Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.09.2004 по 12.09.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно проходил техосмотр, процедуры все уже завершились, гаишники ушли заполнять техталоны, а водилы сидят, байки травят. Рассказали уже с добрый десяток, и тут один старикан говорит:
- Да херня это все, вот у нас было…
Все посмотрели на него с укоризной, типа да чего там у тебя, старого пердуна могло в жизни быть, ну да ладно, давай, расскажи. Ну этот дедок и выдал.
«…Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Сидим в кабине хаваем, и стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, суть не в этом, короче, сворачивает он на на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя…Ну короче, трахаться они начали. И так и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно… А мы сидим, жратву побросали, пялимся, главное видно все - лучше чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли. Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим… У нашего полуприцепа шесть колес свинчено… Еб твою налево!!! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву…»
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": "П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
Съемки передачи «Поле Чудес». За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает: - А как зовут твоего Папу? Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет: - Не помню… В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой: - А как тебя зовут? Тот же потупленный взор. - Не помню… Якубович, уже совсем весело: - А что ты помнишь? Ребенок вздохнул, и искоса глядя на Якобовича промямлил: - Стишок помню. Такую реальную зацепку Якубович естественно не пропустил: - Полная тишина в студии, рассказывай! Ребенок, икнув начал: - Вышел Ваня на крыльцо… …Останкино вздрогнуло. Звукорежиссер, перед тем как вырубиться в истерике, успевает выкрутить микрофон, поднесенный к мальчику, на полную громкость. - Почесать свое яйцо… Окрыленный успехом, произведенным на публику, мальчик поднял голову и продолжил более уверенно: - Сунул руку - нет яйца! Думаю, веселящий газ в максимальной концентрации не возымел бы такого действия.. - Так и…. Тут мальчик замер, широко раскрыв рот и выпучив глаза, он наконец-то сообразил, что стишок не из книжки Агнии Барто. Трехсекундная пауза и интеллект победил: - Так и шлепнулся с крыльца!
Всех выгнали из студии, объявив перерыв на сорок минут.
В те далекие времена все было по другому, слова «компьютер» и «космический корабль» для большинства населения были практически синонимами, но у нас на кафедре один уже был. В смысле, компьютер. Гордились мы им страшно. Естественно, за счастье поработать на нем боролись почти на смерть. И всегда получалось так, что меня с друганом постоянно выгонял один профессор, типа работа у него срочная, идите, дети, погуляйте. Вообщем, озлоблял он нас очень сильно. И надо сказать, что следов его работы видно особо не было, поэтому закрались у нас смутные сомнения, что занимается этот профессор какой-то херней. И вот приятель мой кидает мысль - надо написать программку, которая будучи постоянно активной, незаметно, с некоторым интервалом, сбрасывала бы на диск копию кусочка изображения на экране. А потом мы придем, и посмотрим, чем же это наш профессор тут занимается.
Стоит особо отметить, что для тех времен (и для того компа) задача эта вполне тянула на докторскую диссертацию, но идея была просто гениальной, ибо другого способа подглянуть за профессором попросту не было. На реплику о сложности поставленной задачи товарищ мой произнес:
- Я тебе идею дал?
Вот так. И что тут возразишь, самое дорогое - это идеи. Вообщем, взялся я. Два дня поиска информации, три бессонные ночи, короче, засадили мы нашу прогу. Как сейчас модно говорить, отладили и инсталлировали. Вроде даже работает, и почти не заметно! Билл Гейтс, узнай он тогда о нашем успехе, наверное бы запил.
Наконец, настает долгожданный момент - приходит профессор и выгоняет нас, а на следующий день выясняем мы, что это светило … два часа в тетрис резался!!! Ну не поросенок ли он после этого? Выходим в коридор, а там это чучело о чем-то беседует с завкафедрой. Чувство праведного гнева перемешивалось с неимоверной радостью по поводу успеха проведенной операции, и видимо именно это обстоятельство и спасло профессора от немедленного позора.
- Здравствуйте, профессор, Вы опять за компьютер? - Да, да, работать надо… - Кстати, поздравляем, 15000 - неплохой результат!
Отметим, что в нашей великой проге для сохранения был выбран квадратик в левом нижнем углу экрана, куда в аккурат поместилися набранные очки, поэтому названная цифра была не с потолка, и профессор сразу понял, о чем речь. Надо было видеть лицо этого красавчика. Естественно, разговором заинтересовался завкафедрой.
- Это вы о какой работе? - Да это мы о своем, о женском.
И уходим, тихо хихикая. Как говорили тогда: «я не подляна - у меня сердце слабое». Дело было сделано, и больше за компьютером его никто не видел. Однако, не учли мы одного маленького обстоятельства - в следующем семестре этот игруля должен был читать нам курс лекций, который традиционно заканчивался экзаменом. Так оно и случилось, и вот, этот экзамен, как все неизбежное, наступает.
Берем билеты, садимся пишем. Практически сразу, против всяких правил, профессор вызывает отвечать моего товарища. Ну, думаю, мандец, приплыли. Профессор с серьездным видом чего-то спрашивает, друган чего-то лопочет, профессор заполняет зачетку, друган возвращается забрать манатки. Ну, точно, мандец. Программисты, едрена корень. Дружище понуро собирается и шепотом происходит между нами диалог:
- Че спросил? - «КАК УЗНАЛИ? » … - Че поставил? - Не смотрел еще...
- Что там еще за переговоры, Семенов, идите отвечать!
АААААААААА! Вот это жопа!!! Неужели это чучело весь семестр думало, как мы его вычислили? И неужто он тогда не придумал чего наврать, и завкафедрой ему накатил по полной??? Подхожу, сажусь и сразу так чистосердечно, но с достоинством:
- Я только программу написал…
Профессор, молча, заполняет зачетку, и выпроваживает нас обоих. В коридоре выясняется, что получили мы по «пятаку». Остальные из группы за «тройбан» готовы были прыгать от счастья. Вообщем, оценил он нашу смекалку, а мы его зауважали. Жаль, что встретиться пришлось лишь однажды, случайно, сразу после получения дипломов:
- Поздравляю с успешной защитой, ребята, - НЕПЛОХОЙ РЕЗУЛЬТАТ!!!
- Нир, скажи мне - а секс без резинки - это очень плохо?
Нир поднял красные глаза от монитора и пристально посмотрел на Семена.
Семен был, что называется, первым парнем на деревне. Красивое лицо с правильным чертами, высокий рост, плечистая фигура. Зеленая сухопутная форма сидела на нем, как влитая.
Когда Сема, прибыв в часть, сидел на лавочке у строевого отдела, женщины-военнослужащие выстраивались в очередь у окошка, чтобы полюбоваться на красавца. Успехом у женского пола Сема пользовался оглушительным, однако же, сумев повеситься ему на шею и провстречавшись неделю-другую, девушки быстро с ним расставались.
Причина тому была крайне проста - Сема, молдаванин по происхождению, представлял из себя гремучую смесь анекдотического "размороженного чукчи" и законченного московского сноба.
Нир напряженно уставился на Сеню. Через четыре секунды цифирь у него перед глазами сменилась Семеновой физиономией.
- Что? - Секс без резинки - это очень плохо? Понимаешь, я тут с одной... без резинки... Теперь вот не знаю. У тебя же папа - венеролог?
Нир вспомнил красавицу Женечку, уведенную у него из под носа движением Семиной брови, и пододвинул ему стул.
- Садись, разговор будет долгий. Значит, так. Какие могут быть последствия. Ну, во-первых, беременность. Если залетит - придется тебе жениться. Но это еще полбеды, тыщи за три можно организовать химический аборт. Конечно, если ты сумеешь ее уговорить. Но это ерунда. Самое страшное - это венерические заболевания. Значит, начнем по порядку. Гонорея. Ты когда того... потрахался? - Вчера, - пробормотал Семен. - Таак... Значит, еще недельку внимательно следи за своими ощущениями. Если из члена польется гной или станет больно писать - бегом к врачу. Осложнения могут быть самые разнообразные. Например, простатит. Ты знаешь, что такое простатит? Это воспаление предстательной железы, находится прямо над членом. Знаешь, что делают при воспалении простаты? При воспалении простаты делают массаж - пальцем через задний проход.
Омри, с интересом наблюдавший за развитием событий, подключился к разговору: - Кстати, это небезопасно. Можешь втянуться и стать голубым. Знаешь Амира из отдела логистики?
Амир был полным и законченным гомосексуалистом. При этом ни простатитом, ни даже простудой он никогда не болел.
- Амир тоже подцепил гонорею. Потом у него воспалилась эта... как ее? - Простата, - подсказал Нир. - Да. Ему стали ее массировать. Сначала ему просто полегчало. Потом привык. Потом понравилось. С тех пор... ну ты в курсе...
Стало тихо. Семен переваривал полученную информацию. Его лицо постепенно вытягивалось и бледнело.
- Дальше, следующая опасная болезнь - это сифилис. Значит, недели через две у тебя на лучшем друге вырастет здоровенный прыщ. Тоже, сразу к врачу. Курс лечения сказочный - будут колоть антибиотики прямо в головку.
Омри зашипел, живо представив себе процедуру лечения. Семен заерзал и закинул ногу на ногу.
- А еще от сифилиса может быть рак яиц. А рак яиц - это только ампутация. Знаешь Михаль, системную администраторшу?
Михаль раньше занималась женской тяжелой атлетикой, брила усы и курила по две пачки сигарет в день.
Семен, утративший под грузом свалившейся на него мудрости способность мыслить даже в зачаточном состоянии, кивнул.
- Так вот, она раньше была мужчиной.
Омри поперхнулся, зажал рот и, отвернувшись, выбежал на улицу.
- Куда это он? - удивленно спросил Сеня. - Блевать, - уверенно ответил Нир. - Она его вчера прижала в углу и вынудила целоваться. Не отвлекайся. Раньше она была мужчиной, звали ее Михаэлем. На выпускной она поехала к проституткам на Алмазную Биржу, заразилась. Потом - рак яиц, ампутация. С горя сделала операцию по перемене пола. Теперь - вот.
Семен был уничтожен, растоптан, повергнут. Ощущая неземное блаженство, Нир решил добить его окончательно. Открыв ящик стола, он вынул одноразовую бритву из кулечка и протянул ее Семе.
- Ты вот что. Ты сходи, выбрей пах и ноги. На всякий случай. А то могут быть мандавошки. Иди прямо сейчас, а то у нас завтра коллективный выезд в Эйлат на два дня, а мне еще надо программу доковырять...
Семен побежал в сторону душевой.
- И вот еще что, Сеня! - крикнул Нир, которого осенило в последнюю минуту - Тебе вообще стоит воздержаться от секса некоторое время, а то могут быть осложнения. Импотенция там всякая. - А как долго? - Семенова голова снова показалась в дверях. - Месяца три, не меньше. Ну все, иди бриться. - Ага.
Нир блаженно откинулся на кресле, предвкушая завтрашнюю прогулку.
И предчувствия его не обманули.
В половину первого ночи, в гостинице, куда их привезли после дискотеки, в дверь Нира и Омри постучали.
Взъерошенный Нир открыл дверь, приготовившись, по ситуации, либо продемонстрировать готовность к подвигу, либо грязно выругаться. На пороге стоял довольный Сеня, покрытый травинками: - Нирушка, со мной тут одна хотела... того... , но я не дался! Спасибо тебе, что предупредил, если б не ты - был бы я импотентом!
Наутро их повезли на пляж, где Сенины бритые ноги произвели настоящий фурор. Особенно они понравились Амиру, и не надеявшемуся на такое счастье. Амир ходил вокруг Семена и глядел на него, мечтательно прикрывая глаза. Он уже слышал от девиц, что Сеня какой-то не такой последнее время, и почему-то вообще не интересуется женским полом.
Но Семена это не тревожило. Он вообще ничего не замечал. Погрузившись в себя, он с тревогой прислушивался к собственным ощущениям. Все время нервно пил минеральную воду. И каждые пятнадцать минут бегал осматривать себя в туалет.
Ближайшие три месяца воинская часть могла спокойно обустраивать личную жизнь.
Первая кровь. Любимый фильм моего родственника: «Рембо - первая кровь». Это так, типа преамбула. Его сосед по дачному участку решил стать фермером, вернее мини-фермером, то есть прикупил с десяток курочек-несушек, в расчете летом поесть свежие яйца, а зимой быть с куринным мясом. Процесс пошел, в смысле яйца у курей были. Недельки через две заходит он к Мишке: - Слышь, сосед, какая хренотень, кто-то в сарай ко мне повадился. Я думал куры нестись перестали, оказывается нет, вчера палочку в двери воткнул, утром сбита. - Наверно, бомжи - жрать-то охота, а может кто и из наших, - поддержал его Мишка. - А давай ловушку поставим. - Какую ловушку? - обрадовано поинтересовался сосед, которому видимо было влом сидеть всю ночь возле курятника. - Обыкновенную. Пойдем-ка твой сарай посмотрим. Походив минут пять у сарая и в нем самом, Мишка решил, что самое эффектное будет брус на растяжке. Прикинув на какой высоте, он подвязал довольно мощный брусок под потолком, а бечевку к двери. - Смотри только сам не забудь! - заботливо предупредил он соседа, - захочешь зайти, вот эту веревочку сначала отвяжи и только потом дверь открывай, понял? Сосед весело кивал головой, мысленно представляя как сегодня ночью поплатятся любители чужих яиц. Потирая руки, он предложил Мишке это дело спрыснуть, выкатив на стол почти литр самогона. Домой Мишка ушел в беспамятстве. Ближе к обеду, на следующий день, появился сосед с перевязанной как у героя гражданской войны головой. - Забыл, Мишаня, как есть забыл! - осторожно трогая рукой повязку с проступившим на ней кровавым пятном, сокрушался он. - Вчера здорово перебрали, а с утра все забыл. Добре шарахнуло! Но главное, яйца все на месте, - радостно закончил он. Яйца были на месте где-то с неделю. Через неделю на горизонте вновь замаячил сосед. - Опять гады залезли, мало того что яйца все собрали, так еще и несушку утащили! - со слезой на глазах пожаловался он. - А давай вьетнамскую ловушку поставим! - желая помочь от чистого сердца, предложил Мишка. - Какую еще вьетнамскую? - насторожился сосед. - Да проще некуда - заверил его Мишка, - сверлим в тротуарной доске дырку, снизу подлаживаем палочку с гвоздем, он на эту доску наступает и прокалывает ногу. По хромоте мы его и вычисляем. - А я на нее не наступлю? - потрогав свежий шрам на голове, заволновался сосед. - Конечно нет, ты-то будешь знать какая доска. - Ну ладно, давай, - правда как-то без энтузиазма согласился сосед. Мишка сделал все в лучших традициях жанра. Доска прогибалась как положено, гвоздь выходил на приличную высоту и расхитителю частного имущества должно было не повезти в любом случае. В пять часов утра над дачным поселком разнеслось: - Ой-е-ей, твою мать! Ой-е-ей! Разнеслось так, что обычно спящий до восьми Мишка подскочил как по тревоге. Базлал явно сосед. Напялив брюки, мой родственник бросился на помощь. Сосед сидел у сарая, обхватив двумя руками ступню и с выпученными глазами не прекращал базлать. Нога в тапочке была проколота почти насквозь. - Убирай свою китайскую ловушку! - завидев Мишку, заорал он, - сейчас же убирай! Не находя слов для утешения соседа, Мишаня сбегал домой за йодом и бинтом. Наскоро оказав первую помощь, он тут же уничтожил творенье рук своих. Сосед прихромал к нему на следующее утро. - Мишаня, опять двух курей стебанули! Не знаю, что и делать, - тяжело присев на стул у входа, пожаловался он, - нахрена я вчера в такую рань поперся. Если бы не со сна, я бы конечно на эту доску не наступил, а так заспал все! - Слышь, Филипыч, а давай оттяжку поставим! - встрепенулся Мишка. - Каку еще таку оттяжку? - нервно напрягся сосед. - Да это на руках не объяснишь, тут показывать в натуре надо, - засуетился Мишка, - но вещь безотказная, хряпнет так, что мало не покажется! - Да-а-а! Да делай что хошь! - с довольно мрачным лицом, произнес сосед, - тока это, Миш, ты сначала меня уж застрели что ли, чтобы сразу без мучений, а то боюсь, что завтра опять запамятую.
я когда-то ездил с толкинистами на ролевые игры, представили, всякие кольчуги шлемы и мечи-луки....... ролевики. Рассказал мне один из знакомых такую историю: Раннее утро субботы в крупном провинциальном, идет товарисц (товарисч роста и комплекции не малой, такой большой товарисч) в кольчуге и шлеме, с мечиком на поясе, в таких высоких сапогах, с рыкзаком походным огромным кожанным рыкзаком.... по дороге ему встречается мужик, который увидев такой наряд немного прифигел, и спрашивает: - Куда это ты такой красивый? на что ему эта детина отвечает очень мрачным голосом: - Татары Дон перешли!!
Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): «В армии служил?». Я отвечаю: «Нет». Он: «А почему?». Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛіЗ» (!!!!). Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
О лондонском юморе. В прошлом году мы с женой побывали в славном городе-герое Лондоне. Приключений там было предостаточно, и курьезных, и серьезных, но сейчас речь не об этом. Жена моя в тот момент была, как говорят, чуть-чуть беременна, в связи с чем ее организм стремился более учащенно, чем обычно, избавляться от физиологической жидкости, проще говоря, мочи. А поскольку из нас двоих более-менее связно говорить на языке Шекспира мог лишь один я, то, соответственно, на мои плечи была возложена почетная миссия общения с местным населением на предмет быстрого и эффективного поиска дамского туалета. По мере того, как я шлифовал искусство ведения диалогов, английский вариант фразы «вы не скажете, где здесь туалет? » я вызубрил как попугай, и со временем перестал стесняться задавать столь деликатный вопрос... Но тут попали мы на экскурсию в лондонский Тауэр. И как водится, на самом интересном месте я получаю от любимой жены легкий толчок локотком в бок, сигнализирующий мне о том, что нефиг культурно просвещаться, так как пора отправляться на поиски ближайшего туалэта. Оценив обстановку, я понял, что вокруг одни туристы, как и мы, впервые находящиеся в этом строгом замке, и которые естественно, не имеют понятия о расположении искомого пункта назначения. К экскурсоводу обращаться за такой фигней смысла не было, так как человек был занят делом, и мой вопрос мог бы выбить его из колеи заученного экскурсоводческого повествования. Единственной кандидатурой на роль потенциального указателя мне показался полисмен, который из-под козырька своей дурацкой каски хмуро обозревал опостылевшие окрестности. Я, стараясь казаться как можно более невозмутимым, задаю ему риторический вопрос, мол, скажи-ка дядя, где тут у вас этот… как его… ну, сортир, в общем… Реакция полисмена потрясла меня до самых глубин моей истерзанной поисками души. Сбив каску на затылок, он вытаращил на меня свои ментовские очи, и с непередаваемым презрительным возмущением, воскликнул: «Да вы чего, сэр, в своем уме?!!!! Это же ЛОНДОНСКИЙ ТАУЭР!!!!!!!! ». Мне показалось, что он даже начал шарить по карманам в поисках пистолета, чтобы пристрелить меня на месте за покушение на британскую святыню. В моих мыслях начали проноситься картины ужасов, о которых не так давно рассказывал экскурсовод. Я представил себя казненным при помощи гильотины, после чего мою несчастную голову обязательно выставили бы на кол в назидание всем. Признаюсь, что от этого мне тоже захотелось побыстрее попасть в искомое заведение, так как струхнул я порядочно. Но все хорошо, что хорошо кончается. Видя мое состояние, олицетворяющее смесь раскаяния от содеянного с ужасом от предстоящего возмездия, полисмен вновь сделал лицо нормального бритиша и успокоил меня фразой, в переводе на русский звучавшей примерно так: «Не ссы, блин. Инглиш хьюмор. Вам прямо и направо». И уже совсем в лучших традициях потомков Бэрримора, почтительно добавил: «Сэр».
Вот тебе и фокус … Ну скажите, кто в детстве не любил фокусы? А в особенности не смотреть, а показывать. Когда собранный тобой народ в восхищении и непонимании разводит руки, охает, ахает и просит показать секрет. Наверное, каждый. Один фокус разучил и я, нет, ну не один конечно, но этот был конкретный, могущий поставить в тупик любого. Только вот незадача, что никакими паранормальными способностями организма я не обладал да и не обладаю. Поэтому выглядел фокус так: Бралась колода карт, желательно новых, чтобы не вызывать у окружающих подозрений в их крапленности. Мне туго завязывались глаза, желательно черным и непрозрачным материалом. После этого я отворачивал голову назад как можно сильней, брал колоду и на ощупь доставал из нее любые карты, которые называли участвующие. Попадаемость была стопроцентной и фокус имел дикий аншлаг. Зрители, как знакомые так и незнакомые, пытали меня, предлагая огромные по тем временам гонорары за право обладания таким секретом. Я отмахивался, мотивируя тем, что для этого надо иметь «музыкальные пальцы, годовые тренировки и все такое прочее» - короче, не выдавал даже под пытками. Был у меня в то время друг Сашка. Дважды или трижды пытал меня так, что дело чуть не доходило до драки. Я плел ему всякую муру, что надо иметь чувствительную кожу и что я сам чуть ли не полгода стирал пальцы о шерсть, что красный цвет дает тепло, а черный чувство страха, ну а белый холодит. Он усиленно все повторял и ежедневно тренировался. Летом меня родители отправили в пионерский лагерь, где я тоже показывал этот фокус и имел такую же популярность как Кио. Стойко отстояв две смены подряд, вернулся домой. На следующий день ко мне пришел Сашка. - Смотри! - сказал он. Достав новую нераспечатанную колоду, он тщательно ее перетасовал, завязал глаза и начал медленно ощупывать картинку вытаскиваемой им карты. Карты он не различал, но зато почти безошибочно угадывал цвет масти. Моя челюсть отпала почти до пола. Этого просто не могло быть, а Санек все продолжал и продолжал. На всей колоде он ошибся всего раза два или три. - Видал, уже получается! - окончив процесс, заверил он меня, - еще пару месяцев тренировки и буду как ты не только масть, но и картинку прощупывать. Я не в силах был захлопнуть челюсть, да и как ее захлопнешь, если в комнате нас было двое, а для моего фокуса обязательно должен быть третий в виде «подсадной утки», который кашлял или давил ногой под столом, когда в руках оказывалась нужная карта. Но я нашел в себе силы промолчать. Судьба развела нас, и я встретил Саньку через несколько лет. Догадайтесь, кем он стал? Правильно - шулером экстра-класса. Приняв на грудь за встречу, я все же раскололся. - Да ерунда! - сказал Саня, - я ведь потом сам догадался, правда года через два. А вот смотри, - доставая из кармана новую колоду карт, начал он прямо на столе в ресторане. - Говори! Я называл карты и он находил их безошибочно. Хотя может, колода и была крапленой. Ну да это не суть важно.
Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Ну народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик: - Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!
Вот что выдал наш знакомый за эти выходные. Его зовут Юстас, но мы зовем его просто Юкос... Литва. - А почему у вас в газетных киосках продается кофе и не продается чай? - Так тут офисовв мноого, воот кофе и поккупайут. - А чай не покупают, что ли? - Нет, не поккупайут... - А почему? - Поттому что в продаже нет.
Море вздуется бурливо …. Такие слова есть в одной, всем известной сказке, но сейчас вы читаете не сказку, а историю, хотя в ней тоже есть море. Правда, море в ней не вздувается, а скорее сдувается, в смысле находится в состоянии отлива, да и на брег вышли не тридцать три богатыря, а два автомобиля, марки ЗиЛ и УаЗ, благо песчаная полоса при отливе по своей ровности не уступает первоклассному покрытию из асфальта. Мой приятель, в то время еще лейтенант ГАИ, был отправлен непосредственным начальником на место ДТП. Прибыв в район аварии, Анатолий посмотрел сначала направо, потом налево, и только потом по центру. Апофеозом данного осмотра, стали широко разведенные им руки, и реплика: - «твою мать, ну как же так!??», - и ведь было отчего. На широченной, щестидесятиметровой, песчаной полосе отлива, мирно стояли две машины, буданувшие друг друга точно в «лоб». Настолько точно, что осевое смещение было сантиметров в десять, не больше. То, что «глухари» бывают не только в уголовном розыске, но и в доблестной автоинспекции, Толик понял сразу и однозначно. Правда, оставалась еще надежда, что кто-то из водил сдуру возьмет вину на себя, но шансы были минимальные. - Ну, как же так?! - повторился Толян, приблизившись с мирно курящим водителям, в одном из которых он признал парторга городского бумкомбината, являющегося предприятием районного и даже немного областного значения. - Как, как! - передразнил его водила с ЗиЛа, - знамо как! Обнакновенно! Чмяк! И кирдык-хана! - А если серьезно? - прервал его Толик, - ведь на такой полосе и пара десятков «Белазов» без труда разъедется! - Так, а я и говорю серьезно. Еду. Песочек мокренький, ровненький, не то, что наша грунтовка. Притопил немножко, но в пределах правил, а тут вот, товарищ навстречу. Ну, я вправо и он вправо, я влево и он влево, я опять вправо, но и он туда же, вот здесь и встретились! - А вы что скажете, Сергей Петрович? - переведя взгляд на парторга и призывая к помощи в установлении истины, спросил Анатолий. - Так, а что я скажу? В общем-то, правильно товарищ поясняет, только сначала я влево и он влево, я вправо и он вправо, потом я влево и он туда же! - Так …, понятно. - довольно невесело протянул Толян. Невесело было потому, что несмотря на оптимистичное заявление, непонятно было практически все. Да и как, в нормальной гаишниковской голове, могли уложиться две столкнувшиеся лоб в лоб машины, на полосе, где каждой для маневра отпускалось метров по тридцать. - Ну, вы что, вот так вот перли друг на друга и по другому даже помыслить не могли? К примеру, если он туда, то вы сюда! - поняв, что ситуация патовая, возмутился Толян. И тут перл, достойный классиков коммунистической идеологии, выдал парторг. Правда, история умалчивает, была ли это шутка с его стороны или действительно говорил он от чистого сердца. Но, как бы там ни было, слова эти запали в душу Толяна надолго, так надолго, что он поделился ими со мной через столько-то лет, ну, а я, естественно, с вами. - А, вот это вы зря, товарищ, - выдвинувшись вперед, и кажется, даже поправив галстук, произнес парторг, - мы, между прочим, граждане советские и воспитывались на одной идеологической платформе, так что мыслить по разному нам не позволит наша патриотическая совесть!
Довелось мне недавно побывать в командировке в такой стране как Англия. Ну, всякие там служебные дела…заботы…а после завершения трудов праведных удалось вырваться в столицу ихнюю, Лондон то есть. На него было всего около суток, поэтому, не теряя времени после заселения в отель, направились мы с коллегой гулять по ночной столице (время было около часу ночи). Ну идем - окрестности обозреваем…А есть у них такое правило, что в 12 ночи все бары в стране закрываются и посетители (трезвые и не очень) дуром валят на улицы, ну а чтоб не вышло чего, в местах наиболее посещаемых полиция дежурит. В общем, проходя мимо одного из таких мест, решил я узнать у стражей порядка, как оно (место то есть) называется. А дальше происходит следующий диалог между мной и мужчиной в форме: - Скажите, пожалуйста, как называется данное место? (В ответ ожидается название улицы/ площади, и т.д.) В ответ получаю следующую фразу, на которую кроме как «спасибо», не нашелся, что сказать. С абсолютно каменным лицом, без тени иронии или прикола, на полном серьезе офицер полиции мне ответствует: - Лондон, сэр! (не правда ли, в духе анекдотов про лорда и его слугу Бэрримора?) Долго еще потом, отойдя от него, мы с коллегой ржали )))) Вовка
В период "парада суверенитетов" в одной "новой независимой" стране (не скажу, в какой) граждан, не говорящих на государственном языке не считали гражданами. И соответственно выдавали им не просто паспорт, а специальный.
На его обложке значилось по-английский "Allien`s Passport", примерно то же самое было написано и на государственном языке, а вот по-русски, то ли из-за длины слов, то ли из-за крупного шрифта, надпись не поместилась в одну строчку.
Поэтому пришлось разрезать ее на две. А именно, вот так:
Актуально. Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален. За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала указ «оклеить окна». Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному старосте - Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее приемлемое время. Утром весь этаж был поднят на ноги его криком; - Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! - потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.
“Власть - самый сильный афродизиак.” (Генри Киссинджер)
“Я не боюсь умереть -- я просто не хочу находиться в том месте и в то время, когда это произойдет.” (Вуди Аллен)
“Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на нееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брей нееврейку по субботам!” (Вуди Аллен)
“Я никогда не забываю ни одного лица, но в вашем случае я сделаю исключение.” (Граучо Маркс)
“Как странно, Что Бог Выбрал Евреев.”
“Не удивительно, Что Бог это сделал. Неевреи Ему надоели.” (Лео Ростен)
“Прости мне, Господи, мои маленькие шутки о тебе, И я прощу Тебе Твою большую шутку за мой счет.” (Роберт Фрост)
”Я знаю, Господи, что ты выбрал евреев, но не мог бы ты, наконец, выбрать кого-нибудь еще?” (Шолом Алейхем)
“Быстрее скорости света двигаться невозможно, да и нежелательно, так как шляпу постоянно сдувает с головы.” (Вуди Аллен)
“Если бы Бог только подал мне какой-нибудь знак свыше! Например, положил большую сумму на мой счет в швейцарском банке.” (Вуди Аллен)
“В СССР и Дартмурской тюрьме нет безработных - и по одной и той же причине.” (Филлип Сноуден)
”Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку.” (Сэр Уинстон Черчилль)
“Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда пора умереть.” (Оскар Уальд)
”Самая большая загадка моей мамы заключается в том, что всю свою жизнь она кормила семью остатками. Сам же первозданный обед так никогда подан и не был.” (Кальвин Триллин)
”Согласно еврейской традиции, на кухонном столе всегда должна стоять банка со шмолцем (жидким куриным жиром). Это чтобы у вампира случилось несварение, если он пройдет через чесночную защиту.” (Кальвин Триллин)
“Не только Бога нет, но еще попробуй найти сантехника в выходные!” (Вуди Аллен)
“Если у тебя нет желания нарушить хотя бу одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так.” (Г. К. Честертон)
“На молтиву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.” (Оскар Уайльд)
”И вопрошал их Иисус: “Кто я суть есть по вашему?” И ответствовали они: “Ты есть суть эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, Каригма которого является первичным значением наших межличностных отношений.” И сказал Иисус: “Чаво?” (аноним.)
Байка со службы, не уверен, что будет интересна широкому кргу, но это решать вам. История: Фирма. Молодая, но быстро выросшая компания, причем выросла уже до не маленьких размеров, поэтому бюрократия, однако, дала всходы. И проходит в этой фирме так называемый внешний аудит на получение сертификата по ИСО9000 (кто знает - посочувствует). Кто не в курсе - это такая проверка, когда приходят перцы (аудиторы), ничего, как правило, в твоем бизнесе не понимающие, и проверяют всякую документацию. Особенно любят проверять должностные инструкции, документ, безусловно, важный и т. д. и т. п. Наверное, потому, что должностные везде примерно одинаковые. А надо сказать, что по стандарту ИСО в должностной обязаны быть прописаны требования к сотруднику, занимающему эту должность. Чтоб, типа, кто попало не пролез. И естественно, эти самые требования в должностные засовывали именно к аудиту в темпе вальса, до этого они как-то не очень были нужны. А уж проверить уже имеющихся сотрудников на соответствие этим требованиям никто и не подумал. Бред ведь, куда их девать-то, если не соответствуют? Это преамбула. А дальше было так. Приходит аудитор в цех №3. Его встречает некто Зуйков, представляется начальником цеха. Проверяющий лезет по привычке первым делом в должностную этого начальника цеха и видит там, что право носить гордое звание начальника цеха положено только тому, у кого есть высшее образование. А у этого Зуйкова на лбу написано, что не может быть у него этого образования ну никак. Потому что Зуйков своей внешностью больше всего напоминает Тараса Бульбу, причем при условии, что этот Тарас уже месяц в запое. И это не удивительно, поскольку 1 строчку в топе цеховых анекдотов уже неделю занимает следующий: «Слышали, Зуйков получил настоящий диплом ПЧЕЛОВОДА». Ну, а что, хобби у него такое, блин. И внешность под стать хобби. Проверяющий требует личное дело Зуйкова, и не найдя там диплома о высшем образовании довольный выписывает НЕСООТВЕТСТВИЕ. Это он, значит, результативно поработал. По итогам проверки таких несоответствий набралось штук 50, и 5 недель на устранение. А то сертификата, как своих ушей. И все кипит и пенится, ставятся задачи, назначаются отчетные совещания. Одно из совещаний, идет уже третий час. Разбираем несоответствие №45: «Зуйков, без высшего образования и бла бла бла». Не устранено, поскольку никто не знает как. А все уже порядком за…, устали короче. И фирма большая. Сначала минут 5 собрание пытается вспомнить, кто такой на хрен этот Зуйков, из-за которого не дают сертификат. И первое, что про него вспоминают, что он ПЧЕЛОВОД! Дипломированный! Потом собрание вяло обсуждает, прокатит ли диплом пчеловода за высшее образование. Решают, что нет, не прокатит. А на собрании есть, как положено, секретарь, который всю эту хрень протоколирует. Тоже, кстати, устал. И тут кто-то вспоминает: а какой к свиньям этот Зуйков начальник цеха? Никакой он не начальник! Просто начальник-то в отпуске ведь, а Зуйков ИО! И приказ наверняка есть! И все дела! Коллеги бурно радуются столь простому решению проблемы, а председатель собрания уже диктует секретарю: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку… И копию приказа приложи, блин! ». И господам аудиторам в качестве отчета по устранению несоответствия №45 уходит следующее: «Требование по высшему образованию к Зуйкову не имеет никакого отношения, поскольку он ПЧЕЛОВОД! » И копия его диплома! Самое смешное, что у них это вопроса не вызвало.
Начальник моей мамы по фамилии Иванкин поехал еще в совсем давние времена на какую-то международную конференцию. У столика регистрации его встретила по-советски приветливая дама, которая не отрываясь от своих дел и не глядя на стоящего перед ней товарища, потребовала назвать фамилию. "И-ван-кин" - стараясь говорить четко и немного волнуясь, произнес участник конференции. Вопрос, заданный, по-прежнему не поднявшей на него головы, труженицей соц. труда потряс русскую душу до глубины души: "И-ван-кин. Китаец что-ли?".
Искали тут недавно одному приезжему жилье. Просто, как медный таз: приехал снусмумрик из Молдовы, устроился на завод к нам. А жить негде. В общагу не раньше чем через месяц, когда там место будет. Пока же - как хошь. Прописать его прописали в общагу, а койки нет. Крутись, авось выкрутишься. Устроили летучее совещание в курилке. Паренек-то неплохой, тихий. У себя там ВУЗ закончил, а работать взяли карщиком. Жизнь блядская, что делать. Перебрали варианты. Денег нет, угол не снять. Значит кто-то должен стать Саввой Морозовым. Но у всех либо матушка, либо детушки, в общем мест нет. И тут Мишаня, помявшись, выдает: - Есть одна хата... Под Москвой.. в ХХХХ. Все зашумели - че ж молчал-то? В ХХХХ эт по-божески, считай Москва и есть, хули там - полчаса и на вокзале! Другие вон с Подольска каждое утро тащутся. - Да там хозяин... ну ладно, поедем? Собирается делегация. Молдаван, Мишаня и ваш покорный слуга типа "от коллектива". В субботу с Каланчевки отправились. В электричке Мишаня нас стращает: - Явится туда раз в месяц, нажирается в сиську, трахает кого попало, морды во дворе бьет. Уууу... Потом в углу лежит. Воображение рисует здоровенного синяка, заваливающего в квартиру с испитой бомжихой под мышкой. Молдаван робко интересуется а как хозяин отнесется к появлению на его законной площади неизвестного. - Да не ссы, он уже в курсах. Утешил. Мишане мало. Склонившись к карщику-с-высшим-образованием, шепчет на пол-вагона: - По пьяни может и тебя.. того. Ты уж при нем запирайся в комнате, ага? - Чего того? - не понимает Молдаван модных московских реалий. - Ча-го... - насмехается Мишка - Того, девочкой сделать. - Это как? - на лице сына винодельческого края искреннее недоумение и ужас от смутно бьющейся у дна сознания догадки. Мишаня, склонившись к самому уху бедолаги, нашептывает стремительно бледнеющему парню технические подробности с планом в разрезах А-А и В-В. Я выскакиваю в тамбур типа покурить и распугиваю народ идиотским смехом. В ХХХХ Молдаван прибыл в полуобмороке. Минут пятнадцать пехом от станции, пятиэтажка. Липки, зеленый откос к дороге-улице, бабушки на лавочке. Редкие ленивые машины. Мишаня уверенно ныряет в ветхозаветный подъезд без домофона. Ведет нас на второй этаж, побрякивая связкой ключей. Пока он возится с тремя замками на черно-кожаной двери, Молдаван нервно озирается на облупленую краску и заплеваную лестницу. Я уныло представляю убитую хату, срач, гондоны и бутылки по углам. Мишаня распахивает дверь и жестом профессионального швейцара приглашает пройти. Чисто, прибрано. Абажурчик, ванна почти белая. Пыль есть. И холодок нежилого дома тоже чуствуется. Комнат три. Молдавану выдаются ключи от квартиры и небольшой опрятной комнаты налево из прихожей. Еще одна комната заперта. Гостинная нараспашку. - Полтинник баксов за месяц. Отдашь мне, когда сможешь. Молдаван кивает и ставит свою "мечту оккупанта" на пол у тахты. Мы с Мишаней уходим. Напоследок Мишаня еще раз инструктирует Молдавана насчет ТБ с хозяином. Типа в одних трусах не вертись, запирайся, о мировых проблемах не спорь. Воображение рисует синяка уже не с бомжихой, а с парой крашеных мальчиков в обнимку. Идем на электричку. - Миш, блин горелый! Откуда ж у тебя такие знакомые? Сопит. - Мишаня, колись, чья хата?! - Ну эта... моя. И в ответ на мои квадратные глаза поясняет: - Вдруг по пьяни фингал поставлю. Парень-то он ничего. Вот она - любовь к ближнему....
Почти анекдот, но оттого, что родилась эта фраза абсолютно непредумышленно, и автор ее (литовец) так до конца и не понял, отчего мы все умерли со смеха, пишу в истории, ибо это истинная правда! - Вот вы, литовцы, все смеетесь над эстонцами, даже анекдоты про них коллекционируете, а над кем смеются эстонцы? - эстоонцы смейутся наат литофцами...(пауза)... только пастаянно нат отним и тем же анекдотоом...(пауза)... только я не поммню, нат каким...
Только что произошло. Иду на обед, наблюдаю на улице следующую картинку: стоит Тойота - Крузак, из-под капота валит дым. Хозяин выскакивает с огнетушителем в руках, открывает капот, брызгает туда из огнетушителя. Дым валить перестал. Мужик закрывает капот, вытирает тряпкой руки и собирается по-видимому ехать дальше (не первый пожар у него что ли?). На все про все три минуты. Все? Нет, не все! С визгом покрышек и бибиканьем из-за угла вылетает пожарная машина, тормозит возле джипа. Из нее выпрыгивают бравые пожарные, лихо разматывают свои шланги, чего-то там включают и деловито начинают поливать джип и мужика вместе с ним мощной струей воды. Причем на мужика внимания - ноль. А он прыгает, размахивает руками, кричит чего-то непечатное. То ли вода у пожарных кончилась, то ли здравый смысл проснулся - не знаю, но поливать погорельца они перестали, также быстро свернулись и уехали от злого мужика подальше. Итог: мокрый джип (зато чистый!), мокрый мужик (тоже умылся) и веселые зрители.
Передача "Вице-мэр Шанцев отвечает на вопросы москвичей". Одна дама жалуется, что, дескать, живет она на такой-то улице, и движение там больно сильное стало, и многочисленным пешеходам трудно улицу переходить. Нельзя ли построить подземный переход?
Ответ Шанцева: Это в принципе не в моей компетенции, Вы обратитесь туда-то, и если надо, переход построят, подземный или наземный... (после некоторого раздумья)... Подземный, конечно, лучше, потому что спускаться легче, чем подниматься.
Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!" и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что наклеены были на... эвакуаторе.
Не сочтите за богохульство... Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик, спрашивает: - Пап, а вот что это - руки, ноги? Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь? - Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не нарисовано? Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть видно - ведь Он с другой стороны. Алена (задумчиво так): - А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...
Занавес. P.S. Простите, ежели оскорбил чьи-то чувства - не воспринимайте все всерьез :)
Есть у меня семейство знакомое - приятная молодая пара, ребеночек у них маленький. Все бы замечательно, да только есть один «нюанс» -- и муж, и жена крайне невоздержанны в выражениях, матерятся даже не через каждое слово, а чаще (представить трудно, но так оно и есть). Как уже было упомянуто, имеется у них ребенок - сын Павлик. Очаровательное светловолосое создание с голубыми глазками. Первое слово малыш произнес, в отличие от его сверстников, громко, отчетливо и внятно - «Бля!!!». Вторым словом было, кажется, хрестоматийное «мама», но это уже неважно. Начало было положено. Далее один из запоминающихся случаев. Сидим с павликовой мамой на кухне, болтаем о своем - о женском и прихлебываем какой-то алкоголь. В кухню входит трехлетний Павлик и вежливо обращается к маме: «Мама! Помоги, пожалуйста, на хуй, -- у меня там, бля, машинка со стола на пол наебнулась! » На что мама добрым голосом отвечает: «Сыночек, иди в пизду отсюда, мы тут разговариваем». Дитя спокойно уходит отыскивать под столом машинку. Мама наливает себе еще алкоголя и вздыхает: «Вот, хотим его в садик отдать, и не знаем, нужно ли - вдруг его там испортят, ПЛОХИМ СЛОВАМ НАУЧАТ»…
1. Макросъемка На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый камушек, отдаленно похожий на трилобита.
2. Съемка архитектуры. Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка, экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то, чтобы они бегали перед тобой.
3. Съемка животных. Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.
4. Портрет в интерьере. Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую проститутку. Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.
5. Уличная съемка. Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь, и все они смотрят на тебя.
6. Эротическая фотосъемка. Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда, слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.
Папаша у меня работал водителем такси. Все замечали в такси рацию - и наверное думали, что рация для того, чтобы тети диспетчеры говорили дядям таксистам куда ехать. Но такая предпосылка в корне неверна. Основная задача рации - это передавать секретные сообщения секретным языком между членами таксисткого клана. А главные враги папашкиного клана - это клан ГБДД.
Ведь если бы человек никуда не спешил, он бы там пешком прошелся, или на автобусе поехал. А вот если уж по-настоящему поджимает, то тогда господин Человек бежит на дорогу руками махать ну или звонит по мобильнику, давайте, мол, авто к парадному.
То есть таксисты всегда спешат, это у них работа такая. А клану ГБДД только этого и нужно - в кустах стоят, руки потирают - ждут. Радаром шелк - здравия желаю - проплатите в кассе номер 1, то есть здесь и сейчас. Но кому же такое понравится? По этому нa секретном языке по рации и говорят, что мол опасность на трассе такой-то, лось на дороге. Ну папашкины таксисты или объезжают, или притормаживают - все экономней получается.
Да вот незадача, и у враждебного клана «Здравия Желаю» есть секретный аппарат. Однажды папаша заметил блеск в кустах, ну и своим сообщить. А в рации в ответ раздается: «Лоси на приеме, меняем место». Такие вот секретные дела.
Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.
Видимо, эволюция писателя-юмориста состоит в том, что со временем он перестает писать глупости и начинает их делать. Сужу по себе. Вчера зашли с супругой в один магазин на Пятницкой. Iляпки, юбочки, сумочки, в общем, всяческая дамская сбруя. Супруга рассматривает, я критикую. Денег у меня с собой с хулькин гуй, поэтому я остроумен, как никогда. Лажаю, на чем свет стоит. Супруга улыбается, покупательницы хихикают, продавщицы смотрят на меня со свинцовой ненавистью в глазах. Супруга, перещупав кучу предметов, наконец находит что-то стоящее. Действительно путную дорогую сумку из черной кожи. Ощупывает ее, разглядывает. Чтобы побыстрей все закончить, я громко говорю, что данный предмет явно предназначен для почтенных дам окологробового возраста. И лучше всего будет смотреться в сложенных на груди бледных ручках. Обратите также внимание на просторное отделение для завещания и кармашек для запасной свечки. Отсутствие же кармана для мобильного телефона говорит о том, что владелица сумки предполагается немобильной. Классический траурный цвет плюс застежка белого металла прекрасно будут сочетаться с закрытыми глазами и светлой обувью. В общем, как похоронный аксессуар сумка просто великолепна, и ее хозяйка, если бы она могла хоть что-то ощущать, наверняка была бы довольна. Хотя, если все-таки придраться к выделке кожи... Короче быстренько тетенька подскочила и сумочку свою из супругиных ручек вырвала. Действительно, очень немолодая. Она, бедняга, меж юбок шарилась и сумочку свою временно среди магазинных повесила. А тут мы с супругой. С длинными руками и языком. Очень, очень неудобненько получилось... Другие наши приключения - на www.shest.ru
Есть такие магазины "Магнит" сети "Тандер". В каждом районе есть. Паршивенькие, надо сказать, магазины - просроченные товары, хамоватые кассиры. Да и что говорить - по заявлению менеджера - "не надо продавать нам таких умных весов - у нас продавцы глупые, специально таких берем, получают мало, они или пользоваться не смогут, или сломают". Вот и приходится яблоки прямо в кассе взвешивать самому. Правда, 600 магазинов по России - не шутка, чтобы из Краснодара магазинная сеть в Москву и Питер прорвалась - не было еще такого. То есть работать умеют. Пример для автоматизирующих(ся): софт свой, технологии тоже свои. Продавая решение для магазина, я обычно гляжу на клиента и в зависимости от бюджета говорю: "Хотите, будет как в Магните!" или "Неужели вы хотите, чтобы как в Магните было?!". Один клиент так и сказал "Хочу, чтобы как в Магните - набрал кассир на клавиатуре "манда" (простите! - автор), а в программе вывелись все мандарины в магазине - и свежие, и консервированные". Вот и у меня рядом с домом такой магазин есть. Не люблю я его, но иногда захожу. В августе у них распродажа началась - товар "Х" в вариантах А, В, С и D - не называю, чтобы в рекламе не уличили, да и пристрастий гастрономических не узнали. "Только в августе по цене в два раза ниже, чем будет в сентябре" - и две цены, одна, бОльшая, перечеркнута красным. Попробовал все доступные варианты. Остановился на, допустим, "С". Стал покупать - ведь нигде больше не продается, да и распродажа ведь! Настал сентябрь. Так как больше мне в Магните ничего не нужно, а цена вдвое больше за продукт меня не очень устраивала - перестал ходить. Но - опять захотелось, да и с механизмом маркетинговых акций немного знаком, надеюсь, что цена прежняя. Зашел сегодня. На старом месте в торговом зале нету! То ли народ не оценил - решили больше не продавать, то ли запасы закончились и ни по какой цене продавать нечего. Спросил у тетеньки в спецодежде магнита: "Где? Неужели кончилось?" Отвечает: "в кассе спросите, туда перенесли". Беру еще пару продуктов - не зря же зашел - и иду к кассе. Там спрашиваю: "есть ли в продаже "Х"? Мне, мол, тетенька, похожая на работника, сказала у вас спросить." Кассир шарится у себя за спиной - находит искомое. "Только" - говорит- "вариант С остался". Что ж делать, в общем-то за ним и шел. Но так как цену не видно, а хамоватость при сбоях в системе испытал давно (Откуда я знаю, сколько это стоит!) - нарываться не стал и попросил одну штуку. Сканер штрих-кода сказал "фигу!" - на экране кассира появилось окно запроса наименования. Так бывает, когда штрих-код не читается - начинается операция "мандарины". Мандарины результата не принесли. Нет товара! Мы - люди тертые, знаем, либо пересортица, либо приход не закрыт. Далее я выпустил из виду аккорд кассира по клавиатуре. Но он был. Губы кассира беззвучно промолвили что-то вроде "А и пох...". И штука товара переместилась (точнее перелетела) за пределы кассовой зоны - то есть стала моей. Аллилуйя. Поехали дальше. Заминок больше не было, все товары пробиты. Сумма названа, кошелек полегчал, но сомнения остались: "А сколько же это стоило?". Кассир уже приступил к следующему покупателю, а я все не уходил, разыскивая чек среди своих товаров. Нет чека. Спрашиваю кассира, можно ли получить мне мой чек. Читаю в его глазах "ходют тут всякие", но - закон! - чек, уже упавший под стул, кассир поднимает и подает мне. Беру чек - все на месте - но нет "Х"! Пробегаю глазами еще раз - нету! Смутная догадка. Нет в базе данных - значит нет товара! Молодец кассир - выпуталась, не стала звать менеджера и просить оприходовать товар - очередь ведь злиться будет. То есть подарок. Извиняясь перед очередью, глядя в чек, спрашиваю кассира "А можно мне еще одну штуку Х по той же цене?". Не описать этот взгляд. Но слова были четкими - "Совсем обнаглели!" И вторая штука товара полетела в мою корзинку. По той же цене. И чего же я не весь остаток попросил?!
Пошел я как-то в парикмахерскую. Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней... Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу. Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь она подплывает к телефону, смотрит на аон... тут ее лицо немного искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова. Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит... в действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок, более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно начинает оправдываться и рассказывает страшную историю... - "Понимаете... я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а времени все нет... и теперь этот нахал домогается этого ключа, названивая ей и предлагая встречу..." Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего вздохнула добавив - "И зачем только ему нужен этот ключ!" и совсем недоуменно - "ведь и так можно ездить". После чего с чувством полного достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу. ... ах уж эта женская логика....
Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка": "Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в трусы/ худая рубашонка..." Видели бы вы лицо невесты!
Пару дней назад еду в маршрутке. Там, где висит всякая информация о стоимости проезда, льготниках и правилах катания, большими буквами напечатана объява:
УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ!
ВО ИЗБЕЖАНИЯ ТРАВМАТИЗМА, УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИМ ВАС ДЕРЖАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ ЗА ПОРУЧНИ, А ТАКЖЕ СВОЕВРЕМЕННО ОПЛАЧИВАТЬ СВОЙ ПРОЕЗД КОНДУКТОРУ.
В Киеве, на Прорезной долгое время было Интернет-Кафе. Я туда часто забегал, если надо было что-то срочно распечатать на лазерном принтере. Однажды забегаю туда -- ни одного компьютера, ни одного компьютерщика, ни столов, и вообще никого. Где-то вдалеке и в стороне - барная стойка, за ней, подпирая голову локтем, полустоит-полулежит женщина неопределенного возраста и веса, и задумчиво смотрит в потолок.
Я, очень растеряно (еще неделю назад тут тусовались "хакеры" и "квакеры" и ничто не предвещало беды) задаю вопрос, ответ на который очевиден:
Чехи придумали локатор. Радио. И то ли по ошибке, то ли нарочно, но хороший такой локатор получился. Суперский. Он видел настолько остро, что мог углядеть даже самолеты-невидимки. И как раз вот эта опция страшно пришлась по душе китайцам, которые пришли к чехам и объявили о своем намерении прикупить девайс в вечное свое пользование. - А зачем вам радиолокатор? - спросили чехи. - Надо, - не стали вдаваться в подробности непроницаемые восточные люди. - Вы только цену назовите. - Ну... - задумались чешские радиолюбители, - не знаем мы цену-то. Скажем, триста. - Согласны, - быстро сказали хитрые китайцы. - Нет, триста тридцать! - не очень быстро сказали чехи. - Согласны, - еще быстрее ответили китайцы. - Каждому! - добавили чехи. Торг продолжался некоторое время, после чего стороны сошлись на шестистах миллионах долларов задатку, а дальше будем посмотреть. В это время в США местный госсекретарь, просматривая воскресную секретную почту, обнаружил докладной телетайп о покупке локатора китайцами у чехов. Прочитав его, Пауэлл позвонил своему помощнику и спросил, входит ли Китай в НАТО. Узнав, что нет, уточнил на всякий случай на счет чехов. Вот тогда и начался политический кунштюк: США недовольно фактом продажи; Чехия возражает американцам - дескать, шестьсот миллионов ихних денег на земле практически никогда не валяется; а Китай просто хочет себе аппарат. Упорно. А тут Пауэлл случайно узнал, что чешский радиолокатор локирует «Стеллсы» просто на ура, пришел в ярость и позвонил конструктору этих самых невидимок. Высказавшись в том смысле, что конструктор, мазафака, полный урод, и что ему нельзя доверить конструирование даже дельтаплана, потому что какой-то там чешский локатор легко указывает на экране содержимое карманов у пилота «невидимки», Пауэлл успокоился, позвонил тогдашнему чешскому премьеру Шпидле и договорился с ним о том, что чертов локатор купят сами Штаты, раз уж чехи такие умные. - Володя, ну ты же понимаешь, у нас не столько народу, как в Китае, - сказал Пауэлл. - На что ты намекаешь? - встревожился Шпидла. - Ну нету у меня сейчас свободных шестисот миллионов, нету. Вот что хошь делай. - Колян, ты же меня без ножа режешь! Рисовые деньги уже поделены. Я же могу премьерского кресла лишиться! - Да ладно тебе кипишить. Подумаешь, премьерское кресло. Я тебе в этом вашем Европарламенте местечко присмотрел, готовься. Плюс двадцать баранов, холодильник "Розенлеф" (хороший, финский), ну и почетная грамота. - И бесплатная путевка! - В Ирак. - Ну хорошо... - обреченно сказал Шпидла. Китайцы остались без локатора.
Исполнительному директору ------- ----- --- ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ В связи с длительной задержкои оплаты труда за май месяц т. г. обнаружилось абсолютное отсутствие денежных средств в моем семейном бюджете. В этой связи, а также учитывая подорожание ГСМ, повлекшее повышение проезда, возникла необходимость добираться до места работы пешим порядком. Взяв во внимание среднюю алгебраическую скорость передвижения пешком, составляя 5км/ч, предусмотрительно вышел в направлении в -----"-------" за пол часа до начала трудового рабочего дня. Однако по ходу продвижения выявилась явная рельефность местности с посточнным чередованием возвышенностей и низменностей, что прямо повлияло на скорость передвижения(здесь необходимо добавить, исходя из вышеуказанного, об отсутствии необходимого организму рациона, выраженному общей слабостью организма). Учитывая все вышеизложенное, проявив титанические усилия по преодолению физиологического нежелания организма, вынужден был добраться с получасовым опозданием, вызвав бурю негодования в справедливых замечаниях нашего уважаемого руководства. Впредь во избежание подбного обязуюсь, исходя из опыта сегодняшнего дня, выходить пораньше и представать пред светлые очи Ваш...ства в срок(позвольте чуть лирики). За сим, Ваш Главный специалист
Четверть англичанок предпочитают сексу домашнюю уборку. Такие парадоксальные результаты дал опрос журнала Good Housekeeping. Причем среди женщин в возрасте до 35 лет уборку предпочитают 40%.
Редакции The Sun потребовался психолог, чтобы объяснить суть феномена. Сюзан Куиллиам говорит, что женщин "постоянно бомбардируют информацией о том, как много оргазмов им нужно достигать. Они чувствуют себя виноватыми, если и после 20 лет замужем не приходят в восторг от секса. Секс непредсказуем, и не всегда вам удается достичь оргазма. А когда вы пылесосите, результат всегда предсказуем и очень приятен. Вы полностью контролируете ситуацию и гарантированно не столкнетесь ни с одной из неприятностей, к которым могут привести занятия сексом".
Редакции The Sun этого показалось мало, и, поразмыслив, журналисты составили целый список преимуществ пылесоса над мужчиной.
1. Хороший пылесос можно купить в любом магазине, в то время как хорошего мужчину еще надо поискать. 2. Для включения пылесоса необходимо лишь одно касание, а мужчина принципиально отказывается работать во время футбольного сезона. 3. Двухфутовая телескопическая трубка прилагается к любому пылесосу. Мужчины, увы, могут вас разочаровать. 4. Вам решать, когда пылесос закончит работу. А мужчина может закончить, когда вы еще и не начали. 5. Пылесос хорошо работает раз за разом, а мужчину может привести в негодность даже бокал пива. 6. Пылесос хорошо помещается в ящике под лестницей, а мужчина - только в вашей кровати, где теперь не хватает места вам. 7. Наконец, пылесос вычищает грязь, а мужчина ее создает.
Редактор журнала Good Housekeeping Джун Уолтон объясняет, что для многих женщин уборка - способ повысить собственную самооценку, реальная задача, которую можно выполнить с удовольствием. "И это не обернется неприятными последствиями - в отличие от отношений между людьми".
Редактор The Sun Шарон Хендри выразила крайнюю озабоченность по поводу того, что такое поразительное количество женщин предпочитают работу по дому здоровому сексу. Пусть даже речь идет о читательницах журнала Good Housekeeping, это "по меньшей мере огорчительно", считает Хендри.
Тем не менее, "поколение Бриджит Джонс" действительно очень настороженно воспринимает любые отношения, делает вывод британская газета.
Севастополь, где располагается главная база Черноморского флота, частенько навещают высокие чины из Москвы, включая президента РФ. Одной из задач военной автоинспекции является обеспечение маршрутов следования этих гостей. Для этого на пути следования располагаются посты инспекторов ВАИ, которые при приближении кортежа осуществляют перекрытие дорожного движения. Вот здесь и начинается самое интересное: материально-техническое обеспечение ВАИ крайне слабое, отсутствуют даже банальные средства связи, поэтому на маршруте выбираются деревья повыше, на них через определенное расстояние забираются мичманы-контрактники, которые должны дать отмашку при обнаружении кортежа следующему в цепочке. Ну вот сидит значит такой мичман аки ястреб и все бы ничего, но мимо проходит украинский патруль, который естественно о таких раскладах в российской армии ничего не знает, и соответственно приказывает слезть. Тот ни в какую - мол приказ, никак не могу оставить пост. Те конечно задают вопрос - какой может быть приказ сидеть на дереве? А маршруты следования являются секретной информацией и мичман естественно молчит и не слезает. Украинцы начинают его стаскивать - тот отбивается. На счастье показался кортеж и мичман ценою собственной поцарапанной физиономии все-таки успевает дать отмашку после чего падает на землю.
На вечернем построении обнаруживается наличие отсутствия этого доблестного мичмана, который пребывает в украинской комендатуре в порваной форме и с синяками на лице.
Хэппи энд: Мичман был удостоин благодарности. После этого случая все-таки были выделены переносные радиостанции, которые тут же были распределены между командным составом и их водителями :)
А вспомнил я все к последним событиям в Беслане, когда участковый при наличии элементарной радиостанции или сотового телефона мог предотвратить гибель детей.
По поводу наклеек на эвакуаторе от 10.09.04. Стою на светофоре, на пересечении Лобачевского и Ленинского, в первом ряду. Вечер... и перед нами по проспекту меееедлено едет асфальто-дробильно-укладочный комбайн в окружении гаишных машин и прочих дорожных служб. Это такая здоровая туша, которая занимает 1,5-2 полосы поперек, и длинны соответствующей, на 4х небольших гусеницах, ну скорость максимум у него 10ка.. И у него вдоль всего борта, светоотражающей краской, здоровенными буквами "НАС НЕ ДОГОНЯТ!"
Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно. Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам впереди ползущих и ориентируюсь. - Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно! - Ну неправда. Я дворники вижу.
Я сейчас сижу дома с маленьким ребенком, подрабатываю распечаткой текстов. Попадаются всякие экземпляры (заказчики, в смысле) - и интеллигентные, и шандарахнутые на оба мозговых полушария (девушка, а можно как-нибудь этот текст и на бумаге напечатать, и при этом чтобы он на дискете остался???) На этот раз повезло. Накануне пришел милый, очень воспитанный молодой человек, принес несколько листиков-документов. За вечер я все это сделала, на следующий день заказчик пришел и уселся за мой комп проверять работу. Все в порядке, пару все-таки найденных «ляпов» поправили. Но, как на зло, принтер решил выпендриться (бывает с ним такое) и печатать отказался. Ничего, фигня, через дорогу живет моя родственница, которая так же подрабатывает, у нее принтер в порядке. Созваниваюсь, через две минуты влетает сестренка в халате и тапках, забирает дискету и обещает вернуться минут через десять. Нужно как-то время занять. Общих тем для разговора не находится (заказчик - математик, я - литературный редактор). Поэтому предлагаю молодому человеку посмотреть какое-нибудь кино, он соглашается, я врубаю проигрыватель на компе и не глядя загружаю первый попавшийся файл (у меня на винте штук 10 комедий записано). Замечательно, товарищ сидит, вперившись в монитор и не скучает, сестренка через некоторое время отзванивается, говорит, что все уже почти готово и она через две минуты придет. Я вешаю трубку, перевожу взгляд на экран и охреневаю. Дело в том, что я ткнула мышью не в семейную комедию (чего-то там о подростках), как мне сначала показалось, а в какую-то редкостно тупую американскую похабень (не буду упоминать название, а то еще как реклама сработает). Среди прочего непотребства там была примерно пятиминутная сцена, в которой дама, как бы это цивильно выразиться, справляла большую нужду в унитаз, сопровождая сие действо характерными спецэффектами и устными комментариями без цензуры. Именно эту сцену я и увидела, оторвавшись от телефона. Милый, интеллигентный заказчик сидел с красными ушами, не отрывая взора от экрана. С компьютером он обращаться не умел вообще, поэтому выключить непотребство не мог, а меня попросить, вероятно, постеснялся. Неловкая пауза продолжалась секунд десять, после чего в комнату снова влетела сестренка, швырнула на стол распечатку и умчалась обратно. Заказчик облегченно вздохнул, смущенно попрощался и ушел. В кои-то веки нормальный человек обратился, и я с ним так обошлась… даже стыдно как-то.
Однажды спускаясь в лифте, Булат, которого тогда еще нечасто величали Шалвовичем, "подобрал" двумя этажами ниже жившего там Илью Резника, великого поэта-песельника, и, подивившись разнице в одежде своей и известного "профи", произнес слова о том, что -- вот, мол, я поэт, писатель, у меня книжки выходят, а такой красоты писаной, как твои, Илюша, наряды, близко не видывал. На что его визави и ответил: - Песенки надо писать, Булатик!
Вчера с невестой ходили к моей сестре в гости. У нее дочка (моя племянница), которой 1,5 годика. Вичка умеет показывать всяких животных: обезьянку, ежика и т. д. Еще она очень стесняется гостей… Так вот, сама история. Сидим, а папа говорит Вике: «Покажи обезьянку». Она долго стеснялась и в итоге лежа на спине раздвинула ноги, прям как девушка при занятии сексом в положении «она снизу»… Долго мы потом смеялись над такой обезьянкой… Но еще интереснее случай произошел вечером дома. Собрались мы перед сном заняться любовью. После небольшой прелюдии уже готовы были перейти к позиции «она снизу», но тут я сказал: «Женечка, покажи обезьянку…» Так сильно она на меня еще не обижалась…
Сегодня муж сказал по телефону: - У меня, наверное, аллергия на нашего технического директора! - И в чем она выражается? Нос чешется? - Нет, ударить его по лицу очень хочется...
Ехал он с друзьями из Крыма на поезде в купе. А с ними заодно ехала какая-то девица молодая. Однажды она куда-то вышла, а на столе оставила свой фотик. Пацаны решили прикольнуться. Посмотрели фотик, на нем оставалось еще 3-4 кадра свободных. Один из них снял штаны, а другой стал фоткать его голую жопу. Представляете, что будет, когда она приедет и сделает фотки.))))) а еще прикольнее, если забирать их будет кто-нить другой.