Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2006 по 12.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не для рейтинга, а информации для...
Тут часто стали обсуждать качество обслуживания в разных фирмах, торгующих техникой. Чаще всего встречаетс "Эльдоадо". Такое ощущение, что мы все, как бараны на заклание ходим только по одним и тем же фирмам, услышанным в навязчивых рекламах... Обидно, блин...
На днях коллега рассказала. Пошла покупать телевизор. Выбрала, подошла к менеджеру и узнала просто замечательные условия кредита. Перплата полторы копейки за сорок лет... Оплатила первый взнос, подписала офрмленный договор, после чего узнала, что выбранного ей телевизона... нет... и будет только через недельку... ну, примерно... в общем, вам позвонят. при этом чек пробили и деньги забрали. Женщина она в общем то не скандальная. решила подождать. И только дома муж, посмотревший договор, заметил, что проценты за кредит составляют ого-го какую сумму и не о каких льготах и скидках, рассказанных вежливой продавщицей, речь не идет! Разозленная женщина отправилась обратно и та же самая (часа два наз - милая...) девушка посоветовала читать ей документы до их подписания. Несомненно, она права, но так откровенно надуривать пожилого человека, заранее зная, что ничего она читать не будет, вы уж меня извините... В общем, дошла она до дикертора, прорвавшись через вооруженную охрану и скидку свою таки получила. Но каких нервов ей это стоило!!!!
Народ, не холите покупать в "Эльдорадо"!!!!!!!!!!!!!!!!
Есть страна такая - Бангладеш. Нормальная такая мусульманская страна, рядом с Индией. Вообще-то там обычно жарко, так что в номерах гостиницы стоят кондиционеры. И вот приехал я в такую гостиницу, и проснулся в 2 ночи оттого, что кто-то сидит на внешней стороне кондиционера, и не просто сидит, а еще и отчаянно долбит его клювом. Спать почему-то расхотелось. Причем эта ворона (судя по довольно типичному карканью, ночью разглядеть птицу было трудно) совершенно не собиралась прерывать оное долбление, несмотря на мое стучание по внутренней стороне аппарата. Заниматься перестуками с вороной в пол-третьего утра мне показалось довольно глупым, но ничего другого мне не оставалось делать. Спать все равно было невозможно. Видимо будучи спросонья, я применил следующий нестандартный прием: громко и противно мяукнул в кондиционер.
Снаружи сдавленно каркнули и послышался свист крыльев, рассекавших воздух. Больше никто на мой кондишен не прилетал.
Только что. Еду в офис, зашла купит пообедать чегой-нить. Купила пюре картофельное, подхожу за сосиской. Мне свешивают одну, продавщица: - 8 рублей 75 копеек Я протягиваю 10 рублей. П: А есть без сдачи? Я: Нет мелочи вообще. Она берет сосику, перевешивает ее (!!!)и получается 9 рублей ровно! Вот так.
24
РБК: "В России особое недовольство публикации комиксов (карикатур на исламские темы) вызвали в Татарстане. Например, в Казани из ассортимента ряда магазинов исчезли колбаса, ветчина и пиво датского производства".
Для тех, кто не понял: ветчина делается из СВИНИНЫ, немало ее и практически в любой колбасе. А пиво обычно содержит алкоголь;-))) Употребление и того, и другого запрещено Кораном. Но если не датское, то выходит, ничего, жрут :-))) А до карикатур жрали и датское :-)))
Может быть, не по адресу, может быть, что надо писать на форум зоопарка, но я решил рассказать свою историю здесь. Был я прошлой уже осенью недалеко от Сочи, ходил в горы в лес по грибы. Не вполне успешно, но речь не о грибах. Как-то уж так вышло, что в кармане моей рубашки из леса в дом попала лесная улитка. Сидела там себе молча несколько дней, потом доехала в этом же кармане до Москвы, потом была стирана в стиральной машине вместе с карманом, а уже потом была обнаружена при глажке. Но идентифицирована как небольшая ракушка и брошена в горшок с цветком - для полного фэншуй и вообще, что было ближе, туда и выкинули. А месяц назад нашли эту ракушку на полу. Ясное дело - кошка ковырялась в цветке и выкинула ракушку из горшка. Несколько странно, потому что наша кошка вроде никогда ни в чем подобном замечена не была, однако кто-то ведь должен быть виноват? Вчера снова смотрим - ракушка на полу лежит. Но не совсем лежит, а вроде бы как бы еще и ползет. И рожки из под нее торчат. Мать-мать-мать! Оказалось, что не пустую ракушку стирали мы в машине и чуть утюгом не погладили. Теперь вот сижу и думаю - чем кормить лесную улитку?
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко. Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая. Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой мужиков валишь? Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?
Привели родители ребенка 5ти лет в детский сад. Ну, там типа собеседование.
- Скажи, а кто это на картинке? - Бабочка. - Правильно. А почему бабочка зимой не летает?
3х минутное обдумывание...
- ммм... Ну конкретно про эту бабочку не скажу...
А вы думали... Ребенок за базаром с младых ногтей следит – мама-то судья.
И еще из жизни судей...
Приходит судья (женщина) домой. Работой замученная... (Кто знает, о чем речь, тот поймет). Поела и спать, отрубилась сразу... Приходит муж. Поел. И в постель, к жене... А та (не просыпаясь): - А доверенность где? Где доверенность, я говорю? Нет, без доверенности нельзя...
Вот так вот. Тяжела она мантия... Хорошо у меня - ни жен, ни детей...
Про /Эльдорадо/. При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового года, мы Вам его продадим/.
Дело было в Полтаве году эдак в 80-81-м. Увлекался я по-малолетству громко сказать - энтомологией (попросту - насекомых мучил). Мама - классрук в школе. Летом в классе покрасили стены, открыли окна и, по-недосмотру, забыли выключить свет! Короче, за ночь на стенах сидело немеряно ночных бабочек, коих моя мама на радость чада(меня) полусонных поскладывала себе в косметичку - мол дома сынуля разберется... И тут влетает директор... "ЧП!!!!", - страшное для советского человека буквосочетание, - "Ваш ученик Такой-то Такой-то, подрался, разбил нос взрослому человеку, вобщем, срочно в милицию писать характеристику!" Мама, как была в рабочей одежде, поскакала в ментовку! Усадили за стол, дали лист бумаги, велели писать характеристику... Короче мальчика отпустили после того как на вопрос: "Ручка у Вас есть?", мама ответила - "Есть!", - и открыла косметичку... ps: что мама особенно любит подчеркнуть, что менты даже не улыбнулись, сидели и с каменными лицами смотрели как молодая симпатичная учительница с диким смехом пытается ловить бабочек в ментуре.
Не мое, поскольку взято с вчерашней встречи с выпускниками. Далее со слов... Приходит чадо со школы (2-й класс) домой. Происходит стандартная процедура показа дневника с оценками. В ходе процедуры, маман обнаруживает за поведение отметку "неуд." - начинается разборка. Маман: "Оля! Это что такое?!?! Объясни!" Чадо: "Ну мы с подружкой поссорились, и я стала на уроке отбирать у нее свою линейку..." Маман: "И..." Чадо: (со вздохом) "... мне поставили НЕУДАЧНО"
... Далее процедура разборок свелась к объяснению принятых сокращений.
Сегодня наблюдал в супермаркете. Висит объявление: "Уважаемые покупатели, распаковывать и употреблять товар в торговом зале СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!". Под объявлением лежат упаковки с туалетной бумагой. Много думал...
мда, Эльдорадо - великая вещь... что там принтер без картриджей?.. как вам стиральная машина без мотора???!!! когда это выяснилось, работнички магазина долго упрашивали не рассказывать никому об этом, чтоб престиж магазина не ронять...
Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел! М: Это не рубль, это 2 рубля... С: О! А как ты узнала? М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль... Сын поражен этим открытием, смотрит на монету, С: А на сколько больше? М: На 1 рубль...
Участвовал я одно время (года два, наверное) в составе одной Новосибирской шоу-группы. Название говорить не буду, дабы не было рекламы. Танцы, песни и все такое. Выступали по различным площадкам города. И довелось нам отплясывать и отп... запевать на сцене Центрального парка в Новосибирске. Приурочено все это безобразие было к девятому мая, но точно число я, к сожалению, не помню. Значится, был целый блок из наших номеров на военную тематику. В числе прочего была замечательная песня "Соловьи". Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат... (Отступление от темы: для исполнения песни на открытом воздухе мы всегда использовали плюсовую фонограмму, записанную нами же. Просто на всякий случай, чтобы не облажаться. То есть звучит фанера с нашими голосами, а мы поем поверх нее в микрофоны. У некоторых из нас, кто был не очень опытен, микрофоны были выключены). На начале второго куплета мини-диск начинает ЗАИКАТЬСЯ... У публики начинает наблюдаться нездоровое оживление, уже стали слышны отдельные крики: "Фанера! ", "Лохи! " и т. д. Все произошло слишком быстро, я все осознал только после того, как ушел за кулисы. Мы, не сговариваясь, довключали микрофоны и стали петь песню без музыки, как говорится, а капелла. Только я такт ногой отбивал. Тишина в парке стояла гробовая. А когда мы допели, поднялась жуткая овация. Нас не отпускали со сцены минуты три...
Пару лет назад было: еду в трамвае, позади меня женщина средних лет с мелким дитем (девочка), на вид ребенку годика два-три.
Проезжаем мимо офисно-пафосного центра, где мамаша обращает сперва свое, а потом и чадово внимание на новенький, явно женский БМВ цвета "красный стервоид": - Смотри, вот это (показывает) - машинка! Ребенок, насупившись: - Это не машинка. Мамаша, поборов зависть, меняет тон на игривый: - А что же это у нас такое? Девочка, снисходительно, с досадой: - Это, мама... КРУТАЯ ТАЧКА! ---- Эти дети нас догонят и перегонят.
Историю рассказал коллега по работе. Есть один мужик, назовем его Вася. Так вот этот Вася очень любит выпить. Причем это делает как на работе так и сразу после нее. И вот сослуживцы решили после работы устроить небольшой сабантуй в закусочной типа "Стоячка", Вася надо сказать очень любит это заведение. Как оказалось позже его жена тоже знала об этом, и с некоторых пор в поисках своего благоверного частенько заходила в это место. Итак после работы в нетерпении компания направилась туда. Водку в колличестве двух бутылок было решено купить в соседнем ларьке (там дешевле), и одну в "Стоячке" для виду. Водку Вася спрятал запазуху. И вот когда первая бутылка была успешно выпита, в заведение врывается жена, и с матерными криками гонит Васю домой со второй бутылкой. Когда они пришли домой, Вася тут же начал строить планы, как же ему выпить вторую оставшуюся, что бы жена не заметила, причем побыстрей так как от выпитых сто грамм губа уже отвисла. Сказав что пошел мыться, налил в ванную воды погорячей, спрятав под ней бутылку, взял в холодильнике две мороженые сосиски затем бросив их в ванную (чтобы отогрелись) сам залез туда. В результате после часового отсутствия Васи, жена начала бить тревогу и ломиться в дверь. Свернув замок она увидела пьяного спящего Васю в полуостывшей ванной. Растормошив его сказала- "Вася - ты ж ведь трезвый мыться пошел!" Ответ был такой " УПАРИЛСЯ!"
7
у нас в подъезде протекла труба в квартире на 1 этаже. произошло это ночью. когда ранние пташки отправились на работу, выяснилось, что дверь в подъезд примерзла наглухо. не зайти не выйти. и один кулибин придумал полить дверь кипятком.... как вы сами понимаете, когда вода остыла все примерзло заново. теперь все со своими чайниками ожидают прихода с работы родственников
Жена у меня - бухгалтер. И теща бухгалтер. И мама моя бухгалтер. Вообще думается, что три бухгалтера - это очень дохуя. Это уже не семья, а какая-то бухгалтерия. Особенно если учесть, что бухгалтерия, видимо, болезь неизлечимая, потому как въедается в сознание и как инопланетный паразит начинает им управлять. Не знаю как мама и теща, а жена моя иногда по ночам бредила что-то вроде: "Оля, ну что же ты, сука, опять НДС не досчтала... Светлана Викторовна, Вы охуели, я ж зарплату заполняю... Вова, козел, у меня опять 1С не обрабатывает..." И тому подобное. А еще у них, у бухгалтеров, есть такая фишка - читать "финансовую газету". Вы когда-нибудь пробовали, не будучи бухгалтером, это читать? Попробуйте. Ебанудзе. Ну дак это присказка. А сказка далее. Сын у нас с женой родился. Жена по этому поводу, как бабам и положено при первенце, очень нервничала. Может даже больше, чем положено. Ну и в роддоме дополнительный стресс - как же так, четвертую ночь мужа под боком нету, не на ком повиснуть, некого потискать, да еще ребенок на неделю раньше вылез и его как слегка недоношеного в реанимацию упекли. В общем, вся она изнервничалась, испереживалась. Но ребенка вскоре отдали. Отдали, но сказали, что титьку брать не будет. А он очень даже взял. В общем, с одной строны - от испуга, с другой - от радости, моя благоверная оказалась в состоянии двойной истерики. И пришла мне ночью СМС-ка такого содержания: "Я ПОЛНОЧИ РЕВЕЛА, А ЗАЯЦ СПАЛ И ТРИ РАЗА ПОЕЛ. КУПИ ФИНАНСОВУЮ ГАЗЕТУ"
Я вот думаю, а если б девчонка родилась - она бы родилась бухгалтером. И читала бы ей мама финансовую газету на ночь вместо сказок.
Господи, спасибо тебе за наследника! Я ему буду RFC читать на ночь и тихо напевать man'ы, а первое слово он скажет - "#include". А то очень уж дохуя в семье бухгалтеров.
Поменял на фирме номер телефона. Звонят - отвечаю: - Алло, сумки для инструмента, здравствуйте. - Здравствуйте, это ординаторская? - Нет. - А чем вы занимаетесь? - Шьем рабочее снаряжение. - А почему в ординаторской?
в противовес историям об Эльдорадо... А Америке есть сеть магазинов Home Depot, 'хозяйственныe' мы такие магазины называли когда-то. Так вот купили мы там какую-то хрень, а она нам не понравилась, понесли сдавать. В очередь на возврат стоит парень с газонокосилкой, которая вся испачкана грязью и травой. Подходит его очередь, работница магазина(РМ) спрашивает: что-то не так с этим товаром? Парень(П) вполне серьезно:I'm not satisfy(не удолетворен). (РМ): OK, but maybe something wrong with this?(но может быть что-то все-таки не так с этим товаром) (П-раздраженно): Look up,your store guarantee 100% satisfaction and I am NOT 100% satisfy!!!(посмотри на ваш плакат, он гарантирует, что я буду удолетворен вашим товаром на 100%, а я не удолетворен на 100%).
11
Не про Эльдорадо! Но стиль похож. Есть у нас фирма такая, Связной, мобильниками торгует. Купил я там МР3 плеер. Через неделю один наушник замолк. Конечно провод посмотрел - чистый, ни обрывов, ни повреждений нет. Пошел менять. Девушка - продавец, взяла, посмотрела и говорит: мне надо в сервисный центр позвонить, узнать. Взяла плеер, отошла к прилавку, на секунду скрылась за ним, а затем бежит обратно и радостно так - Я не могу принять ваш плеер, у него механическое повреждение. Смотрю, у одного из проводов к наушникам вся изоляция содрана. Всего один рывок нужен был...
Несколько неожиданно было. Однако надежно - сразу все проблемы они решили. Дальше все было бесполезно. Доказательств, что все было нормально - никаких. Учредители - все иногородние и по указанному юр. адресу - такой фирмы никогда не было. Так что когда меняете мобильник или в Связном, НИКОГДА не выпускайте его из рук, пока замену не дадут
80е, НИИ, Экспериментальные мастерские, местному " Кулибину " нужно выточить что то мелкое на токарном станке, в углу много лет стоит нечто похожее. Повозился, движочек подобрал, ремешки, запустил, а потом обратил внимание на табличку ( думал немецкий трофейный ) и всех позвал полюбоваться. На табличке ( или клейме не помню ) написано Франция, Париж, 1812 г. Вот так.
Раз речь зашла об Эльдорадо, то вот еще история. Хотя в городе "далеком, но нашенском" сети этих магазинов еще нет, от этого суть совершенно не меняется. Итак, решено покупать холодильник, очень долго и нудно, путем объезжания всех магазинов города находится нужная модель с пультом управления на передней стенке не хуже чем у шаттла, и хитрой такой полочкой, которая складывается, и без нее - никак нельзя. Пойми этих женщин, зачем им эта полочка?. И вот в один из субботних дней, в одном из магазинов мы с женой решаем таки купить этот чертов холодильник. Причем почему-то покупаем его в кредит, хотя и деньги были, убедили сволочи, что в кредит - дешевле, но это уже совсем другая история. Выясняется, что холодильник последний, нам его привезут из торгового зала, договариваемся о времени: - Вы знаете, по воскресеньям у нас доставки нет! - А в другой день я не могу сидеть и ждать вас, как с моря погоды! - ЭЭЭ, и что же нам делать?? ну в общем есть у них доставка в воскресенье. Предупреждают, что когда это чудо корейской техники привезут, мы должны будем расписаться где-то там... Ну, мы люди законопослушные. Привези, занесли, мы его посмотрели, вроде все нормально, вот только эти чертовы полочки внутри намертво приклеены скотчем, и их мы разумеется при грузчиках не вынимаем. Но мы же их в магазине смотрели!!! - Где расписаться? - А. не надо! ну нет, так нет. Ушли. Отрываем полочки от скотча, и чудо!!! та самая хитрая полочка оказывается треснутой в одном месте. Жалкие попытки найти номер телефона магазина в куче документов, которые нам дали в придачу разумеется ни к чему не приводят. Ладно. Справочная, ага, звоню: - Здрассьте, я вот у вас холодильник купил, и знаете, такая вот проблема: у него полочка поломанная оказалась! - ( с радостью в голосе) А вы у грузчиков расписались? - (теперь уже я с той же радостью) вы знаете, нет! :))) - пауза....... нууу, ну тогда везите полочку к нам. будем думать - ребята у меня в двух шагах от дома магазин вашей же фирмы, может я им привезу? (надо же было купить этот чертов холодильник в другом конце города?) - нет, только к нам. Ок, привез, консилиум. Морщат лбы, типа думают. - Ну, оставляйте полочку нам, мы вам позвоним в течении двух дней. вторник, звонка нет, звоню сам. - Бла, бла, бла, это я с полочкой! не дождался! - вы знаете, менеджер, который занимается вашей ПРОБЛЕМОЙ!!!!(ОГО!!!) сейчас в отгулах, будет завтра, мы вам перезвоним. ок. четверг. разумеется, никто не звонил. ну, номер телефона я уже наизусть знаю. Динь-дилинь - Здрассьте, это я, с полочкой от холодильника... - Ой, вы знаете.... в сервис-центре (!!!!! не хочу матом ругаться) таких полочек сейчас нет! - и что?????? давайте снимем полочку с другого такого же холодильника, а с той трахайтесь хоть до конца дней своих!!! - а таких холодильников больше нет!!! нигде!!!!! это был последний!!!! но мы, но мы, но мы до субботы все сделаем. ок. суббота. все так же: - Здрассьте, эта я, с ПОЛОЧКОЙ!!! бля!!!!! - Вы знаете..... - Да ни х... я не знаю!!!!!! в общем так, или вы сегодня вы мне привозите эту чертову полочку, или я в понедельник я обращаюсь с суд, с иском о том, что деньги я вам заплатил. а холодильник вы мне не привезли!!!! - Как не привезли??? он же у вас???? - Да ну??? и у вас есть подпись в документах доставки что я этот чертов холодильник получил?????? - пауза. мы вам перезвоним... Бля. заезжаем по пути в тот самый магазин, что возле дома. ЧУДО!!!! стоит красавец, один в один наш, и чертова полочка целая!!!! Динь дилинь - Это опять я, с полочкой!!!!! нах!!!! вот вижу холодильник, в нем есть полочка!!!!! только не у вас в магазине!!!! - а вы с какого телефона звоните??? - ну со своего разумеется!!! - не отходите оттуда пожалуйста!!! минута, вприпрыжку скачет старший менеджер, - это вы с полочкой??? - ДААА!!!!! вынимает ее, и торжественно вручает нам. Все. жена: они такие милые, может купим у них чайник?????
И опять про "Эльдорадо". Перед Новым Годом покупали мамусику подарок - большую, красивую кофемашину. С менеджером зала проблем не возникло, на кассе (как ни странно, даже приняли оплату "Визой") - тоже. Отец ушел подогнать машину прямо к крыльцу, а мы с мамой освободились раньше, чем он рассчитывал. Поэтому, взяв в руки коробок (не очень тяжелый, но достаточно объемный), я направилась к выходу, где охранник со строгим лицом проверял чеки на покупки и ставил в них штампики. Начал он вертеть нашу коробку (а она у меня в руках), выискивая, видимо, хоть одну надпись по-русски, чтобы сличить ее с чеком. Я прошу его так не мотать коробку, потому что мне тяжело. Ответ ввел меня в такой ступор, что я даже не смогла ничего достойно ему ответить. "А нефиг по магазинам одной шляться. Мужика себе заимей - он и будет тебе тяжести носить!" Почему-то я не вспомнила ни одного слова, кроме "гондон", чем я его и назвала. P.S. Очень поэтому мне понравилось сегодня: "- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания? - Нет идиот, это территория низких цен!" (
только что. сидят студенты на паре, пытаются делать лабу в паскале. по причине непонимания происходящего объединились в группу из трех человек и все вместе сидят пялятся на пустой синенький экранчик. подхожу к ним: - почему до сих пор ничего нет? вон вас сколько здесь.. быстренько бы в шесть рук набрали уже давно! - так ведь рук шесть а головы ни одной! - возразили мне....
Поведаю и я о том, как дурят нашего брата в Эльдорадо. Ой.... сорри.... Это наверно "маркетинг" называется. :)
Приспичило мне к новому году магнитолку себе подарить. Приглянулась мне одна моделька, а тут как раз рекламка по телеку, дескать в "Эльдорало" 20% скидка на товар - на весь, но ночью (с 20-00 до 08-00). И я, как дурак, на ночь глядя, поперся в ближайшый магазин Эльдорадо.
Кстати, таких, как я, нашлось немало. Стоянка забита, магазин гудит как улей, народ мечется, в кассу очередища.... В общем "маркетинг" работает по полной программе.
Нашел на стенде магнитолку (ту, что мне приглянулась). Висит на ней ценник 5500руб (цены практически условные:). Со скидкой 20% получается неплохая цена (4400) настолка неплохая, что распустив слюни до пола я стал искать продавца. Пока искал - гляжу на этом же стенде эта же магнитолка висит уже по цене 6850 (ух, нифига себе!), а рядом, на ценнике, надпись, дескать на нее круглосуточная скидка 20%... (то есть со скидкой получаеся 5480 -практически те же исходные 5500). Очень меня эта ситуация заинтересовала и пошел я выцеплять продавца, дабы он ее провентелировал. А вдруг мне скидку с 5480 дадут? Нашел (минут через 5 - не больше!) И вот что выяснил. 1)Если на товар есть круглосуточная скидка 20%, то ночная скидка уже не работает. 2)Та магнгитола, которая за 5500 (без круглосуточной скидки, та самая, которую я первой заметил и слюнями облил) - это "ай, ценник снять забыли" с последующим молнениносным снятием указанного ценника.
Облом:)... они, перед тем как скидку давать, цену приподняли на практически ту же сумму(а, вообще то, кто бы сомневался? :) Слюни пришлось подобрать и уйти с пустыми руками. Хотя народ брал активно.
А искомый аппарат я таки купил - через интернет с доставкой на дом за 4600... надеюсь, без особого "маркетинга"...
Объявление в местном зоопарке на клетке с Рысью, которая отгорожена от посетителей двойной решеткой: - УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СКОРМИТЬ РУЧКИ СВОИХ ДЕТОК РЫСИ
В Красноярске лженаркоторговец продавал повидло вместо героина
В Красноярске задержали наркодилера-мошенника. Вместо героина он продал милиционерам, выступившим в роли покупателей, повидло. Об этом сообщили во вторник в пресс-службе ГУВД Красноярского края. По словам источника, в следственном управлении Советского РУВД Красноярска расследуется уголовное дело в отношении гражданина Азербайджана 1966 года рождения, обвиняемого в мошенничестве. Мужчина подозревался в сбыте наркотиков. У подозреваемого было произведено две контрольные закупки, после чего он пообещал продать килограмм ханки (наркотик на основе героина) за 100 тыс. рублей. Покупатели-милиционеры предложили вместо денег передать ему новый автомобиль ВАЗ-2107. Сделка состоялась, однако вместо наркотика продавец подсунул покупателям килограмм повидла. Преступник арестован, ему грозит до пяти лет лишения свободы, добавили в пресс-службе ГУВД края. //РИА "Новости"
Интересно, за что ему дадут пять лет: за торговлю наркотиками (которой не было) или за обман покупателей?
Ну раз уж заговорили о маршрутках... Вечер, конец рабочего дня, редкая(одна в час наверное) маршрутка, мороз, уставший и злой водила. Народ шебуршит по карманам, дабы побыстрей оплатить проезд и тронуться с места. Народу набилось(сами понимаете-мороз) *уева туча. Водила не стесняясь, материт пассажиров, мол лишние особи здесь не нужны, и подобру-поздорову, сравняем-ка количество мест и задниц. Задниц явно больше... вылезать на мороз никому не улыбается, кто-то пытается влезть третим на двухместное сиденье, ессно, первые двое протестуют, типа какого хера, я, мля, за целое место заплатил, а не за половину. Водила уже кроет трехэтажным, грит, выметайтесь все нах, никуда вообще не поедем, раз тупые такие... мрааак... Ну это все сами понимаете, как принято говорить преамбула, так сказать, для того, что б прочувствовать атмосферу... Далее самое интересное, тобишь амбула: И вот во всей этой суматохе, когда водила было смирился и уж решил трогаться, распахивается дверь, и в и без того переполненный салон пытается пролезть лет этак 60-ти барышня с нехеровыми по размеру лыжами... мляяяя... народ заочковал.. а ну как водила щас и впрямь сдержит слово, да повыкидывает всех вон... Все наперебой принялись орать, мол выходи-ка лучше, а то вообще никуда не поедем.. Бабка оказалась не из пугливых и, тыча во всех своими деревяшками, норовила пробраться в самые недры маршрутки... хех.. вот те на те... ситуация... мдааа... Водила уже молчал... Бабка упорно пробиралась в салон, пассажиры недоуменно смотрели на ее безуспешные попытки поместить себя и лыжи в отсутсвующее пространство, не получается... и смачно сплюнув, мадам зычным, неожиданно густым басом выдает перл (внимание!!!) а ну вас всех нах..., на лыжах поеду! Вываливает из маршрутки, и захлопывает дверь.
Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо". купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы. фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах... шоке когда продавец мне сказал вежливо: - вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал. ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки, выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100 метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин
Еще раз о женской логике. Мы с моей супругой 4 месяца назад официально зарегистрировали отношения. Брак у нее второй, успехом у противоположного пола пользуется сумасшедшим. При этом хорошо воспитана, порядочна, умна. Нам домой попеременно названивают то ее бывший муж, то какие-то остальные поклонники. Я в ней уверен на все 100%, т. к. более уравновешенного и порядочного человека не встречал, но, согласитесь, мало приятного, когда твоей жене постоянно кто-то названивает. Запретить звонки не могу, т. к. в нее влюблены 98% знакомых мужского пола (сослуживцы, друзья по бизнесу и т. д.), поэтому периодически "вскипаю". Вот и сегодня, после очередного звонка однокурсника, начинаю злиться и ее подкалывать. Она тут же обижается и надувает губы: - Да как ты можешь! Ты же знаешь! Мне твоя ревность... (и так минут на пять). Наконец, мне становится ее жаль, я понимаю, что она на при чем и ревновать собственно не к чему. Подхожу, обнимаю ее: - Ладно, успокойся, я тебя не ревную! Она поднимает полные слез глаза (возмущенно): - Это еще почему?!
Мда, слов нет. Я так считаю это не верущие громят, а полуграмотные ублюдки. А кто то ими же руководит. Ну вот щас они накинулись на несколько стран, бойкот и все прочее, но есть выход!
В психологической практике есть такой прием решения в том числе очень запутанных конфликтов - доведения ситуации до абсурда. При этом конфликтующие стороны трезвеют и вместо одного яблока раздора на сцене появляеться целая яблоневая роща.
Вот как бы это выглядело на практике:
Все страны начинают печатать одну за другой каррикатуры на Пророка, Иисуса, всех возможных богов и прочее. Печатать пока не надоест (уже смешно).
Результат: "Мусульмане" (вернее те типы, которым только повод дай), пупеют и заглатываються собственной слюной, потому как:
- расхуярить все посольства мира - это уже западло; (можно и по голове получить) - бойкотировать всю хавку и шмотье - можно оголодать и сбичеваться; - орать больше не накого - каррикатура - "норма" жизни;
Я думаю должно помочь, главное скоординировать силы.
В предыдущую вспышку холодов в Киеве на метро пришлось пересесть даже тем, кто лет 15-20 по их словам на нем не ездил. В результате появилась эта история, произошедшая со мной.
Час пик. 8-00 - 9-00. Едет барышня в великолепной длинной шубе, с выражение на лице типа:"Что вы все здесь делаете, когда я тут нахожусь, и где мое персональное купе с чашечкой кофею?". Переход со станции на станцию. По громкоговорителю магнитофон просит на эскалаторе придерживать полы длинной верхней одежды, но слушать такие объявления - не для нее, пусть плебс слушает. И чинно плывет себе среди толпы опаздывающих на работу. Апофеоз. Заплывает на эскалатор, становится по-средине, ни проехать, ни пройти. Я - за ней. Только зашли - толчек мне в спину. Передаю по эстафете(выхода нет). Красавица пытаясь сделать шаг вперед, наступает на собственную шубу и начинает опсно крениться вперед, а эскалатор идет вниз. Как я успел схватить ее за воротник шубы - не знаю. Она пытается сделать другой ногой шаг назад - тот же эффект - наступает уже на заднюю полу шубы. Все - стреножив сама себя, зависла под углом 15-20 градусов и держится только на моей руке. Когда я выровнял и отпустил ее воротник, я услышал от неземного создания такие идиомы, что по-моему одесские грузчики сначала покраснели бы, а потом бы начали конспектировать. Может не надо было хватать за воротник?
Ну вот и мои пять копеек в ту же копилку. Были в апреле прошлого года на Горбушке. Искали холодильник. Поимели шоу.
Сначала зашли в КупиБТ. ру. Сунулись к холодильникам. Там к нам немедленно подскочил бардовского вида бородатый мужик и довольно толково объяснил нам разницу между заинтересовавшими нас Электролюксом и двумя Либхеррами. Объяснил нам также и то, что Либхерр надо брать, а Люкс не стоит, довольно аргументированно. Все бы ничего, но после этого он зарвался, помянул ненавистную тещу и стал сыпать не очень приличными анекдотами. Услышав от продавца фразу "Те же яйца, вид сбоку", мы ушли.
Уйти-то мы ушли, а вот полной ясности по вопросу различия моделей не обрели. Два Либхерра - совершенно одинакового дизайна, объема камер и набора кнопок на пульте управления. Разница в цене - около трех тысяч. За счет чего - не поймем никак. Пошли в Эльдорадо.
В Эльдорадо бегают там и сям желтенькие мальчики и девочки. Видимо, бегают они там для того, чтобы выписывать товар, и хотя у каждого из них на груди гордый бейдж "Продавец-консультант", консультировать он не любят. Или не умеют. Ну, в общем, бурчат, ворчат, слова цедят и очень явно стараются от тебя побыстрее отделаться, если видят, что ты не покупать еще, а так - присмотреться.
Отлавливаем мальчика, мальчик бухтит "Я занят!" и убегает. Отлавливаем другого, причем едва ли не за рукав. Мальчик по имени Александр, с выражением лица "ну вот, блин, до сортира добежать не дали!" тупо смотрит на Либхерры. - Саша, объясните - за счет чего такая разница в цене? - Ну-у-у... вот тут индикатор температуры электронный... - А тут? - Тут... тут - тоже... - Другой? - Да... другой... - А какой? - Ну... ну... другой какой-то, наверное... - ТЬФУ!!!
Развернулись, пошли к стойке, где товар выписывают. - Молодые люди, дайте телефон представительства Либхерра в России. - А почему мы должны его знать? - А почему бы вам его не знать? Вы же ими торгуете? - А это идите вы... вон туда, за лестницу, там эксперты сидят. Может, скажут.
Идем к экспертам. Два мужика, молодой и постарше. Излагаем проблему. Тот, что постарше, начинает рыться в проспектах в поисках телефона. Не находит. - Это, наверное, потому, девушка, что Либхерр надежная техника - рекламаций по ней не было еще, вот и нет телефона. Скисаем. Молодой говорит: - А вы консультантов бы спросили. - Да спрашивали, они не знают ничего. - Как не знают?! Ну-ка погодите, старшему позвоню! Набирает номер. - Але! Серега! Что там у тебя твои орлы в зале мышей не давят?! А вот так, не давят. Сейчас ко мне пришли покупатели - так ни одна бл... су... сво... короче, им никто из твоих не смог внятно про Либхерр расссказать! В общем, жду пять минут - присылай сюда кого-нибудь из своих придурков. А мне похрен, что заняты! Самого умного присылай! Все, жду! Через минуту прибегает... Саша! С видом человека, только что огребшего по мозгам. - Вот! - гордо говорит эксперт, который молодой. - Самый умный наш консультант! Если и он вам не поможет - никто не поможет! Сашины уши рдеют. - Саша! - проникновенно говорю я. - Так чем же все-таки они отличаются?
Саша берет лист бумаги и рисует два окошка: - Видите, вот у этой модели индикатор выглядит вот так. Цифры - видите? - вот тут. А у этой только две лампочки горят - включены камеры или нет... - И чего? - говорит ему молодой эксперт. - Ты не мог им это в зале сказать, чудила?! Ладно, топай давай... Саша уходит. Его немного жалко, но зато теперь мы точно знаем, какой холодильник нам нужен. И покупать мы его будем - не здесь.
Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? - Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает "страдальца" на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться. P.S. Владимир Николаевич жду хороших рецензий.
Рассказала пару дней назад мне моя тетя: работала она пару лет назад в детсаду воспиталкой, ну, и ребятенка своего младшего к себе поближе пристроила. Есть там такие дни, типа открытых уроков для родителей, чтоб они убедились какие у них гениальные детки, и вот у этого самого ребятенка(сестры моей - Леры)и был такой день. Пригласили родителей, тетя моя тож пришла к своему чаду, все радостные, смотрят за гениальными чадами, в общем идет урок, воспиталка обясняет букву "И". На столе разложены картинки, и вот воспиталка дает задание детям--найти среди всех картинок те, которые на букву "И", все выбирают, и идут к воспиталке показывать, а сестричка моя взяла картинку и стала так тихонько в конце очереди, ну тетя моя не выдержала, подсмотрела что же там ребятенок взял и видит что на картинке нарисован Паровоз, сnарый такой, еще как в советские времена были, ну тетушка сразу детенку головой замохала, типа--что ж ты дочурка-то не ту картинку взяла, а детенок посмотрел на картинку, пожал плечами и дальше стоит. Подходит ее очередь, воспиталка вся такая из себя думает вот сейчас я этого ребятенка, маменьку дочку-то, и обломаю, и говорит--Детки, посмотрите, вот у Лерочки неправильная картинка, Лера, что у тебя нарисовано? Лерка посмотрела на картинку и гордо так заявляет: ИЛЛИктричка ;))))))
Еще о секретаршах. В Калининградской области есть энтузиасты, пытающиеся развивать спорт, в частности единоборства. Наш новый губернатор (Г. В. Боос) месяца два назад принародно устраивал разнос спортивным чиновникам области, ясен пень, по телевизору и во всех новостях, мол всех уволю, ни ..я не делаете итп. Наивные энтузиасты посмотрели и обрадовались "ура теперь и на нашей улице праздник". Далее со слов моей хорошей подруги. Прихожу в администрацию области, нахожу как и положено бюро пропусков, как спрашиваю можно нашему губернатору письмо с приглашением на Фестиваль единоборств передать? Нет проблем отвечают там, оставьте рядом с милиционером, канцелярия разбереться. А оно не пропадет? Ну-ну-ну-ну-ну... девушка, вы куда пришли? Ок! Оставляю! Через неделю звоню в приемную губернатора (телефон без проблем дают там же в бюро пропусков), спрашиваю получил ли наш любимый (всенародно Президентом назначенный:) губернатор письмо и что он об этом думает, может не понятно что? Так мы с удовольствием объясним (кстати фестиваль не шарашкина контора, все официально)! На что секретарша Бооса мило так и отвечает: да вы ох..ли совсем, типа, кому звоните! Еще умудряется как-то в сленг рыночной хабалки вставить слово субординация! Короче, смысл такой: звоните министру по культуре и чему-то там еще. Ну подруга и звонит (так сказать пошла куда сказали)! "А с платформы говорят"... (уже секретарша ентого министра): Вы че там с дубу рухнули? У нас есть отдел по спорту, звоните туда. Ну делать нечего, звонит туда. Ответ поразил даже ее. Цитирую: "... а мы этим не занимаемся, звоните министру культуры". (Да-да удивительно, но факт). Подруга уже ученая, а посему, убивает их двумя неопровержимыми аргументами 1. Меня только что оттуда к вам послали! 2. Так это вы за спорт отвечаете? Вобщем этой прищлось сдаться (видать не опытная еще ей бы поучиться у предыдущих двух). Да-а-а-а! Знаете что призошло с письмом? ... Именно! Его песпардонно и хуй знает как, проебали!
PS Уважаемый, Г. В.! Вы не то что со спортом, вы в своей администрации не разберетесь. Откройте дверь своего кабинета и крикните своей секретарше что она уволена. Все таки нельзя так с людьми, а спорт мы и без Вас поднимем, просто наивные мы, как и вся Россия!!!
Смотрел "Максимум" на НТВ, поразил сюжет: Два тихих алкаша уперли в сельском магазине бутылку беленькой и портвейн(продавец отлучился в подсобку), но не унесли, руки тряслись – бутылки разбились. Их замели, дело квалифицировали как "разбой группой лиц по предварительному сговору". Светит до 5 лет, и их наверняка посадят. Блять, что за страна такая....
Вместо предисловия: (Воспоминания курсантов, седых и лысых)
А ПОМНИТЕ...? или 20 лет спустя
- Ну что мужики, у всех налито? Давай за встречу всего курса – двадцать лет не виделись... Ух, хорошо пошла! Сейчас закусим и поговорим обо всем. Все вспомним, сейчас все можно, сейчас демократия. Не то, что тогда...
А помните, как замполит Факультета, полковник Вася Кононов, нас за приемники гонял? Проверял, чтоб коротких волн не было. Особенно злостно в Андроповский период. И за "гражданку" гонял. Правда знал, что в увольнение никто в форме не ходит, а поэтому постоянно причитал "уж если и оденется военнослужащий в цивильную одежду, то только без западной символики! " Ну а все на него забили и покупали джинсы исключительно "фирменные", а приемники с "запрещенными" диапазонами. Делает полковник шмон – под матрасом у одного курка находит американские джинсы с флажком на положенном месте. Замполит разозлился и всю нашу комнату к себе в кабинет вызвал. А у него там по тем временам система супер стояла – "Ленинград-006", первый стерео в стране. Мы глядь на приемник – а он как раз на 41-м метре на вражью волну настроен. Вася разошелся, мол вот я никогда до такого лизоблюдства перед Западом не упаду, чтобы национальный флаг ГэПэ на советской заднице красовался (ГП – это "главный противник"; тогда так Америку звали). А кто-то взял и врубил его "Ленинград" на полную катушку. Как раз на заставку попало – "тили-тили-тили... Говорит Голос Америки из Ва-ашингтона... " Все заржали, а замполит пустился в отмазки, что это ему для контрпропаганды надо.
А помните, как Амеба был ответственным за радиорубку. В той "рубке" отродясь никакого радио не было, а был виды видавший магнитофон "Весна" и допотопный усилитель. Помню застроил нас замполит по какому-то торжественному поводу во дворе Факультета, а Амебе наказал по взмаху его руки включить гимн Советского Союза. А тот пленки перепутал, да как врубит какой-то блатной шлягер - "лучше весилиться, чем работать, лучше водку пить, чем воевать... "
А помните, как Петю-Панариция воинская служба достала, и он решил по болячке комиссоваться. Сам был здоров, как бык, вот и решил закосить под дурака - уйти через Психиатрию. А чтобы попасть в дурку, Панариций на утреннем построении вышел из строя и запел "Интернационал" под общее ржание, якобы нас поднимал на борьбу с армейскими порядками. Поет, косит, аж самому смешно, едва сдерживается. Хорошо, что замполит такую "шизу" схавал.
А помните, как Миша-Циста рассказывал про матку на Анатомии, а сам показывал ее по желудку на трупе с мужским половым членом? Такой был хохот, когда препод пинцетом член поднял. Ну и двойка с отработкой, конечно.
Ха, вот у нашей группы доцент Твардовская анатомию вела. Ну Кикушка у нее кликуха была, помните? Опрашивает курсантов по теме "Женская половая система" и вызвала Валерку-Аспирина отвечать: Доцент: - Покажите, где располагается матка? Курсант (задумчиво): - Матка у нас располагается... Доцент: (удивленно): - У ВАС? Курсант: - Нет, я имел ввиду у вас. Доцент: - У меня?! Курсант (испугавшись): - Нет, у всех женщин, кроме вас.
Помню, курсе на пятом наблюдали мы за тем, как при операции на открытом сердце его сначала ледяным физраствором заливают (холодовая остановка сердца). И вот стоит академик Колесов с поднятыми стерильными руками и смотрит, как операционная сестра Маша заливает сердце из керамического кувшина, а в другой руке держит электроотсос. Взгляд же ее направлен на нас, молодых еще и почти на все готовых. Сердце уже остановилось, пора удалять жидкость из операционной раны, а Маша все еще изучает пионеров. И академик изрек: "Маша! У меня уже давно стоит. Почему не сосете? " Если бы клиент был не под наркозом, то смеялся бы и он.
А помните, в лекционном зале, где Биохимия, была доска из двух половинок, передвигающихся вверх-вниз. У доцента Хромосомы поломался ее проектор, где она писала свои формулы. Тогда Хромосома Стефановна всучила листок одному курсанту, ну Ваське-Эозину, и попросила его переписать формулы мелом на доску, пока она будет объяснять. Тот опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее. Доцент: "Курсант, зачем вы так быстро спустили, а я же еще не кончила? " Вся аудитория полчаса ржала! Двести мужиков с одной бабы.
А помните, как генералу Дыскину экзамен сдавали? Профессор делал свои дела и хрен чего слушал. Начинал вслушиваться, только если запинаешься или молчишь. Кто не боялся, одно и тоже по три-четыре раза ему повторял. Лишь бы бойко и уверенным голосом. В конце дед подводил к трупу, задавал элементарный вопрос и ставил пятерку по анатомии, где надо было ставить "неуд". А запинающиеся отличники попадали под такой его прессинг, что и трояк за радость считали. Не было халявней препода, но и дурней не было!
А помните как другой анатом, профессор Лев, прятал мелкие кости кисти или стопы под полу халата, а потом заставлял на на ощупь определить какая это косточка, да еще правая или левая! Садист был, мне на экзамене достал какой-то позвонок, в руку не дает, а подкидывает. И сам тут же ловит. Пока в воздухе летит – смотри. И скажи ему, что это? Что позвонок шейный, я разглядел, а вот какой по номеру... Помню, ляпнул цифру наобум и угадал! Как в лото. Лев "пять" поставил.
А профессор Шостак с Нормальной Физиологии? Вот то был дурак! Куда там Дыскину. Сей полкаш вне зависимости от ответа первому курсанту на экзамене всегда ставил "отлично". Хоть вообще молчи. А потом объявлял, что он, профессор, на пятерку физиологию не знает, а мы и подавно. У него система была двухбальная – тройки и четверки. "Бананов" не ставил принципиально. Для двоечников халява, кто к нему шел, тот нормфиз вообще не учил, а отличники всеми правдами и неправдами в другие группы перебегали. С кого же экзамен начнется, всегда по жребию разыгрывали.
Ну да, а ты лучше вспомни, как Серега-Гематома пошел в винно-водочный напротив Штаба, ну в "Антимир". Купил там пять бутылок водки на все отделение, 7-е Ноября праздновать. Сложил водку в свой громадный дипломат, как тут же замполит Академии, генерал-лейтенат Логинов в тот же магазин заходит. Гемыч честь отдал, а дипломат раскрылся и вся водка побилась! Мы в праздники трезвые остались, а Гематома трезвый, да еще и на губе!
А помните, как на младших курсах в коридоре общежития в хоккей играли? Проигравшая команда должна была на закорках катать победителей. Ну мы проиграли, понасажали победителей на спину и бегаем туда-сюда по коридору. Тут дежурный по Академии полковник Новицкий появляется (самая строевая гнида в Штабе была). Стал тихонько у двери и на такое ребячество смотрит. Потом как заорет: "Дежурный, что такое происходит!!! " А дежурным был Юрка-Мафия, он ему и рапортует: "Товарищ полковник, идет практическая отработка навыков эвакуации раненых с поля боя! " Дурак Новицкий на Мафию уставился и снова орет: "Это я вижу. Я спрашиваю, почему форму одежды нарушаете!? "
А другой хоккей помните – ну тот, настольный? Во что на задних рядах на лекциях играли. Вот картинка была – идет курс строем, а замыкающая четверка сзади строя подмышками настольные хоккеи тащит! Если кто из начальства останавливал, то говорили что несем шефские подарки в детдом.
А помните, как ночи напролет в преферанс играли? Пулю на полтинник конов расписывали. А курили – точно топоры вешай! Коля Миляев купит канарейку, посадит ее в свою клеточку, ну та и живет у него до первой игры. Как ночку посидим - так на утро Милина канарейка дохлая. Дымом травилась!
А помните как наворовали в тире мелкокалиберных патронов? Ну да, а потом сделали винтовку из оконного шпингалета, пружины от кровати и трубки от зонтика! Вот же было дело - поехали в Парголово охотиться. Бух, пуля вжжжить со свистом! Да помню, как ты с дуру орал "лиса, лиса! " А как подошли - чья-то собака, да с ошейником. Деру давали потом.
А помните, как полковник Качмазов "Тактику" принимал? "О, тебя я на лекции видел – добавляю к оценке один балл, а тебя не видел – снимаю с оценки один балл". А Изя ему отмазку кидает, типа товарищ полковник, я за колонной сидел. После этого все, кого он не видел, ему говорили, что за колонной сидели. Экзамен прошел, а этот дурак поплелся в аудиторию смотреть, как на трех местах мог целый взвод разместиться...
А помните, как прапорщик Щекочихин поспорил с прапорщиком Климовичем, что за бутылку водки съест живого жука-вонючку? Типа на уроках выживания. Ну да, Щекочихин съел, а Климович с ним переспорил на тоже самое, но уже в отношении себя. И тоже съел. В результате оба скушали по вонючему насекомому и остались при своих с той же бутылкой водки. Как в том анекдоте - за просто так говна нажрались!
А вспомни, как Сив отдал честь пирожком! Генерал-полковники Иванов и Комаров из Штаба выходят, а тот на беду рядом идет и Устав нарушает – на ходу пирожок жрет. Со страха перед большим начальством влудил строевым шагом да так и козырнул надкушенным пирожком!
Или как Саня Хутиев вел на факультет бабу, а Пуля с Фторычем, увидев его с балкона, изобразили при входе на курс... как бы помягче выразиться... гомосексуальный половой акт. Взяли длинную колбасу, ну ту, розовую такую за два двадцать – прям как у коня выглядело. А как бедная девочка бежала вниз по лестнице, увидев ЭТО!
Пацаны, а помните, как майор Санька Иваныч, будучи дежурным по Факультету, подвыпил с полковником Исаевым, а потом ссал с козырька над парадным входом? Днем, при всем честном народе на проспекте Карла Маркса и в присутствии интуристов с гостиницы "Ленинград"! Картинка – обхохотались бы, но, блин, нормы профессиональной этики не позволяют поведать миру об этом в деталях.
А кто помнит, как сержанту Коробке в его родном десантном взводе ночью на первом курсе ефрейторские лычки пришили? Он с ними чуть не целый день проходил, пока Абаж его не потоптал, как петух цыпленка. Или как на 8-е Марта голый Леня-Бегемот после бани бегал по "взлетке" на лыжах – стадион то наш был тоже в центре Ленинграда, и прожекторов вокруг... Мороз и молоденькие зрительницы – романтика! Или как те же десантники ночью катнули вдоль коридора младшекурсников штангу. Вот было хохоту, когда те в исподнем на грохот из своих комнат вылетали! Наверное думали – землетрясение или ядерный удар. Я уж не говорю о том, как храпящего Гриню-Лизола в туалет выносили на кровати. А потом Лизол просыпался, и три минуты не мог понять, где он...
А кто помнит Бицепса, того майора, начальника физподготовки нашего взвода? Что, все помнят?! Да уж, какой перл он нам выдал: "Товарищи курсанты! У настоящего военврача путь в медицину лежит через гирю, коня, брусья и на перекладину! " А в нашем взводе начфиз был из медиков, но тоже будь здоров – гиревик Колосик, помянем его, благо не к ночи. Переходил в капитанах и так к этому привык, что когда ему наконец дали майора, по телефону представлялся: "Майор медицинской службы капитан Колосик! " А старшие ребята прозвали его Майор Гагарин. Кто видел, тот поймет. Гагарин в шлеме. А еще – Голова Босиком и Много Лица. Этого нашего Гагарина девятнадцатом веке, на шпагах, чтоб, значит, как муху проколоть. Портос был чемпионом округа по фехтованию, и Голова Босиком как ошпаренный выбежал из кабинета под защиту дневального.
А я вот в Академию вернулся. Теперь сам начальник курса. Скажу, что особо-то ничего и не изменилось за двадцать лет, особенно в столовой. Как тогда, бачки по-прежнему пропадают, в основном у первокуров. Правда, чтобы хоть как-то сдать наряд, они моют за второй курс посуду точно так же, как это делал второй курс, когда был первым. И недостаток посуды пополняют за счет поварих. Всегда есть какая-нибудь Светочка, которая достает посуду. А наряд уж с ней рассчитается. Может, и на гормональном уровне, а может, та деньгами уже берет. Там есть комнатка, доверху набитая бачками и прочим потерявшимся инвентарем. За небольшой калым и сам начальник столовой может пополнить недостаток... А мы, помню, когда были первокурами, как-то раз сожрали на варке все мясо, которое предназначалось дежурному по Академии и иной начальствующей компании, уж очень голодные были. Такой мог скандал быть! Но наряд вовремя сообразил, что к чему, и исправил ситуацию – сами своровали на мясообвалке, а затем нажарили в нижнем цеху. А еще ведь многие, думаю, помнят повариху Мальвину, которая до сих пор достает бедных овощников. Ну, чтоб переспать за плохо почищенную картошку...
- Так ты что, Начальник Курса, уже отупел на новой должности? Как Исаев стал? Шучу, шучу... Помните старшего офицера Факультета? У того кликуха была Штирлиц, но чаще Пяточная Кость. Только вспомни, приперся как-то раз он на построение. Увидел кого-то в грязных ботинках. Родил сей шедевр: "Вы посмотрите на свои ботинки! Они, наверно, грязнее, чем ноги! " Судя по всему, у легендарного Штирлица дела обстояли наоборот - ноги грязнее, чем ботинки. Опять Пяточная Кость на построении. Любил он это дело, а в строю, как обычно, где-то пол курса, остальные по своим делам. Долго-долго ходил взад-вперед, наконец, изрек: "Будем строиться до тех пор, пока не добьемся стабильного прихода! " Потом долго обижался, почему все смеются. Снова Пяточная Кость обходит очередной строй с понурым взглядом вниз, то есть на любимые ботинки: "У вас НОГИ НЕ УСТАВНЫЕ, товарищ курсант! А у вас, товарищ курсант, почему ботинки блестят! Свеженачищенные ботинки НЕ ДОЛЖНЫ блестеть! " А помните, как он сообщил шестому курсу: "Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами – это же страшное дело! "
- Кто в армии служил тот в цирке не смеется.... - Чем больше в армии... - А ты, правда, помнишь? Нет, не в двух словах, а подробненько так? От начала до конца все наши забавные шесть курсантских лет при развитом социализме? Ты же в "Боевой Листок" и в курсовую стенгазету писал. Не ври – точно помню, писал! Вот и давай, вспоминай!
**** Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
26 января специальная комиссия приняла решение оштрафовать немецкого автопроизводителя Mercedes-Benz за несоблюдение закона о рекламе.
Двумя неделями ранее рекламное агентство Saatchi&Saatchi изготовило для Mercedes-Benz рекламный ролик, являющийся частью стратегии автоконцерна на 2006 год.
Основная креативная концепция кампании, получившей название "BMW ist Scheiße" — показать преимущества марки над основным конкурентом. С этим слоганом Mercedes планировал выпускать всю рекламную продукцию по всей Европе в этом году. И именно этот ролик стал причиной взыскания, наложенного на Mercedes.
В ролике речь идет о жизни двух автолюбителей, один из которых ездит на Mercedes, а второй — на BMW. Приверженец Mercedes очень доволен машиной — ничего не ломается, машина едет быстро и плавно, в ней очень комфортно — он счастлив и беззаботен. Водитель же BMW тратит все свое время на устранение поломок, очереди в автосервис, ему постоянно хамят, а навигационная система приводит его совсем не туда, куда он хотел ехать. В конце ролика BMW взрывается, а ее владелец, выйдя из больницы после нервного срыва, приходит а автосалон Mercedes.
Mercedes-Benz обязали выплатить 8000 евро в пользу BMW Group. Причиной взыскания послужило то, что ролик не соответствует действительности — на автомобиле BMW, показанном в ролике, были установлены неоригинальные колесные диски.
Эльдорадо - это уже притча во языцах... Тем не менее, не одна она поражает удивительно некомпетентностью и пофигизмом продавцов. Возьмем к примеру некогда приличную фирму USN (торгуют компьютерами и сетевым оборудованием). Недавно зашел я к ним купить роутер. Зашел, что характерно - в центральный магазин, а не в "филиал". Всего в магазине было 4 продавца и 4 покупателя. Казалось бы элементарная математическая задача для группы детского сада - на каждого покупателя по одному продавцу. Ан, нет! Как вы думаете, что умудрились устроить эти работнички? Две очереди из 4 покупателей на сорок с лишним минут! Я, разумеется, в очереди оказался не первым, хотя мне нафиг не нужна была их "консультация" и прочие "услуги" - только выписать чек для оплаты товара в кассе. Стою, злюсь. Заодно слушаю, как продавец-консультант вешает лапшу на уши относительно состоятельной (судя по одежде) клиентке. Дабы не вникать здесь в технические подробности, просто отмечу, что предлагаемая им конфигурация компьютера достаточно дорогая (плюс еще бакшиш "за сборку"), но при этом не шибко производительная (особенно в плане графики) и для игровой машины, каковой ее желают видеть - малопригодна (хотя бы в силу 512 МБ ОЗУ). Возмущенный таким беспардонным обманом, привлекаю внимание покупательницы и ненавязчиво просвещаю ее на этот предмет. Продавец тихо рычит, но пытается соблюдать вежливость и "поправляет меня". Вот уж чего ему делать не стоило. В железе я понимаю больше чем их штат вместе взятый (работа такая), и в свою очередь, вежливо даю краткую консультацию "консультанту". Тот моментально просекает фишку, сникает и пытается улучшить предлагаемую конфигурацию из того, что есть на складе. Получается, видимо, не очень. Тут мое внимание привлекает другой консультант, котрый на полном серьезе рассказывает другому клиенту о том, какие замечательные TFT мониторы делает LG (к слову сказать, других у них на стенде практически нет), и что главный параметр такого монитора - яркость - чем выше - тем лучше! =) Смеюсь про себя, подхожу к покупателю и также ненавязчиво просвещаю, что лучшие мониторы - это Iiyama, Sony и Nec, причем обязательно с DVI входом, и что важнейшие параметры хорошего монитора - высокая КОНТРАСТНОСТЬ, НИЗКАЯ яркость и точная цветопередача, а для игровой машины - еще и малое время отклика. На этом терпение "работничков" иссякает, и они, чтобы от меня избавиться, убедительно предлагают подойти в свободному продавцу, рядом с которым висит табличка "Только для юридических лиц". =) (Чем все это время занимался четвертый их коллега - я так и не уяснил.) Операция по выписываню чека занимает от силы минуту. Оплата в кассе - две минуты. Уже предвкушая получение вожделенного роутера, я даже готов простить продавцам их фокусы... Но... Два балбеса - иначе их не назовешь, стоящие за стойкой выдачи товара, стоят и треплются между собой, не выказывая ни малейшего желания идти на склад за роутером, прикрывая свою нерадивость табличкой с надписью "выдача производится в течении 10 минут". Ур-роды! Жду ровно 10 минут, после чего демонстрирую им наручные часы. Зевнув, и состроив мне недовольную рожу, один из балбесов со скоростью черепахи отправляется на склад... Роутер на проверку оказался качественным, но учитывая то, что на его получение было убито полтора часа, а всего полчаса спустя в "Горбушкином дворе" по соседству я нашел его же на 200 рублей дешевле, настроение было испоганено на весь оставшийся день...
P.S. Разумеется я отдаю себе отчет, что и сам немного попортил этим "работничкам" и бизнес, и настроение - но вот такой уж я злобный и мстительный тип. =)
Утром слышал. Настоящая брюнетка, что то из фильма ужасов для детей, "поцеловала" две машины. Гаишник (Г) - Девушка, Вы почему на летних покрышках? Брюнетка (Б) вызывающе - А на каких надо?!? (Г) - Как минимум назимних! (Б) - Ты из меня дуру то кончай делать!!! (Г) -???? (Б) - Еще скажи - весной - на весенних, осенью - на осенних!
Совсем недавно я работал врачем, даже заведовал отделением в поликлинике. И произошла со мной случайно такая история. Составлял я месячный отчет о пролеченных больных, от этого зависила зарплата моя и всех работников отделения, и подавал эти сведения в бухгалтерию. Как обычно была куча черновиков, а один куда-то задевался. Ходил я по отделению, спрашивал у медсестер, не оставил ли я у них свой черновик, называя его бумажкой, но так его и не нашел. Сходил к экономистам с новыми расчетами и все утреслось без той бумажки. И тут дело обернулось следующим образом. Выхожу я в коридор из своего кабинета, а мне навстречу медсестра с моим черновиком, и спрашивает, нужна мне эта бумажка или нет, на что я резонно отвечаю, что уже нет, и к экономистам я уже сходил. Это смысл прошедшей беседы. А теперь прикол!
Через 3 минуты заваливается ко мне старашая с\сестра, ржет, трясется, умерает от смеха. Дело в том, что мой разговор с м\сестрой присходил при полном коридоре пациентов и с их стороны этот разговор выглядел таким образом. Из дверей кабинета выходит серьезного вида доктор, ему навстречу идет медсестра и спрашивает его:"Евгений Владимирович, Вам нужна бумажка?" На что доктор во весь голос в присутствии полусотни пациентов не стесняясь заявляет:"Нет спасибо, Я УЖЕ СХОДИЛ!" и с таким же серьезным видом проходит по коридору. Когда до меня дошло все случившееся, я сам ржал и валялся по столу, но выходить в коридор на глаза пациентов было уже как-то не совсем по себе.
Может не очень смешно зато поучительно. Есть у моего друга гараж-ракушка, но дверь открывается вверх (а не поднимается как на обычной). Но гараж находится в небольшой низине, и там периодически скапливается вода. Самое веселое бывает по весне, когда за день вода скопится внизу, а к вечеру замерзает, вместе с дверью... Чел приезжает поздно с работы, машину надо куда-то ставить, а дверь замерзла. Ни ключи, ни другие подручные средства лед не берут... Поначалу друган долбил лед всеми подручными средствами, но не помогало... В общем в один весенний день таскали мы с ним соседа на тросе в сервис. И тут его осенила мысль - а что если использовать трос для вечернего открытия гаража? Сказано - сделано. Вечером трос привязан к ручке, я на улице контролирую процесс, друг в машине. Включает заднюю, газует - пофиг. Колеса буксуют по асфальту а дверь даже не двигается. Хм, надо с разгону. Чуть сдает вперед, потом резко назад. Дверь дергается, чуть выгибается - но не двигается с места. Хм, разгон наверное маловат. На цирк приходит смотреть сосед, также вылезают головы из соседних окон. Друга осеняет идея - он просит у соседа 2-й трос, связывает, подъезжает как можно ближе и резко сдает назад. Лучше б он этого не делал. Дверь изгибается пополам и тащит за собой гараж. Гараж складывается а-ля карточный домик, согнутая дверь вылетает и мягко планирует на капот машины разбивая его и лобовое вдребезги. Соседи дружно апплодируют...
5
Хочу рассказать смешную историю про Эльдорадо. Прихожу выбрать муз. центр в Эльдорадо на Горбушке. Стоят центры с браком вперемешку с исправными. Спрашиваю-Это все такие? Отвечают нет, кроме бракованных остальные рабочие. Сразу говорю, что с витрины мне не надо. Отвечает что есть они, есть. Потом начинает впаривать дополнительную гарантию-типа без нее нельзя. Говорю- не морочь голову(сразу понял). И ТОГДА ТОВАРИЩ (В СМЫСЛЕ ТАМБ. ВОЛК) ПРОДАВЕЦ ОБЪЯВИЛ-А ЦЕНТР У ВАС БУДЕТ БЕЗ КОРОБКИ!! Вам на кассе завернут его в пленочку. Терпение у меня лопнуло и я сказал - ну все! С меня хватит. Пошел на Горбушку. А там СЕРВИС! Есть? Есть! В коробке? А что бывает без? И дешевле на 600 р. И проверили, и рассказали все. Я тоже рассказал про ЭЭЭЭЭЭ. Долго смеялись. Оказывается так избавляются от брака и сданного товара! Олег
Того, что я опишу ниже, я лично не наблюдал, но тому, кто это мне рассказывал, доверять можно. Итак, большой театр в Усть-Каменогорске. Тысяча с лишним зрителей. Аншлаг. Спектакль "Аленький цветочек". На сцене Аленушка, две ее сестры и Баба-Яга под личиной няньки. По возрастам актеров расклад такой, какой и должен быть для спектакля, от Аленушки по возрастающей до Бабы-Яги. Как понимаете, сообразно образу и мировосприятие. Задание актерам: Баба-Яга усыпляет Аленушку и, пока та спит, сестры должны выкрасть у нее Цветок. Слова Бабы-Яги: "Спи, глазок, усни, глазок! Спи, второй, усни, второй! Спите, глазоньки, усните, глазоньки! " Баба-Яга, актриса уже в годах, ЗАБЫЛА ЭТОТ ТЕКСТ!!! (Как мне рассказали, у нее это часто случалось, но на это закрывали глаза, так как она всегда мастерски выкручивалась и роль, так же, как и спектакль, не страдала). Но надо как-то спасать положение - зритель-то сидит, понимаете, ждет! И вот она выдает: - Раз глазок, два глазок... Пауза. Понимает, что что-то не то говорит.
В зале и на сцене тьма и тишина. И только световая пушка вырывает из тьмы невинно дремлющую Аленушку и коварно нависшую над ней Бабу-Ягу... (Ой, что это я! Отвлекся)... Весь персонал театра, который обычно имеет отношение к спектаклю – замер. Представляете? Человек примерно сто (звук, свет, актеры, костюмеры, гримеры, подсобники)... Это же все транслируется по внутренней связи по всем подсобкам, чтобы актеры не прозевали выход, подсобники – когда надо поворачивать сцену и т. д. Все стоят, затаив дыхание и ждут... Что же будет? Как она выкрутится? А Бабе-Яге надо что-то говорить. Ну она и затянула старую песню: - Раз глазок, два глазок... Пятно от световой пушки начинает мелко подрагивать. Потом сильнее. Это чувак, который ею управляет, просто упал на нее сверху и делает потихоньку "бугага". Сестрам немного легче: они могут друг за друга спрятаться. Тем, кто за кулисами – главное за двери убежать и там уже... Но все ждут, чем закончится. Давятся, но не уходят. Хуже всего Аленушке. Она ведь вот сидит, на виду, в луче светопушки. Но сил сдерживаться не было. Аленушку начинало потряхивать. А Баба-Яга опять за свое (заело ее что ли?): - Раз глазок, два глазок... Средняя сестрица не выдержала и ляпнула: - Три глазок... Спектакль был сорван.
Случилось только что. Понадобились спички, а в доме оных не оказалось, поэтому пришлось пойти в ближайший магазин. Сумку я не брал, а в карман упаковка спичек не помещалась, поэтому пришлось нести в руке. Иду я, значит, уже домой, и вижу, что мне навстречу идет мужик с незажженной сигаретой во рту; подошел ко мне и спросил, мол, спички есть? Я человек некурящий, поэтому не думая ответил - нет. Меня очень удивило, как он на меня странно посмотрел, и только через некоторое время вспомнил, что у меня в руке целая упаковка спичек! Поставил себя на место того мужика и всю дорогу до дома шел, улыбаясь.
Этот предмет у нас вел преподаватель, условно назовем его ВВП. Правда, двадцать лет назад это буквосочетание не было в стране столь популярно, как теперь... Так вот, сейчас мы понимаем, что данный ВВП был в принципе очень даже неплохим преподом. Его предмет - в итоге - мы знали, получая на экзаменах преимущественно пятерки, тогда как студенты из других групп в основном довольствовались трояками. Но чего это стоило... Он спрашивал каждого на каждом занятии. Обычно надо было прочитать и запомнить не менее 100 стр. учебника, чтобы получить хотя бы "три"... Не всегда это удавалось, и мы вынуждены были периодически "отрабатывать" полученные двойки, приходя к тому же ВВП, но уже в вечернее время... На вечерних отработках обычно скапливалось еженедельно человек по 15-20... Было весело :-), назначались свидания, отправлялись пить пиво, и т. п. Однажды кто-то узнал, что день рождения ВВП тогда-то. Так получилось, что как раз все 12 человек из группы получили пары накануне и соотвественно должны были посетить "любимое мероприятие" за пару дней до ДР. Народ решил "подольститься". - Надо его как-нибудь необычно поздравить! Наш поэт Андрюха Кузнецов сразу симпровизировал: "Тридцать девять группа номер поздравляет чтоб ты помер!!" - Не пойдет, - сказала староста деловым тоном. - Никакого импрессионизьма! Все строго, официально. "Уважаемый ВВП! Поздравляем Вас и желаем творческих успехов в Вашем благородном труде воспитания подрастающего поколения..." - При помощи палки и веревочной петли... - добавил было я, но был не понят. Долго искали открытку. Я было увидел одну в киоске, но это было в очень "импрессионистском" стиле. На детской открыточке было написано "Поздравляем с днем рождения", там сидел такой беспородный барбосик (!) за столом, и ГРОМАДНЫМ ножом резал очень маленький тортик. Я не сказал, что предмет ВВП назывался "Патологическая анатомия"? И ножик там очень широко испольуется? Когда я принес открытку, группа ржала час, настолько все совпадало, но дарить это было невозможно :-). Сошлись на очень нейтральной открытке и таком же тексте. Итак, отработка. Вечер. Темно уже, часов шесть, месяц, наверное, октябрь. В кабинете на отработке сидят человек тридцать, "аншлаг". Вплоть до того, что какую-то свою студентку ВВП не узнал. - Вы чьих?!! - рявкнул он на нее. - Я - ваша... - пискнула потрясенная студентка, зардевшись своей формулировке и нашему грянувшему гоготу... Закончив отработку, наша группа решила поздравить "шефа", который уже быстро уходил к себе в кабинетик по тускло освещенному коридорчику... Мы припустили за ним (12 душ, топот, вечер, темно, в здании дай бог чтобы еще сторожиха оставалась...) Он не оглядываясь прибавил шагу... Мы тоже... Он уже готов был перейти на рысцу, когда мы были метрах в трех, а до спасительной двери оставалось метров десять (так и не рискнув оглянуться...), наша староста спасла положение, крикнув: "Не бойтесь!" Староста была отличница, и он голос ее узнал... Мы быстро подтянулись и начали вручать открытку, цветочки какие-то... Бедный ВВП первые пару минут стоял перед нами бледный как смерть, но потом все же пришел в себя и поблагодарил... На экзамене у нашей группы было десять пятерок и две четверки...
Начало: В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (Bob Hawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.
Продолжение: В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!
Вывод: Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели конкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал бы студент Боря (Bob) Ельцин...
Добавлю свою историю про "Эльдорадо". Угораздило меня купиться на их обещания "низких цен" и "отменного сервиса". Приобретал я года 3 назад себе DVD проигрыватель, ну давно уже собирался. Модель по тому времени была очень неплохая, Panasonic S-35. Покупал за наличные и без кредита, есс-но. Отстояв свои положенные 45 минут в очереди сначала в кассу, потом на выдачу, я радовался приобретению, предвкушал, как буду смотреть свои любимые фильмы в хорошем DVD, а не в порядком уже доставшем VHS качестве. Меня даже не насторожила фраза продавца, оформлявшего мне гарантию - мол, в вашем аппарате нет инструкции на русском языке (а тогда как раз закон вышел, чтобы вся продаваемая импортная техника имела инструкции на русском). Что ж, английский знаю неплохо, разберусь, да и в принципе нет там ничего особо сложного или непонятного. И проверять мне его не стали, сослались, что нет у них DVD дисков. Ну да ладно. Купил, принес, включил - работает! И все бы хорошо, но... через неделю перестал читать половину дисков, а через другую - вообще все, что были у меня. Ладно, думаю, надо менять, брак попался. Несу в магазин. Мне в ответ - надо сдавать на экспертизу в СЦ (сервисный центр). Мои возражения, мол не прошло и 15 дней, вы замените аппарат на аналогичный, и вся любовь - проскочили мимо их ушей. "У нас правило - вся неисправная техника должна пройти экспертизу в СЦ". Хорошо. Пусть будет по вашему, скандалить я не особо люблю. Пишут мне справку и забирают аппарат. Срока на оценку дают месяц. Ладно, спрашиваю где будут проводить экспертизу. Называют СЦ. А у меня там друг работает, как раз зам. нач. этого центра. Решил что потороплю если что, может не откажет и побыстрее поглядит. Проходит еще неделя. Звонит мой друг и говорит - лазер у тебя дохлый, надо менять целиком всю подвеску или привод, в зависимости от того, что есть у фирмы в данный момент. По гарантии это сделать можно, но нужно чтобы аппарат пришел не на оценку а в ремонт. Хорошо, жду звонка из магазина. Через 3 дня звонят, говорят - забирайте. Я в удивлении, как же это, СЦ говорит одно, а тут готов?! Прихожу. И эти господа, ничтоже сумнящеся, выдают мне такую фразу - а он (DVD) у вас нормальный! Просто пыль осела на приводе, мы линзу протерли и все... Мда, думаю, хорошо они протерли. Мозги они мне протирают. Ладно, я пришел со своими дисками, аппарат включили, проверили - работает. Забираю и прямиком иду домой. Решил плюнуть на эту гарантию, пломб все равно никаких нет, вскрываю и вижу, что эти ребятки поменяли привод целиком! При этом оригинальный шлейф-кабель они заменили пучком проводов, попросту распаяв его на плате, ну не подходил от другого привода кабель к разьему. Причем этот "новый" привод выглядит так, как будто его держали где-нибудь на грязном столе в открытом виде, смазки практически нет, только линза лазера чистая. Ну вычистил я все сам, смазал, включил - работает, надо сказать и по сей день, только периодически профилактику делаю ему. Вот такие люди есть в "Эльдорадо". Думайте, уважаемые, где технику покупать. P.S. А по серийному номеру аппарата (мой друг пробил его по базе Panasonic, авторизованный СЦ, соответственно доступ имеют) выяснилось, что этот DVD производился для Чехии и должен был быть продан на ее тер-рии. Т. е. "серая" техника. И мой случай далеко не единственный, я знаю как минимум с десяток людей, наколовшихся подобным образом.