Самые смешные истории за неделю!

О наших и японцах.
Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с
его товарищем, “отбывающим срок” в одной из хай-тек корпораций. Назовем
его Андреем. Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности
внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и
недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он
этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их
меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков
(т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико
полезным. Собственно история.

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации
труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И
вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг
додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной
угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой
кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него
потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по
достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и
заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс
проектов по решению данной проблемы.

Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно
время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие
решения и устроили слушание по выбору концепции. Слушание проходило как
положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на
экране.

Каких только разнообразных предложений не породили японцы!
Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных
рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от
автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем
угодно.
Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но
ОЧЧЧЕНЬ технологичное. Замок должен быть электрическим, управляемый
компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик
движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете
не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение
было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет
коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и
решить ряд этических проблем...
В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул
Андрей...
Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого
вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как
выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может
тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но
как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь
тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги.

[японцы оцепенели! прошла долгая минута. ]
Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.

- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз
нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась.

[тишина]

- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую
кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил -
электрозамок закрылся, еще раз - открылся.

[абсолютная тишина]

- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под
него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.

Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.

- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с
распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному
компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно
вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!

Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.

- Sava

Вот знакомая расказала.

Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,
ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько
отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь
к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит
в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и
подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все
офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и
говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

Шорох

Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном
возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в
молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь
новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка,
норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами,
короче колоритная такая шапка. После многих лет но`ски состояние у нее
было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень
хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩі СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я Еі ВЫБРОШУ - вот доношу,
тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам,
там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то
сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого ножиданного
счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает
эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего
фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят
три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят
разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и
удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще
не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,
перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире
поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам
с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если
нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец
в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает
ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без
воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я
проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то
постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу
как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не
возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

Тут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время.
Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его
использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от
первого до последнего слова.
Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где
дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для
начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник
сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник
пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть.
Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле
дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в
коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул
в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не
полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне
крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух
приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже.
Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов,
а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче
его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали
капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не
вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже
сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а
нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В
руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и
вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед
засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь
в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров
пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать
одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку.
Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А
мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял,
что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно.
Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился,
крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была
договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут
тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня
подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску
сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте
картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два
угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос
"что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут
"клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби
"выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я
огляделся, мужика уже и видно не было.
Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

http://www.sql.ru/forum/actualthread.aspx?bid=16&tid=77714&hl=

У каждого мужика в голове свои тараканы. Но есть один тараканчик, общий
у всех мужиков - сомнение в размерах своего мужского достоинства.
Взрослые мужики, сидящие в бане и ведущие степенные мужские разговоры,
чуть собьются и дальше продолжат степенные разговоры, в том случае, если
в баню заходит мужик с членом, значительно превосходящим в размерах их
собственные достоинства. Но, если в этот момент к их головам
присоединить энцифалограф, то умный прибор зафиксирует шуршание лапок
этого общего тараканчика. Зафиксирует, у всех мужиков без исключения.
Природа. Против нее не попрешь. Так вот, если этот тараканчик вырастает
до больших размеров, то он уже становится заботой психиатров, которые
придумывают ему разные мудреные названия. Одно из таких названий
эксгибиционизм - неодолимая страсть демонстрировать свой член
окружающим. Только у этих «эксгиков» в голове другая разновидность
таракана - уверенность в том, что его член такой большой, что его надо
немедленно показать всем женщинам.
Так вот, эта история о том, как юная аспирантка Наташа избавила
институтских дам от злостного эксгибициониста. Институт наш находится в
пригородном лесу и, спрямляя путь, или просто для единения с природой,
ученый народ ходит себе лесными тропинками. Так этот подлец -
эксгибиционист, что удумал. Надевает длинный плащ, из-под которого видны
только брюки, но на самом деле это не брюки, а отдельные штанины на
резинках. А под плащом голым-голо. Дожидается, мерзавец ученую даму,
которая гуляет себе по лесу, думая о чем-то дамском, или о научном.
Выскакивает, затем, из кустов, распахивает свой плащ и получает свой
кусочек удовольствия, демонстрируя член оцепеневшей от ужаса дамочке.
Что ни день, то институтские дамы отпаивают валерьянкой очередную жертву
«эксгика».
Институтские мужики устраивали на мерзавца облаву, с целью сделать ему
обрезание «по-путински», но тот, видать, успешно пересиживал ее в
кустах и все продолжалось по-новому.
В тот день юная аспирантка Наташа шла вместе со своей подругой через
лес, живо обсуждая аспирантские дела, то ли будущую диссертацию, то ли
холостого красавца Славика из соседней лаборатории. Обсуждение было
настолько интересным, что Наташа и думать забыла о злосчастном
извращенце, третирующем Институт. Так, что в тот момент, когда этот
извращенец выскочил на тропинку и, распахнув плащ, потребовал: «Смотри!
», она просто не поняла о чем речь. Здесь надо отметить, что Наташа была
очень близорукой, но очки, вне работы, не носила принципиально, так как
ей казалось, что очки ее сильно старят. Так и не сообразив, кто перед
ней, она, сощурившись, стала рассматривать то, что ей предлагали
посмотреть. При этом даже пригнулась, чтобы лучше видеть. Этого «эксгик»
перенести не смог. Его великолепное достоинство оказывается так мало,
что его плохо видно. Тараканище «величия», сжавшись, убежал в глубину
сознания. Зато вылез и зашуршал лапками обычный, мужской тараканчик
«сомнения». Подруга Наташи рассказывала, что, пока Наташа пыталась
рассмотреть детали, у «эксгика» сжималось все: и член, и рост, и
выражение тупого превосходства на лице. Он поспешно запахнул свой плащ и
исчез в кустах. Будто его и не было. Больше его в окрестностях Института
не встречали. Может быть, вылечился от полученного шока.
А за Наташей закрепилась слава «крутой девчонки». Хотя, конечно,
валерьянкой ее пришлось отпаивать. Потом, когда она сообразила, что к
чему.

Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За
порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро.
Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для
стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции,
стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!!
Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл
как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками,
и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить
утопленника почти напротив лагеря. Вернее утопленницу. Девка. Реакции -
никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю
мы волки. Никого учить не надо. Паша - искусственное дыхание «рот в рот»
Толя - непрямой массаж сердца. Серега - сдирать одежду. Дело в том, что
вода в реке - градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться
группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.
Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно
снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при
деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой,
теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за
спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и
задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая
«утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает
руками физиономию, с которой ручьями льется кровь. Серега, сжимая руками
гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке, крутя
головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг. Видит
берег реки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным,
и она выдает: «Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру,
хотели!!! » - ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не
остыла! » - сипит, держась за гениталии, Серега.
«Понимаешь, Пашенька» - заплетающимся языком, в который раз повторяет
«утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта.
«Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик - целует,
другой - грудь тискает, а третий - штаны стягивает. Первая мысль -
насилуют. Реакция у меня - естественная: нанести максимальный урон
насильникам». «Да чего уж там» - бурчит Паша, замазывая бальзамом
«характерные» полосы на лице. «Только ногти на сплаве стричь надо под
корень! »
Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» - группа
молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и
сообразивших, что потеряли девку, где-то лишь через полчаса. Их радость,
нечаявших уже увидеть свою красавицу живой - была немерена. За что
суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб,
забрал весь их спиртовой запас. И то верно - рано соплякам пить, пусть
сперва сплавляться научатся.
А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».

У мужа моей сестры (фих его нает, как оно обзываеца) есть брат по
имени В. Человек далеко, прямо скажем, не бедный. Живет он (брат) в
Краснодарской губернии в городе К. Владелец магазинов, предприятий по
производству и переработке пищевых (чуть не сказал отходов) ресурсов,
добываемых на великой и могучей Малой Земле. Заодно он является
политическим воротилой местного масштаба. Родители их обоих живы и
здравствуют, и, по местным традициям, занимаются выращиванием всякой
огородной лабуды. Ладно бы выращивали... Сыновья - оба - не забывают
своих предков и ежемесячно "спонсируют" их, тот, который бизнесмен,
например, засылает маме с папой от 15К денег и больше. Для мелкого
городка на Кубанщине (где такси от центра на окраину 35 р) это дофига
денег. Тем более - для стариков. Казалось бы...
Тем не менее, каждое лето папа собирает урожай, а мама таранит его на
рынок и героически торгует с 8 до 20 часов. Торгует всем: редисом,
свеклой, огурцами, томатами....
Однажды к сыну (в кабаке или где там, не знаю) подошли такие же
"олигархи" местного масштаба и сказали, дескать: "Тебе не стыдно?
Отца-мать забыл, не кормишь их, сам четвертый джипарь купил, а предки
должны на рынке себе на хлеб зарабатывать". Пристыдили, в общем.
В. ломанулся к старикам... и был выкинут отцом 78 лет (от казаки!) за
порог с криком "ах, ты нас хочешь честной трудовой копейки лишить?!".
Почесав репу, В. понял, что отучить предков торговать не получится.
Разве что поубивать. Это в планы не в ходило и В. поступил так.
До рынка идти можно только двумя путями. И каждое утро мать В., тащущую
на рынок свои котомки, встречают шустрые молодцы, которые говорят:
"Слышь, бабуль, а у тебя редисочки/лучка/огуров/помидорчиков не
найдется? Почем? Ооо! Дешево как! Ууу! Вкусно как! Беру все!"... и
продав весь урожай за 3 минуты мать с чувством выполненого долга идет
назад. А урожай потом доставляется в офис и распределяется справедливым
шефом между сотрудниками на салатики.
Все бы хорошо. Но теперь она, вдохновленная спросом, собирается
расширить огород еще на пару соток...

Для каждого мужика приходит время, когда он становится жутким ревнивцем.
Если вы не ревнивец - значит, это время для вас еще не настало. Многие
не показывают виду, но внутри их, точно, кипят шекспировские страсти и
плещутся волны шизофрении. Так было и с Костиком. В один прекрасный
момент он обнаружил, что в их с женой интимных отношениях повеяло
арктическим холодом и, чем больше он обращал внимание на тонкости
интимного процесса, тем больше он убеждался, что он, Костик рогат. Прямо
спросить у жены? Нет, Костя не настолько глуп. Он начал анализировать
все передвижения жены. Когда, куда, зачем. Он стал отслеживать все
возможные знакомства жены. Приглашал в гости всех «друзей семьи» и
внимательно анализировал поведение жены, поведение друзей. Ничего.
Никакой зацепки. Прозрение пришло неожиданно. Выходя с кухни, он
столкнулся с Чарли - молодым, глуповатым «кавказцем», который как всегда
бросился к нему с надеждой получить чего-нибудь вкусненького.
Столкновение вышло довольно чувствительное. Чарли, несмотря на свою
молодость, весил как приличный телок. Разозленный Костик слегка пнул
псину. Тот жалобно заскулил. «Костик, ты зачем бьешь Чарли! » -
закричала жена из комнаты. «Чарли, иди сюда маленький, я тебя пожалею.
Костя злой, а Чарли хороший» - сюсюкала жена с собакой. Костю как
озарило. Вот оно! Все проблемы начались с появлением в доме собаки,
которую подарили жене.
В голову полезли чьи-то рассказы, как какой то прапорщик застал свою
женушку с кобелем и застрелил обоих, как какой то мужик застал жену с
псом, а та натравила пса на мужика, и пес его загрыз. Воображение
разыгрывало сцены супружеской измены в треугольнике муж, жена и кобель.
Но перед Костей встала проблема, как застать их, как добыть
доказательства.
Решение пришло на следующий день. В этот день он пришел раньше обычного.
Жены дома не было. Надо проверить реакцию пса на женино белье решил
Костик, вспомнив, как сам он возбуждался от запаха жены. Женины трусы
были немедленно предъявлены Чарли на предмет обнюхивания и возбуждения.
Пес не отреагировал, так как от него ожидалось, а по привычке ткнулся
носом в руку Костика в ожидании чего-нибудь вкусненького. Нет, здесь
не хватает чего-то, подумал Костик и понял чего. Разоблачился до гола,
облачился в женины трусы и стал в позу «доггистайл» перед Чарли. Пес
не проявил никакого сексуального интереса и лишь недоуменно смотрел
на Костикову задницу в жениных трусах, которой тот вертел перед его
носом. Черт, возможно поза не та, подумал Костик. Подтащил кобеля к
кровати, разлегся на кровати, самым бесстыдным образом раздвинув ноги.
Но он не успел обратить внимание на реакцию пса. Он увидел за стеклом
балконной двери тещу с тазиком для белья. Глаза тещи, наблюдающей
за Костиными экзерсисами, были готовы вывалиться в тот самый тазик для
белья. Вероятно, Костиковы глаза стали увеличиваться с такой невероятной
скоростью, что теща поняла, что она обнаружена, и продолжения не будет.
Шипя, как сигнальная ракета она пронеслась в прихожую, бросив Костику:
«Извращенец!!!». Теща, которая так некстати зашла помочь по хозяйству
жене, вероятно, перехватила жену на работе, так как домой в тот день
они не вернулись. Процесс подготовки к разводу Костик помнит плохо.
Только жена после развода подозрительно быстро вышла замуж за Костикова
сослуживца. Чарли, кстати жена забрала с собой. «Нового любовничка себе
купишь» сказала она Костику при этом. А Костик до сих пор так и живет
холостяком.

Нет, ну не придурки?!

"... власти сразу нескольких американских штатов издали законы,
запрещающие использование популярной сказки "Малыш и Карлсон" в школьной
программе. Под нажимом общественных организаций, ратующих за искоренение
"неправильной" детской литературы из обихода, американские законодатели
констатировали, что, цитирую:

"Литературный герой Карлсон подает отрицательный пример детям младшего
возраста, призывая их к неповиновению, неуважению традиций, является
активным противником порядка и подчинения каким бы то ни было законам.
После ознакомления с данной книгой у детей может возникнуть склонность к
антисоциальному, деструктивному поведению, что является прямой угрозой
американскому образу жизни. Кроме того, другая героиня сказки - Фрекен
Бок - являет собой пример воспитательницы, склонной к садизму, что
создает отрицательный образ представителей целой социальной группы -
беби-ситтеров и домохозяек. Подобный образ не вписывается в стандарты
политкорректного искусства. В связи с вышеуказанным книга писательницы
А. Линдгрен должна быть исключена из программ обучения, а также не
рекомендуется к включению в списки дополнительного чтения"...."

"... Кстати, это у нас сочетание букв PC означает персональный
компьютер, а в США то же самое "пи-си" - сокращение политкорректности.
Американцы на почве "пи-си" просто сдвинулись. Вся страна знает, что
лучший актер года - Рассел Кроу, сыгравший сумасшедшего математика в
фильме "Игры разума", но при этом соглашается, что "Оскара" правильно
дали Дэнзелу Вашингтону, потому что он - черный, ой, простите, -
афроамериканец, так надо говорить по законам той же "пи-си". Теперь
"Оскаров" дают не за актерское мастерство, а за "пи-си". В следующем
году "Оскара" получит какой-нибудь латиноамериканец, хорошо бы еще
инвалид.("!))) Тогда Америка утешила бы сразу две социальные группы.
Белым актерам надо встать в очередь. ..."

"... Знаете ли вы, что в Атланте зарегистрировано общество под названием
"За равные права в мультипликации"? В одной из уставных целей
организации записано: "Добиваться выхода римейка мультфильма "Белоснежка
и семь гномов" с пропорциональным представительством афроамериканского
меньшинства и коренных американцев". Знаете, что это означает в переводе
с "пи-си" на русский? Что из семи гномов только трое могут быть белыми,
еще двое должны быть черными, еще один гном должен быть латиносом, а
последний обязательно индеец, простите, "представитель коренного
населения"..."

"... Гражданские права - это право выбора, право на труд, на отдых, на
свободу личности. Знаете, о ком речь идет? Об обезьянах, с которыми
ученые ставят разные интеллектуальные опыты. Например, научилась
шимпанзе отличать зеленый квадратик от красного треугольника, значит,
она уже может выбирать и вправе участвовать в выборах американского
президента. Ну не шучу я, серьезно! Более того, подобное существо
(американцы называют их антропоидами), способное при помощи отвертки
вскрыть ящик с бананом и доставить его дрессировщику, уже приближается к
человеку по уровню развития, а значит, не должно подвергаться заточению
в клетке, имеет право самостоятельно выбирать место жительства и образ
жизни. Регулярно проходят конференции борцов за права антропоидов,
пикеты около исследовательских лабораторий, американская пресса
сочувственно пишет о дискриминации шимпанзе в США. Глядишь, в следующую
избирательную кампанию обезьяны и пойдут стройными рядами в кабинки для
голосования. А там и баллотироваться смогут. Очень даже политкорректно
будет. ..."

http://www.cynik.tut.ru/ (c)

Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшего
учебного заведения в Тель-Авиве.

Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и
сказал:
"Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить
не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в
парах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете,
до сих пор никто не предлагал!".

Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из
бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту,
из ряда вон выходящим не являлось.

Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.

Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем
отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео
Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой
свежести, в клеточку, и поношенные сандалии.

В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.

Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши
герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный,
вопрос был ответственный.

" - Штаны ему новые купить, и все!
- Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же!
- Ну, может, часы какие?
- Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов.
- Ну тогда что? наличные?
- Ну да.
- Шекелями?
- Баксами! Какие на фиг шекели!
- Сколько? По 500?
- Не, по 750.
- Ладно, договорились."

В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверью
професорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленно
переговариваясь между собой.

Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларами
в кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастому
студенту:
- ... в общем, после того, как он получил гонорар от одного французского
телеканала, за методы защиты спутниковой трансляции - а это 7 миллионов
долларов - его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею.
Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму с
потрохами за 40 миллионов...
- Обожди, обожди, как это - 40 миллионов? - сказал, холодея, будущий
взяточник.
- Ну как: вот, в газете написано, - и очкарик показал ему аккуратно
сложенный "Глобс".

- То есть он что - миллионер?
- Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.

- А взятка? Что со взяткой?! - шумно сглотнув, не унимался взяточник.
- Взятка? - Очкарик почесал переносицу. - Ах, взятка! А это его любимая
шутка вот уже третий семестр!

Чем тебе почистить зубы, собака?

Позвонила моя давняя институтская подруга Света, она воспитывает
десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со
мной по «мужским» вопросам.
- Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда, в зубной пасте.
Знаю я эту собаку, сам щенка подарил, прекрасный шестимесячный
ротвейлер. Мы вместе со Светой решили, что щенок будет в Петьке
воспитывать разные положительные качества, а когда подрастет, станет его
защитником.
- Я спрашиваю, что с собакой случилось, а он отвечает, что зубы ей
чистил.
Вот не понимаю женщин, ну что плохого, в том, что ребенок собаке зубы
почистит? Я и Светлане об этом сказал:
- Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. И
почему ты всегда его защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще
должна ребенку глистов выводить?
Минут пятнадцать она кричала на меня будто я собственноручно извел
запасы ее зубной пасты на дворовых собак. А потом Света бросила трубку,
потому, что считалось, будто она на меня обиделась.

Через неделю мы пили на мировую и после третьей, Света втолкнула меня в
комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому
времени за Петькой скопилось изрядное количество грехов, что я даже
собирался составить список, чтобы не запутаться.
Мой подопечный рубился насмерть, с какими-то драконами на экране
монитора, щенок сидел рядом и довольный скалился сахарно-белыми зубами.
Я встал за спиной Петьки и через минуту мы оба орали как ненормальные,
пока кашель под дверью не стал назойливым.
- Мама, что простудилась? - спросил Петька.
- С чего ты взял?
- Обычно, когда она под дверью подслушивает, то не кашляет, старается,
чтобы я не слышал.
В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись
друг другу.

Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего
меня сюда загнали. Конечно, список прегрешений из моей головы
выветрился, но про собаку я помнил.
- Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил?
Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал:
- Чтобы чистые были.
Ах, да, какой же я дурак, зачем еще можно счистить зубы? И рассказал,
что у собак бывают глисты, какие эти глисты противные и вредные, и чужая
слюна, не только собачья весьма опасна, а мама за него беспокоится и
хочет, чтобы он был здоровым.
- А почему она тогда выкинула мою зубную щетку, если так глистов боится?
Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь она
мне какую-то дубовую купила.
- Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке зубы покемонами
чистил? - спросил я, уже наверняка зная ответ. Петька поднял на меня
удивленные глаза и сказал:
- Я что, дурак, по-твоему? Я маминой чистил, у нее все равно уже старая.

Я честно ответил, что на дурака он не очень похож и быстренько
скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется
собачьей зубной щеткой. В воспитательных целях, едва сдерживая смех, я
снова принялся пытать Петьку:
- А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой?
- А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же и
выбросила мою щетку.

Мы с Петькой решили маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем
помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то уж Света со своей
феноменальной везучестью их непременно заполучила, а если нет, пусть так
и будет. К чему нам с Петькой лишние скандалы?

Михаил.

История обычная. Из армейской бытности. Давно это было, в конце 80-х.
Служил я в танковых частях в Закавказье и национальностей разных там
было представлено во множестве. И вот, когда я был уже на "дембеле" к
нам в роту привезли "зеленого". И звали его Эдик Бричников. Это был
маленький еврейский мальчик с огромной головой, большими ушами и
очаровательной мордашкой. Один взгляд на него вызывал слезы умиления… Он
хлопал длиннющими ресницами, улыбался и мы его почти любили - он был
просто украшением роты… :) На гражданке он был электриком,
электромонтером… НИКОГДА его родители его ничему не учили - они хотели,
чтобы он стал электриком, он не умел чистить картошку, не умел чистить
обувь, он не знал, что такое гуталин, он не умел держать нитку с
иголкой, он не… Но он знал ВСЕ об электричестве.
Однажды, когда, на политзанятиях в "ленинской комнате" он не смог найти
на карте мира Судан, Эфиопию, Аргентину и еще с десяток таких же
малозаметных стран, его, чисто по приколу, подкололи вопросом про
лампочки. -" Ну ты хоть про лампочки чего-нибудь знаешь? Рассказал бы…"
-"Лампочки бывают разные" - начал Эдик. -"Бывают дневного света, лампы
накаливания, лампы неоновые…" Первые пять минут мы глупо хихикали. На
пятнадцатой минуте его лекции до нас начало доходить, что он просто
зачитывает нам статью из энциклопедии или из учебника по
электротехнике... на память. Командир роты смотрел на Эдика
остекленевшим взглядом, находясь в глубокой коме. Вышел он из нее только
минут через 20-25. Занятие было закончено.
Когда Эдик начинал где-нибудь вкручивать лампочку или (о ужас!)
подходил к оголенному проводу с изоляцией в руках, мы мысленно прощались
с ним, читали молитвы и просили простить, если что не так… Эти руки… Они
были не его, чужими! Он был не в состоянии удержать в руках отвертку!
Лампочка могла просто выскользнуть у него из рук! Но он НИКОГДА. НИГДЕ.
НИ РАЗУ. НЕ ОШИБСЯ. Это был феномен. Он хлопал ресницами, а мы вытирали
пот со лба.
В один прекрасный день его послали на дальний пост. Видимо, вкрутить
лампочку. Когда он вернулся… Мы, находящиеся в роте, были в шоке. Вместо
носа у него был лосиный "рубильник" на пол-лица (!). Это была смесь
гоблина с Гурвинеком. Он был весь грязный и в крови. :( Нервно
отсмеявшись, мы решили поинтересоваться, что же все-таки произошло.
Дальнейшее не поддается описанию.
Мы. - Это ты как это…хм… красивый такой…
Он. - А меня на грузовике подвезли.
Мы. - Ну…
Он.- А там лужа была.
Мы. - Где там…
Он. - Ну, я когда на ходу спрыгивал (Мы - =|??? ) там лужа была я не
удержался и когда падал в лужу я чтобы руки не испачкать УБРАЛ ИХ ЗА
СПИНУ(!!!!!!!!!!)…
Он упал плашмя.
У нас была истерика. Мы просто сползали по стенке вытирая слезы…
Он никогда, нигде не ошибался, он столько раз нас выручал, он знал об
электричестве ВСЕ. У него были золотые руки!
Это от бога. :)))

Из жизни молодых родителей…

Когда моей дочурке было месяцев так 5 - 6, шороху она давала хорошего…
Однажды устроила нам веселую ночку почти без сна, с утра продолжала
буйствовать, так что где-то к середине дня мы с женой были совершенно
заморочены.
Когда она в очередной раз с криком выплюнула соску-пустышку, я, как
обычно, пошел мыть эту штуку кипятком. Возвращаюсь, протягиваю соску
супруге, сидящей на кровати с ребенком на руках; она зачем-то открывает
рот, я машинально сую в него пустышку, она БЕРіТ!..
Какое-то время наблюдаю любимую с соской во рту, мучительно пытающуюся
осознать, что же с ней происходит…

as.

Случай, почти по старому анекдоту:
На Автосервисе: Замените мне масло, прокладки, и девок на заднем сиденье.

Знакомый рассказал (публикуется за давностью лет). Далее с его слов.

Работал я Сисадмином в большой конторе. Располагалась она в
Бизнес-Центре на четырех этажах. Я, естественно, сидел на первом, в
коморке. А на четвертом сидели Большие Начальники, которые к нам,
смертным, никогда не спускались.
И вот, однажды вечером, в конце трудового дня, жду я, когда на болванку
запишутся эти итоги дня.
Тут открывается дверь, входит Большой Начальник. И изрекает:
- Коля - это кто?
- Я.
- Слышь, дело есть (кладет руку на плечо). У меня в тачке, там, бабы уже
достали. Выкинь их нафиг. Я знаю, ты можешь у себя найти. Короче, найди
мне каких-нить едреных мужиков. Знаю, могешь.
- На самом деле, я в этом деле, вроде как не особо...
- Да ладно придуриваться, все говорят, что знаешь!. Мне, блин, щас всю
ночь переться, надо чтоб не заснуть. Через полчаса выезжаю - сделай,
чтоб всю ночь перло!
... (На окне стеклопакет и решетка, он всю дверь перегородил - не
прорваться)...
- А что я должен делать?
- Ну типа Рамштайна че-нить мне забабахай туда. (Дает флешку от МР3
автомагнитолы)...

история - супер!

После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским
округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность
(вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал
офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и
приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые
с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей.
Гулять по одесским улицам стало спокойно.

взято отсюда -
http://forum.ngs.ru/showflat.php?Cat=&Board=nskforever&Number=1870446709&page=&view=&sb=5&o=&fpart=3&vc=1

Новосибирский форум о борьбе с кражей мобильников на остановках.

Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.

Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом,
от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский
проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай
втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен.
Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен
читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой
паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но,
тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов
подвинуться. В ответ на что слышит:
- Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она
начнется?
- Да.
- Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.
Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять
на остановке.

ВСФ 2002 - Всем привет!!!

Связь времен.

Рассказано мне хорошим знакомым. Я склонен верить. От его лица:

Мой друг потомственный геолог. Сам постоянно из экспедиций не вылезал, а
уж отец его, которого я тоже лично знал, вообще много лет подряд жил и
работал где-то на Чукотке. Но к пенсии вернулся в Москву. Годы спустя
друг показывал мне старый бледно-серый свитер, из очень грубой и колючей
шерсти. Вот, говорит, отцовский еще, с Севера привезенный, не знаю что
делать - носить уже невозможно, но и выбросить просто рука не
поднимается. Где-то в середине 50-х старая чукча за водку связала
несколько таких свитеров для геологической партии, где отец работал. А
шерсть геологи с МАМОНТА надергали. Тушу в мерзлоте случайно нашли,
шерсть сохранилась хорошо, ну они и начесали себе немного тогда,
свитеров связать...

Вы только вдумайтесь - жил себе этот мамонт, травку в тундре щипал,
шерсть нагуливал, как овечка... Человечество еще в пеленках было, самые
древние из богов еще не pодились, пирамиды египетские не построены, да
что пирамиды! Все, абсолюто все, что для нас сейчас древность седая, в
прах обратившаяся - в то время еще даже задумано не было. И вот тысячи и
тысячи лет спустя наши современники из шерсти того мамонта свитерà
носили!

Fair Dinkum.

Служил я один раз в армии. А че бы, думаю, не послужить. И пошел. В
армию. Как потом оказалось, не зря. Потому что смешно.
Был там у нас один подполковник армянской национальности. Назовем его
условно Сардармян. Стоял (скорее лежал) он на должности начальника 8-го
отдела. Это типа надо следить за тем, чтобы все соблюдали режим
секретности. Характер у него был редкостный, я вам доложу. В общем, своим
отношением к людям и работе сумел он создать к себе... такой сильный
личный неприязнь, что некоторые даже кушать не могли спокойно при его
появлении. Итак история.
Сардармян разговаривает по телефону ЗАС (что должно быть означает
ЗАСекреченый) с командиром одного из подчиненных полков. Эти телефоны
отличаются от обычных тем, что сделаны специально для военных и держать
трубку надо на некотором расстоянии от уха, а то оглохнешь. Ну и
соответственно все, кто находятся в комнате, слышат обоих говорящих по
телефону. А находились в тот раз в комнате солдаты - кодировщики, от них
мне это и стало известно.
Вот этот подпол грузит полковника, че то там от него требует, чем то там
ему вроде даже пытается угрожать, слюни летят, половину слов съедает,
половину не разберешь... Слушал, слушал его командир полка, терпел,
терпел, а потом как выдаст (я извиняюсь, но прям так и сказал):
- Да пошел ты на хуй, армян ебаный!
И трубку бросил. Ну солдаты все слышат, а делают вид, что занимаются
своими делами, как бы ни при чем тут. А Сардармяну перед ними неудобно
стало и он, думая, что они не слышали последнюю фразу, для отмазки орет
в трубку:
- Как до свидания? Как до свидания?
Не знаю, как тут бойцы удержались не заржать. =)

Непонятка

Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей).
Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство
«свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по
тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны
слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую
лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти
сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша
фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я
немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы
говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ,
ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при
экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я
понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно
слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и
вопросительно посмотрел ей в глаза.
Последовал изумленный вопрос - «Я не поняла одного, Вы собачку готовите
в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!! ».
Я плакал!!!
Tolstiypuh 07/07/04

DAIшник.

В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже две
недели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего год
ежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникам
относился настороженно-почтительно-боязливо.
Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец -
пограничный пункт Нехотеевка.
Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются в
обход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметру
продвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает перед
моей машиной и машет своим рукой - проезжай, дескать. В крайней степени
раздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меня
падает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адрес
обнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину.
Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам и
потом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я должен
платить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят».
Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-то
сотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути.
Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду по
широкой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычное
шоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит одно
звено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. А
дальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и два
DAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он просто
забыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секцию
оставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь,
но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из них
показывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины,
здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая в
них, говорит:
- Знак «СТОП» видел?
- Где? А-а, видел.
- И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новые
правила, слышал, - штраф на месте взимать запрещено. Составляем
протокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем?
И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов,
нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?..
Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, -
протокол составлять». Старшина изумляется:
- Но ведь это полчаса, не меньше…
Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю:
- Но ведь иначе нельзя?
Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будет
тебе протокол…»
Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и,
задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит у
меня за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно.
Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошу
в графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку -
свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующий
материальный ущерб» написать - материальный ущерб не причинен.
Он уже почти кричит:
- Если я не написал, значит, этого и нет!
- Ну, ничего, я сам напишу.
- Зачем тебе это надо?
- Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что я
бензоколонку сжег.
- Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какие
суды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в суд
тащить не будет!
Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию и
продолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил,
нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся место
занял его молчаливый напарник.
Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал:
«Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился по
сигналу инспектора, который мне не представился».
Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег,
Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись над
столом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с болью
произнес:
- Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?!
- Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал?
- А я что ли эту таможню придумал?
- Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Я
вашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай.
Счастливого пути! »
- Да-а?! А зачем тогда я здесь стою?
- Протоколы составлять.
- Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня с
ножом кидался…
При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать,
поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у него
значительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, у
меня нет ни какой охоты. Говорю:
- У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может я
потом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал…
- Ладно, давай декларацию.
Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въезд
моей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязан
предъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением и
регистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянул
декларацию мне и буркнул: «Езжай».
Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком было
начертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа по
протоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС - кажется) Харьковской области
Ярошенко.
Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны же
гаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковской
области.

Немолодой.

Застава наша была очень отдалена от средств цивилизации, и потому, когда
наступал выходной, народу т. к. делать нечего было и хотелось чего-то
этакого, ну там за мумием сходить, или на охоту с начальником выехать...
Раз пошли пацаны за земляникой, а т. к. вокруг Алтай горный и граница
рядом(хоть и в тыл идем), ну изверье там всякое, то оформлялось все как
наряд с сержантом воглаве, выдавалось оружие, радиостанции, ну мало ли
что...
Выехали рано на лошадях, пришли в ущелье, лошадей растрензенили, ну и
разбрелись с ведрами по полянкам. Через некоторое время, Валера, сержант
наш забрел на сопочку и орет второму который внизу стоит:"Акрам! Тут
дырка какая-то!" А тот ему отвечае: "Валер, уйди от греха подальше!
Вдруг там медведь!". Валера делает пару шагов назад и рядом с ним
подпрыгивает мишка двухлеток и начинает мотать от Старшего
пограннаряда.... Валера застыл в шоке.. про автомат забыл напрочь и
стоит как вкопанный.\
Стоит сказать, что представитель фауны Алтая тоже видать сильно
испугался, по-этому траекторию побега выбрал неправильную(какая первая в
башку медвежью пришла), а именно вниз по горке, прямо на Акрама который
внизу стоял, на полянке и все это видел…Понял это косолапый, когда уже
на эту полянку выскочил но увидев зеленое создание в комуфляже, и,
осознав свою ошибку, начал уходить в сторону но т. к. бежал он вниз, то
по законам физики у него это не очень получалось, и столкновение было
неизбежно. Видя это, медведь, принял срочное решение более не
притормаживать, (что он делал ранее), а включив вторую передач, у
прибавить скорости, продолжая уходить в сторону, и хочется отметить, что
это у него уже почти получилось, и Горно-тропное происшествие должно
было не случиться.. если бы не одно но...
Доблесный ефрейтор Акрам растопыривает руки(а ростом он был под 2
метра)и с приговаривая:" ОПА-ОПА-ОПА..."пытается этому зверю перекрыть
дорогу .(?????) Мишка включает уже третью передачу, и просто несется в
сторону от этого ИДИОТА который стоит у него на дороге и своими граблями
типа загораживает проход. Далее происходит немыслимое.... Видя что
медведь на всех парах уходит в сторону, и в руки Акрама не попадает: :
Доблестный Отличник Погранвойск второй степени родом из города ОШ со
всей дури, абсолютно бесстыдно, лупит представителя красной книги ведром
с земляникой по башке...... Медведь, понимая, что этот придурок его так
не оставит в ответ кусает его за руку, после чего благополучно
скрывается в зарослях кустарника.. Первые несколько секунд -немая сцена
как в ревизоре, потом истошный крик Акрама с порванной как грелка
рукой..
Не буду описывать доставку раненого на заставу, теряющего сознание
Акрама и Валеру с ним на пару не переносящего вида крови, Володьку
который бегал ловил по ущелью убежавших лошадей.. попытка скрыть правду
от Началтника. Погранзаставы., отправку в отряд в ПМП для проведения
профилактических мероприятий от бешенства, капитана медслужбы который
получил информацию, что солдата покусала какая-то местная злобная
собака, а открыв рану спросил водятся ли у нас на 7 Погрнзаставе собаки
Баскервилей...
Когда Акрам прошел все круги ада уколов против бешенства, вернулся на
заставу, то сидя в курилке, мы его спросили:"Ну объясни, нахрена ты его
стал руками ловить?????"Он с тихой грустью сказал:"А хрен его знает...
бежит такой пушистый..... как в цирке." ………Видимо в детстве в цирке
редко бывал хлопец........ Занавес...

Такого здесь вроде не было: Вечер. На улице никого. Мой друг
возвращается домой после клуба. Видит по дороге едет 600 Мерседес. Вдруг
на перекрестке его догоняет БМВ, подрезает. Из Бехи выскакивают 4 жлоба
с большииими дубинами, вытаскивают всех из Мерса и бьют их за божью
душу. Друг стоит как вкопанный и думает: "Если побегу эти с дубинами
подумают чего, догонят и плохо мне будет, а не побегу, как свидетеля
замордуют." Пока думал, эти с дубинами сделали свое дело и уехали. Друг
опять задумался: "Если побегу, эти (лежачие) может чего подумают, вдруг
догонят и... , но вроде бы избитые - помочь надо." Размышление его
прервал голос очухавшегося: "Слышь, браток, ты машину водить умеешь,
довези до центра." Ну что делать, решил помочь (хоть и машину водил с
грехом пополам). Еле доехал. Братки дали помошнику 10$ и телефончик со
словами: "Проблемы будут, звони." На что был такой ответ: "ДА НАФИГ НАДО,
ПИЗДЯТ ВАС НА КАЖДОМ ПЕРЕКРіСТКЕ КОМУ НЕ ПОПАДЯ....."

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные
для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
"левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
"презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы"
у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись
все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :)
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

Фигею от америкосов. Mультик "Братец медведь".
Каменный век, саблезубые тигры упоминаются, мамонты ходят стадами..
ЛОСЬ, падая, восклицает:
"Oh, Jesus!!!"

Диалог между подружками:

- Слушай, а ты Федю-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
- Ну да, так у его родителей замок в Швеции.
- ... ну конечно помню, такой высокий, красивый мальчик.

Рассказала моя жена, а она не обманывает :)

Когда она училась в школе, то по математике-физике ее особо не дергали,
поскольку она ходила еще и в музыкальную школу и собиралась фортепианить
и дальше. Но пришла пора выпускных экзаменов. Физик, в очках на
веревочке, объяснил комиссии, кто сейчас будет выступать, чтобы особо не
придирались. Билет ей он выдал сам, на всякий случай.

Закон всемирного тяготения. Верочка (моя жена), краснея, молчит. Надо
помогать.
- Ну, Верочка, вот видишь - шарик?
- Да...
- Вот видишь, я отпускаю его - и он падает?
- Вижу....
- Ну а почему он падает?
- ??????
- Потому что Земля его... Земля его... что делает?
- Потому что Земля его ХОЧЕТ....

Комиссия сползает кто куда. Физик, поправив очки:
- Ну, можно и так сказать...

Сегодня, прежде чем уехать с WCG (российские отборочные по компьютерным
играм на мировой чемпионат с охрененными денежными призами) зашел я таки
в сортир на первом этаже торгового центра "Тишинка". Так вот, захожу я,
а на встречу мне просто огромный мужик - накачаный до нельзя, да еще и с
татухой морского десанта на плече. Я прохожу, он (с мааааааленьким
ребенком - сынишку водил поссать) - выходит. Между писуарами и
раковинами - стенка. И вот слышу я такую вот фразу, после того как
включают воду (голос = безумно нежный!): "Ну ты ручки-то под воду
подставь! А то ж пиздец!"

Работал я в конце 80-х в представительстве шведско-швейцарской компании
AББ, которая занималась в основном энергетикой. И было нас в
представителеьстве всего 3 человека (не знаю как сейчас). И вот звонят
мне в пятницу вечером из Цюриха и говорят, что на вторник запланирован
симпозиум для руководства Минэнерго СССР и неплохо бы перевести доклады
на русский. А докладов 120 страниц.

Я говорю, что при таком раскладе успею только раздать переводчикам, и
размножить, а читать все это не смогу никак, и за ошибки не отвечаю. Шеф
говорит ОК. Я звоню приятелю из МГУ, он забирает все 120 страниц и
раздает по страничке толпе студентов и профессоров, после чего я сижу
все выходные и свожу вместе разномастные переводы (которые я к тому же
получаю в порядке готовности, а не постранично). Короче ко вторнику
готово и переплетено 50 копий докладов симпозиума.

А надо сказать, что есть такое изделие - турбинная лопатка. Ее основание
сделано в виде елочки, а на оси турбины сделан соответствующий вырез,
куда эта лопатка вставляется. Делаются они из специального турбинного
сплава на основе титана, потому как давление и температура
немаленькие....

Так вот читает доклад ведущий конструктор турбин фирмы АББ, в зале -
элита Минэнерго СССР во главе с министром... переводчик же вместо того
чтоб переводить синхронно, решил схалтурить, и воспользоваться готовым
текстом доклада, и с трибуны прозвучало вместо "выреза елочкой" -
"турбинные лопатки СДЕЛАНЫ ИЗ ПИХТОВОЙ ЕЛИ". Зал лежал от хохота минут
пятнадцать... а меня спас только заранее полученный факс шефа с его
согласием на то что за ошибки я не отвечаю.

Не история, а небольшое наблюдение из жизни.

Полуфинал чемпионата Европы о футболу Греция-Чехия я смотрел в канадском
пабе.
Паб почти заполнен. Все пьют пиво, болеют и смотрят игру. Выделяется
группа огранизованных чехов, недовольных травмой Недведа и несколько
активных греков с бело-голубым флагами, счастливых уже тем, что греки
попали в полуфинал.

Футбол показывают на большой экран. Кроме того есть еще и множество
телевизоров, висящих по всем углам и не только. Все они тоже показывают
футбол. Кроме одного.
В дальнем углу одинокий телевизор показывает бейсбол. Возле него сидит и
внимательно, наклонившись вперед, его смотрит некто с американским
флагом на бейсболке.

Когда в футболе случались паузы, я замечал как некоторые из болельщиков
ненароком посматривали на тихого бейсболиста.
Примерно так же в больницах украдкой смотрят на неизлечимо больных...

В.Х.

Глухая Псковская деревенька на границе с Латвией. Я приехал погостить к
родственникам на несколько дней. Хозяином был дед по имени Иванов Иван
Иванович (так в паспорте и записано!), мой двоюродный дед. Хорошо
отдохнул - порыбачил, побродил по лесу. Но все когда-нибудь
заканчивается. Настала пора собираться. Вечерком сели за стол - отметить
отъезд, а так как мне утром надо было за руль, то я много не пил. А Иван
Иваныч пил как обычно: 0,5+0,2+ на сон граммов 100.
Утром дед, все утро сидел и невесело смотря по сторонам глядел как
собираюсь. Но после налитых бабушкой дозы оживился и начал уже даже
шутить. Через некоторое время слышу от него фразу: «Ты с похмелья за
руль не садился бы - гаевых много, права отберут». Я офигеваю: »Дед! Да
какое похмелье-то с 70 г. водки? »
Дед офигевает в свою очередь:
- А че, не бывает? (Влажные глаза сделались по 8 к.)
- Нет, не бывает.
Дед курит минут десять. Потом говорит: «Че ж мне раньше-то никто не
говорил? Я-то и пью много лишь потому, что думаю: все равно голове
болеть».

P.S. : Алкостаж у деда 50 лет!

Toha, nitron.yoghurt.by

Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном
барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем
отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы,
не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает
любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться
"Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?"
На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил
фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики".
Больше мы их не видели:))

Недавно услышал в чьем-то разговоре выражение "ниже моего достоинства" и
вдруг задумался. Это значит "похуй"?

Художественный талант
Когда мне было 4 года, папа повел меня в детский парк, ну знаете -
карусели и все такое. В тот день там проводился конкурс детского
рисунка - мелом на асфальте.
Я решила поучаствовать. А как раз незадолго до этого я вернулась из
летнего отдыха, который я провела в Баку. К тому времени у меня еще были
свежи впечатления от созерцания бакинской Девичьей башни с огромным
количеством этажей (не знаю, сколько их там сейчас, но тогда я была
мелкая, и, как говорится, все деревья были большими:))) ) Так вот,
решила я нарисовать эту башню. Сейчас у меня складывается впечатление,
что рисовать я ее собиралась в масштабе 1:1.
Выглядело это так: квадрат метр на метр - это один этаж, в нем еще
квадрат поменьше с рамами - это окно, а в окне шторы и человечек. И
опять по той же схеме: квадрат, квадрат, шторы, человечек. И опять. И
снова. На 10-м этаже массовик-затейник сделал робкую попытку меня
остановить. Ага, ща-а-аз! Не на такую напал! Я девочка упорная, что
хочу, то и буду рисовать. Мне все равно, что детишки кругом цветы и
бабочек рисуют. Масштабнее надо мыслить, товарищ!
Короче, этаже на 35-м дядька сломался под таким грозным напором и
объявил меня победительницей. Только после этого я удовлетворенно
нарисовала на верхушке башни треугольник - крышу. Весь парк вздохнул с
облегчением.
За эту победу мне вручили железный барабан. Я всю дорогу по нему
стучала, а дома показала маме. Она как-то странно ухмыльнулась и
расширила глаза. А через пару недель мой приз таинственным образом
исчез. Что-то сейчас мне подсказывает, что он исчез в мусорку:))) Но
главное, что память об этом случае осталась.
Кстати, теперь я неплохо рисую. И музыкальный слух у меня есть... А еще
я крестиком вышиваю:)))))))))
Sela

Один человек рассказывал, как выпустил шароварную программу с лицензией,
которая требовала принести первенца в жертву богу-крокодилу. НИКТО ДАЖЕ
НЕ ЗАМЕТИЛ :-)

Афиши

Количество позорных страниц моей жизни порой кажется неиссякаемым. Можно
брать любой эпизод, и приниматься орать от стыда с любой цифры.
Например, десять лет назад я, охуев от безделья и систематического
употребления легких наркотиков, устроился т.н. «экспедитором»
в т.н. «Киноцентр на Красной Пресне». Работа сводилась к
регулярному перетаскиванию круглых металлических ящиков с кинофильмами с
одного места на другое. Помимо транспортировки шедевров, я иногда, под
чутким руководством какого-то ветхозаветного дедушки двигал по сцене
фанерный камин перед творческими вечерами Прочно Забытых Мастеров
Советского Кинематографа; освещал с балкона добротный парик Иосифа
Давидовича Кобзона зеленым прожектором; исправлял фломастерами числа на
устаревших афишах, после чего, вооружившись скотчем, криво вывешивал их
в витринах.
В структуру Киноцентра того времени входила и приснопамятная организация
«Музей Кино». Я не был их штатной единицей, и они мечтали
завести своего покладистого дебила, но, увы – идиоты вроде меня в
девяносто четвертом году были большой редкостью.

Однажды кто-то из руководителей «Музея Кино» зашел к нам в
отдел, и долго наблюдал за тем, как я, транслируя жопу одной из наиболее
впечатлительных сотрудниц, витиевато исправляю даты в разложенных на
полу афишах. Сдержанно покряхтев, человек подозвал меня и, густо
краснея, предложил немного подзаработать. «Ага! Пидорасы! - наивно
решил я, - вот кто повелся на мою жопу вместо этой тупорылой дуры!..
» Решив не издавать театральных воплей возмущения раньше времени, я
вежливо осведомился насчет фронта работ и предполагаемой оплаты.
Потенциальный пидорас, просияв, как чисто вымытая пепельница, мгновенно
разочаровал меня: «Понимаете, молодой человек, нам нужно, чтобы
кто-то нарисовал афиши! Репертуар «Музея Кино» на ближайший
месяц. А наш художник уже неделю не выходит на работу и трубку не
берет… Звоним-звоним – безрезультатно… Возьметесь?..
» Сумма, которую он назвал, раза в четыре превышала мой месячный
оклад, поэтому я охотно согласился.
Помимо задатка, мне были сразу же выданы: рулон афиш с Сергеем
Жигуновым, на обратной стороне которых я должен был разместить
репертуар, несколько литров гуаши грязных цветов, ворох плакатных перьев
и (о, коварный ебаный мир!!!) увесистую стопку листов, мелко исписанных
почерком нетрезвого терапевта, датами, названиями, сеансами и
режиссерами… Я, как-то не принял во внимание, что из семи залов
московского Киноцентра, пять принадлежали этому сучьему Музею, который с
издевательским постоянством вертел бешеное количество фильмов Трюффо,
Висконти, Годара, Бунюэля и прочих патологически продуктивных гениев,
которые, казалось, вдобавок, соревновались между собой в том, кто
длинней назовет свое очередное творение. Ах, да! К этому следует
добавить еще и тот факт, что плакатные перья в тот день я увидел
впервые…

Первым делом, я пропил задаток с бандитами, жившими по соседству.
…С утра меня разбудил звонок в дверь: один из бандОсов с изящной
погремушкой «Грек», принес ящик свежеукраденного пива.
Очаровательно улыбнувшись мятым лицом китайского пчеловода, Грек бодро
спросил:
- Ну, что, приступим?
- К чему? – мне хотелось умереть, поэтому я мечтал, чтобы он
поскорее свалил отсюда навсегда со своим пивом.
- Как «к чему»? Ты чо? Мы вчера о чем базарили?
- А о чем?..
- У, бля!.. Ты вообще никакой был? Ну, ты спросил, кто писать перьями
умеет, а тебе ответил, что в армии дембельский альбом оформлял…
Ну, короче, мы добазарились, что я тебя за пятихатку этой херней писать
научу.
- Слушай, Грек, может – не сейчас?.. Я очень плохо себя…
- Да я-то – без базара! Ты ж сам говорил, что тебе завтра вечером
их сдавать надо.
- Пиздец. Точно… Пиво дай… Он заботливо сунул мне ящик, под
которым я чуть не скончался, и уверенно отправился в кухню:
- Работать будем здесь, - громко пояснил он, заглянув в холодильник, -
здесь стол больше!..

…Первый час мы провели в совместном распитии легкого спиртного и
рассказах Грека о том, как вся военная часть охуевала от художественного
исполнения пресловутого «дембельского альбома». Я и сейчас с
трудом могу представить себе, что это такое, тогда же это звучало для
меня, как-то вообще потусторонне…

…Второй час прошел веселее: мы уже хорошо набрались, и с радостным
гоготом, портили лист афиши, пытаясь провести хотя бы одну полноценную
линию плакатным пером… Не факт, что у Грека выходило лучше….
…Когда, часов через пять, Грек появился со вторым ящиком пива,
приобретенным на взятые у меня деньги, я уже довольно сносно умудрился
вывести на бумаге три слова: «Ретроспектива Франсуа Трюффо».
Он пролил на них пиво, сказал, что «хуйня! Все равно было не так,
как надо! », и пообещал все исправить, вот только еще немного
выпьет…

…Глубокой ночью Грек стал выводить на листе уродливые буквы.
Взглянув на шрифт, не имеющий аналогов, я мгновенно представил себе ТОТ
САМЫЙ ДЕМБЕЛЬСКИЙ АЛЬБОМ, о котором распинался Грек, и мне стало жутко.
Не отрываясь от вдохновенной работы, Грек спросил через плечо:
- Слушай, как пишется вот это слово? «МАДЕМУАЗЕЛЬ», или
«МАДМУАЗЕЛЬ»?
Я хотел, было ответить, но окоченел на месте: в афише уже было нагло и
криво выведено: «МАДМЕУЗЕЛЬ СКЮДЕРИ», 4-й зал, 17
часов»… Слово «мадМЕУзель» порвало мое сознание
вдоль, и я, чуть не разрыдался от жалости к себе.
- Говно вопрос! Щас исправим! – сказал Грек, и вынул из нагрудного
кармана здоровенный косяк, - Отличный гидропон! Убивает с одного напаса!
В гробовой тишине мы выкурили косяк. По квартире, в конопляном дыму,
слонялась гофманская мадмеузель Скюдери с дембельским альбомом, и не
знала, куда его деть. Греку стало тревожно, и он судорожно попрощавшись,
бесшумно срулил куда-то в ночь. Стало легче. Превозмогая ощущение
полнейшего пиздеца, я вооружился пером, и осознал, что не способен
повторить авторский шрифт Грека. Гаже своего уровня я писать, попросту,
не мог…

…Под утро, все-таки, смог. Я пообещал себе, что на протяжении
остальных тринадцати листов, я буду постепенно исправлять этот
ублюдочный шрифт: исправлю наклон, добавлю засечки, и, в конце концов,
приду к чему-то более традиционному, на сколько это возможно…

В «Музее Кино» мои афиши разглядывали молча, словно хоронили
веру в людей. Мне даже выплатили гонорар за ЭТО… Когда я увидел в
витрине эту чудовищную по своему убожеству композицию на двадцати листах
– меня охватил не стыд. Меня охватил УЖАС!!! Я не верил, что мог
приложить к ЭТОМУ руку… Это более всего походило на медицинские
наглядные пособия, например, как тот или иной прогрессивный препарат в
течение года влияет на жизнедеятельность наглухо разбитого параличом
олигофрена. Или стадии вывода из послеродовой депрессии гориллы,
страдающей врожденной лоботомией… Люди падали на четвереньки от
хохота, подходя к витрине – я сам это видел. Более того –
завершающим штрихом к данной композиции являлся маленький тетрадный
листок, на котором ручкой было написано: «Уважаемые зрители!
Администрация «Музея Кино» приносит вам свои извинения.
Художник болен! »

Когда один из моих друзей, визжа и задыхаясь, задал справедливый вопрос:
«Чем?! У него – пляски святого Вита?!! », я мстительно
шепнул ему на ухо, что, пресловутый «больной художник», автор
этого потрясающего культурного ублюдка – я. После того, как мой
товарищ пришел в себя, оказалось, что у него от смеха лопнули в глазах
несколько сосудов.
Кстати, больше сотрудники «Музея Кино» меня никогда ни о чем
не просили.

Чиновник (поход в боулинг)

Все из нас ходили пьяной толпой куда-нибудь. МЫ ходили в боулинг.

Все началось с того, что приехали мои друзья с маленького города и после
посиделок (стандарт - бутылка водки на брата) у меня же в квартире
потребовали развлечений. В квартире я ЭТОГО не хотел, поэтому предложил
боулинг.

Они очень оживились, мол, давно мы не играли, аж два дня, собрались и
стояли навытяжку в прихожей уже через 1 минуту. Тут надо отметить, что
все они бывшие офицеры. Поэтому, что построить и построиться - для них
одинаково быстро.

Добрались с приключениями в боулинг. А они встали, как бараны, посреди
дорожек и горланят «А кии где получать? » Балбесы, они с бильярдом
перепутали…

Переобул я их по очереди в местные тапочки, усадил в пластмассовые
кресла прям напротив дорожки, объяснил, что, куда, и какая цель. Они,
икая и пытаясь сфокусироваться на мне, дружно закивали головой.

Но сначала потребовали выпить. Но потребовали не у меня, а у бармена.
Бар находился за нашей спиной (это очень важно для дальнейшего).

Бармен нехотя и с брезгливым видом принес что-то там им с водкой в
бокалах с трубочкой. Трубочки были выкинуты, коктейли выпиты залпом с
дружным «УРА!!! чему-то там» (я сам не из военных, поэтому их
корпоративные приколы не понимаю). Но что было потом…

Черкасс (кличка) взял шар двумя руками, обтер полотенцем и, шатаясь, по
диагонали, подошел к дорожке. Мы замерли. Первый бросок в жизни, знаете
ли…

Медленно вставив пальцы в шар (как они там у него поместились?) и приняв
стойку - голова почему-то вниз, глаза в пол, левая рука почему-то
вперед, начал раскачивать шар. Мы все, включая бармена за нашей спиной,
затаили дыхание…

Черкасс качал его с такой силой, и по такой огромной амплитуде, что мы
поняли, что он из моих инструкций уяснил одно: нужно ДОКИНУТЬ, а не
ДОКАТИТЬ шар до кеглей. Но было уже поздно…

Шар в максимальной ЗАДНЕЙ точки амплитуды срывается с его руки,
пролетает над нашими головами (мы уже на полу) и влетает в бар, с
грохотом разбивая все бутылки, фужеры, стаканы, короче всю гордость
этого бармена…

Мы, оценив вещь ущерб, нанесенный заведению, тихонько поворачиваем
голову в сторону Черкаса.

Черкасс ЛЕЖИТ на дорожке, в сторону кеглей, на пузе и приложив руку
козырьком ко лбу, вглядывается мутным взором в даль. Именно так,
раздельно: В Даль.

Что он там увидел, я не знаю, но тут началось строительство нас с
охраной, потом строительство охраны пьяными военными, ну, дальше как
всегда…

…Вчера я там был еще раз. И увидел ценник: за разбитый шар-20 $, за
порванные туфли- 10$ и явно новое, дописанное свежей краской: ЗА
РАЗБИТОЕ ТАБЛО (а оно там, В Дали висит, над кеглями!) 1500$...

Приятно, когда твои возможности так высоко ценят...

На днях с одним знакомым зашли в гости к его друзьям. Слышала я про них
давно, а увидела впервые. Впечатления замечательные.
Некоторое время до этого. Муж уехал куда-то на горную речку кататься на
каяке, что-то не сложилось - сломал ногу. Жена в это время с детьми
каталась на роликах, упала - сломала руку.
И вот сидим мы у них таких загипсованных в гостях, а в это время по TV в
новостях показывают как с телебашни на парашютах прыгали, и одна девушка
чуть не погибла. Муж, лениво так, потягивая коньячок: «Киса, не, ты
глянь, какие отморозки! На парашютах... С телебашни... »

Наших знают везде!
Дело было в Германии. Один наш соотечественник, назовем его Иваном,
работал на траке, грузовике то бишь, возил в чистой и красивой цистерне
бензин на заправки. Года три возил, добросовестно и практически
бескорыстно, потому как немцу за ту же работу платить в три раза больше
надо было, ну а для Вани и это были большие деньги. Хозяин на Ваню не
нарадуется, исполнителен, аккуратен, и что немаловажно, в автомобиле
разбирается. Сам! , без посторонней помощи даже колеса меняет. Немцы на
этот счет ленивые, да и туповатые, если честно. Чуть что, норовят
техничку вызвать. Я мол, водила, а не слесарь!!
Ну так вот, начали обращать внимание на заправках, что как-то возросла
уж больно испаряемость бензина, стал он как-то подозрительно быстро
заканчиваться. Привезет бензовоз 10 тонн, сольет, работает заправка.
Пордсчитывают остаток-не хватает. Все дружно зачесали репы. Проверили
все емкости на наличие утечек-нет утечек. Проверили герметичность
тары-тоже все в порядке. Задумались немцы. Не могут взять в толк, куда
бензин девается. Проверяют бензовозы. Как положено, взвешивается машина
перед отправкой, налито до краев, как должно быть. Приезжает на
место-открывают люк, бензин на месте, плещется аккурат под крышкой, т. е
все тонны налицо. Сливают, замеряют-недостача. Заглядывают в бочку, там
пусто, все слито, до последней капли. Вопрос-куда делся бензин. Если бы
сразу по тонне пропадало, ясно было бы что ворует Ваня. А то пропадает
всегда за раз 50-70 литров. Чудеса какие-то. И следили за Ваней, и
машину проверяли раз 10, ну не к чему придраться. Кристально чистый
работник, хоть тресни. Ваня тем временем подзаработал денежку, отработал
свой контракт и свалил в родную Россию. Бензин перестал у немцев
испаряться. А секрет был прост, как веник. У немцев на ихних бензовозах
везде, где только можно стоят фильтры-абсорберы, ну, типа всякие запахи
и пары бензина на улицу не пущать, дабы не нарушать экологию. Ну Ваня,
не долго думая заменил в этих фильтрах хитрые прибамбасы на обычные
памперсы. А так как памперсы всякие жидкости ну ооочень любят в себя
всасывать, то Ване оставалось только памперсы отжимать и заменять на
новые. Дешево и сердито.

Рыболов-любитель.

"…Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать".

В июне 2003го на фольксваген-мультивен (92год, дизель 2,4), я с женой и
детьми ехал по М2 в Киев.
В Орловской области случилась на трассе такая ситуация, - автопоезд
неторопливо поворачивал направо, а я, объезжая его, залез левыми
колесами за линию 1.1 (одна сплошная линия), Дорога с горы мне была
видна километра на два, и я еще подумал; « Уж не гаишники ли там, за
остановкой прячутся». Конечно, это они и были. Остановили меня,
пригласили в свою машину. Капитан начинает заполнять протокол и, между
прочим, спрашивает:
- Куда направляетесь?
- В Киев.
- А в машине еще у кого-нибудь права есть?
- А какая разница?
- Так я ведь сейчас у вас удостоверение отберу, а наше временное на
Украине недействительно.
- Есть, - соврал я ему, просто чтоб он не очень радовался, - но ведь за
пересечение линии 1.1 не изымается водительское удостоверение. Это
нарушение просто наказывается штрафом 50 рублей.
- Ну, это пускай в суде разбираются…
Он протянул мне на подпись протокол, и отдал зеленую картонку -
временное разрешение на право управления автомобилем.
Я отошел к своей машине и позвонил своему очень хорошему другу. Он тогда
был одним из заместителей начальника ГАИ нашего города. Скоренько
осветил ему ситуацию. Он взволнованно ответил:
- Наше временное разрешение на Украине недействительно! Договаривайся…
- Хрен ему, он ведь специально отобрал водительское, когда узнал, что я
в Киев еду.
Не дам ему денег, лучше с хохлами договорюсь.

Пограничный пункт Сопычь. Здесь очереди нет. Наши таможенники и погранцы
быстро пропускают. Украинские пограничники тоже все быстро оформили, а
их таможенники почему-то тянут время. Зову их, раз, другой проверить
машину, не идут. Наконец один подошел, говорит: «У нас через двадцать
минут смена заканчивается, не возьмете троих до поворота на Глухов? У
Вас сколько мест в машине». Я с радостью отвечаю: «Возьму, что за
вопрос, в тесноте - не в обиде! А у вас с гаишниками какие отношения, а
то у меня водительского удостоверения нет? » Он тоже обрадовался,
говорит: «Решим все вопросы».
Самого здорового из них посадил рядом с собой, остальные разместились в
салоне, потеснив мою жену и мальчишек.
Первый передвижной пост был у поворота на Червоное. Гаишник показал мне
жезлом на обочину, таможенник высунулся из окна, крикнул: «Колька, ты
что? », - и мы поехали дальше. У поворота на Глухов, - следующий пост.
Опять гаишник диском приглашает меня на обочину, я останавливаюсь, из
машины начинают высаживаться таможенники, гаишник теряет ко мне интерес,
я еду дальше.
А дальше - Кролевец. Дорога идет через город. Имеется большой
стационарный пункт ДПС. И, молоденький сержантик останавливает меня.
Подхожу к нему, он спрашивает:
- А вы куда едите?
- В Киев.
- А у вас есть место в автобусе? Не подвезете этих двух девушек?
( «У-уфф, Слава Богу! »)
- Да, конечно подвезу. Садитесь, девчонки.
- Погодите, давайте документы все-таки проверим.
- Да что их проверять, уж сколько раз проверяли…
- Нет, давайте проверим. Та-ак, а где у вас «водительское»?
- Да вот же оно. Видите - «временное водительское удостоверение», а на
обороте написано - «действительно при предъявлении паспорта». Вот и
паспорт. Так я поехал?
- Нет-нет, погодите, я такого никогда не видел. Пойду нашим покажу…
Тут мне, очень к месту, вспомнился анекдот, в котором водитель
роскошного Мерседеса, со словами: «На, собака! » бросает молоденькому
гаишнику из окна машины сто долларовую купюру. И уезжает. Более опытный
гаишник отбирает баксы, поясняя: «Это мне. Ты еще щенок».
Обернувшись, я увидел, что девушки пошли на автобусную остановку.
Из пункта ДПС вышел старлей с моими документами. Я подошел к нему,
говорю: «Ну, давайте уже документы, мне ехать надо». Он в ответ:
- Где твое водительское?
- Вот же - у вас в руках.
- Что ты паришь? У тебя водительского нет. Никуда ты не поедешь!
- Ну, правильно, давай я поставлю палатку, и буду здесь жить. Тебе оно
надо?
(Как видите - мы плавно перешли на «ты»).
- А палатку ты поставишь возле нарсуда.
Я осознал, что он уже точно не щенок. Говорю:
- Но что-то надо ведь делать. Как-то ехать надо?
- Ну, а гривны у тебя есть?
- Да откуда гривны-то? Только заехал к вам.
- Ну, рублями это дорого будет.
- Ну, дорого, дешево, а ехать надо.
- Три тысячи.
- Что?! Ты обалдел? Вас на дорогах сколько еще будет стоять? Двести
рублей это стоит и не больше.
- Ну, ладно, - триста.
Очень довольный торгом, я отдал ему деньги и сказал: «Ну, до
понедельника, когда я назад поеду».
Но отправился назад я в воскресенье вечером, чтобы наутро заскочить на
работу.
Там же - в Кролевцах - тот же гаишник делает мне отмашку диском на
площадку возле их будки. Я остановил машину возле него, открыл дверцу,
и, не выходя, говорю:
- Ну, ты что? Опять за свое?
- …?
- В пятницу ты мне всю душу вымотал и опять останавливаешь.
- … А мы разве знакомы?
- Не-ет, знакомиться мы не стали, но нервы ты мне помотал.
- А-а, вспомнил, у вас еще какое-то нарушение было.
- Не было у меня никакого нарушения. Я без водительского езжу!
- Да - да, правильно, мы еще договорились - половину туда, а половину на
обратном пути…
Меня разбирает смех, но я спорю:
- Нет! Мы договорились, что я один раз плачу и все!
- Ну, слушай, я ж тебя остановил?! Остановил же?..
В кармане у меня оказалось 27 гривен. Отдал ему две десятки (примерно 4
бакса) и спросил:
- А дальше-то мне как?
Пряча деньги в карман, он доброжелательно ответил:
- Уж как-нибудь постарайся…

Немолодой.

вместо эпиграфа:
Отец пятилетнему сыну:
- Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье.
- А что такое пресс-папье?

Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них
мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь
вы?"
На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом тесте и
говорю, что я оказался "захватывающим документальным фильмом". Она: "Как
интересно! Как ты думаешь, а каким бы жанром была я?" Я для прикола
говорю, что она точно была бы порномультфильмом. На что следует
незамедлительный ответ: "А почему мультфильмом?"

Эта история произошла в Воронеже.
Сам я узбек, живу в Ташкенте и служил в рядах СА в 1986-1988 гг. в
городе Воронеже (внутренние войска, батальон сопровождения осужденных).
Я был единственным узбеком в батальоне. Был у нас замполит батальона
майор Яицких и кличка у него была естественно "ЯЙЦО". Человек очень
добропорядочный и золотой, многие его уважали, но вот только фамилия у
него неудачная.
На тот момент я был уже дедом (полтора года службы).
В батальоне у нас была традиция, тот кто дежурит на кухне, ночью после
отбоя жарил картошку + чайник сладкого чая и угощал свой призыв. Эта
традиция естественно молодых солдат не касалась.
И вот в один прекрасный день, когда я был назначен дежурным по кухне,
майор Яицких заступил дежурным по батальону.
Весь мой призыв после отбоя не спит (человек двадцать), ждет жареную
картошку и сладкий чай, а еще я вдабовок всех предупредил, что принесу
побольше сахара и чефир.
И вот настал час икс. Я выхожу из столовки, на руках у меня чайник
чефира, его мой призыв ждал больше всего и поэтому я нес его сам, за
мной трое молодых несут жареную картошку, тонко нарезанный лук, хлеб и
сахар. Дойдя до казармы, я пинаю дверь, дверь открывается в правую
сторону, а дневальный стоит слева, вхожу, темно и все спят. По времени в
это время майор Яицких должен делать обход территории военной части и,
уверенный в этом, я во весь голос кричу: - Где ЯЙЦО?!!. Дневальный на
меня смотрит, глазами мигает, а я ничего не понимаю. В это время из-за
дверей тихим голосом отвечает майор Яицких: - Я ЗДЕСЬ.
Где-то секунд десять с чайником чефира в руках я стоял и не знал что
сказать. После чего я поставил чайник на пол, отдал честь и доложил, что
дежурство прошло без проишествий и, естественно, извинился, сказав, что
это просто кличка, не со зла.
В ответ майор Яицких сказал: - Все проишествия только начнутся.
После чего приказал мне всю провизию доставить в его кабинет и
сервировать стол. Я побежал в столовую за дополнительними тарелками и
вилками. Когда я зашел в кабинет замполита и увидел, что весь молодой
состав батальона расположились вокруг стола и пьют заваренный мною
сладкий чай, я чуть тарелки с рук не уронил. После того, как молодой
состав подкрепился жареной картошкой, сказали спасибо Яицкому и мне,
майор вместе с грязной посудой сопроводил меня на кухню, где все это
заставил меня мыть. Самое главное, весь мой призыв на следующий день
смотрел на меня как на врага народа и за мной закрепилась кличка
"дискжокей ДЕД", так как дежурных на посудомойке (как правило молодые
солдаты) называли "дискжокеями". Эта кличка пришласть по душе и майору
Яицких.
За этот случай на майора Яицких я обиду не держу, считаю, что мужик
поступил правильно. Он тоже, как я понимаю, на меня не обиделся, так как
и после этого случая он ко мне относился как и прежде и сделал для меня
очень много хорошего.

Рустам tre1967@yandex.ru

Буду называть их Муж и Жена. Много лет назад они жили в Нью-Йорке и там
же однажды попали в дорожно-транспортное происшествие. Отправились за
покупками на своем первом автомобиле, остановились на светофоре,
какой-то китаец въехал им в зад. Приехал полицейский, составил протокол,
спросил нет ли серьезных травм. Сказали, что нет и поехали домой. Дома,
хорошенько поразмыслив, почувствовали невыносимые боли в спине и шее. На
следующее же утро они отправились к врачу.

Врач подтвердила, что боли, как правило, появляются только через
несколько часов, предупредила, что потребуются многочисленные анализы,
исследования и, разумеется, длительное лечение. Выписала направления.
Успокоила, что все расходы по лечению оплатит их страховая компания.
Также посоветовала как можно быстрее обратиться к адвокату, чтобы
востребовать со страховой компании китайца компенсацию за потерю
здоровья и перенесенные моральные страдания. Заодно дала и адрес
адвоката. Покидая приемную, Жена подумала, что бриллиантов на враче
вполне бы хватило на витрину небольшого, но дорогого ювелирного
магазина.

Адвокатская контора занимала добрые пол этажа манхеттенского небоскреба.
Одна из служащих привычно заполнила бумаги, а на церемонию их подписи
вышел сам адвокат, представительный джентльмен в очень дорогом костюме,
с ермолкой на голове, и открытой книгой на древнееврейском в руках. Муж
назвал его про себя - Евреем. Представился, просмотрел бумаги,
заинтересовался замысловатой фамилией своих новых клиентов, спросил в
какую синагогу они ходят. Выяснив, что ни в какую, сразу потерял
интерес. Евреи, которые вообще не ходят в синагогу, в его мире не
существовали и внимания поэтому не заслуживали. Стороны подписали
стандартное соглашение, по которому Еврей получает треть от суммы
будущей компенсации, и расстались.

Прошло примерно два года. За это время и Муж и Жена успели вылечиться,
переселиться в лучшую квартиру, потерять работу и найти новую, на
бОльшие деньги,. Американская почва под ногами перестала казаться зыбкой
и это вызывало удивительное ощущение постоянной легкой эйфории. Об
аварии они почти забыли и даже перспектива компенсации не вызывала
былого энтузиазма: денег вроде хватало. Вдруг позвонил Еврей и пригласил
к себе для беседы. При встрече объяснил, что стороны желают выяснить
детали проишествия более подробно. Поэтому через два дня все участники
аварии будут давать показания под присягой в присутствии адвокатов
сторон. Китайца выслали из страны, так что он давать показания не будет.
Это хорошо. Показания могут быть использованы, если дело дойдет до суда.
Процедура называется «deposition», и ничего страшного в ней нет. Нужно
только помнить несколько простых Правил и следовать им:
1. Ничего не говорить точно. Говорить, например, не «в два часа»,
а «около двух часов»; не «двадцать миль в час», а «примерно двадцать
миль в час. »
2. Не лгать, не фантазировать. Не знаешь - скажи «не знаю», не помнишь
- скажи «не помню».
3. Страховые компании нанимают юристов для deposition почасово. Те
стараются максимально растянуть процедуру. Поэтому задают массу
вопросов, не имеющих отношения к делу. На них нужно просто отвечать.

Усвоив Правила, дважды повторили обстоятельства аварии, которые Муж и
Жена успели основательно подзабыть. После этого Еврей как-то
двусмысленно улыбнулся и сказал:
- Если в результате аварии в ваших интимных супружеских отношениях
произошли изменения, было бы очень хорошо упомянуть об этом на
deposition. Судья и присяжные такие обстоятельства воспринимают очень
серьезно. Поэтому, если вы не возражаете...
Никто не возражал.

Через два дня утром Муж и Жена снова были в той же конторе. Еврей ожидал
их в комнате для заседаний во главе огромного стола. Пришли несколько
практикантов, за ними - черная стенографистка, которая заняла место
сбоку. Последней появилась адвокат противной стороны. Муж сразу назвал
ее про себя - Функцией. Расположились. Муж - рядом с Евреем, а Жена,
которая давала показания первой, - напротив Функции. Начались вопросы и
ответы: имя, адрес, занятие... Неместный акцент Жены поначалу
заинтересовал Функцию. Твердое «р» Жены напомнило ей о группе
эквадорцев, которых не так давно ей пришлось защищать от депортации. Они
произносили «р» примерно так же. Некоторе аспекты их ментальности
показались Функции любопытными, и она даже подумывала о заметке в
антропологический журнал. Выясненив, что Жена из тех, кто и сам может
написать статью, Функция потеряла интерес. Образованные иммигранты в ее
мире не существовали и внимания поэтому не заслуживали.

Муж присмотрелся к Функции и даже удивился точности своего определения.
Внешне она была весьма привлекательной молодой женщиной, хотя и нарочито
неброской. Среднего роста, хорошо сложена, благородное удлиненное
бледноватое лицо с высокими скулами и довольно массивным подбородком.
Тяжесть подбородка уравновешивали зеленые глаза с немного опущенными
уголками и трогательная челка мягких рыжеватых волос, которая прикрывала
красивый лоб. Тем не менее во внешности и поведении Функции не было
ничего, что послужило бы ловушкой для мужского внимания. Она пришла сюда
делать работу и занималась только этой работой. Даже улыбка выглядела
скорее способом держать губы, чем выражением каких-либо эмоций.

А тем временем, обсудив обстоятельства аварии и получив от Жены не очень
вразумительные ответы, Функция перешла к вопросам о машине:
производитель, год, модель... На все эти вопросы жена отвечала
нерешительным голосом по Правилу №2: «не знаю» или «не помню». Иногда
вставляла от себя: «это знает мой муж». Покончили с машиной и перешли к
страданиям:
- У вас болели спина и шея. Могли ли вы делать покупки?
- Нет.
- Кто их делал вместо вас?
- Мой муж.
- Могли ли вы убирать в квартире?
- Нет.
- Кто делал это вместо вас?
- Мой муж.
И так далее. Однообразие ответов немного обеспокоило Еврея и он счел
должным вмешаться:
- Вы жаловались, что качество ваших супружеские отношений ухудшилось
после аварии. Это так?
- Да, определенно. - сказала Жена неожиданно твердым и ясным голосом.
- Позволю себе спросить, -продолжил Еврей, - как часто вы имели
супружескую близость до аварии?
- Каждый день, а в субботу и воскресение несколько раз.
- А теперь?
- Теперь только пять раз в неделю.
- А длительность акта? - не унимался Еврей.
- Возросла, я иногда чувствую усталость. - в голосе жены не было и
намека на кокетство или игривость, только сухая констатация фактов.

Наступила тишина. Муж втянул голову в плечи. Ему показалось, что эта
бессмысленная ложь будет мгновенно разоблачена со всеми вытекающими
последствиями. Зато все остальные не почувствовали и тени сомнения в
правдивости Жены хотя бы из-за отсутствия в ее слвах любого видимого
умысла. До Мужа дошло, что настал час его славы, только когда одна из
практиканток с горящими глазами выскочила из комнаты и из-за двери
донесся ее вопль:
- Марси, ты знаешь...
Функция сказала, что вопросов у нее больше нет, Еврей объявил перерыв.
Муж вышел из комнаты и направился по коридору в туалет. Из дверей всех
кабинетов смотрели женщины, провожая его восхищенными взглядами.

После перерыва напротив Функции сел Муж, а Жена переместилась к Еврею.
Вдоль стен стояли наверное все сотрудники конторы. Deposition
возобновилась. Функция быстро проскочила все обязательные вопросы и в
соответствии с Правилом №3 начала задавать вопросы, не имеющие отношения
к делу: увлечения, музыка, кино. Неожиданно выяснилось, что они оба
любят акваланг и горные лыжи, оба слушают Led Zeppelin и тяжелый блюз
вообще, оба восхищаются Фасбиндером. Перешли к еде. Так же неожиданно
оказалось, что оба знают и любят греческий ресторанчик «Uncle Nick`s» на
9-й авеню между 50-й и 51-й стрит и оба недалеко от него работают.
Разговаривая о приятных вещах, Муж расслабился, а Функция оживилась,
нежная кожа ее лица порозовела. Они смотрели друг другу прямо в глаза,
как это всегда делают американцы при разговоре, и вдруг почувствовали,
что не могут оторваться. Каждый из них стал одновременно и кроликом и
удавом. В глазах у Функции Муж увидел их вдвоем в постели в номере
гостиницы, и его плоть набухла и отвердела. Функция, наверное, увидела
то же самое. Она стала чаще и резче дышать, ее лицо и шея полыхали алым
огнем...

В этот момент Жена совершенно ясно поняла, что следующим вопросом будет
вопрос о совместном ланче, а после ланча ее Муж и Функция пойдут в
гостиницу. Поэтому она изо всех сил наступила на ногу Еврею. Еврей
спокойно посмотрел на часы, вежливо вклинился в паузу и сказал, что не
позже чем через три минуты он должен начать послеполуденную молитву и
предлагает сделать перерыв. Функция закрыла зеленые глаза, сказала, что
вопросов больше нет, и снова открыла. Все встали. Deposition
закончилась.

До суда дело не дошло. Стороны полюбовно договорились, и еще через три
года Еврей отдал Мужу и Жене чеки. Муж получил примерно шесть с
половиной тысяч долларов, Жена - примерно четыре с половиной. Еврей
сказал, что на эти деньги можно организовать неплохие каникулы. Никто не
возражал. А пока что решили отметить событие походом в ресторан.
Поначалу собрались в «Uncle Nick`s», в котором не были уже года три, но
в конце концов пошли в более дорогой, «Dos Caminos», в Сохо.

Abrp722

Эфиграф:

Приходит парень к врачу и спрашивает:
- Доктор, вот скажите мне, если нет ни эрекции, ни эякуляции - это как?
- Ну, молодой человек, современной медицине подобные случаи известны и
они вполне излечимы, так что не стоит отчаиваться...
- Доктор, а вот если эрекция есть, а эякуляции нет?
- Ну опять же, обычный медикаментозный курс поможет справиться с такой
проблемой..
- Доктор, а вот если эякуляция есть, но нет эрекции?...
- Юноша, я ведь вам уже объяснил, подобные нарушения половой функции у
мужчин излечиваются в 90% случаев...
- Доктор, а если и эрекция есть и эякуляция?...
- Молодой человек, вы чего сюда вообще пришли?!
- Не знаю, доктор, просто слова такие красивые: эрекция... эякуляция...

Собссно история:

Сидим мы в субботу в прелестном местечке 5 оборотов, что на Петровке,
веселой компанией из 5 человек (я с подружкой, кореш с подружкой и еще
один парнишка). Неторопливо попиваем гинесс, жуем ребрышки всякие да
крылышки и болтаем о том о сем... По мере увеличения количества выпитого
беседа плавно сползает в область непрерывной травли анекдотов, причем в
основном с сексуальным уклоном... В какой-то момент я вспоминаю анекдот,
приведенный в эпиграфе, но мучает меня мысль, что в этой компании я его
уже рассказывал... Ну вот и я задаю наводящий вопрос:
- А про эрекцию и эякуляцию помните?
И тут девушка моего друга с серьезным лицом выдает:
- Да, что-то такое знакомое, но очень смутно...
Друг в краску, а у нас истерика, от которой мы отходили еще минут 20...
:)))

Newbie, www.nashalife.ru

Особенности Чукотской охоты.
Как-то теплым августовским вечером, на берегу бухты Беринговская, на
косе, рыбачили мы с братом. Вынув рыбу из сетки, разделав и засолив,
решили охладить вкуснющий спиртец в море и заодно помыть стаканы.
Проходя мимо соседнего балка увидели его хозяина - Серегу Тахненко.
- Серега, инвайт будешь?
- Какой инвайт?
- Да спирт! Просто добавь воды!
- Ага, бегу, только отолью.
Мы пошли прямиком, он завернул за угол своего котеджа. Вдруг он зашикал,
замахал руками, показывая, что нам нужно сесть. Чуть не ползком он
добрался до нас.
- Нерпа!!!
- Где?
- Вон там!!!
Он показал в сторону лодочного гаража, где под самым скатом для лодки то
появлялась, то исчезала черная голова, с шумом выдыхая воздух.
Обычно нерпа держится далеко от берега, эта же чуть сама не вылазила на
берег.
- Сейчас печеночки пожарим, только за ружьем сбегаю - сказал и исчез в
балке Серега.
Выйдя из балка, он обогнув его он потихоньку стал приближаться к воде
вдоль стенки гаража. Было довольно темно, мы видели лишь смутный силуэт
охотника. Наконец на фоне воды появился ствол мелкашки. Мы затаили
дыхание. Выстрела не последовало. Сорвавшись с места Серега стал яростно
колотить по воде прикладом, страшно матерясь. Мы поспешили на помощь.
Прихватив по доске, что валялись возле гаража, мы неистово колотили по
извивающемуся чудовищу, помогая Сереге. Наконец все стихло. Сердце
колотилось как никогда!!! Охота, добыча без выстрела!!!! Печенка!!!!
Спиртец!!!! Ляпота!!!!
Серега взялся за голову и выташил тушу на берег. Нерпа показалась
слишком длинной. Мало того на морде у нее была маска аквалангиста.
Сняв маску с нерпы мы признали в ней другого соседа - Юрика в полном
снаряжении аквалангиста. Он не шевелился. Подхватив его мы втроем
притащили неподвижное тело к нему в балок. Зажли все свечки, что нашли
на столе. Стянули костюм, отстегнули ласты. Поднесли зеркало ко рту. Оно
запотело. Сразу отлегло - дышит.
Приоткрыли рот, влили немного спирта. Тело, на котором не было живого
места, выпучило глаза, закашлялось, приподнялось, с шумом задышало.
Юрик оглядел себя и тихо спросил:
- Мужики, что ЭТО было?
- Да я тебя чуть не пристрелил- сказал Серега.
Оглядев себя Юрик тихо прошептал:
- Лучше бы ты меня пристрелил. А по башке зачем прикладом съездил?
- Да чтоб не лазил, где ни поподя! А вы два брата-акробата зачем
вмешались?
Серегу колотило сташно, он был белый.
- Да думали что это такая тактическая хитрость - взять нерпу без
выстрела. Шкуру чтоб не портить.
Немного подумав, Серега изрек:
- Повезло тебе, Юрик. Я сегодня гвозди на досках загнул, а то мой пацан
проколол колесо на мотоцикле.
Курс лечения от побоев был сразу выбран правильный - спиртом.
Накрыли на стол, поднесли к постели больного. Тяпнули, немного посидели.
Тяпнули по второй, посидели. Потом тяпнули вторую. Бутылку. Посидели.
После кончины второй Юра стал ходить, и сам достал уже третью. Потом
Серега принес четвертую. Тяпнули.
На утро Юра болел только с похмелья, но это вылечили уже быстро

Месяц назад было. Решил написать.
Выпили мы с другом водочки грамм этак 800-900, в среду дело было. Идем
ловить тачку из кабака. Кореш как настоящий семьянин звонит с мобилы
жене, дескать все нормально дорогая, выдвигаюсь домой и т.д.
Вдруг голос его осекся, он хлопает себя по карманам и прикрывая трубку
от жены рукой громко шепчет: "Бля, я телефон проебал. Наверно в кабаке
оставил!!!" После чего быстро прощается с женой на предмет возвращения в
кабак для поиска телефона...
Телефон я ему найти помог: )))) Перед женой его неудобно, вроде как я
споил, да еще в будний день.

Пригласил я к себе в Подмосковье погостить двоих племянников-киевлян -
14 и 20 лет.
Выехали из Киева мы примерно в 21 час. У меня тогда был семилетний
пассат-универсал с двухлитровым инжекторным двигателем и
климатконтролем. Мальчишкам путешествие нравилось. Они почти не спали.
Обсуждали дорогу, других водителей, восхищенно глядели на стрелку
спидометра. На рассвете дорога была пуста, и я временами разгонялся до
190. Старший опять стал жаловаться на своего отца, который никак не дает
ему кататься на машине, потому что он не умеет, хотя и права получил.
- Дядя, а, как я научусь, если он меня за руль не сажает? А я ведь
сейчас на работу оформляюсь. Водителем. Как я по Киеву буду ездить?
Успокаиваю его:
- Ничего, потихоньку. … Едешь спокойненько в своем ряду, надо
перестроиться, - заранее включил поворотничек, если сзади недовольно
сигналят, торопят, - не обращай внимания. Аккуратненько, внимательно, не
торопясь. … Научишься.
За разговором я не заметил знака «Начало населенного пункта». Но ведь по
селу какому-то еду. На всякий случай чуть ослабил давление на педаль
газа. Вижу впереди сельскую площадь, и несколько машин стоят на
обочинах. Уж не гаишники ли? На всякий случай еще снизил скорость. Точно
- из-за одной машины выскакивает мент и неистово машет мне жезлом.
Сворачивая на обочину, вздымаю клубы пыли, и удивляюсь, что тормозной
путь у меня очень долгий.
Гаишник показывает мне радар и восторженно кричит: «Сто сорок три
километра в час! Рекорд смены»
Я гордо отвечаю: «Это при торможении! » Он смотрит на решетку радиатора:
«Какая, хоть машина? А-а, фольксваген… Ну иди, разбирайся там».
Я сажусь к ним в машину и, поскольку мне все равно уже нечего терять,
подтверждаю свою скорость. Заполняющий протокол служивый спрашивает:
- Как же так вышло?
- Да, заболтался с племянником.
- И о чем говорили?
- Я объяснял ему, как надо осторожно и внимательно ездить в населенных
пунктах…
…

Немолодой.

История истинная, all standard disclaimers apply.

Как-то раз решила одна украинская мама подарить своей американской дочке
подарок на день рождения. Подарок, конечно, пошла выбирать на местный
базар. И приглянулась ей картина местного же художника - по причине
того, что девочка, изображенная на картине, чем-то похожа была на дочку,
уехавшую в америку. Купила мама картину, принесла домой, поставила в
красный угол, любуется. И вдруг замечает, что глаза-то у девочки -
косят! На следующий день, конечно, обратно на базар, а художника-то и
нет! Вместо художника - жена его картины продает. Ну, мама к жене
художника, так мол и так, нехорошо картину с косоглазой девочкой в
америку посылать, уж будьте добры, исправьте косоглазие-то! Исправим,
что ж не исправить, - отвечает жена художника, - приходите завтра
забирать исправленную. На следующий день художник на месте - а девочка
на картине как косила, так и косит. Нечего тут исправлять, - говорит
художник, - замечательные глаза у девочки, совершенно нормальные, зрение
полтора. Мама подозрительно смотрит на художника и с ужасом замечает,
что глаза-то у него косят точно так же, как у девочки! Положение
фактически безвыходное, но украинский народ не лыком шит. И мама
осторожно спрашивает у художника, не может ли он тогда пририсовать
девочке очки. Отчего же, говорит художник, очки - это можно. Темные
очки, солнечные? Да нет, отвечает украинская мама, какие солнечные...
лечебные очки, от косоглазия!

Историю мне рассказала жена, а жене - та самая американская дочка.

Со мной было. Где-то так прошлой осенью.
Стоим, курим во дворе. Предполагаются большие сокращения, что и
обсуждаем не весело, но и не особенно горюя. Вдруг коллега нагибается и
поднимает с асфальта пятирублевую монету. В шутку говорю:
- Вместе нашли, делим.
- А как? Ну давай подбросим. Орел или решка?
- Решка.
Бросает, смотрим - решка. Ну что делать, пришлось забрать. Но мне больше
всего понравилась его последовавшая фраза:
- Эх, ну как может процветать фирма, где программист уделал по деньгам
экономиста?..

Рассказал один парень, работаюший в Москве в элитном брачном агентстве.
Клеинты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от
пьянок-гулянок-блядок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним
однажды хорошо упакованный грузин, владелец намалого количества торговых
точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская
специфика).

Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и,
наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире
фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе
поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень
хороший знак.

Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за
лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент
сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы
она прямиком села на балкон поклевать зернышки.

Как говоривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план
рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка
оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда
голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси.
Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка
ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе.
Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным.

Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не
считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим
настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...

Reporter