Самые смешные истории за неделю!

АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так
сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не
принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после
чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки
разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и
подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что
забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич
Бэху уже не прелагали :-)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не
превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально
торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий
облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на
Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это
выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов
пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по
одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-)
После этого ей и вручили все 15 роз

. . Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я
же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры
"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного,
количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт
возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В
23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и
весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В
00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый
хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю
Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было
спокойно уснуть...

... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно.. Наивный...

... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в
московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что
разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не
навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел
ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на
этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом
наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика
первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко
тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной
площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был
довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы
уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать
генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер,
23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
"П

... Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его
"Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к
стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился,
сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть,
приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал,
он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя
спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"

... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался телефонный звонок...
"Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто
такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ
страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель
полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался
отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А
она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда
задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот
-торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство
- никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается
с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по
тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково:
"Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " -
Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме
поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой
- нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил
к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!"
- со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

P.S. (c) Volkodav...

История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в
памяти....
Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов
седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На
остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам.
Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично
приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих
ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к
священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,
солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для
монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария,
это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный
непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали,
и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и
лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной
удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме
адвентиста....

(Кореш рассказал момент из армейской жизни'86).
Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто
вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет.
То бишь многонациональный народ со дальних братских республик.
В роте русских только двое. В том числе Кореш.

Суть: экстренное построение.
Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и
читается):

"Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!

Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и
соответственно военную кафедру находился на сборах.
Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан ***.
"Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а
неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на
мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую
каптерку.... решать мне задачи по математике".

Дело происходило году в 91м, сразу после развала Союза. Тогда буйным
цветом во всех городах, и на Украине в том числе, начали множиться
различные частные и кооперативные заведения, дававшие высшее
образование. Назывались они, естественно, не иначе как супер-пупер
финансовые, банковские, политические Университеты, Академии, т. д. С
преподавательским составом человек в 10-15, возглавляемым, в лучшем
случае, парой расстриг-доцентов государственных ВУЗов.
Среди прочих, одним из первых такое заведение под названием *Академия
финансов, управления и права* возникло и в Днепропетровске. Возглавлял
его некто Холод (не путать с Морозом), бывший 225й секретарь чего-то там
КПУ Украины. Занимало означенное заведение, по-началу, пару этажей
Днепропетровского монтажного техникума.
91й Год. Еду я в маршрутке. Девушка рядом встает и проходит к выходу:
- Около Академии финансов, управления и права остановите пожалуйста.
От неожиданнсоти водила чуть баранку не заглотил.
- Хде-е-е-е???
Он, видимо, в страшном сне не мог себе представить, что в
Днепропетровске есть ТАКОЕ.
Девушка смущенно:
- Ну тут, на углу.
- А-а, монтажный техникум..
Как говорит Жванецкий, девушка вышла через закрытую дверь.
kmatros

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно,
как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее
"клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он
выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи.
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному
китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как
революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не
смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться.
Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности
интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого
китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the
installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with
custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух
предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя
мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лег.

В МОРДУ ИМ, В МОРДУ...
Подружился с дочкой капитана дальнего плавания, и рассказала она мне,
маньяки-охотники до жутких, но веселых историй, весьма забавный эпизод
из жизни ее батьки-капитана. До этого дня мне было трудно представить
какая бывает разнообразная жизнь у моряков.
Произошло это где-то в начале 90-х в небольшом канадском городишке, за
давностью лет имя его стерлось из памяти. После многомесячного плавания
по морям-по-волнам моряк всегда с дрожью сходит на берег, чтобы
повеселиться, попить пива и виски, сходить в гости к таким продажным, но
понимающим девкам. Однако капитан, уже не один год отбороздивший океаны,
исходя из опыта не позволил личному составу сразу удариться в разгул.
Для начала он организовывал культурную программу, после который его
подчиненные обычно становились более сдержанными в барах и публичных
домах, что автоматически приводило к экономии в оплате штрафов за
разбитые окна и прочий инвентарь.
Наш капитан не стал "грузить" морячков, балетом, театрами, операми и
т.д, хотя глубоко сомневаюсь что в заштатном канадском городишке это было.
Зато в нем находился чудесный парк а-ля Дисней Лэнд. Опустим описание
разных там каруселей, перейдем непосредственно к "жареному". Русские
матросы вежливо прошлись по всем аттракционам всячески стараясь при этом
скрыть зевоту. И вот, на их счастье, они вошли в последний пункт
развлечений под скромным названием "Дом Дьявола". Это была галерея
откуда на посетителей падали скелеты и прочая лабуда. Сами понимаете
русского матроса этим напугать ¬ только время даром тратить и
человеко-часы обсуживающего персонала. Сопровождающий гид уже вежливо
попрощался с нашей командой и махнул в сторону выхода со словами, "Здесь
уже не далеко, идите по коридору и выйдите прямо на улицу, а я пойду
встречать другую группу". Коридорчик было достаточно широким и команда
плотным строем зашагала к выходу. Однако коридор начал подло сужаться и
в итоге народ растянулся гуськом. Впереди, так получилось, случайно,
двигался матрос-бугай неслабых размеров. Все тихо задумались, который
раз в уме выстраивая дальнейшую культурную программу, в том числе и
бугай. Выход был уже в двух шагах, когда из-за какого-то закутка
навстречу закаленным невзгодами русским морякам выскочило создание
закутанное в странные одежды, с жуткой маской палача и огромным
окровавленным топором в руках. "Палач" страшно кричал и размахивал своей
секирой всем своим видом показывая, что сейчас всех зарубит, причем
произошло все это в считанные секунды и времени подумать ни у кого не
было, на что и было рассчитано данное представление... Последнее
представление этого актера, ибо условные рефлексы русских вообще, а не
только моряков, непредсказуемы, или наоборот предсказуемы – это явление
еще ждет своего доктора Павлова. Рефлекс был сильный, точно в челюсть.
Повисла гнетущая тишина, в которой явственно были слышны мысли – "Ну
все, убил, сейчас нас всех в полицию, тюрьма, дети-сироты, жены почти
вдовы, увидим ли когда милую Родину"?
К счастью все обошлось и даже более того. Во-первых "палач" благополучно
выжил, во-вторых канадские горожане были сражены реакцией русских на
данное мероприятие. По их рассказам это представление с выбегающим
чучелом благополучно существовало что-то около 25-ти лет. Народ,
пугаемый таким образом, лез на стены, падал без чувств, по головам
пытался убежать назад, но никто и никогда не бил "палача" в челюсть или
другие части тела, потому что СТРАШНО.
Наши ходили извиняться в больницу, каялись по местному телевидению, но
канадцы ими восхищались безгранично! Бесплатно поили, жрицы любви с
радостью "давали" выстроившись в очередь. Авторитет русских, в этом
отдельно взятом канадском городе, только благодаря применению грубой
силы, взлетел на невероятные высоты, может нашим политикам стоит
прислушаться к этому опыту? Хотя бы частично, все ведь хорошо в меру.

Возвратился как-то домой с "посиделок". Детишки несмотря на поздний час
сидят за компом и уроки не учат. Решил прикинуться Макаренко -
воспитать. И ничего лучшего, чем поставить пароль на загрузку компа не
придумал. На следующий день гляжу - опять играют. Устраиваю разборку.
Малые не коются, младший говорит, что подсмотрел пароль. Естественно не
верю, пытаюсь сменить пароль. Но старый не помню!!!! Ни один из моих
любимых не подходит. И так и сяк - не проходит. Малые естественно ждать
не стали и быстренько свалили погулять. Промучившись минут десять звоню
младшему: "Сдаюсь, какой пароль и как ты его подсмотрел?". ответ меня
убил: "Звездочки". Зверею от ответа, кричу: "Ясно, что видны только
звездочки!!! какой пароль?". Оказалось, что пароль был "**********".
Показалось, что такой пароль я запомню даже в пьяном виде.

На турбазе этой я оказался совершенно случайно. Ой, а что в нашей жизни
не случайно? И еще случайней переквалифицировался из простого советского
отдыхающего в инструкторы по туризму. Ну, про это как нибудь потом.

Ситуаций забавных там было. Да. Что-то я уже рассказывал. Что-то еще
расскажу. Сейчас вот вспомнилось про одну крепкую супружескую пару.

А дело было так.
Набирали мы отдыхающих в трехдневный водный поход. Народ на это дело
подбивается охотно. Развлекалова на турбазе не бесконечно, приедается. А
тут какая-никакая – романтика.

Из тех, кто записался в группу, запомнилась пара супругов. Лет под
сорок. Ну, или чуть-чуть за. Обращали на себя внимание тем, что несмотря
на явно солидный супружеский стаж, ходили всегда и везде вместе. За
ручку. "Милый!" "Дорогая?" Он – предупредителен. Она – элегантна.
Этакий идеал отношений. На них поглядывали украдкой. Одобрительно
оглядывались. И шептались восхищенно-завистливо вслед. Вот. Эти лебеди
тоже, значит, решили слегка укрепить свои чувства походной романтикой.

Ну, группу мы сформировали. Инструктаж провели. Накануне похода
обязательный медосмотр у доктора. Давление там, температура. "Как себя
чувствуете, живот не болит, спину не ломит?"

И вот на медосмотре вдруг мужик этот, один из образцово-показательных
супругов, сказался больным. Кашель, говорит, насморк, и температура.
"Доктор, мне в поход можно?"
Доктор говорит: "Что вы, что вы! Ни в коем случае! В койку! Постельный
режим! Процедуры! И массаж! У нас очень квалифицированный массажист".
Ну, мужик вроде так подрасстроился, и с грустной миной жене своей
говорит: "Вот видишь, дорогая? Доктор категорически против". Жена:
"Милый! Тогда и я без тебя никуда не поплыву!" Он: "Что ты! Что ты! Мы
же столько об этом мечтали! Если ты не поплывешь, я очень расстроюсь! А
мне нельзя, ты же знаешь". Она: "Милый! Спасибо тебе! Я буду очень по
тебе скучать!" Три дня. Ну е-мое. Взрослые, вроде, люди.

Ладно. На следующий день отчалили.
А тут надо сказать, что вот эти выходы групп в походы обставлялись очень
торжественно. Группа строилась на причале. Старший инструктор после
проверки такелажа толкала проникновенную речь. Обязательное
фотографирование. Прощание славянки. И махи платочками до горизонта.
Но еще торжественнее обставлялись встречи. На причале собиралась чуть ли
не вся турбаза. Вновьиспеченные водники, опять же под бравурную музыку,
сходили на берег. На берегу их ждали всяческие поздравления, вручения
призов и значков, обязательная традиционная кружка специального компота
из общего котла и другое всяко-разное. Было, между прочим, что потом
людям вспомнить. Не то что нынешние анталии-турции, десять дней дайвинга
у барной стойки.

Ну, платочки скрылись вдали. Плыли, плыли, плыли. Тут неинтересно.
Приплыли, разбили лагерь, суета. Снова неинтересно. А тут и ужин. А
после все разбрелись кто куда. Кто в лес, по дрова, кто купаться, кто...
Ну, представляете. А я оглядываю контингент. И смотрю, опа! Супруга наша
одинокая сидит в сторонке на бревнышке и беседует с мужичком, который у
них в лодке за штурмана был. Видно, познакомились во время заплыва. Ага.
И чего-то она ему так горячо шепчет. Делится, думаю, переживаниями за
оставленного на базе мужа. И так видно сильно ее эти эмоции захлестнули,
что она к мужичку все ближе. Ближе. Ближе. Тот вроде отодвинуться, а
некуда. Сосна. Прижала она его к стволу крепко. И титькой еще сверху
нахлобучила. До кучи. Мужичку-то деваться и некуда. Внимает. И
напряженно выглядывает из-под титьки в поисках сочувствия.

Ладно. Тут я отвлекся на какие-то дела. А минут через десять подходит ко
мне этот мужичок и говорит: "Товарищ инструктор. А нельзя ли взять лодку
и прокатиться до вооон-того острова? Чтоб в полной мере, значит,
насладиться тишиной и красотой заката?" "Отчего же, говорю, нельзя.
Если трезвый и в жилете. Обязательно можно. Только вы инструкцию
помните? Одному – ни-ни". "Что вы-что вы! Я двое!"

И вот смотрю, берет мужичок лодочку, а в лодочку за ручку подсаживает ...
Кого, вы думаете? Ага. Эту лебедь белую. Сам за весла. И гребет к этому
острову.

Вернулись где-то через час. Светло еще вовсю было. Вид мужичок имел
такой слегка ошарашенно-пришибленный. Он лодку привязал, даме чего-то
сказал, и, бочком-бочком, скрылся из вида.
А она! Довооольная! И к костру. И ну щебетать. Что-то про красоты и
закаты. Про неописуемость природы. Про то, что как жаль, что милый ее
этого ничего не видит и страдает, бедный. А сама глазками так
зырьк-зырьк, стреляет. А дама, несмотря на возраст, я скажу, ого-ого.
Все при ней. И даже больше.

А еще через полчаса наблюдаю такую картину. Солнце уже практически село.
Тишь. Благодать. Комарье. А в сторону острова. Разрезая
девственно-зеркальную гладь. В лучах заката. Ну е-мое!, преодолев треть
расстояния, направляется лодочка. В лодочке? Конечно! Наша дама
безупречного поведения. И кто-то со спортивною фигурой. Явно не давешний
мужичок.

Короче. За трое неполных суток похода она перетаскала на ближайшие
острова и лесные просеки практически весь мужской состав группы. А это
человек двадцать. Коллега мой и напарник, Олег, тридцатилетний прожженый
ловелас уверял меня, что миновал этой участи. Однако силуэт, мелькнувший
в одну из ночей возле инструкторской палатки во время моего дежурства у
костра, заставляет сильно сомневаться в его искренности.

Да я и сам чудом выкрутился. Когда тебя вот так как бы невзначай
оглаживают по всяким-разным местам и нежно шепчут: "Ах! Вы еще совсем
молоды. Вам, видно, нет еще и восемнадцати?" - поди сдержи организм.
"Шестнадцати, мадам! Мне нет еще шестнадцати, увы". Ну что делать, если я
с детства по природе своей брезглив?
"Жаль! Ах, как жаль! Вы могли бы показать мне воооон тот дальний залив?
Я там еще не была".
Вот уж увольте. Кто угодно, только не я. Впрочем, недостатка в "кто
угодно" не было. И вскоре она уже тащила очередную жертву к вожделенному
заливу.

Если бы поход был не трехдневный, а, скажем, суток пять, все могло
закончиться не так благополучно. Потому что мужики из группы стали
периодически странно посматривать в сторону друг друга и временами
кто-нибудь с кем-нибудь о чем-то перешептывался.

Но, слава Богу, сроки истекли. Мы свернули лагерь. Побросали монетки в
воду. Зарыли мусор. И, благословясь, тронулись. Чтоб к назначенному
времени прибыть к горячему приему.

Значит, вот теперь смотрите. Кавалькада из десяти лодок, одна за одной,
держа дистанцию, красиво входит в бухточку, где причал и лодочная
станция. Где играет музыка и ждут. А по берегу бухточки, по тротуарчику,
по навесному мостику, и просто так по травке, гуляет праздная публика.
И все машут ручками. Или платочками. И радостно кричат, приветствуя
знакомых. Красота.
А мы плывем так. В первой лодке, направляющим, - Олег. А я в аръегарде.
Замыкаю красивый строй.
И вот уже все лодки в бухте. И головной до причала осталось каких-то
пятьдесят метров. И вдруг. Смотрю. Что за черт?! Четвертая лодка
начинает непонятно раскачиваться. Потом теряет строй. Потом резко меняет
курс и направляется к берегу.

Потом в лодке во весь рост встает наша белая лебедь. И протягивает руку
в сторону берега. И что-то кричит. Непонятно что. Ну и мы все, побросав
весла, смотрим в направлении руки.

А в направлении руки, по тротуарчику, среди прочих гуляющих, ничего не
замечая и не подозревая, идут и мило беседуют двое. Незабвенный супруг.
Под ручку с нашей турбазовской массажисткой Верочкой. И так увлечены
друг другом, что ничего вокруг не замечают.

Далее как в бессмертной комедии Гоголя "Ревизор". Все замерли. И только
одна лодка, все ускоряясь, чешет к берегу. С нашей милой леди на носу.
Ну чисто бегущая по волнам. Лодка бьет носом в берег. Леди - тыцк
вперед. Потом разворачивается. Делает пару шагов назад. Выхватывает из
уключины весло. И с открытым ртом и веслом наперевес стремительно мчится
в сторону дражайшего супруга.

Значит, мы-то помним, что скорость звука несколько тише скорости света.
И чуть спустя до нас доносится крик. "Так вот, значит, блядь, как ты
болеешь! Вот, значит, зачем, хер плешивый, ты остался! А я-то, дура! Всю
жизнь хранила ему верность! Ах ты мерзкий онанист!" Это она все на бегу
кричит. Размахивая веслом.

Это рассказывать - долго. Происходило-то все стремительно. Головная
лодка тоже срывается с места и Олег, не дожидаясь берега, прыгает в воду.

Слава Богу. Слава Богу, супруг с Верочкой вовремя очнулись и заметили
изменения в ландшафте. Слава Богу, что они приняли единственно верное
решение. Сигануть. И сиганули. В разные стороны.

И вот смотрите. Вся турбаза, вся достопочтенная праздная публика,
раскрыв рты, наблюдает эту картину. На десять часов с криком "Это не то,
что ты подумала!" мчится супруг. Параллельно ему, на два часа чешет
охуевшая и ничего не понимающая Верочка. За супругом, слегка
замешкавшись "кто важнее", с криком "Ладно, я эту блядь потом достану!"
и с веслом, - белая лебедь. И замыкающим, босиком, хлопая мокрыми
штанами, с криком: "А ну положь, сука, инвентарь!" - Олег.

Группа стремительно удаляется в редколесье. Прием смят. Все в
растерянности. Забыты такелаж, значки и грамоты, компот, и только
бравурная музыка ебашит вслед скрывшимся вдали спринтерам.

Спустя минут десять, запыхавшись и с веслом, появился Олег. Он подошел к
кучке растерянно курящих мужиков из нашей группы, стукнул веслом как Дед
Мороз и сказал:
- Ну что, молочные братья?! Компотику-то по кружечке ебаните. Негоже
нарушать традиции.

* * *
Где-то спустя неделю я намылился в город. Стою уже на палубе теплохода
марки "Заря". Вдруг слышу – голоса сзади знакомые. Оборачиваюсь. И
наблюдаю нашу пару. Да. Подошел видно срок путевки к концу.

Он бережно и внимательно помогает ей пройти по трапу. Придерживая за
руку и стараясь предупредить каждый шаг. А она благодарно на него
поглядывает и слегка кивает. Вдруг на середине трапа она
останавливается, оборачивается, смотрит вверх на корпуса турбазы и
говорит:
- Милый! Если бы ты знал, как мне не хочется отсюда уезжать! Какое же
замечательное место! Как мне здесь было хорошо!
- Дорогая! Как я тебя понимаю! Мы обязательно вернемся сюда на следующий
год. Я уже обо всем договорился с директором.
- Спасибо, милый!

И все, кто случайно слышит этот диалог, оглядываются с умилением и
легкой завистью и шепчут вслед восхищенно и одобрительно: "Смотри! Какая
идеальная пара!"

Ракетчик

Прислали по аське. Совет весьма полезный... :)

"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный
банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не
может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить
источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах
депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать
договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."

в субботу был прикол на стройке. мне с утра звонят - в санузле на полу
вода - срочно приезжай устранять протечку. выезжаю, по пути набираю
монтажника - иди посмотри. перезванивает через десять минут - все в
порядке, протечка не из-за нас - потекла прокладка в унитазе (сантехнику
ставили не мы). перезваниваю строительному прорабу - так и так. мне в
ответ - мля, какая прокладка, воду в санузел сразу перекрыли, с бачков
унитазов спустили воду в канализацию, а она поступала из пола всю ночь.
по словам прораба два его бойца всю ночь посменно собирали тряпками воду
с пола (важный объект, в воскресенье на нем гулянка всяких шишек, а тут
авария). приезжаю. в санузле работает чел, который устанавливал унитазы.
сам унитаз снят и меняется гофра (соединительный патрубок между
канализационным стояком и говносливом унитаза). рядом стоят мои и
расслабленно курят. Хули бля?! протечку нашли?! да не парься, говорят -
все в порядке. установщики унитаза плохо присоединили эту гофру к стояку
и сливная вода мимо стояка уходила на пол (бачок унитаза зашит в стену,
поэтому сразу не видно где течет). ладно, а почему тогда вода поступала
всю ночь если ее перекрыли? и вот тут выясняется, что добрый
украинский/молдаванский хлопец собирал воду с пола тряпкой, отжимал ее в
ведро, ведро выливал в этот самый неисправный унитаз, вода естественно
шла мимо стояка и проступала через пол, гарный хлопец опять ее же
собирал и цикл повторялся. и так ВСЮ ночь! посменно еще с одним
работягой!

Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все
французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский
пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается
оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя
глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая
сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь
приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот
самолет не найдут.

Pусский математик Чебышев объявил в Париже о том, что прочтет лекцию о
математических основах кройки одежды. На эту лекцию сбежались все
парижские кутюрье, думая, что это поможет им сэкономить материал. А
Чебышев начал лекцию так: "Для простоты представим, что человек имеет
форму шара..."

Преамбула.

В городе Снежинске стало модным застраивать первые этажи под всякие
офисы и магазины. И вот, один местный бизнесмен, не мудрствуя лукаво,
решил устроить на первом этаже одного из жилых домов книжный магазинчик.
Сказано сделано, благо, деньги имелись... Да вот только обнаружился один
казус. Когда в витрину стали вставлять стеклопакеты, оказалось, что
стеклопакеты приобрели не обычные, а бронированные. Город у нас весьма
спокойный, и бронированные стекла, тем более на книжном магазине как бы
и ни к чему, но... Приобрели и приобрели... Не вести же обратно...

Теперь, как принято говорить, амбула.

На дворе стоял вечер пятницы. Какой-то мужик-трудяга возвращался домой
видимо после отмечания окончания рабочей недели. И видать взяла его
жуткая обида на буржуинов поганых, которые понастроили тут всего и
деньги лопатой гребут... И взяла его эта обида как раз, когда он мимо
книжного магазинчика проходил. Мужичок огляделся, никого не увидев,
схватил рядом стоящую железную урну, швырнул ее в окно магазина и
бросился наутек. Однако, не услышав должного звона стекла, остановился и
развернулся. Урна мирно покоилась на газончике, а стекло в целости и
сохранности стояло на своем месте. Мужичок почесал в затылке, подхватил
урну, еще раз зашвырнул ее в стекло и снова начал было убегать. Но звона
стекла вновь не последовало. Мужичок во второй раз остановился. Подошел
к витрине, поскреб стекло, скорее всего ища след от урны, поскреб
затылок, скорее всего ища объяснение происходящему. Так и не сообразив в
чем дело, мужичок схватил урну и бросил ее в окно, на этот раз никуда не
убегая. Урна в третий уже раз отлетела на газон, не нанеся должного
ущерба...

Приехавшая через полтора часа милиция, вызванная жителями окрестных
домов, разбуженных шумом, обнаружила грустного-грустного мужичка,
который, заливаясь слезами, сидел на крылечке этого магазина в обнимку с
урной......

Однажды по заданию редакции меня в качестве фотографа вместе с
молоденькой журналисткой Ларисой отправили в школу милиции, где был день
открытых дверей, освещать тему единства ментов и народа. Идем мы по
территории. Я глазею по сторонам и фоткаю все подряд, а Лариска общается
с майором. Он там начальник чего-то. Тут майор орет проходящему мимо
курсанту: "Ты белье из прачечной отнес? Пидаряка, твою мать! ".
Субтильная и впечатлительная Лариска краснеет и майору: "Как вы можете
так унижать его человеческое достоинство? Как вам только не стыдно! Вы
же офицер! ". Майор не въезжает: "А че такое? ". Лариска: "Но ведь вы
причислили его к сексуальным меншинствам! ". Майор начинает врубаться и
смущаясь: "Твою мать" у меня просто вырвалось. А что фамилия у него
такая, я же не виноват! Все привыкли уже! ". Мы останавливаемся и
обалдело смотрим на него. Майор: "Это еще что! Сейчас сами увидите, что
никто никого не унижает", - и снова орет: "Эй, курсант! Ко мне бегом
марш! ". Подбегает курсант. Майор ему: "А ну, покажи свое удостоверение
журналистам". Курсант гордо протягивает ксиву Лариске. Она ее открывает,
покрывается красными пятнами, молча роняет и пытается упасть в обморок в
руки майора. Я подхватываю ксиву и читаю: "Рядовой милиции Ебарь Виктор
Анатольевич".

Станция метро Комсомольская, 9 утра. Толпа, сами представляете. И вот,
семеня мелкими шажками в сторону эскалатора, наблюдаю такую картину:
совершенно спокойной и даже уверенной походкой идет девушка, вся такая
из-себя, походка от бедра, папочка в руках, все дела... все бы ничего,
но эта мадам чешет без юбки, да-да, коротенькая кофточка, тоненькие
прозрачные колготки, стринги, отчетливо просвечивающие... и все.

з.ы. до сих пор не пойму, что за фигня, может просто юбку одеть забыла.

Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.

Часто встречаю в нете историю про кота, котрый садился мордой к
крышке...
Так вот, был у приятеля котик. Хороший такой, аккуратный, небольших
размеров. Настолько хороший и аккуратный, что даже в туалет ходил в
унитаз. Причем забирался внутрь, конструкция унитаза позволяла
(растопыриться сверху не позволяли размеры котика).
Тепер собственно история. Похмельное ранее утро. Приятель полностью на
автопилоте, не включая свет заходит в туалет, делает свое дело, с
грохотом роняет крышку обратно, смывает... и тут раздается
душераздирающий мяв. Кот оказывается тоже решил свое дело сделать...
Больше кошак не то что к унитазу не подходил, он и гадил-то только в
труднодоступных местах, куда хозяину ни за что не добраться)))...

Зинаида поступила с большим кипяточным ожoгом ноги. Так и написали:
"полное глубокое обварение левой ноги, контактный сухой ожoг ягодиц,
промежности и наружных половых органов". Тетенька была рослая, грузная и
во хмелю. Скорая привезла ее из какой-то рабочей столовки, где та
бригадирила старшей поварихой. Значит надо писулю "для прокурора"
составлять – производственная травма, как никак. Спрашиваю, что
случилось, что Вы себя так сильно облили? Отвечает, что не обливалась
ничем. Так кто же Вас ошпарил? Сама, говорит. Непонятно. Ну как так?
Да в борщ наступила! Опять непонятно. На полу? Нет, на плите. Сюрреализм
какой-то. Кастрюля метровая, да на горячей плите – как туда наступить
можно? Попросил дать ей морфина с кофеином по вене (чтоб балдела и не
спала), а потом релашки-транквилизашки вдогонку (чтоб ни о чем не
беспокоилась). Дали. У тетки боли стихли, глазки заблестели, на лице
улыбка появилась. А на фоне невыветрившихся паров алкоголя – самая
располагающая к беседе обстановочка. Ну теперь рассказывай, родная, что
да как?
А просто все. Прокопыч с холодного цеха и Паша с мясообвалки принесли
три бутылки водки. Говорят, бабы присоединяйтесь. Ну мы что дуры –
наливай. А нас на варке пятеро. И еще Лиза на салатах. Итого восемь
человек. Ну понюхали эту водку, и нет ее. Свою достали – три флакончика.
Только огурчики порезали, и этой в минуту нет. Решили до ровного счета
докупить пару бутылок – чтоб по одной на каждого. Пашу послали. Он водку
купил и где-то по пути мяч нашел. Выпили последнее, скучно стало. Мы
тогда разделились на команды по три бабы и мужик, да давай в футбол
играть прям в варочном цеху. Ну а мячик на плиту залетел. Я туда залезла
его выбивать. Стукнула высоко, да с дуру ногу в борщ хлюпнула. Стало
больно, упала на задницу. Вот до кучи жопу и пи...ду пожгла, пока с плиты
слазила.
Сорок пять лет нашей озорнице-футболистке было. Веселая обстановочка
царила в дружных трудовых коллективах того беззаботного времени.

В ГБДД очередь. Грузин требует поменять ему права.
- Вы гражданин Грузии и чтобы обменять права вам надо в Грузию ехать.
- Слющай, очень надо, да.
- Чтобы получить права в России у вас должен быть вил на жительство.
- Слющай, есть, да.
- Это гостевая виза.
- Но мне для работы очень нада.
- Вы приехали по гостевой визе и вам нельзя здесь работать.
- Как нельзя работать? Воровать можно, а работать нельзя?

Историю, которую я приведу ниже, изначально рассказал мне друг детства,
проживающий в славном городе Херсоне. История была короткая, как
анекдот, и такая же смешная. %))) Я попросила его изложить историю со
всеми подробностями, дабы опубликовать. Упомянутое в истории заведение
существовало, по его словам, в пригороде Херсона по крайней мере год
назад.

Жили-были два другана. Вован и Вован. Именно были, а не били, потому
что, несмотря на внушительный рост и соответствующее телосложение, были
они ребятами достаточно мирными. С малых лет Вованы занимались греблей
на каноэ-двойке. Из-за многочисленных тренировочных сборов и
соревнований школу они посещали крайне редко и из языков постигли только
русский разговорный с элементами ненормативной лексики, а также усвоили
несколько фраз, которые по наивности считали английскими. Типа "ай ду ю
пиво эври дэй" и "хуй из э дьюти ту дэй". Достигнув роста более 190 см и
призывного возраста, Вованы пошли защищать родину в спортроту с веслами
в руках. После армии на шару поступили в физкультурный институт, где
себя вгрызанием в гранит науки тоже не особенно отягощали. Там
повторялась школьная история: Вованы гребли, преподы ставили зачеты. Все
получаемые организмом питательные вещества, минуя головной мозг,
поступали непосредственно в мышцы, поэтому никаких дополнительных знаний
языков да и чего-нибудь другого они не получили. Но вот друганы догребли
до последнего звонка. Пора было отправляться в самостоятельное плавание.
Нести знамя большого спорта на международной арене их никто не
приглашал, рэкет был уже не модным, а прозябание учителями физкультуры в
школе или тренерами на какой-нибудь зачуханной водной станции их не
прельщало, головой они работать не умели, а в руках, кроме весла, ничего
не держали. Вованы решили стать бизнесменами. Они наскребли по друзьям и
знакомым некоторое количество портретов мертвых американских президентов
и открыли бар в пригороде. В этом плане расчет был верным: конкуренции
практически нет, а желающих нажраться водки и пива в округе хоть
отбавляй. Заведение процветало. В меню было множество видов спиртного,
пара-тройка бутербродов и огромное количество разных сухариков со вкусом
всего на свете, и блатной музон из магнитофона. Все бы ничего, но
Вованов подвело незнание языков. Они долго спорили, как же назвать свой
кабак. Хотелось, чтобы название было звучным и экзотическим. Вот тут-то
один из друганов выдал греческое слово, которое слышал в каком-то
буржуйском фильме. НЕКРОПОЛЬ. И звучно, и экзотично, и не понятно! На
этом и порешили. Через полгода процветания Вованы утратили былую
поджарость, наели животики, перестали сами стоять по очереди за стойкой,
наняв бармена. И вот тут-то их и постигло разочарование. Местная
проститутка в порту подцепила увешанного золотом греческого моряка,
завезла его в такси на окраину, где вместе с корешом успешно лишила
"изделий из желтого металла". Для убедительности греку слегка настучали
в голову. И вот бедняга, плутая по темным улицам, набрел на мигающий
елочными гирляндами принадлежащий Вованам оазис. К слову сказать, в
плане языков морячок был продвинутым и русский слегка понимал,
нахватавшись от наших соотечественников на судне. Это-то его и сгубило
во второй раз в этот вечер. Друганы, как люди отзывчивые и
законопослушные, вызвали греку по телефону такси до порта. А он, дернул
же его черт за язык, в знак признательности перевел им на русский
название кабачка. НЕКРОПОЛЬ – НА ГРЕЧЕСКОМ ЗНАЧИТ КЛАДБИЩЕ (ДОСЛОВНО
ГОРОД МЕРТВЫХ). От таких новостей Вованы затосковали и от огорчения
настучали незадачливому лингвисту по тыкве уже по полной программе,
разве, что только веслами не били. На следующий день вывеску "НЕКРОПОЛЬ"
заменила другая, более прозаическая: "У ВОВАНОВ". Вот только местное
непросыхающее население до сих пор по вечерам нет-нет да и скажет: "Ну,
что? Пойдем к Вованам на кладбище?! Бухнем кровушки!"

Сидим с приятелем, пьем пиво! Наслаждаемся зрелищем: молодые девушки,
лет 16-18 играют в бадбинтон! Примерно минут через тридцать подходит
прилично одетый молодой человек, подходит к одной из девушек, и задает
вопрос: "Девушка, можно вас привлечь на общественно-полезные работы?"
"Ну", говорит, "я если что, заплочу!" "Вы не бойтесь, это не надолго,
примерно часа на полтора, на два!.. Девушка ломается минут 15, потом
соглашается!..
Часа через два возвращается на площадку, в руках две бутылки пива! У
девушки крайне разочарованый вид. Когда она подходит к подругам, следует
фраза: "Я думала, он меня трахаться зовет, а мы там обои клеили"...

В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 августа 2005 года.

Был у нас в МАРХИ (Московском архитектурном институте) в свое время - в
начале 90-х годов - студенческий театр. Так и назывался - "ТеатрАрх".
Разумеется, все называли его "ТрахТеатром". Главрежем и руководителем
был в нем замечательный человек Сережа Петрейков, ныне и присно
бессменный главреж тетра "Квартет И" ("Ля комедия", "День Радио", "День
Выборов" и прочее.).
Ставили мы серьезные спектакли. Например, последим была постановка по
"Mann ist Mann" Брехта с вкраплениями Мрожека и кого-то еще. Вообще,
большинство спектаклей (ну, кроме "Сказа про Федота-стрельца" Филатова)
были компиляциями. Т. е бралась пьеса, в нее вставлялись подходящие по
смыслу части из других пьес и все это втискивалось в некий временной
формат... Звучит диковато, но по факту работало и смотрелось неплохо!
Короче, ставили мы тогда "Возвращение Дон-Жуана" Радзинского
(естественно, добавив для "вкуса" "Серсо" Славкина).
Дон Жуаном был Сашка Мелконян, веселый, подвижный, худощавый парень,
ОЧЕНЬ внешне похожий на Пушкина, ну прямо брат родной. И вот есть у
Эдварда нашего Радзинского в пьесе такой момент, когда главный герой,
Д.Ж., в разговоре со слугой Лепорелло вспоминает своих женщин, особенно
одну из них, и упоминает о некоей трогательной детали: "... и эта
родинка над верхней губой!"
И вот идет репетиция, уже не первая, текст все более-менее уже помнят, и
Сашка с Козловым-Лепореллой прогоняют свою сцену. Ту-то Мелкий и выдал:

- Да, да! Помню! и эту родинку над ЛЕВОЙ губой!..
Первым заржал Кира Анисимов. Потом врубились и мы. Петрейков попросил
сквозь смех повторить сцену.
Сашка опять доходит до этого места и опять повторят про родинку "над
левой губой".
У нас уже истерика. Петрейков уже ничего говорить не может. Анисимов
реально ПОЛЗАЕТ под креслами, у всех остальных слезы из глаз брыжжуть от
хохота. Козлов упал со сцены и подвернул ногу. А Сашка стоит и, чистыми
глазами хлопая, никак не может понять, отчего такое бурное веселье.
После ТРЕТЬЕГО захода "на родинку и левую губу" говорить уже не мог
никто! ПОЛЧАСА ржачь стоя истерический, кто-то из девчонок даже описался
от смеха (что добавило веселья, естественно), кто-то, ревя уже, бился
головой в сцену, стоя на корточках на полу... Раза три-четыре потом
Сашка делал "фальстарт" - как только он произносил "Помню, помню!..",
кто-то (почти все) непременно начинал ржать.
Самое нелепое было то, что Сашка не мог понять, отчего все так дико
веселятся, а ни у кого не было сил объяснить ему. Примерно через 50
минут (!) после начала прогона сцены, он произнес-таки фразу правильно.
Все, отсмеявшихся к тому моменту, в восторге зааплодировали. Мелконян
посмотрел на нас, как на идиотов, и немного обиженно с напором спросил:

- Ну, кто-нибудь объяснит мне наконец, что тут происходит?
Петрейков уже собрался с силами и, сдерживаясь как мог, объяснил актеру
причину веселья:
- Ты хоть понимаешь, о КАКИХ губах идет речь?
И тут ЗАХОХОТАЛ (именно так, большими буквами) сам Дон Жуан...
Больше мы в тот день не репетировали... :)
Животы и щеки (перетруженные мышцы)ныли потом еще дня два-три.
Я вот теперь думаю, не после этого ли случая Андрюха Кузичев (а он тоже
там был среди нас) решил сменить жанр и ушел из Архитектурного в ГИТИС?

P.S.
С Аней Ивановой, игравшей именно ту самую графиню, которую вспоминал Дон
Жуан, была форменная истерика. Естественно, ее замучили вопросами о том,
правда ли у нее ТАМ есть родинка, и откуда у Мелконяна такая
информация... :)) Анечка очень смущалась и ходила красная как десять
раков.

К празднику ВВС, ветеранам посвящается
В 44-ом году моего деда демобилизовали с фронта и направили на
восстановление народного хозяйства в район р. Алдан строить
гидроэлектростанцию. А так как он занимал руководящую должность, ему
полагалась "персональная" бричка с "водителем". Строительство велось
преимущественно силами заключенных, поэтому и конюх был с поселения (но
был он не зек, а скорее ссыльный). Звали его Василий Макарыч и в
"прошлой" жизни он был первоклассным летчиком. Это предыстория, а
история о том, как он оказался на этом поселении.
Как-то прилетела в их авиационный полк делегация американских друзей по
ленд-лизовским делам. Им был выделен Дуглас (военно-транспортный
самолет, больше похожий на сарай с двумя моторами) и два лучших летчика,
один из них и был Василий Макарыч. И вот в один из перелетов, после
очередной "поляны" посвященной дружбе народов и будущей победе,
разгоряченные алкоголем американские друзья, попросились в кабину и
стали просить русских летчиков показать свое мастерство. Им дипломатично
стали объяснять, что этот самолет не предназначен для фигур высшего
пилотажа и годится только для полетов по прямой. Но "друзья" не
унимались, сначала брали "на слабо", а потом заявив: "Нам сказали, что
вы лучшие, а вы трусы и хвастуны!"
С этими словами один из "друзей" стал срывать с Василия Макарыча погоны
и боевые медали. После этого делегаты мало что поняли из происходящего,
т.к. самолет, управляемый Василием Макарычем, с ревом стал набирать
скорость и высоту. Достигнув критической точки Дуглас завалился назад и
после продолжительного пике вернулся в первоначальное положение.
Делегаты были неравномерно распределены по салону вперемешку с остатками
"поляны" и сопровождающими лицами. Мундиры и нижнее белье, как
говорится, восстановлению не подлежали. Вот так американские друзья
отправились получать новое обмундирование, а Василий Макарыч в Сибирь
водителем кобылы.
p.s. Возможно, это был единственный случай в истории авиации, исполнения
петли Нестерова на самолете такого типа.

Преамбула.

Вырос и работаю в стране очень далнего зарубежья. Приезжали к нам
недавно люди из Москвы, приглашали на работу. Солидные дяди и фирма с
именем. А потому как историческая родина далека, и любить ее издалека
легко, то и мысли типа "а чем черт не шутит" лезут в голову.

История

Набираю номер представительства фирмы в Москве. Пока набираю длинный
номер, в голове созревает план разговора.

Поднимают трубку

Я, по английски, вежливо, "Can I speak to James Schmidt?" [Могу ли я
поговорить с Джеймсом Шмидтом?)

Он, по русски, радостно, "Да пошел ты на х$%!!"

Здравствуй, Родина, или Не Туда Попал.

Особенности национального ремонта

Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду
перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7
человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород.
Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили,
звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на
обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте.
В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело
этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с
бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.
Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел
неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив
это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все,
сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез
бригаду.
Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на
месте.

Crazy Иги

Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?

Будет мат.

Преамбула. По-армянски это звучит как "мерет кунем" (не знаю за
правильность, но произносится именно так), а по-русски переводится
примерно как "твою м... "(в самом малообидном варианте).

Амбула. На большой торговый комплекс-рынок приехала армянская чета,
обоим лет примерно по 40-45. И потерялись. Муж был посмекалестей и пошел
просить помощи у администрации рынка. Ну все знают – в микрофон на весь
рынок объявляют имя того, кого ищут и просят подойти к администрации
рынка, мол, Вас зае? :**сь искать, ждут здесь. Молодой парень говорит
кавказцу(не путать с породой собак, дабы не обидеть), как зовут жену,
как она выглядит, приметы. Тот – не, говорит, дай я сам позову. Берет
микрофон и выдает: "Ара, бля, мерет кунем, ты гиде ходышь?". Парень
выхватывает микрофон со словами, что лучше все-таки он сам. И на весь
рынок звучит: "Уважаемая Мерет Кунем! Просьба подойти к администрации,
вас ожидает муж.... ".

Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику.
Меланхоличный молодой врач расспрашивает меня:
- Студентка, да? Ну понятно, молодая, красивая. Я вообще-то тоже
студент...
Я нервно сглатываю, мысленно обещаю себе больше в бесплатную ни ногой.
Врач ласково поглаживает бормашину и продолжает задумчиво:
- Я вообще-то хирург...
Укол мне уже сделали, бежать было поздно, поэтому я тихо смирилась.
Когда врач уже ставил мне пломбу, пришла медсестра. Врач начинает ей
жаловаться:
- Тут две недели назад старушке десну резали. Надо было ей прийти швы
снять, а ее все нет и нет. А потом позвонили ей, а она, оказывается,
умерла...
То ли у меня отходняк после укола был такой странный, то ли просто
перенервничала, но я начала отчетливо хрюкать. Медсестра ойкнула и
оперативно сунула мне под нос ватку с нашатыркой. Врач кричит:
- Ой, девушка, вам что, плохо?
Я сплевываю вату и сквозь хрюканье поясняю:
- Мне смешно!
Врач обретает былую меланхоличность и сообщает мне:
- Странная вы, девушка...

Накануне свадьбы.

Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.

От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.

Покупаю вчера на рынке крыжовник. За мной с интересом наблюдают стоящие
неподалеку два корейца (или вьетнамца?). Потом подходят и с огромным
интересом вопрошают:
"Извините, а что это такое - МАЛЕНЬКИЕ АРБУЗИКИ???".
Занавес, истерика и скармливание крыжовника вьетнамцам :)

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и
пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя.
Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
"Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам
продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю
ее глаза и последующую истерику. :)

Купила ребенку игрушку - ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри
игрушки, каждой твари по паре - лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет
овечка?!

Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою
жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос:
во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю

Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...

В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончили
медучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня на
день нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, для
нас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должны
мы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -
все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали,
а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно и
полазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий день
поковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином.
Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и это
мудило спрашивает:
- А вазелин может печь?
Я говорю:
- Нет, а что?
А он мне:
- Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор,
печется"
Я охерел:
- А ты что?
- А что я? Попечется и перестанет.
И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за нами
вламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы не
политы, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом:
"ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"
Я не плакаль, я охуел!

Добрый доктор

"Тирьям-пам-пам"

Генеральный сидел в туалете.
Это был человек суровый, даже, можно сказать, жесткий, подчиненных
"строил" почем зря и не зря, но в этот летний день у него было хорошее
настроение. Никто из сотрудников ничего за неделю не напакостил,
поставщики не подвели, клиенты платили и небо за окном кабинки было
голубым и безоблачным. Слегка омрачал существование только затянувшийся
процесс опорожнения кишечника. Но только слегка.

У Миши тоже было прекрасное настроение, т. к. менеджер по рекламе с
восхитительными темными кудрями, которую он окучивал более месяца,
наконец-то согласилась на "танцы-шманцы-чашку кофэ" с продолжением (!).
Сегодня вечером!! Было от чего запеть.. "Тирьям-пам-пам, тирьям-пам-пам,
тра-ля-ля-ля ля-ля! " тихо неслось от Мишиного компа на мотив чего-то
классического. По офису Миша передвигался исключительно в ритме вальса
(или может быть, танго – кто их знает, профессионалов по бальным танцам.
А Миша был профессионалом! Чем охотно пользовались все конторские дамы
на корпоративных вечеринках). Окружающие тихо лыбились в мониторы,
радуясь за Мишу в частности и хорошей погоде вообще.

Отдельного описания заслуживает кабинка туалета, участвующая в данной
истории. Она была специально сделана подлиннее и пошире, т. к.
генеральный был человеком солидным (читай – ОЧЕНЬ солидных размеров и
веса) и не хотел ютиться в уголке задумчивости, прижимая локти к бокам и
стукаясь лбом об дверь при вставании с толчка. Дверь стояла слегка по
косой, т. к. мешал угол помещения, но места был вагон, хоть 3 человека
оптом запускай. Не таких солидных, конечно.

Миша работал, пел, генеральный сидел, "думал" и краем уха слушал
"Тирьям-пам-пам", несущееся через две двери. И тут Мише захотелось в
туалет. Мысли его витали на танцполе, где он уже демонстрировал свое
искусство Танечке, а ноги несли через помещение с раковинами и сушилкой
к дальней кабинке. В ней было окно, в которое была видна романтическая
небесная гладь и окна второй части офиса, за которыми просматривался
Танечкин стол. И все бы обошлось. Но накануне вызванный сантехник,
чинивший трубу под крайней раковиной, тоже посетил туалет и, будучи
слегка нетрезв? не вполне выспамшись? - сие не оч важно - "сорвал"
хлипкий запор крайней кабинки. Ну качнуло рабочего человека, с кем не
бывает! Приладил на место ("а чо! Паачти закрылаась. Саайдет, б.. ть!
"), но запор до конца уже не закрывался. Чего генеральный не заметил... А
зря.

Миша, пританцовывая, взялся за ручку, сделал пируэт на правой ноге, в
развороте рывком открыл дверь кабинки ("кря" сказала доломанная
задвижка), оказавшись при этом спиной к унитазу, сделал шаг спиной
вперед и, одновременно начав второй рукой расстегивать джинсы, резко
закрыл дверь.

2 секунды в умывальной царила гробовая тишина. "Тирьям-пам-пам"
подавилось на первом слоге. Замерли даже мухи и даже две сотрудницы,
мывших чашки после кофе. Далее из кабинки последовало мощное "Блядь! " и
"задницей-вперед-ноги-к-голове" вылетел Миша в полурасстегнутых штанах.
Дверь моментально захлопнулась. Миша врезался в умывальник, упал,
вскочил, ударился головой об сушилку для рук, схватился за голову и
кенгуриными прыжками исчез в голубой дали. Точнее за входной дверью
офиса. Все замерли. Дамы в умывалке пытались молча сохранить лицо, не
умерев на месте от смеха, те, кто сидел за компьютерами, в недоумении
соображали, какая муха укусила танцора. И только когда из умывальной,
забыв помыть руки, ровным шагом вышел красный как помидор Генеральный и
тихим голосом спросил "Где эта сука "Тирьям-пам-пам"!?!?!?!?!?!?!?! " до
всех начало доходить!! Генеральный обозрел офисные просторы (все
постарались исчезнуть за мониторами) и тем же чеканным шагом вышел на
лестницу. А в комнате раздался взрыв хохота. Из умывальной выползли
багровые от прорвавшегося смеха дамы... День задался.

P.S. Миша в тот день на работу больше не вернулся, помня о суровом нраве
и о том, что утро вечера мудренее.. Но, к чести Генерального, ни завтра
ни потом никаких санкций к Мише применено не было – не за прогул, ни за
инцидент. Вот только напевать, даже на радостях, Миша теперь не рискует:
мало ли что вспомнится-припомнится 

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах
сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете
офтальмолога высшей категории, консультанта Городского
Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,
наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но
прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не
заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не
выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в
душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (
несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор
струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила
от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,
ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в
сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же
промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.
Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?
Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза
врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил
такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких
необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма
попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.
ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это
ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в
глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто
б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда
приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю
ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие
последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется
плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он
был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить
его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но
ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это
помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души
прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся
моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без
публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем
решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре
белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик
снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу
вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,
которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или
выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,
возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более
тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу
весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных
условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.
Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и
явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия
появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить
темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,
так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.
Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы
предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на
последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания
спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить
наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в
минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению
практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.
Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную
функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас
заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым
экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали
некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и
что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,
что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели
глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и
среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать
выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что
вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для
оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка
необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне
естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в
орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой
яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию
спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой
полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через
пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.
Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди
его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и
женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового
контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить
некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и
религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости
оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность
ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над
этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю
всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,
на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,
ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким
образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена
не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от
такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения
"Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,
ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом
10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,
всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был
ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его
зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А
значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем
мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,
хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с
любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно
переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...
Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его
первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со
своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках
росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под
одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже
несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает
сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как
там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А
ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома
горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его
пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете
следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько
увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий
научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь
он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем
принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу
людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,
Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери
в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем
с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения
очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное
не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед
господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,
утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.
Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем
монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного
умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне
наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое
искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу
кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как
верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча
церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в
лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе
наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в
забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...
Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,
дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших
заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или
хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого
бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались
в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что
глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной
мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает
столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на
смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,
лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже
рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами
умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости
господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела
- не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него
пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под
стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.
Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал
санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан
нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с
детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую
баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним
глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не
зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну
одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)
- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился
бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла
струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и
мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты
этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,
хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да
знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,
консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из
кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где
Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким
хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не
трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро
и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно
читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой
поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было
настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал
второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.
Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось
семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в
лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.
Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из
осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал
пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к
лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко
повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая
разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от
лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за
руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит
своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на
неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы
органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к
нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт
поднялсо!

http://lacetti.kiev.ua/Forum/viewtopic.php?t=6596

Сегодня вернулся от родственников. Летел самолетом. Думал - не сядем.

Короче. Сели. Взлетели. Поели. Улегся кое-как поспать. Только задремал,
как слышу крик сзади благим матом: "ААААААААААААА!!! СПАСИТЕ!!!" И звук
падающего тела. Народ (и я в том числе) из-за последних трагедий - в
сильном шоке и тихой панике (от страха даже кричать не можем). Прибежала
стюардесса. И тоже орать: "Не волнуйтесь, без паники, все хорошо". А на
лице написано, что еще что - и она в обморок рухнет. И к кричавшему:
"Что случилось?" А этот ***: "Ничего. Мне просто кошмар приснился".

Думал - убивать будем гада всем самолетом включая экипаж. Но ограничились
назиданием и пинанием при малейших признаках его засыпания...

На праздниках в местах народных гуляний ставят всякое увеселительное
оборудование, в том числе здоровенные надувные фигуры типа клоунов. Ну,
видели, наверное. Снизу компрессор нагнетает воздух, и клоун мотается из
стороны в сторону, машет руками, нагибается, опадает и вновь
поднимается. Вот такой и стоял на площадке рядом с кафешкой, где мой
знакомый отдыхал с другом.
Далее его рассказ.
Сидели, попивали холодную водочку под приятную музыку и любовались
прекрасным видом на Волгу. Пребывая уже в том состоянии благодушия,
когда собственная жена кажется невероятно притягательной, мы решили
выпить-таки по-последней, по 50 грамм. Я отправился к стойке за
вожделенным напитком, и вскоре уже бережно нес в каждой руке по
маленькому пластиковому стаканчику.
В этот момент надувной клоун наклоняется, и картинным взмахом одной из
рук решительно выбивает мою драгоценную ношу. Тупо смотрю на пустые
руки, потом на клоуна (ВОТ ГАД!), потом на друга ...мае!!!
Повторять не решились, ведь последняя рюмка всегда бывает лишней. Мало
ли что, такое предупреждение от судьбы только дурак проигнорирует.

Необычная группа воров изобрела оригинальную систему угона автомобилей и
кражи аудиосистем у автомобилистов, отдыхающих на московском пляже в
Балашихе, что на Москве-реке.

За четверть часа изобретательным жуликам удалось угнать четыре шикарных
автомобиля, украсть десяток аудиосистем и другого автомобильного
оборудования, а также похитить сумки с самым разнообразным содержимым.

Все началось с того, что под изумленными и в высшей степени
заинтересованными взглядами присутствовавших на пляже мужчин три
красивых девушки приехали в зону отдыха на огромном джипе. Девушки
сбросили с себя все одежды и вошли в воду, начав веселиться, плескаться
и играть друг с другом. А тем временем сообщники, никем не замеченные,
принялись обворовывать оставленные поблизости машины. Четыре самых
роскошных автомобиля были угнаны.

"Я потерял мой Mercedes, - сказал один из пострадавших сотрудникам
милиции, - но спектакль, который разыграли три этих нимфы, просто
незабываем. Дороговато получилось, но он того стоил".
p.s. http://news.rin.ru/news///87145/14//

Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании
этого слова".

Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут
абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно
заподозрить".

Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю
телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня
президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".

Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще
заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов
президентства".

Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть
президент, который может сохранить стабильность в обществе".

По дороге от дома моей сестры в Шропшире мне было так скучно, что я
намеренно ехал по маршруту, отличному от того, который предложила
спутниковая навигационная система. Было очень забавно слышать, как
автомат женским голосом выдает бессмысленные инструкции – повернуть
налево, направо или развернуться.

Пришлось остановиться по естественной надобности у общественного
туалета. Положив на всякий случай GPS в карман, я направился в уборную,
где справляли нужду двое мужчин. Я пристроился у писсуара между ними.
Пока мы были увлечены своим занятием, тишину неожиданно нарушил женский
голос:
- Развернитесь при первой возможности!

Двое мужчин перепугались. Я, конечно, нет, хотя выключить-то GPS я
забыл.

Джон Кембридж, Лэмпитер, Середиджон
www.rdigest.ru

Только что рассказал знакомый (обозначу его как В.).
1982 год, русских в Торонто было еще совсем немного (это сейчас к ста
тысячам идет). В. только недевно сюда приехал, все в новинку, многое
непонятно. С другом, который жил в Канаде уже несколько лет, зашли в
фирму, торгующую подержаными автомобилями. В. забрасывает друга
вопросами: "А это что? А это как?" (беседуют, естественно, по-русски).
В конце концов тому надоело отвечать, и он сказал:
- Что ты у меня спрашиваешь? Видишь вон пидараса? (показывает на
продавца) Спроси у него.
В этот момент продавец поворачивается и говорит ПО-РУССКИ:
- Я не пидарас, я сейлсмен...

Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.

В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю
назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса
сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера
решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить
игрушку.

Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с
раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее
посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног
ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что
теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть
даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась
домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.

А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить.
Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.

Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется
лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не
слышит меня.

Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.

Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.

Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец,
нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.

Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив
обратно любопытно высунувшегося из норы крота.

Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно
пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами
уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море
волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой
стал заикаться Шрек, на месте замри!"

И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые
завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.

Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его
взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним
уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.

Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед
за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к
соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на
их участке.

Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший
между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.

Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не
идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник
прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.

Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть?
Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.

Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте!
Если только вы не дрессированная мартыха.

Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь
необходимую мне в данном положении обувь...

Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.

Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.

И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.

Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал
весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...

А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще
с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.

И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы
по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?

Было это в пятидесятые годы прошедшего уже века. для тех, кто забыл
историю: вторая волна репрессий, посадить за любой пустяк могли.
Женщина очень любила кошек. И была близорука.
Однажды, в магазине, увидела целую полку с чашками, на которых
нарисованно что-то пушистое. Чудеса! Обычно серпы и молоты на всех
предметах рисовали...
Радостная женщина подходит к продавщице и просит:"Мне 10 чашек с
кошечками". Продавщица побледнела от ужаса и прошептала:"Какие
кошечки?!! Это же Карл Маркс!!!"
Жаль, о последствиях не знаю...

Нынче в июле удалось неделю отдохнуть на Алтае и покататься по порожкам
на прекрасной горной речке Кумир. Естественно, вечером, у костра, помимо
выкушивания рюмки чая и пенья под гитару, рассказывали друг другу разные
истории. Вот одна из них.

Также, как то вечером, у костра, на далекой таежной реке, сидели и
травили всякие байки. Разговор, как это нередко в дикой тайге бывает,
свернул на медведей. Каждый понарассказал кучу разных историй. Эх, нам
бы тогда еще по стопарику и все отлично было бы... Но мы, в невероятном
возбуждении от рассказов, легли спать.
Ночью мне приснился сон, будто меня медведь давит, а у меня в палатке ни
ножа, ни топора, ни ружья. Я дико вскрикиваю
- Медведь!!
Выворачиваюсь из под него и резко вылетаю из палатки. Как при этом
умудрился пролезть через вход, зашнурованный на все застежки? Хрен его
знает... Огляделся. Ночь, темно, костер потух. Никого нет. Значит
все-таки приснилось... А может не приснилось? В палатке от моего крика
никто не проснулся, никто не кричит... Может их медведь уже задавил?
Пытаюсь расстегнуть застежки на входе, молча соплю, дергаю палатку. Там
никто не шевелится. Значит задрал? А куда медведь подевался? Задрал и
дрыхнет там же? Рву застежки (хотя чего рвать, если их задрал медведь –
бежать надо.) Никто не реагирует.

Значит, задрал...

Сопя, всхлипывая от жалости и обиды, заползаю... Никто не шевелится... Так
горько на душе... Вырвалось, вместо эпитафии.
- Эх, ребята, .. вашу мать... Как же так, а?

Тут палатка аж взрывается от счастливого смеха.
- Живой!!! Живой!!! А мы думали, медведь тебя задрал и за следующим сопя
лезет...

Плотогон

Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую
с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!
- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для
собаки!

P.S. Да, кстати, собачка - Вульфочка, ждет своего своего хозяина.