Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.12.2004 по 12.12.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую: - Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово. - Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек. - А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести. - Обе - хуйня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
У моего хорошего приятеля, проживающего в Самаре, есть друг, который не дурак выпить. Рассказываю по его словам.
После некоего празднование какого-то события, которого нормальные люди обычно никогда не только не отмечают, но даже и вовсе не замечают, этот самый друг напился в стельку и, недошед до дома пару десятков шагов, уснул под каким-то кустом.
Вскоре его обнаружил милицейский патруль. Патруль попытался выяснить личность безвременно уснувшего, но тот только мычал что-то невразумительное и махал руками. Патруль отвез бедалагу в мед. вытрезвитель, где старший из них написал такую сопроводительную бумагу, что после вытрезвления бывший анонимный алкоголик тут же угодил под суд.
Судья долго вертел обвинительную бумажку в руках, где было сказано, что обвиняемый обругал патруль матерными словами, угрожал, пел нецензурные песни и орал, когда его везли в мед. вытрезвитель. Потом судья заглянул в документы подсудимого и тут же объявил его невиновным.
А милиционнера, который написал такую телегу, вскоре уволили.
Давно хотелось рассказать... Эту историю про своего Шефа - научного руководителя - я слышал от его многолетнего соратника по оборонной науке, посему абсолютно уверен в правдивости. Соратник, он же мой любимый зав-лаб и "микрошеф".
Кто такой "самец-альфа" знаете? Это доминирующая в коллективе особь, отсюда - "альфа". "Самец" - поскольку у большинства животных эта доминирующая особь мужеского полу.
Давно это было. Это еще когда "мы делали ракеты и перекрывали Енисей". Шеф был не просто альфа, а альфа^2. Он был настолько яркой фигурой, наделенной многими достоинствами и талантами, что, обычно, и охотников потягаться с ним на публике не находилось - себе дороже получалось.
Главным бенефисом моего героя был, несомненно, Новогодний Огонек, когда в приличном ресторане собирался практически ВЕСЬ научнопроизводственный коллектив (что-то около 800 человек). Столы ломились. Артисты, музыканты, высокие гости с дружеских предприятий и учреждений со всего славного города на Неве и прочих столиц... И над всем ЭТИМ -- ОН, в белом костюме, с живым цветком в петлице, с фужером в руке, окруженный блестящими красавицами-сотрудницами в перемешку с убеленными сединами верными соратниками-сподвижниками. Таким руководителем можно было гордиться до слез.
На том Огоньке волею случая оказался кто-то из высоких гостей, не лишенный альфизма и злоупотребивший своим положением вышестоящего да еще и гостя. Злоупотребление это выразилось в получасовой нудной речи с благодарностями в адрес партиии и правительства, а так же лично... Градус веселья, заботливо поднятый Шефом угрожающе начал снижаться. Не помогало и то, что за время речи высокого гостя рюмки собравшихся три-четыре раза совершили свое круговое путешествие с опрокидыванием.
Фактически, незапланированное выступление гостя "съело" время официальной части, где, естественно, должна была звучать речь Шефа, подводящая итоги уходящего года.
Когда гость наконец закруглился, встал Шеф и обернулся к официанту с просьбой передать гостю бутылку редкого в ту пору красного шампанского, так сказать "с нашего стола -- Вашему столу". После очень эмоционально попросил всех собравшихся поблагодарить оратора бурными аплодисментами. И аплодируя сел.
Соратники, которые были за столиком, не преминули "подколоть" - мол, "сделали тебя, а ты ему еще бутылку!".
На что Шеф, не переставая аплодировать ответил - "Сейчас посмотрим. Что я зря, пока он говорил, под столом шампанское тряс?!"
Да, забыл сказать. Высокий гость был вторым человеком на вечере в белом костюме.
Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой. Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит». Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет». На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову…» Немолодой.
Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую» ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …, если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух Петька есть не любил, сказав нехорошее слово «твою мать» он злобно швырнул ложку в раковину мойки. - А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! - уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, - а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень. - Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ. - Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть тогда пошевелишься. Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники, если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом не сказывалось. - Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить обстановку Петька. Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него экономическими рычагами. - Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он, - я же тебе за это заплачу. - Как это заплатишь? - опешил Мишка. - Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит. Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому, пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота началась. Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку. К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами мух. - Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с тебя одиннадцать рублей двадцать копеек. - Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не видел. После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом. На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями. - Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку, деловито произнес он, - на девять рублей. - Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну червонец, похлопал его по плечу отец, - работай. Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства, Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность. - Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно марлей форточки затянуть. Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул. В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной, Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах, который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись, что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал. А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко, предпочитая веник. - Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он. Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным - главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками. Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.
Со слов знакомого. На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня ебать некому? От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" Селина стенала, больше не напрягая мозг. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до противогазов. Сами лейтенанты, Толян и Колян, цвай камераден, в сиянии пыльной голой лампочки-сороковки, сидят за столом и на пространстве, отвоеванном у сковородки с подгорелой картошкой и железных кружек, клюя носами, строчат план-конспекты для проведения занятий. Только что сменились после суточного наряда, а завтра в шесть выход на стрельбище - сорок кэмэ пехом по заснеженной тайге. Из щелястых окон сифонит, несмотря на намерзший в районе щелей синеватый лед. Печка бодро постреливает и гудит, но все равно дымит и еле греет, зараза. Четвертый день лейтенанты питаются одной подмерзшей картошкой (за исключением дней в наряде, когда можно похлебать солдатского борща) - до получки еще целая неделя. Уцелевшие от кабака последние копейки потрачены на "Приму", грузинский чай и пачку стирального порошка "Лотос". Тоска. С треском распахивается дверь и в клубах морозного пара на пороге появляется третий обитатель общаги - лейтенант Федька с розовыми щечками, холеными усиками и вообще с внешностью бубнового валета. - С-сидим, додики?! - жизнерадостно приветствует он соседей, - Р-работаем?! Эт правильно, старайтесь! - Дверь плотнее закрывай, блин! - угрюмо откликается Толян, - Не май месяц... - А я тащусь! - спешит поделиться радостью Федька, - Вся рота в наряд заступила, а я свободный остался - завтра весь день бамбук можно курить! - Класс твои дела, - кивает Колян, - У вас в роте офицеров - комплект... - А щас - на блядки пойду!! - с энтузиазмом потирает ладошки Федька, - Та-акая тетенька - у-м-м-м!!! Пэрсик! - Флаг тебе в руки, - бросает Толян, не отрываясь от конспекта, - Барабан за спину... - С-сиськи!! - продолжает восторженно делиться Федька и растопыривает пальцы, словно приготовился прижать к груди пару арбузов, - П-попочка!.. А хата у нее - ну ваще!... Муж - штурманец дальнего плавания, бабок немеренно... Все импортное, аппаратура - японская, а жрачка!... - Слушай, завязывай! - начинает терять терпение Колян, - Идешь - ну и вали! - Щас, отогреюсь только маленько, - кивает Федька и пристраивает на печку ведро с водой, - Подмоемся, побреемся - и вперед! - Э, Федос, иди ты в баню! - протестует Толян, - Куда ведро взгромоздил?! Нам же утром - ни помыться, ни чайник поставить! Давай чапай к колонке сначала, воды принеси, а потом подмывайся! - Да принесу, принесу! - отмахивается Федька, - Завтра приду и принесу... - Ох, свежо предание... У нее чего - ванны нету, что ли? Шел бы, да там и подмылся... - Не-не-не! - отметает Федька, - Тут наготове быть надо! Такое дело. Тэ-экс... - Федька самозабвенно копошится в чемодане, счастливо вздыхая в сладком предвкушении, - Трусняк цивильный... Тельничек свеженький... Коляныч! Носки чистые одолжи! - Может, тебе еще и в шинку пукнуть? - Не, люди - ну вы жлобы! Блин, придется свои доставать, - Федька извлекает из чемодана пару черных носков и с тяжким вздохом отрывает ярлычок, - Нулевые...
Приготовив чистое белье, Федька нетерпеливо разоблачился, безмятежно почесал мошонку и отправился к печке греметь корытом.
- Она сегодня знаете, чего мне приготовить обещала? - хвастается он оттуда, - Поросенка! С хренком-с! - Пасть закрой... - Ага, завидно?! - торжествует Федька и, повизгивая, плещется в мятом корыте, - А коньячок у нее какой!... А икорочка...
Ну не сука? Несколько секунд Колян и Толян не мигая, смотрят друг другу в глаза, с ненавистью стиснув зубы. Наконец, Толян хищно прищуривается и закусывает губу. У него созрел план.
- Как башку намылит - кивни, - шепчет он Коляну и бесшумно выбирается из-за стола, направляясь к доверчиво оставленному Федькиному парадно-выходному бельишку. - Порево и жорево - это очень здорево... - бахвалясь, напевает Федька, вытряхивая на башку последние капли из (конечно же!) чужого флакона шампуня.
Короткий кивок - и Толян скользящим индейским шагом пробирается к печке. На обе ладони у него уже надеты вывернутые наизнанку новенькие Федькины носки. Секунда - и носки щедро вываляны в жирной печной саже. Еще пара секунд уходит на возвращение Толяна на исходную, приведение носков в обычный вид и водворение их на место. И вновь Толян за столом, старательно пишет конспект.
- Ах, мармелад! Ня-ня-ня-ня... - мурлычет Федька в счастливом возбуждении, вертясь у осколка зеркала, прилепленного к стене синей изолентой и щедро прыскаясь Толяновым одеколоном, - Ну, я погнал! Не балуйтесь тут без меня...
Хлоп - дверь, скрип-скрип-скрип - снежок за окном. Йессс!! И Колян с Толяном с треском хлопнулись ладонями в немом восторге. И в холодные свои холостяцкие коечки укладывались они в прекрасном настроении - ну до чего же порой мало человеку для счастья надо!
- ПИ-ДА-РА-СЫ!!! - вырвал их из сладких владений Морфея горестный вопль посреди ночи. Бесцеремонно врубив свет, Федька стоял посреди комнаты и потрясал кулачками в бессильном гневе и отчаянии. - Охуел совсем? - поинтересовался Толян, жмурясь от света, - Чего орешь? - Да блядь!... Мужики, суки, ну вы ваще!! У нее же, бля... Простынки такие!... Хрустящие! Б-беленькие-беленькие! Были... - И - чо? - Чо-чо?! В очо! Я по этим простыням: чап-чап-чап... Она как глянула - так и охуела! Аж про еблю забыла - выгнала на хуй... - горестно шмыгнул Федька носом, - Блин, мудаки вы все же...
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй. Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный. Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:
Этап третий: молодосемейный. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный. Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
Звонок в аэросправку Владивостока. - Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна? Ну и как прикажете с такими клиентами быть серьезной?
Два реальных документа. Копии передо мной лежат. Орфография документов сохранена. :)
1 документ.
ПОСОЛЬСТВО ИНДОНЕЗИИ МОСКВА
Исх. ... от 06 Октября 2004
ОСАО ИНГОССТРАХ ЗАЯВЛЕНИЕ
Посольство Республики Индонезия в Москве обяснит что в 20 Сентября произошел столкновение на площадьи Дипкорпуса по адресу Ленинский Проспект Д.148 автомобиля Мерседес МБ Е280 4матис с дипномерами 033D*** и тоже самый с автомобилей Мерседес МБ ВИТО V 280 с дипномерами 033D*** в 20 Сентября 2004. Сотрудник этого дипкорпуса не несет ответственость В этом случае мы незовем сотрудник ДПС-ГБДД Москвы Спасибо за ваше помошь и подержки.
1-й секретарь Посольства Республики Индонезия
Г-н РУИ П ТАВАРЕС де ДЖЕСУС
Подпись, печать.
2 документ.
ИНГОССТРАХ Insurance Company Ltd.
Уважаемая господина Джесуса,
Настоящей письмой ОСАО "ИНГОССТРАХ" позволит сообщить, что данная ДТП имел место место на территории Ваш Дипкорпус, который согласно всем действующим в настоящее время дипломатическая конвенция, автоматически приравнена к территории Ваша страна, т.е. Индонезия. А на территории Индонезия полиса Ингосстраха не работает. Поэтому либо ГАИ и справка, либо наша Вам отказать.
Воплощение мечты или секс по-русски. (выдержка из мужского разговора)
- Ты че такой грустный, Серега? - Мечту сломали! - Какую мечту? - Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать. - Ну и что? - Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил. - Ну и как? - А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
Рассказал водитель газели, с которым мне довелось прокатиться.
Году этак в 90 работал на КАМАЗе. Едит через Володарский мост (С-Пб), курит, пробка жуткая, все по чуть-чуть продвигаются, ряда в 3-4 движение... Докурил беломорину и выкинул в окно. Вдруг по громкоговорителю озлобленный голос говорит: - ЕЩЕ РАЗ ВЫКИНЕШЬ ОКУРОК - БУДЕШЬ ВЕСЬ ВОЛОДАРСКИЙ МОСТ ПОДМЕТАТЬ!!! Выглядывает в окно посмотреть кто там орет и видит: слева стоит ГАИшная пятерка с его хабариком на лобовом стекле...
Ох уж эти сайты знакомств... Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-( Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить. Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться. Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть. Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая. Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент... Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета. Второй не понравился. А третья, очень даже ничего... Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана! Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА! Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!. И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!! Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше. Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее. А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики. Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться. Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого... А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался? Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((. Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?". Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается.... Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой. Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает... Так что дамы и господа - будьте бдительнее!
Как известно, наше образование - не то, которое злокачественное, хотя оно тоже так себе, а народное - значительно чуднее Днепра при тихой погоде. И однажды учинило оно такое странное мероприятие, как конференцию работников институтских учебных частей вместе со школьными завучами.
Какие судьбоносные вопросы они решали - это мне неведомо; интересно то, что закономерно последовало за официальной частью, то есть стол и посиделки. Очень быстро нашлась общая тема для "охотничьих рассказов".
Когда в одном классе или группе оказываются, скажем, Теплов и Холодов - загадочная игра случая тут абсолютно ни при чем. Дама, которая в сезон летних отпусков занимается составлением списков, имеет право на моральную компенсацию. Так и оказываются рядом, как в свое время в моем классе, девочки Блох и Скок или счастливая семья из Петухова, Курочкиной и Цыплакова.
Одна завучица решила, как она сама выразилась, произвести эксперимент. Опыт был невинен: в одном классе оказались Леша Выхарев и Леша Хухолев. Ребята оказались симпатичные, быстро подружились и стали сидеть за одной партой. Опыт удался на славу: при попытке вызвать любого из них учитель тратил пару минут драгоценного учебного времени, чтобы выпутаться из стада выхухолей. Учитывая, что они тезки, альтернативного способа вызова никто не придумал...
Но самый замечательный результат, по признанию коллег, был достигнут еще в 1980-е годы леди, возглавлявшей, кажется, участь химфака МГУ (или какого-то еще из крупных факультетов, на которых студентов - несколько сотен). Вот какую коллекцию ей удалось собрать в одной группе:
Те, кому меньше 30, скорее всего, не понимают, чего ради проводилась такая напряженная селекция... Ну, а те, кто старше, в те времена знали наизусть мантру, которая звучала по двадцать раз на дню с телеэкрана, по радио, ну и передовицы газет тоже украшала. Кое-кто ее и посейчас помнит наизусть:
К сожалению, занести студентов в список пришлось по алфавиту (порядок мантры зависел, естественно, от ранга упомянутых высоких особ и менялся только в случае кадровых перестановок в Политбюро). Поэтому композицию группы обычно осознавали не сразу, но когда до людей доходило... Между прочим, даже по тем, уже вольным, временам, шуточка была рискованная.
Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел мужчина в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять билет, но он неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во всей первозданной красоте. Не смутившись ни на секунду, стюардесса сказала во весь голос: “Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!”
Находчивый ответ № 2
Домохозяйка покупала в супермаркете индейку на праздничный обед, но не могла найти достаточно большую. Она спросила работающего рядом паренька, раскладывающего по полкам товар: “А что, побольше размером вы их не можете вырастить?” “Эти - нет, они уже мертвые”, -- ответил паренек.
Находчивый ответ № 3
Полицейский остановил парня за существенное превышение скорости. “Ну, я тебя тут весь день поджидал!” - радостно сказал полицейский, показывая водителю радар с зафиксированной скоростью. “Ну вот видите, как я к вам спешил!” - ответил парень. Когда полицейский перестал смеяться, тo отпустил водителя восвояси, даже не оштрафовав его.
Находчивый ответ № 4
Водитель грузовика ехал по скоростной дороге и не заметил знака “Впереди низкий мост”. Не успел он опомниться, как оказался под мостом и застрял намертво. Затор за ним потянулся на километры. Наконец с другой стороны приехала полиция. Полицейский подходит к водителю, смотрит на него укоризненно и спрашивает: “Ну что, голубчик, застрял?” “Нет, господин офицер, просто я вез этот мост, и у меня закончился бензин.”
Еще одна история про "иаршрутку", но не совсем обычную... Вечер, у метро стоит ряд маршруток, в них садятся пассажиры, они отъезжают, подъезжают. Вдруг между ними паркуется ментовской "бобик"-Газель. У него на переднем стекле объявление, такого же внешнего вида, как у маршруток. Подхожу ближе. Там написано: "ст. м. Текстильщики - Люблинский вытрезвитель. Стоимость проезда 180 рублей"
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку. "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". Ответ на эту загадку - салют. Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала. Итак. Ответ: "Супружеский секс". Пять баллов.
Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии. Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”. Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он вернулся, то кресла уже не было.
Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто стибрил кресло.
- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала его каким-то людям на машине за 60 баксов.
Рассказано товарищем, в правдивости которого не сомневаюсь. Как и в оригинале, от первого лица. Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком городе. Сначала службы определили меня в офицерскую столовую поваром - благо образование и все такое… Начпродом был «молдавский прапорщик» т.е. действительно прапорщик, но молдаванин. Считал каждую крупинку. Следил за солдатами на прод. Складе в четыре глаза. Жаден был, как пять «украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже. Картина напоминала комедии Чаплина - бойцы мирно трудятся на погрузочно - разгрузочных работах, прапор увлеченно следит, чтобы ни крошки врагу (солдату) не досталось, вдруг молнией вбегает солдатик, хватает первый попавшийся батон и очень быстро начинает удаляться… Молдаванин на секунду цепенеет от такой наглости, но тут же спохватывается, и пускается в погоню, выкрикивая ругательства на незнакомом языке. Кстати, бегал он тоже на манер героев чаплинских фильмов, враскорячку, выставив вперед кругленький животик. А в это время… Правильно! Несколько ящиков с тушенкой и сгущенкой быстро и незаметно покидают закрома армии на сильных руках советского солдата, готового в любой момент повторить свой подвиг. Отбежав метров триста от склада, воин бросает похищенный батон. Прапорщик, законно испытывая чувство гордости от операции спасения хлеба, возвращается на свой склад, бормоча угрозы расхитителям всех мастей. Работа продолжается…
О котах и партийных документах :) Эта историйка случилась на заре моей юности, когда я работал в районной газетке. Был у нас там зав. экономическим отделом - Санька Г. - длиннющий жердяй под два метра, тощий, и не дурак выпить. То-есть, если быть точнее - вся его жизнь сводилась к зарабатыванию денег на выпивку. Санька этот был человеком весьма своеобразным, он умело подлаживался под любую среду: с проходчиками, пастухами, геологами, моряками, рыбаками он всегда разговаривал строго на "их" языке. Для некоторых моих знакомых было просто шоком наблюдать, как сельский интеллигент средней руки вдруг и внезапно начинает сыпать отборным матом и жарить сленговыми словечками работяг-буровиков... ;) Пострадал этот Санька во время "борьбы за трезвость", когда уговорил мужиков из районной типографии наклепать ему несколько сотен поддельных талонов на водку, которые потом самолично проштамповал кустарно изготовленной печатью поссовета. На эти талоны он в любое время мог отовариться нужным количеством спиртного. Но не учел одной детали: его поддельная печать оказалась куда лучше настоящей. На этом и спалили продавцы и менты поддельные талоны. И на Саньку завели уголовное дело по статье "подделка гос. документов и печатей" - так кажется... Но историйка, в общем, не об этом. А о коте, который жил в редакции. И который отучил Саньку от безответственного отношения к бумагам на столе. И приучил к порядку. Надо сказать, что Санька был мужиком достаточно шебутным. И этот его шебутной характер налагал определенный отпечаток и на его творческие изыски, и на атмосферу в кабинете, и на его манеру жить за рабочим столом. Стол у него был просто произведением искусства. Когда мы заходили к Саньке в кабинет, то первое, что видели - густые клубы дыма от папирос "Беломорканал" (Санька в день выкуривал 2 пачки папирос. И к концу рабочего дня в его кабинете находиться без противогаза было просто невозможно). Пробравшись сквозь сизый туман, вы видели огромный двухтумбовый стол, на котором возвышался горный ландшафт из фотографий, гранок, словарей, документов из сельхозотдела райкома КПСС, каких-то газетных вырезок, недоеденных бутербродов, окурков и прочего. И только потом уже, за всем этим великолепием, мы видели вечно лохматую голову Саньки, который согнувшись в три погибели, строчил очередную корреспонденцию на экономическую тему. Так вот. В редакции, помимо нас всех, жил еще большой и толстый кот Василий. Его подобрала сердобольная зав. отделом писем - хорошая, в общем, тетка, но из-за отсутствия детей, распространявшая свои материнские инстинкты на кого попало, в том числе - и на всякую живность. Она и притащила откуда-то кота Ваську. Он был к тому времени вполне взрослой и половозрелой особью, годов двух-трех, с совершенно бандитскими глазами, повадками обычного помоешного кота, и замашками беспризорника. Его кое-как приучили ссать в большую и плоскую банку из-под маринованной селедки. Но вот "по-большому" он гадил всюду, где придется, за что был периодически нещадно бит редакционной уборщицей. Все, в общем, было худо-бедно нормально, но наша зав. отделом писем поехала защищать диплом. И отсутствовала более трех месяцев. Кот Василий, конечно же, решил, что его хозяйка от него сбежала, и в знак протеста перестал ходить по малой нужде в свою селедочную банку. То-есть, срал он как и раньше - где придется, а ссать теперь наладился - где попало. И вот, надо ж было такому случиться! Санька притаранил из райкома партии какие-то очень важные документы с партйиной конференции, посвященной экономическому и сельскохозяйственному строительству района. Дали ему их в секретариате буквально на одну ночь, для того, чтобы выверить в статье, которую он готовил по материалам партконференции, всю цифИрь. Санька засиделся допоздна и по безалаберности своей, оставив бумаги на столе, забыл закрыть дверь своего кабинета на ключ... ... Настало утро следующего дня. Документы в секретариат надо было отдавать к 10.00. Санька пришел в 9.30. Как он зашел в свой кабинет, услышали ВСЕ! Потому что тут же раздался нечеловеческий рев: - А-а-а-а-а!!!! Где эта сволААААчь?!!! УБЬЮ, КУРВУ!!!! Мы повыскакивали из своих кабинетов и ринулись к Саньке. Первым делом нам по носам шибанул вонючий запах кошачьей мочи. ВЕСЬ Санькин стол был залит зловонной лужей, в которой мокли партийные документы с конференции... Санька пытался промокнуть их чистыми листами бумаги, но помогало это слабо. Кот тем временем почуяв неладное, забился куда-то в ему лишь известный укромный угол. И разъяренный Санька тщетно пытался его разыскать, чтобы "разбить его тупую башку"... Понятное дело, что документы в райком он не понес. Вместо этого он сочинил какую-то несусветную историю про то, как положил их на край стола и видно по запаре смахнул в мусорное ведро, которое выкинула на сожжение уборщица. Саньку долго драли в райкоме, потом на партийном собрании в редакции, ему влепили "строгача" и лишили премии. Васька блукался от Саньки по всей редакции, когда периодически на него "накатывало" и он пытался изловить поганца для того, чтобы утопить его в канализационном люке. Обычно ленивый и медлительный, кот приобрел реакцию леопарда, и было любо-дорого поглядеть, как с диким мявом он летал по стенам, спасаясь от длинных Санькиных рук и тяжелых ботинок. Ссать и срать он теперь ходил строго в селедочную банку и только в ночное время, поскольку днем Санька несколько раз пытался его подкараулить возле туалета, где стояла Васькина "сральная" банка. А у Саньки стол был идеально чист. Кабинет всегда проветрен и заперт на ключ. Сейчас, по прошествии стольких лет сижу и думаю о символичности... Кот ведь был прав... На сто процентов прав... ;)
Когда-то, когда я был еще совсем маленьким, а было это в дозастойные времена, я спросил своего деда: " Скажи, почему мама идет на работу к себе на завод в 7 утра, я иду в школу в 8, а вы с папой идете в свои научные институты в 9 утра?". Дед ответил коротко: "Для разгрузки транспорта". И после этого я еще долго был уверен в том, что интеллигенция в нашей стране по утрам занимается разгрузкой какого-то транспорта...
Рассказ Вяземцева. После Чечни меня взяли на повышение. Послали в Англию помощником военного атташе. Работа - класс. Ничего не делаешь. Весь день по кабакам. Переговоры якобы ведешь о продаже нашего оружия. Вечером девчонок посимпатичней хватаешь и на природу отдыхать. Так целый год дурака валял. Тут, на мою беду, собрался с дружественным визитом в Великобританию наш президент, будь он неладен. В посольстве переполох страшный. Вызывает меня мой начальник и говорит: - Ты, Сашка, целый год б...л и виски кушал? - Так точно, - отвечаю. - Б...л и кушал. - Я, - говорит, - тебя работой не очень загружал? - Совсем не загружали, товарищ полковник, - отвечаю. - Значит, пора тебе, майор Вяземцев, Родине послужить. - Надо - послужим. Что делать? Украсть чертежи подводной лодки или угнать ее в Россию вместе с экипажем? - Ты похохми мне тут еще. Знаешь, что президент к нам с визитом. - Конечно, не знаю. Вы ведь еще не объявляли. - Вот я и объявляю. Будешь, - начальник сделал паузу, и я сразу же почувствовал что-то недоброе. - Будешь ответственным по дерьму. Так, Серега, я и влип в эту историю. Надо тебе сказать, что во время визита Первого лица в посольстве всегда назначали человека, ответственного за продукты его жизнедеятельности. Эта традиция началась еще с Никиты Сергеевича Хрущева. Во время его визита в Нью-Йорк на ассамблею ООН, когда еще стук ботинком стоял на весь мир, ЦРУшники пробрались в систему канализации посольства и сперли его, как это помягче сказать, анализы. Они по ним вычислили все о здоровье Никиты, о здоровье его родственников до третьего колена. Даже о том, что генсека скоро снимут на пленуме, догадались, суки. Скандал вышел страшный. Всех ГРУшников и ГБистов, ответственных за безопасность, выгнали не только из посольства, но и со службы. С тех пор во время визита всегда назначается офицер, званием не меньше майора, оберегающий отходы главы государства от врагов. Отходы необходимо было собирать, по мере их появления, в особый контейнер и вывозить на Родину, где они закапывались на специально отведенном для этих целей полигоне. В Лондоне таким офицером судьба выбрала меня. Ну что ж, за все надо платить. Приказ есть приказ. Через неделю начался визит. Начался, если ты помнишь, с того, что президент полчаса не выходил из самолета. Перебрал малость в полете. Потом, на ковровой дорожке, во время исполнения гимна Великобритании, он попытался дирижировать оркестром. Ну, его быстро под ручки, в лимузин и увезли в Вестминстерский дворец на встречу с королевой. Там банкет, речи официальные. Президент наш, ясно дело, устал, и его пригласили на прогулку по парку. Идет он под ручку с королевой и видно со стороны, что его приспичило. Я с ребятами из охраны прячусь за деревьями и понимаю, что сейчас очередной международный конфуз может произойти. Так и получилось. Президент говорит королеве: "Сорри, мадам, айн момент" (он на трех языках свободно общался), и в сторону. Спрятался за машинку для игроков в гольф, и на колесо пописал. Все, конечно, сделали вид, что ничего не заметили. Президент опять королеву под ручки и дальше по парку, обсуждает с ней международное положение. Мне же не до смеха. В "Аквариуме" нас научили принимать быстрые решения. А тут уже ребята из МИ-6 бегут с ключами, готовы колесо снять и в лабораторию на анализы. Они о таком случае тридцать лет мечтали. "Ну, - думаю, - хрен вам!" Подскочил к машинке и на тоже колесо, поверх президента! Что тут началось. Англичане объявили меня персоной "нон грата" и потребовали в 24 часа выкинуть из страны. Начальство распорядилось купить билет на родной "Аэрофлот" и отправить меня в столицу нашей Родины. Через месяц президент подписал указ о награждении орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. Вчера же объявили об увольнении из армии. Вот такие дела, Серега. А президенту и другим сопровождающим его лицам с тех пор стали выдавать специальные памперсы. www.artofwar.ru
Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку - жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!" Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал? ... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня только на вибрации.
Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.
"Считается..." Я полагаю "Всеми признается" Некоторые тоже так думают "Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку "По своему опыту..." Один раз "Раз за разом..." Два раза "В ряде случев..." Три раза "Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что "Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло "Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют значения "Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..." Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют. "Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не имеют смысла. "Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график, который у меня есть. "совпадает по порядку..." Неверен "Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали, после того как я опрокинул на них стакан пива. "Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю "После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они тоже ничего не понимают. "Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и Синди Адамс за плодотворные обсуждения..." Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит. "Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что "Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не нашли ничего нового "Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований по данной тематике..." Сдаюсь!
Выборы на Украине. А история собственно такая: Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. На вопрос - что, на остальных собак ленточек не хватило? - был получен ответ: Они еще не определились.
В курилке. Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не сигарета вовсе... Наш смех слышали три этажа конторы...
Живу в Америке. И постоянно посещаю одну и ту же маникюршу (Жанна ее зовут), мы уже почти подружки. Она уехала из России уже лет 30 назад. И тут как-то она меня попросила принести ей видеокассеты с какими-нибудь русскими фильмами, поскольку прослышала, что кинопроизводство в России снова на небывалой высоте. Я пообещала ей принести один из своих любимых фильмов "легкого жанра" - или "Приходи на меня посмотреть", или "Афинские вечера". И прокомментировала, что так эти киношки люблю, что иногда лечу ими плохое настроение. Порой даже так часто, как раз в неделю. Правда, фильмов этих я дома не нашла - сын куда-то запихнул. Но зато мне на глаза попалась кассета с недавно купленным фильмом "Водитель для Веры". Замечательный фильм, отличные актерские работы, но - тяжелый очень. И с довольно печальным концом. Да что там - совсем плохо фильм кончается. Ну, думаю, вот и покажу уровень нынешнего кинематографа. Зашла к Жанне, а ее на месте не было. Я кассету оставила у нее на столе, и решила попозже перезвонить. Закрутилась на работе, и позвонить забыла. Дальше - "картина маслом". Жанна на след. день берет кассету и едет к дочери с зятем. И радостно им рассказывает, что у нее есть такая клиентка - ну, оптимистка, хохотушка, добрейшей души человек, и вот когда ей грустно - она всегда смотрит этот фильм, иногда даже раз в неделю! Дальше, в течении 3 часов, в гробовой тишине, идет просмотр "Водителя для Веры". Когда по экрану пошли титры, зять обернулся и сказал: "Фильм-то хорошой, а вот твоей клиентке лечиться надо....." Занавес.
Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила где меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет, информацию брать негде, вот и интересно ей стало откуда дети берутся :-) Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!
Охота - лечит! Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все будет нормально. Как в воду глядели. Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили. Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял - ну спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!
Отец рассказал. Где-то годах в шестидесятых ехали они с братом поездом к родителям (то бишь к моим дедушке-бабушке) в Южный Казахастан, откуда они родом. Есть там, оказывается, совершенно обыкновенные русские села. Не знаю, правда, как сейчас, но тогда были, в детстве сам видел. Ехали, стало быть, в самом обыкновенном плацкартном вагоне тихоходным пассажирским (не скорым) рейсом. Причем, до безобразия не скорым. Поезд, как говорится, "каждому столбу кланялся", причем основательно и подолгу. Останавливался среди степи не пойми зачем и стоял порой по нескольку часов. Опаздывал жутко, но поссажиры уже махнули рукой от безысходности. Куда денешься средь голой степи? В очередной раз поезд встал на каком-то даже не полустанке, а аульчике из трех хибар. Народ высыпал из вагонов погулять. Стояли долго, больше часа. Вдруг мимо отца и дяди топает калоритный бабай с седой бороденкой, в чалме, полосатом халате и тапках с загнутыми носами. Я, будучи пятилетним ребенком, как-то раз увидел такого же из окна поезда и заорал на весь плацкарт: "Мама! Смотри, КЛОУН!" Вагон ржал полчаса. Там таких клоунов в ту пору было как тараканов в студенческой столовой. Так вот, топает мимо, стало быть, бабай и катит перед собой арбу с ОГРОМАДНЫМ арбузом. Папа с дядей выросли в тех краях, арбузом их не проймешь, но это был просто МОНСТР. Сначала раскрыли рты, потом дядя говорит: "Давай купим". Кликнули бабая и предложили за арбуз ФАНТАСТИЧЕСКУЮ сумму в ТРИ (зелененьких) рубля. Счастью бабая не было предела - умудриться среди глухой степи втюхать такую малополезную хрень как арбуз аж за целый ТРЕШНИК! Отдали деньги, подкатили арбуз к двери вагона. Сбежались удивленные соседи по плацкарту в предвкушении халявного угощения, справедливо полагая, что вдвоем такую громадину не сожрать и за неделю. Стали помогать грузить, так как весил арбуз соответственно габаритам. Сняли с арбы кое-как. Бабай предусмотрительно смылся, дабы покупатели не передумали. Вот тут-то выяснилось одно обстоятельство: арбуз оказался заметно шире вагонной двери, а поскольку сей плод круглый, то попытка просунуть его "боком" или еще как ни к чему не привела. Кто-то предложил попробовать через окно. Опустили окно отцовского купе до самого низа, несколько мужиков стали пытаться подтянуть арбуз до окна. Было весьма высоко, так как никакого перрона там сроду не было. Вот тут-то и сработал закон подлости. Поезд, который до этого простоял битый час, вдруг издал протяжный гудок и медленно тронулся. Мужики со страшными словами пытались пробежать вместе с поездом, делая героическую попытку затолкнуть проклятый овощ (вернее, ягоду), но поезд стал ускоряться, арбуз вывалился и с треском разломился на кучу кусков. Арбуз оказался очень сочным :-( Народ был уделан липкой жижей с головы до ног на радость мухам. Ладно хоть, никто не отстал от поезда. Потом долго ржали, хотя жалко было, но не трешки, а такого уникального творения природы. Наверное, очень сладкий был.
Просто маленькая зарисовка из жизни. Едем с сыновьями мимо большого магазина. Говорю: ну что, пойдем тратить отцовские (то есть мои) деньги? Моментальный ответ младшего сына: А вдруг старый дурень узнает?
Так уж вышло, что работаю частным детективом. Вот один прикол, коллега рассказал, директор одного детективного агентства в Питере. Может, кто вживую слышал. Утром в понедельник раздается телефонный звонок. - Алло, это детективное агентство «Протектор»? - Да, здравствуйте, слушаю вас. - Скажите, вы розыском пропавшего имущества занимаетесь? - Да, а что у вас пропало? - Ну, вы понимаете… тут такое деликатное дело… У вас вообще опыт розыскной есть? - Да, конечно, наши сотрудники имеют внушительный опыт оперативной и следственной работы. - А вот скажите, вам приходилось пропавшее находить? - Да, конечно, находили. Но тут все от ситуации зависит. От того, что пропало, сколько времени с пропажи прошло. Вы расскажите, что у вас пропало. - Да, вы понимаете, мне нужно одну вещь у себя дома найти. У меня дом большой, три этажа. Куда-то засунул, а куда, не помню. Вещь для меня очень ценная, реликвия, можно сказать, раритет. У вас же, наверное, есть люди, которые обыски проводили, когда работали в милиции… - Да, конечно, есть, но… - Вот и хорошо. А скажите, вот сколько примерно будут стоить ваши услуги по розыску в моем доме? - Да, честно говоря, с такими заказами мы еще не сталкивались… А что за вещь? - Ну…Какая разница…Очень ценная для меня вещь. Подарок. Так что, сколько будет стоить работа? - Пожалуйста, скажите, что за вещь и оставьте номер телефона, мы вам перезвоним. - Да-да, сейчас, вы только скажите, примерно хотя бы, на какую сумму мне рассчитывать. - Так какая вещь-то, в конце концов?! - Ну…эта вещь…носки. Я носки потерял, хорошие такие носки, жена мне подарила…Дорогие очень, именные… - До свидания. - Подождите, не вешайте трубку!!! Вы были в прямом эфире утреннего шоу радиостанции Европа Плюс и с вами говорит его ведущий Антон Камолов! Мы подарим вам приз, не вешайте трубку, наш оператор объяснит вам, как вы можете забрать свой … - ВАШУ МАТЬ!!! http://www.detective.inc.ru/history.shtml Пельмень
Вчера случилось. Сидим, "культурно" расслабляемся с парнями за бутылочкой. Дело к вечеру, потихоньку собираемся по домам. Вяло муссируется вопрос о приобретении еще одной литрушки. С целью распития таковой. Инициатором выступает, скажем, Виталик. Остальные вяло отрицают необходимость этого шага. Следует диалог: Женя - Не, нахуй... У меня собака дома не гуляна... Ехать нада... Виталик - Сабака... У меня жена не ебанная... Леха - Хули там жена, у него собака только с ним гулять пойдет, больше ни с кем не пойдет...
Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же карандашом: "Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы". Соседи по комнате пошутили - а у парня с бодуна был шок...
У нас на кафедре теоретической физики висело высказывание одного из преподов: "Девушки - нормальное увлечение для физика", через несколько недель появилось еще одно высказывание уже другого препода: "А парни - тангенциальное".
Еду в автобусе. Позади двое мужиков обсуждают третьего: не хочу его звать на работу, он козел, не мужик, а баба, с ним каши не сваришь, что за чмо - 30 лет сварщиком работал, а дома нет ничего - ни аппарата, ни электродов, ни баллонов, ничего с работы не украл, урод!
Самая бесполезная вещь - лекарство от склероза. Если ты вспоминаешь, что его надо пить, значит, оно тебе уже не нужно, если забываешь - оно и не поможет. Так случилось и с бабушкой нашего героя, об имени которого придется умолчать, дабы не получить в циферблат за разглашение семейной тайны. Божий одуванчик, насчитавший уже 87 оборотов Земли по орбите, не то чтобы страдал сам - вроде не болит ничего и каждые пять минут новости, но зато немало досаждал своими новостями всем домашним. Однако с курсом лечения возникла вышеописанная проблема - периодически скармливать медикаменты объекту гуманитарной миссии было некому, плотный рабочий график не позволял надеятся на смежную должность сестры-сиделки. Заводить какие-нибудь электронные будильники тоже было бесполезно - сигнал "Пи, пи, пииииииииииии!" помятой годами головой никак не связывался с почетной обязанностью достать из пачки таблетку. Выход наш герой нашел простой и неожиданный. Из загашника был извлечен допотопный ноутбук со встроенными колонками, на котором была запущена простецкая программа, оравшая в нужное время дурным голосом: "ВЫПЕЙ ЛЕКАРСТВО!!!". Ноутбук был заряжен, закрыт на все замочки, вручен бабусе и воткнут в подзарядку, а лекарства в дОлжной очереди установлены на крышку. Так овощная бабушка стала Самым Тупым Юзером На Свете.
Отсюда мораль: настоящий сисадмин сможет "построить" любых юзверей.
О питерской общаге при Консерватории (сегодняшний диалог): - Праздновать Новый год в общаге? Фу-у-у-у... - Нет, ну ты что, у нас же интеллигентные люди все. Там весело у них. Вот недавно рояль с балкона выкинули... Еще один на Новый год оставили...
Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает: - Гад ты все же!!! -…??? Это почему же я гад? - А зачем ты этих тварей кормишь? - Потому что они есть хотят. - А они нажрутся и потом гадят мне на голову. Ну они-то ладно - бестолковые, но ты-то думать должен!
Общественная организация "Налогоплательщики за Здравый Смысл"\Taxpayers for Common Sense в сотрудничестве с сенатором Уильямом Проксмайром\William Proxmire составила десятку наиболее курьезных проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США. Этот неофициальный конкурс получил название - Приз Золотое Руно\Golden Fleece, что звучит двусмысленно, поскольку слово fleece также означает обдираловка.
Победителем был объявлен следующий проект: в 1975 году Национальный Институт Исследований Алкоголизма\National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить: бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
В число лучших также вошли следующие проекты:
- В 1981 году Министерство Торговли США\Department of Commerce предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6 тыс. , чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250 тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.
- В период с 1981 по 1984 годы Министерство Здравоохранения США\Department of Health выплатило от $40 до $80 млн. врачам-психиатрам. Психиатры были обязаны сидеть на трибунах во время баскетбольных матчей и оказывать неотложную помощь своим пациентам-болельщикам.
- В 1978 году Администрация Содействия Правопорядку\Law Enforcement Assistance Administration истратила $2 млн. на разработку модели полицейской патрульной машины (проект так и не был претворен в жизнь). Машина была буквально напичкана техническими прибамбасами. Предполагалось, что ее общая стоимость превысит $49 тыс. (то есть полицейская машина должна была стоить дороже, чем автомобили представительского класса, на которых ездили особо состоятельные люди).
- В 1974 году Командование Военно-Морского Флота США задействовало 64 самолета для переброски 1334 офицеров в Лас-Вегас на слет общественной организации, занимающейся поддержкой развития военной авиации.
- В 1977 году Национальный Фонд за Гуманизм\National Endowment for Humanities выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя ведут.
- В 1978 году Министерство Просвещения США\Department of Education истратило $219.5 тыс. на разработку специального учебного курса, который должен был научить студентов университетов правильно смотреть телевизор.
- В 1980 году Агентство Защиты Окружающей Среды\Environmental Protection Agency израсходовало от $1 млн. до $1.2 млн. на превращение канализационной системы одного из городов штата Нью-Джерси в исторический памятник.
- В 1981 году Командование Армии США истратило $6 тыс. на подготовку 17-страничного документа, который объяснял федеральному правительству, каким образом возможно приобрести банку соуса.
- В 1981 году Администрация Экономического Развития\Economic Development Administration израсходовало $20 тыс. на сооружение копии Великой Китайской Стены (длиной 244 метра) в штате Индиана.
Женщина по трубе говорит в метро. - Ну и что? - Ну и что? Некоторая пауза, видимо слушает ответ. - Ну, кончай! - Что значит, без меня ты не можешь? - Ну, через пять минут вынимай! - А с кем же ты начинал? - Ну и что? - Она забыла сказать? - Ну конечно, ей же 70 лет! - Ну ладно, через 10 минут я буду!
Вагон тихо давится со смеху. Один из пассажиров, не выдержав, спрашивает - извините, а где вы работаете?
- На отжиге плитки, там у нас студент на практике, его старушка с другой смены начала учить, но ушла, а он не знает, что делать дальше.
Недавно знакомый ехал по ул. Победы (славный город Самара), эта улица у нас все равно что Тверская в Москве. Знакомый вышел из машины купить сигарет, подходит к нему пожилая представительница древнейшей профессии и, улыбаясь, предлагает: "Молодой человек, миньетик не желаете?", когда знакомый отказался от предложенной радости, она вздохнула: "А зря, очень, очень хороший!"
Наконец-то ближайшая к моему дому торговая точка - совковый универсам - стала нормальным супермаркетом. Открылось сие достижение капитализма буквально на днях, соответственно, персонал там еще неопытный. Охранники бдительно следят за пока немногочисленными посетителями(в нашем спальном районе народ к заморским благам цивилизации относится настороженно, предпочитая с авоськами бегать по рынку), и, совершенно их не стесняясь, переговариваются по рации: "Леха, какая-то обкуренная девица идет в твой отдел, смотри за ней". Обкуренная девица - это я с температурой 38, видок действительно неадекватный, но история не о том. Стою на кассе, покупки дисциплинированно выложила на транспортер. Девушка-кассир неуверенно, обнюхивая каждую баночку, "пикает" штрих-коды. Дело доходит до упаковки моркови. Она берет ее в руки, на лице ее выражается крайнее недоумение, она поднимает глаза на меня и изумленно спрашивает: "Это наша морковь?" Я фигею и говорю: "Нет, блин, моя с огорода, вот нарочно принесла с собой, хочу вам за нее заплатить". Оказывается, суть вопроса была в том, чьего производства был овощ - российского или голландского. Смеялись все те, кто стоял за мной в очереди. Лина из Нижнего Новгорода
У меня очень замечательное семейство. Живет мы дружно и весело. Мама с папой вечера проводят обычно: «А там твой сериал (футбол) начинается!!! Дай я пока поиграю?!». С компьютером мои родители на «ты», т.к. в совершенстве умеют играть во все игрушки Нас с сестрой, как правило, нет дома. Однажды вечером прихожу домой и, поинтересовавшись все ли в порядке в Датском королевстве, узнаю такую историю… Сестра уехала в командировку в Питер. А наша мамулька всегда очень сильно переживает нет ли в поезде каких-нибудь террористов, которые могут угнать поезд в Америку, и прочих криминальных элементов. Сестра кидает смс-ку, что все, мол, нормально (цитирую) «Едем с французом. Весь вечер пытаемся общаться на английском. Обменялись мылом. Будем переписываться. Спроси Женьку». То бишь меня. Меня дома застать, как застукать. Зачем мое согласие на переписку - непонятно. Мамулька разволновалась. Дело пахнет керосином. И вместо того, чтобы позвонить мне и узнать в чем дело, наша родительница выдает в ответ сообщение: «Мылом не мойся. Больше не пей!!!». Я плакала…
Предновогодний прикол. Сидим в офисе, маемся в предвкушении праздников. Вдруг Натка вскакивает, подлетает в отрывному здоровому календарю от Правовой системы "Гарант" со словами: "Весь год календарь висит и некому им заняться. Новый год на носу, а у нас январь на календаре". Раздается звук рвущейся бумаги и Наткино бурчание. Потом радостное: "А 31 декабря-то суббота!" Все: "Была пятница". Смотрим - ободрали новый свежеповешенный обновленцем Гаранта календарь до декабря 2005 года. Все: "Неудобно как-то получилось, обновленец так любовно его вешал, шурупчик вкручивал". И тут же нашлось решение: "А давайте скажем, что приезжал обновленец "Консультанта", увидел конкурирующий календарь, в ярости начал его драть, только на декабре и успели оттащить, подбросим дров в корпоративную войну". Продолжение следует.
Газовый ключ номер один, как и ледоруб, имеет сто одно применение. Мы без него не ходим. Перечислять все не буду, но однажды довелось открыть "единичкой" бутылку шампанского. Вот дежурили как-то в новогоднюю ночь. Телевизор дохлый, кругом железки, скука. Одно хорошо: недалеко от Кремля. В одиннадцать ночи взяли "пузырь" и пошли на Красную площадь. Я переоделся, а Вове пофиг: телогрейка, шлем, и, гляжу, кладет в карман "единичку". Мало ли, пристанут, а у него ведь есть и "сто второе применение" - как и у ледоруба, впрочем. Оставь, говорю, там милиция с металлоискателями, и так у тебя видок...
- А я скажу, что это МАСКАРАДНЫЙ КОСТЮМ САНТЕХНИКА!
У Лобного места "маскарад" дополнили характерный запах и цвет лица...
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?