Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2006 по 12.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скрипка-лиса.
В детстве мы с братом были твердо убеждены, что песня "Yellow submarine" на самом деле про нашу сестру - Марину. И звучало это так: "Ела суп Марина".
Прихожу в гости к подруге. Она сидит какая-то кислая. Спрашиваю: что, мол, проблемы какие? Она: да не, все нормально. Просто седня моталась весь день по делам, с утра ничего не ела, вечером вернулась - с голодухи так на еду накинулась, что обожралась. Теперь вот маюсь, хреново мне. Кстати(!), ты кушать хочешь? Я: что-то не хочется:)
С ней же. Она вообще деушка интиллигентная, читает много, все дела. И вот достался ей раритетный портрет Чехова, она его, естессно, тут же на видное место, на верхнюю полочку рабочего стола пристраивает. И вот сидим мы за компом, реферат пишем. Она в поисках вдохновения возводит глазки к небу, видит портет, томно так вздыхает и выдает: Все-таки приятно ИМЕТЬ ЧЕХОВА НА СВОЕМ СТОЛЕ...
Как говориться преамбула: у нас 2 дочки, одна взрослая, другая меньше. Первая совершеннолетняя, вторая на 10 лет младше. Теперь амбула. Жена на корпоративной вечеринке, младшая у бабушки/дедушки, старшая дочка ложиться спать. Я на кухне читаю газету. Дочка зовет меня в свою комнату, просит уложить как в детстве (ну там, одеяло поправить, поцеловать в щечку и нежно погладить по голове). Вспомнилось ей детство. Укладываю, сам интересуюсь, каковы ее планы на выходные. Отвечает - с подругой собираются в гости и т.д. и т.п. Спрашиваю куда - ответ: "А зачем тебе знать-то?" Отвечаю: - Хорошие девочки так не поступают. - Пап, ты же знаешь, я к ним уже не отношусь. - Плохие девочки плохо кончают (в смысле выискивают в конце концов приключений). - Пап, а ты уверен, что они плохо кончают? Занавес.
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
"Ты помнишь, как все начиналось? " Макаревич, Маш. Вр.
КОНИ
В самом начале 80-х годов 20-го века государство Российское жило дружненько в составе громадной страны под названием "великий могучий Советский Союз". Воевать особо никто не собирался, а поэтому службы в армии народ не страшился. Наоборот даже, если говорить об офицерской службе, то туда молодежь стремилась – хорошая зарплата, возможность карьерного роста и почет в обществе гарантированы. Всякие там афганистаны да анголы общей картины не протили. Ну а какие самые военные профессии среди офицеров? Артиллерист, танкист, минер-подрывник? Не-а! Нет в названии этих специальностей и намека на слово "военный". Самых военных професий две – военный дирижер и военный врач. Про военных дирижеров ничего не знаю, а вот на военврача мне довелось поучиться. Дело было в городе-герое Ленинграде в Военно-Медицинской Краснознаменной, много раз орденов всяких, и прочая, и прочая Академии (тогда) имени Кирова. Вообще-то верхнее медицинское образование, да еще с военным в довесок, дело тяжкое и серьезное. Но пока его получишь, столько разного случится! Самый первый прикол вспоминается еще до того, как это самое образование началось. Так вот с этого момента и все оставшиеся шесть лет грызня гранита науки и смех от незатейливых житейских ситуаций шли у нас одним непрерывным сериалом, под названием "курсантская жизнь". Начнешь вспоминать, и приходит ностальгия – и по исчезнувшей стране, но больше по молодости.
Вроде было это всего-ничего тому назад, ну если не вчера, то на прошлой неделе. Помню краснеющую рябину и спеющие маленькие яблочки-дичку. Последние дни августа, холодное северное солнце греет плохо, руки охота засунуть в карманы. А туда их засовывать нельзя, их положено держать по швам, вытянувшись по команде "равнение на средину". И чтоб "подбородок на второй этаж". Рекомендация такая для красоты и строевого порядка на плацу, где застыли несколько сотен будущих военврачей, пока семнадцатилетних мальчишек. На этой самой середине, куда все равняются, происходит таинство передачи власти – КМБ, или курс молодого бойца, заканчивается, начинается учеба. А это значит, что через минуты мы сядем в автобусы и поедем из Красного Села в Ленинград. Там примем присягу и станем настоящими военнослужащими. Ведь мы пока солдаты понарошку. Хоть форму и одели, но даже до звания "рядовой" не дослужились. Уже не абитуриенты, но еще и не курсанты. Просто зачисленные. И тут такой момент...
В начищенных до зеркального блеска хромовых сапогах начальника лагерного сбора отражается мирное советское небо и такие же сапоги идущего рядом замполита. Под бравурные звуки оркестра парочка переходит на строевой шаг. Оба полковника маршируют четко, с правильной отмашкой рук и вытягивая носок. Словно рисуются своим мастерством перед нами, сопляками. Оркестр у Академии хороший, только вот флейту едва слышно. Кто-то подставил специальный микрофон под нос флейтиста, теперь нормально – музыка точно как на Красной Площади. Полковники подходят к микрофонам перед трибуной. На трибуне высокое начальство – сам генерал-полковник Иванов с кучей генералов пониже. Царь всея Академии со свитой. Полковники ему рапортуют чеканными голосами. Репродукторов вокруг плаца много понавешено, вместо речи получаются какие-то наложения непрерывного эха. Но громко. Однако в конце рапорта последние фразы слышны превосходно:
- Докладывал начальник лагерного сбора полковник Белоконь! ...-конь-конь-конь... - Докладывал замполит лагерного сбора полковник Сивакобыла! ...-кобыла-кобыла-кобыла... - Ко-о-они... -они-они-они...
Это флейтист сказал. Ну а мы... громко перднули, потому что смеяться в строю нельзя.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
до сих пор стыдно. В выходные с девчонками по магазинм ходили - так без особых намерений - вдуг, что понравится. И как назло не нравиться ничего. Ходим с кислыми физиономиями, домой уже собрались. И вдруг вижу - ОНО в витрине висит. Цвет голубенький, вырез- все как я люблю, но до отдела еще далековато. - Смотри, - говорю Наташке, - Вот то, что я искала, - показываю на кофточку и потому, как вытянулось Наташкино лицо, понимаю, что показываю я явно что-то НЕ ТО. Подходим ближе в витрине стоят художественно оформленные ГОЛУБЕНЬКИМИ целофановыми пакетами манекены. Ржали весь день.
Студенческая история. Было это лет примерно десять назад. На третьем курсе учебы стало меньше, и почти вся наша группа подалась в институтскую команду КВН. Со мной в группе училась одна девушка, природная неперекрашенная блондинка, высокая, красивая, но полная. Ее звали Катей. Девушка она была умная, училась хорошо, но была жутко застенчивая. Периодически от смущения она выдавала такие фразы, что потом смеялись от души всем курсом по полгода и больше. Так вот, готовим очередное выступление. Темой номера была свадьба "по залету". Невеста должна была быть с огромным животом. Естественно, никакого реквизита у нас не было и в помине, все делали сами. В этот раз таким реквизитом должел был стать накладной "беременный" живот. На роль невесты назначили Катю. Мы с ней были в приятельских отношениях, и она попросила помочь ей сшить этот самый накладной живот. Почему бы и нет? - решил я и согласился. Ехать нам было далеко, и мы собрались раньше всех. Кто - то спросил, куда это мы, и Катя выдала свою потрясающую фразу: - Домой, живот мне делать. Далее - немая сцена из "Ревизора", которую сменил обвальный, водопадный хохот всей аудитории. От смущения Катя готова была провалиться сквозь землю. К слову сказать, накладной живот мы сшили...
Про армию и все что с ней связано... Дело было летом 79 года. А надо сказать, что лето в Советской (и я думаю, что и сейчас в Российской) армии - это пора обострения желудочно-кишечных инфекций. Чем это обусловлено: а все довольно просто - лето, жара и очень хочется пить. Вот и пили отовсюду. Не помогали даже грозные приказы и ежедневные проверки на утренних построениях наличия у каждого солдата фляги с водой. Просто после каждого такого построения вода из фляг благополучно выливалась - ну кто будет таскать целый день на ремне почти 700 мл тяжести (а кто не знает - в армейскую флягу вмещается ровно столько жидкости). Когда инфекционное отделение гарнизонного госпиталя переполнялось, то, как правило, изыскивались дополнительные помещения подальше от главного расположения дивизии - так сказать филиалы госпиталя, куда и помещались заболевшие. А надо сказать, что среди больных было довольно много желающих просто откосить на время от службы и отдохнуть в госпитале. Это, что называется преамбула. В июле месяце на нашей площадке открыли филиал госпиталя, где и проходили лечение "пулеметчики" - так называли таких больных. А надо сказать, что тяжелые симптомы болезни снимались довольно быстро - буквально проходило несколько дней и солдат практически здоров. Больше времени уходило на проверочные анализы и всякую другую лабуду. Чтобы занять бездельничающих солдат армейское начальство придумало для них курс трудотерапии - копать длинную траншею к очистным сооружениям с утра до вечера. От такой тяжелой работы солдаты стали просто убегать в свои подразделения, причем, не долечившись и не дождавшись положительных результатов своих анализов. Против этого офицерами был придуман эффективный и действенный метод. Однажды утром мы увидели взвод (человек 30-40) "пулеметчиков", которое сержант вел на работу: сержант был одет по полной форме (пилотка, гимнастерка, ремень, штаны и сапоги), на остальной части солдат были одеты только пилотки, гимнастерки, ремни, сапоги и трусы. Штаны на всех, кроме как уже говорилось, сержанта, отсутствовали. Оказалось, что штаны у всех отобрали и заперли в каптерку старшины, чтобы народ не убегал - ведь без штанов далеко не убежищ. Вот такая история. (Привет всем ребятам, служившим на 13 площадке).
Это случилось летом 2005 года. Лежал я в больнице (№ 6 г. Уфы) с очень интересным человеком. Ему было 75 лет, но выглядел он максимум на 60. Кстати его жене было 39 лет. Маленький ростом, худенький, но с орлином НОСОМ и с большими оттопыренными ушами. Волосы торчком. Мне он сильно напомнил Энштейна с известной пожалуй всем фотографии. Так вот ко всему он был еврей, со всеми вытекающими из этого последствиями. Сразу по поступлению в отделение всех обследуют по полной программе, причем абсолютно бесплатно. Оказалось что сработала природная жадность и наш герой напросился сам на ВСЕ обследования. Кроме анализов всех жидкостей и из всех отверстий организма, еще заглянули со специнструментом во имеющиеся отверстия!!! И в желудок и в бронхи и в задницу!!! Он появился еще более взьерошенный чем раньше, зареванный, скрюченный и с огромными от ужаса глазами. Пока он рассказывал о своих приключениях палата плакала со смеху. Он плакал еще часа два. От обиды что на 76 году жизни его поимела какая-то женщина. ” А инструмент зачем так глубоко толкать, до самой ручки”,-причитал он и плакал...
61
Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.
Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать, провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)
Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000 рублей. То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный, уехать с ней домой. Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.
Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной мелочевки ;)
Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна соковыжималка!". Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :) Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг лежит!
Самое интересное началось позже. Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо. На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и выложил паспорт. Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может. Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно! При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."
Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени была убита уйма.
Не знаю: писать - не писать? Эх, за Державу обидно... Тема: шоколадные конфеты России. Лет 20 назад лежала я в Москве на сохранении. Была у нас в палате казашка-лимитчица, каторая работала на кондитерской фабрике. Она сказала, что ей нравится быть беременной, т. к. женщинам в положении разрешается ходить по всей фабрике и есть что хочешь. Особенно любила она наведываться в закрытые цеха, где делали конфеты для спецраспределителей. "Такие конфеты,- хвасталась она нам, – вы в жизни не пробовали". Эпизод два. Америка. Магазин Global Foods ( еда со всего мира ). Русские полки. Два негра накладывают конфеты. Один учит другого: "вот эти, на которых написано Москва или Киев – не бери, дрянь; а где Нью-Йорк – те вкусные". Поясняю для не сведующих, что в Нью-Йорке русские иммигранты делают те же конфеты Белочка, Каракум и т.д., только кладут, однако, вместо сои – шоколад.
В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02
///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления". Анекдот N 10 от 25.01 - ------- Мемуары Гудериана: Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в действительности совсем не существовала... //
Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск (Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал... через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///
Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо "Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет.. А вы говорите восточнее Калязина
Похоже Екатеринбуржское метро не перестанет радовать своих посетителей! Объявление по бегущей строке на станции "Площадь 1905 года", где-то месяц назад: "ПОТОМСТВЕННАЯ БАБУШКА приворожит, снимет порчу...". =0 Мне вот интересно ей там потомственные дедушка, внучка и жучка не помогают? :)
Про ТЕХНОСИЛУ!!! (Вдогонку за предыдущими историями)
Весной брату жены срочно понадобился компьютер для учебы. Она меня этим очень "порадовала", так как мы только что купили себе новую мебель и сидели слегка на мели. Решили приобрести его в кредит. Сели в машину и поехали в Техносилу на Кутузовском(у них была акция - беспроцентный кредит). Зашли, как будто в магазине нас нет(ни один продавец не соблаговолил оторвать свой зад от стула, хотя все ковыряли в носу). После моего культурного обращения к оным, один встал и, нехотя(будто я ему что-то должен), начал рассказ о том, что у них есть в наличии. Я в компьютерах немного разбираюсь, а продавец похоже не знал, о чем он ведет разговор. Но это все фигня по сравнению с тем, что произошло дальше. Я уже определился с комплектацией, продавец мне выписал накладную и мы пошли оформлять кредит. Сотрудница банка нам все очень доходчиво объяснила, что кредит будет без процентов(за все платит банк), т. е. сколько написано в накладной, столько мы и будем должны заплатить. Нам оформляют кредит, мы спускаемся вниз и, тут, продавец нам заявляет, что без оплаты процентов никакого компьютера нам не видать. Я опять поднимаюсь наверх - мне говорят:"без процентов". Иду вниз и уже в жеской форме прошу объяснить мне, что сие значит(На ценнике написано 0%, сотрудник банка говорит 0%, а тут получаются проценты). Продавец сказал, что он ходил к начальству и оно так велело(ни хера себе заявки). Тут, еще жена подлила масла в огонь простым вопросом - а сколько будут составлять проценты? На что он ответил от семи до двенадцати тысяч рублей(при цене покупки 38000). После этого я поднялся в банк и отменил кредит. Уходя из магазина, у меня было огромное желание послать продавца, сами догадываетесь куда(ему повезло - жена сдержала, хотя я и понимал, что это хамство, но из ушей уже валил пар от кипящего мозга). Мы опять погузились в автомобиль, доехали до магазина "МИР", где и сделали эту покупку без всяких проблем и, практически за те же деньги, а переплата по кредиту составила ровно 10%, без балды. В магазин ТЕХНОСИЛА я больше не пойду НИКОГДА в жизни.
Про Эльдорадо могу сказать, что осенью купил там пылесос(как это не смешно - с витрины), который прекрасно работает(может быть оказался в нужном месте в нужное время??
P.S. Статья не заказная и не рекламная - это мои личные впечатления. С уважением...
Пару лет назад было. Оцарапал я где-то ногу, ну и че, само заживет.. даже спиртом не протер. А оно не зажило.. , инфекция там какая-то, еще чего-то, раздулась нога, болит.. Короче, сделали мне операцию, вырезали очаг нечисти, захватив порядочный кусок икры (типа голень сзади). После операции нога сильно согнута в колене, не разгибается (мышца заживает), ходить могу только на костылях.
На третий день после операции у дружбана день рождения. Приковылял я, а там - реальная такая классная пьянка, девченки и вообще супер. Мда.. а мне пить нельзя - антибиотики глотаю, лечусь. Ну нельзя и ладно, покурил классной травы, потом у одной девочки взял пару колес, и, напоследок, сам не знаю зачем выпил полбутылки вина (башни как и не бывало)... гуляли-веселились, обнимались-целовались до познейшей ночи (все это время я не расставался с костылями)..... Утро. Продираю глаза, ой, хуево, бошка болит, и жутчайший сушняк.. Водыыыы!! Пииить!!! Поднимаюсь, иду на кухню.. и замираю на пороге - на кухне в углу стоят мои костыли.. Домой полноценно шел пешком и думал: В чем же сила?..
Выехали мы как-то на дачу отдохнуть. Естественно, с ночевкой. Ну, там... Банька, шашлык, горячительное... Все, в общем, как у людей. Компания подобралась разношерстная. И в смысле полов, и в смысле возрастов. Была парочка родителей, владельцев собственно дачи. (Эпизод примерно пятилетней давности). Так как ехали просто отдохнуть после тяжелой рабочей недели, ничего такого сугубо интимного не предполагалось, почему и были взяты прицепом парочка девиц лет пятнадцати. (Для особо мнительных повторю: ДВОЕ родителей). Значит, совместные шашлыки, банька (девочки отдельно, мальчики отдельно) - это вечером. В общем, расслабились. Необходимо описать обстановку. Дача добротная, двухэтажная, несколькокомнатная. К ночи, не особо церемонясь, упали спать кто где. Наутро, проснувшись, многие начали собираться назад в город. И, как в любой компании, у нас попалось несколько лежебок, которые не торопились подниматься. Кому-то было лень, кто-то просто не мог встать, потому что... Наконец путем уговоров, угроз и физических замечаний удалось привести в вертикальное положение всех. Ну, почти всех. Один все-таки затаился. Он спал в самлй дальней комнате (а сон у него крепкий) и радостные возгласы при насильственном пробуждении до него не долетали. Но добрались мы и до него, сказали "Подъем!", получили утвердительный ответ и отвалили. Типа успокоились, так как знали, что очень быстро он вылезет на свет. Но успокоились, как водится, не все. Была там среди нас одна молоденькая фифочка, вся такая из себя самоуверенная и, как следствие, до ужаса нетерпеливая. Ей очень не понравилось, что "кто-то там до сих пор валяется". А вот отсюда описываю прямо пошагово. Сижу на веранде на диване в метре от двери в комнату, где лежит вышеозначенный недавнопробужденный. Наблюдаю следующую картину. 1. Мимо меня с негодующим бормотанием "... да сколько можно с этими пацанами..." энергично и целеустремленно проходит та самая нетерпеливая. 2. С криком "Подъем! Почему до сих пор не встал?!!" она распахивает дверь и вламывается в комнату. Выдает тираду о неполезности праздного времяпровождения, оперируя оборотами, балансирующими на границе между цензурой и "не". 3. Гневно вопрошает "НУ?!" Наступает тишина....... Притихли все, даже те, кто были на улице. В этой тишине раздается хлопок откинутого покрывала. Еще одна секундная пауза и обратный (накрывающий) хлопок. Завершающий аккорд - жертва эксгибициониста, вышедшая из комнаты, прямая, как палка и весьма покрасневшая лицом. Для тех, кто не понял, расшифрую. Здоровый мужской организм по утрам имеет обыкновение сигнализировать о своем хорошем состоянии весьма неплохим стоянием. Со всеми вытекающими последствиями... ....... Она еще имеет наглость спрашивать, почему до сих пор не встал. очень даже встал...
только что по телеку сам услышал. канал рамблер, передача о компьютерных новинках ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1 сантиметр 85 миллиметров..." Имелось ввиду 1,85 см :) Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!
У нас в Латвии идет реклама мобильного оператора Теле 2, о том что эта сеть покрыла Латвию на 95%! Спрашывается почему Я постоянно нахожусь, куда бы я не поехал на территории Латвийской Великой державы, этих 5 %? :)
Читаю сегодня rbc.ru. Новость: "Вечерний пик электрической нагрузки в Московской энергосистеме 6 февраля 2006г. приблизится к историческому максимуму и составит около 16,1 тыс. МВт. Такой прогноз сделал председатель правления РАО "ЕЭС России" Анатолий Чубайс на заседании штаба по координации действий в Московском энергоузле в период сильных морозов. " Желающих ознакомится прошу сюда: http://top.rbc.ru/index1.html?society_20060206131048
Суть дела такова...16,1 тыс. МВт = 16,1 ГВт (гигаватт)
Пишу коллеге в аську: "Лохи мы... нам объяснять надо... тогда бы уж писали бы "16,1 тыс. тыс. тыс. Вт" Коллега: "гумманитарии пишут МЕГАВАТТ, видать, в силу незнания приставок (экса, тера, гига, мега и т. д....) либо для того, чтобы общий людь, так сказать, понял, о чем речь"
И тут же выдет: " А прикинь новость начиналась бы: "8 миллионов электрических чайников вчера включились в Москве и проработали ровно час!"
Не моя байка, но очень хорошего друга. Выехали они как-то на рыбалку, оставили продукты, спиртное и т. д. своему человеку на машине (который подьехать должен быть через час), наловили рыбы, сгоняли за самогоном в деревню рядом, а друга все нет и нет. Деньги все уже потратили, время пошло к вечеру и решили они обираться до ближаишей станции. Вообщем часа через три добрались куда хотели (до города км.70) и засели в тамбуре электрона (грязные, уставшие, и с копченной рыбой на палочках что умудрились поймать и закоптить, плюс трех-литровый балон самогона). Кстати, сигарет то же не осталось. И вот, сидят они значит в тамбуре и тут заходят двое мужиков покурить. Один в белом пиджаке, светлых брюках и в белых ботинках. Другой неброско одетый. Мой приятель спрашивает -Ребята, угостите табаком, и рассказывает ситуацию. И взамен предлагает присоединиться к балону с самогоном. Мужики раздают сигареты, затем товарищ во всем белом садитьсяна пол придвигает к себе балон, затем ложится и в таком положении начинает его пить. Ребята просто о..., с изумлением смотрят на эту картину!!! -Ребята, раслабьтесь просто его жена на кодировку в город везет!!(Кто ездил в электронах тот поймет)
Хочу рассказать вам о самом удивительном институтском экзамене, который я когда-либо сдавал... Сие исключительное событие произошло, когда я был первокурсником политеха, носил розовые очки, страдал романтическим похуизмом и не был испорчен лишними деньгами... Был у нас тогда предмет "Дискретная математика". Наука эта сама по себе мало кого привлекала, а вкупе с отвратительным преподом Т***вым вообще становилась песдец-невыносимой. Феномен, который втирал нам азы предмета, был горбат, немыт, нечесан, носил длинную клочковатую бороду. Ботинки его уже давно просили каши (да побольше, побольше), а свитер наверное не был стиран никогда. Чтобы представить это чудо послевоенной действительности, достаточно вспомнить фильм "Пианист" с Эдриэном Броуди или пофантазировать на тему лешего из русских сказок. Вдобавок ко всему он был молод и преподавал также как выглядел. Слухи о сдаче экзамена этому преподу тучами ходили по институту, но мы были запредельными балбесами, ощущали себя хозяевами вселенной и верить в то, что какое-то болотное чучело омрачит теплые деньки летней сессии, упрямо не хотели... ... Шел третий час экзамена, а у Т***ва все еще сидел первый сдающий. Остальные уже все списали и решили, и закрадывалось беспокойство, что если он каждого будет так долго принимать, то действо явно затянется. Система принятия экзамена была проста: препод задает вопрос, и оба сидят молчат полчаса... К трем часам дня решили, что ждать в аудитории уже нет никакого смысла. Полгруппы ушло пить пиво. Вернулись... , сдает все тот же человек. Пошли пить водку... Вернулись мы часов в восемь вечера, пьяные... Препод никуда не торопился, и спокойно мучал очередного беднягу. На доске аршинными буквами была начертана правда: "Т***в - КОЗЕЛ!" Было понятно, что если до нас и дойдет сегодня очередь, то спьяну сдать вряд ли удастся. От скуки сели играть в карты прямо в аудитории, двое улеглись спать на парты и начали громко храпеть. Курили прямо в коридоре корпуса... В 10 вечера прибежала вахтерша с охраной: "Вы что тут ебтвоюмать, до утра что ли сидеть блять собираетесь??!!!!" Т***в спокойно встает и говорит: "Остальные будут сдавать завтра...". Сдало 10 человек из 25. БЛЯ! Какое завтра?! Опять до ночи?! Решение пришло само собой. Тут же за корпусом собралось 11 несдавших, пьяных, злых, голодных распиздяев и стали ждать препода, кто-то игрался с ножичком... Надо отдать должное инстинкту самосохранения Т***ва! Как бы вы поступили, если на выходе вас окружили бы 11 революционно настроенных матросов? И он испугался. Собрал у нас листочки с нашей писаниной, проверил дома, и на следующий день дело пошло гораздо быстрей... хотя на следующий день ведомость ему все-таки порвали...
Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне. (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/) Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой необычный факт. Дело в том, что Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется так, что поворачивается к Земле только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от нас... Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности часто наблюдаются гигантские светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину, движущиеся со скоростью 30-35 километров в час... Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности Луны фотографировал коллегу Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным горизонтом штуковину... Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный экспериментальный комплекс" (АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков, космических лучей. Батареи для питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди покинут Луну. К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они продолжали посылать информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось непонятно... 18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14", внезапно замолчал. Спустя месяц, когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже отчаивались установить причину столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал вещать обо всех физических событиях на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за год до этого у комплекса отказал приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую команду не могли. Теперь вдруг заработал и приемник и передатчик... Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в разгар лунного дня из-за жары держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно! О причинах такого самовольничания можно только гадать... (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
А скажите, уважаемые читатели, писали ли вы в детстве на заборах? Да? А что если не секрет? :))) Но так... лирика. Иду по улице - вижу - нормальный бетонный забор интерната. На нем надпись из баллончика. "XP PROFESSIONAL". Вот и думаю - с чем из известных традиционно-заборных слов проассоциировать?
Посидели пару дней назад с товарищем, поковыряли компутер. После за кружечкой пива и обсуждением общих интересов время протекло быстро. Посиделки закончились раскуриванием сигаретки с зеленым табаком и интересными историями из жизни. Вернувшись домой я разделся и приготовился укладываться спать. Но тут мое внимание привлекло странное люминисцентное свечение под столом. Присмотревшись мутным взглядом я увидел свои носки, которые светились нежным зеленым светом. Меня взял шок. Мысль промельклула в голове: или надо почаще носки менять или меньше злоупотреблять. Офигевая, я свой нос пододвинул поближе. Фу, ну слава Богу, это на носки светила зеленый диодик (лампочка) из открытого компутера, который стоял рядом.
Как правильно писать истории на anekdot.ru. Краткая инструкция.
1 Обязательно писать "Преамбула" 2 ПРОСТО ОЧЕНЬ обязательно писать несуществующее слово "Амбула" 3 Можно, но необязательно писать "Почтиамбула", "Недоамбула", "Вотужесейчасбудетамбула", а также "Послеамбула" и "Постамбула" 4 Текст должен быть страницы на две-три формата А4 12 шрифт Times New Roman с одинарным междустрочным интервалом(это вам, б-дь, не реферат, тут не смухлюешь 14 шрифтом и полуторным интервалом!!!) минимум. Иначе- "низачот" 5 Знаки препинания, соблюдение правил грамматики, орфографии и использование кириллицы возможны только в редких случаях, когда нужно написать шутку про много $$$$$$$$$$$$$$$ или поставить!!!!!!!!!!!!!!!! 6 В заключение по правилам хорошего тона обязательно нужно писать фразу "Много думал" или "Я плакалъ" или обе вместе. 7 В качестве подписи всегда используется ссылка на адреса типа www.петросян.ru, www.alikdot.ru, ибо anekdot.ru существует исключительно как средство раскрутки графоманов.
Некоторые высказывания офицеров (майоров, подполковников и полковников) - преподавателей на военной кафедре Томского Государственного Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с 1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их записывал не всегда, и часть записанного утеряна. Точность выражений и ударений максимально сохранена. Собратьям по военке привет!
(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!
Комплект защитных приборов со своими кабелями.
Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!
Хватит разговоры болтать!
Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на подоконнике цветы).
Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!
Вы же страшные дети!
Не ударить грязью в лицо.
На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с... (другим прибором).
Говорите в унитаз, там громко!
Вы же как стаи диких узбеков!
Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.
Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!
Вольно, садим.
(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый мне давал, я всю ночь не спал!
Через некоторое считанное время...
Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!
Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...
"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28 декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров, питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из них 5 процентов погибли".
Господа востоковеды, объясните, а персия была исламским государством? Если да, то почему существует огромное количество картин с изображением как людей, так и животных? Или этот запрет - новшество последних лет? Или кто то переписал Коран так, чтобы лишить людей образования и возможности самовыражаться по средством искусства!
Ислам - великая религия! Уже хотя бы потому, что дает человеку возможность с самого рождения развиваться в творческую личность, лишенную комплексов неполноценности! И тому есть множество примеров, простых для понимания. Начнем с развивающих игрушек! Всевозмозжные яркие игрушки-зверюшки и пупсы помогут малышу научиться различать цвета, разовивают моторику пальцев. Детские игры в дочки-матери (кстати, тоже разработанные древними исламскими психологами) помогут развить в ребенке доброе отношение и уважение к семье. Мальчики с огромным удовольствием принимают участие в таких играх. Конструкторы, картинки для раскрашивания, добрые сказки... Детские сады и ясли в Ираке, Иране, Саудовской Арабии и Афганистане являются примерами педегогики для отсталых северных странах. Не стоит на месте наука! Не для кого ни секрет, что первые опыты с электричеством были проведены именно в арабских странах, придерживающихся радикальных направлений ислама. На территории этих стран было изобретено радио, освоен мирный атом. Компьютерная и бытовая техника также взяли свое начало именно здесь. Медицина движется семимильными шагами! Достижения исламской медицины позволяют осуществлять тысячи операций по транспланции органов, там самым спасают ежегодно тысячи жизней. Удивительны открытия в области онкологии и иммунологии. Разработаны десятки новых лекарств, позволяющих остановить рак, продлить жизнь тысячам больных. Санитарные службы работают не покладая рук: случаи заболевания бубонной чумой, тифом и холерой практически исчезли по сравнению с 1122 годом. Исламские страны - единственное место в мире где не свирепствует гепатит и СПИД только потому, что медицинские работники проводят постоянную профиликтическую и разъяснительную работу среди населения. Все население этих стран высокоинтеллектуально и хорошо образовано: не для кого не секрет, что любой гражданин, не зависимо от пола и возраста может получить лучшее в мире образование. Кроме специальных дисциплин студенты изучают и общие: мировые религии, культурология и тд. Поэтому тысячи студентов из неблагополучных стран севера каждый год готовы выкладывать круглые суммы за право обучаться в исламских странах. Так как образование, полученное там открывает многие двери! Впечатляет число нобелевских премий за достижения в литературе и искусстве! Артистам балета рукоплещют по всему миру, а провинциальные театры Москвы и Европы почитают за счастье принимать знаменитые труппы с благотворительными концертами! Не надо перечислять и именя знаменитых арабских композиторов и музыкантов! Правитльства этих стран успешно другим, не столь успешным странам помогают победить голод. Египетские жилые ансамбли вызывают зависть многих западных архитекторов и поражают воображение своей законченностью. Широко известны беспрецидентные акции по отправке гуманитарной помощи и продовольствия на север. Процветает животноводство и сельское хозяйство.
Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999 рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это дело прям на месте покупки.
Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще и не закрыл последнюю.
Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали проверять... Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск 2-я - работает приемник, видит диск не видит песен 3-я - работает приемник, не видит диск .... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами, тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее... ..... 7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...) ..... 10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет он... Вообще весело. .... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной магнитолы... 15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3, но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.
P.S. Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим дело человеком, иначе пролетите.
ну если пошла такая сцена, то и я продолжу, правда немного в другом ключе.
Магазин Техносила, накануне нового года. Мне нужно купить кофеварку, самую что нинаесть обыкновенную. И вот я ее уже выбран на ветрине, смарю и любуюсъ! Для выписки товара нужно найти манагера ответственного за данный отдел. Магер есть, но его скорость передвижения по залу не позволяет нам, простым обывателям, перехватить его для своих потребностей. Минут через 10 ожидания ко мне присоединяется мужичок с похожей целью. Но кофеварка которую он хотел купить стоила далеко за 1К бакс. Думаю: этим надо воспользоваться - я беру мужика под мышку и мы вместе пытаемся отловить монагера и направить его в нужную нам сторону, агрументируя действие тем, что покупка у нас 8) очччень дорогая и безумно важная!
Еще минут через 20 я забиваю на техносилу большой болт и иду искать кофеварку в другом месте. О судьбе мужика ничего не известно.
В 20 метрах от техносилы есть подземный переход через дорогу со станцией метро Кантемировская. В этом переходе, в небольшом ларьке я и надыбал свое сокровище и радостный поперся домой.
основное действо: как добропорядочный гражданин (Ах вы так!? Тогда и мы вам !) по приходу домой я захожу на сайт техносилы и в спокойной форме оставляю свой отзыв о магазине и его обслуживающем персонале. После нового года... числа помоему пятого, мне позвонил некто из магазина Техносила, и сказал - что мол если у меня все еще есть желание купить кофеварку то они готовы мне ее продать с существенной скидкой. я ответил что не надо - ужо все есть, на что поступило предложение посетить их магазин с целью небольшого подарка мне любимому, думаю - уже интерестно. Благо магазин недалеко от дома и было принято решение незамедлительно его посетить. вобщем меня встретил тот самый менеджер, извенился за себя/магазин/и-все-всех-всех и подарил несколько упаковок фильтров для моей кофеварки, а на прощание попросил составить и разместить у них на сайте положительный отзыв о данном мероприятии.
Во времена, когда СССР был великим и могучим, главным калькулятором служили конторские счеты, а родители нынешних сисадминов учились в школе, довелось мне побывать на стыке границ Узбекской, Таджикской и Киргизской ССР. Этнические кишлаки перемешаны и четких границ не обозначено. Алфавиты на основе кириллицы. Разобраться помогали лозунги. Классика уличного соцреализма СЛАВА КПСС в одной республике писалась ШЪАНУ ШАРАФ БА КПСС, а в другой - ШАНУ ШАРАФЛАР БА КПСС. Прошу прощения, если чуть подзапутался в орфографии. Зато, в Киргизии все, что можно было поименовать (школа, рудник, колхоз) было ИМЕНИ ФРУНЗЕ. Замечу попутно, что в Ленинграде в то время значимые объекты носили имя КИРОВА (театр, военно-медицинская академия и мн. др.). В Советской Средней Азии активно использовалась древняя правовая норма, идущая из Пятикнижия (Торы) - Уважение к сединам. Существовало два уровня старейшин - аксакалы (белобородые) и карасакалы (чернобородые). Первые имели полный авторитет, вторые стремились поскорее стать белобородыми. Женские седины в расчет не принимались и женщины всегда уступали ак- и кара-сакалам места в автобусах. На вопрос, почему у его жены такое яркое платье(?), сорокалетний аксакал ответил - Пью чай, жена в поле. Я дааааалеко вижу, чем она занимается! В Старом Городе Бухары возле глинобитной бани доморощенный экскурсовод рассказал древний случай. - Двенадцатилетнюю девочку готовили для эмирского гарема. Помыли в бане и повели к эмиру. Девочка отказалась от насильной любви. Уговоры, подарки и побои не помогали. Тогда девочку вернули в баню и стали лить на голову кипяток. В итоге - эпическая смерть непокоренного ребенка и резюме экскурсовода - Это, конечно, не Зоя Космодемьянская, но у нашего народа тоже были женщины-герои! По недостатку денег, отдали рассказчику за экскурсию двухцветную шариковую авторучку, тогдашний трехрублевый дефицит.
Не так давно заболел я гриппом, ну и впервые за мнооого лет обратился в поликлинику за больничным. Больничный оформил, теперь надо сходить в страховой стол (вроде так называется) печать поставить. Оный стол представляет собой мааахонькую каморочку с окошком в стене, где сидит тетенька и печати ставит занося что-то в какой-то журнал. Зашел, жду пока вышеупомянутая тетенька моцион свой проделает. Заходит за мной парень лет эдак 25 на вид. Обычный парень, каких на улицах города много. Ждет своей очереди. Вдруг у парня в кармане раздается звонок мобильного из тех, что видимо на 4242 получают или где еще. Звонок представляет собой кусок похоронного марша и фразу... "Возьми трубку, тебе муж звонит"... я слегонца прибалдел с такого звонка, смотрю на парня и по лицу его понимаю, что если улыбнусь, в дыню получу без вопросов. Запалился чувак знатно! ржал я весь день!
Моему племяннику 3.5 года. Чуть больше. Очень любит болтать. И с удовольствием это делает. Особенно перед сном. Не засыпает, пока не поделится сам с собой впечатлениями минувшего дня, пофилософствует сам с собой, и потом только засыпает. Днем тоже любит поболтать. Не просто любит. Если он решил поболтать, то предложения из него извергаются непрерывным потоком. Только успевай поддакивать. Говорит иногда вполне осмысленно, а иногда для удовольствия, просто ради самого процесса. И тогда может что-нибудь ляпнуть. В его понятиях все животные равны. Кошки, собаки, обезьяны, коровы, ослы, бараны, тигры, носороги. Я перечислил наиболее часто встречающиеся в его репертуаре. Он очень любит придумывать себе и всем окружающим роль какого-нибудь животного. Не зная этого, можно подумать, что у ребенка неадекватное поведение. Например имела место такая ситуация - заходит ребенок в комнату, где мы сидим о чем-то говорим. Заходит и заявляет: "Вы все козлы!". Не знаю откуда, может быть где-то услышал, может сам придумал, что у козлов неприятный запах. И с детской непосредственностью, может заявить нам: "Фу, как здесь козлами воняет!" А всего-лишь хочет поиграть с нами в игру, где мы будем козлами, и будем с ним бодаться:) Но вообще у него есть любимый зверь. Это кошка. Есть у него две любимые игрушки, одна - точно кошка, а вторая, как ее называет брат, "маленькая розовая тварь". Тоже напоминает кошку. Без них спать не ложимся. Пока мы не дадим ему кисок, будут вопли на весь дом. Очень интересно, что себя он отождествляет часто с котенком. И даже когда плачет, то не так, как обычно дети плачут, а с мяуканьем. Это что-то ужасное. Такой плач вынести невозможно, разбивает тебя на составные части. Маму часто называет кошкой. И вполне может обратиться к маме со словами: "Кошка, иди сюда! Кошка, посмотри!". Меня он называет тигром. Видно на роль кошки я не гожусь... Один раз, я в течение пяти минут оказлся хитрым козлом, ленивым тигром и жадной обезьяной... Интересно, он это просто так меня такими эпитетами охарактеризовал, или я действительно настолько обладаю этими качествами, что даже ребенку все ясно? Очень интересно, как он называет себя, если играет в других животных. Например, недавно он мне заявил - ты обезьяна, а я обезьенок! Таким образом он уже побывал носоренком (от носорога), тваленком (догадайтесь от какого слова), и даже фигуленком. Не догадались? Объясняю по порядку. Заходит к нам мастер, устанвливавший декодер к телевизору. Я занимаю племянника, чтобы не путался под ногами. В процессе игры он мне заявляет: "Ты тварь!" Или, с его картавым "р", получилось: "Ты тваль!". У русскоязычного мастера глаза лезут на лоб, а я зная, о чем идет речь, спрашиваю у ребенка: "А ты кто?". Мне он гордо отвечает: "Ты тваль! А я тваленок!" (Вы еще помните, что у него есть игрушка, называемая "маленькой розовой тварью"?). Фигуленок - из той же серии. Видит на полу разбросанные фигурки, квадратики, кружки, ромбики, и гордо говорит: "Смотри, фигульки!" Я ему говорю, в шутку: "Фигулька - это ты еще, а это - фигурки!". Даник обидчиво: "Я не фигулька!. Я еще фигуленок!" А сегодня... сегодня это что-то. Начинает во время обеда разговаривать, и несет какую-то глупость. Такое ощущение, что просто берет первые попавшиеся слова, и связывает их в предложение. Не с кем поговорить, а хочется. Еврейская душа... Ну я ему и говорю: "Даник, ты бы думал когда что-нибудь говоришь. А то иногда такую глупость говоришь, что все люди могут думать, что ты дурачок. А ты же не дурачок, ты очень умный мальчик..." Даник проникается моментом, приятно, что тебя назвали умным, пару секунд пропускает мои слова через себя, а потом выдает: "Слушай! Я тебе мудрость передаю!" Так что, учитесь, люди! Хватайте мудрость, пока дают!
Одна техасская нефтедобывающая компания, заключив договор на ведение работ в Сибири, наняла нашего родственника в качестве переводчика. потом, поняв, что он хороший инженер, они решили его инженером и оставить, а переводчиком взяли американца, который провел несколько лет, наблюдая за советскими самолетами и подслушивая разговоры советстких летчиков между собой. и вот этот американский паренек потом рассказывал; "русские летчики такие культурные, все по-английски свободно разговаривают, все время друг другу говорят: "up to you, up to you!". для тех, кто не понимает по англ. , поясняю - up to you (переводится как зависит от вас, в том смысле - сами решайте) но не перевод здесь важен. а просто, если, если вы быстро произнесете "ап то ю, ап то ю", легко поймете, что этот американец обычное "еб твою..." слышал как "ап то ю".
Рассказал друг, дальше с его слов. Вечером встретились с приятелем, выпили пива, решили продолжить у него. В дороге добавили, ну и домой взяли. В общем, через несколько часов вырубились. Дальше утро. Прихожу в себя - раздираю глаза и смотрю по сторонам. Темыча (хозяина квартиры) в комнате нет. Ну нет так нет - достаю телефон, решив пока момент есть проверить сообщения в асе. Загружаюсь и вижу - в онлайне Темыч. Я ему - привет, а ты где? Он - рядом тут, в сортире. Пообщались мин 15, потом до обоих дошел комизм ситуации. Мобильный век!
Было это давно, лет 5 назад. Познакомился я через Инет с девушкой веселого возраста 20 лет, работавшей в архитектурной академии лаборантом. Как-то так получилось, что решив встретиться, мне предложено было зайти за ней домой. Зашел. До этого ее не видел. Открывает милое создание, с огромными глазами, испуганным лицом, все мокрое и в водорослях. Оказывается, за минуту до моего прихода она аквариум грохнула 60-литровый с любимыми рыбками. Да, - забыл основное - преамбулу, как говорят. В процессе переписки возникла одна непонятка. Создание было совсем юным, поэтому на жизнь смотрело весьма оригинально. Оно что-то там очень трогательно писало о любви к зверюшкам, милым, пушистым, которых можно было потрогать, погладить, и т. п. На что я ответил, типа, давай потрогаем вместе. На что получил вопрос - что это я там трогать бессовестный собрался. Я сказал - только то, что пожелаешь. Будем трогать вместе. Шутки шутками, девочка фыркнула, заявила, что "она не такая, она совсем другая", и вообще, и т.д. и т.п., и о каких-то там совместных перспективах, которые могут внезапно закрыться, и вообще - больше не шути. На что ей был дан ответ - не волнуйся, я тоже "не такой", трогать ничего не будем, ни зверюшек, ни букашек, ни чего прочего, даже в перспективах. На сем порешили, и был назначен день встречи (когда и был зверски уничтожен хранитель драгоценной фауны - любимый аквариум). В тот день родители были оставлены на сбор бедных селедок в перемешку с ламинариями, с турецкого ковра, а мы тем временем отправились в парк. Погуляли-пообщались, девочка была совсем юной, без особого мировоззрения и видов на жизнь, да и довольно-таки пустоватой. Очевидно, она также сделала какие-то там свои, юные выводы, и переписка на неделе начала плавно угасать, сойдя к пятнице практически на нет. В пятницу юное создание исчезло также внезапно, как и в предыдущую, завершив переписку каким-то невнятным разговором о возможной встрече. В выходные стало очень скучно. План действий был чудовищно, до гениальности прост. Звонок в уже знакомую дверь. В проеме двери прорисовывается юное создание, в чешуе, со стаканом в одной руке, и огромным рыбным хвостом в другой. Немая сцена, потом икание в полной тишине. Потом где-то глубоко, в недрах организма, зашевелилась мысль. Она поняла - надо идти. В этот вечер общение было уже менее веселым, но тем не менее, как потом выяснилось, все остались очень довольны. В понедельник мы объяснились, причем происходило это по электронной почте, которую она же и завела себе впервые в жизни под моим чутким руководством. Пользователем почты она была еще более юным, поэтому накануне по ошибке ко мне попало ее письмо какому-то товарищу, в котором она писала, как здорово провела выходные - пила пиво, ела огромную рыбу, с кем-то каталась на машине, и общалась с "одним кренделем, явившимся неожиданно". Это меня слегка опечалило, и я... захотел, почему-то, над ней приколоться. .... Какой пароль может завести нежное чудо 20-ти лет по имени Лена, впервые увидевшее в глаза электронную почту? Правильно! - Лена. Грешным делом я с первой попытки попал в ее, созданный мною же, ящик. Мне просто было интересно, что она будет делать, и "чем дышит".
Итак, что мы увидели? Чудо завело себе нового хахаля, даже двух. Второй по ходу повествования нам будет не интересен. Первый хахаль оказался не промах. (Т.к. она не сохраняла свои письма, я мог видеть только входящие.) Их переписка сразу приняла нужное русло. Было написано очень много чего, запомнились отдельные, самые характерные моменты. Хахаль писал что-то о своем огромном желании, о трещащих по швам старых затертых джинсах, о застежках, расходящихся на них при мысли о Юном Чуде. Еще хахаль неоднократно напрашивался на встречу. Встреча должна была состояться непременно у нее дома, и пройти "по полной программе". Судя по его письмам, Юное Создание пока не соглашалось, но все это положительно ей нравилось. Очевидно, она заигрывала и чего-то ждала. Мне невольно вспоминались мои слова о соместном трогании пушистых зверюшек, ответ о возможном прекращении разговора. Я просто не знал, что с этим всем делать. Я ждал. :-) Его джинсы, судя по письма, страдали все больше с каждым днем... Их просто пора было выбрасывать. Наконец, он взмолился. Это был не крик, это был стон! Стон о спасении. Я понял,- парень погибнет. И... наконец я "согласилась". Все его мольбы были с удовольствием приняты, я "сказала", что больше так не могу, и "назначила" встречу в лучших традициях жанра, с шампанским и конфетами. Джинсы наконец лопнули :-) Он был рад до безумия, в подробностях описал, как все будет, что он будет делать, и т. д. и т. п. Парень просто летал от счастья. Следующее письмо было чудовищным. Он не мог поверить, что она этого не писала, он пытался понять, но не мог! Его бедный мозг не мог смириться с такой утратой только что пойманного счастья... Через час пароль в почте Юного Чуда был изменен...
Еду как-то в маршрутке. утро раннее, спать, как обыжно, хочется сильнее, чем жить. Сидю на переднем сидении, слева от меня еще парень, а далее, соответственно, командир маршрутки. В полудреме боковым зрением замечаю нечто ярко-красное, движущееся справа. Поворачиваюсь. Дефилирует девчонка в пуховике указанного цвета. Проходя мимо передней двери, улыбается в мою сторону и делает ручкой. Я точно знаю, что с нею не знаком. Поворачиваюсь к парню, сидящему слева и спрашиваю: "Это она тебе или мне помахала?" "Нет. - Говорит. - Я думал, это тебе." С утра было просто очень сложно додуматься, что она могла помахать и просто так, из-за хорошего настроения. Но мы забыли про командира маршрутки. "Не. - Говорит. - Это она мне. Я ее каждый день на работу вожу"
Вечер. Час пик. Автобусная остановка у метро. Народ. После рабочего дня и очередей в магазинах все уже озверевшие. Подъезжает автобус. Естественно, битком. Весь народ с остановки, естественно, пытается влезть. Диалог. (Бабка - Б, Тетка - Т.) Б: (потрясая тележкой) Выше! Выше поднимайся! Т: (вися на одной руке) Куда, мля, выше?! В космос, что ли?! Б: Выше! Т: Я не Карлсон, у меня пропеллера нет! Все в покате. Кое-как погрузились, едем. Рядом стоит мужичок неопределенного возраста (М), освежитель воздуха, блин! Мы еще стаканы ищем, а он уже отдыхает! Нежданно-негаданно к нему подкрадывается кондуктор (К). К: Оплачиваем проезд! М: Ты чо, я ветеран! К: Слышь, ветеран, проезд оплачивай! М: Да я в Афгане..! К (взрываясь): В каком Афгане! Да ты посмотри на себя, СИНЮШКИН КОЛОДЕЦ!!! Помнят у нас великого уральского сказочника!
Эльдорадо говорите.. ну-ну. Бывали у меня с ними трудности, но я давно уже туда не хожу. Случай у меня из другой оперы. На рынке (это был последний раз когда я что-то там покупала..) я покупаю сапоги. демисезонные. из какой-то там тряпки. сапоги черные. дохожу до остановки (метров 60), сажусь в маршрутку, приезжаю домой. сапоги разлазятся по швам. из оттуда вылазят белые нитки. Это было воскресенье, и было уже поздно возвращаться. так получилось, что раньше пятницы у меня не получилось зайти. в итоге, приношу я сапоги продавщице. она меня узнала. говорю мол так и так, купила, а они порвались. на что она мне отвечает: - Ну порвались, ну возьми зашей! я аффигела. Не подруга, так дело не пойдет. - Девушка, я их зашивать не собираюсь. Я их у вас купила, они порвались, и это не мои проблемы. Вы возвращаете мне деньги - и все. ответ - никогда не догадаетесь... - Ну порвались сапоги.. Ну и что. ЭТО ТАК И НАДО! Я не буду рассказывать дальше, но в итоге деньги мне все-таки вернули. Через неделю. После жалобы в Общество Защиты Прав Потребителей. К стати, поинтересуйтесь где оно в вашем городе, пригодится! Его все эти Эльдорадо боятся как огня.
Мороз. Москва. 19.00. Народ, обезумевший от холода, наконец-то дождавшийся автобуса, кучно выстраивается у переднего входа к турникету. Успело зайти человека четыре. Бабусик, в очень тяжелом весе, в шубе непонятного зверя, но очень большой, из разряда "мы люди не местные", заняла долгожданную очередь к турникету и!!! открывает свою кошелочку, из нее достает ридикюльчик, из ридикюльчика достает кошелечек и спрашивает позади томящегося гражданина "Касатик, а сколько билетик стоит?" ( Пройти мимо бабусика гражданам с проездным нет никакой возможности). Ей говорят "15". Бабусик достает 10 рублей, потом открывает один отдельчик кошелечка, другой, третий, а пятачка все нет. У очереди лопается терпение, у тех, кто уже сидит в автобусе тоже, потому что все равно холодно и когда поедем неизвестно. Касатик дает водителю пятачок, отдает талон бабусику. Бабусик!!! берет кошелечек, кладет его в ридикюльчик, ридикюльчик в кошелочку, закрывает ее и пытается запихать талончик не тем концом, касатик вырывает талончик и пихает нужным. Казалось, счатье было близко, так очень близко и вот так... Обнаруживается, что проход через турникет не был расчитан на такого большого бабусика в шубище неизвестного зверя с кошелочкой. Бабусик застревает. Выйти обратно и зайти, к примеру, через другую дверь, (что, мне кажется, тоже было бы проблематично), невозможно, так как нетерпеливая, умерзшая вусмерть очередь так уже утрамбовалась на подножке ( все уже считали себя наполовину сидящими в автобусе), а там еще и на улице целый парад народа. Касатик застонал и стал пихать бабушку через турникет, сзади помогли, общими усилиями причитающего на все лады бабусика "просочили". Очередь облегченно задвигалась. Это еще не все, ребята. Дальше было дежа-вю. Прошло человека 4-5. Около турникета воздвигается еще один бабусик, не такой монументальный, но в такой же непонятной большой одежде из непонятного зверя и с кошелочкой!! Народ в автобусе стал напоминать Чикатилло, что было с очередью на улице, я просто не представляю, когда из кошелочки появилась дамская сумочка, а из сумочки косметичечка, а из косметички что-то типа визиточницы и бабусик (который неизвестно вообще каких ворон ловил стоя на подножке) начинает там искать проездной. Я была уверена, что народ на подножке и на улице не плакалъ, а рыдалъъъ. Интересно, кто-нибудь, кто имеет у себя дома бабусика, пытался ему хоть раз объяснить, что по своим, важным, бабусикиным делам ездить надо НЕ В ЧАС ПИК!
40
Собираюсь сегодня на работу. Дай-ка, думаю, послушаю, что в мире творится. Включаю "Маяк-24". Время 6-00. Анонс новостей перед основным выпуском. Ведущий (почти дословно): "Вчера в Турине был зажжен огонь XX зимней Олимпиады. В Москве при пожаре погибло не менее 5 человек." Все. Туши свет. Я тихо выпадаю в осадок.
кто-то сейчас спит кто-то смотрит телек, попивая пиво. кто-то лепит вареники, а кто-то просто тупит в одну точку. кто-то кайфует под музыку. а кто-то ловит кайф от секса, кокса, колес.................. кто-то танцует под музыку рэггей, и поздравляет Боба с днем рождения. кто-то смотрит из окна, окна свой маленькой квартирки, на такой большой и неизвестный мир. кто-то сидит за столом в большой и любимой компании. и думает, что не такая уж она и большая, не такая уж она и любимая. а что есть альтернативы? кто-то держит возле уха телефонную трубку, слушает и думает, блядь, когда ж ты уже заткнешься. кто-то лежит в ванной елозит в промежности горячим душем и представляет себя участником шикарной оргии. а кто-то интенсивно работает руками. рукой. и все о той-же оргии. кому-то сейчай плохо, очень плохо. кто-то блюет над унитазом, а у кого-то понос. кого-то увозит скорая, которая скорее медленная. кто-то сейчас откладывает личинку, всмысле рожает. а кто-то отходит от аборта. кто-то жрет, простите, кушает. кто-то смотрит Дэвида Линча, а кто-то Петросяна. и тот и тот счаслив. кто-то кого-то насилует и убивает. со слезами на глазах - оба. кто-то любуется собой перед зеркалом. ну не охуительная(ый) ли я. кто-то курит, смотрит на сигарету, тяжелым взглядом, тяжело вздыхая и спрашивает ну почемуууууууууууу я. кто-то лишается девственности, а у кого-то закончились последние в этой жизни месячные. кто-то себе наливает уксус в стакан, улыбаясь при этом как то странно, как-то страшно. кто-то лежа в постели с только что знакомой девушкой застонал от оргазма, а кто-то лежа в постеле со старой боевой подругой, громко перднул, с неменьшим удовольствием. кто-то летит с шестнадцатого этажа, а кто-то уже приземлился и превратился в какашку. кто-то ищет пропавшего любимого, кто-то находит и едет в морг на опознание. кто-то сейчас ржет, а кто-то ревет. кто-то танцует стриптиз, кто-то лезет на стену от боли. у кого-то зазвонил телефон и сработал автоответчик. кто-то о ком-то думает, и делает это так сильно, что тот о котором думают, тоже круто задумался о том кто думает. какие-то люди не могут дозвониться друг другу потому что одновременно набирают друг друга и естественно занято. кто-то сказал все хватит. кто-то сказал давай попробуем. кто-то сказал люблю. кто-то сказал да пошла ты.... кто-то смотрит в монитор, кто-то одевает наушники. кто-то несется на лыжах в Протасовом Яру. а кого-то несут на носилках, на радость молодому хирургу. кто-то доедает последние ногти, а кто-то любуется своим французким маникюром. кому-то подарили открытку, а кому-то автомобиль, а кому-то остров - и те и те и те несчастливы одинаково. а кто-то потерялся. забыл как его зовут. или наоборот вспомнил. как дружил еще с Наполеоном. был так сказать его правой рукой и закадычным другом. сидим мы бывало с Наполеоном в обнимку......... кто-то потярял сознание. кто-то нашел у себя первый седой волос и на минутку подумал о вечном. у кого-то сдох кот или собака или хомяк. а кто-то посмотрел сейчас на небо и увидел там половинку луны. кто-то впервые дотронулся до женской груди и у него потекли слюни. кто-то первый раз получил в морду, а кто-то ждал этого кого-то и от души дал ему в морду. кто-то послал кого-то сказав "отъебись", а кто-то сделал тоже самое, но по-другому, сказав, "прошу прощения мне пора". кто-то нежными, тонкими пальчиками нанес на виски сухие духи, а кто-то понюхал свои носки и так и не вспомнил когда-же последний раз он был в душе. да и неважно. кто-то хрустит сейчас снегом под ногами, а кто-то похрустывает вафельным тортиком.
а кто-то слышит и видит все это и тихонько стучит по клавиатуре.
Прочитал здесь http://terora.livejournal.com/ Не смог не выложить. :-)
Выставил я на продажу ненужные книги на Интернет-аукционе МОЛОТОК. В условиях доставки оговорил, что либо покупатель приезжает ко мне в офис в рабочее время, либо подходит к определенному месту, кудя я вечером (по пути домой) подвожу ему книги. Нашелся на мои книги покупатель, получаю от него письмо по E-MAIL, в котором он предлагает мне подвезти книги ему на работу (!). Спрашиваю в ответ, читал ли он условия лота? И получаю такое послание, которое я привожу "как есть", не исправляя ни единой буквы:
----------------------------------------------------------- добрый вечер! поймите сейчас это просто НЕРЕАЛЬНО!!!! Я по улице стараюсь ходить пешком минимум до пяти минут, ведь тааакая нереальная погода в Москве!
Так что поймите книги куплю, даже может дойду до вашей конторы но пока не знаю когда....
но если это не устраивает то можете поставить минус или как там мне честно все равно.... я на это не обращаю никакого внимания!!! мне на рейтинг как это выразиться все равно!
видимо я не достаточно внимательно прочитал ваши условия поставки о том что вы будете ехать домой с работы и затормозите для передачи книг или к вам в офис приехать в рабочее время... но слава Богу я ведь то же руковожу и с утра до вечера на работе! и бежать куда то минут тридцать по улице в сороко градусный мороз ради каких то в принципе книг сами понимаете абсурд ----------------------------------------------------------
Живем в деревне, естественно имеем всяческое хозяйство, сараи, подвал и пр. И вот завелся у нас ежик. Ну мы его прикармливали поначалу, а потом он и сам харчи себе нашел. Прибежит, яиц (отходы от инкубации) нажрется и сваливает. Крыс-а было их много-разогнал всех!!! Ну, умница! В общем привыкли мы к нему, ну типа обыкновенная домашняя животинка бегает да и ладно... Но как-то раз сидим вечером с любимой, покуривая вечернюю сигаретку, и тут-топот, пыхтение, сопение-ежик чешет по своим делам... Но что-то странное в его поведении-все нюхает, во все закоулки суется... Зашел в один сарай-и мы с любимой просто упали!!! Из сарая летел дикий ор ежика!!! Какое-то пыхтение и явственные вопли, не оставлявшие сомнений в их значении. Мы офигели-и на кого это он так матерится? Причем, то что это мат-вне всяких сомнений! Поматерившись на подвале, ежик перешел в курятник, обложил всех и там, и удалился, громко топая и не переставая крыть всех и вся... Что послужило причиной такого поведения, мы так и не узнали. Но больше не повторялось...
Вы поверите, что во всей Америке не нашлось ни одной глупой (вроде датской) газетенки, перепечатавшей пресловутые КАРИКАТУРЫ? Никто не поверит, но обиженным мусульманам никто про такую газетенку не говорил.
Вчера забирали сына из садика. ну он пока одевался стал сообщать что произошло с ним интересного, там то, се. тут у одной девочки увидел рисунок и говорит - мы сегодня рисовали и я рисовал... ну мы его просим сходи, попроси у васпитательницы рисунок - нам с мамой показать. Он подрывается, убегает в группу и с порога зовет: "Воспитательница!!" (детская непосредственность "убивает" нас с супругой первый раз), та пока чем-то занята и не сразу может ответить-подойти, тогда идет второй заход: "ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА!!! КУЗЬКИНУ ЗА НОГУ!!". Все!! мы чуть не упали, молодца, пять! но все равно поругали, чтоб не выражался
Однажды я с женой зашел в "Эльдорадо". Случайно, мимо проходил. Это была ошибка, но тогда я этого не понял. Хотели купить чего-то по-мелочи - холодильник или мафынку стирательную... А у них на входе чиста охрана и конкретно ящички для сумочек. Только кренделя (они там профессионалы, с рациями и прическами, правда, без автоматов и овчарок, но, может, это чей-то недосмотр), который сумочки в ящички ложит, нету. Ну, отошел куда-то. Рабочий день, фигли. Народу собралось, который ждет для забрать и положить - тьма. Кричат: "безобразие! где он ходит уже 20 минут!", возмущаются матерно и всячески. Посмотрели мы на это дело и пошли себе в другой ларек...
Но это так, пре... (чуть не выругался). Потом искал я как-то летом себе кондиционер, да не простой, а сложный. В смысле, напольный такой, как тумбочка-мутант: совмещенная с холодильником и со шлангом. Балкон у меня хитрый во всю стену, нормальный не поставить... Ну и зашел в эту эльдораду, потому что по пути, а на других раскладках таких кондишнов не было. Нашел, да. И вот это уже была ошибка поболее. Потому что сначала мне искали менеджера зала, минут 15, но это меня не остановило. Может, пьян был, не помню, но стойко дождался. Потом этот менеджер сказал, что он только по холодильникам, а тот, кто по кондиционерам, опаздывает. Ага, 2 часа дня. Спит, бедняга, устал. Плюнул я на это дело и поехал шариться по блошиным рынкам типа "фокстрота", "домотехники" и тыпы. Но облом был бы неполон - нигде не было нужных охлаждальников, кроме фокстрота, но там а) пафосный б) я фокстрот не люблю и в) ждать неделю, потому что последний. Вернулся в эльдораду, потому что жарко очень, лето (да-да, я издеваюсь). Еще час (! поражаюсь своему терпению) мне искали поочередно хоть какого-то менеджера, складовщика, потому что с витрины отдавали, а коробочку упаковочную кто-то спер, потом трезвого кладовщика, потом выписывали документы... понравилось, как менеджер, оглядевшись на предмет не видит ли кто, тряс кладовщика и шепотом рычал "Если ты, сцуко, прям щаз не найдешь упаковку, то я тебя ух!..", а кладовщик мычал и старательно дышал в сторону...
Почему я все не бросил и таки дождался - сам удивляюсь. А кондиционер, кстати, фиговый - сломался. Но чинить я его не рискнул. Купил новый. Ну их в пень...
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ ПОВЕСТЬ (Продолжение, начало см. 6-го февраля)
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР
Вообще-то нам с начальниками кафедр везло. Несмотря на свои лампасы и папахи, советская профессура у нас вызывала уважения куда больше, чем страха. Но страха тоже хватало. Вспомнить хотя бы начальника Кафедры Биофизики генерала Самойлова. Этот профессор был очень интеллигентной личностью. За его белую кость и голубую кровь (голубую не в новом, а в стародворянском смысле, так как с ориентацией у Владимир Олегыча все нормально), за предельную вежливость и снисходительное отношение к "маленьким", то есть к курсашкам-первоклашкам, мы его просто почитали. Хоть за глаза и величали Сэмом, но как сейчас принято говорить, дядя был в авторитете. От Сэма никто никогда и ни при каких обстоятельствах грубого слова не слышал, а уж тем более матюка. Я тоже не слышал, но все же один интересный момент припоминается.
После окончания санитарной практики курсанты все еще на шугняках - нервы натянуты как рояльные струны. В нашем отделении только один курок подходил к обстановке здраво – Шура Потехин. Был он простой сухумский парень и в простоте своей так освоил главный экзистенциальный принцип бытия "здесь и сейчас", что ему позавидовали бы и ботхисатва, и дедушка Фрейд. Парень расслаблялся где мог, лишнего в голову не брал и реактивными неврозами не страдал.
Биофизику у нас вел капитан Соловьев. И выпало этому капитану не то приболеть, не то отлучиться. Да такое он неудачное время выбрал, что и некому его подменить. Пришлось аж самому профессору Самойлову к нам явиться, чтоб занятие не сорвалось. Сэм в лабораторию – у всех уровень шугливости моментально возрастает на порядок. У каждого нейрона в мозгах одни сплошные спайк-потенциалы, от страха все ионные каналы во всех клеточных мембранах попробивало. Ну что, вспоминается биофизика? Веселое было времечко...
В тот день был у нас в классе какой-то демонстрационный опыт по ЭМП. Кто забыл, напомню - это так на первом курсе электромагнитное поле обзывали. Давным-давно старик Максвелл в перерывах между запоями нацарапал четыре уравненьица (точнее два, но если долго вглядываться – тогда четыре). Так вот добрую половину первого семестра вся кафедра эти математические выкрутасы в головы будущих врачей вложить пыталась. В основном безуспешно – ведь для врача все, что выше дважды два, уже высшая математика. Поэтому, чтобы хоть как-то мудреную теорию этого невидимого ЭМП народу наглядно показать, наши медицинские физики делали всякие опыты с электричеством.
В тот день в лаборатории стояла громадная электрокатушка с кучей проводов и клемм. Что конкретно демонстрировалось, я не помню, не то Холл-эффект, не то токи Фуко, не то банальные повороты рамки с током по векторам. Да и вспоминать нечего – это врачам не интересно. Короче куча громоздкого электрического хлама на преподавательском столе, и все контакты открыты.
Заходит Сэм. Поздоровался, поспрашивал, пожурил, покорил и давай новый материал объяснять. Дело доходит до опыта. Врубает агрегат. На столе дым и искры, в лаборатории вонь и треск. Не фурычит. Сразу извиняется, типа зашел к вам по случаю, демонстрационную установку не проверял, так что с опытом будет задержка. Начинает среди проводов копаться. Вроде починил. Опять врубает. Теперь совсем не контачит – в катушке тока нет. Профессор сует руку в контакты, пытается клеммы-"крокодильчики" поправить. Его слегка долбает 220В. Сэм злится, выдергивает вилку из розетки и начинает чинить уже обесточенную установку. Возится довольно долго. Он стоит к нам спиной и не поворачиваясь громко объявляет: - Ну наконец! Сейчас я подам ток, и вы все сразу увидите! А Шура Потехин расслабился на задней парте и так в полголоса, как бы сам себя спрашивает: - А не ебанет? Профессор Самойлов: - Да не должно-о-о-э-э-э... Ой, кто это сказал!?
ПЕРЛЫ ИЗ ЛЕКЦИЙ
Вообще-то биофизику мы до головной боли учили, все тщательно конспектировали. Я на лекциях любил рядышком с одним курсантом сидеть, с Колькой Миляевым. Или просто с Милей. Он очень быстро писать умел, и конспекты у него получались первый сорт – подробные, и что редкость, написанные разборчивым почерком. Я частенько все запечатлеть не успевал, а потом переписывал из Милиных тетрадок. И заметил я, что втечение лекции Коля иногда тетрадку переворачивает и с другой стороны что-то коротенькое пишет. Оказалось – "Академические Перлы" по каждой науке. В конце предметного курса забавная коллекция получалась! Взять хотябы туже биофизику:
На семинаре у доцента Соловьева: - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов? - Положительно.
Или вот: - Это число вы уже знаете, это постоянная /е. Полезно заучить первые несколько знаков... (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий курсантский смех дописывает 2,718281828459045...) Hу а дальше никто не помнит. А запомнить то легко! 2,7 знают все, 1828 – год рождения Толстого – его два раза; ну еще 45, год Победы над фашистской Германией, и это два раза – будет 90; затем снова 45... (Проф. Самойлов) - Доктора, я хочу вас математизировать! Это просто приятная функция, а это - функция, приятнейшая во всех отношениях. Поэтому решать такое уравнение будет сплошное удовольствие. Смотрите! Сейчас на нас будут вываливаться корни... Так-так, один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь! Если знак альфа не очень велик... Чего-то я его слишком большим написал... А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно? Ну и галиматья! Вообще-то эти функции совершенно аналогичны, только не полностью. Доказательство заключается в том, что вот здесь мы стираем звездочку... Получается, что мы не совсем доказали, зато всю теорему. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами. Лекция закончена. Курс, встать! (Из монолога того же профессора - не укладывается по времени и торопится)
Как и положено, всякая военная книжка должна иметь "Приложения". Oстальные "Академические Перлы" по соответствующим разделам будут опубликованы в конце.
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Ну раз пошел разгром торговых брэндов внесу свою лепту и я. Мишенью оказался магазин фирмы Sunrise (город называть не буду, ну товарищ там у меня сейчас работает), торгующий компьютерами и прочими принадлежностями к ним и комлектующими. Сей рассказ со слов моего старого друга и я ему верю на все 100 процЕнтов. Было это года два назад. Прикупила одна из школ нашего городка компутер в вышеназванном магАзине, ну как иногда бывает заглючило железяку и причем совершенно новую. Ну товарисч мой закатил рукава и давай тестить и так и сяк, оказывается жесткий диск помер или был присмерти. Блок системный он не вскрывал, ибо вещь чужая и тем более гарантийная, разбери так греха потом необерешься и свои денежки еще выложишь. Ну так, да и так ГАРАНТИЯ вещь нужная, блок под мышку и попутным транспортом в этот магАзин (а ехать 200 км. с гаком). Приехал, заходит в магАзин и к юноше у привалка подваливает гордо тыча тому у фейс гарантийку и блок системный, типа "мил человек вот тута написано, Шо вы должны бы поменять железяку которая сломалась". А не тут то было, чел выдает перл - "А жесткий диск НЕ ЯВЛЯЕТСЯ КОМПЛЕКТУЮЩИМ ЭЛЕМЕНТОМ И МЕНЯТЬ МЫ ВАМ НИФИГА НИЧЕГО НЕ БУДЕМ". Мой товарисч в начале опешил, а потом на "дыбы встал", типа начальство подавай, а чел в ответ - "А натека выкустие начальство сегодня не будет" и так все в вежливой форме, лучше б сразу на хрен послал, не так обидно было бы. Товарисч в сердцах обазвал всю контору шарагой и что больше ноги его здесь не будет и побежал в соседнюю фирму, где ему за его кровные рубли поменяли диск и чуть ли в ж... не целовали за то, что он обратился в их фирму. Я вот засомневался, может я чего не понимаю, с компами работаю больше 15 лет, но ниразу такого отношения не встречал, видать чел попался неопытный или "дубовой" всяко бывает....
Наболевшая тема в последнее время. Меня тоже занесла нелегкая в оный магазин летом 2005 г. , по ходу рассказа поймете почему... И так...
В фирме в которой работаю, проходила акция для торговых представителей (далее ТП)фирма занимается продажей бытовой химии, средства гигиены и т. д ). Условия акции таковы, что при выполнении плана, ТП получает 4000 руб. , но только товаром на его усмотрение. Акция прошла успешно, ребята молодцы, план не завалили.. Встал вопрос, а как нам все покупать??? Ведь отчитываться то надо строго на 20 000, ни копейкой больше, ни копйкой меньше. И ТУТ ИДЕЯ!!!!!!!!! А давайте возмем подарочные сертификаты на оную сумму в ЭЛЬДОРАДО. И для отчетности в бухгалтерию хорошо, и если кому надо остаток добавят денюжкой.. Сказано, сделано и я в магазине ЭЛЬДОРАДО с суммой денег для покупки сертификатов. Упущу сколько времени было потеряно на поиски консультанта для выписки оных сертификатов... В итоге наконецто я получил долгожданные сертификаты по 1 000 руб. в кол-ве 200 штук и, ВНИМАНИЕ, 20 кассовых чеков, каждый на сертификат в отдельности..... А теперь самое интересное... СО мной был один из ТП, который сразу же забрал свои сертификаты, выбрал то что ему надо, встал в кассу и.......... с него, кассир настойчиво потребовала кассовый чек, на сертификаты, хотя я перед этим спросил, что потребуется для покупки, на что получил утвердительный ответ, что только сертификат и деньги, которые надо доплатить ( ПРО ЧЕКИ К СЕРТИФИКАТАМ НИ СЛОВА )!!!!!!!!!!! Я к тому времени уже был на улице, мне звонок на телефон, я с чеками в магазин. У меня данные чеки на сертификаты ОТБИРАЕТ, не берет, А ПРОСТО ИЗ РУК ВЫРЫВАЕТ КАССИР, и все хорошо.... НА мой вопрос, что девушка, мне нужны кассовые чеки, что б отчитаться перед бухгалтерией, я получаю ооочень впечатлительный ответ, ЧТО ЭТО НЕ Ее ДЕЛО!!!!!!!!!!!!! После всех разбирательств, ( а касса работает одна, и я застопорил работу кассы ), кое как удалось их убедить в том, что б они сделали дубликаты чеков, у них на кассах это просто :))
Так мне просто потом стало интересно, и я поинтересовался, что бы произошло, если бы я оные сертификаты вручил без чеков. Ответ меня поразил, ЧТО ДАННЫЕ СЕРТИФИКАТЫ БЫЛИ БЫ НЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ!!!!!!!!!!! Хотя в самих сертификатых, да и негде этого не написано. В итоге 3 часа этой бодяги, отняли столько сил, что сейчас покупаем сертификаты в дугом магазине, где все просто. Пришел, купил, подарил... Потом с тебя чек требовать не будут .