Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.03.2005 по 20.03.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал есть, поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия райцентре. При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу. Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не позозревая подвоха шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи. На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутстующих о цели визита: "Доктор, я твою собаку убивать буду." Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась. Жалея непутевого пса отец предприянял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной моложухи: "Ты сколько рожала?" - "О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!" "Ну а ты?" "Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!". "Ну вот видишь", - уговаривал отец молодуху, "А ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать". Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, преставитель семьи объявил другой вердикт: "Доктор, мы не будем убивать твою собаку". Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.
Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за 1000уе в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...
Сослуживица рассказала. Читает ребенку сказку: "на камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив. направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны" спрашивает ребенка - ты бы куда пошел? только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево. И как ей было объяснить, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?
Рассказ знакомого. От его лица. Сыну 10 лет. Подходит: - Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а? - ? - Ну такая клевая, красная! - ??? (я никогда банданы не носил!) Приносит. Мой пионерский галстук. :)))
Его тоже не обошло стороной правило "Чужим не открывать, чужих не пускать!" Но только было задано оно в такой форме - "Никому не открывать никого не пускать!" Он понял все буквально.
Тетя Маша решила проведать сестру и пришла к ним гости. Пока мама ходила в магазин старшим по дому был назначен Саша. - Кто там? спросил Саша. - Это я тетя Маша, открывай. - А мама сказала никому не открывать... - Ну это же я, тетя Маша, ты меня узнал? Меня можно пускать. - А мама сказала никого не пускать... - Ну что мне тут под дверьми сидеть? - решила тетя Маша надавать на жалось... И мальчику стало жалко тетю Машу, он открыл ей дверь и выставил стульчик. Не успела тетя Маша опомнится как дверь была снова закрыта.
Не то чтобы тетя Маша злопамятный человек но стульчик она помнит до сих пор, хоть и прошло уже больше 20 лет :)
В результате - любимая тетя Маша сидела на заботливо выставленном племянником стуле у двери дожидаясь прихода сестры. Тетя Маша спустя 25 лет помнит этот стул!
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...). Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин, думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался. Слышимость у нас в доме хорошая;о)))
Я работаю в небольшом офисе менеджером. Офис хоть и небольшой, но работа там кипит довольно бурно. Среди множества проблем как в общем офиса, так и каждого сотрудника в отдельности, от секретаря до директора – отсутствие авторучек. Ну, кто работает в офисе – меня поймут. Не помогает ничего. Купят оптом бо-о-ольшую пачку, раздадут всем по 3-4 штуки «под роспись на полгода», через 2 дня – «дайте, дайте срочно ручку! » И именные покупали, и помечали лаком для ногтей разных цветов, даже по столам один раз все прошлись – бесполезно. Как в прорву. Каждый выворачивался, как мог. Я свою из рук не выпускал ни при каких обстоятельствах, в бухгалтерию, к директору, факс отправить, даже на обед – чтобы всегда рядом была. Вроде решил проблему. Но нет! Стоило хотя бы на день отлучиться из офиса (командировка, заболел и т. д.) – все, гуд бай. И так у всех. Выход нашел один наш сотрудник – бывший военный, т. е. с большим опытом человек, в особенности в обращении с имуществом. Он НАМЕРТВО привязал свою ручку к ящику стола какой-то нервущейся ни при каких обстоятельствах нитью, и, как бы ни пытались в случае экстренной необходимости взять его ручку «на минутку», т. е. навсегда – у нас ничего не получалось. Тем более, что его стол стоял прямо около факса, и для него проблема пропажи основного орудия труда менеджера стояла острее, чем у любого сотрудника нашего доблестного офиса. Мы порадовались за товарища, решили уже перенимать передовой опыт. Тем более что он ушел в отпуск, и - о, чудо: через НЕДЕЛЮ после его отсутствия ручка БЫЛА НА МЕСТЕ! Все убедились в этом сами. РУЧКА НА МЕСТЕ!!!
Только стержня не было. Совсем.
Россия – она на то и Россия. Хоть привязывай, хоть приковывай, хоть приваривай…
Заходим с другом в ларек - Девушка, у вас березовый сок есть??? - Есть! - А он с мякотью???? - Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью???? Голос из подсобки - Дура, тебя подъебывают!!!!
Иду я тут из метро к автобусу. Смотрю - наперсточники стоят. Грамотно так - есть "группа поддержки", есть "случайные прохожие", есть "стоящий на стреме". И играют так азартно, играют, играют... и никто к ним не подходит и на их удочку не ловятся. Минут через 20 (автобуса естественно все нет) надоело это им, снялись они всей компанией и ушли. вместе со "случайным прохожим", с "неожиданно выигравшим" и т. д. И видимо очень недоумевали, поскольку профессионалы они высший класс (подтверждаю).
А дело было вот в чем. Происходило это в городе Сан Пауло, в Бразилии (живу я здесь), где 90% населения - белые... а вот наперсточники и команда были из другого штата... и все как на подбор негры. Я до сих пор думаю, неужели не доперли, что ВСЮ их компанию (неожиданно выигравший и т. д.) было видно за километр.
1) Еду в маршрутке (рядом с водилой). Зимний вечер. Оттепель. На дороге оч. скользко. Водила матюкаеться и стараеться не вьехать во что-нибудь (скользко, блин, машину носит и вертит). Вдруг свет фар выхватывает из темноты картину: ПО СЕРЕДИНЕ дороги идет мужик, обнимая при этом двух баб. Им весело. Но водиле было не смешно. Он давит педальку тормоза и сиииильно так бибикает. Но машина на скользкой дороге останавливаться не желает и несется прямо на бухую троицу. В последний момент водитель "уворачиваеться" от развеселой тройки посредством сугроба на обочине. Это я описываю долго, на самом деле действо не заняло более 5 секунд. Да, и еще. Пока водила пытался не задавить придурков, данные придурки делали следующее: - не сходили с дороги - демонстрировали народный американский жест (фак) водиле. - тупо ржали.
Машина ткнулась в сугроб. Водила реагировал быстро. Вылез из твоей тачанки, пошел к мужику разбираться. Мужик, завидев это, "нахохлился" (ну, ща разборняк начнеться, перед подругами выебнусь, и вообще я бухой, я герой). Водитель разбираться не стал... УДАР в бубен мужика был четкий и хорошо поставленый. Любитель разборок как стоял так и лег. Бабы мужика визжат. Мужик удивленно плюеться зубами. Водитель разворачиваеться и идет на рабочее место. Трогаеться. Уезжает. Маршрутка в восторге....
2) Стою на остановке. Жду маршрутку. Подъезжает, но не моя. Постояла некоторое время, потом стала отезжать. В это время к остановке подбегают двое. Чиста пацаны. Бухие и выебистые. Здоровые, блин, большие. Один с разгону бъет ногой по двери маршрутки, типа "тармази, мудаг, че нас не ждешь, нам чистааа ехать нада!!!" Из машины вылазит водила. Метр с кепкой в прыжке. Пацаны довольны. Они ждут разборняка. Чиста базарить собрались. Водила говорить не стал. Подпрыгивает и бъет одному из выебистых в бубен. Что удивительно, отправляет его в глубочайший нокаут... Второй в ахуе... в смысле, удивлен очень... Как так? Такай мелкий перец и с одного удара? Водила идет в машину и уезжает... А я видел. Видел, что в руке у водилы был зажат гаечный КЛЮЧ. Большой такой и тяжелый. Мораль: Пьяный? Ну так не вые....
Навеяно историей о замечательной стране Дании и о том, как они ездили на пикники. После захвата Дании гитлеровскими войсками, немецкие власти объявили, что все евреи должны носить на своей одежде на видном месте нашитую желтую шестиконечную звезду. Евреев в Дании всегда было много. На следующий день после приказа, вся королевская семья вышла на улицы Копенгагена, на прогулку, с нашитыми шестиконечными звездами. На следующий день десятки тысяч датчан нашили себе такие же... Это исторический факт. Кто еще в Европе решился на такое? Так что, Сталинград и Копенгаген не покорились Гитлеру.
Сегдня утром муж будит нежным поцелуем и говорит: - Милая, ты знаешь какой сегодня день? На что я не задумываясь отвечаю: - Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!! На что муж мне оторопело отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду, что сегодня годовщина нашей свадьбы!
Во блин! Я и забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала.
к истории нумер 4 от http://www.anekdot.ru/an/an0503/o050302;10.html по поводу науськивания детей никому не открывать двери, особенно злобным сантехникам и "из ЖЭКа". И меня в юные мои годы не минула чаша сия. Родители рассказали мне "всю правду" про злых дядей-сантехников, ничего не утаив, а детское воображение дорисовало все остальное. В результате слово "сантехник" у меня в мои 5 лет ассоциировалось исключительно со словами "бандит" и "злой дядя".
И вот, я дома, совершенно один, елозю по полу солдатиков и танчики. Звонок в дверь. "Кто там?" - спрашиваю я сдавленным от страха голосом. "Сантехник из ЖЕКа, трубы проверить" - раздалось из-за двери, почему-то ну очень уставшим голосом. Тут я понял, что мне кранты, мой час пробил. Открывать дверь нельзя, но делать что-то надо. Посему, выдержав приличествующую паузу, я очень осторожно заглянул в глазок и спросил еще раз - "Кто там?".
Прошло много лет, да и память в таком возрасте фиксирует только самые яркие события. Молодой парень, видимо практикант, в грязнючем комбинезоне и с инструментом, херанул этим самым инструментом об бетонный пол, заорал не помню точно что, но что-то вроде "как меня это все ЗАЕБАЛО!" потом сел прямо на пол и заплакал.
Небольшая справка; "двойной нельсон": прием в вольной, классической борьбе и других видах единоборств с просовыванием обеих рук сзади через подмышки соперника и нажим сведенными кистями в замок на шею и затылок. Партер - это положение борца на четвереньках. Раз случайно попал зрителем на соревнования по вольной борьбе – не чемпионат мира конечно, а так - соревнования районного масштаба. Может и не запомнилось бы ничего, если бы на первых рядах не сидела группа молодых ребят попивающих пиво и азартно болеющих за какого-то Кольку. Зрителей было немного и поэтому выкрики ребят прерывались только сопением борцов. Надо отдать должное, что один из этих болельщиков в борьбе все же кое-что понимал, по крайней мере дважды объяснял кому то из друзей, что Колян сейчас провел бросок через бедро, потом какой-то захват, а борьба тем временем перешла в партер, где Коляну удалось сделать захват именуемый двойной нельсон. Видок кстати, во время такого захвата у борцов еще тот, один стоит на четвереньках, а второй практически лежит на его спине и все это сопровождается громким сопеньем от неимоверных усилий. В этот то момент кто-то из компании у знатока и поинтересовался, мол, что за хрень, как такой прием называется? Знаток замялся, мол не помню, забыл, название какое-то мудреное, но тут вмешался третий – Да ты че Слав, этот прием даже я знаю – это же рачком. Да мы с Танюхой таким часто пользуемся, только она дышит поэротичней и не хрипит, а повизгивает! Так как он говорил это довольно громко и вполне серьезно, первыми рухнули борцы, а следом рефери, который практически лежа содрогаясь в конвульсиях смеха, объявил о боевой ничьей.
У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка. - Мам, можно схожу погулять вечером. - Я сказала пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь. - Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..
Дочке 4 года было. Праздновали в саду Новый год. Утренник, девочки с бантами наряжены снежинками, мальчики-зайчики и т. д. и т. п. Настала очередь детишек рассказывать стишки Деду морозу. Т. к. детишки еще маленькие, такое право было предоставлено далеко не всем. Но в число рассказчиков попала и моя дочура. Вот что выдало это чудо:
Здравствуй дедушка Мороз - при этой фразе наступила тишина Борода из ваты - тут все напряглись (родители,воспитатели, Дед мороз) Почему ты опоздал? - в зале облегченный выдох Замучался с простатой?
Занавес. То что дочка потом рассказывала стишок, положенный по сценарию уже никого не интересовало. PS Откуда она его взяла - загадка до сих пор.
Саня приехал ко мне неожиданно. Нет, ну не сказать, что совсем, но несмотря на давно ведущиеся разговоры сам факт был спонтанным. Дали отпуск и он не долго думая и не давая телеграммы взял билет на самолет, позвонив мне из аэропорта уже по прилету. - Ты не нервничай, я же не ребенок, спокойно езжай на работу, а я пока городок ваш посмотрю, уж наверно не заблужусь - убеждал он меня с вечера. – Глядишь с подругой с какой-нибудь познакомлюсь, за три тысячи верст уж наверно жене никто не донесет, а в нашем поселке сам знаешь что такое «налево сходить». А альтернативы и не было. На утро были запланированы серьезные дела и даже ради приезда друга отменить их было не в моих силах. День пролетел довольно быстро, но вернувшись домой Саньку я не обнаружил. Когда часам к девяти вечера раздался звонок в двери, я уже думал, что мне предпринимать для его поисков. Тем не менее физиономия Санька была очень довольной и жизнерадостной. - Андрюха, тут такое дело, я с девушкой познакомился, красивая как картинка. Но …, есть одна проблема. Надо где-то спиртного достать. - Совсем обалдел, в такое-то время … - стуча по стеклу часового циферблата, урезонил его я. Но кстати время суток было не самым главным, ведь на дворе был одна тысяча девятьсот восемьдесят шестой год, для тех кто забыл, напомню, что это было время горбачевского сухого закона. - Где же мы тебе найдем это спиртное, за ним днем-то надо в километровой очереди простоять, а ты на ночь глядя. - Нет Андрюх, ты что хочешь думай, но найти надо, я себе такого никогда не прощу, ты знаешь какая она красивая и адрес дала, так и сказала – бери выпить и приходи, я тебя буду ждать. А я пообещал, что же мне теперь обманщиком быть. Вот если ты ко мне приедешь, я для тебя все сделаю … В общем настроен он был очень даже серьезно. Пришлось принимать активные меры, с обзваниванием знакомых, родственников и просто черных бутлегеров. Через десять-пятнадцать минут проблема была решена и заведя старенькую «трешку» мы рванули по указанному адресу. Брали впрок. Все это за неимением другой тары было сложено в обыкновенную авоську или сетку, уже не помню как их тогда называли и я спросил у Санька адрес. Тот замялся, потому что ослепленный красотой местной герлы и витающий в мечтах предстоящих любовных утех, он даже не додумался его записать. - Что, вообще не помнишь?! – опешил я, понимая, что вся эта суета была практически ненужной. - Да подожди ты, не сбивай, улица …, улица …, а вот, улица Чернова, точно Чернова, я еще думал кто это такой. - Ну ты попал, Санек, да ты знаешь, что это за район? - Нет, а что, криминальный что ли? - Ну как тебе сказать, может и не криминальный, но район-то этот моряцким у нас называется. Его пароходство для своих работяг строило, там же все морячки, ну те, что моряков с моря ждут. Твоя-то красавица, как ее там, наверно тоже из этих? - Да я не знаю, но красивая она, ее Ленкой зовут, поехали Андрюх, время-то уже много. Хмыкнув, я не стал больше ничего объяснять, выжимая педаль сцепления и включая передачу. - Квартира восемьдесят шесть, - напомнил мне Санек. - А дом какой? - Дом …? Дом не помню, Андрюх, хоть убей не помню, улицу запомнил, квартиру тоже, а дом нет … - растеряно разводя руками, остолбенел на сиденье Санек, - а че их там много, что ли, - домов этих? - Ну много-мало, а штук двадцать наверное будет, вспоминая расположения улицы и давясь от смеха заверил его я. - А я в каждую восемьдесят шестую буду заходить, не убьют же меня если я ошибся! – твердо заверил Саня, видимо ни при каких обстоятельствах не собирающийся отказываться от своих планов на ночь. - Ну-ну, давай! Вот первый – притормаживая у пятиподъездной пятиэтажки, ехидно произнес я. Санек громыхнув бутылками в сетке, рванул на выход. Мне ничего не оставалось делать как идти следом, не бросать же другана в такой ситуации. Не успела затихнуть трель звонка, как дверь распахнулась. Молодая бабенка в изрядном подпитии внимательно рассмотрела Санька и распахнув двери еще шире, сказала – заходи! - Извините, я Лену ищу … - залопотал Санек. Но бабенка не обращая никакого внимания на его слова ухватила за рукав куртки и деранула вовнутрь квартиры так, что тот едва успел упереться руками в дверной косяк, чуть не распластав бутылки об бетонную стену. - Мне Лена нужна! – отчаянно сопротивляясь, пыхтел он. - А я не нравлюсь что ли? - обескураженная таким яростным сопротивлением, произнесла бабенка, - меня Света зовут. Наконец-то вырвавшийся из ее цепких рук Санек, громыхая бутылками скатился по лестничному пролету, старательно поправляя куртку. Притормозив на площадке, где я давясь от смеха ожидал его, он злобно буркнул – чумная какая-то, поехали в другой дом. В следующем доме, звонил он намного дольше, зато и двери ему открыли сразу три особи женского пола, разгоряченные то ли пляской то ли еще чем, они, перекрывая звук ревущего в квартире магнитофона увидев Санька взвизгнули как-то радостно-оргазменно; - Ой, к нам мужчина с выпивкой! Заходи! Правда на этот раз, Санек уже наученный горьким опытом, от дверей отскочил предварительно. - Девчонки, мне Лена нужна - опасливо поглядывая на них, произнес он. - Ну нужна Лена, значит будет тебе Лена, - стараясь взять Санька в кольцо, начали окружать они его на площадке как профессиональные охотницы-тигроловы. - Слушай, похоже я пользуюсь у местных женщин большим спросом, - опять скатившись по ступеням произнес взволнованный Санек, - я че правда такой красивый? Что они на меня бросаются? - Наверно да! – хмыкнув, поддержал я другана. В третьем доме дверь Саньку не открыли, может не было никого, а может занято уже все было, но потарабанив минут пять он успокоился. Зато в четвертом была Лена, правда та или не та, так до сих пор и покрыто мраком неизвестности. - Мне бы Лену, - всматриваясь в лицо открывшей дверь девушки, буркнул Санек. - Ну я Лена. - Лена! – радость Санька была нескрываемой, - а я уж думал, что тебя не найду. - Ну видишь нашел, а раз нашел заходи – отодвигаясь в сторону и освобождая дверной проем расплывшись в улыбке произнесла та. Наверно я все же был рад за Санька, что он наконец-то нашел свою красавицу, да и он своей радости не скрывал и все бы ничего если бы в освободившемся дверном проеме не появилась явно мужская и явно помято-небритая рожа. Санек ударил по тормозам. Рожа оглядела его придирчиво, но вскрикнула не нервно, а довольно радостно; - Заходи братан! - Да вы понимаете …, тут это …, тут такое дело … - залопотал Санек, включая задний ход, - я наверное ошибся! Мы тут с товарищем местным – кивнув вниз на меня, как бы намекая, что бить его сразу не надо – одну девушку ищем, а номер дома не помним. - Да понимаю конечно, какой разговор пацаны. Ты Лена иди готовь на стол, а я сейчас с ребятами покурю и зайдем! – по хозяйски распорядился тот. – Тут расклад такой братаны – когда за Леной закрылась дверь заговорщицки произнес он – вас наверно сам бог послал, я ведь третий день от нее вырваться не могу. Она ведь стерва когда из дома уходит – дверь на замок, а у меня уже сил нет, да и я ведь в командировке здесь, меня и на работе наверно потеряли. Вы заходите, грамм по сто вдарим и я под шумок свалю! А девка – во! Огонь-баба! – тыча Саньку под нос, задранный вверх большой палец, яростно убеждал он. – Детей нет, мужик в море еще месяц будет – не пожалеешь! Да и тебе она подругу враз найдет, к ней вон соседка каждые полчаса заскакивает, все меня соблазнить хочет, - обращаясь уже ко мне, подытожил он. - Нет, я свою Лену буду искать! – твердо заверил Санек, увлекая меня вниз. Правда пыл его уже спал и как только мы вывались на улицу, настрой у него уже был совсем другой. – А поедем домой Андрюха, выпить у нас полно, посидим службу нашу героическую вспомним. А бабы … - а бабы хрен с ними, завтра еще будет день. На том и порешили. Правда на следующий день Санек в город не пошел, пролежав на диване с книжкой в руках. Так было и на второй и на третий день, а когда я понял, что надо что-то менять и собрал небольшую вечеринку пригласив двух подружек, Санек после принятых ста грамм сразу поинтересовался – а вот скажите Галя – обращаясь к потенциальной партнерше, произнес он – а вы случайно не морячка???
Топаю на работу. Передо мной мужик ведет пацана лет четырех. Ребетенок клянчит у папы разрешения поесть снега, но отец наотрез отказывает, мотивирует это тем, что снег грязный. Детеныш немного подождал потом восторжено сказал. - Папа! Смотри какое солнышко! Правда же красивое! - Да. - Папочка, Смотри какое небо чистое! - Да. Голубое-голубое. - Отец раслабился. Ну радуется ребенок жизни, как сним не порадоватся? - Папа, смотри какое белое чистое поле! Переливается! - Да, правда чисто-белоснежное! Ребенок: - Ну так я здесь снега и поем?!
Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить. "Купи [игра какая то] для компа. Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заяевляет. "Если ты мне не купишь, то я папе скажу..." Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан: "... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла." Я начал смеятся первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пасажиров.
Немного предыстории. Пару лет назад наша компания с вместе с одной структурой вместе использовали популярную схему оптимизации налогообложения. Ничего криминального, но в свете нынешних тенденций... Я давно утратил с ними контакт, но недавно узнал, что у них начались проблемы с правоохранительными органами, причем такие серьезные, что пару сотрудников даже арестовали. Вдруг получаю смс от руководителя этой самой структуры, в котором только три слова "Прости меня пожалуйста". Настроение сильно портится. Сразу вспоминается "Властелин колец", где среди криков и бессвязного бреда орки выпытали имя.... Мысли дальше развиваются следующим образом - очевидно, позвонить ему не дали и единственным способом оповестить меня о том, что он на меня донес, было отправить этот смс.....
Долго думаю позвонить ему или нет. Звоню. Осторожно интересуюсь: "А за что тебя, родной, простить-то надо?" - Так ведь сегодня "Прощеное воскресенье". Я всем адресатам поздравления послал. - Спасибо. Блядь!
Из празднования Масленницы в подмосковном городке. Все шло как положено, народ (а его было не мало) веселился пока дело не дошло до сжигания чучела. И вот наступает момент, все собираются поближе к чучелу понаблюдать зрелище. Сквозь плотную толпу проталкивается мент, явно подвыпивший, с автоматом наперевес, который, видимо, призван обеспечивать безопасность и шатаясь говорит: - А зачем его, ик, сжигать? Давайте мы его, ик, расстреляем! Народу резко поубавилось.
В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в местную фирму, которая продает 1:С Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал любопытную картину. Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами, отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников - молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п. Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на вооружение :--) "Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!" Вот как надо загружать начальство!
Еду сегодня в универ. Газелька, рядом с водителем. Тепло, музыка играет, солнышко светит, в общем идилия. Но тут рядом садится китаяц - вообще-то ниче особенного, но настроение хорошее и решил приколоться: на моей остановке говорю китайцу: - я выходить, твоя моя выпускать! (с крутым акцентом) Ответ китайца меня и всех сидящих в маршутке просто убил - (на чистом русском) ПОНАЕХАЛИ ТУТ ВСЯКИЕ!
Есть у моего приятеля попугай какаду. Большой, красивый и сообразительный. Купил он его давно - в 80-х еще, и решил обучить человеческому языку. Временем он особым для этой затеи не располагал, и решил воспользоваться техническими средствами. Взял катушечный магнитофон, записал на него несколько раз подряд сакраментальное: - Никоша хороший! , И закольцевал пленку. Задал попугаю корма, налил воды, включил магнитофон и уехал. Дня на два. Возвращается, и видит: магнитофон исправно работает, а попугай на дне клетки лежит на боку, и когда (страшно представить, в который раз!) слышит фразу "Никоша хороший", приподнимает голову и издает протяжное "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ". Разговаривать попугай так и не начал, хотя в совершенстве подражает разным звукам. Недавно, научился насвистывать мелодию из фильма "Kill Bill".
Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из продавцов. - Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она. Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"
Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"
Первое и единственное публичное выступление Алика в школьные годы состоялось в четвертом классе.
Готовился праздничный концерт школьной самодеятельности: стихи, песни, сценки, танцевальные номера и прочее. Начать решили, как большие, с доклада, который и поручили Алику, мальчику с феноменальной памятью. Две странички общих фраз были одобрены классной руководительницей, затем завучем и выучены Аликом наизусть: шпаргалками в те времена еще не пользовался даже сам Леонид Ильич. В докладе бегло упоминались славные страницы российской истории и в конце цитировались строчки из Лермонтова - про то, что были люди в наше время, не то что нынешнее племя. Никто не разглядел в этой цитате бомбы замедленного действия.
И вот концерт. Народу в зале полно: старшеклассники, младшеклассники, родители, специально приглашенные ветераны войны и труда. За кулисами тоже столпотворение: все занятые в концерте плюс вожатые плюс учителя плюс куча добровольных помощников. Конферансье объявил начало, Алик, вытолкнутый на сцену, прошел к трибуне...
Обычно такие рассказы заканчиваются тем, что выступающий, потерявшись, забывает или путает слова. С Аликом этого случиться не могло. Круглый отличник, он привык отвечать урок в любых условиях, не отвлекаясь на занимающийся своими делами класс. Вот и сейчас он мгновенно отключился от гудящего зала, от света софитов, от возни за кулисами. Просто перестал все это видеть и слышать. Громко и четко, безо всяких актерских изысков он отбарабанил текст доклада, продекламировал «были люди»... и не остановился. Команды, «достаточно, пять» не прозвучало, а что отвечать дальше, было совершенно очевидно: «Бородино» он знал до последней запятой.
Стихотворение «Бородино» довольно длинное. Наверное, его не так легко прослушать целиком даже в исполнении великого Юрского, а тут Юрским и не пахло. К пятой строфе в зале началось покашливание и перешептывание, к шестой – смешки, к восьмой – свист и топание ногами. Из-за кулис уже не шептали, а кричали в голос: «Алик, заканчивай! » Но Алик был непоколебим. Он впал в состояние, сходное с состоянием глухаря на току. Все окружающее виделось и слышалось как сквозь туман, и единственной путеводной звездой в этом тумане сверкали бессмертные лермонтовские строки.
Лучший друг Вовка Медведев пригнувшись пробежал по сцене и попытался за фалды школьного пиджачка сдернуть Алика с трибуны. Не тут-то было. Ни на мгновение не переставая декламировать, Алик отмахнулся от него левой рукой, потом правой, потом вцепился обеими руками в трибуну и лягнул ногой куда-то назад. Ушибленный Вовка покатился по сцене и уполз за кулисы. Зал уже лежал.
На этом наступило некоторое затишье. И зал, и кулисы решили смириться с неизбежным и дотерпеть до последней строфы, благо оставалось уже немного. Но Алик превзошел их ожидания. Покончив с «Бородином» и даже не переведя дух, он объявил: «А еще Лермонтов написал поэму "Мцыри"»! И погнал с самой первой строчки.
На сцену, уже не скрываясь, вышли два десятиклассника, взяли Алика за руки – за ноги и унесли за кулисы. Там он еще бормотал некоторое время, пока не перешел на плач. Концерт кое-как продолжился, но был сильно скомкан.
Из этого случая Алик вынес некоторую неприязнь к творчеству Лермонтова и сильную неприязнь к публичным выступлениям. Самое удивительное, что каких-нибудь восемь лет спустя он снова оказался на сцене. Но эту историю я уже рассказывал.
Навеяло рассказом про мальчика, который боялся сантехника в квартиру пускать...
Произошло это лично со мной, хотя и довольно давно. Учился я тогда в школе, в каком классе, уже не скажу. Тетка с дочкой уехали в отпуск и попросили нас с мамой проследить за квартирой и кота покормить. А квартира у них в высотке, что на Красных воротах (Москва), на 6-м этаже. Небедная по тем временам квартирка. И вот я в этой самой квартире, кормлю кота. Звонок в дверь. Открываю, даже не накинув цепочку. За дверью мужичок. Объясняет мне, чт он только что с зоны откинулся, и нужно ему срочно чифиря попить. Чая пачка у него с собой, а вот водички и посудину какую-никакую он у меня просит. Я уже не помню, предупреждал ли кто меня насчет сантехников, но насчет откинувшихся зэков точно никто не предупреждал. Впустил я его, прошли на кухню, нашел ему у тетки жестяной чайничек. Налил он водички, заварил чифирек. Пока заваривал и пил, поболтали немножко. Сидел он, по его словам, в Кемеровской области; я спросил, за что - он назвал номер статьи, сейчас уже не помню. Расстались лучшими друзьями. Во были времена - не то, что сейчас! Не то что сантехника - бандюгана можно было в богатый дом впустить, где один ребенок был, и то ничего! :) Впрочем, тетке я тогда про этот эпизод как-то решил не рассказывать...
Как говорится - вчера я стал героем истории достойной анекдот.ру....
Буду придерживаться "устаканенного" формата бытописания :-)
Преамбула:
Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и: мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно". Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...)
Амбула:
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу. "Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...
дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского института на таком веселом предмете, как анатомия. тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки, мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на подносе. к препарату вызывается статроста группы петрович (серега, привет!), который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по латыни. но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. и вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати, абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку. следующая реплика препода порвала зал в клочья: - молодой человек! не вход, а выход. и впредь используйте ПРЯМУЮ кишку по ПРЯМОМУ назначению.
вот почему все врачи все такие веселые - ВУЗ нескучный.
Как было преподнесенно в новостях (1-й канал, 15.03.2005), затраты на реконструкцию Большого театра составят 25 млрд. руб. , из них треть - 8 млрд. - будет затрачена на восстановление позолоты.
Ну, не будем жмотничать, отдадим из них половину на сдирание старой позолоты. От оставшихся 4 млрд. половину пустим на оплату труда по нанесению новой позолоты. На нищий остаток 2 млрд. при цене примерно $400 за тройскую унцию золота (31 г.) накупим золотишка, всего-то 5 тонн. Потратимся еще на других мастеров и сделаем из него со всем мотовством 2 тонны (0,1 куб. м.) сусального золота дикой толщины 8 микрон. Так вот, этого золота хватит, чтобы покрыть 12,5 тысяч квадратных метров площади, или 2 футбольных поля.
Вот из этой арифметики и вылезает лапша. На чьи уши? Очень на многие!
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник. «Опа! » - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!... » Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор? » «Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!... », - переглянулись мы с Бобом. «В вагоне... », - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый. «Во-о-он твой кондуктор! » - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая. Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"
В постперестроечные времена слово «гуманитарка» у всех ассоциировалась только с топленым маслом, сахаром и мукой, по крайней мере, так было у нас в регионе. И тут на очередной пятиминутке начальник госпиталя Оговской объявляет, что к нам идет 4 больших коробки с американьской гуманитаркой. Все с нетерпением стали ждать. И вот, в одно весеннее утро свершилось. Прибыла машина, на которой почему-то было только 2 коробки 1,5х1,5х1,5м со всякой херью. Первым осмотр произвел Оговской, но, не обнаружив в коробках ничего горючего, чего бы можно было бы употребить внутрь, потерял всякий интерес. Тут прибежала Джамиля, начальник аптеки. Молоденькая, стройная женщина, полностью разочарованная в мужчинах. Она их на дух не выносила, а так как она не материлась, то и разговаривала с нашим братом сквозь зубы. Исключение почему то составлял я. Мы не были особо близкими друзьями, но со мной она хоть не ругалась и мы иногда даже пили чай. Увидев меня, она сходу кинулась ко мне с просьбой организовать бойцов для переноса всего этого барахла на склад аптеки. Сказано – сделано. Для контроля над солдатами я взял своего кентярика - гинеколога Горыныча. Да, да, в военных госпиталях, в хирургических отделениях, всегда есть гинеколог. Так, на всякий случай. Толи амеры в то время имели неправильное представление о Советской Армии, толи все самое лучшее было в других, недостающих коробках, которые осели у офицеров минобороны и финансистов, но к нам пришло настолько все убожеское и все шестидесятых-семидесятых годов, что глаз не на что было положить, не говоря уже о попытке стырить. Тем более, вся гуманитарка состояла из разного вида протезов, которые уже и не применялись вовсе. Единственное, что представляло хоть какой-то интерес, была силиконовая грудь четвертого размера. Только правая. Я сходу вскрыл вакуумную стерильную упаковку и стал примерять к Джамиле, у которой был первый размер. Нет, она особо не смутилась, она забрала енту самую грудь, обозвала нас с Горынычем пошлыми дураками и ушла к себе в аптеку. Был теплый весенний денек. Делать особо было нечего. Мы с гинекологом стали ходить вокруг госпиталя и искать приключений. Они не заставили себя долго ждать: я вдруг вспомнил, что у нас с недавнего времени работает молоденький лорик (врач ухо-горло-нос), которому нравится Джамиля. Я предложил сходить к нему и приколоться. Заходим в лор кабинет и я с ходу заявляю: «Сейчас смотрели грудь у Джамили, ничегошняя, если хочешь, пойдем с нами, она и тебе покажет». Лорик сначала напрягся, а потом стал над нами прикалываться, подозревая, что его разводят. Но наши каменные лица (еще бы, столько издеваться над всем, что движется по госпиталю!) заставили его поверить в нашу байку. Мы долго спорили: «Покажет - не покажет» и, после того, как на кон была поставлена не одна бутылка коньяка, мы всей гурьбой пошли в аптеку. Джамиля уже заканчивала наводить у себя во владениях порядок, как мы ввалились в ее кабинет. Я сразу взял быка за рога: - Джамиля, вот ты нам сейчас грудь показывала? - Да, ну и что? - Да как «Ну и что?», лорик же не видел. Лорик тем временем слушал наш диалог, и его глаза потихоньку стали наливаться кровью. - Не видел, так и не увидит никогда. - Да ладно тебе, говорю, покаж, он одним глазком, да и пойдем мы восвояси. - Вот ходите, работать не даете… - Да че мы, пусть лорик посмотрит и все. - Может еще и в руки дать подержать? – парировала аптекарша. Видно было, что Джамиля стала заводиться, но, увидев, как напряжен лорик, а он действительно напрягся – пальцы просто впились в прилавок, на котором выдают лекарства, на лбу выступили капельки холодного пота, она сжалилась и, ничего не подозревая, ушла в соседнюю комнату. Лорик встрепенулся: «Куда это она пошла? » Тут нашелся Горыныч: «Это она сейчас гимнастерку снимет, чтобы тебе удобней было лицезреть грудь в полном объеме, да и чтобы удобнее было за нее подержаться». Лорик уже еле стоял от напряги. Джамиля появилась через пару минут, которые для лорика показались вечностью. Она была в гимнастерке, а на подносе, в такт ее лебединым шагам колыхалась силиконовая грудь четвертого размера. Только правая.
Конец 80-х. Подводный крейсер выходит в Белое море на ходовые испытания. Но тут начинается шторм, ну ни такой уж сильный, но в бухту Северодвинска не войти. А курева у экипажа всего на три дня, а на борту еще работяги с завода. Что делать? Ну Кеп принимает сумашедший вариант(наверное потому-что был сам заядлым курильшиком). Радио о поломке и просьба исправить ее на близьлежащих соловетских островах силами экипажа. Вот теперь представьте -рыбачий поселок-20 человек народу из которых 6 детей, и деревянный пирс, к которому раз в неделю причаливает баржа с продуктами. А тут всплывает монстр современной индустрии, швартуется к их пирсу(народ весь, включая младенцев, естественно, весь на пирсе )И куча необкуренных мотросов и работяг бегут и требуют показать им где продают сигареты! Ну конечно табаком экипаж обеспечили(ну и нетолько). Радист с пирса сказал, что когда служил танкистом, то они за водкой в близьлежащую деревню на танке ездили, но чтобы на подводной лодке за сигаретами!!!
Чтобы в конце стало смешно, в начале мне, увы, придется прилюдно обнародовать некоторые интимные моменты своей жизни.... Я сижу на диете. Жесткой. Грустной. Вечером мне страшно хочется кушать, но я терплю... В это время мой муж с аппетитом, но без зазрения совести, наворачивает жареную картошечку с жареной же свиной шейкой..... мною приготовленную. Закрыв себя в комнате, я скулю: "Есть хочу, есть хочу, есть хочу!!!!!" Но не в этом суть.... Параллельно я практикую скраб для тела из выпитого кофе. Ну, вообщем, это такая штука: кофе, эфирные масла, крем... и всем этим натираю тело в ванной под душем... Ингредиенты я складываю в стеклянную мисочку, а в душе уже добавляю теплую воду и перемешиваю. И вот идет процесс: я перемешиваю это дело... звук представьте: железной ложкой по стеклянной миске. А перемешивать надо очень тщательно! И стою я в ванне за шторкой, гремлю ложкой, как вдруг тихонько открывается дверь. Высунув голову из-за шторки, я вижу лицо мужа, вернее, все его лицо закрывают два больших, почти квадратных глаза и живописно отвисшая челюсть. Сдавленным, ошарашенным голосом он произносит: - Ты там чего: ешь, что ли?!?!?!?
слышала от подруги (заядлой автомобилистки) байку. Приехала как-то девица-красавица в автосервиз встать на "яму", диагностика то да се. ей мужики говорят: "вы машинку-то помойте маненичко, а то нам там ползать неприятно будет". ну и поехала она мыть машинку свою. возвращается - никого, обед. подъехала к яме, глядит, мужички на крылечке неподалеку курят. ну она возьми и крикни на весь двор: "ПАЦАНЫ, Я ПОМЫЛАСЬ! КАК МНЕ ВСТАТЬ?"........ мужики работать не могли, пока не оторжались.
Рассказал друг семьи. Был он в гостях, где ребенок (назовем его Кирилл)- дошкольник, а точнее - только-только выпускной утренник в детском саду прошел. Об этом утреннике и пойдет речь. Все стишки были уже рассказаны и все песенки о счастливом детстве спеты. Пришло время выяснить, кто кем хочет стать, когда станет взрослым. Ваня хочет стать летчиком, Таня - врачом... Родители, в том числе и мама нашего Кирилла, в партере умиляются и гордятся, глядя на своих чад. Доходит очередь до Кирилла: - А я хочу быть бандитом. Мама (в ужасе): - Кирилл, ты что?!!! Мальчик поворачивается к маме и жалобно так: - Ма-ам, ну пожалуйста...
Года два тому назад, гостил я у родителей. Уезжая забыл или оставил (чтоб вернуться, как говорят)начатый флакон одеколона "Эгоист". Папе запах подошел. Не подумай он не пил его! Он душился. Душился густо, как дезодорантами в рекламе. Однажды мой брат увидев, как папа освежается, поинтересовался в курсе ли папа сколько стоит 250мл "Эгоиста". Узнав цену - папа стал пользовать его только по большим праздникам... Был у папы день рожденья. Гости пришли. Папа нарядился, гладко выбрился и НАОДЕКОЛОНИЛСЯ. Кто-то из гостей: - Чем от Вас так пахнет?.. - Идиотом!..- выпятив грудь, многозначительно поведал папа...
На обеденный перерыв Лена обычно ходит домой, благо работа в трех кварталах. Сегодня сотрудница ее попросила: - У меня дела, а мне в 15-00 туфель из ремонта забирать. Тебе как раз по пути, забери. Объяснила какой туфель и квитанцию вручила. Заходит Лена в обувную будку. Там такая картина: Сам сапожник - детина килограмм в 150 сидит в кожаном фартухе перед прилавком и чего-то ковыряет. А сзади, прислонившись к стене, сидит маленький, в кепке. Перед ним табуретка. На ней он нарезает колбасу. Лена протягивает квитанцию, говорит:"Здрасте. Туфель, бежевый…" Толстяк кивает на прилавок: - Там смотрите. - Тут нет. Машет рукой в сторону: - А на полке? - Нету. Вздохнув, вытягивает из-под прилавка громадную коробку. Вываливает кучу обуви на прилавок. - И здесь нету. С недовольным видом сгребает все в коробку: - Дама, у Вас во сколько написано? В 15! А сейчас сколько? 13! Ну и чего Вы пришла? Лена спрашивает: - Так где же туфель? - Не морочьте голову! Сделаем. Ушла Лена, а сама думает - странно.
Через час, возвращаясь с обеда и проходя мимо той же будки, решила заскочить. Картина поменялась: Сидят оба под задней стеночкой. Перед ними на табуретке бутылка, закуска. Показывает квитанцию. Толстяк кивает на прилавок- нету. На полку- нету. С трудом встает, достает коробку- нету. Тут он вспоминает: - Вам же говорили, в 15! Вот народ! Лена заподозрив нехорошее (потеряли что ли?), хотела было устроить скандал, но потом подумала что туфель все равно не ее, пускай подруга сама разбирается. Возвращается она на работу, рассказывает всю эту историю. Подруга, конечно, сразу расстраивается, потом начинают выяснять, слово за слово и оказывается, что туфля сдана не в эту будку. Нужная на следующем перекрестке и вообще не будка, а Дом Быта. В три часа она идет сама и спокойно возвращается со своей туфлей.
А у Лены кошки на душе скребут. Вот так ни за что напрягла невинных людей. Муки совести заставили ее на пути с работы в третий раз зайти в ту будку. Картина сильно поменялась: Персонажи те же. Табуретки нет. Сидят у стенки в обнимку. - Мужчины! Мы тут у вас туфлю бежевую искали, так вы не переживайте, она нашлась! С трудом ворочая языком: - …а.мы.й.не.пе.режи.вали…
Ассоциация борьбы со злоупотреблением судебными исками, действующая в США, вот уже седьмой год выдает покупателям премии за самые глупые предупреждения на этикетках товаров. Производители вынуждены иногда писать на этикетках и в инструкциях весьма странные указания, чтобы в случае иска от потребителя, пострадавшего от неправильного использования изделия, обеспечить себе защиту. В этом году первую премию получил покупатель, приславший этикетку с жидкости для прочистки сточных труб со следующей надписью: "Если вы не понимаете все указания и предостережения, напечатанные здесь, или не умеете читать, не используйте этот продукт". Второй премией отмечена наклейка на детских санках: "Осторожно! При определенных погодных условиях сани могут развить большую скорость!" Третью премию получил покупатель, приславший этикетку с настольной этажерки высотой полметра для хранения компакт-дисков: "Не используйте в качестве лестницы!" Наконец, четвертая премия присуждена рыболовной блесне с острым трехзубым крючком. На ее упаковке написано: "Не глотать! Опасно!"
Прапорщик - это состояние души... В свое время один матерый прапорюга полез в каптерку столовой, посмотреть, чего еще не спижжено умелыми руками и как это можно исправить. В бочке был растворитель для краски (дихлорэтан или еще как там эта куетень называется). Сохраняя конфидециальность визита на неподотчетную территорию, микро-генерал-лейтенант не стал включать свет, но захотел убедиться в наличии количества растворителя, которе можно было бы реализовать благодарным аборигенам. Мысль не может родиться в том абсолютном вакууме, который в наличии в голове советского прапорщика после 20 лет непорочной службы, поэтому он, как обезьяна, руководствовался логикой рефлексов. Мудрый человек достал спичек, зажег одну и наклонился посмотреть чего-нибудь в бочке. Нет, он остался жив, т. к. бетонные головы не горят. Просто после этого его просили не появляться на территории военного городка после наступления темноты, т. к. не у всех его обитателей было железное психическое здоровье. Скажу вам, Фредди Крюгер и Ющенко - это просто Ален Делон и Киану Ривз в лучшие годы по сравнению с его таблом. Сгорело все - брови, ресницы, усы и баки. Лицо приобрело элегантный коричнево-черный загар, а когда стала облазить сгоревшая кожа, и на ее месте появилась розовая - этот парень мог запросто довести до обширного инфаркта самых свирепых крокодилов в Африке. Характерно, именно в эти славные дни Рейган согласился подписать с Горбатым договор об ограничении ЯВ - видно сфотографировали прапора со спутника и показали ему - кого Советы держат в армии вторжения, а хули, у него тоже очко не железное.
Историю эту рассказал мне отец. Служил он в свое время на подлодке. Говорит, "золотое время было", ну да не про это речь. Раз в месяц матросам выдавался спирт. Самый настоящий спирт. Однако использовать его нужно было в "мирных" целях - прочистка перископов, приборной панели и прочих стеклянных деталей с замысловатыми названиями. Впрочем, большинство этих приборов прочищалось "методом дыха", т. е. дыханием, а спирт использовался по прямому назначению. Все начальство это знало, но поделать ничего не могло - не пойман, как говорится, не вор. И вот идет очередная "раздача". После нее батя с сотоварищами заперлись в одной из кают в предвкушении неплохого "застолья". Разлили они этот спирт и уже было собирались разбавить водой, как вдруг раздался стук. Вроде должны были матросики испугаться, дескать, начальство, но паники не возникло - стук был условный, т. е. кто-то "из наших". Один из батиных друзей пошел отрывать, держа стакан со спиртом в руке... На пороге стоял старший мичман. Грозно оглядев бедолагу, он строго спросил: - Пьете? - Нннникак нннет, ттттоварищ мичман, - заикаясь ответил матрос. - А в стакане что? - Ввода. - Коли вода, так пей. Делать нечего, парень залпом выдувает стакан медицинского, глаза начинают судорожно бегать в поисках закуски, впрочем, заботливо припрятанной. - А в том стакане на столе что? - продолжал допытываться мичман. - И там тоже вода, - пробормотал матрос, боясь выдохнуть пары спирта на начальника. - Снова пей. Бедняга выдувает второй стакан. Глаза становятся, как у мороженого хека. Мичман долго смотрит на него, уже пошатывающегося, и в конце концов говорит: "Молодец! Закуси!" и уходит. Со звуком закрывающейся двери, раздался грохот падающего тела. ... Отмачивали матроса дня три... На все предложения выпить он отвечал странным хихиканьем... Зато впоследствии не притронулся к рюмке до окончания службы.
В далекие времена у моей мамы была подружка по имени Мая, и был на горизнте ее Майкин День Рождения. По этому случаю были приобретены в подарок подруге золотые серьги. И вот довольная приобретением, перед тем как упаковать подарок мама зашла в ванную, где мой отец сидел в полной ванне с намыленной головой и соответственно ничего не видел (шампунь "без слез" изобрели намного позже). Вытягивая перед собой серьги мама шагает в ванную и радосно говорит - Дорогой, посмотри, какие я Майке сережки на день рождения купила!!! - Какому Сережке? Какие майки?!!
Дело было в семидесятых годах, увы, уже прошлого века. Один московский институт экономики отчаянно желал, скажем так, сотрудничества с великим академиком Аганбегяном, который в то время работал в Сибирском отделении АН СССР. Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох. Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать свое начальство телеграммой: "Абел согласен. Шляпентох". Почтовые работники, сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ.
Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативный смысл, и такой случай в моей жизни имел место быть. Лужа, правда, в этой истории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигде не будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Но не будем торопить события и начнем все с начала. В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональной машине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе не зверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учреждения с хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два и обчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, а уж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то раз в неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушители правил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, что не говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день «совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановый выезд – народ не ждал. Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределе возможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены – не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетел Славкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязных брызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была в поперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом за ним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел, предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря и водители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв про домино. - Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно к водителю москвича. Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороны в сторону. - У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверей воду, подтвердил он свой отказ. - Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан. - Трамблер залило, мать его … - с трудом ворочая языком, оправдывался Славка, - как есть залило! - Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружности лужи, напирал капитан, - ты же в стельку пьян, я отсюда вижу. - Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делая глубокий выдох упирался водила. Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не мог бы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо это понимал. - Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну. - Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что ты у меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-ка мужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросом подцеплю – подскочив к навесу распорядился он. Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходится объединятся против главного врага их сообщества, она становится монолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое; «да мы бы рады, но ведь это мастерские тут все на ремонте, могли бы завестись на линии были бы. А вы подождите, часов через шесть машины с леса придут, вот ими и дернете». Совок матюкнувшись еще пуще прежнего посмотрел на свои начищенные ботинки, отглаженные брюки, на новый салон жигулей …. , и убил в себе последнюю надежду. - Ну гад, я с тобой еще встречусь! – погрозив Славке который уже устраивался поудобней в преддверии осады, кулаком, произнес капитан залезая в свою машину. Гнев его был искренним, но народ то прекрасно знал и сам Совок эту репутацию всегда поддерживал, что мстить он не будет, так как придерживался правила – не пойман не вор. Правда последствия все же были, но как не странно тоже положительные. На каком-то там собрании исполкома, Совко твердо поставил вопрос о недопустимом состоянии автопарка в леспромхозе и уже через две недели два выделенных самосвала сделав по несколько ходок с грунтом, напрочь засыпали злосчастную лужу. Но память о том, что «сесть в лужу» иногда приносит положительные результаты в памяти народной осталась надолго.
Ну, еду сегодня из аеропорта домой (торонто), а таксист-старик такой словоохтливый попался, хотя видно что в английском он не очень силен. типа, откуда едешь? а это видел? а там-то был? и т. д. В общем, едем-трындим. Приехали, расплачиваюсь, он смотрит на мою визу и говорит - дык, ты из россии, я по имени догодался. - да, говорю, а ты? - А я, грит, из южной америки. Бразилия. - ну, говорю, не был там никогда.. - да, грит, хорошая страна, ты съезди, посмотри. И к тому там же много курвес.. - чего много? - чего-чего! курвес! много! - а что ето? - как что! Курвес! ты португальский понимаешь? А итальянский? - нет, скажи на английском.. - да не помню я на английском! В общем, in jewish it’s БЛЯТЬ!
Вспомнилось :) Во времена моей юности была у меня классная подружка, жившая в студенческой общаге. Когда наши непродолжительные встречи переросли в отношения более высокого полета, она пригласила меня в к себе. Встреча на ее территории проходила впервые и я, конечно же, подготовился как следует: пришел с цветами и шампанским. Она также была на высоте. В момент, когда дело дошло до более интимного перехода, она вдруг замерла и тихо так прошептала: - Подожди! Я подождал, она выскользнула из комнаты и вернулась через три минуты, держа в руках магнитофонную кассету. - Вот, взяла у соседки. Здесь классные романтические мелодии. Только на эту ночь. Завтра надо вернуть. Я внутренне улыбнулся, представив, сколько парней, приходя в общагу, имели удовольствие наслаждаться этой музыкой и даже отметил промелькнувшую в голове мысль о возможности объединения в соответствующий клуб по интересам, но... вставил кассету в магнитофон и погасил свет... Когда в самый разгар боевых действий магнитофон внезапно умолк, моя ненаглядная томным голосом попросила перевернуть кассету, что я и попытался сделать, но в темноте что-то там не пошло: то ли кассету я криво вставлял, то ли с кнопками была какая-то проблема, то ли мне было просто не до этого. В общем, я пробурчал, что что-то заело и вернулся побыстрее под одеяло дабы не растерять свой запал. После чего мы продолжили с удвоенной энергией... Когда я появился у нее через два дня, то подружка сидела с очень грустным видом и на все мои вопросы долго ни чего не отвечала. Когда же наконец, удалось ее расколоть, то она вздонув, произнесла: - Кассета. Мы ее испортили, не знаю, что и делать. Соседка очень обиделась на меня. К ней вчера пришел ее парень, ну... и они всегда под нее... понимаешь? - Ну да, понимаю, и что? Пленку зажевало? Да, ладно, не горюй! Купим ей новую. - Да нет, если бы пленку... На вот, послушай! Она вставила кассету в магнитофон и через минуту меня согнуло пополам и вырубило от смеха, я катался по полу, смеясь так громко, что соседи за стенкой начали колошматить в стену и кричать чтобы им дали поспать. Но успокоиться было выше моих сил. Достаточно было представить как ее соседка тихим шепотом просит своего друга перевернуть кассету "в то время как" - на меня накатывала новая волна дикого хохота. Ибо теперь... на второй стороне пленки находилась высококачественная запись 45-ти минут моего с подругой самого козырного момента ночной встречи.
Как я умудрился в темноте вместо "Play" нажать "Record" до сих пор не пойму. Повторить такое, увы, больше мне ни разу так и не удалось.
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал. Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял посмотреть. Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки. Ну это все вступление. ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из танков Т-34. Я плакаль.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...