Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.2004 по 06.06.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помнится, когда-то я уже отправлял сюда подброчку лифтовых историй... Везет мне, наверное... Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из контекста. Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце). Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время, шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался). И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте). Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся. Дверцы закрылись... Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже) вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал. Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились. Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ! Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал. Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть: - Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...
Ко дню рождения Пушкина (6 июня) решил привести в порядок свою библиотеку. Начал перебирать старые бумаги, наткнулся на папку с рисунками детишек наших друзей, которую со времени приезда в Америку ни разу не открыл. Из нее выпала маленькая такая тетрадка, исписанная четким почерком с карабкающимися вверх строчками. Как попала эта тетрадка в папку понятия не имею. В памяти забрезжил наш отлет из Шереметьева: утро после бессонной ночи, очередь на досмотр. Человек средних лет впереди нас пытается объяснить таможеннику, что «никакая это не рукопись, а личные заметки. » А таможенник кроет его инструкцией, что «можно только в отпечатанном виде и с разрешением». Так эта тетрадка и осталась на стойке, а потом, уж не знаю как, впрыгнула в папку. Эту папку таможенник попросил раскрыть первой. Увидев детские рисунки, хмыкнул и сказал волшебное «проходите». И вот теперь я держу тетрадку в руках. Читать чужие заметки, конечно, нехорошо. Но замечаю слово «Пушкин», повторенное несколько раз на первой же странице, и не могу удержаться. Заранее приношу свои извинения автору, но он не оставил ни имени, ни фамилии, ни даже телефона на полях. Итак...
5 января 199...
У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом;
Интересно, почему Пушкин посадил кота на цепь? Вроде Цявловский об этом писал. Это, мол, в традициях русского лубка изображать кота забавником, затейником и песенником. Кот играет, а остальное зверье танцует и поет. Похоже на правду. Но при чем здесь цепь? Нужно покопаться.
26 февраля 199.. Да, о коте. Вдруг вспомнил, что Юрий Михайлович во время одного из своих семинаров в Тарту заметил: «В романе “Евгений Онегин” Пушкин выразил свой идеал женщины, наделив Татьяну такими взаимоисключающими качествами, как страстность и чувство долга. В поэме «Руслан и Людмила» Пушкин выразил свой идеал кота, посадив это милое животное на цепь, на что у поэта могли быть свои особые причины». Может знал Ю. М. чего?
13 марта 199.. Провел целый день в ЦГАЛИ, работал с материалами В. В. Вересаева к «Пушкин в жизни». Вдруг натыкаюсь на выдержку из дневника Дельвига: «Заехал к Пушкину в Михайловское, нашел его у Арины Родионовны. Мерзкий кот в который раз оросил мою туфлю зловонной жидкостью». Через час после первой удачи вторая - нахожу вариант письма Пушкина Соболевскому: «Безалаберный! Вчера, направляясь к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину Родионовну. Известный тебе подлец Семен так обработал мои туфли, что все гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадалась об источнике сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна Петровна Керн, которую с помощью божьей я на днях выеб».
Теперь все понятно! У Арины Родионовны был кот Семен. Видно тот еще кадр! Его-то Пушкин и посадил на цепь, чтобы на туфли не мочился. Пушкинский Кот - это сенсация. Нужно срочно какую заметку написать, застолбить кота.
14 мая 199.. 28 апреля у Агеева была защита, гуляли на банкете. Познакомился там с его тестем, полковником с Лубянки. Выяснилось, что рассекреченные в этом году архивы КГБ включали в себя архивы III Отделения собственной Его имп. величества канцелярии. Я получил пропуск в святая-святых и в первый же день наткнулся на Пушкинского Кота. Дал заказ на копирование, но на всякий случай и перепишу.
Из письма графа Бенкендорфа к царю:
Ваше Величество!
Нам была доставлена копия записки, посланной г-ном Соболевским графу Федору Толстому: «Брат Федор! Всякий раз по возвращении из Михайловского брат Пушкин положительно дурно пахнет. Как русские дворяне, люди чести и, что немаловажно, друзья Пушкина, мы должны положить предел этому гнусному животному не на словах (а их было сказано немало), а на деле». Ваше Величество, крайне радикальный тон этой записки позволяет предположить наличие заговора против кого-то из достойных граждан нашего Отечества. Позволю себе напомнить, что граф Толстой описан г-ном сочинителем А. Грибоедовым как: Ночной разбойник, дуэлист. В Камчатку сослан был, Вернулся алеутом. И крепко на руку нечист, с чем трудно несогласиться. За господами Соболевским и Толстым установлено круглосуточное наблюдение.
Из донесения агента К. графу Бенкендорфу:
Вчера г-да Соболевский и Толстой, переночевав в Пскове и находясь в наилучшем расположении духа, отправились на почтовых в Михайловское имение г-на Пушкина. Не заходя в господский дом, они проследовали к домику крестьянки Арины Родионовны, поймали после превеликих усилий кота, принадлежавшего вышеуказанной крестьянке, и посадили его в заранее приготовленный мешок. Придушив кота, дабы причинял он менее шуму, они отвезли его обратно на почтовую станцию. На станции смотритель за небольшую мзду поместил кота в поклажу жида Мордко из местечка Лохвицы, который сей момент выезжал со станции по направлению к своему дому. Г-да же Соболевский и Толстой, хохоча и веселяся, отправились обратно в Санкт-Петербург. При этом г-н Соболевский приговаривал: «Теперь уж Наталья Николаевна причин отказывать Пушкину не имеет вовсе».
Представляя это донесение царю, граф Бенкендорф пишет: «Не будет ли угодно Вашему Величеству вернуть кота законному владельцу? » Николай I наложил высочайшую резолюцию: «Коту и жиду повелеваю отныне и впредь проживать совместно».
13 ноября 199.. Я в Харькове. Выступал на семинаре в университете. Вечером коллеги потащили на проводы семьи Лохвицких, которые уезжают в Америку. Красавец-кот собирается в дорогу вместе с ними. Разговорился с главой семьи, Марком. Он рассказал, что уже почти два века в их семье всегда есть кот Семен, и имя это переходит от отца к сыну: - Мой пра-пра-прадед как-то повез партию мануфактуры из Лодзи в Псков, а вернулся домой с котом в мешке, который подсунули ему на почтовой станции. Прадед приютил кота и полюбил его. В следующей поездке разговорился со станционным смотрителем. Тот признался, что кота подложил он по просьбе двух важных господ, друзей поэта Пушкина. Кот, скорее всего, тоже был Пушкина, потому что михайловские мужики спустя некоторое время искали кота, но так и не нашли. А имя коту - Семен. Прадед был поклонником великого поэта и полюбил кота еще больше. В семье есть предание, что кот несколько раз убегал, а потом, к ужасу всех евреев местечка, эскадрон конных жандармов привозил его назад, но я в это не верю. Прадед завел от Семена котят и одного из них оставил, назвав снова Семеном. Так оно и идет до сих пор. А теперь вот Пушкинский Кот, можно сказать, национальное достояние, уезжает в Америку... Подошел Семен и негромко мяукнул. Я спросил: - А здесь Вы его пристроить не пробовали? - На Украине сейчас о Пушкине лучше не заикаться, а в заповедник «Михайловское» я написал. Но они ответили, что кот в бюджете не предусмотрен. Предложили привезти и выпустить, может кто приютит. А как его выпустить если он - домашний, и главное, мы его очень любим. Семен снова мяукнул и потерся о ногу хозяина. Марк нервно повел носом и пожаловался: - Метить территорию больно горазд. Только и смотри, как бы туфли не пометил. Я принюхался, в доме действительно отчетливо пахло кошачей мочой. Пришел в гостиницу - там пахнет тоже. Что, думаю, за черт? А это - мои туфли. Полчаса отмывал «привет от Пушкина» мылом.
После проводов не спал целую ночь. Потомки Пушкина - за границей, рукописи Пушкина - во Франции. Теперь Пушкинский Кот уезжает в Америку. Неужели и мне собирать чемоданы?..
На этом оканчивается тетрадка, но не жизнь. Эмигрантский мир тесен. Я не знаком с Марком Лохвицким, но мой сын дружил с его сыном. Они свели кошку кого-то из компании с Семеном и через три месяца у нас в доме появилась Елизавета Семеновна, Лиза, как я теперь знаю - Пушкинская Кошка. Лохвицкие переехали в Калифорнию и сведений о них у меня нет. Но думаю, что Семен еще жив, а по дому уже бегает юный Семен. Когда он, свернувшись калачиком, спит, ему снится деревенская изба, снег и голые кривые березы за мутным окном. В избу входит человек в бакенбардах, в руке у него бутылка вина.
Эту историю рассказал мне мой отец. История настоящая, все персонажи - реальные. Итак, Москва. Начало 70-х. В редакцию популярнейшей советской газеты "Комсомольская правда", в самые ответственные часы перед выпуском номера, повадилась названивать телефонная хулиганка. Типичная такая хулиганка, которая произносила в трубку всего лишь одну фразу: "Алло! Это публичный дом?". Напомню, СССР, начало 70-х. Виданное ли это дело, про публичные дома спрашивать?! Морально стойкие журналисты стыдили ее, ругались, бросали трубку. А хулиганке, видимо, это было и нужно. Издевательство над прессой продолжалось не один месяц. Все шло по одной и той же схеме, пока... Известный журналист Юрий Рост случайно оказался в этом кабинете. И случайно снял трубку, не зная о хулиганке. - Алло! Это публичный дом? - Да, - мгновенно отреагировал Рост, - А вы почему еще не на работе? Трубка была мгновенно брошена и больше звонки уже не повторялись никогда.
В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не рисуйте хуев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память. Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово "хуй". Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный хуй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи. Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово ХУЙ
(На полном серьезе - сообщение на одном из форумов рунета).
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: - Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем встретился. Суть была такова: Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь хрюкнул от неожиданности, резко заразился «медвежьей болезнью», которая тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего, как тут же - издохнуть! Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись к тому, что это выдумка автора, и почти убедили в этом меня. Если бы через некоторое время … Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано - сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло! Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади, они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти метров. Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами, они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ … гав! Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его - охереть! Охереть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть, и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом музее. Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу сталкивается с оборотнем. Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул, попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и оскалил зубы. Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но очень естественно, шлепнулся на зад! И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ, далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел. Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров, видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся в другую сторону. Но после его дележки ощущениями, я верю напечатанному в журнале рассказу - однозначно и безоговорочно!
Приключения поляков в Сибири "-Водки не обещаю, но погуляем хорошо! - сказал полякам Иван Сусанин".
Опять-таки, по просьбам общественности, мрачная повесть.
"Как мы с брытьями-поляками в поход ходили".
... а дело было в Саянах. Шли мы вчетвером, я, Юльча, Леха и отмороженный Костик. Шли в полную автономку, на месяц где-то. Доехали до Иркутска, а дальше - еще 600 км стопа, кривого такого. Стоп шел средне (а вы видели хорошо идущий стоп, когда машины ходят с периодичностью "две в сутки"?), было дождливо и пасмурно, но тут на горизонте сорганизовался грузовик.
Леха, непринужденно размахивая топором (а мы завтракать собирались, дрова он рубил, ага), полюбопытствовал, не подвезет ли нас доброжелательный водитель грузовика. Доброжелательный водитель оказался монголом, поэтому из приветственной речи Лехи не понял ни черта, но вяло махнул рукой в сторону кузова.
За борт полетел первый рюкзак, лехин, 39 кг. Из-за борта раздался сдавленный звук. Из серии "Гыть" из анекдота про "Коля, лови топор!". Мы смутились. Но грузиться как-то надо было - так что следом полетели оставшиеся три рюкзака и мы с Юлькой.
В углу сидели две испуганные фигуры, накрытые брезентом. Костик откинул брезент и сказал: "Здорово!" Фигуры шепотом посовещались.
"Траствуйте!..." - застенчиво прошелестело в углу. "Как звать-то?" - общительно спросил Леха, поигрывая в руке топором. Совещание было куда более длительным. "Ярек!" - "Дарек!" наконец услышали мы. Мрачно укутываясь в анорак, я сказала "Ага. Лелек и Болек!". Так и обрели мы наших "братьев-поляков".
Грузовичок шкандыбался по ухабам, коммуникативно настроенный Леха разговаривал с поляками. Выснились следующие вещи. Ярек знает русский язык хорошо, а Дарек - почти не знает. Однако он по работе ездил в Нефтеюганск пару раз и после этого научился емко выражать свои мысли десятком очень метко вставленных в разговор матерных слов. Ярек океанолог. Он всю жизнь мечтал увидеть океан. Поэтому он взял большой отпуск и поехал в Сибирь. Оказывается, он думал что "Вот тут Сибирь, Сибирь, Сибирь - а потом ОКЕАН". Совместными усилиями удалось убедить Ярека, что до океана он дойдет в следующем отпуске. И что неплохо бы доехать до Владивостока. А это - еще 3.5 дня. Дарек - менеджер. Он бы ни за что не пустился в эту авантюру с Сибирью, но от него ушла "Женщина". Почему? Сказала, что слишком скучный. Он решил эту проблему решить именно таким путем. Карта у них распечатана из интернета. 20-километровка, ага.
На карте гуманное лехино сердце не выдержало. Он мрачно сказал: "Подберем сиротинушек?" Сиротинушек подобрали.
Тем временем пошел дождь. На какой-то развилке водитель нас высадил, мы поставили лагерь. Близилось время ужина. Мы с Юльчей, разогнав мужскую часть нашей компании за дровами, стали обшаривать рюкзаки на предмет продуктов, из которых можно было бы изобразить суп. К нам подошел Дарек и дал килограмм колбасы.
Вареной.
Сказать, что мы офигели - это ничего не сказать. Вы часто ходили в многодневные походы с вареной колбасой? Вот и мне отчего-то не случалось. За колбасой последовал сыр. Дарек гордо сказал: "Наша часть!"
Юльча, выйдя из ступора, осторожно спросила: "А у вас еще что-нибудь есть?" "Есть!" - радостно сказал Дарек. И достал газовую горелку.
Мы с Юльчей впали в состояние близкое к трансу. Ладно, колбаса. Колбасу вполне можно осознать, понять и простить.
Но часто ли вы ходили в тайгу с газовой горелкой?
"-ЗАЧЕМ?!" - сдавленно полюбопытствовала Юльча. Подошедший Ярек смущенно объяснил, что в той книжке, которую он читал про Сибирь, было написано, что в Сибири очень тяжело с дровами. "Ага, еще бы не тяжело!" - радостно заметил Леха. "Сибирская степь. Временами переходящая в тундру!"
Суп был съеден, колбаса сжевана в качестве деликатеса. За вечерним чаем, поляки, разомлев, вступили в исторический спор с Лехой. Это была вообще-то большая стратегическая ошибка.
У пламенного Лехи был тогда период "Православие. Самодержавие. Народность", и ничтоже сумняшеся, стал он им толкать идеи о том, что Польше в составе России было бы значительно лучше и приятнее.
Дарек от возмущения вспомнил русский. Ярек миролюбиво говорил про европейскую интеграцию. Леха говорил, что единственный вид интеграции, который он признает - "Наши танки будут в Праге". Дарек кидался собирать рюкзак и кричал, что он не может оставаться здесь более ни минуты. Ярек говорил про Польшу от моря до моря. Костик, которому все исторические споры были принципиально пофиг, на идее о Польше от моря до моря оживился и непринужденно пообещал устроить кому-нибудь маршрут вроде "Тропою Ивана Сусанина."
В общем, международная встреча проходила себе вполне на высшем уровне. Мы с Юльчей ушли спать. Ближе к пяти утра от костра раздавалось умиротворяющее Лехино бормотание, перемежаемое беспорядочными выкриками Дарека. Далее все стихло. Я выползла покурить - Ярек с Лехой чокались чаем "За единение братских народов". Поинтересовалась, где Дарек: "Обиделся, расплакался и убежал в поля" - меланхолично сказал Леха.
Вторая неделя похода. Каждое утро жизнерадостный Ярек будит нас невнятными звуками, похожими на кряканье. Звуки издает странное сооружение, которое в ближайшем рассмотрении оказывается гудком. На старых велосипедах такие стояли.
"-Ярек, что это за будильник для извращенцев?" - потягиваясь, спрашивает Леха. "-Льеша, ты не понимаешь. Мы приехали в Иркутск и пришли в супермаркет без крыши (вестимо, городской рынок). Там попросили какое-нибудь средство от медведя. Нам говорили, что в Сибири очень много медведей (ага. Бегают. По тундре). Они долго говорили, потом прибежал какой-то мальчик и продал нам эту штуку. Сказал на нее давить при приближении медведя (а вам, а вам представилась эта трагическая картина? На Ярека идет медведь, а он бесстрашно идет на него и дудит, дудит, дудит... в велосипедную дуделку)
- Ярек, а за сколько вам ее продали? - За триста долларов.
Умеют заработать в городе Иркутске.
Четвертый день идет дождь. Дождь нудный, выматывающий, когда промокает все - и в рюкзаке каша, и костер горит как-то притушенно, и на тебе нету ну НИ ОДНОГО сухого места. Идем по таежной тропе. Впрочем, тропа - это сильно сказано. Во-первых, впереди идет Леха, который топором срубает особо выдающиеся ветки. Во-вторых, ощущение, что ты идешь по болоту. Или в болоте.
Замыкающим идет позитивный Ярек.
Кстати, любимой присказкой у него было произнесенное с непередаваемой интонацией: "Это прэкрасно!!!" Позитивный Ярек как какой-то дикий подвида народного поэта, более известного под именем "акын" завывает:
"Я иду по Сибири!!! Сибирь - это прэкрасно!!! Я иду по настоящей тропе в тайге! О! Тайга!!! Тайга - это прэкрасно!!! Сверху льет дождь. Тайга в Сибири, под дождем - это прЭкрасно! На мне тяжелый рюкзак (еще бы не тяжелый! У них изначально рюкзаки были по 10 кг, потому что они продуктов на неделю взяли. Мы с Юльчей им по быстрому раскладкой довели рюкзаки до 25)- и это прЭкрасно!!! Со мной - мои русские друзья - и это прЭкрасно!!!"
Русская подруга Юльча разворачивается и мрачно и емко объясняет Яреку, что конкретно она ему сделает, если он сейчас же не заткнется. Вообще - Юльча девушка интеллигентная в высшей степени. Но нервная. Курсовую на втором курсе писала по табуированной лексике.
Ярек, помолчав минутку, полушепотом и с сомнением: "Русские девушки - это... это прэкрасно!!!"
Лезем на гору. Ярек кричит Дареку: "Дарек! Посмотри! Посмотри какая красота!!! Посмотри, как прекрасно! Дарек, Дарек, правда, тебе хорошо?! Хорошо тебе, Дарек?!"
Дарек, висящий над нелециприятного вида обрывом, лаконично, но очень громко: "Мне 3,15-дец!"
Ярек, сверху, задумчиво (мы ему как раз накануне объясняли, что это слово может иметь два эмоциональных настроя): "Дарек, ты негативно говоришь или радостно?"
Дарек, срывается наконец, пролетает несколько метров, Леха ловит его за рюкзак: "В обеих, козел!" - звучит над саянскими горами...
Пришли, встали, переоделись в сух... в менее мокрое, развели костер. Леха, скрипя сердцем, достает стратегические запасы спирта. Разбавляем, мы пьем трижды по сто, и начинаем готовить ужин. Полякам дают по 150, но один раз.
Через десять минут Ярек раздевается догола и начинает с песнями и плясками купаться в ближайшей речке. Дарек раскраснелся, застенчиво и как обычно емко начинает признаваться мне в любви. Немедленно посылается и идет признаваться в любви Юльче. Посланный и оттуда, идет признаваться в любви к Костику. Костик наливает ему еще полтинник. Через минуту Дарек присоединяется к радостно поющему Яреку.
Выволакиваем их из горной речки, одеваем. Над вечерней тайгой вольно плывет народная польская песня. Через пару минут воодушевленный Дарек начинает петь гимн советского союза, а потом признается в любви к Лехе.
... а с утра они объели всю окрестную клюкву. Сушня-яяяк! Клянусь, похмелье длилось дней пять у обоих, "Дааа.... русская водка - это прэкрасно!!!" - говорил Ярек, припадая к очередному клюквенному кустику.
Пришел тягостный момент расставания. Дарек опаздывал на свою менеджерскую работу (как выяснилось, он таки на нее опоздал и с работы его выгнали). Мы снабдили их картой, указали направление и сказали:
"Ребята, вы идете 25 километров ПРЯМО. Четко прямо. И выходите в бурятский поселок, оттуда машина должна быть. Прямо. 25 километров. Вот, я вам на карте нарисовал. Вы поняли?" "Поняли!" - сказали наши поляки.
Как мы потом узнали от бурятов: "Вышли тут ваши... Неделю по той долине гуляли. Заблудились. Говорят, что "Почти встретили медведя, но Ярек его отогнал".
Вот такие вот "Приключения братьев-поляков в Сибири". Теперь они пишут нам трогательные письма, Дарек ищет себе русскую невесту, а Ярек собирается во Владивосток этим летом. Смотреть на океан =)
Содрано с http://www.nn.ru/community/gorod/free/?do=read&thread=91432&topic_id=1379318
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
Эта история произошла незадолго до того, как красные фонари перевесили на Ленинградку. Центр Москвы, Лубянка, 6 утра. Девушка на каблучках, в короткой юбочке подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтобы пройти первой, поскольку еще надо успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМНС (налоговая инспекция). Стою. Последний народ выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне руками, свистят. Ну мало ли почему люди свистят? Может настроение у них хорошее? Поэтому я тоже улыбаюсь и машу, типа, все окей, ребята! жизнь прекрасна! Святая простота, блин. Подкатывает ко мне симпатишный парнишка. Работаешь? - спрашивает. Надо сказать, я приняла его за коллегу, тоже, думаю, очередь занять приехал. Поэтому честно отвечаю: да, работаю. Далее диалог двух идиотов.
Он: А мамка где? Я: (подумав, что не расслышала) А? Он: (удивленно) Да ты одна что ли? Я: Так ведь рано еще. Через час здесь человек 50 будет. Он: Сколько???!!! Я: (покровительственно) Ты в первый раз? (парень неуверенно кивает) Тогда вовремя приехал. Записываться будешь? Он: А че, здесь очередь? Я: (снисходительно) Ну разумеется. Он: (улыбаясь, типа заценил шутку) А к тебе можно записаться? Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так второй! Он: Да-а-а? А первый кто? Я: (думая: ну и кто из нас идиот?) Первая я. Мы молча смотрим друг на друга... Момент истины... - ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕНЯ ПРИНЯЛ ЗА...?!!!! - А чего тогда ты тут делаешь в 6 утра? - резонно возражает он. Я, потеряв дар речи, молча тычу пальцем в вывеску, на которой что-то вроде "Московский Городской Комитет по статистике". Смеется. Смешная шутка. Ага... шутка. Короче, поверил он мне, только когда прискакал жаждущий статистики дядечка, шустро записавшийся вторым номером и ускакавший в направлении МРП. Отойдя от шока, паренек долго извинялся, а потом взялся охранять меня от прочих... непонятливых. И вовремя, надо сказать.
Навеяло историей про национальные виды спорта - бейсбол и стрельбу из огнестрельного оружия. Мой друг решил научиться играть в бейсбол и спросил в спортивном магазине, в котором продавалось около 30 различных бейсбольных бит, бейсбольный мяч. По лицу продавца было видно, что он первый кто интересуется мячами, а не битами! Естественно, мячей не было. Leo
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
- не надо валяться дураками - не надо тянуть резинку - не надо накачивать на меня бочки - я не хочу тебя заблудить - я сижу на порошковой бочке - забить двух яйцев - извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - дорогой, поздравляю с родилкой сына. - у меня волосы на дыбе стоят - я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы - все, что они вложили вышло блинком - только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - ужас, сплошные нервотряпки - вопрос на зацепку - давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета - я, как мишка колапса, как на синей конфете - ты как кошка, которая лапает молоко - бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма - я поеду в шортах и в черных божконожках - это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя - я нахожусь на тонкий волос смерти - я не хочу пропИсаться на Чукотке - я не хочу начать трещать тревогу - он там всех знает - он там Вася-Вася - сказал А, давай мы сделаем Б - ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация? - мне нужны розы типа тульпаны - все у Вас тут закроется медным тазом - дорогой, я могу тебе заехать в любое место - самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть) - я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли. - она вчера родила девушку - я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - ты мой душевой сотрудник - я сегодня весь день метаюсь по встречам - если так, то я поставлю вопрос раком. - заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас - слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - я в большой попе и не вижу конца большой точки - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ - Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении - Я не хочу идти на какие то злые мысли - Ты - деловой огурец - что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу! - последний смех останется за нами - ты держи уши открытыми по Одессе - все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р - ты взял вещи из холодильника? - у меня развивается пофигизм большими темпами взято из http://www.lectro.ru/more.php?id=126_0_1_20_M
Эта история случилась много лет назад с человеком, ныне капитаном, тогда еще будучи 3-им помощником. Подробностей не помню, их буду опускать. Судно было ошвартовано в одном из портов Кореи (могу ошибаться), советским морякам было приказано в городе сдавать кровь (Советский Союз всегда всем был рад помочь), и рядовой состав во главе с 3-им помощником отправили на станцию переливания крови. Капитан перед отправкой долго и убедительно предупреждал помощника, чтоб никто в городе ни грамма, все трезвые должны вернуться на судно, не опозорить лицо советского человека и т.д. Моряки - народ находчивый. Отказавшись от вознаграждения, которое полагается за добровольную сдачу крови, они, каким-то образом уболтали медперсонал дать им для "восстановления крови" вина. Вина не оказалось, но советские моряки благосклонно согласились на национальный самогон. Последним сдавал кровь 3-ий помощник, а за это время рядовой состав успел "пробить" стаканчики, нехитрую закусочку. Быстренько все выпили и с честными лицами ждали, пока выйдет помощник. Помощник вышел, ничего не заметил и повел свой экипаж обратно на судно. На солнышке, после сдачи крови, а потом выпитого самогона, народ просто начало валить на землю на полпути до порта. Помощник поднимает одного - падает другой. Аборигены шарахаются, машины только прибавляют скорость. Бросать на улице дюжину храбрых советских моряков не хватало духу. Ситуация безвыходная! И тут - чудо! В порт едет трактор с ковшом впереди! Долгие уговоры с помощью жестов, ссылки на дружбу народов - и водитель вместе с помощником грузят всех в ковш и везут на судно... Капитан наблюдает за грузовыми операциями, видит трактор, который почему-то подьехал не к трюмам, а к трапу. Он подходит поближе, строго смотрит на бедного, взмокшего помощника: "Мол, где народ?" и мимолетом заглядывает в ковш... Здесь я опущу занавес.
История эта произошла, к сожалению, без моего участия, но после 3 лет обучения в институте я как будто вижу ее своими глазами. Преподаватели люди интересные во всех планах, да еще воспитанные в духе безденежья и свободы слова... Дело происходило в С-Пб электротехническом институте, более известном, как ЛЭТИ году, эдак в 2003. Итак, сдача лаб. работ накануне зачетной недели, нервозная атмосфера запыленных темных аудиторий... Сидит преподаватель(п), перед ним жуткий ботан по фамилии Дормидонтов(Д), весь погрязший в глубинах науки...(п) задает вопрос (что-то на уровне "что явлается необходимыми и достаточными условиями квазизнакоопределенности квадратичной формы %() "),(Д) погружается в еще более глубокие размышления, отвечает, сыпется, путается, (п) загибает еще что-то, еще и еще, загружает (Д) так, что тот уходит в дальнюю часть аудитории, искривляется там над конспектами и книгами, окончательно завязнув в своих мыслях. Тут подходят еще 2 студента - Алекс(А) и Сисоп (С), слегка небритые, слегка мутные после вчерашнего, взлохмаченные, окончательно пропахшие костром, с сорванными от песен под гитару перед тем же костром, голосами. В руках у них, то, что самые нетребовательные назвали бы лаб. раб-й - титульный лист, на обратной стороне коего от руки отображены основные закономерности и, слегка ненавязчиво, пара кривых графиков. (п) берет ЭТО двумя пальчиками, бросает взгляд на их титанический труд, переводит взгляд на работяг... (п): Пацаны, а вы как вообще, это, м-м-м (пауза) КУРИТЕ? (С) и (А): Ну да в принципе, не без этого... (п): А вообще хм, ПЬЕТЕ? (С) и (А), стараясь не дышать, особенно в сторону препода: Ну да, бывает.. (п): А с девушками у вас как, бывает?? (С) и (А), совершенно смутившись, тихим голосом: Ну не без этого, как же по-другому то? (п), привстав, негромко: ПАЦАНЫ, НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ МУДАКАМИ, КАК ДОРМИДОНТОВ!!! ВАМ ЗАЧЕТ!!!
В часть, где я отдавал воинский долг родине, на полгода раньше меня призвался некто Иванов. Откуда он был родом, уже и не припомню, единственное, что отпечаталось в памяти навсегда, это его странная привычка впадать в кому при излишней нервозности. Поговаривали, что поводом для этого послужила ночная тревога и его падение со второго яруса кровати, головой на тумбочку. Заклинивало его, в основном, тогда, когда нужно было делать рапорт, или что-то подобное. Для образности приведу одну из вечерних поверок. Дежурный сержант, взгромоздившись на табурет перед строем поставленной в две шеренги роты, громко и четко выкрикивает фамилии. Ну, к примеру: - «Авдеенко» - тут же следует ответ - «Я». «Вадов - Я». «Иванов» - тишина. «Иванов! » - тишина. «Где этот долбанный Иванов! Ну козлы, сейчас все начнем по новому! » Народ начинает волноваться, все хотят спать, все крутят головами, и обнаруживают Иванова в конце шеренги, ушедшего в кому и не реагирующего даже на тычки стоящих рядом. Увидев, что Иванов на месте и никакого самохода нет, рота нервно орет: - «да вон он, этот долбанный Иванов, давай читай дальше, пошел он на …». - Сержант, удостоверившись, что Иванов действительно на месте, продолжает: - «Колпин - Я, Фролов - Я, Якунин - Я. Поверка закончена, всем приготовиться к отбою! - Я! » - Сержант недоуменно - «что я? » - Иванов! Кстати, возвращался он в реальность именно с того места, где его заклинивало! Если кто-то подумал, что он был просто дебил, или «косил», то абсолютно неправ! Так как в некоматозном состоянии ему не было равных в разгадывании кроссвордов и в играх в шашки и шахматы, а в батальоне были даже перворазрядники! Да и службу он нес с душой и радостью, и первоначальные восемь месяцев за ним припадки не наблюдались! Но это присказка. Послали как-то меня с этим Ивановым в штаб, курьерами! Дежурный по штабу, замполит батальона, которому то ли было скучно, то ли действительно ярый служака, но он постоянно гонял нас куда-нибудь с разными поручениями. Чаще, а именно в девяносто девяти случаях, бегал я! Так как Иванов, по отношению ко мне, был старослужащим. Бегать мне надоело, да и язык уже волочился по полу, и я решил все же свалить часть обязанностей на напарника. Т.е. при очередном вызове я убедил без пяти минут «фазана», что требуют именно его. Проклиная замполита и всю его сексуально-меньшинскую родню, Иванов поперся в кабинет. И надо же такому случиться, что именно переступив порог и открыв рот для рапорта, он впал в очередную кому. Но об этом я узнал гораздо позже. Через пять минут из полуоткрытой двери начали раздаваться какие-то непонятные звуки, мягко перетекающие в отборный российский мат. От тех фразеологических оборотов, в которых состыковывались всевозможные части человеческих организмов, сопряженные глаголами интимного направления, покраснели даже лица на портретах членов политбюро. Потом за стеной что-то начало ухать, послышался звон разбиваемого стекла, и я, не выдержав, решил подглядеть в щель, что же там происходит. Картина была страшной! Красный, как сигнал светофора, замполит, хватаясь рукой то за сердце, то за кобуру, что-то хрипел у своего стола! Потом дрожащей рукой ухватил графин, который еще полчаса назад стоял в окружении шести стаканов, и мощным броском направил его в голову Иванова. Но, видимо, опять промазал. Графин, как и стаканы, разлетелся вдребезги о стену, а Иванов даже не моргнул глазом, мысленно бороздя бесконечность вселенной. Но замполит о странностях его сознания не знал, и принимал все за чистейшее игнорирование! Сползая по столу, он заметил меня и из последних сил прохрипел: «ко мне». Что он хотел мне объяснить, я понял без слов. Ухватив Иванова за ремень, я вытащил его в коридор, а потом оттарабанил в караулку. Где тот спокойно продолжал общаться с высшим разумом. Через три часа батальон был выстроен по тревоге! Бледный замполит, от которого воняло валерьянкой и корвалолом как от дивизионного госпиталя, выполз на плац и натужно потребовал, чтобы Иванов вышел из строя. Вердикт гласил: - За неподчинение приказам и прочее, пр. пр., рядовой Иванов направляется на гарнизонную гаупвахту, с арестом на трое суток! Иванов понуро кивал головой и отвечал «есть» и «так точно», потому что был мною просвещен о своих подвигах. Замполит, видя, что его слова наконец-то доходят до подчиненного, распалялся все больше! Обещая солдату все смертные кары до самого дембеля и угрожая, что до этого самого дембеля он еще и хрен доживет, замполит все больше «розовел»! Иванов нервничал, и видимо от этого вновь впал в кому! Увидев остекленевшее лицо, замполит на основе старых воспоминаний схватился за сердце и рухнул прямо на плацу. В госпитале он провалялся полмесяца. А Иванова, кстати, вернули с гаупвахты через сутки, со словами: «еще раз этого «идиота» пришлете, больше ни одного воина из вашей части не примем! » По приходу из госпиталя, по слухам, замполит поставил вопрос так: «или я, или этот урод!». Командир вызвал Иванова к себе, тот опять занервничал …, и оставили замполита! Отправили Иванова в командированную роту, откуда с инфарктом скоро прибыло все ее руководство!
Я тут так недавно встретил старинного дружищу; пять лет не виделись. Рассказал он дивную историю...
* * *
У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.
У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей, размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере, но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..
Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл содержимое своего черепа "серым веществом"...
Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой. Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща Главного...
Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.
Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.
Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались разговорчики в строю.
Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь они были такие милые...
Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и утопнет.
С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню. Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом купли- продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике...
Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы. Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти...
Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли - полностью и бесповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги...
Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.
Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того, чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала заикаться. Она тихо спросила: - Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для документов.
К истории с газовщиком и зажигалкой, но не так трагично. Моя первая жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями - моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей. Фотоаппарат (кто помнит - что такое "Зоркий") снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку. Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять. Чувствую - что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик, иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает - СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я - что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя - нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого интеллектом радует.
Переехал в новую квартиру я недавно и сразу окунулся в кипучую жизнь нашего дома. Эту историю по большому секрету мне поведал сосед, с которым мы сдружились на почве ремонта: мы одновременно реставрируем свои жилища. Итак, на шестом этаже в такой-то квартире живет со своим семейством Карлыч - мужчина лет 50-ти. Широчайшей души человек. А в квартире напротив - Нина Сергеевна, добрейшая старушка, страдающая легким склерозом (возраст все-таки). Карлыч за свою жизнь поменял море профессий, объездил весь Союз, а теперь работает мясником в каком-то супермаркете. Стоит ли говорить, что дом у них - полная чаша? Для сохранности мясных продуктов Карлыч использует два морозильника и один холодильник, которые стоят в прихожей в рядок ввиду малых размеров кухни. А теперь сама история. Какие-то вандалы украли у Карлыча электросчетчик, расположенный на лестничной площадке. Новый еще не поставили, да и зачем? Платит не по реальному расходу, а по-среднему, что гораздо меньше. Поэтому он электроэнергию не экономит, палит свет вовсю, а зимой использует обогреватели. И вот прошлым летом Карлыч и его жена взяли отпуска и махнули на месячишко вместе с детьми куда-то в теплые края. Горшки с цветами (чтоб не засохли) временно раздали соседям. Кого-то попросили своевременно забирать почту. Это чтобы квартирные воры по наполненному почтовому ящику не догадались, что хозяева отсутствуют. Более того, Карлыч, решив перестраховаться, повключал в квартире свет (электричество-то все равно дармовое). Чтобы возникла иллюзия, что дома кто-то находится. И вот они уехали. Нина Сергеевна, божий одуванчик, совершая регулярные прогулки по двору и вокруг дома, обнаружила, что у Карлыча горит свет. А она-то знала, что сосед с семьей отсутствует. - Непорядок, - подумала старушка и рубильником на лестничной площадке обесточила соседскую квартиру. И очень осталась довольна своим поступком и своими познаниями в электротехнике. А теперь вспомним про то, что Карлыч был мясником, и в квартире стоят 2 морозильника и холодильник, доверху набитые окороками и другими мясопродуктами. И, лишенные электроэнергии, они перестали выполнять свои функции. Через полторы недели из квартиры повеяло душком. - Видать, крыса у Карлыча сдохла, - подумала Нина Сергеевна и продолжала совершать вечерние моционы. Когда еще через несколько дней в подъезде натурально запахло покойником (лето выдалось очень жарким), Сергеевна не на шутку всполошилась. Даже подумала, что Карлыч втихаря приехал с курорта домой и также втихаря совершил суицид. Наверняка ей мерещилось бездыханное тело соседа, висящее на бельевой веревке, либо хладный труп, лежащий в ванной с перерезанными венами. Но зная веселый нрав Карлыча, соседи отказывались в это верить. Когда запах стал невыносимым, были вызваны участковый и слесарь из ЖЭСа. В качестве понятых выступила добрая половина всех пенсионеров нашего подъезда во главе с Ниной Сергеевной. Дверь вскрыли, и взору предстала ужасная картина. На полу возле холодильников стояли огромные зловонные лужи. Мясо было испорчено окончательно и бесповоротно. ... Нину Сергеевну спасали всем подъездом. Народ оказался дружным и сплоченным и не выдал виновницу. А то Карлыч уж больно горяч, да и рука у него тяжелая. Недаром же мясником работает.
О доброте. И милосердии. В феврале 1983 года я и Женька Суханов, после отчисления с 3-го курса ГВВСКУ, пришив на скорую руку на шинели солдатские погоны вместо курсантских, ехали служить рядовыми в в/ч № 30223, что располагалась в п.г.т. Тикси. Мой попутчик - этакий хозяйственный мужичок, в противоположность мне очень практичный. Выезжая из Горького, имели на двоих около 70 р. (для справки: батон хлеба тогда стоил 18 коп, водка - 4р 30коп, десяток яиц - 1р 30коп, бутылка крепленого вина - около трех рублей), несколько банок разных консервов, батон полукопченой колбасы и приличный кусок сала. В тот вечер, глядя, как я кромсаю ножом колбасу и хлеб, Женька говорил: «Ты, что, не видишь, - колбасы много, а хлеба мало, - режь колбасу толще, а хлеб тоньше». К новому месту службы мы не очень торопились, задерживались на приглянувшихся нам станциях, и на почтово-пассажирский поезд Тайшет - Усть-Кут мы сели только через две недели. У нас оставалось 23 коп. и кусок сала грамм на сто. Впереди у нас были сутки в этом поезде и два авиарейса - Усть-Кут - Якутск и Якутск - Тикси. Поэтому мы очень экономно натирали черный хлеб салом и с удовольствием поедали эти бутерброды, запивая их дармовым кипятком. На эту картину с удивлением смотрел сидящий напротив весьма колоритный дяденька возрастом около пятидесяти, высокий, дородный, с породистым крупным лицом и в кожаном пальто на меху. Вдруг он спрашивает: «Ребята, а почему вы в ресторан не сходите? » Мы с Женькой переглянулись, - издевается, что ли? А он протягивает нам пятирублевку и продолжает: «Так нельзя! Сходите в вагон-ресторан, пообедайте». Я, было, начал отказываться - что, Вы, не надо, у нас есть деньги. … А он продолжал: « Возьмите, ребята, я фотограф, для меня эти деньги ничего не значат». Женька говорит: «Ну, если фотограф…» Когда мы, насытившись, вернулись из вагона-ресторана, он уже сошел на какой-то станции… В Якутске несколько дней жили в аэропорте. То из-за пурги отменялись рейсы, то не было мест, то нам не хотелось лететь. Но есть очень хотелось. Не хотелось и вина, - после пьянки в Тайшете у меня в чемодане оставалась бутылка портвейна 777. Тщетно мы пытались продать кому-нибудь Женькины часы или мои кроссовки. Напившись газировки, я присоединился к игрокам в «тысячу», а Женька пошел продавать портвейн. Вернулся он не скоро. В руках у него был кулек из оберточной бумаги, от которого восхитительно пахло жареным мясом. На мой вопросительный взгляд Женька коротко ответил: «Из ресторана». Из кармана шинели он извлек завернутый в ту же бумагу нарезанный серый хлеб, из кармана брюк - горсть мелочи и скомканных купюр разного достоинства (больше восемнадцати рублей оказалось). И после того, как наелись, он достал из другого кармана шинели ту самую бутылку портвейна. Как вы, наверное, уже догадались, люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино. Немолодой.
К историям о том, как все помогают солдатам. (Кстати у меня рядом с домом стоит воинская часть и я сам очень часто солдатам, встреченным в магазине, покупаю продукты или просто даю денег).
Но эта история о том, как не только мы помогли солдатам, но и они нам. В конце семидесятых мы с другом в составе ограниченного преподавательского контингента вывезли студентов на картошку в один из районов Московской области. Время проводили замечательно, так как вывезенный нами факультет был в основном женский. Что такое 80 студенток 4 курса на 3 преподавателей (тогда еще молодых и крепких мужиков) я думаю никому объяснять не надо. Короче говоря, когда до окончания райской жизни оставалась всего неделя, мы остались не только без сил, но и без копейки денег. Не то, что выпивки, даже сигарет купить не на что было, а у девчонок стрелять гордость не позволяла. И вот однажды, мы отправили студенток с поля на автобусах обедать, а сами завалились в межу, подумать о тягостях своего существования. В это время к полю подъехал крытый армейский грузовик и из него вышел молодой офицер. Он спросил у нас как подъехать к конторе. На вопрос - "зачем?", сказал, что его отправили в колхоз, чтобы закупить в часть картошки ЗА НАЛИЧНЫЕ ДЕНЬГИ!!! Это была победа! Дальше, я думаю все понятно. Из под брезента вылезли два солдата и за пятнадцать минут забили полный кузов машины мешками с картошкой. Офицер подошел к нам и говорит: "Мужики, давайте по-честному. Мне выделили двести рублей. Делим пополам: 100 вам на троих, и 100 - мне с солдатами тоже на троих." Стоит-ли говорить, что неделю, оставшуюся до отъезда в Москву мы провели как люди. Ведь водка тогда стоила 3-62, а пачка "Явы" - 30 копеек. Да здравствуют советские вооруженные силы!
Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую стрелку в парке между районами.
Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной Москвы по боксу.
И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями, арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с пивком. Близился час Ч.
И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь, говорит:
31 мая. Рекламный блок пятой украинской программы. Рекламируют препарат Антибахус. Понятно назначение? Снятие похмельного синдрома, защита печени и т.п. В конце для убедительности сообщают, что препарат успешно прошел проверку в клинике при Кабинете Министров. Я думаю, сей факт многое объясняет...
Достоверно. Звонок в сервис-центр Hewlett-Packard. - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвящен дистанционому ремонту стриммера...)
Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но он не уверен и спрошивает маму: - Мама, а эта лужа замерзла? Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает: - Не знаю, но если она не земерзла, то тебе попадет...
О кришнаитах давно историй не было. Пять копеек с меня. Когда-то давно, в бытность студентом, слышал прикол: Двое наших одногруппников собирались куда-то ехать с автовокзала. Как водится приняли. Стали добрее и отзывчивей. В этот момент к ним подобрались две молодых людей в простынях и начали охмурять всяко. Не знаю уж кришнаиты то были или еще какое белое братство, но наши бодрые парни немедленно прониклись горячим интересом к малоизвестной религии и задали огромное количество вопросов. После некоторого времени, парни взяли еще и стали активно помогать кришнаитам в распространении веры: предлагали окружающим гражданам присоединяться, не забывая при этом прихлебывать из священных сосудов. Тут "проповедники" почуяли неладное и пробовали свалить, но чуваки в этот момент уже зачитывали наиболее значительные места из "священной" газеты, что им только что дали поюзать, по телефону знакомым девахам. Сектанты тогда заявили, что одногруппники наши действуют по велению диавола, попытались встать кружком и запеть священные молитвы, дабы не слышать уже неприкрытого глумления подпивших студентов. Но тут их ждал генеральный удар под моральный дых. Вместо того, чтобы протрезветь и усовеститься, два пьяных балбеса расчувствовались, обняли "просветителей" и стали подпевать как могли, да в полный голос, да с надрывом. Народ в помещении автовокзала лежал штабелями со смеху, а кришнаиты в итоге сбежали.
Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем, да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч - большой любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно, целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день. Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе, «корпоративная вечеринка», то он на ней первый завсегдатай. Так было и перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну мы к нему, мол, что да как? Его изложение: - Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: - «Дедушка хватит пить, иди домой! ». Вот откуда он знает, что я пью, может он у нас еще и телепат!? Насчет телепатии мы скромно промолчали.
Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и спрашивает у другого нашего коллеги женского пола: - Как ты относишься к Моне? Она: - К тобе?
Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для русской души очень схожи. Диалог "продвинутых" студентов в автобусе: - У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще реагировать перестала. - А что случилось-то? - А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели, она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу. - Из-за клавы, наверно, глючила... - Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче - выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя... Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала, забыв про свои обязанности.
Это собственно говоря даже не история... а так.. цитаты из телепередачи "Дежурная часть" РТР, на которые не обратить внимание было просто не возможно! Итак.. 1) "... не смотря на мощный мотор "Мерседеса" отечественная пуля оказалась быстрее.." Вот она! Гордость :-) 2) (мне больше всего понравилась, ведущая с гордостью рассказывает о закрытии очередного борделя... и далее фраза)..."... посетив заведение, сотрудники милиции расплатились (!)купюрами с надписями "бордель", в результате чего были задержаны 5 проституток!.. в целом милиционеры остались довольны, и признали операцию удачной.." Вот так вот! моя милиция меня бережет!!! :)))) RAV
Узнал вчера прелестный исторический факт. Есть в нашем славном городе Калининграде/Кенигсберге (ненужное вычеркнуть) улица имени Юрия Гагарина. Но до того, как человечество покорил космос, улица носила имя другого прославленного летуна - Валерия Чкалова. Однако прикол не в этом. Прикол в том, что до того, как в апреле сорок пятого город был взят войсками маршала Василевского, эта улица носила имя еще одного летчика - командующего люфтваффе Германа Геринга ;) Nello
Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора... Далее от первого лица... Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье. Но однажды... Время заполночь... выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим строителям!!!) слышу следующий диалог: - (он) Слышь, давай палку кинем... - (она)Пошел на хуй, от тебя одни мандавошки! - (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов... точно от нервов... ... Не скоро я смогла заснуть =)))
Вчера друг мне поведал случай из жизни, думаю, он не обидится, если я изложу его вам. Работает он трактористом. Ну, вот едет он недавно на своем тракторе и видит такую картину …. Далее с его слов: - Малярши забор красят. Я еще обратил внимание, что малярши, в общем-то ничего, в смысле, если с них спецовку снять, и от краски оттереть. Только я об этом подумал, одна кисточку бросает и ко мне, прямо наперерез, ну я по тормозам, останавливаюсь. Подбежала. В годах правда, но симпатичная. «Солярочки» - говорит - «не дадите, а то нам кисточки и валики не в чем помыть». Ну, мне не жалко, только что заправился. Я ей так и сказал; - «Соси и бери, сколько хочешь!». Только вот смотрю, она что-то в лице переменилась, и вместо того, чтобы со шлангом к баку бежать, на меня наезжает; - «Что это вы, мужчина, себе позволяете, думаете если я маляр, то мне можно пошлости всякие говорить, да у меня между прочим высшее образование. Если бы не эта жизнь, ноги бы моей здесь не было. Ишь, что придумал, сосать я должна! И вообще, пошел ты на хрен со своей соляркой! » Я, конечно опешил, а как не опешишь от такой наглости. Я ей: - «ты че, подруга, это кто из нас хамит, ты за что меня на хрен послала? Тебе солярки дай, и еще и сосать мне самому, что ли?». Минут пять мы друг на друга смотрели, а потом до обоих дошло. Посмеялись, я шланг взял, пошел сам отсосал из бака, ну и налил ей ведерко. Хорошо, за разность нашего мышления я еще ведром по хлебалу не получил!
Я осуществила свою мечту! На прошлой неделе зашла в специализированый магазин "Барби". Он у нас уже лет десять, но вот как-то раньше не получалось. Уже и переросла желание скупить все игрушки в этом магазине. Так вот, взрослым взглядом: две коробки рядом "кукла Кен - принц" и "кукла Кен - сказочный принц". Разница в цене гривен в 70. Разница в куклах: второй с букетом и подушечкой, на которой лежат два обручальных кольца. Се ля ви...
Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали. Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое звучание :)
Работаю я секретарем. По причине этого общаюсь с кучей народа. К окончанию рабочего дня истерический смех обеспечен. Произошло только что. Принимаю входящий звонок и говорю стандартную фразу: "Компания... Здравствуйте, Ирина." Сначала тишина, а потом удивленно: "А как вы узнали?" Я уже не удивляюсь (всякое бывало) и говорю: - Ирина - это я! - АААА... А я думала, у вас система какая-то! :) Хорошее настроение было обеспечено до следующего звонка. Надеюсь, что и вы улыбнетесь.
Решили мы как-то с друзьями «бреднем» побраконьерничать. Дело было на Дальнем Востоке в конце сентября, лосось шел на нерест валом, и единственное, что нас смущало, это весьма прохладная погода и соответственно холодная вода. Если идущему ближе к берегу реки еще удавалось спасаться рыбацкими сапогами, то на втором конце бредня приходилось заходить по подбородок, без всякой защиты. Чтобы все было без обиды, решили потянуть жребий, ну, в общем, установить очередность принятия водных процедур. Первый заход достался Андрею, пройдя косу и вытянув свой конец бредня на сушу, он, стуча от холода зубами, опрометью бросился к костру. Рыбы, захваченной бреднем, хватило на два рюкзака, но три еще оставались пустыми. Вторым был черед Михаила. Двухметрового роста, он с шумом вошел в реку и потащил бредень с довольно приличной скоростью. Витька, у которого была третья очередь, вдруг заволновался. Встав у кромки воды, он начал выкрикивать Мишке, чтобы тот был осторожен. Его слова типа: тише иди, аккуратно, внимательно, осторожно, и все такое прочее, возымели свое действие. Миша, проникшийся предупреждениями, резко сбавил скорость, стараясь наступать на дно как можно осторожнее. Вместо десяти минут, которых вполне хватало для протаскивания бредня вдоль косы, он волок его полчаса. Когда он все же подтащил свой конец к берегу, мы впятером еле вытащили улов на сушу. Количества рыбы, которая в него набилась за дополнительное время, хватило на три оставшихся рюкзака, а часть даже была отпущена обратно в реку. Естественно, что Витькина очередь автоматически аннулировалась, но Мишку интересовал вопрос, от чего же он его остерегал. Когда он услышал, что опасения были на тему: огромных ям от его ступней 46-го размера, в которые потом мог проваливаться Виктор, и об огромной волне, которую он гнал на берег, пыхтения распугивающего рыбу, и еще всякой ерунде, до него, наконец, дошло. И до нас тоже!
По Кондратьевскому тащится трамвай... Сказать, что тащится - все равно, что ничего не сказать. Нервы на пределе. У кабины вагоновожатого, над окошечком намалеван лозунг - "КАК ПЛАТИМ, ТАК И ЕДЕМ!"
Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса… Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а самостоятельными рабочими единицами. Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю…. Страшно)))))))
Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно... День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит, пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный. Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши. Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с другой стороны"... ... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей станции...
Предыстория: Было это в далекие начальные 80-е годики... Работал я в бурении, на нефть бурили в Земле-матушке дырки. Прислали к нам (на буровую) одного молодого мудака по имени Расых... Внешность колоритная... Рыжый от макушки до пяток, косоглазый, губы пухлые, как у негров (знаю-НЕПОЛИТКОРРЕКТНО), всегда носил с собой расчестку невиданных размеров и безумной расцветки на видном месте и всегда чего-то искал... То в насосном сарае, то в лесочке, то около лебедки... Чего? До сих пор понять не могу - чего искал... Отремонтировал я ему как-то его гнитофон кассетный. Апосля этого я для него авторитетом стал, он тока моих советов и слушал, из чего собссно истории...
Не пишу "амбула", потому как и слова-то такого нету (кроме как на anekdot.ru)!
Итак, История первая - "Мудак".
Зима. Холодно, бля... Все звенит от мороза... Этот урод ходит, сосульки соплей из-под носа отламывает, рукавицы у него на руках - как хоккейные краги - не гнутся... Замерзли нахрен.. :( Подходит ко мне и грит: типа как согреться-то, а? Я ему (шутка, ессно) на полном серъезе: дык сунь руки в сорярку - и усе ОК! (всегда стояла бочка с соляркой - резьбу промыть, факел сделать итд) Мужики рядом стоят, тихо смехом давятся... Этот мудила, смотрит мне в глаза и переспрашивает: поможет, да? Ему ВСЕ в унисон: Дык базара нет! Подходит этот сосульконосец к бочке, скидывает рукавицы, закатывает рукава фуфайки и почти ПО ЛОКОТЬ сует руки в соляру... а на улице было почти -30 по Цельсию... ТАКОГО и СТОЛЬКО мата я еще не слышал... Не, картина: скачет мужик, как блоха (про мороз окружающий забыл нахрен) машет руками, как будто отряхнуть чета хочет с рук, ругается материнскими словами и думает, куда ему руки засунуть. Общий смысл 30-ти минутного причитания матом в мой и в адрес ВСЕХ моих родственников могу перевести примерно так: Серега - урод, сволочь, даун и пассивный гомосексуалист! А мои родственники женского пола были (причем все!) шлюхами и он имел с ними половые отношения... Я ему: ты, придурок, где ты видел, чтобы у а/машин подогрев топливных баков был? если на улице -40, так и топливо ТОЖЕ -40... Ну не ептыть, а? чистой воды - ептыть... Короче провозились мы с этим уродом до утра (вахта ночная была). Отпаивали, одеялами укутывали и проч. Кто виноват? Серега, кто ж еще...
История вторая - "Точно, ты - мудак".
Уже лето. Залили кондуктор (труба в земле такая). Режим ОЗЦ (Ожидание Затвердевания Цемента). 24 часа ждать надо. Все отмыли, прибрались, сидим в культбудке (вагончик на колесах такой) в ящик пялимся... Этот дятел уснул, спит с открытой хлеборезкой, храпит, ирод. Мужики мне: Серый, отчебуч с Расыхом ченьть... (типа пошути, а то скучно). Ладно, сделаем... Сходил на буровую, принес ОДНУ КАПЛЮ касторового масла (мы им электр. контакты протирали). Кста, чистого масла, а не той хрени, разбавленной в аптеке в 1000 раз... короче я ему пол-капли на одну губу, остальные пол-капли на другую... он во сне и облизнулся.... даааа... 2 дня из леса не выходил... Еси честно, всей бригадой его жаль было - как-никак наша общая злая шутка, стыдно потом было (Расых извини). Подходит ко мне (авторитет, см. выше) и грит: Серый, проблема, здипец, понос страшный, как из рогатки, чо делать-то? жопа красная, как у обезьяны, хожу враскоряку, на газету смотреть не могу (туалетной бумаги ешо не было - 1983 год)... Я отмазываюсь: вон же дубы растут, надери коры, завари и все ОК! Еси бы было так, как надо... еххх... Через день пришел энтот дятел с претензиями: (далее диалог почти по Жванецкому "как шутили в Одессе")
- ну чо, бля! - ??????? - ЗАПОР, БЛЯ!!! - ??????? (я на измене - ни хрена не понимаю...) - ты же советовал, бля! - чего советовал? - кору заварить, бля! - ну советовал... - ну и заварил, бля! - и?? - вот и запор, бля! - во бля! а как заварил-то? - надрал грамм 200 коры и в чайнике (0,5 л) заварил. Консистенция - жидкая сметана!
далее без комментариев...
Ну не ептыть, а? Второй раз - чистой воды - ептыть.. опять Серега виноват...
История третья - "Не, ну ты с большой буквы МУДАК"
Приспичило ему постирать спецовку (х/б куртку и брюки). Грит, мол чем и как лучше простирнуть? Я ему, дык вон бочка стоит с ПАВом (Поверхностно Активное Вещество). Надо сказать, что по сравнением с ПАВом, Тайды, Ариэли и иже им - отдыхают. Тайды есть (по эффекту) разбавленное до х... ПАВ. Все чистили ПАВом спецуху, все получалось, эффект - чудный. Там и стирать не надо: пол-ванны теплой воды, ЧАЙНАЯ ложка ПАВа - и все! Через сутки вынимаешь, и на веревку. Грязь САМА отваливается ОТ и ИЗ волокон одежки. А надо сказать, что этот умник жил в общаге. И залил в ванну скока ПАВа? не догадаетесь! ТРИ ПУЗЫРЯ!! 1.5 ЛИТРА!!! Этого хватило бы всю общагу целый месяц обстирывать... И результат: этот мудила в течение 3 (трех) дней пену выгонял из ванны... Весь этаж не мог не постирать, не помытся... Прикиньте, упаковок 40-50 шампуня в ванну вылить, а потом смывать!
Ну не ептыть, а? Третий раз, чистейшей воды - ептыть.. ешо раз Серега - фашист.
ЗЫ. Наверное все когда-то бамбуками были! :) Привет ОУБР!!!
Рассказал друг, далее с его слов от первого лица. Еду я в автобусе с другом на работу. Сидим так: я у окна, напротив меня - друг, рядом со мной какая-то девушка. Мне должны были позвонить, поэтому друг дал мне свой сотовый. Я прислонился головой к окну и сплю. Вдруг звонит телефон, я просыпаюсь и беру трубку. Звонит девушка, которую я для прикола называю "мамочкой". Я говорю: - Привет, мам! - Привет, ты что делаешь? - Я? Сплю - С кем спишь? Я посмотрел на девушку, сидящую рядом со мной. - Не знаю, в первый раз ее вижу - Как ее зовут? Я поворачиваюсь к девушке: - Тебя как зовут? Она немного шокирована: - Марина... - Слышишь, она говорит, что ее Марина зовут. В автобусе начали прислушиваться.... - Ты где? - В автобусе - В каком? - Как в каком, в 19-ом - А, ты на работу едешь? - Ага - Ладно, пока! - Пока! Это еще не все. Приезжаю я на работу, на обеде в столовой одна из знакомых девушек рассказывает: - Мальчики, а вы знаете, с моей подругой сегодня такая история произошла! Едет она в автобусе, и у парня рядом с ней звонит сотовый телефон. Скорее всего, звонила мама... - Твою подругу случайно не Марина зовут? - Да, а откуда ты знаешь? - Это я рядом с ней сидел! Девушка берет трубу и названивает подруге: - Знаешь, а тот юноша, который в автобусе с тобой ехал, оказывается я его знаю!
Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со списком: - Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту... У кассирши медлеено округляются глаза. - Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но пиво-то коту зачем?!
Эту хохму мне рассказал мой друг Дима. Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается, пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму. Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит: - Вот отсюда деньги снять сможешь?
Финансисты шутят.... Сидим значит вечером в пятницу с другом Константином, разговариваем о жизни, о работе (а надо сказать, что друг мой - финансовый директор в крупной компании), попиваем пивко. И так между разговорами поглядываем на ТВ. Идет программа "Что? Где? Когда?". За вопросами ессно не следим, да и за ответами тоже.... Но тут свой вопрос знатокам задает сторож того здания, где это "Что? Где? Когда?" и проводится.... Знатоки обсуждали, обсуждали... и ответили неправильно..... Тут ведущий обьявляет: Сторож выиграл - все деньги уходят ему!!! И тут задумчивый Костя выдает буквально следующее - "Да, вот так способ придумали для выплаты черной зарплаты своим сотрудникам". Я действительно плакал. Сергей М
Заранее прошу прощения за пошлость истории. Отдыхали неколько приятелей с девушками довольно легкого поведения. Так как девушки эти оказывали скорую сексуальную помощь данным приятелям уже не в первый раз, то сексуальное общение перемежалось с обычным дружеским трепом и наоборот. И вот в один из моментов вырисовывается следующая диспозиция: на кресле сидит один из товарищей (скажем, Сергей), одна из дамочек делает ему незатейливое действо под названием минет. Сзади к этой же дамочке пристроился другой товарищ (скажем, Андрей), и делает уже в свою очередь с дамочкой незатейливое действо ... ну всем понятно, что он там делает. В какой- то момент Андрей понимает, что как- то ему не очень сегодня по душе такой вот разворот "а-ля креветка", и хотелось бы ему нечто более возвышенного (ну пусть хотя бы для начала тот же самый минет). С этими мыслями он и обращается к Сергею: "Слышишь, давай поменяемся местами." Девушка, отрываясь от своего действа, вынимая с характерным звуком член изо рта, поворачивается к Андрею: "Ну давай, Андрюш, поменяемся."
Новость на сайте уфанета: "В Уфе: ИГОРНЫЙ БИЗНЕС: С сегодняшнего дня вступают в силу новые правила работы игровых салонов. Играть в ЛЮБИМУЮ РУССКУЮ РУЛЕТКУ в состоянии наркотического и алкогольного опьянения теперь запрещено."
День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля. Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю насчастных 4 квартала... Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами. Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет: - Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае ебись, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!
Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат, одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а как зовут ее, не знаю..."
Еще в советское время на трассе Загорск - Александров стоял огромный плакат. Написано было следующее: "Водитель! Держись правой стороны дороги". Я часто мотался по этой дороге и все время недоумевал: какой мудак и для кого придумал это воззвание. Движение в стране и так правостороннее. Все расставил по местам неизвестный народный гений, не поленившийся принести краску, залезть на такую высоту и подправить выражение. Теперь это было: "Японский водитель! Держись правой стороны дороги". И подпись: Е. Лигачев (по-моему это какой-то партийный деятель был)
Многое можно прочитать в интернете... Но вот такого ляпа я еще не видел:
"Как сообщает корреспондент "Газеты.Ru", на пресс-конференции в Москве президент Федерации художественной гимнастики России Нина Шибаева сообщила о том, что арбитру Наталье Кузьминой угрожали жизнью."
Я понимаю, конечно, что жизнь у нас не ахти, но чтоб так...
Для сомневающихся: http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=4657496&head=1
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история