Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.10.2005 по 16.10.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Рассказал знакомый про своего другана, допустим Андрея. Случилось это, когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько. Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху хуями, не кипеши, мол, солдат, настанет время – пойдешь. То есть, о себе следовало хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка (мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так – рожа знакомая, но форма… Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Блядь, что за маскарад? Какой роты, скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?! Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху – ты чо, боец, совсем охуел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот самый спирт.
Я убью тебя, папочка! Записано со слов дочери моего приятеля:
Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку. - Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол. - Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить. - Вот и хорошо, съешь с чаем. Я вздохнула и бросила сыр в сумку. - Вот половина кабачка и две морковки. - Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен. - Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил. Я снова вздохнула: - Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками. - Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала. - К чему пустые разговоры, предложи мне икру. Папа загрустил: - Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром. - Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика! - Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику? - До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое. - Кости отдашь собаке. - У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов. - Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть. - Я убью, тебя папочка. - Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет. - Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами. - Это опарыши. - Что?! - Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны? Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол. - А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам. Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток: - А это что? - Не знаю, - удивился папа, - пахнет. - Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора? - Кого? - Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку. - А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку.
Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым.
Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку. - Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла?
Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем дворами», и так далее. Водитель обижается: — Слушай, может ты сам за руль сядешь? — Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель. Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что угодно.
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!! Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)
Cын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась - на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаю яйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днем встречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная. Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаивать же человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинает лепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника все просроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухню пришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсем нетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более - и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные. Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом. Хозяйка: - Доктор, вас наша Линда не покусала? - Нет. - Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
Мое первое знакомство с SMS-знакомствами. Наступили выходные, и мы, с моим другом Коляном решили культурно провести время. Старые знакомые уже надоели, и потянуло нас значица на поиск новых приключений. И решили мы приобщиться к самому модному способу знакомств попробовать SMS-знакомства. Заполнив анкету на поиск знакомства для секса, вскоре уже общались с замечательной девушкой. Ну и далее по накатанной: договорились о встрече, попросили девушку взять с собой подругу, встретились на нейтральной территории. Девушки оказались довольно милыми и от цели знакомства не отказывались Одну звали Наташа, другую Катя. У Наташи муж как раз был в командировке (это важно), и съемная квартира пустовала. Катя была незамужняя и без проблем отпросилась переночевать у Наташи. Договорившись о встрече вечером, все пошли улаживать свои дела, на повод не ночевать дома. Солидно затарившись ликеро-водочными и закусочными изделиями, к условленному сроку мы приехали к месту встречи. После покатушек на машине и небольшой прогулки на свежем воздухе направили мы свои колеса к ждущему нас заслуженному отдыху на квартиру к Наташе. Здесь то и начались неувязочки. В квартире Наташи горел свет. После разведки обстановки (девчонки сходили домой) выяснилось, что муж Наташи очень просил родителей именно в этот день навестить свою жену, привезти ей продуктов с фазенды и составить ей компанию, т.к. Наташа боится ночевать одна. Родители мужа Наташи живут в поселке за городом километров в 60 от города. После небольшого совещания было принято гениальное решение! Наташа отпрашивается с ночевой к Кате, и мы едем в деревню, к родителям мужа в баню париться! Провернув все, успешно отправляемся. Приехав в нужное нам населенное место, времени уже было около часа ночи, направляем свои измученные нарзаном тела к дому родителей мужа Наташи. Аккуратно паркуем машину у соседей, чтобы не было подозрений, берем с собой выпивку и закуску, заходим в дом, включаем свет и видим поразительную картину: На кухне весь стол заставлен выпивкой и закусками, а из комнаты выползает Наташин муж в трусах, за ним на кровати видно белеющее женское тело. Немая сцена по Гоголю. Оказывается, Наташин муж с другом тоже решили культурно провести время, ни в какую командировку он не уезжал, освободив таким хитрым образом родительский дом решил развлечься с местными красавицами. Всю ночь мы пьянствовали такой милой компанией. А с утра оставили милых выяснять отношения наедине.
Я не расист. Расисту в Нью-Йорке делать нечего. Ну разве что в тюрьме посидеть, поправиться немного на жирных государственных харчах. Но про евреев расскажу. Я с ними долго... сотрудничал, да, именно сотрудничал, потому что назвать это работой на них язык не поворачивается. ВСЕ евреи, с которыми я имел дело, были просто ПАТАЛОГИЧЕСКИ ЖАДНЫЕ.
Прекрасные рассказчики, веселые люди, ну выпить/покушать не дураки, но как только пришла им пора расстаться с деньгами, туши свет и сам тушись.
Не буду приподнимать завесу жалости над сценой моего компьютерного прошлого в магазине Beat Street Electronics - по сотке в неделю платили - и ладно. Жизнь была спокойна и размеренна. Коры начались, когда магазин, не выдержав конкуренции с хитрожопыми русскоговорящими сынами Израиля с Ист 12-й улицы, скопытился, и я оказался на улице одним из первых. Собственно, кор было мало, серьезно они начались через месяц, когда я нашел работу (ого!) прям в центре Манхеттана, напротив Эмпайр Стейт Билдинг. Компания называлась Сайбернетикс.
Прошу любить и жаловать: Босс, Дэвид Элмекиес. Молодой, лет тридцать, энергичный израильтянин, ветеран Цахала, был ранен в Газе, не любит арабов и платить по счетам. Мускулист и кошерен до усрачки. Знакомьтесь: секретутка, обалденная соска из Колумбии, Клаудиа Каталина Де-Ла Торре. На нее вставал у всех, а поскольку Дэвид продавал лаптопы оптом, вернее пытался, это качество очень пригодилось во время презентаций. Юная 18-тилетняя Мерилин Монро южноамериканского разлива. Ну и ваш покорный слуга, за компанию. Делал все, начиная от график дизайна, кончая прокладкой сетки и ремонтом дрянных китайсцких лаптопов, пока босс рубился в Квейк.
Офис представлял из себя предбанник, небольшую пустую комнату с маленьким столом в углу (для меня) и небольшой комнатки-кабинета на противоположной стороне.
Как-то раз Дэвид, пройдя очередной уровень, почесался, кошерно взбзднул и сказал умную вещь, первую за прошлое тысячелетие: Нам нужен хороший стол, переговоры устраивать! О! Добро! Негоже царским людям на табуретках сидеть, слушая камлание Дэйва посреди комнаты. Стол - лицо офиса. Мда-с. Босс быстро сходил к себе в каморку и вытащил пыльное чудо - каталог Оффис Депот. Пролистав его до нужной страницы, его лицо быстро вытянулось, после чего на свет родилась фраза: Макс, они НАЧИНАЮТСЯ с восьми тысяч!!! Ебта! Я имел кой-какие сношения с ушлыми торговцами ошкуренной и шлифованной ДСП еще с прошлой работы, поэтому сказал ему, что 8 тык за офисный стол - это совсем не дорого. На что Дэйв взревел, как армейский бульдозер, и разразился гневной тирадой, из которой следовало, что, вейс меир, он еще не конченный идиот, чтобы платить такие бабки, что корпорации вроде этой душат мелкий бизнес, что такое дерьмо и шекеля не стоИт, и что он сделает стол САМ!
Я поперхнулся Колой. За стеной тихонько заплакала малышка Клаудия. Она-то знала Дэвида побольше меня и понимала, что нас ждет. Я же значения этому поначалу не придал. А ЗРЯ.
Буквально на следующий день грузовой лифт взвизгнул на нашем этаже, по коридору протопали грубые рабочие ботинки, и в комнату, под матерок трех потных негров, вплыл толстый, с два сантиметра, лист ДСП, метров так 6 на 2.5. "Некисло!" - подумал я, когда Дэйв ввалился следом с четырьмя квадратными поленьями, сантиметров по десять на грань. - Это что, для растопки? - спросил я. - Нет, шлимазл, это ножки! "... стола!" - пронеслось в голове. Он не шутил. Пиздец подкрался в открытую, даже особо не таясь. - Я в этом не участвую! У меня руки кривые, - тут я не врал. Действительно кривые. Но босс на меня и не рассчитывал.
Колченогий урод был готов через 2 часа. Когда я вернулся с ланча, то оффис напоминал прозекторскую, не хватало операционной лампы и полуразложившегося трупа. Дэйв и так был в белом костюме, и сиял, глядя на свое детище. Мой ступор он принял за признание своего таланта плотника. - Теперь мы будем наводить лоск на это великолепие! - заверил меня потомок Давида-Завоевателя. Великолепие угрюмо стояло посреди комнаты, ощерившись нешкуренными заусенцами, как еж в глухой обороне. Дэйв испарился, оставив меня наедине со своими страхами, но вернулся через пару часов с пакетом Хоум Депот, набитым шкуркой и перчатками.
На дне пакета покоилась бутыль с морилкой под красное дерево и коробка с политурой.
Пол-дня я дышал мелкой древесной пылью. Но настоящее испытание началось на следующий день. Морилка воняла хуже моих кроссовок. Пыль стойко держалась в воздухе. Соска взяла отгул. Начальник читал инструкцию по применению политуры. ".. таак, взять всю вязкую жидкость, вылить в ведро. Взять всю маленькую жидкость, отвердитель, вылить в ведро. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! Быстро размешать, нанести, полопать пузырьки и ждать 24 часа. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! .. и в конце там еще написано - СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!!" Имея небольшой опыт применения этого, действительно удивительного препарата, про пропорцию я был наслышан. Ее надо было действительно соблюдать. - Нахер нам все бухать! На такой маленький стол и половины хватит! Тааакккк... льем... Теперь из маленькой бутылки.. Учись, сынок, как надо политуру разводить! .. надо немного оставить, дома тоже стол есть старый.. ВО, пузырьки пошли, как в инструкции! .. размешиваем... выливаем!"
Получилось неплохо, если вниз не смотреть. Политура ровно растеклась по спине этого монстра и призывно заблестела красным деревом. Пузырьки, по первой прыщаво вылезшие на поверхность, были заботливо выдавлены хозяином, и все это великолепие было оставлено сохнуть на уикэнд. За два дня выходных затвердеть должно.
Придя первым в понедельник, я в нерешительности остановился на пороге. Колченогий монстр угрюмо блестел своей спиной, раутер перемигивался с хабом на стене, но что-то было не так. Я был один. Мухи не летали. Впрочем, поверхность стола была не совсем ровной. Там и сям виднелись одинаковые бугорки. Подойдя поближе, я ужаснулся.
СОБЛЮДАЙТЕ ПРОПОРЦИЮ!!! Стол являлся гигантской липучкой для мух. Через прозрачную слезу на меня смотрели мертвые глаза любимицы всего оффиса, которую не могло поймать третье поколение сосок-рецепшионисток. Крылья свело смертельной судорогой, ножки подломились под тяжестью смолы - Юрассик Парк, первая серия. Они все были там. Все до одной. Ужасный конец.
Дэвид бился в истерике, вытаскивая насекомых, матерясь на четырех языках так, что у меня кровь стыла в жилах. Соска плакала в своей каморке. Я тихо давился, уткнувшись в монитор. Потянулись томительные дни ожидания, когда это уебище наконец высохнет.
Прошла неделя. Спина засохла, но не везде равномерно, поскольку в инструкции было сказано хорошо размешивать. Опытным путем были установлены области, где сидеть было относительно безопасно. Была назначена первая деловая встреча.
"ХАЮДУИН!!!" - первая жертва оптовой торговли нарисовалась в дверях. Неплохой костюм, золотой Ролекс, похоже, Паркер, итальянская обувь, и лучезарная итальянская улыбка уверенного в себе пятидесятилетнего сэйлс-репа сменилась на полную недоумения пачку. Монстр осклабился улыбкой людоеда. Мэн застыл в ужасе, глядя в центр комнаты. Бог мой, как я тебя понимаю! Ты рассчитывал увидеть маленький уютный оффис со вкусным кофе и сексапильной секретаршей, а в результате получил только последнюю посреди склада инвентаря из фильма ужасов. Но Дэвид уже вырвался на встречу дорогого гостя и скакал вокруг него свежетрахнутой наседкой, принимая зонтик и плащ. Не сводя глаз с обстановки, клиент сел за стол и начал раскладываться.
ЧВАК! ААААААFFFFFFUUUUUCK!!!!!! Жертва попалась. Иссиня-черный лацкан был намертво схвачен бессмертным творением. Реп резко рванулся, послышался треск материи, но рукав все-же был вытащен, увлекая за собой длинную эпоксидную соплю. Стол, до этого питавшийся исключительно мухами, пытался удержать крупного зверя, но не рассчитал свои силы, поэтому теперь довольствовался пуговицей. Босс прыгал с салфеткой вокруг, размазывая липкую химию дальше к локтю. Клиент ловил ртом воздух и багровел на глазах. Наконец инцидент был кое-как улажен, и с кислой улыбкой тот потянулся к своей папке, шитой из телячей кожи. ЩАС! Стол уже утянул ее примерно на два миллиметра в глубину и начал переваривать. Блядь, я просто беззвучно плакал. Смотрел, а из глаз катились слезы. Я понимал, что если засмеюсь, то меня макнут мордой.
Контракт почему-то не был подписан. Дэйв прокручивал условия взад и вперед, не понимая, как такая рыбка сорвалась с такого прочного крючка. Когда я напомнил, что его пиджак стоил дороже того стола из каталога, он только отмахнулся.
Стол кабанел на глазах. Он стал умнее и покрылся сверху коркой, под которой плавал эпоксидный гной. При нажатии пальцем все казалось окей, но стоило на него навалиться, как поверхность трескалась, и несчастный проваливался в чавкающую бездну. В эту ловушку попались три представителя другой компании, пришедшие через неделю. Босс использовал бланки контрактов по прямому назначению, т.е. в туалете, недоумевая по поводу неудач. По вечерам я разглядывал диковинные отпечатки запонок, часов и волокна материи, понимая, что если нет продаж, то нет и зарплаты. Дэвид вынашивал мрачные планы, включавшие в себя оскопления старого покрытия и замены полироли. Но о замене собственно стола даже и речи не было. В то-же время детище продолжало собирать кровавую дань. После очередного OHHHHHFFFFFUUUCK!!!! я не выдержал и взял расчет.
Через два дня, откусывая от хилого пакистанского хот-дога, сидя в Баттери Парк и глядя на Статую Свободы, я понял, что прошел курс лечения в дурке. И вышел, как ни странно, нормальным человеком, усвоившем один важный урок - не иметь с НИМИ ничего, что связано с деньгами. (Ведь не за просто так я в Сайбернетиксе пахал! За целых 150 в неделю, во!)
http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/
P.S. Так, для справки: всех евреев, приехавших с просторов "бывшего" здесь называют "русскими" и, следовательно, речь в рассказе не про них.
Вчера смотрим футбол. Говорю жене, что Семин (главный тренер сбороной), скорее всего, в случае невыхода нашей сборной на ЧМ, уедет в Израиль, где ему обещана зарплата в 1.5 миллиона долларов в год. На что жена отвечает: - Ну и как ты думаешь, за кого болеет жена Семина. Сидит, наверно, где-нибудь в уголке и тихо так "Сло-ва-ки-я, Сло-ва-ки-я".....
Друг детства рассказывал. Довелось ему служить в самых "замечательных частях" – в стройбате. Кого там только не было?!. От людей с почти-университетским образованием до дебилов, не умеющих написать свою фамилию. К слову сказать, невзирая на неоспоримые таланты по части интуитивного овладевания разнообразной техникой, сам он тоже не был гигантом на ниве образования… Условия существования были хреновыми, да что здесь расписывать, все про это знают, желающих дернуть из армии было немало. Их ловили, судили, как правило, сплавляли дальше – в дисбат. А один хлопец даже сошел с ума. По всем признакам он вроде нормальный, только в пять часов встает и на всю казарму: - Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Его ловили, и уговаривать пробовали, и 3.14здили – все равно кукарекает. Посадили на губу – и там кукарекает. В госпитале обследовали, таблетками кормили, специально караулили, пытаясь прервать его кукареканье во время оного– ничего не помогало. Как пять часов настает – - Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! В конце концов парня комиссовали и отправили домой с сопровождающим сержантом. Тот при посадке предупредил проводницу об этой особенности товарища. Проводница заохала, поругалась на них маленько, но чтобы пассажиров не пугать, переселила их в маленькое отдельное купе. Легли спать. Однако уж пять часов настает – тот не кукарекает. Сержант задолго до срока проснулся, ждет ненавистного ку-ка-ре-ку, уснуть не может. А тот дрыхнет. Потом не выдержал, разбудил солдата - Эй, ты, тебе пора кукарекать! - Нет, сержантик, я свое откукарекал, теперь ты кукарекай!
Давным-давно моя подруга преподавала высшую математику в сельхозинституте... Несмотря на то, что она преподавала тамошней элите (факультет механизации), изучение высшей математики она начинала с операций с дробями, объясняя их на яблоках. Но однажды к ней пришел студент, при первом же взгляде на которого она поняла, что яблоки - это не актуально. Перед будущим сельским интеллигентом была поставлена задача: "сколько будет, если к 1/2 литра прибавить 1/4 литра?" Он шустро ответил: "Полторы". Подруга билась с ним долго, пытаясь объяснить, что будет 3/4, но студент стоял на своем - полторы! И только дома вечером она поняла, что он посчитал верно, но - в поллитрах... B.T.
Работал я в свое время на радио. И довелось брать интервью у одного физкульт-инструктора. Энтузиаста и пропагандиста здорового образа жизни. Всю передачу он расписывал прелести бега трусцой, голодания, оздоровления, закаливания и пр.. А после мы разговорились уже без микрофона. И он спросил: знаешь, что самое кайфовое?! » Когда ты встаешь в полшестого утра, лезешь в ледяную ванну, стоишь на голове, голый на зимнем балконе в позе лотоса делаешь дыхательные упражнения. Каждая клетка твоего тела упруго и свежо пульсирует молодой кровью. Ты выпиваешь чашку горячего, крепкого, очень сладкого чая. А после - идешь в спальню, залезаешь с головой под пуховое одеяло, плюешь на все… и засыпаешь!!! »
Услышал историю в кругу автолюбителей. Со слов коллеги по рулю. Ехал один знакомый по МКАД где-то с полгода назад на своей машине. В соседнем ряду перся старый видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами. И все бы ничего, но за ЗИЛом, свисая из кузова, плелась веревка метров 7-8 длиной. Некоторое время этот мужик пытался рассмотреть, что же эта веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, он решил пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка удалась! Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его Москвича, разлетевшись на доски и раскурочив передок. И вроде бы нехорошо так говорить, но в ящике, по-моему, не хватало тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления кандидата на Дарвиновскую премию.
Я - учительница, и посещение театра для меня до сих пор праздник. Я при параде стою на остановке автобуса, а вокруг меня сокращающимися кругами ходит пьяный. "Сейчас деньги на выпивку присить будет, почему-то нищие и пьяные всегда у меня попрошайничают". Пьяный останавливается прямо передо мной и так задушевно произносит: "Эх, было бы у меня сто долларов!" Я медленно соображаю, зачем ему столько денег и сколько бутылок водки можно купить за сто долларов, потом вдруг понимаю, что это не на водку, и, оскорбленная, в той же тональности восклицаю: "Эх, был бы у меня автомат Калашникова!" После значительной паузы пьяный трагично, почти шепотом вопрошает: "За что?!"
По поводу отсутствия расизма в Нью-Йорке - диалог в каком-то манхэттенском баре в эпоху развитой политкорректности.
Джеф: - Джо, ты расист! Джо: - Почему это я расист? Джеф: - Потому что ты ненавидишь негров! Джо: - Я не расист. Я все расы ненавижу одинаково. А вот ты - клеветник!
Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот Гагарин и Соломон соответственно. Вот. Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под ним так здорово ползать! Выход искать и все такое…. Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится под одеялком? Надо это немедленно ловить! И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий стандартный. Но! Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла, хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него смотрит секунды две…. Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!». Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать, после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог: «Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем довольно долго пытались сдержать. Коты обиделись и ушли….
Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование. Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности давали велосипедами. Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и уехала бы домой... Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка, который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача, пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на дальнейшее лечение в психиатрическую клинику. На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее место :)
Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет. Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров... Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна, Вы сильно заняты? !!!
Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика, приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо совершенно не разбирается в проблеме.
У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет. Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до клинической смерти каждый раз? То-то!
Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский уникум, но уже с другой стороны.
Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер: Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!
Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах. ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос - НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.
Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что все 180.
Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная! Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом, короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными глазами начинающего парашютиста.
Воду мы теперь из-под крана не пьем.
Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же назвать ее Алькой?
Очитка по Фрейду Не помню, была ли здесь эта история. Новосибирскому Академу – троекратное УРА! Перестроечное время, в российской науке еще советский интернационал. Сотрудник НИИБОХа (биоорганической химии) грузинский парень Дато чуть не в слезах врывается в лабораторию, размахивая газетой: "Ну почему, почему грузинами?!! При чем тут мы??!!" Сотрудники прочли обидевшую его заметку: «…такая-то болезнь …переносится собаками и грызунами». Занавес…
Тут заинтересовался я поездкой в Бангладеш. Зашел на сайт посольства, смотрю расценки на визы для граждан разных стран. Логика не всегда понятна, хотя, в основном, с "бедных стран" (типа африканских, да и многих азиатских) денег или не берут совсем, или берут баксов пять. С люксембуржцев, что характерно, берут один доллар. С латышей - 20. С канадцев и украинцев - по 50 (видимо, их там, в Бангладеш, уже путать начинают). Со америкосов - 100. Я, честно говоря, ожидал увидеть против России цифру долларов в 50. Хрен вам! 150 за однократную визу! Больше всех! И приписочка - за срочное оформление - 300 баксов! Кстати, ни для одной другой страны такой приписки нету! :-) Граждане туристы, давайте перестанем выебываться во время пребывания в Бангладеш, а?! А том нам скоро визу по 500 сделают...
Пересказала своему деду прочитанные истории о животных на кораблях, а в ответ он рассказал свою. На минном тральщике, где дед служил в войну, держать самого распространенного корабельного питомца - кота, было невозможно. Из-за сильных магнитных полей кот ходил по палубе, постоянно отрясая лапы, потом начинал болеть. Держали собак, а однажды матрос привез из отпуска кавказского межвежонка. Медведь хорошо прижился, и, как водится, развлекал команду. Например, он умел бороться, но проигрывать не любил, начинал кусаться. Поборов матроса, триумфально восседал на побежденном и довольно урчал. Мишка очень любил компот и наравне со всеми стоял в очереди к бочковому. Следил за порядком - тех, кто пытался пролезть без очереди, сердито отталкивал. Пил компот из бутылки с обвязанным тряпкой горлышком. Единственная проблема была с медведем - он сильно мешал команде при боевых тревогах. Когда, услышав сигнал, все бежали наверх, мишка устремлялся вниз и с ним невозможно было разойтись на узком трапе. Протиснушись сквозь ругающуюся толпу, он бросался на чью-нибудь койку и прятался под одеялом. И все же с любимцем пришлось расстаться. Подрастая, он принялся хулиганить по-настоящему. Прогуливавшихся по набережной женщин неожиданно кто-то обнимал сзади. Реация несчастной, которая оборачивалась посмотреть, с чьей стороны ей оказаны подобные "знаки внимания", очевидна. Поступило распоряжение - списать зверя с корабля. И его отвезли в зоопарк.
Москва. Набережная. Темно и холодно. Стоим я и мой друг, пытаемся досветить лазерной указкой до противоположного берега. Вдруг замечаем, что по реке неспешно плывет баржа. Тускло светится фонарь на носу, еще более тускло светится окна рулевой. И тишина... Этакий монстр плывет. Я взял указку, прицелился, снайпер фигов, засветил в окно рулевой. Тишина. Через мгновение на барже вспыхивает прожектор и поворачивается на нас. Глаз Саурона, блин. Посветил немного, изучил, погас... Я глаза протер, понял, что ни черта не вижу и пробормотал: "А у него указка помощнее нашей будет...".
Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе. Как водится здесь, преамбула. В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну че, бабуины, пить будем? И так далее. Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил. "Бабуин" - и все. Ну вот теперь и амбула. Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею - не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду". Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого искал) и интеллигентно так спрашивает: - А где у вас тут товарищ Бабуинов? ... ... После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.
Продолжу серию о национальных характерах... Только в этом случае национальность героя не назову. Сами догадайтесь! :-)
Тоже – давнишняя история.
Учился с нами один парень, отличавшийся фантастической прижимистостью. Попросту говоря, был он паталогическим жмотом. Это качество не могло пройти незамеченным у его товарищей. В какой-то момент, мы, его соученики, просто решили провести психологический и научный эксперимент, чтобы определить, где же предел его жадности... Было решено постепенно снижать запрашиваемую сумму (по двум категориям: "дай!" и "одолжи!").
На суммы вроде 5 или, тем более, 10 рублей – решили даже не тратить научные ресурсы... :-))
3 рубля у него – «не оказалось», 1 рубль – «позарез нужен был ему самому».... Короче, эксперимент подошел к уровню 10 копеек, и был прекращен, когда на просьбу «ОДОЛЖИ 10 КОПЕЕК!!! » наш подопытный стал глотать воздух ртом, судорожно ища выхода и, наконец, разродился великой фразой: - «Эээээ..... НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ.... »
Лавочке, в которой я проработал n лет, поручили сделать мощный резистор для приемочных испытаний газотурбинной электростанции. Резистор должен отработать два часа, необходимых для приемки. Проблема возникла, потому что один из наших монополистов закупил у финнов несколько станций, они прекрасно работают на холостом ходу, но совершенно не работают, если их подключать к сети, для передачи избытка энергии в сеть. Частоту не выдерживают и не синхронизируются с сетью - Это ваши энергетики не парят. Низкая квалификация. Так определили финские инженеры. Россияне робко попытались сказать, что их станции – дерьмо, но наше прикормленное начальство цыкнуло на них и встало на сторону финнов. Единственное, что удалось сделать – ввести в приемочные испытания следующей станции дополнительный пункт: испытания с нагрузкой. В качестве каковой и удалось вставить наши резисторы. Необходимая мощность – 5 миллионов Ватт, резистор должен проработать в этом режиме два часа. Представляете себе – печка на пять миллионов Ватт! Представили?? ОГО-ГО!! Сделали, получилось довольно громоздкое сооружение, состоящее примерно из шести вагонов. Это бы ладно. Как финнов посрамили, тоже опустим. Самое забавное, что печка работает уже три года! Дело в том, что газотурбинная станция должна была работать на несколько нагрузок. Во-первых, на газокомпрессорную станцию, но для этого требуется небольшая мощность. И во-вторых, еще должна работать на небольшой заводик по переработке газа. Газотурбинная станция, по принципу ее работы, не может выдавать неполную мощность, а поскольку планировавшийся рядом заводик до сих пор не построен, вырабатываемая энергия уходит на обогрев тундры! Вносим свой посильный вклад в глобальное потепление Земли! Плотогон
Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной Украины. Уточняю: Соловьиный проезд. И слышу: САЛО... КАКОЙ? Я в ауте.
Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.
Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик выпал из окна 10-го этажа.
Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные... Сам пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и... миссия исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?
Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит: «Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!» - Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет... Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие под домом деревья... Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его пару раз и бросило в кусты.... Короче – жив!
Ну врачи посмеялись, да уехали... Через час опять вызов по тому же адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна... Едут уже заинтригованные. Приезжают на место... Видят: лежит тот же клиент на асфальте, но уже... разбитый в лепешку! Кровь, мозги... Все как положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки.... Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь... Говорит жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай треху, а то опять прыгну!» - Да прыгай, ты урод!!!
Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка". Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993 год.
Итак МЕНЮ: Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню Холодные закуски
Садат розовый Салют университетский Морковь тертая с ябломками Студент говяж. с хреном Салат мясной без яйца Окурок в/к Бутерброд с горбушкой
Первые блюда
Суп расовый по-литовски Суп молочный на м/б Суп-пюре морковный с генками Щи из квакш. капусты
Вторые блюда
Рулет мясной с лицом Биточки из барачины Сосиски тварные Биточки рыбные из Амура Теща жареная
Гарниры
Сверла туш. Каша грозная
Напитки
Напиток из мела Напиток из гранатового напитка Сок канц. Кака на молоке
Как-то раз заехал я в частную школу своего клиента что-то там обсудить по сайту. Клиент весь издерганный, директор, постоянно куда-то отлучается, один раз вообще умотал надолго, а меня оставил в кабинете ждать какую-то Елену. Сижу, от нечего делать стал их плакаты и учебники по английскому просматривать, уж чуть не уснул от скуки, как вдруг вваливается толпа старшеклассниц, здороваются со мной, усаживаются за парты. А я и не заметил, что сижу за учительским столиком - планировка у класса такая свободная. Девчата достали тетрадки свои стильные и смотрят на меня, а я на них. Чувствую, надо что-то сказать, не сидеть же так. - Ну, все в сборе? - сказал я довольно приветливо и почувствовал вздох облегчения. Кто-то спросил про Елену Батьковну, - ах вот оно что! Эта Елена, оказывается, препод, и у нее сейчас урок, короче, я влетаю еще на час как пить дать. И решил я немного пофлиртовать с девушками, представился, сказал, что я ее временно замещаю и... пошло-поехало. - Давайте знакомиться, человек я новый, у меня даже журнала нет, поэтому попрошу вас заполнить этот листок, - я взял со стола какую-то бумагу и пустил по рядам (вот так надо знакомиться с девушками, оптом). Потом спросил, что было задано. Оказалось, какой-то жутко адаптированный диалог из Конан-Дойла. Начали мы это дело читать. Всех опросил по парам. Одной влепил трояк (какая-то зачуханная была), остальным четверки и какой-то Маше в очках - пятак (ничо так деваха). Училка явилась минут через пять, застав нас за «процессом». Долго не могла врубиться, кто я такой, но я так лихо улыбался, что девчата уже поняли, что я их наколол, и все мы дружно рассеялись. Когда я уходил, одна «хорошистка» мне сказала: - А я сразу догадалась, что вы ненастоящий, у нас принято отвечать стоя. Вот черт, построить их забыл! Ладно, как-нибудь в другой раз.
В коридоре офиса встречаются директор женщина (ДЖ) и рядовой работник мужчина, каких называю простым словом "работяга" (РМ). Между ними происходит следующий далог: РМ: Здравствуйте. ДЖ: Здравствуйте. Мы уже виделись сегодня. На собрании. РМ: Ой! А я вас не узнал. А вы вблизи ничего.
1) Вечер. Занимаюсь своими делами. Фоном идут местные новости по телевизору. Один сюжет привлекает внимание: корреспондент и родители умиляются двухлетней девочке, которая... сама выбрала себе имя!!! Проблема была в том, что родители в течение двух лет после рождения ребенка не могли выбрать имя девочке. Вот, дождались. Умиляются, что ребенок радостно улыбается как никогда не улыбался. Посмотрела бы я на них, если в течении двух лет их называли "эй ты".
2) Американский вариант передачи "Кто хочет стать миллионером". Тетке за 2 тыщи долларов задают вопрос: "квадратный корень какого числа является целым числом". На выбор даются числа 34, 36, 37, 32. Не поверите, тетка сначала попросила подсказку 50/50, а затем помощь зала... Я даже не "плакаль", я просто была в шоке. Ведь мы таблицу умножения учили в школе, а кто и до школы. История просится в копилку историй Задорнова, помните "ну тупыые".
Разговор в магазине. Интеллигентного вида мужчина и девчушка-продавец: - Девушка, у вас карточки "Мегафон" на 150 есть? - Да. - А на 300? - Да. - На 500? - Есть, так какую давать? - Не надо, а где ближайшее отделение милиции? - ??? - Не знаете? Ну, дайте тогда орешков, а еще лучше хлеба. - Че давать-то?! - Дайте две пачки макарон! Продавщица проглотила логичный ответ, дает макароны. - А выкрученных разве нет? - Нету! - Тогда ничего не надо! - гордо начинает удаляется, голос из очереди: - Мужик, бери эти! Пока до дома донесешь, они сами у тебя закрутятся!
Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет. Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира, жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей. Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика. Все было разыграно как по нотам. Жена, поправ УК РСФСР, всучила "должностному лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы рванули в магазин, купили на все что положено и расположились счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре. На их беду жена решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим бидоном лежал как раз через тот самый пустырь. Домой жена вернулась с очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго не хотел идти домой, а утром на работу.
История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали, располагаемся... В училище идет кап. ремонт. Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали, покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!
Вместо эпиграфа: «Нет ничего хуже эстонца, рассказывающего другому эстонцу анекдоты про эстонцев! » Мой коллега-эстонец.
Вечер понедельника, как известно, уже по определению является тяжелым. Добавьте к этому еще осложненный анамнез (я блондинка с эстонским гражданством ) и вы поймете, как мне тяжко тогда было. В тот день я принесла в офис диск с фотографиями корпоративного мероприятия, и мы решили просмотреть их на свободном компьютере. Вот только я вместо того, чтобы нажать кнопку дисковода, вдруг почему-то нажала кнопку выключения компьютера… Мой коллега (второй эстонец из двух работающих в нашей компании) округлил глаза и пробормотал: «Я, конечно, понимаю, что это тоже кнопка, но…» Я смутилась, извинилась перед всем человечеством за проявленную бестактность, но, поскольку компьютер даже и не подумал выключиться, мы решили забыть об этом происшествии. Я все-таки поместила диск в дисковод, и попыталась запустить просмотр фотографий. И в этот момент компьютер вдруг начал процесс подготовки к выключению. Мы с коллегой переглянулись, и он ошеломленно сказал: «Похоже, что этот компьютер тоже Made in Tallinn! »
Предлагаю вниманию почтеннейшей публики подлинные перлы, выданные на вступительных экзаменах в институт физ-ры. Экзамен по анатомии и биологии. Итак, наши абитуриенты всерьез думают, что:
Чтобы головной мозг отдыхал, делают обеды в магазинах. Сосуды бывают разные по размерам, самый тонкий - волос. Углеводы, жиры, глюкоза, белки - это витамины. К бесполому размножению относятся растения, деревья: сплетаются корнями, ветвями и т.д. Биологический вид - ЗАЕЦ. У ЗАЕЦА, как и у человека, есть все органы. Каждый живой организм способен дышать и размножаться, отдыхать и работать, издавать своеобразные звуки. Тело человека состоит из множества мышц, связок, все это крепится к фундаменту. Вот так и развивается у нас планета - через половой и бесполый акт. Вкусовые анализаторы служат для распознавания людей. Если кожа не будет обличать человека, у него будет кровоизлияние.
Недавно поехали большой компанией отдыхать на природу (как водится, шашлыки, выпивка и все "сопутствующие товары"). По достижении определенного состояния потянуло народ на общение, а надо заметить, что в компании равновелико были представлены оба пола. И как водится, в конечном итоге, разговор зашел про мужиков и баб - каждый пол соответственно говорил о противоположном. В итоге пришли к выводу, что все мужики КОЗЛЫ, а все бабы СТЕРВЫ. Обсуждая этот очень свежий вывод, выделилось 2 спорщика. Вот дама и спрашивает у оппонента - ну чем конкретно характеризуются бабы-стервы? И действительно, если гуляет - шалава; если пьет - алкашка; если дура - то просто дура и т.п. Ну и наш коллега потерялся. Думал он наверное минуты 2, а затем нашел весьма весомый контраргумент - "А почему мужики КОЗЛЫ?" И вот тут мы услышали ответ, который всех поверг в дикую истерику - абсолютно не задумываясь, она сказала: "Да потому, что с рогами и вонючие..." Занавес.
Продолжая про Стефаныча. Именно Стефаныча, а не Степаныча. Это не моя ошибка. Дед по национальности был белорусом. Как-то приехали к нему на охоту локальные сильные мира сего области Хвастовической. Ну там всякие первые секретари и прочие патриции. И был там недавно назначенный глава УРС. Для тех, кто не в теме - Управление Рабочего Снабжения. В общем, главный торгаш всея области. Очень хлебный пост, надо сказать. Имел он белорусскую фамилию и всячески кичился своими корнями. Поохотившись, попарившись в баньке и отведав "что егерь послал", обильно запив лесные дары водочкой, сей деятель начал докапываться до Стефаныча: "Я тут слышал, что ты белорусом себя называешь. А ты по-белорусски то говоришь, хе-хе? Или только называешься так в паспорте, хе-хе?" Вот лучше бы он этого не говорил. Иногда, как говорит нам реклама, лучше жевать, пить, петь, но не говорить. За столом повисло заинтересованное молчание. Остальные патриции проявили интерес к национальному вопросу: "Да, Стефаныч, ты знаешь хоть что-нибудь по-белорусски?" Главторгаш не унимался: "Да не знает он ничего! Белорус, мля... Какой из тебя белорус!" А надо вам сказать, что этот засранец маялся той болезнью, которую и не самому посмотреть, и друзьям не показать. Геморрой у него был жестокий. "Хорошо", сказал Стефаныч, "я сейчас тебе скажу по-белорусски, я тебе сейчас даже стишок расскажу, а ты потом его всем тут за столом переведешь на русский, коли ты такой весь из себя белорус". Далее дед продекламировал быстрой скороговоркой, так чтоб не знающий языка не понял отдельных слов: "Крамовник-от-сидячей-праццы-заработал-разруху-в-срации!" Главторгаш покраснел. "Ну а теперь скажи, знаю ли я белорусский, и переведи вот им, если ты белорус", подмигнул Стефаныч. "Белорус он. Нечего там переводить, поговорка это такая национальная", выдавил из себя главторгаш. Более он деда не задевал.
Ах да, перевод то был такой: крама - магазин, соответственно крамовник - торговец; працца - работа; разруха в срацци, как вы наверно уже догадались - геморрой.
Давным-давно согрешили с новоиспеченой любовницей – сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб: - Сорок второй. "Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий." - Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет: черный, но застебался чего-то. - Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий... "Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу." И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности: - Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый". Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи. Еще одна мне шепнула: "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого. Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее: - Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил: - Столько мужчин за ночь или за всю жизнь? Но услышал: - С тебя рублей, идиот!
Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит: - Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!
Когда мне случалось бывать за границей, почему-то во всех странах обнаруживались русские! Даже в Японии. Точнее русскоговорящие. Я их и дома-то не стремлюсь различать, а за бугром вообще все наши – братья! И с этими братьями, особенно с новенькими, частенько случаются казусы.
Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит, - громко спрашивает - А куда эту х**ню толкать? (это про билетики, которые необходимо отметить при входе). Другой: - А х** ее знает!!! Вроде туда. Я, аккуратно так, и негромко - Ребята, ведите себя приличнее. Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа. - Дурачки. Думают, что наших тут нет!
Дядька мой по отцу работает в автосервисе. Порой у них там очень весело. Дело идет к обеду. Сварщик Илюха уже свалил на обед, а мужики остальные переодеваются. Подъезжает женщина на корыте по имени "Таврия". Заходит и с порога просит:"У меня что то машина стала реветь очень сильно. Не посмотрите?" Ну почему не посмотреть, дело то пяти минут. Загнали "ставриду" на подъемник - диагноз ясен, прогорел глушитель. Ну они и говорят:"У вашей машины дыра в глушителе. Заваривать надо. Но сейчас сварщика нет у нас, он на обеде. Приходите после обеда он и посмотрит глушитель ваш." Закончился обед. Пришел Илюха, ему про визит мадам не сказали: замотались. Тут появляется она:"Сварщик ваш пришел? Да? Вот тот да?" Подходит к ничего не подозревающему Илюхе и выдает:"А ВЫ МОЮ ДЫРКУ НЕ ПОСМОТРИТЕ?" Илюха тихо фигеет от такого предложения незнакомой женщины и тупо на нее смотрит. А мужиков начинает пробивать на ржачь по мере осознания такого расклада. А дамочка не здается:"Вы обязательно должны посмотреть МОЮ дырку! Тут сказали, что ТОЛЬКО ВЫ можете мне помочь заделать МОЮ дырку!" Вот тут уже мужиков пробило на ржачь конкретно. Дамочка только теперь поняла, что просила от ничего не понимающего сварщика. Покраснела и сбежала позорно. Хотя мужики ей в след кричали, что сейчас Илюха дырку ей без проблем запломбирует. Неповерила, наверное.
Есть в креплении глушителя к кузовы такая резиновая фигня, по виду напоминающая два шара, сцепленные вместе. На жаргоне автослесарей называется эта деталь "яйца". Дядька мой, надо сказать, самый старый в том гараже и погоняла у него "Дед". Вот приходит к нему знакомец и жалуется, что глушитель стал греметь. Дядька подумает машины на подъемник и видит, что перетерлись эти самые "яйца". Ну он без задней мысли спрашивает остальных мужиков:"ребят, у нас тут нигде не завалялись старые "яйца"?" Получает ответ от них, причем на автомате:"Ну, Дед, старые яйца в этом гараже только у тебя есть." Грубовато, но ведь правда. Самый старый он ведь. Жаргон жаргоном, а ухо с такими приколистами надо держать востро.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.