Самые смешные истории за неделю!

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Бибоп

Место действия: поляна на некоем еродроме с дропзоной (где людей с
самолетов за деньги спинывают).

Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель,
исключительно приятный в общении.
Так вот.

Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.
Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.

Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на
цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп
(задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот
кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение.
Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар
крадется следом и повторяет процедуру....

Прошло минут десять-пятнадцать.
Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех
бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно
довольной рожей.

Занавес.

Работаю я специалистом по компутерам. От продаж до написания программ.
И вот как-то повстречал бывшего однокашника. Тоже компьтерщика. Ну тот
фанат вообще. Назовем его Пашка. Повстречались и начали рассказывать
друг другу истории из нашей компьютерной деятельности. Я рассказал, как
продавал источник бесперебойного питания под тем предлогом, что у
клиента нестабильный гидростатический параллакс в розетке.
При том клиент не смутился от того, что “гидро” это все-таки вода и
вдруг в розетке-то... Ну Пашка выслушал мою историю и говорит, что это
мол ерунда. Вот у меня было..
Пришел как-то он в бухгалтерию того учреждения, где работает. Не за
зарплатой, а в порядке сезонного обслуживания. При этом он с собой нес
кабель для прокладки сети.
Нужно было кому-нить спихнуть. Вот Пашка и предложил заменить “ваш
старый советский на мой новый немецкий”. Бухгалтерши увидали нашего
героя и давай жаловаться, что “да-да, кабель плохой, что вчера послали
файл с компа на комп, и что он уйти ушел, а вот на другом компе найти не
могут. Наверное он в кабеле остался”. Пашка человек выдержанный,
смеяться не стал. Молча проложил новый кабель, а старый забрал. И к тому
же поддержал шутку бухгалтерш, пообещав достать файл из кабеля. Ну
пообещал и забыл... Далее собственно развязка. Через 2 дня Пашку
вызывает шеф и говорит: “Ты шутить шути, да знай с кем. Они кабель свой
требуют с файлом. Иди верни”.

Real Story :-) Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14-14 (понятное
дело, расположенная на 14 этаже) устроена так, что из окна можно вылезти
на крышу.
Лекция, на которой человек этак 75.
Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, в аудиторию впрыгивает
НЕКТО в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной.
Все в столбняке: б##, докатились, теракт в МГУ...
НЕКТО подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает
из-за спины... БУКЕТ РОЗ, кладет на парту и выходит через дверь.
Минут через 15 народ начинает приходить в сознание.
Занавес.

По летнему времени мы с друзьями любим отдыхать в лесу. Ну там рыбка,
ягодки, грибочки. Водочка опять же на природе хорошо идет. Ездим мы
практически всегда в одно место, там у нашей компании оборудованная
стоянка, квадрат вокруг костра, навес и прочие лесные удобства.
Естественно, своих домашних животин вывозим с собой и они прекрасно
знакомы друг с другом, конфликты cat vs dog пресечены, но не до конца и
между братьями нашими меньшими установился вооруженный до зубов
нейтралитет. То бишь коты с собаками в упор друг друга не замечают, но
при случае сделать пакость не преминут.
Сидим мы поздним вечером у костра. Байки травим, гитара бренькает,
водочка плещется, белые ночи, красота. Наша старая сука Джуди дремлет у
меня за спиной, окрестные кусты инспектирует сиамский красавец Кензи.
Тут на полянку планирует какой-то дурной птах, у Кензика срабатывают
охотничьи инстинкты и прикидываясь камешком он начинает подкрадываться к
добыче. Естественно, все внимание на птичку. Тут с Джуди слетает
дремота, она встает, и практически копируя действия кота начинает
подкрадываться к нему. Расстояние между участниками странной охоты
неумолимо сокращается, народ весь в предвкушении действа. Когда до кота
оставалось около метра, Джуди остановилась и очень громко и страшно
сказала "ГАВВВ". Это надо было видеть. Кот подскочил с места на
полметра, в воздухе исполнил боевой разворот и обнаружил ухмыляющуюся
(не вру!!) морду псины. От обиды и стыда он даже не стал учинять
разборок, а удалился в ночь. Джуди вернулась на свое место и продолжила
дремать.
А птичка улетела...

Dr.Moro

Проблема незваных гостей существует с того самого времени, когда у
человека появилось первое жилище. Наиболее остро весь кошмар от внезапно
объявляющихся родственников ощущают на себе горожане, в силу отсутствия
подходящих условий для таких приемов, соответствующих традиций и т. п.
Живой пример из жизни.
Ко мне на постой прибыли дальние родственники - шалопаи 18 и 20 лет от
роду. До этого я видел их один раз, будучи проездом на исторической
родине отца. Они тогда в люльке висели. Сейчас же, поверхностного
знакомства оказалось достаточно, чтобы я сделал вывод - с ними жить не
могу. Поселил их, а сам драпанул к маме под крыло.
В первый же день юные проказники забыли ключи от квартиры, домой пришли
поздновато (около 3-х часов ночи) и, отчаявшись вскрыть дверь с помощью
вздохов и заклинаний, вежливо, надо отдать им должное, попросили моего
соседа справа одолжить топор. Т. е. так и сказали: «Дайте, пожалуйста,
топор». Сосед, добрая душа, правда, поинтересовался: «Зачем? », - «Вы
знаете, нам нужно дверь взломать» - ответили без обиняков ребятишки Мой
сосед справа - человек отзывчивый, - он и топор дал и дверь помог
снести.
Пацаны на следующий день бурно извинялись, я очень быстро оттаял и
ругать даже не стал.
Дверь, конечно, после этого сильно сдала, геометрия ее движения вокруг
петель стала таинственной и замысловатой, и еще очень долго, чтобы войти
в дом, я поддевал ее тем самым злополучным топором, который я также взял
у соседа. Усилий одного топора часто не хватало и тогда мне приходилось
выгибать дверь гвоздодером.
Гога и Бася( так звали шалопаев) сделали правильные выводы и, чтобы
время скоротать, поигрывали в домино. Все бы хорошо, да только недоучли
ребятишки, что постукивания фишками не следует производить так шумно.
Голосили они знатно - я, когда в подъезд входил, - от их сквернословий
содрогался, хотя живу на шестнадцатом этаже. А соседи мои, только уже не
те, что справа, а те, что сверху, решили в милицию сообщить по поводу
криков и звуков, похожих на избиение жертв - почудилась им, что рэкетиры
пытают кого-то. Милиция, конечно, разобралась и даже посмеялась над
пугливостью моих соседей сверху, но платить мне все равно пришлось, так
как детишки регистрироваться наотрез отказались, а денег на штраф у них
и вовсе не нашлось, в связи я выразил им осторожное недоумение, как это
можно без денег и в большой город…
Еще через какое-то время сердобольные чада моего троюродного дяди нашли
на улице бродячую кошку и, пожалев, принесли в дом. Я ничего против
животных, в принципе, не имею, если бы не одно обстоятельство: кошка
очень быстро освоилась в новом жилище и начала шататься, где попало. В
частности, проникнув на балкон и обнаружив там кадку с грибами
производства моей бабушки, кошка быстренько нагадила в вышеупомянутою
кадку, чем сделала продукцию совершенно несъедобной.
Я бы и это мог перетерпеть - черт с ними, с грибами, но шалуны под конец
совершенно растерялись и отчебучили такое - республика ШКИД отдыхает.
В благородном порыве сгладить свои фортели, мальчики, ну прямо
тимуровцы, субботник решили организовать и произвести уборку этажа от
хлама, мусора и прочей рухляди. Хорошая идея! Да не учли они одного -
захоронение это, принадлежащее моим соседям, копилось годами и
предназначалось для
отправки на дачи и огороды для дальнейшего облагораживания загородных
владений, так сказать! Подробности скандала опускаю, неинтересно это.
Кое-как умиротворив соседей, я было успокоился, но последовало новое
происшествие: кузены мои, в очередной раз возвращаясь домой, неудачно
сунули ключ в замочную скважину, после чего, замок намертво заклинило.
Мне они об этом сообщить побоялись и не нашли ничего лучшего, как
позвонить соседке слева и попросить перелезть через ее балкон.
Результатом этих цирковых опытов явилось обрушение полок, что стояли на
балконе соседки. Несколько десятков трехлитровых банок были расколочены,
и только чудом никто не порезался. Упала также сама межбалконная
перегородка и мой шкаф, из которого выпали и разбились три
аккумуляторных батареи. Вытекшая кислота просочилась этажом ниже,
разъела перила, запачкала белье и погубила рассаду, которые сосед снизу
заботливо выращивал в симпатичных тазиках и кастрюлях.
Прощаясь с ребятками, я тепло поблагодарил их за яблочки, которые,
признаться, очень быстро испортились, хотя часть я все же успел отдать
соседу в благодарность за топор.
Не спорю - случается и хуже.
У моих знакомых, к примеру, вообще был жуткий случай. Они пустили
родственников на несколько дней; постояльцы оставили незакрытым кран,
вода заполнила всю квартиру и затопила нижние этажи. А что же
родственники? Родственники сказали, что во всем виноваты соседи снизу!
Соседи, мол, коварные, в желании досадить моим знакомым, закинули шланг
через свой балкон этажом выше, подсоединили воду и насосом закачали воду
наверх, в результате чего сами же и протекли!!!
Или другая история. Мой сослуживец имел несчастье принимать родню из
Средней Азии. Зная о природной говорливости гостей и побоявшись
гигантских счетов, сослуживец домашний телефон отключил, а аппарат
спрятал. Родня, «спешившись с ишака и выплюнув плов», действительно
поинтересовалась: «А аткудэ можна пзванит? », хозяин ответил, что из
автомата на улице.
После этого он целый год шарахался от своих соседей, поскольку ловил на
себе издевательские взгляды и слышал бесконечное «асалямаленько». И чем
же он провинился? Только тем, что недоучел особенностей жизни в кишлаке.
Да, его родственники знали, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В
кишлаке на почте такой есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый
день, пока хозяина не было дома, набирали по домофону «восьмерку» и все
поражались тому, что не только у них на родине со связью хреновато. Ну а
в последний день своего пребывания гости решили доставить хозяину
удовольствие - приготовить настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано!
Купили мясо, срубили дерево и разожгли костерок в ванной. Вытяжка, слава
богу, не подвела, задымление было умеренным, а вот пластиковая ванна,
окаянная, не вынесла испытания, взяла да расплавилась…
Согласен, что не всегда все так плохо и бывают, разумеется, счастливые
исключения. К родственникам друзей моих соседей, например, приехал из
Белоруссии двоюродный дедушка. Он в Великую Отечественную партизанил,
здоров был и закален, а вот на старости лет захворал, причем очень
странно - ноги у него отнимались периодически. Например: день ходит
нормально, а на завтра - как парализованный лежит. Прочитав какую-то
рекламу, дедушка твердо решил, что московские доктора его излечат. Так
что принимающая сторона очень удивилась, увидев старика, толкающего
перед собой инвалидное кресло - в день приезда у него как раз светлый
промежуток был. А еще привез с собой дедушка охотничье ружье -
зачехленное, с разрешением, все как положено. На недоуменные взгляды
отвечал: «Это у меня с войны привычка. Когда партизанил - оружие и под
куст с собой брал, пока самым естественным мирным делом занимался».
Получил дед консультации, накупил всяких средств в аптеке и принялся
лечиться на дому. И вот сидит он как-то раз в квартире один. Ноги парит
и грязями целебными мажется в ванной. Слышит, вдруг, из коридора шум
подозрительный раздается. Выглянул в щель, а там - беда - грабители
дверь ломают. Что делать. Уж очень ему бальнеологию свою прерывать не
хотелось. А тут еще как назло ноги в это день не слушались.
Выход белорусский партизан нашел. Остается только вообразить, какие рожи
были у незваных визитеров, когда на них выехала инвалидная коляска, с
абсолютно голым вымазанным грязью стариком. Ноги его были опущены в
дымящийся таз, в руках - изумительная, хоть на медведя, двустволка.
- ХЭНДЭ ХОХ, БЛЯДИ! - скомандовал нападавший и для убедительности
пальнул по антресолям…
Капитуляция была полной и безоговорочной...

История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном
из поселков Магаданской области.
Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем:
комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам
откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации.
По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности
летного отряда, медицинский осмотр проводился конвеерным методом: один
пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его
проходить.
Место действия: кабинет хирурга.
Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он
одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом;
2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда
преисполненный важности от занимаемой должности.
Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно
уже надоевшее: - "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), -
"спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), -
"наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей
комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша
хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же
тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася
произносит: - "скажите А-а-а-а" (и Саша послушно, голосом, сдавленным от
неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со
стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем
более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу
летного отряда.

Компания аквалангистов поехала отдыхать и тренироваться на одно из
глухих озер Ленобласти. Все происходило в начале 80-х (тогда в
Ленобласти было много глухих озер).
Прибыв на место, аквалангисты заметили одинокого рыбака, ловившего на
донку на противоположном от них берегу. Надо сказать, что он их не
видел. Не долго думая, двое аквалангистов облачились в свое
обмундирование, взяли с собой соленую селедку и поплыли к закинутой
снасти. Профессионально нацепив селедку на крючок и подергав за леску,
чтобы сымитировать поклевку, они, как ни в чем ни бывало, вылезли на
берег. Мужик, увидев поклевку, несказанно обрадовался, подсек и вытащил
снасть в лучших традициях рыболовства. Но, взяв в руки «пойманную»
рыбину, естественно, удивился.
Дальнейшие действия описать чрезвычайно трудно: он минут пять изучал
селедку, стучал по ней, в надежде, что она подаст признаки жизни,
попробовал опустить в воду, но, разумеется, рыбина не ожила. В итоге он
попробовал селедку на вкус и пошел домой, пребывая в абсолютном шоке. Он
даже забыл на берегу свои вещи.
Дмитрий

Реальная история.
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой
пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок
в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении
"Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-й Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно, 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в
ней 4 лба, бритые, накачанные… Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ
зачитал ему его права, показал радар. И приглашает его к себе в машину,
чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они
в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник
начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный
голос нарушителя:
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - “ложить”!!)
Гаишник, не понимая и поворачиваясь к нарушителю:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько
ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят,
что он, как минимум, наемный убийца, показывает толстым пальцем с
“гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну..
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь, и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать,
или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в
жизни назвали "приличным человеком", тихим размеренным, монотонным голосом
отвечает:
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. “Отморозков” хватает…
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех,
кто внушает доверие, - пытается растянуть удовольствие гАИшник…
И тут ему приходит в голову шальная мысль и он продолжает:
- А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
На что “приличный человек”, секунду подумав, отвечает:
- Можно было бы, за тачкой все-таки приехали… А ско-о-о-лько денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный…
Пятьсот рублей в те времена было, наверно, чуть меньше ста долларов…
Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф, т.к. к тому времени квитанция была выписана, и 500
рублей за дуло… Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет….
Берет… И все понимает.
Повисает пауза….
- Мда-а-а-а…. Ко-о-о-мандир… Ну и ло-о-ох же я…. Давно меня так
никто-о-о-о…. Мда-а-а-а…
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет…
Наш доблестный гаишник, предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка есть сделка…
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины..
Не ожидая такого развития событий, гаишник дальше наблюдает за
происходяшим в зеркало заднего вида..
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом… Садится за
руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение… Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже
на земле…. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты
хохота… Все это продолжается несколько минут. После того как смех
понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и
водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай! Тут братва интересуется: сколько ты таких пистолетов?..

Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие
и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не
простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком
едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в
зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,
офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),
проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич,
но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые
крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик,
у которого снег был даже в ширинке...

Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой
рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился
у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует,
что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали
следующее. "Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что
по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся
на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что
сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки.
Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду.
От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел
на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше."

НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ 911

Одно из распространенных заблуждений относительно жизни русского в
Америке - это то, что у них там в быту жуть как все просто, и приученному
к нестандартному мышлению уроженцу “великой советской системы” нет
ничего легче, чем приспособиться к тамошним условиям. Лично я, прожив
полгода в славном техасском городе Хьюстоне (самый спокойный город
Штатов - нефтедоллары, нефтеоборудование, в общем, никто о своем
завтрашнем дне не волнуется и где-то к 17-00 народ исчезает даже из
самых солидных офисов), даже неплохо зная язык, то и дело открывал для
себя новые неожиданные стороны американской жизни.

Одна из многих занятных историй произошла с телефоном службы спасения.
Уезжая в командировку, мне пришлось оставить загрипповавшую жену одну на
неделю. Учитывая ее плохое знание языка, незнание английских названий
лекарств и т.д., решил проверить, куда можно позвонить, если ей вдруг
станет хуже. Единственное, что пришло на ум - это телефон 911. Ну, что-то
вроде универсальной помощи.

Естественно, наличие номера надо проверить. Набрав искомые цифры,
услышал приятный американский двойной гудок, тут же облегченно повесил
трубку и пошел собирать вещи в поездку. Будет надо - помощь придет.
Впрочем, далеко отойти от телефона не удалось - через несколько секунд
раздался звонок и приятный женский голос спросил: “Вы звонили в 911?”
Слегка опешив, я максимально вежливо (но, конечно же, не без незнакомого
на юге Америки акцента) ответил, что звонил, но по ошибке и прошу
прощения. Вы уверены? Конечно уверен, еще раз прошу прощения.

Второй звонок раздался через пару минут. В трубке раздался менее
приятный мужской голос. “Полиция штата Техас. Вы звонили 911?” С
трудом обретя дар речи, я ответил то же, что и минутой раньше. В трубке
раздались гудки, но в голове начались рождаться мысли о том, что я вряд
ли когда-нибудь еще наберу этот номер.

Вечерело. В субтропиках заката практически нет, поэтому спустя 15 минут
было уже тихо и темно. Именно поэтому я услышал, как около дома
остановилась какая-то машина, а по окнам зашарил свет походного
фонарика. Звонок в дверь. На пороге 2 накаченных полисмена. “Добрый
вечер. Вы звонили в 911?” Нет, то есть да, но по ошибке, просто
неверно набрал три цифры… “То есть у вас все в порядке?” Ну конечно.
“То есть вызов был ложным?” Ну, в каком-то роде… “Все понятно. Прошу
следовать за нами. Вас будут судить. По законам штата Техас, за ложный
вызов полиции без отягчающих обстоятельств срок небольшой - максимум
полгода” - доброжелательно улыбнулся белозубый полисмен.

Единственное, что могло спасти - это демонстрация собственной
недалекости. Вы понимаете, я из России, у нас там такого вообще нет, по
телефону полицию не вызывают, вот мои документы, я есть плохо говорить
по-английски и т.д. Сердце полисмена сжалилось (ведь Хьюстон - спокойный
город). “Вообще-то это против закона, но, учитывая обстоятельства,
выношу вам последнее предупреждение. До свидания.”

А в общем, звонок помог. После того, как дверь за полицией захлопнулась,
жена сказала, что чувствует себя уже абсолютно здоровой…

Случай виденный собственными глазами перед новым годом, вспомнился
сейчас:
Дело было в городе-герое Мурманске, в финском консульстве. Туча
жаждущих уехать на рождество в страну Санта Клауса стоят и покорно ждут
своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу пробивается дама к
групповому окошку (для туроператоров - отдельное окно). Далее диалог:
Дама (робко):
- Сашаа!
Работник консульства:
- А! Агентство "такое-то"! Ну что, принесли свою группу?
Дама:
- Нет... (чуть не плача) У меня племянник всей группе на паспортах усы
пририсовал...

Толпа нервно поглаживает заветные красные корочки.
А агентство "такое-то" так и не вывезло группу туристов на рождество в
Финляндию...

К вопросу об армяно-азербайджанском конфликте и возникновении
национальных предубеждений. Был у меня приятель, армянин по имени Армен
(если читаешь, то извини, что рассказываю здесь твои, известные половине
Парижа истории, авторские права, безусловно, за тобой). По образованию
журналист и из-за этого самого журналистского интереса ко всем
проявлениям жизни и случалось с ним масса историй, рассказывать которые
он великий мастер. Еще в далекое советское время уехал он со своей
исторической родины учиться в Питер, затем, долго скрывавшись от
армянского военного призыва по заграницам, очутился в Париже, где
и жил до переезда в Штаты. В Париже эту историю и поведал. В свой
французский период были у него серьезные отношения с девочкой из Питера,
к которой домой они однажды года три тому назад и поехали на Новый год.
Приятно удивившись дешевизне и разнообразию алкогольных напитков, с
энтузиазмом приступил к дегустации. Однако закаленный организм, плюс
приятные воспоминания о студенческих годах в городе, в котором уже не
был семь лет, пробудили его 1 января довольно рано. Спать не может,
любимую женщину будить совесть не позволяет, а к походу по местам
молодости уже бы пора и приступить. Ностальгия точит, осмотр
архитектурных шедевров решается провести самостоятельно, да и размышлять
лучше в одиночестве. Далеко не ушел, дом был рядом с Московским
вокзалом, на котором вскоре и очутился. Надо сказать, что вид у него был
жизнью потрепанный, да и равнодушие к одежде никак не могло выдать его
многолетнее отравление парами капитализма. Так вот стоит он, любуется
зданием вокзала, как вдруг от воспоминаний его отрывает вопрос:
- Слушай, друг, ты не русский?
А видит он рядом другое «лицо кавказкой национальности», еще более
потрепанное жизнью, не видевшее благ цивилизации в виде душа уже несколько
недель, зато в течение всего этого времени активно дезинфицировавшее себя
изнутри. Что ответить на это, да еще человеку, у которого профессионально
повышенная комуникабельность?
- Да и ты не русский.
Общение продолжается. Идет прямо:
- Не, я азербайджанец, Азером зовут.
В ответ чуть более сдержанно: «а я армянин, зовут Армен». Следует
предложение продолжить так интересно начавшийся диалог в более спокойном
месте. В буфете берут водки. В конце концов радушный хозяин приглашает
гостя нашего города к себе домой, то есть в печально известный
бомжовский притон в центре Питера под крышей Московского вокзала.
Последний, не видевший в Европах таких чудес, жадно впитывает новые
впечатления для будущего репортажа: бродячих собак, полуголых особей
женского пола с грязнущими ногтями, предлагающими радость общения с
собой за стопку мутной жидкости, отдаленно напоминающей водку, щедрое
угощение объедками мяса, отвоеванными у собак с соседней помойки.
Взаимопонимание растет, нашего друга уже приглашают в гости на завтра,
причем его девушке тоже будут очень рады (бедная, она учится в лучшем
университете Франции и не подозревает, что ей угрожает). Постепенно
разговор переходит за жизнь, о превратностях сволочной судьбы и плавно
встает вопрос, сам-то ты ведь не местный, где живешь. И наш журналист,
чувствуя где-то внутри дискомфорт, но по характеру честный, правдиво
отвечает, в Париже я живу, в Париже...
В глазах собеседника растет горькая обида на эту сволочь, которую привел
в дом, поил-кормил всем лучшим, что смогли найти по району, изливал ему
душу и надеялся на ответную искренность, а вместо благодарности получил
наглое хвастовство, попахивающее издевкой и переходящее глумление. Не в
силах выразить своего изумления от очередной наглядной демонстрации
коварства этой нации, азербайджанец с обидой выдает:
- Эх, ... хороший вы народ, ... армяне, ..., - и с надрывом в голосе, -
но зачем же все время пи...ите?!

Истории, рассказанные врачами (перевод с английского).

1) Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас
родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу,
заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее
трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я
заскочил не в то, которое надо было. (Др. Марк Макдоналд, Сан-Антонио,
Техас).

2) После повторного визита к кардиологу, пациент сообщил мне, своему
лечащему врачу, что у него возникли проблемы с одним из прописанных
кардиологом лекарств. Я спросила "С которым?" - "С тем, которое в виде
наклейки. Медсестра сказала мне прилеплять на себя свежую наклейку
каждые щесть часов, и теперь на мне не осталось больше места!" Я тут же
заставила его раздеться и обнаружила то, что надеялась не увидеть...
Да, у него по всему телу было поналеплено штук 50 наклеек! Теперь
инструкции, прилагаемые к этому лекарству, содержат указание снимать
использованную наклейку перед тем, как лепить новую. (Др. Ребекка
Сент-Клэр, Норфолк, Вирджиния).

3) Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми
волосами и прической в стиле "панк", а также целой галереей татуировок и
соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый
приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее
раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее
на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась
татуировка "По траве не ходить". Когда операция закончилась, хирург
написал записку на пациенткиной одежде: "Извините, пришлось подстричь
газон".

Про ментов (чего-то давно не было):

Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая
подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда
взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех,
кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не
принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего
можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько
бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякое-разное?
(А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.)
Об их профессионализме говорит такой, например, случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в
десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно
вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и
теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут
появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это
вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно
ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам,
братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою.
А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе
покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали
показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих
собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к
ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.
Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!".
Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили
лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов
в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место,
надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг
по-прежнему мирно посапывал на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера
обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со
службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками
гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и
отвез к ближайшему отделению милиции.
Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и
удалился.
Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили
страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в
следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на
территории другого отделения.

(c) Н. Н. Федотов

Немного о традициях...
Во времена СССР во всех военно-морских училищах существовал свой прикол
отмечания выпуска, а точней последней ночи в родных пенатах.
Например, выпускники училища им. Фрунзе (на Васильевском острове в
Питере) надраивали памятнику Крузенштерну нос и ботинки. Зеленый
бронзовый памятник в лучах утренней зари выглядел довольно прикольно.
А видел ли кто-то в центре Питера в незабываемые белые ночи пиратский
флаг на шпиле Адмиралтейства? Это старались птенцы училища им.
Дзержинского.
Выпускники Калиниградского училища драили бронзовой скульптуре быка
(перед входом в училище) причинное место (а надо сказать статуя сделана
во всех подробностях) - эффект тот же что и у Крузенштерна, только
веселее!
Мне же посчастливилось учится в Петергофе на фонтанах в училище им.
Попова. У нас существовала традиция, шить тельник (тельняжку для
непосвященных) неимоверных размеров и в ночь перед выпуском натягивать
его на знаметиного Самсона, раздирающего пасть льва, в Нижнем парке
перед Большим дворцом Петергофа. Достигать потрясающего эффекта обычно
не удавалось, потому как менты к открытию Нижнего парка уже успевали
снимать это чудо швейного искусства, но в наш выпуск все произошло
наоборот.
Итак, Петергоф, белая ночь, настроение потрясающее, тельник на Самсона
готов, завтра - выпуск! Немного под шафе БОЛЬШАЯ компания вчерашних
курсантов отправляется в Нижний парк отдать дань традиции. И что же?
Ретивое милицейское начальство, зная все эти штучки, решило вообще не
допустить "издевательства" на гордостью отечественной скульптуры -
фонтан окружен со всех сторон нарядами. Пытались мы договориться - менты
ни в какую. Ну ладно, мы вроде бы разошлись (а время было где-то 01.00) -
и через три часа бдительность стражей порядка притупилась, но не наш
энтузиазм! Мы таки остались верны традициям! На утро весь Нижний парк
наблюдал замечательную картину - Самсон в тельнике! Иностранцы даже
фотографировались... А в отместку за потерянное время курсанты (эх, а
сейчас некоторые уже наверное и каперанги!) под развернутым флагом ВМФ
СССР умыкнули с Большого каскада старинную пушку (кто был в Петергофе
должен знать), выкатили ее перед горотделом милиции и до 07.00 всех
ментов держали в осаде! За разблокирование горотдела доблестная милиция
выкатила морякам бочку пива (с Красного проспекта, ближайшую к
горотделу), причем пили ее вместе до 08.00 (поэтому и не успели стражи
порядка снять тельник с Самсона). События этой ночи потом подробно
освещал Борис Невзоров в своих "600 минут".
Слава традициям!

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда
был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он,
не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил
устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на
стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была
еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в
середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально
гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и
начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику "Здоров" :)

BUGzzz

Еще один случай из театральной жизни.
Детский театр. Елки (новогодние). Очередной Дед Мороз в очередной раз
спасает Снегурочку из очередных катаклизмов. Пьеса, как в анекдоте, «в
стишках».
У ДМ рефреном через весь спектакль:
«по моим часам время быть чудесам, пора уж быть чудесам по моим часам» и
т.д.
Самое начало января и третий спектакль за день. Устав от однообразного
текста, актер оговаривается:
«Время бить часам ПО МОИМ ЧУДЕСАМ…»
Партнеров, бьющихся в истерике, искали по кулисам…

САЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Памяти 80-х годов ХХ столетия, когда Советская Армия была великой, вера
в неминуемость дембеля безграничной, а воинские нарушения совершались и
раскрывались с изяществом и вкусом...
История эта случилась со мной во время службы в учебке, расположенной в
славном городе Бобруйске. Мы (я и мои товарищи по оружию) вот уже три
месяца честно исполняли свой воинскимй долг, постигая премудрости
воинской науки. Так как призыв наш пришелся на осень, то самый основной
праздник, то есть Новый Год, мы встречали абсолютно трезвыми, отрабатывая
премы строевой подготовки на плацу. Затаенная обида на все гражданское
население страны, свободно поведавшее культ Бахуса, точила нас злым
червем изнутри, а желание выпить начинало понемногу доминировать над
всеми остальными. (!?) Это так сказать описание фона, на котором
происходили нижеописываемые действия.
Надо сказать, что учебка наша была образцово-показательной, для тех кто
не знает что это такое поясняю - практически полное отстутствие
дедовщины, зато полное наличие уставщины. Знающие люди говорят, что
лучше: первое или второе - неизвестно. Дисциплина строжайщая, граничащая
с тюремной. Буква устава соблюдалась на таком высочайшем уровне, что
московские генералы во время нескончаемых проверок часто пускали скупую
генеральскую слезу - видимо, мы напоминали им их собственное детство. Так
что, как вы понимаете, при такой такой обстановке пронести в
расположение части спиртное было настолько нереально, что даже мысли об
этом приравнивались к надругательству над уставом. Это так сказать
описание фона номер два, на котором нижеописываемые действия
развивались.
Со мной служил земляк - назовем его для краткости Коля - парень из
простой белорусской деревушки, в которой 90% жителей работали в местном
ликеро-водочном заводике. По части обращения со спиртным Коля был
непревзойденным мастером и однажды, когда весь взвод решил, что задачу о
доставке спиртного пора переводить в разряд нерешаемых - его озарила
гениальная идея, которой он и поспешил с нами поделиться. Идея была
проста как три рубля. Первое время мы упорно сомневались во-первых: в ее
реализации, во-вторых: в Колиных умственных способностях. Однако по мере
того как возгласы о несостоятельности Колиных фантазий звучали все
громче и громче, внутри каждого из нас росла и крепла уверенность в том,
что дело все же выгорит. Наконец, вынужденное воздержание и отсутствие
иных идей привело нас к тому, что было принято коллегиальное решение:
1) постановить, что Колина идея гениальная 2) приступить к ее
выполнению.
Рассказываю суть идеи: Коля сказал, что он напишет домой письмо, в
котором попросит прислать ему посылку, в которую вложат обыкновенную
резиновую грелку, заполненную самогоном. Получив посылку, мы выливаем
содержимое грелки в другую, более подходящую для нее емкость, грелку же
будем использовать по ее прямому назначению. Сказано - сделано: Коля
написал домой подробное письмо с инструкциями, а мы стали дожидаться
ответа.
Теперь пора ввести в рассказ другое действующее лицо. Прошу любить и
жаловать: начальник столовой нашей части прапорщик Кукета. Прапорщик был
плотного телосложения и невысокого роста. От остального командирского
состава, помимо звездочек на погонах, он отличался гипертрофированной
любовью к салу. У него в столовой в холодильной камере ВСЕГДА! хранился
здоровый кусок сала, от которого он периодически отрезал небольшой
ломтик и с аппетитом его съедал на глазах у работавшего наряда по кухне.
Многие солдаты пытались во время дежурства по столовой отрезать кусочек
от вышеуказанного сала, благо холодильная камера никогда не запиралась,
однако товарищ прапорщик, зная повадки личного состава, устраивал
периодические проверки, сопровождавшиеся прилюдным взвешиванием и
обмером драгоценного куска. Поэтому попавшись несколько раз на попытках
срезать тоненький кусочек данного продукта, мы быстро оставили это дело.
Тем более, что прапорщик Кукета, видя наш неугомонный аппетит, ввел
негласное правило: заступавший наряд по кухне принимал у наряда сдающего
помимо кастрюль и прочих принадлежностей кусок сала по весу и по
размерам, и Боже упаси, если в процессе дежурства кусок уменьшался на
величину большую, чем его самолично уменьшал товарищ прапорщик.

И вот в один прекрасный день, когда вся учебка была где-то на учениях,
мне, Коле и еще нескольким нашим сослуживцам выпало дежурство по кухне.
На учения мы естесно не попадали. Расположение части было совершенно
безлюдно. Только мы, дежурившие на кухне, дежурный по КПП, и, видно так
было угодно судьбе - дежурный по роте прапорщик Кукета с двумя
дневальными.

Где-то в середине дня к нам в столовую забежал дежурный по КПП и
крикнул Коле, что ему пришла посылка. Настал долгожданный день. Порядок
получения посылок был у нас следующий. Солдат идет получать ее на почту
с сопровождающим (обычно сержантом - чтоб не украли или сам не вскрыл ее
раньше времени), затем посылка вскрывается в присутствии дежурного по
части и, если в ней не обнаружено ничего крамольного, то солдат
забирает ее с собой, в противном случае все вредоносные предметы
изымаются в пользу старшего комсостава.

Так как никого лишнего в роте не оказалось, то прапорщик дал Коле
разрешение самолично получить и доставить посылку к нему на проверку.
Коля умчался, а мы стали с нетерпением ждать его возвращения. Мы так
увлеклись обсуждением: выслали ли ему то, что он просил, или нет, что
совершенно забыли о возможных технических проблемах как то: куда сливать
самогон, где его схоронить и т.д. Поэтому появление раскрасневшегося от
бега Коли стало для нас неожиданностью. Коля только успел сказать:
прапор кажется видел из окна дежурки как я проходил КПП, у нас есть
минута, от силы полторы, чтобы провернуть всю операцию. Вот такая
ситуация: если Коля через пару минут не окажется в дежурке, то это
станет для прапорщика Кукеты слишком подозрительным и он накроет нас
прямо с поличным в столовой, а на перепрятывание спиртного времени нет.
Крышка всем четверым. Одному за совершение преступления, трем за
соучастие.
Вы когда-нибудь видели, как рождается на свет ответ на вопрос в игре
Что-Где-Когда во время розыгрыша блица, или как за две секунды до
финального свистка баскетболист посылает мяч трехочковым броском прямо в
корзину противника через всю площадку, или с какой скоростью команда
техников заменяет колеса на машине у пилота в гонках Формула-1? Так вот,
все это картинки для детей. Того, что произошло на кухне, я не видел и не
увижу больше никогда. По нам плакала Книга Гиннесса: такой слаженности я
не наблюдал и на чемпионате мира по синхронному плаванию. За две с
половиной секунды при помощи черпака была снята крышка посылки, еще две
десятых секунды ушло на обнаружение местонахождения долгожданной грелки,
менее десятой доли секунды было израсходовано на ее извлечение из
деревянного хранилища. К окончанию третьей секунды основная задача была
решена и крышка вновь находилась над ящиком, а четыре руки уже тянулись
к черпакам, чтобы с одного удара загнать непослушные гвозди в нужные
пазы.
И в это время как гром среди ясного неба прозвучал голос Коли:
- Бл#@ь. Он же ее взвесит!
- Кого ее, Коля?
- Посылку конечно же, не самогонку.
- Что ?
Разгоряченные битвой со временем, мы упустили из виду, что прапорщик
Кукета не применет воспользоваться своей склонностью к взвешиванию и при
получении посылки обязательно устроит контрольное взвешивание с
проверкой полученных результатов с массой, указанной в квитанции. А
квитанцию прапорщик уже видел. Объяснить неизвестно откуда взявшуюся
разницу в килограмм с лишним было просто невозможно, да и выемка
оставлась после грелки внушительная.
Решение было найдено на месте. Вот оно, торжество мысли на материей.
Как говорили древние греки: ум двигает массу, мысль приводит в движение
материю. Мы переглянулись и у всех четверых вырвалось только одно слово:
- САЛО!
Гениальная идея, положить прапорщиковское сало вместо Колиной грелки и
отнести посылку на проверку, а затем вернуть сало на прежнее место.
Четыре правых руки схватившись за ручку, открыли запретную дверь
холодильной камеры. Одновременно с этим четыре левых руки бережно
подхватили драгоценный сверток и водрузили его в деревянный ящик.
И О ЧУДО! Удивительным образом сало вошло в предназначавшуюся для него
выемку так же, как нужный ключ четко входит в замок. БЕЗ ЕДИНОЙ ЗАЗУБРИНЫ
ИЛИ ПРОСВЕТА! Это был подарок судьбы, но кусок сала в точности повторял
очертания грелки. На нас опустилась нирвана, мы испытали блаженство.
Крышка посылки была водружена на место, гвозди были загнаны в пазы с
одного удара, и Коля, окрыленный, побежал к дежурку предъявлять посылку.

Разочарование, боль постигнувшей утраты, наряды вне очереди и гаупвахта
были ничем по сравнению с тем позором, которым нас наградил остаток
взвода по прибытии с учений. Держать в руках такое богатство и проеб#ть
его!

Когда разрумянившийся от избытка адреналина Коля вбежал в учебку и с
гордостью поставил посылку на стол, а прапорщик Кукета вскрыл ее
дежурным штык-ножом от АКМ, то первые слова, которые он произнес,
приступив к обследованию посылки, были:
- і# тв#@ м#$ь, солдат! ТЫ ШО? ЕТО Ж МОі САЛО!!!
- !?
Тайна сия никогда не была нами разгадана. Видимо, как мать одним
взглядом узнает свое неразумное дитя среди тысяч других, так и прапорщик
Кукета мог отличить свой кусок сала от всех иных кусков сала на Земле.

Зима во время моей службы в доблестном авиационном полку
противовоздушной обороны была суровой.
И обычное желание поскорее отвязаться от предполетной подготовки темным
морозным утром, перерастало в навязчивую мечту превратить этих
“белоснежных лебедей” в... хотя бы бомбардировщики... и послать их в...
полет часов на шесть и сладко покемарить в прокуренной дежурке.
А сегодня на полетах у меня был всего один “боец” с вкусной фамилией
“Борщ”.
Но, толковый. Настолько, что я просто расписывался в журнале подготовки
самолета после его проверки. Против правил, но что в жизни по правилам,
да и утро такое черное и противное.
И техники, похожие на пингвинов в Антарктиде, смотрят со жгучим
нетерпением.
Им тоже хочется до начала полетов в теплую курилку.
А кого быстрее “обслужат”, успеет еще “козла” забить.
Так что определил ему самолеты, в которых был уверен, а сам начал
проверять остальные.
И все складывалось хорошо, в смысле неожиданных отказов аппаратуры.
То есть, их отсутствия.
А то ведь хуже нет, как, например, радиостанцию менять. Надо скидывать
теплую куртку, потому как в люк в ней не пролезть, и это еще пока
ледяное железо откручивать. Когда эта драная контровка к рукам прилипает
и с кожей отстает... Брр...
Я почти уже ощущал себя в курилке, окутанный уютным дымом “Беломора”,
как Толик, техник десятки, вкрадчиво спросил: “Ты меня проверил,
расписался?”, и, получив утвердительный ответ, с облегчением добавил:
“А то, вон, тебя твой Харчо кличет!”
С нехорошим предчувствием обмена душной курилки на свежий морозный
воздух, я подошел к восьмерке, около которой топтался злой техник,
зыркая на Борща, сидевшего в кабине.
Тот виновато, будто нечаянно разбил зеркало, сказал:
“Товарищ лейтенант, здесь АРК не работает...”
Бурча, “чего там может не работать, вчера все проверяли”, забираюсь по
стремянке к кабине.
Навскидку, действительно чего-то не так.
“Ну, вылазь, дай гляну”, и, поднявшись повыше, переступаю на
воздухозаборник, уступая стремянку Борщу, лениво потому что спускаться,
а потом обратно в этих толстых штанах, да в валенках.
Да, а валенки-то на ледяной обшивке самолета, как салазки на детской
горке.
Не успев осознать как в жизни все быстро меняется, но, бессознательно
успев развернуться, чтобы не упасть некрасиво, ласточкой ныряю с
двухметровой высоты на бетонку.
Хорошо, что была зима, а на мне ушанка, а руки в рукавицах я вперед
выставил, не то бы пробил дырку в бетоне.
Перевернулся на спину, а надо мной уже склонился инженер эскадрилии.
Откуда взялся, змей вездесущий, вроде рядом не было...
“Товарищ майор, я здесь еще АРК не проверил”, докладываю на автомате.
“Да лежи ты уж.. студент..”, сдерживаясь, чтоб не прибавить привычного
”заряда”, успокоил меня “отец родной”.
Дальше как в сказке: носилки, уазик, санчасть, укол, глубокий сон в
теплой кровати.
Просыпаюсь, старлей-доктор спрашивает: “что, тошнит, голова кружится,
болит?”.
“Да нет”, отвечаю, “ нормально все”.
Смотрит недоверчиво, и зеркало дает…
Мама мия, а рожа-то.., как у Витьки, техника спарки, после его
последнего посещения приозерского ресторана.
Когда он, как рассказывал, “вступился за честь дамы”.
То-то я чувствую дискомфорт, если смотреть на мир справа, то есть почти
и узреть ничего не могу.
Но после полудремы в следующие два часа, горизонтальное положение стало
плохо переноситься молодым организмом... Старлей, доведенный моим
канюченьем, согласился отпустить меня отлеживаться в общежитие..
на целых три дня!A потом - на осмотр.
”Если что, голова болеть будет, то звони сразу!”.
Уже убегая, стандартно шучу: “чему там болеть, там же кость”!
Целых три дня! Никаких полетов, парковых дней, дежурств рода всякого!
Парней в общаге предупреждаю, хлопаем чуток спирта, “чтоб голова не
болела”, на электричку до Сосново и в Питер.
В Питере столько дел! Надо только домой заскочить.
В метро даже место уступили, впечатленные видом “вступившегося за честь
дамы” или еще почему...
И только позвонив в квартиру, увидев испуганное лицо мамы, растерянно
сказал:
“Мам, у меня отпуск, все хорошо, я с самолета упал...”

ВВС

История на тему краски, применяемой в военном деле.

Восьмидесятые годы.
Подводная лодка после похода вторую неделю трется о пирс.
Как всегда, в таких историях у молодого офицерского состава возникает
вопрос - ГДЕ ДОБЫТЬ?
Естественно, не чай и не компот. Опять-таки ответ стандартный - у
старпома. Но сей товарищ воробей стреляный, и к жизненному вопросу
распределения ПРОДУКТА подходит со всей сурьезностью.
Следовательно, нужна легенда, да не простая, а жизненная.
Ну вот.
В свете всего вышеизложенного и происходит на пирсе следующий диалог
между старпомом и одним из участников дружного коллектива, занимающего
должность начальника БЧ связи.
НБЧС: - Товарищ кавторанг, у меня проблема.
СтП: - Слушаю.
НБЧС: - Колпак радиоантенн надо покрасить.
СтП: - Так возьми у боцмана ведро шаровой, да покрась.
На лице у НБЧС отражается Испуг с примесью разочарования (типа опять
объясняться)
НБЧС: - Нельзя, тут нужна специальная - радиопрозрачная - краска.
На лице старпома отражается глубокая задумчивость.
СтП: - Так где ж я ее, заразу, тебе найду.
Все, вожделенная цель достигнута, осталось привести веский аргумент.
НБЧС: - Да искать не надо, на ремонтном заводе она есть.
СтП: - Да? В чем тогда проблема?
НБЧС: - Меняют ее литр на литр, вещь-то дефицитная.
СтП: - И много тебе надо?
НБЧС: - Нет, достаточно 3 литров.
СтП: - Хорошо... зайдешь за шилом.

Через день колпак радиоантенн матово поблескивал свежей шаровой краской,
взятой, естественно, у боцмана.
А экипаж получил ЗАКОННЫЙ источник ПРОДУКТА.
Покраску-то поновлять необходимо!!!

Эту историю рассказал мой приятель, которому по долгу службы приходится
часто бывать в командировках. Обычно он посещает, как у нас принято
называть, развитые капстраны, с вытекающим уровнем комфорта и сервиса.
Но тут судьба загнала его в Воронеж.
Началось все с того, что он позвонил принимающей стороне и попросил
забронировать на него номер в отеле. На это последовал ответ:
"К сожалению, в Воронеже нет отелей, а есть только гостиницы".
Вот в номере одной из этих гостиниц и происходит следующая история.
После переговоров он вечером вернулся в номер. Открыл окно (было жаркое
лето), выключил свет, включил телевизор, лег на кровать смотреть футбол.
Представьте обстановку: в комнате темно, перед окном ветер раскачивает
дерево, за деревом раскачивается фонарь, по комнате блуждают тени. В
общем, все как в нормальном триллере. И так случилось, что приятель
уснул.
Проснулся он от ощущения, что в комнате кто-то есть. Открыл глаза, и
точно - от окна в сторону входной двери тихо движется что-то, похожее на
белый саван. Как и любой другой человек в этой ситуации, он перепугался.
Вскочил, и единственное, что он смог вымолвить, а точнее прохрипеть, это
"Кто здесь?". Саван остановился. Ответ сразил его наповал: "ТЕЛЕВИЗОР
ВЫКЛЮЧАТЬ ЗА СОБОЙ НАДО! ГОРНИЧНАЯ Я!"

Заранее прошу прощения у петербуржцев, которых всегда уважал как
признанных носителей российского вольнолюбия и интеллекта. Пару лет
назад довелось навестить колыбель революции в качестве гостя из нашей
незалежной колхозно-картофельной республики. Впечатлила питерская
молодежь, отвязная до состояния, когда неприличие начинает считаться
модным. Но самое сильное впечатление следующее. Итак: 8 часов утра,
где-то в центре Питера, нервные и безрезультатные поиски хоть
какого-нибудь завалящего, но открытого обменника (за исключением
круглосуточно открытых в гостиницах, но с курсом для умалишенных и/или
иностранцев, впрочем, иногда это одно и тоже), и как следствие -
невозможность обменять доллары (ну и само собой белорусские «зайчики»)
на российские рубли. Амбула: первый же патрулирующий привокзальную
площадь шустрый сержант милиции с бегающим глазками, к которому кидаюсь
с последней надеждой - «где тут у вас можно поменять валюту?», с
готовностью предложил… свои услуги. Заметив в моих глазах сомнение и
немой вопрос, сержант солидно уточнил, что менять на вокзале у барыг:
во-первых, опасно, так как «могут кинуть», а во-вторых - запрещено
законом: «могут… в МЕНТОВКУ ЗАМЕСТИ!». Я обрел дар речи, только
оказавшись на расстоянии километра от передвижного милицейского
обменного пункта.

Знакомый рассказал.

В нашем добропорядочном немецком городе есть институт, в который
принимают также иностранцев - китайцев, марокканцев, ну и русских не в
последнюю очередь. Между ними царит дружба народов, выпивают вместе и т.д.
Одного марокканца на днях достала какая-то девчонка. Марокканцы народ
горячий, решил ее как-нибудь назвать нехорошо, но мощи французского,
немецкого и родного не хватило, поэтому обратился к соотечественникам
Пушкина. Соотечественники прониклись и решили окрестить строптивую
званием "п..да с ушами". Когда марокканец достаточно натренировался в
произношении, он решил узнать, что же это означает. Народ объясняет ему
(на немецком): женские половые органы, а к ним уши приставлены.
Марокканец, после паузы:
- Ежик?

Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить
чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно
захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и
ничего, кроме рулета!
Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось.
Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри
сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15
минут там-то и там-то..."

Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет
подружку...
Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит во всю прыть, расталкивая
народ. При этом буквально загибается от смеха. Чуть дальше - ларек с
распахнутой дверью. В проеме стоит продавец-кавказец и кричит ей вслед
какую-то бессмыслицу.
Вот что выяснилось: Подходит она к очередному ларьку, намеревается
спросить о наличии рулетов... И вдруг это слово вылетает у нее из
головы, забывается напрочь. Ну, бывает такое. Заклинило.
Далее - ее монолог, обращенный к продавцу: "Знаете, мне нужен этот...
черт, забыла, как называется... Такой длинный, округлый, плотный...
Сантиметров тридцать в длину, семь-восемь в диаметре... хотя, не
уверена, - они разные бывают... Ну, вы понимаете, что я имею в виду?.. С
таким приятным вкусом... Рублей за пятнадцать-двадцать (достает деньги и
помахивает ими перед носом у ошалевшего мужика)... Уже полчаса ищу, и ни
у кого нет... Что за торговцы тут у вас! Даже обидно!.. Хочется очень!
Не представляете, до какой степени!.. И ни у кого нет того, что мне
нужно... Может быть, вы поможете?.."
Последнюю фразу она проговаривает на автопилоте, уже поняв ход мыслей
продавца... Когда же он встал со стула и пошел открывать дверь, ей не
оставалось ничего, кроме как бежать сломя голову от него - ошарашенного,
но воодушевленного.

Осталось добавить, что кричал он ей вслед примерно следующее: "Дэвушка!
А 23 сантимэтра вам нэ падайдут?.. Дэнэг нэ надо!.. Я за просто так!.."

Joujou

Давным-давно довелось мне сходить на круизном теплоходе по Волге.
И среди пассажиров были двое парней - врачи, кандидаты каких-то там
химических наук, по утрам бегали по палубе - спортом занимались.
Симпатичные ребята. И рассказали они мне историю. За что купил, за то
и продаю.
В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование
(а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде
таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру
пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать
для «полевых испытаний». Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как
проходят «испытания». Услышав вопрос, «испытатель» немного погрустнел,
но все же ответил:
- Великолепно... за месяц ни разу не дала...

Еду в автобусе. Жара - все растаявшие. На одной из остановок входит
пара. Англоговорящий мужчина лет 35 -40, весь такой радостный,
улыбающийся без причины и счастливый, с ним (при нем) девушка лет 23-25.
Автобус раскачивает. Он такой весь заботливый и за талию придержит, и по
попке погладит (в такую жару обниматься, по-моему, могут только
папуасы), и все лопочет чего-то по-своему, по-аглицки, и улыбается
блаженной американской улыбкой. Она вся расплавленная, отвечает
односложно, ненавязчиво пытается вывернуться из объятий. И тут у ней в
сумке тренькает сотовый. Он и поддержал ее, пока она из сумочки телефон
доставала, и ладошку к микрофону поднес, видимо, чтобы слышнее было ее
собеседнику и т.д. Она в телефон: "Да.... Да..... Со мной.... ДА ЗАЕБАЛ
ОН МЕНЯ УЖЕ СВОЕЙ ВЕЖЛИВОСТЬЮ!!!"

Два года живу в Ирландии и уже много раз убеждался, что лучшее место для
впечатлений о стране - анекдот.ру. Итак, история из местных газет
(вольный перевод):

Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3
пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом,
он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так
получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией,
возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец
истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив
полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал
следующее: "Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!".
Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он
может расслабиться в предвкушении сделки, этот эдиот закурил...
марихуану. Остальное вы знаете.

В Израиле ecть тaкaя вещь как “шлав бет”. Те репатрианты, которые служили
еще в быв. СССР, проходят переподготовку в Израильской армии. Что-то
вроде "курс молодого бойца" для дядей лет 30+-. Честно говоря, такого
ребячества я давно не видел от взрослых людей, тем более, что продолжали
получать зарплату. Типа командировка в армию, кто на 39 дней - женатые, и
100 - остальные. Причем командовали нами командиры девочки и мальчики
19-ти лет. Учили жизни. Так вот ближе к телу, историй было рассказано
уйма. И вот одна из них рассказаная, скажем Сашей.

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из
комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в
другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый
парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она
заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на фиг, козел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не
опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая
возня, потом голос Люси:
- На, подавись ;-)

Еще один идиотский прикол нашего ИТ-шника Жени.
Как-то раз кто-то из посетителей нашего офиса забыл у нас дерьмовую
лыжную шапку, довольно грязную и свалявшуюся. Недолго думая, мы
приступили к игре на уровне развития 10-летних пацанят: В СИФАКА. Очень
просто - берется эта самая шапка (собссно, СИФАК) и кидается в
кого-нибудь из сотрудников. Тот ОСИФАЧЕН и должен осалить шапкой
другого. Естественно, играли в эту штуку не все, а только 4-5 наиболее
"продвинутых" сотрудников, в том числе и я. Продолжалась забава
несколько недель и во время нее было немало курьезных моментов, но самый
клевый случился под конец.
В один прекрасный день нашему директору окончательно надоел время от
времени пролетающий по офису СИФАК и он высказался в том смысле, что
следующий ОСИФАЧЕННЫЙ будет конкретно оштрафован, как и тот, кто его
осалил. Соответственно, СИФАКА убрали куда-то с глаз долой. Стало
скучно, но с нашим директором не поспоришь.
Прошло несколько дней, игра постепенно забывалась. Но как-то утром я
залезаю в свое "мыло" и вижу сообщение от Жени с заголовком "Срочно".
Ну, думаю, не иначе как новый вирус гуляет по офису. Открываю сообщение,
и, охренев, вижу внутри... ОТСКАНИРОВАННЫЙ СИФАК.

Забавная, хотя и жутковатая история приключилась со мной на днях. Сажусь
в достаточно набитую электричку до Черустей (Казанский вокзал). 19.28,
народ едет с работы. Хоть и вечер, но жара неимоверная, в вагоне парИт.
На одной из скамеек сидят три гражданина "кавказской национальности",
перед ними лежит большая сумка. Кавказцы, ессно, о чем-то громко
переговариваются на своем горном наречии. Доезжаем до Коренево, слышу
(стою недалеко от этой троицы) - что-то начинает шипеть в этой их сумке.
Потом изнутри доносится пофыркивание. "Ежи?" - мелькает у меня в голове.
Народ начинает подозрительно коситься на кавказцев и их багаж. Те
прекращают базар и в оторопении глядят на сумку. В сумке раздается
мощный хлопок, она начинает вибрировать, раздается очень неприятный
звук, мгновенно почему-то ассоциирующийся у меня в голове с бикфордовым
шнуром. Пассажиры в панике начинают ломиться из вагона, причем давятся
все, т.к. звук слышали даже стоящие в тамбуре. "Ща рванет",- думаю я и
впадаю в ступор. Вагон практически пуст, джигиты тупо пялятся на свою
сумку, причем реально похожи на безучастных к собственной судьбе воинов
Аллаха. Наконец один из этих персонажей рывком расстегивает сумку и его
мгновенно окатывает неслабой струей пенящегося шампанского. Похоже, там
не меньше десятка бутылок было.
Охреневшие кавказцы грустно смотрят на мокрую и липкую сумку, полную
пустых бутылок. Народ медленно тянется назад в вагон на приятный
запах...

Бибоп

Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины,
палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города
Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.

На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело:
горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.

Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке,
но с неистребимым бердичевским "прононсом".

- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да?
- Земфира, мужик, Земфира.
- Не, п---дите, что же я, Ветлицкой не знаю.
И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над
рекой звуки разносятся хорошо:
- Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!

С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру,
как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно
поет!"

ZZ

Останавливает ГАИ-шник невообразимый огромный джип с девушкой за рулем.
Сам он мужик здоровый, накачанный. Подходит. Открывается дверь, хрупкая
девушка смотрит на него сверху вниз, потом делает изумленно-восхищенное
лицо и протяжно произносит:
- Ка-а-акой ОН у вас ОГРО-О-О-МНЫЙ!!
Гаишник медленно опускает глаза думая, блин, неужели ширинку забыл
застегнуть?!
Видит, что с ширинкой все в порядке, опять поднимает глаза на девушку.
Она, видя немой вопрос во взгляде, произносит:
- Я имела в виду жезл.

На линолеуме, который мы с Игорем купили, была надпись черными буквами.
На английском сообщалось, какой фирмы линолеум, сколько лет гарантии и
т.д. Сегодня я у Игоря по аське спрашиваю, расстелили ли они линолеум
и стерли ли надпись. На что он мне отвечает:
"Это отдельный разговор. Я расстелил линолеум, а бабуля говорит -
плохо. Спрашиваю почему, она - лучше если надписи будут у окна, а не у
входа. Я ей показываю, наслюнявил палец, стер и говорю: стирается только
слюной. В общем, дал работу на целый день, плюс тишина в доме
необычайная. Тишина была два дня и на второй слюны уже не было."

Dim

- Может уже не поедем? - спросил Андрей жену.
- Ну, лапочка, ну, пожалуйста! Ведь все труды насмарку пойдут! Такая
жара стоит третий день! Надо полить, чтобы не засохло!
Андрей вспомнил недобрым словом тещу, которая уговорила их два года
назад купить эту сраную дачу, завел машину и вырулил на шоссе.
По дороге он, буквально, засыпал. Шутка ли сказать - отдежурил сутки в
реанимации, принял четырех больных, двое из которых были очень тяжелые,
а утром позвонила Борисовна и сказала, что у нее заболел ребенок и она
взяла больничный. Пришлось остаться еще и в день.
“Все-таки, Ирка молодец!” - подумал Андрей на обратном пути. - “Без
всяких выкрутасов приехали, полила все, набрала огурцов и помидоров и
поехали домой. На все-про все ушло не более двух часов.”
Высадив Ирину, Андрей поехал ставить машину. Заехал в магазин, который
работал до 23-х, купил пива, немного рыбки и в гараж. Приехав на место
он решил выпить бутылочку пивка. Любимый канал по радио передавал
какие-то хорошие песни. Он открыл пиво, выпил полбутылки и...
отключился.
Проснулся он от того, что почувствовал, что спит в мокром (позднее
оказалось, что опрокинулась бутылка с пивом). Вылез из машины и побрел
домой объясняться с женой где он провел сегодняшнюю ночь.

Возвращался мой друг домой из Мексики. Спрашивает у девушки, продающей
авиабилеты:
- А самолет какой марки, Боинг? (На англицком, конечно)
Она долго пытается прочитать название в терминале, потом неуверенно
ему отвечает:
- Illusion ("Иллюжн" - иллюзия по ихнему).
- Ого! - подумал Макс. - Это что, пассажирский "Стеллс", что ли?
Подходит к окошку посмотреть на поле - а там стоит наш родной Ил -
Илюшин, который эти буржуи ни прочитать, ни выговорить не могут :)

Вчерась сосед рассказал...
Короче, купил его друг какое-то зеркало оччень нехилых размеров (типа
1х1,5) и повесил его прямо напротив входной двери, а расстояние между
дверью и зеркалом было примерно метра 2...
Ну все сделал, укрепил и пошел в комнату футбол смотреть...
Вечерело... тут его сынишка шел с какой-то вечерины, где ему подарили
какую-то ужасающую маску (типа мертвяка или крюгера), ну и решил этот
писюн папашку напугать. Нацепил маску, открыл дверь, включил
свет.......... и увидел свое отражение в зеркале.... итог... малой с
криком ужаса херечит кулаком по монстру, раздается характерный звук
разбитого стекла, прибегает охуевший папаня, и что он видит... какую-то
страшную рожу, разбитое зеркало и..... короче, он чуть не поседел
тогда...

Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем
произошедших событий. Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на
городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с
девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива.
В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то
шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи,
но в конце концов сдался.
Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от
небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал,
на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он
стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры
покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры,
спешившие по своим делам, радостно подбадривали его и требовали ускорить
процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого,
согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один
подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец, не
выдержав шуток и разглагольствований, подружка нашего героя выбежала к
нему, обогнула забор и, застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля
зрения. Прошло минут пять, парень блаженно заулыбался. Пассажиры,
офигевшие от такого зрелища, молчали. Молчали и когда парень с девушкой
заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и
девушки. Оказалось, просто застегивая впопыхах ширинку, парень защемил
молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой
застежки сами знаете что.

Из французского журнала Ca m`interesse, июльский номер этого года.

Рыбаков страны восходящего солнца спасли в Японском море. В один голос
все твердили, что их траулер потопила... упавшая с неба корова.
Обвиненные в злоумышленном потоплении судна, бедняги оставались в
тюрьме, пока, наконец, русские ВВС не признались. Не сумев успокоить
украденную прямо с поля корову, экипаж русского транспортного самолета
сбросил животное с высоты 9 000 метров, оно шлепнулось прямо на палубу
траулера.

1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.rt.mipt.ru "новость"
следующего содержания:

Новый предмет
Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК
вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры".
В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические
аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и
искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится
практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр
(таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию
курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом

Ну посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот
недавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журнал
Коммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:

А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс
"Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например,
студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году
будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они
рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы
машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по
изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).

Комментарии, как говорится, излишни...

История произошла где-то в 96-м году.
Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво).
Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после
танцев. Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в
сортир. Ему не очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не
влипнуть в историю какую-ньть, и он, смотря на себя в зеркале,
произносит: "Say good-bye, go home, jerk off and go to bed".
В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой,
дрочишь и ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И
переводчик был видно застенчивый, так как не мог произнести слово
"дрочишь" или даже не мог его как-нибудь заменить.
Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания,
идешь домой, выпиваешь чашку кофе и ложишься спать".
После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью
кофе", мы все многозначительно улыбались.

К вопросу об этикетках на товарах народного потребления.
В последние годы Советской власти приятель купил в государственном
магазине сатиновые семейные трусы. На бире было написано следущее:
"Трусы мужские. Производство - г. Скопин Рязанская обл. Скопинский
кирпичный завод."

На новый год зав. кафедры неорганической химии подарила нашей научной
группе сувенир - меркого вида змеюку - ну год змеи и все такое. К этой
херне, как водится, прилагалась бумажка, на коей было начертано:

Игрушка
"ЗМЕЙ ИСКУСИТЕЛЬ"
.....
Для детей от 3-х лет
Срок службы 5 лет
...

MorbiD

Эта история скорее похожа на старую байку пограничных войск, многие
знают, но для тех кто не знает.
Случилось это на одной из пограничных застав "Н" округа.
На каждой заставе велось свое подсобное хозяйство, в которое как правило
входили 1 корова, парочка поросят, куры, и по возможности кролики. И вот
однажды начальник заставы со старшиной решают, что телка (корова) их
подросла и пора бы ее покрыть. Корова эта была неимоверных размеров, для
нее даже дверь расширяли. Быка, естественно, решили взять на соседней
заставе. Проблему с доставкой решили быстро, подогнали ГАЗ-66, поставили
доски и загрузили быка. Проблемы начались потом с разгрузкой - откуда
знали молодые специалисты, что бык задом не ходит? А бычок был
молоденький, но резвый, на машине его прогулка была впервые. Поэтому он
испугался и обделал весь кузов ГАЗ-66. Как только ни пытались вытащить
быка - он ни в какую, перепачкал всех говном, но после долгих раздумий
решили разобрать борт 66 и согнать быка. К счастью, все обошлось без
эксцессов. Выбежал бычок на волю, подвели его к телке, и тут на тебе -
незадача, телка почти на голову выше своего избранника, как ни пытался
бычок, но ничего у него не выходило. Наши вышеуказанные специалисты по
разведению домашних животных придумали чисто военный выход из
сложившейся ситуации. Все решилось гораздо проще, была дана команда на
выкопку четырех лунок глубиной по 40-50 см. Причем передние ноги должны
быть вкопаны глужбе, так будет удобнее бычку - решили наши специалисты.
Картина была потрясающая, стоит корова, ж**па задрана как у мотоцикла,
орет во все горло, рядом бегает бычок и недоуменно смотрит на свою
подругу. Ну, а концовка была и смех и слезы - бычок, все же решившись
исполнить непосредственую задачу ради которой было убито столько
времени, разбегается, залезает на корову, и у той бедняжки ломаются ноги.
Такого исхода никто не ожидал. А корову пришлось в тот же вечер
зарезать.

Сама-то я отнюдь не компьютерная барышня, но как-то случается, что
большинство смешных случаев в моей жизни связаны именно с компами.
Вот и теперь, извините за почерк...

Давеча приятель устанавливал мне комп. Парень грамотный, работает
сисадмином. Я сижу рядом, "подаю ключи", время от времени выдаю что-то
вроде "чайку попить?.." Получаю в ответ огрызания типа: "Какой, нафиг,
чай? Тут еще возиться и возиться..." Сижу, терпеливо жду.

Комп оказался с подтекстом. Что-то там не заладилось, приятель уже на
взводе, ругается все цветистее. Тогда я, движимая желанием если не
помочь, то хотя бы развеселить, говорю ему фразу из известного анекдота:
- А давай выйдем и снова войдем: может, она поедет?
Приятель смотрит на меня злобным взглядом и выдает ответ:
- "Выйдем"... "войдем"... Спасибо, я уже и так достаточно натрахался.

===================
"Дяденька Фрейд, а бывают просто сны?"

Дагмара

Как я принимал присягу.

В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, от
которых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную и
оплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Но
полковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехать
на первый день - получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днем
все понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорил
прапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения в
виде столовой и первого урока по завязыванию портянок.

На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясь
приехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийся
полковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уже
началось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж,
напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу к
площадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и на
бегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. На
плацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппники
уже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй и
видел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб меня
затолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска...
Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типа
альтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены,
видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно.
Марширую, поворачиваю, строюсь.

Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом все
клянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.

Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Ко
многим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтоб
понять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалить
отсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провести
переговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб только
никого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь с
недостроенными гаражами... И тут!!!

И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижу
огромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующую
фразу (не забуду никогда):
- Что грустишь, солдат?

Басс

Еду как-то в маршрутке. На переднее сиденье рядом с водителем садится
мужик и спрашивает у водителя: "Я на этом автобусе доеду до пятой
Фонтана?" Водитель ему говорит: "Да". Женщина сзади меня
подтверждает: "Да". Мужик вполоборота говорит женщине "Спасибо". Женщина
сзади опять говорит "Да". Мужик уже более громко, опять же вполоборота,
не глядя на женщину, произносит: "Спасибо." Женщина громко: "Так мы
встретимся вечером. И придумаем, чем нам заняться..."
Тут мужика охватывает легкая паника. Как в принципе и всех свидетелей
этого события. Мужик оборачивается назад и смотрит на эту женщину. А она
как ни в чем не бывало продолжает разговаривать по мобильному
телефону... :))))))))

Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя
достоверность.
ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по
актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до
басни, интересуется: «Можно неизвестную? »
Приемная комиссия разрешает. Парень:
«РЫБАК - ДУРАК!
МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! »
Взяли на первый курс…

Случилась эта история с моей подругой.
Поехала она с мужем на озеро. Так сказать, отдохнуть от душного и
пыльного города. Хорошо отдохнули, позагорали и возвращаются назад в
превосходном настроении. Причем едут по шоссе, чуть превышая положенную
скорость - 130-135 км/ч. Тут их сначала догоняет, а потом и обгоняет
машинка.. Ну ничего страшного, думают они, раз машинка позволяет себе
такую скорость, и просто из любопытства решили глянуть, что за лихой
гонщик сидит за рулем. И тут называется - картина маслом: мужчина
спокойно СПИТ!!!, слегка облокотившись об дверцу машины.
Моей подругой овладело чувство беспокойства за машинку, встречных
машинок и водителя. Было принято решение догнать и попытаться разбудить
водителя, благо окно было приоткрыто.
Когда они в благородном порыве помочь ближнему своему догнали эту
машинку, то увидели, что машинка-то с ПРАВЫМ рулем:))) Потом долго
смеялись, но поначалу был шок.. :))))