Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2006 по 07.05.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прикольную тему нашел на ЯплакалЪ. По-моему, стоит прочесть.
Очень многа букаф!! но по моему стоит того! и вроде не баян!
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше: Я. А ты кем вообще трудишься? О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют) Я. А вот мы почему все о деньгах... О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят... О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия. Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О. Ну... на карман баксов 700 Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез) Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда.. О. Ну еще сотни три Я. Итак: Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: 300 Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги. О. (кокетливо приосаниваясь) Меня... Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно! О. (еще кокетлевее) Секс.. Я. (еще 100) Сколько раз? О. (удивленно) сколько сможет! Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п. О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу... Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать? О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.) Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов. О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик? - ....... - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка? Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!
Есть у меня знакомец, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему.... И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.
Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает. Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки. Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.
Швеция. Едем в машине, слушаем радио. Госканал SR-1, если кто знает. Идет очень правильная и политкорректная передача о недопустимости детского труда в развивающихся странах, да и в остальном мире тоже. Приглашенная в студию эксперт (по голосу – дама лет 40) нудно и поучительно рассказывает, какие нормы международного права при этом нарушаются – ну там право детей на образование, отдых и так далее... В общем, прописные истины, скука смертная.
Ведущий, следуя написанному сценарию, а может быть, чтобы слегка оживить обстановку, предлагает слушателям звонить в студию и поделиться мнением.
Время идет, никто не звонит, тема ясная, о чем тут спорить... дети - будущее планеты, гады эксплуататоры пьют детскую кровь и т. д. Вдруг ведущий оживляется: "Вот мне тут показывают, что есть звонок! Але, але, представьтесь пожалуйста! " Сквозь обычный телефонный треск слышен старческий дребезжащий голос: "Меня зовут Каролина". Ведущий: "Так что вы думаете по поводу детского труда? " Каролина: "Детский труд? Нет, мне это совершенно не нравится! " Ведущий: "Не нравится? А почему? " Каролина, с напором: "Но дети ведь так безответственно относятся к вопросам качества! " Мертвая пауза... Дама-эксперт практически в обмороке. Слышно, как на заднем плане кто-то в студии хрюкает, не в силах удержаться от раздирающего смеха. Ведущий, из последних сил желая спасти ситуацию: "А что вы собственно, имеете в виду? " Каролина, с тем же напором: "Нет, ну как же: посмотрите на все эти изделия из Индии, Турции, Китая – качество просто отвратительное! " ........... На этом передача закончилась.
Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось. На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотели сдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели. Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезанием красной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким- 14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровыми пролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурных переплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, и для райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башня Эйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 года строили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехали ближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, но тут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говорится врасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим и воспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызть мост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдины наползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружными рядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не могли справиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным. На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихся льдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом и солдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев и собак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в виду массового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу и наблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочно ящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых две недели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатам таскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремя бикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать, пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывного опыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радость жителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река от половодья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились, ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами. Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мы любопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина, и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала. Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, и показать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тут же "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость, сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы, вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита, предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. За нами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали наши краснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местных парней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталась раздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метру проволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласы девчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через перила моста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленьком кусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасности пришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевак оказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв. Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой, скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустился на проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. На противоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки. Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующей весне отремонтировали.
Про налоговую инспекцию ходит много баек. Но смысл у всех примерно одинаковый, мол, работают там люди, как бы это помягче сказать, "не очень умные", зато очень гордые и своенравные. К примеру, им ничего не стоит заставить людей потратить целый день на распечатку данных, а затем взять для сверки только первые десять листов, искренне удивившись огромному объему полученной бумаги. Ведь на экране монитора 10000 страниц листаются довольно быстро, а прислушиваться к советам и предупреждениям простых смертных как-то не солидно. Но, относительно недавно (1,5 года), налоговики пошли на компромисс – стали принимать отчетность в электронном виде. Казалось бы, процесс урегулирован, жить станет спокойней - но нет! Многочисленные баги и глюки программ из налоговой не позволяют расслабляться...
Рассказал коллега по работе.
Отправился как-то наш бухгалтер в налоговую за чудо-программкой для составления налоговой отчетности по предприятию с целью последующей сдачи оной в электронном виде. Заходит в здание налоговой на первом этаже, смотрит по сторонам - кругом компы стоят, повсюду евроремонт, импозантные люди в костюмчиках ходят, важные дела решают (прим. авт. для них "важные"). Все стильно и цивильно. Бухгалтер спрашивает у одного из работников: "где у вас можно чудо-программу раздобыть?" Ему отвечают: "этажом выше". Поднимается на второй этаж. Осматривается. Кругом такой же порядок, как на первом этаже, также люди ходят, работу работают. Только более серьезные и занятые. Снова спрашивает он насчет программулины, на что его отправляют искать счастье этажом выше. Поднимается на третий этаж. История повторяется. Благо в здании всего четыре этажа, долго бродить не придется. А четвертый этаж в налоговой - это как бы даже и не этаж, а, скорее, чердак. На чердаке полумрак, единственный коридор ведет в пугающую даль к неизвестной двери. Открывает бухгалтер дверь и видит следующее зрелище: небольшая коморка, сплошь заставленная неисправной техникой с кучей проводов на полу и стенах. Справа мигает огоньками сервер, слева за компом сидит парень с паяльником и что-то чинит. - А где тут у вас можно программу составления налоговой отчетности взять? Парень откладывает паяльник, что-то суетливо и усердно набирает на клавиатуре, потом произносит: - Подождите немного, сейчас самая последняя версия скомпилируется...
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Дело было прошлым летом, на даче во Владимирской области. Старшему сыну у меня на тот момент было 13 лет. такой достаточно обыкновенный подросток, в меру противный, в меру ленивый, но с одной ярко выраженной чертой характера: обожает возиться (разбирать-собирать-чинить-смазывать) со всяческой техникой: от найденного на помойке раскуроченного "Тетриса" до нового пылесоса "Triatlon" ( это отдельная история). Теплый летний день. Сидим на веранде, нирвана по полной: Я (папа), Моя жена (мама), моя мама (свекровь и бабушка). Сынуля отсутствует, как обычно, шляется по окрестностям, шакалит, где-бы чего-бы нашкодить. Полный расслабон и отдых. Дробный топот копыт по крыльцу, влетает чадо: "Папа, я возьму инструменты, ага!?" - "Ну бери, а зачем?" - "Да тут недалеко бульдозер старый бросили, так там столько всего интересного, я пойду посмотрю!" - " Ну иди" (На самом деле разговор был существенно более длинным, но результат оказался тот же: ребенок ускакал вприпрыжку с ключами под мышкой. До сих пор на себя удивляюсь: Как мог взрослый мужик сразу не озаботиться вопросом - а какого, собственно, х.. я, В наши-то дни кто-то "бросает" тяжелую строительную технику вот так вот запросто, да еще в непосредственной близости от огромного дачного массива? ) Часа через два имеем результат: Перемазанный тавотом, солидолом и т. д. мальчишка, улыбка счастья на морде и полная садовая тачка всевозможнвх железяк, в ассортименте которых просматривавется их принадлежность к какому-то двигателю: поршень с шатуном, картер, головка блока и т. д. Причем движок явно двух-тактный. После допроса ясно: скрутил с дизельного монстра пускач. Интересно то, что никакой самостоятельной ценности пускач не представляет, так как являет с дизелем бульдозера одно целое. Следующие пол-дня сын самозабвенно моет всю эту металлохрень в соляре, слитой опять же с того же бульдозера, натирает до блеска и ( Внимание !) на карбюраторе пускача наносятся фломастером надписи следующего содержания: "Влив топлива", "Слив топлива", "Закр.", "Откр.", "Всас воздуха" и т. д. К концу дня, когда жара спала, и мыслительный процесс у меня потихоньку пошел, я озаботился тем самым вопросом о "бросании" строй-техники и решил, так сказать, лично проинспектировать пресловутый бульдозер. Взял сыночку за ручку и мы пошли... Шли недолго - минут пять... Догадываетесь, что я увидел?
На поляне в березнячке строем стояли: - Роторный бур на гусеничном ходу - 1 шт. - Канавокопатель цепной армейского образца - 1 шт. - Автокран на базе Урала - 1 шт. - Бульдозер гусеничный - 1 шт. (некомплект - без пускача)
Путем несложных следственных действий было установлено следующее: Местное отделение Владэнерго проводит работы по снятию воздушной ЛЭП 10 кВт и опусканию оной под землю посредством прокладки кабеля.
Оппа! Хорошо - был выходной день и бригада энергосотрудников должна была прибыть только назавтра.
Ну что: Механику-энтузиасту - хорошего леща и приказ: в течение часа все вернуть на место.
Думаете, все? Не-а!
Через два часа приходит расстроенный донельзя: Разобрать-развинтить-раскурочить получилось быстро и хорошо, а вот собрать обратно - хрен! А уже темнеет, часов 10 вечера. Ну что: С учетом вышеизложенных обстоятельств выдаю новое ЦУ - сложить все железяки аккуратно на гусеницу рядом с местом, где был пускач и валить оттуда на хрен, пока не поймали.
А теперь представьте себе лицо бульдозериста, когда он поутру увидел следующую картину: До блеска вымытые, блестящие, с надписями (!!!) детали раскуроченного бульдозера, рядком аккуратно сложенные на гусенице! Что он думал, я даже боюсь представлять.
Что примечательно, денька через два я видел этот бульдозер в работе: Блестящий пускач нарядно выделялся на фоне сверхгрязного дизеля и все надписи были сохранены. Особенно порадовал "Всас воздуха".
Навеяно историей про верных собак. Жили в нашем дворе две довольно крупные псины. Брат с сестрой. Ленивые, безалаберные и бесшабашные пустобрехи, дающие нашей семье много черной пушистой шерсти. Отличались неимоверным лизоблюдством и подхалимством. Две хитрые, ласковые и верные дворняги. Мой отец, как мастер на все руки, частенько имел халтуру и частенько эту халтуру обмывал. Обмывал до упора. Дак вот о верности. Эти брат с сестрой жили вместе, и как Цербер охраняли двор, высунув из проема конуры две головы. Услышав многозначительное хмыканье, а тем более увидев моего отца в растегнутом нараспашку полушубке, и сдвинутой на затылок шапке, собаки определяли его предпраздничное состояние. Выскакивали из конуры, с радости пытаясь порвать одну на двоих цепь, на которую прицеплялись по очереди. Они предвкушали долгую и богатую на приключения прогулку. Подобострастно ползая вокруг отца, обоссав с радости ему валенки и облизав его с ног до головы, становились по обеим сторонам как почетный эскорт и чинно удалялись вдоль улицы, в сторону захватывающих приключений. Сопроводив отца до нужного дома, псины знали, что могут предаваться играм 3-4 часа. Они были свободны, и как угорелые носились по сугробам друг за другом, за кошками и проезжающими машинами. Наигравшись ложились на крыльцо в ожидании своего любимого хозяина. Когда появлялся вдрызину наклюкавшийся отец, они брали его за рукава полушубка, не давая ему упасть, и мотыляясь с ним по дороге от одного сугроба до другого, под песню бродяги, который никак не может Байкал переехать, передвигались в сторону дома. Вскоре алкогольные силы брали верх, вынуждая отца сползать вниз, на колени. Передвижение на четырех конечностях, между собаками держащими его за лацканы полушубка, продолжается недолго. Это уже вторая стадия, плавно перетекающая в третью, когда хозяин отказывался следовать между ними, и ложился на спину под заунывную песнь ямщика и колокольчика под дугой. Побегав вокруг и сокрушенно полаяв, безуспешно уговаривая хозяина дополсти оставшиеся полторы улицы, они понимающе переглянувшись, хватали его за рукава и волоком тащили домой. Преисполненые гордости за выполняемую миссию, уже никого к нему не подпускали, злобно огрызались, вынуждая прохожих и проезжих с лошадьми на санях забираться за обочину, в сугроб. Охраняя безпомощного хозяина могли мощно облаять, возможно и покусать. Затащив в подворотню, предусмотрительно высоко выпиленую хозяином для такого случая, начинали громко лаять, требуя открыть двери в дом. Помогая нам с матерью перетащить отца до кровати, становились его неотемлемой частью, верными стражами и охраной. Запрыгнув на кровать, злобно скалились, защищая хозяина и геройски закрывая его своими телами, от летящих в пьяную харю валенков и скалок, от ударов ухватом а то и кочергой. В такие ночи дома смачно пахло перегаром и оттаявшей псиной. На другой день за верную службу следовала вкусная награда с радостным облизыванием небритой щетины, сопливого носа и всего что попадало под собачий язык.
Вот только сегодня вернулся с дачи, не рассказать – невозможно. На опушке леса за участками деревни появилась одинокая могилка. Скромная такая, меж берез, украшена цветами. Жуть. Обнаружили ее тетки, гуляющие с собаками. Блин, ведь не на кладбище. Страшное дело. Сказали депутату нашей деревни. Тетка-депутат пришла в трепет. Понятное дело, криминальные сериалы показывают исправно. Вызвала ментов. Менты приехали и тоже содрогнулись. Сказали, что без прокуратуры эксгумацию производить не будут. Четыре часа ждали прокурорских с разрешением на эксгумацию. Те приехали по всей форме, с бумагами, заведенным уголовным делом и телекамерами. Привели понятых. Все в шоке. Убрали крестик из гвоздик, стали копать. Вскоре лопаты стукнулись о гроб... Вытащили на свет небольшой гробик, хорошего лакированного дерева, в каком, наверное, и хоронят младенцев. Операторы снимали. Как все выдержали понятые – остается загадкой. Вскрыли гроб, а там на подушечке с рюшами лежал соседский котик Кузя, почивший в бозе 14 лет от роду. Такого мата не слышал окрестный Можайский лес. Все это мне рассказывали дважды. Сначала – участники событий, потом соседи, хозяева покойного. Такие дела. P.S. К чести Ментов надо сказать, что закрыли гроб и закопали они потом все аккуратно. Как только дело закрывать?
Навеяло историей от 30 апреля про тра-та-та в кабинете военрука. Было с мной в Таменгонтеб 1991 год.
Третий день в армии. В первый нам сказали: учебка элитная, это значит, что через полгода вы должны уметь построить десантуру, морпех и стройбат со всеми их дембелями. К третьим суткам стало понятно, о чем это. Раньше думал, такое бывает только в кино про злых американских зеленых беретов. Болят даже те мышцы, которых никогда не было. По лестнице спускаться ноги не сгибаются. Двоих из 90 уже унесли в санчасть с истощением сахара (такое бывает, марафонцы в курсе). Мозг уже не сопротивляется, так как не работает совсем. В общем, состояние машины для выполнения приказов и действий по обстоятельствам. Полоса препятствий. Кинули 2 дымовых шашки, они пыхтели слабо, потом еще две - и тут запыхтели все 4. Где ноги кончаются, уже не видно, ну и не надо - эту полосу уже после 3 дней с закрытыми глазами можно. Сегодня с иллюминацией, что-то там взрывается, стреляют... Один лейтеха решил над новобранцами поприкалываться. Спрыгиваю с бревна вниз, внизу дыму поменьше, тут в полутора метрах выныривает кто-то с автоматом, направляет на меня и нажимает на спуск. Холостыми, конечно, но повторяю: мозги не работают и на юмор не способны. За отсутствием головного среагировал спинной мозг: отбиваю его автомат своим стволом, подолжаю движение прикладом в челюсть, возвратным движением бью торцом приклада в грудь, вижу, как в дыме мелькнули сапоги и бегу прямо по телу, пару раз хорошо наступив на него карзачами. Товарищ лейтенант выполз через минут 10-15, когда все уже прошли полосу. Шашки еще дымили, и сколько он там лежал, он уже не помнил. Меня он тоже не запомнил - противогаз, афганка. Его унесли, а к нам вышел полковник собственной персоной и в первый и последний раз спросил, кто ж это натворил. Скажу честно, тут я испугался больше, чем когда в меня стрелял лейтеха и так и не вышел. А полковник сказал, что считает действия солдата правильными, а лейтенант еще получит - нельзя так с молодежью. Но это до того, как он это сказал. А теперь, если узнает, кто это сделал... в общем, получу по полной программе, но не за телесные повреждения, а за то, что признаться побоялся. Так я до конца учебки никому и не сказал - до сих пор стыдно перед полковником. Вот так я понял смысл выражения "отвечать за свои поступки". Не так все просто и однозначно.
Навеяно сегодняшней историей о военном телесериале. Итак, на этой неделе вышел новый телесериал "Под ливнем пуль". Посмотрев немного, сразу отпала охота продолжать, так как полнейший бред смотреть не хочется, только время тратить. Расскажу лишь о двух ляпах, и ляпы эти ужасны. 1. Невесть как убежавший из лап немцев пленный советский разведчик (само осуществление побега осталось за кадром, было показано, как немцы хотели расстрелять военнопленных, а в следующем кадре он уже убежал) босиком умудрился убежать от группы гитлеровцев. Ладно. Причем, как я заметил, разрыв между ними постоянно увеличивался (видимо, он был мастером спорта по бегу либо изнеможден был не военнопленный, а гитлеровские автоматчики), и в результате к берегу разведчик прибежал один, камнем убив рыбачившего немецкого солдата. Ладно. Забрав его лодку, он начал усиленно грести от берега. К появлению где-то отсутствующих немцев (видимо, они посреди погони сели перекурить и неспеша травили байки, а потом опомнились) он отгреб метров так на пять. Тогда хитрые немцы с пяти метров вчетвером открыли по беглецу шквальный огонь из своих пистолетов-пулеметов (оружие ближнего боя, правда с пяти метров можно просто было зашибить его камнем)и... не попали. Видимо ко всему еще были в дуплину пьяны. Вот уроды немцы, да еще и тупы, как "Задорновские" американцы: догнать обессиленного пленного не смогли, в упор попасть тоже,- а еще лучшая армия мира, которую мы всей страной год останавливали, а потом еще три не могли со своей территории выкинуть! Но русский-то молодец, видимо, прототипом ему послужил Нео из "Матрицы" - так ловко он от пуль уворачивался! Да, кстати, а чего немцы-то все с пистолетами-пулеметами ПК-38? Большинство из них ведь с карабинами воевали. Но здесь, видимо, какая-то элитная часть, такая элитная, что ни поймать ни убить не может!!! Дальше. Наконец русский воин сообразил, что надо претвориться мертвым и с криком упал в воду, высунув лишь голову с обратной стороны лодки. И тупые немцы ушли, даже не проверив, убили ли они его. Ай, молодца! Как ловко немцев обдурил! Просто Бэтмен! 2. И после наш "Супергерой", которого, естесственно, по единой для всех современных фильмов о войне схеме, тут же по прибытии, повязал злобный особист, рассказал о базе немцев, откуда он бежал, и о секретном оружии, хранившемся там. В лодку была погружена группа разведчиков, чтобы прояснить обстановку. Одеты разведчики были как-то странно, в простую форму (а зачем маскироваться, и так сойдет, если там все немцы столь тупы). И тут... Внимание- АПОГЕЙ. Подплыв к базе ОТКРЫТО И ПОСРЕДИ БЕЛА ДНЯ (ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЕСТЬ ТАМ ПРОТИВНИК, ИЛИ НЕТ), РАЗВЕДЧИКИ СПОКОЙНО СОШЛИ ИЗ ЛОДКИ НА БЕРЕГ И ТУТ... СРАЗУ ЖЕ ЗАЛЕГЛИ!!! Здесь просмотр я закончил, иначе, как комедия этот фильм не воспринимался... Уважаемая женщина-сценарист и прочие "творцы" сего произведения искусства! Прежде, чем снимать фильмы о войне, прочитайте, хоть пару книжек. Сейчас особенно нужно в молодежи воспитывать дух патриотизма, но, мне кажется, этого не добъешься выставлением то русских, то немцев идиотами. Рассказывать нужно о том, какими умными были немцы и как хорошо они воевали, но, несмотря на это, НАШ НАРОД, путем неимоверных страданий и лишений одержал Великую победу!!!
Магазин светотехники. Армянин средних лет выбирает люстру и несколько бра в одном стиле. Довольно долго выбирает, общаясь при этом с девушкой-консультантом, на бейджике у которой красуется имя "Карина". Причем, что интересно, обращается к ней исключительно на армянском языке, на что девчонка вразумительно отвечает, но - только по-русски. Понимание с обеих сторон, как ни странно, стопроцентное. Выбрав, наконец, все, что ему нужно, мужчина интересуется, нельзя ли ему сделать скидку, так как товара он набрал на приличную сумму. Карина, ничуть не меняясь в лице, с очаровательной улыбкой отвечает: -Что вы сказали? Я не понимаю по-армянски.
Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь. Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться. Секаторы не понадобились – поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо".
Рассказала знакомая блондинка про случай, произошедший с ней. Останавливает ее как-то гаишник, отдает она ему права. Гаишник в права смотрит и спрашивает- что ж вы, Людмила Сергеевна, правила нарушаете? Блондинка глаза вытаращивает и спрашивает - А ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КАК МЕНЯ ЗОВУТ???
Навеяно историей о пустынных дорогах. Подобная ситуация под Тобольском. Ночь, снег, тайга, вышли с водилой "камаза" отлить. Стоим в свете фар и журчим. вдруг из темноты выходит рысь, садится в двух метрах от нас и с любопытством наблюдает, чем мы тут занимаемся. Водила: Это она че че чего хочет? Я, осипшим голосом, видимо выбирает кто вкуснее. Водила шустро сиганул в кабину со спущеными штанами. Рысь обнюхала наши метины, пописала на них застолбив тем самым свою территорию и неторопливо удалилась.
О влиянии ТВ и кино на детскую психику. Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу: - Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека. Занавес. "9 рота" отдыхает.
Еду домой от родителей (в Ханты-Мансийск из Радужного, 750 км.). Ночь. Зима. Очень темно. До дома осталось километров 100, до ближайшего населенного пункта чуть меньше. На заднем сиденье спит жена с дочкой. Захотелость по маленькому. Торможу у обочины, выхожу, рсстегиваю ширинку... Вокруг лес, снег, и абсолютно пустая дорога. Вдруг кто-то легонько хлопает по плечу и говорит: "До города не подбросишь?" Я чуть заодно не покакал... Оказалось, что остановился около тропинки, кторая через лес ведет к одному из месторождений, где, естественно, работают нефтянники. Этот оказался одним из них и именно в это время вышел к дороге...
Подружка случайно выбросила бабушкины вставные челюсти. Когда бабуля хватилась пропажи, пакет с мусором уже мирно покоился в одном из уличных баков, а посему Галке был дан приказ немедленно бежать на поиски драгоценного аксессуара, пока не приехал мусоросборник. А как же, "Ты выбросила, ты и ищи!" - недвусмысленно произнесла бабушка и решительно указала на дверь. Что делать, пошла. Роется, все переворошила, все огрызки перебрала - ну, нету челюстей. Тут и мусоросборник нарисовался. Поплакалась она бравым ребятам - поборникам чистых улиц и прониклись они сочувствием в виде твердого обещания "проследить за выгрузкой, и в случае чего..", ну, и записали для этой благородной цели номер Галкиного телефона. Через несколько дней раздался звонок. Мужской голос вежливо изрек: - Это по поводу челюстей. - Нашли? - радостно восклицает Галка. - Хмм.. нну, не то, чтобы.. Нам бы еще размер уточнить.. - Их что там... несколько???!!! - (смешок) Столько, сколько нужно. Гмм.. Когда Л.И., (бабушке), сможет к нам подойти? Как раз и примерила бы. Галиному воображению предстала жуткая сцена примерки старушкой обильного количества разнокалиберных зубных протезов, сваленных в кучу посреди помойки. - А-а-а.. Не могли бы вы их сами привезти? - Я?? - Ну, да! Когда за мусором приедете!- и тут на Галю снизошло внезапное осознание факта, что имени-отчества бабушки мусорщикам она, собственно, не называла.. Просто на другой же день после потери бабушка пошла заказывать новые зубы, мстительно утаив сей факт от растеряхи - внучки. Доктор почему-то бросил трубку. А мусорщики так и не позвонили..
У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет одно и тоже повторяющееся действо. Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит, да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный. Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом, чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет. Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь" становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей. Галка Сталинградка
Пацан, 5 лет, сегодня выдал моей жене про нашу собаку сучку: - Если бы Лула была бы как папа (т. е. кобель) - она бы вела себя хорошо, а так как она как мама - она гавкает....
Мой покойный ныне шеф был человеком с такой интересной судьбой, которой хватило бы на троих. Его отец был летчиком-истребителем, успевшим получить звание Героя Советского Союза до того, как погибнуть в 1943 году в неудачно для него сложившемся воздушном бою. По установленным правилам, дети-сироты Героев Советского Союза находились на полном государственном обеспечении до совершенолетия, - а при получении ими высшего образования - до выпуска из ВУЗа. Я не уверен, что маленький мальчик верно интерпретировал то, что произошло с ним после гибели отца, но по его рассказу, именно для того, чтобы сократить расходы, его в приказном порядке изъяли из какой-никакой школы и отправили в РУ - то есть ремеслуху, ремесленное училище. Где из худенького еврейского мальчика успешно сделали слесаря по ремонту гусеничной техники. Когда страна начала оправляться от военных потерь, и людям разрешили менять место работы и специальность по собственному желанию, молодой слесарь отложил в сторону железяки и занялся тем, о чем всегда мечтал - медициной. Через 30 лет он был профессором, завкафедрой в ленинградской Педиатричке, - и большинство работавших с ним людей не сомневалось, что это один из самых блестящих умов, которые они (в смысле - мы) когда-либо встречали в жизни. Внешность у него была классической для профессора-гуманитария с еврейскими корнями, но пролетарская юность иногда проскальзывала... В частности, шеф рассказал нам следующую запомнившуюся всем байку:
Когда он был помоложе, то как и немалое число советских докторов проводил отпуск не на пляжных югах, а наоборот - на Дальнем Востоке и севере, где занимался "шабашками". Квалификация у него имелась, - и получше, чем у многих. Бригада была сработаная - 14 ленинградцев, ездивших на шабашки вместе не первый год. Но однажды случился облом - проведя лето в Лабытнанги, шабашники получили под нос хрен с маслом - местное строительное начальство успешно их наебало (извините, лучшего термина просто не существует). В итоге, им пришлось посылать телеграммы домой, чтобы им прислали денег на билеты на самолет до Ленинграда (похожая история случалось, наверное, с каждым - я не исключение. Бойцы ССО "Виктория-91", привет!). В итоге, настроение у всех было... Ну, догадаться не трудно. Злые, небритые, залезши в самолет работяги ни на минуту не прекращали пить купленную на последние рубли водку. Матерились. Пили. Орали песни. Пытавшиеся утихомирить их члены экипажа самолета (видавшие на этом маршруте всякое!) были посланы на хер в таких выражениях, что беспокоить опасных пассажиров перестали, и те продолжали бухать и орать в свое удовольствие: остальные пассажиры из чувства самосохранения делали вид, что ничего особенного не происходит. В итоге, с воздуха в Пулково было сообщено, что на борту явно не простые люди: по виду и повадкам - явно беглые зэки. Было похоже. В Пулково самолет встречали. После подачи трапа в салон вбежало несколько автоматчиков: "Всем оставаться на своих местах!"... Вот так... По словам шефа, такого крика и такого мата, как от майора милиции, разбиравшего их документы по доставке "беглых зеков" в соответсвующее помещение, он не слыхал никогда в жизни. Проверка показала, что среди 14 этих самых "беглых зеков", успешно пойманных благодаря оперативным мероприятиям (орден на груди был виден уже в деталях!) - 13 кандидатов и 1 доктор наук... Последствия, наверное, были - но в целом отделались они легко. Повезло.
А вообще хорошее было время! Признаюсь честно - я по нему скучаю.
Сейчас по каналу ТВЦ идет сериал "Не забывай", в котором авторы в меру своих познаний о начальном периоде Великой отечественной войны, пытаются осветить этот период. Получается не очень. Даже смотря его урывками, натыкаешься на целый ряд откровенных ляпов, которые так и лезут в глаза. Как бывший военный сразу обращаю внимание на вольные нравы, царящие в армейской среде, несоблюдение субординации, лохматые прически героев и т. п. Но сразу обратил внимание на мимолетный эпизод, который торчит, как кол посреди сюжета: на вечеринке, где герои отдыхают от ратных дел, пианист тихо наигрывает "Случайный вальс" М. Фрадкина. А этот вальс был написан только в 1943 г. И в некоторых вариантах там даже звучат слова "... и лежит у меня на погоне незнакомая ваша рука" ( оригинале - "на ладони ") А погоны были введены только в 1943 году. Герои же - без оных. Поверхностный подход ко всему, что уже кануло в историю, является отличительной чертой почти всех без исключения современных фильмов о войне. А жаль
9-му мая посвящается. Пятилетнему сыну моего знакомого дед рассказывает очередную байку про войну с немцами, в которой, кстати, не участвовал по малолетству: - ... а вокруг немцы... Стреляют в меня - ранили в руку (показывает какую-то болячку), а я не сдаюсь, ранили в ногу (опять в ход пошла болячка) - а я к своим ползу... И тут снаряд мне прямо в голову попал. Но я до своих дополз и меня в госпиталь отправили. Снаряд вытащили, а голову зашили. Внук: - Дед, тебе снаряд-то вытащили, а мозги-то обратно положить забыли... Больше дед войну не вспоминает.
Дело было в деловом центре Бостона. На электричках ездят сюда в основом люди белые из пригородов: кому-то же надо работать и кормить несчастных получателей пособия. Редкий негр или латинос, затесавшийся в эту толпу на вокзале чувствует себя неуютно, в кои-то веки понимая, что не все еще в Америке говорят по-испански (хотя к этому все и движется). Но время от времени в однородную массу офисных крыс врываются интересные экземпляры.
Вечерком после игры на местном стадионе то ли в бейсбол, то ли в другую народную игру - футбол по-американски, на вокзальчике нашем собрались двигавшиеся домой фанаты этих странных видов спорта. Все они были накачавшиеся пивком, как водится. А один юный бычок с лицом незамутненным интеллектом встал покачиваясь пробкой на проходе в туалете, разглядывая с нескрываемой ненавистью прохожих. Публика с трудом протискивалась с извинениями мимо хулигана с изрядной долей удивления: тут к такому не привыкли. Ясно что через минуту-другую кто-либо стукнет ментам, которыми кишит бостонский вокзал; но пока что он быковал во всю. Именно моя физиономия разумеется не понравилась агрессивному аборигену; а может это лишь обусловленно приходом наркотических средств в какой-то загадочный отдел мозга этого придурка. Остановив меня, грубo схватив за рукав, фанат просопел внушительно: “Я морской котик!”. Это у них такое подразделение в армии особое, очень крутое, о котором мечтают, сидя у телевизора, все юные (и не очень юные) неудачники Америки, чтобы производить потом впечатление на своих зазноб геройскими рассказами. Я резко освободил руку, при этом вцепившегося в нее как клеща дурня повело на меня. Желая оттолкнуть его, я несколько сильнее, чем надо бы было встретил чудака коротким правой в печень. А так как агрессор перед этим излишне перегрузил печенюшку алкоголем, то действие удара для него оказалось, по-видимому болезненным, И он осел под сушилку для рук у стеночки и застонал. Толпа амеров вокруг подзамерла оборачиваясь на сцену... Ментов видеть не хотелось: объясняй им потом, что ты не жираф до ночи. Но такова се ля ви - никогда, блин, не знаешь, что произойдет через минуту.
“Ты морской котик... Да в финансовом центре Бостона выживают только акулы, парень” – объяснил я зачем-то чудику.
Кругом заржали. Сильно. Никто не побежал за ментами. А через 10 минут я укатил домой.
Наверняка втыкатели этого сайта помнят что конце 80-х в начале 90-х годов в тогдашнем еще СССР продавались модные в те времена маски Кинг Конга, страшное лицо голливудского орангутанга. Однажды в нашем дворе одному из наших друзей родители подарили такую маску в подарок (странный подарок, не находите?). Жил также в нашем доме наш корешь Саня, тогда ему было лет 12 наверно. Он попросил эту маску, мол родителей дома напугаю. Далее рассказ от его лица: Надел я маску и зашел домой. Дома была только мама, шаманила что-то там возле плиты на кухне. Она меня не видела, так как стояла ко мне спиной, но слышала как я зашел. Я ей сказал: "Мам, я какой-то не такой воды выпил!". Она обернулась, увидела меня и упала в обморок. Пришлось вызывать скорую :((( Досталось тогда Саньку от отца....
К истории № 5 от 04.05.06 про платье в аэродинамической трубе.
А мне когда было 19 лет, крутил я любовь с одной интересной особой такого же возраста. У девочки были стройные ножки и талант шить платья. В начале весны 95-го сшила она себе замечательное светло-зелененькое легенькое платьице с "секретом": у него были 2 юбки, одна пошире и подлиннее, а вторая - облегающая и покороче. Вторую под первой видно не было. Идем с ней как-то в начале мая по Севастополю, проходим в Артбухте мимо открытого бара, там сидит куча мужиков с пивом, человек 25. А ветра возле моря, как известно, сильные и постоянные. И вот мы идем, ветер дует, от очередного порыва верхняя юбка начинает подниматься. Морды всех мужиков синхронно поворачиваются в сторону оголяющихся ножек в предвкушении интересного зрелища. Юбка поднимается. И тут под ней обнаруживается еще одна, закрывающая все зрелища :-) Еще ни разу до того и после того я не видел ТАКОГО разочарования одновременно в 50 мужских глазах. А один из них даже тихо сказал: "Вот сука!"
абсолютно реальная история, случилась она около четырех месяцев назад..
У меня есть подружка, Надя. Тогда ей было 22, и она только-только разошлась со своим молодым человеком. И в этот вечер она сидела в аське.
В аське как раз находился и ее знакоый, Димка, которого Надюша уже задолбала разговорами о том, как же ей найти себе нового бойфренда. Надька: - Ну как мне найти нового парня?? Дима: - Как, как... Ж.пой об косяк! На эту хамскую реплику Надя обиделась и встала из-за стола и пошла на кухню. Но тут Надюша не расчитала траекторию и на самом деле ударилась 5 точкой об косяк. От боли она заорала и тут к ней подбежала я(слава богу, я как раз была у нее в гостях). Надя громко стонала от боли, поэтому я вызвала Скорую. Скорая приехала приехала быстро. Надьку доставили в ближайшее отделение и повели на обследование. Через 2 дня Надька позвонила мне и сказала, что ничего особого не нашли, но полежать в больнице еще придется. На этом я забыла про Надьку. Но спустя 3 недели мне пришло приглашение на свадьбу. Заглянув в него, я увидела имена сочетавшихся: Надя и Андрей. Ничего не понимая (когда она успела найти жениха? ведь она только недавно вышла из больницы!), я в полном обалдении позвонила Наде. Подруга смеялась: - Помнишь, что мне Димка посоветовал? Ж.пой об косяк? Так вот так и получилось! Я в больнице познакомилась с Андрейкой, он там главврачом работает! а спустя 3 недели он мне предложение сделал!
Н-да... бывает и вот так... Так что аккуратнее относитесь к тому, что говорите =))
История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у них самолеты падали. Был я студентом и отправился туда работать на пару месяцев. Жили мы в пригороде Вашингтона. А вот история. Первый день в США пошли в магазин купить еды. Ну заходим, и первое что слышым от, как там модно называть, афро-американца - "Привет чуваки, как жизнь". У нас был моральный шок. Всю дорогу тренировались разговаривать на английском, а тут вав вот так. Негра звали Володя сам из Эфиопии, а учился у нас в России в Тамбове.
Приезжает еще в студенческие году парень и не может остановится, смеется, через некоторое время он поведал такой рассказ (далее с его слов): Еду я в метро сижу дремлю, ехать без пересадок до конечной, между одними из станций поезд останавливается и через некоторое время включается громкая связь где слышен диалог машиниста с помощником: - Слышь куда поедим на лево или на право? - Да поехали на право. Поезд трогается, бабульки сидят в испуги молодежь просыпается и улыбается. Проходит еще немного времени поезд снова останавливается в туннели и включается громкая связь: - Да какое к черту право на лево надо было ехать!!! Видишь в тупик заехали! Дальнейшая поездка проходила для молодежи в полу согнутом состоянии, а бабульки всю дорогу до первой станции молились. Pafnutiy
На Аляске есть замечательный национальный парк, где всевозможных зверей можно увидеть в среде их обитания. Поэтому в парке опубликованы правила поведения при встрече с дикими животными. Читаю первую табличку про то, что делать при встрече с гризли. Там идет целый перечень: встаньте в полный рост, поднимите руки вверх, говорите низким голосом I'm a human (Я человек (!)), медленно отступайте назад и т.д. Рядом же висит табличка про то, что делать при встрече с лосем с одним единственным предложением: Если лось движется на вас, БЕГИТЕ!
5
Рассказала хорошая знакомая. Была она как-то в командировке, дней 10 жила в гостинице. В той же гостинице по тем же делам проживал ее коллега. Как-то раз уже в конце командировки он пригласил ее вечерком к себе в номер, типа показать что-то интересное. Она, понятно, сразу сделала выводы о том, что может быть интересно скучающему мужику вдалеке от дома :) Но она ошиблась, ничего такого мужик не предложил. Пригласил выпить-перекусить и сказал: "Знаешь, тут в номере надо мной остановилась своеобразная пара. Ровно в девять вечера они открывают шампанское, недолго сидят за столом, потом идут в койку, скрипят койкой с полчаса, затем по очереди идут в ванну (сначала дама), а пока она плещется, из окна летит использованный гондон. К десяти закругляются. И так, представляешь, каждый день (!) пока мы тут живем, с точностью до минут! Я собственно и пригласил тебя все это показать". Знакомая не поверила, думала хохмит. Однако в девять он попросил ее прислушаться. Действительно, наверху хлопнула пробка и стало слышно, что разговаривают мужчина и женщина. Коллега знакомой, глядя на часы, произнес: "Сейчас пойдут трахаться". И точно, раздался скрип кровати. Снова глядя на часы, коллега произнес: "Сейчас кончат и барышня пойдет в душ". Так и было. "Теперь, - говорит - пойдем к окну, сейчас полетит гондон". И правда, полетел! Знакомая говорит, что ржала битый час, но оба так и не поняли, что там была за такая пунктуальная парочка. Я было не поверил, но клянется, что правда...
Сегодня на концерте Петросяна прозвучала самая смешная его шутка. Он просил зрителей, не помещать его шуток в интернете, чтобы потом не говорили, что он их из интернета ворует.
Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03 04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет 06:06:06 06-06-06 :)
Пару лет назад, в самый пик тотальных проверок документов, нам с сестрой часто приходилось ездить в соседний город. Ни одно наше продвижение от вагона электрички до стоянки такси и обратно не оставалось незамеченным бдительными стражами порядка, иногда по мере прохождения двухста метров документы спрашивали по нескольку раз, это при том, что внешность у нас вполне мирная, разве что сестра в то время упорно красилась в угольно-черный цвет. Причем и во второй, и в третий раз абсолютно хладнокровно могли подойти с проверкой одни и те же. Раздражало, конечно, хотя понятно - работа у них такая. И однажды сестра нашла на вокзале чей-то паспорт. Ну, а что с ним еще делать, как не отдать первому попавшемуся милиционеру? Первые попавшиеся топтались группкой метрах в пятидесяти.. Идем к ним (сестра, держит найденный документ раскрытым перед собой в полусогнутой руке). Компания недоуменно косится на нас по мере нашего приближения. - Вот! -говорит сестричка, подойдя к ним вплотную и пытаясь передать находку из рук в руки. И тут, не дав ей вставить больше ни слова, один из доблестных стражей отеческим тоном роняет: - Да ладно.. Мы вам верим!!! (ага, две дуры через весь вокзал тащились, чтобы личности добровольно удостоверить). /Здесь можно поставить точку, но кому интересно, чем закончилось - продолжу/. Следом, (ну, профи, шо уж тут..), кидает взгляд на фотку и резко переводит фокус поочередно на наши лица. А глаза такие недоумевающие-недоумевающие.... Еще бы, на фото - усатый дед... - Правильно. Людям верить надо хоть иногда. А это мы нашли, - поясняю я, пытаясь не корчиться, - на полу валялся. - Спасибо (забирает паспорт). А можно ваши документики посмотреть??
Рассказала коллега недавно. Было дело в юности. Был там, где она жила, такой проход между девятиэтажками - настоящая аэродинамическая труба, всегда ветер. И вот идет она однажды летом, в легком платьице с юбкой "солнышком", что немаловажно. Перед тем, как войти в эту "трубу", коллега юбку руками зажала, чтобы не задирало ветром. И вот уже выходит она из "трубы", и видит - два телефониста возятся... ну, в этом железном ящике, как он там по науке называется? Они, в свою очередь, видят ее, принимаются заигрывать, и, между прочим, спрашивают: а чего это вы, девушка, юбку держите, будто что из-под нее выронить боитесь? Она смутилась - вид действительно у нее был двусмысленный - и... отпустила юбку. А юбка - солнышком, а труба-то - аэродинамическая... Ну, и явила им, как Мартина в "Кола Брюньоне", свои эмпиреи, восток и запад, все зараз, всю твердь небесную напоказ, и в сияньи лучей - светило ночей... Кой -как эту юбку укротила, и говорит обалдевшим телефонистам: вот потому-то, мол, и держу! А они: зря...
5
Эту историю рассказал мне мой дед, так, что за правдивость не ручаюсь. Самое начало великой отечественной, немцы еще имеют очень смутное представление о СэСэСэРе. Захватив одну глухущую Белорусскую деревню (жители которой еще ходили в лаптях и предварительно благополучно ушли по тропинкам в лес, оставляя соответствующий след) немцы пишут отчет - в деревне жителей не оказалось, вся деревня уехала в лес на мотоциклах. Hot dog.
Зарисовочка. Едет учебная машина с автокурсов, гребень с координатами на крыше, треугольник с буквой "У".. На заднем стекле большими буквами из самоклейки: "ЕСЛИ МЫ ВАС РАЗДРАЖАЕМ - ВСПОМНИТЕ СЕБЯ"
Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так - технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве. У нас здесь есть несколько столовых (все они - комбинат питания № 1). Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты "по-Киевски" называются "котлеты по-Питерски". Вот такая вот политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию). Самое интересное - правда. Кто не верит - может опровергнуть.
А вот история, которую я прочитал, сидя на работе перед монитором, подключенным к системному блоку. Историю эту мне поведал дружественный сайт "постнекст". Короче, тема такая. Мужик! Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено. Тесть спрашивает: — Славик, ты брал что-нибудь? — Нет. — А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт. Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся. Тесть говорит: — Славик, наливай. Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю в ид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает: — Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...
Отгремели прошлогодние майские праздники. Больничка, в которой я работаю. Утро первого рабочего дня. Идет утреняя планерка- в конференц зале человек 30-40 врачей, отдежурившие врачи рассказывают как прошло дежурство, нач. мед(зам. главного врача по лечебной работе) их доклады слушает. Но т. к. это первый день после праздников взгляд нач. меда весьма мутен и несчастен. Наконец планерка, ко всеобщему облегчению, заканчивается. Обычный вопрос нашего нач. меда в конце планерки- что у нас сегодня с выпиской? (сколько человек планирутся выписать) прозвучал несколько нетрадиционно- а что у нас сегодня с ВЫПИВКОЙ? Такого веселья конференц зал еще никогда не видел!
МИША МАЯКОВСКИЙ Однажды летом мы водили подшефный класс в поход. Вечерами разводили костер и кроме прочего устраивали викторины. Как-то на вопрос “Как звали Маяковского” один мальчик ответил “Михаилом”. Так его – Мишей Маяковским – мы, взрослые, весь поход потом между собой и звали. Дети росли, заканчивали школу и институты. Папа Миши Маяковского работал в соседнем подразделении и устроил его потом к нам, программистом. Для начала Мише дали испытательную задачку и он стал быстро ее писать. Строчит и строчит программу, как из пулемета. Ему сказали: “Не торопись, время есть”. На что Миша Маяковский ответил: “А я хочу, как Пушкин, бац – и Война и мир! ”.
Интересна все-таки история возникновения названий некоторых населенных пунктов, в частности, северного городка Кемь. Недавно смотрел по каналу "Культура" популярную программу Иннокентия Иванова "Сферы". В одном из сюжетов речь шла о наказаниях преступников в царские времена. Особо отличившихся ждала суровая кара, а всякой шушере предназначалась "Кемь". Как оказалось, Кемь - это вердикт судебных чиновников, которые, рассмотрев дело преступника выносили резолюцию: "К ЕБЕНЕЙ МАТЕРИ! ", что означало – отправить далеко в ссылку. А чтобы было короче, просто писали - "Кемь! ".
Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме... уж сколько анекдотов и приколов про него - не счесть. Однако, рассказал мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был администратором молодым. Итак: Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не могли урегулировать. Студия готова, связь проверена, ждем генсека. приехал заранее, времени до эфира достаточно. Товарищ Брежнев подходит к группе людей. Люди - члены правительства и представители гостелерадио. Брежнев весело так спрашивает: -ну что, товарищи! договоримся мы с америкой? В ответ: -конечно, Леонид Ильич! договоримся!!! Брежнев нахмурился, подумал, и так тихо сказал: да хуй мы договоримся.... И точно - не договорились....
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.