Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.01.2004 по 25.01.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Басист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все.
Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал.
Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный долг превыше всего.
Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался вставшему куда-то в район солнечного сплетения.
С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии.
И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание, написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о».
Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!».
Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было, как автогеном, сейф вскрыть.
А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей фамилии.
Алуханян.
Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…».
И парусник пошел ко дну.
Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!».
Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.
Еще про попугаев системы "жако". Славная птица, что и говорить.
В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты. Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне. Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных и не очень бумаженций с гербовыми печатями. Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить, холить и лелеять.
Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая птица, ни гу-гу. Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни. И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)....
И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским голосом моего уехавшего товарища:
- Закрывайте, бляди, двери! Охуеть как дует!!!
p.s. Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка" срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли, форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам.
Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом вузе. Вот кое-что из ее преподавательской жизни.
* * * Два городских джентльмена приехали в деревню и прогуливаются на природе. Повстречали деревенского мальчика, и один джентльмен спрашивает его: - Почему на том дереве растут яблоки, а на соседнем нет? - Это дуб, сэр. Эту незатейливую историю надо было прочитать на английском языке, составить несколько вопросов и ответить на них. Текст прочитали, усмехнулись и начали сочинять вопросы. Вдруг за последним столом - хохот. Моя мама спрашивает у смеющегося, что случилось. - Да она вот, - кивает оболтус на соседку, - мне сейчас такую потешную историю про двоих рассказала. Тут уже легла от смеха вся аудитория.
* * * Разговаривают преподаватели: - Если студент говорит, что «стол» - это «die Tisch», я уже ставлю ему «хорошо». - Но почему? Ведь правильно - «der Tisch». - Во-первых, он знает слово «Tisch», а во-вторых, знает, что должен стоять артикль.
* * * В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж». Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза. - Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла. DOM
Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:
В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина. Звокий голос моей дочери: - Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека становится похож! Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.
Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается. - Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков? - Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду! - Почему? - Ты сестра Бабы Яги! - Почему ты так решила?! - Посмотри на себя в зеркало! Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.
В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки: - Не гладь, доченька, кролика. Он грязный. Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке: - Папу тоже не гладь. Извинился. Ушли к уточкам.
Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра. Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу". Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит: - Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый слог) будут готовы! Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.
А вы знаете, почему "Самсунг" у нас используется как культурный эквивалент слова "3.14..ц"? Не знаете? Тогда объясняю. На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом поле, возвышаются три высотки. Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей, сколько для лозунга «Слава Родине Октября» - Десятиметровые светящиеся буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.
Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово «Самсунг», два оставшихся близнеца отдыхают.
Весь прикол в том, «Славу» на «Самсунг» поменяли году в 92-м, а «Родину» и «Октябрь» скинули далеко не сразу. Несколько лет над над городом горело «Самсунг Родине Октября». Ну просто полный самсунг.
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
Сумасшествие московских попугаев навеяло... Израильская авиабаза. Кто-то из офицеров надолго уезжал за границу и потихоньку притащил на сохранение попугая жако (птичка эта небольшая, но и не маленькая - около 1.5 кило, и неглупая). Из диспетчерской птичку сразу послали, начальство потребовало унести с базы нафиг, но пилоты, которые с птичкой были знакомы, категорически отказались это сделать. Короче, попугай прижился в комнате отдыха. Примерно через неделю, когда был перерыв в полетах и как раз, когда какое-то начальство зашло в эту комнату, вдруг все услышали грохот взлетающего истребителя. Начальство начало соображать, что, куда и под чьим управлением полетело. Связались с центром управления и т.д. и т.п. Сообразили... только когда через несколько минут попугай опять начал имитировать истребитель. Все очень обрадовались, все стали говорить попугаю, какой он умный... И это было большой ошибкой - поскольку внимание нравится всем, в том числе и попугаям: спокойно отдохнуть в этой комнате отдыха стало невозможно. Пришлось клетку накрывать. Хотя и из под тряпки неслись грохот двигателей, разговоры, скрип дверей...
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда: - Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил! - Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется! В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)
День 1 Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом. Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс. Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер... Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...
День 2 Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота. Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.
День 3 Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?
День 4 Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...
День 5 Пью валерьянку, запиваю водкой...
День 6 Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...
День 7 Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...
День 8 Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...
День 9 Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...
Птичья песня Недавняя дискуссия в Госдуме по поводу привлечения к ответственности за искажение Гимна РФ напомнила мне одну старую историю. Дело было зимой 1977 г. накануне какого-то государственного праздника. Наша ракетно-техническая часть расквартирована в Группе Советских Войск в Германии в районе небольшой немецкой деревушки с красивым названием Фогельзанг, что в переводе означает «Птичья песня». Итак, зима, время - около 23 часов, личный состав части построен на плацу для проведения общей вечерней поверки. Это мероприятие регулярно проводится, как правило, в канун каких-либо праздников и поэтому особенно нелюбимо офицерами, поскольку в это время надо сидеть за праздничным столом, а не мерзнуть на ветру. Однако сегодня в скуку формальной процедуры внесено некоторое разнообразие: в соответствии с недавно принятыми изменениями в Устав внутренней службы по окончании поверки вся часть хором должна исполнить Гимн Советского Союза и сегодня мы поем впервые. Хоровое пение - дело ответственное и политическое, но хорошо отработанное. В таких случаях обычно в частях на плацу вывешивается громкоговоритель и в нужный момент включается требуемая запись в профессиональном исполнении, а личный состав только разевает рты (исполнение под «фанеру» в армии изобрели значительно раньше, чем на эстраде). Однако сложность момента заключается в том, что по соображениям секретности в ракетных частях запрещено использовать усилительную и звукозаписывающую аппаратуру, так что надеяться приходится только на собственный вокал. Учитывая серьезность возникшей ситуации, идеологический аппарат части развил бурную деятельность. На политзанятиях у солдат приняты зачеты по знанию текста Гимна, всем офицерам и прапорщикам текст распечатан и выдан на руки, по батареям проведены спевки. И все же замполит неспокоен. Уж слишком изменчива партийно-политическая карьера. Свежо еще воспоминание, как в соседней танковой дивизии молодого и быстрорастущего начальника политотдела в 24 часа выгнали на Родину за то, что он на каком-то крупном мероприятии с участием представителей Национальной армии ГДР нечаянно обронил: «… наши немецко-фашистские друзья». Чтобы окончательно устранить все возможные неприятности, с молчаливого согласия командира и особиста комсомольскому секретарю части было поручено принести из дома проигрыватель, поставить его возле штаба и включить в нужный момент. Сделано как сказано. Проигрыватель заблаговременно (это важно!) принесен, установлен и проверен. Самый толковый солдат батареи управления поставлен рядом и тщательно проинструктирован. Все готово. И вот наступает решающий момент. Командир дает команду: «К исполнению гимна приступить!». Солдатик включает проигрыватель, ставит иглу на пластинку и бегом возвращается в строй. Все замерло в ожидании. И вдруг из динамиков вместо торжественной мелодии послышалось что-то невообразимое. Нет, это был гимн, но впечатление было такое, будто его исполняла хорошо подгулявшая компания. После секундного остолбенения присутствующих все стало ясно. На улице был легкий морозец, а проигрыватель, хоть и был сделан в сибирском городе Бердске, но холода не вынес, замерз и вместо положенных 33/3 об/мин. выдавал не более 20, отчего голоса исполнителей приобрели явственно нетрезвый оттенок. Делать было нечего, и под это сопровождение постепенно вступил хор части. Однако петь в темпе проигрывателя было просто невозможно - он устраивал только тех, кто успел до построения пропустить граммов 200 - 300. Поэтому, начав с запозданием на полкуплета, основная масса хора вскоре перегнала подгулявших профессионалов. И когда из динамиков доносилось «Сквозь годы сияло нам солнце свободы…», собравшиеся уже видели грядущее нашей страны в победе бессмертных идей коммунизма. Абсурдность происходящего была почти по Жванецкому: "Вы не пробовали принять слабительное и снотворное одновременно?" Торжественность момента самым причудливым образом накладывалась на комизм ситуации. Передние ряды всеми силами старались удерживать серьезный вид, что получалось слабо. На задах же царила полная анархия. Беззвучный смех приобрел форму судорог, заставляя людей складываться пополам и икать. На замполита жалко было смотреть. Его дальнейшая карьера в один момент получила полную определенность. Командир странным образом успевал петь и в бессильной ярости тихо материться. Начальник штаба, стоявший в шаге сзади командира, делал страшные рожи и украдкой показывал кулак главному комсомольцу, который к этому моменту уже находился в явно полуобморочном состоянии. Надежды на то, что в процессе работы проигрыватель разогреется и наберет недостающие обороты, рухнули к началу последнего куплета. Слов уже было не разобрать, из динамика доносилось какое-то рычание и гул. Терпеть это безобразие дальше было невозможно. Первым не выдержал главный инженер части. Подбежав к столбу, у которого стоял умирающий аппарат, он мощным ударом кулака прекратил агонию. Все стихло, и только из задних рядов доносились приглушенные всхлипывания. Дана команда "Вольно. Разойдись". Солдат увели в казармы, офицеры, оживленно переговариваясь, пошли по домам. Вечер удался.
Случалось моему деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться... - Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену. - Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену! - Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то... - НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед. Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма. - НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля. - Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица. - Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!...
Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70. Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу - весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла, пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где зад-перед, а тем более марку так и не смог. И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей машине, приказывая остановиться. Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил, если ты ничего не нарушал. - сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы. В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на «зебре» не останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал, скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию? - Документы? Пожалуйста. А что я нарушил? - Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет? - ???! А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди докажи, когда никаких свидетелей нет. И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - «Я не проезжал»- «Нет проезжал». «А я видел» - «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники давали сдачу? Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю. Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему 500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил. Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке» капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке - если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и умереть. - Ну что тут у вас? - пророкотал капитан. - Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал сержантик. Капитан изобразил высшую степень негодования: - Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы. - Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан, продолжая изучать мои данные в правах. - Место рождения - город Днепродзержинск... А это где? - На Украине, - отвечаю. У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта: - Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни рубля. Смотреть надо. - Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне. Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной. yerdnA
Купил я себе `Ниву`. Купил для того, чтобы ловить рыбу там, где нормальные люди даже ходить не могут. На Ниве-то уж точно проеду!!. Ну бзик у меня такой. В свободное время кто-то водку пьет, кто-то по театрам ходит, а я вот рыбалку люблю. Ну раз уж машину купил, тем более джип, то уж наворотить его обязательно. В смысле лебедку поставить, резину зубастую, кенгурятник, чтобы по камышам краску не драть передком. В общем, отлистал еще немного денежек. Ну ладно, суть да дело, пора и к водоему поехать, разносить так сказать лапти на новой машине. Ну в компанию просится наш гаражно-кооперативный мастер-умелец Сергей Степанович, тоже заядлый рыболов. Машина у него УаЗ древний как говно мамонта, но бегает резво. Ну собрались, поехали. Поехали на одну хитрую протоку, где рыба непуганная, потому как туда добраться не так-то просто. Буераки такие, что черт ногу сломит. Но на наших джипах надеемся пройти. Вот мы час лезем, второй лезем, идет Нива! Ну думаю, мечта, а не машина! И вот в таком благодушном настроении, уверовав в проходимость машинки, с полного хода взгромождаюсь в какое-то болотце. Газ резко в пол, мгновенное взрыкивание мотора и сразу его истошный вой, свидетельствующий о том, что угнездились весьма основательно. Вышли, посмотрели. Нива сидит на мостах, о том, чтобы выбраться своим ходом нет и речи. Ну да не беда. Сзади-то Уаз Степанычев, щас он дернет, и вся недолга. Степаныч по колее подкрался, зацепил машину, стал тянуть и тут же колеса стали закапываться. Встал. Отцепили трос. Степаныч говорит: - Я счас из колеи выйду, по ровной местности подойду и дернем. Ага! Щазззз. Из колеи-то он и не вышел, зарылся позади Нивы. Ну дык у меня ж лебедка есть для таких случаев! Гордый от сознания того, что имею такой навороченный джип, разматываю трос, однако с каждым шагом скорость передвижения падает. Падает не от того, что грязно, и не от того, что тяжело, а от того, что с каждым шагом я осознаю, что трос НЕ ЗА ЧТО ЦЕПЛЯТЬ!!!!! Кругом чахлые кустики, камыш и осока.... Ну все, думаю, нарыбачились.. Степаныч тем временем начал что-то шаманить вокруг машины. Первым делом полез в багажник. Добыл оттуда ледобур. Мы слегка пошутили, мол ты знал, что тут до зимы сидеть будем, поэтому и ледобур прихватил. Степаныч отмолчался, положил ледобур на землю и опять полез в багажник. Для тех, кто не в курсе, объясню: ледобур - это такое сверло, диаметром сантиметров в 15, которым сверлят лунки во льду. Степаныч тем временем выныривает из багажника с куском толстостенной трубы, на одном конце которой торчит здоровенный болт, а на другой стороне какое-то подобие двух половников. Нам уже интересно, собрались вокруг УаЗика, смотрим. Степаныч тем временем идет к тому месту, где валяется конец размотанного с лебедки Нивы троса. Мы всей кучей крадемся за ним. Степаныч молчком вонзает ледобур в землю и начинает бурить. Пробурив дырку глубиной с метр, втыкает туда свою трубу и начинает крутить болт на ее конце. Труба подергавшись, замирает. Степаныч цепляет трос и дает отмашку, давай мол, тяни. Слегка ох..в от такого фокуся, мчусь к машине. Включаю лебедку. Лебедка бодро делает пару-тройку оборотов, потом как-то странно задумывается, вздыхает и начинает дымиться. Проклиная заморский прибамбас, быстро откидываю капот и отключаю `массу`. Итог: лебедке кирдык, машина по-прежнему в болоте. Начинаю прикидывать круг поисков тягача. Выходит немало. От идеи выталкивания отказались сразу, так как все присутствовавшие не раз выталкивали застрявшие машины из грязи и знали допустимую глубину погружения, с которой машину можно добыть при помощи живой силы. Один Степаныч не теряет присутствия духа. Бодро семенит к своему УаЗику и снова ныряет в багажник. Мы стоим материмся, понимая надвинувшуюся проблему, я к тому же заочно сообщаю производителям лебедки подробности извращенной интимной жизни их предков до 10 колена. Накурившись, наругавшись, подходим к степанычевой бибике. Тот уже окопал колесо, снял его, на его место пристроил пустой диск, на диск зацепил трос, другой конец троса уже описанным способом закрепил на местности, сел в машину и тронулся. Диск вместо колеса послужил своеобразным барабаном и, наматывая трос, выдернул машину из грязи. Дальше дело техники, и Нива спустя каких-то 20 минут уже стояла на сухом месте. Нормально порыбачили, и только под водочку и ушицу у костра кто-то из особо продвинутых спросил: - Степаныч, а ведь у моста-то дифференциал есть, как же ты заставил крутиться то колесо, которое нужно? Ответ просто убил, и я, как говорит Задорнов ощутил гордость за наш великий непобедимый народ. Степаныч ответил: - У меня ж колодки-то вручную регулируются, я их и зажал намертво с одной стороны. А лебедку я по возвращению сдал обратно, хоть и повоевать пришлось. А нахрена она мне теперь, когда я лично знаком со Степанычем.
Довелось мне несколько лет тому назад побывать в Чехии. О, Злата Прага! О, Староместская Площадь - видятся мне мужественные гуситы. О, Собор Св. Вита - хочется пуститься в одноименную мрачную пляску, О, Карлов Мост, откуда Леньке Нечипоренко стало плохо (из-за того, что слишком хорошо) в томную красотку-Влтаву… Бессмертный трактир «У Чаши», а Фердинанд и впрямь засижен мухами.
О, …. О, … Но…
Поехал я в компании одного чеха к его приятелям. Город, честное слово, забыл, как назывался. То ли Южанские Мохрдыщи, то ли Богемские Кнедлики. Чех, дорОгой, всю плешь проел: вот доберемся - ликерчиков попьем. Приехали. К знакомым его закатились. А у знакомых ситуация напряженная: семеро культурных чехов вокруг емкости с бехеровкой сгруппировались. Из наперстков ее смакуют. Шоколадкой закусывают. Лясы точат. Был представлен собранию. Из России, мол. Чехи с холодной вежливостью носами подвигали, и опять за наперстки с разговорами. По-своему, разумеется, бжим-бжим-бжим … Сижу, болваном эдаким. В злобе бессильной варюсь. Жрать хочу. Очень сильно. И пить. И курить. А тут - ну, хоть бы сухарей на стол положили, жлобы. С пивком …
У чехов, тем временем, тема беседы как-то исчерпалась и наступило дружелюбное молчание. Чех мой молчит. Я молчу. Они молчат. Как сычи.
Один только смотрел на меня, смотрел, крепился, а потом дерзко спросил, нравится ли Кундера. Кундера мне ни хрена не нравился, о чем я с некоторым вызовом к невыносимой легкости бытия и сообщил. Потом, правда, добавил, что обожаю Гашека и уважаю Чапека. Любитель Кундеры, оттянув губу, отреагировал: не удивляется он, мол, тому, что грубый, а значит не европейский юмор Гашека популярен в России. Тут собрание еще больше набычилось. Чувствую - еще немного - наваляют мне. По шеям. За все. За надругательство над Пражской весной. За Брежнева. За Дубчека. За обгаженную историческую справедливость. А я шевелю голодным кадыком и прикидываю: если чего-нибудь не сжую в ближайшие пять минут - сам всех к чертям собачьим поубиваю! Если смогу. Ишь, сволота! Даром вас в 45-м от фашистов спасали!
И тут вспоминаю: ба! Да ведь в багажнике - спасение! Точно! Если не суждено поесть, то хоть выпью! Хватаю за жабры чеха, беру ключи, мчусь к тачке и достаю заветные две по ноль-семь. Возвращаюсь и …стыдно становится: сидели-то мы в одной комнате. Для аперитивов, как бы. А в соседней, оказывается, стол накрывался.! Свинина! Картошка! Пиво! Все дела! И водка моя ко двору пришлась! Чехи, конечно, по началу поморщились. Мешать, де, нехорошо. Но потом один пробует. Затем второй. Третий. Наконец даже любитель Кундеры, и тот сдается.
Сорока минут не проходит - кончается родимая ! Да ничего! Тут же выясняется - бехеровки - река.
Ой, как славно было!
Все неожиданно затараторили на великом и могучем. Мой чех обнаружил знания основ и виртуозно матерился. Любитель Кундеры впал в умиление и неожиданно вдарил по пословицам с поговорками. Запомнилось почему-то его «смотришчь ви книгу - видишчь фигу» Ну, и пели, конечно… Представьте себе: окна квартиры выходят на площадь. На ней, как положено, - храм. На его стены (а заодно и на посетителей) льются «Катюша», «Тачанка», «Калинка».
С любителем же Кундеры, мы вообще в истерику впали. Когда, перебивая друг друга, вспоминали избранные места из Швейка. Там где кот насрал на карту боевых действий, а генерал инспектировал сортиры.
Прощались истово-надрывно. Целовались не то что по-русски трижды. Пяти-, десятикратно! Пламенные лобзания, бесконечные объяснения в любви к братьям-славянам, слезы умиления и крепкие объятия. Кундеровец напоследок отловил меня в сенях, зачем-то ругал немцев с поляками, расписывался в бурной страсти к великой русской литературе, а в итоге впился таким страшным засосом, что дыхание перехватило.
А вот теперь скажите: зачем надо было танками в 68-м? Зачем? Разве не было иного лекарства? Вот же оно. Вот. В любом магазине.
Давненько дело было, в середине 80 годов прошлого века. Армия, казахские степи где-то под Аягузом. Танковый полигон. Все отстрелялись и как водится погнали машины в парк. На помывку-почистку-заправку-и прочее и прочее. Ротный как водится на головном танке, замыкающим поставлен экипаж дембелей. По дороге возникает законное желание откушать арака, обмыть так сказать стволы. Ну арак в аулах добыть не проблема, было бы горючее, в смысле топливо. Бензин, соляра, все у казахов в дело шло. Бензин в машины и мотоциклы лили, солярой мазанки отапливали. Ну так вот, дембельский экипаж по пути следования потихоньку отчаливает от колонны, затаривается в ближайшем ауле араком, и дабы быстренько догнать колонну, решает срезать путь. Ну степь казахская богата на сюрпризы, и по дороге танк со всего хода влетает в солончак. Солончак - это такая мерзкая субстанция, мало отличающаяся от болота. В общем, танк угнездился по самые что называется уши. Два бревна, имеющихся на борту для повышения проходимости, солончак сожрал не поморщившись, лишь гусеницы слегка постучали по сгинувшему в грязи дереву. В пределах досягаемости видны лишь хилые кустики саксаула, зацепиться не за что, под тапочки тоже нечего бросить. Танк уверенно сидит на пузе. Танк он ведь только тогда танк, когда есть за что ластами зацепиться, а когда зацепиться не за что, то танк мало чем отличается от коровы на льду. Башкой, пардон, башней только крутить может, да дизелем взрыкивать. Пригорюнился экипаж. День клонился к вечеру. Дело начинало попахивать пиз...ми. На запросы по матюкальнику уже дважды отказывались от технички, обещали сами справиться с якобы заглохшим дизелем. Ну заглохший дизель на этих машинах частенькая неисправность, поэтому пока особенно никто из отцов-командиров не чесался. Время идет, дембельские задницы в предвкушении сношения с комбатом начинают ныть. И ТУТ!!!!! На горизонте показался `Кировец`. Чудо советского тракторостроения, предназначенное для сельхозработ, а именно таскания по целинным землям многокорпусных плугов, было снабжено могучим двигателем, широченными колесами и абсолютно бестолковым полупьяным казахом-водителем. За бутылку арака тот готов был горы своротить. Ну так вот. Подъехал тот аккуратненько спереди, в солончак не полез, опытный видать водила, хоть и поддатый. Добыл из закромов длииинный трос, зацепился и выжал из своего трактора все силы. Тот ес-но попрыгал на месте (45 тонн не хрен собачий на хвосте) и добросовестно закопался в песок всеми 4 колесами. Танк естественно даже не дернулся. Он как сидел, так и сидит, только к нему теперь тросом трактор привязан. Трактор вперед ехать не может, а назад не хочет, потому как своими ластами пока буксовал такие брустверы нагреб... Из цензурных выражений слышались только `танк`, трактор` и `председатель`. Дембеля вздохнули, представили свой дембель, мрачно вползающий в анальное отверстие, почесали свои задницы, прикинули запасы мыла и решили, что раз пиз..ц, то пиз...ц, а посему не пропадать же добру. В результате арак был извлечен из загашника и подвержен планомерному уничтожению. Тракторист так же был зачислен в зондер-команду. Нашли их глубокой ночью по разухабистым песням, доносившимся со степных просторов. На подмогу был вызван БАТ (большой артиллерийский тягач), в нем дури немеряно. Тот подкрался спереди, зацепился тросом за передок трактора и легонько потянул. `Кировец` жалобно сказал `дзыньк! ` и поделился пополам. Всем хорош был трактор, вот только механизм поворота у него оказался ни в п..ду... Трактор как бы из двух половинок состоит, а посредине шарнир поворотный, вот он по нему и лопнул. Перед-то выехал, а зад все равно остался. Тактику сменили. На этот раз тягач сзади пристроился. Вытянули и танк, и пол-трактора. Долго потом проезжающие дивились, какой это батыр смог такой хороший трактор как грелку порвать?? Дембеля поехали домой только после 10 суток губы, дембельского аккорда в виде покрашенного командирского УаЗика и перестеленных в казарме полов.
Еще одна история со студенческих времен. Итак, ТГТУ, военная кафедра. Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом спрашивает: - Эй, бойцы, почему руки в карманах? Яйца, что ли, держите? Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче: - Эй, бойцы, почему руки в карманах? - Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов. Полковник на секунду задумывается и выдает: - Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе нахер поотрываете.
Проблема недоступности интернета для студенчества остро стоит даже в Северной Америке, и зачастую студенты, университет которых находится так миль за 20 от их постоянного проживания, вынуждены искать доступ где-нибудь поблизости к их месту обитания. Такой шанс юному студенту из России представился в виде красивого здания St. Maria College, как раз возле его дома. Главное в Америке - это серьезный вид, так что с самым серьезным видом он прошел прямиком сквозь "секьюрити" к заветным новеньким черненьким (да не в М.L.King Day будет сказано) компьютерам. И с таким же серьезным видом принялся открывать свои почтовые ящики. - Сэр, вы к кому-то пришли? - спросил его через несколько минут подошедший охранник. - Да нет, - ответил наш друг, серьезно уставившись на монитор. - А что вы делаете здесь? - Как что, учусь здесь, просто ID дома забыл, - чуть покраснев ответил он. - Сэр, пройдите с нами, - сказали хором уже три охранника. - Вы что, всех студентов в лицо знаете, что ли, учусь я здесь, и все! - чуть ли не прокричал студентик, перебирая в уме все мыслимые технологии идентификации, по которым бы его смогли вычислить так быстро. - Сэр, это женский колледж, вам придется пройти с нами! - уже под дружный хохот огромного компьютерного кластера, где за исключением студента и трех охранников были только девушки. zagit
Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо, поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше, чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает: - Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду работать в кабинете! ElenaT
Лет с 10 и до поступления в институт я проводил лето на даче под Киевом. Была у нас своя компания человек из десяти. Но костяком ее служили мы - Серый, Леха и я. Всякое было. И огороды обносили, и землянку в лесу строили, и на рыбалку ходили. Рыбалка. На рыбалку мы ходили затемно. Часа в четыре утра. Один раз сговорившись встретиться в условленном месте и дружно проспав, мы перешли к другой тактике. С вечера собирались у того, у кого отсутствовали родители, всю ночь рубились в карты, травили байки и, приготовив все снасти-корма-наживку, выходили строго "затемно". Сидим у Серого. Газеты старые листаем, журналы всякие. Короче, время до утра коротаем. И тут Серый спрашивает: - А что такое дефлорация? Ну, мы тогда в классе пятом были. Плечами пожали: - А что? - спрашиваем. - Ну, я когда первым читаю батины газеты, он меня называет "малолетним дефлоратором". Не любит он, когда до него прессу читают. Сели кумекать в меру своих знаний. Лет по 12 было. Разложили на "дэ-" и "-флорация". Совместно пришли к выводу, что "де" - это "анти", а "флорация", от слова "флора" - растения. Получилось - "дефлоратор" - уничтожитель растений и прочего живого. На этом и порешили. Дело было в июне. А в июле я уехал с отцом на рыбалку. Большой компанией на целый месяц. Разбили лагерь на днепровском острове в 20 км ниже Киева. Мы так ежегодно ездили. Живешь в палатках, харч на костре готовишь, и рыбу с утра до вечера ловишь. Или не ловишь - это по желанию. Красота! Только не в тот год. Место выбрали неудачно - весь месяц ветер с реки и дождь каждый день. Пол отпуска собирались уезжать, а потом плюнули и досиживали до конца. Палатки заливает, дрова сырые, рыба не ловится... Фигня сплошная. О том, как возводили "Великую китайскую стену" - заслон от ветра и дождя - отдельная история. В одно утро я проснулся от того, что вода залила мой спальник. А вместе с ним и всю мою одежду. Тихо ругаясь, я нашел кое-какую одежду, переоделся и решил выползти на свет божий. Куртка, которую я нашел в предбаннике палатки, оказалась промокшей до подкладки - батя, выходя готовить еду, набросил ее на себя (у него была только телогрейка), а затем вернул ее и ушел в "кают-компанию" завтракать. Надо сказать, что компания у нас была солидная и уважаемая. Состояла из четырех отцов семейств и пяти их отпрысков. Отцы - люди уважаемые, "ракетчики". Люди интеллигентные, любители философских бесед у костра. Когда я в мокрой куртке вошел в "кают-компанию" со словами - " Батя, блин, старый дефлоратор, всю куртку мне промочил! Как я теперь..." Дальше я не договорил. Уважаемые мужи попадали с раскладных стульев, облившись вчерашней ухой. Потом еще долго, когда мне уже было известно значение этого слова не только на теории, но и на практике, мы смеялись в той же компании. А батя обижался: "Ну дефлоратор - это понятно, но почему старый?!"
Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает. - Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! …столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не сходится! А потом ….. "Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась… Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени…. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в одном из столичных вузов. Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии Лимонад (не вру, честное благородное слово!). Белорус, наверное. И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что была при этом же вузе. И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с надписанной на ней фамилией автора. И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко одного из кабинетов поликлиники. И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков. И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка. Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой... шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! » Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад - это его фамилия. Гнев лаборантки мгновенно спал. Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд. То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли подавляя смех. «Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, - наконец произнесла она. - Ту я выбросила».
Мне скажут, что история старая, но что делать - просто она повторялась в разное время. В жизни. Итак: военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в частности, мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58". Толстая такая книжка. К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь: - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? (Прочитайте это вслух...) Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"? - Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
А вто еще про аббривеатуры - есть на надводных кораблях "группа освещения воздушной и надводной обстановки", то есть ГОВНО. А что делать?
Дело было этим летом. Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон. В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает: - Да баран на дороге попался. Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает: - Где бараны? Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал: - Вот бараны. Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса. Гибддшник отдает документы со словами: - Катись отсюда, мне теперь не до тебя. Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.
Дело было в г. Иваново. Ехал мой знакомый в маршрутке "Газель". Маршрутка останавливается на остановке. Раздвижную дверь открывает нетрезвый тип, нацеливает палец на водителя и изрекает: - Пыф-пыф... пыф... Водила: - Ну все, убил, убил, дверь закрой!? Нетрезвый тип: - Пыф... по Фридриха едете?
2
Стою вчера вечером на Белорусском вокзале перед турникетами к электричкам. Рядом стоит негр. Типичный такой московский заснеженный негр: немыслимая вязаная шапка-ушанка, куртка с мехом, чуть ли не валенки (ну холодно бедняге). Короче, "Лиловый негр в человечьей шкуре" ((с), если не ошибаюсь, "Колибри"). Стоит, значит, этот бедолага, вертит в руках билет со штрих-кодом и не знает, чего, собственно, с ним делать. Тут сзади него выплывает типичная опять-таки московская бабуся (такая бойкая, с сумками, груженными холодильниками), хлопает его сзади по плечу со словами: "Ну че ты стоишь? Не русский, шо ля?" Негр оборачивается, смущенно хлопает глазами и пытается чего-то сказать. Бабка отпихивает его от турникета великой могучей русской рукой со словами: "Ну вот, бл..ь, понаехали тут, ХОХЛЫ еб...е".
З.Ы. Негра я провел-таки. И них клевое чувство ритма. ((:
В 94-м году подали мы с подругой заявление в ЗАГС на предмет оформления брака. Срок ожидания сего счастья - месяц. Дабы время не терять, махнули мы с ней в предсвадебное путешествие - в Крым автостопом. Не знаю, как там сейчас, а тогда все прошло отлично - и доехали хорошо, и в палатке на берегу резвились... И море... И сосны.. И вино в трехлитровых банках... А яишенка с мидиями на костре жареная... Отвлекся. Вернулись за день до процесса брачевания. Денег нет. Вообще. Прихожу в ЗАГС - подтвердить непреклонное желание стать брачующимся.
Тетка в ЗАГСЕ: - Оркестр? Я: - Нет. - Видеосъемка? - Нет. - Фотограф? - Нет. - Шампанское, цветы? - Нет! - Хорошо, я поняла. И пишет в своей тетради: "Сергеев (фамилия моя) Б/В". Я: - А что такое Б/В? Тетка (со злорадством): - БЕЗ ВСЕГО!!!
Эту историю мне рассказала одна знакомая. Моется мой сын вечером под душем.. года 3 ему было.. я комментирую процесс: "мойся лучше, лапы хорошо мой, попу, про писюн не забудь - плохо помоешь, отвалится.." Дитя на секунду задумывается, потом понимающе и очень серьезно говорит, лихорадочно намывая себя: "я знаю.. у Юли уже отвалился.. "
В нашем офисе работает одна довольно скромная девушка, никакой похабщины, ни шуток и т.д. Как-то босс дал ей поручение позвонить в военкомат и узнать насчет обмена военных билетов (старые на новые). Она, немного собравшись, набирает номер военкомата и уверенным голосом произносит в трубку: - Девушка! Мы хотим билять минет!..
Житель Лидса (Англия) намерен подать в суд на городскую больницу, врачи которой «сделали» его геем, сообщает газета «Daily Mirror».
В ходе операции на сердце врачи взяли кусочек большой вены на ноге с тем, чтобы заменить ею закупоренную артерию рядом с сердцем. При этом на ноге был поврежден участок кожи, на котором была татуировка «I love women». Теперь на этом месте читается - «I love men». Пациент, который по сообщению газеты вновь близок к инфаркту, вынужден напрочь исключить из своего гардероба шорты.
Пишу по свежим следам. Еду, значит, в маршрутке. Маршрутка полупустая, и на сиденьях, что позади водителя лицом к салону, сидит дамочка из серии "я здесь случайно, потому что у меня пятый мерседес сломался". Полы ее дорогой шубы занимают почти все три сиденья. Естественно, на лице куча презрения ко всем окружающим, и деньги за проезд она передавать напрочь отказывается. На одной из остановок заходит молодой человек и садится радом с ней, естественно усевшись на ее шубу. Эта же дамочка с презрением на лице выдергивает из-под него шубу. Парень же, видя такое, и замечая заинтересованные взгляды окружающих, берет ее за мех шубы и спрашивает: - Эта ваша собачка сама померла, или ей помогли? Не знаю, как водитель умудрился среди хохота услышать фразу сквозь зубы: - Остановите, я выйду...
Гастроном. Неподалеку находится школа, и стайка "детишек", лет по пятнадцать, решила, видимо, отметить окончание уроков. Стоят, шушукаются, выгребают мелочь из карманов. Девчонки закупаются "ром-колой", пацаны предпочитают "чи-и-ста-а-а" пиво. Но вот подходит очередь самого-самого крутого двоечника. Он небрежно бросает на прилавок купюру, и громко (чтоб слышали друзья) командует: - Легкое "Марлборо" и бутылочку "Мартини", будьте любезны! Девчонки, конечно, тихо охают, пацаны смотрят с завистью... Продавщица уходит в подсобку за "Мартини". И в этот момент в гастроном заходит женщина с лицом профессиональной садист... г-м, г-м... с лицом педагога. Я думаю, что это была директор школы, потому как паника среди детворы поднялась нешуточная. Юный любитель мартини тоже бледнеет и с тоской смотрит на дверь подсобки. Директор (такая себе мадмуазель Куку из "Безымянной звезды") делает вид, что рассматривает соседнюю витрину, но косится, гадюка, на своих подопечных. Из подсобки неотвратимо появляется продавец с "Мартини". "Самый-самый крутой" с тоскливым выражением лица начинает делать странные жесты, как бы пытаясь загнать ее обратно. А когда продавщица все-таки приближается, он начинает умоляюще шипеть: - Тетенька, тетенька, тетенька! не надо Мартини! Мартини, говорю, не надо!!! Но "Мартини" все ближе и ближе... и тогда двоечник в отчаянии восклицает: - Тетенька, ну пожалуйста, не давайте мне Мартини, я еще маленький!!!
Комбинируя тремя пальцами, русский неизбежно сложит кукиш, комбинируя тремя звуками - русский неизбежно скажет Х%Й.
Живу я с женой и шестилетним сыном в однокомнатной квартире. По этой причине, вечерами, лежа на диване перед телевизором, мне приходится быть невольным свидетелем игр моего отпрыска. В последнее время у сына в фаворе две игрушки - пластмассовые Бэтмен и Спайдермен, между которыми он устраивает ожесточенные поединки. Бои сопровождаются победными воплями побеждающего и криками агонии побежденного, типа "Кия, бум, бах, трах" неистовствует побеждающий Бэтмен; "Аааа" побежденный Спайдермен падает в предсмертных конвульсиях, чтобы через секунду воскреснуть играя пластмассовыми мускулами и отомстить за свою преждевременную кончину. К этим воплям я давно привык и научился слушать выборочно - только телевизор. Вчера же от обычного просмотра выпуска новостей меня отвлекло новое восклицание Спайдермена (устами моего чада). Это было победное "УУУЯЯЯ", к которому через некоторое время начало присоединяться смачное с предвыдохом "Х". "ХУУУЯЯЯ, ХУУУЯЯЯ" бьет Спайдермен несчастного Бэтмена. Мы с женой переглянулись, поулыбались и стали дальше смотреть телевизор. Все бы ничего, да только со времем славянский менталитет в генах моего сына взял свое, и нашел единственное логичное окончание незакоченного восклицания. И вот уже Бэтмен метелит Спайдермена с криками "ХУУУЯЯЯК, ХУУУЯЯЯК" и все происходящее по фонетике напоминает драки пьяных мужиков, которые мне приходилось наблюдать в русской глубинке... Через пять минут мне это надоедает, я подзываю Артема и со всей строгостью говорю ему, что это не очень хорошее слово, а точнее очень нехорошее, и говорить его не надо. Мой послушный мальчик все понял. Бои продолжались с неестественными сопровождающими звуками "УУУАА" или "ТЫЫЫДДЖ". В итоге генотип снова дает о себе знать, и я вновь слышу "УУУЯЯЯ". Словив на себе мой взгляд, сын с довольным выражением лица сообщает "Папа, а я не сказал ХУЯК"........ P.S. Ну не верю я, что мат пришел к нам из тюркских языков, НЕ ВЕРЮ!
Ну кто еще в школьные годы не интересовался сексом? Ой, маловато таких будет... Одним из признаков отваги в том возрасте у нас была покупка презервативов, тогда это было "изделие №2". В них потом наливались ведра воды, они надувались, подбрасывались недругам... В общем, использовались как угодно, но, естественно, не по назначению - отрочество (советское). А однажды я поспорил, что куплю в аптеке противозачаточные таблетки. Поспорил и выиграл! Они стоили 24 копейки. Это было много-много лет тому назад, но я никогда не забуду строки из инструкции по применению, примерно такие: "введите таблетку во влагалище перед началом полового акта и ожидайте. После появления из влагалища обильной пены (!!!) начинайте половой акт". Прошло много-много лет, но у меня до сих пор мурашки бегают, когда я представляю себе это ужасное зрелище... Влагалище, изрыгающее пену... Жуть. Антисексуальная такая штучка, однако. Противозачаточная - однозначно.
Как девушки по бревну передвигались Встретился нам на пути один из притоков Тиссы (Хэлгин). Очень крутое падение, видно и слышно, как поток ворочает камни. Вброд не одолеть, Саша попробовал и не смог, сбивает с ног, после падения приходилось подтягивать его на веревке к нашему берегу. Пошли искать переправу. Примерно в километре вверх по реке увидели шикарную переправу в виде поваленного широченного дерева. Дерево переброшено через ущелье, бурный поток беснуется где-то внизу, как будто вы находитесь примерно на высоте третьего этажа. Я перешел на ту сторону, закрепил веревку, по ней перепустили рюкзаки. Мужики перешли на ту сторону, как переправить женщин? Сделали, с большим трудом, т.к. опыта маловато было, грудную обвязку на Люду, прицепили ее к веревке, я сзади нее иду и еще дополнительно страхую. Люда боится, нервничает, бревно скользкое, мы периодически останавливаемся, потом снова идем, потом снова останавливаемся, снова идем… Оставшиеся женщины испереживались, глядя на это безобразие. Едва мы с Людой перешли на ту сторону, как увидели прелестную картиночку: они оседлали бревно и сидя передвигаются по нему, по очереди поднимая над бревном и опуская на него свою самую выдающуюся часть. Передвигались довольно весело и быстро, примерно до середины бревна, пока не встретился огромный сук, торчащий из бревна вертикально вверх. Тут они резко остановились. А мы, как стояли, так и попадали от смеха. Люда недоумевает. А нас это еще больше разбирает. Дело в том, что буквально на предыдущем привале Саша рассказал анекдот, суть которого состоит в одной фразе: - Лучше поздно, чем никогда! - сказала старая дева и села на карандаш. Первой скакала по бревну как раз незамужняя девушка. Видно было, что задняя, жена Васи, что-то горячо говорила первой девушке. Видимо убеждала, что «черт с ней, с девственностью» Первая поколебалась, поколебалась, затем решительно прыгнула на сук. Мы опять повалились, там, где стояли. Люда, не посвященная в анекдот, серьезно возмутилась: - Нет, чтобы помочь, они ржут. Девушки не только штаны прорвут, пока досюда доберутся. Абзац. Плотогон
Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это не беда... Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил, мало выражений знает...
Сегодня в магазине стою в очереди. Передо мной - пролетарий. Пролетарий: - Две красных елды, пжалста. Продавщица лезет под стол. Я: ??? Продавщица выдает дяде две пачки сигарет "LD" Я (нервно): гы-гы-гы... Пролетарий, продавщица: ???!!!
7
Мыло. Когда майор Дима, сейчас маститый НачФин, а тогда просто курсант, проходил обучение, произошел такой случай - может с самим Димой, а может и нет. Второкурсник Д. должен был назавтра ехать в отпуск домой, ну и, конечно, ему за каким-то понадобилось сходить в самоволку напоследок... Когда курсант уже возвращался в училище, его задержал патруль и посадил на губу на трое суток. Там же сидел еще один перец, которому вот-вот должны были вручить лейтенантские погоны. Будущий лейтенант, естественно, начал "лечить" курсанта - меня, говорит, завтра выпустят, а послезавтра погоны вручат, ну там выпускной, гулять будем и все такое, а ты, салага, вместо положенного отпуска тут трубить будешь. Курсанту, у которого и без того настроение было хоть вешайся, стало еще хуже. Лейтенант видит, что парню плохо, и говорит: ну ладно, есть один способ, я правда его не пробовал, но бывалые самовольщики советовали - беспроигрышный вариант - возьми кусок мыла и съешь его, а потом тебя, естественно, пронесет, да так, что караульные тебя в туалет замучаются водить, мы скажем, что ты заболел, они тебя и отпустят. Курсант думал, думал - делать нечего, в отпуск очень хочется - взял мыло и попробовал его есть, но оно в глотку никак не лезет. Лейтенант говорит: а ты его между двух кусков хлеба как бутерброд положи и съешь. Так и сделали: разрезали мыло на дольки, снарядили бутер, и курсант его сжевал... Стали ждать обещанного эффекта. Час - ничего, два - ничего. Только курсанту попить захотелось, ну он и выпил стакан кипятку... Что было дальше, словами не опишешь - в животе у курсанта что-то забурлило, изо рта, носа и даже ушей полезла пена, он глаза выпучил и по комнате как ошпаренный кругом бегает, за живот держится, а сделать ничего не может. Лейтенант, видя такое дело и сам немного струхнул, и давай в дверь ногами бить и орать: заберите меня от него! Прибежал дежурный, смотрит и глазам не верит, захлопнул дверь и убежал. Мунут через десять прибегает вместе с начкаром, а курсанту еще хуже, все вокруг в пене и он сам как дед мороз в бороде из пены в углу сидит - затих бедняга. Караульные посмотрели, видят, дело не ладно, то ли бешенство у курсанта, то ли еще что, стали выпытывать, но заключенные нифига не отвечают, только смотрят друг на друга страшными глазами. Делать нечего, пошли докладывать начальству, врача вызвали, потом скорую, и курсанта отвезли в больницу. К этому времени у него процесс пеноизвержения почти прекратился - вода, наверно, кончилась - врач осмотрел больного и назначил промывание желудка... Стали промывать - естественно, добавили воды - процесс возобновился, да с такой силой, что пена полезла, как говорится, изо всех щелей.... Короче, вместо отпуска или нескольких суток на губе курсант угодил в больницу - с диагнозом "дизентерия" на двадцать суток!!!
Прочитал историю, как мужик вместе с женой раздавили унитаз и что из этого вышло. У нас в застойные времена в институте была почти аналогичная история. Училась у нас очень веселая девушка, которая в жизни больше всего на свете любила две вещи: шампанское в лошадиных дозах и мужиков. При этом весу в ней было явно более ста килограммов, и отсутствие привлекательности она с лихвой компенсировала доступностью после употребления шампанского. Собственно, мало кто из институтских разгильдяев мог похвастаться тем, что с ней ни разу не переспал. Однажды, употребив сверх меры белого игристого вина отечественного производства, девушка взгромоздилась на унитаз с целью, понятной каждому. И унитаз, не выдержав такого веса, ЛОПНУЛ! Конечно, грешно смеяться над тем, что случилось дальше, но получилось смешно. Когда она очнулась от наркоза с десятками швов на заднице и промежности, то увидела очень интеллигентного молодого доктора, сидящего на краешке кровати. После обычных, полагающихся для истории болезни вопросов, доктор спросил: - Простите, а вы замужем? - Нет. - Понятно... тогда мы выдадим вам справку, что девственная плева порушена в результате травмы... Речь доктора была прервана приступом истерического смеха пострадавшей. Потом, рассказывая всем эту историю, она била себя кулаком по голове, раскаиваясь, что справку не взяла....
Гололед. У светофора останавливается Волга. Сзади, скользя всеми колесами, в нее аккуратно втыкается "копейка". Водитель Волги выходит и начинает возмущаться, хотя повреждений нет. - Скользко, - оправдывается водитель Жигулей. - Ты сначала резину шипованную нахуй надень, а потом ко мне в зад пристраивайся, - резюмирует "пострадавший".
Было на лекции по менеджменту в нашем Физ-мате.... Вела его у нас весьма строгая женщина, и хотя предмет не считался у нас профилирующим, забивание на него грозило весьма серьезными последствиями в виде недопусков к экзамену. Естественно, что в отличие от семинаров, на лекциях главное было посещение, состояние которого тщательно отмечалось преподавательницей в начале каждой лекции. Поэтому посидеть на них (ну или хотя бы во время переклички) старались все и в любом состоянии. И вот перед очередной такой лекцией было у нас "окно", которое некоторые представители нашей группы потратили на банальную пьянку, прервать которую во время оказалось, видимо, крайне тяжело... Теперь описываю диспозицию события: лекция по менеджменту началась минут 15 назад, за это время преподша успела опоздать на пять минут, потратить время на урезонивание разгулявшейся молодежи (две группы, в сумме около 50 человек), провести контрольную проверку присутствия и начать лекцию.... В это время с шумом распахивается дверь в аудиторию и в ней нарисовываются два кекса в весьма однозначном состоянии - хорошо пьяны.... Причем шедший сзади на полном ходу налетел на переднего (имя которого Артем), который намертво застыл в дверях, встретившись взглядом со строгой тетей-преподавательницей. И вот в мозгу Темы возникает мысль, что просто так входить некрасиво, и он решил извиниться за опоздание и спросить разрешения войти.... Однако в силу выпитого он выдал дословно следующее: - Извините, можно за опоздание.... Аудитория тут же заполнилась выкриками, типа "Если больше не за что пить, то можно и за опоздание".... Однако преподша, проигнорировав шум, с предельно строгим лицом запустила опоздавших, которые, под ее испепеляющим взглядом и шутками с мест, мышками проскочили на свободные места.... Однако, это еще было не все.... Только устроившемуся Теме сообщили, что перекличка уже прошла и его отметили как отсутствующего, т.е. его героический приход может оказаться бессмысленным. Вникнув в ситуацию, Тема решает ее исправить, для чего встает во весь рост и выдает еще более гениальную фразу: - Я опоздал, можно отметить? Причем после этого его даже не выгнали и он спокойно доспал до конца пары....
У меня друган в своей квартире ремонт делает. Ну, а периодически я к нему захожу на какие-нибудь ответственные ремонтные мероприятия. Ну и вот, осталась от старых хозяев мебель древняя, и надо было нам ее выкинуть (чтобы для новой место освободить). А для того, чтобы выкинуть, надо было вынести ее с третьего этажа на улицу, а там донести ее до мусорных баков. Одолела нас лень, спускать кресло тяжелое по лестнице вниз в тесном подъезде, и друган мне говорит: «Ты, мол, иди на улицу, посмотри, чтобы никто по тротуару не шел, а я его (кресло) скину с балкона, оно как раз подразобьется, и мы его дотащим до мусорных баков». Ну и вот, выхожу я на улицу, а балкон у него выходит не во двор, а на оживленную часть улицы. Занимаю позицию на тротуарной дорожке напротив балкона, а рядом, метрах в двадцати, остановка, и человек 30-35 ждет свои автобусы. Сам балкон скрыт от остановки кроной дерева, а я нахожусь в прямой видимости для всей остановки. Люди изнывают от скуки и на меня нуль внимания. Ну и вот, раскрывает друган рамы окна, выносит тяжеленное кресло на балкон и кивает мне, «мол, никого?». Я киваю утвердительно, рядом вроде никто не идет, а на остановке все заняты своими делами. И он кидает кресло вниз. Упади оно подальше от меня, и я не рассказывал бы вам эту историю. Так вот, кресло падает аккурат передо мной, но в метрах трех. ВСЯ ОСТАНОВКА моментально переводит все внимание на меня, так как балкон им все равно не видно (см. выше по тексту). Для них картина: шел по улице парень, и на него откуда-то сверху падает кресло, причем чудом в него не попадает. И вот, для поддержания такого эффекта, я на всю улицу громко и отчетливо кричу: «Вы что там, совсем ох$ели? » и смотрю вверх. Такого ошарашенного удивления на остановке я еще никогда не видел.
В пятницу приехала в гости Мама Моей Жены, в дальнейшем ММЖ. В субботу утром все вместе сидим на кухне завтракаем, ведем светскую беседу.
Жена. Мама, как тебе спалось? ММЖ. Как может спаться на новом месте и не в своей постели?! Бессоница. Недаром говорят, что бессоница хуже пытки. Совершенно измучена и разбита. Я. Это я вам, наверное, спать не давал. У меня тоже бессоница была. Всю ночь по дому бродил, телевизор включал и выключал, дверью холодильника хлопал. ММЖ. А я не слышала. Я. Как же можно не слышать, когда большой мужик по дому бродит? ММЖ. А у меня бессоница утром началась.
Намедни открыл книжицу, посвященную временам Екатерины Великой. Один из иностранцев, побывавших в России этого периода, вот что написал в своих воспоминаниях: … Я видел весьма забавный рисунок (речь идет о лубке). Екатерина, стоя одной ногой в Варшаве, а другой в Константинополе, накрывала всех государей Европы своими широкими юбками, словно шатром. А они, подняв глаза и разинув рты, дивятся ... Каждый из них произносит слова, соответственные его положению и чувствам. Папа римский восклицает: «Иисусе! Какая бездна погибели!» , король польский: «Это я способствовал ее увеличению!» И проч. Шарль Массон «Секретные записки о России времен царствования Екатерины Второй и Павла Первого» Москва 1996
А история следующая. В нашей семье любят вечером в картишки перекинуться, не отвергают этого и наши друзья. Один из них - Петрович. Человек уверенный в себе, так же как и безошибочности своих поступков. Есть у нас веселая шутка по поводу проигравшего, что мол этот человек порван, остался жопой или, вообще, остался порваной жопой. И вот, как-то вечерком, созваниваюсь с Петровичем, назначаю время "матча", тот обещает быть... Ждем-с. Человек он пунктуальный, но в этот раз на несколько минут задержался. Поднявшись, он поведал. Подойдя к домофону, набрав номер квартиры и услышав ответ, Петрович в своем обычном духе потребовал: - Открывай! - А это кто? Услышав фразу, которую довольно часто используют в его адрес, Петрович продолжил: - Открывай, щас порву всех, на хрен! - А это кто? - Щас поднимусь и всех закопаю, жопы! - Кто вам нужен? - Смерть ваша пришла!!! На Петровича напало неистовство. Обычно после второго требования дверь ему открывали. Пообщавшись еще некоторое время по домофону, трубку домофона вешают. Петрович набирает еще раз. Его пускают. Через минут 5 после того как Петрович зашел в квартиру, к нам поднимается двоюродная сестра. Войдя, она сказала, что на лестничной площадке этажом ниже, не первую сигарету подряд курит сосед, у которого очень грустные глаза. И Петрович начинает понимать, что он позвонил не в ту квартиру.
Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает. Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами. Подружка: Сейчас трахаться будут... Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..
В первый послешкольный год мама сумела по блату устроить меня слесарем-монтажником в одну из бригад МинМонтаж чего-то там СпецСтрой. За исполнительность, неуемную молодую силу и неуклюжесть меня в бригаде сразу прозвали Слоном. Мужики относились ко мне покровительственно, охотно отвечали на многочисленные вопросы юнца, желающего как можно больше узнать о работе и о некнижной жизни. Зимнюю ватную спецодежду всем выдали на третий рост. И невысокому квадратному Боцману, и щуплому бригадиру Башке, и мне - тогда еще нетолстому дылде. Боцман, щетиня короткие жесткие усы, наставительно поучал меня: "Ну что ж ты, Слоняра, не догадался кладовщице рубль дать... Вот мучайся теперь". Действительно, короткие штаны были очень неудобны. Подтянешь повыше - штанины вылезают из валенок и икрам холодно. Приспустишь - мотня стреноживает ноги и ни по лестнице залезть, ни шаг пошире сделать, ни через проем перепрыгнуть. Вскоре штаны в шаге порвались и из них торчала вата, но, поскольку девчонок поблизости не бывало, то я не обращал на это внимания. А Боцман обратил...
Решил я освоить газовую резку металла. Бригадир и резчик Рыжий в этом похвальном рвении мне препятствий не чинили. И как-то во время очередного перекура я тренировался в резке по прямой линии. Полоса металла лежала на снегу, я стоял над ней согнувшись буквой "ЗЮ", чтобы не сказать "раком", на глазах очки, резак шипел и свистел, и Боцману было очень просто подойти ко мне сзади, подвыдернуть торчащую вату, зажечь ее спичками и, раздувая щеки, обеспечить устойчивое тление. Ребята потом рассказывали, что зрелище было редкое: "Ты, наклонившись, режешь, спереди огонь, шипение и искры, а из жопы дым валит"... Отрезав полосу, я разогнулся, ляжку припекло, я догадался, что на эту чертову вату попала искра горящего металла, закрыл пропановый и кислородный вентили на горелке и сел в снег. Но тлеющую вату так не потушишь. Наоборот, она сильнее прижалась к телу. Я вскочил гораздо быстрее, чем сел. Боковым зрением я при этом заметил, что бригада уже не сидит рядком на доске, положенной на двутавровую балку. Все извивались и катались от хохота на снегу. Не зная, что предпринять, я было заметался. Боцман как-то сдавлено прокричал: "Стой! Слон, стой на месте!" Он тоже не мог разогнуться от хохота, но как-то боком на получетвереньках приблизился и повыдергивал тлеющую вату из моих штанов. Больше ничего смешного не было. Всхлипывая и утирая слезы, Боцман сказал: "Пойдем в будку, я тебе другие штаны дам. Но у меня тоже только третий рост." За спиной досмеивалась бригада. Я шел за коротконогим широкоплечим Боцманом и думал, какой же он человек душевный.
Знакомый мой, настоящий итальянец, свободно говорит по-итальянки, по-английски, но по-русски знает буквально пару слов. Удивил один раз. Эаходит в дом с мороза, весь трясется и спрашивает: "How do you say cold in Russian"? Я говорю мол - "холодно". А он не задумываясь: "пиздец холодно"!