Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.12.2005 по 01.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена треплется с этой самой подругой по телефону. Семья мужественно потеет в прихожей. Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог, бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят на своих мужиков... Дети садятся на пол прямо в одежде. Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и говорит в трубку: - Ну все мы поехали, через почаса договорим! На другом конце трубки робкий вопрос: - Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!! Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять трепалась с такой же интеллектуалкой!!! Ну и кто они после этого?!!!
Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы -- тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.
Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! -- щелкнуло в голове у папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.
Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами "Домашний фейерверк". - Это что? -- спросил он продавца. - Домашний фейерверк. - Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний? - Да. - Можно использовать дома? - Можно.
Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него. Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.
Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки. - А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном! - Огненным? -- встревожилась теща. - Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.
С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов. Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.
Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой. Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.
Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все -- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета. Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.
Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов. Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась...
1
Окраина Москвы... Небольшой магазинчик, типа семейный бизнес... Надо повесить предновогоднюю вывеску... В бушлате, в нелепой вязаной шапке (ибо холодно) стою на лестнице между первым и вторым этажами - прикрепляю девайс... Выходит из магазина женщина (такая типа фифа) с ребенком и за что то там его отчитаывает... " мол ты такой растакой не будешь хорошо учиться - будешь также, как дядя, на морозе всякую Х%;ю вешать" И так презрительно-надменно на меня глядит... Я вощем-то мог бы и промолчать, но день не задался, ну я и выдал "Мадам, я закончил экономический факультет МГУ и это мой магазин" (что является, собственно, правдой). Больше всего порадовала реакция детяти: Пока они не изчезли из виду, я слышал как малой уссыкался со смеху... Ну и мне на душе повеселело за компанию :)))
Еду я недавно, слушаю РСН. Диалог ведущего (В) и позвонившего слушателя (C): С: — Я сам военный, и вам могу сказать определенно, что Министр обороны как человек служивший в армии, положение в войсках знает лучше вас... В: — Простите, но Сергей Иванов в армии не служил... С: –...и поэтому... Погодите... Как это не служил? В: — Ну, вот так и не служил. Ни одного дня. Вы вспомните, это же преподносилось как завоевание демократии: гражданский министр обороны. С: — От сука, а... Ну, теперь все ясно...Пидо...(разрыв связи)
"В чем разница между террористом и еврейский мамой? С террористом можно договориться.."
Израиль. Призыв в армию. Начало службы. Тиронут (курс молодого бойца). Первым делом еврейские мамы всеми правдами и неправдами достают телефоны непосредственных командиров своих драгоценных чад. И если только ребенка не отпустят в пятницу-субботу домой! - Берегись командир! К этому уже все привыкли. И то что пару дней назад на базу молодая солдатка пришла с собственным адвокатом, тоже не произвело особого впечатления. Но история, которую я хочу вам рассказать, поразила даже ко всему готовых израильтян. Призыв. Военная база. Курс молодого бойца. Мальчик в армии. Все вроде хорошо. НО! Мальчик оказывается, не смотря на свои 18 лет, до ужаса боится темноты! А в армии, как известно, караулы не только днем, но и ночью. Как быть?! Мама в панике. Рассказать командирам? - освободят от армии, а мальчику неловко перед друзьями - все служат. Договориться с командиром, чтобы ставил в караул только днем? - тоже не очень - решат, это сынок "жополиз", как потом служить? Все варианты отметаются! Но что же делать?
Но ведь это еврейская мама! И что она удумала! В ночь, когда ее ненаглядный, боящийся темноты, сынок дежурил, она.. Нет вы только представьте! ТАЙНО ПРОБИРАЛАСЬ НА ВОЕННУЮ БАЗУ И ДЕЖУРИЛА ДО СМЕНЫ ВМЕСТЕ С НИМ!!
Может в израилькую армию набирать только еврейских мам?
Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они - там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ. Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает: - Я-то думала - это компьютерная графика!
История эта началась как в банальном фильме ужасов. Наша семья: я, моя жена и двое наших маленьких (5 и 7 лет) детей въехали в новый дом. Дом принадлежал нашим друзьям, которые, сдав его на время нам пока закончиться наконец строительство нашего нового дома, уехали во вновь построенный свой новый дом. Этот же до лучших времен оставили пока сдавать в аренду. Мы дружно помогли им вывезти их вещи, нанеся при переезде незначительные разрушения в виде поцарапаноого паркета и разбитой ячейки стеклянной двери в полуподвале, которая выходила на улицу. Я тогда еще подумал: ” Надо бы будет застеклить потом как нить... ” Потом затащили наше барахло и стали жить. Все самое страшное началось ранним субботним утром. Я проснулся от того, что кто-то плакал. “МалАя” – подумал я и побег к детям в спальню. Однако же дочь крепко спала и намека на плач с ее стороны даже и не наблюдалось. “Приснилось”- подумал я снова. Да и звуков что кто-то плакал более не наблюдалось. Следующим утром, часов в 5 утра! , меня в бок толкнула жена, мол, иди там Женька (дочь) плачет. Потопал снова. Проходя мимо винтовой лестницы, которая вела в полуподвал, я понял что плач раздается именно оттуда: из подвала. Причем, по звуку было ясно что плачет старая женщина.................. Вы когда нить слышали выражение "от страха стал покрываться липким потом"? Именно это я тут же испытал на себе. ”Мля, привидение завелось” - промелькнуло в моей голове. Плач не прекращался; и теперь все больше и больше становилось яснее, что плачет старуха, причем таким противным скрипучим голосишком, добавляя в плач какие-то невразумительные причитания.... Ситуация складывалась, прямо скажем, скверная: на улице темнынь, дома, соответственно, тоже; и все спят. Все усугублялось еще и тем что из подвала кроме плача и причитаний стали доноситься звуки как будто там кто-то находился. Меня начало со страху просто колбасить.... Сзади за моей спиной послышались шаги, тихие и почти неслышные. Я обернулся-жена. Сонным голосом: “Ты че тут? ” Моим первым желанием было задушить ее, но я собрал последние силы в кулак и только страшно прошептал: ”Там в подвале привидение... ” Жена, вцепилась в меня мертвой хваткой и, поддерживающе, замолчала.... “Н... да – подумал я – надо че-то делать пока она в шоке еще и не начала визжать”. Старуха внизу по прежнему, непереставая, оплакивала кого-то как на похоронах. “Ну ладно, ты мужик или нет, давай спускайся вниз”- приказал я себе. Отцепив от себя мало что соображающую жену, я взял из прихожей валявшуюся там бейсбольную биту сына. Как она мне могла бы помочь в борьбе с привидением, я тогда не подумал. На негнущихся ногах я начал спускаться в подвал по винтовой лестнице. Как я добрел до выключателя и как я его в итоге нашел под непрекращающийся старухин плач, не помню, все было как в ........................................................................ тумане............................... Включив свет я обнаружил у себя в подвале попугая!!!!!!!!!!!!! , размером сантиметров 30, который, нахально заложив руки (ну крылья, крылья!) за спину, вышагивал вдоль стены. Увидев меня, он обрадовался мне как родному, поскольку, по всей видимости, малость в темноте заблудился и не мог найти отверстия в двери, которое мы разбили при переезде (о чем упоминалось ранее) и через которое он, видимо, к нам в подвал и забрел. Я протянул руку, он спокойно шагнул мне на ладонь, понимая, что я – его путь из бездны наверх. Потом уже было весело, когда мои проснувшиеся и ошалевшие от счастья, дети кормили попугая тыквенными семечками, а мы с женой пили по 100 грамм, чтобы прийти в себя. И как потом, объявившийся соседский хозяин попугая, поведал мне историю о том, что птица эта досталась ему по наследству всего неделю назад от его сумасшедшей бабки, у которой незадолго перед смертью съехала крыша и она целыми днями только и делала, что тихонько плакала и рассказывала попугаю о своей, видимо, не сильно сладкой жизни. В дурдом ее дети не сдали по причине абсолютной безвредности старушки, а просто наняли к ней сиделку. Попугай же из сложившейся для себя ситуации научился двум полезным вещям: во-первых, выходить по ночам пописять–покакать и так просто пошароебиться во двор на улицу, как обычный кот через кошачий же проем в дверях. Ну и, во-вторых, подражая старушке, плакать и причитать во время стрессовых для себя ситуаций. А ко мне он, так, по ошибке забрел. А стекло я в тот же день вставил на всякий случай: мало ли что.....
Пару дней назад было. Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
На корпоративной пьянке по случаю нового года Генеральный решил быть ближе к народу и сказать фривольный тост.
"...и так выпьем же за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьем, был больше, чем возраст девушек, которых мы... с которыми мы..."
Пока Генеральный подбирал нужное слово, над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал новый год уже третью неделю и потому с трудом фокусировался в реальности. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шепотом спросил через стол у главного айтишника, самого молодого за столом: "Так за что пьем-то?"
"Да за педофилию", - громким шепотом ответил безалаберный айтишник.
Никто не знает, подобрал ли Генеральный слово. За хохотом никто не услышал завершения его тоста.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 - 150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерах ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд, тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка.
Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в 8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой приятель Дима кормил оленя. Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся за дверью. Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений. На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и его оленя.
Всегда считал, что байки на сайте типа того, что два бича на помойке обсуждают фильмы Феллини это брехня, но сегодня убедился в обратном. Выскочил только что с работы в ларек за пирожками. Передо мной два конкретных работяги с соответствующим лексиконом ждут свою шаурму. Беседа - начальник козел, денег не платят итп. Матюки через слово или чаще. Между делом один заявляет: " А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?". Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".
Живой или мертвый - ты пойдешь со мной! (с) Robocop
У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то. Далее со слов этого мужика:
Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой). Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...
Вместо пролога: Еду в поезде грузин и русский. Молчат. Скучно. Тут грузин почесал колено. Чтоб хоть как-то завязать разговор русский решает грузина подколоть: - Что конец зачесался? - Нэт, сэридинка...
У нас на фирме грузин работает, нормальный мужик – порядочный, добродушный, общительный. Рассказывал историй много из своей жизни. Много смешных, особенно в его исполнении, с грузинским акцентом. Вот одна из них. Было это в одном из крупных городов в Украине. Как-то собрались они вшестером в сауну: заказали, допустим, на 18:00 и до "пока не надоест". Пришли, сняли верхнюю одежду, сели за стол, заказали шашлык-машлык, пиво-вино-коньяк и прочие закуски из ресторана. Сидят пью-кушают, болтают о своем о грузинском, а париться не идут. Посидели часа три все съели, выпили, ни разу в парилку не сходили, встали, оделись и ушли. Вышли из заведения, тут один из них говорит: - Сауна – харащо, пачти как в рэстаране, толька в рэстарани када сидишь 10 долляров в час плятить нэ нада... После этого рассказа мы нашего грузина спрашиваем: - Какого черта в сауну тогда ходить – пошли бы, действительно в ресторан?.. - Нэт, ти панимаишь, ми друг друга стисняимся. - Что раздеться стесняетесь? - Ну, нэ савсэм... С табой пашли бы – нэт праблем, а с ними... Ми же друг другу рассказиваем, что у каждого там члэн па полмэтра, а если бы разделись и там все как у всэх – па 15 сантимэтров... Неудобно палучилась би.
Вместо эпилога: Врать не хорошо. И ваще не хорошо, и с пацанами неудобняк получается... RMU
Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэки простояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что она закрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь со словами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была не заперта)
.. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линии общества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателей Киевского электромеханического техникума. Техникум большой и зал немаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентгов сгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, за красносуконным столом на сцене, дает мне слово.
Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаю демократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции – дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут на сборы.
Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще – может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Так проходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная: "Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы. В конце искренне благодарят и расходятся.
Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" и приглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, с удовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто не ушел, хотя могли. И тут он меня горошит:
- Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зал на ключ. И, кроме вас, все это знают!
Утро, следующее за корпоративной пьянкой. Мне повезло, в целом выпил немного и последствий никаких. Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над вчерашними фото. Одна девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями, падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект. Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю трясучку, делает состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть ряд противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе. Заходит она ко мне с бумагами. Я ей: - Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком. - Давай... - протягивает трясущуюся руку. - Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не жаловалась.. Секундная пауза: - Не знаю еще...
В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим наибольшего благоприятствования. Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал: - Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И только в последнюю очередь – еврей! – Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.
РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью и горячностью. Вот, кстати, назови его «кавказцем» - он тут же бросится устраивать качки : - Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и армянин, все равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения - Закавказье! Одному из «приблатненных» во время завтрака в столовой он надел на голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил, отодвигая «зверька» с насиженного места: - Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик! Посунься, плесень... Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал случайно, к тому же по «бакланке» - статье, не очень уважаемой в зэковской среде (в 91-м году, о котором идет речь, статья 206 УК РСФСР - «Хулиганство»). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу «случайных пассажиров» (первый свой срок он получил условно - за пьяное оскорбление народного депутата). Не добавило осужденному авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число так называемых «бедолаг» - зэков, которые забрасывали всевозможные инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно, положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили «ни за что». Многие обжалуют решение суда. Но только «бедолага» фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего дня пребывания за «колючкой» - если, конечно, кто-то там, на Олимпе, раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка... При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за справедливость - подлинную и мнимую. - Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял очередную «кассачку». - Грамотеи хреновы! «Уважаемые граждане, извольте-позвольте, суд не учел, прокурор загрубил»... Так даже бикса на бану член пососать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как старичок говорил, который на елках картошку сеял? Мы не можем ждать милостей от природы: взять их у нее - наша задача! Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в омут сочинительства жалоб, прошений и требований. На первых порах вдохновение Рафика всеми силами пытались сдержать его близкие. Видимо, хорошо зная буйный темперамент своего сына, внука, племянника и брата, родичи не без оснований полагали, что темперамент этот лучше держать на привязи. «Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не надо никаких глупостей. Рафик, папа делает все, чтобы уладить это дело. У папы уже есть хороший адвокат. Еще раз тебе говорю: никуда не пиши! Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...» - Слышь, а чего они очкуют? - удивленно вопрошал Рафика сосед по койке Валя Лупатый. - Че ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини! Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и письмом армянского запорожца турецкому султану. Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями. Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций, министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединенных Наций, Комитет против пыток и отдаленные окраины Вселенной. Неистовый кавказец глаголом жег сердца людей, как когда-то американские стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения: «Уважаимый гражданин прокурор, еп вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе читвертый рас пишу, какова хуя ты там жопой кресло протираишь?!!!! » «В обласной суд КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА Я Геворкян Рафик Самвэлович осужден по бесприделу такими же пидарасами как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечете к ответствиности виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника Степанцова В.Г., следывателя Ширяева Н.П., судью Генеральченко Ю.М., начальника колонии подполковника Жирова С.С. и другую сволоч, я вас всех гандонов периловлю на воле и за яйца повешаю! И выибу в рот... » «Уважаимый гражданин министр, я удевляюс, ибать твою жопу, как ты собрал под своим руководством столько мудаков. Единствинное обяснение што ты такой жи мудак как тваи подчиненые!.. » «В Верховный Совет СССР Уважаимые дипутаты, я блять, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не я вас блидей выбирал. Сука, я бы сичас буть моя воля, вас всех пидарасов ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами Красную площадь и всю дорогу, блять, от Еревана до Магадана! Какова хуя вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!! Бляди вы конченые, и власть ваша блятская, и всех вас коммуняк, надо вешать на столбах а Мавзолей на хуй взорвать и насрать там огромную кучу гамна штобы вы все, хуилы маржовые ходили и нюхали!.. »
Разумеется, и в страшном сне нельзя представить, чтобы подобные сочинения могли пройти лагерную цензуру. Рафик не доверял даже «прокурорскому ящику» для жалоб, куда формально не должно было проникать недреманное око колонистского цензора. Продуманный армянин пускал свои письма только нелегальными путями через доверенных людей: подкупленных водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты, или освобождавшихся зэков. После первых же произведений талантливого кавказца на голову подполковника Жирова посыпался шквал возмущенных звонков «сверху» с требованиями унять «распоясавшегося хулигана». Получив копии писем Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько дней его мелко трясло, появилось легкое нервное заикание. Оправившись от потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима Кутков лично отметелил «обнаглевшее животное» дубиналом и ногами так, что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца. На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские «голуби», расправив свободолюбивые крылья, рванули на волю. Остальные «пассажиры» с интересом наблюдали за неравной схваткой арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот: - Рафик, а ты уже писал про «чмушные рыла»? - Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу надвое! - Не забудь, что ты ебал их день рождения... ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ «БЕДОЛАГ» приводят к реальным результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор. - На пересуд! - возбужденно строили догадки зэки. - А ведь прав оказался, паршивец. Четко все просек: с этими мразями надо только так базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок! - Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за «скощухи» на СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери. И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик, разъяренный и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке. Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причем по статье, с которой до сих пор администрация колонии не сталкивалась... - Я эту суку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал начальник Жиров. - Все, неполное служебное мне уже клятвенно гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - «Призывы к насильственному свержению советского строя»! Ему мало было какому-то козлу в кабаке яйца на вилку насадить - теперь он, блядь, в диссиденты записался! - Не понял юмора, - удивленно пробурчал начальник производства Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам «Столичную». - К чему он там призывал, террорист хуев? Из него же политик, как из говна пуля... - А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг, зло швырнул их на стол. Это были не письма. Это были поэмы. «Маленькие трагедии». Булыжник - оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина, ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду, что скоро эта ебучая власть накроется пиздой, и обещал всеми силами способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к президенту Соединенных Штатов - «штоб он один раз ебнул к хуям собачьим по этой блядской стране нейтронной бомбой потому што ни хуя с нас, пидарасов, толку все равно не будет! » - Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский, конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то на «пятнашку» тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком, так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка, излагает! - Пошел ты... - хмуро отрезал «хозяин» и залпом выплеснул в свою глотку содержимое стакана. Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на издевки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия. Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа чистой бумаги вызывал в нем чувство омерзения. Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события 19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом. - А, ссуки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских замыслов «красной контрреволюции». - Наша взяла! Теперь-то вся правда наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует! И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он сосредоточенно сочиняет очередную челобитную: «Уважаемый Борис Николаевич, еп же ж его мать, вы там што, мозги к ебеням отморозили?! Я, блять, за вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы хуями груши околачиваете?!!! ». Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные ему семь лет срока и вышел на волю по звонку... Фима Жиганец.
История, о которой я хочу рассказать, требует небольшого пояснения. Много лет назад, после окончания института, я попал в Симферополь. Это был новый, незнакомый для меня город. Весной меня должны были взять в армию, все отсрочки закончились и, в ожидании этого, я устроился на первую попавшуюся мне учительскую работу. Это была тюремная школа. То есть, называлась она официально школой рабочей молодежи №6 при каком-то почтовом ящике, но фактически это была школа в колонии общего режима. Возраст учеников от 18 до 70. Сразу скажу, что это был отрицательный опыт, особенно для молодого парня. В этой школе много лет работал учитель математики, по-моему, его звали Борис Наумович, хотя сейчас я в этом уже не уверен. Но для рассказа это не важно. Небольшого роста, активный, энергичный в движениях, быстро схватывающий суть разговора - он мне нравился. Мы часто беседовали с ним на разные темы в перерыве между сменами. Я замечал у него два недостатка: он часто опаздывал на работу и всегда плохо одевался. Ну, насчет опозданий я не знаю, это чистая психология. А то, что он плохо одевался, мне было непонятно - по тем временам зарплата в этой школе была очень даже неплохая. Я до сих пор помню его неопределенного цвета старый плащ, пенсионеры в таких ездят на дачу, стоптанные туфли и маленький чемоданчик вместо портфеля. Такие чемоданчики были модны еще в 50-е годы и назывались "балетки" Я как-то спросил его, почему он так небрежен к своей одежде, и получил неожиданный ответ: "Дима, ты еще совсем молодой парень и не понимаешь с каким контингентом мы работаем. Они хотя и заключенные, но среди них много приличных и порядочных людей. Если ты стоишь перед ними в классе хорошо одетый, ты их невольно травмируешь своим видом. Ты пришел из другой жизни и вернешься туда вечером – в семью, к теплой жене, к детям. А им еще тянуть кому год, кому пять. Так что не надо лишний раз делать им больно". Я задумался ненадолго и решил, что мой коллега прав, но только отчасти.
А теперь сама история.
В тот день Борис Наумович опаздывал на работу. На рыночной площади он, как всегда, делал пересадку и бежал через рынок от остановки троллейбуса к автобусу. К несчастью, в это же время, в обеденный перерыв, какие-то жулики ограбили на рынке небольшой магазин. Как выразились наши ученики из школы рабочей молодежи - "кто-то подломил ларек". Конечно, прибыла милиция и часть оперативников рассыпалась по площади, пытаясь по горячим следам что-то обнаружить. На свою беду, бегущий математик попался на глаза молодому оперу. Видимо, он решил, что плохо одетый бегущий человек с "балеткой" в руках как-то связан с преступниками. Но догнать его было не просто, так как он лучше ориентировался на площади. А может быть оперативник решил проследить, куда преступник направится – теперь уже трудно объяснить его мотивы. Борис Наумович успел сесть в полный автобус с задней площадки и начал пробираться вперед. Милиционер тоже успел втиснуться в этот же автобус. Ехать было недалеко, всего 3-4 остановки. Как только двери автобуса открылись, Борис Наумович выскочил первым и снова понесся пулей вдоль забора зоны. Милнцнонер, конечно же, не успел за ним. Пока он выбирался из набитого автобуса, пока осматривался, преступник уже скрылся за углом. Солдаты охраны знали всех учителей в лицо. Так как Борис Наумович опаздывал почти каждый день, то охрана открыла первые двери, когда он еще только приближался к вахте. На ходу он бросил пропуск дежурному и сержант сразу же открыл ему вторые двери. И Борис Наумович помчался дальше в жилую зону, где находилась школа и где в классе его дожидались ученики. Оперативника в зону не пропустили. Он должен был сдать пистолет, заполнить какие-то бумаги, дождаться дежурного офицера и только в его сопровождении он мог попасть внутрь. Ему, видимо, объяснили, что только что вбежавший человек направился в школу. Может быть он еще что-нибудь спрашивал, но охрана, солдаты МВД, в основном это были молодые парни из Средней Азии, плохо говорили по русски.
И вот финальная сцена:
Представьте себе урок математики в тюремной школе. Борис Наумович у доски как всегда с жаром объясняет систему линейных уравнений, или что-нибудь в этом роде. В классе 10-12 взрослых учащихся-заключенных. У всех у них угрюмый вид, они в черных куртках или бушлатах, коротко острижены. Они уже отработали первую смену и больше думают не о математике, а о том, как бы подремать часик в тепле и спокойствии. Вдруг открывается дверь класса и входят дежурный офицер с молодым оперативником. Милиционер, не долго думая, прямо направился к учителю и громко и отчетливо сказал: "Не двигаться, вы арестованы! "
Что случилось потом – трудно описать. Когда до заключенных дошло, что их любимого учителя арестовывают прямо здесь, в тюремной школе, они поползли под столы от хохота. За ними вслед стал хохотать дежурный офицер. Я не знаю, что обо всем этом думал сам милиционер, молодой парень. Видимо он решил, что преступник очень умен, так как пытается скрыть награбленное добро не где-нибудь, а прямо в зоне, где уж точно никто искать не будет.
Конечно, все обошлось, недоразумение быстро выяснилось.
Но еще недели две после этого в школе да и во всей зоне на эту тему разыгрывался целый спектакль. Учащиеся, свидетели "захвата", показывали всем желающим в лицах сцену "Как опер Бориса в зоне арестовал". Жизнь в колонии довольно мрачная и однообразная, поэтому такое событие стало большим подарком для всех его участников и зрителей.
Что такое классический святочный рассказ? Это история о людях, которые в канун Нового года лишены чего-то жизненно необходимого, но в последний момент каким-то невероятным или даже волшебным образом это необходимое вновь обретают. Если вы с такой формулировкой согласны, то вот вам классический святочный рассказ 25-летней давности.
Были мы тогда студентами, и родители одной из наших девочек, Тани, отвели нам для новогоднего празднования свою дачу в неближнем Подмосковье. Полный расклад на тот период: Олег четко с Олей; Костя, Вовик и я попеременно увиваемся вокруг Тани, все трое без особого успеха, а Маринка незадолго до того обзавелась кавалером по имени Аркадий. История их знакомства сама по себе весьма примечательна, обязательно расскажу ее в другой раз, а пока сообщу только, что Аркадия мы знали плохо и не подозревали о его скрытых способностях.
Кому пришло в голову поручить Аркадию закупку и доставку спиртного, следствие не установило. Точнее, мы вшестером уехали с утра на дачу, поручив спиртное Марине, а Аркадий должен был служить только тягловой силой, и это был вполне правильный и разумный план. Но судьба распорялилась иначе. Уже все закупив и торопясь на электричку, Маринка поскользнулась и загремела с лестницы. Многочасовое ожидание в травмопункте; рентген показал трещину; преданный Аркадий хотел остаться с ней, но Маринка, хорошо представляя, как мы будем страдать без спиртного, погнала его на дачу.
Вот тут выдающиеся способности Аркадия себя и проявили. Несмотря на подробнейшую инструкцию, он не то вместо 21-го автобуса сел в 31-й, не то вместо 3-ей остановки сошел на 13-й и оказался совсем в другом дачном поселке, в котором на тот поздний уже час не было ни души. Чтобы потом не отвлекаться, сразу расскажу о его дальнейшей судьбе. К нашему большому нашему сожалению, Аркадий не околел и не был съеден волками, а, многократно провалившись в сугробы и охрипнув от крика, был обнаружен дачным сторожем. Сторож завел его в избушку и напоил водкой из его же собственной сумки. После чего Аркадий полностью выпал из хода событий до середины следующего дня, когда, проснувшись в сторожке и обнаружив, что сторож с друзьями исключительно хорошо встретили Новый год нашей водкой, отбыл с пустой сумкой в Москву.
А мы тем временем накололи дров и затопили печь, украсили елку, сварили картошку, нарезали колбасы и сыра, красиво разложили салаты и сели ждать. Все было готово к празднику, но праздник не начинался. Читая сейчас воспоминания других людей, я прихожу к выводу, что моя собственная юность прошла крайне скромно и неинтересно. Никто из нашей компании не уходил в многодневные запои, не был исключен за пьянку из института и даже не попадал в вытрезвитель. Но трезвенниками мы решительно не были, и безалкогольная новодняя ночь совершенно не входила в наши планы.
Мы оглядывали стол и смотрели в окно; неохотно брали по бутерброду и смотрели в окно; неуклюже шутили и снова смотрели в окно; не выдержав, выбегали на тропинку, но тропинка была пуста. Время неумолимо приближалось к полуночи, и наконец стало окончательно ясно, что последний автобус со станции прошел, последний автобус на станцию ушел тоже и кина, в смысле вина, до утра не будет.
Олежка, вздохнув, налил в бокал лимонада и начал говорить тост. Но все его обычное остроумие куда-то делось, тост не получился, и Олег неловко умолк на полуслове. Повисла гнетущая тишина. - Ребята, - нерешительно сказала Таня, - давайте посмотрим в кладовке, может, там что-то завалялось. По ее голосу было очевидно, что в кладовке ничего нет. Но мы все же пошли и поискали. Нашли только трехлитровую банку вишневого компота. Разочарованные вернулись за стол, но Вовик почему-то задержался. Он открыл банку... понюхал... отхлебнул... и дачу огласил восторженный вопль: - Братцы, он забродил! Тут ГРАДУСЫ!!!
Все по очереди хлебали из банки и довольно кивали: градусы есть! Мне досталось последнему. Не могу сказать, что почувствовал какую-то особенную крепость, но тоже одобрительно крякнул и кивнул. Часы показывали без двух минут двенадцать, мы кинулись разливать компот по бокалам и загадывать желания. Потом Олег все же произнес свой тост, дествительно очень смешной; потом Костик провозгласил тост за милых дам: мужчины пьют стоя, женщины до дна. И понеслось...
Это был самый веселый Новый год в моей жизни. Крепость волшебного компота росла в течение ночи: если в начале мы цедили его как шампанское, то под конец лихо опрокидывали как водку, предварительно задержав дыхание и закусывая соленым огурцом. В какой-то момент выскочили на улицу поиграть в снежки; вернулись раскрасневшиеся и по уши извазюканные в снегу и немедленно хлопнули по рюмке компота для сугреву. Потом бессистемно, но весело, со взрывами беспричинного смеха играли в шарады. Потом танцевали, тяжело повиснув на девочках и бессовестно их лапая - и Таню, и Олю. Девчонки не отстранялись, понимая, что для нас это единственный способ удержать равновесие.
Наконец я отрубился прямо за столом, чего со мной никогда не случалось. Хорошо еще мордой в салат не попал, а то было бы совсем стыдно. Сквозь сон слышал шебуршение не только в том углу, где спали Олег и Оля, но и в том, где спала Таня. Впоследствии аккуратно расспрашивал Вовика и Костю, пытаясь понять, кому из них улыбнулась удача. Оба отвечали "Пьян был, не помню", но физиономии у обоих были довольные.
Наутро (на самом деле уже смеркалось) мы как могли убрали следы вчерашнего веселья и крайне довольные проведенной ночью вернулись в Москву. Перед отъездом я допил остатки компота из чудесной банки. Самый обыкновенный компот, никаких следов алкоголя. Спасибо, дедушка Мороз!
Стою я как-то за шаурмой, очередь, передо мной стоит девушка. Подходит милиционер к девушке и завязывается диалог: - Капитан Петров, ваши документы. Девушка озабоченно: - У меня что-то с лицом не то? Милиционер не задумываясь: - Я не знаю, я не косметолог, документы пожалуйста. Я выпадаю в осадок.
Вспомнила тут на днях историю, рассказанную знакомыми... Действующие лица - муж с женой. Купили они как-то поздним вечером в магазине живую рыбу. Еще на кассе начали обсуждать как ее того-этого... прикончить. Чтобы не мучалась зверюга. Вобщем, смерть ее быструю обсуждали. И в том числе спорили, кто именно будет рыбку "мочить". Ну за разговором вышли из магазина, на улице тьма кромешная, народу никого, с транспортом напряг. Поймали такси и продолжили обсуждение уже в такси. При посторонних спорить неудобно, так что говорили вполголоса. Шепотом, короче. - Возмешь нож и ударишь, - шепчет муж. - Сам ударь, у меня сил не хватит, - тихонько отвечает жена. - Ну чего ты, боишься что ли? - Нет, просто неприятно, еще дергаться будет... - Да чего там, посильнее надавить, резанешь и все. - Неее, мож ты сам, а? - Ну мне тоже как-то мараться не хочется... Может топором? Рубанешь - голова сразу и отвалится. ... Думаю, излишне говорить, что таксист еще после первых двух фраз вел такси повернувшись вполоборота к пассажирам на заднем сиденье :) Не пугайте водителей, им же на дорогу смотреть надо! :)
ИСТОРИЯ ПРО КЛУБНИКУ Случилась в середине 90-х в Таллинне. У моего друга молодая жена на шестом месяце. Ну и естественно появляются капризы и странные пожелания по еде и напиткам. Капризы оригинальные и их много. Молодой муж бесится но выполняет. В один из дней часов в десять вечера звонок мне. - Леха, ты при машине, не выпил? - Нет, а что. - Тут такое дело, моя захотела клубники, дело идет к истерике, помоги. Четверг, завтра в 6 часов на работу, но чего не сделаешь для друга, вылажу из постели прусь как дурак в гараж, подьезжаю за дружбаном. Немного о ситуации. Капитализм еще полностью не победил, февраль месяц, круглосуточных магазинов мало, Супермаркеты позакрывались. Начали поиск. Мама родная где мы только не побывали. Около двух часов ночи, затраханные как Жучки нашли искомое в супердорогом ресторане. Как туда пробивались и как упрашивали и за сколько купили лучше не вспоминать. В три ночи я отвез другана до дому с килограммом клубники и он счастливый рванул к себе. Доехал домой и рухнул спать. В четыре утра звонок, - звонит все тот же Колян. Моя реакция –Ты что совсем ох... ел. В ответ –Леха, можно я у тебя сегодня переночую...... не распрашивай, приеду расскажу. Сон на хрен, поставил кофе, жду и матерюсь про себя. Рассказ Коляна был короток – Приехал, разбудил- жду восторгов, она взяла ягодку, понюхала, скривилась, фу, не хочу.... Ну я взял в горсть побольше и медленно так, нежно растер ягодки ей по личику. Слушай дай Водки. Спать мы лягли в 12 дня.
Купил сыну в дошкольный класс счетные палочки - арифметику учить. обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто: Учебное пособие для счета Область применения: школы, ВУЗы, и тд.. вот так а вы говорите ЭВМ
Навеяло историей о польском таможеннике. Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все равно, когда поляки шмонают, волнуемся. Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что - сняли с автобуса? Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и сгрузили. Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали. Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"
Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?"
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных и уважаемых фигур в Казахстане. На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь. ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это. Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ!
Было это в середине декабря. Приехал я в очередную командировку в Одессу из Киева, где в это время начинала уже свирепсвовать зима, ударил легкий морозец, выпал снег итд. В Одессе, однако, было сравнительно тепло в тот день (+10 где-то) и лил целый день проливной дождь как из ведра. Где-то в 18.00 зашел я в небольшой ресторанчик на Дерибасовской подкрепить силы перед запланированными на более позднее время важными переговорами с клиентами не без употребления сорокградусной жидкости, естественно, вот и решил перекусить, чтоб не на голодный желудок. Поскольку встреча неофициальная решил я меджу делом заехать в гостинницу дабы оставить там портфель и сменить костюм на "гражданку", до гостинницы, в принципе, было недалеко, но, учитвая проливной дождь я вызвал такси. Подъехало такси, за рулем которого была очень симпатичная одесситка плюс к тому и блондинка, как выяснилось позже, с хорошим одесским чувством юмора (кто бывал в Одессе знает что это такое). Так вот, едем мы в сторону гостинницы и попадаем в жуткую пробку и одесситка-таксист, решила ее объехать по соседним улицам. Собралась она повернуль налево, а там стоит ГАИшник и не пускает, а над домами я увидел, что светился стадион, в сторону которого и вела перекрытая ГАИшником улица, очевидно, "Черноморец" доигрывал последний матч перед зимними каникулами. Несмотря на пробку и перекрытую улицу эта самая девушка таки поворачивает, подъезжает к ГАИшнику, перегородив при этом полосу встречного движения, но не польностью, проехать можно, но нужно объезжать. Опускает она стекло и обращается к ГАИшнику (читать на одесский манер): - А шо, туда низя? Ответ ГАИшника был в лучшем одесском стиле: - А Вы думаете оно мне надо в такой проливной дождь тута палкой махать?
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке): - ЖЖЖууууу! За стенкой: - Ой! То есть еб твою мать!
Звонит мне на работу дочь (8лет). (Д) Мама!!! Я из окна ТАКУЮ шикарную свадьбу видела! (Я) Что же тебя удивило? (Д) Мама, 10 машин!!! Десять!!! 3 лимузина, 5 мерседесов, Джип... (Я) только 9 назвала... (Д)Ну... еще... Жигули, наверное родителей невесты...
Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!
не могу не удержаться.. не прислать сообщение с одного форума!!! я не просто ржал.. я плакал от хохота!!!!!))
"Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов: 1) порвется ли таким способом целка? 2) смогу ли я сама вытащить пробку? 3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще? Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ".
Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала, в смысле знаниями. Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах! Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху – хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили. Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!! И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу – террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем это им столько этой гадости? Дома все замешали как следует, но подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее, между первым и вторым этажом. Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб ..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги! Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть! Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд, - "Захожу в подъезд, дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло! "
Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет. Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч летят. Вот юное создание и спрашивает: - А ты в армии служил? - Конечно служил. - Стрелял? - Стрелял. - Из пушки? - Нет. Из автомата. - А тебя убивали? - Видишь, живой сижу. - Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный! Я упал.
Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить. Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не понять. К счастью, :)))).
Выхожу из метро "Бибирево", там идет ремонт эскалатора. Висит табличка со сроками и подписью "Ремон осуществляет бригада..." и фамилии стоят - Безруков и Дураков. Можете сами убедиться.
Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с Леной решили пожениться. После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в Москву. Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было произвести хорошее впечатление на будущего родственника. Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред моим будущим тестем в лучшем виде. По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все выглядело максимально торжественно. Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже познакомились, крепко пожав руки. Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных взрывов, потихонечку. То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу, что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка открыта отцом весьма торжественно! Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по голове. Молчание.... , недоумение.... Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! " Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет, жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы... //Denis
Дочке было 3 года. Веду ее в садик. Ночью выпал свежый снег, на нем следы. Олечка рассуждает: - Вот собака пробежала – большие следы, а вот – кошка; тут маленькая птичка пропрыгала, а тут следы побольше – наверно ворона прошла или избушка на курьих ножках...
6
НАГРАДА НАШЛА ГЕРОЯ
Один киевлянин мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок на территории бывшей ГДР. Невероятными усилиями преодолев могучую немецкую бюрократию, он выбрался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин, поселившись в неплохой квартире.
Гвоздем новоселья стало торжественное вручение ему папой-ветераном ВОВ своих медалей "За победу над Германией" и "За взятие Берлина".
Рассказано со слов моей мамы, работающей участковым терапевтом в маленьком городке. Городок, как уже сказано, маленький, участок у терапевта и того меньше, больница на город (и поликлиника) тоже одна, люди, может быть, не все друг друга знают, но врачей-то знают всех. Провели в больнице кадровые перестановки, по какой-то непонятной причине на участок, на котором уже как около года не было терапевта и его все по очереди замещали, поставили наконец-то терапевта. Им стал работавший ранее в морге больницы паталогоанатом. А вот, собственно, и история. В регистратуру поликлиники днем раздается звонок. Звонит бабуля с того самого участка и просит прислать ей нормального доктора, того, который для живых.
В автобусе, на задней площадке, едет пьяненький мужичок и обиженным голосом бормочет себе под нос. - ...алкаш, алкаш... Я ей какушки вытирал, я ей складочки маслицем смазывал... А как выросла, так "Алкаш, алкаш"... Знал бы, так в попку не целовал...
Отец рассказал. Было это в 60-е годы прошлого века. Работал он колхозе. Пахали селяне, сеяли, убирали зерно, но сами его не видели – все сдавалось в счет плана. Жили в основном на картошке со слабой надеждой на улучшение в будущем. Благо лекторы про это будущее регулярно трендели. И вот на очередной лекции слышат мужики, что партия и сам товарищ Хрущев поставили задачу, чтобы в будущем году каждый советский человек смог ежедневно кушать по одному яйцу. - Бля, - шепчет на лекции отцу сосед-колхозник, - не дай Бог Хрущев узнает, что я уже сейчас по десять яиц в день жру... У того мужика и картошки не было, не говоря о хлебе, вот ему жена одни яйца и варила...
зона строгого режима. Клуб. Киносеанс начинается в 18 часов. К началу у входа скапливается большая толпа пришедших пораньше для того чтобы занять места для всей компании. Двери закрыты. Толпа постепенно разростается. Время начала, вдалеке показывается директор клуба. Можете представить что эта толпа ему кричит. Директор молча подходит к двери и со словами за что вас только посадили открывает ее (она изночально была не заперта)
История из "вторых рук", но достоверность гарантирую, т. к. источнику доверяю на 200 процентов. Нынче большой популярностью у нас в Беларуси пользуются поездки за дешевым товаром на рынки Украины (в данном случае в город Хмельницкий). И вот очередная поездка. "Туристы" в основной своей массе - женщины, желающие прикупить на братней Украине к летнему сезону дешевых маек, шлепанцев и т.п. исключительно для своих семей и знакомых (т.е. не на продажу). И только на задних сиденьях расположились 2 мужчин, явно намеревающихся скупить пол-рынка (об этом свидетельствуют несколько сумок набитых пустыми клеенчатыми сумками). Приставленный к группе "туристов" гид объясняет, что если покупать вещи не партиями, а разрозненно, то проблем с таможней при возвращении в Беларусь не будет. Все успокоились, а мужчины на задних сиденьях хмыкнули и продолжили пить свою водку. И вот дорога домой. Женщины трясут тряпками, показывают друг другу обновки, жалеют что взяли с собой так мало денег (ведь все потрачено, а еще столько всего хотелось!). Мужчины с задних кресел всю дорогу до границы пытаются компактнее расположить свои баулы. И вот - граница. В автобус заходит таможенник и, взглянув на сваленные в хвосте автобуса сумки, пальчиком выманивает из автобуса гида. Гид долго что-то ему объясняет, таможенник мотает головой. Пассажиры спокойны - ведь для личного пользования же везут, проблем быть не должно! Гид возвращается и сообщает, что таможенник, увидев баульчики мужиков-коммерсантов, требует собрать с автобуса 100 баксов, или придется разгружать автобус, все официально декларировать. Женщины, естественно, не собирались платить за баулы коммерсантов, но коммерсанты в сою очередь тоже не хотели платить, т.к. считали что должны платить все поровну. Было решено идти на официальный досмотр. Для этого нужно было всем заполнить декларации с указанием что, сколько и для чего ввозится в страну. В процессе заполнения выяснилось, что купив 3 одинаковые майки, нужно уже платить пошлину. Да еще и духота жуткая! Домой хочется. Решили бросить это гиблое дело (в смысле заполнение деклараций), ведь официальный досмотр всего автобуса мог затянуться на несколько часов! Наехали на мужиков-коммерсантов, мол, давайте платите за свои баулы. Они ни в какую - "платить не будем, сказали собрать всему автобусу баксы, че мы - одни будем башлять что ли?" Ругались долго. Наконец решили скинуться "кто сколько может", пустили шапку по кругу, женщины уже матерились в полный голос, кто-то причитал, о том, что купил на 150 баксов, а тут надо еще и на границе платить! Шапка медленно шла по кругу. В автобус снова входит таможенник. Гид разводит руками, что-то ему объясняет. И вот тут таможениика начали "обстреливать" вопросами милые домохозяйки. Очень тактично, долго и подробно представитель таможни объяснял, почему они должны заплатить эти 100 баксов. Крики о том, что они не коммерсанты, парируются моментально: "а вот навалена гора сумок, это что, все для личного пользования?" Шапка продолжает медленно двигаться от пассажира к пассажиру. Кто-то начинает всхлипывать, кладя в шапку деньги. И вот она уже в руках у гида, он достает жалкие бумажки. Таможенник, приложив руку к сердцу, говорит: "Дамочки, не переживайте, я не возьму эти ваши деньги себе, они пойдут государству, и я вам даже выпишу квитанцию на сумму... сколько вы тут собрали?..." Гид отдает ему жалкую горстку "единичек", таможенник их медленно пересчитывает - всего 13 долларов. Грусто улыбнувшись, таможенник сказал: "М-да, среди вас действительно нет коммерсантов." И, положив деньги обратно в шапку, вышел из автобуса.
Так люди впервые увидели как таможенник возвращает деньги.
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п. Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П): М: Здравствуйте! П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?"
Вечером с любимой на кухне, готовим ужин, вспомнили об одном моем друге, Диме. Дима - военный. Любимая спрашивает: - А у Димы какое звание? - Майор. - Ого, ему же всего 30 и уже майор? - Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит. - Все регулярно. Прямо как у женщин. - Точно, все по графику... пока не залетит.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!