Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.02.2004 по 15.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще один реальный случай из практики. Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю: - Чего, мол, болезный, надо? - Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься. Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Еі МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!
Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не отделаешься! Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво. - Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда. Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ: - Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу! Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - «Не влезай - убьет! » Продолжение, думаю было, но я его не видел - выписали!
У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их телевизионными примочками. Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их «кнопке» кто-то режется в старый добрый «HALF LIFE», на том уровне где персонаж оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать, поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на паузу - Охрана слушает! - Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция) В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки. Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю кабельную сеть он и не подозревал…….
Солдаты-таджики - страшная сила..... Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается (история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)
Памирское высокогорье, пограничная застава. Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди них экземпляры. Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого не волнует - Родина ждет подвигов. Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным, поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай. И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли отдельно в канцелярии. И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и не видел.... растерялся. Начальник штаба (сурово так): - Представьтесь, солдат! Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка и напавшего ступора. НШ: - Солдат! Как фамилия? Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном лице. Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис спрашивает как тебя звать. Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал улыбаться и моргать. Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенно начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось: - Ну что ты, сынок, имя забыл?... - Как звать, служивый?... и т.д. И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает: - What is your name? Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл развернувшегося перед ним действа. И он сломался: - My name is Ильяс!!! Вот она, великая сила образования.......
Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.
Случилось это в те далекие времена, когда в зимний период не раздавались ежесекундные взрывы всевозможных петард и прочей гадости, любезно поставляемой в нашу страну большим желтым братом. Привез моему приятелю отец из загранкомандировки несколько фейерверочных ракет, по нынешним меркам ничего особенного, а тогда это было необычайно круто. Осчастливленное таким подарком дите (которому на тот момент было лет 13-14) в сопровождении друзей отправилось вечерком на самую высокую точку города Красноярска (для красноярцев - на часовню), откуда и были произведены все запуски. Но в этот момент поблизости проезжал патруль милиции, который, обнаружив сие безобразие, отловил ребят и отвез в ближайшее РОВД. Когда через пару часов родители забирали зареванных детишек, им выдали справки о приводе в милицию. Когда отец в домашних условиях прочитал справку, его долго не могли успокоить... в графе "причина привода" было написано: ОБСТРЕЛИВАЛ ГОРОД РАКЕТАМИ.
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку. Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая? Отвечает: - Это Косте Сергееву. Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь? Отвечает, очень серьезно: - СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!! Любовь )))
У друга моего друга был друг, и все бы ничего, но приключилась раз с тем другом интересная история. Работал он слесарем, основная функция которого была в том, что он мазал солидолом всевозможные механизмы. И поэтому его спецовка была настолько замаслена, что …, но об этом позже. В один прекрасный день, а именно в зарплату, он хорошенько поддал с коллегами. Так хорошенько, что уснул в одном укромном уголке. Проснулся ночью, раздевалка закрыта, никого нет, а домой надо. Жене ведь не объяснишь! Поплелся он задворками, народу на глаза стыдно попадаться, да и милиция …! Брюки-то на нем после стирки были, а вот «хэбушка» на голое тело, еще того вида. И надо же такому случиться, что в одной особо темной подворотне встретился он с двумя уркаганами, тоже не очень трезвыми. Бить они его сразу не стали, но спецовку, которая кстати в темноте от кожаной куртки, в связи со своей засаленностью не отличалась - присмотрели. Далее диалог: - Мужик, снимай кожан! - Какой кожан? - Ну куртку, совсем, баклан, не врубаешься, что ли? И активней шевели поршнями, а то без зубов останешься! Че она у тебя мазутом воняет? - Да на работе испачкал! - В натуре, козел, вещи не бережешь, зажрался, падла, на работу в кожанке ходишь. Витек, дай ему свою ветровку, чтобы он ментам голый в глаза не бросался. А ты, козел, бабе скажешь, что поменялся. Давай, мужик, одевайся и сваливай, и попробуй только кому-нибудь вякни! Ветровка, говорят, была неплохая, друг моих друзей в ней полгода после этого ходил, и сноса ей не было.
Моя трехцветная кошка Лиза родилась в Америке, но она нетипичная американская кошка. Местная публика стерилизует кошек и котов, стрижет или даже удаляет у них когти и никогда не выпускает из дому. Но моя жена считает, что всякая тварь должна придерживаться пути, определенного ей Господом. Поэтому наша кошка гуляет сама по себе и следует всем своим инстинктам. С инстинктом охоты у Лизы все в порядке. Каждое утро мы находим на крыльце несколько мышей, а иногда птицу или крольчонка. С инстинктом размножения у Лизы проблемы. В радиусе полутора миль вокруг дома не оказалось ни одного нормального кота, и наша девушка ужасно страдает во время своих «периодов».
Однажды Лиза подхватила где-то блох. Блохи буквально кишели в ее густой шерсти. Блохи поселились в синтетическом ковре, которым покрыты полы в доме и пребольно кусали за ноги. Нужно было что-то делать. Местная публика в таком случае везет кошку к ветеринару. Ветеринар осматривает кошку, взвешивает ее, отлавливает несколько блох для отправки в лабораторию, восхищается кошкой и выписывает счет на восемьдесят долларов. Через несколько дней лаборатория присылает результат. Тогда нужно снова заехать к ветеринару, получить инструкции и здесь же купить лекарство еще за двадцать долларов. Счет из лаборатории приходит отдельно.
Моя жена не повезла Лизу к ветеринару. Она обзвонила подруг. Одна из них посоветовала верное средство: окунуть кошку в скипидар. Я купил скипидар за пять долларов и тазик за три. Утром мы вышли во двор и вдвоем окунули кошку в скипидар. Лиза стала громко жалобно кричать и кататься по траве. В течение трех часов у нее вылезла вся шерсть. Приходилось ли вам видеть голую кошку? Мне только раз, и я не испытываю желания повторить этот опыт. Лиза оказалась невероятно худой с выпирающими везде очень тонкими костями. Тонкая, как бумага, сухая кожа омерзительного серого цвета повторяла еще более мрачными оттенками все узоры ее шерсти. Морда выражала недоумение, глаза - страх и страдание. Короче, Лиза выглядела ужаснее любого узника нацистских концлагерей. Жена расплакалась, я - почти. Тем не менее как только стемнело Лиза отряхнулась и как всегда отправилась на прогулку. Через два с половиной месяца принесла котят. Я полез в Интернет и выяснил, что беременность у кошек длится 65 дней. Снимаю шляпу и преклоняю голову перед неизвестным отцом этих котят. Помню мне попалась книга «Животные - герои». Увидь автор голую Лизу, этот кот занял бы в книге почетное место.
Подруга моей жены, которая никак не могла выйти замуж, усмотрела в этой истории намек свыше и постриглась наголо. Через девять месяцев родила здорового мальчика.
Решил я отправиться на выходные к другу в деревню. С вечера мы хорошенько за встречу поддали и поэтому как заснул не помню, а вот проснулся неординарно. - Слышь, Андрюха, ты когда-нибудь петухов того …? - раздался над ухом Санин голос. - Чего того …!? - восприняв со сна фразу как намек на мою работу в исправительно-трудовой колонии строго режима в качестве вольнонаемного механика, подскочил я. - Ну, это …, головы рубил? - Санек, дышащий свежим опохмелом, был невозмутим. - Совсем обалдел, да я их только в магазине, да в кастрюле вижу! - Ну, пойдем тогда, хоть поймать поможешь. А то баба - заруби да заруби! Он, козел, дочку вчера клюнул и на жену бросается. Давай вставай, заодно и опохмелимся. Похмелялись мы долго. Жена настаивала, а Санек находил всякие отмазки, типа: - ну его нафиг, да подумаешь клюнул, что же его за это жизни лишать. После третьего стакана он вообще почти расплакался, доказывая, что ему птичку жалко. Но, как говорится, вода камень точит, а жена была настойчива! И наконец-то мы решились. В это время петух спокойно клевал во дворе пищу, во главе своего гарема. На наш выход он даже не обратил внимания - а зря, настроены мы были очень серьезно. После дикого Саниного крика - «окружай!», петух, поняв, что ноги тут не помогут, подлетел вверх и со всего маха долбанул Саню в темечко. А так как клюв у него был «добрый», то описать Санино рожу я не смогу, но представить ее можно уже по тому факту, что сидящую на крылечке законную вторую половину сдуло как ветром. Слов не было!!! Схватившись рукой за голову, Санек бросился за петухом. Тот лихо нырнул в куринный лаз, проделанный в стене сарая. В гневе и азарте погони друган просунул в лаз руку, пошарил, и ничего не нащупав, по ходу дела сунул туда голову, видимо стараясь оценить обстановку. То, что высунуть он ее обратно не может, я понял минуты через две. Заскочив в сарай, я увидел довольно веселую картинку. Очумевший петух, теряя сознание, сидел на насесте, с ужасом взирая на кричащую голову, которая покрывала его таким матом, что покраснел даже я. Увидев меня, Санек воспрянул духом, мол, - «отдирай доску Андрюха, а то у меня ухи застряли! » - заорал он. Пока я бегал за гвоздодером и объяснял его жене, что у него там застряло, Санек все больше нервничал. Видимо поэтому, стоило мне только отодрать доску, он с криком - «ну хана тебе козел порхатый» - вырвал у меня из рук гвоздодер и устремился в сарай. Крушил он там все, не заметив в горячке, что петух давно уже пулей вылетел оттуда. С трудом затормозив крыльями и с ужасом оглядываясь назад, он хотел кукарекнуть, но получилось это у него как-то сдавленно, типа - ок-ку…еть!!! Раздолбив все и вся, Санек успокаиваться не собирался. Выскочив на улицу и увидев, что петух в целях безопасности заскочил на крышу сарая, он бросил на землю гвоздодер и понесся в дом, откуда через минуту вылетел с ружьем и патронташем. Залегли все, в том числе и я. Скорострельность стрельбы была поистине автоматной, но на попаданиях это не сказывалось. Петух, сделав несколько хитрых маневров, выскочил на огород и устремился к ближайшему перелеску. Санек, успевая перезаряжать, ломанулся следом. Вернулся он минут через двадцать, когда у его дома собралось уже полдеревни. - Ушел козел! - мрачно поведал Санек, - да и патроны кончились! До глубокой ночи, забыв и обо мне и об опохмелке, и даже о том, что птичку жалко, не поддаваясь ничьим уговорам, Санек просидел в засаде, вооружившись топором, ружьем и длинной штакетиной. Провожая меня, он вместо «до свиданья» сказал: - он все равно, козел, вернется! И я его, падлу - четвертую!
Осень 1983 года. В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье. Моджахеды получили от США современные ПЗРК «Стингер». А у Сани Билибина был день рождения...
Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником на самолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все - людей, почту, бомбы, продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менял название, и уже как «Черный тюльпан» вез в Союз, за речку, тех, кому через прочерк писали две даты - рождения и смерти.
К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезти из Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за три дня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайкового сахара канистру браги.
Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщил по первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали - чем успешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолету прийдется менять название. Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами, заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.
ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) «Стрела» были сконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественному тогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их у китайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолеты стреляли нашими же ракетами. Правда, «Стрелы» были придуманы давно, летали низко, поэтому потери авиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настоянию Збигнева Бжезинского, продали душманам «Стингеры».
Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет. - Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба, - по погоде сидят в Иркутске. - Носом сюда? - уточнил Саня. - Носом туда - ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона. Уже уходя с КП Санек услышал - под Бамианом завалили вертолет из второй эскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила - сбили новым «Стингером». Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.
Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомый вертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосом попросил у Сани водки. - На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть - он посмотрел Сане в глаза и добавил: - Мы потом спиртом отдадим. Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.
И вот он наступил, день рождения - самый лучший день в году. Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзей хоронят... Саня глубоко вздохнул и подумал: «А ведь пропадет брага. Скиснет... » После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю, созывая всех не на день рождения - просто на бражку.
Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лица раскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить в комнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля - умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру с брагой.
Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальный музыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) с собой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию. С гармошкой он и пришел в умывальник.
Сначала играл и пел русские народные - «Ямщика», «Ой, мороз», «Черный ворон», потом «Темную ночь», «Вот кто-то с горочки спустился», перешел на Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждой песней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой и голосом.
- А «Дрова у дома» можешь? - с восхищенным недоверием спросил Валерка Новиков, по прозвищу «Хуерга». И Саня тут же заиграл и запел: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... » - А «Зеленоглазое такси»? - и тот сразу же эту песню, да с переборами, да голосом Боярского. - А «Городские цветы»? - продолжал вошедший в азарт Валера. Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть и спеть Санек. И тут Хуерга выдал свой последний козырь: - А «Интернационал» можешь?!
«Ля-я-я-а-а!!! » - сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосом запел:
«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов... »
И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой, поднялись все:
«Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов... »
Не знаю, как поет «Интернационал» Военный Краснознаменный хор, но тогда мы пели не хуже:
«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем... »
В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:
«Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! »
И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:
«Это есть наш последний и решительный бой! С интернационалом воспрянет.. род... людской!!! »
Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкал двигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромко сказал: «Все, ребята, хватит, час ночи уже... » Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотел еще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел в темноту.
Так закончился этот день.
Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?
Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами, примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на всеобъемлющее безденежье. И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа тетушки. За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке, которые прибавления семейства ждут». Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но сердечко все равно щемит…». Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался жирный медицинский крест. Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря, о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу ее попы ненавистный датчик. Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного, напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то ли масонскую инициацию. - Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное существо с погонами лейтенанта. (лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению, вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком. Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по продразверстке. Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок снизу подпалит и будет ласково вопрошать: - Ведьма? Ты ему: - Нет! А он: - Разве? - Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический осмотр на улице Перерва.
Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское: «Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку. Наконец, применил самое действенное: - Сколько? Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся восклицать: - Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались? Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию в ереси. - Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? … Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум: - Снимать ничего не буду. Делайте что хотите. Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к шестерке. Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему виной. Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу. Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два спиленных болта: - Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить. Надеюсь часто. И долго….
Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались… Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет…. Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он задние отпиливал? Нет! И задние в порядке! Дошло не сразу. Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему позорному безденежью и… произошло чудо! Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них? Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ. Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!
Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел: - Что это? … Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили. - Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО. Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати, сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют. От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.
У Петрова было прозвище - «кобель скунса». Заработал он его так.
Играли в «Что? Где? Когда?». И команду заклинило на ерундовом вопросе. Ну, бывает. Сидят шестеро в опупении, даже версию толкнуть не могут. Казалось бы, простейший ряд - Рождество, елки, запах. А не берется.
Вопрос такой. Каждый год под рождество в Еллоустоунском национальном парке голубые ели начинают пахнуть скунсом. Их специально опрыскивают вытяжкой из его железы. ЗАЧЕМ?!
Думаю, ребят сбило с толку то, что вопрос был по Америке, а на дворе стояли ранние девяностые. До Америки - как некоторым, извините за выражение, до Москвы раком.
В общем, команда позорно «сливала» вопрос. Но остался малюсенький шанс. Петров славился феноменальной способностью дуриком, от балды, из воздуха, находить правильные ответы. Несколько раз он так команду выручал - гнал, что в голову придет, и брал заветное очко... Капитан ухватился за соломинку. Ткнул в Петрова пальцем и сказал: отвечай.
Ну, Петров очки поправил, шевельнул усами, и ответил.
- Значит, так, - начал Петров. - В Еллоустоуне таким образом увеличивают поголовье скунсов!
Сказать, что команда обалдела, значит ничего не сказать.
Она, как минимум, при##ела.
Впрочем, там все здорово удивились, как бы в эпсилон окрестности.
- Уточните, - попросил ведущий.
- Значит, так, - погнал Петров. - Не секрет, что кроме оборонительной функции, выделения скунса имеют еще и функцию сигнальную. И вот, когда елки опрысканы, туда на запах сбегаются в большом количестве самки. Потом приходит э-э… кобель скунса…
Окончание фразы потонуло в диком хохоте.
Ответ-то лежал на поверхности. Повторим ряд: Рождество, елки, отвратный запах. Просто, оказывается, в Америке, как и в России, народ не дурак спилить бесхозную елку (а я всегда говорил: русский и американец близнецы-братья - хотя каждый второй русский почему-то считает это утверждение оскорбительным). В Еллоустоуне опрыскивают голубые ели, чтобы спасти их.
Вчера Москву засыпАло снегом, который падал на обляденевшие тротуары и проезжую часть :((( Возращаюсь вечером домой. По узкому тротуару навстречу бредет девушка, причем идет спрятавши голову в капюшон и меня не видит. Когда мы сблизились на короткую дистанцию, она подняла голову и слегка отпрянула. В этот же миг каблуки ее поехали по льду и она сбила меня с ног. В итоге я оказываюсь на ней в классической позиции № 1. Барышня слегка попискивает, а я с тоской думаю о яйцах в пакете... Наконец натужно пытаюсь пошутить - Девушка, извините, что будучи незнакомым, уже оказался с вами в таком положении... На что барышня, кротко взглянув на меня, отвечает - а меня Ира зовут... Я захрюкал и медленно сполз с нее...
Регистрация в ЗАГсе. Куча друзей-родителей, все с торжественно-умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу: "А теперь молодые могут поздравить друг друга" (думаю, все знают, что после энтого по многовековому сценарию должен последовать продолжительный страстный поцелуй). Но только не у нас! Новоиспеченный муж мееедленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания "друг друга" до них все-таки дошел) и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом: "ПОЗДАВЛЯ-Я-ЯЮ". Ну переволновались ребята...
Рассказано коллегой по работе. Верю на 100%, что так все и было. Для удобочитаемости рассказываю от первого лица.
Возвращаюсь от родителей из Бийска домой, в Новосибирск. Надо сказать, что проводник в вагоне - молодой парень, уж ооочень хорошо набрался с друзьями и дрыхнет у себя без задних ног. Ночь. Весь вагон дружно храпит. Тут мне приспичило выйти, по малой нужде, бывает знаете ли..... Выхожу я из купе и бреду в сторону туалета и, вдруг, соображаю, что нет характерного потрясывания из стороны в сторону, звуков таких -"тыдын-тыдын-тыдын-тыдын" тоже нет... в общем, не хватает чего-то..... Выглядываю в окошко - Батюшки!!!!! Стоим!!! и вокзал-то какой знакомый!!!!! Повторюсь - время ночь, я только что проснулась.... Тут я понимаю, что проводник мертвецки пьян, и, конечно, проспал родной Новосибирск, а поезд-то проходящий, идет куда-то в Казахстан или Бог его знает... В общем, я, девушка ответственная, в первую очередь подумала не о себе, что вы!!! О пассажирах, которые храпят, а стоим в Новосибе минут 40 - пока еще проснуться, одеться... в общем я, еще не до конца проснувшаяся, но прекрасно понимая все размеры грядущей катастрофы, с дикими криками бегу по вагону, долбясь во все купе подряд, ору примерно следующее: "Встаавайте!!!!! А-а-а-а-а!!! Новосибирск!!!!! У-у-у-у-у!!!! Проводник проспал!!!!!!! О-о-о-о--о!!!! Мы уже стоим!!!!!!! Быстрее!!!!!!!!!!!!!!!!!!" В это время появляется проводник, весь лохматый, полупьяный и, почесывая голову, так прискорбно приговаривает "ну, ешкин кот..... как это ж я..... ну, блин.... е-мое......" В это время полусонный народ, накинув только ботинки, тулупы да шапки, полуголые, с выпученными глазами, с вещами в охапку, полусонные, матеря проводника на все лады, вываливают на перрон и, закуривая, начинают приводить себя в более-менее приличный вид..... Замечу, что основной народ из Бийска как раз в Новосиб-то и едет, так что толпа стоит - три четверти вагона.... Я, по причине беспокойства о ближних, разумеется, пока собралась, оделась, выходила самой последней и самой проснувшейся. А, надо отметить, купе у меня было первое, которое двухместное, соседка - тетушка, которой ехать дальше, то есть в Новосибе она не выходит, но по причине всеобщего оживления не спит, а с любопытством озирается вокруг... Так вот, я, уже собрав все свои пожитки, готова к высадке на перрон. Выглядываю из двери и понимаю.... КА-РА-УЛ!!!!! БУДУТ БИТЬ!!!!! это БАРНАУЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (до Новосиба еще как минимум 4 часа). Тут и народ на перроне тоже, не видя родных огней Новосибирска-Главного, начинает что-то соображать...... я быстро-быстро юркаю в купе и закрываюсь на задвижку.... тетка-соседка ржет и говорит мне - сиди как мышь...... а мне теперь ни в туалет выйти, ни водички попить..... Теперь все такими же ударными темпами возвращаются в вагон и те слова, которые 10 минут назад были адресованы проводнику (пить парень точно не будет в поездках) говорились уже мне... причем в гораздо более извращенных вариантах - так как все проходили мимо моего купе, то обязательно останавливались, стучали и говорили..... всякое..... В Новосибе я выходила последняя.... каждый пассажир, высаженный мной на перроне Барнаульского вокзала, подходил к двери моего купе, стучал и говорил: "Девушка, вот теперь точно Новосибирск, приехали!!" Проводнику в глаза смотреть я не могла...... Но никто не побил!!!! :)))
Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает подготовку к учениям, которые начнутся завтра. В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов. А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи, командует кому-то: "Надо двести метров кабеля, так что возьми три катушки". Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль - "Неужели в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус. Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус быстренько зачеркивается. Один из них выражет общее мнение - "30 000 км это расстояние от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с кабелем. И наконец, дужно выносится вердикт: "Ошиблись где-то, НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР. Почему довольные? А потому что программистам не результат важен, а процесс...
Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио через плеер. Вдруг радио начинает звучать приглушеннее, а в плеере на фоне шипения и треска звучат два голоса, женский (Ж) и мужской (М):
Ж: Ну, ты где сейчас? М: Как - где?! Дома, где же еще! Ж: Чем занимаешься? М: Картошки начистил, сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока картошечка варится. Ж: Умничка.
Я соображаю, что меня занесло на волну сотовых телефонов, и я в силу неизученной исследователями природной особенности моего плеера могу подслушать чужой разговор. Мне становится интересно, и я продолжаю слушать:
Ж: А у меня тут проблема... Ты слышишь? М: Какая? Ж: У нас совещание срочное... На час. Так что я только через полтора часа приеду! М: Жалко... (с ноткой грусти в голосе) Ж: Ну ничего! Ты же меня все равно любишь? М: Да, конечно! Так когда тебя ждать?
Тут я замечаю, что женский и мужской голоса звучат как бы стереофонично... Объемный звук. Что в сотовых телефонах, оснащенных только одним микрофоном, разумеется, невозможно. Но эффект прикольный: как будто можно вычислить направление на источник каждого голоса. В старых песнях Queen этот эффект красиво использовался.
Ж: Где-то часа через полтора. М: Хорошо, любимая. Через полтора часа я тебя жду. Целую. Ж: Целую. Пока.
Женщина, сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном мной к концу предыдущей реплики), складывает телефон, говорит мужчине, сидящем рядом с ней: "Прокатило!" - и целует его.
Я в недоумении оборачиваюсь в направлении, откуда, судя по ощущениям, раздавался мужской голос... И вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и на два сиденья правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У нас есть еще почти полтора часа!"
Щелк - шум и треск в наушниках исчезают, и восстанавливается прежняя громкость "Радио 1"... Я тихо офигеваю... Плейер, блин... Перехват разговоров по радио...
А на следующей остановке мне надо было выходить, и увидеть немую сцену у меня не получилось. :-(
Советские времена. Программа "Время". Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит: "Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам"...
Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки, расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку, где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику - убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли не нравится - выбирай себе место. Мамаша вскипает, достает из пакета завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове. Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол. Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется техниццссски), а вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию на колени мамашке. Та в вой - да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови. Глядишь, жира испугаюсь. Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он нормальный... Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят! В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики, модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.
В каждом из нас спит пижон. Спорить с этим бесполезно, главное - не давать этому пижону просыпаться. Надеюсь, все это понимают. Хочу рассказать историю про то, как этот самый пижон проснулся во мне. Довелось тут на днях покататься на чуде питерского автопрома - джипе «Канонир» (выпускается дочерним предприятием Кировского завода). Машинку одолжил приятель, пижон еще тот: заводской кенгурятник ему не понравился, поставил свой, что там говорить про дополнительные фары, висящие как на новогодней елке и тучу косметики. Надо сказать, что джип хорош только с советской точки зрения, то есть, внешне он выделяется и даже мощен, рассчитан для езды по всякому говну, но в таких житейских мелочах, как удобство, бесшумность, амортизация он остался по-прежнему чисто советской машиной, то бишь уазиком (продвинутым уазиком с газовской торпедой). В общем, качу я на этой «чуде», испытываю приятный дискомфорт от рева двигателя, от гофрированных улиц, на которые так чутко реагируют излишне топорные подвески. Не жизнь, а сказка. Даже музыку врубил, что обычно не делаю. Ну, тот самый пижон, о котором я говорил, проснулся во мне. Не знаю, когда нарисовался за мной этот лэндровер-паркетник с затонированными в ноль стеклами, и когда я понял, что мерс, идущий бок о бок с ним, более чем случайный сосед по полосе, тоже не знаю. Кажется, появились они где-то в районе площади Репина и висели на хвосте долго. Только на проезде через виадук у Автово я понял, что тут что-то не так, что случайные машины так себя не ведут, и взгляд в зеркало заднего вида стал действовать мне на нервы. Почему-то сразу вспомнился фильм «Бумер», в котором одного героя подрезали бандиты. Но как же так?! Тот-то ехал на мерсюке, пальцы веером, да еще в то время, когда бандиты были молодыми, да и вообще, меня-то на этом говновозе (прости, Алексей) - меня-то за что? Только за пижонство? Да ведь ничего не нарушил, никого не подрезал! Что в таких случаях делать? Рвать когти надо, ну я и втопил. Приссал, одним словом. Как только спустился с моста, решил рвануть прямо, думал, по прямой их сделаю, менты в начале Петергофского шоссе появляются редко, уйду на скорости, а там поднимусь на Пионерстроя и на свой родимый Ветерок - там уж дворами. Только проехал Маршала Жукова - педаль в пол, и ищите-свищите меня братки. Да не тут-то было. Ни мерс, ни лэндровер, несмотря на отвратное покрытие, даже и не думали отставать, мало того, нагнали и... подрезали. Да, я мог бы вам сказать, какой я типа крутой и «сделал» их, но... все случилось как всегда. Короче, выходит из этого лэндровера парень, косая сажень в плечах, лысый, и говорит: «Слышь, мужик, ты нас типа извини, дай порулить, я читал про «Канониры», но типа в первый раз в жизни это чу-у-у-удо вижу, я типа денег дам, если надо, все пучком». Ну я ему в ответ, мол, а какого лешего вы за мной гнались? А он отвечает: «Так тебя хер догонишь, убегаешь от нас, будто мы бандиты какие-то... » Вот и думайте после этого, что хотите. Ну дал ему порулить, он покатался, сказал: «О! » и после уехал, а я сел за руль и помчался сушить штаны. Образно, конечно. ПТ
Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень приблизительное. Вопрос по военной гигиене. "Радиационную обстановку оценивают с помощью ДП-5а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5а" девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос: - А что такое ДП-5а? - Дефлоратор полевой... - А почему "5а"? - Радиус действия - до пяти метров, - и, подумав, - с насадками... Я начинаю сползать под стол. - А вы знаете, что такое "дефлорация"? - Нет. Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои "международные" баллы она получила.
Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.
В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То менты прикопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркует не там и обуют его на энное количество американских рублей; то по простоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганых отморозков. Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П", обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.
Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли еще че. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английски более менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету и билиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня и этим не обременен. В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята, давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа), пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребята подумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник и почесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые... в общем, где можно отдохнуть. Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давай тут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специально отделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то.. ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятся между Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно). Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся, будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы (ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу, вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком... и нате вам! Менты тормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова. Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленным туристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливай отсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит с озадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал! "Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, давай мол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но он решил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаем нормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник и поехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия об американских шоссе). Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак. С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70, а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубят в рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно треба подмогу, две машины вооруженные, код красный!"...
В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска или черт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твою мать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину у меня $%^данули....
"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно по сусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так что задержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины или кулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнули на фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд", стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).
Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася по телефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то и разобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусу не положено.
История эта произошла лет пятнадцать назад, но смешной она кажется только сейчас, а тогда была больше похожа на фильм ужасов. В общем, дело было так... В одной из мастерских сельского назначения, помимо других станков и приспособлений, был гидромолот. Ну, такая штука, механизированная замена кузнеца. И вот одному трактористу, звали его Степа, нужно было что-то там отковать или отрихтовать, короче постучать. Но вещь эта была мелкая, и поэтому как всегда в таких случаях бывает, Степа держал ее не щипцами, а рукой. Нажав ногой на педальку, он даже и предположить не мог, что у гидромолота самый слабый удар - как пудовой кувалдой со всего маха. Да и о том, что его палец гораздо толще детальки, тоже не подумал. И в итоге кончик пальца стал как лапа у лягушки. Степа с широко открытым ртом несколько секунд смотрел на это неприродное творенье. Потом, не находя слов для объяснения всех причин и не снимая штанов, начал писать. Пописав с полминуты и обретя наконец дар речи, он взревел как сирена. Зажав руку между ног, он пошел вприсядку по мастерской, выдавая такой колорит народного фольклора, что рядом с ним собралось человек тридцать, ну т.е. все, кто был рядом. Как в таких случаях помогают потерпевшему? Правильно! Задают один вопрос, мол, ну как же ты так, Степа? Мол, НУ КАК ЖЕ ТАК …? Когда этот вопрос задали в сотый раз, Степа не выдержал. С криком: - да вот так! ВОТ ТАК! - он подскочил к невыключенному гидромолоту, в горячке сунул на наковальню другой палец и нажал на педаль. Стоит ли говорить, что второй палец был не тверже первого! Писать было больше нечем. Поэтому, постояв с открытым ртом, взирая теперь уже на две лягушачьих лапки, Степа схватил огрызок трубы и бросился на народ, который вновь планировал задать злосчастный вопрос.
Про Федю. Жила-была интеллигентная московская семья. Бабушка-профессор, мама-доктор наук и дочка-школьница. Как иногда случается в подобных семьях, изобилие домашних животных, подобранных в разное время на улице. Однажды сердобольная мама подобрала в районе вокзала мальчика-узбека. Лет восьми, по имени Федя. И мальчик поселился с ними. Ребенок оказался очень рассудительным и степенным для своего возраста, семья была от него в восторге, начали задумываться об оформлении усыновления. И тут ребенок пропал. Мама бросилась на поиски, в числе прочих посетила и отделение милиции того вокзала, где нашла Федю. Там о Феде ей поведали многое. В частности то, что мальчику в действительности хорошо за тридцать, он карлик и впридачу преступный элемент. Мошенник и квартирный вор. Квартиру приемной семьи не обчистил, видимо, потому, что взять кроме домашних животных было нечего. Так гуманистические идеалы семьи чуть было не рухнули. Прошло десять лет. Дочка школьница выросла и превратилась в студентку. Однажды в дверь позвонили, и на пороге обнаружился пропавший Федя. В кашемировом пальто, шляпе борсалино, в золотых перстнях и с букетом красных роз. На его висках уже благородно серебрилась седина. Федя пришел просить руки подросшей девушки-студентки. История оказалась о любви...
О соседях Лет 5-6 назад был свидетелем такой вот шутки: На третьем этаже в нашем подъезде жила Зарема, к тому времени она уже развелась с мужем и жила с дочкой. Так как телефона у нее не было (дом был как-то ограниченно телефонизирован и поставить номер в квартиру было невозможно), звонить она ходила к соседям снизу. Звонки долгие и дорогие - родственники по всей России и Чечне. Семья, в которой и был телефон, состояла из родителей, сына (лет 20-22) и дочки (17-19). Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе квартиры почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т.д... В общем, нашли они друг друга, но, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны, вот и пробежала черная кошка между Заремой и семейкой... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно: - ... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это обьявление дала, я их... За давностью за точность обьявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую КАВКАЗСКУЮ овчарку, СУКУ в хорошие руки бесплатно, /адрес/"
Сюжет из программы "Время" за 11 февраля. Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей. Все строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их жен, или любовниц. Когда это пришлют по почте, то не отвертишься. Для примера в сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера на лихой тачке. Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в сторону робота средним пальцем. Радости байкера нет предела... Кто не понял, поясняю. Номерной знак на байке находятся только с тыльной, невидимой для камеры, стороны. "Ищите меня, ребята!"
Когда моему дедушке исполнилось 80 лет, он достиг полной гармонии с окружающим миром. Его ничто не раздражало и не огорчало, грубая реальность за окном проходила сквозь его сознание и не застревала в нем. При этом он успевал работать и, одновременно, вести жизнь активного пенсионера. Возраст чувствовался только в некоторой рассеяности и забывчивости. Как-то после работы он пошел в Дом Ученых слушать романсы. Подходит, видит: милиция, куча людей. Ну, думает, случилось что, мое дело маленькое, я на концерт. Протискивается мимо ментов и шмыг на парадную лестницу. Лестница пустая, но сверху идет группа людей: один - представительный, лысоватый - впереди с красным бантиком, остальные сзади. Снизу бегут какие-то крепкие парни в камуфляже, но человек с бантом жестом показывает: не надо. Потом жмет дедушке руку, спрашивает про жизнь (с народом общается). Дед ему тоже руку пожал, что-то ответил и дальше пошел. Журналисты с камерой все засняли. Сидим с ним вечером перед телевизором, смотрим новости. О, а вот и Дом Ученых, концерт русского романса посетил тов. Зюганов. Дед: - А, так это вот кто был! А я иду, вижу, лицо знакомое, но никак не могу вспомнить, кто это. Решил, что коллега по работе, поздоровался на всякий случай... Тов. Зюганов, наверное, был бы удивлен, узнав, что дедушка голосует только за демократов.
Похмельный склероз. Компания гуляла на славу, но все хорошее когда нибудь кончается. В итоге, водка кончилась не вовремя, а так как дело было при советской власти, взять ее в ночное время было негде. Петрович, явно не набрав положенной для себя нормы, весь извелся. Ворочая непослушным языком, он достал всю компанию единственным вопросом - «где взять выпить?». Когда он задал его в очередной, наверно двухсотый раз, кто-то в шутку предложил ему догнаться одеколоном, которого на трюмо стояло немерено. На полном серьезе, вняв предложению, Петрович сделал себе парфюмный коктейль, и одним махом опорожнил полный стакан. Через минуту сознание покинуло его. Утро началось с какого-то непонятного шума и шорканья. С трудом продрав глаза, мы увидели странную картину. Петрович лазил на четвереньках и что-то вынюхивал, не хуже служебной собаки. При этом он двигал стулья, тряс покрывало с дивана и еще какие-то вещи. На наш общий вопрос, что он делает, Петрович приподнял голову и произнес то, от чего все находящиеся в комнате потеряли дар речи. - Мужики, я что-то не пойму! Кто-то одеколон пролил, что ли? Воняет так, что спать невозможно, аж тошнит уже. Помогите найти, откуда эта вонь идет! А то щас вырвет!
Не мог не поделиться, т. к. устами младенцев глаголет истина:
http://www.compromat.ru/main/deti.htm
Экспресс-опрос: Политики живут в Кремле, любят макароны с сыром и хотят на пенсию
В этот раз корреспондент "Свободного Сахалина" проводил опрос среди самых маленьких граждан. На вопрос: "Кого из политиков вы знаете и что о них думаете?" - юные жители областного центра ответили так.
Маргарита, 12 лет:
- Кириенко. Он хорошо учился в школе, не огорчал маму, был примерным мальчиком. Но поведение у него было удовлетворительное, потому что девчонки на уроках отвлекали.
Сергей, 8 лет:
- Я Лужкова знаю. Он похож на колобка - круглый, добрый и милый. Колобка в сказке съели? Ну, и его съедят...
Татьяна, 10 лет:
- Ельцина. Мне его жалко - такой старенький... Надо его на пенсию отпустить, пусть спокойно на даче отдыхает!
Ольга, 13 лет:
- Мне нравится Примаков. Он похож на моего дедушку. Только водки пьет много, поэтому у него мешки под глазами.
Никита, 10 лет:
- Я знаю Зюганова. Он мне не нравится, потому что похож на лягушку - глаза навыпучку. Или это у Примакова?
Алексей, 9 лет:
- Я знаю Ельцина. Он живет в большом доме. Любит есть икру и макароны с сыром. Жена у него злая.
Андрей, 9 лет:
- Жириновского знаю - классный дядька, веселый! Только он некрасивый. Мне не нравится, что он лысый...
Мария, 8 лет:
- Не знаю я никаких политиков. Все они плохие - у нас еду воруют!
Владимир, 12 лет:
- Кириенко, Примакова, Ельцина, Зюганова, Жириновского, Явлинского и Путина. А нравится мне Явлинский, потому что у меня папа в "Яблоке" и говорит, что Явлинский хороший.
Константин, 8 лет:
- Это которые в Кремле живут? Кого как зовут, не помню. Они все богатые, толстые, лысые и ругаются всегда - хотят на троне посидеть.
Лариса, 9 лет:
- Мой папка паралитик! Он самый умный и красивый. А больше из паралитиков я никого не знаю.
Нина, 8 лет:
- Все так плохо... Не знаю, чем они там занимаются. В магазинах все дорого, зарплату не дают. Выключить им свет, пусть в темноте готовятся к своим занятиям!
Наталья, 7 лет:
- Я знаю Шарфудинова. Он - чеченец, и зубы у него хорошие.
История, весьма похожа на ту, что рассказывал когда-то Задорнов. Произошла со мной лично, потому за правдивость ручаюсь... Я работаю журналистом. По долгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку на Полесье. Там сожгли магазин... И вот мы едем... Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем... При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у страшеклассников, как проехать к магазину (старшеклассники шли из школы соседней деревни). Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: "Едите прямо, а потом за МОИМ домом - направо"...
Итальянские парламентарии добились принятия закона, согласно которому им разрешено материться во время заседаний. Речь идет о слове, которое на латыни звучит как penis. Это слово является настолько важной составляющей итальянской культуры речи, что после его легализации в стенах парламента депутаты отметили, что время, которое они тратили на дебаты, резко сократилось.
6
Сам не присутствовал, поэтому рассказываю с чужих слов. Здесь история вроде не попадалсь.
На заре перестройки, парочка пьяных в дымину солдат решил съездить в ближайшее село за водкой. Так как часть была танковая - поехали на чем? Правильно, на танке. В сельмаге они первым делом подрались и кому-то умудрились дать по морде. У..вая на танке и не вписавшись в узкую сельскую улочку, танк снес на хрен местный дом культуры, этакую избу-читальню. Весель было в том, что село енто - бывшая казацкая станица, посему местное население воспитано в соответствующем духе. В итоге танк на выезде из села забросали бутылками с бензином, и танк сгорел. Самое смешное было, когда встретились командир части и местный председатель. Председатель требовал от командира восстановить клуб.
Котлочисты Рассказывал родственник. Вообще, работа на тепловой станции чистотой не отличается. А у товарищей под названием котлочисты - в особенности… Эти ребята сами по себе чистыми бывают только за проходной… Для дальнейшего изложения надо заметить, что станция, забор в забор, стоит с мужской зоной. И за этим забором постоянно видны фигуры в черном - зэки. С ними можно поговорить, по-видимому, и передать что-нибудь. Это преамбула. Дело было еще в период перестройки. Котлочист Толя где-то отхватил журнал «Спид-Инфо». И заказал наложенным платежом что-то интересное из серии «для секса». Пошли на почту получать заказ вместе с женой. Заплатили 200 рублей, немалые деньги по тем временам, принесли покупку. С нетерпением начали разворачивать. Оказалось, что там резиновая женщина. Жена, с неподдельным возмущением: - Неси назад, скотина, и отправь им взад!! - Куда я его понесу, у меня не примут…. - Куда хочешь! - Ура! Продам зэкам!!! Большие бабки заработаю. И унес из дома. На работе, в раздевалке, спросили, что за сверток принес Толя. - Резиновую бабу! - Дай посмотреть? Развязали, надули…
Недавно, в связи с инвентаризацией, на ТЭЦ обнаружили резиновую бабу. Грязная, залапанная, затертая, вся заклеенная скотчем….
Я работаю в телекоммуникационной компании, интернет и ip-телефония. У нас тут в оффисе беда, выключили воду везде. Туалеты не работают, люди терпят. На следующий день к нам подходит директор и говорит, мол договорился с соседями, можно пользоватся их туалетом. А соседи еще и наши клиенты. Минута молчания в техотделе, потом один товарищ выдает: - А они нам встречный счет не выставят за входящий трафик?
Рассказываю Дал мне главред задание - сделать сюжет о ночной работе сотрудников вневедомственной охраны. И главное условие, чтобы погони были, кого-нибудь мордой в асфальт, задержания. Понятно, что снять такое, поехав "на шару", удача, которая выпасть может один на миллион. Поехали... Парни-менты попались понимающие, вняли нашим задачам. И мы устроили показуху на камеру. Все было постановочным. Постановочный вывоз по тревоге (дежурная часть тоже в этом участвовала), мы мчимся туда, нас высаживают, делают круг, с мигалками подлетают снова. Из экипажа выскакивают парни с автоматами, все проверяют, подворотни шмонают, проверка глобальная. Все красиво и зрелищно. Говорим спасибо мощное, берем интервью. Спрашивают, что дальше делаем? Решаем покататься с ними, вдруг что-нибудь реальное произойдет, престпника настоящего задержут. Хорошо... И сразу тревога приходит из дома, что буквально за углом. Кваритра засигналила. Мы туда. Там уже другой экипаж рабтает. Все проверяют, опять все красиво. Двор-колодец-тупик за двумя арками. Кавртиру проверили, все нормально (сигнализация из-за какой-то там заорала), приходит приказ сниматься с этого объекта. Все начинают сниматься. Мы с оператором и еще два мента, куря потихоньку, выходим на Литейный из двора. И уже минуем вторую арку, появляясь на самом проспекте, как нам навстречу пробегают какие-то два молодых человека. Ну пробежали и пробежали, думаю, может они, пардон, писать очень хотели и домой торопились, мало ли? Курим дальше, один экипаж уже выезжает, другой еще в колодце. И тут из-под арки напротив, прямо через дорогу, выбегает еще один парень, весь избитый, видит ментов, бросается к ним и говорит, что его ограбили, избили и убежали "вот в эту самую подворотню". И тьут до нас доходит, что эти два гоблина (грабители) попали по полной программе. По дурке, убегая с места преступления (то ли в темноте не разобравшись, то ли, что скорее всего, по глупости своей природной) забежали во двор-тупик, который просто забит ментами, их там человек восемь было. Два экипажа, е-мое. То есть загнали себя в западню сами. Забились в какой-то офис (охранник или лох, что ночью дверь открыл, или сообщник), сели смирненько на диван, мол мы ничего не знаем, ничего не ведаем, никого не били, не грабили. А тут и милиция дружной толпой вместе с нами к офису подваливает. Тук-тук. - Кто там? - Милиция. - Милиция? А что надо? - А вот надо, открывайте. Терпила сразу всех опознал. Его мобильник, лопатник, пакет с вещами у них же. Так что гоблины попали с поличным и по идиотскому стечению обстоятельств. Ржали все. Кроме грабителей, разумеется. Теперь они всю жизнь проклинать будут тот факт, что побежали не туда куда надо. А вернее, туда, куда не надо. Вот и все. Терпила доволен. Спасибо раз сто сказал, как ментам, там и нам. Менты довольны. За такое реагирование на престпление им премия. И я доволен. Задание выполнено. И мне так же премия малюсенкая перепала. Мелочь, а приятно.
Экзамен на юридическом факультете. В течении длительного времени препод пытается выудить хоть какие-то знания из нерадивого студента. В конце концов ему это надоедает: - Ладно, все, ничего не знаете, ставлю вам "два"... - Зря вы так, я вам еще пригожусь, - говорит студент и протягивает преподу визитку. На визитке написано: "Бюро ритуальных услуг".
Попал я как-то раз в автоаварию. Произошло это в прошлом году, в конце апреля в Москве. Ехал я на 99-й со стороны МКАДА и мимо Рижского вокзала хотел выехать на Сущевку направо. Там сужение дороги довольно дурацкое, и машины бьются регулярно, тем более что разметку там сделали совсем недавно, раньше ничего не было. Но уж не думал, что сам попаду. Так вот еду я в самом правом ряду, уже вывернул на Сущевку, буквально метр проехал и слышу жуткий скрежет, зеркало левое боковое начало небо показывать, и дверь перекосилась напрочь. В общем, МАЗ-бетономешалка распорол мне весь левый бок, оторвал задний бампер, фонарь разбил, порвал крыло и две двери левые. Переднюю дверь вскрыл как консервную банку, дыра была еще та посередине двери. У МАЗа колесо крепится огромными болтами, они и сделали всю грязную работу. Но я просто обалдел, когда увидел справку ГИБДД, которую мне в итоге выдали после разборок. Такого цирка я даже в анекдотах не видел. =)) Виноват был МАЗ. Свой ущерб я уже описал (экспертиза на 20 тысяч оценила), а в повреждениях МАЗа написано "Следы краски на болтах правого переднего колеса"!!! Моей же краски! ;)) Вот такие у нас бронебойные грузовики, даже радостно за страну. 8-D
Возвращался я из командировки. Поездом. Соседями по купе оказались пожилая семейная пара интеллигентного вида и девчонка-студентка. Дабы скоротать время и не слушать заунывных рассуждений о политике, современном искусстве и падении нравственности у молодежи, мы со студенточкой отправились в вагон-ресторан. Девчонка оказалось не дурой выпить, а я всегда рад теплой компании. Посему по прошествии достаточно продолжительного времени мы вернулись в купе в приподнятом настроении и почти друзьями. Сидеть на месте было скучно, и мы отправились поболтать в тамбур. В скором времени я почувствовал непреодолимое желание посетить сортир. Пиво, знаете ли.. И тут случился казус. Веревка на моих спортивных брюках оказалась намертво завязанной на два узла. После тщетных попыток справиться с проблемой я, руководствуясь принципом «пусть лучше совесть лопнет», вернулся в тамбур и попросил девушку помочь справиться с моей бедой. Она согласилась без колебаний. А теперь картина маслом: Тамбур. Спиной к входной двери стоит молодой человек. Перед ним на корточках, покачиваясь в такт поезду, сидит девушка. Молодой человек при этом умудряется курить, и рассказывать о чем-то веселом. Дверь открывается и в тамбур входит пожилой и очень интеллигентный сосед по купе. Подслеповато щурясь и одновременно прикуривая сигарету, дед застывает на месте. Глаза его постепенно начинают приобретать форму чайного блюдца, краска заливает бледное лицо и сигарета выпадает из ослабевшей руки. Прохрипев что-то, дедушка еле-еле справился с дверью и практически выпал в вагон. В купе мы вернулись поздно ночью. Сильно пахло корвалолом и еще какой-то дрянью. Пожилые супруги вышли рано утром, унеся с собой запах успокоительного и воспоминания об увиденном кошмаре.
В Египте задержана шайка расхитителей древностей. Как сообщает в понедельник местное агентство новостей МЕНА, полиция города Кафр Эль-Шейх на севере страны задержала пять человек, которые производили нелегальные археологические раскопки и продавали найденные раритеты иностранцам.
У задержанных полиция обнаружила 22 предмета, относящихся к эпохе фараонов - скульптурки, стеклянные тарелки, сосуды, печать, папирусы и огнестрельное оружие с патронами.
Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком, потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде. Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?
В начале 90-х годов прошлого года послали меня в Тверскую школу милиции. Ненадолго, всего на месяц. Деньги у министерства внутренних дел в те времена еще водились и так называемые курсы повышения квалификации продолжали функционировать. Полдня мы слушали лекции, а после обеда могли заниматься чем душе было угодно. Хочешь - водку пей, хочешь - езжай в Тверь или в Москву, броди по музеям или по книжным магазинам. В комнате мы жили вчетвером. Все майоры, то есть службу успели понюхать и кое-что повидали. Однажды заговорили мы о чудаках, которые неизвестно какими путями попадают в милицию. Как звали того майора-рассказчика - не помню, больше десяти лет прошло, помню только, что жил он в маленьком городке Кировской области, а работал начальником инспекции по делам несовершеннолетних. Рассказ его запомнился очень хорошо, поэтому излагаю почти дословно.
- Пару раз в месяц меня назначают ответственным за вторую смену. Ничего сложного в этом нет. Вечером проверяю дежурную часть, если нужно, выезжаю на место происшествия, но городок у нас тихий, происшествий мало, поэтому в основном занимаюсь проверкой патрулей. Правда, автопатруль у нас всего один. Еще один постовой милиционер в центре стоит. Что такое центр маленького российского города? Это площадь с неизменным памятником Ленину, райкомом КПСС, почтой, банком и универмагом. Могут быть варианты. Дом Культуры вместо почты или гостиница вместо банка. Картина не меняется из года в год, разве что в январе голова вождя пролетариата украшена маленьким снежным сугробом, а в июле у постамента памятника цветут анютины глазки. Однажды майским вечером я пошел на площадь, благо от райотдела до центра пешком идти всего пять минут, машину у дежурного просить не надо. Задача простая - посмотреть, чем занимается постовой милиционер, спросить, все ли спокойно и расписаться в его постовой книжке, дескать, пост проверен, замечаний нет. Пришел на площадь, смотрю влево-вправо, но постового не вижу. Что за черт! А уже сумерки сгустились. Осматриваю окрестности более внимательно. В сквере возле райкома партии его нет, на крыльце возле почты и на скамейке возле универмага тоже нет. Кручу головой туда-сюда и чувствую - что-то на площади не то! Что-то необычное присутствует, а что - не могу понять! Потом как ударило - Ленин не такой, как всегда! Горб у него вырос, что ли? Подхожу ближе… Е-мое! К памятнику приставлена стремянка, а на плечах Владимира Ильича сидит постовой милиционер в полной форме, только фуражка козырьком назад повернута. На одном боку кобура, на другом резиновая палка с наручниками, а в руке небольшое ведерко с краской «серебрянкой» и занимается он тем, что красит этой краской голову вождя пролетариата. Я на работе никогда не пью, а тут засомневался - может, я пьяный и мне все это мерещится? Окликнул этого чудилу, смотрю, он со своим ведерком полез вниз, значит, это не глюки…
Потом выяснилось, что у этого кретина родственник в городской администрации работал и когда администрация решила памятник в порядок привести, этот родственник предложил ему немного подзаработать и покрасить памятник. В свободное от работы время тому не захотелось работать, вот и решил он покрасить памятник во время своего дежурства…
Ну сколько уже раз твердили миру: «Не пользуйся мобильником в сортире! »
Курилка у нас по прихоти администрации совмещена с туалетом. Стою. Курю. Вбегает запыхавшийся кекс, на ходу суетливо расстегивая все что нужно. Ныряет в кабинку. Вздох облегчения. Веселый звон струи. Громкая полифония мобильного телефона. Мелодия «Хеппи бездэй ту ю! » Мысль: «День рождения у него, что ли? » Звук струи глуше. Голос из кабинки. Громко, с подобострастными интонациями. - Да! Да, Владимир Иванович! Конечно, Владимир Иванович! Одну секундочку, Владимир Иванович! Пауза. Громкий звук «Бууууль-тыхххх! » Голос. - ОЙ, БЛЯЯЯЯЯЯ!!! Пауза. Веселый звон струи. Голос. Печально - осуждающе. - Эххх, Владимир Иваааанович! Какая же ты ссссука, Владииииимир Ивааааанович!
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад. Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам что-то вроде лекций. И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная - весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP. Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка. Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом. Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем, мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота, спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
Всем известна тяжба Анастасии Волочковой с Большим театром по поводу конфликта, в основе которого лежат габариты и вес балерины.
Одно из российских СМИ, Лента.ру, сегодня привело цитату из постановления суда по этому делу. Оно гласит: "восстановить балерину на работе в полном объеме".
Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории. №1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90. Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи. И вот он заявляет кондукторше: - Я за проезд платить не буду! И поясняет: - Пассажиром себя не чувствую! :)
№2 Уже вечером по пути из дома на работу. Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа: - Мол, выходите сейчас? - Не, не выхожу. - Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу! :)
Почти анекдот. Спикер Госдумы Борис Грызлов надеется в течение ближайших 7-10 дней вступить в ряды партии "Единая Россия", лидером которой он является. www.rbc.ru
Вчера в Израиле было землетрясение силой 5 баллов по Рихтеру - довольно заметно. Сегодня утром слышу разговор двух бабок (по-русски): - Пол заходил ходуном, стекла зазвенели - кошмар! Я испугалась, подумала - теракт, а оказалось просто землетрясение...
К нам седни один дядь ребятенка приволок и ребятенок (как в общем и любой ребятенок) таскался за папой и в курилку, и кофе пить, и т.д. и т.п. И вот выхожу я курить после очередной ругани с тупым клиентом и не менее тупым производством. А точнее, вылетаю с криком: "Вашу мамаашу да када же кончится эта глубокая и всеобъемлющая жопа?" На что мудрый ребенок сказал: "Папаша Мак, а папаша Мак... Жопа не может быть такой большой, где-то наверняка есть пися!"