Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2006 по 12.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эльдорадо (буквально -“золотой”) - МИФИЧЕСКАЯ страна, богатая золотом и драгоценными камнями... Переносное значение - страна... СКАЗОЧНЫХ чудес.
Вы не представляете, как это ужасно - быть оторванным от Земли!
Выйдешь вечером, посмотришь: где Солнце? Где эта крохотная далекая звездочка?.. Нет Солнца. Нет и быть не может. Атмосфера здесь, видите ли, непрозрачная...
То есть на редкость унылая планета! Куда ни глянешь - везде песок. И цвет-то у него какой-то зеленоватый... Вы когда-нибудь зеленоватый песок видели? Нет. А я вот каждый день вижу...
Господи, а на Земле сейчас!.. Море - синее, солнце - желтое, трава - зеленая! Не зеленоватая, заметьте, а именно зеленая! Ярко-зеленая! А здесь. Сколько лет живу на этой планете - все никак к ней привыкнуть не могу...
А жители местные! Вы бы на них только посмотрели! Вместо лица - какой-то хобот с двумя глазами на стебельках... Хорошо хоть с двумя!.. Нет, они существа очень даже неплохие, только вот молчат все время - телепаты...
Расстроишься, пойдешь к себе. Возьмешь зеркало, поглядишь в него - честное слово, тоска берет... Глаза эти на стебельках, хобот вместо лица... Тьфу, жизнь! А вот на Земле сейчас!..
Только что по тв-3 местная (Краснодар) реклама бегущей строкой: "Новая гостиница с фитнесс-услугами, ул. Новороссийская... " Раньше вроде такие услуги назывались массажными. Мода...
Я не москвичка, но в столице учусь, живу в общаге. Понесло меня однажды ночью гулять. Ну так, слегка мозги проветрить, воздухом (или что тут вместо него?) подышать... И вот я уже двигалась в сторону общаги, время было часа два, по дороге, вдоль которой я шла, ехала патрульная машина. Ну, проехать мимо они, естественно, не смогли. "Девушка, Ваши документы". А как раз в этот день (ночь %)) я решила паспорт с регистрацией с собой не брать. Решение было обосновано тем, что по ночам по улицам ходят хулиганы и воруют у девушек сумочки, а паспорт и регистрацию восстанавливать - геморру не оберешься. Ну и из документов у меня студак и пропуск в общагу. Естественно, менту это не понравилось, он на меня выжидательно посмотрел, спрашивает: "Что делать будем?" Что делать, что делать... Не было у меня денег!!! 50 рублей, ему бы даже на пиво не хватило (судя по ширине физиономии. А там ведь еще друзья в машине сидели...). Не знаю, говорю. Ну, говорит, раз так, надо проехать в отделение, будем там разбираться.
Ага, щаз я все дела брошу и с незнакомыми ментами (то, что он не представился я только потом сообразила) куда-то поеду... Не, говорю, так не пойдет. Следующие минут сколько-то мы пререкались на тему, должен или не должен гражданин без регистрации находиться в отделении, а не на улице. Я упиралась и никуда ехать не желала. Ладно, говорит мент (достала я его, похоже), ты сама-то вообще откуда? Пензенская область, говорю. Следующий вопрос меня потряс: "Это на Украине?" Я даже бояться перестала, что загребут, так смешно стало. Объясняю популярно, что нифига это не на Украине, а очень даже в России, практически в середке... Отпустили с миром.
Мораль: учите, дети, географию и носите с собой паспорт, когда идете гулять в неурочное время.
Грядет международный скандал! Щас раскочегарю... Все помнят рекламу шоколадок, где сидят, типа на Канарах, толстый "Мозг" с симпатичным представителем той самой сладости, они там еще "Желудок" вспоминают, как он, мол, там... Раньше было ни к чему, о чем они лопочат, а сегодня осенило! Внимание! К "Мозгу" подходит девушка и говорит, там вас ЯПОНЦЫ уже второй день дожидаются насчет продажи ОСТРОВА(!!!)Ну и он ей отвечает:"Остров-шмостров!", ну и, типа, до завтра все отложим... Так эта жирная свинья какой-такой остров собирается продавать японцам!!! Не из Курильской ли гряды???
- привет) - привет - :'( - че с тобой?? - я дура :'( - почемуэто? - прогу написать не могу - успокойся там.. и раскажи че случилось?? - на ВэБэ? - ага - ну колись.. че тама у тебя.?? - да не получается - про че прога то?? -) - да - че да? - прога - я грю про что прога то у тебя?? - да все таже - напомни... - про планы индивид - а дальше..?? - хрень полная - даа, я прям все понял.. - ну ты чиво молчиш...) - делать пытаюсь - ну на мыло скинь все дела мне. . . я ченить попытаюсь сваять.. - ку.. - :'( - ну что.. отослала песьмо? - куку.. - неа мне самое главное пожаловаться чтобы меня пожалели - =))
Есть такая прога, по-русски звучащая как "Осел", "Емуль" на западном - скачивает аудио-видео файло с интернета. Качает медленно и может затрахать мертвого. Ну вот, решил посмотреть как там дело обстоит с фильмом "Сволочи". Поиск показал, что есть такая фича, 698 метров весит. Загнал на скачку. Ну то, что если фильм называется "Вася", это совсем не значит, что фильм будет про него. Предпросмотр показал, что фильм совсем не "Сволочи", а какая-то западная байда не пойми про что. Не сильно меня это удивило, но речь не об этом. 698 метров качаются около месяца, но тут они упаковались за сутки... Смотрю на график закачки и диву даюсь.. тянет 300 кбс, но по метражу показывает прогрессию в пять метров за минуту... Ладно, скачалось... Давай смортреть, что же там получилось. В итоге фильм "СВОЛОЧИ" ПРЕВРАТИЛСЯ ДАЖЕ НЕ В ФИЛЬМ ПРО "ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО", КАК ЭТО БЫЛО ВИДНО НА ПРЕДПРОСМОТРЕ, а в домашнее видео. Монитор бесстрастно показал какого-то озабоченного урода, который самозабвенно ублажал себя на кровати в убогой квартирке... Вопрос: как такое могло получиться?
Сегодня нашел служебную записку на столе у "Мастера Щ" _____
Задание "Мастеру Щ" на 10.02.06 при не выполнении оного будут применены жесткие меры, но надеюсь, что они не понадобятся.
Отчистить белый сканер HP от грязи Разобраться с готовым компьютером, за который нам должны деньги (желательно, чтобы деньги принесли сегодня) Разобраться с компьютером, который находится в ремонте и у которого не работает видеокарта (позвонить и объяснить, что мы отказываем этим людям в гарантийном ремонте по определенным причинам, если они не согласны, то посоветовать им куда они могут пойти в этом случае) Разобраться с чернильницей Canon. Вопрос: почему она до сих пор лежит в распакованном виде на полке в подсобке, и как долго она там будет еще находиться? Сделать такой волшебный фокус, чтобы после которого у нас на витрине не было бы ни одного товара без ценника (убирать при этом товар с витрин запрещается) Сделать отчет о выполнении всех вышеперечисленных заданий и получить за этот свой заслуженный пряник, ну или хотя бы бутылку пива (шутка)
Здесь начинается страшный абзац, то есть перечисление мер, который будут применены к "Мастеру Щ" при невыполнении вышеперечисленных заданий (если все задания выполнены, то данный текст дальше можно не читать): Поход в магазин за покупкой вазелина и далее применение оного по назначению, то есть для упрощения ввода посторонних предметов в шоколадный глаз "Мастера Щ" Лишение "Мастера Щ" некоторой суммы наличных денег и выслушивание после всего этого его нецензурной речи, за что в свою очередь будет наложен штраф в виде применения опять данного пункта либо, на усмотрение самого "Мастера Щ", предыдущего. И так до тех пор, пока "Мастер Щ" не сможет браниться и с достоинством не воспримет все это наказание При нехватки двух предыдущих пунктов может быть придуман на совместном совещании всех работников магазина "Денди" других пунктов, и я думаю, что первые два по сравнению с ними будут просто цветочки, просто глоток пива после изнурительной работы
Надеюсь, что "Мастер Щ" не читал последний абзац и он не будет введен в действие, а останется в памяти нашей во укрощение нехороших работников будущего.
Звонит мужчина в нашу компанию, трубку поднимаю я: - Алло, (название компании) здравствуйте. - Здравствуте. Романа можно? - А роман у нас не работает. Ошарашенно: - А где же он тогда работает? Я озадаченно: - Не знаю. - Не знаете? - Вообще то я знаю нескольких Романов. О каком именно вы спрашиваете? Мужик догнал, что гонит пургу и виновато: - Извините. До свидания.
Все видели, висят по Москве рекламные плакаты - нарисовано много лошадей, и мужик в машине. Типа лошадям нужна хотябы одна голова, или что-то в этом роде. Идем с подругой мимо этой рекламы сегодня, она внимательно смотрит и выдает: "СОБЕРИ 30 КОНЕЙ И ПОЛУЧИ МАШИНУ" :)
Год так 1998 Прекрасная речка Сейм, две остановки от славного града Конотопа. Мы три молодых безпечных человека, приезжаем электричкой покупаться на дикий пляж Сейма. На самом деле пляжи этой речки не совсем дикие а так как нам надоело общество то мы раза с третьего нашли пляж дикий он примерно 3*3 метра отгорожен густой местной растительностью, без намека на разный мусор плюс чистенький песочек. И вот мы в который раз врываемся на наш пляж с надеждой на отличный отдых. И ТУТ облом, посреди этой всей идилии здоровенная свежая КУЧА ГО*НА!!! Главный герой Руслан. Герой многих историй которые и сейчас без слез и задыхания от смеха не вспоминаем. Короче этот Руслан залетает на пляж, разбувается и слету в это ГО*НО ногой. Дальше мат перемат, мы растроеные, но тут Руслан исправляет ситуацию тем что все это присыпает песком и пляж снова в надлежащем состояниии и мы радостные делаем заплыв, еще один, еще один, уставши вываливаемся на чистенький песочек, я посередине Руслан потом Серега, все очки на морду, сигарету в зубы. Дальше полный кайф песок горячий, небо голубое, дымок сигареты, мысли уже гдето далеко. И тут дикий крик Руслана:"Пацаны а где ГО*НО". У всех мысли слетают на землю, пляж маленкий и мы наверное на НЕМ. Нахрена его присыпали песком. Первый всает Славный герой Руслан так и есть, на его спине толстым слоем шоколада, присыпаным беленьким песочком до самой задницы и расположилась эта куча. С одной стороны дикий смех и слезы с другой тоже слезы, острый мат, плюс долгое булькание в воде и смывание стыда и отвращения которое не смывается до сих пор.
Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!! :)))))))))))
Расскажу и я про дисковод. Учился я на 3 курсе и была у нас цветная металлургия (предмет такой) И вот чтоб получить зачет необходимо сдать зачет на компутере (препод сам замутил тест в бейсике) а учить не хочется, ну за не делю до теста разрешили нам разок потренить за 1 компом (очень старым на монике даже был выносной защитный экран) на коем был всего один дисковод 5.25 который я сразу не разглядел (системник на полу стоял) вобщем препод рядом стоит, доходит очередь до меня и препода отзывают в сторону лаборанты, я смотрю на системник замечаю дисковод, правым глазом смотря на препода, левым смотрю на системник достаю из кармана дискетку и втыкаю в дисковод (дискета 3.5) чувствую что-то не то, фокусирую оба глаза на дисководе, вижу что облажался. Срочно пытаюсь достать, дергаю дискету слышу треск и вижу дискету без металлической шторки. Смотрю, препод заканчивает разговор, с реактивной скоростью ломаю шариковую ручку (развинтить времени нет) достаю стержень выуалупываю шторку и вижу торчащу из дисковода пружинку от той же дискеты быстро упихиваю ее подальше пальцем и сижу как ни в чем небывало. на все манипуляции ушло секунд 15.
На этот раз не о Эльдорадо, а о Samsung. Есть у нас в городе фирменный магазин Samsung и в нем же сервесный центр Samsung. Дело было два года назад. Купил там cd-плейер. принес домой и в ходе проверки обнаружил деффект, который сразу и не заметишь. Пульт управления (выносной) зависал при работе настроикой радио. В тот же день отнес обратно. Менять или забирать обратно отказались сославшись на то что в городе есть фирменный сервисный центр и надо сдать его в ремонт. После некоторых словесных баталий они все таки согласились обменять пульт на аналогичный. Через пару месяцев сломался и он. Сначало звук стал пропадать, а потом он просто моргал подсветкой и не реагировал на нажатие кнопок. нести обратно я не стал, возиться с ними как то неохото стало, хотя и была на коробке надпись о трех летней гарантии. До того момента я не любил технику Samsung (уж много я видел отказов и слышал наеканий), но решил дать шанс оправдать ей себя, облажалась. Теперь просто ненавижу и никому не советую брать.
Обнаружил на снимках Google Earth летающую машину (фото здесь http://aleksandrlogunov.boom.ru/). Рассматривая фрагмент спутникового снимка, на котором изображена автостоянка в районе австралийского города Перт (Perth), заметил, что одна из машин буквально парит в воздухе. На снимке видны стоящие рядом автомобили, в то время как указанное транспортное средство парит неподалеку, при этом на земле отчетливо видна его тень. Указанный район расположен на берегу реки Суон и является популярным местом для пикников.
.... Делать с утра было клинически нечего, решил немедля уничтожить эту несправедливость. После продолжительной мыслительной деятельности, от 10 до 15 миллисекунд, был сгенерирован план пойти в институт к попавшим на пересдачу по схемоте. (как сам не попал - не скажу даже под пытками, поскоку ни хуя не в курсе в этом вопросе) Вдруг кто сдаст или не сдаст, в любом случае это событие будет как-нибудь отмечено. А как оно будет - пох, это точно лучше чем лежать в позе лотоса кверху жопой на диване. Решил пешочком прогуляться на свежем воздухе, так сказать вогнать очередной гвоздь в нездоровый образ жизни имени меня. Иду. За пять минут до падения я продолжу: Подходя к небольшому леску, где и проходит моя дорожка до знаний, я каждое зимнее утро вижу одну и ту же картину, сегодняшнее не стало исключением. А вызвана она тем, что дорожка эта, благодаря какому-то охеренно работящему индивиду, на протяжении всей зимы представляет собой сплошной каток. И каждое утро тетки, телки, девки в полной боевой раскраске, шубах ценой с автомобиль типа ТАЗ 2110 с пробегом 30 тыс. км. и каблуках от 12 см и до бесконечности, на которых и летом то без клюшки виг с два удержишься от поцелуя с землей-матушкой, вылезают из маршруток и прут на нее как на ледовое побоище. Сегодня тетки не подвели. Первая пошла... копчиком... Вторая... тем же агрегатом... Мат... отборный, я такой не знаю... Бомбардировщиков сегодня насчитал четыре штуки. К созданию пятого приложила непосредственное участие девочка Надя (за что ей навалял искреннее спасибо, помнить будет долго) Эту кобылу, увидевшею меня впереди, переклинило по полной и, врубив пониженную передачу, аппарат пошел на перехват. До моего большого спасибо оставались секунды. Когда аппарат приблизился вплотную к сверхзвуковым скоростям, моя пятая точка почувствовала какую-то нездоровую деятельность. Деятельность уже поняла, что сама затормозить сможет только через километра два и, видимо, сделала вывод, что лучше уж в меня, чем об березу (тут к логике претензий нет) Ну а так как не гоже на мужиков набрасываться не с того не с сего, подала сигнал о своем присутствии... Воплем. По нему мне сразу стало понятно, что причина его Надя, а следствие из этой причины всегда только одно - проблемы. Обернувшись, подтверждение получил тут же. На меня несется такая же блондинистая "Телка" в таком же полушубке и на таких же 12-этажных каблуках как и все уже приложившиеся. НО разница в том, что те потихоньку и об землю, а эта с разбегу и похоже об меня. Будучи настоящим джентльменом я не раздумывая решил помочь... СЕБЕ и попытался увернуться, но хрен, Надя тертый калач. Прокатилась она на мне метра три. За это расстояние у меня появились еще несколько жизненных целей помимо машинки по печати денег и вечной жизни, а именно: заглянуть в глаза этому censored дворнику, убить этого censored дворника, закопать этого censored дворника, сжечь всю семью этого censored дворника и вообще впесду всех этих censored дворников. Кстати о Наде, убийство сабжа тоже в списке.. В результате падения остался с моим новым, но уже в конец грязным пальто, и на сладкое с дыркой на жопе.... 400 у. е. в трубу.. MEXX... жаль... жаль??? ПИЗДЕЦ как жаль. Тем временем Надя уже врубила в ситуацию, и методично начинает шевелить ногами подальше от своего палача, при этом чего только она мне ими не поотбивала. Да, день начинается совсем хреново. Подогреваемый местью жму за этой сво. Сво удирает удивительно резво, на чемпионатах мира так не прут. При этом крича, что все мне простит, и даже того чего еще не было простит тоже, только без рукоприкладства.(Бабульки вокруг выносят табуретки и запасаются попкорном ) Но расправа неизбежна, руки правосудия уже близко. Тут ее начинает тянуть к земле еще раз. На этот раз тело прикладывается на живот. Но я то сзади, догоняю... проехался на ней не меньше, метров пять... Девица героически тормозит нас своим носом. Тут уже стало понятно мне, что ни машинки для печати денег ни расчленения семьи дворника в моей жизни не будет, да и слово жизнь относится непосредственно ко мне последние мгновения. Моя попытка смыться была остановлена мгновенно, тиски накладных ногтей (и не холодно без перчаток?) врезались мне в ногу... ну и уже без неожиданностей, приземлился своим носом рядом. Мое третье падение усмирило зверя. На переговорах единогласно решили воплотить все мои мысли в отношении дворника. Пощады и извинений почему то должен был выпрашивать именно я, при этом являясь по совместительству от самого большого козла на планете до ... подставьте сами ваш предел подлости. Конечно никто в таких грязных и мокрых шмотках в институт не пошел......
Здравствуйте, Вам! А вы не задумываетесь над проблемой глобального потепления? Тогда вот Вам! http://www.rian.ru/science/20060206/43366505.html С.-ПЕТЕРБУРГ, 6 фев - РИА Новости, Ольга Второва. К середине XXI века на Земле вследствие существенного уменьшения полного потока солнечного излучения произойдет глобальное понижение температуры до состояния глубокого похолодания. Такое мнение высказал в интервью РИА Новости сотрудник Главной (Пулковской) астрономической обсерватории Российской академии наук (РАН) Хабибулло Абдусаматов.
Я уже задумался, что сделать для скорейшего наступления глобального потепления. Пойду машину заводить ( -26)...
Так, строка из Gazeta.Ru. "В понедельник в Афганистане во время демонстраций погибли по меньшей мере пять человек. Двое – во время столкновений радикалов с полицией у Американской Базы Баграм Под Кабулом." Кто мог такое предположить лет 20 назад.
По пути в Крым на отдых, мы остановились переночевать в гостинице "Мелитополь" "не-помню-какого" города. На пять человек сняли два номера. В каждом номере на стене висела черно-белая фотография "пейзажа" в рамочке размером 30 на 50 см. Поскольку мы – ребята, чувством юмора не обделенные, а картинам просто напрашивались таблички с названиями, то через некоторое время было высказано мнение, что автором "произведений фото-искусства" является некто С. У. Ицидов. А картины носят названия "Жизнь - говно" и "Убей себя". Утром, перед отъездом, мы, побежденные своим любопытством, заглянули еще в два номера, и уже в пути, придумали названия увиденным работам полюбившегося нам фотографа С. У. Ицидова - "Спусти давление в венах, ковбой, спусти давление" и "Ты видел в этой жизни все. Довольно!"
Гы... щас тяну телефон на второй пост охраны... лазию по подвесным потолкам.... идет мимо секретарша, а навстречу ей Диман, секретарша спрашивает: - Дима ты куда свою супругу отправил??? (его жена тоже работает у нас в компании) И этот опездол отвечает: - Ф Бабруйск!!! Я со стремянки чуть не ебнулся!!!
У меня сынок ему 8 лет и так как он не родился в россии он много сказок на русском языке не знает и не понимает хотя говорить умеет. И вот сегодня я завожу его в школу и встречаю маму его однаклассницы и она мне рассказывает одну историю. Ее дочь и мой сын вместе занимаються на занятиях по обучению игры на дудочке по пятницам и у них есть 45 минут свободных до начало занятий (и обычно мой сын оставался в школе ждать занятий)и тут ее дочка предлажила пойти к ней домой так как она живет близко от школы и сделать домашнее задание. Ну конечно он согласился. И заходя в дом мама ее слышит их спор о Гарри Потерре настоящий он или выдуманный. И конечно мама ее начинает обьеснять что он выдуманный и ставит в пример Буратино и тут вдруг тишина она спрашивает вы знаете кто такой Буратино и мой сынок арет это я у меня дома капилка и в ней много денег и когда мы с мамой моей счетаем деньги она мне всегда говорит "Ты богатый Буратино сынок". Они все очень смеялись и ее мама потом всем рассказывала что к ней в гости приходил Богатый Буратино.
Вечер. Сидим с женой на кухне. Дочь пришла с учебником английского - помочь ей перевести текст. Тема - "Праздники в Великобритании". Помимо всего прочего, в тексте есть фраза: "Вот некоторые праздники в Великобритании: 1 января - Новый Год 14 февраля - день св. Валентина март или апрель - Пасха..." Дошли с дочкой до Пасхи, перевести не может, спрашиваю: - Какой праздник отмечают все христиане весной? После долгого раздумья: - 8-е марта? Смеялись с женой минуты три. А ведь христиане, как и другие жители Земли также празднуют 8-е марта. Так что дочка права.
Читаю новую книгу В. Войновича. На обложке изображен Георгий Победоносец. Мама спрашивает: - Это что за Войнович? - Тот, который Чонкина написал. - Нет, это какой-то другой. - Почему? - А ты на портрет посмотри.
В догонку истории о костюме Гарри Потера. Ребяты, нафиг было замарачиваться. Надо было у ближайшего дворника выкупить за пузырек его орудие труда, и в ближайшей ювелирке сделать гравировку на ручке "нимбус 2000". ВСЕ!
В продолжение истории Гоши Севастопольского про рекламного червяка в унитазе, который нравится его любимой, так как напоминает член (https://www.anekdot.ru/an/an0602/o060204.html), хотелось бы сказать, что у каждого свои ассоциации. Лично мне он куда больше напоминает кровяную колбасу с глазками, которую отчаянно хочется нарезать колечками и съесть с черным хлебушком под водовку. Доктор, я болен, да?
Хотите - верьте, хотите - не верьте, но у нас в городе есть Директор Бога! "Хуясе!" - думаете вы и не втыкаете в тему. Но мне и этого мало - я скажу больше! У нашего Директора Бога тоже есть Начальник! Только не надо этих воплей "Ахуеть, дайте две!" - щас посчитаем сколько всего надо дать, чтобы пройти прям по вертикали власти! Значит, как-то незаметно появилось в нашем городске предприятие невеликое, но полезное. Занялось оно Благоустройством и Озеленением Города. Ну и по всем правилам составления абревиатуры сокращенное от этого общественно-полезного труда - БОГ. Так простенько и со вкусом: МУП "БОГ". А дядечка, что там директором - соответственно "Директор БОГа". Это значицца "Ахуеть - дайте раз!" Контора муниципальная. Директора БОГа назначал самый главный - мэр. Значит наш мэр - начальник директора БОГа. Вот тут уже: "Ахуеть - дайте две!" У мэра начальник один: губернатор. Включаем университетский курс логики и выводим, что губернатор - руководитель начальника директора БОГа. Ну и "дайте три" - ессесно. А кто под номером четыре - сами сели Все и посчитали - быстронах! А то директору Бога нажалуюсь!
Только что прочитал на сайте mail.ru в новостях... "У нас есть очень хороший договор о пребывании ЧФ РФ в Крыму. Его хвалили все российские политики и президенты. Это полноценный документ, и нет никаких юридических оснований для того, чтобы он не закончился в 2017 году. Однозначно, что после этого на территории Украины не будет ни вооруженных сил РФ, ни военных, ни табличек "украинцам вход запрещен", - сказал Веселовский. Нда... Как говорится, долго думал... Евгений
Решил посмотреть на горячо обсуждаемые карикатуры датского журнала, из-за которых весь мир трещит по швам. Задаю в Яндексе поиск "датские карикатуры", через секунду получаю десять ссылок и строчку внизу "Ищешь прикольные картинки? На Яндекс.Открытках много карикатур разных звезд".
На историю от 07.02 о переводе детских стишков с английского - не надо травмировать детей, переводя слишком заумно. Для детки: Карандаш зеленый, Красный, голубой - Подарю тебе картинку, Нарисованную мной.
У меня есть карандаш, А ручка - у брата Нарисуем на бумаге Веселого примата. (извините СЧАСТЛИВЫЕ МАЛЕНЬКИЕ МУЖЧИНЫ за "примата")
Произошло только что. В мои обязанности входит отправка писем. Приносят мне сейчас стопку конвертов, я просматриваю, н всех ли напечатан адрес, и натыкаюсь на название: НП "НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ Б Я чуть со стула не упала! На самом деле это некоммперческое предприятие именуется "НАЦИОНАЛЬНАЯ ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ", просто не все поместилось...
Re: на http://gb.verner.ru/gb/209385.html здесь же, на анекдоте.ру:
> Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата, опубликованных в газетах Дании. В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне." А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями, даже спустя десятилетия остаются актуальными. <
КСТАТИ. Ильф еще писал в своих "Записных книжках" (почти дословно): Если мысль приходит в голову сразу нескольким людям, значит она плавает на поверхности. Не знаю имел ли он в виду говно, но что-то в этом есть. И что за люди его вылавливют, если знакомы с идеями Остапа? В такие совпадения и нострадамусов не верится.
Реалии предвыборной гонки на Украине: На заборе черным маркером написано: www.БРАТСТВО.info, сверху красным маркером исправлены 3 буквы - получилось: www.БЛЯДСТВО.info
Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура. Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая разница!!!!! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
В последние пару недель у меня стал очень сильно тормозить сайт. после долгой ругани с хостинг-провайдером РБК (достаточно крупном, и как раньше считал надежным) мне сегодня пришло письмо: From: Hosting Center RBC Здравствуйте. К сожалению, хостинг для домена небудусярекламировать.ru потребляет порядка 25% системных ресурсов, поэтому перенос его на другой сервер массового хостинга не возможен... Вот я и думаю, толи гордиться что я такой большой (210 мГб сайт и 20мГб база MSQL), толи плакать, что они такие "крупные".
Парад открытия ХХ-х Олимпийских Игр в Турине. Идет команда Украины. Американский комментатор с 3 канала, по которому смотрю репортаж, заводит разговор чевой-та об Играх-1992. Которые, по его мнению, запомнились скандалом в женском фигурном катании, когда Гардинг подговорила своего бой-френда покалечить соперницу Ненси Карриган...
И как они выступали, как неудачливому террористу впаяли три года, но выпустили через полтора за примерное поведение - он за время отсидки в буцигарне больше ни одной фигуристки не покалечил. И Карриган в итоге стала призершей, а соперница – вообще никакой – сначала провалила выступление, да судьи опустили как могли низко. Потом ваще пожизненно дисквалифицировали, и даже ни один балет ее не взял. Волчий билет, панимаиш.
... А вот то, что Олимпийской чемпионкой тогда стала Оксана Боюл, так никто и не вспомнил. Ну, за оранжевую "демократию" комментатор и словом не обмолвился - респект, я и сам к ней никаких иллюзий не питаю, но забыть олимпийскую чемпионку - за державу, пусть и дутую, обидно!
Недели 2 назад иду с работы слегка выпемщи, думаю надо бы продолжить, тем более пятница.... Набираю номер кореша... Идет вызов, он долго не берет трубу!!! И вот я слышу: "Алло, кто это?"
Есть у него такая привычка кричать в трубу "Алло, кто это?"
И вот я, ничего не подозревающий ору ему в трубу: "Еб@ч ты кошачий и т.д."
И тут снова: "Алло, КТО ЭТО?"
Только после этого до меня дошло, что это был его батя :-)
Это вообщем-то не история, а зарисовка из нашей жизни. Утро, 07.02.06 Подмосковье, Раменское. Иду платить налоги местные (земля и имущество). Захожу на почту, там не принимают, только в Сбербанке. Еще раз открыто замечаю, что Эстония никогда не была в СНГ (там висит объявление, что Эстония - СНГ). Где же горячие эстонские парни! Я бы возмутился! Иду до Сбербанка (еще тот дурдом, спасибо Козьмину и Ко). По дороге попался таджик. Поговорили. Он тоже (хотя и масульманин) не понимает, зачем громить посольства и проч. из- за карикатур на Мухамеда. Кстати, в советские времена, кто помнит (а мне 53-й), был популярен Херлуф Бидструп - датский карикатурист. Заплатил налоги, а дама спрашивает: пени платить будешь. Я говорю, какое пени, только счета пришли. Иду в налоговую, спрашиваю какого. Мне говорят, а вы и не платите!! Вот так. А на работу не поехал с утра: жена лекции читает, дочь тоже в вузе, а кто в -30 гр. будет дом охранять: то газ задует, то эл-во выключат, и животных надо покормить. Ну вот наконец приехал в свою банковскую контору, отдыхаю-работаю. А вечером тоже лекции, доцент вроде. Дмитрий.
54
Что-то в последние дни все на Эльдорадо набросились. Фирма, конечно, помоечная, что и говорить. Есть не менее известная сеть М-Видео. И манагеры там порой попадаются не менее невменяемые, особенно в том отделе, который занимается рекламациями. Похоже это у всех сетевиков професиональное. Но речь не о том. Бедные у нас люди живут в столице! Просто помогать им должны всем миром. Совсем недавно узнал, что в московском М-Видео максимальная скидка 15% в то время, как в Питерском - всего 10. Причем когда я поинтересовался у ихнего мелкого боссика, тот порекомендовал за чем-то дорогим съездить в Москву, типо по моей карте они там меня осчастливят. Надо, наверное, как-нибудь попробовать :)
Я живу в штатах. Моя знакомая, из Болгарии, учиться в колледже, собирается стать учительницей математики. Иногда она приходит ко мне за помощью, распечать, разместить по корректнее в ворде и тд. И вот токо что она пришла ко мне и принесла лист бумаги форматом А2 (типа одной полосы Московского комсомольца) и говорит, что им задали домашнее задание, прочитать текст на английском языке и написать отдельно на странице где в этом тексте наблюдается ирония и обосновать. Так вот сови мысли надо напечать именно на этом листе бумаге. Она принесла мне круным почерком написанные свои комментарии и просит, мол размести так что бы было красиво. КАК! Как я могу разместить один-два абзаца текста на листе форматом А2 так, что бы хорошо все это смотрелось. И это при том, что оригинальный текст помещать нельзя! (Б. я) Вот я и подумал, может кто-то подскажет?
Реальная история, которую я услышала сегодня. Конец года, все устали, отчеты, проверки, нервотрепка, девятый час вечера, а все на работе. Подходит к финансовому директору менеджер и спрашивает, как ему провести полочку для мужского туалета, полочка с зеркалом. После этого можно было идти домой...
Только, что нашел в коментариях к статье, где говорится о поимке 3 лудей подделывающих дипломы. Ну и в статье указано, что "... начат криминальный процесс".
* * * В моей начальной школе (первый или второй класс, уже не вспомню), читали на уроке, кажется, отрывок из "Чиполлино". Что-то там какой-то домик на колесиках, его обсуждают наблюдатели, кто-то говорит, мол, какое крутое средство передвижения, или что-то в этом духе, ему язвительно отвечают: "Вы хотите сказать, мерседес?" Так вот, последняя фраза была прочитана моим одноклассником так: "-Выходите, - сказал мерседес" Класс лежал.
* * * Мой братишка. Тоже в возрасте первого или второго класса, читает маме вслух какой-то текстик из учебника. Что-то про парк, фраза: "По веткам прыгали белки".
Ребенок читает: "По веткам прыгали обезьяны" Где он взял обезьян - так и не сознался %)
Микротелефонные гарнитуры Вибраторы Рассылка пейджерных сообщений на мобильные трубки
информация с официального сайта... :-D http://www.fact400.ru/htdocs/ph7.htm#odense
62
Случилось только что. Помогаю я одной подруге с заданиями институтскими, а дело нешуточное - факультет филологический. Написали с ней напару гениальное просто сочинение, мысли и обороты - мои. Довольная я собой - до не могу. Работа сдана. Ждем результата. И вот, встречаю сегодня подругу. Говорим о том, о сем, мне бы уже уходить пора, и тут, перед самым выходом, узнается ужасное: при переписывании работы на чистовик, ее смутило название цитируемого произведения. Проверила по справочнику - точно, переклинило нас обеих, увлеклись, ни много, ни мало, а название произведения ( в единственное оправдание нам, ну очень редкого), и перепеутали! Много времени у подруги не было, вот она и постирала крамольное перепутанное название, где углядела. Так и будет наш бедный профессор читать работу... зато мысли там... загляденье, ... а про названия... нам, людям искусства, свойственно витать в облаках. Вот пусть себе и удивляется нашей эксцентричности.
Привет Мурат! Хочется так много высказать, просто на душе столько всего... Тут не хватает, того оптимизма по жизни... Я не часто пишу, но я сейчас постараюсь изложить все на одном дыхании, так легче, я даже перечитывать написанное мною не буду, все как есть... Откроюсь, тебе Мурат хочу, чтобы ты больше знал обо мне! В сердце я больше всего хочу близкого человека, который был бы для меня опорой, имел определенный жизненный багаж, так как я понимаю, что по сей день живу в "тепличных условиях", и как следует, не осознаю, какой этот мир жестокий, и не справедливый. Мне больно видеть людей на улице и не только, которые смотрят друг на друга как волки, надеть на себя "шкуру животного" я никогда не смогу, уподобляться тому обществу, в котором тает мораль и смысл жизни, зачем, жизнь мне кажется это не только постоянные поиски благосостояния... Многие мои ровесники отрываются в барах, тусовки, где каждый норовит выставить себя краше, круче, мне это опостыло давно... Я ценю в человеке, прежде всего его личность, человека умеющего жить, так как ему хочется, но не радикала. Жизнь дана однажды, так и пролетит, небо Всегда нас ждет.
Мобильный я продал, он в принципе не столь уж нужен мне, я ведь не работаю, а с утра до вечера в академии, и если во время занятий срочно буду нужен родным, меня пригласят, т. к. отношения с деканатом Вуза у меня практически на ты... Расскажи о себе Мурат, как работа, твой друг? я буду ждать ответа... Сейчас у меня проблемы, в основном они связаны со здоровьем, и весьма отрицательно, я простудился, упал и повредил сухожилия на ногах, на операцию лягу примерно в апреле, главное собрать необходимую сумму, а она не много не мало обходиться мне в 1600 евро. Спросишь, как умудрился упасть, а это случилось в Алма-Ате, на Новый 2006 Год, Чимбулак, в горном санатории, я сорвался с обрыва, не один, было человек 6, они мои приятели, (они натуралы и не знают что я гей). Снежный пласт сместился и мы полетели как птицы без крыльев, в принципе сами виноваты там вообще то была запрещенная территория, но мы молодые, любим экстрим, вот и получили. К счастью никто серьезно не пострадал, снег так сказать подстраховал. Но мы долго не могли очухаться, особенно я, так как было кровотечение, а я не могу видеть кровь, очень плохо становиться, так вот открыв глаза и увидев кровь на ногах, об лед поцарапал, мне конкретно стало страшно. Мои предки не в курсе, не буду говорить, сам справлюсь. Почти во всем отказываю себе, лишь бы накопить нужную сумму, а то будут весьма серьезные проблемы. Придется пропускать занятия, найти работу, желательно сидячею, так как много стоять тяжело, вернее больно.
Как погода у вас? У нас скоро будут сильные морозы в городе. Все готовятся.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!