Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.07.2004 по 25.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.
Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню - Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно, запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать, напротив. Родимую кафедру видно из окна.
Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.
Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение. Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без слова "долбо##"!
Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две дворняги и подвывали под музыку - пели. Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они повторили это и в третий раз.
Сегодня моя маман мне показала заметку, которая просто не могла оставить меня безразличным. И, что характерно, не оставила. В этой заметке хорошо все: и сама история, и стиль изложения, и… Все, короче хорошо. Остается добавить, что это была газета «Труд-7» от 24 июня 2004 г. стр.21. За сим оставляю вас один на один с этим чудным текстом :)))
«Заявление Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том. В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три. И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно. Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти. В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца. Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении. Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать. Бутейко М.Д., кормящая мать. » Доставил в редакцию Савелий Цыпин.
Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны варана.. Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ... А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним.. "О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать. А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...
Эта байка из серии - "за кадром", обычно наши чиновники, внимательно проследив за упаковкой камеры, в качестве закуски к пресному интервью рассказывают что-нибудь эдакое...
Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более, что поговаривают о бабках от евросоюза, на затыкание дыр на границе, хотя бы с Польшей. Так вот: Один чиновник из соответствующего ведомства рассказал, что однажды наши удальцы контрабандисты взялись провести через польскую границу группу нелегалов. Были то выходцы откуда-то с востока, по нашински ни в зуб ногой, и вообще народ отмороженный. Нашим ребятушкам, видать, лениво было их далеко везти, да и стремно, поймают - мало не будет! Так что учинили мошенники: На територии Любанского района (почти в центре республики) вскопали контрольно-следовую полосу, повтыкали полосатые столбики, короче сделали макет государственной границы в натуральную величину, глубокой ночью привели туда группу нелегалов и, артистично стремаясь и заметая следы, переправили их в сторону соседней деревни, куда бедолаги и заявились к утру! Скандал, смех и слезы, кому что, а мошенников с деньгами и след простыл...
И вслед: Когда мы поведали эту историю американским погранцам, воюющим с бесконечным потоком нелегалов с мексиканского берега Рио Гранде, то, отсмеявшись, в качестве аллаверды, один офицер рассказал вот что: "Стою я на контрольном посту на дороге из Мексики в США, проверяю машины, подъезжает здоровенный джип, осматриваю - все в порядке, вдруг меня что-то дернуло в бардачок посмотреть, открываю, а оттуда на меня рожа пялится... Я чуть не упал... Привет, говорю, приехал, вылезай. Черта с два он вылез, мы потом час машину на автосервисе разбирали, чтобы извлечь его из специального отсека"!
Довелось мне как-то раз в госпиталь с ранением попасть. Как на операционном столе оказался, сознание вспомнить не позволяет, но как очнулся помню. А очнулся я не после, а во время. Видимо, у них анестезиолог что-то там попутал, или экономили они, но приходить в себя я начал в самый разгар процесса. Ощущения, я вам скажу, не из приятных. Сначала слух пришел, а потом болевые ощущения, но самое сложное в том, что пожаловаться не было никакой возможности. Руки-ноги привязаны, во рту трубка какая-то, да и остаточный наркоз. Зашивали уже на живую. Зато уж, когда руки отвязали, да трубку вытащили, я им выдал все, что об них думал. Помню, что когда я непослушным языком выговаривал мое к ним отношение, хохот в операционной стоял страшный. Почувствовав, что освободилась рука и она вполне подвластна сознанию, я от слов перешел к делу, ухватив ею первое, что в нее попалось. Уж не знаю, как и описать, что было этим первым, но предварительно рука проскочила между ног у операционной сестры. Хотя в принципе я этого и не понимал, и не видел. То, что что-то не так, стало понятно по вскрику, наступившей тишине, и возгласу, который как потом выяснилось, принадлежал хирургу-еврею: - Таня, и ты еще имела совесть спрашивать, будет ли он жить?!!
В те далекие времена наш крутоватый институт хирургии АМН имени своего первого директора был простой областной центральной клинической больницей. А наш зав. «отделом термических поражений», он же зав. отделением, он же профессор, он же и тд. , был простым клиническим ординатором. Медицина тогда была пусть и совковая, но финансировали нашу обл. клинику на два порядка лучше, чем сейчас академический институт. По этому поводу в клинику постоянно поступало новое и передовое (по тем временам) оборудование. В частности в распоряжение хирургов попал диковинный инструмент под названием электроскальпель. Прибор очень хороший и нужный. Это была одна из первых отечественных моделей производимая на каком-то оборонном заводе, мощностью почти 1000Вт и напряжением на выходе насадки высоковольтной коагуляции до 4500В. В связи с такими тех. характеристиками, в момент начала манипуляции на конце электродов проскакивала искра. Наш будущий профессор оперировал нагноившиеся копчиковые ходы. Операция несложная. Особенность в том, что пациент лежит на животе, и ему дают общий наркоз. Неизвестно, как его готовили к операции. Но когда его раздели, уложили на живот, дали наркоз, а наш клинорд склонился над его задницей чтобы сделать первый разрез, пациент расслабился и смачно, от всей души, пернул. В этот момент на концах электродов по странному стечению обстоятельств проскочила искра. Метан кишечника, и прочие горюче-пахучие газы моментально воспламенились. Объем газа был большой. Произошел практически «взрыв». Результат: персонал операционной секунд 10 пребывал в немом шоке, у пациента сожгло все волосы на заднице, клинорд спалил брови, ресницы и частично прическу, а в больнице в течение месяца действовал запрет на работу c электроскальпелем.
Взято на http://www.wirade.ru/cgi-bin/wirade/YaBB.pl?board=koapp;action=display;num=1067433786
Пару лет назад расквартированные в Квинсленде части австралийской армии были вынуждены перейти с трубы на флейту. Дело в том, что по устройству своей глотки местные кукобарры трубу копировать могут (и с удовольствием копируют), а флейту - нет. Решение было принято после того, как в течение нескольких недель в разных точках Квинсленда кукобарры трижды скомандовали построение (чем-то им пришлась эта команда). Кукобарра - это такой отъевшийся австралийский зимородок (то есть выглядит как европейский - только раз в 10 больше). Ест змей. Если бросить кусок мяса, будет долго бить его о землю, убивая. Подражает практически всему - от автомобильных сирен до сигнала пешеходного перехода. Когда не подражает, гнусным образом хохочет. На свежего человека производит сильное впечатление.
Как известно, в нашей империи сионистского зла армия комплектуется принудительно, путем забривания молодых людей призывного возраста.
Понятно, служить три года хочется далеко не всем, тем более, что если все уйдут за Родину погибать, то кто же ее будет любить?
Вариантов уклониться есть несколько. Можно, например, родиться арабом, их не берут. Или пойти учиться в ультраортодоксальную ешиву. Или, наконец, закосить.
При этом родиться арабом удается не всем, а в ешиве надо каждый день учить Тору, носить ультраортодоксальную форму одежды (лапсердак и пейсы) и тщательно выполнять заповеди, что в принципе не лучше армии.
Остается только закосить.
Косить можно по-разному, но наиболее простой и безболезненный метод - это косить под психа. Вообще, говорят, делать ничего не надо - только отмочить какой-нибудь номер на медкомиссии, и, возможно, повторить потом у психиатра.
Заветный белый билет называется "двадцать первый профиль".
На благодатной почве прикладного психиатрического симулянтства обильно произрастают всевозможные байки и истории, которыми будущие защитники отечества очень любят обмениваться по дороге на призывной пункт. Следует отметить, что у большинства дальше обмена байками дело не идет.
Герою нашей истории, условно назовем его Моше, очень не хотелось идти в армию. Дома была мама и приставка с видеоиграми, а в армии - страшные командиры, оружие и суровый походный образ жизни.
Всю дорогу, в автобусе, он тоскливо глядел в окно, временами ощущая нереальность происходящего вокруг и зябко поеживаясь с недосыпу.
Предьявив документы и повестку, Моше прошел в небольшой дворик, уселся на лавочку и стал ждать открытия призывного пункта. Скучая и позевывая, он от нечего делать вслушался в разговор трех приятелей, сидевших на соседней скамейке.
- Вот железный способ, - начал один из них вполголоса, настороженно озираясь. - Для людей с крепким желудком. В начале медкомиссии будут делать анализ мочи, экспресс тест. Надо взять с собой бутылочку фанты и вылить ее в баночку для анализа. - Неужели не просекут? - спросил другой, с недоверием глядя на знатока. - Да нет, дай договорить. Ставишь баночку медсестре в окошечко, потом как бы собираешься уходить, а потом поворачиваешься, кричишь "нет! не отдам!" и залпом выпиваешь. 21-й профиль тебе гарантирован.
Приятели умолкли, видимо, обдумывая только что услышанный рецепт.
Моше посидел на лавочке минуту, затем встал и с независимым видом отправился к автомату напитков. Достав из кармана пятачок, спокойно опустил его в прорезь монетоприемника, выбрал "Фанту", собрал сдачу и вернулся на лавочку.
Ровно через три минуты двери призывного пункта открылись, началась регистрация прибывших призывников.
Через полчаса Моше уже поднимался на второй этаж, проходить медкомиссию. Поллитровая бутылка "Фанты" лежала в кармане куртки. Газ из Фанты он аккуратно выпустил, приотвернув пробку и периодически встряхивая бутылкой.
Прямо напротив лестницы находилось окошко. Возле окошка стояла горка пластиковых сосудов для анализов, а за стеклом прыщавая медсестра с застывшим навсегда на лице выражением отвращения механически выдавала пустые стаканчики, принимала полные, опускала в них экспресс-тест, и опять - выдавала, принимала...
Рядом стояла очередь в мужской туалет, и еще одна - поменьше, к фонтанчику для питья.
Поборов нерешительность, он глубоко вдохнул и шагнул к окошку. Медсестра не глядя приняла у него удостоверение личности, выдала емкость и безразлично сказала "наполни, принеси сюда".
Достоявшись до кабинки, Моше аккуратно запер дверь, достал бутылку и налил полную баночку. Затем, для конспирации и от страха, помочился и шумно спустил воду.
Подойдя к окну, он поставил свои анализы рядом с другими такими же, он нехотя повернулся, как бы собираясь уходить. Затем резко крутанулся обратно, схватил баночку и, вскричав "не отдам! не отдам!", залпом выпил ее содержимое.
Немая сцена, последовавшая за этим демаршем, еще ждет своего драматурга. Вылупившиеся глаза, остолбенелые лица, полная тишина длилась несколько секунд. Затем кто-то рванул в туалет, зажимая рот руками.
Медсестра же тихо ойкнула, глядя на выражение лица главного героя этой сцены. Вся боль и скорбь еврейского народа отразилась в тот момент его глазах, а лик его обезобразила нечеловеческая гримаса мучения.
Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..." Вот наладили в одном штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что [...] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..." Робот не знал, с кем "связался". Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом": - Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно [...] прочитать!! [...] понять!! [...] исполнить!! [...] и доложить!! В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно отвозил солдат - на "болванке". Через некоторое время после его убытия отправляли в штаб (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - там был пароль к "болванке". В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам; виновник уже ушел на дембель. Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
Как-то раз америкосы посетили одну из наших известных швейных фабрик. Ну то ли на экскурсию приехали, то ли еще за чем, не важно. Важно то, что поплотнее познакомившись с размерами оплаты труда наших швей, в головах янки тут же защелкали калькуляторы, и результатом этого посещения явился контракт на пошив крупной партии каких то то ли мешков, то ли чехлов, в общем той продукции, которая за океаном стоит раз в 12 дороже, учитывая все сборы и подати. Руководство фабрики америкосов чуть ли не на руках носит, сопельки им кружевными платочками вытирает, в глаза подобострастно заглядывает. Как же! Кормильцы! Какие деньги платят! Не знало руководство, что это для нас деньги большие, а для америкосов сущие пустяки. Они с этого за бугром гораздо больше имеют. Ну янки, само собой носами крутят, понты колотят, то то им не так, то это не этак. Наши терпят. Еще бы, не часто такие жирные бобры заглядывают. В общем, лафа продолжалась около года, а вот потом.. Потом на америкосов вышли хитрожопые прибалтийские дельцы и переманили тех к себе. То ли цены еще ниже назначили, то ли еще как, только пришел в заводоуправление САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЯНКИ, прикинулся валенком, закосил на якобы некачественную продукцию и с треском разорвал контракт. Неустойку, само собой тоже не выплатил. Ну что делать? Всплакнуло руководство, погоревало- погоревало, потом сказало "Ну и ху сим", и забыло про лежавшую на складах невостребованную продукцию. Янки тем временем пошушукались с прибалтами, перетерли все вопросы, проплатились, и улетели в свою америку барыши подсчитывать. Подходит срок, таможня извещает о прибытии груза. Буржуины прикидывают объем груза, хватают пару траков, и несутся получать груз. А вот дальше... На таможне автокар подвозит им несколько коробок, похожих на ящики с телевизорами. Янки в шоке. Они ждут как минимум пару КОНТЕЙНЕРОВ. Документы говорят обратное, т. е эти самые коробки и есть вожделенный груз. Янки чешут репы. Решают вскрыть коробки. Вскрывают. Хватаются за сердце. В яшиках лежат ихнии мешки, только в миниатюре. Янки поднимают хай и вылетают на разборки. По прибытии янки пытаются качать права, но их вежливо и непреклонно тычут мордой в чертежи. Все размеры соответствуют. Весь перец в том, что янки дали чертежи в ДЮЙМАХ, а прибалты их воплотили в МИЛЛИМЕТРАХ. Тут уже заплакали янки. Контракты ихние горят синим пламенем, адвокаты потребителя уже неустойки считают, репутация мокнет, денежки утекают, в общем, полный аллапыр. И тут САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЯНКИ вспоминает о незаслуженно обиженной им российской фабрике. К счастью америкосов, продукция еще лежала на складе, вот только подорожала, зараза раз в 5. Инфляция, понимаешь....
Тесть моего брата относится к той категории людей, для которых придумать байку, как он убил на охоте зайца, из которого потом жена натопила полтора тазика жира - раз плюнуть. Но иногда его безобидные истории становятся довольно осязаемы и имеют практический финал. О такой и расскажу. Купил дядя Ваня корову. Неплохую - почти два ведра молока давала. Кормит он ее, доит, молочко на приемный пункт сдает. Там и новых знакомых нашел, так сказать, коллег по сельхозбизнесу. Встречаются на приемном пункте, новостями делятся, как продуктивность повысить рассуждают. Через какое-то время дядя Ваня сообразил, что сдавать молоко дело довольно прибыльное и решил прикупить еще одну коровку. Сказано - сделано. Молока повез в два раза больше. Тут знакомый мужичок подвалил, мол, откуда столько? Дядя Ваня возьми да ляпни, мол, журнал немецкий выписал, что-то вроде нашего «Приусадебного хозяйства», и в нем мол, секреты всякие, буржуазные, как удои повысить. Переводить тяжело, но результат налицо. Мужичок аж загорелся весь, мол, что да как? Да у меня, говорит дядя Ваня, корова молоко оказывается зажимала, а в этом журнале написано, что ей при дойке надо рога сжимать и чертеж струбцинки нарисован. Я, говорит, сначала не верил, а потом сделал и видишь, удой в два раза повысился! Мужик, чуть не со слезами, мол, и у меня корова зажимает, дай мол струбцинку. Дядя Ваня упирается, объясняет, что за изготовление оной токарям на заводе почти ящик водки поставил. Вещь, мол, дорогая! А в конце, чтобы от мужичка отмазаться, возьми да ляпни, что мол и веревкой с палочкой рога можно скрутить. Сказал и забыл. Дня через три прилетает к нему домой незнакомая бабенка. Видок у нее, упаси боже. Фингал на все лицо. В руках палка и с нею-то она на дядь Ваню в драку бросается. С трудом разобрались. Вот ее рассказ; - Коровка у нас спокойная, муху не обидит. Да только смотрю, мужик-то мой возле нее второй день шастает, все что-то приноравливает и пристраивает к ее рогам. Сегодня села доить, а он с какой-то веревкой у ее башки встал. Накинул петлю на рога и давай палочкой крутить. И все спрашивает, мол, молока больше доится или нет. Милка-то наша как-то занервничала, хвостом замахала, а он все - больше или нет? Я дою, а сама слышу, что у нее рога уже потрескивать начали, того и гляди отлетят. Но, видно, и ее терпенью конец пришел, его-то не достать, а мне копытом как шуранула, я аж через весь сарай вместе с ведром летела! Вишь какой синяк! Ну я своему козлу тоже рога пообломала, вот, аж черенок на вилах сломала, хотела и тебе, ведь он сказал, что ты ему посоветовал, да пока бежала сюда, злость прошла! С того дня дядя Ваня как-то меньше стал придумывать, да и когда говорит, предупреждает, что фантазия. В общем, как сейчас выражаются - базар фильтрует!
Загадочна ты страна, Украина…. Есть у меня один знакомый кот, назовем его просто - Шварц, ибо он от рождения черен как смоль. Живет он на с славном городке Обухове, что на Киевщине. Наитура он философская, знаете ли. Обычные кошачьи проделки для него часто являются шансом заработать очередные приключения для своего хвоста - то с ветки на ветку не допрыгнет, то с кошачьей дискотеки приходит изрядно помятый. Да, забыл добавить, что живет он в частном доме. На чердаке дома уже стоят бумажные мешки с песком (кто его знает, какой год и зачем). Так вот, заметили его хозяева с недавних пор, что стали мешки «протекать». Песок сыпется из них из небольших дырок как мелкие утечки из бюджета страны. Применение мышеловок не дало эффекта. И на стражу был поставлен кот, хотя о его способностях хотя бы испугать мышь, были изрядные сомнения. И диверсии не прекращались. Пока кот не был пойман на горячем. Оказывается, сия вельми философская натура (Декарт, в прошлой жизне, не меньше), проковыривал дырочку в бумажном мешке с песком когтиком своим шаловливыми и с созерцанием, достойным дзен-буддиста высшего посвящения, смотрел на шуршащий вниз песок. Когда песок сыпаться переставал сыпаться, дырочка расширялась котом, и он смотрел вторую серию…. А вы говорите, у животных одни инстинкты…
Про флаг и Бундестаг... Дйя тех, кто не знает: Бундестаг - это правительство Германии и так же называется здание правительства в Берлине (бывший Рейхстаг, над которым реял в 45-м флаг Советский, но рассказ о другом флаге). Живу я в Германии, в г. Галле. Месяц назад все средства массовой информации рассказали об очередной распродаже ненужного имущества Бундестага (деньги-то нужны всем). И государственный флаг ФРГ, доселе развевавшийся над славным зданием правительства Германии, за 3 тыс. евро приобрела жительница г. Галле. И все бы ничего, если бы дама эта не оказалась хозяйкой официального ПУБЛИЧНОГО ДОМА!!! И флаг этот теперь украшает ее заведение. По слухам, многие приезжали специально посмотреть на ТАКОЕ, а заодно и заходили внутрь - раз уж приехали :) Но развязка наступила только теперь: на крупнейшем Интернет-Аукционе "Е-БАЙ" (ну называется он так!) ЭТОТ САМЫЙ ФЛАГ был продан его новой владелицей ЗА 12 (!) тыс. евро. Вот я сижу и думаю: до того, как пройти через публичный дом, он стоил вчетверо дешевле... Как все-таки важна в этой жизни хорошая РЕПУТАЦИЯ!!!
Из жизни: Пошел сегодня в магазин хозяйственный, за хозяйственными же товарами и попросил у продавщицы (без злого умысла) мышеловку и мясорубку, чем ее изрядно позабавил. Все.
Навеяно вчерашним анекдотом №15 из читательских про черных-черных людей. Как такие вещи присходят на самом деле.
Однажды один молодой и очень самостоятельный сотрудник менял картриджи в огромном оффисном лазерном принтере. Благо запасные были как раз под рукой, лежали на виду. Ну и, как водится, по неопытности или по раздолбайству что-то где-то недоглядел, не с той стороны открыл и просыпал тонер из нового картриджа очень неслабо как вовнутрь принтера, так и вокруг него. Тут он сообразил что лезть с подтиркой во внутренности принтера все же не стоит, дорогая техника-то. Ну и позвал на помощь нашего системного администратора. Администратор про себя ругнулся, но как юноша сообразительный, тоже решил пальцàми ничего внутри принтера не трогать и говорит тому сотруднику: - Найди-ка мне пылесос, мы сейчас все это запросто уберем. Сотрудник почесал к оффисной секретарше за пылесосом. Та была чем-то занята и говорит: - Подожди две минуты, я сама вам принесу. И правда, приходит вскоре с пылесосом и просит побыстрее включить ей принтер, документы требуется срочно распечатать. А ей говорят - не уходи, мы скоренько! - включают пылесос и...
Нет, ну сама идея в принципе была правильной. Как еще подлезть в труднодоступное место и удалить оттуда рассыпаный порошок? Все сработало на ура, принтер в принципе почистился... Только кто же знал, что частицы тонера настолько малы, что без труда проходят навылет сквозь фильтры пылесоса? И выходят с нагретым выхлопом в виде облака черного газа, моментально оседающего на всех и вся? Короче, не успев опомниться, вся троица уже напоминала усердных трубочистов, благо сильно потемневшая одежда добавляла сходства. Видок у них был как в том анекдоте про негров: «О, хлопцы, а шо тут горело?!». Неподвижное черное марево окутывало коридор, наших оторопелых героев и злополучный принтер...
Тонер оказался отличного качества, черный, стойкий. Остаток дня на ресепшн сидела тетка из отдела кадров - секретарша на месте отсутствовала. Также отсутствовали самостоятельный молодой сотрудник и системный администратор. Отмывались ли они втроем или поодиночке - не знаю, врать не буду. А принтер исправно работал - он в этой истории почти не пострадал.
Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина конечно страшная, но факт оставался фактом. На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу. Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме «немного» пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он начал: - Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации … У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного. Но врач продолжал: - Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул …. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался … После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный факт. Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука щелкнула и встала на место. - Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала! - Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - так че, и вправлять не надо!? Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную силу слова.
Друг рассказал. На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию. Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны, тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе, оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык. Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос: - Как вы до такого додумались? - Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!
Легенда о том, как мы с Оленем стеклили окно. Жил-был курсант. Он был из Якутии. Он был русский, но место рождения взяло свое. Мы, курсанты, звали его Олень или Рога. Вместе со мной он был мастеровым, то есть чинил в казарме всю ломающуюся байду. Однажды командир заметил, что на лестнице нет одного стекла и дал команду устранить. Я снял размеры и отдал их Оленю. Он разрезал наш ЕДИНСТВЕННЫЙ подходящий кусок стекла, но не по размерам, а на 2 сантиметра выше и на 2 сантиметра уже, чем надо. Причем резал он его оригинальным способом: слегка поцарапав стеклорезом, поскалывал мелкие кусочки плоскогубцами. То есть получился неподходящий кусок стекла и горка стеклянной крошки. Лишнюю высоту мы убрали, но добавлять ширину было нечем. Наше стекло, встывленное в раму, выглядело великолепно - слева и справа от него были щели шириной в палец и их надо было закрыть. Мне в голову пришла идея - заклеить эти щели бумагой для оклейки окон - и выдать нашу ошибку за дополнительное утепление. Скоро меня вызвал командир и спросил: - Ты же говорил, что стекла не хватает. Как вы СДЕЛАЛИ его большим? Я ответил первую глупость, которая пришла мне в голову: - А мы положили его на батарею, подождали, пока нагреется, и растянули плоскогубцами. Командир очень обрадовался. Он сказал: - У меня дома есть аквариум, а на нем лежит стекло. Сделаешь его большим? «Вот ЖОПА!!! » - подумал я и спросил: - А стекло толстое? - Толстое, где-то сантиметр! - гордо ответил командир. - Не, не получится. Может лопнуть из-за внутренних напряжений… …Как я умудрялся такую херню морозить, не знаю до сих пор.
Я: - Слушаю вас. Она: - Это консерватория? Я: - Нет, это прокуратура. Она: - Это номер ХХХ-ХХ-ХХ? Я: - Да. Она (растеряно): - Я звонила в консерваторию. Я: - Ну хотите я вам спою?
Пересказываю одну из многочисленных историй своего батюшки. Я ее здесь не встречала. Могу ошибиться в технических терминах, за что заранее прошу прощения у специалистов. Был у моего папы - военного хирурга - одно время молодой ассистент. Хороший такой врач, способный, но периодически плоховато как-то выглядел, бледным и немощным, а однажды сразу после операции в обморок свалился. Ну, батюшка его запер у себя в кабинете и начал допрос с пристрастием - в чем, мол, дело, может, ты болен серьезно и помощь нужна? Как же так - молодой мужик, в обмороки грохаешься. Ну, тот и признался - голодаю, мол. Лечебно. Батюшка озверел: какое, к чертям, "лечебно", если на ногах не стоишь?! А работать?! Все-таки хирург, дело ответственное. Тот мялся-мялся, да и рассказал историю, после которой папа неделю хохотал, не переставая. Итак, молодого доктора, сразу после окончания академии, направили на службу на подводную лодку. Хороший доктор, веселый и жизнелюбивый, и, как все веселые люди, с отменным аппетитом. И как-то они пошли в поход аж на 6 месяцев. В походе форму офицеры не носили, а что-то вроде рабочих роб. Свободного размера и со штанами на резинках. Кормят /или кормили/ в походах вполне прилично, а уж офицеров - совсем хорошо. Поход закончился. Приплыли, что называется. На причале или как там это для подводных лодок - оркестр, цветы, встречающие и т. д. Наш молодой доктор готовится к торжественному выходу, пытается надеть форму... А фиг! Т.е. брюки он натянул, но чтоб застегнуть - и речи нету. Рубашка и китель - и того хуже, на руки и плечи наделись, а между бортами - сантиметров 20 голого пуза. И как быть? Сидеть, как Винни Пух в норе, в лодке, пока обратно не похудеет? Решил ждать темноты и тихо-тихо под покровом ночи пробраться домой. Брюки и китель веревками кое-как подвязал, чтоб не падали, по виду - чистый бомж. Дальше - хуже. "Выходить" надо было в специальный люк. Тут уж совсем 100-процентное сходство с Винни случилось - в люк он не пролезал! Оставшиеся дежурные техники, помирая от хохота, пытались его, с одной стороны, из люка выпихивать, с другой - вытягивать, но он в люке прочненько застрял! В конце концов, обдирая кожу, его впихнули обратно, открыли какой-то там грузовой люк, и все-таки выпустили на свободу. Он огородами пробрался к родному дому. А жил в коммуналке с соседями, где-то год вместе прожили до этого долгого похода, дружили и общались постоянно. Звонит он в дверь, открывает соседка, и так подозрительно на него смотрит: вам кого? Он ей жалобно: Рая, это я, Виктор... Она еще минуту на него смотрит в недоумении, а потом сползает по стене в приступе дикого хохота. Причем, смеялась она не 5 минут, и даже не час, а несколько дней - как увидит его, так начинает ржать аж до слез. Она уж и глаза отводила, и пряталась от него всячески. Он, к примеру, в туалет выйдет, а она из кухни, давясь смехом - шмыг к себе в комнату, чтоб с ним в коридоре не столкнуться... Он говорил, что никогда ни до, ни после не слышал, что б человек ТАК смеялся! Так что голодать он начал немедленно! А поскольку склонен к полноте, то взял за правило раз месяц голодать по 3 дня, и от этого правила несколько лет не отступал. Пока его "на землю" не перевели и он папу моего не встретил....
Хабаровск, страшная жара, духотень такая, что штаны прилипли к жопе и ногам, а со лба пот градом катится за воротник. Сижу в офисе, две сплит системы пашут с надрывом, но кроме видимости помпезного жужжания толку никакого. И тут звонит мой старый приятель Андрюха. Типа давай нахер работу и пошли скупнемся в Амуре. Пива попьем и все такое. До конца рабочего дня еще 2 часа, но я, поразмыслив, даю добро и мы договариваемся встретиться на пляже. Приехал, жду. Возле назначенного куста его нет. А дело в том, что куст этот знаменит своей функциональностью. В советские времена на городском пляже были такие кабинки на шпильках, в которых можно было с незатейливым удобством переодеться или на худой конец отжать мокрые трусняки. Но перестройку градоначальники поняли в буквальном смысле и зачем-то их снесли, поэтому народ не долго думая начал священнодействовать в альтернативных местах. Вот например в этих кустах. А еще надо добавить, что куст рос на склоне, градусов этак 80 относительно горизонта. Поэтому была своя технология переодевания - главное в это время держаться за куст одной рукой и маневрировать телом в сторону, обратную от возможного падения. Ух. Это не преамбула, а так, к слову. Ну наконец-то он появился на горизонте, причем увидев как он спотыкается на лестнице во время подъема - я сделал правильный вывод - Андрюха нагло пьян. Как в 12-стульев. А разве можно так напиться на рубль? В его глазах я прочел ехидное - "А вот представьте себе". Доспотыкавшись до меня, он начал решительно меня толкать к воде. Я, обиженный его состоянием, сопротивлялся и говорю, что сначала я должен его догнать. Мы, беседуя, побрели в павильончик с пивом. Заказав себе и ему пиво, я присел возле входа и начал жадно пить "охлажденное зелье". После второй бутылки до меня вдруг дошло, что если я продолжу его догонять, то он, употребляя вместе со мной, вообще сойдет с рельс. И мы весело поскакали к пляжу. Поскидав потные портки на обувь, Андрюха полетел в речку. При этом до воды было метров 20 и надо было миновать загоравших. Ну, кого он не затоптал, того он обдал песком с пяток. С диким улюлюканьем он влетел в воду и временно пропал с видимости. Я же спокойно снял обувь, выложил на ней свою одежду "квадратом" и закурил. Не обошлось без жертв и тогда, когда Андрюха бежал назад. Просто добавилась мокрая каша из песка и воды, которую он равномерно сбрыкивал с пяток на загоравшие тела. Я пошел следом в воду, и ненадолго забылся в нирване прохладной воды. Вернувшись и не обнаружив собутыльника, я матерясь закурил, подставив свое тело солнцу для высыхания. Я все-таки задумался, куда он мог деться. Одежда лежала рядом, единственно - отсутствовали его штаны. Пошатавшись вокруг да около, я стал нервно разглядывать окрестности в поисках знакомой пьяной рожи. Но вокруг был только загоравший и игравший в волейбол народ, да веселые подростки, косившие под взрослых количеством выпитого пива и выкуренных бычков. И тут это случилось. Я услышал шуршанье, маты и кряхтенье со стороны куста (да-да, того самого куста). Обернулся на шум не только я, но и добрая половина загоравших. Андрюха показался из кустов, вернее кубарем, ломая сучья вылетел как птенец из гнезда. Причем абсолютно голый, но с надетой одной штаниной на левую ногу. Второй он размахивал в воздухе, согласно темпу кувыркания. Докувыркавшись до самого низа, он и не думал останавливаться. Он продолжил свой полет еще метров 5 по песку среди загоравших, причем отлетевшие в сторону брюки окончательно выделяли его среди прочего народа. Все-таки слегка пртормозивши, он вскочил на ноги и как кошка, которую пнули, просеменил еще метров 5, важно сверкая белой задницей. Чуть-чуть не добежав до воды, он повернулся в мою сторону, и ужаснулся. До ближайшего прикрытия было метров 15, при этом если бежать быстро, придется размахивать из стороны в сторону хозяйством. Вдруг понеслись реплики: "Мужик, ты че! Охуел?" - это мужики волейболисты. Или такие - "Оу Йес! ДАвай давай" - это бабы, которые перегрелись на солнце. я уж не знаю, видели ли волейболисты всего процесса, скорее они просто уже обратили внимание на голого нудиста, который метался по пляжу, то к речке, чтобы нырнуть поглубже, то, передумав, к шмоткам, до которых было приличных метров 15. Может это и не большое расстояние, но оно становится в такие моменты просто охуительно далеким, как несбыточная мечта. Короче, волейболисты решили прогнать с их пляжа извращенца и весело, друг друга подбадривая, засеменили к нудисту Андрюхе. Самый главный из них (видимо стаж) выгонятель нудистов кричал в адрес Андрея злобные проклятия, что-то по поводу его гениталий и стыд, который он вызывает у всего пляжа в целом и команды волейболистов в частности. Андрей, комично прикрывая свое достоинство, выбрал тактику "бежавшего с поле боя противника" и улепетывал в сторону своих шмоток. При этом, очередной раз растоптав отдыхающих, он пробежал мимо штанов (видимо, не признал, а может расчувствовался) в сторону куста. А может думал, что штаны остались в кустах? Разбежавшись как следует, он принялся штурмовать подъем, но для этого пришлось "развязать руки" и цепляться ими за растительность. Такая наглость еще больше вывела из себя волейболистов, и они решили подловить его наверху и поэтому разделились. В конце концов Андрюха скрылся в кустах и решил там затаиться на то время, пока не найдет штаны или, на худой конец, фиговый листик. Фиги у нас не растут, а штаны вы сами знаете где, поэтому Андрюха то и делал, что жалобно стонал в кустах, периодически высовывая из них красную от стыда морду. Волейболисты же в свою очередь, одурманенные скорой победой смыкали над кустом свои силы. Та часть, которая была снизу, уже опасно приблизилась к кустам, но все испортила верхняя часть волейболистов. Эх, ребята, это вам не по мячу руками бить. Это альпинизм! Короче, они что-то не подрасчитали и огромными скачками приближались к кусту сверху, размахивая руками и тормозя пятками о гравий. Вся эта кампания клином вошла в куст, который тут же принялся трещать всеми сучьями и по одному выдавать спортсменов к подножию склона. Нет, куст, конечно, снизил скорость скачущих спортсменов, но инерция сильная штука. Выпадающие из куста загоревшие мужики бросались в объятия других мужиков, которые пытались отсортировать Андрюху из всей массы тел. В итоге получилась какая-то возня рядом с кустом, издалека напоминавшая не то новый вид спорта, не то конкурс мужских объятий. Ну ладно мы с вами знаем че почем. А те, кто только что присоединился к этому натюрморту? На шум и гам возле кустов среагировали уже многие и могли наблюдать следующее. С десяток мужиков в плавках валяются возле кустов, распихивая друг друга и пытаясь встать на ноги, каждый из них параллельно стремится схватить за ногу одиннадцатого голого мужика, который уползал в сторону. При этом куча женского пола, которая загорала рядом, весело улюлюкает. Короче, ржач стоял на пляже еще тот. Андрей же, схватив одной рукой штаны, а другой сандалии и футболку, засверкал белыми пятками в сторону города. Я, естественно, бросился следом. Мы бежали на расстоянии метров 20 друг от друга в полном молчании. Причем Андрей продолжал бежать голый. Я-то к этому уже привык, а вот прохожие, которые встречались на пути бегунов? Но видно было, что Андрей отчаянно искал укрытие. Его бросало то к остановке, то к ларьку, забежав за который он тут же вылетел обратно, обнаружив там пьяных подростков. То он метнулся к грузовику на стоянке, но тот почему то нагло отъехал. И уж не знаю чем бы это закончилось, если бы мы не наткнулись на платный туалет возле пивной. Пока он переодевался в сортире, я купил нам пива и закурил, обдумывая случившееся. С одной стороны, мне казалось, что это просто сон или солнечный удар. Но все было по настоящему и от этого я еще жаднее глотал никотиновый дым, постепенно успокаиваясь. Естественно, когда Андрюха вышел, он был трезв как стекло и быстро присоединился ко мне. Мы выпили в тот день очень много спиртного, но первый час мы пили абсолютно молча. Мне неловко было начинать разговор, да я и не знал о чем говорить. А он много думал, о чем-то своем.
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с женой в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.
Отмечали в марте мой день рождения. Погуляли нормально. Расходимся. Время полночь. Рассаживаемся по такси. Дружбан рвется в бой. Жена с трудом втягивает его в машину. Последний порыв, Вова высовывается в окно отъезжающего такси и на полном серьезе кричит: - С новым годом!!! Едем. Наш таксист после большой паузы: - Ну ни хрена себе гульнули мужики!
Легенда о том, что пьянство - это правильно. Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать. Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту. Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти: «…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо. Поэтому я сразу пошел в роту, но проходя через КПП, потерял равновесие и выдавил стекло массой своего тела, потому что я спортсмен и никогда не пью спиртного. Обязуюсь впредь не повторять, а стекло починить…» …Нас собрали на общее собрание и замполит зачитал ЭТО вслух. А потом объявил спортсмену благодарность - за то, что не опозорил училище.
Произошла эта история на одном из многочисленных подмосковных пляжей. Идет по пляжу весьма колоритная парочка. Мамаша лет пятидесяти, попадающая под категорию "широка страна моя родная", и ее дочка лет 20-25, почти не уступающая маме в широте своей души, причем у нее эту широту души пытаются скрыть два маленьких куска материи под названием купальник. Обе изнывают от жары и мама спрашивает любимую дочку: - Доча, жарко? - Да, мамо, жарко. - Ты, наверно, хочешь мороженого? - Нэт, мама. Я хочу сала.
В Арктике, где кроме вертолетов нет никакого иного транспорта, есть такое чудо как топливные базы. Одна такая база - избушка в окружении трех огромных цистерн - была нашей резервной точкой заправки. Едва Ми-8 притрамбовал сугробы к двери подскочил абориген - кладовщик, диспетчер, охранник и начальник в одном лице. - Мужики!! - подскакивая и почесываясь сказал абориген. - Привезите мне на обратном пути мазь от манадавошек! Помираю! - А чего помираешь то? - поинтересовался бортмех. - У тебя средства от мандавошек полтораста тонн. Мажешься керосином и все дела. - Бляяяя! - опешил страдалец, и боком, как краб, ломанулся в направлении цистерн. Через полчаса, когда мы уже были далеко над тундрой, по радиосвязи раздался перемежающийся повизгиванием многоэтажный мат «аборигена». Прикладывая к покрасневшей промежности пригоршни снега, абориген грозился вывернуть наизнанку нашего бортмеха через непредназначенное для этого отверстие. - Странно, мы в летном училище всегда керосином пользовались… - растерялся бортмех. - А на календарь ты смотрел, эскулап хренов? - осведомился командир. - Конец декабря! Чтобы зимой горючка не расслаивалась от мороза, в керосин добавляют жутко токсичную гадость - Тетрагидрофурфуриловый спирт (ТГФС). Любой в авиации знает, что стакан чистой «фурфурки» - смертельная доза…. Абориген выжил. Только здорово облысел ниже пояса. Но как любой предприимчивый хохол (вокруг топлива в авиации много именно таких) сделал это своей достопримечательностью. А мандовошки его больше не беспокоили. Что им делать в выжженной пустыне? ….
Захожу вчера в районе 2 ночи в аптеку, закупиться стратегическим запасом изделий №2 и между мной и сонной аптекаршей(А) происходит коротенький диалог: (Я): Дайте мне пожалуйста пачку презервативов "... екс" (А): Вам большую пачку или большой размер? И я на две минуты впадаю в ступор, решая, что будет более приемлемо для моего самолюбия. :)
В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Есть тут у меня в Испании один земляк, зовут его Васыль, Вася то есть. Человек он просто суперобразованный, и не только смотря на дипломы об окончании ВУЗов (у него их два), а так вообще, по жизни. Задать ему можно практически любой вопрос и получить правильный ответ. Лет ему эдак 45. К жизни у Васыля запросы минимальные, было бы что поесть, да где упасть на ночлег. Мы даже шутим, мол все стремятся поближе к цивилизации, выбирая большие города, покупая большие квартиры, да в хороших районах, а Васыль наоборот, где-нибудь на окраине, да чтоб не квартира была, а домик, пусть самый чуховатый, пусть даже не свой, а в наем, но чтобы был огородик, курки там, кролики, помидоров рядок, да картошки другой.
Такой в общем. Но дело в том, что смотреть на Васыля без смеху было нельзя. Одна только походка вызывала истерический смех. Видели вы когда- нибудь как бегают худые беспризорные собаки, очень я вам хочу сказать на нашего Васыля похожее зрелище. Как бы подпрыгивая при ходьбе, да еще полубоком, такое впечатление создается, что у него ноги сейчас заплетутся и брякница наш Васыль с высоты своего роста. Благо падать ему невысоко, метр шестьдесят где-то, да и вес килограмм пятьдесят, не больше. И большой мастер этот самый Васыль истории про свое бытие рассказывать. Кстати сказать, что при рассказе историй своих, выражение лица у него такое, как будто бы сам он их совершенно не считает смешными, а даже в некотором роде грустными. И улыбается он только зараженный нашим смехом. Вот одна из тех самых историй. (Далее от первого лица.)
Познакомился я как-то с семьей земляков, в Испании первый месяц всего, любому знакомству рад. Ну и пошел к ним в гости значит. А мне незадолго до этого совет дали: Ты, мол, паспорт с собой не бери, сделай ксерокопию, а то полиция как остановит, а у тебя виза просроченная, так сразу домой и отправят. Ну я на досуге, делать было нечего, взял эту самую ксерокопию, думаю затаскается быстро, и наклеил ее на картонку от ящика, а чтобы в карман влезла, перегнул ее пополам, а потом от нечего делать взял ручку и начал на обратной стороне вырисовывать буква за буквой P A S A P O R T E. Так вот иду я по улице в гости, в одной руке бутылочка водки 1L, а в другой букет цветов, для хозяйки дома. И надо ж такой беде приключиться, что в этот самый раз останавливается полицейский джип, из него выходят два полицейских и прямиком так ко мне. Ну все думаю, депортация! - Добрый вечер. - Добрый вечер, - отвечаю. - Предъявите пожалуйста ваши документы. Ну я-то не дурак, только ксерокопия в кармане. Достаю я ее, разворачиваю и отдаю агентам. Он привык, наверное, что ему ксерокопии дают, смотрит на нее, потом переворачивает и начинает у него оттопыриваться нижняя губа. - А в какой стране выдают такие паспорта? - спрашивает он. Ну дурак, думаю, там же латынью написано: "Украина". - В Украине, - отвечаю. - Проедемте с нами в отдел. - Поехали, - постарался ответить я как можно сдержанней. А у самого аж коленки трусятся. Еще долги не отработал, а уже домой выгонят. До этих пор я почти все понимал, что он мне говорил, но вот когда приехали в отдел, у меня как рубильник выключился. Слово через слово понимаю, а до кучи связать не могу. Позвали они по этому случаю переводчицу. А она русский язык в школе наверное учила, и знания у нее ограничиваются школьной программой. Ну как бы то ни было, а и такая сойдет. Спросила все мои паспортные данные, проверили по компьютеру, нет ли меня в розыске по Испании, а потом и спрашивает: - Какова ваша цель визита в Испанию? А я как-то на пляже сидел, ну и под вдохновение морского ветерка рифмоплетством занимался и в блокнотик записывал, а блокнотик у меня для всяких целей, поэтому я с ним не расставался. - Я странствующий поэт, - говорю я им, - путешествую по разным странам, пишу стихи. Она все перевела полицейским, они ей снова что-то сказали. - Вы можете что-нибудь прочитать из своих сочинений? - Конечно, - отвечаю. Я встал, откашлялся и начал читать, с каким могу выражением: Я волком бы выгрыз бюрократизм. К мандатам почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая бумажка. Но эту... Она попыталась перевести на испанский язык первую строчку, потом вторую. Я вообще-то не знаю как Маяковского вообще можно перевести на какой-либо язык, но у полицейских обо мне сложилось своеобразное впечатление. - Вы знаете, что мы вас можем депортировать? - Как это депортировать. Вы что, против поэтов? Или меня хотите изжить как Грибоедова или...... Я им назвал имена примерно десяти советских поэтов, так или иначе связанных с заграницей, каждый раз упрекая чуть ли не их лично в смерти оных. В общем, отпустили меня, и в гости я еще успел. А с ксерокопией своей я не расставался, пока испанские документы не получил. ................................ Много я слышал рассказов от Васыля, будет время расскажу еще, если этот понравится.
Автобус. Пассажиров немного. У окошка сидит «навороченный» мальчик лет пяти. На голове бейсболка, в ушах наушники от плейера, на глазах солнцезащитные очки «киски», во рту жвачка. Ребенок с отсутствующим видом смотрит в окно. Рядом сидит опрятная молодая мамаша. На против садится бабулька и начинает нахваливать мальчика. - Какой хорошенький мальчик, какая у него красивая курточка, это тебе наверное мама купила. Да? А как тебя зовут? Мальчик совершенно не обращает внимания на разговорчивую бабушку на ее комплименты и естественно вопрос «как тебя звать» остается без ответа. - Мальчик как тебя зовут, а? - не успокаивается бабушка, вероятно решив, что таким образом она делает приятное мамаше. Мальчишка даже не повернулся, его мама явно начиная нервничать от невежливости своего сына, нервно улыбаясь дергает мальчика за рукав и чуть настойчиво чем этого требует обстановка громко говорит: - Скажи бабушке, как тебя зовут. Мальчик медленно разворачивается, снимает очки, стаскивает с ушей наушники, демонстративно достает изо рта жвачку, и обращаясь к настойчивой бабуле низким «компьютерным» колосом произносит: ТУР-БО-МЕН! - ??? Бабулька, скрывая ужас и испуг, глупо улыбаясь шепчет в сторону: - Такой красивенький мальчик … а имечко дали… эх!
Легенда о том, как в казарме появились два призрака. На третьем курсе, особенно недели за три до дембеля, дневальный на тумбочке не стоит. Но иногда ночью он просыпается, например, чтобы сходить в сортир. И вот в эту ночь проснувшийся дневальный шел по коридору казармы, который у нас называют «взлеткой» и вдруг услышал непонятный шум на лестнице. Кто-то приближался к дверям казармы… Аккуратно вынув швабру, запиравшую дверь, он выглянул на лестничную площадку. Так как рота находится на последнем, пятом, этаже, то вообще-то, в нормальных условиях сначала видно фуражку идущего (вид с затылка) и можно заранее подготовиться, если идет командир. В этот раз шум был, а ЧЕЛОВЕКА НЕ БЫЛО. Почувствовав неладное, дневальный посмотрел вниз. Там он увидел, как по лестнице, ПО-ПЛАСТУНСКИ ползет курсант. На нем была одета майка, вывернутая наизнанку. Все остальное он прижимал к груди. Ему было тяжело, и не только от выпитого - представьте себе, как это - ползти по лестнице, ударяясь гениталиями о ступеньки, прижимая к груди ботинки, хэбэшку и фуражку. Вползя в роту, он строго по осевой взлетки дополз до своего кубрика, подполз к своей кровати, стащил с нее матрас и мирно уснул на полу. Сразу спать дневальный не пошел. И правильно сделал. Вскоре на лестнице опять раздался шум. Призрак номер 2 шел на четвереньках. Он был в трусах, а на остальное опирался при ходьбе. Так же молча проследовав мимо дневального, он так же строго по осевой взлетки дошагал на четырех до кубрика, так же стянул матрас и уснул рядом с первым. Пришедший утром командир шел по взлетке в канцелярию и боковым зрением увидел два трупа, мирно лежащие в кубрике. Его поднятая нога застыла в воздухе. Удостоверившись, что это не обман зрения, он повернулся к дневальному и сказал, учитывая, сколько осталось до дембеля: - Ну… Вы, это… Укрыли бы их, что ли… - Есть! - сказал дневальный и побежал выполнять приказ… Путь двух призраков от места веселого дружеского отдыха до дверей казармы мы отследили, как следопыты. Вид был такой, как будто по земле проволокли два тяжелых мешка. Совсем как в песне Высоцкого «Землю тянем зубами за стебли» трава вдоль траектории была вырвана клочьями. Два бойца переползли футбольное поле, лежащий бетонный столб и асфальтовую площадку возле курилки. Их путь был АБСОЛЮТНО ПРЯМЫМ. На пути у них были острые камни и куски битого стекла. Но они доползли невредимыми, как МакЛауды… …Только у призрака номер 1 гениталии были зеленые от молодой травы.
Служил я в Германии срочником с 1990 по 1991 год, на "точке", всего нас было человек тридцать. И служил с нами такой парень - Довгань, но не тот Довгань, владелец торговой марки, а другой - Игорек. Сам он был хохол, ужасный лентяй и нытик. Во всех делах он был последним. Поставят его на хоз.двор, так там непорядок, к собакам - так они не кормлены, в наряд - так заснет... В общем, репутация еще та!... И в очереденой раз, когда он на чем-то "залетел", собирают всех - общее построение всей "точки"! И начальник начинает на него просто орать: - Ты, Довгань, такой-сякой... и такой-растакой... и кем ты только не был: на хоз.дворе работал, "собачником" был, киномехаником был... Ну кем ты еще не был?! Ответ убил всех: - Командиром отделения! Ржали все! А офицер выпал в осадок, у него не было слов! :)
На dirty.ru в форуме сейчас народ вспоминает свои школьные годы. Вот история оттуда очень понравилась:
однажды, нашей директрисе в голову пришла светлая идея - по одной лестнице в одном крыле школы все дети должны только подниматься вверх, а по другой лестнице в другом крыле только спускаться вниз. типа так и красиво будет, и дисциплину воспитает у молодежи. естественно, какой идиот будет обходить всю школу, если нужно подняться в кабинет, который прямо над головой? все ходили как нормальные люди где попало и огорчали тем самым директрису. тогда она распорядилась ставить на лестницах дежурных, старшеклассников, что бы они не пропускали в ненужную сторону (диоды, как я теперь понимаю). действительно стояли, не пускали. но когда не пацаны дежурили, а девки, появлялся шанс проскочить, грешно было им не воспользоваться и не попытаться прорваться, особенно если сразу несколько человек ломанется. во время одного такого штурма, дежурная десятиклассница неудачно меня толкнула, я пролетел вниз головой с последнего четвертого этажа на третий и ебнулся лбом о супеньку. полежал пару секунд, встал как зомби и опять ломанулся наверх, опять против правил. пропускали все. через минут 10 прибежала медсестра, отвели меня в медпункт.
мама дома была как раз, звонок, открывает дверь, друг игорь пилипенко протягивает ей мой ранец и говорит "у антона соотрясение мозга и перелом позвоночника, поэтому все это барахло ему уже не нужно, я вам принес, чтобы не пропало".
а на самом деле кроме шишки ничего не было. но шишка была огромная.
Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про того что стрелял, про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата. Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень считал по другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом). Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал, что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в израильской же армии стал... снайпером.
Хотелось бы начать эту историю с анекдота, как учительница в школе задала детям вопрос, что они подразумевают под лозунгом - «Экономика должна быть экономной». Многие детишки приводили примеры на тему, как более разумно использовать пищевые отходы и вторсырье, и только Вова признался, что они с папой маму из дома выгнали. На вопрос учительницы, что он имел ввиду, Вова четко и ясно аргументировал, что он сиську не сосет, папа с мамой уже три года не спит, так что же она будет зазря картошку жрать! Но в жизни нет места такому беспределу, зато есть ситуации … Вчера ко мне на огонек дружбан заскочил, механизатором в одной строительной фирме работает. Суть да дело, рассказывает такую вещь: Новый механик к ним на работу поступил. Прижился, решил проявить служебное рвение, и когда друган попросил выдать ему восемьдесят литров солярки, последовал ответ, что это много. Друган обиделся и сказал, что мол, сколько считаете нужным, столько и выдавайте. Стали выдавать по пятьдесят, но каждый день, так как друган механика предостерег, что там где у него солярка кончится, там он трактор и бросит. За неделю друган получил двести пятьдесят литров, хотя раньше обходился ста тридцатью. Теперь у него голова болит, где продать лишнюю солярку. Потому как в понедельник опять пятьдесят литров получать надо будет. А еще его мучает предчувствие, что механик скоро и масло начнет экономить!
История навеяная рассказами о питие спирта. Рассказывали мне ее на спиртзаводе свидетели проишествия.
В советские времена с заводов выносили все, что людям хотелось, а тут спиртзавод, для наших людей вообще святое дело вынести спирт. Но, то ли охрана хорошо работала, то ли..., ну не важно, вынести спирт с завода в какой-либо емкости не представлялось возможным. Разве наших людей что-то остановит на пути к намеченой цели. Вот и придумали выносить спирт в организме, причем желательно в своем. Механизм прост до изумления, за пять минут до конца смены рабочий люд замахивал кружку чистого спирта без закуси (а зачем, и так вкусно) и бегом, как можно быстрее, через проходную показывать грозной охране пустые ручки, типа нет у нас ничего, поскольку алкогольная нирвана (кружка чистого спирта на пустой желудок) настигала счастливчика сразу за дверями проходной или чуть дальше в зависимости от крепости организма, где его подбирала менее счастливая жена. Так вот, один такой работник, уже выпив свою дозу "счастья на спирту", быстро передвигался в сторону заветной двери в нирвану, как его останавливает мастер цеха. Короткий диалог между ними длившийся примерно 10 - 15 секунд: Мастер: - Иваныч, ты.... Работник, постукивая пальцем по часам на руке, демонстрируя мастеру время: - Мастер, некогда, рабочее время закончилось... Мастер: - Ты подожди... Работник уже на бегу: - Некогда, некогда..... В общем, не добежал он, метра два не добежал до проходной...
Уж не знаю, было ли это стечением обстоятельств, или действительно работники Хабаровского аэропорта в тот день заскучали, но факт остается фактом. Свободных мест на рейс в славный город Артем, по заверению всех служб, в тот день не было. Хотя такой небольшой, прозрачный намек, что может быть, пара-тройка, после регистрации и найдется, из чьих-то уст прозвучал. Вот это-то народ возле кассы и собрало. Человек двадцать нас желающих было. Впереди меня оказалось двое - женщина у самого окошечка, за ней мужичок, а на дворе между прочим лето, жара под тридцать. Стоим - потеем. Те, кто в «хвосте», ведут себя довольно спокойно, так как точно понимают, что им ничего не светит, а вот у нас, в начале - напряжение огромное. Первой не выдержала женская часть: - Мужчина, прекратите мне дышать в затылок! - это она моему соседу спереди. - Так может мне встать на четвереньки и дышать тебе в … - это он, глядя на нее безумно, - мне, между прочим, тоже дышат! Я, понимая, что дело пахнет керосином, стараюсь отпихнуть очередь назад, пятясь сам. И не зря, между прочим. - Да вы хам! - это она. - Слушай, ты бы заткнулась, пока по хлебалу не словила! - это он, воодушевленный тем, что есть повод расправиться с конкуренткой. - Коля, Коля! - это она. Почему слоноподобных граждан называют Колями, я не могу понять даже сейчас. Откуда-то из-за дверей, спешно выбрасывая сигарету, несется он, с заранее покрасневшими глазами. Бабенка, не теряя времени, хлопает мужику пощечину, от которой во все стороны разлетаются капли пота с его лица. - Ах ты ж, стерва! - это он, видимо страдающий близорукостью и еще не видящий летящего как торпеда, Колю. Женщина еще толком не успела клацнуть зубами от полученной оплеухи, как Коля уже размазал ее противника по стене - Мужики, наших бьют! - это он, понявший, что женщина так вмазать не могла. Из-за перил второго яруса свешиваются несколько рож, тоже потных. На лестнице слышен галоп лихого эскадрона. Коля медленно, но верно соображает, что толпой забивали и мамонтов. - Милиция, милиция! Помогите, здесь человека убивают! - это она и иже с ними, из хвоста очереди. Потный, разомлевший милиционер - один, без напарника. Услышав, что кого-то убивают и узрев остервенело тусующийся народ, спешно включает заднюю скорость и «рвет когти» в другой конец зала. Зато повываливал весь контингент аэропорта, вместе с уборщицами и продавцами лотков. Кассирши примкнули к стеклам. Еще какие-то люди, в аэрофлотовской форме, внимательно рассматривали и обсуждали, и мне кажется, нелегально делали ставки. Коля, уставший объяснять четырем мужикам, за что он ударил их друга, отмахиваясь, беспрерывно кивает на свою бабенку, которая все это время, визжит как дисковая пила. Возможно, это было бы второе по величине сражение, после Курской битвы, но в это время: - Внимание, гражданам желающим вылететь во Владивосток, просьба подойти к кассе номер два. На рейс Хабаровск - Владивосток имеются свободные места. Народ бросает разборки и вновь дисциплинированно выстраивается в очередь. Билеты взяли все. Объявление дублировалось раз двадцать. В самолете остались свободные места, и как нам объяснили, из-за того, что его поменяли на большей вместимости. Коля, бабенка и мужички сидели рядом, но драки больше не было, и насколько я понял из разговоров, завязалась даже дружба. А, я летел и думал - правильно, жить по-другому было бы скучно. Не вызывать же администрации аэропорта и авиакомпаниям Киркорова с внеплановым концертом для увеселения коллектива. Можно обойтись и своими силами.
Со слов: Сижу в гинекологическом кресле. Доктор, профессионально манипулируя, заглянул в самое меня: - А кто ваш любимый композитор? - и утвердительно добавил, - Шопен? Таки угадал :)
О памятниках города Красноярска. 1. Есть в Красноярске возможно единственный памятник работникам коммунальных служб. Прямо из тротуара торчит бронзовый канализационный люк, откуда высовывается водопроводчик. Простой российский человек, в кепке и спецовке. Сей водопроводчик ведет неспешную беседу со вторым своим коллегой, который стоит на тротуаре. Смотрится очень классно. Позировали настоящие водопроводчики. 2. Рядом с краевым арбитражным судом (если я не ошибаюсь) есть небольшой фонтан. Несильные струйки воды бьют от края в центр фонтана, откуда в небо вознесется гранитный постамент метра два с половиной высотой. На нем стоит Фемида. С мечем, весами и повязкой. Типа Фемида, здание суда, и место для принесения клятв будущими адвокатами. Правда весь пафос куда-то исчезает, когда узнаешь не официальное название памятника: «Подмоченное правосудие»! 3. На берегу Енисея, в славном городе Красноярске памятник Андрею Дубовицкому (по-моему так). Сей лихой козак высадился со своей бандой в пятнадцатом веке и заложил город Красный Яр (будущий Красноярск). Был объявлен конкурс на лучший памятник зачинателя города. Выиграл один скульптор. Его Дубровицкий стоял в кафтане, с вострой саблей на поясе и указывал рукой на место своей высадки, благо стоял на мысе. В запарке мало кто обратил внимание, что Дубровицкий был натурально похож на скульптора, только с бородой и усами. Разгорелся скандал, деньги за работу отказывались платить. На что скульптор заявил, что мол, фотографий и портретов Дубровицкого нет, а посему статуя это его ЛИЧНОЕ видение данного героя! ;) Пришлось заплатить.
Есть у меня друг, который, несмотря на свой сорокалетний возраст, беспрерывно учится. Правда, после двадцати он делает это заочно и во внерабочее время - но беспрерывно. Т.е. между сессиями он умудряется закончить какие-нибудь курсы, и при трех высших останавливаться, по-моему, не собирается. Один раз я его спросил; - Зачем, Серега, тебе столько образования? Ответ поразил меня до глубины души. - У меня отец был пьющим. Никакая логическая взаимосвязка между моим вопросом и его ответом явно не просматривалась, и я приступил к более детальному изучению данного парадокса. По ходу расследования выяснилось, что помимо беспробудного пьянства, его папа обладал еще одной характерной особенностью, а именно, кучей слов-паразитов и любовью наставления сына на путь истинный. Обычно Серегин вечер начинался так: - Ты, значит так, понял да, э-эээ, ну это, в общем … - кряхтя, присаживаясь к кровати и дыша свежим перегаром, начинал свою нотацию отец. Ночью, Серега иногда, а может и постоянно, вставал в туалет или просто просыпался, слушая все тоже самое - «ну ты меня понял да, так значит так, в общем, э-эээ, так значит так». К утру, уже вставая в школу, он наконец-то слышал окончание фразы: -«э-эээ, так значит так, ну ты меня понял да, ТЫ ГЛАВНОЕ УЧИСЬ! » Вот, блин, и зазомбировался.
Продолжение темы про детский отдых. Одну ночь ночевали так - дети в палатке, взрослые в машине. Самый мелкий никак не может угомониться. Мой ребенок читает книжку. Чтобы как-то его заткнуть, мой говорит: - Давай поиграем в космический корабль. Нам лететь еще целый год вместе, поэтому нужно помолчать. А то надоедим друг другу. Мелкий умолкает. Через 5 минут раздается возглас: - КТО НАБЗДЕЛ В КОСМИЧЕСКОМ КОРАБЛЕ???
И еще история из воспоминаний о школьных годах на dirty.ru
а еще помню, в пионерском лагере забавно вышло. я вечно там был или горнистом, или барабанщиком. и вот, однажды, типа какое-то плановое построение, собрали линейку (почетное место горниста рядом с флагом, старшим пионерывожатым и прочей элитой), какие-то приезжие врачи начали рассказывать нам по очереди про всевозможные опасности, которые вокруг нас подстерегают, типа микробов, переломов и прочей фигни. когда через час они дошли до необходимости носить головные уборы во избежания солнечного удара, я каа-ак ебнусь от этого самого солнечного удара прямо перед доктором, строго плашмя, со звонким грохотом от горна об асфальт. линейку тут же прекратили.
Акт 1. "МУЖИК" На входе имеем: Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде. Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!, тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер. Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно. На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ" На входе имеем: Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее: 1. "Еб твою мать! Пожар!" 2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!". На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.
Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно) На входе имеем: Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража. Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. На выходе имеем: Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные, вылавливающие из погреба хозяина.
Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся) На входе имеем: Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные, вылавливающие из погреба хозяина. Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?" "Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то, невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было просто забрать монтажку. А так… На выходе имеем: Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.