Самые смешные истории за неделю!

Научный расчет.

Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если
при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров
будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к
примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как
американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,
другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот
батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,
справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день
мне говорит;
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,
развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в
руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,
что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И
что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту
воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в
северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем
немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными
реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А
в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с
восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,
которая там довольно холодная и т.д. и т.п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.
Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в
том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он
предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,
но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время
движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он
считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая
оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас
тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я
ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не
очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет
того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно
безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных
процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких
обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже
обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и
внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не
слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю
остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю
визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация
начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта,
что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему
объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому
что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда
безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя
как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным
индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает
мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув
мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой -
счастливого пути!
- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же
считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая
из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте
езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
- Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших
временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому
способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се,
три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали
чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже
какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или
пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы
отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не
доводи до смертоубийства!

История одной любви.

Делая наброски этой истории, я сам понимал, что в ее достоверность
поверить можно только с огромным трудом, но тем не менее факт есть факт
и особо неверующих я могу самолично познакомить с парой, которая мне эту
историю и поведала. Началась она давно, а изложу ее так как представлял
сам, слушая рассказ дружной семьи.
Ленку начали называть акселераткой к концу восьмого класса тогда еще
десятилетней школы. При росте сто семьдесят шесть сантиметров она имела
не менее восьмидесяти килограммов веса. Для девочки я вам скажу
параметры не очень привлекательные, но тогда она не очень обращала на
это внимание. Однажды Ленка зашла в спортивный зал после уроков и надо
же такому случиться, что именно в тот момент там были занятия секции по
вольной борьбе. Пристроившись на лавочку, она с восхищением наблюдала
как несколько пареньков валяют друг друга на матах под чутким
руководством тренера. Минут через пятнадцать Ленка поняла, что это ее
стихия.
- Я тоже хочу! - обратилась она к тренеру.
Тот, оглядев ее довольно мощную фигурку, только развел руки и вздохнул.
- Но ты же видишь, что у нас нет девочек.
- А я с ними буду бороться, - наивно сказала Ленка, показав на пацанят,
вызвав в них бурный восторг.
- С ними нельзя, - серьезно заметил тренер, - но если горишь желанием, я
могу позаниматься с тобой индивидуально.
На том и порешили. Ленка ходила на секцию, тщательно отрабатывала на
ватной кукле броски и захваты, отжималась от пола, а когда тренер
выходил в коридор, с легкостью разбрасывала нападавших на нее парнишек.
Надо сказать, что при всей своей крупности, Ленка была пропорциональна,
а еще у нее была очень красивая и очень большая грудь. Настолько большая,
что когда тренер взял ее вместе с командой на областные соревнования и
ей там нашлась соперница, Ленка снесла ее этой грудью с первого удара,
едва не прихватив и зрителей. На этом ее спортивная карьера закончилась.
Десятый класс, экзамены и поступление в техникум отрывали массу времени,
но когда оно появилось, Ленка начала понимать, что ей чего-то не хватает,
а не хватало самого естественного - особи противоположного пола, то есть
мужчины. Сокурсники ее побаивались, да и по комплекции - а к тому времени
Ленка подобралась уже к ста восьмидесяти двум сантиметрам роста и почти
ста килограммам веса - ей партнера не находилось. В городе искать было
некогда, да и как-то не по-девичьи это, и она начала страдать, проклиная
гены и наследственность.
Единственная лазейка, где ей отпускали комплименты, был городской
рынок. Заезжие кавказцы любящие крупных женщин рассыпались перед ней в
любезностях и знаках внимания. Ленке это льстило, но связывать свою
судьбу с представителем другой национальности она не хотела. А тут еще и
казус произошел - обворовать ее хотели. Нет - не кавказцы, а какой-то
местный польстился на ее кошелек со студенческой стипендией да крохами,
которые высылали из дома. Хорошо хоть Ленка вовремя заметила тянущую из
сумочки кошелек руку. Захват был мгновенным, а бросок через бедро
выполнен был на все пять. Незадачливый воришка попал в травматологию с
вывихом руки и серьезным сотрясением мозга. Ленку хотели даже судить, но
потерпевший сам отказался от претензий, видимо представив как будет
ухахатываться народ, а может испугавшись, что трюк придется повторять
при следственном эксперименте. Но главное не в этом, а в том, что Ленка
и на рынке лишилась поклонников. Теперь когда она там появлялась,
кавказцы смотрели на нее не как гордые орлы, а как кролики на удава,
ведь все произошло на их глазах. Ленка упала в депрессию.
А еще через полгода в городке появился сексуальный маньяк жестоко
насилующий женщин и двоих даже убивший. Ленка тоже боялась! Как не
крути, а все же девушка.
Почему в тот вечер она так поздно возвращалась домой на съемную
квартиру, она уже и не помнит, все покрылось мраком времени, но то, что
путь ее лежал по аллейке довольно мрачного парка - истинный факт.
Он появился неожиданно, вынырнув откуда-то из-за кустов. Ленка
вздрогнула - «маньяк! » - пронзило сознание отчаянная мысль, тем более,
что мужик держался руками за то место, где по логике вещей у него должно
было находится основное орудие преступления. Правда, виду он не подавал,
скромно стоя на обочине аллейки. Но Ленка правила боя знала назубок,
фраза тренера - «противник за спиной, половина проигрыша» - врезалась в
ее память навечно. Видимо поэтому она и решила, что самый лучший способ
защиты это нападение, другими словами «сицилианская защита». Подсечка и
толчок который она произвела поравнявшись с мужичком, был стремителен.
Маньяк громыхнув костями по бетону дорожки как консервная банка,
подскочил довольно шустро.
- Не понял! - охнул он.
- Щас поймешь, маньяк засранный! - решила получить и моральный перевес
Ленка, - щас ты у меня все поймешь! Не на ту нарвался!
Второй ее рывок был тоже стремителен, но к ее удивлению маньяк влегкую
ушел от захвата, а Ленка почувствовала как ее рука заворачивается за
спину. Если бы не удар локтем в лоб мужика, который был ниже ее почти на
полголовы, то вполне возможно ей пришлось бы сдаться на болевом. Но удар
достиг своей цели и маньяк опять громыхнув по бетону костями, попробовал
опять подскочить. Правда, удавалось ему это уже не очень хорошо.
- Ну что, урод, теперь ты понял на кого напал! - возопила Ленка, понимая,
что победа почти на ее стороне.
- Это кто на кого еще напал, - потирая лоб и плечо, произнес мужик, - а
ты хороша!
Возможно, этот комплимент был первым в начинающейся любви, но Ленка
тогда об этом не думала.
- Вставай, гад, в милицию пойдем! - твердо произнесла она, - пусть они с
тобой - маньяком разбираются.
- С каким маньяком? - миролюбиво протянул мужик, - я что, на маньяка
похож?
- А зачем ты тогда меня в кустах поджидал? - сбитая с толку миролюбивым
тоном, произнесла Ленка.
- Никого я не поджидал, в кусты по малой нужде заскочил, когда увидел,
что кто-то идет.
- А глаза что у тебя так блестят? - теряясь, нашла последний аргумент
Ленка.
- А ты думаешь башкой об бетон это приятно? - наконец-то встав,
произнес мужик, - но ты действительно хороша, ведь у меня первый
юношеский по самбо.
С той минуты разговор перетек в профессиональное спортивное русло и
мужик, назвавшийся Серегой, проводил ее до дома. Ленка не извинялась.
Потом начались встречи, закончившиеся свадьбой. Живут уже восемь лет,
странно, но оба во весь голос заверяют, что несмотря на иногда
возникающие споры и разногласия - драк между ними не было никогда. Это
подтверждает и шестилетняя дочь Анютка - мама с папой не дерутся
никогда!

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей
сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие
колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там
чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как
правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо
сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет
меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не
два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю,
демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!
Евгений

Знаете как отучить людей от денег?!
Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями
по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика
пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного
нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у
пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои
кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата
электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.!

Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником.
Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил
по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя
или заблудиться, или потерять секретные карты.
В общем, вид имел вполне ботанический.

Одной из его плохих привычек было чтение книг.
Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень
увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба
полка, спешащего на обед в греческий зал.
Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой
книгой губой.
Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил
выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание
воинской чести и передвижение без головного убора.
А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!

Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил.
Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в
детстве приключения Шерлок Холмса, расчитывая почитать их в полете.
Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.

Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью
ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию.
Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с
четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске.
Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в
зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так
четыре раза.
Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.

Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа
мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую
бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой
достал электронные часы «Касио», недавно купленные за 20 чеков в дукане
на афганской стороне аэродрома.
Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер
«Касио» на 40 минут, он открыл «Пеструю ленту» и погрузился в чтение.
В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал прохладный воздух, далеко
внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли в странное
поместье...

И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут,
а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в
наушниках громко раздалось совсем не уставное: «Семь-полсотни первый!!
Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!! »
«Я семь-полсотни первый, понял» - после паузы ответил командир Алик
Хасанов - «Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось? »
«После посадки узнаете! Включайте, бля, максимал и домой!!! »

Что-то не так.
По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял
курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в
поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и
стал оглядываться по сторонам.
Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное
ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и
летел самолет. Все было спокойно.
Но все равно что-то было не так.

Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на
аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика.
"Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!"
- сказал правак Вова и добавил: «Только, вроде, сегодня солировать
будем мы. Сами, бля, без ансамбля.. »
Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и
стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой.
«Ну, я пошел» - сказал Хасанов, снимая наушники.
«Ни пуха, ни пера! » - пожелал ему радист Величко.
«Идите в жопу! » - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу
через уже открытую рампу.

Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу
братьев по разуму.
«В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает
официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный,
начальник особого отдела, штурман армии... »
После последних слов Серега осекся и комментировать перестал.
В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками,
показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо,
периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна
самолета.
Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к
открытой самолетной двери.

«Ботаник, сука! - зло зашипел он - Ты знаешь, блядь, что мы на десять
километров в Пакистан залетели! »
«Не может быть... » - растерянно промямлил Серега.
«Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о
погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка
логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять
километров на восток сносило?!! »
Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему
лучше скромно помолчать.

Но командир молчать не собирался:
«А ты знаешь, что мы пакам бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А
ты знаешь, что они уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас
как мессера над Сахалином, только б дым из жопы пошел!!!
Все! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и
отдыхать. Завтра - предварительная подготовка.
А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!»

Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов
остановился, оглянулся и уверено сказал:
«Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?! »
После чего окончательно скрылся в темноте.

Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, только что
привезенными из Ташкента.
«Серега, про тебя пресса напечатает! » - сказал я, показывая газету.
«Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван
Сусанин»
Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух
читать:
«Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о
нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного
пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: Никаких нарушений
воздушного пространства на границе с Пакистаном летательными аппаратами
ВВС СССР 15 сентября не было. В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР
в этом районе полетов не совершали»

«И что вы теперь скажете?! » - радостно заорал Гречнев - «Читайте газету
«Правда» - мы вообще в этот день НЕ ЛЕТАЛИ!! Коммунист Хасанов, вы что,
не верите печатному органу ЦК КПСС?!
И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! »

Через три дня на старшего лейтенанта Гречнева было отослано
представление на награждение медалью «За боевые заслуги».

В.Х.

Про хуйню.

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на
Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной,
от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш,
коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок
оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты
знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но
ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Игорь Чер-ский, http://cherski.ru

по Аське пришло от подружки

"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и
поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день
приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит
это по-соседству"
:)

Из недр Сети, слегка адаптировано

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.

С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в
центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в
гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные
проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц)
забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд
и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк,
который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш
общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он
отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так
как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых
запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были
упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и
какимто образом была упомянута "головная боль" прапора.
"А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный"
приятель.
"А разве можно?" - удивился прапор.
"Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему
"залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону.
Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с
канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом:
он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый
шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо
замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал
давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в
канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с
улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного
переполоха.
Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и
воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть
трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая
обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что
также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем,
что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами
знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду
одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через
секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года,
пока не начались передачи Кашпировского).

Тяжела ты, жизнь Кулибиных …

Фамилия моего соседа Михаила была, конечно, не Кулибин, но сути дела это
не меняло. И если Архимеду, чтобы перевернуть землю, нужен был только
рычаг, то Мишке для его технических изобретений хватало двигателя от
мотоцикла ИЖ-Юпитер-2. Восемнадцать лошадей, которых сдуру запихали в
него производители, при Мишкином уме и сноровке вполне хватило, чтобы
создать …. Хотя обо всем по порядку.
А начнем, пожалуй, мы с рассуждений, вот к примеру, что бы сделали вы,
будь у вас такой двигатель? Не можете ничего придумать? Тогда загляните в
журнал «Юный техник» или «Техника молодежи» начала семидесятых и там вы
обязательно найдете то, что нужно. По крайней мере Мишка же нашел, а так
как это был наверное зимний номер, то нашел он там чертежи аэросаней.
Дело заспорилось, благо в соседнем поселке был действующий военный
аэродром, где за бутылку можно было купить неплохой остов от учебной
ракеты, который при небольшой доработке стал прекрасным началом.
Дюралевые полозья для лыж тоже не проблема, а главное в этом деле винт.
Вот с винтом Мишаня повозился, делая его из цельного березового полена.
Первоначально у него получались только Буратины, но потом дело пошло на
лад. Сверившись с чертежами и подправив немного топором после доводки
наждачной шкуркой, Мишка водрузил винт на место и приступил к
испытаниям.
Надо сказать, что испытания прошли не очень удачно, потому что в спешке
Миша забыл продумать и поставить тормоз, в связи с этим проскочив огород
служивший ему полигоном, затормозил только за счет забора, выбив три
доски и немного помяв нос учебной ракеты, которая выполняла роль
двухместной кабины.
Доработав тормоза в виде двух металлических штырей, которые при нажатии
на педали должны были впиваться в наст, а при использовании по одному
выполнять роль фрикционов для улучшения возможности поворотов, Мишка
выгнал свое чудо на дорогу.

Ну фурор не фурор, а народ удивил! Хотя в поселке и без него
изобретательных и образованных людей хватало. Были, правда, и
необразованные, например как его бабка-соседка, которая чуть не попав
под ужасно ревущие аэросани перекрестилась, плюнула стараясь попасть
Мишке в лицо и послала его со всем научно-техническим прогрессом совсем
необразованно и очень далеко. Мишка не обиделся, помня, что и другим
изобретателям и первопроходцам приходилось несладко, и порулил к
поселковому вино-водочному магазину, наверняка зная, что весь цвет
мужского населения находится именно там, несмотря на морозную погоду. Так
оно и было. Тусуясь на площадке возле магазина, народ, увидев чудо,
отложил в сторону все политические вопросы и замер с немного
приоткрытыми ртами.
Взрезая наст железными штырями как плугом землю, Мишка грациозно
затормозил на площадке, давая народу возможность потерять сознание от
удивления и восхищения.. Подождав и удовлетворившись произведенным
эффектом, он начал не менее эффектный разворот. Утопив левый штырь в
наст насколько позволяла сила ноги и вывернув переднюю лыжу до предела,
Миша поддал газку. Рев двигателя с примитивным глушителем лишил его
возможности что-либо слышать и поэтому он даже не обратил внимание, что
вращающийся сзади винт начал крошить народ как нож капусту. Аэросани,
описывая дугу, успели рубануть винтом двоих, правда одному повезло -
удар пришелся скользом по плечу, а вот второму … - второму не повезло
вообще в смысле смертельно!
Уворачиваясь от винта, мелькающего как шашка Чапаева, он отпрянул
вовремя, но поскользнулся и сетка с четырьмя полноценными поллитрами
попала в «зону». Естественно, что поллитры разлетелись в окружающее
пространство мириадами капель и осколков, а их потеря превратила мужика
в Мишкиного «кровника». Вот только время мести еще не наступило, так как
в тот момент народ спасался как мог, то есть бежал с искаженными лицами
в разные стороны.
Мишке же это бегство казалось ничем иным как эскортным сопровождением, а
маты, вырывающиеся из глоток, - криками радости и восхищения. От всего
этого Мишаню обуяла гордыня, и даже тогда когда не вписавшиеся в поворот
сани, упершись в прилавок летнего неработающего рынка, вынуждены были
остановиться и народ бросился к нему, он все еще думал, что ему окажут
почести как Гагарину. Со стороны оно, кстати, так и выглядело. Выдернув
Мишу с сиденья пилота, народ несколько раз подбросил его вверх, правда,
при этом забывая поймать, а еще почему-то в порыве восхищения норовил
пнуть ногой в живот.
Вечером к Мишке домой пришел участковый.
- Ты, Миша, аэросани-то разбери! - строго сказал он. - Это хорошо, что
Федотов в полушубке был да пьяный, а пьяным и дуракам - при слове
дуракам участковый почему-то посмотрел на Мишу, - всегда везет, а так
ведь ты его запросто убить мог, если бы винтом по башке вдарил! На
винт-то заграждение какое-то надо было ставить что ж у тебя там в
журнале не написано, что ли? Или поленился?
Мишка угрюмо молчал, искоса поглядывая на участкового заплывшим глазом и
инстинктивно сжимался, когда стоящая здесь же у стола мать делала
какое-нибудь резкое движение. Делал он это не зря. Экзекуция, которой он
подвергся когда она отдала четыре поллитры в погашение «кровной мести» и
восполнение ущерба, была настолько интенсивно-доходчивой, что в
сравнении с ней мордобой на площади был просто детской шалостью. И по
всей вероятности ожидалось еще и продолжение.

Зима пролетела незаметно. Порубленные топором, в порыве материнского
гнева, аэросани восстановлению не подлежали, поэтому до самой весны Мишка
строгал новый винт. Этот новый превосходил старый по всем параметрам -
на просторной веранде, которую изобретатель переоборудовал в мастерскую,
он едва умещался и при поворотах задевал за стены.
- Ты что это, стервец, опять задумал? - разглядывая творенье сыновьих
рук, как-то раз поинтересовалась тетя Надя.
- Вертолет буду делать, - угрюмо пробурчал Мишка.
- Совсем одурел, какой вертолет, мало тебе саней было!? Уж скорей бы тебя
в армию забрали, хоть пару лет пожила бы спокойно. Жаль, батьки у нас
нет, он бы тебе показал вертолет!
Но на Мишку эти разговоры влияли мало, его больше интересовал другой
вопрос, хватит ли у мотоциклетного двигателя мощи, чтобы поднять его в
небо. Чтобы это понять, первый экспериментальный образец было решено
сделать в упрощенной форме, но даже на это ушло полтора года
интенсивного труда, благо в армию его не забрали и он устроился на
работу слесарем в механические мастерские. Там уж Мишаня развернулся не
на шутку. Работа над летательным аппаратом не то что кипела, она бурлила
как смола в котле. К весне следующего года все было готово и Мишка на
припекающем солнышке проводил последние доводки и протяжки.
Изобретение его на вертолет было похоже мало и, насколько мне позволяет
память, оно больше смахивало на топографическую вышку или Эйфелеву башню
в миниатюре. Трапецию треноги из труб увенчивал двухлопастной винт,
правда, не деревянный, как поначалу было задумано, а настоящий,
приобретенный Мишкой все на том же аэродроме с какого-то списанного
винтового самолета. На верхней площадке треноги был закреплен двигатель
от мотоцикла, а на нижней Мишкино седалище с педалью управления газом и
еще какими-то наворотами. Был еще бензобак и, по-моему, больше ничего,
хотя нет, была еще веревка, которая крепилась одним концом к трубе
треноги, а вторым к стене сарая. Видимо, взлететь Мишка все же
рассчитывал и, помня испытания аэросаней без тормозов, на этот раз
подстраховался, ограничив подъем несколькими метрами веревки.
Да и технику безопасности пилот теперь уважал, и это мы поняли, когда
приникнув к щелям забора увидели, как он напялил на голову мотоциклетный
шлем и, сев в изготовленное им кресло, привязался ремнями. Кроме нас -
поселковых пацанов, у первого полета были еще два свидетеля, только что
закончивших остекление теть Надиной теплицы.
- Слышь, Надь, а че это твой лоботряс там ковыряется? - протянул один из
них, ополаскивая руки и готовясь сесть за накрытый под навесом стол, -
негоже так, мужика дома имеешь, а нас подрядила теплицу стеклить!
- Да …, - махнув в сторону Мишки рукой и ставя на стол бутылку, вздохнула
та, - чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не пило да воровать не
начало.
В это время на Мишкином чуде заработал движок и лопасти медленно, но
уверено начали свое вращение через ременно-шкивную передачу. Мужики
отставили в сторону стаканы, а у тети Нади лицо вмиг вытянулось и
побледнело. Хотя это было только начало. Двигатель взревел сильнее,
тренога дернулась, но пошла не вверх как того ожидал пилот-изобретатель,
а под наш вырвавшийся изо ртов визг, куда-то вбок в аккурат на стоящую в
пяти метрах и только что застекленную теплицу.
Звон разбиваемого стекла, треск ломаемых реек и перекладин, последние
всхрюки двигателя и душераздирающий крик тети Нади - все смешалось в одну
кучу, а через секунду все было кончено. Над местом катастрофы
неназванного летающего аппарата повисла гробовая тишина.
Первым, как ни странно, пришел в себя Мишаня. Довольно шустро
освободившись от ремней и не снимая мотоциклетного шлема, он рысью
устремился по огороду, лихо перемахнув в конце него через забор.
Что кричала тетя Надя, я уже и не помню, да если бы и помнил, все равно
не написал бы, так как ни одна цензура такое не пропустит. Мужики
находились в коме минут пятнадцать, не меньше. Откуда-то, как из-под
земли, на стартовой площадке появилась бабка-соседка, которую Мишаня чуть
не задавил аэросанями. Она, вникнув что к чему, почему-то начала смеяться
и смех этот был похож на хохот гиены, и видимо из-за всего из-за этого
Мишка три дня не появлялся дома.
Больше Мишка не изобретал ничего, хотя двигатель почти не повредился и с
него еще вполне можно было бы сделать, ну например ракету или хотя бы
танк, и ими уже полностью уничтожить весь поселок и его население. Может,
так бы оно и было, да только тетя Надя стала все держать под жестким
контролем. Все, что ни приносилось в последующем Мишкой домой и вызывало
в ней хоть какие-то минимальные сомнения, тут же уничтожалось. Мелочевка
топилась в туалете, что покрупнее выбрасывалось за забор, а то, что
нельзя было выволочь и выбросить, нещадно рубилось топором на месте. В
конечном итоге Мишка запил, и как и большинство невостребованных
Кулибиных, прозябает по сегодняшний день со стаканом в руках.

Про вьетнамцев, однако.

Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для
иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой
группы было то, что все студенты как один - вьетнамцы:), ясное дело с
русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На
первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов
тоже сплошь вьетнамские. Стараясь ничего не перепутать, она сосредоточено
произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались.
Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано
неприличное слово - Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по
фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к
ней и спросил - почему она всех называет по имени, а его только по
фамилии.

Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась
произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее
занятие студент не пришел - попал в больницу.

Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в
себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя
и фамилию.

После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его
только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже
наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке. На что
смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но
и показали, что означает его имя.

В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и
самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме
всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские
деньги. Вот несколько примеров:

1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована
огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов».
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на
банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он
говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.

2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже
даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и
спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет,
все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье
лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник
понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!

3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и
осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие
зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »

4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими
долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими.
Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими
деньгами». Библиотека ответов:

- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и
требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того,
что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
- не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед
ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают,
что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня,
если они даже не потрудились пересчитать?
- шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому
что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются
отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
- первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это
такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные
валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент
смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у
него его 75 центов сдачи.

Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...

http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/american-tourists.html

Маленькая справка.
Фемида - греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой
руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой.
Весы - древний символ меры и справедливости. На весах правосудия
взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и
справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний.
Меч - символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ
возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на "волю небес",
высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения.
Меч богини - обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и
предупреждает.
Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не
взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а
лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не
видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по
праву.

Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли
Б. Ржевский, 12...
Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом
(!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем
ей весы? Дали бы счеты...

у нас в туалете висела табличка.
Настоящий разведчик нигде не оставляет следов (с) Штирлиц

О том, что такое популярность. Есть у меня хороший товарищ, которого вы
наверняка знаете если не по фамилии, то хотя бы в лицо. Он знаток,
снимается в передаче «Что? Где? Когда?». Друзь не Друзь, но физиономия
примелькавшаяся. Хотя история, которую я хочу рассказать, никак его не
компрометирует, настоящего имени я вам все же не назову. Пусть будет
Леша.

По Лешиным словам, популярность ему ничего кроме неприятностей не
доставляет. Благодарные зрители пристают в самых неподходящих местах,
вплоть до общественного туалета. Таксисты норовят содрать вдвое.
Потенциальные заказчики делают круглые глаза: «Как, вы еще и работаете?»

Надо сказать, что большинство знатоков зарабатывает деньги, и порой
неплохие, в областях весьма далеких от телевидения. А знаточество - это
так, хобби, отдых души. Чаще всего этот отдых проходит в форме
фестивалей. Несколько раз в году сотни три известных, малоизвестных и
вовсе никому не известных знатоков собираются в каком-нибудь
провинциальном городе, чтобы в честном бою определить, кто из них самый
сообразительный (не говорю «эрудированный», ибо настоящие знатоки
эрудицию презирают, главное ругательство в их среде - «чистое знание»).

Бои проходят днем, а вечерами в гостинице знатоки предаются занятиям,
более привычным для российского интеллигента, как-то: преферанс,
беспредметные разговоры и потребление спиртных напитков различной
крепости. Не обходится и без флирта, а поскольку в командах знатоков на
десяток мужчин приходится в среднем 0,5 девушки, то в орбиту праздника
неизбежно втягиваются юные и не очень нимфы из числа местных жительниц.

Так вот, на одном из фестивалей, кажется в Липецке, Лешиным соседом по
номеру оказался игрок из другого города, незаслуженно обойденный
вниманием телевизионщиков, но хорошо известный в знатоковской среде под
прозвищем Большой Бен. Прозвище образовалось после особо удачного ответа
на вопрос о главной лондонской башне, но и вне контекста прекрасно
гармонировало со своим обладателем.

Покончив с игровой программой первого дня, Леша поднялся в номер своего
капитана и приступил к основной программе фестиваля, то есть к
расписыванию и распитию. Где-то очень глубоко заполночь последние
распасы благополучно завершились, удачно совпав с завершением последней
бутылки. Леша вернулся к своему номеру и обнаружил, что тот заперт
изнутри. После громких и настойчивых стуков дверь приоткрылась на ширину
Бенова глаза.
- Я не один, - прошептал Бен.
- Мне плевать, сколько вас там и в каких позах, - резонно ответил Леша.
- Три часа ночи, утром финал, я спать хочу.
- Сейчас, - Бен скрылся за дверью, через пару минут появился вновь и
милостиво разрешил: - Входи, только не подглядывай, она стесняется.
Леше было решительно не до подглядываний. Он ощупью добрался до своей
койки и, не обращая внимания на громкие скрипы, чмоки и хлюпанья, вскоре
уснул.

Проснувшись утром, он открыл глаза и практически уперся взглядом в
тыльную часть юной нимфы, которая, стоя перед кроватью со спящим Беном,
как раз натягивала трусики. Покончив с ними, она потянулась за следующей
деталью туалета, повернулась и встретилась с Лешей глазами. Судя по
густоте краски, залившей слегка помятое, но милое личико, надевание
нижнего белья на глазах у незнакомого мужчины не было для нимфы
привычным делом. Скорее всего, она занималась этим впервые. Поэтому
процесс дальнейшего одевания оказался скомканным и сумбурным. Путаясь от
стыда в рукавах и штанинах, роняя вещи и в результате дав Леше
полюбоваться своими прелестями куда больше, чем могла бы, нимфа наконец
вылетела в коридор.

Оставшись один, Леша собрался вставать, но тут нимфа явилась вновь. В ее
глазах явно читалось узнавание, видимо, за дверью она наконец
сопоставила лицо на соседней койке с лицом, многократно виденным по
телевизору.

- Простите, вы Алексей такой-то? - Леша кивнул. - Извините, пожалуйста…

Тут девушка вконец сконфузилась и умолкла. Леше было понятно ее
смущение. Стыдно осознавать, что незнакомый человек видел тебя
вылезающей из чужой постели и слышал, чем ты в ней занималась. Но в сто
раз стыднее, если это не просто незнакомец, а уважаемый, известный всей
стране человек, может быть, кумир молодости. В принципе, Леша ее не
винил: не так легко устоять против Бена. Но, оказывается, он плохо
понимал психологию липецких девушек. Справившись с волнением, нимфа
закончила:

- Извините пожалуйста… а можно автограф?

Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в
палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду
расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна
процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно
же, не закрывающимися. Персонал послеродового отделения - в основном
женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую
лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы.
Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в
коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас
поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия.
В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и
сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли
послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули
ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже
боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко
закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не
слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем
глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два
молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас
смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный
голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то
из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго
еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это
потрясение практиканты.

История рассказана мне моим отцом, к сожалению ныне покойным. Дело
происходило в 70-х годах прошлого столетия. Работал мой отец водителем
городского автобуса, марка которого была одной из самых распространенных
- ЛАЗ. Причем одной из особенностей этой марки автобуса было то, что
сигнал приводился в действие ножной педалью посредством сжатого воздуха,
то есть от воздушного компрессора. Так вот, как-то раз, ремонтирует мой
отец автобус в гараже, а к нему подходит знакомый водитель и предлагает
за небольшую плату (ясно какую - бутылка водовки) очень интересный
воздушный сигнал. При разговоре выясняется, что этот сигнал был снят с
промышленного тепловоза и знакомый согласен уступить его за скромное
вознаграждение. Не знаю почему, но отец согласился на предложение,
скорее всего он представил как от одного нажатия на сигнал его ЛАЗу все
будут уступать дорогу. Короче, сигнал был куплен и тут уже установлен
взамен штатного. Через несколько дней отец вернулся домой весьма
озадаченным. Рассказывает такую историю: Выезжает из гаража первый раз
после ремонта. Ранее утро, часов 5 - 6 утра, легкий летний туман, машин
почти нет и очень редкие, еще сонные пешеходы переходят дорогу, особо не
оглядываясь по сторонам. Автобус довольно быстро катится под горку по
широкой улице и тут он видит на дороге силуэт женщины, которая переходит
ее в достаточно медленном темпе. Тут же было принято решение ускорить ее
переход путем подачи сигнала, а так же испытать новый сигнал в действии.
Отец жмет педаль воздушного сигнала и тетка вместо того, чтобы ускорить
свое движение превращается в каменный столб. Еще бы!!! Ранним летним
утром, на тихой городской улице, из тумана возникает раздирающий рев
тепловоза, который явно несется к ней!... Только многолетний стаж
водителя позволил увести автобус в сторону от оцепеневшей тетки… В тот
же день сигнал был снят и передан в другие руки за скромную плату,
равную ранее уплаченной. Дальнейшая судьба сигнал неизвестна, но думаю,
что с ним было еще немало историй. Ингвар К.

Это быль:

"...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области,
зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл
наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы
дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор
области, ни начальник областного Департамента образования - никто не
смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского
семиклассника..."

Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится
в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны
иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники
за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает
студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали
долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше.
Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил
ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания:
Мент (равнодушно):
- Что, любишь студентов пиздить?
Пацан (с экспрессией):
- Отпусти меня, тут муравейник!
Мент (философски):
- Так оно и заебись.

пацан

Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с
большим меховым воротником, которое можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..

Из дневника призывника.
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их
было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает
раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить
все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что
давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с
раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие
люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не
хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей,
просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще
большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что
наглотаюсь гвоздей.
26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были
приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все
это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески
хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть
свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три
часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало
оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел
выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и
призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм
под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли
случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и
должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я
нет.
20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска,
если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не
хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне
там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот
долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать
не буду.

Учился я в институте и устроился дворником, подметать вокруг общаги.
Чтобы успевать на занятия, я начинал работать гораздо раньше, чем мой
предшественник. Через три дня подбегает ко мне бомж и кричит: "Я тут
каждый день бычки собираю, а из-за тебя я уже три дня без курева"!

Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной
улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на
работу, кто в университет, кто по магазинам...

Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее
выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки).
Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны... Он
влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь,
чтобы перевести дыхание:

- Тигр... уссурийский... бешеный, кажется... вырвался из клетки, когда
кормили... загрыз Отто, Отто весь в крови... Я еле убежал... Все
спасайтесь!

И упал без чувств.

Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться.
Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается
привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию...

Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и
машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели
лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.

Начиналось утро первого апреля 2004 г.

P.S. Шутника чуть не избили - его еле спасла полиция, арестовав за
ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом
отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался
помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы
денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора...

Резидент

У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат,
где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время,
и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо
клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые.
Получается, например, так.
- Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка)
- В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно)
- Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало)
Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не
туда, куда надо. Диалог:
- Зачем нам зеркала повесили?
- Чтобы вы нас ебя любовались!

Это, конечно, не все, просто то, что вспомнилось.

Привет АЭПу! :)

Ива

Еще про вьетнамцев!
Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у
них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по
вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза.
Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то
давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они,
пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц
города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь
улицу в шутку называют улицей шести яиц.

«Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если
осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! » - цитата из
романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита»,

Это наблюдение я сделал в 1987 году во времена моей далекой юности,
когда я имел честь обучаться в ММУ№17, что на улице Милашенкова. Ездить
туда мне приходилось на электричке до Дмитровской. А все электрички
имеют один довольно неприятный недостаток - окна в расписании (т.е.
когда следующая электичка будет подана под посадку не раньше чем через
30 минут, а то и 1 час). По этой самой причине мне приходилось в
ожидании поезда регулярно, методично и тупо осматривать близлежащие
магазины. Выбор был невелик - Булочная, Продукты и Спорт. По этому все
осматривалось тщательно и почти каждый день. Как-то раз в магазине
продукты в холодильной витрине в эмалированном корытце появилась рыба
Сом и рядом был ценник "Сом живой" - хотя рыбина признаков жизни уже не
подавала, но это же витрина, а в бассейне наверняка плавают еще живые.
Через три дня сом на витрине потускнел и ценник был изменен на "Сом
свежий" - все понятно, вся рыба в бассейне передохла. Когда следующий раз
через несколько дней я лицезрел несчастного сома, он совершенно потускнел
и покрылся коркой, а ценник рядом с ним гласил - СОМ ПАРНОЙ - запарился
бедняга. Единственное, что я не упомню - так это менялась ли цена вместе
с заголовком ценника.

Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл
собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы
стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится,
поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания:
Должность: помощник руководителя.
Женщина, 22 - 27 лет.
Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный
английский.
Обязанности: все вышеперечисленное.
В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же
время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по
поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »

www.livejournal.com/users/azrae11e

Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79
лет.
Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина
Петровна попала в спальный район.
Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка
умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями. Квартиру в новостройке
оборудовала интернетом. Ведет ЖЖ.
Эту историю я услышал недавно. После встречи друзей-интернетчиков в
одном столичном кафе, Нина Петровна подвозила меня на своем стареньком
белом мерсе.
В лаконичной версии, кстати, этот случай описан в ее ЖЖ.

Митя был рассеян и чудаковат. Он занимался альпинизмом. Как-то, перед
очередным восхождением, ему поручили взять палатку и часть оборудования.
Митя собирался старательно, но в аэропорту забыл бОльшую часть багажа.
Пропажи он не заметил.
Пропажу заметили позже. Накануне первой ночевки на высоте 2400 м от
уровня моря. Направляясь в Среднюю Азию, Митя брал с собой гашиш. В
качестве презента для друзей. (Гашиш! … В Азию!!! …Из Москвы!!!) Друзья
вежливо благодарили, хотя ненароком и упоминали что-то про Тулу и
самовар, обещая в отместку приехать в Москву с ящиком кристалловской
водки.
Митя не ел мяса, но вегетарианцем себя никогда не называл: - Я просто не
ем мяса, - говорил он, смачно оправляя в рот аппетитный шматок сала с
чесноком. - Как не ешь? - ошарашено восклицал кто-нибудь из новых его
знакомых, наблюдая за судьбой сала. - Так, - спокойно отвечал Митя, -
сало - это разве мясо? Сало - жир. Или нет ?
Собеседник замолкал и тянулся к грибочкам, кои на Митином столе водились
в потрясающем изобилии - Митя был знатным грибником, знал самые
сокровенные грибные места Подмосковья и владел изощренными рецептами их
приготовления.

А еще Митя был самым настоящим Космополитом: искренне считал, что все
люди - братья, пылко занимался поисками общего начала в самых непохожих
религиях и мечтал побывать на Гималаях.
И была у него задумка: вывести такое растение, чтобы везде расти могло.
И в жару, и в холод и при умеренном климате.
- Вот появится такое универсальное растение, - говорил он, - и люди,
глядишь, за ним потянутся.
Дима жил в коммунальной квартире с тяжелыми соседями. Сама квартира
напоминала компактный зоопарк. По коридорам бродили дворовые собаки.
Банда сиамских кошек оккупировала кухню. Кто-то из жильцов завел
чрезвычайно пахучего и вредного еже. іж минировал тапки и портил воздух.
Соседи устраивали свары на, а Митя занимался растениями.
Они сообща морили клопов - Дима любовался Рерихами и читал Блаватскую.
Соседи пестовали сиамских кошек - Митя тайком протирал плинтуса уксусом,
чтобы как-то нейтрализовать запах.
В те редкие минуты, когда, забыв ссоры и ругань, все дружно пили водочку
и смотрели фестиваль в Сопоте, он ставил Моцарта - Митя знал, что
классическая музыка благотворно влияет на флору.
Была у него привилегия в виде крохотного чулана на самых задворках
коммуналки, что в стародавние времена служила хранилищем дворницкого
инвентаря .
Помещение досталось Мите по наследству и до поры до времени никого не
интересовало.
Митя чулан отмыл, побелил и электрифицировал.
Там, под тихие переливы «Маленькой ночной серенады» росли его
чудо-растения.
Те самые универсальные растения, которые Митя лелеял несколько лет. Но
всячески их закалял: выносил на солнечный свет, прятал в темень чулана,
обкладывал льдом, обогревал. Эти растения подарили ему друзья на День
Рождения, на ушко сообщив, что это особый сорт марихуаны, который
селекционеры для обмана ментов сделали похожим на крапиву. Дурь способна
расти где угодно, хоть в саванне, хоть на торосах, если ее чуток
подрессировать. Именно эту траву, кстати, Митя таскал на гостинцы в
Среднюю Азию.

Чуланная автономия просуществовала довольно долго.
Но однажды в Митину комнату без стука шагнула Зинаида Петровна.
Зинаида Петровна была диспетчером на автокомбинате. Она курила «приму»,
могла залпом выпить стакан водки и имела синие от химического карандаша
пальцы.
Зинаида Петровна донесла Мите решение домкома, заседание которого он
проигнорировал: подсобку освободить и приспособить для хранения ценной
макулатуры и стеклотары.
Митя прошептал что-то вроде «вы не посмеете» и уехал на Тянь-Шань.
Когда он вернулся, то обнаружил, что посмели.
Дверь в подсобку была взломана.
Все его растения были выставлены в коридор. Сиамские кошки ободрали
листья. Собаки выкопали землю. Еж обглодал корневую систему.
В оазисе теперь хранилась батарея стеклотары, десятилетняя подшивка
газеты «Труд» и ржавое корыто Зинаиды Петровны. В корыте сидел рыжий
таракан, издевательски пошевеливая усами.
- Вопросы есть? - поинтересовалась Зинаида Петровна. Выглядела она
решительно. Запах первосортного дизтоплива, что исходил от нее, эту
решительность подтверждал.
Все. Рубикон был пройден. Мрачной сомнамбулой Митя двинулся в свою
комнату, залез в рюкзак и достал Гриб.
Гриб, в отличие от Растения, был редчайшей ядовитой породы. Какая-то
особая поганка. Мечта Борджиа. Орудие для цареубийц. Щепотки подсохшего
гриба хватило бы для геноцида районного масштаба. Он также бы подарен
друзьями.
- Пригодится для будущей тещи, - шутили друзья. - А если серьезно -
первое средство для травли крыс и тараканов.
Митя пришел на кухню, дождался момента, когда там никого не будет и
кинул гриб в кастрюлю, где варился суп Зинаиды Петровны. После чего
убежал в свою комнату и затаился. Но не прошло и трех минут, как его
замучила совесть. Тогда он вновь появился на кухне и начал крутиться у
плиты, пытаясь предотвратить несчастье. Соседка помешивала суп и с
подозрением смотрела на молодого нахала. Митя страшно волновался и в
конце концов не нашел ничего лучшего, как словно бы случайно смахнуть
рукой кастрюлю.
Был ужасный скандал. Зинаида Петровна держалась за ошпаренный бок и
ревела, как раненый бульдозер. Возмущенно галдели соседи.
Трусливый еж неожиданно присеменил из коридора, стремительно покакал и
кинулся на дегустацию супа. В какой-то невероятной растяжке Митя достал
безмозглого иглоносца ногой, страшно при этом укололся, завопил «фу!!!»,
но было поздно: еж успел припасть к лужице. …

Но все проходит…
Ошпаренный бок Зинаиды Петровны зажил довольно быстро. Еж, принявший яд,
еще несколько лет тихо шуршал в коридоре, попукивая и пованивая.

А коммуналку расселили.

Митя обзавелся семьей и сделался совершенно счастлив.

В очередной его День Рождения друзья набрались мужества и признались,
что когда-то подарили ему не анашу вовсе, а обыкновенную крапиву.
Вместе с крапивой был презентован не ядовитый, а вполне съедобный редкий
гриб.
При этом, было разыграно пари, врубится Митя или нет.
Выиграли те, кто ставил на «нет».
Вот и все.

ps А крапива действительно относится к т.н. «космополитным» растениям,
и встречается на всех континентах Земли.

Нина Петровна Толмачева-Толкачева и злоботрясов.

О похоронах "бычков" (окурков)... и последствиях...

Тут прочитал о похоронах "бычков", и вспоминилась история, происшедшая
этим летом. Клайпеда, Куршская коса, тур.база.
Приезжаю. Красота. Природа. Морской вольный воздух.
С базы снимаются солдатики доблестной литовской армии и уезжают на свои
зимние квартиры (ну любят они свои сборища иногда у моря устраивать).
Директор базы ходит мрачный.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот лесники в лесу в 50 м от базы обнаружили свежую могилу,
украшенную православным (!!! а в Литве в основном все католики) крестом.
Пришлось вызвать соответсвующие органы, жду ненаглядных.

Ясно. Распаковываюсь, обживаюсь, начинаю вести культурную курортную
жисть в компании пива, воблы и других соблазнов.
На следующий день встречаю директора, интересуюсь могилой.
Рассказывает:
- Приехали два органа в костюмах-тройках. Нашел им два садово-огородных
инструмунта, именуемых в народе лопатами. Вручил. Долго копали/потели.
Выкопали яму метр на два, и глубиной 2 метра. Раскопали картонную
коробку.
- Ну точно, будет трупик новорожденного.

Да. Экспертиза показала, что там был трупик... сигареты, в простонародье
называемой "Малябра", в иных кругах известная как "Marlboro" (Помните -
солдатики?). А так дышали, так дышали эти органы...

А на следующий день директор подзывает и говорит:
- Знаешь, вот жена вернулась с пляжа, и слышала как рядом две товарки
базарили. Мол, нельзя с пляжа возвращаться через лес, там недавно
человека убили и закопали.

А еще через пару дней я сам слышал, что это была молодая девушка, что ее
зверски изнасиловали, потом голову отрубили и закопали.

Вот и говорят: - Hy нет дыма без огня...

Пересказанно со слов стюарда одной из сибирских авиакомпаний. Пребывая в
славном городе Мандалае, в гостинице для экипажей самолетов наш стюард
полеживал на диванчике, думая.. в общем, неизвестно, о чем он думал, но
мысли его прервал телефонный звонок: "Салам Аллейкум" - произнесли в
трубку, наш стюард, как человек образованный, ответил: "Аллейкум
Салам" - дальше с того конца провода понеслась непонятная тарабарская
речь, и наш герой, посчитав ненужным поддержать этот разговор положил
трубку. Через некоторое время телефон снова зазвонил: "Салам
Аллейкум" - прознесли на том конце провода. "Аллейкум Салам" - ответили
на этом конце провода. И снова в трубке телефона была слышна непонятная
русскому стюарду речь, и он снова положил трубку. Прошло время, и
раздался.... стук в дверь. На пороге стоял человек, который произнес уже
знакомое "Салам Аллейкум", ничего не оставалось как ответить"Аллейкум
Салам", человек в очередной раз заговорил на непонятном для нашего
стюарда языке. "Ду ю спик инглиш?" - спросил наш стюрд..........
"ЧО" - ответил мужик, и вопросительно посмотрел на нашего.
"О! БЛЯ", - ответил наш. Как выяснилось позже, этот таджик искал, где
находился экипаж "Таджикских авиалиний" и случайно позвонил в номер
нашего стюарда. вот

Многие, наверное, слышали историю про надпись на спине у байкера: "Если
вы читаете это, значит, моя сука опять свалилась с мотоцикла". А я вот
на днях встретил байкершу в косухе с надписью: "Я и есть та самая
сука...".

Физиологическое
===============

Металлодетектор коротко пискнул.
- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.

На улице была весна, и Олегу было хорошо. Вот уже час он выгуливал
красивую девушку по зеленым улицам города.
В воздухе разливался сумасшедший запах всех цветов, а под Олеговой рукой
округлялся упругий девичий бочок.

От избытка ощущений кровь бурлила в жилах, а сердце билось часто и
споро, отправляя все новые и новые порции кислорода по всем концам
Олегова молодого организма.

Настроение у Олега было, мягко говоря, приподнятым. Если бы не плотные
джинсовые брюки - его волю к жизни могли бы оценить все окружающие, а
так - только его спутница чуть заметно улыбалась, искоса поглядывая на
милого.

Упиваясь чудесным вечером, они подошли к торговому центру.

Охранник провел металлодетектором вдоль Олегова пояса. Металлодетектор
коротко пискнул.

- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.

Олег заозирался. Девушка хихикнула.
- Ну-ка, ну-ка. Похоже на складной нож или газовый баллончик. Придется
достать и показать.

Девушка закивала головой, показывая всем своим видом, что она совсем не
возражает насчет "достать и показать".
Цвет Олегова лица уверенно сдвигался от ярко-алого в сторону невидимой
части спектра.

Олег достал из подозрительного кармана ключи.
Охранник повел детектором еще раз.
Детектор молчал.

- Странно... А теперь не пищит... - задумчиво произнес охранник. Потом
ойкнул и зарделся. - Проходите.

Девушка прильнула к красному Олегу и жарко прошептала ему на ухо: "А мне
вчера показалось, что он железный".
На дворе уверенно стоял апрель.

Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы,
связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится
вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.

На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную
информацию.

Предлагаю задачу:
- Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.

В глазах непонятки:
- А что такое МБП?

Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой
бухгалтерский термин.

- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к
малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ:
канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)

Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов.
Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит
неправильно. Решаю его подбодрить.

- Ну, смелее, молодой человек.

И слышу нерешительный ответ.
- Носки...

Носились мы с другом по всяким разным делам, и в открытое окно занесло
какую-то соринку-пылинку, которая попала ему в глаз. Попытки ее удалить
ни к чему не привели... Пришлось ехать к дохтеру...
Доктор (юное созданье с большой грудью) сделала свое дело, вытащила бяку
из глаза, закапала какой-то дрянью, после чего мой дружбан сразу мог
лепить на машину наклейку "Слепой за рулем". В общем, за руль сел я, и
мы понеслись дальше. Но врач строго-настрого наказала купить глазные
капли (не помню какие, да и не важно это), и через каждый час закапывать
травмированный орган.
И наступило время очередной процедуры. Товарищ начал требовать
остановить машину, и лечить его немедленно. Я возражал, убеждая его, что
через пятнадцать минут мы будем в комфортных условиях, где и закапаем.
Дружбан требовал строгого соблюдения графика процедур, аргументируя это
тем, что у него каждый глаз на счету.
Короче, он победил. Я выполз из "тянучки" к тротуару, он развернулся на
сидении, и матеря ручку переключения скоростей, упирающуюся в спину,
уложил свою голову на мои колени. Я склонился над его глазом с флаконом
в руке...
Я редко чувствую чужой взгляд на своем затылке, но в эту минуту не
почувствовать что-то эдакое было невозможно...

Все кто мог нас увидеть (ну хоть краешком глаза) из остановившегося
рядом троллейбуса вылупились на нашу "сладкую парочку".
И я их понимаю!
Один положил голову "другу" на коленки, а тот над ним склонился...

Некультурные дети даже показывали пальцами.

в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в
русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках
"Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"

Случай не так чтобы сильно смешной, но вспоминаю его часто. Итак.

Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала
на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из
спальни задумчиво-проникновенный вопрос: "Оленька, а ты счастья хочешь?"
Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все.
"Конечно хочу", - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс
меня до глубины души - "Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном
кармане возьми счастливый трамвайный билетик", - сказал мой любимый и
мирно засопел в подушку.

Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.

На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь....
Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само
за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку
по ходу "пьесы". О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю
себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот
момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать
поздно.... На последнем издыхании дочитываю.
Заканчивается сказка такими словами:
- С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка,
- со второго щелчка, поп лишился языка...
После этой строчки ребенок, робко так, говорит: "Мама..."
Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве,
после чего спрашивает:
"Мама, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?"
Все! Занавес!

Вчера прихожу на работу и не понимаю что за радость с утра - пораньше.
Обычно все или в компах или документы раскладывают по папкам
сосредоточенно. А тут, сидят и хохочут почем зря. Так как заряд
настроения и бодрости тоже хочется получить, начинаю прислушиваться.
Улавливаю только последние слова. Но естественно ничего не понимаю. И
тут новый взрыв хохота. Заинтригован по самое не могу, потому что травят
явно не анекдоты. И вдруг ни с того, ни с сего появляется БОСС. Все
ретируются по рабочим местам, а мне-то все равно интересно.
Когда пошли на перекур, я не удержался и все-таки спросил.
А суть вот в чем.
Рассказала наш секретарь. Гуляла она на СВАДЬБЕ у своей подруги детства.
Веселились как заведено недельку. Молодые от навалившего СЧАСТЬЯ
закрылись в спальне и не собирались оттуда выходить до тех пор, пока все
не уедут.
Гости проснулись, похмелились и решили что хватит.
На следующее утро молодая Жена? решила посмотреть свой паспорт и
убедиться что она действительно ЖЕНА. Открыла паспорт. А там
Н И Ч Е Г О не изменилось.
Она будит своего МУЖА? и просит посмотреть на это безобразие!!!
МУЖ? открывает глаза и тоже тихо обалдевает. Берет свой паспорт и
выпадает в полнейший осадок.
Оказывается, что в его паспорте таки стоит печать.
НО!
Женат он САМ на СЕБЕ.
То есть в его паспорте стоит печать, и в нее вписана ЕГО Фамилия. Имя.
Отчество.
Конечно с ЗАГСом потом разобрались. Но каково мужику!

P.S.
Рассказал эту историю жене. А она мне, что есть у нее знакомая у которой
в паспорте записано, что она жената на своем сыне!
Во как бывает.

Рассказываю со слов знакомого, сам не видел, но причин ему не верить не
вижу. И так, одно из высших учебных заведений города Минска.
Обычная группа студентов - разгильдяев, но не об этом речь.
Начало пары, препод решил проверить присутствующих.
С несколькими первыми фамилиями он справился замечательно, стандартные
фамилия-есть-нет, соответственно тот кого назвали говорит, присутствует
ли он.
И вот очередь доходит до товарища по фамилии Бурый. Но то ли очки у
препода попались с браком, то ли написано было неразборчиво, но факт в
том, что он вместо "Бурый" он говорит "Бурий".
(Далее препод - П, Бурый - Б)
П: - Бурий есть?
Б: (возмущенно) Я не Бурий!
Препод посмотрел на него так странно, подумал наверное, ну и пусть у
тебя фаимлия не Бурий, чего вообще рот открываешь-то? Не тебя ведь
спрашивают.
Ситуация повторяется:
П: Бурий есть?
Б: Я не Бурий!
И так еще пару раз, наконец терпение препода лопнуло и он в порыве
возмущения выдает:
- А кто ты, Серий?
Занавес. :)

Самые веселые похороны в моей жизни.

Тесть появился неизвестно откуда, и сразу же отправился неизвестно куда
- то есть оповестил о самом факте своего существования своей же смертью.
Если бы он не помер, я бы и не знал, наверное, что он вообще когда-то
жил. Старенький такой, аккуратненький алкаш лет шестидесяти, проживавший
на отдельной жилплощади с какой-то пожилой и, как выяснилось
впоследствии чрезвычайно тупоголовой бабенкой, вдруг неожиданно катанул,
чем доставил мне, прямо скажем, не так уж и много удовольствия.

Говорят, смерть его была живописна - Евлампий Евлампиевич пришел
записываться на лечение в ментовскую больницу, и уже стоя предпоследним
в очереди, вдруг почернел, схватился искалеченной в боях с бандитизмом
рукой за впалую грудь, и склеил ласты. Падая, Евлампий Евлампиевич
опрокинул гинекологическое кресло, стоявшее в коридоре лечебнице, и так
застыл, упираясь остекленевшими глазами в спинку этого пытошного
инструмента и сжимая в кулаке тысячные купюры, скопленные годами на
лечение застаревшего геморроя. Медики сказали - «инсульт», выковыряли из
кулака купюры, по-быстрому запихали папашу моей жены в видавший виды
УАЗик и отправили бренное тело бывшего начальника шарыповского ГАИ в
общий морг при краевой больнице.

Нет желания описывать скромную, но героическую жизнь честного труженика
советской ментовки, спившегося еще до получения капитанского звания,
жадного, как Гобсек и скрипучего, как щеколда на воротах деревенского
дома. О его великодушном характере говорит хотя бы один факт из
биографии - придя на совершеннолетие дочери, за год до смерти он подарил
ей бутылку просроченного пива, да и с той забрал крышечку, надеясь
выиграть обещанный в рекламе телевизор «панасоник».

Как бы там ни было, счастливо обретенного родственника надо было
захоронить со всеми надлежащими почестями, включая рыдающую вдову,
смахивающих скупые мужские слезы друзей, кутью с дешевой водкой и
пластмассовые венки, неоднократно ворованные с чужих могил циничными по
ситуации бомжами. Все бы ничего, но друзей, желающих за свои кровные
совершить благочестивый погребальный обряд, у покойного не оказалось.
Дочери, одна из которых по случайности оказалась моей женой, ничего
общего за бутылку пива с папашей иметь не хотели. Он их еще в глубоком
детстве задрал привычкой курить в детской в пьяном виде папиросы
Беломорканал, и постоянным желанием пиздить чад по любому
подвернувшемуся поводу медным тазиком. В общем, дочери так любили
покойного папу, что хотели, как можно скорее и как можно дешевле увидеть
ту землю, под которой он обретет вечный покой, причем землю, над, а не
рядом с телом. Теща, золотой человек (да, и так тоже бывает) с грустью
во взгляде присутствовать на похоронах отказалось. В конце-концов
получилось, так, что хоронить бравого подполковника выпало мне, при
номинальном присутствии дочерей, и его второй тупорылой жены, за которую
в дальнейшем будет произнесен отдельный тост.

Черт бы их побрал, эти русские похоронные обряды. Нет, чтоб, как в
жарких странах - запихал труп в свежую яму в тот же день, присыпал
землей, и пей в свое удовольствие за упокой души раба божьего. Нет,
блядь! Мы, русский народ, богаты уебанскими традициями, и невыполнение их
равноценно преступлению сколь омерзительному, столь и безнравственному.
Если, блядь, покойника не отпеть, зеркала в квартире не закрыть темными
тряпками, гроб вынести вперед лицом, с кладбища не забрать полотенца, на
которых труп опускали в могилу, не выпить кисель и не сожрать кутью, а
через девять дней не нажраться, якобы вспоминая этого никчемного
чумодана, то, бля, на том свете упокойнику предстоит глобальный пиздец.
Память о нем, которой и при жизни-то не было, улетучится во мгновение
ока, могила зарастет ковылем, а сам умерший по ночам с ехидной ухмылкой
будет доебывать твой и без того нервный сон.

Особенно порадовал меня обычай, воспрещающий оставлять труп на ночь в
полном одиночестве. Видать, он дошел до нас еще со средних веков, когда
гадские анатомы-исследователи пиздили тела и раздербанивали их для того,
чтоб после Леонард Да Винчи мог в правильных пропорциях нарисовать член
кобылицы Александра Македонского. Но сейчас времена уже не те. Кому, на
хуй, нужен раздувшийся, обложенный наформалиненными салфетками
подполковник, в сосновом гробу, стоящем посередине однокомнатной
хрущевки?! Как бы там ни было, к традициям, забившие на папу метровый
фаллос, дочери относились гораздо трепетнее, чем я, и почетный караул в
ночь перед похоронами безответственного товарища был поручен вашему
покорному слуге.

Около 11 часов ночи, прикрыв «папу» крышкой дешевого гроба, и открыв
настежь все окна в его обезлюдевшей халабуде (вот уже жесткое нарушение
традиций), я в грусти уединился на кухне покойного, стараясь по мере
возможного придать мыслям своим ход печальный и возвышенный. Поллитровка
водки должна была уничтожить ту пропасть, которая пролегла между мной и
покойником, а старая банка абаканской тушенки, заботливо заныканая
мертвецом для будущих поколений, являлась приятным дополнением к бутылке.
К сожалению, тризна моя не удалась, и через пять минут была прервана
малознакомым мне другом родственника жены по имени Ганс. Какие дела были
у него с упокоившимся, мне неизвестно, но приятно было посмотреть в его
охуевающие глаза, вытаращенные на гроб. Одно ясно, в эту квартиру он шел
не ради отпевания «папы», что сразу стало ясно по аппетитно звякающему
пакету:

- О! Бля! А чо с Евлампиевичем?!

- Хуево Евлампиевичу. Очень хуево.

- Катанул, что ли?! - наивно удостоверился в факте смерти Ганс.

- Вероятно, - уклончиво ответил я, - в гробу лежит точно.

- Хуясе, а я к нему с блядью пришел, думал пустит.

Блядь пришлось отпустить, как не вовремя вызванного таксиста. А Ганс
поведал мне полную драматизма историю взаимоотношений с теперь уже
трупом, который время от времени за бутылку пускал к себе в дом молодых
друзей, алчущих плотских наслаждений, но не имевших на это свободной от
жен жилплощади. Познакомившись, мы пошли на кухню пить водку.

К двум часам ночи компания наша не увеличилась, но изрядно изменила
сознание самым бычьим способом - водкой и пивом. О покойном, оказывается,
мы оба ни черта не знали, и поэтому разговор не принял характер
дружеских воспоминаний о безвременно покинувшем друзей товарище. К моему
стыду, он наоборот, как змея изворачивался вокруг совершенно аморальных
тем, и мы уже выяснили, что в свое время имели одну и ту же бабу, и раза
два даже пили где-то вместе. Вот с этой бляди все и началось. А как,
спрашиваете, я должен был ответить на следующий вопрос Ганса:

- Не мог ты Аню ебать! Она мне про тебя рассказывала, у тя ни хуя не
стоит!

- Хуясе. Как так не стоит? Ты, бля, пей и не борзей!

- Ни хуйа! Она мне так и сказала, что у тебя вообще ни хуя не стоит!

- Не могла она такого сказать, я с ней уже после тебя, выходит,
встречался!

- Значит ты пидорас.

Я ткнул его кулаком в голову, ощутив мягкость его резинового лица. Он
вцепился ногтями в мои руки и мы повалились на пол. Через минуту, пыхтя,
я уже седел на нем и держа обе его руки в своей, наотмашь бил другим
кулаком по расплывающейся красным цветом физиономии…

Нечеловеческим рывком Ганс вырвался из моих дружеских объятий, и через
зал, в котором лежал покойник побежал в прихожую. Я поднялся,
шатающимися ногами прошел по залу и за шкирку вырвал Ганса с корнем из
коридора. Мы не удержали равновесие и покатились на пол, заодно уронив
отдыхающего Евлампия Евлампиевича. Покойник стукнулся головой об пол,
издал кряхтящий звук, из рта его вытекла струйка бурой жидкости, а
восковое лицо от удара потеряло форму. Я выпустил Ганса из рук и
медленно, не отрывая глаз от мертвеца, поднялся на ноги. Ганс тоже
вскочил и подвывая побежал в коридор. Взгляд от покойника я отвел только
когда хлопнула дверь:

- Эй, бля! Ты куртку забыл - крикнул я Гансу на лестничной площадке.

- Ааааааааа!!! - ответил снизу мне Ганс и выбежал на улицу.

Полчаса я обливался потом поднимая гроб и запихивая тело. Особенно
трудно было запихать раздувшегося тестя в ящик. Я вытер его лицо половой
тряпкой, смахнул веником крошки с пиджака и закрыл крышку гроба. Потом
опять открыл, и обшарил карманы покойного. Нашел, кстати, неплохую
зажигалку во внутреннем кармане пиджака. «С паршивой овцы хоть шерсти
клок». Это русская народная поговорка.

После я допил остатки водки и лег спать на диван возле гроба. Потом я
узнал, что в этот вечер Ганс пытался перегнать свою машину с одной
стоянки на другую и врезался в столб. Машину он убил в усмерть, да и его
самого через полгода зарезали в Питере.

Дочери покойного очень удивились, разглядев утром синеющий вокруг моего
глаза аккуратный кружок и треснувшие губы. Пришлось придумывать историю
об уличных хулиганах. По легенде их было трое, но я победил. Лишний
героизм никогда не помешает.

Появился единственный друг покойника. Тоже бывший подпол. Он сурово
разглядывал нас через семикратные линзы, и негодующе краснел, когда я
отпускал ту или иную остроту о всем происходящем безобразии. Пятеро
ментов, присланных для выноса тела, чувствовали себя не в своей тарелке.
Они и понятия не имели, что за типа придется им таскать за грошевую
зарплату по узкой лестнице хрущовской пятиэтажки. Но глаза у них были
все-таки печальны. Еще бы. Квартира Евлампия Евлампиевича находилась на
пятом этаже.

И тут появилась Раиса Михайловна. С букетом осыпавшихся роз и в парике.
Как грациозная шестидесятилетняя лань, она вместе с осенним ветров
ворвалась в квартиру и с колен бросилась в гроб цветами:

- Я в последний раз дарю тебе эти цветы, Евлампушка, как дарила их тебе
каждую неделю! - и разрыдалась.

Довольно долго мы наблюдали за ее стенаниями и причитаниями. С тестем
его вторая жена не жила уже два года. Вот ведь какая она штука любовь. В
конце концов Раиса Михайловна смогла взять себя в руки, приосанилась,
поправила парик и выравнивая голос обратилась к моей жене:

- Квартира по закону моя. Он в завещании ее на меня хотел оформить. Я
думаю, вы войдете в мое положение.

- Вот еще, - парировала жена, - ты здесь уже два года не живешь - моя
квартира и сестры. Отец нам и так много должен был.

- Вы, сучки малолетние, отца своего забыли, - взвилась Раиса Михайловна, -
ни разу даже на день рождение не пришли - забирайте гараж и машину, вам
и так много будет.

- Сама гараж забирай, на хрен нам эта коробка. Квартира наша. Еще с
детства.

- Ты, сучка, мне не дерзи. Я свои права знаю.

- Ээээ, бабка… Хата наша. По закону, - вклинился я, - я тебя вообще в
первый раз вижу.

- Я тебя тоже, пьянь - морда забулдыжная.

- А за это можно отсюда и вылететь, - поддержала нас сестра жены, - мы за
свои деньги хороним, а ты тут приживалкой была.

- Взииииииииииии - выкрикнула Михайловна и вцепилась в голову моей жены.

Мертвый подполковник слышал все, но стоически молчал.

Раиса Михайловна сидела на диване напротив гроба, выла и размазывала по
дряблому лицу дешевую косметику со слезами:

- Вы…вы…ыыыыыы… вы… я… я … я … старая женщина, хоть бы старость мою
прощадили. Одна с сыном алкоголиком живу… Он меня бьет… ыыыыыы… он меня
пьяный бьет… ыыы.

Живой подполковник гладил ее по съехавшему парику и злобно матерился на
не знающих милосердия детей покойного. Жена с сестрой курили на кухне. А
я с приглашенными ментами выносил гроб в коридор.

Закопали подполковника быстро. Пихнули гроб в узкую неглубокую могилку,
засыпали мерзлой землей и воткнули в холмик дешевый деревянный крест. С
1999 года я не разу не был на этой могиле. Мы просто забыли, где она
находится.

Оказывется, Евлампия Евлампиевича Евлапиева больше всего на свете любили
соседи, которых он ненавидел. Весь подъезд. Нет, весь дом провожал
бывшего начальника шарыповского ГАИ, пожирая купленные на мои деньги
водку и закуску. Они волнами заходили в заставленный столами-досками
зал, уничтожали очередной запас пищи и исчезали, захватив с собой пару
бутылок халявной водки. Всего я насчитал четыре волны, человек по
тридцать. Моего мертвого тестя ценили. Когда последняя волна схлынула, я
встал перед оставшимися родными покойного, поднял стопку водку и сказал:

- Сегодня мы хоронили человека без паспорта. Евлампий Евлампиевич
Паниковский. Пусть земля тубе будет пуком. - За столом цинично заржали.

Это были самые веселые похороны в моей жизни.

Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему
наискось крупная надпись - УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой,
Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал - содежание эйтроцитов
УМЕРенное.
P.S. Щуганулся реально...

gazeta.ru:
"23-метровый монумент под названием "Вечная жизнь" обрушился в среду в
Таджикистане. В результате пострадали пять человек, которые с различными
травмами госпитализированы".

Дочке 5 лет. Сидит и рассуждает обо всем понемногу. И тут замечаю - речь
пошла про мальчиков и девочек. Решил задать ей вопрос на засыпку- чем же
отличаются мальчики и девочки? Несколько секунд похлопав глазами и
натужно задумавшись, по видимому, прошерстив свои небольшие
воспоминания, ребенок радостно заулыбавшись выдает: "Мальчики налево,
девочки направо...."

Т64

Преамбула:

Стоят три женщины в очереди за овощами. Первая говорит:
- Дайте мне пожалуйста вон ту морковку тонкую и длинную.
Вторая:
- А мне вон ту толстую и короткую.
Третья:
- А мне любую, мне для супа.

Амбула.
Я имею честь заниматься одним из видом восточных единоборств. Девушек у
нас мало, но попадаются. Наш сенпай очень разносторонне развитая
личность (привет всем, кто его узнал) и любит посещать, а потом
применять новые приемчики и фишки из разных стилей и видов борьбы. Вот и
в этот раз он попросил всем принести две палочки длиной 20 см для
укрепления мышц рук. На палочках этих надо было отжиматься. Палочки эти
надлежало сделать из толстого черенка (кто не знает, это деревянная
палка для лопаты). Так как я девушка занятая, то попасть смогла в
хозяйственный магазин только на выходных. Приехав в гости к
родственникам, по дороге к ним домой я посетила один из хозяйственных
магазинов с садовым инвентарем. Увидав желанный черенок, я приблизившись
к двум молодым продавцам, прошу показать мне черенок за 12 руб. Один из
них пошел за ним со словами, что мол, девушка они, у нас плохие. Брак
заключался в том, что черенок был сделан из дерева, из которого рос сук,
то бишь посередине был этот сучок. Я, оценив длину, хватит ли мне 40 см
на два распила, выдаю фразу:
- Да ладно, давайте, мне все равно не для лопаты.
Ребята грозно промолчали.

Коллега собрался сегодня в Кремлевский Дворец Съездов на симфонию
"Властелин Колец". Объясняет нам: композитор Говард Шор, который написал
саунд-трек к известной трилогии, дирижирует окрестром, на экране идет
видеоряд из фильма. Главную партию исполняет известная норвежская певица
Сиссел.
Один из слушателей спрашивает: - А петь она будет в переводе Гоблина?

Andrey El, http://elist.ws/

Есть в британской армии такие ребята - гуркхи. Набираются в Непале и
очень ценятся за храбрость. Традиционно их вооружение включает
специфический нож с изогнутым лезвием - кхукри, которым гуркхи владеют
мастерски. Оттяпать голову нехорошему человеку - как два байта отослать.
Ну, и естественно, существует вокруг них масса слухов и легенд на эту
тему. Вспоминается эпизод войны на Фолклендах: когда туда доставили
гуркхов, аргентинцы в массовом порядке повылазили из окопов и пошли
сдаваться. Потому как им кто-то (можно догадаться, кто именно…) запустил
такую мульку, что помимо стандартного оборудования и вооружения,
непальцы привезли с собой специальные корзины, в которые собираются
складывать буйные аргентинские головушки.

Недавно наткнулся я на их сайт, где нашел пару интересных историй.
Одна из них - старинный анекдот, который мне лично встречался в разных
вариантах типа про самурая, шаолиньского монаха и т.п. Тем не менее,
приведу оный анекдот.

Гуркха неожиданно появляется перед растерявшимся врагом, выхватывает
нож, следует молниеносный удар… офигевший враг хлопает глазами:
"Промахнулся?!!" - "А ты кивни…" - ехидно ответствует непалец.

А теперь реальная история, которую рассказал Генерал Сэр (впоследствии
Фельдмаршал Виконт) W.J.Slim.

Командуя во время 2-й Мировой войны 14-й армией, он установил
круглосуточное патрулирование во всех передовых частях. По возвращении
одного из гуркхских патрулей, солдаты предстали перед своим генералом, с
гордостью открыли принесенную большую корзину, вытащили из нее три
окровавленных японских головы и аккуратно положили их на генеральский
стол. После чего очень вежливо предложили командиру к обеду… свежую
рыбку, занимавшую весь оставшийся объем корзины.

М-да… "Дэты гор!" ©

Интересующиеся жмут сюда: http://www.army.mod.uk/brigade_of_gurkhas/

Доктор Шноркельштейн

Сначала, как водится, преамбула. Работаю я в супермаркете контролером.
Ну там контролирую кассиров, покупателей (чтобы ничего не вынесли, не
оплатив), продавцов и т.д. Основная задача контролеров - сохранение
материальных ценностей магазина, т.е. препятствовать выносу
неоплаченного товара. Работа такая, что нужно быть очень наблюдательной.
Скучать не приходится, все время происходят нарушения, наша задача эти
нарушения выявить, и написать акт (за месяц должно быть не менее 15
актов, иначе с работы могут просто выгнать, за невнимательность и
разгильдяйство). Нарушений очень много - это собственно и пропуск
неоплаченного товара; и ошибка в количестве, весе, коде, маркировке;
пересортица; попытка выноса; кража; мошенничества кассира и т.д.,
главное это все отследить.
А теперь, собственно, сама история. Стою я как-то весь день, нарушений
вообще никаких, аж скучно стало. Тут смотрю в очереди бабка стоит, такая
вся бледная, тревожная, за сердце постоянно хватается - думаю мало ли,
пожилой человек, тяжело в очереди стоять. Дальше продолжаю наблюдать, но
временами поглядываю на эту бабку. Подходит уже ее очередь, ну все,
думаю, закончатся страдания бедной бабуси.
В очередной раз глянув на нее, я обомлела, у старушки из головы (из-под
шапки) струйкой текла кровь, а она эту кровь вытирала с таким несчастным
видом, была такая бледная и испуганная!L Я естественно подбежала к
бабушке, и кричу: "Вам плохо? Вызвать скорую? Пройдемте в служебную
комнату, у нас есть аптечка, если что, поможем, пока скорая не
приедет!". Но бабка как-то странно бодро начала отбиваться, дескать
ничего страшного, пройдет, сейчас расплачусь за буханку хлеба и уйду, а
то, что кровь течет, то ерунда. Но кровь стала течь сильнее, уже все
лицо бабкино залила. Подбежали мои напарники-мужчины и силой (бабка
отбивалась!) повели в комнату, чтобы оказать помощь, кассирша уже
вызывала скорую. Приходим мы в кабинет - бабка кричит, что чувствует
себя замечательно, скорая ей не нужна, просит, чтобы ее отпустили. Мы,
естественно, не поверили (подумали, что у старушки что-то с головой:
может стукнули чем, или маразм старческий, а вообще, наверное, и то, и
другое). И тут старший контролер неожиданно сдирает с бабки шапку. В
следующую минуту мы все потеряли дар речи: у бабки под шапкой оказался
мясной фарш! Оказалось, старушенция решила украсть фарш для пельменей, и
не придумала ничего лучше, чем положить его под свою шапку! Этот говяжий
фарш растаял и "потек", а нам показалось, что это кровь...
Вот такая история. Да, чего только в жизни не бывает!

история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели
на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина
и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они
тащили на себе в поезде.
при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже
довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами
добродушно так поинтересовался:
- ребята, а вы куда едете?
- в Шелухово
- ... шо НАВСЕГДА??

кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4,30 утра
ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть
выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем что
на него решили не расчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и
ждут станцию. Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции
ребята начинают судорожно выкидавать багаж на платформу в тамбуре
появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая
выидывать чемоданы:
- это Шелухово?
....
- Ш-Шелухово.. да.. да.. дальше

Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст,
думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере
для меня)

ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ

Интересно, кто написал? может на ней кого подвозили?)))