Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.04.2004 по 25.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый. Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже высоко, стало уже жарко.
Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще и купаться полезли!!! И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез - воздуху не хватило. Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф сурово: - Все это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?
Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".
Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе. Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки, завертели головами?!"
Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск, и развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема, поэтому ремонт выглядел так: Жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. Т.е. к вечеру, он привозил то одну банку краски, то несколько рулонов обоев. После этого он ложился на диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал толкаться в очередях, спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось. Помимо новоявленного «снабженца», в ремонте участвовал их четырехлетний сын. Который норовил что-нибудь покрасить, оторвать свежую обоину, и все такое прочее. Естественно, что мать, понимая всю несправедливость разделения труда, постаралась создать из них отдельную бригаду. Т.е. отправляла сына с папой. Под конец ремонта, когда, в общем-то, несделанной осталась только «мужская» работа, мать, поинтересовавшись у сына, помнит ли он дорогу к магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она настояла, вручив ему в руки молоток и стамеску. По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички, сын осмотрелся и, ухватив маму за руку, уверенно повел ее вперед. Пройдя с квартал, он остановился, задумался, постоял у входа, одного из зданий, и вновь двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не было, но мать отметила про себя, что на здании написано «Пивбар». Еще через двести метров сын опять встал и закрутил головой. У матери зародились смутные сомнения, потому что именно в этом месте, где сын крутил головой, стоял пивной киоск. Третья остановка сына и сверка с маршрутом подтвердила ее подозрения, так как именно там было летнее кафе, вовсю торговавшее разливным пивом. Скоро впереди нарисовался магазин «Стройматериалов», который находился все на той же привокзальной площади. И мать с сыном, чтобы в него попасть, просто сделали приличный круг. Очередей не наблюдалось! Краску и все остальное давали тоннами! На все про все, вместе с дорогой, ушло не более трех часов! Надо ли объяснять, что по возвращению отец семейства, уворачиваясь то от швабры, то от скалки, слезно заверял, что сегодня ей просто повезло! И украдкой показывал ничего не понимающему сыну кулак!
Дело было недалеко от парка Культуры и Отдыха имени Горького, где-то в середине девяностых. Стоим на остановке автобуса, которые в то время, видимо в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко. Зато уже вовсю применяются частные извозчики, подобие сегодняшних «маршруток». И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен, марки «Мерседес», а может «Фольксваген». Водила заверяет, что двигается по маршруту № (уже и не помню), и просит желающих занять свои места, согласно отданных «червонцев». Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс. Видимо, представляя себе картинку, как эта собака Баскервилей своими когтистыми лапами сдирает обшивку с его автомобиля и грызет кожаные сиденья, он начинает базлать, что с собакой в машину нельзя. А тихо и без эмоций он, наверное, вообще говорить не умел. Поэтому лицо его краснеет от переизбытка внутреннего давления, слюна летит в разные стороны, а фразы изо рта выплевываются примерно такие: - Вообще охренели! Тебе это зверье в зоопарк надо сдать, а ты с ним в машину прешься! Думаешь, если я для вас доброе дело делаю, так можно в салон всякую гадость пихать? Ты бы еще лошадь с собой привел! Надо сказать, что завелся он основательно, хотя мужик с догом уже давно подвинулся в сторону, видимо решив дождаться автобуса. Но водилу как заклинило. Орет как недорезанный. А здесь же, за углом павильона, стоит девушка лет девятнадцати и держит за узду лошадь, ожидая очередного клиента, желающего прокатиться до парка верхом. Водила ее из-за угла здания не видит, зато она его, отлично слышит. И когда он заорал про лошадь, девчушка, видимо обладающая неплохим чувством юмора, выруливает на остановку, таща за собой коня под седлом, и таким наивным голоском спрашивает; - Так что, и с лошадью нельзя? В этот момент надо было видеть рожу водилы. Описать я ее, конечно, не смогу, но результат отразившихся на ней чувств повалил народ не хуже гранаты. Похватав несколько секунд ртом воздух, он бросился к машине, выгнал всех уже усевшихся пассажиров и, захлопнув дверки, рванул в неизвестность.
Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу Марину. Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и наши крутые граждане. Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла."
Есть у меня друг, представитель современной поп-музыки. Сразу оговорюсь, что весьма неплохой, если судить по тому, как раскупаются его альбомы и по наплыву фанатов на концертах. Как-то собрались мы вместе справить праздник, и была среди нас одна новенькая, в смысле девушка, попавшая в нашу компанию впервые. Слово за слово, и начала она моего друга пытать, ну, т.е. узнавать, как он на сцену пробился. Его рассказ, который я раньше не слышал, поразил не только ее, но и меня, вот и решил я его написать. Далее от его лица, но в моем изложении, в смысле - простите за ляпы. - Музыку я вообще не любил, а петь до седьмого класса средней школы даже и не планировал. А все пришло само. В виде новой учительницы пения. До нее этот урок у нас был свободным, иногда чем-нибудь заменяли, но в основном мы гоняли балду. Так было и в тот день, в классе гвалт, все решают свои проблемы и выясняют любовные отношения, которые к тому времени начали уже формироваться. Нет, конечно, на появившегося в дверях учителя внимание мы обратили, да и как не обратишь, если была она двухметрового роста, худа, жилиста, и непропорционально сложена, за что тут же получила кличку «фельдфебель», хотя звали ее Светлана Николаевна. Шума никто не прекратил - ведь пение же! И даже окрик с железными нотками - молчать! - был пропущен мимо ушей. Далее события начали развиваться совсем не по программе увеселительного урока. Обведя класс немного мутным, но всепроникающим взглядом, Светлана Николаевна подошла к первой парте, за которой сидел заводила всего класса Олег, подняла его одной рукой за шкирку, а второй перехватила сзади за пояс брюк. После короткого, но весьма энергичного взмаха, тело Олега устремилось в бреющий полет. Я больше чем уверен, что если бы дверь класса открывалась не наружу, а вовнутрь, то результат был бы тот же. С грохотом распахнув ее, то ли башкой, то ли плечом, Олег пролетел по коридору метра три. Прибавьте к этим трем те три, которые были от начала броска до дверей, и вы поймете, какой затяжной и красивый был полет. Не обращая внимания на дикое кряканье, которое Олег издал при приземленьи, Светлана Николаевна, выдвинула стул на середину класса и села, водрузив аккордеон на широко раздвинутые ноги. Я вам скажу так - в классе никто даже не хихикнул, хотя все прекрасно рассмотрели ее теплые байковые трусы, заканчивающиеся почти на коленях. В коллективе воцарилась деловая рабочая тишина, более похожая на покой склепа. Только в коридоре тихонечко скулил Олег и по потолку топала муха. - Петь будем песню «наш командир удалой», - негромко, но так, что по нашим спинам пробежал озноб, сказала Светлана Николаевна. Пели все!!! Хотя я на сто процентов уверен, что слова песни до начала ее исполнения знало от силы двое или трое. Гавкали так, что в класс прибежал завуч, потревоженная шумом в своем кабинете, который находился в другом крыле школы. С того дня урок пения в школе превратился в образцово-показательный. Карлсонами становится никто не хотел, дверь на ощупь башкой была довольно твердой и поэтому все были уверены, что пение самый лучший из всех предметов, когда-либо преподававшихся в школе. Через две-три недели наш класс выдавал такие хоровые вариации, что «краснознаменный» и рядом не стоял. Но какой хор без солиста, поэтому Светлана Николаевна так и сказала: - Нам нужен солист! - и обвела класс многообещающим взглядом. Многие от этого взгляда приняли упор лежа, понимая, что солист - это не тот, кто капусту солит, а тот кто будет петь, стоя рядом с учителем. Ее взгляд долго блуждал и остановился на мне. Нет, то, что я буду солистом, я понял сразу, но где-то в глубине души еще теплилась надежда - авось пронесет! Но не пронесло. А мои сомнения Светлана Николаевна поняла по-своему, и поэтому произнесла довольно четко: - Пасть порву!!! Мысль о том, что моя «пасть» будет порвана от уха до уха, давила на организм так, что голосовые связки под ее нажимом сразу выдали как минимум три октавы. Зажмурившись, я заголосил так, что Карузо и Дэмис Русос должны были позавидовать моему дебюту. Ну, а через две недели, на мои вокальные потуги обратил внимание руководитель школьного вокально-инструментального ансамбля. Вот и пою, до сих пор. Спасибо Светлана Николаевна, продюсер ты мой золотой, за непорванную пасть!!!
Купил я «Монгола», совсем недорого! Да, и подогнавшие мне его конокрады за этого небольшого, но весьма темпераментного жеребца много не просили. В их руках он вытворял чудеса дрессировки. С места срывался в галоп, брал барьеры, вставал на дыбы, и даже танцевал лезгинку и другие народные танцы. Но только в их руках! Стоило им забрать деньги и удалиться, Монгол преобразился. Внимательно рассмотрев и уловив, что я хоть и зарегистрированный фермер, но как ковбой просто - НИЧТО, он подверг меня жесточайшему игнорированию. Мою попытку взобраться ему на спину принял снисходительно, но стоило мне почувствовать себя героем, как тут же последовал какой-то немыслимый кульбит, после которого я воочию уяснил, что такое притяженье земли. Желание повторной попытки отпало само собой, и довольный Монгол был водружен в сарай, рядом с коровами. Чувствовал он себя там как в гареме, жрал все подряд, и был очень рад такой жизни! По какому поводу ко мне приехал Олег, я уже и не помню, но повод был, и поэтому водка текла рекой. Где-то в середине застолья я пожаловался на норовистого жеребца и встретил полное непонимание. На вопрос: «а ты его объездил? », я отрицательно покачал головой, со смутным сомнением, мол, нахрена объезжать жеребца, умеющего танцевать, даже лезгинку. На что друган тут же постановил: «сейчас еще по одной хряпнем, и пойдем, я его объезжу!». Монгол встретил нас настороженно! Видимо от того, что понял, как его будут сейчас объезжать! Вид пьяного Олега поверг его в нервно-возбужденное состоянии, и ведь было от чего. В свои тридцать тот набрал не менее ста сорока килограмм живого веса. Стоило только ему протянуть руку с уздечкой, Монгол яростно щелкнул зубами, чуть не откусив Олегу ухо. «Хорошо!», сказал друган и зашел сбоку. Сделал он это зря! Жеребец, предотвращая вторую атаку, как-то очень резко подкинул зад, и изогнувшись не хуже Джеки Чана, нанес конкретный удар копытом! Правда, крика Ки-ии-яя при этом не последовало, но спас Олега только столбик, подпирающий крышу сарая, который был срезан как автогеном. «Хорошо!!!», еще раз сказал Олег, но уже с плотно сжатыми зубами. «Значит, драться хочешь!» - подытожил он и медленно снял ветровку. Повесив ее на обломок столба, он медленно закатал рукава рубашки и встал в стойку. Стойка была профессиональная, так как в далекой юности Олег заслужил первый разряд по боксу. Удары были мощными! Монгол уворачивался как мог, но видимо бою в ограниченном пространстве он обучен не был. К концу первого раунда несколько прямых в челюсть он уже пропустил. Не знаю, кружилась ли у него голова, но то, что после них взгляд его как-то потух, а движения стали нескоординированными, истинный факт. К концу второго раунда он четко понял, что возражения здесь не уместны, и дал надеть на себя уздечку. Когда Олег выводил его на улицу, Монгол косил на него глазом и нервно подрагивал, видимо прикидывая, как он его повезет. Надо сказать, что кличку Монгол жеребец заслужил отнюдь не за раскосость глаз, а именно за свои низкорослые габариты. Да и по весу он превосходил Олега совсем ненамного. В общем, когда тот лихо запрыгнул ему на спину, живот коня, после прогиба спины, коснулся земли. А ноги стали похожи на верблюжьи, расщеперившись в ширину от района коленных суставов. Видок у этой боевой единицы конной армии был еще тот, но когда Олег саданул ногами по брюху жеребца и дернул удила, Монгол нашел в себе силы рвануть вперед. Бег его был стремителен, как истинный бег, на последнем издыхании, и единственное, что меня смутило, это финишная ленточка в виде дощатого забора. Несмотря на то, что Олег удилами вывернул голову Монгола почти до его хвоста, тот темпа не снижал, и пер прямо на забор! Не долетев до него порядка двух метров, жеребец резко встал, видимо четко помня законы физики об инерционной силе тел! Думаю, не стоит говорить, что Олег продолжил скачки уже без него. Да, и что такое подгнивший забор для ста сорока килограммового снаряда, летящего с ракетной скоростью, тоже объяснять не надо! Пробив брешь размером с пролет, Олег наконец-то остановился, но это не говорило о том, что все уже позади. Т.к. Монгол, резко отпустив тормоза, устремился следом. Издав звук внутреннего оргазма, что-то типа ИГ-ГА-О-ооо, жеребец как-то боком рухнул на повергнутого наездника. Такой довольно-мстительной лошадиной рожи я не видел никогда, да и больше наверно - хрен увижу! Объезжать Монгола больше никто и никогда не пробовал, ну или, по крайней мере, до тех пор, пока у меня его не угнали конокрады.
Решила и я вступить в ряды «байкеров» (в смысле - рассказчиков забавных баек). Понравится народу - продолжу... История эта случилась с нашими дальними родственниками в конце 80-х в «Шереметьево-2», когда они улетали в США. В смысле - эмигрировали. Ситуация, понятно, нервозная: длиннная очередь на таможенный досмотр волнуется и бурлит, злющие таможенники остервенело перетряхивают барахло «изменников Родины» - в общем, обстановочка та еще. А у родственников наших - дополнительный стресс: сыновья-погодки, 2 и 3 года, так и норовят разбежаться в разные стороны. Правда, багажа у них практически не было: золота и бриллиантов не нажили, а крынки и половники, уже прожившие пару лет вместе с хозяевами в зоне «Чернобыльского следа», решили с собой не тащить. И вот, когда очередь уже подходила, один из мальчишек захотел «а-а». Отлучиться с ним в поисках туалета? Но тогда второму родителю придется следить и за вещими, и за вторым чертененком одновременно, а очередь-то подходит, отойдешь - назад, поди, уж и не пустят, так и не улетишь... Собразительная мама быстро нашла решение: вынула горшок, посадила ребенка тут же, около вещей, потом накрыла этот горшок плотно крышкой и запихала в сумку: в самолете разберемся. Наконец и очередь к таможеннику подошла. Подтащили они свои жалкие чемоданы, а таможенник на них и не глядит: предъявите, говорит, ручную кладь! Вот эту сумку, что у Вас на плече! Мамаша жутко смутилась и залепетала что-то вроде «не надо, там ничего особенного, Вам будет неинтересно» - конечно же, таможеннику от этого стало еще интереснее. Он решительно расстегнул на сумке молнию, еще решительнее поднял крышку... «Извините... » - пробормотала красная от стыда мама. А таможенник захлопнул крышку и рявкнул на весь аэропорт, чтоб все коллеги его услышали: «Этих, с г..ном, пропустите! Следующий! » И больше ничего досматривать уже не стал. Так что запросто можно было провезти «золото и брульянты» - жаль, что у них ничего не было... ( http://www.livejournal.com/users/akc/47173.html#cutid1 )
В 80-х годах пришлось много времени провести в экспедициях в горах Армении. Была у нас там астрономическая наблюдательная станция на перевале Безымянный. Говорят сейчас армяне в ней сделали какую-то военную часть. Ну дело не в этом. Приехали как-то к нам на пару дней два чеха налаживать аппаратуру у нового телескопа. И оба какие-то нервные. Ходят только по дорожкам, оглядываются. Ну после соответствующей встречи и приятного времяпровождения за столом пошли показать им станцию. Ходим, рассказываем где какие телескопы стоят, показываем достопримечательности в виде мангала для шашлыка и классно сделанной бани. И тут один из импортных товарищей интересуется - а есть ли тут у нас змеи!!! Оказывается когда они ехали в Армению их запугали, что все горы тут просто покрыты гюрзами и кобрами в несколько слоев. И вся эта нечисть просто специализируется на покусании иностранных специалистов. Вот они и боялись каждого шороха. Следует сказать, что змеи у нас там конечно водились, но видели мы их не часто. Змея не дура и встречаться с человеком ей не хочется. Шаги она слышит издалека и уползает. Так что мы их никогда особенно не опасались. Наоборот были рады если какая поселится в павильоне - тут же исчезают мыши, которые очень любили грызть провода в аппаратуре. Естественно объяснять все это гостям мы не стали, а сказали, что конечно змеи есть, а живут они под камнями и если кому надо на них посмотреть - достаточно перевернуть любой плоский камень. Один из чехов вдруг делает шаг в сторону и переворачивает ближайший камень … Я никогда не видел чтобы человек мог так прыгать с места - назад. На три метра. Без подготовки. А в противоположную сторону удирала толстая двухметровая гюрза изумительного зеленоватого цвета. Она видимо только полиняла и не успела приобрести свой обычный сероватый оттенок. Ни до ни после мы так и не видели вблизи станции такой крупной и красивой змеи. А чехов отпоили армянским коньяком, и они уехали на родину преумножать легенды о «страшных Армянских горах», где под каждым камнем - ЗМЕЯ!!!
К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил новоселье, а я на нем так и не побывал. Стандартная однокомнатная квартирка, ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была воплощением рая. Пока Серега готовил на кухне закуску к «чаю», я включил стоящий рядом с кроватью магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда вместо привычной поп-музыки из динамиков раздался обыкновенный человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону и сразу выключил. На мой вопрос, что это такое, он как-то смутился и постарался увести тему в другую сторону. «Расколол» я его только после третьей рюмки «чая». И вот, что он мне поведал: - Ну, ты же знаешь, что после свадьбы нам пришлось жить у Ленкиных предков. Звукоизоляция у них в квартире одуренная, из зала слышно как на кухне тараканы топчутся. А у нас, между прочим - медовый месяц! Сначала пробовали заниматься ЭТИМ САМЫМ с плотно сжатыми зубами и в очень медленном ритме. Слышать нас, конечно, не слышно, но мученья, я тебе скажу - страшные! Потом мне в голову мысль пришла, под тестев храп ЭТО попробовать. Благо, храпит он забористо. Так забористо, что посуда в шкафах дребезжит. И ты знаешь, пошло дело. Тесть «в гору», и мы темп увеличиваем, он на спад, у нас передышка. На самых высоких нотах моя «фригидная» даже повизгивать приноровилась, а я постанывать. За вечер, веришь-нет, но Ленка по три раза в нирвану блаженства погружалась, да и я старался не отстать. Два года как один день пролетели! А потом нам после доплат и равновеликих обменов вот эта квартирка досталась. Думали, что здесь по полной программе оторвемся, но не тут-то было! Вот, вроде и делаем все классически, а ражу - нет! С ритма сбиваюсь, вроде темп наращивать надо, а я сигнала в виде храпа жду. Думал, у меня одного такое, но на третий день и Ленка намекать начала, что как-то «пресно» все ЭТО. Пришлось магнитофон брать, да к ее предкам на ночь напрашиваться. Зато теперь, я тебе скажу …! Она …! А я …! Ну, ты меня понял, да! Вот только соседи на нас косо посматривают, но в этом тоже что-то есть!!!
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - а он не пьет.
Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним :-)))
Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер). Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора! А таксист отвечает со злобой: - Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!
Мне тут история вспомнилась, которую мой приятель Тигран рассказывал в свое время:
Во времена его службы в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков - как, не знаю. Но важен сам факт. В то же самое время отец-прапорщик приводит туда поступать сына. Спрашивают:
- Как нам подать заявление? - Как, как... Написать заявление и сюда его принести. - А как писать заявление? - Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то..." ну и так далее.
Уходят. Через полчаса приносят обсолютно неправильно составленное заявление с кучей ошибок. Мужик, которому, собссно, это заявление дают в руки материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое заявление, в котором а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово "ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки нет..." Естественно, принимающий "прошений" охреневает и спрашивает соответствующим охреневшим голосом спрашивает:
- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков..? - Да! Это наше семейное призвание!
Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее вам.
Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором. И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия. Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя. И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о светофоре. И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине. Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В результате их машину тормозит гаишник. - Ваши права? А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот был новый и не знал… Похлопал по карманам - Нет прав! - Документы? - Нет документов... Назревали крупные неприятности… Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось. - Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз, пожалуйста, возьмите другого водителя!
Телевидение - тема бесконечная. Сам бы не видел - не поверил бы.
Чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Причем женский. Прямой эфир. Два комментатора. И один из них явно по какой-то причине не в себе. Ну плохо у него получается комментарий, и штангисток он периодически называет гимнастками. Второй комментатор - в норме, пытается вырулись ситуацию и поясняет, что девушки так грациозны, несмотря на такой серьезный вид спорта, что коллега даже заговаривается. Коллега берет себя в руки, девушек обобщенно называет спортсменками. Но с головой он явно не дружит, судя по следующей фразе: - И вот третий подход россиянки... Рывок... И она поднимает ШАЙБУ!!!
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
Летели из Америки два моих друга. Люди симпатичные, обаятельные, небедные, в хороших костюмах, обуви и часах. Одна беда - пьяные в дым. То есть совсем, ну, абсолютно. И в самолете приглянулись им две барышни, как потом выяснилось - турчанки. Я уж не знаю как они сговорились, но во Франкфурте в аэропорту они сели отметить знакомство, дожидаясь пересадки на свои самолеты. Самолеты благополучно разлетелись в разные стороны без них. Они не могли вспомнить как это было, но каким-то образом они с турчанками просочились, минуя пограничников, на территорию независимой Бендесрепублики Германия, сняли номера в гостинце и жутко весело отдыхали с турчанками, развлекая их по полной программе, а те отвечали им любовью. Наконец-то они смогли расцепиться, и в бесконечно пьяном состоянии прибыли в аэропорт лететь, значится, домой. Строгий немецкий пограничник с интересом изучил их паспорта и поинтересовался как они попали в Германию. Бойцы, поддерживая друг друга, поклялись, что прилетели на самолете, а теперь хотели бы улететь. Строгий немецкий пограничник торжественно заявил: - Вы не можете выехать из Бундесрепублики Германия! Зомби уперлись в него непонимающими глаза и спросили, почему. На что получили ответ, который не мог уместиться в их сознании: - Потому что вы в нее еще не въехали.
Один из бойцов от тоскливой перспективы доживать свои дни в Германии пьяно разрыдался и сообщал по-русски всем окружающим, что хочет домой, к маме. Домой они попали, но совсем не в тот день.
Ничего подобного в новостных программах еще не видел :-)
Вчера, 20 апреля. Программа Страна и Мир. канал НТВ
Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой. Ведущие: "Бла-бла-бла, приехал, позавтракал...". Далее идет рассказ о поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы. Ведущие: "Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере, а тепрь приехали в Москву вслед за своим кумиром". Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики "Энрике, я тя люблю". Развязка. У одной из барышень в руках наскоро написанный от руки транспарант. Судя по тексту, написан он был на коленке каким-то прохожим, знающим английский и имеющим чувство юмора. Итак, сияющая от восторга девушка потрясает плакатом, на котором написано: "Enrique! You`re fool! F#ck yourself!"
Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные... Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!! Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...
Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехали вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню - там минус 45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка. А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них - Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На ней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко за Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к дояркам, и говорит: - Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится. Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят: - Вот ты привел, ты и знакомься... У нас начинается истерический смех. Обиженный Вася подходит к нам: - Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам дизель-генератор покажу. Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи. :)
Сын (4 года) получил по мягкому месту за отказ следовать в постель. Обиделся. Закрылся в своей комнате. Через час мама таки убедила его одеться в пижаму, почистить зубы и т.д. Приходит ко мне в комнату и начинает втирать. Грозно и сердито. Мол если ты, еще раз, меня, накажешь, то я не знаю, что сделаю, я, я, я …. А волнуется, запинается, до конца фразу договорить не может, уже пятый раз начинает и не получается, уже чуть не плачет. Я ему: - Ты чего сюда пришел? - Поцеловать! :)
Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было именно так. Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу, очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали, лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе. Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской». Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на субботу, началось светопредставление. Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни одной тучкой. Но громыхнуло! - Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я. Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства. Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела. - Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему соседу. - Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим. Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть, что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия. Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы увидели довольно странную картину. Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации, я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны, объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому ограничился я этим: - Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и срежеща зубами от злости, поинтересовался я. - Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он. На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную ими «культуру». Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный ответ на интересовавшую меня проблему был: - Ну, точно шизанутые! Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому, что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно, лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем! Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо, не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась, а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел в тени деревца. - Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался, объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! - радостно возвестил появившийся за забором Серега. Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок, многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может, что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти сразу. Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка, которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во двор. Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик. - Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я. - … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят. Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью. В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год больше не появлялся. Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!! Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.
Преамбула такова: старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик", едем, значится, из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной из многочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила в темноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногу подворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка, к тому же умеющий водить машину! Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, и мы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать. Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка "Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.
Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением, но кто ж знал, что он полный идиот?!
Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-то происходило. За окнами - освещенный кусок дороги, и приближающийся пост ГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров в аж в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явно давит газ до пола!
Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тускло светя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИ даже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А на этот пост - явно особенно глубоко.
Почему менты за нами не погнались - не знает никто. Наверное они приняли этот ужас дороги за Летучий Голландец.
Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, к экипажу вернулся дар речи. Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковыЙ: "Какого х@я!?"
Тот, перепуганный матюками, пояснил: - Дык, там дорога освещенная, ну я прибавил... - Так там же был пост ГАИ! Его ответ снова лишил нас дара речи:
Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и размахиваний руками выдает: - Дайте мне еду для Микки-Мауса. В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.
Обещание Александра Волкова объявить войну проституции в Ижевске привело к несколько неожиданным последствиям. В пятницу на электронный адрес газеты "День" поступила копия письма, адресованного Президенту УР Волкову от имени "работниц сферы интимных услуг". Ниже текст письма:
Президенту УР А.А. Волкову Копии в Правительство УР, Государственный Совет УР, Прокуратуру УР, средства массовой информации УР.
Уважаемый Александр Александрович! Обращаемся к Вам, как к гаранту удмуртской Конституции, главному должностному лицу в нашем регионе и просто мужчине.
Мы, гражданки России и жительницы Удмуртии, всегда поддерживали Вашу политику, направленную на возрождение экономики республики и восстановление вертикали власти. Глубоко убеждены, что сильный, крепкий стержень, такой, как у Вас, - это то, что нам нужно, особенно в трудный переходный период. Оба раза - и в 2000-м, и теперь в марте 2004-го года - мы отдавали Вам свои голоса на выборах Президента УР и даже агитировали за Вас в рабочее время по мере своих сил и возможностей.
Однако нас очень встревожило Ваше заявление на следующий день после выборов. Вы заявили тогда, что одним из главных направлений Вашей политики на ближайший период станет борьба против телефонов интимных услуг на столбах. Более того, как сообщают средства массовой информации, на том мероприятии мэр В. В. Балакин, заявил, что уже достигнута договоренность с оператором мобильной связи "ТЕЛЕ 2" об отключении от сети телефонов, чьи номера висят на столбах вдоль улиц.
Мы считаем, что такие меры незаконны. Мы исправно оплачиваем услуги связи из своих тяжелым трудом заработанных денег. Оператор мобильной связи - не государственный суд, который может принимать подобные решения. Когда Ваши портреты, Александр Александрович, во время выборной кампании висели на всех магазинах и во всех муниципальных учреждениях, мы же не срывали их. А Ваш политический партнер, депутат Госсовета Михаил Кокорин, и вовсе расклеил свои портреты на тех же столбах, где висят наши телефоны. Конечно, проституция считается в обществе неприличной работой. Но бороться надо не с последствиями, а с корнями явления. Разве бы мы выбрали такую работу, если б в экономике республики все обстояло благополучно. Надеемся, что реализация вашей программы "Стратегия развития Удмуртии (СРУ)" когда-нибудь позволит нам отказаться от этого вида заработка, но пока очень просим Вас войти в наше положение.
Это было давно. В 1997 году. Я тогда еще работала учителем в средней школе. Зарплата у учителей понятно какая, и мы в свой законный отпуск подрабатывали воспитателями в выездных лагерях. Мне досталось работать в лагере для подростков с девиантным поведением (как говорят, трудных). Лагерь был типа трудовой. Детишки действительно были разные. Но работать надо, и мы, типа опытные педагоги, худо-бедно справлялись. Фронт работ для контингента был разный и каждый день определялся начальником лагеря. Но были у нас пять подростков на весь лагерь, которых выпускать за территорию лагеря было никак нельзя, потому как дискредитируют. Их всегда загружали работами по благоустройству лагеря под наблюдением дежурного воспитателя. И вот дежурить по лагерю предоставилось мне. Я отправила на работы весь лагерь и осталась контролировать уборку в столовой. А небезывестную пятерку отправляю в распоряжение завхоза лагеря. Я назначила старшего в этой пятерке и говорю:
- Женя, вы идете в пятый корпус. Вот это - первый, дальше - второй, .... Где пятый? Получаю правильный ответ. - Молодец, Женя. Там вас ждет Наталья Владимировна. Как зовут женщину, которая вас ждет? Получаю правильный ответ. - Молодец, Женя. Наталья Владимировна скажет вам, что делать. Начинайте без меня, я приду и все проверю. Теперь надо сказать, что Наталья Владимировна - старая дева лет 45, вседа при маникюре, всегда при прическе, всегда одета как для встречи с идеальным принцем. И вот к ней подруливают наши пионеры. Женя (он же главный) заводит с ней разговор: - Бабк, а бабк... Наталья Владимировна хватает ртом воздух, как рыба без воды. Ее, видимо, никто пока еще так не называл. А Женя продолжает: - Мы пришли, а что делать-то нам? А в ответ тишина.... Мимо идет начальник лагеря. - Что случилось, Наталья Владимировна? Та просто открывает и закрывает рот. А Женя, добрая душа, проясняет: - Я говорю, работу давай, а она молчит - не понимает. Ладно совместными усилиями разобрались, что надо грузить кровати из этого корпуса и перевозить их в новые корпуса. И работа рассчитана на два дня. Наши дети осилили весь фронт работ за три часа, за то в награду получили пачку сигарет "Пегас". И вот Женя как главный берется делить награду. Умножить-разделить им не прих-одит в голову. Женя говорит: - Ну, мужики, я начинаю раздавать по одной. На ком кончится - на том кончится, без обид. И каково же было их удивление, что сигарет хватило всем поровну.
Вадим, мой знакомый, работал в прошлом веке массовиком затейником на круизном теплоходе. Маршрут Петрозаводск - Астрахань. Работа известная-развлекай туристов. В число его обязанностей входило и вещание по радиосети теплохода. Однажды после культурной программы последовали посиделки с распитием напитков. Потом, в каюте, добавили еще и Вадим отключился. Дальше с его слов. "Проснулся - не могу понять где я. Глянул на часы - 9 часов. Выглянул - на палубе народ гуляет, солнце светит. Все! Проспал! Быстро включил аппаратуру и по всему теплоходу раздался его радостный голос: "Доброе утро, товарищи! Посмотрите, какое сегодня прекрасное утро" и т.д. Цветочки, Лепесточки, остроконечных елей ресницы. Минут через пять в радиоузел влетел радист, отключил аппаратуру и в сильных выражениях обьяснил, что сейчас действительно 9 часов, но не утра, а вечера. Карелия, блин. Белые ночи, блин. Какое ржание было на палубе и в каютах - говорить излишне.
Рассказываю историю, которая произошла со мной. На тот момент я водила машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не сбавляя скорости. Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом. Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии, обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный. Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!" Я чуть под землю не провалилась. :)) P.S. Права остались у меня. :))
Этот эпизод произошел давно, но я до сих пор улыбаюсь, как вспомню этот случай.
Конечная Ж/Д станция. На перроне стоит электричка с открытыми дверями (кто не знает: обычно на конечных станциях машинисты открывают все двери т.е. в электричку можно попасть как с правой платформы так и с левой). Электричка ожидает пассажиров и готова отправится в путь строго по расписанию. Понедельник. Время около 6 часов утра. (!!). Последний вагон.
Хмурый народ в вагоне, который спешит в свои московские конторы на работу, в институты, дабы успеть к первой паре, да дачники, с огромными сумками, возвращающиеся со своих загородных фазенд. Можете себе представить состояние людей в понедельник в 5 утра? Все мятые, хмурые, усталые, не выспавшиеся… Сижу, тупо глядя окошко на перрон.. и тут мое внимание привлекает мужик, который во всю прыть бежит по перрону по направлению к электричке. У мужика здоровые баулы в обеих руках, переброшенный мешок через плечо, да еще на шее какой-то узелок. Баулы перевязаны тряпками, видимо, чтобы не развалились. Поэтому, во всю прыть, это громко сказано :), в общем как может так бежит, но очччень старается, пытаясь махать нагруженными руками, и что-то громко крича (видимо, чтобы без него не уезжали). И конечно, по закону подлости машинист в это время объявляет: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция бла-бла-бла… » Народ в вагоне заметно оживился, прильнули к окошкам: успеет, не успеет… Мужик таки успевает. Видать, второе дыхание открылось. Подбегает к двери, рожа красная, сопли, слюни. Попытка затормозить на такой скорости приводит к тому, что … (происходящее далее длится буквально несколько секунд) один баул падает на землю, тряпки лопаются, баул рвется, и все фрукты-овощи в мгновение ока оказываются разбросанными по всему перрону. У мужика одна нога почти в вагоне, другая на перроне давит свою же картошку-капусту, брызги летят в разные стороны, на сочной мякоти мужик оступается и его нога взмывает высоко вверх. Раскинув руки по сторонам в позе Ласточки он пытается удержать равновесие, но… инерция - сила! Он же еще не затормозил! И он летит лицом вниз. Видимо природное чувство самосохранения не дало ему разбить голову и он падает на живот, высоко подняв голову. Чувство ответственности за имущество не дает ему уронить баулы, и он гордо раскинув руки держит мертвой хваткой свои баулы. Обе ноги по инерции закидываются почти до головы, такой растяжке позавидовали бы даже гимнасты. В такой позе гордым соколом он «влетает» в электричку, пропахивает весь тамбур и … вылетает на противоположный перрон. Двери закрываются. Электричка уезжает.
Надо ли комментировать, что было дальше? Народ, удостоверившись из окошек, что мужик тот жив-здоров-невредим моментально проснулся, и всю дорогу до Москвы пассажиры тихо ржали. Почему тихо? Да потому что стыдно вроде как, у мужика горе - на электричку не успел, но и сдерживать себя не было сил. Короче от хмурых, усталых, не выспавшихся лиц не осталось и следа, хотя, конечно и смех, и грех.
Застрял я как-то в лифте еще с тремя друзьями. Так уж получилось, что я шутя предложил попрыгать, пока едем, а одного из друзей чувство в тот момент покинуло, ну он и подпрыгнул. Короче, застряли. На удивление, переговорное устройство работало, диспетчер вызов приняла. Прошел час. Мы опять жмем на кнопочку, диспетчер предлагает не баловаться, потому как бригада ездила на вызов, а там все в порядке, лифт работает. Мы начинаем возмущенно орать, со временем выясняется, что она напутала с названием улицы. Уточняем название, проходит еще час, и дышать конкретно нечем. Шутки затихают и мы начинаем по очереди дышать, засасывая воздух через щель между дверьми. Наконец-то мы слышим голоса ремонтников, которые что-то там добродушно пошутили по нашему поводу... В этот же момент один из нас, сидящих в лифте, почему-то приходит в ярость, и начинает орать матом, чтобы открывали лифт немедленно, что он этих лифтеров сейчас... Мат жуткий! Плюс обещание таких жутких кар, что кровь в жилах стынет. Лифтеры вполне логично отвечают, что раз так, то хер отроют, что зачем же им своими руками выпускать джинна из бутылки. И заявляют, что идут в машину вызывать по рации милицию. Удаляются. Мы набрасываемся на буйного, начинаем завывать диспетчеру, что помираем, тот возвращает лифтеров назад. Мы клянемся, что никто их пальцем не тронет. Они интересуются, как ведет себя припадочный. В ответ звучит уникальная фраза: - Дык, чего волноваться, буйный УЖЕ УШЕЛ!
И что вы думаете? Нас выпускают, лифтеры ворчат по поводу грубости народонаселения и тяжести своей работы, мы извиняемся за поведение ушедшего из лифта товарища...
Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс. Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка. Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть на рейсовом автобусе к началу торжества. Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили. Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя наливают… В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам. Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает: - Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени друзей несколько слов жениху и невесте! С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его Вася, и подсовывает под нос микрофон… В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки. Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю, все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку: - Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не растерявшись, пытается выправить ситуацию: - Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из друзей хочет что-то добавить?
У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок - дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка :) время дня и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер, рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в полусне: - Папа, мама, а комната и вправду моя? - Да, Алена, мы ведь об этом и говорили... - Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!
Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в квартире. %)
Лодка UB-17 и ее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет, который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...
История, рассказанная одним охотником, сидя у костра, поедая уху, обильно запивая водкой.
Собрались за утками на охоту, заодно и порыбачить, соответственно взяли оружие, сетки, удочки, крючки. Сетки для рыбы, удочки для души, оружие от злых духов, водка для удачи. С утра расселись по засадам, ожидая нападения уток. Проходит некоторое время, и одному из них захотелось справить естественную большую нужду, что он и начал делать, в это время утки начинают приближаться, он на полном автомате, берет скомканную бумагу из кармана и быстро подносит к месту назначения, и делает, в следующую секунду раздается его истошный крик, утки срочно ретируются в сторону. Подбегают люди, оказалось, в бумаге были завернуты рыболовные крючки, которые ему еще долго вынимали из заднего места, под истошные вопли и дикий смех других охотников. Охота с утра была сорвана, а рыбалка удачно началась:) LDen.
Эта история случилась в Одессе в эпоху развитого социализма. Ко мне летом в Одессу приехали мои друзья: Таня и Шурик. В первый же день своего пребывания в Одессе они купили себе белые кепки, которые зачем-то покупали в эти годы себе все москвичи, наверное для того, чтобы одесситы могли в любой толпе отличить их за километр. На следующий день утром они вышли на конечную остановку 18 трамвая, надеясь уехать на пляж. Рядом с остановкой затормозил грузовик. Из него вылезли два полутрезвых грузчика и продавщица в грязно-белом халате. Грузчики вынесли из машины десяток ящиков слив и столик с весами. Продавщица приступила к продаже слив по демпинговым ценам. Набежала толпа. Через некоторое время через эту толпу попытался проникнуть к столику продавщицы немолодой и некрупный одессит, совершенно случайно еще не уехавший на историческую родину, но был жестоко отброшен толпой в напралении моих друзей. Отряхнувшись, он спросил у них: "Вы с Москвы?" Они ответили: "Да". И тогда он грустно произнес: "У вас в Москве хорошо. У вас очереди."
Пару дней назад по радио слышал. Исполнено было милым девичим голосом: "... поскольку Луна вращается не по круговой, а по эпилептической орбите..." Мда. Не хватает воображения сие представить.
Славный 1981 год. Лето. Стройотряд. Основной объект, силосная траншея, близок к завершению и актуальность колыма возрастает. В небольшом отряде (около 25 чел.) много личностей незаурядных. Один из них Алексей по кличке Орел. Точнее, Орел - сокращенный вариант, а полный - Главный Орел. Столь славная кликуха не имеет отношения к его фамилии и заслужена им ЧЕСТНО, вполне отражая некоторую грань его личности. Дело в том, что здоровья Алексей имел немеряно, что в сочетании с деятельным характером, неизбывным трудовым энтузиазмом и фонтанирующим жизненным оптимизмом приводило к тому, что после обедов, перекуров и прочих перерывов в работе, он неизменно ПЕРВЫМ (подобно политрукам в старых фильмах про войну) поднимался и с кличем: … ну не «За Родину, за Сталина», конечно, а «Ну что, ОРЛЫ, пошли работать! », увлекал всех на свершение трудовых подвигов. Будучи сам закостенелым оптимистом, я безмерно уважал и до сих пор уважаю эту черту характера. Правда, она имеет оборотную сторону… Что и породило эту историю. Так вот, в один прекрасный день является Главный Орел с квадратными глазами, из коих брызжет трудовой энтузиазм необычайно высокого даже для него уровня и заявляет: «Мужики, я колым нашел. Там кучку зерна раскидать надо. Работы-то всего часа на полтора впятером, а денег дают…», не помню сколько, но как за целый день тех же пятерых человек. Зная Орла немного больше, чем большинство моих соотрядников, я, предпочтя остаться на основном объекте, уговорил их поехать не впятером, а всемером и во всеуслышанье сказал, что если Орел считает, что работы на полтора часа - значит часов за 4-5 ее можно сделать. Утром следующего дня они убыли, а мы пошли достраивать траншею. Ну, думаю, с учетом дороги вернутся они после обеда, пообедают и вновь сольются с коллективом. Часа через три народ стал нервничать - пора бы уж колымщикам вернуться, работы-то «на полтора часа». Девчонки обед чуток задержали, ожидаючи колымную бригаду, но посоветовавшись, решили их не ждать. Пообедали, приступили к работе. Колымщиков нет. Нервозность нарастает. Тут я напомнил, хотя и сам уже стал беспокоиться, что изначально говорил, что вернутся они только после обеда и нефиг дергаться. Это немного успокоило, но ненадолго. Полуденный зной уже далеко позади - их нет. Солнце глаза уже не слепит - их нет. Уже вся природа дышит приближением вечера - их нет. Сумерки, конец работы. Настроения близкие к паническим - мало ли что в дороге случиться могло, мало ли почему колхозное начальство нам еще ничего не сообщило и т.п. Не пора ли посылать гонца к колхозному начальству (где именно расположен колымный объект никто из оставшихся не знал)?! Поужинали с мрачными и злыми мордами. За окном сгустилась тьма. Все… терпение лопнуло - формируется делегация, разрабатывается план поисков и схема связи. Открывается, нетвердо, в два приема, дверь и качаясь и прихрамывая вползает один из членов колымной бригады, молча бредет до своей койки и плюхается туда. Все молча (!) смотрят на это действо. Кто-то решается робко задать вопрос типа: «Ну как? …», в ответ успокаивающе-досадливый взмах руки. И ни слова! Даже ни звука!!! Вваливаются остальные. Молча. Все абсолютно трезвые (сухой закон свято соблюдался за исключением случаев официальных торжеств), но идут разве что не на бровях. Последним, как истинный Капитан, входит Главный Орел. Он выглядит бодрее всех, но таким уставшим я его не видел ни до ни после этого дня. И он может говорить!!! Он разом ответил на целый ворох беспорядочных вопросов. Одной фразой! (Дождавшись, когда шквал вопросов иссякнет). Он сказал: «Да там работы всего-то осталось часа на три». И гордо плюхнулся на свою койку. Обойдясь без обеда, ужинать колымщики не стали тоже. На этот раз я сразу и беззаговорочно поверил его словам: «Да там работы всего-то осталось часа на три». Помнится, на этот раз Великий Оптимист не ошибся. Послесловие. Жизнь у него сложилась, как мало у кого из нашего выпуска лучшего вуза миллионного города. Громадный n-этажный коттедж - «полная чаша», крепкая семья, трое детей. Люблю оптимистов! Все у них получится. А Мудрость - дело наживное. Да, чуть не забыл. Занимается он строительным бизнесом. Привет тебе, Лех-Лехыч! Пусть твой Оптимизм и твоя Удача не покидают тебя.
Навеяло о телевидении и Энрико Иглесиаса: Позавчера, утренние новости на НТВ, новость о приезде шла последней, я услышал только небольшой кусочек, но мне хватило хорошего настроения на весь день, далее цитата: "Знаменитый певец запросил в свой гостиничный номер морковку и соковыжималку. О развитии событий смотрите в следующих выпусках программы "Сегодня".
преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке. теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки, на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери - штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая. Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит. да еще.. ну короче идиллия. ...... минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп. комментарии были излишни..
Сыну моей подруги 5 лет. Решил для себя, что если не будет пить и курить, то навсегда останется молодым и красивым. Следовательно, вопрос возникает. Подходит к своей довольно моложавой бабушке и спрашивает: - Ба, ты что, куришь? - ??? Нет, конечно! - Тогда пиво и водку пьешь? Еще большее удивление. - Нет.... - Ну отчего же ты стареешь, от шампанского что ли?
Че-то меня прорвало на ха-ха. Значит, так. Привет, как всегда из Беларуси. Как и обещал, попер цикл историй от Аллигатора. Работаю вместе с двумя заядлыми рыбаками (часами о рыбе). Зовут его Анатолий Васильевич. Для простоты будем звать, просто Анатолий. Родом он из Украйны, с черноморского побережья. И вот, на одном из перекуров, он и рассказал эту уууувлекательнейшую ИСТОРИЮ. Дело было на рыбалке, зимой, на льду. Рыбалка - ничего себе поклев. Ближе к весне, когда в небе носятся стайки небесных созданий и все вокруг предвещает смену надоевшей всем зимы, настроения и погоды. Так, вот о погоде. Она начала теплеть, все вокруг таять, в том числе и лед. Рыбаки на льду. Лед тонок и уже кое-где играить, а также промоины. Играить, кстати, не слабо. Но что это нашим бывалым рыбакам, когда идет клев, дух соревновния, азарт и дрожь в руках от натянувшейся лески. По барабану! Случилось, то что должно было случиться. Конечно, лед треснул и стал, как огромная корабля «Титаник» покидать привычные для глаза места, берег стал плавно удаляться. Но, «воинов ислама» не испугать, какой-то там сраной льдиной. Все, как один за всех и все за одного, ринулись к родному и удаляющемуся берегу. До соседней льдины остается все меньше и меньше. Конечно же пожилые, как самый ценный генофонд, на который вся надежда «Незалежной», пропускают молодых и здоровых, сильных и ловких ( попробовали бы они не пропустить). Десант пошел. Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, нет, четвертый не пошел. Четвертый спикировал в воду, потому, что не занимался спортом, приседаниями, отжиманиями и прыжками в длину по утрам. Льдина удаляется, если вы не забыли. Жить хочет каждый, не только генофонд, но и «старые морские волки». Но. Зато, как он пригодился настоящим спортсменам по прыжкам «по голове на льдину». Атракцион начался. Не сговариваясь, под ошалелый мат терпящего бедствие в воде сотоварища, желающего тоже: «братцы, спасите, помогите», быть генофондом нации и производить на свет как можно больше рыбацких детишек, народ, сопя и соблюдая теперь очередь, стал использовать, как трамплин, то, что находилось у них под ногами, в соленой, студеной воде. Народу, надо сказать было не много, человек двадцать, не больше. И каждый перед прыжком, измерял дистанцию, скорость и находящуюся в воде голову. Потом разгон, прыжок - голова на какое-то время исчезает под водой, и ты уже на спасительной прочной льдине. Молчи Серега, молчи. Но голова, упорно, почему-то не желает молчать. Разгон, прыжок, все снова повторяется, как в фильме ужаса, для нашего незадачливого спортсмена - рыбака. Наверное, он в это время думал, о ежедневных упражнениях, о злой мести сотоварищам, которых он сейчас спасал ценой своей бесценной (да-да бесценной, и не надо смеяться, посмотрел бы я на вас) головы. «Коня, пол-царства за коня», блин. И вот, чудо, последний «волк», для Сереги он, наверное, был шакалом, прыгнул, использовав предмет в воде, как сподручное плав.средство, как и учили «бывалые», сам погибай, а товарища выручай. Теперь можно позаботиться и о товарище Сереге. Вылазь Серега, друг ты наш драгоценный, избавитель и сотоварищ. Че ты там в мерзлой воде стынешь? А, так ты упал, ая-я-яй, как же тебя угораздило? Во, блин, ну ты даешь, аккуратней надо быть, Серега, аккуратней, так и заболеть ведь можно. На Серегу жалко было смотреть, скулящего и желающего всех крепко обнять, от избытка чувств и заботы коллег по этому «ууувлекательнейшему виду отдыха». Ну, ниче, основное ведь на рыбалке - че? Правильно, взаимовыручка, коллективизм, мать его. А Серега, че? Отогрели, оттерли, и на завтра снова в бой. Без обид, Серега, на твоем месте мог быть каждый, но судьба распорядилась иначе. Друзья, блин, познаются в беде. Хотя, кто его знает, где они познаются.
Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос: "борода - это рудимент или атавизм?". Как знают все, даже дети, борода - это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот, гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает - "Борода - это вторичный половой ОРГАН". По дедушке Фрейду, ага.
Наши друзья, Даниил и Элла, купили дом в том же крохотном городке, где мы в то время жили уже целый год. Более того, наши дома разделяли всего несколько кварталов. Появилась невиданная в Америке возможность наносить визиты друг другу пешком. Я буквально предвкушал, что из гостей, как в далеком прошлом, можно будет возвращаться немного навеселе - роскошь почти недоступная для единственного в семье водителя. Но оказалось, что до этого далеко. Даня и Элла обычно казались равнодушными к своим квартирам, которые никогда не были своими. Честно заработанные деньги они тратили на путешествия, а редкое свободное время - на классическую музыку. Первый в жизни собственный дом похоже разбудил в них до поры дремавшие инстинкты. Походы в концерты и оперу, как и путешествия, прекратились. Зато начались многодневные походы в магазины строительных материалов и товаров для дома. Круг общения замкнулся на подрядчиках. Подрядчики - народ особый, многих они довели до параноидальной депрессии, включая вашего покорного слугу. Дане и Элле повезло: они стали просто нервными, но для общения все равно не годились. Хождение в гости как было так и осталось только в планах.
Тем временем скромный дом стал превращаться в родовое поместье. Он вскоре вырос на целый новый этаж, фасад покрылся камнем. В ванной при спальне хозяев установили джакузи и стерео систему. В гостиной появились камин, паркет и привезенные из Испании рыцарские мечи на стенах. Стиральную и сушильную машины украшали герцогские гербы. В кухне сияла печь, в которой можно приготовить целого барана. Прилегающую к дому землю полностью обнесли металлической сеткой. На заднем дворе установили большой вольер. В нем поселился пушистый щенок по прозвищу Альма. Было сказано, что щенок этот доставлен самолетом прямо из Ингушетии. Собака подросла и превратилась в огромную устрашающего вида кавказскую овчарку. Много раз я слышал, что собаки этой породы невероятно агрессивны и злобны. Альма была сама ласковость и доброта. Не знаю, что на нее повлияло, может быть природное добродушие хозяев, может быть американская собачья еда, но Альма даже не лаяла. На почтальонов лают все собаки. Когда почтальон подходил к дому наших друзей, Альма подбегала к сетке и просила его поиграть с ней совершенно беззвучно.
При покупке собаки Даня запрограммировал грозного стража, который одним лишь рычанием будет отпугивать всех негодяев, посягающих на его Дом. Правда, никто на его дом не посягал, но и грозного стража не получилось тоже. Даню это очень огорчало. - Ну, не хочет лаять, зараза, - жаловался он. Я придумал как его утешить.
Когда-то в детстве я неплохо подражал собачьему лаю. Вышел вечером во двор, немного потренировался. Немногочисленные местные полканы дружно и с энтузиазмом отозвались. Я решил, что экзамен сдан. На следующий вечер я подошел к дому Дани. Альма бесшумно появилась около сетки и старательно завиляла хвостом. Я начал лаять Правда, мой лай был больше похож на лай старой разжиревшей болонки, чем юного могучего зверя, но, как говорится, «лучше не умеем». Полаял, позвонил в дверь. Даня сиял. - Ты слышал? - восхищался он, - Это в первый раз! Голосок, конечно, тот еще. Ну, какой Б-г послал. Нужно отметить. Домой я возвращался действительно навеселе, но и не совсем довольным. Задуманное исполнилось, но как бы с черного хода. Проделал тот же трюк еще несколько раз и с тем же успехом. Наконец наступил день, когда Даня встретил меня без прежнего энтузиазма. - Послушай, -сказал он, - я бы в жизни не обратил внимания, но женщины более наблюдательны. Элла говорит, что Альма лает на тебя и только на тебя, и она права. Ты не обижайся, но в тебе есть что-то такое, что настораживает собаку. Элла говорит, что у собак интуиция вообще развита лучше, чем у людей...
Мне стало обидно. Мне показалось, что годы дружбы пошли прахом, и я перестал заходить к Дане. Наши жены, тем не менее, продолжали общаться, как не в чем не бывало. Из этого источника я и узнал, что Альму отправляют учиться лаять в специальную собачью школу. Прошло две недели и последовало официальное приглашение, пренебречь которым было невозможно. Мы пошли. За пол квартала мы услышали мощный и гулкий собачий лай. Можно было подумать, что бУхает среднего калибра колокол. Хозяева ожидали нас на крыльце. - Если хороший специалист берется за дело, то это дело доводится до конца. Как Стивен ей голос поставил! А ведь был хриплый. И совсем недорого, - сказала Элла после приветствий, как бы продолжая свой разговор с Даней. - Кто - она? Сопрано? Кто - Стивен? Концертмейстер? - попытался вклиниться я. Элла посмотрела на меня, как на идиота. - Она - Альма, Стивен - ее тренер. Что такое недорого я спросить уже не решился. Ужин прошел под бУхание Альмы. Ночью тот же звук будил меня несколько раз.
В течение следующей недели все соседи Дани и Эллы пожаловались в полицию на недопустимо громкий собачий лай. Альму снова отправили в школу. У Эллы завязался бурный роман со Стивеном. Но это уже совсем другая история.
Abrp722
1
Зашли сегодня с коллегой Ленкой в симпатишный одежный магазин. Долго ходили, выбирая понравившиеся вещи, типа "не купим, так хоть эстетическое удовольствие получим, а после з/п купим". Мне ничего не приглянулось, а Ленке - да, пошла в примерочную. Через некоторое время выходит оттуда в рубашонке и джинсах, и спрашивает: "Ну как?" Я придирчиво оглядываю, отвечаю: "Рубашка хороша, а джинсы отстойные". На что она округляет глаза и протягивает обиженно: "Джинсы - мои.... я только рубашку примеряю..." Всю обратную дорогу она меня пытала, чем мне не нравятся ее джинсы и почему раньше я об этом молчала, а я неловко оправдывалась, что они в принципе нормальные, просто в магазине не то оcвещение... :))))
По Калужско-Рижской линии есть две станции, Коньково и Беляево. У одних моих знакомых рядом с метро Беляево есть павильон металлоремонт и пр. Рядом с ней рынок и соответственно много приезжих с Кавказа. Как-то к павильону подходит парень и спрашивает - здесь точка коньков, а в ответ получает: «Слушай дарагой точка Коньков там, а здэсь точка Беляев…»
Привет всем из «Синеокой». Сижу читаю, ржу. Вот, навеяло, вспомнился стори о рыбаках. Вообще о рыбаках можно говорить бесконечно, и стори у них - Задорнов отдыхает. Есть у меня сосед - рыбак от Бога. Что не поймает, то соврет. После работы, на велик и на рыбу. Как в анекдоте: ты куда рыбу складываешь? - Крупную в спичечный коробок, а мелкую выпускаю. Вот этот горе-рыбак наделал на работе «мормышей». Красивые такие получились, блестящие, он их всю смену стегал. Мы вместе работаем, на одном предприятии. Приходит домой, женки нет. А руки чешутся, как у летчика: «скучают руки по штурвалу». Набирает в ведро воды, цепляет на леску «мормыша» и давай обкатывать. Увлечение вещь сильная. Увлекся и наш герой. Уставшая жена тихо вошла, тихо открыла дверь…… и тихо сползла. Крик содрогнул нашу десятиэтажку. Бедная женщина чуть не поседела (а может и поседела, крашеная ведь теперь). Картина. Сидит мужик над ведром с водой, дергает за леску и что-то бормочет под нос (наверное рыбу заговаривал), как над лункой, готовится к первому ледку.
Говорит, после этого жинка отпускала его на рыбу без проблем. Рекомендую рыбакам. Кстати, погоняло мужика - «НАЛИМ». Вот такие у нас в Беларуси парни.
Сегодня утром на НТВ в программе - новости плюс развлекуха, в исполнении двух ведущих типа "а ля принцип домино" звучит такое: "На Ходынском поле запущен самый большой воздушный шар, достойный Книги рекордов Гиннеса - 4000 квадратных кубометра".
Инженеры! Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос: "Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа. Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!