Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.04.2006 по 23.04.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот почитайте этот рассказ и просто задумайтесь, КАК мы живем. Может быть в наших силах внести в этот мир хоть капельку доброты, сделать его чище и красивее.
УРОДЛИВЫЙ
Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много "Уродливых". И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же... Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: - Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика тревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы родственников. Хотя... В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело было летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорически настояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (у мамы), и буду (у папы). А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата - значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая. Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено - "смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность -"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд. Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым. И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службы солдатиков, переодетых всвязи с оказией в форму первого срока (а вдруг инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра отложили. К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде бы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерым свезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе на лампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилились воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и мастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, не всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня. Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец - полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись в казарму и легли спать. Даже разговоров не было...
Взято с http://ostrich-san.livejournal.com/3018540.html?thread=21094956 Ali - --
Гагарины блять.
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Был у нас в школе как-то урок ПДД. Класс, по-моему, второй. Вопрос для дебилов - какие цвета у светофора? Поднимаю руку, как самый умный, отвечаю - зеленый, красный, желтый, два желтых, два желтых верхний мигающий, синий, лунно-белый... Тетка-классрукша в шоке. Отвечаю какую-то ерунду, но уверенно, сам такое придумать не мог. - Да? И что же, спрашивает, значит два желтых? - Двигаться с уменьшением скорости на боковой путь, следующий светофор закрыт! Откуда ей было знать, что я все детство провел в деревне у железной дороги, и сосед был машинист какой-то...
В Турции это было лет 10 назад. В г. Бодрум (бывш. греч. Галикарнас) имеется открытая дискотека. Как уверяют турки - самая большая в Европе (наверное, на тот момент). Но примечательна она не этим - по средам там пивной день. И Туборг на этой дискотеке халявный. Хоть оппейся. Так же устраиваются всякие пивные конкурсы. Типа кто быстрее выпьет, кто быстрее упадет в салат и так далее. 10 лет назад эта часть туретчины нашими соотечественниками была практически не освоена, в отличии от Антальи. Например в клубе где остановились я с женой и ребенком была только еще одна пара из России. А вот сама история. Дискотека "Галикарнас". Среда, пивной день. Мою попытку прорваться на конкурс пивопиев жена пресекла в зародыше, так что пришлось наблюдать из зала. Три стола. На каждом стоит пивная кружка объемом литра полтора-два. 3 пары участников. Первая пара девки остальные - чисто мужские. Микрофонов нет, но по жестам видно, что одна пара мужиков недовольна количеством пива, что-то пытается втолковать ведущему. Какой язык при этом используется - не понятно. На старт, внимание, марш! Девки присосались с одной стороны кружки держа ее четырьмя лапками, вторая пара мужиков давится пивом по очереди, в третьей паре все пиво выпил один, другой глатал слюну... Ессесно не смотря на нарушение правил они и победили. Аплодисменты, награждение, слово предоставляется участникам. Девки оказались из Англии, одна пара мужиков из Германии, ну а победители (ага, щаз, из России...) из Белоруссии. Такую страну тогда знали только ее соседи. Ведущий морщил лоб, вспоминая страны на Б и только немцы сразу нашлись: О! яя! партизанен!
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда!
Родина, мама! В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного паспорта... Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не... Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов "папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе) что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то есть в России, нет. Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой? Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру. Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от беседы с товаркой. Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому? Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт. Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята. Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу - контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый. Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства): свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский и загран паспорта. Может им краткую биографию в картинках еще предоставить? Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев! Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без нее визу не открывали. Для зарегистрированных в консульстве - 2 месяца. Как зарегистрироватъся в консульстве? В консульстве нельзя зарегистрироваться просто так. Надо штамп в паспорте о выписке, листок убытия и еще к этому выписку из паспортного стола. Справка градоначальника или председателя колхоза, к счастью, не требуется. О факсовых копиях речи тоже не идет. Странно, для британского консульства можно послать по факсу копии недостающих бумаг... Причем последние документы без штампа в паспорте не действительны. Почему? Мне в посольстве ответили, что их можно подделать. А штамп, типа, нельзя?!
Один только вопрос меня мучает! Родина-мама, ты отправила нас сюда набираться опыта и теперь ненавидишь нас за это? Или это было всегда, просто отсюда виднее? Зачем выставляешь на посмешище себя и нас, установив эти дурацкие порядки и поставив на большие должности дураков?? Консульства разнах стран выдавали мне визы за неделю, включая пересылку по почте... Мне нигде не хамили. А ты собитаешься менять мне паспорт 7 месяцев! Заранее заявив, что новый документ не гарантирован от потери при пересылке! Спасибо, родная! Мои европейские коллеги до сих пор хихикают, африканка качает головой и щелкает языком. Здесь это занимает 2 дня, максимум неделю. И я точно знаю, что если что-то (не дай Бог) случиться, российское консульство будет последним местом где мне помогут, ну хотя бы потому что все там жутко заняты, а я своими проблемами буду мешать работать.
Поверь, дорогая, что я крепко задумалась и в следующий раз я поменяю твой паспорт на паспорт другой страны.
В последнее время мусульмане сильно зашебуршились. То на карикатуры возмутятся, то на видеоклипы, то им вынь да положь фотографироваться на паспорт в парандже. Сплошные обиды и оскорбление религиозных чувств. Мнения по этому поводу разделились: часть общества указыыает на то, что религиозные чувстава надо уважать, другие напоминают, что на обиженных известно что кладут и считают, что нечего потакать всяким мракобесам, а то недолго и до того, что мусульмане начнут требовать введения в России законов шариата.
Лично я полагаю, что бояться угрозы шариата не следует, более того, я всемерно выступаю за скорейшее введение в России шариатских норм.
Итак, жизнь современного правоверного мусульманина в России беспросветна, тяжела и неказиста. Антиисламские карикатуры, полуголые "Блестящие" со своими мерзкими клипами, девушки в мини-юбках, свинина и вино в магазинах, дискотеки, бары и прочая, и рпочая, и прочая... А самое главное - никакой защиты от этого в рамках безбожного гяурского государства не существует. Выход один - с целью защиты прав мусульманского населения необходимо введение в России шариатского законодательства. А поскольку Россия как-никак является многонациональным и многоконфессиональным государством, то шариатские законы должны распространяться только на мусульман. Технически это очень просто: каждый, считающий себя мусульманином, может подать соответствующее заявление в паспортный стол, и там ему вклеят в паспорт специальную Исламскую страницу. Счастливый обладатель этой страницы отныне подпадает под дбействие шариатского законождательства, в частности:
Если будет уличен в употреблении спиртного - пусть получит свои пятьдесят ударов веслом по жопе и идет с миром
Если чего спиздит - придется руку рубить, ничего не поделаешь, таков завет Пророка (мир ему). Конечно, в таком случае правозащитники и прочие советы-европы будут много Пиздеть, поэтому можно предложить вору на выбор другое наказание. В случае мелкой кражи - посадить вора в чан с дерьмом и возить по городу, далее по тексту. За неимением Янычара с мечом заменить на Омоновца с дубинкой ну или на крайняк на Скинхеда с арматуриной. Если кража крупная - Омоновец с дубинкой заменяется на Самолетный Пропеллер.
Ну а если прелюбодеяние - забить сластолюбца каменьями без промедления. Ибо нехуй.
На паспорт можно фотографироваться хоть в хиджабе, хоть в парандже. Но если этакую прошмандовку потом заметят в дискотеке - немедленно выдать ее имаму на поругание, пусть на кукан ее насаживает
Телевизор для мусульман запретить. Ибо опять же нехуй. Пророк (мир ему) ничего в Коране про телевизоры не писал, да и смотреть там нечего, кроме клипа группы "Блестящие" про шестую жену. И в кино, где детям до 16, не пускать. Пиписька у Шарпон Стоун анатомически точно такая же, как у любой Сабзбахот Худойбердыевой, это любой гинеколог скажет.
Для контроля за соблюдением шариатского законодательства создать специальную полицию из ревностных молодых мусульман. Полицейского, выловившего шестьдесят нарушителей, награждать турпутевкой в Таиланд.
Чтобы права мусульман не нарушались в армии, создать из них специальные эскадроны смерти и отправить ловить Китайских нелегалов на Дальний Восток. Для поднятия боевого духа - предварительно прочесть курс лекций о преступлениях маоистов в Синьцзяне и Нинся-Хуйском автономном районе. Отличников боевой и политической подготовки направлять на украинскую и грузинскую границу.
Да, и о главном. Многоженство. Мусульманин может иметь до четырех жен, но только мусульманок. Волосатые азербайджанские, крючконосые чеченские и плосколицые туркменские красавицы - прекрасный выбор для истинного последователя Пророка. Если кого тянет на экзотику, могут выписать нежных албанок или злоебучих африканок из мусульманского племени фульфульбе. Да, если кто захочет жениться на христианке, тут уж им Хуй: шариат только для правоверных. И без брака жить с ними тоже нельзя будет - смотри пункт о прелюбодеянии.
Осталось еще пустить по Москве и другим городам специальные отдельные автобусы для мусульман и мусульманок с черными стеклами, потому что смотреть на жизнь гяуров есть грех и соблазн. Впрочем, автобусы для мусульманок можно на линию не выпускать - нехуй исламским женщинам по улицам шляться. А то еще увидит кто.
Да, и не подумайте, что мусульманство - это дверь в одну сторону. Любой, кто захочет вернуться в правовое поле Российской Федерации, имеет полное право это сделать. После трехлетнего испытательного срока в монастыре.
Навеяло историей с нашими ракетами на Кубе. В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах, несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные истории. История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет). Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон - трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские пирамиды! История 2, радиолокационная. Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли. Старпом бесился-жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолет вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды. Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им (ну и их друзьям) на целую неделю!
шикарная военная байка. стащил Балик с www.artofwar.ru
Личный враг фюрера
Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской девушкой, один из самых больших германских лайнеров. Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером, задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил Германии, командира подводной лодки U-349 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и резкими немецкими выражениями. Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в "волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море. Готовилась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке. И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал вид, что его интересуют исключительно торговые операции. В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из Ленинграда в немецкий город Киль вышел, загруженный 3000 тонн криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Киле фон Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками повествования. Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль, атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды в шлюпки. Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода располагала, расположился в спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в Северном море! Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий, в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала. На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии. Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое командование с безоружными не воюет.
Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины. Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца. Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание Героя Советского Союза! - У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, - невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя испортила. Хочешь, я покажу тебе, как воюют настоящие подводные волки?
Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил, что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта" тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на торпедную атаку и дал сигнал на всплытие. Капитан английского судна, увидев субмарину, дал команду: "Стоп машины" и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза приказывать не пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины, умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу определил характер груза Лоренц. Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были прикреплены прямо на палубе сухогруза. - Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я не потрачу ни одной торпеды, и утоплю судно всего тремя выстрелами из носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и сдетонировал сразу после первого выстрела. Последнее, что увидел Отто фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая здорового негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его: - Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки? Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром U-349 Вилли Лоренцом.
Интернациональный магазин Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest. ”
Помню, первый раз после 11 сентября летел в Штаты, причем прилетал в Чикаго, надо было посетить Цинциннати и Новый Орлеан, короче, за две недели - чуть ли не десять пересадок в стоящих на ушах американских аэропортах. Ну, ессно, ходьба босиком по полу, и т. п. Сейчас уже отменили, а тогда активно швырялись в твоих вещичках, как сдаваемых, так и не сдаваемых в багаж. Затаскиваешь чемодан на стол, сам открываешь, а он или она в перчаточках (а вдруг у тебя там сибирская язва?!) активно роется минут 10, а потом все аккуратно складывет обратно (обратите внимание!). Помню, нашел горчичники один негр, долго ему объяснял принцип их действия... Так вот, у них был стандартный вопрос при таком шмоне: кто вам складывал вещи в этом чемодане? Вопрос дурацкий, я думаю, никто им так и не признался, что чьи-то трусы укладывал сам Усама Бен Ладен. Особенно дурацким он становится после пятого или лучше десятого повторения. И вот на 5-6 раз, на этот вопрос я отвечал так. Сильно задумался - чем вызвал значительную настороженность спрашиваюшего. Минут через пять размышлений повеселел и с улыбкой ответил - "Ну как кто - агент службы безопасности аэропорта Нового Орлеана!" (Что это было сущей правдой, кстати). Вопреки ожидания в кутузку меня не повели, раздался громкий хохот пяти или шести таких же агентов вокруг... Думаю, им самим надоел этот вопрос хуже горькой редьки к тому моменту...
Где только нашего человека не встретишь! Я вам расскажу такую историю, тоже про наших людей. Я поездил довольно много. Работа у меня связана с поездками, поэтому я довольно много путешествую. Был практически везде. Но рассказать хочу об одном случае. Попал я в Бангладеш.
Тот, кто там не был, даже и не пытайтесь, страна ужасная. Грязь, холера и чего там только нет.
Мне нужно было ехать из аэропорта на автобусе около восьми часов. Потом я должен был пересесть на другой автобус и ехать еще около пяти часов. Автобус в Бангладеше представляет собой битком набитый изнутри людьми и утыканный ими снаружи. Автобуса не видно, виден только огромный ком из людей. Я когда вылез из этого автобуса, думал – все, конец. Через четыре часа пришел другой автобус, хотя должен был прийти через час. С боями я прорвался внутрь и устроился в углу. Этот автобус остановился через полтора часа езды. Не знаю что там произошло, но сдвинуть его с места больше не мог никто.
Аборигены по очереди пытались его завести. Представляете ситуацию – джунгли, темень, 11 часов ночи и битком набитый автобус стоит.
Водитель сказал, что недалеко есть гостиница и если я хочу, он может меня туда проводить. Я согласился. Я и еще семейная пара немцев отправились в гостиницу. "Недалеко" оказалось два часа пути через какие-то заросли, колючки и прочие кактусы. Гостиницей оказался какой-то шалаш с соломенными лежаками в ряд. Нам было уже не до Хилтонов, мы просто рухнули на эти лежаки и уснули.
Теперь самое интересное. Представьте себе джунгли, на много километров никого не встретишь, кроме обезьян, темень, иногда звери какие-то воют, и никого вокруг вообще.
Проснулся я где-то часа в три ночи, тишина жуткая. Лежу, не спится, жутковато. Я ведь знаю, что на многие десятки километров нет никого. Ощущение, как на краю земли.
Вдруг такой пьяный крик снаружи: "Серегаааа!!! Ты огурцы взял?!" И в ответ: "Да взял, взял, не ори!!! Осторожно, не разбей пузырь!"
Вы представляете? В центре джунглей!! Я думал у меня галлюцинации. Выглядываю из своего укрытия, смотрю – точно, двое наших. Черт их знает, как они там оказались, да еще с огурцами... Им дали другой шалаш, они долго еще орали там "не сыпь мне соль на рану".
Представляете? В джунглях ночью двое наших пьяных с солеными огурцами. Я от смеха долго в себя не мог прийти. Такая история.
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
Взято с bash.org.ru
2
После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу питерских врачей "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая – "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи". Недосмотрел, видать, лит. обработчик Михайлов И.А.
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком. Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень. ееееееМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты. Естественно горлышком вниз. Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка. Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца. Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.
11
Кто управляет Америкой?
На прошлой неделе сенат США обсуждал проблему нелегальной иммиграции и планировалось принятие нового иммиграционного законодательства. Так как я сам в Америке уже 7-ой год нелегально маюсь, можно понять почему меня этот вопрос очень живо интересовал, и я частенько переключался на канал ТВ прямой трансляции из сената(есть такой здесь).
Выступает один из сенаторов. Вот мой вольный перевод отдельных высказывний из его речи перед Конгрессом: - Моя позиция всегда была проста - Выслать всех нелегалов из страны нах.. Однако, когда про это месяц назад узнала моя русская жена и мне пару раз досталось скалкой по горбу, я изменил свое мнение на 180 градусов..
Теперь он один из самых ярых сторонников амнистии нелегалам в сенате. Жалко только Буш не женат на русской.
Одна знакомая, которая часто в командировки ездит, рассказывает (дальше от первого лица)
Еду в купейном вагоне, вечер. Купе оказалось пустым, пока везет, так что можно спокойно поспать, отохнуть после тяжелого дня. Да не тут то было... Около двух просыпаюсь от грохота: кто то трясет дверь с той стороны с невероятной силой. В поначалу нечленораздельных мужских криках постепенно начинаю улавливать жалобы на то что дверь заело. Поднимаюсь, впускаю бедолагу - пьяного здоровенного мужика в галстуке набок и с матрасом в руках. Он, оказывается, дверь пытался на себя открыть, а не отодвинуть... Ну да ладно, все люди. Мужик сопя лезет на вторую полку и где то на пол-пути засыпает. Половина тела раскачивается в воздухе в такт поезду, производя умиротворяющий эффект. Иддилию нарушает проводница, которая начинает трясти мужика и сгонять его на нижнюю полку (согласно купленным билетам). Тот соглашается и, когда проводница уходит, начинает пытаться сползти на нижнюю (по диагонали!) полку вместе с мартасом. Нет, не держа его в руках, а лежа на нем! Крутое пике, громкое БУМ! головой об стол, мужик недвижимо лежит в проходе между койками. Я начала, было, беспокоится но тут услышала громкий храп с пола и решила оставить все как есть. Только одно беспокоило всю дорогу: ну не могу отделаться от ощущения что сплю с мужчиной!
Так она и познакомилась со своим вторым мужем: доктором медицинских наук, ученым и писателем. Все люди...
История эта произошла во времена "холодной войны" и Карибского кризиса. Мы как раз размещали свои баллистические ракеты на острове Куба и при этом пытались скрыть данный факт от наших "главных врагов" - американцев. Американцы же делали попытки добыть доказательства присутствия наших ракет на острове Свободы. Немного отвлекусь от повествования и обращу внимание читателей, что ракеты доставлялись на побережье на кораблях, а потом выгружались на берег и лежали на суше в разных местах до их монтажа на шасси или на специальные установки. Так вот... Американцы разработали операцию, в ходе которой, с помощью вертолета они должны будут выкрасть одну такую баллистическую ракету. Тем самым докажут присутствие советских баллистических ракет на Кубе. Проблема для америкосов встала в разработке модели вертолета, который сможет поднять специальными захватами ракету массой около 3 тонн. Естественно, для реализации данной задачи был разработан целый проект, над которым работали ученые и военные, при этом америкосы "угрохали" кругленькую сумму с шестью нулями... Напомню, что все готовилось в сжатые сроки и в строгой секретности. Через некоторое время, наконец, американцы разработали такой вертолет и запустили конвейер, готовясь к проведению секретной операции. Но советская военная разведка тоже не дремала. И вскоре перед нашими высокими начальниками встала задача о сохранности ракет. Нужно было простым и доступным способом защитить ракеты, когда они "ждут своего часа" лежа на земле. На Кубу в срочном порядке прилетела комиссия высокопоставленных начальников, которые на месте стали искать решение. Проблема состояла в том, что уже N число ракет было доставлено на сушу и в скором времени должнен еще прибыть транспорт... Как защитить от вертолетов ракеты, которые лежат на земле? И как уберечь ракеты, которые будут доставлены на берег? - над этими двумя главными вопросами ломали голову генералы и полковники из комиссии. Решение проблемы родилось случайно как и все гениальное... Однажды, дежуривший в составе зенитно-ракетного расчета молодой лейтенант, увидел как около макета баллистической ракеты "большезвездые" начальники из комиссии обсуждали проблему противодействия американским вертолетам. Узнав, суть проблемы, лейтенант изрек короткую, но в то же время гениальную фразу, которая положила конец американскому проекту по созданию супер-вертолета и решила задачу сохранности ракет: "А вы свяжите цепями две ракеты... 6 тонн вертолет точно не поднимет...". Так и сделали: ракеты отныне скреплялись стальными цепями и сбрасывали на берег попарно.
В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно. Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки. Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы. Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле. Госпидя чего только весна с собой не приносит....
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
Сегодня смотрел архив историй. Очень много про сеть Эльдорадо. Хочу добавить и от себя. Зашел как то в один из них купить сковородку. Очаровательная мамзель помогает мне выбрать. Прошу ее выписать чуть ли не самую дорогую, известной фирмы. Тут мамзель мне предлагает: - А хотите я Вам ее выпишу, что она как будто стоит 300 руб. (вместо 1700). Я тут же думаю, что это приглашение к знакомству и отношу это к своей изрядно потускневшей индивидуальности. Пытаюсь выпросить мамзельский телефон, получив отказ приглашаю в ресторан. Мамзель отнекивается. И когда я спросил зачем ей тогда обманывать родную фирму, то в ответ я услышал: - хоть чем-нибудь этим козлам навредить. Прекрасные блюда готовятся теперь на этой сковородке...
У меня есть товарищ, в одном классе учились, в простонародье его все звали Диментий. Так вот, был он шибко застенчив, начинал заикаться и краснел до слез от каждой попытки чего-нибудь сказать, если народу было более 3 человек. Девки наши его донимали: просто молча начинали на него смотреть, даже со спины, а он, видимо, задницей чувствовал – начинал беспокойно ворочаться, вжимал голову в плечи, чего-то бубнил при этом. Но самое главное – легкое заикание он пытался скрыть путем замены первой буквы в словах на "м": шашлык-машлык, газом-мазом, картошка-мартошка и т.д. Время шло, Диментий поступил на юридический, стал юристом. А там – сами понимаете, публичные выступления – залог успеха. Но все равно закончил институт, устроился на работу, не особенно изменившись. Короче, дожил Диментий до рассмотрения в суде своего первого дела. Всю ночь речь наизусть учил, утром глаза красные, как у непосравшего быка, губы трясутся, галстук на бок съехал, ручки шаловливые бегают, чего-то бормочет. Дают ему слово, судья (С) на него поверх очков смотрит, Диментий (Д) начинает: Д: - У-у-у-у... У... Это, бишь, как его... (топчется, чешет зад)... Уважаемый... (вздох) СУДЬЯ-МУДЬЯ!.. С: - Представитель Ответчика!?!?!?! Суд просит Вас выбирать выражения, в противном случае Вы будете оштрафованы или удалены... и т. д. Минутная пауза. Д: - Простите, я сильно волнуюсь, больше-мольше такого не должно... (вздох) повториться... Ваша ЧЕСТЬ-МЕСТЬ! Интересно, но данное дело он выиграл. Наверно, судья-мудья с чувством юмора оказался.
Дело было в Чикаго, при клинике университета. Иду с приятелем мимо отделения челюстно -лицевой хирургии, сидит мужик с битой мордой, зрелище в Америке, надо сказать, редкое. Толкаю приятеля в бок, и в шутку говорю,-"Смотри прямо как дома, по пьянке видно морду набили." Мужик поворачивается и с обидой в голосе, на чистом русском, -" Я не по пьянке, я в аварию попал..."
Давным-давно мы, учась в предпоследнем классе обычной подмосковной школы, однажды решили закосить от урока географии. Повод был - холодно. Кабинет на третьем этаже. Два лба-девятиклассника авторитетно заявляют географичке, что причина в воздушной пробке и что гаечный ключ и 20 минут времени сделают всех счастливыми. Прошли по другим кабинетам по этому стояку, убедились, что холодно везде, всех заверили, что скоро все будет шоколадно.
Батарея находилась под подоконником, от торца до стены - чуть больше метра. Начали потихонечку откручивать торцевую пробку, шепотом обмениваясь мнениями, добьет ли струя до стены :) Начало покапывать. Дабы ускорить процесс, некто Леша прижал одной рукой пробку и начал откручивать ее другой. Через пару минут начал гундеть, что руке горячо. Еще через пару минут сказал ".. ц" и отпустил руку... Струя кипятка била в стенку горизонтально и красивым веером разбрызгивалась в разные стороны. Сначала девчонки пытались собирать воду в ведра тряпками а ребята носили ведра выливать в туалет в другом конце коридора. Потом я сорвал занавеску, расправил ее на подоконнике и подставил под нее ведро. Процентов 20 вода стало сразу попадать в ведро. Остальное стекало по стене и растекалось по полу. Таскать ведра в туалет уже не успевали. Самым естественным выходом нам, разгвоздяям, показалось открыть окно и выплескивать кипяток прямо с третьего этажа. Оказалось, что военрук, который в это время шел под окнами в тир, очень неплохо прыгает. Немало офигели и люди, которые стояли в 500 метрах на автобусной остановке - с одной стороны вроде школа, а с другой, судя по валящему из окна пару - баня. Вынимая из-под подоконника очередное наполненное ведро и, я почувствовал, что как-то нехорошо покалывает пальцы и сбегал отключить свет на этаже, благо ходил на факультатив по физике, с электричеством там мы экспериментировали неоднократно и расположение рубильников в щитке знали наизусть. Покалывание исчезло. Потом появилось опять. Опять бегу выключаю. Опять исчезло и снова появилось. Оказалось, тот самый физик показывал шестиклассникам кино, удивлялся, ктоо обесточивает весь этаж, включал рубильник и продолжал показывать кино. Когда кто-то, по-моему, из трудовиков залез в подвал, нашел нужный вентиль и перекрыл его, пар в кабинете географии рассеялся и нашим взорам предстали насквозь мокрые ребята и девчонки нашего класса. Уставшие, напуганные, но довольные, что контрольной по географии все-таки не было. Аварийка приехала еще через полчаса после этого.
Чистый итог выпускания воздушной пробки: 1) Залито 7 кабинетов: три (по числу этажей) под кабинетом географии и по одному соседнему с каждой стороны на каждом этаже. 2) Залитый под окнами школы ледяной каток. 3) Ожоги рук у двух раздолбаев, непосредственно контактировавших с кипятком. 4) Плачущая географичка. До сих пор ее жалко. 5) Бесплатный обед в школьной столовой. 6) Ставшая бессмертной фраза физика: "Это что, у девятого "А" тут урок был?" 6) Разговор двух малышей за дверью медкабинета, пока нам мазали и бинтовали руки: "А у нас урок отменили. Пришли два больших мальчика, спросили, холодно ли у нас. Мы сказали, что холодно. Они сказали, что сейчас будет тепло и ушли. А потом водичка по стенам потекла..." 7) На следующий год физик стал нашим классным руководителем. Больше никто наш класс в руках удержать не мог.
Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами. Было 9 мая — наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе оказалась немногочисленная группа наших туристов — четверо сантехников из Пскова и три их подруги — и целый выводок упитанных и тщательно пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У каждой группы был свой гид турок. У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка— экскурсовода за то, что не умел говорить по-русски и пить водку залпом. Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили петь. Конечно, "День Победы". И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные претензии. Что-то в том смысле, что пока мы пели, им плохо был слышен полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии. У нас праздник, причем не простой, а государственный — было сказано немцам, и наши снова спели, на этот раз "Катюшу". Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить славной исторической песней времен Третьего рейха "Дойчен золдатен нихт капитулирен". Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного зверя антифашистской породы. Наш ответ был достойным и зловещим: "Вставай на смертный бой с фашистской силой темною". И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы — тридцать против семерых, — потянули на нас, благородно отстаивавших свое право на День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник. То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный, толстый и потный немчур начал называть нас "идиотен, кретинен" и произнес роковое "русише швайн". Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в русско-немецких войнах нейтралитет. Автобус остановили, бойцы вывалились наружу, битва была короткой и убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на "БМВ" немцам было нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам. Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от немцев за волосы. Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели "День Победы". И приняли еще по двести на грудь. Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом отдельный автобус. Но Турция — это не Франкфурт на Майне, и после долгих препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом — правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики "хенде хох" со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников. А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги приняли еще по сто — и подобрели. Как будто не они только что кричали друг другу "Мочи его, Фрица е#аного". — Слышь, ты! Да, ты, боевой который! — было сказано толстому немцу, начавшему войну. — Выпей, что ли, полегчает! Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца, который отказался бы выпить на дармовщину. Особенно после того, как ему разбили нос. — Молоток! — похвалили его. — И старухе твоей нальем: пусть не куксится. Немецкая старуха тоже выпила. Потом пили все. Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности — сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом называли "бренди". После чего перепились все — смеялись, целовались, пели вместе хором то "Катюшу" по-русски, то "Нихт капитулирен" по-немецки. Наш сантехник едва не трахнул немецкую старушку прямо в автобусе, пользуясь тем, что его подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на котором она в клочья порвала пиджак, получила приглашение в Германию с видом на брак. Наверное, сметливый немец пенсионер сообразил, как выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на недоброжелателей. Рассказ этот похож на легенду — и от этого только правдивее. Это геополитическая легенда о будущем Европы.
(C) Хелемендик С. "МЫ... их!"
Джыдай
6
женщина-водитель
подруга рассказала:
едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. сами ничего не могут сделать. звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться.
звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как. оператор(о) говорит: посмотрите то, сделайте это. подруга(п): что? где? О: рядом мужчина есть? П: нет, только я, подруга и собака, тоже сука
1984 год. Мы на Онеге, база в Суйсаре. Штормовое предупреждение, кораблики ушли в тихое место - у меня свободный день. Перед оъездом, я, нелучшая мать, выполнила просьбу сыночка - купила ему БАРАБАН. Т. е. купила сыну барабан, бросила его на попечение своей матушки, и смылась в экспедицию. Сыну - 2,5 года... Совесть у меня еще была, поэтому, в тот самый свободный день, я пошла позвонить домой, маме... Это было просто - 7-8 км по просеке, потом - найти почтальоншу (у нее своих хлопот в шторм хватает), убедить ее в необходимости звонка мне домой, а дальнейшее вошло в легенды.. Прямой связи, отчего-то не было.. "СУЙСАРЬ, СУЙСАРЬ! Я - СУЙСАРЬ, КТО ТАМ?" "Я""ДАЙ ХАРЬКОВ!" "НЕТ СВЯЗИ, ЗОВИ ПЕТРОЗАВОДСК!" "ЗАВОДСК, ЗАВОДСК, Я _ СУЙСАРЬ, ДАЙТЕ ХАРЬКОВ!""Лена, ты чтолича?" "Я!! ,дай этой... Харьков!!" "А Харьков - областной?" Я-"ДА!!!"" и что так орете? Скорую?" "Это я, Суйсарь, дай ей Харьков, у меня корова недоена!"Ленинград, это Петрозаводск, дайте Харьков!" "Даю Киев, там близко.." "Киев! Дайте Харьков!" " Я-ХАРЬКОВ! номер какой?" Я-: %-№*-)! " СОЕДИНЯЕМ, ГОВОРИТЕ!" ТУУУ-ТУУУУ-СТЧеЛК Хто это?" -слышу я родной голос сыночка... Слезы умиления.."ЭТО - Я! ТВОЯ МАМА!" и ответ-" Что ты врешь!? Мама - в экспедиции!!""ТУУУ-ТУУУУ=ТУУУ" Уговорить почтальоншу повторить подвиг связи мне не удалось...
Аот нашел историю, прикольно вроде, решил метнуть сюда.
Зачем писать в перчатки? :))) Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром, но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз. Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного забавляло, то во второй половине дня голова раскалывалась... Заходит робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же, только с ней старается войти старший брат, который был выдворен медсестрой.
Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех кто не в курсе - осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами: - вам перчатки? - протягивает их мне сама идет за ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки, вдруг ощущаю, что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же теплой. Спрашиваю ее: - Ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень? А она тихим заплетающимся языком отвечает: - Вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?! Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом говорит: - Я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было. У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине.
Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне, желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!", и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора, видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду, так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.
Студенческие времена. Курилы. Путинный отряд. Работа тяжелейшая, в две смены, но молодость берет свое, поэтому парни по ночам еще ходят по девкам, называя такие походы "третьей сменой". И вот сидят двое парней, и один другого спрашивает: – Ну что, в третью смену-то идем? А недалеко сидит девчушка – маленькая, страшненькая, у которой вся радость – в комсомольском задоре. И вот эта мышь взвивается чуть не под потолок и вопит: – Правильно, ребята! Молодцы! Даешь третью смену!!! Я тоже пойду! Мы всем докажем! Мы план на 120 процентов выполним!!!
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое? Сразу получаю два ответа, хором: - Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной... - Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
Преамбула: я довольно продлжительное время нахожусь без работы. Диалог с женой: Ж: А ты в детстве кем мечтал стать? Я (немного подумав): Да в общем-то никем... Ж: Тогда твоя мечта сбылась!
В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова, вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".
Работаю в фотостудии. Напарник на смене, приходит клиенка, женщина "вьетнамской национальности". Приносит она, значит, фотки на пересьемку (ну там, увеличить, заменить фон, и т. п.). Напарник принимает заказ, и спрашивает у нее фамилию дабы записать на конвертике с заказом. На что она, с легкой печалью в голосе отвечает: ... а, пишите Вьетнам.
Человек я не богатый, но люблю себя иногда побаловать. Зашла как то в дорогущий салон красоты-воронье гнездо на голове облагородить. А в это время сын и муж находились в магазине игрушек и выбирали для покупки парочку гоночных машин. Ассортимент там - закачаешся! Стоят -репы чешут. Не получается выбрать. Сынуля позвонил маме(то есть мне ) для совета. А я в кресле у мастера уже сижу. Колдует он надо мной. Но не сильно старается, встречают же по одежке. А одета я скромно. Привожу свои слова(сына мастер естественно не слышал, поэтому не знал что речь идет всего лишь о копиях машинок) Привет сынуля. Машину выбираешь? Очень большой выбор? Ну возьми самую красивую. БМВ нравится? Да ну его, гроб баварский. Возьми Бентли лучше. И Крайслер нравится? Ну так бери и его! Ну хорошо и Ламборджини до кучи бери. Папа зарплату получил-должно хватить. Видели бы вы глаза мастера. К середине диалога я поняла, в каком ключе воспринимаетя мой разговор и не стала разоблачаться. А чаевых дала 50 руб. Пусть ценит людей не по одежке. Могла бы и на пару сотен раскошелиться, но не стала.
знакомый работает на фирме, который продает испанский кафель "маде ин чайна" только со склада (то есть, в отделах при строймагазинах принимают заказ, за товаром отправляют на склад). Рассказывает: Пришел клиент, купил 64 кв. метров. Зауважали. Через месяц забрал 1,5 пачки тех же кафель. Бывает. Через неделю - 6 штук кафельных плит. Уже смеялись. А вчера со словами "Гребаные киргизы" забрал 1 (ОДНУ) плиту. Мы упали.
Довелось поработать на одной немецкой фирме, обслуживание клиентов по телефону. Немецкий у меня не очень хороший, так что приходится максимально концентрироваться. Зато акцент правильный, русский.
Звонок. Отвечаю.
- Здравствуйте, это фрау Гитлер, могу ли я поговорить с херром Хайдом? - Да, соединяю.
Снова звонок.
- Здравствуйте, это фрау Геббельс, могу ли я поговорить с херром Хайдом?
- Вы знаете, он сейчас говорит с фрау Гитлер, что-то передать?
... и ведь я не сразу понял, почему она бросила трубку, и почему коллеги покатились со смеху...
15
Про то как просят остановить в маршрутках- а ля остановите где-то здесь.
История зимняя рассказал водитель маршрутки. Очередной маршрут, на месте рядом с водителем сидит девушка. Маршрутка заезжает в город ну и соответственно народ начинает вспоминать гдеж им останавливаться надо. У девушки очень задумчивый вид, видно ждет какую то контрольную точу. Вдруг взгяд ее светлеет и она выдает - Остановите у люка пожалуйста. Водитель мягко говоря в шоке. Наулице зима, снега по колено, да еще и метет, какой нахрен люк??? Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК??? - девушка задумчиво смотря на дорогу - нуу... летом где-то здесь был... Маршрутка лежала.
Все помнят анекдот про гонца из Пизы. Кто не помнит, можно дальше не читать.
Советский пионерлагерь, 60-е. Через несколько дней в рамках программы по осуществлению дружбы народов должен прилететь целый самолет дружественных молодых людей из солнечной Африки. Директор лагеря, как водится, собрал всех на линейку и в течение пары часов давал подробный инструктаж по встрече гостей: кто за кем подходит к делегации, кто что говорит, кто подносит хлеб-соль и т. д. Итак, день X ("икс", а не "хэ") настал. Весь лагерь подняли на уши, одели в праздничное и выстроили на площадке вдоль дороги. Ожидание затягивалось. Почему-то автобус с идеологически правильными африканцами задерживался. Однако, волнение не успело начаться: на горизонте показалась желтая кабина заграничного автотранспорта. Подъехав, автобус остановился и открыл двери. Все замерли в ожидании, совсем как толпа уэллсовских англичан, глазеющая на отвинчивающуюся крышку цилиндра с марсианами. И вот... из автобуса показался негр. Был он иссиня-черный, как настоящий чистокровный южноафриканец. Но не это удивило пионеров. После того, как земляк Патриса Лумумбы сделал несколько шагов в сторону встречающих, стало понятно, что он в дупель пьяный. То есть не просто пьяный, а в му-му. Толпа оцепенела, не зная, как себя вести. Не растерялся только двоечник Санек - двухметровый детина, которого несколько раз выгонялии из школы. - О! Пиздец из Ганы! - раздался удивленно-радостный басок. Что было дальше, описанию не поддается.
Мы протянули сетевой кабель в новой квартире. В квартире живет кроме нас еще и наш сын Рома, гиперактивное такое чучело 2 лет от роду. Спрашиваю супруга, как уберечь кабель от ребенка. Получаю ответ: - Чтобы Рома не дергал кабель, мы привяжем его к батарее... Тихо офигеваю. Муж замолкает, глядя на меня и осознавая, что сказал, а потом тихо и задумчиво продолжает: - А что? Это мысль... И отпускать на два часа побегать... После чего начинает ржать. Вот они, родительские будни.
Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время минета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...
Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет... Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит! Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?! Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня наебали! Круглые глаза жены. Занавес. Слезы и катания по полу.
Навеяло разговорником забугорным... Приехали к нам как-то австралийцы на испытания. И на глаза попался мне их разговорник англо-русский. Весьма забавное чтиво, честное слово! Вот только пара моментов: 1. В ресторане в качестве комплимента официантке предлагается фраза "Какая попка!" (причем сволочи-авторы перевода на английский НЕ ДАЛИ!!!) 2. Примечание к теме про номер в гостинице: "Если вы не нашли в номере душ - выйдите в коридор и поищите - он наверняка там" И примечание к этому примечанию: "Это не значит, что в России не соблюдают гигиену, это у них такие особенности архитектуры"... Жаль, не выпросил себе на память этот шедевр :)
историей 57 от 18 апреля навеяло... Сменился у нас министр МВД в республике. Человек новый, в лицо не узнаваем. Хатку дали, а супруга с дитями еще не приехала - что делать человеку? - правильно, наводить порядок. Этот кадр в 3 часа ночи заявился в отдел и сказал что у него угнали машину. Дежурный спросил где и услышав, что в другом районе - послал его лесом. Уволен был мгновенно.
Частенько среди ночи он заявлялся и в отделы и в РЭО ГИБДД - короче приучил к порядку. Жаль только что порядочный человек не ужился с местными властями и уехал в другой регион. Говорят там он решил тоже проверить бдительность и полез через забор на территории МВД.... однако упал и сломал ногу. Ему респект - таких нужно больше.
Перебирали на днях в некоей компании мужские имена для грядущего ребенка. Вспомнили, что были такие имя Владлен и Вилорк- типа "ВЛАДимир ЛЕНин" и "Владимир Ильич Ленин - Организатор Рабочего Класса" Идея будущей маме понравилась, но она потребовала имя осовременить. Однако от горячо любимого народом Владимира Путина удалось образовать только одно благозвучное имя - Влапу.
Есть в городе Петербурге славное учебное заведение - Физико-Матеатический Лицей № 239. И училось в нем несколько лет назад два товарища - Кузя и Миша - два развеселых приколиста. Помимо всего прочего они очень неплохо рубили в физике. И однажды летом, поехали в качестве преподавателей в лагерь, где готовили юные дарования в сфере физики и математики. Ясное дело, что жизнь в этом лагере одной физикой не ограничивалась. Как то раз, вечерком, Кузя с Мишей, попив пивка, а может и не попив, не знаю, обнаружили где то в подсобке кучку радиоэлектронных деталей - трафнсорматоры, конденсаторы, резисторы, провода. Сильно походило на останки разобранных радиоприемников. Вспомнив детские годы, проведенные во Дворце творчества юных с паяльником и микросхемами, Кузя с Мишей решили использовать все эти детали по прямому назначению. Проблема заключалась в том, что ни паяльника, ни припоя не у того, ни у другого не было. Кузя и Миша отправились на поиски. Через полчаса рядом с горкой радиоэлоектрического хлама появились следющие предметы: несколько пальчиковых батареек, швабра, коробка из под обуви, моток изоленты, лампочка, выключатель и подкова. Покумекав немного друзья решили - раз уж ничего спаять не удасться, то почему бы не обратить все в шутку - и начали собирать металлоискатель. Верней не сам металлоискатель, а муляж, который по их замыслу, должен был стать ключом к забавному розыгрышу. Сначала от швабры отделили палку, в коробке была сделана дырка, туда засунута палка и накрепко примотана изолентой. Сверху коробки приделали лампочку, от нее шел провод внутрь коробки, там была батарейка, и от батарейки провод шел к выключателю на конце палки от швабры. То есть наживаешь кнопку, а на коробке загорается лампочка. После чего для серьезности коробка была обмотана изолентой, и облеплена конденсаторами. С таким металлоискаталем с утра Кузя вышел на полянку. Сначала он просто ходили вокруг этой полянки с умным видом изображая поисково-спасательную группу. Естественно, что через пятнадцать минут все школьники оторвались от своих занятий, выползли из своих комнат и стали внимательно наблюдать за Кузей. Тот с умным видом начал рассказывать, как вчера, они с Мишей сумели собрать мощный металлоискатель. После недолгого рассказа о принципе его работы Кузя с толпой школьиков отправился на поиски чего нить металического по округе. Идут они идут, и вдруг лампочка загорается. Кузя шарит руками в траве и достает пятирублевую монету. "Уааау" - восторженный вздох раздался в топле. Куз бережливо кладет монетку себе в карман и идет дальше. Через некоторое время они находят вторую монетку. Радости детей нет предела. Они правда не придают значения тому, что впереди метрах в стах находится Миша и как бы невзначай прогуливается туда сюда. Он то как раз разбрасывает монеты и жестами показывает это Кузе. Так они забавляются минут пятнадцать. Тут один более смышленный школьник все же замечает странный щелкающий звук от выключателя, раздающейся когда загорается лампочка. Но Кузя не промах - "Молодой человек - вы предстваляете себе схему металлоискателя?".. "Ну да..." промямлил школьник. "Вы должны быть тогда в курсе, что главной частью металлоискателя является автоматическое реле?". "Нууу да.. " ответил уже немного поникший от незыблемого Кузиного авторитета школьник. "К сожалению, мы не смогли найти фотореле, пришлось использовать аналоговое. Так вот это оно трещит при каждом срабатывании". После этого объяснения сомнений в работоспособности предмета не осталось никаких. Поразвлекавшись так полчасика, Кузя с Мишей объясняют, что прибор "немного устал" и ему надо полежать, чтобы не перегрелся. Детишки в полном счастье бегают по лагерю и рассказывают налево и направо про гениев инженерной мысли, Кузю и Мишу, всем встречным. История доходит и до одной девушки - пионервожатой, примерно такого же возраста что и наши герои. Она умудрилась вчера потерять ключ то ли от своей комнаты, то ли от какого-то подсобного помещения, а тут дети ей докладывают про новое чудо техники - металлоискатель. Минута и она бежит к ним на поклон - Миша и Кузя, сердечно умоляю найдите ключик, а то мне не поздоровится. Тут у Миши загораются хитрым блесом глаза - он отводит ее в сторону, говорит, что через пятнадцать минут они займутся поисками этого ключика и обязательно его найдут. Девушка на радостях убегает, и тут Миша достает из кармана ключик. "Нашел сегодня утром, пока монеты разбрасывал, кажется мне что это и есть тот самый ключ, что Ксюха искала". Тут же глаза у Кузи загораются таким же блеском. Через пять минут готов "План поиска ключей. Вариант Б". Через десять минут, Кузя и Миша с толпой школьников и пионервожатой, отправляются на поиски. Ищут везде - рядом с корпусами, столбами, указателями, в поле, в рощице неподалеку. Но за полчаса ключ так и не был найден... Кузя, покачивая головой, еще раз осмотрел "умклайдет" и говорит - "так мол и так, скорее всего ключ лежит рядом с большим количеством металла. В данном случае это один изканализационных люков. Но у нашего прибора не хватает мощности для поиска в таких условиях. Тут без релейного фазоинвертера с выпрямителем не обойтись." Кузя слабо представлял что такое этот "фазоинвертер", зато он хорошо знал как этот "фазоинтертер" будет выглядеть и как его сделать. Уединившись в комнате еще на часик, Кузя с Мишей стали этот "фазоинвертер" быстренько изобретать - сбоку от коробки примотали скотчем трансформатор, от которого много разноцветных проводков шло внутрь и к ручке. Пара здоровых конденсаторов, прикрученных сверху в крышке, стали "выпрямителем". Посчитав, что этого будет достаточно, Кузя и Миша определись с местом, куда они ключик скинут, Миша, незаметно, выбравшись из подсобки через окно, заковырял ключик в грунт рядом с люком, и начался третий этап поисков. Все примено происходило так же как и раньше, и в конце долгого хождения кругами, попутно "обнаружив" еще несколько монет и железяк, ключик был найден и под аплодисменты всех школьников, двоих воспитателей и дворника, торжественно вручен восхищенной вожатой.
Сказать, что Кузю с Мишей после этого сделали героями, это значит ничего не сказать. Дети уже слагали мифы о подвигах их великих воспитателей Кузьмы и Михаила, а девушки-вожатые тихо млея угощали их всем начиная от домашних пирожков, до конфет-трюфелей. Побалдев так пару деньков, совесть все таки взяла свое - Кузя и Миша решили рассказать всем всю правду о металлоискателе - они раскрыли коробку, вытащили все на улицу и начали подробно объяснять истинную природу вещей. Тока одного они не учли - верить им в этот раз никто не собирался - дети и вожатые делали губы трубочкой и заводили "Нуууу... не прикидывайтесь - видно же что все работает, и зачем такой девайс разобрали вообще? Так классно работал.". Как ни пытались они в тот день провести собственное разоблачение - так ничего и не получилось. Равно как и в следующий день и еще через день и еще через день. До конца этого лагеря они были в глазах всех "гениями конденсатора" и "укротителями реле". А потом лагерь закончился. И начались трудовые будни. И летний лагерь постепенно забылся. А историю Кузя с Мишей изредко вспоминают в теплой компании. Обычно за пивом.
"Во французском Бордо проходит чемпионат мира по велоспорту, на котором сборная России усилиями Ольги Слюсаревой завоевала пока только две серебряные медали. Главный тренер российской команды Юрий Исаев в интервью радиостанции "Маяк" объясняет относительную неудачу тем, что спортсмены прилетели во Францию без велосипедов, которые забыли загрузить в самолет."