Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.08.2002 по 01.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! » Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!! » На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы». Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! » (from www.teatp.ru)
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я: У вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо-то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
У меня на даче в Подмосковье есть сосед - старый и вредный дед. Все бы ничего, но дед относится к категории людей: "Мастерить он любил, но не умел". Часами, а особенно в выходные, начиная с 7.00 утра, дед на электропиле обстругивает всякую рванину - найденный на помойках столицы деревянный хлам и пр. Когда рванина заканчивается, а трудовой оргазм еще длится, дед берет ржавые гнутые гвозди и долго-долго их ровняет, словно дятел стучит по наковальне... В общем, извел буквально всех. На мое предложение купить ему ведро новейших блестящих и ровнейших гвоздей, дед посмотрел на меня как на идиота и изрек: "Ты за кого меня принимаешь? Да мне если надо будет, я вагон куплю". Да, и самое интересное - из всяческих неровно обструганных дощечек весьма неприятного цвета дед сколачивает ржавыми гвоздями длинные, очень некрасивые, непонятного назначения хреновины, которые складирует возле моего забора, чем портит мне весь пейзаж. Я долго размышлял, как же быть... На открытую диверсию типа обрезание кабеля у электропилы и умыкивание кувалды и наковальни не пойдешь, дед ведь весь поселок на уши поставит (он бывший партаппаратчик). Тогда я разработал уникальную акцию, которая дала замечательные плоды. И дело было в шляпе! Именно в старой кепке, которую дед всегда торжественно одевал перед тем как заняться своим трудовым мазохизмом. Эту кепку дед всегда вешал на крючок, приделанный к сараю. Летней ночью, когда в доме деда погас свет, я пробрался через забор и стырил ее. Жена полночи старалась, отрывала подкладку, чего-то шила, в общем сделала все необходимое, чтобы кепка стала как бы меньше в размерах изнутри. С другими измученными дедом соседями накануне была договоренность, чтобы наутро все при встрече с дедом, после приветствия удивленно восклицали: "Семен Степаныч, а что это у вас как будто голова больше стала?". Одним словом, все встали специально пораньше, чтобы успеть поприветствовать деда, до того как он начнет вершить трудовые подвиги. После того как в очередной раз деду сказали насчет его головы, тот побежал в дом (видимо, смотреться в зеркало и советоваться с женой), но достаточно быстро вышел, тщательно причесанный и немного удивленный. Направился сразу к наковальне, снял привычным жестом с крюка кепку, водрузил на голову и тут.... я буквально выпал в осадок (а точнее сказать в малину) от душившего меня смеха - дед сам стал похож на ржавый гвоздь, а кепка у него на голове торчала на самой макушке на манер большой тарелки. Сначала он не сообразил, но сделав несколько шагов, потерял кепку. Поднял, отряхнул, водрузил, снова пошел, снова кепка завалилась... Со стороны соседей слева, из кустов слышалось какое-то жалостливое повизгивание, я понял, что это рыдает от смеха соседка Таня... В общем, был полнейший абзац. Дед пулей метнулся в свой дом и на этот раз очень долго не выходил оттуда. После этого через какое-то время появилась его бабка, явно спешно куда-то собиравшаяся. Таня спросила - "че баб Аня, уезжать надумали?". Та говорит: "Да вот Семен Степаныч себя плохо почувствовал, решили в Москву поехать". Таня: "А что такое?". Бабка Аня: "Да голова разболелась что-то". Таня: "Так давайте позовем соседку Соню, она медик, пусть посмотрит". Бабка Аня: "Ой, и точно, дочка, как я и сама не сообразила, ну сбегай приведи". Пока вели Соню, по дороге ее "зарядили" и объяснили что и как говорить. Короче, Соня посмотрела деда, пощупала, язык посмотрела, температуру и давление измерила, а когда смотрела ему голову и видела лежащую неподалеку кепку, буквально сводила глаза к переносице от беззвучного смеха. Объяснила ему, что мол, дедушка, бывает такое, если постоянно находишься в зоне повышенного шума. Запретила ему даже близко к электропиле подходить и брать в руки кувалду. Естественно, дед с бабкой в Москву не поехали и уже поллета дед даже близко не подходит к своей пиле. Все больше в огороде ковыряется. Да, еще небольшая сноска: все мы хорошо знали, что у деда отменное здоровье и не опасались, что у него будет шок. В общем, дикие звери при проведении акции не пострадали. :-)))))))
Есть в Донецком крае, что в Hochlandе, чудный город Горловка. В этом чудном городе и люди живут замечательные. Днем они добывают горюч-камень, а вечером пьют горюч-воду. Иногда, они днем пьют горюч-воду, а вечером лезут под землю за горюч-камнем, если в ночную смену. Нравы в городе суровые и простые. Родился, учился, пошел в армию, женился, родил детей, залез в шахту (сел в тюрьму), умер. Был в этом городе и герой, знаменитый шахтер Стаханов. Стаханов без всякого удержа крушил под землей горюч-камень, за что и получил почет и уважение от государства, кучу жизненных благ от которых стал горюч-воду пить без меры, сошел с ума и умер в дурдоме. Но первая половина его жизни, героическая, достойна была всякого подражания. И целая шахта имени Стаханова славилась тем, что именно там он, падлюка, давал черное золото на гора. Была шахта обильно украшена лозунгами: «Работать по-стахановски» и в тот момент когда шахтер, зажав полученную зарплату в руках бежал к магазину, начальство пыталось ему внушить мысль о пользе трудового подвига. В общем «работать по-стахановски» было основой промывки головного мозга простых шахтерчиков. Раз в год на шахте награждали тех, кому больше всех надо. По этой причине передовики собирались в клубе, где под портретом Стаханова и лозунгом «работать по-стахановски» получали кусочек картона красного цвета. Затем полагался банкет с горюч-водой и художественной самодеятельностью. И вот на одном из таких банкетов, шахтер-передовик по фамилии Степанов воспылал похотью к простой секретарше. И она воспылала неземной похотью к шахтеру-передовику Степанову. Вместе они уединились в кустах возле клуба и любили себя по-немецки, то есть жестко и эффективно. Но не учли они одного. Окна. Окна, которые выходили из клуба на эти кусты. Вскоре все передовики собрались у этих окон, чтобы насладится этой настоящей художественной самодеятельностью. О чем это я? А вот о чем. На следующее утро вся шахта была украшена лозунгами, написанными мелом, углем и краской - «Работать по-стахановски, ебать по-степановски!». Лозунги были везде - на заборах, зданиях и вагонетках. И хоть давно это было, многие из них читаются и до сих пор.
Наверное, многие обратили внимание на вчерашнюю историю Ассошиэйтид Пресс, перепечатанную многими интернет-изданиями. Вкратце, в аэропорту шведского города Крисианстад пилот пытался посадить пассажирский самолет, однако никто из диспетчеров не ответил на его запрос. Оказалось, что диспетчер еще не вернулся из отпуска, что прошло полностью незамеченным для руководства аэропорта. В итоге самолет кружил над аэропортом, пока срочно не вызвали запасного диспетчера, который и посадил самолет через полчаса.
"Ну и что?" - спросите вы. А то, что, как оказалось, самолет опаздывал на 2 часа. "Так в чем же прикол?" А прикол в том, что утерянный диспетчер находился на борту самолета!
Не знаю как вы, а я до сих пор отвечаю на вопрос "который час", (допустим) "Восемнадцать пятнадцать". Так приучили в армии (читай в погранвойсках). Иваныч, замбой наш, частенько шутил подобным образом (ему видимо казалось это безумно смешно), и говорил: "Ровно в три четверти пятнадцатого начинайте кидать диполь, а то не успеете к трем на связь выйти". Киргизы, особенно по молодости, обугливались от такой задачи. Собственно говоря, с сыном бишкекского народа, фрунзенцем Махмудом, этот казус и произошел. Что такое банный день? Это не как в гарнизонах, это на целый день. Специфика такая заставская, что одновременно нет возможности людям мыться, да и банька-то была на восемь шайко-персон. И вот суббота. В идеале сначала моются женщины, старики и дети. Стариков в геронтологическом смысле не было, а женщин было три штуки и Арбекова, итого четыре. Но начальника супруга, замполитша и замбойша имели детей, примерно одного сопливо-дошкольного возраста, и ходили мыться всем коллективом. Надежда же Арбекова, в силу своей (на тот момент) бездетности, предпочитала омовения сольные, долгие и одухотворенные. Нельзя говорить про женщин такие вещи за глаза, но я скажу. Площадь поверхности ее туловища была чуть меньше гужевой нашей кобылы, времени и воды требовалось соответственно. В тот субботний день офицеры не мылись вовсе, поскольку начальник сидел ответственным, замполит на границе, замбой в отряде (или наоборот), а старшина заставы прапорщик Арбеков по техническим причинам мыться был не в состоянии, так как третьего дня опрокинул себе на нижние конечности кастрюлю с лярдом, и ходил по территории заставы в одних трусах, пугая белыми бинтами пограничные наряды. Я по обыкновению сидел дежурил. Зашел Махмудка с кислой миной, и на вопрос о причине расстройства ответил, мол чего радоваться, с восьми уходить колуном до полуночи, а значит - фиг не баня. И остынет к ночи, и воды не останется. Ну я ему и отвечаю, дескать офицерье сегодня в баню не идет, бабы с детьми к 16:00 закончат, ты и иди по-быстрому, Надька будет как обычно перед боевым расчетом валандаться (а про себя подумал: "А вся, блядь, остальная застава будет ждать, пока она кончит"). Махмуд посветлел всем своим скуластым лицом, и напевая что-то удалился. Тихонько шли к завершению пограничные сутки, а значит и мое дежурство. Выпустив очередного часового на вышку в 16:00, я про себя отметил, что женщины со своим барахлом вышли из бани. Пока разряжал сменившегося колуна, обратил внимание, что Махмуд торчит в курилке, но ничего уточнять не стал, не хочет как хочет. В 18:00, отсвечивая шелковым, с райскими птицами размером в половину меня халатом, прошествовала Надька. А в 18:20 из бани раздался звонок. Надька почти визжала как бензопила "Урал": - Але, дежурный, здесь Курбанову плохо. - ??? - Он ударился об стену и упал и лежит! - !!? - Да сделайте же что-нибудь, он голый упал! - Ой погодите, я оденусь! И отпустила клавишу ТА-57. Я побежал в баню. И точно, на полу в помывочной лежал Махмудка - Он из парилки выбежал, а потом я испугалась и закричала, и он в дверь не попал, а проскользнул мимо и ударился в простенок. Надька, замотанная в простыню, ввела меня в ступор, и я не сразу сообразил, что нужно делать. Арбекова не отводила взгляда от Махмудовых вольно разбросанных чресел. Выскочив в предбанник, я схватил простыню, накрыл его с головой, и только потом до меня дошло, что надо водой окатить. Пока набирал таз, прибежал сам Арбеков. Видимо, глас своей фемины он слышал и через стены. - Откуда труп, кто такой? - Это Курбанова.. Курбанов заболел. Я чего-то невпопад там говорил, потом плеснул целый таз холодной воды Махмудке в район головы прямо на простыню. Труп зашевелился, я подхватил его и вытащил в раздевалку. - Потом, трищ прапоршик, все потом, разберемся! Махмудыч ожил слегка и, ошалело уперевшись взглядом в плинтус, натягивал прямо на голую задницу свои камуфляжные штаны. - Надя, эти плебеи хотели тебя унизить? - Нет, только Курбанов, но он не успел, он упал. - Товарищ прапорщик, я вам все сейчас объясню, вышла накладка, это недоразумение! - Я сейчас доложу начальнику, чего вы тута творите!
В общем, увел я Махмуда, через кухню прошли в сушилку, я крикнул связиста, чтоб посидел в дежурке вместо меня, растолкал спящего фельдшера Бойко. Махмуд тер огромную шишку на лбу и гнусно грустил. - Я тебе во сколько сказал мыться? - В шестнадцать. - Долбоеб, шестнадцать - это четыре, че-ты-ре, а не шесть! - Так бы и сказал. - Тьфу бля, ну чурка-чуркой! - Сам ты... - Ладно, не обижайся, вырвалось сгоряча. Тут вступил фелдшер: - Тошнит, голова кружится, блевал, не блевал? - Нет, только Надька перед глазами голая как живая... - Это шок, это пройдет, сотрясения нет, че меня будите по пустякам! И ушел. Дальше Махмуд рассказывал удивительные вещи. - Захожу я значит в парилку, только плеснул, слышу, кто-то поет. Приоткрыл дверь чуть, смотрю - Надька! И так мне сразу стало... эээ жутко! Я дверь-то прикрыл, и держу, чтоб не вошла она. А потом стало мне жарко нестерпимо, и я решил прорываться. Яйца прикрыл и ломанулся. А она как заорет! Ну я и не повернул в дверь-то! а скользко блин, а руки яйцами заняты. Ну я и впечатался в стену. И не помню больше ничего. - Чего теперь будет? - Фиг ее знает, чего она майору напоет! - Знаешь чего, Махмуд, иди-ка ты сам к начальнику, да все и доложи как есть.
Когда стих гогот в канцелярии, появился счастливый Махмуд с чистым листом бумаги. - Объяснительную писать будешь? - Нет, начальник приказал часы нарисовать, и цифры подписать. И чтобы я всегда с собой носил. Дай мне твои командирские, срисую - отдам.
В общем, ничего и не было, сошло с рук. А в полночь, когда я собирался в ЧГ, ко мне подошел Махмудка и спросил: "Слышь, Аллюр, а плебей, это журнал который с голыми бабами?"
За что купил - за то продаю.. Рассказано старшим братом - капитаном 1-го ранга подплава.
Середина 80-х годов ХХ века. Краснознаменный Тихоокеанский флот тогда действительно был флотом и нес боевое дежурство "убийц городов" в полном объеме... Производили учебные стрельбы МБР из района Филлипин по району Берингова моря. Отстрелялись, пошли домой спокойно, частью - в надводном положении, ибо лодка после стрельб уже рассекречена. Отдыхают. Курильские проливы проходить, однако, положено проходить под водой. Ну и идут себе спокойно под перископом, никого не трогают... И вдруг, уже в Охотском море видят наш краболов-барбухайку. Диалог в центральном посту: (командир) - А что, мужики, не купить ли нам крабов?.. (КБЧ-5 (главмех)) - На спирт обменяем... (командир) - К всплытию! Продуть основную группу! Картина маслом с мостика краболова (естественно - сигнальщиков нет, не эсминец), так вот - спокойное море, солнышко, улов на борту и вдруг из сине-зеленых волн вздымается к небу елда высотой с 4-х этажный дом в непосредственной близости от борта! (проект - "Тайфун") Шкипер, в момент протрезвев, начинает нахлестывать свои 300 л.с. на валу и палить по рубке подводного ракетного крейсера из ракетницы. Поднявшись на мостик, командир лодки говорит по внешнему спикеру: "Мужики, хорош палить!" и поднимает Советский флаг.... Шкиперу - пофиг, ибо штаны уже держит в руках... Когда договорились - крабов им отдали бесплатно, и даже (!) спирта не взяли...
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска... (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
История, которую я расскажу, произошла два дня назад лично со мной, а имена персонажей я на всякий случай заменил.
ПРЕДИСТОРИЯ. Дело было в Детройте, куда к моей теще на юбилей должна была прилететь ее старинная, с институтских времен, подруга, вырвавшаяся из Уфы в Калифорнию на побывку к своему сыну-программисту. Сын подруги тещи был другом детства моего шурина, так что летели они к нам вдвоем -- подруга и сын ее. Рейс из Калифорнии в Детройт был с пересадкой в Чикаго, и поэтому мы все их с нетерпением ждали, кто в аэропорту, а кто дома. А надо сказать, в аэропортах после 9/11 ввели драконовские порядки, встречающих теперь не пропускают к выходу из самолета и приходится им терпеливо ждать встречаемых в багажном отделении, а где же еще? Через четыре часа после прибытия самолета мы с женой (которые ждали дома) получаем панический звонок от тещи -- гости пропали! Как, спрашиваю, пропали? -- Да ждали-ждали в багажном отделении, два часа ждали, а они не вышли! А в правильном аэропорту, спрашиваю, ждали? (а надо вам знать, в Детройте два аэропорта) -- Да, в правильном. (Проверили -- и в самом деле в правильном.) А самолет их Чикагский прилетел? -- Да, прилетел во-время. (Проверили -- и в самом деле прилетел.) А вы спрашивали у работников авиакомпании, может их не было в том самолете? -- Спрашивали, а они не отвечают! У них ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах! Что делать?? По просьбе тещи я позвонил в авиакомпанию, с любезной представительницей которой и состоялся нижеописанный разговор.
ИСТОРИЯ Представительница авиакомпании [П]: Спасибо за звонок в авиакомпанию такую-ту. Как я могу Вам помочь? Ваш покорный слуга [В]: Да, у меня проблема. Пропали два человека, которые летели на рейсе Вашей авилинии. Вы можете помочь их найти? П: (официально) К сожалению, у нашей авиакомпании ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. В: (шепотом, в сторону от трубки) Блин!!! П: (прервав затянувшуюся паузу) Вы их встречали в аэропорту? В: (жалостливо) Да, мы их встречали в Детройтском аэропорту, в багажном отделении, а они не появились. П: Вы понимаете, ПРАВИЛО нашей авиакомпании не позволяет разглашать информацию о пассажирах. В: (со вздохом) Да-да. П: Каким рейсом они летели?.. Ага... Это рейс из Чикаго, он прилетел в Детройт по расписанию. В: (со вздохом) Да-да. Мы ждали, самолет прилетел, они не появились. П: Наше ПРАВИЛО -- не разглашать информацию о пассажирах. Это были взрослые пассажиры или дети?.. Ну вот видите -- взрослые. Они Вам позвонят. В: (со вздохом) Да уж сколько времени прошло, а они не звонят. П: Как фамилия первого пассажира?.. И-в-а-н-о-в... Подождите минутку...... А второго пассажира?.. И-в-а-н-о-в-а... Я уже Вам говорила о ПРАВИЛЕ нашей компании? В: (с пониманием) Да. Вы не разглашаете информацию о пассажирах. П: Правильно..... Родня ваша, что ли? В: (безнадежно) Нет, друзья. П: Подождите минутку...... Да, что делать если такие ПРАВИЛА..... Они из какого города в Чикаго летели? В: Из Калифорнии, точно откуда не знаю. В Чикаго у них пересадка была. Вы не могли бы по компьютеру посмотреть, долетели ли они до Чикаго? П: (что-то проверяет) Минуточку....... Знаете, у нашей компании строгие ПРАВИЛА. Но я тут вижу что сегодня есть еще два последних рейса из Чикаго которые прибывают в Детройт в 8:30 и 10 вечера. В: (поспешно) И на каком же рейсе они летят?! П: (заминаясь) Наши ПРАВИЛА запрещают разглашать подобную информацию. Вы понимаете меня? В: (с пониманием) Да, разумеется. П: На Вашем месте я бы проверила оба рейса, а рейс 8:30 -- так просто НЕПРЕМЕННО. Вы понимаете меня? Наши ПРАВИЛА так строги... В: Да, большое спасибо! П: Сожалею, что наши ПРАВИЛА не разрешили мне раскрыть информацию которую Вы запрашивали.
Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была на самом деле (эх, сейчас бы так!). Так вот, было мне тогда... в общем, до 24-х лет оставалось месяца полтора-два. До родов столько же. Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока, которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и наконец не выдерживает: - Простите, это ваш ребенок? И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница". Я ее жестоко разочаровываю: - Да. Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает: - А этот? Вот тут уже не выдержала я: - А этот - чужой!
5
Сколько-то дней назад моя подруга решила вместе с мужем проехаться по магазинам. Затарились они основательно, пора было уже к дому поворачивать, но тут друг Дима вдруг говорит: «Подожди, мне еще в «Детский мир» надо заехать». Жена слегка удивилась, но виду не подала: дочка у них уже большая (какие тут игрушки?), скоро сама будет рожать. Однако в ближайшее время у нее ничего такого не намечалось - так что, явно, не для внуков старается. У самой мамы в этом смысле тоже, вроде бы, все было в порядке. Плюс к этому, ближайший детский день рождения у друзей - месяца через полтора, не раньше.
Но хозяин семьи безоговорочно повернул машину к «Детскому миру». Подъехав, припарковался, быстро вышел из машины и скрылся в дверях магазина. Жена сидела-сидела в машине, ждала-ждала, да и не выдержала, отправилась вслед за мужем.
Заходит в магазин и видит: стоит он у детского прилавка и о чем-то разговаривает с продавщицей. Сам такой серьезный, а перед ним на прилавке разложены три черных китайских пластмассовых автомата. Четвертый он вертит в руках, обсматривает его со всех сторон и чуть ли не внутрь хочет залезть. Жена аж трухнула за мужа (не переработал ли бизнесмен?), но виду не подала, подошла тихонько сзади и говорит: «А мне тогда дайте вон тех двух телепузиков» и засмеялась... Мужика, похоже, это сильно разозлило, он губы сжал, но ничего не ответил. Повертел еще несколько минут в руках автомат и расплатился. Потом молча направился к автостоянке, и они поехали домой.
После такой издевки друг Дима ничего объяснять, естественно, не стал, до самого дома ехал молча. Но зато потом почти весь вечер он возился с этим игрушечным автоматиком. Долго проверял, как бьют круглые пульки величиной с мелкую горошину, что-то там перематывал и подгонял. Ближе к ночи вроде бы успокоился, но автомат перед сном поставил сбоку от окна. (Кстати, это была копия американской автоматической винтовки М-16). Тут жена всерьез забеспокоилась. Жили они вместе уже давно, она знала, что мужик он серьезный. Как и каждому бизнесмену, ему приходилось выходить из разных передряг. Но чтобы целый вечер он игрался с детским пуличным ружьем, а потом ставил его на изготовку у окна, словно ожидая чего-то... такого еще не было. Она не знала даже что и подумать, но, от греха подальше, зарылась в подушки и быстренько-быстренько уснула.
Ночью ее разбудили частые сочные удары и сдавленные возгласы. Открыв глаза и привыкнув к темноте, она увидела чудовищную картину: друг Дима стоял у открытого окна в позе заправского штурмовика-десантника и палил во двор что есть мочи, приговаривая: «На, получи, гад, хочешь еще?! ». Ну, все, поняла подруга - мужик с ума сошел. Не надо было ему так упахиваться по работе последние годы. Он ведь почти не отдыхал. Да и пил, как все наши бизнесмены, немеренно. Кому теперь звонить, куда везти? В общем, все, кобздец, не уберегла мужика.
Когда она отошла от шока, то узнала, что все нормально, все здоровы, просто таким способом муж решил проучить уличных котов: они уже которую неделю собирались по ночам под их окнами и безудержно орали свои брачные серенады.
Друг Дима пристрелял винтовку так, что попадал котам со второго этажа точно по их кошачьим яйцам. Но что меня вырубило окончательно - к верхней части этой ружбайки, примерно посередине, он приладил другую детскую игрушку - лазерную указку. Так, что винтовка у него получилась с самым натуральным целеуказателем. Проще говоря, лазерным прицелом.
Смотрелся он со всем этим стреляющим и сверкающим механизмом просто зверски. Особенно в трусах. Жена этого зрелища не забудет до самой смерти. Слава богу, памперсы ей той ночью не понадобились, а только корвалол.
Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов. Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии переводчиком для норвежских групп туристов. Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память, снимают на видео, фото. Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти спросил у отца: - Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого? Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает: - Ну, сынок, водопад.. красиво - Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...
Навеяло историей №11 от 29.08. Несколько лет назад мои друзья поехали с семьями отдыхать на Волгу. А ездили они тогда на старых жучках. И по дороге, где-то под Астраханью, потеряли друг друга. Ну один из них тормозит возле поста ГАИ и спрашивает: - Не проезжал ли здесь бородатый мужик на старой зеленой трешке с прицепом? Мент долго тупо смотрит на него и выдает: - ДЫК ЭТО Ж ТЫ!!!
Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от операционного поля, посмотрел и изрек: - Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора - детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация - гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте - машин-то много...
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. :) Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться: - Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
Прихожу я как-то на работу. Вижу, начальник ходит озадаченный. При этом посмеивается. Я к нему подхожу, спрашиваю: - Как дела, Иван Иваныч? Чем так озабочен-озадачен? Он мне отвечает: - Пойдем покурим, что ли. Идем в курилку. Там толпа, человек 10-12. Тут босс и говорит: - Вот вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать. Все ему: - Иваныч, нет проблем. Щас за 3 сек решим. Какое задание? Тут Иваныч выдает: - Нужно придумать слово с суффиксом "-ЮК"! Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает: - Пиздюк, Иван Иваныч! На что он отвечает: - Дебилы, хоть и консультанты. Г А Д Ю К А !
Огромное количество анекдотов начинается так: "Встречаются как-то армянин, русский и грузин..."
Встретились, действительно... В Париже. На Елисейских полях. В ресотане "Леон-Брюссель". Закадычные друзья еще со времен приснопамятного совка. Русский богатырь Саша, ныне - предприниматель. Грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!). И я - Хачик по паспорту, армянин с карикатурной внешностью и космополитичной профессией.
Оказыватется - от пива тоже можно вырубиться. Даже есле это - "Лефф". Даже если выпил всего - ничего... Литров 6 на брата... Мы уверенно шли к достойному финишу посиделок.
Тут в ресторан заходит знакомый немец. Скромно садится за дальний столик и делает заказ. Машу рукой: "Ганс, подойди, с друзьями познакомлю. Присаживайся... Не бойся..."
Богатырь Саша долго смотрит мутными глазами на высокого "голубоглазого бестию", затем его лицо неожиданно светлеет. Встает. Берет немца за шкирку. Приподнимает, и, бережно держа на высоте где-то сантиметров двадцать над головой, выносит из ресторана. Так же осторожно кладет его на асфальт, хлопает по плечу и жестом посылает его в неведомом, но явно трехбуквенном направлении (нет, это не "ост"). Затем неторопливо, с достоинством возвращается обратно, провожаемый очумелыми взглядами посетителей и официантов.
Резо: - Сашико, ты зачем хорошего человека отнес на улицу?! Хачик: - Саш-джан, ара, тебе что, немец мешал, да?!! Официант: - К`эст-к си спасс иси?!!!
Мучительная пауза. Затем Саша привстает, и в наступившей тишине отчетливо формулирует: - Ну не было в том анекдоте немца!!! Не было!!!!!
Случай произошел лет 10 назад. Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались не рассказываю - кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно» в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает: - Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?
Трое мужиков в спецовках стояли, курили и озадаченно чесали репу, глядя на ржавые трубы, валявшиеся на земле… Шел мелкий осенний дождь, и сильно воняло дерьмом… И не могло не вонять - дело происходило на очистных сооруженьях. - Хер ли он нас их сюда тащить заставил? …-задумчиво глядя вдаль серыми глазками законченного пьяницы промолвил сварщик Женька - самый толстый и здоровый из троицы. - А хрен знает! - ответил старик Петрович, худосочный дегенерировавший снабженец, - да ладно, скажи спасибо, что тебя, как Саньку, не припахали!.. …В стороне, метрах в 10 от них, стоял рабочий Саня, с самым мрачным выраженьем поминутно вытирая капли жидких фекалий, летевших ему в лицо. Саню заставили измерять изменения уровня жижи в колодце, придумав какой-то кустарный уровнемер из обрезков труб и шлангов. И теперь он страдал, на все ладу проклиная того гада из политеха, который все это придумал…Урод был доцентом, одержимым идеей построить теплообменник типа «труба в трубе» для горячего дерьма. Но уровень мерить наотрез отказался… Мимо вялой походкой брели два неизвестно как сюда попавших работать техника - молодые раздолбаи из того же института, что и доцент… - Здорово! Че это вы тут третесь? - поинтересовался Вовка, один из технарей. - Да вот, Валентиныч че-то мутит… Дое…ся до нас с этими трубами… В этот момент из дверей цеха возникла фигура самого Валентиныча - начальника цеха - достаточно еще крепкого мужика лет за 40, тоже в спецовке. Но почище…
- іптыть! Вы тут чего?!-грозно посмотрел он на техников- Так! Ты! - ткнул он пальцем в ближе стоявшего Кешу… Подумав, - Нет, оба! … У Вовы и Кеши в глазах загорелись ехидные искры - «щас красить пошлет…». В цехе уже 5-й раз пытались покрасить полы кузбасс-лаком, но, по причине того, что настоящий лак украли, а вместо него налили какую-то дрянь, которая никак не могла засохнуть, - искали выход из положения… - Идите, берите валики, красить будем! - Кеша поперхнулся смехом…У Валентиныча к этой парочке было двойственное отношенье: когда-то, в незапамятные времена, он кончал тот же Физтех, что и они и вроде бы теперь как-то им «способствовал», но эти два балбеса все время подшучивали и глумились над всем и вся -это раздражало… А раздражаясь, начальник, как истый вологодец, начинал говорить так, что его никто не мог понять… - Вы! Х.. с ним, с краской!!! впербурпылбер и эту…инах! …-Выдал Валентиныч. - Николай Валентиныч, мы не поняли! - залыбились оба. - В передней, бутылку перхлоратора возьмите и идите мойте цех! - изменил решенье шеф, - опять комиссия едет, мать их! - удобоваримая фраза далась с трудом… - А вы! Это! -повернулся он к мужикам… И дальше, словно почуяв повод поглумиться, задержавшиеся технари услышали нечто грандиозное… Мысль была следующей: на территории всех очистных были расположены так называемые отстойники, заполненные разлагающимися фекалиями… Всю эту дрянь необходимо было перемешивать в технологических целях. Для этого в центре отстойника помещался сервопривод, приводящий в движение мешалки. Чтобы не опоражнивать каждый раз отстойник, размером с небольшой пруд, для техобслуживания сервопривода, шеф разработал гениальную конструкцию - ПЛОТ! - Так! Женька, бери аппарат, заваривай трубы с обоих концов! Наглухо вари! -, объяснив им вкратце мысль, заключил Валентиныч, - мы их вместо бревен пустим! - Кеша с Вовкой переглянулись… - Вы еще тут???! Я ж сказал, впербулдыхтыр…- Ну и так далее. Парни переглянулись еще раз и побрели в сторону цеха, странновато ухмыляясь…
…Кеш, ты как хочешь, а я на запуск ихнего дредноута смотреть пойду! - хихикнул Вовка, возя тряпкой на палке по и так чистой стене… Стена от этого шла разводами грязи и хлорки…. - А-а, ты допер? А я посчитал!- ухмыльнулся тот. - Утонет?! - Так епт! - Когда они его? - Завтра! - ГЫГЫГЫГЫГЫ!!!!- на две глотки.
******
На другой день с молодецким уханьем мужики на тачке катили плот к отстойнику. - И-и, іПТЬ! И-и, ЕПТЬ! ЕЩЕ!!! Валентиныч, орлиным взором обводя окрестности, обнаружил две скорчившиеся у отстойника фигуры… - Опять эти! - с досадой подумал шеф, - достали! Ну да и хрен с ними! Приехали. - Давайте! Ты, ты и Женька! Грузите его нах! А ты, Сань, приготовься - поплывешь! Саня, было обрадованный отлучением от плюющегося говном уровнемера, теперь снова съежился: - Как поплыву?! Валентиныч, мы так не договаривались! Я в дерьмо плавать не полезу! - Агытьбырпулдырпыр! Нах! Да не в говно, а на плоту! Саня съежился еще больше - на плот он совсем не хотел…Вони еще прибавилось… Чайки-говноеды кружились над отстойником, роняя помет и вопя детскими голосами… - У-у, баклуши! - процедил на них Вовка. - Николай Валентиныч, а вы посчитали? Он не утонет? - вкрадчиво осведомился Кеша. - Да ептытьнах! ЧЕГО СЧИТАТЬ-ТО?? ТАМ ЖЕ ВОЗУХ!!! Ты что, не учился??? Оба приятеля почему-то отвернулись и стали мелко трястись… Кеша на всякий случай шепнул Саньке, чтоб не лез на плот, а посмотрел, как оно себя поведет… Ответственный момент настал: плот ухнул в жижу у края отстойника… И преспокойно пошел, как топор, ко дну! Суперсцена: Шеф, выпучив глаза, пялится на волны дерьма, технари скукожились от хохота так, что перестали дышать, а мужики дико заходятся в матюгах, отчего потревоженные баклуши начали ронять помет в 2 раза чаще… Этим не кончилось! Сервопривод, естественно, никто не отключал, мешалка, идя по кругу, наехала на плот, застрявший на дне и нахлобучилась! Отстойник пришлось опорожнить, а Вова и Кеша чуть не попали в больницу от смеха… *****
Самое удивительное в этой истории то, что никого за этот бардак не наказали - на другой день случился еще больший: с одного из метантенков, громадных резервуаров для обработки дерьма при повышенной температуре, в то время, когда его мыли изнутри бранспойдами, взрывом накопившегося там природного газа сорвало 25-тонную бетонную крышу! Так что о сломанной крыше Валентиныча просто забыли… И не заставили его учить закон Архимеда…Но с тех пор начальник цеха сильно не любил двух техников…
Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки). Нас в комнате человек 10. Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано. Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету. Стоны, крики. Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.
У знакомого был кот. Жил котик в квартире у него, кушал вискас и не знал хлопот. Однажды знакомому понадобилось уехать на 3 дня. Кота с собой не возьмешь, а кормить его надо. Решил поручить кормление животного своему отцу, который плохо видел. Рассказал отцу где лежит пакет с сухим кормом, сказал сколько раз в день надо его кормить и поехал себе. После поездки возвращается в квартиру, а кот его встречает и аж на шею вешается, так сильно есть хочет... Парень спрашивает у отца, кормил ли он его? В ответ, отец говорит что да, только он плохо ест и показал ему пакет из которого он насыпал "корм", а на пакете написано - "КОФЕ В ЗЕРНАХ"... ФИНИШ.
Вчера поздно вечером возвращаюсь с работы. И примерно в час ночи спускаюсь в метро. Еще с эскалатора вижу, что возле перрона стоит поезд и явно собирается отъезжать. Причем в нужную сторону! А ночью поезда ходят в час по чайной ложечке, так что совершенно необходимо успеть на этот. Естественно, развил бешеную скорость, спрыгнул с эскалатора, растолкал каких-то неторопливых людей возле поезда, галопом влетел в вагон и с торжеством расселся! Но... оказалось, что поезд идет в депо. Об этом мне поведал станционный мент, за спиной которого я проскользнул в вагон. Процитировать его весьма эмоциональную речь полностью невозможно по мотивам сохранения общественной нравственности. Конспективно можно сказать, что блюститель порядка был крайне огорчен моим проникновением в только что "зачищенный" им вагон. На основании моего поступка он сделал весьма странные и произвольные предположения об обстоятельствах моего рождения, умственных способностях и сексуальной ориентации. А из всего изложенного - закономерный вывод, что для обсуждения возникших разногласий нам следует пройти в комнату милиции. Вместо продолжения переговоров я продемонстрировал оратору Красную Книжечку, напомнил ему старинное изречение "я начальник - ты дурак" и печально вышел на перрон. Ждать следующего поезда. Станционный мент, несколько смягчив тембр, пояснил, что дежурит почти сутки и сильно устал выгонять из вагонов глухих к голосу разума граждан. Инцидент был таким образом исчерпан. Мент помахал машинисту, тот собрался отправиться... Но именно в этот момент, сбив нас с ног, в вагон с гиканьемм ворвалась некая сладкая парочка. И уселась на том же самом удобном месте, где устраивался и я. Мент несколько раз подряд сменил цвет лица, наконец остановился на бледно-зеленом, глубоко вдохнул воздух и направился в вагон. Одновременно с ним через другую дверь ворвался какой-то юноша, радостно улыбнулся и сказал "Ура! Успел!". Как писал классик, "опустим завесу жалости над концом этой сцены"...
Да, в духе anekdot.ru следовало бы ее сделать блондинкой, но против правды не попрешь. В прошлом, было дело, работал в небольшой (сначала) конторке, занимающейся всякого рода железом, софтом. Как всегда вначале - денег мало, в том числе и на развитие, на рекламу, значит, вводится "РЕЖИМ СТРОГОЙ ЭКОНОМИИ". Что это значит, сами представляете - никаких излишеств, рекламу делаем сами, вплоть до банальной расклейки объявлений, вручений рекламок на улице и все сами, сами. Поэтому, когда сам директор (иначе как Дима его никто не называл, правда иногда кое-что добавляли, но это не мешало всей командой так наливаться пивом, что слов "кыш" никто не мог сказать) издал указ об изготовлении цветных визиток с его фотографией, то это естественно было поручено мне. Пошлют на медведя - пойдешь на медведя... В школе у меня было за все время обучения только две тройки: по рисованию и по пению. Как все люди, которые петь не умеют, петь я любил, рисовать даже не пытался - мои школьные работы преподаватель рисования Авенир Александрович называл просто - "материал для "Крокодила". Но есть программа Corel, отличные знания по черчению и, в результате n-ого времени за компом, рождается шедевр, который бурно одобряется Димой, т. к. была возможность кое-что подправить в его облике (жаль не моральном). На цветном струйном принтере распечатывается 10 (десять) листов с его визитками, правда ресурс картриджа на этом садится по самое нехочу, но зато индивидуальные визитки готовы. Вот тут появляется ОНА - скромная (не во всех отношениях) девушка Катя, которая совмещала должность секретаря, офис менеджера, просто менеджера и массу мелких других должностей. Это создание было целиком взращенное (и в дальнейшем извращенное) нашим коллективом, когда она первый раз отправляла факс, то посмотрела на нас и спросила: "А как в нее (жест в сторону факса, пауза, какие-то ассоциации, затем короткий смешок) вставить?" Ну, представили? Но, тем не менее, мы ее очень любили (но не громко и редко:). Кате было поручено разрезать визитки. Так как струйной печати свойственно размазываться от прикосновения влажных пальцев, а пан директор не хотел видеть себя с мутным и мятым лицом, то было принято гениальнейшее решение обклеить визитки скотчем, причем только с лицевой стороны, дабы на обороте можно было делать разные записи ценные. Все это было поручено сделать Кате. Наверное, надо было давать задания по частям, т.к. на первую часть "РАЗРЕЗАТЬ" Катя бодро кивнула, а вторая часть "ОБКЛЕИТЬ" ввергла ее в ступор. Она переводила ясный взор на меня, на директора Диму, далее по циклу, пока не спросила: "Обклеить скотчем с чистой (белой) стороны?" Мы хором с Димой: "НЕТ" Она: "А зачем?", причем в этом вопросе звучит сомнение в наших умственных способностях. Мы опять-таки хором объясняем про липкие руки потенциальных партнеров, при словах липкие руки Катя сочувственно кивает, но понимать отказывается. Мы с Димой, уже устав, просто даем императив "ВЫПОЛНЯТЬ" и идем с чистой совестью съесть кого-нибудь. "Есть девушки в русских селеньях" - это мы поняли, когда вернулись. Трудолюбивые, старательные и дуры-дурами. Мы работаем в компьютерной конторе с некоторой особой спецификой и материалами. Она аккуратно разрезала листочки на визитки и, как было велено, аккуратно наклеила на сторону с фотографией и текстом КОРИЧНЕВЫЙ, НЕПРОЗРАЧНЫЙ СКОТЧ.
P.S. Если вам интересно. Она была рыженькой обладательницей груди четвертого размера, как следствие занятий бодибилдингом.
История случилась давно, рассказывал один из участников. Прыжки с парашютом в районе Коломны. У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции - отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске. Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки четыре зелени... Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается лодка с двумя рыбаками, купола не видно. Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают): - Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели? - Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает). "Спасатели" садятся в машину. Тут второй мужик совершенно спокойно выдает: - Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась... "Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.
Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута, а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд. Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем, поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть, перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство, естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем решили это сделать в самом натуральном виде. Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.
Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”
Едем с женой на машине. Она за рулем (сам не вожу - лень). Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет - не видно. Жена спрашивает: - Посмотри, красный или зеленый? Посмотрел. Говорю: - Зеленый. Жена свирепеет: - Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?
Реальный разбор полетов сегодня на работе. Начальник цеха прыгает по дежурке, аки кенгуру и орет на мастера подрядчиков: - Ну как???? Как???? Весь настил на твоих лесах - одна доска! Как на нее насрать умудрились????
Проживал я в году так 95 в одном небольшом донбасском городке. Работал «коммерсантом» в крупной по тамошним меркам фирме. Занимались мы всеми возможными видами деятельности: и строительство, и ценные бумаги, и торговля… Вот какая история произошла с моим коллегой. Поехал он на славный полуостров Крым заключать договора на поставку вин. Далее рассказываю от первого лица. Захожу я к зам. директора по сбыту одного из многочисленных винзаводов в 10 часов утра. Кабинетик у него простой, но просторный. Под одной стенкой стоят два стола, на которых стоят кувшинчики с наклеенными бумажками с написанными от руки названиями вин. Типа мини дегустационный зал. Сам хозяин кабинета сидит за своим столом с довольно мутным взором. Налицо состояние глубочайшего похмельного синдрома. И скорее всего усугубленного с утра. Ну я бодренько начинаю излагать суть вопроса. Он морщится, машет рукой, мол подожди. Подходит к столу с винами, щедро наливает стакан и подносит мне со словами: «Вот хороший сорт, оцени». Ну, я не стал обижать хозяина отказом, осушил. Неплохо. Пытаюсь продолжить свою речь. Он меня перебивает: «А чего ты так поздно приехал, мы с 7 часов работаем». И наливает снова. Я выпил. Начало приходить понимание того, что о делах говорить не время. Завязывается разговор типа: «А это у вас как?.. А это? …». Периодически происходит «дегустация» такими, скажем, немалыми дозами. Гостеприимный хозяин тоже не прочь поддержать дегустационный процесс. В какой-то момент разговор возвращается к интересующей меня теме. В глазах зам. директора уже читается понимание. Мы уже разговариваем на одном языке! Начинаем искать точки соприкосновения интересов. Ну и через пару часов (читай - литров) мы их находим. Оформляем необходимые бумаги и расстаемся лучшими друзьями. Через пару недель прибыла фура с прекрасными крымскими винами. Дегустировала вся фирма, до торговой сети совсем мало дошло… Влад
Эту историю рассказала мне бабушка моего крестника, и я думаю она на меня не обидится:)) Произошло это событие во времена развитого социализма в нашей стране, когда город Владивосток считался суперстратегическим и въезд туда был исключительно по приглашениям. Итак, история. После окончания Гнесинки Лена с ансамблем поехала на гастроли по всему Советскому Союзу. Итак, они доехали до Дальнего Востока, и каждому участнику коллектива сделали специальный вкладыш в паспорт. У бабушки моего крестника он выглядел так: "Дмитриева Елена приглашена в город Владивосток для обслуживания моряков".
Вторым номером расчета, подававшим стакан Алексею Николаевичу Грибову был не менее знаменитый мхатовец - Борис Николаевич Ливанов (папа нашенского Холмса, если кому интересно). Вдвоем с Алексеем Николаевичем они были авторами множества хохмочек. На двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА"
Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных случая. 1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная, ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д. Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тоже с каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевой и крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа: «Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долго все проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует ему дедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с «москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя закону логики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем». Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его и сказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторону навороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками и прочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там «инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он на ней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительская дверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого пересел за руль, ближе к соплам печки. 2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинам оформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуют предъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стул в углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы и начинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а то вдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит очень громко: - Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!! Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает: - Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю. Женщина не унимается и спрашивает: - А кому? В ответ: - Да вот ей, - и дед показывает в сторону бабки-покупательницы. Женщина в ауте, тихо говорит: - А еще они жалуются, что им пенсию не дают.» Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен. Gesha
Лондон, мексиканский ресторан, интернациональная компания, из русских - я с другом Вовкой, из знакомых еще англичанин Саймон, прилично владеющий русским (собсно, он и организовал всю эту тусовку). Определение порядка финансирования расходов берет на себя девушка индо-пакистанской наружности с забытым через две минуты после знакомства именем - счет будет выписан на нее, платят все поровну. ОК. Заказываем, ждем. Жрать не несут. А не хряпнуть ли нам по текиле, решаем мы с Вованом. Саймон на дальнем конце стола расслышал наше предложение и возжелал быть третьим. Рядом со мной шотландская супружеская пара. Он - Иен - русского не знает, но слово текила для него не чужое. Больше никто не решается. Заказываем. Пьем. Жена Иена смотрит на на непьющих с выражением превосходства. Жрать не несут. Операция повторяется в том же составе участников. Жрать не несут. Пьем вчетвером. Жена Иена выражает легкое беспокойство. Жрать не несут. Пьем вчетвером. Беспокойство жены Иена нарастает. Жрать несут. Но, пьем вчетвером. Жена Иена шепчет супругу: "Ты что, охренел! Они же русские". Через два часа жизнь кажется прекрасной (даже в этой сраной Англии): мой английский великолепен, обычно угрюмоватый Вовка с большим успехом травит непереводимые русские анекдоты, Саймон с хитрой довольной рожей незаметно обжимает индо-пакистанку под одобрительные крики присутствующих. Знаток русской души и своих возможностей, он уже давно чокается с нами полупустой пивной кружкой. Иен рыжий, гордый и упрямый сын своего народа, отрывает голову от стола только после толчка в бок с моей стороны и только для принятия очередной дозы. Жена Иена, расчистив место на столе для головы супруга, смирилась с неизбежным и получает удовольствие от процесса общения сс странными русскими, которые почему-то еще вполне даже на ногах и продолжают херачить текилу не снижая темпа. Ужин закончен. Голова Иена не отрывалась от стола уже около часа. Индо-пакистанке несут счет. Глазки ея округляются - счет неприятно великоват. После некоторых раздумий она предлагает поменять правила игры в части оплаты счета (пол-счета за текилу) и предлагает тем, кто эту самую текилу потреблял, оплатить ее самостоятельно. Мы с Вовкой и Саймоном в принципе не против, но... Анектоды про шотландцев небезосновательны. Иен выходит из комы и, уже не отрывая голову от стола, а только вывернув ее в сторону индо-пакистанки, громко и четко произносит: "Fuck off". Жена Иена - тоже дочь не хрен знает какого народа - поясняет выступление мужа: "Нехер, нехер, договаривались поровну, значит поровну". Платим поровну, но по полтинничку с Вовкой все-таки добавляем. В общем, все закончилась хорошо. Мы с Вовастым, загрузив тело Иена и его жену в таксо, догонялись текилой в каком-то full licensed заведении, поигрывая в бильярд. Вся компашка во главе с Саймоном и индо-пакистанкой поплясывали в соседнем зале, периодически принимая участие в бильярде. На прощание индо-пакистанка сказала, что стереотипы относительно некоторых народов все-таки справедливы. Я уверен, она имела в виду шотландцев.
ЗЫ Нам с Вовастым на следующее утро было все-таки нехорошо.
Кореш у меня - из категории "таких не берут в космонавты". Косая сажень в плечах и полный перекос в мозгах. Имеет различные пояса по десятку единоборств. Правда, читать и писать научился в классе шестом (на этом классе и закончилось его образование). Хотя парень он - неплохой. (как говорится - "такого друга дай Бог каждому" (с) Ширли-Мырли).
Так вот. Поступал он на работу в "конкретное" охранное агентство. Заполнил пару длиннющих анкет. Вечером делится впечатлениями: - Ара, вопросы какие-то ненормальные. Говорит - "был ли ты в горючих точках и если да, то каких". - Вопрос как вопрос, - говорю, - и что же ты, мудила, ответил? - Да. Был. Озеро Севан... - Мужик, ты че, охренел?! Какая же это горячая точка - озеро Севан?! - Ара, позавчера поехал туда с братом. Блябуду... Такая жара... Смотри, как я загорел...
Читаю МК за 23 августа - статья о возможной легализации проституции в России. Там блядей целомудренно называют работницами коммерческого секса. По примеру сокращений 20-х годов (типа школьный работник - "шкраб") быстро понимаю, что блядей нынче нужно будет называть "ракомс". Звучит неплохо и по делу.
Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир. На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки. Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие костей, за что и поплатились. Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю, жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в поликлинику помчалась, благо метров сто от дома. Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета. Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете. Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то. У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и профессионально. Да здравствует советская медицина, ура товарищи! Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот. Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять. Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на всякий случай жалостно прохрипел: - Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле. Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один гражданин: - У всех кость в горле. Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали рыбки.
История №5 в основных от 26.08.2002 напомнила. Давно было. На даче. У меня дочка и сын. В то время дочке было почти четыре, сыну два с полтиной. А у моей сестры сын старше моего на месяц и день. Братовья белобрысые и немного похожие (родня как-никак), а когда бегают вокруг - так вообще близнецы. Мелкота наша была симпатичная, а дочка к тому же общительна не в меру, так что регулярно приходилось разыскивать ее по участкам, вытаскивать из гостей, отлеплять от умиляющихся бабулек и, практически на автомате, рассказывать, как зовут, сколько лет и т.д. и т.п. И вот как-то пошли с сестрой и тремя детьми в поле к речке погулять. Мелкота впереди скачет, а мы позади, контролируем. Навстречу тетка с кошелками. Дочка, по обыкновению, языком зацепилась, а та и рада передышке - сумки поставила, расплылась в улыбке, "Сю-сю, му-му, ах, что за девочка, ах, что за лапочка! А это твои братики? А это ваши родители?" Тут и мы подходим, родители. Тетка, готовая восхищаться родителями-героями, спрашивает - «Это все ваши!? » Мы, надеясь отделаться малой кровью, говорим - «Да, все наши (не хочется уже в который раз объяснять, что мы брат и сестра, что эти - мои, а вот этот - ее.)» Но уйти так просто не удается. «А сколько им? » (ладно, получай тетка, чего просила) «Девочке - четыре, этому два с половиной, а вон тот на месяц постарше». Взгляд ее стекленеет, она пытается сообразить, как это - два брата, но месяц разница. Тетку клинит, она застывает с открытым ртом, а мы, воспользовавшись паузой, идем дальше. Метров через сто я, обернувшись, вижу ее все также растеряно смотрящей нам вслед.
Модно сейчас производить освящения всего чего ни попадя. От домов до новых мобильников. Наша контора недавно купила несколько автобусов, ну и решила их освятить, дабы не ломались, в аварии не попадали, ну и вообще. Угадайте, кто вел все переговоры с представителями церкви и прочие работы по процессу? Правильно! ИНЖЕНЕР ПО ТЕХНИКЕ БЕЗОПАСНОСТИ!
Наше российское детство было, безусловно, куда более насыщенным разными недозволенными в принципе приключениями, участие в которых рядовому американскому, к примеру, ребенку и в голову-то не придет, и за которые тех, кому оно придет в голову, будут принудительно лечить у психиатра, отчислять из школы и ставить на учет в полиции. Нас за это тоже по головке не гладили, но.... сходило как-то с рук, если обходилось без жертв.
Одним из любимых занятий детей в моей деревне была пиротехника. Взрывалось все, что взрываться могло, или о чем было известно, что оно взрываться могло в принципе, или о чем ходили слухи, что взрываться могло. Научные изыски доходили до попыток сдетонировать таблетки "Нитроглицерина" моего деда. О том, что "Нитроглицерин" был всего лишь названием, а не химической формулой этих таблеток, нам, начитавшимся "Таинственного острова" и пособий по химии, известно не было. Опыт привел к развенчанию еще одного мифа и к исчезновению половины упаковки лекарства из дедовой аптечки.
Взрывы сотрясали окрестности нашего двора с регулярностью падения Фау-2 на Англию во время второй мировой; применялось все - от пороха, магниево-марганцевой смеси, бертолетовой соли, пугачей, велосипедных спиц и гранат из железнодорожных болтов, начиненных серой от спичек, и до карбида.
Карбид был доступен. Сварщиков вокруг хватало, и ацетиленовые резаки вместе с бочками с карбидом лежали повсюду без присмотра, представляя из себя потенциальный арсенал, по тротиловому эквиваленту не уступающий среднему складу артиллерийских снарядов. Вода, второй ингредиент взрывчатой смеси, текла повсеместно.
Об одном случае с карбидом я и хочу рассказать.
Обычно карбид засыпался в пивную бутылку, заливался водой, закупоривался понадежней, и все бежали прятаться за забор, в ожидании момента, когда давление газа внутри бутылки превзойдет, наконец, прочность последней, и осколки "гранаты" со свистом полетят во все стороны.
В этот же раз изменено было сразу несколько параметров: во-первых, бутылку удалось найти только из-под шампанского. Бутылка такая специально предназаначена для хранения продукта, давление которого может сообщить пробке скорость, достаточную, при должном искусстве прицеливания, для нанесения тяжких телесных повреждений тому, в кого целятся, или причинения увечий с летальным исходом домашним животным типа средних размеров попугая, сидящего на люстре. Сохранность люстры при этом тоже не гарантируется.
Надо ли описывать наш восторг по поводу изменения условий эксперимента в предвкушении суперрезультатов. Подобную эйфорию конструктора испытывал, наверное, Андрей Сахаров, сидя в Арзамасе, когда предложил свою "слойку".
Бутылка была набита карбидом наполовину, после чего творческий гений главного пиротехника, Сереги, подсказал ему не останавливаться на изменении лишь одной части устройства, и во взрывчатую смесь были внесены доработки: карбид был присыпан песком, а вместо залития в бутылку воды все мы в нее по очереди помочились.
Бутылка была укупорена настоящей пробкой из-под советского шампанского, дополнительно обмотана изолентой, и положена "дозревать" посредине огорода на окраине двора, где мы все жили, между уборной и забором. Мы же все предусмотрительно спрятались за стеной уборной, выглядывая оттуда время от времени, с мордами ну точь-в-точь как у детей с картинок Нормана Рокуэлла. Имеются ввиду любопытно-шкодливые мальчишеские морды.
Бутылка не взрывалась. Время шло, и терпение наше подходило к концу; да и время эксперимента было ограниченно: в любой момент мог появиться кто-либо из взрослых, да еще, к тому же, могущий оказаться чьим-нибудь родителем. Это нервировало.
Прошло еще 5 минут. Бутылка сопротивлялась из последних сил.
И тут Серега, гений пиротехники, не выдержал. Выйдя из-за уборной, он взял в руки очень большой кусок чернозема, насквозь пронизанный переплетенными корнями лебеды, и, подойдя к бутылке на почтительное (как в тот момент ему наверняка казалось) расстояние в пару метров, бросил "детонатор" в бутылку с высоты своих метра-восьмидесяти.
Некоторые думают, что чернозем мягок...
Мимо нас просвистели осколки, уносящиеся за пределы двора, и звук стеклянной шрапнели, рикошетящей от кирпичных стен уборной, послужил нам сигналом, что все закончилось, вселив тревогу за Серегину судьбу в наши сердца. Мы выглянули из-за стены. Рядом с эпицентром взрыва стоял гений пиротехники. На нем не было ни одной царапины. Он очень энергично отплевывался. Вид его выказывал недоумение и потрясение одновременно. Понимая, что находится у него во рту, и, зная состав смеси внутри бутылки, мы было начали хвататься за животы, но смеяться вслух нам не позволила разница в росте и в возрасте - Серега был двумя классами старше и сантиметров на двадцать выше каждого из нас.
С тех пор мы больше не взрывали бутылок с карбидом - превзойти этот результат все равно не представлялось возможным, и мы перенесли свою энергию на более мирные увлечения: кто помладше - стали собирать велосипеды с моторчиками, а кто постарше - стали встречаться с девушками.
Я жил тогда неподалеку от Люберец, в одном из поселков. Все пацаны росли в одном дворе и ходили в одну школу. В общем, все друг друга знали. В соседнем подъезде жил один наш кореш. Его маму зовут тетя Женя, но мы для красочности называли ее тетя Жека. Иначе называть ее было нельзя из-за невероятных размеров ее тела. Она всю жизнь проработала поваром в кондитерском цеху в столовой. Мы выросли, а Игорек, сын тети Жеки, окончил школу и устроился работать водителем на грузовичке. Да, небольшое отступление - тетя Жека становилась невероятно агрессивной, если обижали ее сына. Так вот. Однажды зимней ночью, когда все уже спали, в нашем дворе раздался звук милицейских сирен и пронзительные крики: "МАМАААА! МАМАААА!". Я подскочил к окну и увидел следующую картину - два милиционера крутили руки Игорьку, а он истошно орал: "МАМАААА!". Через мгновенье дверь Игорькова подъезда буквально сорвалась с петель и появилась тетя Жека в пальто, накинутом на ночную рубашку. Ее вид просто вселял ужас. Менты мгновенно отпустили Игорька, а тетя Жека как огромное ядро выпущенное из Царь-пушки налетела на ментов. Одному она дала кулаком по голове так, что тот просто осел на дорогу, а второго схватила за шиворот и стала трясти как рябинку, приговаривая "Я те сука покажу, как сына обижать". Менты поспешно стали ракироваться к своей машине, причем бросив шапки, упавшие в неравном бою. Машина тронулась, но тетя Жека бежала за ними вслед и бросала в них ихние шапки. Наутро весь поселок обменивался впечатлениями. Тетю Жеку возвели буквально в ранг авторитета, и дверь подъезда ей бросались распахивать, когда она шла с работы из столовой с огромаднейшими сумками, и без очереди в магазине пропускали.... А дело-то было пустяковое. Игорек просто превысил скорость, но не остановился на приказ постового. Тогда менты бросились за ним вдогонку... Вот так.
История вторая. Игорек женился и у него родился пацан, через пару-тройку лет, когда пацан уже начал осваиваться в нашем дворе, ему купили машину. Если кто помнит, были такие педальные детские машины с рулем. Выгуливала пацана, естественно, тетя Жека. Однажды, как обычно, дверь подьезда в очередной раз слетает с петель от мощнейшего удара ноги тети Жеки, и она появляется, держа под мышкой одной руки пацана, а под мышкой другой машину. Пацан ну никак не может научиться крутить педалями, чтобы машина ехала, и тетя Жека периодически нагибается и, подталкивая его рукой, ласково приговаривает: "Ну крути педальки, ножками крути...". Надо сказать, что нагибаться ей с ее массой было, вероятно, весьма и весьма тяжело, поэтому после часа мучений она, устав, решила подтолкнуть машину ногой. Но вышло это у нее, прямо скажем, не блестяще. Набрав страшную скорость, машина понеслась вниз по дороге, прямо к стоявшему припаркованному ГАЗу, пацан, недоуменно обернувшись назад, глядел на пытавшуюся его догнать бабушку. В следующий момент машина влетела под ГАЗ, благо, что тот был высокой посадки и пацан чудом не разбил себе голову. В следующий момент из-под ГАЗА раздался звонкий голос с удивительно знакомым оттенком: "БАБАААААААААА!!!!"
Если кому понравились истории, готов продолжить, поскольку в нашем дворе их случалось не мало!
НА СБОРАХ Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института. Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте, заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме, под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои собратья-студенты "гремят в казарме учебниками".......... Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство, причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи. Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход. Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи, которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню). Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его. Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими, вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем" протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!" Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр (ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет, который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили. Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто добрым словом.
Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом.
Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" - "Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду: "Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала... и решила наплевать!" Салат доедали лишь самые стойкие :)))
Лет десять назад участвовал в очередной морской научной экспедиции. Работы проводили в океане и на этот раз одним из портов захода был очень небольшой, но уютный американский городок на северо-восточном побережье Атлантики. При этом там располагался крупный и известный научный океанографический центр. Естественно, прием американских ученых на борту, наши походы на экскурсии в Центр, встречи, дискуссии и т. д. и т.п. Нужно сказать, что за год перед этим мы уже заходили туда и знакомы со всеми были очно. Как само собой разумеется, американцы в качестве принимающей стороны очередной раз решили устроить прием. С одной особенностью - на этот раз только для руководящего состава научной экспедиции. Трудно сказать, чем была вызвана дискриминация по отношению к остальным (и в первую очередь для команды судна), но можно предположить, что предыдущее мероприятие с участием практически всех наших (а это около 150 чел.) и особенно его последствия, оставили неизгладимые впечатления у зарубежных коллег. Однако, это совсем другая история. Поэтому на сей раз нам деликатно сообщили, что party планируется дома у одного из научных сотрудников Центра и в связи с теснотой квартиры желателен состав нашей бригады в числе начальника экспедиции, его замов и руководителей рангом поменьше. Всего они готовы принять 16-17 чел. Странно, но как раз столько начальников у нас и было в наличии. Жилье простого американского ученого оказалось милым домиком за городом в лесу (!). Вообще там был целый поселок. Представьте - большой лес и на полянках дома. Дивное место. У "нашего" дома на поляне стояли столы с неимоверной кучей нехилого алкоголя (знают наших!) и горами закуси. Напомню, что это был 1991 г. - время, когда всякой западной снедью мы еще не были избалованы. Перед поездкой у нас состоялось конструктивное совещание руководства, смысл которого можно определить как: "Суки, если и на этот раз... Дома пеняйте на себя... Вернетесь на пароход, тут и нажирайтесь спиртом..." Может быть поэтому начало дружеской встречи было несколько напряженным. "... Не-нет, спасибо, у меня еще на донышке осталось... Вообще-то, вы же знаете, алкоголь для ученого - это смерть, шибко на мозги влияет. Я только когда в отпуске, дома, иногда, перед сном 100 гр.". В неловкое положение попали и хозяева. Они так и не поняли, что же сделали не так, как надо. В конце концов, все же оказалось, что и по-ТРЕЗВОМУ тоже можно более-менее нормально общаться. Ситуация постепенно оживилась, напряжение спадало. В какой-то момент, извините за прозу, мне вдруг захотелось в туалет. Вариант отойти в сторону и встать под шикарной сосной на дивной природе я с сожалением отверг. "Бубнового туза" рядом видно не было. Спросил у нашего, где тут типа поссать? Оказалось, туалет в доме. Вода, свет в лесу, да еще и канализация? Однако ж. Захожу в дом. В туалет очередь, чел. 7-8, все наши. И все как-то уж очень медленно. Я этому темпу значения не придал, а зря. Простоял долго, переминаясь и разговаривая, но все же дошла и моя очередь. Захожу, закрываю дверь, поворачиваюсь - и шоковое состояние. Все вокруг залито водой, под ногами хлюпает. Но самое страшное - забит унитаз. Воды в нем на 2/3. Первая мысль:"Бля, это ж на меня подумают, после того, как выйду". Говорят, перед смертью в голове за секунды проносится вся жизнь. Здесь у меня пронесся целый сценарий: выхожу, все видят это безобразие, приходится срочно вызывать сантехника дядю Джона, он час ковыряется. Все гости, включая американцев, от нечего делать смотрят то на него, то на меня, и т.д. Кроме этого, история точно войдет в разряд "корабельных" и годами, как это бывает, при случае будут пересказывать, как я, нажравшись, обосрал у американцев сортир так, что неделю прочищали канализацию. Стало просто нехорошо, покрылся испариной. Зачем пришел, я к тому времени уже забыл. Вторая мысль, - нужно срочно вычерпать воду из унитаза в умывальник. Ни ковшика, ни даже стакана в туалете не оказалось. Но, судя по болоту на полу, передо мной КТО-ТО же ЧЕМ-ТО уже ВЫЧЕРПЫВАЛ!!! В отчаяниии начал искать хоть какой-нибудь железный прут - проткнуть дырку. Осматривая все вокруг, обратил внимание на конструкцию унитаза - как у нас в поезде. С педалью. Делать нечего, может на шару и получится хоть как-то спустить воду. Осторожно нажимаю на педаль, вода начинает уходить. Давлю на полную - вжжжжииих. Унитаз пуст. Отпускаю педаль - шшшшшшшш... Снова воды столько же. Тупо смотрю, и до меня медленно доходит, для чего все это нужно. СУКИ ЗАПАДНЫЕ!!!
За всю свою жизнь, ни до того, ни после, я не испытыал ТАКОГО чувства облегчения после посещения туалета.
Мой друг в очередной раз пошел гулять со своим лабрадором-ретривером (собачка на вид грозная, но в душе добрая и бестолковая). Подошел к оврагу и отпустил с поводка. Собака бегает, радуется.. Вдруг напряглась и куда-то рванула. Друг за ней и наблюдает такую сцену. Какой-то мужик стоит между гаражей (явно собирался отлить), на него прыгает довольный лабрадор. Друг отозвал собаку, взял на поводок и говорит: ну все, мужик, можешь свои дела делать. Мужик, задумчиво глядя на собаку, - а я, собственно, уже все сделал
"Квас" (серьезный такой) идет уже второй день. Сидим в гостях у Друга Лехи. Утро. Льем неспешную беседу про походы, ры/е балку, и тому подобное. Гостеприимный хозяин дрыхнет нафиг. Иногда только поднимается, наводит резкость в пьяных глазах на нОлитую рюмку, и опять отваливается. Ну нам-то неудобно, хозяин дрыхнет, мы "квасим"... Ну никакого человеческого общения. Перед очередным его подъемом решаем его усадить за стол, чтобы пообщаться типа. Для этого убрали все пузыри со стола, ждем-с. Леха (не найдя спиртного): А-а-а че! все кончилось!!!? Мы (с радостными рожами): ДА! ЛіХА! ВСТВАЙ УЖЕ! Леха встал, подошел к шкафу, одел пальто на гагачьем пуху, меховую шляпку, меховые берцы, взял дипломат (если кто не знает, сундук такой с ручкой)... Народ ОХРЕНЕВАЕТ. Когда челюсти подобрали, начали хихикать: - Леха! Выгляни в окно! Мля! А че Лехе, он выглядывает, не верит, трясет головой, наводится на резкость, опять не верит. Сравнивает увиденное с градусником за окном - результат +32 в тени в нашу пользу... Расфуфыривает свой наряд в обратной последовальности, убирает дипломат где взял, кидает нам на стол "котлету" денег со словами: - Ну раз вы такие умные, пи%%уйте за бухлом сами. И отваливает спать. Младенец Бля!
Заметка из моей семейной жизни. Когда мы с женой, закончив все дела, собираемся идти вечером в постель, я ей говорю: "Ну что, пойдем байки-ебайки?", она мне в 99% случаев отвечает: "Пойдем лучше спатки-неебатки". Вот так и живем.