Самые смешные истории за неделю!

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться...
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!

Почему-то рассказывают очень мало преферансных историй. Неужели эта
простая народная игра уже забыта?
То, что я сейчас расскажу, имеет абсолютную правдивость, поскольку
случилось со мной.
Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная
(коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный
герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой
заказа и сноса.
В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по
общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого
ступора - грозит выселение, что неприятно.
Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а
новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит
полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по
причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном
уважением к древней, но по-прежнему популярной игре.
И вот - свершилось! Решение принято!
Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за
спины.
Мыслитель:
- Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей...
Голос:
- А я бы заказал 7 треф...
Мыслитель (после небольшой паузы):
- Нельзя, ход не мой...
Голос (после небольшой паузы):
- А-аааа...
Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум
обидиться - всю карту рассказали):
- Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему...
Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе):
- Не могу, я занят...
Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ):
- Какое на%уй занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние,
уже давно принятое статистами)
Зам.декана (похлопывая Мыслителя по плечу):
- Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят!
(разворачивается и уходит)
Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас
не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

Материал с сайта www.autopilot.ru

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Вот такую историю услышал от своего друга.

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали
(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах.
Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный
такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую
чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив
это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"
Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах
висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не
понял, нас что, кидают что ли?"
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и
прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за
лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант
Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много
интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем
Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально
имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того
времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования
возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников
нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и
сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :

- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

Историю пересказал Гагарин Сергей
Источник:
http://www.snezhinsk.ru/town/city/story/story.htm

Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о
неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной
Собственности.

Лет пять назад случилось.
Демократическая российская действительность… разгул братвы…
Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено - в бегах. Те,
кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг
по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома.
Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За
мебелью, техникой и другими пожитками - конфисковать. Но квартира все же
не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы
стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому
пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт
остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и
спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал
немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и
ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось
спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне,
возместив убытки… Только вот чорт дернул одного из них перед уходом
пнуть собачий мячик…
…Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку
килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в
самом прямом смысле без гениталий. Но главное - на дикий шум соседи
вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А
лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за
то, что подставил себя и друзей…
А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что
мебель и телевизор - они-то были хозяйские. А мячик - ЛИЧНО ЕГО,
СОБАЧИЙ!
Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни.
В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…

Эта история была поведана мне в накопителе аэропорта г. Пекин,
человеком, в искренность которого верилось не только после изучения
находящихся при нем документов, но и при взгляде на его одежду. Худой,
с лихорадинкой в глазах, китель без погон. Привели его к пограничному
контролю в сопровождении нескольких китайцев, одетых одинаково серо
(явно контора), и двух русских строгого вида мужчин, вне сомнения
посольских чиновников, иные за таможенную зону попасть не могут.
Повествование от первого лица.
Родом я из под Сыктывкара, работаю водителем на Целлюлозно-бумажном
комбинате. Есть у меня брат, младше на три года, сволочь. Пришел я из
армии год назад, женился сдуру почти сразу. Жена комячка, чтоб ей
провалиться. Несколько раз уже уходил от нее, да протрезвев возвращался.
Братан мой, студент недоделанный, был отчислен из Питерского горного за
неуспеваемость, но там и остался крутиться с прощелыгами какими-то
финнам «якобы бензин» по предоплате продавали. А дома его военкомат уж
обыскался, и с ментами, и повестками. А похожи мы как две капли, только
у меня мозгов меньше.
Приехал он домой как-то, в Питере прищучили его, отлежаться значит
решил. Вышел за квасом на остановку, тут его и взяли. Облава
военкоматовская, он говорит обрадовался, думал уголовка с Литейного.
Вечером мать прибежала к нам (живем отдельно), плачет, говорит Ваську в
армию отправляют, держат взаперти, завтра отправляют уже в Княж-Погост
(сборный пункт). Ну раз такое дело, я взял литр водки, пошел в райотдел
наш. Там однокласник в дежурке работает. Отпустить грит не могу, а
пообщаться - ради бога. Выделил нам подсобку набитую хламом всяким, там
мы и забухали. Кончилась родимая, бежать надо. Деньги дома, ночь на
дворе. Там зараза моя вопить начала, не понимает, повод железобетонный,
брат в армию уходит. Ну и проваливай вместе с ним! Дверью хлопнул, чего
еще делать. А мысль-то засела.. После очередной бутылки начал я ему про
армию, как там хорошо последний год, и т.д. А он и говорит, езжай
вместо меня, на рожу мы одинаковые, в Княж-Погосте откроешься, мол я не я,
по пьянке попутались, отпустят с богом. А мне валить надо вообще.
В Польшу братва зовет на заработки, проституток «охранять».
Тут я и поплыл, про жену опостылевшую вспомнил, и решился. Переоделись
мы с ним, он еще в ларек сгонял. В общем, утром в военкомат в коматозном
состоянии привезли. Мать Васька залечил, слез не было. Выдали мне
военный билет подержать да расписаться, и загрузили в автобусы. А там
призывники опять с водкой. Пришел в себя я уже за забором в
Княж-Погосте. Вокруг все мрачно, нары исписанные, вспомнил себя здесь же
три года назад, аж настроение поднялось. Растолкал соседа, надо ж
эмоциями поделиться, говорю я уже второй раз еду служить. Он выслушал
меня, говорит ни фуя себе белая горячка!. На опохмелись. И дерябнули мы
с ним первача полкило вдвоем, я опять обуглился. Потом медкомиссия была.
Там ни пульса, ни давления. Врачи в респираторах. Плохо помню, хирург
оригиналом обозвал, увидев наколку «ПВО 1999-2001». А к начальству никак
попасть не могу. То я пьяный, то майор кривой, так два дня не мог в себя
прийти. Потом покупатель пришел стройбатовский, выкрикнул фамилию мою
(его), нашу то есть. Подошел я к нему, объясняю, так мол и так, не я мол
это, вот и портачка дембельская. «Знаю я ваши отмазки! » И как двинул по
репе стопой личных дел. В автобусе еле спиртом отпоили. В общем, в поезде
до Котласа меня связанного везли, как проснусь, начинаю возмущаться,
сунут горлышко, опять в аут. Когда в себя пришел, тащили меня в чрево
самолета. Здоровый такой бурят, морда как сковорода TEFAL, что теща на
свадьбу подарила. Сил не осталось, водка тоже кончилась. Ну, думаю, с
работы попрут точно, жена выгонит стопудово, да и гребись оно все.
Служить так служить. Летели целую вечность.
К ужасу выяснил, что служить придется в Хакасии, братец мой,
мудак, в школе на УПК на бульдозериста выучился и соответственно я теперь
дух (опять) стройбатовец!!! , еще и тракторист. Блядь, говорил ему иди на
радиодело, как я, сейчас может в свою воинскую часть в Армавир бы ехал.
Размечтался, всех там знаю, на три года старше призывом, ротный бы
врачам сдаваться пошел, со старшиной вместе, Клюев опять к нам служить
попал! Во сказка была б! Опять же повариха Лерка, ммм….
Фантазии мои грубо оборвал бурят пинком по печени: "Деньги, сигареты,
часы, кроссовки - мне отдашь. Один хрен отберут. А за это я тебя не
сильно потом пиzдить буду, когда карантин пройдешь. Все бульдозеристы у
нас в ИСапРе служат, так что вешайся, ты меня по пьяни пиzдоглазым
ублюдком называл, да чурбаном забайкальским". Понял я, что дело швах.
Надо бежать. А куда побежишь, под крылом зеленое море тайги. Решил в
части все сделать. Привезли, в бане помыли, обрили наголо, дали форму.
Ну такое все знакомое, только холодно, хоть и июнь. Согнали всех в клуб,
я там попытался подойти к подполковнику, но сержантский апперкот вернул
меня в строй. Видя это, офицер одобрительно что-то прорычал. Ну все.
Попал. В курилке около клуба я замесил на фарш сержанта, потом ремнем
отмахивался от пятерых лбов из комендантского взвода. Очнулся уже в
санчасти. Из головы нитки торчат тут и там, санитар сказал пятнадцать
швов наложили, майору клубному четыре зуба бляхой выбил. Лежи спокойно,
сейчас укольчик сделают, потом в Иркутск в госпиталь повезут, в
психушку. Комиссуют наверно, если не посадят. Ну посадят-то меня хрен, я
присягу не принимал еще, а вот перспектива дурки меня не прельщала.
Ночью я сбежал. Снял у кровати дужку, под ее угрозой раздел дежурного по
санчасти, прапорские погоны оборвал, связал бедолагу и кляп вставил.
Махнул через забор, и на счастье оказался в городе, а не в тайге. Пошел
на звук железной дороги. Смотрю вокзал, Абакан. По карманам прошелся,
денег мало. Купил чекушку, и огородами на платформу. У меня рожа как
после автотракторной травмы. Люди шарахаются. А черт с ним, менты так
менты. Подходит поезд, красивый весь, «Пекин-Москва». Пока проводница
лицом щелкала, я просочился в вагон. В тамбуре дверца с гармошкой, там
печка какая-то. Затихарился, поехали. Как все успокоилось, дверьми
перестали хлопать, я разделся до майки, китель спрятал, вышел в
нерабочий тамбур, курить стрельнул у бабы какой-то. Со стороны выгляжу
как сильно отпижженый прапор возвращающийся в лоно родного гарнизона. По
статистике, половина всех возвращающихся из отпуска прапорщиков в таком
виде ездят, так что легенда вполне достоверная. Выходят мужики какие-то,
курят. Тут я и рассказал им все. Они веселые, поддатые, челноки в Китай
за тряпками едут. Денег дадим, в Иркутске выйдешь, садись на
пассажирский поезд, сотню в кассу, сотню проводнику, и без документов до
Свердловска доедешь, запросто. А то не в тот паровоз ты сел, направление
немного не то.
В общем, пили мы до Иркутска. От проводника да ревизоров
наверху прятался, там и спал. В Иркутске один из попутчиков вышел на
разведку, говорит: "Шхерься резче, патрули везде, и менты и
краснопогонники! Тебя небось ищут". Вспомнив бурятское лицо, я забился
наверх. В общем, мы пили и пили. В одно прекрасное утро выяснилось, что
проехали границу. Досмотр был «смазан», челночье везло
незадекларированные баксы, и получив свою таксу по прейскуранту,
инспектор ничего не замечал, ну а погранцы вообще паспорта собрали, да
выдали с печатями через пару минут. В Монголии выходить смысла нет,
между Монголией и Китаем вообще бардачный пост. Чувствуя, что пить уже
не могу, сел думать. Выручили опять мужики. Поедешь с нами, в Пекине
есть такая улица, Ябаолу. Там русские фирмы. Через них выйдешь на
дипломатов наших. Приехали в Пекин. Досмотра как такового нет, только
проверка паспортов, шлепанье визы, и фейс-контроль. Сунули меня в баул,
благо за последнюю неделю весу убавилось, и вынесли меня в общем.
Та доля везения, выделенная небесами на промежуток пути от Абакана до
Пекина, кончилась. Вжикнул замок, и надо мной склонилось узкоглазое
лицо. Челноки мои сделали удивленные рожи, нет, это не наш баул!!!
Конечно, я молчал как партизан, чего людям портить поездку. В участке
потребовал предоставить переводчика, потом приехали «крепкие ребята» из
консульства, долго допрашивали, номеров воинской части я к счастью не
запомнил. Звонили в Сыктывкар, по месту жительства. Дали поговорить с
женой. Кантовался в посольстве десять дней. Классные ребята, выпускали
меня под честное слово, возили площадь Тян-А-Мень посмотреть. Я им
отштукатурил будку трансформаторную, и движок у Волги перебрал. 300
юаней заплатили, подарки купил маме да жене с тещей. Теща у меня
золотая, квартиру заложила, деньги перечислила по «Вестерн-Юнион» на
самолет. Теперь вот в Шереметьево депортируют, говорят не посадят,
умысла не было. Я теперь долги раздам, опять займу, закодируюсь, паспорт
сделаю заграничный и буду челночным бизнесом заниматься, знаю тут всех,
да и страна мне понравилась, хоть мир повидал. Торгаши они хорошие люди,
а то барыги, барыги.
Вот такая история.
В зоне прилета моего новоявленного знакомого застегнули в браслеты. Люди
его встречавшие на правозащитников похожи были меньше всего. Я думаю,
повезли его посмотреть теперь на Лубянскую площадь. Вот так братьев
судьба разбросала.

Аллюр.

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева.
Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными
деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному
Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил
баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки)
подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил
цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на
специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все
так изысканно.
Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну да.
Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает.
Раздается странный и довольно громкий скрежет.
Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно
манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление,
что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом.
Пауза полная внутренней борьбы.
Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет
появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки
хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной
банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к
кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала!
Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно
это сделал.
И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа
придумал на после ужина!

История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой.
Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и
стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее
пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И
неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за
которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с
ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро
раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье
в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась...
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса,
проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что
кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки
помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо
- жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже
было все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и
ни чем он все это время занимался.
Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и
сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда,
ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях...
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его
и оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не
берет.

«Куда християне, туда и обезьяне»

Торговля оружием - штука тонкая. … Был период, когда некоторые
африканские государства, которые, как тогда говорили, избрали
некапиталистический путь развития, активно покупали нашу авиационную
технику, хотя никто из покупателей толком не мог объяснить, что они с
ней собираются делать, и для чего им нужна аппаратура для дозаправки в
воздухе, если на штатной заправке Су-24 можно пролететь пол-Африки?
Но, желание клиента - закон, самолеты поставили, а для обучения местного
персонала отправили в загранкомандировку советских авиационных
инженеров.
По замыслу командования, наши специалисты должны были обучить
африканских товарищей передовым методам эксплуатации авиационной
техники, а затем отбыть на Родину. Однако, возникли проблемы. И первой
из них была проблема языковая. У наших инженеров никак не выходило
изложить передовую техническую мысль по-французски, и, тем более,
по-арабски, а местные, в свою очередь, дружно не понимали по-русски.
Имелись, конечно, и переводчики, но толку от них не было никакого, так
как просьба перевести на французский простейшую фразу «Увод строба
системы автосопровождения по дальности» вгоняла их в состояние
элегической грусти.
Пришлось разбираться самим. Местных товарищей быстренько обучили Самым
Главным Словам, и процесс пошел. Любо-дорого было смотреть, как утром на
вопрос: "Как дела, месье?" африканец отвечал с приветливой улыбкой:
- Карашшо, заэбись!
Вторая проблема состояла в том, что у наших свежеприобретенных друзей
руки росли анатомически неправильно. Выполнение любой работы на
авиационной технике неизбежно заканчивалась ее разрушением, разодранным
обмундированием и отдавленными пальцами. Как-то раз понадобилось
заколотить деревянный ящик, и наш инженер по природной русской лени,
чтобы не идти за молотком, забил гвозди пассатижами. Еще 3 гвоздя
пришлось забивать «на бис».
Местным почему-то очень нравились советские кипятильники. Причем, особо
ценились чудовищные агрегаты, способные за минуту вскипятить ведро воды.
Зачем в засушливой Африке кипятить ведрами воду с помощью советских
кипятильников никто не понимал, но привозили и дарили их исправно.
Попутно выяснилось, что нигде в мире, кроме СССР, их не делают.
Но лучшим подарком, без сомнения, оставалось домино! Советские
специалисты привезли его с собой и по неистребимой технарской привычке,
в перерывах между полетами начали ворочать плиты.
Местные заинтересовались. Им объяснили. Вскоре африканские товарищи
научились кричать "Риба!" (с буквой «ы» были проблемы) и лихо стучать
локтем по столу, дуплясь на оба конца.
Как-то раз с очередным транспортником наши привезли ящик домино и
подарили всем офицерам авиабазы.
Рассыпавшись в благодарностях, местные инженеры сказали, что они в
благодарность русским друзьям сами (!) сделают стол для домино, чтобы
показать, чему научились.
Тут же была отдана команда, по аэродрому заметались солдаты, вскоре в
комнате отдыха появился набор великолепного французского
электроинструмента и фанера. Лист тщательно раскроили. Взвыла
электропила. Первый перепиленный стул распался на две части. Подивившись
качеству распила, наши продолжили наблюдение.
Постепенно помещение наполнялось обломками мебели, опилками и кусками
фанеры странных форм. Каким-то чудом обошлось без отпиленных рук и ног.
По комнате шарахалось эхо арабского мата. Наконец, последний распиленный
лист фанеры признали условно квадратным. Нужно было прибивать ножки. Из
ящика извлекли хитрый инструмент для забивания гвоздей, с ружейным
лязгом вставили обойму с гвоздями, включили в сеть, местный с
инструментом наперевес задумчиво подошел к столу.
Но тут у нашего инженера по авиационному оборудованию сдали нервы: он
вскочил с места и с криком:
- Стой! Убьетесь на хрен! Дай молоток! бросился к столу…
Кадет Биглер

Помню, было это году, этак, в 1996-97. Поступали мы с корешком моим в
некий колледж немного медицинской ориентации. Готовился я к экзаменам
очень долго - часа четыре, но не о том речь. В общем, приехали мы на
экзамен (вступительный, между прочим) с хорошего бодуна, не выспавшись
и часа на полтора пораньше чем нужно. Кое-как дождались своей очереди,
зашли...
Далее, картина маслом (и сыром). Экзамен - биология. За столом у уже в
меру затраханного препода, за неизвестно какие страшные прегрешения
обреченного выслушивать тот бред, что несут гг. абитуриенты, сидит
симпатичная девочка, со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом.
Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "своих"! А своих в обиду не
дадим!!!
Ну нужно ей поступить, нужно! Попросили, понимаете? Далее - диалог:
Препод:
- Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"...
Что это?
(Кладет на стол картинку. На ней - сперматозоид. Нарисованный.)
Девочка:
- Сперматозоид...(Очень тусклым голосом.)
Препод:
- А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка:
- Хвост...
Препод:
- Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка:
- Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами...
Девочка напоминает вареную свеклу...
Экзамен почти что сорван...

P.S. А экзамен я все-таки сдал. На пятерку. Правда после ТАКОГО -
не удивительно.

Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов
участника).
СП: - Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в
тюрьме воруют. Не "украли", а проебал! Вот, смотрите все - моя зубная
щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет
со мной. И в Германии, и в Чехословакии!

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода
счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает -
посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю
про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро"
обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как
быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол,
забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо
на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире
горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
- Ало, это Иванов Иван Иваныч?
- Да, а с кем я разговариваю?
- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием
уголовного дела по поводу вашей машины.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!????
- Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ
НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!?
- 8-0000000~

Diversant ;)

ЧИНОВНИК
Или мой город - центр вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас
постоянно что-то случается.
Сегодня у нас грандиозное совещание - понаехали все, кому не лень
тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться.
Я говорю про начальство.
А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали
- гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и
задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку,
отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове
отдуваться: А или У? Решил, лучше что-нибудь нейтральное - Ы подойдет.
Так, гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую
водку посчитали наутро - по бутылке на нос вышло, и не только на
мужской, благодарные уши - пришлось подставлять свои, так что, как
говорится, вечер удался.
Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная,
чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на него не ходить.
Вообще. Одним замом меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не
заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их
там человек триста собралось, без меня справятся.
Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно,
дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей
свой туалет на улице и мне дали партийное поручение организовать его
очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Думаю, пока они
там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает.
Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался.
Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильника
сходить…
И тут слышу шум под окнами, выглядываю - ни хрена понять не могу:
какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре
нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе - ба!
Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками.
Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и с
той же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в
здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в
кабинет довольно часто, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у
них - около 50 кг, так что мы так и считаем - чтобы шифоньер перетащить
из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не
справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу
собирают, почему-то одних и тех же.
Сразу напрашивается вопрос: а что ж чиновники -то сами не таскают?
Это очень, очень тяжелый вопрос, и ответа никто на сегодня не даст,
может, в далеком будущем…
…стоят, вяло что-то выкрикивают, пустыми полиэтиленовыми бутылками
стучат. Менты вокруг хануриков тоже стоят, с ноги на ногу переминаются.
Рядом милицейская машина с матюгальником на крыше, не вмешивается.
Настраиваю свою рацию на милицейскую волну и слушаю. Ну, теперь все
понятно - учения по разгону демонстрантов. А так как бить палками кроме
как хануриков больше некого, вот их и подпрягли. А менты, значит, их
охраняют, чтобы эти восставшие против нынешнего строя не разбежались.
Нормально.
Слышу по рации голос Сереги - он у меня сосед по площадке, подполковник,
за общественную безопасность отвечает: "Оцепление са-амкнись!" И менты
в касках, жилетах и с палками в руках хануриков в плотное кольцо брать
стали. Заволновались они, зашумели: "Эй, начальник, такого уговору не
было!", а тут один из ментов сдури-то крайнему "демонстранту" по
голове палкой-то и врезал.
"Ах, так! Палкой, да по голове!" Что тут началось! Учитывая, что наши
менты по весу ничем от хануриков не отличаются, а некоторые и еще
меньше, и амуниция только мешала бить палкой прицельно, после 10-
минутной драки шлемы и палки были в руках у демонстрантов. Всклокоченные
и раздетые менты были вытолкнуты обратно к милицейской машине. Первая
победа за восставшими. Народ, собравшийся вокруг, бурными аплодисментами
поддержал бунтарей.
Это только в сериалах наш народ ментов любит, а на самом деле совсем
наоборот. Банки, бутылки стали из близлежащих домов приносить, пацаны
бочку прикатили. Эти восставшие, почувствовав поддержку народа,
осмелели, и давай банками, бутылками в ментов кидать, и из оцепления
одного выдернут, по голове палками настучат, за другим гоняются. Бочку
катнули, да так, что в Серегину машину в аккурат и попали.
Короче, стало интересно.
Думаю, без пива здесь никак. А у меня кабинет в четыре окна и все на
площадь выходят - как в амфитеатре получается. Взял из холодильника
пива, раскрыл все шторы, уселся в партер и сижу, кайфую, но то, что
произошло дальше, я даже при моей буйной фантазии предусмотреть не смог.
Слышу по рации - Серега подмогу просит. Минут через десять стройными
рядами подмога пришла. Ну, эти одеты покруче - даже со щитами, честь по
чести. Аж загляделся. Ну, думаю, все, приехали мои хулиганы. А им
деваться-то некуда - со всех сторон обложили, сбежать не дают, а тут
спереди строй щитов с касками как в кино идет. Притихли, но ряды
сомкнули.
А Сереге все мало. Слышу, вызывает пожарку на помощь, якобы повстанцы
сопротивление оказывают. Красный КАМАЗ как будто за углом ждал. Появился
через минуту. Поехал позади строя, с брандспойтом на крыше.
Все, думаю, конец демократии, только хулиганов жалко.
И тут Серега в эфир дает команду: "Пожарные - по толпе струей!" Те в
ответ: "Струей так струей…" И как дали! Я в первый раз видел, как струей
человека с ног сшибают, только брандспойт-то вниз смотрел, а впереди
только спины ментов со щитами, до хануриков-то далеко…
Короче, летели менты как кегли в кегельбане, а пожарные никак
разобраться с направлением не могли. Струя била налево и направо,
кубарем летели каски, щиты, палки и почему-то ботинки от ментов.
Народ понял это по своему: "Пожарные на стороне народа!" И с громким
криком "Ура-а-а!" и почему-то "За Сталина-а-а!" давай гоняться за
ментами из оцепления по всей площади. На тех, что со щитами ведь
страшно, да и с ними пожарные неплохо справлялись, а за этими погоняться
- за счастье - мелкота одна…
И в это время со стороны восставших тихо вползает моя г…новозка,
которую я утром вызвал. Для тех, кто не знает - это трактор "Беларусь"
с прицепом - бочкой. А на ней черпак с длинной такой ручкой, чтобы
значит, г…но из туалетов вычерпывать.
Народ понял опять по-своему: "Помощь пришла! Коммуналка с нами!
Впере-е-ед, товарищи!"
Взяли черпак, загребли этого добра из бочки и давай на тех, кто в строю,
это дело кидать. Строй дрогнул. Правильно, кому охота в дерьме быть. Но
народ оказался хитрее. Банки с дерьмом, оказывается, хорошее оружие
пролетариата. Один подает, другой зачерпывает, третий кидает. Сказалась
долгая совместная работа по перетаскиванию шкафов.
Банки летели, как снаряды из пращи, короче, никто не ушел. Я, как только
увидел, что мужик трехлитровую банку наполняет, думал, со смеху умру,
под подоконник залез, чтобы этого не видеть… Через минуту, когда,
всхлипывая, я выглянул, в окно, весь строй, весь в дерьме, распался.
Теперь и за этими погоняться можно… Короче, карусель закрутилась, какая
там оборона Белого дома... Где свои, где чужие, не разобрать, все стали
одного цвета...
А так как ни крути, ментов все равно больше, они количеством и взяли,
но, пока они одного тащат, друзья-повстанцы своих отбивают. Казаки -
разбойники, да и только!
Пожарные в раж вошли, все пытались струей хоть в одного восставшего
попасть, только постоянно в ментов попадали, оно даже вроде как и лучше -
с одной стороны дерьмо летит, с другой сразу же отмывают…
Короче, Серега по рации это буйство успокоить не смог, и сам пошел к
пожарным, но его тоже не забыли - фуражка летела как воздушный змей, так
потом и не нашли.
Что он там говорил, я не знаю, но только обиженные пожарники собрались и
уехали к себе обратно в домино играть. Водителя г…возки тоже отправили
куда подальше. Хануриков опять в центр площади согнали, только теперь у
одного из них черпак на голове был надет.
Серега пытался провести разбор учений здесь же, да какой там, менты все
норовят достать и вычислить, кто ж больше всех бился из бунтарей,
последние огрызаются, такой гвалт стоит, мужики после драки, что ж ты
хочешь.
Построил Серега всех и повел в управление. А бунтари-то поняли, что
ничего хорошего им там не светит и давай бежать всей толпой. А бежать,
кроме как в сторону Администрации, и некуда. Бегут, как стадо, этот с
черпаком, бросить не бросил, а наперевес взял - так сподручнее.
И тут на площадь выходят наши, с совещания. Все чистые, все примерные.
А на них толпа, вся в дерьме, с черпаком наперевес. Я никогда до этого
не видел, как тридцать чиновников, каждый килограмм сто будет,
за две с половиной минуты в одну стандартную дверь уложились. Последний
как понял, что не успеет, руки поднял и глаза закрыл. Толпа пробежала
мимо: в другое время, может быть, и этим бы досталось, а сейчас шкуру
спасали, некогда.
Я потом спрашивал: "Вы че все обратно позапрыгивали-то?" "А мы подумали,
что пока мы заседали, по всей стране началось..."
Думаю, дай к Сереге вечером в управление загляну. Захожу, а там запах...
Серега навстречу: "Слушай, ты бы не ходил туда от греха подальше.
Дерьмо-то зачем подогнал?" Почему вот так всегда, чуть что - так
чиновники и виноваты...
Все, больше не могу.
Чиновник. Куликовская битва. Репортаж с места событий.
Да, совсем забыл. Тема совещания была "Местное самоуправление.
Демократия в действии".

Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет
в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе
в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба
живем в ???ндиях (правда, на диаметрально противоположных концах земного
шара). Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков.
Это все вводные. А история следующая.
Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у
нас предмет - по-моему, "Булева алгебра". Вел его молодой тогда
преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда
исключительно положительных героев из кинолент 50-х годов. У Михаила была
интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет,
либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего
ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на
общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл.
Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента
было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если
нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному
собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал,
кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья,
и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое-то
время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи.
В общем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал.
И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с
плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по
списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет... Такой-то 2 плюса - на
собеседование..." Ни на что не надеюсь и иллюзий не питаю.
Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно - зачет!".
Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и
молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается: "Барсуков. 10 -
собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле:
"а судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал
на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз,
ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой
зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю,
мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил
Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?".
Ответ был поразительным.
"Постойте, Барсуков", - сказал Михаил, - "У вас тоже зачет. Я вспомнил.
На той лекции я вас просил Кима разбудить."

Один прием
Я заметил, что наибольшим успехом здесь пользуются истории
обстоятельные: с преамбулой и обязательным уведомлением типа "за
подлинность сего ручаюсь головой, - хотя случилась история и не со мной,
а с двоюродным дядей брата бабушки моей жены. Было это в те славные
времена, когда...". С другой стороны, совершенно непопулярны эпистолы,
начинающиеся словами "еду я сегодня зайцем в трамвае "Аннушка"" или
"идем мы давеча с Генычем по проспекту Вернадского".
Тем не менее, рискну рассказать не овеянную дыханьем веков историю,
вдобавок случившуюся со мной, а не с пятой водой на киселе.
Для порядка - прошу считать вышесказанное преамбулой.
Стою на Арбате у раздаточного окошка "Макдональдса", выходящего на
улицу, - там всегда быстро идет очередь, потому что многие берут только
рожок мороженого или стакан газировки, а не заказывают по три подноса,
тщательно выбирая игрушку для "Хэппи мил". Как обычно на этом месте,
подваливает соотечественник и просит "три рубля на хлеб". Не "сколько
сможешь" и не "хоть копеечку", а именно "три рубля на хлеб". Одет он
неброско: промасленная телогреечка с торчащими из дыр кусками прелой
ваты, обоссанные штанишки тридцатых годов прошлого века, некогда белые
женские кроссовки, снискавшие популярность на заре перестройки. Лет ему,
может быть, сорок, а, может, и восемьдесят: короста на лице и
клочковатая борода с запутавшейся в ней зеленой соплей и яичной
скорлупкой не позволяют определить возраст более точно.
Получив отказ, мой алкороссиянин идет дальше по очереди и неожиданно
даже для себя самого встречает понимание прямо у стоящего за моей
спиной. Я оборачиваюсь посмотреть на мецената и вижу молодящуюся женщину
лет сорока пяти (ее возраст определить гораздо легче). Она изящно, но
довольно безвкусно одета и очень напоминает героиню Ханаевой из "Старого
Нового года", любую фразу начинавшую словами "мы, люди искусства...".
Словом, выражение лица у нее такое, будто она только что непринужденно
прослушала все записи Николая Баскова и теперь с легкой душой и любовью
ко всему сущему идет в галерею Шилова, чтобы стать еще чутче. Кстати,
начет ссущего: он трется о мое плечо, радостно гукает и что-то гонит о
том, как купит на три рубля семь хлебов и накормит ими сорок сороков.
Запах при этом от него идет категорический: глаза щипет. Наша же фифа
никак не извлечет из крохотного кошелька три рубля десятикопеечными
монетами: только наберет два девяносто, как рубль семьдесят
проваливаются обратно.
Между тем новоявленный Моисей, вполне освоившись, претендует уже
на четыре рубля и норовит вытереть об мою спину липкую бороду.
Загнанный в треугольник очередь-бомж-прилавок, я злюсь, но отодвинуться
решительно некуда.
Наконец, приняв мой заказ, девушка обращается к даме: "Делайте заказ,
пожалуйста". Но даме не до того: у нее только что упали шестьдесят
копеек, да не в кошелек, а прямо в сумочку, и их теперь так сразу не
соберешь. Девушка повторяет свое предложение насчет заказа, но реакции
вновь нет. Очередь начинает гудеть, мол шли бы вы, мадам, со своим
кавалером... прямо в галерею Шилова - там бы и поели. А продавщица, как
и положено по инструкции, все твердит про заказ. Тогда я не выдерживаю и
говорю: "Подождите девушка. Какой там заказ - у нас тут
благотворительная акция в разгаре". Так как смеяться на работе
сотрудникам "Макдональдса" не положено, девушка больно кусает себя за
губу и отворачивается. Тогда Лжеханаева достает из кошелька десятку,
испепеляет меня взглядом, очень театрально - хлеб-солью с полупоклоном -
подает ее ошалевшему от счастья дяде и говорит: "Вот, любезный, купи два
батона и накорми свою голодную семью". "Любезный", утробно урча, как
нашедший селедочную голову помоечный кот, удаляется, а эта малахольная
поворачивается ко мне и говорит: "Надо быть милосердным, молодой
человек. Вам знакомо выражение "молость к павшим"?" "Нет, - говорю, -
мне знакомо выражение "милость к падшим". "Тогда, - подводит она
неутешительный итог беседы, - нам не о чем с вами разговаривать".
Не о чем - так не о чем. Я человек покладистый.
Заказы нам приносят одновременно, поскольку моя оппонентка купила
"только чизбургер". Она так и сказала продавщице укоризненным из-за
того, что та не оценила тонкость момента и бездушно призывала делать
заказ, тоном: "Только чизбургер, милая моя".
И вот мы синхронно разворачиваемся и делаем десять шагов по направлению
к метро. Она, думая, что я жестокосердное чудовище; я, полагая, что она
ошибается на мой счет. И тут открывается дверь магазинчика и на
небольшом крылечке появляется наш герой. За время разлуки с ним
произошла разительная перемена: из прибитого забулдыги он превратился в
короля жизни. На лице его играет наглая ухмылка, а в руке - да-да, вы не
ошиблись - чекушка. Благодетельница останавливается так резко, будто
Басков (или Шилов) с размаху ударил ее по лицу горячим полотенцем. Она
смотрит на короля жизни, потом на меня: вижу ли я эту унизительную для
нее картину, и, ломая руки, восклицает: "Друг мой, но ты же говорил, что
деньги тебе нужны на хлеб для голодной семьи!" Глядя сверху-вниз,
молодцеватый бомж игриво подмигивает малахольной, откручивает пробку и с
обидой говорит: "Мать, ты не поверишь: в этом магазине нет хлеба. Совсем
люди охуели... Твое здоровье".
И выпивает чекушку до дна.

В коридорах консерватории встречаю Петра, радостного донельзя. Рот до
ушей, волосы всклокочены, руками машет - страсть! Что, спрашиваю,
случилось?
- Да, - говорит, - представляешь, повезло мне, уух, как повезло.
Задания по композиции раздавали, так всем черте что досталось, а мне
вальс. Его и писать-то нечего, за полчаса налабаю.
- Ладно, - назидательно увещеваю я его, - не забывай: самые опасные
камни - гладкие. Поскользнешься - и дух с тебя вон.
- Не боись, - гогочет. - Я прямо сейчас сочинять иду. Я им такое, я им
такое...
Прошло два дня.
Встречаю в коридорах консерватории Петра, опять же всклокоченного, но
уже по причине крайнего расстройства. Что, спрашиваю, случилось?
- Да, - говорит, - не поверишь. Помнишь, вальс мне задали написать?
- Ну, - отвечаю.
- Ну? - злобно передразнивает Петр. - Баранки гну. Я его написал. Как
только домой пришел, за два часа и слепил.
- Ну и, вроде бы, отлично? - удивляюсь я.
- Кретинично, - еще пуще злится Петр. - Поиграл, показалось слишком
просто.
- Да ладно?
- Прохладно. Переписал я его. Левую руку в одной тональности, правую -
в другой.
- Ну и молодец.
- Огурец! - срывающимся голосом орет Петр. - Поиграл, опять просто
показалось. Переписал левую руку триолями, правую тридцать вторыми.
Поиграл - опять просто. Написал правую аккордами, левую - скачками.
- Ну так и круто, - не выдерживаю я, - проблема-то в чем?
- Проблема... - Петр тяжело вздохнул. - Пришел я сегодня на экзамен, сел
за рояль, поставил ноты и...
- И?!
- Что и... сыграть не смог.

Сказочник Дэн

Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то
через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... :)

В светлом коммунистическом прошлом я служил завлабом в одном киевском
козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только
фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях,
а особенно - в интимных, - простят.
Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и
металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские,
высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук,
лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во
всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее - о,
как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса
членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом "Ускорим
соединение достижений науки с преимуществами социализма!", не очень-то
рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но
реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения
науки.
Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему
был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так
и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В
программу приема входил не только показ научно-технических достижений
(официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале
фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим
местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с
прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа).
Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя
Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле
чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя
над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников,
наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой
(1917-1991) Родины.
Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли "Эффективности",
то ли "Качества" - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись
Знамени. И из-за чего?
Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий
любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных
мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие -
даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно
умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и
слышно - «Аркаша - умный!», «Аркаша - умный!» И для еще большего
самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> -
дурак!», «А <Имярек> - ба-а-льшой дурак!», «е..нный дурак!», после
чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог
подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали
удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега - ба-а-льшой и
е..нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом.
И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном
ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз - замминистра, назовем
его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным
самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним
подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на
шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и
закусок, а местком - на одежду и косметику дамам, приятным во всех
отношениях, а особенно - в интимных....
В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в грязь перед Высоким
Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция достижений, и,
наконец, последний штрих: директор института Петренко со свитой делает
заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в подвале,
в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу накормили
и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор спохватился:
- Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к
конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет -
«Хомяков - дурак!», да все остальное, и мы потом не оберемся - этот
большой и е..нный дурак такой обидчивый!
На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их
Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей,
а дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили
цветы... И дальше все - чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские,
после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть
техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению.
И вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку
конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и
временно - клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор
представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова - тому, и они
познакомились:
- Хомяков.
- Шпильман.
И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось - из-за, скажем так,
не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий
директор показал глазами на птицу - убрать! Ученый секретарь института,
на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не
простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков.
Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале,
на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый!
Он попугаю - тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил:
- А что он умеет говорить?
Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине - все затаили
дыхание - грянуло:
- Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А
Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный
дурак!
Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой,
он залился демоническим смехом.
... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко
обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях,
попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние
владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя
Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную
тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из
института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая
сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали
в ряды - для роста рядов парторганизации, ограниченных разнарядкой
райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько
смягчился и дал шанс бедному директору.
- Ладно, если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас.
И принялся учить попугая:
- А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак!, Петренко - большой
дурак! Хам! Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!»...
А попугай - ни в какую, гнет свою линию:
- Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А
Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный
дурак!
И заливаетя демоническим смехом...
В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув
на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в
банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам
Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он
благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с
директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные
букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой - и
укатил в Белокаменную.
На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем
году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно)
институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на
следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования
сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте
Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он
громогласно вещал на весь мраморный вестибюль:
- Аркаша - умный! А Петренко - дурак, Петренко - б-а-а-льшой дурак! Хам!
Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!...
И заливался демоническим смехом.

Алик, орнитолог

Знаете, как можно продать корову энергопоставляющей компании? Нет?
Так слушайте.
Для продажи коровы энергопоставляющей компании необходимо сделать
следующее:
1. Найти оборванный провод на высоковольтной линии электропередач.
2. Подготовить корову. Для этого:
2.1. Выбрать самую старую жилистую корову (какую не жалко).
2.2. Для увеличения массы коровы, дать выпить ей 3 ведра воды (больше
все равно не выпьет), для чего всыпать в каждое ведро по 0.5 кг сахара.
2.3. Забить корову электрическим током.
2.4. Транспортировать тушу коровы под линию электропередач.
2.5. Аккуратно уложить на оборванный провод.
3. Подать претензию энергопоставляющей компании на предмет компенсации
причененных убытков.
4. Получить деньги.
А теперь собственно история.
Группа охотников за цветными металлами в количестве 3 человек,
располагающая конфиденциальной информацией об отсутствии охранного
напряжения на линии электропередач (готовилась к ремонтным работам)
в районе глухого населенного пункта А., выехала на свой злодейский
промысел. Скинув провод с одной из опор, группа переместилась в
лесополосу и начала готовить оборудование для рубки проводов на куски.
В это время мимо на телеге проезжал крестьянин М. из этого самого
глухого населенного пункта. Обнаружив оборванный провод, М. немедленно
решил поправить семейный бюджет по вышеприведенной технологии. Завершив
выполнение пукнта 2.5, крестьянин вернулся домой и по телефону доложил о
случившемся несчастьи дежурному диспетчеру в районном филиале
энергокомпании.
Группа злоумышленников, завершив приготовления, полезла на столбы
снимать провода.
Дежурный диспетчер, удивленный наличием напряжения в отключенной линии,
дистанционно перевел тумблер подачи охранного напряжения в
противоположное положение.
Злоумышленники, рассевшиеся по опорам линии электропередач, тут же
получили поражение электрическим током.
На место гибели коровы, по указанию диспетчера, немедленно выехала
бригада работников компании и участковый милиционер.
В указанном квадрате коровы обнаружено не было. Вместо нее под опорами
лежало три стонущих человека, двое со сломанной рукой и ногой, третий
с переломанными ребрами и челюстью.
Прибывший вскоре крестьянин М. разочарованно обнаружил свое ожившее
животное, получившее видимо недостаточной силы удар электрическим током,
мирно пасущимся невдалеке от места происшествия.
Вот такая история. И, как пишут в титрах, ни одно животное не погибло…

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в
Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история
умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!
Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро
картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые
арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе, пивко потягиваю,
никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я за ней
внимательно наблюдаю, дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен
ко мне пpисоединиться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy
вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке,
бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика
стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И
вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжика с ног до
головы гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным
пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди.
Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький
мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая этот шаpик,
напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по
всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до
15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым,
оpк это тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок
остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю деpевяннyю
pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным вкладышем. И, заpядив ее
тем же шаpиком, метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк
загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то
типа: "ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой
пеpедаче скpывается за гоpизонтом.

Кадету Биглеру

Армейская мудрость не знает границ. Эта история случилась в 1988 году.
Я тогда учился в Киевском училище связи. На практическом занятии по
Тактико-специальной подготовке подполковник Подосиников, увлекшись и
перейдя на аналогии, выдал такую фразу: - Товарищи курсанты! Армия - это
большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а
дивизии - это ее лапы!!!
Группу потом долго выковыривали из-под столов.
Кобр

К вопросу о новых технологиях и человеческой смекалке.
Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким - по
колено - бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе.
После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных
бутылок.
Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с
болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка
исчезает в бурьяне. Идиллия!
Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в
пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та
успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана
мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это
время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит
туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был
качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух
больших мешках.
Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов
применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.

Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.

Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья
вверх ногами на столах, и т.п.

В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека
- бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не
отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.

Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?",
типа "У вас открыто?"...

Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы
заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.

- Пивка бы!

Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом
показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.

- Ребята, вот там в холодильнике возьмите!

И тут, второй бармен, также не отрываясь:

- Ребят, и нам парочку захватите!

Сыну - 4 года. Живем у тещи. По выходным хожу с мальчиком по городу.
Как правило, гуляем часа 2-3. Как-то вернувшись с прогулки, сели к
семейному столу. Сидим, обедаем, жена, теща, тесть и мы с сыном.
Ведем непринужденную беседу о том, что видели. И тут сынуля
в благостном настроении выдает фразу, которую долго не забуду:
"А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тетенек оборачиваться!"

Федя

Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний
вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lexus,
сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит,
благоговея, «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут,
как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя
влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.

Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный
свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно
открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…

ЖЭНЩИНА!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!???? (показывает на баранку) ВОТ
ТВОЙ РУЛ!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо),
СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!

Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы,
составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В
английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку:
"Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с
компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение
вычислительной техники ;-)))

Эту историю рассказал мне сосед, летчик-истребитель, герой и инвалид
Великой Отечественной.
... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас,
прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают
винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает
молоденький капитан:
- Товарищ генерал-майор.. - и т.д.
А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что
летало, ему в ответ:
- Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно!
Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все
остальное - вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается
хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и
обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает
вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с
трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения - обошлось!
Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский
зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины.
Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим
пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады:
- Пока, б..дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее
никогда не сяду!

Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.

Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С
дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у
начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного.
И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой
жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их
сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко
всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не.
И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе
по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех
остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от
«отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу.
«Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т.д.». Студент, не
растерявшись: «Май нэйм из...». Ну препод повеселел чутка, думает, ну
еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о
знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну
мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы
соглашается. "Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл..."
«... Медный всадник, медный всадник...» - крутятся заветные слова между
извилин... Медь - это вроде «купрум» (химия - отлично!). Еще
полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ
найден!
«КУПРУМ МУСТАНГЕР!!!»

P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.

Главное - держать паузу, да? Это Моэмом навеяло...
Я - счастливая мать двух очаровательных... уже не совсем крошек (6,5 и 4
года) мужеского пола. Почти все свое свободное от школы и детского сада
время они, по моим наблюдениям, посвящают дракам друг с другом. Причем
делать они это умудряются и играя в свои любимые компьютерные игры, и
смотря мультики, и даже за едой. Правда, когда они спят, я могу смотреть
на их умиротворенные лица и мечтать, что однажды они станут лучшими
друзьями и опорой друг другу (ох, слеза потекла), ну и нам с их папой
заодно... Это описание действующих лиц. Да чуть не забыла: Вова -
старший, Андрюша - младший.

Грустная предыстория (очень вкратце): пару месяцев назад мы после
долгого размышления решили-таки купить котенка. Прелестного рыжего
британца 5 недель от роду. Да... На Птичке. Мы с мужем за ту неделю,
которую он у нас прожил, успели привязаться к нему чрезвычайно. Дети?
Ну так, хорошенький, но что с него взять? В общем, умер котик, как
предположил ветеринар, от кошачей чумки, которую он подцепил, скорее
всего, еще на Птичке. Дети, похоже, переживали меньше нас, хотя мы не
стали от них скрывать факт безвременной кончины кота. Вова попытался
выдавить слезу, увидев, что я плачу, но как-то не пошла. Это вся
предыстория.

Как я сказала, почти все свое время они посвящают дракам - по любым
поводам. Но это только почти. Перед сном, например, они не дерутся, а
уже лежа в постелях и поставив на магнитофон кассету "77 лучших песен
для детей" или "Еще 77 лучших песен для детей" они так называемо
подпевают, а по сути орут жуткими голосами, так что мне за двумя
закрытыми дверями становится жутковато. Но это я так, к слову. Так вот,
иногда еще они ведут беседы "за жизнь" или строят планы на будущее, мало
интересуясь, что думают об этом их родители.

Вова взял в руки подушку и начал ее баюкать, ласково так, тихонько:
"баю-бай, баю-бай...". Андрей взял вторую и, яростно тряся, заорал
"БАЮ-БАЙ!! БАЮ-БАЙ!" Вова указал ему на то, что это предположительно
не подушка, а их третий братик, а с детьми так не обращаются. После
некоторого тренинга у Андрюши тоже стало получаться вполне
удовлетворительно.
Вова: "Вот будет у нас братик, мы его будем сами выбаюкивать, да,
Андрюша?"
Андрюша, с готовностью: "Ага".
Вова: "А ты кого больше хочешь, братика или сестричку? Я братика".

Я сижу у компьютера в соседней комнате и ломаю себе голову, где они
планируют его раздобыть, так как к нам пока не обращались.

Андрей, к моему удивлению: "И я блатика вопсе-то". (Андрей использует
слово-паразит "вообще-то" во всех фразах, куда его только можно
вставить).
Вова: "Ага, будет нас трое братиков и будет нам хорошо" - цитата
приблизительная, т.к. в этот момент я отвлеклась, раздумывая, как
хорошо будет нам и какая психушка считается приличной, чтобы заранее
забронировать там два места.
Дальше идет содержательная беседа между уже существующими братиками на
эту тему, в которой преобладают оптимистичные ноты и все чаще звучит
слово "заведем", ну видимо, несмотря на засилье эротики на экранах, они
до сих пор считают, что появление ребенка в семье схоже с покупкой козы
или собаки. Наконец, они вспоминают и о тех, без кого приобретения в этом
доме не происходят. О папе с мамой. Вова утверждает, что так как два
голоса за братика уже есть, то успех почти гарантирован.
"Ну маме, наверное, нужна девочка..." (Интересно, откуда он это
взял??!!!) "Но папа, наверное, согласится, что нам надо завести братика".
И опять к союзнику: "Да, Андрей, заведем братика?"

Андрей (эх, жалко лица не видела!) помолчал недолго, секунд 5, и сказал
немного неуверенно: "Вопсе-то мы уже котика заводили..." И замолчал.
И это была Пауза.

Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища.
Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы
были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут
раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все,
что говорят на другом конце провода):
Товарищ:
- А-а-але.....
- Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну и что?...
- А я ее еще не дочитал...

На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху
пятардой в окно (скорее ракетой). Ну а добрые соседи посоветовали
спросить меня. Разговор:
О (опер): Где ты был 8-го?
Я: Утром на работе.
О: Что делал? Какая специальнось?
Я: Инженер-программист.
О: На компьютере лабал? (дословно)
Я: Ага, лабал.
О: А потом?
Я: Домой пошел в 15-00.
О: А дома что делал?
Я: Наверное, на компьютере лабал.
О: А потом?
Я: Потом в гости пошел к бывшей жене.
О: И что? (заинтересованно)
Я: С ее мужем на компьютере лабали.
О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?

Dima

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать
ему «настоящего» Деда Мороза (для тех кто не знает - жутко раскрученный
финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун
в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду
Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.
Я Руслану говорю - как зайдем, скажи «Терве!», это на их языке
«Здравствуй». Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам
улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле! У
Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит
маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, е..…ный черт! Я сына
вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается,
он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это Деда Мороза
так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому
что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - ілопукки, тоже смешно!

Решила как-то жена нового русского - настоящая блондинка - получить
высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть
этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно
весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально,
но сдать надо.
Достался блондиночке вопрос "Поэты и писатели серебрянного века".
Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит.
Та тупо моргает и молчит.
- Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю!- радостно воскликает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос.
Девица молчит.
- Доктор... Доктор...- опять надеется на продолжение измученный препод.
После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает:
- Айболит!
Но все-таки поступила ))))
Грохот.

Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году.
Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские,
не то чтобы сильно пуритантские, но все же...
Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи
молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя
студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и
многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного
общения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнения
заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в
общаге и, естественно, не в одиночестве...
Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти
подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного
дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку,
а другая пошла искать более теплое место (был конец октября).
Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат
пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В
этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою
подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти
поискать.
Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое
теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер,
света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли
ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли
за собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает с
себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса
(снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная
любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все
прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама
почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт
ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна
оказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица ессно
погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю
одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска
покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ!
Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился
мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с
перепачканной дамой?
Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились
подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести
курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого
общежития, а вот там - ретировались...
telenor

Зарисовочки с Международной выставки собак "Мемориал Юрия Никулина",
прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.

- У вас есть новый "Зоокурьер"?
(Это такой журнал, который выходит раз в год.)
- Нет, он всегда выходит в феврале к "Евразии".
("Евразия" - крупнейшая выставка в России)
- Да я знаю, я просто так спросил.

- У вас есть свежий журнал "Кот и пес"?
- Ага! Ноябрьский!

Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.

- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть?
- М-м-м? Для собак?
- Не, для меня.
- Для людей продают дальше.
- А для собак есть?
- Для собак бывают только пивные дрожжи.
- А что ж вы мне пиво торгуете?
Пауза продавца.
- Я?! Вам??

Амбал покупает ошейник.
- У вас есть ошейник-цепочка?
- Есть. Вот они.
Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у
себя на шее цепь толщиной в палец, говорит:
- Не, мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как я.

- И чего вы тут продаете?
- Лакомства, игрушки, косметику, ну и все остальное для собак.
- А что это за длинная такая штука?
- Сушеный бычий пенис, милочка.
- Да??!! И они его сосут???!!!
У продавца возникла пауза в полминуты.
- Нет, собаки сосать не умеют.
- Да??!! А что же они с ним делают???
Продавец выпадает в осадок.
- Грызут.
- А-а-а. Грызут.
И разочарованная дама удаляется.

Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке только
стошекелевая купюра.

Протягиваю. Извиняющимся тоном:
- Вот. У меня только 100 шекелей.
- Ничего, - смирение. - Есть такие, у которых и этого нет.

Привет любимому сайту!
Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему...
Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой
лакомился. Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике
для ПЕРВОГО класса ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи
используются русские буквы. Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется
как "соси хуюн" (а "95", соответственно, "хуюн соси").
Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95 :-)
Питерский трамвай.

Начало 80-х годов в окрестностях солнечного города Анапы. Мы, тогдашние
школьники, в жажде приключений решили небольшой группой “покататься на
лошадях”. Сие удовольствие можно было испытать на в то время уже
заброшенном военном полигоне. Найти, где паслись совхозные “скакуны”,
являлось еще не решением проблемы. Следующим шагом служил выбор
подходящей, более спокойной лошади, которая позволила бы езду верхом
не имущим уздечки всадникам.
Итак, первая проблема решена. Один из моих одноклассников ВОВА, с
деловым видом и со знанием дела подошел к одной из лошадей и, похлопывая
ее по крупу, сказал:
- Ей, пацаны. Эту лошадь я знаю, это Марта! Сейчас ее и возьмем.
На что наш другой однокласник МИТЯ, выходец из “Азербайджана”, с
постоянной спичкой в зубах и с только ему приссущим хладнокровием и
комичностью ответил:
- ВОВА (Выдержанная пауза)... У этой Марты яйца больше чем твоя
голова....

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни
народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в
Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов.
Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной
лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и
остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища
им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул,
резко дал задний ход и побежал к другой лестнице.
А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот
остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю вам замечание! Вы почему
не поздоровались с педагогом?!"

Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года
полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как
положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое
и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила
очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают
высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище,
спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на
ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега нырает в нее,
сучит руками и ногами в грязи и орет: "Вот это жизнь!" Картинка маслом.

Сегодня меня отцовский водитель подвозил до одного места и нас тормознул
ГИБДДшник... вроде бы обычная ситуация, ну погорячились, проскочили на
"желтый" светофор... но дело в том, что Санек (водитель) никогда не
платит ГИБДДшникам штрафы больше 20-ти рублей, как бы серьезно он не
нарушил, а права его отобрали еще полгода назад в Москве и он до сих пор
их не забрал (там какая-то волокита, а запретить ездить они ему не имеют
права)... так вот, останавливает нас этот хрен с палкой и все так Сане
высказывает, про культуру вождения... а потом так с надеждой (глядя на
новенькую БМВ): "Деньги есть?" Санек ему говоит, что мол... десять
рублей... Тот (ехидно): "А как вы, мол на такой машине и с червонцем?"
Санек ему: "Да все на кредитке лежит в банке". Ну мент расстроился
(прав-то нету) и говорит: "Ну как же я вам протокол-то составлю на
десять рублей-то?"... Потом убегает, и довольный минут через пять
возвращается с квитанцией, забирает червонец и желает счастливого пути...
Мы читаем квитанцию и ржем минут пятнадцать... написано:
Правонарушение - гражданин Иванов А. Е., будучи ПЕШЕХОДОМ, перешел
дорогу на ЖЕЛТЫЙ свет... во как оказывается...

Mils

История, стало быть, такая. И не надо меня обвинять в русофобии, хоть я
и технически и не совсем русский. Так вот.

Работаю я в одной очень благополучной европейской стране, в богатенькой
международной организации. У организации, к слову, жесткие принципы в
отношении персонала: мы "вынуждены" летать только бизнес-классом, жить в
5-звездочных отелях и тому подобная дребедень. При этом случаются
клинические случаи: например, мой босс не смог вовремя полететь в Лондон
из-за того, что не было билетов в бизнес-класс "Бритиш эйрвейз".

На меня этот благополучный идиотизм тоже распространяется в полной мере.
А так как работать я начал недавно, то и опыт путешествий по безумно
дорогим отелям нулевой. И вот, в качестве боевого крещения, руководство
решает отправить меня в командировку. Естественно, ничего лучше Москвы
для русского они придумать не могли. Я, впрочем, не очень спорил, так
как питаю к столице потребительскую любовь -- свежие диски и книжки за
копейки покупаю и т.д.

Заказали мне билеты в пресловутый бизнес-класс, и начали заниматься
отелем. Естественно, 5-звездочным. Спустя полдня звонок от нашего
внутреннего турагенства (да, есть и такое): "Слушай, мы не понимаем,
какого черта от нас хотят твои русские. По-моему, они больные
абсолютно!". Суть в том, что почему-то "эти bloody russians не хотят
принимать нашу кредитную карточку".

Так и не попытавшись выяснить детали у своих, звоню в тот самый
5-звездочный отель в Москве и говорю: "Здорово, я такой-то. У меня
зарезервирован номер в отеле, но какие-то проблемы с оплатой". Мне
отвечают: мол, так и так, вы не можете платить с вашей карточки. Я
впадаю в транс и спрашиваю: а в чем, собственно проблема, там ведь
навалом денег? Да нет, говорят мне, просто дело в том, что она
КОР-ПОР-АТИВ-НАЯ. Я говорю: ну и? Они говорят: вы не можете платить
КОРПОРАТИВНОЙ карточкой.

Мне становится легко и радостно. Я говорю: вы что, сжурели там совсем -
с каких пор КОРПОРАТИВНАЯ карточка не является платежным средством? Они
говорят: вот не является и все, доставайте карточку с именем человека,
а не с именем компании. Ну достал я карточку (президент компании
предоставил свою, блин) и отправил им. Шесть часов вечера по Москве.

Звоню, спрашиваю: вы счастливы, о великие гуру гостиничного менеджмента?
Они говорят: а мы не в курсе, счастливы мы или нет. Дело в том, что наш
главбух Вера Михайловна ушла домой, а она все решает. НО ПОЗВОНИТЕ НАМ
ЗАВТРА, говорит менеджер 5-звездочного отеля. Я по натуре альтруист и не
люблю никого строить. Поэтому назавтра я позвонил.

Говорю: ну как, а теперь вы счастливы? Они говорят - не знаем, ее еще
нет. Я говорю - ребят, давайте я вам налом заплачу. Они говорят: базара
нет, с вас 1800 баксов за 4 ночи!!!!! Я падаю со стула и молчу. Потом
встаю и говорю: может, я и законченный идиот, но по-моему 250 умножить
на 4 будет 1000? Тоже немало денег. После чего узнаю, что оказывается за
день пребывания в знаменитом 5-звездочном отеле мне надо внести ДЕПОЗИТ
в 200 баксов за день!!!! Коллеги вокруг начинают медленно сползать со
своих кресел и восклицать - "Нет, я же говорил тебе, что Зимбабве
лучше, чем Россия!"...

Ну да ладно: я вежливо отказываюсь платить наличными. И говорю: так вы
сможете принять платеж с моей карточки? И получают ответ: Вера
Михайловна, или как там эту местную богиню зовут, вышла и будет к двум
часам дня. ПЕРЕЗВОНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЕЙ И СПРОСИТЕ, говорит мне милая
девушка...

Тут я дурею окончательно и говорю, сбиваясь на английсий: А не кажется
ли вам, что ВЫ должны мне fucking перезвонить, особенно учитывая тот
факт, что я вам, уродам, плачу штуку баксов за 4 ночи в вашем сумасшедшем
доме??? Бросаю трубку и звоню в "Рэдиссон" в надежде, что хоть
скандинавы в Москве еще сохранили остатки здравого смысла. "А что, в
Москве деньги не любят зарабатывать?", невинно так говорит наша
секретарша, доводя меня до окончательного экстаза.

Так вот, "Рэдиссон" на проводе и уже втирает мне тот же бред сивой
кобылы насчет того, что КОРПОРАТИВНЫЕ карточки не предназначены (!!!)
для оплаты отелей... Как вдруг линия обрывается и срабатывает вторая
(сама собой) и чистый девичий голос говорит:

- Господин такой-то?
- Да!, - бодро отзываюсь я в предвкушении.
- ВЫ ПОЛУЧИЛИ СВОЮ КОМНАТУ!!!! ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!

Я положил трубку и победно вскинул руки. Урааааа!!!! Мне благосклонно
разрешили заплатить 1000 баксов за размещение в 5-звездочном отеле в
центре Москвы!!!! Потрясающе!!! Наверное, там замечательный сервис...
:)))

Павел, рожденный в Риге и проживающий в Швейцарии

Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная
жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т.е.
галстук, пиджак и т.д. - короче, типичная «канцелярская крыса». Иду
домой, впереди меня парень - тинейджер переросток. Помните Пашу из
рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный
персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на
шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами
и черепами, несмотря на теплое время года кожаная куртка вся в
металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под
Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного
перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то
маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по
карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками, издалека завидев
мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя:
«Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки
выбираем, недорого приобретаем!». Пока я прохожу оставшиеся до
перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку
осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его
глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом.
Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает -
на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах,
когда он меня спрашивал:
- Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!

CAPTEN

Поздновато немного историю пишу, но, думаю, покатит.
31 декабря.
Предновогодние дни, праздник чувствуется везде и всюду: толпы народа
в магазинах, пробки на улицах.
Все в ожидании чего-то приятного, усталы, но веселы - скоро праздник!
Автобус. На самом интересном месте в плеере подыхают батарейки.
От нечего делать осматриваю пассажиров: на соседнем сидении сидят две
тетки. Явно давно не виделись, громко рассказывают друг другу житейские
новости.
Семейная пара напротив - усталые лица.
Молодая девушка, гордо смотрящая в окно...
Скукотищща!
Но взгляд натыкается на одиноко стоящего мужичка у окна. Мужичок
неряшлив и явно нетрезв (причем уже давно), с усталостью облокотился
на поручень и тупо смотрит перед собой.
Очевидно, мыслит. Ну там что жене наврать про деньги или где был.
У меня такой же вид бывает, когда думаешь о насущных проблемах.
Спустя некоторое время одна из теток вскакивает (ее остановка):
- Ну пока, звони! С наступающим тебя новым годом!..
И тут мужичок оживает, его прямо что-то осеняет! И он так тихонько,
но с нескрываемым удивлением:
- Как с наступающим... Он же уже... Блядь... два дня как...
Ну шутники...
А вы говорите "первое апреля".

История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в
стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста
олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной
лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик
(привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко,
но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать - исчезнет
уникальная личность.
.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые
руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора.
Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был
парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно
уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в
КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века
(рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом
инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он
выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной
хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в
капитальную кирпичную стену.
А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его
обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как
образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и
физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в
городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой -
интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового
коммунистического будущего.
Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы
его афоризмов.
... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в
70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от
государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов
с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др.
- их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном
НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких
пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки:
- Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но
без кофе, или с кофе и тушенкой?
Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЕК - ДВА ЯИЧКА И ХУіК.
... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, чтоб у
подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме:
произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую,
побеждает тот, кто быстрее.
«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА.
... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги -
запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции,
медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой
работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с
занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже
надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс
строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет
коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один
сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто
выговор, может, это поможет?
Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет:
- ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.

Алик, интеллигент

На работе зависает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить электронное
письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка -
секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом.
Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис,
впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое
распоряжение его компьютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом!
- А как же письмо отправлять? - удивляюсь я.
- Со своего ящика в Интернете.
- А у меня нет...
- Ну, так открой!
Я врываюсь в Сеть, "от балды", ни на секунду не задумываясь, заполняю
анкету, пишу письмо: "Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое
письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес..."
Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починено, и начальство
жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер,
благодарю девочку, возвращаюсь к себе...
В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и
что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо!
Вот радость-то!
Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!!
Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев...
Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом
деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили
письмо следующего содержания:
Сообщение от Брунгильды Пупкиной seredinadnya2002@rambler.ru
Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая
во внимание то, что у меня новый адрес!
И все!
Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять), они прислали
ответ:
- Уважаемая Брунгильда!
Мы конечно, очень рады, что у Вас новый адрес и с удовольствием ответим
на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта
Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству.
С наилучшими пожеланиями,
Майери Шолц.
И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц
я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!