Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.12.2006 по 17.12.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок. Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки: Д: - Паапаа зииияяя!!!!!! Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей: - Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю! Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!! П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя! Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!! П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит????? На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный. С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами. Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем: "Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку. - Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка. - Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа. Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.
Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.
В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.
Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом. - Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?
- Успею, - отвечает Костик.
Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам.
На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит: - Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу.
Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.
Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль.
Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно. Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.
На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.
В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком: - Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо? - Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик. - Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!!
Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы, всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.
Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я, рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные порядки, никому не советую повторять его подвиг.
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
Москва, закат советской эпохи. Аспирант-иностранец Крис готовится к защите диссертации, т.е. время напряженное, приходится много бегать по НИИ, собирая и сдавая необходимые документы. Навестить и поддержать его прилетает с Родины жена, которая по русски "ни в зуб ногой". На следующий день Крис, вместе с супругой, вновь в НИИ. В одном из кабинетов он оставляет на полчасика жену, усадив ее напротив немолодой научной сотрудницы и убегает "отлавливать" нужных ему людей. Вернувшись за своей ненаглядной, немало обалдевает, услышав, что его супруга - "... замечательная собеседница!". Выяснилось, что двух русских слов и одного словосочетания-вопроса, которым она научилась в первый день приезда, с лихвой хватило для поддержания беседы в течение немалого времени. Дело было так: оставшись наедине с ученой дамой, супруга Криса вежливо сказала слово "здравствуйте!", затем спросила: "как дела?", а в процессе подробного рассказа визави о семейных проблемах, о том, что "не ценит руководство", и т.д., и т.п., сочувственно кивала головой, вставляя последнее из собственного русскоязычного лексикона слово "кошмар!"... P.S. Сам Крис, владевший русским лучше иных русских (не хочу никого обидеть!), на мой вопрос, как же он за относительно короткий срок пребывания в СССР сумел так хорошо выучить язык, ответил, на мой взгляд, замечательной фразой: "А-а, кушать захочешь, выучишь!". Let.
навеяло историей от 15 декабря "Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..." Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение... В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер. Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".
Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года". Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье, предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было! Одни дочери! А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот, бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется". В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"! Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций. Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!
На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак и балагур, любитель приключений на свою ... голову. В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные, поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре. Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту этого хватило, чтобы схватится за кинжал. Причем природная горячность потребовала утоления мести немедленно. Знакомые с фильмом "Кавказская пленница" знают, что любимое развлечение в том районе – это кровная месть. Обычно в нем участвуют не менее десятка родственников и близких друзей. Видя такой расклад в виде толпы вооруженных горцев, Семен, не долго думая, запрыгнул на коня и дал, как говорится, деру. К несчастью, дорога к родной станице оказалась перекрыта и Семену остался один путь – в соседний аул, который не отличался благодушным отношением к казакам. Естественно, что крики и выстрелы не могли не привлечь внимания соседей. К моменту появления Семена на окраине, все мужское население аула было готово принять участие в занимательной игре "подстрели казака". Казалось бы, что очередное приключение выйдет казаку конкретным боком. Но... как оказалось в последствии, Семен принял единственно верное в этой ситуации решение. На полном скаку он влетел в ближайший двор и зашел на женскую половину дома. Все молодые женщины и девочки разбежались, а навстречу ему вышла старуха. Семен схватил ее и разорвал на ней платье...
Не надейтесь, клубнички не будет. Он просто прикоснулся губами к ее груди. После этого он сел рядом с ней и стал ждать. Когда в дом вбежали мужчины он просто сказал – я пил ее молоко. И все. С этого момента он становился молочным братом мужчинам этого дома. Мужчин в доме оказалось много, а обычаи оказались крепкими. Через некоторое время молочные братья Семена приехали сватами в дом той девушки. И им не отказали. В браке у Семена родился сын Михаил, который вырос, в положенное время женился, обзавелся шестью детьми, один из которых стал отцом автора этих строк.
- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".
— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит, а может, втягивающее “накрылось”?
— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, — предложил старший офицер.
Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.
— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался лейтенант. — Уже давно. — А у вас с женой общие интересы есть? — Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего заинтересовался, жениться собрался?
— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка, пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах “базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение — машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь. Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси” видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если бы была такая возможность.
— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе нашел.
— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!
— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну “автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция технического обслуживания.
СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый магазин автозапчастей.
— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним. В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.
— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец, клиенты ждут!
Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой! Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.
— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у замолчавшего лейтенанта.
— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к вам. — А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.
— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, — немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.
— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном произнесла девушка. — Так что с ней?
— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете, она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не едет, зараза.
— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у нее что-нибудь неисправно.
Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по морде — вдруг она его за мат примет?
— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.
— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.
— Ну, гриб, в лесу такой растет.
Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся смех под внезапный кашель.
Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать интересующую его деталь.
Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и поинтересовалась:
— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?
Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и, громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.
Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.
— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к следующей станции, может, там повезет.
Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.
Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.
Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.
— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”. Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.
Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло, но двигатель не завелся.
— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас вернусь, а вы пока капот откройте.
Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с молотком в руке!
Офицер отрицательно замахал руками.
— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину доламывать, может, я ее еще починю.
— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести двигатель.
Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за ключ зажигания.
Парасюк следил за действиями девушки.
Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и крикнула водителю.
— Давай!
Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в чем не бывало.
Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.
— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та “фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется “бендикс”.
У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что прикуренная сигарета.
— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно. Рот у офицера захлопнулся.
— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание, из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?
Парень потрясенно кивнул головой.
— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. — “Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина” ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!
Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то быстро “настрочил”. Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что он там написал, неужели жалобу?
— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!
Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть мнение, кто была невеста?
Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица.
Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики.
Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда освободится начальство.)
И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.
После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?
Он в ответ - грустно-грустно:
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.
Когда-то в давние советские времена мой брательник был очень наивным и послушным мальчиком. Он свято верил в то, что ему говорили в школе. Верил он и в то, что закон всегда на стороне законопослушного гражданина. Поэтому выбор профессии большого труда не составил. Естественно юрфак, который он успешно закончил и к моменту нашей истории работал прокурором отдела, продолжая свято верить в свои детские идеалы до этого момента. Но, как говорится, всему приходит конец. Как-то однажды встречал он меня на вокзале. Приехал немного пораньше. Время раннее, около 4 утра, на улице мокрая холодная осень, до прибытия моего поезда было еще минут 20. Брательник уютно устроился в зале ожидания. Поднял воротник своего серенького нехитрого пальто. Он ничем не выделялся среди остальных пассажиров, разве что, учитывая столь ранний час, был слегка не брит. Не успел он прикрыть глаза, как получил удар по ноге милицейским сапогом. Открыв обалдевшие глаза, он увидел перед собой двух гарантов соблюдения законности в лице сержантов милицейской службы. Не дав опомниться, старший произнес: - А ну вали отсюда!!! - В чем, собственно, дело? - А ну вали отсюда, БОМЖ несчастный. - Ребята, я вам документы покажу. - Кому сказали, вали отсюда!!! Последние слова, видимо, для пущей убедительности, опять сопровождались ударом сапога, но уже более существенным. Офигевший брательник, встав, попытался из внутреннего кармана достать документы. Однако был схвачен за воротник огромными ручищами представителя закона, развернут на 180 градусов, после чего хорошо знакомым уже сапогом получил соответствующее ускорение. Отлетев на безопасное расстояние и получив наконец возможность достать свою ксиву, он прознес простые, но в данный момент просто убийственные слова: - А документы-то я вам все-таки покажу. Когда я сошел с поезда, ко мне СТРОЕВЫМ шагом подошел милицейский наряд, взяв под козырек, старший отрапортовал: "Разрешите представиться, сержант Х...кин. Во избежание недоразумений, нам приказано сопровождать вас до линейного отделения милиции". Теперь уже офигевший я, ничего не спрашивая, молча пошел в указанном направлении. В дежурке за накрытой поляной гордо восседал мой правильный брательник. Такого стола я не видел со времен посещения последней свадьбы...
P.S. Прошло много лет, брательник давно уже НЕ правильный, но ДО СИХ ПОР МЕНЯ МУЧАЕТ ВОПРОС, ГДЕ В ТЕ СКУДНЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЗА 20 МИНУТ В 4 УТРА МОЖНО БЫЛО ДОСТАТЬ КРАСНУЮ ИКРУ?????
Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране - наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы. Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год, походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода. Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь. Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика. Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера - "ну вот видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!". Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами... Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша... К слову, вспомните анекдот, детский сад: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"! - Ну "чеснок"... - Опять по лбу чпок! - (задумался)... А ты тогда скажи "лук"! - Лук! - ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА!
В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и, подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству цеха. Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "ну-ка выходи, кто тут сильный, щас всем пи.. ды дам!". Нейтрализовал его сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям. В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось.
Наша коллега обожает покетбуки (книжки такие маленькие, кто не знает). И купила она книгу Воронина (боевик) "Муму". Ну, вот такой он автор – комбаты, слепые, ну и Муму, пуркуа бы не па? Прочитала, понравилось, пришла на развал и продавцу: - У вас вторая книга Муму есть? Продавец, тут же – а что, она выплыла?...
Встретил я недавно старого товарища. Сейчас у него контора, связанная с платежными и игровыми автоматами. Он-то мне и рассказал про самый честный игровой автомат. Этот автомат похож на столб, и с четырех сторон в нем прорези для монет – кидаешь туда пять рублей, автомат подмигивает тебе лампочками и говорит, что ты проиграл. Честный такой, без лишних понтов и кривляний сообщает правду жизни. Но в одном месте хозяева установили еще более честный столб – там начинки не было вовсе! Не было никакого электричества для подмигивания, а стояло внутри простое цинковое ведро! За один день хлопотливой московской жизни это ведро набиралось доверху... И вот к хозяину пришли налоговики. – Видим, – говорят, – у вас автомат стоит, денежки за него давайте. – Да какой же это автомат, – отвечает хозяин. – Один корпус. В него наша уборщица швабру с ведром прячет...
Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:)) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...
Работала она когда-то воспитателем в детском саду. И была у нее одна придумка, чтобы отучить детей чавкать за столом. Поскольку применить выражение "чавкает как свинья" было бы крайне непедагогично, она объяснила детям, что чавкают только поросята - Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф - потому что не умеют правильно кушать.
И вот, как-то раз во время общего обеда она была занята тем, что сочиняла какой-то "план работы". Вдруг раздалось особенно мощное чавканье. Не поднимая глаз от бумаги, она громко спросила: "Кто это у нас чавкает, как Наф-Наф?"
Обычно после такого вопроса либо просто переставали чавкать, либо находилось несколько "павликов морозовых", готовых с радостью указать на несчастного Петю или Васю.
Но тут дружно грянул целый хор детских голосов: "Это Любовь Петро-овна!"
Любовь Петровна, недавно устроившаяся на работу нянечкой здоровенная баба, еще не знала этой игры. В ответ она не то что чавкать - перестала жевать вообще. Такого красного лица, говорит мама, она не видела ни до, ни после этого случая.
Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером. В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.
Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: - Ну как невестка? Растерянно: - Представляешь, у нее ноги 120см!? А я вся 150!!!!
Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.
1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".
2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.
4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.
5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.
6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....
7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.
8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.
9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.
10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.
12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.
13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.
14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.
15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.
16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.
18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.
19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.
20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.
21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.
22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.
23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.
24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.
- Ненормальная! Как часто я слышала это в своей жизни.
- Ты ненормальная! – восхищается Павлик. Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала, как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка тихо завидует, но лезть следом не рискует. И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол), пикирую вниз и ломаю руку. Зато Пашка теперь мой. Навеки. Вечная любовь закончилась в сентябре, когда мы пошли в первый класс, и я влюбилась в Костю. Мама, узнав об этом, предложила мне обратить его внимание на себя каким-нибудь другим способом.
- Это просто ненормально, - вздыхает мама, листая дневник. – Русский, литература, история, химия – отлично, математика – четыре, а география – три. - У меня географический кретинизм, - вставляю я. - Это ненормально, - снова качает головой она. - Кретинизм? – уточняю я. - Оценки за поведение! – она бросает дневник на стол. – Ненормально то, что под твоими отличными оценками тут же пишут замечания по поведению! Это что такое? Она тычет в дневник. - Пять. По литературе. - А ниже? - "Делает неподобающие замечания учителю. Родителей в школу" - А пять-то за что? - Я ей пролог первой части "Кому на Руси жить хорошо" наизусть прочла. - А замечание за что? – мама начинает беситься. - Я ее поправила, когда она сказала, что трюфель – это порода собаки. Мама молчит. - Она прочитала: "С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал", и трюфель назвала собакой. А я сказала, что это такая разновидность грибов. А она спросила, может, я еще Некрасова и наизусть знаю? Ну, я и прочла ей. Но ведь от этого трюфель не стал собакой, - пытаюсь оправдаться я. - Надеюсь, ты не сказала ей, что она дура? – с надеждой спросила мама и облегченно вздохнула, когда я отрицательно мотнула головой. – А то ведь ты ненормальная.
- Лелька, ты точно ненормальная! – хихикает Катька, стоя на шухере у двери в класс, в то время как я натираю классную доску парафином. Сан Саныч, учитель черчения рвал и метал, и уже собрался всем выставить за четверть двойки, когда я поднялась и призналась, что это моих рук дело. Я провела пару прелестных часов в его обществе, соскребая долбанный парафин с доски. - Оля, скажи честно, - попросил Сан Саныч. – Зачем ты созналась? Я бы все равно не поставил всему классу двойки. - Мне не нравитесь вы и ваш предмет, - максимально честно ответила я. Я думаю, понятно, что я услышала в ответ?
- Вот ты ненорма-а-а-а-альная! – шепчет брат, сидя рядом со мной в кустах. Мы в засаде. Бабулина соседка попросила меня собрать малину в ее огороде, пообещав мне рубль за труды. Малину я собрала, но денег с противной бабы Шуры не получила. Бабуля за меня заступаться не стала, пояснив, что договаривалась с ней я, и проблему я должна решить сама, и вообще, "Шурка та еще скряга, копейки лишней не даст" В этот же вечер я утащила у тетки ключ от сельпо, которым она заведовала, и спиздила взяла на время один очень полезный девайс, устройство которого меня всегда интересовало. За неимением системы сигнализации в сельпо, тетка пыталась предотвращать хищения простыми и незамысловатыми способами. Пол на складе посыпался мукой (фиговый метод, замечу я вам, потому что, сметя муку и взяв тот самый девайс, я просто заново посыпала пол) и на видном месте лежал объемистый кошелек. "Кошелек с синькой" - называла его бабуля. Он-то мне и был нужен. Остальное – дело техники. Кошелек был аккуратно положен у ворот бабы Шуры, которая в это время шла с бани. Мы с братом, затаив дыхание, чуть не считаем шаги. Но тут ее окликает бабуля. О чем-то разговаривая, они приближаются к бабишуриным воротам, баба Шура замечает чужой "партманет", поднимает его, две головы склоняются над находкой. - Бабуля-я-я-я! – ору я, выпадая из кустов. Хлопок. И я валюсь обратно в кусты. Из кошелька, в лицо бабы Шуры выстреливает краска. Она крутится на месте и орет. Ее лицо синее. Если я правильно поняла, то краска эта не смывается в течение долгого времени.
Дома бабуля, смеясь, протягивает рубль, который баба Шура передала мне.
Время за полночь. Под балконами нетрезвая компания малолеток горланит песни, бряцая на гитаре. На просьбы замолчать или вести себя тише – отборный мат. У меня в ванной кипит деятельность. Я наполняю презервативы водой и завязываю, Дуся перетаскивает их на балкон. Хихикая, мы начинаем бомбежку. Снаряды ложатся кучно. - Сука ненормальная! – орут внизу. Скоро восстанавливается тишина. Можно спать спокойно.
Мусик уже больше недели в больнице. Несколько дней назад запретили посещения. Карантин. Общение через окно, передача продуктов по веревке – непередаваемая романтика. В соседних окнах торчат такие же пиздострадальцы пациенты, пытаясь поговорить с пришедшими их навестить.
Безумно хочется пошептаться, пообниматься и просто подержать любимого за руку. Под Мусикиной палатой, находящейся на втором этаже, есть небольшая пристройка, от которой к его окну тянется два пролета забора из сетки-рабицы. Я карабкаюсь по оконной решетке на пристрой и, балансируя, дохожу по забору к окну палаты. - Ду-у-у-ура ненормальная, - довольно щерится он, затягивая меня на подоконник. – И я тебя за это обожаю.
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.). У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!" Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".
Реальная история: Преамбула: Еду как-то в маршрутке и происходит следующее. Одной милой даме (лет 18 отроду) поступает звонок на мобилу и она начинает мило общаться. Причем происходит это достаточно громко. Разговор при этом слушает вся маршрутка. Судя по разговору, все понимают, что леди отмазывается от встречи (на другом конце мужчина, зовут Эдиком), ссылаясь на явно критические дни (ну бывает у женщин такое). При этом сначала намеками, а потом почти прямо. Через минут 20 видимо Эдик понял, что облом и прерывает звонок. Девушка закрывает телефон и кладет в сумочку. Амбула: В тот момент, когда девушка укладывала свой телефон, в другом конце салона у парня зазвонила мобила. Тот достает мобилу и произносит: "Да, Эдуард". Занавес
Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется. Тест не из простых, кто сдавал тот знает, но суть не в этом, и состоит из 3 частей: 1 часть – 2 сочинения (30 минут на каждое сочинение), 2 часть – математика (75 минут на 37 вопросов) и 3 часть – английский язык и логика (75 минут на 45 вопросов). Речь пойдет о сочинениях. Размер сочинения в ГМАТ не играет особой роли, но если написать меньше половины страницы, то шансов получить высокий балл за сочинение очень мало. А в целом, оценщики ценят лаконичность сочинения (писать чепуху, чтобы заполнить страницы, не годится).
Так вот, когда ГМАТ только появился (а может, когда только ввели сочинения в ГМАТ), одному студенту выпал вопрос, на который он должен был ответить сочинением. И вопрос звучал примерно так: Согласны ли вы с мнением, что ля ля ля (продолжить по вкусу)? И этот студент ответил тремя словами: “Нет, не согласен”, за что получил максимальный балл за сочинение.
Оценшики не могли никак придраться к сочинению, потому что в вопросе не требовалось от студента объяснить свою позицию, пользуясь чем студент коротко и ясно ответил на поставленный вопрос. С тех пор вопросы для сочинений в ГМАТ включают слово “Почему” :).
На заправку приезжает чувак на новом брабусе. Идет понтовый, залил полный бак, встал у тачки, думает.. Вдруг достает телефон, хреначит вдребезги его об землю. - Вот я чмо!... Вот я ... 5 минут отборным матерком объясняет окружающим, какой он упырь. - Мляя! У меня же дизель!
6
Только что было. Стоит у нас в офисе общественная поилка, такая, где 19-ти литровая бутыль с водой в перевернутом виде втыкается сверху в автомат, куда можно сунуть стаканчик. И можно налить как горячей (около 80 градусов), так и охлажденной (около 5 градусов) водицы. Какую клавишу на морде автомата нажмешь, такая вода и польется. Ну и вот. Решили мы с моим сотрудником Володей, что конструкция расположена неудобно, приходится к ней раком нагибаться за каждым стаканом. Надо бы на тумбу поставить, чтобы как люди. Давай, говорю, Володя, ты мужик крепкий - приподними всю эту конструкцию вместе с бутылью, а я быстренько под нее тумбу подставлю, всего и делов-то! Ладно, нагнулся Володька, обхватил аппарат нежно, как девушку, дыхание задержал и осторожно приподнимает, балансирует. Я держу тумбу наготове, как только - так подпихну. Тут вдруг Володькины глаза выпучиваются, он начинает нечленораздельно орать, трястись и раскачиваться. Но продолжает поднимать всю эту бандуру. Тяжело? - кричу я. Он меня - матом. Кое-как поставили, и ускакал он куда-то в сторону сортира. Очень быстро и матерно. Выяснилось - как только он поднял эту хрень, то животом нажались сразу обе клавиши подачи воды из этой машинки. Каково оно - две струи, кипяток и ледяная, льют в штаны одновременно??! Но ведь не бросил! LORD
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Классная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы. – Мне, – говорит, – банановые или клубничные. Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась: – Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые? – А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние сколочу!
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
От очевидца. Выехали мы как-то на природу компанией. Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь. А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому. Решили мы его пожурить за это дело. Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный, может всякое в лесу случиться. И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?" Пауза и ответ этого чела: "А на..я я за ним по лесу бегать буду?" Надо было видеть лица участников события...
В прошлый четверг рассказали мне совершенно изумительную байку, привожу здесь в слегка измененном варианте.
Итак, действие происходит в израильской программистской конторе, и как водится в такого типа заведениях - от трети до половины ее сотрудников - "русские" и подавляющие их большинство зовут либо БОрис (с ударением на "о"), либо Алекс.
Израильское начальство, путаясь в этих Борисах и Алексах, регулярно пристает ко всем русскоязычным коллегам с идиотскими вопросами типа "неужели в СССР не было других мужских имен?" и порядком всем надоело.
Наконец находится хохмач (кстати тоже Алекс), который объясняет, что в Советском Союзе жизнь была тяжелой и вообще существовал тоталитарный режим, всех стригли под одну гребенку, и ребенку мужского пола при рождении давали одно из двух стандартных имен (соответственно БОрис или Алекс), а чтобы сменить имя на какое-нибудь другое нужно было в течении максимум двух недель с момента рождения обойти кучу инстанций да подписать десяток бумаг...
Ну, Алекс, спрашивает начальник с определенной долей ехидства в голосе - а почему же тебя не переименовали? Ну, ты понимаешь, отвечает тот - я родился в Сибири в январе месяце, по улицам белые медведи бегают, мороз за минус сорок - так мои родители не сумели добраться до ЗАГСа, о чем по сей день сожалеют.
Так бы эта замечательная история и закончилась без последствий, если бы через какое-то время не случилась у того же начальника разборка с другим русскоязычным сотрудником - тоже по имени Алекс, но в этот раз не сибирского, а кавказского происхождения.
Что явилось поводом для ссоры, нам до сих пор неизвестно, но где-то с середины события развивались следущим образом:
Начальник решил зайти издалека и говорит: - Алекс, в каком месяце ты родился? Тот, не замечая подвоха отвечает: - В июле. - А какая погода стояла у вас на Кавказе в июле? - Нормальная, хорошая погода. - Ага, значит мама твоя... лентяйка... понятно...
От упоминания о маме в таком контексте горячая кавказская кровь ничего не понимающего Алекса вскипает, и он, невзирая на субординацию, долго и с удовольствием бьет начальство по морде...
В связи с шестью месяцами, как родился мой малыш, собирались всей семьей, и моя старшая сестра рассказала мне, чем занималась она, пока я становилась матерью. Мои родные и муж собрались под окнами роддома морально меня поддерживать, но время было обеденное, все хотели кушать, а уходить с места событий не хотели, боясь пропустить самое интересное. Все, кроме моей старшей сестры. Попытавшись пару раз мне дозвониться с целью узнать когда же я наконец рожу (трубку я естественно не брала, была немного занята), она решила совершить марш-бросок в закусочную через дорогу. Там надо было стоять в очереди, пока остальным желающим скомпонуют сэндвичи по их желанию. Так вот, девушка, которая эти сэндвичи делала, явно была не выспавшаяся, все делалось очень медленно и тщательно. Настолько, что остальной обслуживающий персонал просто предлагал ей смениться с напарницей и не парить очередь, но девушка упорно отказывалась и продолжала меланхолично делать свое дело. Естественно, именно в эти двадцать минут пока сестра нервно стучала ногой в закусочной, раздался звонок и мама (ставшая бабушкой) радостно закричала ей в трубку: - Родила, родила! Мальчик! Большой! Моя сестра яростно: - Девушка! Пока вы делали этот чертов сэндвич, моя сестра уже родила ребенка! В зале все смолкли, и только девушка нашлась что сказать: - Хотите дисконтную карту?
Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут, если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ: "Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...
Недавно на популярном радио-ток-шоу ведущий спрашивает слушателей: - Как вы считаете, премию "Триумф", учрежденную на деньги Березовского, этично получать? Радиослушатель отвечает: - А этично иметь президента, избранного на деньги Березовского?
Свекровь у меня всю жизнь поваром проработала, последние 6 лет в школьной столовой. Естесно у нее там амбарных замков немеренно. Все ключи в одной связке. И вот как-то она потеряла эту связку! Искали долго, перерыли всю квартиру (4 комнаты + кухня и т. д), перетряхнули машину. Облазили каждый уголок. НЕТ КЛЮЧЕЙ! Пришлось распиливать замок, покупать новый. Через неделю, приходим мы к ней в гости, и она радостно сообщает моему мужу: - Игорь, я вчера ключи нашла! - И где они были? - А я их в лифчик положила, чтобы не потерять! Немая сцена. У мужа глаза из орбит... - Мам, а как ты их там нашла? - А я мыться собралась...
Делали в свое время наши инженеры-системотехники компьютер для военных. Время - годы где-то 70-е, развитие компьютерной техники сами понимаете какое. И все команды для этого компьютера с целью стандартизации были трехбуквенные. И вот сдают инженеры военным компьютер и объясняют систему команд. А там самая главная то ли команда, то ли кнопка (уже не помню) - "РАБ". То есть "Работа". Что-то вроде Enterа. А военные возмущаться начинают: дескать, как это, у нас, в стране победившего социализма, на самом передовом компьютере главная команда называется "РАБ"? Нет у нас рабов в советской стране, не было и не будет! Неидеологично! Меняйте систему команд! Поматерились, поменяли. Заменили "Работу" на "Задание". Команда, следовательно, трансформировалась в "ЗАД". Генералы, как нетрудно догадаться, опять недовольны. И говорят: - Ну неужто что-нибудь поблагозвучнее придумать нельзя? - Ну, придумайте, - предлагают инженеры. Генералы думают, чего давно уже не делали, ничего не выходит - и предлагают: - А вы команду по-английски назовите! Как по-английски "Работа"? Инженеры, которых уже в первый раз задолбало переписывать систему команд из-за трех буковок, раздраженно отвечают: - Job! - Жоп? Ээээ... жоп нам не нужен. Оставляйте тогда "ЗАД"!
2
Забирала Мигелито со школки. Жду, пока он переоденется. Сидит девочка: розовая курточка, розовая шапочка, косичка блондинистая с розовой заколочкой, джинсовая юбочка вышитая бабочками и блестками - чистый ангел! Вдруг заиграл мобильник, а там из "Джентельменов удачи": "Сколько я зарезал, сколько перерезал... Сколько душ я загубил! " Она снимает трубку и грит "Да, мама? "
Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появился уже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хоть что-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который меня заставил засомневаться в компетентности здешних пользователей. Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждому студенту выделяется e-mail ящик - вероятно на случай, если университетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важное письмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместо того, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправить его всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F, просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим с радостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанному адресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов не ответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресе получателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмо пришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. И все бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первому фразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." И отправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объясниться нашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которых начинаются на букву от A до F... Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us, и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайте больше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютере звенит звонок. Люди в библиотеке ругаются." :(
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его экипаже четверо мужчин и две женщины" (http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/shuttle/). Даже страшно подумать - кто же там был седьмым...
Гламурная девушка (в телефон): Да-а, дорогая, я уже еду к тебе! Ой да-а, соскучилась вот ужасно просто, хочу с тобой посидеть, поговорить о многом, ну как подруги, обнять тебя... (пауза) Как - "Коля не приедет"? А нафик я к тебе еду, дура?!
Где подслушано: Маршрутка, Дмитровское шоссе (Москва)
Зашли с друзьями в кафе. На столе стоит карта коктейлей. И в списке значится коктейль под названием: "Удовольствие обезьянки". Подходит официантка, я спрашиваю: - Девушка, скажите, а что такое "Удовольствие обезьянки"? - Это смотреть надо, - отвечает официантка. - Тогда покажите :)
Вспомнилось после разговоров о полонии-210: В начале 90-х магазины и промтоварные, и продуктовые стояли "голые", а вкусненького хотелось. В химфаковский буфет привезли конфеты "Радий". Продавались они по молочным талонам, и вот одна счастливица, не успевшая еще отоварить талоны кефиром и молоком, отдавая буфетчице талоны, радостно прощебетала: "А взвесьте-ка мне килограммчик радия". А стоящий за ней седой профессор поинтересовался у буфетчицы: "Простите, уважаемая, а какой это изотоп?" Веселый у нас народ!
Я живу в подмосковье, но много путешествую по Росии. Некоторым новым (вызывающим уважение и доверие) знакомым даю все свои координаты, включая почтовый адрес, вдруг им понадобится перекантоваться в столице.
И вот однажды у меня в квартире раздался звонок, и на пороге появился не очень трезвый Василий, замечательный человек из Марий Эл. О цели своего визита внятно сообщить он не смог (только потом выяснилось, что он приехал с предложением руки и сердца, а на грудь принял для храбрости). После ужина на скорую руку я решила поскорей уложить его спать. Из двух моих комплектов постельного белья один был в эксплуатации, а второй уже несколько дней сушился после стирки. Начиная раскладывать диван в гостиной я говорю Васе: "Пока я тут тебе все приготовлю, пойди сними белье в ванной и принеси сюда." Через минуту я справилась с диваном и обернулась. В дверях стоял вернувшийся из ванной абсолютно голый Василий, а в руках он держал семейные трусы и майку...
7
Ну вот. Учились мы, значит, в институте. Пришла пора сдавать экзамем по ТБУ(теория бух. учета, ежели не знает кто). Как обычно мы с друганом Вовочкой сидели накануне у меня и писали (как это бывает всегда) шпоры. Примерно на 58-м вопросе возникла мысль: "А не принять ли нам для успокоения нервов чего-нибудь?" Как обычно это бывает мы нажрались.
Экзамен. На экзамене зашли мы и взяли бьилеты. Как всегда у меня был вопрос, который мы написали с Вовой заранее. Посмотрев на кислое лицо своего товарища, я понял, что армия для него стала реальностью во всей красе прямо на этом экзамене. Мой друг упал на парту и безслезно зарыдал. НО ВДРУГ!!! лицо его посветлело, он ОХУЕВШИМ взглядом впялился в парту и начал что-то строчить на экзаменационном листе. Я, поняв, что Вова сошел с ума, пытаюсь ему что-то сказать, но строгий преподаватель пресекает все попытки даже малейшего движения... Я, успешно сдав, выхожу из аудитории и следом за мной вылетает сияющий как медный таз Вова. Как оказалось, прочитав билет, Вова, охуев от перспективы пойти в служить, ебнулся головою об парту, где лежал какой-то листок. Этим листком была "бомба" ИМЕННО ПО ЕГО БИЛЕТУ, которую оставил такой же распиздяй как и мы (Спасибо ему (ЕЙ)) Ну, везет сильным. Вова сейчас начальник отдела одного из банков родного города Кемерово.
5
Из жизни. Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьется за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...
Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол: "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна." Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ, она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая), и вдруг получает ответ:
На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно - староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2 (один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее такой диалог с преподавателем: - Сколько листиков-то? - 32, как вы и говорили. - Девушка, а у вас парень есть? - (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет... - Да наверное и не будет уже... Гомерический хохот ста рыл. Занавес
Вчера вышвыривала мамины журналы. В одном из них прочитала забавную историю. Деревенский деушк пошел в платную городскую больничку. В больничке, на входе, деyшку выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что сие есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность. Конечно же, ее смутило, что шапочек две, но находчивый деушк не растерялся и предположил, что вторую шапочку следует отдать врачу. Как вы догадываетесь, триумфальное появление барышни с бахилом на башке немедленно вошло в анналы истории, и нездоровые покрякивания врачей еще долго снились ей в ночных кошмарах.
Я не могу сказать, что в моей жизни часто случались такие вот картинные идиотизмы. Но кое-какие казусы все-таки были.
Расскажу вам про одну летнюю историйку. Она, конечно, не такая смешная, но, блин, памятливая. Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру. Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам... Но чтобы вот так, в наглую, "днем вдвоем" ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я свом товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени "Зю" весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию. Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх охуеет и выебет верблюда. Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - охуеть, грибок выперло, правда? - и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; "будет лезть, ори громче, мы прибежим". Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня дольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес. Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом "в случае чего".
Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет "когда жеж". Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете хуево, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично. Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут между делом решила прогуляться. Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат гомна. Но я же из теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние. Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет гамном? " единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви. Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что "от тебя воняет" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все охуительно, дорогая – так держать. Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.
В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах.
Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой армат во много раз, и если до этого пахло так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор. - Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они. - Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос. - Катя.... Он что... Он тебя обосрал? Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.
Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно. Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку пенек. Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень. Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и ту же какашку вляпываемся. Вот так вот.
Забавно, впервые столкнулся с ситуацией "конченый холостяк". Парень тут [США] в командировке, тридцать с копейками, не женат. Философствует на тему "что делать в падающем самолете". С его точки зрения - заказать коньяку у стюардессы и попросить пилотов поставить кассету с порнухой. Когда я резонно заметил, что рядом будут настоящие дамы, он ответил, что их стесняться нечего, будет уже все равно.
Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем - где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай, там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль. Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им еще учиться и учиться.
Только что вычитал в новостях: В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени.
Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает ФактNews со ссылкой на Daily Mirror. ... такие вот "семейные отношения"
9
История рассказана Еленой Петровой, заведующей мужской костюмерной в Мариинке. Произошла она на нынешних летних гастролях в Лондоне.
Пожилой администратор оркестра Мариинки шел со своим помощником по набережной Темзы, как всегда, не то, чтобы ругался, но ворчал: "И театр ихний "Ковент Гарден" - сарай! И Лондон этот не город, а черт знает что! И Темза ихняя вонючая - тьфу!" В этот момент у него вылетает вставная челюсть, вылетела и булькнула в Темзе...
Больше во время тех гастролей администратор уже не ругал ни Лондон, ни Темзу. Молчал в основном...
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.