогуляться по Красной площади. - Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт! И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в Шереметьево-2. Больше мы никогда не встречались.
Вчера в Украине были выборы, сегодня соответственно подведение итогов и тому подобное. Так вот по телику услышал приблизительно следущее: "Как отмечают иностранные наблюдатели, выборы в целом были демократические, хотя был отмечен целый ряд нарущений..." Каких нарушений, вы можете без труда узнать из СМИ - в данном случае это не суть важно. А теперь внимание - замечание российских наблюдателей в изложении украинской дикторши (канал "1+1", кому интересно): опять же "выборы в целом были демократические, хотя некоторые шероховатости имели место быть, например, бюллетни в восточных и южных областях Украины были напечатаны только на государственном языке и многие избиратели не могли правильно прочитать фамилии депутатов(!) и украинские цифры(!!!)". Признаться, поначалу чуть Кондратий не схватил, только потом вспомнил, что сегодня-то 1 апреля, хотя кто знает, кто знает...
Однажды моя подружка Нинка собрала у себя дома теплую компанию, когда ее муж был в отъезде. Все веселые, пьяные, разошлись не на шутку: не могут остановиться. Хотят опять за водкой бежать, а Нинка уже вся на измене сидит, муж должен вот-вот вернуться. Надо как-то гостей выпроваживать во избежание неприятностей. Нинка устала всех уговаривать: - Ребята! Уходите. Скоро мой муж придет!... А они: - Слушай, Нин!.. Какой муж?... Ты че, так хорошо сидим... Подруга уже чуть не плачет. Говорит мне: - Катька, помоги. Придумай что-нибудь, чтобы они смотались. Я придумала. Пошла в прихожую. Нашла в шкафу ботинки Нинкиного мужа. Возвращаюсь в комнату и ставлю эти шузы на стол. - Мужики! Это ботинки Нинкиного мужа! Все зависли с открытыми ртами... Мой расчет оправдался. Говнодавы фирмы "Vagabond" 46-го! размера произвели необходимый эффект.
Есть у меня приятель Вова, что называется "золотые руки", вся округа чинит у него все, что может сломаться, помимо этого есть у него другие достоинства и примечательности, но этот рассказ о его золотых руках и о качестве производимых Японией товаров. Как-то я зашел к Вове в гости, он провел меня в комнату. - Подожди, щас закончу, курнем. Я присел рядом, Вова сел за стол и склонился со скальпелем над автомагнитолой. - Мертвая бля, - периодически бормотал он, не выпуская из рта "беломор", - Совсем мертвая. Бился он около десяти минут, напоминая хирурга своим инструментарием, производя какую-то тончайшую операцию. - Все бля, - наконец резюмировал он, убирая в сторону пинцет и паяльник. Затем Вова начал вставлять починенные внутренности магнитолы в металлический корпус, помните, лет шесть назад все автолюбители музыки с ними шастали по улицам, с ручкой такие. Но что-то там не срасталось, не влезало содержимое в корпус. И тут Вова сделал абсолютно непредсказуемое - схватив молоток, он начал %уячить эту магнитолу со всей дури, буквально забивая, как гвоздь, непослушный механизм, над которым он колдовал, секунду назад сдувая пылинки! Тем не менее, задуманное было осуществлено, аппарат включен, все работало исправно. - ????? - сказал я. - ЭТО ЖЕ "SONY"!!! - ответил Вова.
"Макдоналдс", час пик, за прилавком - кошмар, перед кассами - давка, и вообще, творится полный бардак... Стою за кассой, принимаю заказы, мне помогает новенький мальчик. Моя задача - заказ принять, деньги взять и проследить, что клиенту все положили. Подходит дама, делает заказ, расплачивается. Я ставлю на прилавок подносик, мальчик носится, собирает заказ, я в это время принимаю следующий. Нормальный рабочий ритм - люди уходят довольные, с едой, очередь движется. Дама стоит. Ну стоит и стоит - мало ли чего... Может, ЖДЕТ чего-нибудь. Продолжаем работать. Проходит минут 20(!!!). Те, кто работал в "Макдошке", понимают ситацию. Народу становится меньше, начинаем расслабляться. Подходит манагер, стоит рядом, смотрит, как работает новенький. Все пока нормально. Тут дама смотрит на мальчика и говорит: "Молодой человек, а чего я жду?" Мальчик смотрит на меня и спрашивает "Ир, а че она ждет?" Я: "Я не знаю, чего вы ждете". Манагер прислушивается. Дама: "Я стою здесь уже полчаса!" Мальчик смотрит на меня. Я смотрю на мальчика. Манагер смотрит на нас и на поднос, на котором просто гора еды. У нас плохие предчувствия. Мальчик пытается спасти ситацию. Говорит: "Ваш заказ собран!" И улыбается. Дама: "А почему мне не говорят "Приятного аппетита?""...
Сегодня 1 апреля, день смеха, вот и вспомнилась история о самом крутом розыгрыше, который приходилось мне наблюдать. Дело было в 1994 году, в эпоху становления капитализма в России. Был у нас один знакомый, хозяин самого крутого по тем временам рекламного издания. Названия называть не буду, скажу только, что в качестве варианта в числе прочих рассматривалось «Спекулянт». И имени настоящего называть не буду, пусть будет, например, Алик. Алик еще недавно был человеком небогатым, из научной среды, и решил, как многие тогда, попробовать начать свое дело - тот самый журнал. Поначалу дела не шли, даже квартиру пришлось заложить, но с четвертого номера просто поперло, и уже через год-полтора Алик оказался миллионером. Долларовым. (Да, вот было времечко…) Этой истории не случилось бы, если бы Алик пользовался, как все, пейджером. Но он уже стал крут настолько, что приобрел Сотовый Телефон. Если кто не помнит, в 94 году он по габаритам и весу напоминал кирпич, стоил как неплохой автомобиль, и носился непременно так, чтобы все видели. Фирма, в которой я тогда работал, была маленькой и дружной. Ее директор был в приятельских отношениях с Аликом и даже помогал ему начать бизнес. А день рожденья у него как раз 1-го апреля, что отмечалось очень шумно и обычно прямо в офисе. Алик был непременным гостем каждый год, но на этот раз не пришел. Не то чтобы на него обиделись, но после энного количества принятого на грудь разговор как-то сам по себе зашел на эту тему. - Да, мол, теперь Алик крутой, ему теперь с нами и выпить западло. - Да, забыл уже, на чьем компе свой первый номер верстал. - Деловой стал, сотовый телефон купил. - ДА???? Тут-то и родился план розыгрыша. Здесь надо заметить, что новый номер журнала должен был только что пойти из типографии на распостранение и Алик держать его в руках точно не мог. Уже через пять минут секретарша набирала номер сотового телефона Алика. Услышав важный голос: "Вас слушают!" она затараторила заученный текст, не давая ему и слово вставить: - Здравствуйте Я по поводу размещения рекламы нам вот нужно разместить десять строчек и два модуля один одна четвертая и один одна вторая так чтобы строчки выходили в каждом номере а блоки чередовались в одном номере один а в следующем номере другой и еще подскажите пожалуйста сколько будет стоить модуль на первой обложке и когда можно будет его поставить если у вас очередь? Да и еще в каком кореле вы макеты принимаете а то у нас нового нет но обычно старый ведь подходит? Да? Алик несколько секунд напряженно молчал, видно переваривая услышанное и пытаясь осознать происходящее, затем вымолвил: - Девушка, а откуда у вас этот номер телефона? - Ой, ну как же, у вас в последнем номере написано в разделе размещение рекламы: по вопросам размещения звоните ХХХ-ХХ-ХХ. В трубке раздались короткие гудки… Смеялись мы долго. Потом выпили по маленькой. Потом еще посмеялись. Потом решили все таки позвонить Алику и поздравить с первым апреля. Не тут-то было. Механическая барышня в трубке сообщила, что аппарат абонента отключен или находится вне действия сети. Дозвонились Алику только через несколько часов на домашний телефон. В ответ на поздравления Алик тихо матерился: - Вы, уроды, у нас же несколько тысяч звонков в день идут на рекламный телефон. Я и мобилу отключил, и на всякий случай даже батарейку вытащил. - Да ладно, мы же просто пошутили. С первым апреля! - Какие шутки! Я за это время главного редактора, выпускающего редактора и всю группу наборщиков уволил к чертовой матери!
Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето, жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе: Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже". На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.
Нахожусь в стране Америке. Живу на юге Флориды, где довольно компактно проживают бывшие советские граждане. Праздники отмечаются все: и советские и американские, Новые года, Рождества и пасхи всех мировых религий. Собираются на пляже под навесиком. В прошлом году, в декабре наблюдал такое объявление, написанное по-русски и прикрепленное к этому навесику.
"Русский клуб" приглашает на празднование еврейского Ханукана. В программе: встреча рассвета, песни под баян, турнир в домино. Еду приносите с собой."
Моя подруга готовится к Ответственному Экзамену с тем, чтобы превратиться из второго ассистента - в первого. Решает аудиторские задачки. Я развлекаю ее 3-летнюю дочку, которую некуда деть (бабушке с дедушкой "все это уже надоело!", няня повысила тариф, муж... наелся груш). Мы с ребенком сидим в одной комнате с замученной матерью (на кухне молдаване клеют обои и "стараются не шуметь"), делаем аппликации из цветной бумаги. Я открываю новую пачку и говорю вполголоса: "Знаешь, что тут написано? Бумага, ножницы и клей. Придумай что-нибудь и склей!" Ребенок радостным шепотом повторяет: Бумага, ножницы и клей, Придумай что-нибудь и склей!
Подруга, не отрываясь от задачек, почти машинально: Веревка, мыло, табуретка, Пусть испугается соседка...
Вот на форуме сегодня рассказали... Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник. Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует, температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа. Секунда в секунду, но на 2 часа назад. Опять устанавливаю. И опять все повторяется...
Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual". Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу... Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
Эту историю рассказал мой знакомый - житель славного города Петербурга. Сидели они как-то славной компанией - что-то отмечали. Ну и, ясен пень, через энное количество времени пришлось идти за добавкой. Сходили. Уговорили и добавку. Показалось мало и вновь были отправлены гонцы (2 шт.). Гонцы были весьма укушенные, но на ногах держались (хоть и сильно раскачивались) и в выбранном направлении перемещаться вполне могли. Тем не менее их не было подозрительно долго. Компания уже начала волноваться. Уже обсуждался вопрос о снаряжении поисковой экспедиции. Но тут гонцы явились. Без водки, зато в синяках, кровавых ссадинах и прочих признаках насилия. Охая, ахая и держась за особо сильно поврежденные участки тел, они поведали такую историю. «Идем мы с Витюней за винищем, никого не трогаем. Идем, обнявшись за плечи - чтобы не слишком заносило. Тут около нас останавливается тачка, из нее вываливаются 5 амбалов и с криками "Бей пидоров!!!" вставляют нам конкретной п*#ды…»
Какие же все-таки женщины наивные и легковерные, когда мужчинам нужно их обмануть! Тут недавно одна история была о том, как жена радовалась, что муж оказался в жопу пьяным. Дома не ночевал, не позвонил, хотя нет ничего легче при наличии мобильного. Но ведь пьяный же! Значит, не изменял и на сердце полегчало. Я сам этим всегда пользуюсь. Чтобы дома не доставали, напиваюсь - и концы в воду! Но один раз возвращаюсь я домой поздно от бабы и только собрался позвонить в дверь своей квартиры, как меня, слава богу! осенило: - Бля!! Я же ведь совсем трезвый! Что говорить-то буду? Хорошо, что не успел еще нажать на кнопку звонка! Выскочил я на улицу, поймал такси, поехал купил бутылку водки, выпил ее из горлышка. И все уладилось. Ну покричала жена: - Алкоголик несчастный! А мне только этого и надо. Я ведь официально пьяница, а не блядун...
Мое почтение остроумным и быстрым на ответ женщинам. Заходя в кофе-шоп, я придерживаю двери для выходящей оттуда девушки, оч-ч-ч-ень из себя такая. Слева от меня попрошайка-умник-бомж. И так нахально ей: - А ты МНЕ кофе купила? Не замедляя хода и измерив его взглядом сверху вниз (если бы взглядом можно было убить!!!), она ему: - А ты МЕНЯ с днем рождения поздравил?
Историю поведал мне мой коллега, ветеран советско-российской журналистики, эдакая старая и мудрая «акула пера». Дело было в конце 50-х, он только поступил на журфак, и их, первокурсников, понятное дело, послали на картошку. Там, опять же дело понятное, произошел традиционный конфликт между пришлыми и местными, проще говоря, деревенские набили морду городскому. Конфликт постановлено было решать путем коллективной драки «стенка на стенку» (термин «разборка» тогда употребляли лишь в изначальном значении). И перед битвой, как положено, стороны вначале выставили «закоперщиков», дабы те провели словесную баталию. Деревенских представлял некто Рыжий (это он побил беднягу гаудеамуса), а студентов - парень по имени Пашка. Личность эта была весьма примечательная, в первую очередь потому, что смог поступить в ВУЗ, отсидев до этого два года в тюрьме. Как ему это удалось (да еще в те то годы!) - непонятно: не то амнистия какая вышла, не то еще что. Но факт остается фактом, и сомневаться в нем не приходится - коллега-рассказчик враньем не отличается. Короче, Пашка вспоминает лагерное прошлое и давай собеседника «по фене» стращать: «Да я те, фраерок, пасть порву, моргалы выколю, глаз на ж%пу натяну» - в общем, смотри сцену в камере из «Джентльменов удачи». А еще на курсе был у них паренек Антон - эдакий рафинированный московский интеллигентный юноша, папа - профессор, мама - препод в Консерватории, ни мата, ни «фени» отродясь он не слышал, да и крепче молока ничего не пил. Но тут дорвался до студенческой вольницы, принял лишку (да ему много и не надо было), и в этом состоянии Антон не нашел ничего лучшего, как с усердием попугая повторять за Пашкой все его тирады (ни черта в них не понимая). «Да, да, моргалы порвем, пасть выколем». Перебранка продолжалась: Рыжий огрызался, Пашка угрожал, а Антон дублировал своего оратора. Наконец вся эта словесная фигня Пашке надоела и он выдал последний аргумент: «Короче, фраерок, ща я тя просто «отпетушарю», снимай штаны, «опускать» буду…». И тут Антон опять: «Да, снимай штыны, опустим тебя. Послушай, Паш, но если он штаны снимет, как же его опустим, неудобно ведь? » Битва «стенка на стенку» не получилась. Ибо все «кирпичики» тут же завалились на землю, не в силах не то что руками махать, но и просто на ноги подняться.
Воскресенье. Вечер. Мусора (в смысле бытовых отходов) за выходные в контейнерах накопилось, прямо сказать, предостаточно. Проходим с ребятами мимо одной такой забитой до отказа помойки, и замечаем оттуда вначале дымок, потом огонек... Подожгла ее, наверное, ребятня какая-то. Ну пока то да се... Видим - машина пожарная едет, а помойка к этому времени полыхала достаточно заметно, и дымом своим доставляла значительный дискомфорт жильцам близлежащих домов, часть которых наблюдала за действом схватки с красным петухом из окон, часть - с балконов. И вот уже от огня ничего не осталось, пожарные собираются перекрыть воду гидранта, как вдруг с балкона соседнего дома, этажа, эдак, с четвертого, доносится следующая реплика с характерным одесским акцентом: "Вы ой, пожалуйста, ну это... Воду-таки не гасите, уж коли... Вона машинка моя стоит, и шо, и не помоете-таки?!". Так Колян чуть косяк не уронил! :-)
Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь. Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка, премьеры - в общем, как полагается. Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит: - А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают. Хозяка, несколько расслабивщись, бросает: - Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо. Дочка: - Да я им сказала. Мама: - А они что? Дочка: - А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
История более чем реальная, так как кое-кто имел в ней непосредственное участие. Весна. Теплый солнечный субботний денек. Глубокая уральская загородная трасса. Редкий поток саддистов-любителей тянется в свои угодья с целью посадки овощных и плодово-ягодных культур. В левой полосе трассы летит, порхая и рассеивая «твою - мою свежесть», стойко отдающую суточным перегаром с примесью свежайшего похмельного пива, Mitsubishi Pajero серебристо-графитного цвета. Яркое весеннее солнце и не менее яркое субботнее похмелье напрочь притупило внимание водителя и пассажира беглой иномарки: ни тот, ни другой не в состоянии был распознать пост ГАИ и уж тем более - сужение проезжей части до размеров одной «автомобильной морды». Когда до заветной изгороди остается метров 100 (при скорости а/м 120 км/час), водителя озадачивает вопрос: почему все едут очередью посередине, а он один топит по левой? И тут его осеняет разом все: ГАИ, похмелье, плотная колонна машин слева и неминуемое ж/б ограждение впереди. Сориентировавшись не на шутку быстро, что в случае перестроения влево его ждет столкновение с симпатичной жопкой потертого москвича, водитель жмет на газ и проскакивает в ограждение на 160-ти прямо перед изумленными лицами стражей порядка и офигевшим от неожиданности лицом водителя москвича. ГАИшники сдали все нормативы по бегу на 100 м с элементами передачи эстафетной палочки, прежде чем им удалось осадить серебристого коня метрах в трехстах от художественного виража нарушителя. Далее картина маслом. Запыхавшегося гаишника встречает невинная улыбка милой барышни, явно не подозревающей, чего от нее желают. ГАИшник: - Как вы водите?! Как вы водите?!!! Ваши документы!!!! Пассажир: - Намально она водит, намально. Водитель: - Какие именно документы? - вытаскивая паспорт, права, медицинский полис, абонемент в бассейн, временный талон и свидетельство о рождении. ГАИшник: - ПРАВА!!!!! ПРАВА!!!!! Я ХОЧУ ВИДЕТЬ ВАШИ ПРАВА!!!! Как вы водите?! Как вы водите?!!! Водитель, продолжая улыбаться как пациент дантиста, протягивает права. ГАИшник: - Документы на машину. Водитель толкает в бок пассажира, который в свою очередь протягивает стопку бумаг. ГАИшник: - Вы Зальцман? Пассажир: - Я Табулович. ГАИшник: - Владелец - Зальцман!!!! Пассажир: - См. ниже. ГАИшник: - ….. Зальцман доверяет … Файнбергу.. Вы Файнберг? Пассажир: - Я Табулович. См. ниже. ГАИшник: -….. Файнберг доверяет … Мительману. Вы Мительман? Пассажир: - Я ТАБУЛОВИЧ!!!!- приходя в сознание, вопит пассажир, тыкая в самый низ листка. ГАИшник: - Как вы водите?! Как вы водите?!!! Пассажир: - Намально она водит, намально. ГАИшник: - НОРМАЛЬНО?!!! МИМО ПОСТА 160?!!!! Пассажир: - Зато мы депутаты. ГАИшник с явным интересом: - А по какому району?
- КАКАЯ РАЗНИЦА?!!! НАС ВСЕ РАВНО ВСЕХ ЗАВТРА РАЗГОНЯТ!!!!!
В преддверии запрета КПРФ хочется сделать любимой партии подарок. Документ подлинный, его надо передать в музей Революции, потому что таких бумаг там не видели. Итак
Протокол открытого партийного собрания 1-го дивизиона Н-ского гвардейского зенитно-ракетного полка ПВО страны. Присутствуют: все офицеры и прапорщики дивизиона. Повестка дня: Подготовка к выезду на боевые стрельбы. Выступили. Комбат-1: Радиотехническая батарей готова. Комбат-2: Старт готов. Командир: Переходим к главному вопросу: надо решить сколько брать. Спиртом не обойдемся - инструктора его пить перестали. НШ: Куда катимся? Уже спирт не пьют. Командир: Скажи спасибо, что стреляем в Сибири. На юге стреляют демократы - там инструкторам брэнди подавай. Предлагаю: по 2 сухого и 1 коньяка. Комбат-2: Для стартовиков все равно водка нужна. Командир: Хорошо, старт берет еще по 1 водке. Зам Комбат-2: Давайте еще по 2 водки. Командир: Нет! По дороге туда - сухой закон. Двухгодичники: Если теорию сдадим на 5 - можно будет все самим выпить? Командир: Можно, только сдайте. Двухгодичники: Сдадим. Старшина: Сколько свиней колоть? Командир: Всех. Все для фронта. Сразу закоптить. Это нам повезло, что стреляем весной - осенью камчатские приедут с икрой и рыбой, там со свиньями больше 3 баллов не видать. Офицер наведения: Главное, чтобы подорвалась. А величину отклонения в точке встречи зальем вином. Командир: Золотые слова. Собрание закончилось.
PS. Командир нашего полка стал таковым будучи еще в звании майора, тридцати трех лет от роду. Ума мужик был необычайного. Он не стал заливать величину отклонения в точке встречи упаивая инструкторов сухим, коньяком и водкой. Он за день до стрельбы посетил стартовую команду, которая пускала мишени. И мишень, которая должна была лететь на предельной высоте с огромной скоростью полетела на средней и очень медленно. Приборы зафиксировали прямое попадание. Вот каких результатов можно было добиться под руководством КПСС.
Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел, а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?). Да мне он и неинтересен - я не за рулем.
Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки, неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так. И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали развиваться по другому сценарию.
Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник, отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный, а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_ зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа, и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю, не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что можно и проще: - Эй, товарищ старшина, так сейчас зима. - Ну? - Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!) МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на другую сторону. - (пауза...) Ага. И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку.
Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов, повышается...
Некоторое время живу в Америке - и не перестаю удивляться, как же все-таки американцы от нас отличаются... Купил давеча форму для пирога - этакое квадратное металлическое корыто. Заплатил за него 2 доллара. Приношу домой, читаю этикетку - «Ограниченная пятилетняя гарантия. Если в течении 5-ти лет со дня покупки будут обнаружены какие-либо производственные и/или конструктивные дефекты в данном изделии, то оно будет бесплатно заменено на новое. Для этого вам необходимо отослать изделие по адресу: «... », оплатив издержки по доставке в сумме 4 доллара». По всей видимости, эта гарантия ограничена умственными способностями американцев, которым трудно сообразить, что за 4 доллара можно просто купить две таких формы в магазине и выбросить старое...
История произошла в минувшую субботу... Отправились три бойца за город (погода шепчет, птички поют) - шашлычки водочкой запивать. Все замечательно, но вот и в город пора... Один из трех богатырей резко выпадал из весовой категории (вниз, естественно), поэтому возвращаться ему было особенно тяжко. Но его погрузили на заднее сиденье Алеки, где он благополучно и прикемарил. Просыпается... В машине... Скорость - 50 км/ч... Впереди - филейная часть красного жигуля маячит... С трудом подняв голову, он обращается к богатырю за рулем: "Да что ты за ним тащишься, обгоняй давай!", на что получает вполне убедительный ответ: "Да я и рад бы, но он нас на веревке тащит"... Вот, собственно, и весь сказ...
Сегодня (в четверг) после новостей на ОРТ программа была изменена и поставлена беседа Путина с учеными. Я об этом заранее не знал. Теперь представьте: включаю ящик, вижу - Путя в неформальной обстановке что-то там говорит. Я смотрю в программу телевидения (газетную), и вижу: Четверг, 04 апреля, ОРТ, 21.35 Минисериал "Сдвинутый".