Самые смешные истории за неделю!

Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но я
попробую рассказать ее, используя только силу слова. :-)
Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в
отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие
прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень
большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе
"хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко
модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого,
если бы он не вы..бывался перед своей подругой, примерно такой же.
Типа "все окружающие - быдло".

Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только
развоняется. Не бить же его?
Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать,
облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина":
- Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же
будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А
можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что
это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь?
А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет,
пожалуй не буду брать...

И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это
вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает:
- Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою
селедку возьмете, пока за луком сходите...
Короче - тащится.
Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В
муках, рассматривании и нюханьях, но смог.
Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым
взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не
прошла.
- Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно!
Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять
еще долго.
- Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит
хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три
минуты он уже потрогал плечо нашего орла:
- Давай, слышь, завязывай.
Орел даже не стал голову поворачивать:
- Еще раз тронешь - искалечу!
И продолжает:
- Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут?
А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие
чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские
хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом
деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти
хорошие? А они крупные или меленькие?

Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе
все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все
более равнодушно-стеклянным.
Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает
в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча
возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает.
Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего?
Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и
усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но
звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю:
- У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День?

Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает,
ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.

Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и
условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья -
скважина, а все, что выше - буровая вышка.

Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,
только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -
старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто
подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,
покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом
начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,
как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой
всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз -
удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности
организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу
дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через
некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и
вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, блядь, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.

Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.

Все написанное ниже - чистая правда.
Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня
вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает
совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь
и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю
уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???????
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около
2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в
женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то
мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он
сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел
меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО,
ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже
перестал…"
…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только
сторож…

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну
скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва
Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из
пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых
стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке
вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой.
Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется,
только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец
исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает,
протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день
рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает,
я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием. Вскоре все пассажиры
охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане
лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его
парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест
перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по
торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка,
калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка,
магнитофонная кассета… Парень мечется как молния. У выхода сидит
бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать
юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит.
Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и
тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…….

Пассажир

Есть у меня друзья, супружеская пара, он - решительный мужик
здоровенного телосложения, она - миниатюрная. Надо отметить, что
относится он к ней очень трепетно, вплоть до того, что на улице не
стесняясь берет на руки и переносит через лужи.
Ездит он на десятилетнем Паджеро, защищеном спереди конструкцией из
нехилых труб. Супруга его работает в магазине бухгалтером и последнее
время, в связи с переучетом, вынуждена возвращаться очень поздно,
заполночь. Супруг заезжает за ней на машине, и по пути также развозит
двух ее подруг-сотрудниц. Однажды он слегка задержался.
Теперь представьте - три девушки стоят на проспекте, ночь, темнота,
мигающие желтые светофоры. Одна за другой тормозят тачки с риторическим
вопросом "работаете?"
Подваливает такая вся крутая 99-я, внутри какие-то подвыпившие гопники
«Работаете? Нет? Почему?». Один из гопников вылезает из тачки и
пытается затащить кого-нибудь из девиц в машину. В это время на
горизонте появляется Паджеро. Ясное дело, что Вован просекает тему
издалека и, кипя праведным гневом, на подкате таранит 99-ю в багажник.
Тот задирается к небу, джип отделывается битыми трубами и надколотой
фарой. Потом Вован вылезает из машины и начинает жестко разбираться с
гопниками. . Жена пытается его оттащить, потому что он буквально озверел,
еще раз замечу, что жену он просто боготворит, а тут такое!
Действо прерывает наряд милиции, к их чести быстро разбирается в
ситуации, гопота получает и от работников закона, дружно скидывается на
новую фару, новые трубы, возможно работникам милиции на пиво))), лезет в
тачку и дребезжа багажником отбывает. Менты грузятся в свою машину, один
на прощание спрашивает «а зачем таранил-то?». Вован жмет плечами,
говорит - плохо отдавал отчет в своих действиях, разозлился страшно, мент
кивает.
- Ну, ладно, - говорит, - бывай.... ГАСТЕЛЛО!!!

Tusya

В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в
белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не
шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы
навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой
перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в
Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а
очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с другом в пышечную,
туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули
))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а
просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим
"Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит
преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы
взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную
часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и
опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с
Максом после лекций в винном за «Сибирской», чинно, без халатов,
волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает
преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте
бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с
Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!".
Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень
грустная (((

Земский врач

"Нет, вы запишите..."

Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со
знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня
разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне
это не лестно.

Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.

Экстрасенсы.
Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор
Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек
рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта...
Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек -
в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала,
что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы,
я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8
человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик
и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый
любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили -
мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам
про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик
отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого
дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история,
он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята
ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит,
ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от
космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам
рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит:
я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился,
и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще
живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой
надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь?
А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться
будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже
спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть
боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима
возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая
душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент
мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима
подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы
удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче
заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает:
что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные,
выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда.
Информационный сайт http://www.nachfin.nm.ru
,

Петя в театре.
Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!)
Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя
по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться
и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля.
Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено
гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не
верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!"
Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать
минут десять.
Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой. ;-)

Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до
хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном
праздничном небе приятно радовала глаз...
Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций
удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде
гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра.
Буду краток.
В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и,
пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор.
Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие
затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей,
демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра
солидные металлические заглушки.
Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за
волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив полсекунды,
цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через
полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко
шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища!
Еще короче.
Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на
шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то
останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле!
Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают
на землю как подкошенные, закрывая головы руками.
Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно,
подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым!
Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую.
Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью
совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем
сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО
куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три.
Потому как потушить ее на кухне...

В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав
в ней, затихла где-то на улице.
А вообще-то было красиво!
Комментарий у всех был один: "Н-да, пиздастая вещь!"
Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного
"праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя.
Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я
ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между
домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник"
назад, на наши же головы...

А попробуй попасть специально!

История эта столь же реальна, насколько же кажется фантастической и
надуманной. Произошло все нижеописанное в самый канун католического
рождества, а посему можем по праву считать эту историю святочной.
Перед рождеством всегда есть место чудесам. Случилось это уже давно,
в прошлом веке, точнее в декабре 1996-го года.
В самом начале декабря позвонил мне мой одноклассник Лешка Зубаков,
пребывал он в явно расстроенных чувствах и плохо понимал что происходит.
Он получил странное письмо, а еще до него дозвонился его институтский
однокашник, некто Яша Гольдин…….. Попробуем по порядку.
Когда-то давно, лет за десять до этой истории, окончил Лешка инженерно-
строительный институт. Вместе с ним все пять лет грыз гранит науки
простой еврейский паренек Яша Гольдин. Обычный парень, как и все, не
хуже и не лучше других. После окончания вуза пути их разошлись, Лешка
стал работать в каком-то СМУ и к 1991 году дорос до главного инженера,
Яшка же куда-то пропал. Да и бог с ним, не в нем дело, пока.
В стране началась демократия и всеобщее увлечение бизнесом. Мой друг
провернул, одну за одной, несколько удачных операций, заработал ну
о-о-о-чень много денег, завел свой бизнес, купил большую квартиру,
иномарку, строил загородный дом. Вот тут-то, году в 93 его и нашел Яшка.
Чего он там наплел Алексею Петровичу, не знаю, но только дал ему Леха в
долг, под прОценты конечно, 100 тысяч американских денег. Яшка деньги
взял и опять куда-то исчез. Знаю точно, что в те достославные времена
эта сумма для Лехи была абсолютно рядовой. Что и как было дальше -
пропустим, но только в самом начале 95 года дела у Петровича стали
сильно ухудшаться, он попал в долги. Продал свою огромную квартиру и
остался в комнате, в коммуналке, продал так же загородный дом, машину,
свернул бизнес. От него ушла жена. К середине 1996 года у него осталась
за душой только комната в коммуналке, где из мебели были только книги,
телевизор и раскладушка. Но зато Леха был абсолютно свободен, он
полностью разделался со всеми долгами.
И вот, в декабре 96 его вдруг нашел Яшка. Звонил откуда-то из-за
кордона, да еще издевался, гад, спрашивал чего, мол, это Леха переехал и
все такое прочее. Да, еще зачем-то адрес спросил. А про долг, гад,
ничего не сказал, только мерзко в трубку хихикал, у-у-у-у жидовина.
А дня через два посыльный принес Петровичу конверт, да не простой, а
толстый, от фирмы DHL. Вот с этим конвертом и прибежал Лешка ко мне. Не
знал Алексей Петрович никакого языка, кроме русского, со словарем. В том
конверте лежал билет бизнес-классом до далекого острова Гран-Канария,
ваучер на гостиницу (она была уже оплачена!), а также испанское
приглашение, для визы.
Лешка крепко призадумался, его явно кто-то звал на далекие Канары.
Паспорт у него был, денег не было. Ну и сказал я ему:
- Езжай, старик, развейся. Тебе это очень необходимо после всего
случившегося, долларов пятьсот на еду я тебе найду, а билет и гостиница
у тебя уже есть.
27 декабря Лешка улетел, вернулся числа 10-го января загорелый и
донельзя счастливый. Вот что он поведал мне о своих канарских
приключениях, для простоты изложения рассказ поведем от его лица.

Прилетел я в аэропорт, чего делать и как до отеля добираться - не знаю,
языка-то заграничного, сам знаешь, у меня нет. Прошел пограничников,
вышел в зал, а там народищу! Вдруг вижу перед собой нагло лыбящуюся рожу
Яшку Гольдина!
- Ну, здорово, Леха! Сто лет тебя не видел! Сейчас быстро в отель, там
шмотки бросишь и у нас еще одно важное дело есть!
Сели мы в машину, минут через тридцать были в отеле, шикарный, блин!
Подъехали, сразу швейцар выскочил, дверь открывает, кланяется. В холле
нас встречает некий господин, в шикарном белом костюме, здоровается с
Яшкой и со мной. Яшка представляет:
- Знакомься, это мой друг и партнер Шимон, он из Канады и по-русски не
говорит.
Я занес вещи в номер и мы, втроем, сели в машину и поехали. Ехали совсем
недолго, остановились у какого-то офисного здания, поднялись на третий
этаж, там нас уже ждали. Большая комната, метров сто, была заставлена
дорогой, старинной мебелью, на столике около кожаного дивана высилась
ваза с фруктами и хрустальный графин с коньяком, как оказалось потом.
Широко раскинув руки, навстречу нам вышел невысокий чернявый господин,
и что-то залепетал по-испански. Яшка и Шимон легко перешли на этот язык.
Господин открыл сейф и извлек из него огромную пачку каких-то
документов, знаком попросил меня присесть к его столу, вручил ручку и
начал давать мне эти бумаги, одну за другой, подписывай, мол! Я на дыбы:
- Яша, это что за кино?
- Да не переживай, а подписывай, не тяни время! Рабочий день уже на
исходе, а человек из-за тебя задерживается! Давай, пиши, не бойся, тебе
хуже уже не будет!
И заржал, сволочь. Подписал я бумаг двадцать, или больше, не считал.
Когда бумаги закончились, чернявый их аккуратно собрал, убрал в сейф,
что-то заверещал на своем языке и достал из холодильника бутылку
шампанского, которую тут же принялся открывать. Тут я не выдержал и
заорал:
- Бл@ть, объяснит мне кто-нибудь, что тут происходит или нет?
- Да не ори ты как укушенный, - ржет Яшка. - Все нормально, ты, я и Шимон
только что закончили регистрацию испанской компании, которой принадлежит
и отель, где тебя поселили, и контора по прокату автомобилей, и еще
кое-какая ерунда, здесь же, на Канарах. Нам с Шимоном по 40%, а твои -
20! Ты доволен?
И ухмыляется, гад. Ноги у меня подкосились, и я реально рухнул на стул.
Яшка налил полный стакан коньяку и сунул мне в руку, пей мол. Я принял
стакан и ничего не почувствовал, коньяк как вода пошел! А Яшка лыбится и
говорит:
- В конце 94-го мне стало плохо в России, начудил я там немного, вот и
бросились меня там искать разные людишки, бандитов слали, вот и пришлось
срочно рвать ноги в Канаду, многих я тогда кинул на бабки. И тебя хотел,
но ты единственный, кто не обещал меня грохнуть и не пытался заказать
меня. Вот я решил с тобой рассчитаться, когда на ноги встал. Да, и еще,
вот, держи, - сказал Яшка и бросил мне на руки сложенную вдвое бумагу.
- Что это?
- Дарственная на мою старую квартиру в Крылатском! Жить-то тебе негде,
вот там и живи, но если я когда-нибудь приеду в Москву, и ты меня
поселишь в гостинице - обижусь!
Вот, собственно, и все! Вернулся Лешка в Москву, открыл тут туристическую
фирму и активно продает нашим согражданам отдых в своем канарском отеле.
Надо сказать, что отель отличный, море рядом, а еще у них там штуки три
яхты морских есть, я люблю с них рыбу ловить. Вот уже лет пять подряд с
женой и дочкой езжу туда отдыхать, Лешка мне скидку дает, вот как!

Начальник от дела
P.S. А название отеля и турфирмы я вам не скажу, это уже реклама, а за
нее Лешка мне не платит.

Очевидцем был мой отец, а ему можно верить на 100%.
В начале 60-х он был студентом Читинского меда. Как известно, в
мединститутах науки преподают циклами, т.е. какое-то продолжительное
время, например, гинекология или урология или психиатрия, скажем, причем
значительная часть занятий - практическая, в соответствующих лечебных
учреждениях.
Вот, собственно, предыстория появления его в роддоме - а иначе зачем бы
ему туда?
Роддом в Чите тогда располагался в дышащем на ладан особнячке чуть ли не
18-го века постройки.
Студенты, значит, тусуются в коридоре второго этажа по своим учебным
делам. Вдруг в непосредственной близости появляется целая процессия
медицинских деятелей, обсуждающих вопрос закрытия этой развалюхи на
капитальный ремонт, при этом роддом собирались на время перевести в
военный госпиталь.
Эта компания состояла из нескольких мужчин довольно плюгавой комплекции
- они-то и двигали эту идею главному врачу роддома, женщине, которой Бог
явно с бОльшей щедростью, чем ее собеседникам, дал как веса, так и
роста. Она, разумеется, возражала против этой затеи. Поняв, что все
словесные аргументы ею уже исчерпаны, она, со словами "Да он еще сто лет
простоит!", легонько так подпрыгнула. И приземлилась этажом ниже,
ухитрившись и себе ничего не сломать и не задавить никого.

История болезни
Как справедливо было отмечено в одной из недавних историй, обучение
в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический,
то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую
"учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом
в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного.
Итак, курс акушерства. Мне, как обычно, не везет и в больные достается
тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце
побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но
клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в
белом халате. Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил
относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:
- А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Ты баскетбольный мяч в руках держал
когда-нибудь?
- Конечно.
- Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим
баскетбольным мячом.

О здоровой психике и предрассудках.

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

История банальна. Но мне показалась забавной. Рассказал мне о ней мой
батя, если что-то в ней и преувеличил, то не значительно.
Итак, славные 70-е годы 20-го столетия. Период расцвета спорта, и всех
кто к нему каким-либо боком причастен. Маленький молодой городок. Тренер
ДЮСШ, довольно-таки известная в городе личность. Спортивная команда под
его руководством выигрывает все областные кубки. И даже на более крупных
соревнованиях смотрится неплохо. И вот этот тренер, отмечая успех
питомцев, проотмечал это достижение около 3 дней. Соответственно ни его
мама, ни его молодая жена о нем в этот период не знали ничего. Деньги у
спортивной звезды закончились, соответственно начался выход из запойного
состояния, а впереди маячила перспектива встречи с любимой, которая тоже
была мастером далеко не мирного спорта. Предчувствуя наступление
неизбежного возмездия, наш герой добрел до отделения милиции, где
работало множество его товарищей и собутыльников. Зайдя к друганам в
дежурку, у этого мыслителя родилась гениальная идея, смысл которой
заключался в следующем. Он раздевается, и просит друзей закрыть его в
клетке обезьянника и позвонить жене. Мол, приезжайте, забирайте, за 3 дня
уже ужас как надоел. Иначе мы его на 15 суток, запросто даже оформим.
Через минут 20 прибыла любимая. Внимательно выслушала объяснения
дежурного лейтенанта и вопли почти трезвого мужа. Реакция была несколько
странновата. Она спросила у милиционеров: "Сколько этот кретин уже у вас
сидит?". Получила ответ, что 3 суток. Дальше следовал совсем уже странный
вопрос, о том, что требуется для того, чтобы его посадили на 15 суток.
Было предложено написать заявление, которое незамедлительно было написано
и вручено стражу порядка, с комментарием, если не зарегистрируешь, пойду
к прокурору жаловаться. Тут уже начинается настоящая истерика у
спортсмена. Люда, да что же это ты, да как же можно и т.д. Она обвела
его взглядом и произнесла следующую фразу: "Скажешь где был, заберу".
Последовали клятвенные заверения и тренера, и милиции, что 3 суток у них.
Тогда был задан убойный вопрос: "А что, твой мокрый плащ рядом с
милицейской шинелью тоже 3 дня на плечиках висит?"
Говорят, что все-таки мужа с собой взять ее уговорили. Но ему это не
сильно помогло. Тетка была здоровая.

Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.

Гистология

Гистология - это наука, изучающая микроскопическое строение тканей.
Предмет в медицинском образовании очень важный, но уж очень нудный.
Первая лекция. Профессор Кабак. Умница и колоритнейшая фигура. Хитрая
ухмылка, руки в карманах, живот вперед.
- Известно ли вам, что на сегодняшний день доказано, что запоминается
все, что сопровождается эмоциями? (Пауза. Оценивающий скользящий взгляд
по аудитории) Так вот. Хочу вас официально предупредить, что у кого
гистология не вызовет положительных эмоций, тому я создам массу
отрицательных.

Свое обещание он выполнил.

Приятель поведал, работает в военизированной охране одного закрытого
ящика, производящего неизвестно что... :) так вот повадились к ним
америкосы, да не просто так с официальным визитом - кто бы их пустил?
гы-гы.... а приезжают, в наглую ставят свой микроавтобус с красными
номерами в сотне метров напротив главного входа и прямо через стекло из
автобуса снимают на видеокамеру весь день входящих и выходящих через
проходную. Вахтеры задергались - как никак шпионаж, кто его знает с какой
целью снимают, отзвонились куда следует - там ноль эмоций.. ну и ладно
- все ху@ на это дело положили.
Но не дежурилось спокойно одному молодому охраннику, только пришедшему
из армии - надумал он извести супостатов и тут же получил "добро" от
начальства. А надо заметить, невдалеке от этого п/я стоит большой
супермаркет и вокруг него немерянно благ цивилизации в виде голубых
кабинок. Бывшему сержанту после прихода идеи в голову понадобилось ровно
20 минут на ее исполнение. Был вызван грузовик с прицепом и краном, и
туалеты, ожидашие своей очереди на отправку "в чистку", перекочевали в
прицеп, затем прицеп подогнали вплотную к микроавтобусу и отцепили, а
надо заметить площадка перед заводом такова, что автобусу из закутка уже
ни развернуться, ни выехать невозможно, америкосы героически посидели три
часа пока не поняли, что это пи@дец (прикиньте запашок от полных
туалетов), так и стоял микрик там ровно две недели, пока по личной
просьбе американского посла :) его не освободили, естественно от
автобуса к этому времени там остался только кузов - вместо колес кирпичи,
ни двигателя, ни оборудования, даже внутренней обшивки, ничего. Мораль:
кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

Вообще-то у меня есть постоянный партнер по рыбалке, как я его называю
"дядя Вова". Я обычно за рулем, ну и он не пьет за компанию. Так вот
трезво и рыбачим, получая удовольствие от отдыха на природе. Вернее,
забегая вперед, - рыбачили. Долго к нам напрашивался один майор в
отставке, известный как рыбак заядлый, рыбу и в луже поймать может. А
тут машина у него сломалась окончательно, ездил он пару раз своим ходом
рыбачить, но тяжеловато, понятное дело, и да далеко.
Ну как не взять в компанию такого известного мастера, да и человек
приятный, веселый, в прошлом - военный летчик, всегда полон оптимизма и
энергии.
А когда он сообщил, что знает одно секретное озеро, где рыбой считают
никак не меньше чем трехкилограммовых карпов... - тут уж мы с дядей
Вовой пустили слюни и приняли Военного с распростертыми объятьями.

Озеро оказалось не очень-то секретным, судя по количеству вымосток и
мусора, но вполне симпатичное. Не буду вдаваться в технику ловли, но в
конце концов мы втроем заняли две вымостки, забросили снасти, разожгли
костер, и в ночной тишине раздался характерный хруст открывающейся
водочной пробки. Потом второй хруст, а потом и третий... Когда раздался
тихий звон колокольчика, мол, клюет, Военный сорвался с места и умчался
в ночь к своей вымостке. В ночи раздался плеск воды, тихий возглас
"У-у-е-е-еб!.." и спустя пару минут к костру вернулся Военный, мокрый по
пояс. "Промахулся, пнимаеш, мимо мостика... В воду, вот, влетел... Пока
вылез - рыба ушла. Ушла, понимаш, рыба!" Не успели мы поднять стаканы по
этому поводу, как колокольчик вновь ожил. Военный снова с топотом
умчался в темноту, схватив мой фонарик. В полной темноте опять раздался
шум, какой издает лошадь, скачущая в воде, послышался знакомый уже вой
"У-у-у-е-еб!" и к нам вернулся еще более мокрый, но неуныващий Военный.
"Фонарик твой - говно! - заявил он весело. - Так и не включился. Так что
не грусти, брат, что я его утопил. Пока на бегу с твоим фонариком
колупался - опять мимо мостика пролетел... Фигня! Все равно рыбы
наловим, не ссы, братва!"
Мы не ссали, я не стал уточнять, что говно-фонарик стоил сорок далларов
США, и мы все-таки выпили.
У меня не клевало, я еще выпил, хорошо и вкусно закусил, и умиротворенно
завалился спать.
Сквозь сон я еще пару раз слышал "У-у-е-еб!", а потом вроде бы раздалось
дружное "Ой, блядь!", жуткий мат и какой-то шум. Я решил, что мне это
снится, укрылся с головой и чудненько выспался. Утром я обнаружил два
тела, насквозь промокших, спящих на берегу со страдальческими
выражениями на побитых рожах. Удочки на вымостках отсутствали. То есть
вообще. Водки тоже не было.
Допрос проснувшихся показал следующее: Военный еще пару раз
забегал в воду, потом все-таки попал на свою вымостку, где и
благополучно утопил все свои снасти. Заливая печаль водкой, они с дядей
Вовой услышали зов колокольчика уже с другой стороны, и помчались на
дядиВовину вымостку. Первым бежал Военный, слабо представляющий где она,
вымостка, находится, за ним припрыгивал дядя Вова. Проскочив нужную, они
вдвоем влетели на следующую, чужую, где в темноте столкнулись с двумя
рыбаками, не ожидавшими нападения. В полном соответствии с законами
физики, по инерции в воде оказались все четверо.
Двое моих ошалели от присутствия посторонних, посторонние озверели,
очутившись среди ночи одетыми в воде, выволокли военного и дядю Вову на
берег, где со знанием дела, рассерженно набили им морды, выбросили в
воду снасти, забрали водку и ушли...
Возвращение домой носило несколько траурный и молчаливый характер.
Следующие две рыбалки прошли на воде, в лодках. Не буду описывать
подробности, а только констатитрую факты: били нас (за дело) на каждой
рыбалке; сухим ни Военный, ни дядя Вова не возвращались ни разу, причем
один раз искупали инспектора рыбнадзора с кучей последствий; снасти на
третьей поездке закончились совершенно, во что превратился салон моей
машины описывать не буду, количество выпитой водки учету не поддается.
Терпение мое вскоре лопнуло: я тихонько подгребал к берегу, когда
Военный, желая сделать что-то полезное, решительно заявил: "Так, хватит
грести, я сейчас так лодку на берег вытащу." И прежде чем кто успел
что-то сказать, он залихватски выскочил из лодки на предполагаемое дно.
Это было здорово, учитывая, что на дворе был ноябрь, а дно в том месте
находится четырьмя метрами ниже. Яма там.
С тех пор я почти не рыбачу: компаний боюсь, а одному скучно.

«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…»

Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним
утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно,
никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко
пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой,
сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник
пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до
описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…

Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу:
- Чего делаешь завтра?
- Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что?
- Пошли на рыбалку.
- Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у
меня нет.
- Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее.
- Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь?
- На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей
привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали.
- Ну давай.

Восторга по поводу моей затеи у жены не было:
- Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь.
- Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и
придумал я одну штуку, все завидовать будут.

Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым
стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато
одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в
полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская»
шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на
заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.

День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много.
- Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но
ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.

Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как
вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не
холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем»
потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не
двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза
спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую
на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы
кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал
я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …

Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся,
вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!»,
дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой
брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и
припекать стало…

Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел.
Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием,
развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам,
между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее
внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и
страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею
внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей
задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А
печет-то больше!

Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом.
Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой
акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!

Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после
справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это
был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге
собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих
упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить,
давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое
горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом
насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из
зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет
уже нешуточно!

Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!"
он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.

Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме
пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не
растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой
шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои
особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод
с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал
меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме
меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим
детям обещали не рассказывать…

К вопросу о том, что нужно сделать, чтобы засунуть жирафа в холодильник…
В общем, тяга такая. Возвращаюсь недавно из командировки и по традиции
иду навестить родителей. Вижу нечто странное - мама сидит в комнате за
компом (использующимся, кстати, исключительно для игр, и исключительно
младшей сестрой) и, с довольной ухмылкой, что-то печатает с листов.
Несколько в недоумении, даже не решаюсь подойти (где поцелуи-обнимашки и
пр.??, абыдно..). Тут она поворачивается и, с гордостью строителя
Китайской стены, положившего последний камень, говорит: - Ну,
наконец-то, все!
Подхожу. Ритуально целую маму в крашеную макушку, а сам смотрю, что на
листах. Вижу текст - не хилый, исписанный маминым мелким, отработанным
еще на институтских конспектах, почерком (листов - 5, в компьютерном
варианте, оказалось все 25 стр. и это - 12-ым Times..’ом!!)… (Кстати,
сам почерк лично я помню только по давнишним милым запискам на кухонном
столе, типа… плов на печке, суп в холодильнике Целую, мама…) Короче,
мысли в голове варьируются вплоть до итоговой жалобы в ЖЭК за все 30 лет
мученической жизни в этом … доме.
Все оказалось гораздо прозаичнее, но отнюдь не банально. Надобно
сказать, что моя сестренка доканчивает в этом году школу, грузят деток
конкретно, и я пердически и давно помогаю ей делать рефераты (если,
конечно, это не отнимает у меня более 60 сек), что вызывает у отставших
от жизни родичей чувство признательности и законной гордости за
умницу-сына. Я же бесстыдно пользовался плодами людского невежества, да
еще всячески старался поддержать и укрепить имидж брата-акробата и
вообще всеобщего любимца, делая поделки и для наивных и молоденьких
подружек сестренки, коих набралось не меньше 15 чел. (разумеется, не за
деньги, но и не совсем за спасибо … хоть видит Бог - все прилично…).
Все шло хорошо, пока одна не в меру продвинутая учительница, по
совместительству завуч (наверное, из тех кто ночами переписывал вручную
конспекты классиков марксисзма-онанизма) при поддержке молодых сообщниц
объявила жестокую войну интернетовской халяве. Короче, в печатном
варианте теперь разрешается сдавать работы, предварительно показав
учителю книжку откуда взял текст…
Началась эпоха сканирования, что, ес-но, увеличило время создания
мини-шедевра с 1 мин. до непомерных 10, или даже 15 минут, да еще
поди ты книжку найди! Братская любовь несколько поколебалась, но после
переписывания у друга диска с Энциклопедией Кирилла и Мефодия
(энциклопию надо читать, безграмотные!), вернулась на прежнее место.
Технология сдачи реферата теперь включает в себя предъявление учителю
распечаток экранного текста энциклопедии, которая практически идентична
книжной (типа, ксерокопии из библиотеки) + сам реферат.
Так вот, перед зимними каникулами учительница по биологии, еще в мою
бытность славящаяся на всю школу жестокостью и неподкупностью,
затребовала у отличницы-сестрюльки какой-то забубенный реферат, который
мол решит ее оценку в полугодии. Кровинка моя, как водится, тянула до
последнего и, сквозь слезы, выложила всю эту бодягу, когда я уже пришел
прощаться к родителям перед отлетом в командировку в знойный
Новосибирск. В ответ на мое обещание может быть прислать телеграмму
через полгода (сам я знал, что вернусь еще до Нового года) пришло
позднее прозрение сестренки со всеми вытекающими последствиями (…и
слезы, и любовь). В общем, я вернулся к себе на квартиру, благо живу
через дом от родительского, отдал ей диск с Энциклопедией и, хорошо
помню, довольно понятно объяснил технологию рефератного производства.
Само собой, из-за своего доброго сердца, я рисковал быть низвергнутым с
пьедестала, но… в итоге заслужил лишь еще большее уважение…
Конечно, народ у нас темный, но чтобы так… Оказалось, девичьей памяти
сестренки хватило только на то, чтобы запомнить самое начало
инструктажа, а именно, как найти искомую информацию на диске. Итак,
после, как я понял, небыстрых, но довольно успешных поисков текста всей
семьей, и кратковременной и бурной радости по поводу этого, настал
длительный период депрессии: что делать дальше? Реферат-то нужно было
сделать никак не меньше 25 страниц, да и сроки сдачи поджимали. Спросить
у кого-то другого было не але, и, в конце концов, маме - мозгу семьи,
пришло на ум гениальное в своей простоте решение. Ничтоже сумняшеся, она
предложила переписать вручную тескт с экрана компьютера (хотя принтер -
в наличии!), а затем набить его в WORDе с переписанного! Во как!
Инициатива, как известно, наказуема. Папа от обиды, что такое простое
решение не пришло к нему первому, встал на сторону сестренки, которая
наотрез отказывалась делать свой реферат, мол, и пишу я медленно, и ты,
мамуля, говорила, что когда-то любила печатать на машинке, и вообще, мне
про этих членистоухих еще и рассказывать придется… Припомнили маме,
кстати, и неделю отгулов, оставшихся после отпуска.
Короче говоря, мамуренчик, вспомнив меня и глубоко вздохнув, принялась
за титанический труд. Надо отдать должное, подошла он к этому процессу
со знанием дела (как-никак - два высших образования). Сначала опытным
путем определила, сколько строк рукописного текста составляют одну
печатную страницу: время-то надо беречь, а то ни дай Бог переписать
текста больше, чем для 25 страниц (на это, кстати, ушло не менее 2
часов). Только затем началось, непосредственно, переписывание, длившееся
два дня. При этом комп с открытыми страницами текста во избежание потери
драгоценных данных оставался включенным все время, включая ночь (не
знали, что можно выключить монитор, поэтому ночью накрыли его толстым
полотенцем, чтоб не светил). Все это сопровождалось молитвами за доброе
здравие Чубайса, чтоб не отключил свет и процесс не застопорился.
Конечно, нужен поэт, чтобы описать упорство женщины, во имя спасения
дочери работавшей по 10-12 часов в день, отдающей драгоценное зрение, и
в перерывах между набором текста (двумя пальцами), успевавшей готовить,
стирать и выполнять прочие дом. обязанности. Хорошо, что мамуля
обладала, правда, элементарнейшими, но все же навыками работы в WORDе.
Под конец она нашла даже, как изменить одинарный интервал на полуторный,
что в итоге помогло добрать недостающие страницы. Но, скажем, такое
логичное действие, как изменение размера шрифта, оказалось недоступным,
а ведь оно могло сэкономить минимум день-полтора из общей недели работы.
Собственно, в торжественный момент окончания восхождения на рефератский
Эверест я и пришел к родителям. Вся эпопея была взахлеб рассказана
офигевшему мне сразу после ритуала встречи. Осознав весь масштаб
происшедшего, я, чтоб не сильно травмировать слабую женскую психику,
пошел в ванную, закрылся, включил воду как много громче и дал, наконец,
волю нахлынувшим сыновьим чувствам. По выходу из ванной мое еще немного
распухшее лицо и рефлекторно содрогающиеся плечи были приняты в мамины
объятия, самые мягкие и искренние на свете! И уж совсем я успокоился
после вопроса: - Сынок, а ты за сколько страницу текста набиваешь?!

Antale

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной
работы подрабатывала на рыбной базе.
Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо
долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную
семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно
торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей
подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить
рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в
рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут
девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых"
мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один
другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

Со слов знакомого, Сергея.
Как-то пришел он в одну школу чинить комп. Это было начало 90-х, так что
компы там были не то БК, не то ДВК, с огромными 5.25-дюймовыми
дисководами на защелках-клювиках. Ясное дело, процесс разбора и
диагностики компа собрал вокруг него нехилую толпу интересующихся
учеников. В разгар процесса Сергею зачем-то понадобились плоскогубцы. В
компьютерном классе, конечно, такого нет, вот он и обращается - "Ребята,
а где у вас тут можно взять плоскогубцы?". В ответ двадцать рук синхронно
лезут в двадцать карманов штанов и достают двадцать искомых
инструментов. Сергей в шоке. Оказывается, клювик на единственном
дисководе в этом классе сломался и учащимся вменялось в обязанность
иметь плоскогубцы для вытаскивания дискет. Хай-тек на марше, короче.

Вечером на старый новый год шло очень много "смешных" юмористических
передач...
Но больше всего меня насмешил репортаж программы "Время" о украинских
войсках в Ираке...
Всю предысторию слышал смутно, но вот эта пара предложений действительно
привлекли мое внимание: "В ответ украинским военным пришлось открыть
огонь в воздух.... Ранено 7 иракцев."
Не разучились еще наши украинские братья стрелять в "воздух": о)

ТЕЙГЛАХ: Приготовленное крутое яичное тесто раскатать на тонкие жгуты,
нарезать их кусочками шириной 8 - 12 мм. Выпекать на среднем огне до
подрумянивания. Для сиропа мед смешать с сахаром, уваривать минут 10 -
15 до довольно густой массы, после чего добавить испеченные шарики и
варить до образования розового цвета. Готовую массу выложить на доску,
раскатать толщиной 3-4 см, посыпать раздробленными грецкими орехами и
разрезать на порционные кусочки. Охладить.
РЕЦЕПТ ИЗ ЕВРЕЙСКОГО КАЛЕНДАРЯ

Раньше или позже, но практически все иммигранты из бывшего Советского
Союза в Америке испытывают настоятельную необходимость вернуться к
«корням» или, если хотите, к «истокам». Не прошло это поветрие и мимо
моей жены. Она увлеклась еврейской кухней и к каждому семейному
торжеству готовит какое-нибудь блюдо. Называются эти блюда странными
словами. Некоторые я раньше слышал, но понятия не имел, что это можно
есть. Например, цимес оказался тушеной морковкой с черносливом. Вкусно,
но можно было бы ожидать большего. Жена говорит, что готовить все это ее
учила бабушка, но я хорошо знаю, что рецепты она берет из календаря. Тем
не менее гости женину стряпню хвалят и это вдохновляет ее на новые
эксперименты. Новый год мы встречали компанией человек двадцать. Когда
пришел черед сладкого, моя супруга внесла блюдо с «порционными кусочками
розового цвета», которые даже не успели толком остыть, и торжественно
объявила: «Тейглах». Все зашумели: «Ну, мать, ты даешь. Тейглах - это
круто». Расхватали куски и сунули их в рот. Затем за столом наступила
гробовая тишина: тейглах мгновенно и намертво склеил челюсти всех
присутствующих.

Наш пожилой родственник, скажем Д.И., в этот вечер забыл свой слуховой
аппарат дома. Поэтому все его попытки вклиниться в общий разговор или
выбрать правильный момент для тоста заканчивались неудачей. Когда Д.И.
увидел, что все вдруг замолчали, он понял, что настал его час. Во рту
застряла какая-то дрянь и мешала говорить, но Д.И. не из тех, кто
упустит свой шанс. Д.И. непринужденно вынул вставные челюсти с тейглах
между ними. Завернул в салфетку и спрятал в карман. Встал. Заставил всех
налить. Проверил, что у всех нОлито. Произнес красивый тост в честь
Нового года и хозяйки дома. Все чокнулись, поднесли бокалы к губам,
замычали и поставили обратно на стол. Д.И. посмотрел на полные бокалы,
вздохнул, сказал: «Эх, молодежь! » и лихо выпил свой до дна.

Abrp722

На днях вернулись из Египта.
И отдыхали в нашем отеле молодые ребята, парень с девушкой, из славного
города Сыктывкар (не раскрывая имен, назовем их Саша и Маша). Поехали за
границу они в первый раз, на все смотрели широко открытыми глазами и
удивлялись тому, чего нас уже вообще не волновало давно. Собственно, с
ними этот перл и приключился.
Знаете, в номерах есть такие хреновины, которые вывешивают постояльцы на
дверь, там на одной стороне написано "Не беспокоить", а на другой
"Пожалуйста уберите номер". Смысл нахождения данного предмета в номере
известен каждому, кто сталкивался с гостиничным бизнесом, но наших
героев эта участь постигла впервые. К тому же, заметили они наличие
непонятной бирки с прорезью только на третий день.
Итак, вечереет, душа ужо давно просит водки и хоть каких-нибудь зрелищ,
в нашем номере происходит общий сбор немногочисленной тусовки
соотечественников. Совершив вояж к холодильнику, Саша натыкается на уже
знакомый предмет, который гордо красуется на видном месте. Дальше
диалог:
Саша - Слушайте, а че это такое?
Мы - Ну, это на дверь надо...
Саша - А мы типа сегодня это днем нашли, полчаса переводили, чего
написано. Поняли, что там про уборку номера, и вот еще тут картинка, как
чувак кровать застилает. Мы шуганулись, потому что у нас бардак, мы там
все раскидали, вещи по всем углам. Думаем, ну типа все, эти арабы зашли,
посмотрели, свиньи какие-то русские приперлись, подождали несколько
дней, мы ни хрена не убираемся, тогда они нам намекнули так, типа
неплохо было бы убраться. Ну мы сегодня все собрали, кровать чуть ли не
по линейке заправили, столики протерли... Чего ржете-то?
Ближайшие минут пятнадцать мы были в отключке!

Из рассказа одной девушки о своей свадьбе:

... Затем мы поехали на прогулку. Сначала на Исаакиевскую, со всеми
гостями - там мы запускали голубей - красивых, с хохолками. Помню
оператор попросил наклониться и прошептать голубям свои пожелания, я
прошептала что-то типа «чтоб свадьба прошла отлично», смотрю на жениха,
а он наклоняется и шепчет «только не нагадь на меня».

Прочитано здесь http://www.gorko.ru/sutkaspb/story.shtml

Было это примерно три года назад. Мультик такой есть «Каникулы в
Простоквашино». Как там письмо писали.. дядя Федор начинал писать, а
затем кот и пес продолжили…
Короче, на аську стал приходить каждый день парень с ником Фантом.
И такой неинтересный собеседник… Но с Новосибирска, с Толмачево. Как
только комп включишь утром, вечером… он тут как тут…. Похоже, там было
два человека, которые приходили на работу посменно. А годков им по 23-24..
А так как сидящий за компом у нас тоже менялся… ему каждый отвечал …
"Да сбрось ты ему улыбочку.. ему приятно будет…" - говорила я мужу утром.
То дочь ему что-нить сбросит…
Вот так и было в этот раз. Время было начало 12 ночи. За комп сел сын….
- А это что еще за урод такой? Ты его знаешь? Нет? А что он все моргает
и моргает?
И он начал с ним разговор по аське.. И смотрю, что-то переписка так
быстро пошла…. Сами переговоры передать трудно, ибо они шли открытым
матерным текстом, не стесняясь в выражениях … но суть…
- Короче, хватит трепаться. У меня предки уехали. Я одна дома! Сильно
хочу… Приезжай!.. Что купить? Обязательно шампанское, водку бутылки две,
и презервативов… я без них не дам…. сколько? Ну ты сам по своим силам
решай. Подруги? Ну.. в такое время… С другом приехать? Ну конечно с
другом! Я люблю с двумя одновременно! А когда нажрусь.. то вообще меня
хоть три парня давай!... Массив у нас... адрес мой… только у нас на
подъездной двери.. замок… У меня окно на третьем этаже сразу под аркой…
А вы покричите -«Снегурочка!!! » Меня так все вызывают… я услышу и вам
ключи сброшу.. Только громче кричите.. окна-то на зиму замурованы! Да
говорю, что одна… только квартирант у нас есть вечно пьяный… вы его если
что на … посылайте и просите меня позвать…
Так закончился разговор… Фантом отключил аську… Ромка:
- Ну и дебил! А что они могут приехать интересно, так по аське, такой
стремный треп! Сразу видно, что его разыгрывают! Ну не бывает таких
девок-то! А адрес я ему Дениса дал.
На следующий день… Денис злой и не выспавшийся…
- Кошмар! Сегодня ночью.. часа в два. Два урода под моим окном хором
орали - «Снегурочка!! ».. до хрипоты! Да дебилы под арку встали..
такое эхо! Потом давай в дверь звонить… Слышу, отец с ними
разговаривает через дверь.. Они его на хер посылают и требуют Юльку
позвать… Он им сперва объяснял… что тут нет такой… а когда они
позвонили.. уже не помню в какой раз.. отец набрал ведро воды… и открыл
дверь! Говорит, что не успел облить… они быстро по ступенькам бежали…
но только брызги…
Фантом пишет на аську сообщение:
Нда… действительно массивчик у тебя… темный… одна только лампочка - луна.
Спасибо тебе за приятную предновогоднюю ночь.. Нагулялись на свежем
воздухе… накричались в свое удовольствие… только вот дедушка Мороз был
злой с ведром подарочков! От его подарков отказались.. едва ноги
унесли… Ну и подколола ты нас! Сидим на работе, рассказываем …. Народ
ржет над нами до слез! Говорят, что мы два дебила….

Захожу как-то раз к приятелю. А живет он в частном доме. Открывает он,
значит, мне ворота, а сам хромает. Ессно интересуюсь, чего это он с
ногами своими сделал. В ответ - дикий приступ хохота (у приятеля).
Кое-как успокоив, выясняю: погнал он свою копейку на эстакаду,
посмотреть, стучит чего-то. Эстакада недалеко, метров 100 от дома.
Приехал, там не занято, аккуратно загнал машину и... вышел. Забыл, что
на эстакаде. А под ней бетон. И все это на глазах у человек десяти.

Про деревенский клозет (туалет, кто не знает).
Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно,
просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во
дворе. Так называемый клозет тоже обычный - деревянный, добротный такой,
с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине. В нашей компании была
девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не
сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена.
Суть истории в том, что к вечеру, естественно, весь честной народ упился
почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет.
Часа два спустя над деревней проносится истошный пьяный визг. Народ в
панике, кто ползком, кто винтообразным «шагом» стекается на крик к
туалету и наблюдают следующее: в данном архитектурном сооружении пусто,
а на полу рядом с дырищей сиротливо стоят тапочки...
Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в «унитаз» и УТОНУЛ!!! Народ
начинает трезветь.
Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но
так как процесс трезвления шел ускоренным темпом, то поступило
рацпредложение найти какую-нибудь деревяшку, напоминающую багор и
вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не
нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли.
Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету. "Выход" на наш
еще не совсем трезвый взгляд один - ребята берут ведро и начинают им
вычерпывать все накопившиеся, как мне показалось, не за один год
нечистоты.
Аромат... сказочный... И еще к тому же эта бяка из ведра периодически
выплескивается кому-нибудь на ноги. Романтика...
И тут возникает вопрос: а КОГО вылавливаем? Все начинают оглядываться по
сторонам и считать друг друга, высказывая предположение, что в эту
дырищу спокойно, даже не зацепив ее края, могла легко войти Ленка.
Этим временем Ленка, которая в силу своей субтильности была оттеснена в
уголок, услышав свое имя, скромно так произносит, сфокусировав взгляд на
свои БОСЫЕ ноги:
- Ой! А где мои тапочки???
Как мы ее не пришибли - отрезвевшие, провонявшие и испачканные... и от
этого озверевшие - не знаю, но гоняли мы ее по огороду долго и с
удовольствием…

Навеяно фильмом «Мимино»…

История еще советских времен, когда единственным доступным средством
быстрой связи между городами и весями нашей великой Родины были
междугородные телефоны.

Произошла эта история на станции межгорода славного города Сочи в самый
разгар сезона. Количество желающих пообщаться явно превышало число
возможных кабинок, поэтому процедура дозвона несколько затруднялась.
Нужно было предварительно записаться в регистратуре, а затем ждать пока
по микрофону назовут вашу фамилию и номер кабинки.

И вот, представьте очередь в большой комнате ожидания, жара, кто сидит,
кто стоит, тихий гул, нервы, все наэлектризованы (некоторые ждут уже не
один час), и тут звонкий женский голос по микрофону объявляет:

- Гражданин ПОДХУЙКО, подойдите к пятой кабине!

Воцарилась гробовая тишина,.. в которой еще более четко и внятно, с
ударением на каждый слог фамилии, прозвучало повторение просьбы.

Никто не отозвался, зато в тишине заметно повеселевшие люди стали с
интересом переглядываться. Все ждали что же будет. Где-то через минуту
просьба была повторена в третий раз. И тут один майор, сидевший все
время с мрачным видом на стуле (хотя многие женщины оставались стоять),
встал и медленно, как бы не при делах, пошел в сторону регистратуры.
Очередь расступилась.

Довольно быстро он вернулся и снова сел на место, которое, словно по
какому-то предчувствию, никто не занял. И тут микрофонный голос
провозгласил:

- Извините, гражданин ПОД-КУЙ-КО, ваш абонент разъединился, подождите,
пожалуйста, пять минут.

ПЯТЬ МИНУТ?!? Да уже через пять секунд майора в комнате не было.
Покрасневший как морковка, он, подскочил со своего места и опрометью
бросился к выходу…

Среди общего гомерического хохота, мне хорошо запомнился захлебывающийся
писклявый голос одной толстухи:

- Ну я еще понимаю, там, Х#Й, а то - ПОДХУЙКА какая-то.

Antale

Дело было в этот Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей
(водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства
все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка,
которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин
квартиры решает приколоться и отвечает:

- Да нет, это тебе спасибо. Без тебя праздник был бы более скучным.
В конце концов, ты единственная смогла станцевать голой на столе.

Эффект - как от взрыва бомбы. Девушка пытается протрезветь:

- Я не танцевала голая на столе!
- Танцевала, конечно!

Народ подхватывает эту выдумку:

- Еще как танцевала! Ты что, не помнишь?! Еще так эротично это делала!
- Я что - и ЛИФЧИК сняла?!
- Нет, ты лифчик не снимала.
- Ф-фух!!!
- Его один из нас снял.
- А-а-а-а!!!
- Да ладно тебе! Это было так здорово! Ты классно выглядела!

Девушка, уйдя в себя, пытается обнаружить в глубинах памяти
подтверждение этой трагедии. Обнаруживает только огромный провал, часа в
два. Что она делала в эти два часа - непонятно. Вполне может быть, что и
танцевала голая на столе. А народ продолжает глумиться:

- Ты что, это было так прикольно! Как прийдем домой - фотки на компьютер
скинем и будем наслаждаться воспоминаниями, пока правая рука не устанет!
- Я _НЕ_ танцевала на столе!
- Танцевала, конечно! Хочешь, мы и тебе фотки пришлем?
- ... Я что, правда танцевала?!
- ДА!!!

Девушка поворачивается ко мне и, убитая горем, спрашивает:

- Ну тебе-то хоть понравилось?

... Мне пришлось налить себе чай, чтобы не было видно губ...

Еще про нравы у нас в Н-ске. В студенческие годы многие мои однокурсники
подрабатывали крупьями (т.е. крупье) в различных казино. Вообще,
конечно, это отдельная тема. Но пару историй можно вспомнить.

История первая

Казино "Эсмеральда" у нас расположено в здании гостиницы напротив
вокзала, в самом центре города. И вот в очередную летнюю ночь очередной
мужик проигрался там до нуля. Причем решил устроить скандал и заспорил
сперва с крупье, потом с администратором (дескать, мухлюете). Ему
указали на шкафообразные фигуры охранников (хозяева казино - одни из
самых главных наших бандюков). Мужик ушел.
Но под утро вернулся. С обрезом. И стал вызывать сотрудников казино для
окончательного разговора. Попрятались за закрытыми дверьми все, включая
охранников. А мужик, стоя на улице, терпеливо дожидался.
Восемь утра, пересмена (кстати, смена у них была - 12 часов, 57 рублей).
Идет девочка-крупья следующей смены. Мужик - обрез ей в бок.
- Стой, куда, сука?
- Да отвали, меня здесь все знают!
И идет дальше. Охреневший мужик, ничего не понимая, опускает обрез и от
неожиданности удаляется. В подсобке казино, увидев пришедшую:
- Ой, да как же ты прошла? Там же мужик с обрезом!
- Ка-а-а-к? С настоящим?
А все просто. За день до того был Иван Купала, и сотрудники устроили
охоту друг на друга. С водяными пистолетами, очень похожими на
настоящие. Вот девочка и не сориентировалась...

История вторая

Едут в метро на работу (в ту же "Эсмеральду") несколько крупьев. И
обсуждают тонкости своей профессии.
- Опять сегодня эта сука припрется...
- Кто именно?
Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть
не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше
14000-15000!
- И че, никто у нее выиграть не может?
- Так как же у нее выиграешь, если она, сука, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!

Вечер.
Маршрутка.
На сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном.
Папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж
плохим.
Сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные
комбинации. Каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает
в ответ. Вполне естественно, путем перебора, образуется несложная
комбинация из трех пальцев. Для непонятливых - кукиш.
Папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит:
- Скульптор, блин...

Бывший министр правительства США назвал президента Буша-младшего
"безвольной тряпкой" и "идиотом". Теперь бывшего министра привлекут к
ответственности за разглашение государственной тайны.
(И это не шутка!)

Павел Игнатьев

Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...

Видать, любит тещу...

В.Х.

На прошлой неделе был на Горбушке - сын занимается музыкой, просил
купить фортепианные опусы Рахманинова на CD. Стою у стола с классикой,
выбираю, нахожу нужный сидюк. Название - супер! "Rakhmaninov. The best"!
"Вот ведь фигня какая! - думаю. - Жил себе русский композитор в Америке,
творил, и знать не знал, что лет через 70 на его исторической родине
выпустят сборничек с таким современным названием!" Верчу диск в руках,
ухмыляюсь. Вдруг подваливает типичный браток лет 28-ми, причем, явно из
простых, из младшего, тыкскыть, командирского состава. И далее
происходит его разговор с продавцом, который постараюсь передать с
точностью до миллиметра. Жаль, интонации на бумаге не нарисуешь... ;-)

- Слышь, эта... а классика у тебя есть?
- Ну, вот она. Полно классики.
- Короче, надо самую лучшую. Чтоб пианино. Кто там у них лучший,
Бетховен, наверно?
- ...
- Ну, Бетховен, понятно. (пауза, потом настороженно) А что - есть лучше?
Я и говорю - нет. Давай, короче.
- М-м-м... Ну... В общем... Конечно. Вот, пожалуйста, Бетховен. Лунная
соната, самая известная. На этом диске есть и другие, например, вот...
- Слышь, мне, короче, надо чтобы спокойная такая музыка. Понимаешь,
девочка родила у меня, и ей надо на прогулки, там, гулять, короче, с
музыкой...
- (ошарашенно) Девочка родилась?!?! И с музыкой на прогулки?!?!?
- (морщит лоб, соображает, потом улыбается) Да не-е-е!.. Моя родила. И
гулять выходит с коляской. Хочет музыку слушать в плеере. Вот, решил
купить ей Бетховена. Правильно?
- А вы только Бетховена хотите?
- Ну а кого еще?
- Вот, например, Гершвин есть. Тоже очень неплохая музыка...
- Кто-о-о??? На хера мне Гершвин? Давай Бетховена. Скока?
- 100 рублей.
- (улыбается) Такие бабки у нас есть.

Роется в кармане, протягивает деньги. Берет диск. А потом доверительно,
вполголоса, слегка наклонившись к продавцу, добавляет:
- А то я ей сначала купил "Раммштайн", а она мне говорит "Че-то очень
громко!" Ну вот, теперь будет ей тихо. И все довольны. Правильно? Ну,
бывай...

Какие тут, на фиг, комментарии...

Булгакофф

РОДСТВЕННАЯ ДУША

В период застоя было у нас в вузе два доцента. Скажем, Иванов и, скажем,
Зильберман. Сашик и Пета (имена уменьшительные, но действительные, чтоб
не говорили, что выдумано все). Оба партийные, оба общественные науки
преподавали.
Взяли и нажрались вдвоем на праздник советский какой-то до беспамятства.
Был ли третий, неизвестно.
Сашик очнулся в вытрезвителе на улице Баумана (вендиспансер у нас на той
же, кстати, улице) мокрый, холодный и под простыней. Помещение общее для
всех, темно. Резонно рассудив, что Пета где-то тут должен быть, пошел
голиком бродить в поисках коллеги-преподавателя. Нашел его в том же
положении, растолкал, сел рядышком к тому на кровать и стал излагать
ужас создавшегося положения:
"Щас утро - и пиздец. Оформят, как положено. На работу, по партийной
линии. Ты Историю Партии преподаешь, я - Марксистско-Ленинскую
Философию..."
Ужас быстро дошел до спазмирующей головы Петы. От моральной боли,
подкрепленной физическим неблагополучием, он издал стон.
На стон открылась дверь и зашел мент с фонариком.
Что делает человек с бодуна, когда видит мента? - Правильно, он
старается спрятаться. Сашик прыгнул под одеяло к Пете.
Мент осветил дрожащие слегка прикрытые тела доцентов на одной кровати и,
плюнув, сказал: "Вы бы ЭТИМ хоть ЗДЕСЬ не занимались!"
Наутро обоих отпустили безо всяких последствий.
Не было гомосексуализма в СССР!

Дели, скрытый историст

Навеяло историей про больничное питание.

Лежал я как-то в "травме" с переломом. Рядом со мной лежал дедушка. Мало
того, что он после лобовой атаки троллейбуса сломал руку и ударился
головой, так у него были проявления старческого маразма во всей красе.
Так вот насчет еды... В отделении был один холодильник, стоял он в
коридоре, и все пациенты складывали туда скоропортящиеся продукты,
которые приносили их сердобольные родственники. И вот из холодильника
начала пропадать пища.. То один не досчитался кефира, то другой
колбаски, третий - помидоров и огурчиков (дело было в августе, раздолье
овощей). Народ начал роптать, но кто это делал - никто не знал..
И вот однажды я лежал на кровати, читал книгу... К дедушке пришла его
жена, и вот я слышу такой разговор:
Жена:
- Ну, чего тебе принести в следующий раз? Что хочешь покушать?
Дедушка:
- Да не надо нечего приносить! Здесь в холодильнике все есть! И кефир, и
колбаса, и помидоры, и яблочки!...

Все сразу стало ясно..
Естественно, никаких карательных мер к дедушке применено не было.
Старость не радость... Мдаа...

Grol

Классе в девятом нас водили на экскурсию в ПТУ-76. Оное ПТУ выпускало
множество специалистов, от поваров до слесарей, и целью экскурсии было
внедрение мыслей о преимуществе птушного образования перед прочими в
наши неокрепшие головы; сейчас бы это назвали пиар; короче, реклама
прямым клиентам.
Дети мы были молодые и наивные, совершенно не предполагали, чем все это
может закончиться. Нет, конечно, понимали шо ничего хорошего не выйдет,
но искренне надеялись на благоглупости.

Началось все с удручающего известия - идти на экскурсию придется пешком.
Городок у нас маленький, но перспектива чапать пешкодралом на другой
конец этого мелгобурга добавить энтузиазма может лишь законченному
мазохисту.

Вообще не могу понять, в чьем воспаленном мозгу возникла идея устроить
эту экскурсию - реклама рекламой, но городок на самом деле маленький и
все друг друга прекрасно знали, знали и учеников помянутого ПТУ и
радости их учебы представляли ярко, в сочных красках. Но шанс легально
прогулять учебный день нельзя упускать. Пошли.

Нас долго водили по корпусам и старая перечница, ни имени ни звания
которой никто из нас так и не смог запомнить, хотя существует версия,
что это и была директрисса ПТУ, попутно вещала в бодром ключе - мол,
поглядите, товарисчи, как у нас тут зашибись, сплошной рай и никакого
капитализма, от всех по возможностям, каждому по репе и все такое - как
закончите девятый класс, так милости просим к нам ля-ля-ля.

Посмотрели мастерские. Требовали у мастера дать поработать на токарном
станке. Мастер ругаться при директриссе не стал, но жесты показывал
очень некультурные и вся его поза выражала огромное сомнение в наших
способностях обточить-обрезать на станке что-либо кроме пальцев; по сути
он был прав, хотя мы и занимались в школе с шестого класса на уроках
труда с такими же токарными мини-станками, а если бы они еще и работали
- то мы бы все умели.

Ну, после полутора часов таких гуляний нас решили покормить в столовой
ПТУ. У меня сразу сердечко детское екнуло и как-то нехорошо стало.
Попытался домой отпроситься - мол, отгуляли, проэкскурсировали и айда
домой - ан хрен. Директрисса заявила, шо кормить нас будут харчами,
которые схарчили учащиеся кулинарного техникума при ПТУ; стало совсем
страшно.

Харчи оказались чаем и блинами. Блины формой и вкусом больше всего
походили на канализационные люки, но выдавались нам на халяву, поэтому
детки дружно раскатали губы и уселись откушивать. До сих пор не могу
себе объяснить, почему я отдал товарищу свои два блина, даже толком не
попробовав их. Таинственная интуици... Чай, впрочем, пить вполне можно
было - хотя именно чая я лично там не заметил, ну так - вкусный кипяток
да еще и задарма...

Ну вот.

На следующий день в классе стояла тишина. Нас было лишь четверо.
Остальные передавали привет, не слезая с унитаза, и еще два дня страдали
жутким растройством кишечника.

Реклама получилась неплохая.

kudeta.balzer.ru, эсквайр

РОЖДЕНИЕ МИФОВ или КАК Я СТАЛА ВАНГОЙ

У меня «по жизни» этакое своеобразное чувство юмора. Проявляется оно не
как у нормальных людей - в шутках и легком стебе, - а в разного рода
розыгрышах и мистификациях. Иногда в ужасно глупых и мне потом за них
стыдно. А иногда и ничего так получается. Причем иду всегда до конца и
секретов своих разыгрываемым личностям не выдаю даже под угрозой
смертной казни щекоткой. Вот такая я зоя космодемьянская. Недавно,
благодаря удачному розыгрышу, мне удалось прославиться в рамках одной
отдельно взятой конторы. А сегодня, из-за цепи случайных совпадений, моя
слава расцвела буйным цветом. Но все по порядку.

Не успела я начать работать в новом коллективе, как сразила сотрудников
умением читать письма через нераспечатанные конверты. Да так ловко у
меня это вышло, что слух обо мне прошел по всей Руси великой. Ну, пусть
не по Руси, а по компании. Зато по всей. Сколько впоследствии ко мне ни
приставали с просьбой рассказать как это мне так замечательно удается -
я не раскололась. Но вам расскажу. Только для этого историю почти до
конца дочитать придется. Уж не взыщите.

Незадолго до рождества послали мы заявку на некий тендер, и стали ждать
с нетерпением ответа комиссии - уж очень нам хотелось в том тендере
поучаствовать. И тут приходит из комиссии конверт, беленький такой,
аккуратненький, с чуть заметным нежно-розовым оттенком. Но это если
пристально вглядеться наметанным глазом. Секретарша письмо то на кухню
принесла - как раз в тот момент, когда мы там всей толпой собрались
рождество праздновать. Мне, говорит, страшно его вскрывать, не хочу быть
гонцом с плохой вестью, пусть моя голова на плечах остается. Босс
дрожащими пальцами принял из женских рук судьбу нашего участия в
вожделенном тендере, и замер. Страшно распечатывать-то стало. Вот как за
судьбу родной компании переживал. Ну или за возможность обновить свой
мерседес - поди разбери этих мужчин.

Стоял он так, стоял, и мне вдруг стало его жалко. Решила я взять на себя
нелегкую миссию глашатая приговора. Отняла у босса конверт, прижала к
сердцу и спросила с чувством, с неким надрывом даже: «Что ты, сердце,
чуешь? Что ты сердце, слышишь? Расскажи скорее, что дано нам свыше?». А
сердце взяло и ответило самым что ни на есть замогильным голосом: «Чую я
ненастье, чую я беду - не видать вам счастья в нынешнем году!». Я тогда
глаза закрыла, конверт еще сильнее к груди прижала, напряглась до
посинения, и давай считывать исходящую от письма эманацию:
«Многоуважаемые господа, к сожалению вынуждены вас огорчить, но ваша
программа разработки месторождения не соответствует требованиям
правительства провинции и министерства охраны природных ресурсов и
полезных ископаемых....».

Говорю, а сама сквозь ресницы на сотрудников поглядываю. Народ глаза
вытаращил, внемлет. Я до конца дочитала, подписи, говорю, неразборчивые.
Босс затрясся, конверт у меня из рук выхватил, разорвал - все слово в
слово как я сказала. Посмотрел на меня этак непонятно и ушел к себе.
Даже тортик «Черный принц» не попробовал. Я, конечно, так никому и не
призналась, что на предыдущей работе двадцать папок с разными ответами
тендерных комиссий зафайлила. Знала и текст наизусть, и то, что если
конверт голубым отсвечивает, то там приглашение принять участие в
тендере, а уж если розовым - то там от ворот поворот. Ярко-красные
аршинные буквы: «Rejection Notice» на первой странице придают оттенок,
you know.

Несмотря на негативный характер «прочитанного» мною письма, сотрудники
меня с тех пор в покое не оставляли. Кто просил написать любовные
записки, кто - отнести документы на утверждение начальству, а один раз
даже уговорили позвонить в госпиталь и узнать о самочувствии
родственника после операции. Я соглашалась. Мне что, разве трудно? Лишь
бы бородавки выводить не заставляли.

А сегодня я стала Вангой. Неожиданно так. Расскажу сейчас. Шла себе на
работу: неторопясь, наслаждаясь приходом очередного шинука - теплого
ветра с Пасифики, принесшего после тридцатиградусных морозов потепление
до плюс пятнадцати, - дышала влажным вкусным воздухом, в котором плавали
ароматы талого снега, старбаксовского кофе и свежеиспеченных булочек с
корицей из кондитерской, мечтала о далеком Сан-Франциско...

Шла себе так и шла, лелеяла свое хорошее настроение, созданное
сочетанием этих чудных запахов и приятными воспоминаниями... Как вдруг
гадкий, дребезжащий и отвратительно лязгающий пикап прокатил мимо меня,
в миг разрушив всю гармонию окружающего мира. За пикапом тащился такой
плотный, черный и вонюче-едучий шлейф дыма, что в глазах у меня
потемнело, в носу защипало, дышать стало совершенно нечем, а в голове
зародилась мечта об ОЗК. Обругав никчемную машину самыми последними
словами, которые моя отменная на всякие ненужные в жизни вещицы память
услужливо мне предоставила, я постаралась испепелить, а еще лучше
взорвать вонючий пепелац взглядом. Увы, мне это не удалось. То ли взгляд
был невзрывоопасный, то ли пепелац слишком быстро от меня удалился,
свернул вправо и скрылся из виду.

Скрыться-то он скрылся, но вот удушающая вонь и черная гарь так и
остались висеть в воздухе, медленно оседая мне на голову. Чтобы не
задохнуться я прибавила шагу, и, казалось бы, уже вот-вот должна была
выскочить из зоны поражения, как вдруг знакомое лязганье донеслось
откуда-то сверху и в ту же секунду меня окатила новая смрадная волна.
Задрав голову, я увидела, как с четвертого яруса многоэтажного паркинга,
расположенного прямо напротив моей работы, валит уже знакомый черный
дым, а три нижние яруса сплошь утопают в сизой мгле. «Все в дыму - война
в Крыму», - пронеслось в голове и в этот момент сработала пожарная
сигнализация.

Ах, если бы вы знали, что это за чудо - fire drill! То, что я мгновенно
оглохла от сирены и ослепла от проблесковых маячков - это даже и
упоминать не стоит. В небоскребе, примыкающем к паркингу, тоже завыло,
там наверняка началась эвакуация. Двое вахтеров выбежали из будки на
улицу и во всю глотку заорали: «Освободить тротуар! Освободить тротуар!»
Меня долго уговаривать не пришлось - крупной рысью перебежав через
проезжую часть, я скрылась в недрах родного небоскреба, моля всевышнего
не допустить эвакуацию нашего билдинга.

Пока покупала себе айриш крим, пока дожидалась лифта, пока ехала наверх
- новость распространилась по округе при помощи рева подъезжающих
пожарных машин. Население офиса сгрудилось у стеклянной стены холла,
выходящей на паркинг, с высоты разглядывала происходящее и вычисляла
процент вероятности эвакуации нашей башни. Далеко внизу пожарные машины
перегородили проезжую часть, крохотные фигурки людей в желтых комбезах
бежали в коробку паркинга, оцепляли тротуары и отвинчивали заглушки
пожарных гидрантов. Через пару минут из одного пролета паркинга вылетело
облачко черного дыма. Мы-то с вами понимаем, что это заработал наш друг -
вонючка пепелац, но сотрудники в офисе этого не знали:
- Моя новая БМВ! Я запарковался там, откуда идет дым! - запаниковал
один.
- А я оставил оригиналы документов на сиденье машины! Что если от огня
лопнут стекла и они сгорят? Или их зальют водой пожарные? Надо срочно
туда бежать! - запричитал другой. В офисе поднялась суматоха, кто-то в
самом деле побежал вызывать лифт...

Скажите, ну что мне оставалось делать? Конечно же утешать аудиторю. К
чему я немедленно и приступила. Я встала лицом к окну, закрыла глаза,
вытянула руки вперед и стала делать ими некие магические пасы. Голосом
заправской чревовещательницы медленно и весомо изрекла:
- Всем стоять на своих местах! Я вижу... я чувствую... огня там нет...
Ничто не причинит вреда тому, что вам принадлежит... Все останется в
целости и сохранности... Оттуда не исходит опасности... для
автомобилей... только для настроения и обоняния прогуливающихся
дамочек.... Сейчас пожарные уедут, оцепление снимут и вы сможете забрать
свои документы... Повторяю - тревога ложная, пожара нет... я вижу это
своим внутренним зрением...

Не знаю, кто мне поверил, а кто нет. Да это и не важно. Как только я
закончила размахивать руками и открыла глаза, то увидела, как из
паркинга выкатил дымящийся пепелац и умчался вдаль по пятой авеню.
Пожарные прикрутили на место пимпочки гидрантов, запрыгнули в свои
машины и разъехались тушить настоящие пожары. Сотрудники разбрелись по
офисам и занялись делом. Но вот только что, пять минут назад, ко мне в
кабинет зашел босс, прикрыл за собой дверь и просительно заглядывая мне
в глаза, сказал полушепотом:
- Я тут составил заявку на новый тендер. Ты не могла бы своим внутренним
зрением оценить - есть у нас шанс или нет?

Трубадурочка

Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с
кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше
диалог:
- Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал.....
- Как уж тебе подмоглось-то?
- Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья
он страшного)
- А протирал-то зачем?
- (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор.....

Люди! не пейте так!

Дело было где-то в середине 90-х. Моему сыну тогда было лет 5. Как-то в
садике воспитательница завела разговор с детьми о профессиях. В качестве
примера дети рассказывали, кем работают их родители. Доходит очередь до
моего киндера, и он выдает:
- А мой папа работает лифчиком...
Все в шоке... Придя в себя, воспитательница пытается выяснить, чем это
папа занимается, на что мой выдает:
- Ну он лифты продает в новые дома...

У нас есть хорошая традиция, на Старый Новый Год собираться несколькими
семьями. С Дедом Морозом, со Снегурочкой. Роль деда Мороза стабильно
исполняет Сергей Григорьевич, Снегурочку играли обычно кто-то из старших
детей. В тот год, старшие уже стали большими, а младшие уже вышли из
возраста, когда верят в Деда Мороза, но еще не готовы стать
Снегурочками, их просто опознает тот, ради которого затевалось действо.
А исполнить надо было. Главным потребителем должен был стать
четырехлетний мальчик Андрюша, кореец из Узбекистана. Он впервые в
Сибири, о деде Морозе слышал, а о Снегурочке - нет. Судили - рядили,
кого назначить. Дед Мороз - однозначно Сергей Григорьевич, а Снегурочкой
пришлось стать его приехавшему родственнику, полковнику ФСБ с бравыми
гвардейскими усищами. Спросите, а почему бы их не поменять ролями?
Отвечу, просто халат деда Мороза на полковника не налезал.
Ну, зашли они в комнату, давай поздравлять, да вызывать детишек.
Средние четко оттарабанили стишки, старшие немножко покочевряжились, но
тоже отработали свои подарки, потом пришлось даже и некоторым взрослым
поработать, исполняя песни или стихи. Дошла очередь до Андрюшки. Посадил
его дед Мороз на колени, а Снегурочка давай его пытать, что мол, знаешь,
да что умеешь. Он, глотая слова от волнения, докладывал, получая
положенные подарки. При этом глаза его горели и жадно впитывали образ
настоящей Снегурочки. Потом Снегурочка взял гитару и исполнил несколько
прекрасных задушевных песен.
Счастливый, ушел Андрюшка домой, прижимая к животу подарки. Вскорости
его забрали родители в Узбекистан.
Через некоторое время, звонит его мать.
- Андрюшка в садике подрался!
- А что случилось?
- У него спросили, как он съездил, он рассказал, что видел Деда Мороза и
Снегурочку. Снегурочка такая большая, с усами и на гитаре играет!
Ребятишки не поверили, стали смеяться. Андрей веско сказал: "Сам
видел!" И подкрепил свою святую правду кулаками!
Плотогон

История эта произошла со мной буквально пару недель назад.
Итак. Западная Сибирь, забытая богом буровая.
Обедаю в крохотной столовой, в которой кроме меня наблюдаются повариха -
нормальная такая толстая тетка, и ничем не примечательный буровик,
тоскливо изучающий меню. Сделав выбор, сообщает:
- Борщ, макароны с котлетой, салат, хлеб, чай.
Повариха начинает двигаться к плите, как вдруг в столовку влетает еще
один бурила и орет, что ее мол срочно к телефону. Она извиняется и
уходит. Возвращается минут через 10. По всему видно, что она сейчас даже
не заплачет, а просто забьется в истерике. Буровик спрашивает:
- Тамар, что случилось-то?
- Брат умер.
- Да-а-а, - тянет буровик, лихорадочно пытаясь придумать какие-нибудь
слова сочувствия. Слова не приходят, неловкая пауза затягивается и он
выдает:
- Тогда я это, ну, пожалуй борщ не буду.

Номинант Дарвиновской премии 2003 года
Их звали Ким Фонтана и Пол Коули.
Ким было 32 года, Полу - 40. Жили они в английском городе Шеффилде. Судя
по всему, они были знакомы и со словами миссис Патрик Кэмпбелл, и со
знаменитой битловской строчкой «Почему бы нам не заняться этим на
дороге?». 3 марта прошлого года Ким и Пол так и поступили: чтобы не
пугать лошадей и водителей, они расположились прямо под перегоревшим
фонарем. Нельзя сказать, что их не предупреждали. Водитель проезжавшей
мимо кареты скорой помощи несколько раз посигналил им, на что, как он
позже сообщал, Пол просто помахал ему рукой и крикнул: «Привет! »
Водитель автобуса с трудом объехал их и в весьма энергичных выражениях
сообщил все, что думает о них самих, и о том, чем они занимаются. Потом
прохожий порекомендовал им быть осторожнее и сообщил, что в их сторону
едет еще один автобус. Пол и Ким продолжали заниматься любовью, не
обращая внимания на предупреждения.
Водитель следующего автобуса заметил их слишком поздно: на плохо
освещенной улице он принял их за большой мусорный мешок. Ким и Пол
погибли ровно в полночь. Врачи скорой обнаружили рядом с ними обертку
от презерватива с надписью «Безопасный секс сохраняет жизнь».
В деле о наезде на парочку влюбленных оказался и еще один пострадавший -
водитель автобуса. За него вступились даже полицейские, показавшие в
суде, что водитель «может и должен предусматривать возможность появления
на проезжей части идущих или бегущих», но никак не лежащих и тем более
предающихся любви людей. Однако судья счел действия водителя автобуса
опасными и лишил его водительских прав на полгода.

Лет десять назад было...
Сидим мы - я, мой друг, и мой брат - на кухне, пьем чай. Причем делаем
это уже долго. В какой-то момент я встаю, и на вопрос "куда намылился?"
говорю, что чай, мол, выход ищет. Отлить, короче.
Захожу в туалет, делаю свои дела, и пытаюсь спустить воду. Не тут-то
было! Опять бачок сломался. Я нагибаюсь на этим исчадьем советской
сантехнической отрасли, приподнимаю керамическую крышку и, придерживая
ее локтями, пытаюсь починить это чудо инженерной мысли. На это уходит
минут десять, причем все это время увесистая крышка давит мне на руки.
То ли ее по какой-то причине нельзя было вообще снять, то ли мне это
просто в голову не пришло - не помню, но факт, что руки у меня здорово
устали. А с кухни приятель с братцем уже ехидно интересуются, чего я там
делаю так долго, и т.п.
Наконец, раздается долгожданное журчание и шипение, вода бурным потоком
сливается, свидетельствуя, что мои труды не пропали даром. С чувством
выполненного долга я покидаю сортир и, желая получить признание
общественности в лице друга и брата, произношу, встряхивая усталые
конечности:
- Фу-у... Руки отсохнут, пока заставишь его работать!
..............................
И чего они так заржали?

Эпиграф: «Образованность все хочут показать... » А. Иванов

Моя подружка рассказывала об одной знакомой, которая совершенно серьезно
употребляла выражения «мое гинекологическое дерево» и «аэлита общества .

***
Заскочила я как-то в гости к своему доброму приятелю Саше в редакцию
малотиражки нашего института (Саша был редактором) поболтать. А тут
приходит какой-то там комсомольский деятель института, раздувающийся от
важности, со своей статьей и начинает объясняет Саше, как должна его
статья выглядеть:
- ... А вот это наберите крупно «петитом».
Из французского или еще по какой-то случайности, но я (в отличие от
комсомольского вожака) знала значение этого слова. Мы с Сашей только
переглянулись. А вожак продолжает и снова повторяет про «петит», кося
на меня глазом, дескать, смотри, я и в редакторском деле кое-что смыслю.
Тут Саша не выдержал и сказал ему, что «петит» - это мелкий шрифт.

***
Мы с мамой прогуливаем собаку (пес размером с дога). Какая-то женщина,
проходя мимо, делает интеллигентное лицо и задушевно говорит:
- Глядя на вашу собаку, я вспоминаю рассказ Мопассана «Собака
Баскервилей».
Как мы с мамой удержались от смеха, до сих пор не пойму.

***
Соседка, рассказавая о болезни мужа:
- У него было очень тяжелое состояние. Врач даже сказал, что возможен
тотальный исход.

DOM

Сижу сейчас в одном чате... Народу - уйма... В частности некто Foxy.
Заходит какая-то девушка под ником "Солнышко" и, радостно так, пишет
уменьшительно-ласкательное обращение: Foxyечек, .....

Весь чат еще отойти от смеха не может, а "фохуечек" скрылся в
неизвестном направлении :)))

Давно это было, лет 8 назад. Моей дочурке годика 3. Сидим с другими
мамашками и их чадами в песочнице, треп ни о чем. Мимо проходит пьяная
пара, причем спутница пьяна вдрызг, останавливаются возле нашего
коллектива, дама залихватски закуривает сигаретку, и оба удалются.
Мы (родители) практически не обратили на это внимание, но наши
наблюдательные дети - даже очень обратили. Одна кроха с гордостью
сообщает: "А моя мама не пьет", другая - "а моя не курит", и практически
вся малышня в песочнице наперебой стала сообщать о здоровом образе жизни
родителей, кроме моего солнышка. Дело в том, что солнышко развито не по
годам, и терпеть не может, когда последнее слово остается за другими.
И вот, когда иссяк задор ее корешей, белокурое и голубоглазое создание
торжественно заявляет: "А МОЯ МАМА - ПЬЕТ!!" (немая сцена, хочется
провалится сквозь замлю), и после паузы, насладившись эффектом,
закрепляя свой успех: "И ЕЩЕ КУРИТ!" После этого с чувством глубокого
удовлетворения возвращается к своим ведеркам, совочкам и т.д. Да-а-а...