Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.09.2006 по 10.09.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем инспектором школ в Уэльсе. Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку и медленно изрек: - Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...
Первосентябрьская. Преамбула: Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.
Теперь сама история. 1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена. Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе. - Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!! Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И что бы я такого, больше не слышала! В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился. Постскриптум. А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК!!!! Все заткнулись...
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть. Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании. Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и
папа зажали его между собой и повели. - Какой дом? Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда! - номер квартиры? - 26! Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку. - Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт. Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином. - Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости. А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.
Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны. А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет) всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома. Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг- 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, - взмолился я, но..." "Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr, Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его дополнительное условие. С позиции силы. "Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно, как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во- первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом, если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт, я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль) проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина, который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не войдет в число призеров... И точно сказал результат..."
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал. И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел. Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс. - Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
Давным - давно эта фраза у нас ходила... В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив, другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем несусветное, девицы не верят, смеются... - Ну вот хоть у Васи спросите! - Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!
Как говорил один из великих: "Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу!"
Так как лейтенанту Парасюку каждый день приходилось вскакивать ни свет ни заря, он пришел к выводу, что военного образования ему явно не хватает, пора становиться юристом. Тем более в детстве он мечтал быть адвокатом. Согласно Конституции, право на образование Николаю было дано, вопрос стоял в том, как им воспользоваться.
Часть в этот момент принимала участие в “погашении” очередной “горячей точки”. Когда командир бригады прочитал рапорт о желании поступить в Нижегородский государственный университет на юридический факультет, то заревел раненым буйволом и, вызвав Парасюка “на ковер”, прочитал ему двухчасовую лекцию на тему “Родину любить — не березки целовать”. А закончилась она советом: мол, как всех супостатов одолеем, тогда иди учись!
Выйдя от командира, офицер трезво рассудил: врагов у Родины много, всех бить — жизни не хватит. А учиться надо. Но, как говорит пословица, “не было бы счастья, да несчастье помогло”. Выручил случай. У АРСа (специальная химическая машина, как правило на базе ЗиЛ-131, в войсках используется в качестве “водовоза”) сломалась важная деталь — крыльчатка. На Кавказе летом жарко. Без воды солдаты долго не продержатся. Ремонтники отремонтировать машину не могли, нужна была эта самая крыльчатка.
Парасюк вызвался деталь достать. Как ее нашли — отдельная история, но поздно ночью эту железяку в часть притащили. Выслушав слова благодарности, лейтенант напомнил командиру о рапорте. Полковник махнул рукой и, пробормотав “Горбатого могила исправит”, рапорт подписал и велел “финику” (начальнику финансовой службы) выдать деньги и проездные документы.
— А можно самолетом домой полететь? — поинтересовался Парасюк у мрачного комбрига. — Поездом двое суток придется “пилить”, а самолетом — два часа. В Беслане московский Ил-76 стоит, он завтра в Москву летит. В Нижнем будет садиться на дозаправку, с летчиками уже все решили.
Полковник посмотрел в сторону Парасюка и произнес пророческие слова:
— Лейтенант, запомни на будущее: хочешь добраться быстро — лети самолетом, но если хочешь добраться вовремя — езжай поездом...
Утром, быстро собрав вещи и кинув в рюкзак пару банок тушенки, которые ему насильно впихнул начальник столовой (так, на всякий случай, ведь до дома два часа лету), Николай вышел на плац. К нему подошел водитель и доложил, что к выезду готов. Поехали. Через час офицер уже сидел в огромном вибрирующем чреве взлетающего в небеса самолета. Устроившись поудобнее, быстро заснул. Очнулся — уже прилетели. Схватил вещи — и бегом на взлетную полосу. Огляделся — начал сомневаться, а в Нижнем ли приземлились? Ситуацию прояснил штурман — это был Ростов. После заправки самолета командир сообщил Парасюку еще более “радостную” весть: изменилось полетное задание. Поэтому сейчас они держат путь под Петербург, в Пулково. Там ночуют, а затем в Москву.
В Пулкове было холодно, шел дождь, летчики оставили Парасюка в самолете, а сами уехали отдыхать в гостиницу. Тяжело вздохнув, Николай пошел устраиваться на ночлег, тушенка после дневного голодания показалась райской пищей. Поел, улегся на жесткие сиденья и забылся тяжелым сном. Проснулся в три часа ночи от сильного холода. Сделал пару энергичных движений, чтобы чуть-чуть согреться, и, перерыв свой рюкзак, надел на себя все теплые вещи. Заснуть в такой холодине было невозможно, поэтому остаток ночи скоротал между приседаниями и отжиманиями.
Утром борттехник открыл дверь и “обрадовал” Парсюка свежими новостями — борт летит в Хабаровск за милиционерами. Деваться некуда — Хабаровск так Хабаровск. Следующую ночь провел в Новосибирске. Хабаровск не принимал по погодным условиям. Вторую банку тушенки лейтенант доедал с сухарями от сухого пайка и запивал все это своими горькими слезами, коря себя за то, что не послушал совета опытного полковника и не поехал поездом.
Утром прилетели в Хабаровск, там самолет уже ждали милиционеры, которые летели в Северную Осетию. Услышав рассказ о долгой дороге домой, они накормили Парасюка всякими домашними сладостями и выдали бушлат для согрева.
Проболтавшись четверо суток между небом и землей, Николай вышел по трапу самолета на бетонную полосу аэропорта Беслана. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.
Вечерело. К самолету медленно подкатил командирский “уазик”. Дверь открылась, и суровый голос комбрига произнес: “Садись, Каспер (кто не знает — это маленькое привидение из детских мультфильмов), домой пора”.
До части ехали молча. Командир, видя состояние офицера, от проповедей воздержался, за что ему большое спасибо. На следующий день за завтраком полковник протянул Парасюку несколько отпечатанных листов бумаги. Это оказались правила приема в Нижегородский университет (пока Парасюк летал, командир позвонил в Нижний, и ему по факсу прислали условия поступления), которые гласили, что бесплатно можно получить лишь одно высшее образование, а следовательно, за второе необходимо платить. Далее шел прейскурант. Таких денег у Парасюка, конечно, не было, поэтому с мечтой стать юристом пришлось на время расстаться, а вот кличку Каспер после этого он носил несколько лет.
Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.
Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было ни одной аварии паравозика.
История произошла в банке. Стою у стойки, операционистка оформляет документы. Рядом вторая операционистка оформляет что-то мужику лет 55-60ти по доверенности от его жены. Операционистка спрашивает дату рождения жены, мужик помнит только год (указан в доверенности). Операционистка язвительно: "Позвоните и спросите".
Я спросил: - Давно женаты - 36 лет - А а я вот только 8, и еще помню :-)
Мужик стеснительно улыбаясь и причитая что жена сейчас обидится, звонит и та ему говорит что 15 марта. Не обиделась. Конфликт по телефону, ожидаемый всеми ехидно ухмыляющимися свидетелями происходящего, не состоялся. Тема замялась, улыбки на лицах присутствующих постепенно сдулись и рты превратились в обычные московские "дырки в заднице". Однако, самое интересное случилось примерно через минуту. У мужика зазвонил телефон и это была его жена.
Оказывается она за эту минуту открыла паспорт чтобы проверить дату своего рождения и выяснила что родилась не 15-го а 20-го марта!
Дайвер неумеющий палвать? Легко! В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил водолазом -- не все ж летчикам в космос летать :). Занятия были разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда -- Рождественский не умел плавать! А зачем собственно -- если помните водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз -- тем же макаром. Третий... Тут инструктор не выдержал: - Ты что издеваешся!?!!! - Да нет, просто я плаваю как топор. Неверие, потом хохот всей группы -- еще бы -- моряк не умеющий плавать! К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно. Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23 как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело. Пересказано из книги "Улыбки космоса".
Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее - все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.
Историю рассказал друг, который работает в милицейском автохозяйстве. Дальше с его слов. Пришло у нас время проверки свыше, а пожарные щиты, где обычно должны висеть лопата, топор, ведро, уже давно в весьма запущенном состоянии. И, вот, приходит ко мне главный инженер (он мент к тому же еще, в отличие от меня) и говорит, сделай, мол, надпись красивую на баке с песком. Я иду к нашей секретарше и прошу ее распечатать на принтере надпись "ПЕСОК", чтобы потом сделать трафаретку для нанесения впоследствии на бак надписи краской. Так вот напечатала мне девочка эту надпись, вырезали трафареточку, отдали и, собсно гря, забыли об этом где-то на неделю. Через неделю прибегает главный инженер и кричит: "Какого хрена вы, вашу медь, сделали мне трафаретку, на которой буква П вверх ногами? Делайте, мать вашу, мне новую и чтоб правильно! " (Кстати, может кто не обратил внимания – надпись "песок" симметрична относительно горизонтали, окромя той самой буковки П). Я в полном ахуе смотрю на инженера, на листик, потом говорю, что есть таки уже новая трафаретка, переворачиваю тут же листик вверх ногами и отдаю назад. Главный инженер помолчал несколько секунд, потом взял трафаретку, сказал спасибо и ушел. Занавес.
Китайский язык беден и состоит из 420 кирпичиков – слогов, которые в разных комбинациях и интонациях как-то с серединки на половинку способны выражать китайские мысли. Один из слогов для русского уха звучит неприлично – "хуй". В русскоязычном атласе мира китайская провинция Аньхуй стыдливо подписана как Аньхой, а Нинся-Хуйский автономный район как Нинся-Хуэйский. А в энциклопедиях есть указание на национальность "хуэй".
И вот поехал я этим летом в Китай. Отдыхать на пляже. Каждый день на пляже нас заебывали меднолицые тетки в шляпах, совавшие нам свой фальшивый жемчуг. Я у нашего гида спросил, мол, кто они такие, на китаянок не похожи. Гид говорит, это мусульмане. У нас, говорит, на острове живут четыре национальности – китайцы, ли, мяо и мусульмане. Я говорю, что за народ такой – просто мусульмане? У них же свое название какое-то есть? Молчит.
Насторожился я и купил книжку про остров на английском языке. И прочитал там: "на острове Хайнань живут четыре национальности – Chinese, Li, Miao and Hui". ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, НАРОД ХУЙ! подумал я, и противные надоедливые тетки с того момента стали у меня вместо раздражения вызывать добрую улыбку, еще бы, я своими глазами увидел людей, которые гордо зовут себя ХУЙ!!!
Окончательно же добил меня фрагмент карты острова, где среди прочих Наньшаней и Наньваней я нашел деревеньку Нахуй. Эх, не хватило денег на такси, чтоб сгонять туда и своими глазами посмотреть, куда же попадают люди, которых посылают нах....
На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил.
На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!".
Эта история является действительно Историей, все имена героев - настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни каждого из нас. Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян - Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была: создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее, чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди. Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998 году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400 лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а остальное ребята поделили между собой. Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!) до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнон ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией. Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то точно не больше нескольких сотен тысяч баксов. А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На мою знакомую была возложена задача составить список участников мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ - положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости перед своим компьютером. "Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."
Вчера... Детская площадка, несколько детишек пинают мяч. Тут что-то у них не заладилось и двое из них устроили откровенную базарную перебранку (почти взрослый футбол) и тут один из малышей на весь двор заявляет: - Заткнитесь!!!! Я еще маленький такие маты слушать!!!!
О рыбалке... Дело было в году.... Наверное в 1986, или 7-м, или 5-м..... Бакинская бухта. Сдаем приблуду для обнаружения нефтяной пленки. Пленки везде много, но... обнулиться надо "по чистой воде". От "чего нема, так нема"... Уж мы кораблик и так гоняли, и эдак - не может он пленку разогнать. Кораблик в этот раз был то ли траулер, то ли сейнер, крупней тех, что по Балтике гоняли, но меньше, чем на ЧМ. Корма вниз до воды плавно уходила. "Нивой" звался. Шеф, чей диссер и проходил Всесоюзные испытания, сбегал на "Берег" и договорился с ребятами из какой-то службы, которые кидались небольшими глубинными бомбочками в научных целях. Они впереди идут-кидаются, эхолотятся-сейсмографируются, мы - в кильватере, ловим "чистую воду". АГА!! К нам под борт всплывают АГРОМАДНЫЕ глушоные осетры... Кто вам скажет, что ганоидные (осетровые) живут только в чистой воде - плюньте в рожу и размажьте сапогом!! Ловить их нельзя, но не пропадать же добру.. Ребятки эти "полена" пожарными баграми подводили к корме и по слипу "принимали на борт". "Главное дело - зябры им сразу выдрать, а то мясо враз нефтью провоняет" - утверждал наш стармех Михалыч. На мое предложение промыть их четыреххлористым углеродом или гексаном, чем я полоскала свои пробы, было категорическое "НЕТ! , но, можешь выдать спирту..." Первое время я из этих осетров только что пирогов с вязигой не делала, но потом и работа и камбуз стало тяжеловато (хотя рыбу чистили мужики - так сразу во всех экспедициях уговаривались!!). Потом поступала проще - пока идем к стоянке в минимуме воды с солью и специями варила в огромном баке и выставляла на палубу. Ребята эту осетрину, как семечки, проходя мимо, хрямкали и все были довольны - ребята тому, что сыты, я - что на стоянке меня не будут дергать вопросом "Когда свою химию закончишь? Жрать охота!!" Но эта гадость (осетры) быстро приедаются, и команда моя захотела "ушицы". А на нашем пирсе вечно сидел дедок с удочкой и что-то там ловил. Тут у меня как раз пробы достались непростые, мне работать долго, посылаю всех нах. И ребята решили сменять наших осетров на дедкин улов и сварить НАСТОЯЩУЮ УХУ. Сменяли, сварили, когда я из лаборатории вывалилась, меня даже какой-то водой с острыми рыбьими костями угостить пытались, но я быстро удрала в свой кубрик, чтоб не мыть посуду. На утро начались проблемы - дедка пришел с фингалами и обидой! Его жена, и так не верящая в его рыбалку, увидев осетров заголосила дурниной и позвала соседа-ебаря-мента. Тот составил протокол, забрал рыбу, запер дедку на всю ночь в КПЗ, оштрафовал их семейные сбережения на два литра водки(ссука), не дал поутру опохмелиться ("хвашист"), и сулил еще какие-то кары небесные, ежли не принесет "объяснительную". Дедку утешили 4 бутылками "АГДАМА", я, хорошо успевающая на вечернем в Универе, и готовясь в командировке, к зачету по "Праву" на изысканном кацелярите сочинила "Бумагу", кэп поставил печати, все "научники" расписались, как свидетели, вручили бумагу дедке и ушли в море ловить "чистую воду". Вернувшись мы попали на такую "поляну", что не в сказке сказать, ни в Тбилиси не видать.. Дедка честно отнес Бумагу соседу-менту, а тот сумел прочитать только несколько слов (ну не обязан был азербайджанский мент в Баку знать русский канцелярит....). Но прочитанные слова были страшны: Всесоюзный научно-исследовательский.. Межреспубликанские испытания.. в акватории, указанной т. Гейдаром Алиевым... выдано на утилизацию, лично т... дедке, в научных целях.. Страшней всего было упоминание об Алиеве, (А Я ВИНОВАТА, ЧТО ЭТОТ... нам такую зону выделил? и подписал с печатями? чтоб мы в погранзону не вылезали и в нейтральных не болтались? Сам дурак) Так что самая "крутая" рыбалка была у того дедки - поймал пару дохлых бычков (или что там водится), сменял на осетров, потом на фингалы, потом на невероятный почет и уважение, ибо он сидел во главе стола, и местная милицейская шушера ему прислуживала. А баба его, с четырьмя фингалами, крутилась как молоденькая не зная, чем бы еще любимому мужу угодить.
Иркутск. Нахожусь в процессе смены машины (ну, да, это уже не первую неделю...) По выходным торчу на барахолке (она же "балка") - та, что в Рабочем. Там во времена давние торговали всяким бутором, шмотками, а в последние лет десять, после окончания товарного голода, - исключительно машинами. Так вот, сижу я там и маниакально продаю свой автобус. Еще один приобретенный за годы жизни опыт - автобарыга, барышник по-старорежимному. Настоящие автобарыги - чистые мачо. Я думаю, что преемственность ковбоев не оборвалась ни индустриальным 20-м веком ни постиндустриальным 21-м. Они не пошли в деревенские подпаски, а забили свои (на свои?) стада и мутировали в перегонщиков отар японского секонд-хэнда с Дикого Востока на не менее Дикий Запад. Скинув свои широкополые шляпы и остроносые сапоги, они заменили их бейсболками и кроссовками "Reebock". Кожаные штаны, впрочем, оставили. У них добродушные, обожженные ветром лица, выгоревшие на солнце брови и мощные складчатые шеи, повторяющие абрис их Land Cruiser'ов и Nissan Safari. К чужакам они относятся не то чтобы враждебно, а настороженно. Чего можно ждать от деревенщины, приехавшего загнать на базар полузагнанную кормилицу-Короллу? Вот и они не знают, предпочитая поэтому всучить незадачливому ротозею какуюу-нибудь меренную денежку, чтобы тот оставил свою сенокосилку и уматывал, не оскверняя своим нечестием сакрального места. Меня от тяжких подозрений в дилетантстве спас лишь вид: тяжелый бритый череп, угрюмый взгляд серых глаз да слоеная кожа на красном апоплексическом затылке - следствие отчасти загара, отчасти же пристрастия к нездоровой пище. А сто двадцать походных килограммов, завернутых в демократичную джинсу, отвлекли внимание от очков в золоченой оправе и надежно скрыли скромную бухгалтерскую суть, сделав ее похожей на сотни огрубевших от ударов судьбы автоковбоев.
Вот один приземистый, плотный, с седым ежиком плохо вымытых волос, но с располагающим к себе красным чеканным лицом продает племенного быка Ниссановских заводов. Бык-Террано гребет под себя всеми четырьмя колесами, мощно ревет дизельным турбированным сердцем, блестит на солнце благородным черным цветом. И только мне известно, как с семи утра барыга усердно натирал бока своего Буцефала всевозможными мастиками и бальзамами, ворча, под стать дизелю, на сожженую коробку, конченные форсунки, гонящую масло турбину и гремящую подвеску. Когда к десяти утра подошел первый серьезный покупатель, Террано горел неземной красотой и видно было, что он чужой в этих бетонных кварталах; настоящее его там - в каньонах Нового Света и каменистых степях Монголии. Покупатель, типичный милый мальчик из хорошей состоятельной семьи, был мгновенно сражен брутальностью и одновременно лоском могучего монстра. Да, - только владельцев таких вот неукротимых зверей и могут любить изящные однокурсницы, взыскующие бурной романтики на лоне дикой природы! И мальчик мутным от вожделения взглядом следит за мимикой и жестами барышника, едва вникая в смысл произносимых ему слов. Барышник же чувствует что вот оно, поперло и понесло! Что от вовремя сказанного слова и сделанного движения зависит многое, очень многое. Как говорится, один день год кормит. И он работает. Он работает так, что куда там всему БДТ, Товстоногову, Станиславскому и Немировичу вместе с Данченко! Оценив интеллектуальные запросы покупателя он мановением руки исключительно точно меняет волну "Радио Шансон" на "Радио "Культура", смахивает с панели фарфоровую статуэтку разнузданной девицы и воздвигает на ее месте изящную композицию "Ян и Инь". Только, разве что подвеску и двигатель перебрать не успевает, шельмец! А как поет! Ковбои былых времен, вдохновлявшие О'Генри и Джека Лондона, где же вы? Покорители преррий и обитатели ранчо - вот ваш воспреемник, родом из скифов и сарматов. Смел, находчив, куртуазен, а при необходимости и остроумен до афористичности. Из его тирады о Ниссане получается целая мелодрама, впрочем, каждый слушатель выносит из нее что-то свое. Зачарованный юноша внимает истории о родном брате, проживающем в Приморье, приславшем этакую вот красоту три года назад в подарок. Но подарк простоял все время в гараже, так как будучи скромным охотником, наш герой не мог себе позволить роскошь трепать такого красавца по тайге. Рука не поднималась. А вот теперь настали трудные времена, нужно платить за обучение дочери, за лечение жены, за ремонт дома, за... Эх, ... за все нужно платить, молодой человек! А где взять денег бедному пенсионеру? Вот и приходится расставаться буквально с фамильной драгоценностью. А ведь он и не хоженный совсем, юноша! И двух тысяч за все это время не прошел по нашим дорогам! Потому и дороговато, что фактически беспробежный. Вас как зовут? Стас? Вот, Стас, смотри какая у него подвеска, гляди! (Слегка, чтобы не отбить ногу, пинает колесо.) Она же неубиваемая, нах! А двИжка, Стас! Ты не смотри, что два и семь литра! Это же дизелек! С турбинкой! Там такую мощУ развивает, только в путь! А расход-то, расход! Новый на сотню по паспорту жрет восемь, а этот и того меньше будет - братан бы фуфла не двинул! Стас, ты смотри, это точно твоя машина, я же вижу! Я жизнь прожил, Стас, верь мне! Там и музыка есть, как их, бля, эти... компакт диски! Вот... Будешь музыку слушать. Девушки же они музыку любят! (Ох, сердцевед, ох, душезнатец!) Милый мальчик как сомнабула мелко кивает головой, едва отдавая себе отчет в происходящем. Что проносится перед его отуманенным взором? Толпы ли ранее недоступных, а теперь наперегонки отдающихся однокурсниц? Возможность ли стать своим среди тех уверенных в себе парнях, которые так естественно-бесшабашны и притягательно дерзки в своей самостоятельности? Кто знает... Все познания в области автомобилизма умещаются у него в один только вопрос: - А противотуманные фары у него есть? - Стас! - укоризненно возглашает барышник - Есть и фары-хуяры, и сигналка-хуялка! ТАМ ЕСТЬ ВСЕ!!! Это было последней соломинкой, сломавшей хребет верблюду. В мир родился еще один джипер, который впредь будет стремиться к недостижимой всепроходимости и недосягаемой внедорожности. Но это потом. А покуда его ждет замена турбины ($1500-1700), новые форсунки ($200), новый автомат ($2000-2200) и кардинальный ремонт подвески ($800). Давайте не будем считать здесь утраченной веры в человека: вся Федеральная Резервная Система США не напечатает столько денег... А барышник, сложив свои полторы котлеты в потертую барсетку, задумчиво поскреб седую щетину на задубевшем лице и вытащил мобильник: - Серега, я тут свою чахотку скинул, нах! Ага, влет. Еще три штуки сверху наварил... Нет, знаешь же: без лохА жизнь плохА... Ты, это... , меня с балки забери - съездим в Листвянку, в баньке попаримся, бухнем по-человечески.
7
Работая в военном госпитале, я параллельно подрабатывал на скорой. Работа, как и везде, то густо, то пусто. Как-то раз летом, уже возвращаясь с вызова под утро, нам поступил запрос в дачный поселок. Благо, мы находились рядом, взяли "огонь" на себя. Едем, соображаем, что могло случиться в столь ранний час ........... Подъезжаем, причем очень быстро, с момента вызова прошло не более 10 минут. У калитки нас встречает мужчинка, находясь в каком-то ступоре-треморе. Мы сначала подумали, что не в порядке он, оказалось, нет, у его жены проблемы. Входим дружно в домик, действительно, лежит женщина, ночная рубашка порвана, под глазом свеженький "фонарь", сама еле дышит – началась аллергическая реакция, что не редкость для данного времени года и нашего климата. Мы провели необходимые манипуляции и пока она приходила в себя, вышли покурить, где нервно, одну за дугой, курил муженек еле удерживая сигареты в руках от трясучки. Мы ему стали втирать, типа успокойся, мужик, все будет "джаз", оклемается супруга. А он выдает, да не переживаю я за нее. И после небольшой паузы спрашивает: "Вам ни когда не приходилось видеть приведения? " Оппаньки, а ну мужик, колись. К этому времени вышла его супруга и они стали делиться своими впечатлениями о проведенной ночи. ...Ничего не предвещало беды. Они с женой (законной женой) решили на выходные убежать от городской суеты, подышать, так сказать свежим воздухом. На дачу приехали под вечер. Посидели, поболтали, накатили, подышали свежескошенной соседской травкой и пошли спать. Под утро (со слов жены) то ли от свежего воздуха, то ли от пердежа мужа ей стало не хорошо, в горле запершило и вообще. Она с трудом поднялась с постели и вышла на веранду, посидела чуть-чуть, налила в стакан киселя, поднесла руку ко рту... Тут и было первое потрясение. Она не узнала свою руку, так как она сильно надулась. Бабанька кинулась к зеркалу и поняла, что на пыльцу неизвестного ей растения у нее началась аллергическая реакция. Она начала бешено отекать, ее объем увеличился чуть ли не вдвое, появился сильный зуд по всему телу. Хотя раньше с ней такого никогда не случалось, но по телеку она видела, что это довольно – таки серьезно. И что ей оставалось делать в сложившейся ситуации? Правильно, срочно поднимать с постели мужа. Муженек тем временем мирно спал. Вдруг, среди ночи его будит хрипящий, неимоверно толстый монстр в свете луны, и своими огромными лапищами пытается его (муженька) придушить. Лежа на спине, он как таракан, начинает работать всеми своими конечностями и рвет на этом чудище одежду, потом не долго думая со всего маху правой в рожу монстру. Монстр обмяк и упал на пол. После нескольких нарезанных кругов по комнате мужик включил свет и в лежавшем на полу чудо-юде смутно увидел очертания своей родной жены. Пока муженек наливал себе коньячку, супруга оклемалась от удара и на пальцах попросила вызвать скорую. Благо мы успели вовремя. А то при летальном исходе доказывал бы, что смерть жены наступила не от удара по черепушке, а от анафилаксии.
Телеграмма ДВТ России ИНФОРМАЦИЯ ПО БЕЗОПАСНОСТИ ПОЛЕТОВ № 12 Ноябрь 1995г ... 19 октября 1995 года в аэропорту Астрахань произошел серьезный инцидент с самолетом Ту-154 авиакомпании "Красноярские авиалинии". Из-за смещения груза в полете произошел выход центровки самолета за предельно переднюю, что привело к грубому приземлению с перегрузкой Ny=3. На высоте начала выравнивания полным взятием штурвала на себя погасить вертикальную скорость снижения экипажу не удалось. Фактическая загрузка самолета составила 22,3т вместо 14,5, заявленных в загрузочной ведомости. В переднем багажном отсеке находился замаскированный под обычный груз незакрепленный асфальтоукладчик, смещение которого на снижении, вероятно, привело к недопустимому изменению передней центровки. Только случайно данное событие не закончилось более тяжелыми последствиями.
Искал вчера сайт ГИБДД СПб и набрал наобум в браузере адрес - www.gibdd.spb.ru и там висит:
Здравствуйте! Данный домен принадлежит Клинике Доброго Стоматолога. Сайт очень красивый и интересный, нажмите сюда — не пожалеете.
Но так как стоматолог действительно добрый и не хочет, чтобы люди мучались в поисках сайта ГИБДД, то нажмите сюда и попадете на сайт ГИБДД С-Петербурга.
Представьте себе следующую картинку. Первое сентября в деревенской школе где-нибудь под Архангельском. Аккуратные белокурые ребятишки ждут начала урока у нового учителя. И вот, раздается звонок, и в класс испуганно протискивается двухметровый негр в майке поверх фуфайки и дрожащим голосом сообщает, что "Я есть.. вас.. буду новое учитель Ху Ясе." Для России, да и для любой другой нормальной страны это выглядит абсолютным бредом. А вот в Израиле середины девяностых такая ситуация была обычной. Когда Алик, коренной архангелогородец, двухметровый потомок поморов и варягов, женился на Танечке, хрупкой голубоглазой блондинке, он и помятия не имел, что через несколько лет, благодаря этому браку(а точнее - танечкиной бабушке из Бобруйска), окажется на школьном дворе в забытой Богом деревушке на севере Израиля в окружении несомненно ебнутых, черномазых еврейских ребятишек. В Архангельске он закончил пединститут и очень быстро поднялся до директора школы, благодаря несомненным педагогическим способностям и спокойному, властному характеру. В той его жизни упоминанием Алексея Алексеевича утихомиривали даже последних отморозков, у которых его имя вызывало столь шиирокий спектр ассоциаций, что они немедленно задумывались и скучнели. В Израиле его направили на трехмесячные курсы, на которых ему и ему подобным преподали краткий курс истории Израиля, разъяснили, что пиздить наглых малюков не следует, даже если очень хочется, и бросили на амбразуру. В то утро, 1-го сентября 1994 года, Алик встал пораньше, выгладил кремпленовые брюки, рубашку с длинным рукавом, повязал скромный галстук, одел носки, босоножки и отправился в путь. В школе его появление произвело фурор. Да и он сам понял, что с одеждой он явно прогадал. Пожилая директрисса, встретившая его у школы, была одета в шорты и простую футболку с надписью SEXY на необъятной груди. Единственный мужчина, он же математик, мужик строгий и консервативный, щеголял в джинсах неизвестной китайской фирмы, мятой футболке с рекламой собачьего корма и босоножках на босую же ногу. От себя добавлю, что в Израиле даже пятилетний малыш не оденет босоножки поверх носков, это такой же нонсенс, как, скажем, майка поверх фуфайки. Первые два урока прошли, как в тумане. О дисциплине Алик не сильно печалился, наслушавшись от коллег рассказов о здешних нравах. Огорчало его, что он абсолютно не понимал речи своих учеников. Говорили они быстро, на какой-то ужасной детской фене, и даже, обращаясь к учителю, на литературный иврит не перходили. На первой большой перемене Алик сидел на школьном дворе в тени финиковой пальмы и в душе у него была осень. Рядом носились первоклашки, оглашая двор гортанными криками. Для первоклашек он не был инопланетянином или сказочным монстром, а просто учителем, взрослым, которму можно стукануть на ближнего своего. Полненькая малышка - будущая отличница - подбежала к Алику, дернула его за рукав и пропищала:"Алик, Йоси сказал ХУЙ". Алик был потрясен. Это была первая фраза за два часа, которую он понял от начала до конца! "Йоси сказал хуй" - повторил он восторженно, "Йоси сказал хуй". Будущая отличница побледнела - слово хуй в устах учителя было таким же нонсенсом, как и носки под босоножками. Виновник балагана, матерщинник Йоси стоял рядом, потрясенный не меньше подрастающей стукачки. Алик перевел на него свой тяжелый взгляд, и сказал коротко и веско, как и подобает настоящему педагогу: "ПЛЙОХО!" Прошло двенадцать лет. Уже пять лет Алик является директором школы. Футболка у него всегда выглажена, что и отличает его от рядовых учителей. Как и в Архангельске его именем пугают хулиганов, да и имя у него другое - Алекс, как и у всех Саш, Леш и Аликов. Но вся школа, до последнего первоклашки, знает, что настоящее имя директора - Алек, что на иврите означет - ХУЯСЕ. И каждый год, первого сентября, в его кабинет заходит самая отчаянная ученица выпускного класса и опустив глазки сообщает, что Йоси сказал хуй. И Алик, тщательно имитируя тяжелый русский акцент, произносит свое сакраментальное "ПЛЙОХО". С новым учебным годом, дорогие мои бывшие и нынешние соотечественники.
Рассказывал один из первых аспирантов шефа. Помимо занятий наукой, в которую завлек Шеф, я занимался биатлоном и лыжами. Как поступил в аспирантуру, так сразу же, буквально через месяц, уехал на сборы. Потом соревнования, потом снова сборы, соревнования... Приехал весной. Быстро включился, маленько поработал. А там опять сборы... Приехал весной. Быстро включился, поработал.... Опять вызывают на сборы. Купил билет, но идти к Шефу боюсь. Пошел к замдиректора Степану Фомичу, бывшему спортсмену и вояке. - Отпросите меня у Шефа. Через некоторое время он возвращается - Иди к нему, он отпустит. Пришел я, стою в стороночке, на шефа смотреть боюсь. - Ну, что, заяц, долго бегать собираешься? Не набегался? - Да, .. я, .. тут, .. вот... Что-то промямлил - У тебя же способности есть, результаты наклевываются, ты же можешь через год защитить диссертацию! Пора заканчивать тупую беготню! Ты же умеешь не только бегать и стрелять... Воодушевился я, сдал билеты и засел за диссертацию. Через год стал Кандидатом Технических Наук...
P.S. А Сашка Тихонов, который пришел на мое место в сборную, стал чемпионом мира и олимпийским чемпионом ...
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на своей спортивной машине. Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве). Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров. Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего 1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки 2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!) 3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился летчик). 4. Говорю ему "Ксен, ну... 5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку 6. ... е@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления. 7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздается из трубки спокойный, как у удава, голос супруги. "А как ты узнала, что это я?" "А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"
Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей установку программы):
- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: "www.blablabla.com" - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно...
После развода Сережа поселился в однокомнатной квартире на втором этаже старого дома в рабочем районе. Раньше там жила бабка, промышлявшая подпольной водочной торговлей и сперва по ночам отбоя от страждущих посетителей не было. Спускав с лестнице алкашей, Сережа понял, что некоторые приходят не по одному разу. Очевидно они не верили, что бабка померла, ну не могут такие люди помирать, не имеют права. Тогда Сережа пошел на крайние меры. Перед очередным посетителем дверь отворилась как бы сама. Мужичок, негромко выматерившись, шагнул внутрь - и ему навстречу выплыло белое привидение, трепеща воздетыми крыльями и тихо подвывая: - Гу-у-у!.. Гу-гу-гу-гу-гу-e-e-e! Мужичок попятился, тихонько взвизгнул и исчез. На лестнице раздался грохот. - Счастливого плаванья,-пожелал Сережа, но простыню с дырками снимать не стал, и правильно сделал. Еще дважды пришлось гугукать, да и на следующую ночь тоже. Зато алкоголики поняли, что бабка померла и перестали домогаться бутылки.
Случилось только что. Вяло переключаю каналы телевизора... По спортивному показывают водное поло. Играют девушки (очень страшные, кстати). Матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора - "из четырех атак - три захлебнулись".
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал. Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку надо было еще подтвердить)...
В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:
– Сам писал? – Конечно сам, – отвечаю, – обижаете! – Точно сам? – Точно! Сам! – Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!
Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна выполняет обещание, то есть ставит "пять".
Парное молоко говорите... Хех. Мой двоюродный братец, дитя асфальта впервые в 7-ми летнем эдак возрасте в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему кружку парного, пенящегося молока. - Я из этой письки пить не буду! Так и не попил тогда парного молочка ребенок :).
Жарко. Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточными ветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленной казахской степи и приходят в город сухими и горячими. Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километров вдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматы производственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелый запах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, и неповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологии речь. Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая часть студентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому в опустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизнь теплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и через пару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все знали его в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем не назовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельный ебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, и сейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так как попал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами и танками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты". И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, без малейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра в утреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобы устроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. на кровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти не выжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но не тут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию с грохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки. Остановились у моей двери: - Вить? Это ты там? – спросил Джон - Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери. Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, но постоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускных платьицах в количестве семи (!) штук. - Ты че, один? Пошли с нами. - Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный. - А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен. - Да, забирай. Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон. Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса, в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога: - Вить, ты спишь? - Уснешь тут с вами? Чего тебе? - Слышь, Вить, у тебя пожрать есть? - Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай. Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон: - Вить, а у тебя водки нет? - Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты в городе на что? - У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал. - Гони к таксистам – нет у меня водки. Молчание. Сопение. - А одеколон..? - Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, - достаю ему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов – двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненности решено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещал отдать завтра. Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Не тут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном, журчание струи и флегматичный голос Джона произнес: - Блин! Я что из своего окна и пописать не могу? Подумалось, действительно, а почему-бы и нет? - Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тут сон! Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместно разобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументы Джона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскоре ретировались, пообещав прийти завтра с земляками. Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю... И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнаты Джона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители и теперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулся к двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: в полутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стояли мужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате с воплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучек одинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои. - Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант. - Студент. Живу я здесь. - Ну, вот и живи дальше, студент. Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный. - Вить, что тут было? Куда все делись? - В милицию... - Не понял... , почему в милицию? - По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя. - Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей. - Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно, немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в "ромашку" играли? - Ну, старик, ладно тебе... , - неожиданно засмущался Джон. - Слышь, Вить, дай три рубля... - Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи... - Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать, выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповуху пришьют... - Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхой двоим? Хорошая такая групповуха... - Нам, наверное – почесал в затылке Джон. - Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я, может, усну, наконец. Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и даже выспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется. Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чем предыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и с новой девицей в купальнике. - Представляешь, мы так и шли от набережной, - тарахтел Джон, отдавая мне три рубля и два пузырька одеколона. Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу. - Может, пойдешь с нами, - без особого энтузиазизма предложил Джон, – С тебя выпивка, с меня порево. - Нет, Джон. Мне завтра на работу. - А. Ну, как хочешь, - буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол и подтолкнув девицу к своей комнате. - Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что? - С какими такими девицами? – напрягся Джон. - Со вчерашними. - Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. - Да все путем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассвет встречать надо. - А в милиции что? - Ну, менты потребовали написать объяснительную. - Ну, и...? - Написали. - Че написали-то? - "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!
Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом две блондинки обсуждают рабочие моменты: - У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер. - А почему? - Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит... - А ты его к компьютеру подключила? - А его что - еще и подключать надо?
История эта может кому-то показаться смешной, а кому-то и не очень - зависит, как посмотреть. Ни для кого не секрет, что российское распиздяйство и похуизм стали уже для многих предметом национальной гордости - мол, во как мы умеем, и все еще живы! С этим трудно спорить, но надо отдать должное и другим нациями и национальностям.
Ну, расскажу по порядку. Работаю я ныне вдали от родине, совсем в другой стране, другом континенте и на другом полушарии. Так случилось, что текущее мое место работы - на руднике. Под землю я не хожу, я все больше по компьютерным делам, но, поскольку департамент наш занимается подземной геологией, ежеутренне ходим мы на собрание всех подземщиков - положено так. ТБ (техника безопасности) она и в Африке ТБ и на других континентах тоже. Итак, сегодня как всегда - говорят, что будет делаться, что будет закрыто, на что обратить внимание и проч. Все как обычно, рутина. Народ сидит - кто кофеек утренний потягивает, кто завтрак переваривает, кто о чем-то своем задумался..... Потом слово берет один из менеджеров и начинает говорить про заправку (а заправка у нас тут своя - заправляют все, от джипов до гигантских карьерных грузовиков). Потом мужик выдает такое, что я даже просыпаюсь - мол, говорит, нашли вчера ящик взрывчатки на заправке. Откуда он взялся - хрен его знает. Никто не в курсе, никто ничего не видел. И - самое смешное - по документам все в ажуре, ничего не пропало, так и не понятно - то ли обронил его кто с машины, пока заправлялся, то ли что. В общем, заканчивает мужик, вы уж поосторожнее со взрывчаткой. А если бы наехал кто грузовиком - могло и еб.. ть. Пожар бы случился. И вообще, двери склада со взрывчаткой хотя бы закрывайте, а то все время открыты - заходите, добрые люди, берите, что хотите.....
Я, несколько охренев, смотрю по сторонам - думаю, мож отреагирует кто. Не, сидит народ себе, тихо, спокойно - эка, мол, невидаль, забыли ящик взрывчатки на заправке.... В общем, не такая уж и уникальная это вещь - российское распиздяйство :-)
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье. Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Был недавно в Париже. Пара запомнившихся ярких моментов.
1. Версаль, огромные парки, скульптуры, фонтаны, величественные дворцовые интерьеры, быт королей. Около входа во дворец кучка негров впаривает туристам заводных голубей, брелки с эйфелевой башней и другую похожую лабуду. Увидев направляющегося к нам очередного сына Африки - твердо говорю NO! Далее - обиженная физиономия и фраза: "Три штуки на евро, бери, земляк!"
2. Музей Орсэ, собрание картин импрессионистов, скульптуры Родена. Две девушки фотографируются у картины, из другой компании туристов раздается критический женский голос: "Никогда не понимала - свое еблище к шедевру клеить!" Девушки краснеют, одна обреченно говорит: "Пошли..."
Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка. Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось, что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу, прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает". Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает". Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то. Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника" примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными мешками возня, да и денег стоят".
Пару лет назад, на первое мая приехал я как-то в гости к своим друзьям в один райцентр. По поводу дня солидарности всех трудящихся и без повода народ с утра уже прилично квасил. Мы тоже решили не отставать, засели дома у одного из друзей, и как факт уже часам к семи вечера основательно нарезались. Тут один из нас, во время похода на перекур обнаружил в каком-то ящике (что он там искал, история умалчивает) костюм Деда мороза в полной боевой комплектации (сам костюм, борода, шляпа, посох, мешок и т. д.) Мы посмеялись, понадевали бороду и забыв о костюме продолжали благополучно пить. Так как компания наша была чисто мужская, то где-то часам к десяти было решено перемещаться в центр города для поиска распутных женщин и продолжения банкета. И тут кому-то пришла в голову мысль о том, что пьяных мужиков в центре то много, а вот Дедов морозов пожалуй нет. И вот самый здоровый из нас был перевоплощен в дедушку, затем было вызвано такси. Приехавший таксист был зол, уставший от пьяных рож за целый день и появление в умат пьянючего Деда мороза теплым весенним вечером его не особо удивило (судя по его лицу, он не удивился бы и появлению инопланетян жаждущих прокатится с ветерком). И вот мы в центре, финальная сцена. Небольшой пропитый, прокуренный бар. Часов 11 вечера первого мая. Открываются двери и заходит парень слегка пошатываясь. Обращается к окружающим- " Ну кто хочет с дедушкой по соточке потянуть?". И следом заходит двухметровый, пьяный Дед мороз с мешком за плечами, посохом в руке и молвит слегка икая "С новым годом, с новым счастьем". Видали бы вы лица посетителей
Опечатка Уважаемые потребители! В рекламе автомобиля ИЖ мы допустили опечатку. В слогане "ИЖ - всерьез и надолго" после тире пропущено слово "геморрой".
Приносим свои извинения.
13
У нас в Омске...... Доблестные ребята из ППС(патрульно постовая служба)порядком подустав кататься на "бобике"по вверенному им району решили заглянуть в отдел на чай. Машину естессно поставили рядом!!..... Веселый, конечно, у нас город, но когда, через 10 минут они обнаружили пропажу из СВОЕГО МИЛИЦЕЙСКОГО УАЗика магнитолы, колонок, рации и СГУ(крякалка)им было не до смеха.
Женатые и имеющие детей поймут... Сегодня проважали одного из коллег в отпуск. Перед уходом домой и после 8 бутылок шампанского говорит: "Короче, если я среди недели пришлю тебе смс со словом 'х@й', ты мне перезваниваешь и мне пофигу че ты говоришь, МЕНЯ СРОЧНО ВЫЗЫВАЮТ НА РАБОТУ!!!"
Скачал надысь прайс одной ремонтной фирмы. Адрес не пишу дабы не выглядело рекламой. В конце прайса - сноска (читать вдумчиво): "Цены даны в у.е. в рекламных целях. В прайсе указаны усредненые цены. В зависимости от объема и сложности работ цена может увеличиваться как в большую так и в меньшую сторону".
Это похоже на анекдот, но было на самом деле. Поступает пациент в платную психиатрическую больницу. Его спрашивают:"Вам обычную полату или люкс"? Он выбрал люкс. Через какое-то время начал возмущаться: - Что-то я не понял, чем обычная палата от люкс отличается. - Как же. Ковер на полу. - Но он же старый и потертый. - Зато имеется в наличии. И еще телевизор. - Но он же не работает! - Зато имеется в наличии.
Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова". И как я от нее не отбивался -- потому как практически не пью -- он мне ее таки всучил. Происходило это все в присутствии жены. Возвращаемся мы домой и я начинаю стебаться, что вот мол сопьюсь нафиг. Реакция жены была мнгновенной: - Лучше заебись.
Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц к группе ЧайФ
В 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядах музыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной, восторженно визжала по окончании каждой песни — словом, всячески выражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникам раздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять впаривала, какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много лет их слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила:
— Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотела ее послушать.
На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сия песенка не ихняя, а из репертуара группы Чиж и Со. Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубоко разочаровнным, и протянув "так вы совсем другая группа", юная леди удалилась.
Несмотря на свои 22 года, я уже женат и скоро стану счастливым отцом повторно, то есть в амурных делах, особенно с точки зрения моего девственного друга Васи, просто ас. Друг Вася - отдельный персонаж. Весом под полтора центнера, но, тем не менее, не толстый (!). Просто крепкий субъект, особо уникальный тем, что до своих двадцати трех лет девушками не увлекался. И тут - закончил институт, пришел на новую работу и... влюбился. В 50-ти летнюю бухгалтершу, в разводе, габаритную, но жутко добрую даму. Холодными зимними ночами Вася мечтал о Клаве (да, имена главных героев истории уже тянут либо на "Оскар", либо на шедевр раннего советского кинематографа). Изучал привычки, характер объекта обожания. Только что купленный домашний кинотеатр мощностью 1100 ватт обменял в начале лета на дачный участок без дома, зато с банькой, ибо именно о таком мечтала Клава. После довольно тщательного обустройства участка пришла пора более тесного знакомства с возможным продолжением. На половине участка выдраны с корнем все сорные насаждения (по прибытии на место я охренел - в аккуратной куче была аккуратно сложена выкорчеванная рассада огурцов и помидор), проложены дорожки по участку (посредине грядок, но это не важно), расчищено место для шашлыков (мангал это ирод вкопал в землю, прочно прислонив к деревянной стене бани). Пришла пора спросить совета. Разумеется у лучшего друга (читай начало истории). У друга же (то бишь у меня) опыт обольщения девушек конечно был, но... хм... несколько не такой возрастной категории. Главное, что запомнил из моих советов Василий - много не врать, создать романтическую обстановку, немного выпить, начать с комплиментов (например, в восточном стиле, про ясные глаза и т.д.), ну и под конец вечера для закрепления знакомства разговор можно плавно перевести на постельную тему. Долгожданный день. Василий собрал снеди, пригласил объект помочь на даче с огородом (раз согласилась - значит, шансы были!). Приехали, поджарили шашлыки, об остальном я узнал только вчера - расстроенный Вася ушел в себя почти на месяц и не кололся, чем закончилось. Раскололся: когда настала пора смягчать обстановку легким алкоголем, Василий, вспомнив инструктаж, шарахнул из горла водки, и, от волнения заговорив с жутким кавказским акцентом, выдал следующее (буквально как учили, все по программе): - Дэвушка, у тэбя такие ясные глаза, давай трахатца!
Да не скоро мы поймем этот "загнивающий западный мир", а уж их сферу торговли и подавно. Получилось все как по Задорнову. Волею судьбы занесло меня недавно в Звездно-полосатую Америку, поднабраться знаний в области не скажу чего. Было нас там три специалиста, с начальными знаниями Английского языка, и профессиональная переводчица. Какая забугорная поездка обходится без большого "шопинга"? Понесло и нас на громадную галерею, состоящую из больших и малых магазинов. Интересы в товарах у нас быстро разошлись в разные категории, соответственно разбрелись и мы по этажам и лавкам, решив собраться в гостиннице в условленное время для ужина и обмена опытом в "шопинге", где, что и почем. Вечером, во время ужина наш товарищ поведал историю о невероятном американском ротозействе. Накануне, в одном из обувных магазинов он приобрел себе неплохие ботинки за 95$, и получил чек, в котором наша переводчица вычитала фразу, о том, что подателю сего чека в этом магазине будет сделана скидка 10$ со стоимости следующей покупки в течении месяца. Какие-то детали, вероятно, выпали из ее перевода или внимания. Наш чел, недолго думая, уже без переводчика, посещает этот магазин, выбирает себе туфли за 45$ и двигает на кассу, держа эти туфли и свой вчерашний чек на 95$ за ботинки, с указанной скидкой 10$, на готове. Он выкладывает все это перед кассиром, и пытается обьяснить, что мечтает получить туфли за 35$. Кассир долго сопротивляется, что-то обьясняя незадачливому русскоязычному покупателю, призывает на подмогу еще какого-то клерка. После недолгого диалога между ними, ситуация разрешается совершенно неожиданно. У нашего товарища отбирают туфли, которые он хотел купить, отбираю вчерашний чек, и выдают из кассы 95$ и выпроваживают из магазина. НУ ТУПЫЕ. А может добрые?
чадо выдало только что. мы с мамой (бабушкой для чада) готовим ужин. папа с дочей сидят в дедушкиной с бабушкой комнате и смотрят мультики. но двд плеер очень плохо читает диск с мультами, постоянно виснет. папа в сердцах выдает: - хрен, что тут у дедушки работает. чадо прибегает на кухню, радостно крича: - бабушка, бабушка, у дедушки хрен не работает!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!