Самые смешные истории за неделю!

Про "Эльдорадо" только ленивый не написал. Моя свекровь-женщина
немолодая, из сельской местности, приехав к нам в Москву, вдруг
замечтала о видеомагнитофоне (2004 год). Убедить в ненужности агрегата
не удалось. Решила съумничать и, как взрослая, пошла сама в магазин.
Нашла "Эльдорадо", купила за 4.5 тыс видеомаг-н. Муж чуть не умер от
ужаса увидев это чудо- лет ему как минимум 5-6, огромная царапина на
панели, внутри что-то бренчит. Открыли корпус, извлекли металлический
рубль, достали инструкцию, она разорвана по диагонали и с жирными
пятнами, видимо использовалась под пирожки с мясом. Муж, спокойный и
мягкий человек, орал, как ненормальный "Мама, где у тебя глаза были?!!"
Ну ладно, свекровь, темная женщина, с плохим зрением, но как поднялась
рука у менеджера, предложившего эту технику, продать бабке б/ушный
видик? Потащили на возврат, "обратно не принимаем", а почему? " а вы его
поцарапали". Ну не скот?

И снова про Эльдорадо. Решила и свою историю рассказать
Купила я фотоаппарат цифровой, хорошеький такой.. НО к нему аккумуляторы
нужны. Захожу в Эльдорадо (магазин 2-х этажный). Возле касс стоит
охранник (придурок). Перегораживает мне дорогу с воплем: "Девушка!!!!! У
нас вход через второй этаж!!!!" Я говорю, что мол, без проблем, вы
только скажите, у ва аккумуляторы есть для фотоаппарата? На что он мне,
с отрешенным видом говорит, что это нужно спрашивать возле касс (мы как
раз возле них стоим). Я ж говорю, ок, так я спрошу? а потом потопаю
через второй этаж, если они есть? Он: "Девушка!!!! Я же вам сказал. Вход
ТОЛЬКО через второй этаж!!!!". Кассиры при этом с ооочень гордым видом
делают вид, что вокруг них никого нет, т. к. тех, кто стоит рядом с
ними, но не прошел по второму этажу они принципиально, видимо не
вопринимают. Короче, поднимаюсь я на второй этаж, прохожу через весь
торговый зал, спускаюсь на первый этаж, опять прохожу через весь
торговый зал, подхожу к кассам, где стоит все тот же охранник, задаю
интересующий меня вопрос, на что мне отвечают "У нас такого нету". Зато
охранник стоял рядом все с чувством выполненного долга.

Говорят, пнуть мертвого льва может и осел. Хорошо. Этот осел предлагает
рассказ "О Старике, Миноге и Медвежонке".
Вокруг В. И. Ленина в пору его зрелости всегда крутилось не менее пяти
женщин: его мать, официальная жена Крупская, ее мать, сестра Маняша,
подруга Инесса Арманд, сестра Анна. И ни одна из них не могла обеспечить
ему домашний уют и сносный обед, даже просто приготовить чай. Все эти
дамы считали домашнюю работу унизительной. Например, в Шушенском, ничем
не занятые Ильич и Крупская (плюс ее мама) наняли для помощи по
хозяйству пятнадцатилетнюю девочку, и по факту требовали от властей
прибавки ссыльного содержания.
Вообще-то, приехав в Шушенское, Крупская (прозвище - Минога), и ее
мамаша поставили ссыльного Ильича перед фактом, вынудив оформить
церковно-брачный союз. У Наденьки была, очевидно, потаенная мечта, что
ей, как новобрачной, скостят собственный срок и отпустят из ссылки
одновременно и вместе с лысеющим Володей (Стариком, на нелегальной
фене). Но, власть встала на букву закона и вернула Крупскую после
Шушенского добивать ее недосиженные месяцы в Уфу. Владимир Ильич,
проводив жену к месту ссылки, сразу укатил за границу, куда впоследствии
прибыла и Надежда. А жизнь в Швейцарии, по воспоминаниям Крупской, была
просто адская - "Жили мы в эмиграции трудно. Иногда приходилось самим
готовить". При этом, в съемной квартире у каждого была отдельная
комната. В тридцатые годы Мария Ильинична (младшая сестра вождя, угрюмый
насупленный Медвежонок) кокетливо вспоминала год девятнадцатый - "Мы все
в делах. Я - в редакции, Надя - в Наркомпроссе. Ильич у нас неухоженный.
Чаю согреть некому". Отсутствие нормальной мещанской семейной жизни у
первых севетских вождей породило в их замусоренных марксизмом головах
множество химер типа "общественных столовых", "коммунальных квартир" и
т.п. Позднее вожди создали себе нормальные условия, а народ оставили в
коммунистической коммуналке.
Уже в хрущевские времена в Москве осуществлялся экспериментальный проект
жилых домов с квартирами без кухонь, с общей столовой на первом этаже.
Столовскую еду предлагалось в специальных судках с 10% скидкой носить из
общепита домой, и тем избавить женщину от кухонного рабства.
Эксперимент, к счастью, не удался, но конкретные подопытные
жильцы-участники мучились долго.
У меня в коллекции есть почтовая марка с репродукцией картины художника
Сысоева "В день рождения". Сюжет прост. По лесной дороге с проталинами
снега идут - Ленин во френче (пальто через руку), Крупская (руки в
карманах) и Маняша Ульянова (с букетом подснежников). Было бы интересно
назвать монстров по партийным кличкам - "Старик, Минога и Медвежонок в
весеннем лесу" и отправить загадку (Кто Это?) в телевизионный Клуб
Знатоков для определения конкретных личностей. То-то будет борьба умных
мальчиков-девочек!

Самые идиотские поступки бизнесменов.
... Один день проработал в корпорации Google молодой человек по имени
Марк Джен – в своем интернет-дневнике он написал, что провел свой первый
рабочий день, "ничем не занимаясь". Первым же ответом на его сообщение
стало извещение об увольнении...
.... Извиняться пришлось и компании Starbucks, которая выпустила на
рынок эксклюзивный кофе "Черный год Суматры". Продукт поступил в продажу
почти одновременно с ударом цунами по Юго-Восточной Азии, в результате
чего на индонезийском острове с одноименным названием погибли десятки
тысяч людей...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

И снова про "Эльдордо".
Перед Новым годом в "Эльдорадо" проходила акция, когда покупателям с 20
часов до 8 утра предоставлялась скидка 20% на ВСе! (кроме мобильников и
стиральных машин, холодильников производства РФ)
Пришли днем, посмотрели что и сколько стоит, выбрали.
Вернулись в 21.30. Стали выписывать товар - скидки нет!!! Сколько он
стоил днем - столько стоит и ночью. Спрашиваем, в чем дело. В ответ - на
этот товар скидка круглосуточно.
Возникает законный вопрос - а какого тогда мы поехали ночью?
Обиделась...
Написала письмо с претензией. Сказали, что ответ пришлют по почте.
Не прислали :(
Позвонила, попросила передать, что жду ответа...
Ага... опять не ответили :(
Обиделась еще сильнее...
Завтра понесу заявление в суд...

Про политиков много разного написано. Но нет ничего лучше личных
наблюдений.
Помните, одно время была модна тема – покупайте российское. Так вот в
это время я работал в одном министерстве, обычным водителем. Возил, как
бы это сказать завхоза. Он получил задание купить в приемную министра
новый телевизор. Мы поехали на Горбушку и привезли хороший Rubin
серебряный с плоским экраном и т. п. Подняли в приемную, поставили,
включили все замечательно. Но не долго он там простоял. Через пару дней
выходит мой шеф, весь красный и рассказал, что сейчас получил хороших
звездюлей от министра. Он только сейчас заметил у себя в приемной этот
телевизор, вызвал завхоза и долго читал ему лекцию на тему, что он
просил купить хороший телевизор, а не российский. И что если вы хотите
иметь хорошую вещь ни в коем случае не надо покупать ничего, что сделано
у нас в стране. Пришлось ехать покупать SONY.
Но прикол не в этом, а в том, что когда я в следующий раз попал в
приемную министра, на этом SONY стояли буквы RUBIN. А это был тот же
SONY это точно. Наверно и сейчас так и стоит этот верх абсурда RUBIN
Trinitron.

Пересказ фрагмента разговора с двумя сотрудниками института им.
Курчатова — Михой и Лехой. О трудностях в работе.

— ...
— А в столовой нам сегодня суп давали, грибной...
— Ага, на выбор было — овощной и грибной. Там вроде того: картошка,
капуста и грибы. И овощной еще...
— Ну, а грибы-то в Курчатнике того, особенные вырастают.
— Даа... Вырастают они, такие здоровые... Вырастают, в общем, а потом
встают и уходят.
— Прямо-таки ломятся, через проходную. Так у нас и зовется, "Грибной
день".
— Выходят на площадь и разбредаются по ночному городу. Кстати, почему он
"день" — непонятно, они ж в ночь бредут, свет недолюбливают.
— Правильно, зачем им свет, они и сами светятся. Как его...
фосфоресцируют!
— Ну так! А через некоторое время они обретают сознание. Вот встретятся,
и начинают: "Кто ты? Где мы? ".
— А потом вообще прорыв: "Кто я?!! ".
— ...
— И потом, вот, специальные люди их ездят, ловят. Чтоб паники не было у
населения. А то ведь у нас что? Мирный атом! А тут — такая фигня. Ловят
их, и в неволе они дохнут.
— Их это, поток сознания изнутри разрывает. В клочья, прям.
— Ну и куда их потом? Не на рынок же. В общем, институт экономит и
пускает останки в оборот, на кухню. В суп "грибной". И мы его потом
того...
— А они — нас. Грибы-то разумные, даже в сушеном виде фрагменты сознания
сохраняют — все не как у людей!
— Вот так скушаешь супчику, и чувствуешь — что-то не то. Что-то в голове
копошится, вопросы всякие...
— ...
— Вот так и работаем, блин... Вот такая сволочная работа. Вредная.

История на физкультуре. Начались занятия на лыжах. Студентка спрашивает
преподавателя на полном серьезе:
- А свои лыжи носить?
Препод сразу от отвечает:
- А наху...(и тут понимает. что он сказал) ..дой конец носите еще и
санки раз вам так таскать нравится!!!

Педагогические зарисовки. Женская логика.

От нашего детского садика до дома добрых 15 минут ходу. Иногда я забираю
не только моих мальчишек, но и соседскую девочку Катю, тем более, что
они с моим старшим ходят в одну группу.
Возвращаемся как-то все четверо. Только-только подморозило, на лужах -
тоненький ледок. Старшие вокруг луж носятся, находят применение
неизрасходованной за сегодня энергии. Я веду младшего за руку и ни на
что не отвлекаюсь.
Заигравшись, Катя со всего маху топает по едва замерзшей луже, лед
трескается, и грязная вода мелкими каплями оседает на курточке моего
старшего. Он жутко обижается: "Не буду больше с тобой дружить!" Она:
"Ну, Витечка, ну дружи со мной!" Сын ни в какую.
Оставшиеся минут десять идем уже вез всяких игр, молча и мрачно.
Наконец, подходим к двери дома...
И вдруг Катерина снисходительно так бросает: "Ладно, Витечка, я на тебя
не сержусь".

А ГДЕ МНЕ ВЗЯТЬ ТАКУЮ ПЕСНЮ?

Из сериала "Плоды просвещения"

Летом 1984 года мы отдыхали на профсоюзной базе отдыха "Довбычка", что в
одноименном проливе Днепра, с 7-летним внучатым племянником,
октябренком, перешедшим во второй класс. А 20-летний сын снабдил нас
магнитофонными записями модного тогда музона, в том числе
белогвардейским шансоном – Гулько, Звездинский ("Поручик Голицын",
"Институтка"...)

Октябренку же в школе выдали на лето музыкальное задание – выучить
октябрятскую песенку, ну, типа, "вместе весело шагать по дороге.. ". Но
он об этом задании умолчал. Может, потому как очутился в мире другого
музыкального направления. А у нас оказалось сразу два магнитофона: один
– "Весна", который воспроизводил это безобразие, а другой – октябренок,
который, как выяснилось позднее, записывал.

... Час "Ч" настал в школе, когда второклашек вызывали для исполнения
выученной за летние каникулы песенки. И когда подошла очередь нашего
сачка, он на голубом глазу, проникновенно, с душой, запел:

"Я - пронститутка, я фея из бара,
Я - черная моль, я летучая мышь!
Вино энд мужчины - вот моя атмосфера
Приют эмигрантов, свободный Париж! "
... и далее по известному тексту.

... После разбора полетов директор и парторг школы направили в мой
институт официальное письмо, в котором сочли недопустимым товарищу
[имяреку] находиться в рядах КПСС с подобным моральным обликом, а также
потребовали пересмотреть право товарища [имярека] воспитывать студентов.

Мой завкафедрой, Виталий Степанович Михайлов (увы, царство ему небесное)
с парторгом на самом полном сурьезе ответили, что доцент [имярек] в
рядах КПСС замечен не был, студентов песням не учит, а ведет такие-то
технические дисциплины. Воспитательная работа в его обязанности не
входит, поскольку оный доцент преподает на условиях штатного
совместительства с основной работой в НИИ. Куда и надлежит обратиться по
вопросу музыкальных предпочтений товарища [имярек].

© Алик, двоюродный дедушка www.alikdot.ru/anru/state/actors/institutka/

О водителях с юмором. В автобусе прочитал: "Уважаемые пассажиры! Зайцев
не возим, дед Мазай в следующем автобусе".

К истории о "Эльдорадо".

Выбирая стиральную машину в "Эльдорадо", ходил, смотрел. Открываю одну -
воняет стиральным порошком, другую - опять воняет, третью - тоже
самое....
Спрашиваю, с подозрением, мол, с чего бы это?? Знаете что мне ответил
менеджер? :) А мы их, говорит, ПРОВЕРЯЕМ.....
Про утюги с подгоревшей подошвой я, вообще, молчу:) Интересно, где они
такую технику берут?

Народ, не покупайте ничего в "Эльдорадо"....!!!!

Почитал истории про Эльдорадо и решил зайти на ихний сайт. Смотрим
раздел "Жалобы". Все "жалобы" имеют примерно одинаковый вид (зайдите,
проверьте). Вот например:
"Недавно, я первый раз попала в магазин сети Эльдорадо в торговом
комплексе Александр в Бибирево. Меня поразило теплое отношение продавцов
к клиентам, грамотная и профессиональная консультация. Отдельное СПАСИБО
хочу сказать продавцу-консультанту бытовой техники Печорину Алексею.
Теперь я буду приобретать технику только в этом магазине и по
возможности, у этого продавца. Еще раз огромное ему спасибо."
Я так понял, эти "жалобы" сами продавцы-консультанты пишут? )))

Алексей.

РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!
Несколько зарисовок из Германии.
1. Только передали в новостях на канале N24. Неизвестные украли 5 км
рельсов. "Работники" не понимали ни по-немецки, ни по-английски. Между
собой говорили по-русски. Бдительным бюргерам демонстрировали
распечатаный на принтере листок, якобы от имени Дойчебана (управление
ЖД). Без подписей и печатей, но с кучей ошибок. Срывали и грузили взятым
напрокат экскаватором. Отвозила подряженная фирма, несказанно
радовавшаяся огромному заказу. Сотни тонн крупповской стали оказались на
ближайшем пункте приема вторсырья по 200 евро за тонну. Говорят, следы
найти будет сложно!
2. Станция подземного трамвая Кальккапеллен в Кельне. Автомат для
продажи билетов. Все управление касанием 15-и дюймового TFT-экрана
(тачскрин). На половину его диагонали огромными буквами
нацарапано:"ГЕНА"!
3. Городок Оснабрюк. Поздний вечер. Сильно подвыпившая компания громко
по-русски обсуждает трудности финансирования дальнейшего продолжения
банкета. К проходящему мимо бюргеру делегируется единственная фрау. Тот
останавливается и вежливо ждет. Первая фраза ее речи на ужасно ломаном
немецком (в литературном переводе): "Мммм... ээ... сами мы не
местные..."
4. Железная дорога под Бонном. На сотни метров все гладкие поверхности
шумоотбойных стенок покрыты графити. Непонятные цветные рисунки,
сплетенные, пляшущие буквы неизвестных аббревиатур, какие-то символы.
Среди этого хаоса вдруг, почти калиграфически исполненное ровно, как под
линейку, полутораметровыми буквами: "ДМБ-2000"! И метров на 10 влево и
вправо ни одной надписи.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало
Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская,
и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров
Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна
к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из
сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а
что про... , а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на
действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

Товарищ рассказывал женские диалоги, которые ему довелось услышать.
Передаю несколько, которые запомнились.

1. Едет с дамой на машине. Даме нужно попасть на встерчу. Товарищ без
понятия где это. У попутчицы пытается выяснить куда нужно ехать.
Получает ответ: "Туда." После третьего вопроса: "Конкретно куда?"
получает ответ: "Ну это где-то между 1-ой Советской и парикмахерской."

2. Разговаривают две дамы в его присутствии:
Первая: "Ты знаешь, а Светка третьего родила!"
Вторая: "Да ты что? А сколько у нее было?".

3. Дама выбирает ручку в канцелярском магазине, а точнее цвет пасты
какой ручка пишет. На вопрос: "Какую вам все таки надо?" Отвечает:
"Мне нужно позеленее, посинее и потолще!".

Воистину не перестаешь удивляться женской логике!

Оооо! Эльдорадо! Мои пять копеек...

Территория низких сцен

Идея покупки цифрового фотоаппарата витала в воздухе давно. Еще бы!
Отснятые кадры сразу можно посмотреть и отредактировать, минуя нудный
процесс сканирования. Останавливал тот факт, что в большинстве случаев
снятые цифровиком фотографии уступали по качеству, аналогичным,
сделанным на пленке. Однако в конце концов здравый смысл и разумный
подход победил, и вот оно – решение принято!

- Куда поедешь, - спросила мама, будто бы заранее не одобряя выбора.
- В "Техносилу", - сказал Дима, подразумевая имеющуюся в наличии
дисконтную карту.
- "Эльдорадо" лучше, - подтвердила начальную догадку мама, - там
дешевле, чем даже на Горбушке.

Ну "Эльдорадо", так "Эльдорадо", рядом оно все.

Магазин был полон покупателей и продавцов ярко-желтого канареечного
цвета. Снявшийся с насеста менеджер был сама любезность:

- Чем могу помочь?
- Нужен фотик, цифровой, не самый плохой, но и не навороченный особо в
пределах 300-350 долларов...
- Вы знаете, продавца именно цифровых фотиков как раз сейчас нет, отошел
он. Может, вы пока телевизоры посмотрите?
- ???
- А он подойдет...

Около 150 телевизоров разного размера обещали веселое удовольствие
примерно на полдня.

- Вообще-то, я знаю, чего хочу, может, вы мне оформите вон тот "Олимпус
Мью-410" и карту на 64 мега?
- С удовольстивем. Какой подарок будете брать?
- А что, теперь еще и подарки дают?
- Конечно! На эту сумму вы можете взять блендер, радиотелефон или
электрическую половую щетку.

Настойчивое желание поинтересоваться наличием в продаже электровантузов
было отодвинуто на второй план, и в счете появился радиотелефон
неизвестного производства по цене 899 рублей.

- А кассы вон там! – Засиял менеджер, почувствоваший скорое избавление
от нудного клиента.

Только подойдя вплотную к "вон там! ", Дмитрий понял, насколько он
попал. Кассы распололагались в проходе шириной не более двух метров,
наполовину заставленном коробками с товаром. По оставшемуся для клиентов
узкому проходу то и дело продирались продавцы с товаром на склад и
обратно. Очередь была небольшой – человек пятнадцать, но стояла
насмерть, как двадцать восемь панфиловцев. Через пятнадцать минут
очередь выросла как минимум в полтора раза, сдвинувшись на двоих, а
касса № 1 перестала оформлять нал и переключилась целиком на
кредитников.

Шум за спиной нарастал. Особенно старался мужичок простоватого вида, но,
видимо, непростой судьбы. С применением отборной воровской фени он
подробно описывал кары земные и небесные, которые он готов обрушить на
голову продавцов и непосредственно "мужика с кружкой из рекламы".
Лексикон оратора выдавал не менее десяти лет, счастливо проведенных на
значительном отдалении от основных благ цивилизации.

Полчаса, проведенные в попытках отдать "Эльдораде" свои кровные, прошли
незаметно и весело. Так же весело было на выдаче товара. Только здесь
стояли уже в одну очередь все, кто до этого ломился в кассы, а выдавали
товар два человека, один из которых постоянно бегал на склад. "День
пропал", - подумал Дима и приготовился поддержать назревавший скандал.

Боковое зрение уловило движение желтого тела. Протиснувшись между
стеллажами, как из гиперпространства, нарисовался оформлявший заказ
менеджер.

- Давайте я вам помогу? – Сказал он забирая документы. – Вы постойте
здесь, чтобы я вас нашел.

Через десять минут "канареечный" принес в пакетике коробку с аппаратом и
картой, но без обещанного в подарок телефона! Вот оно! Это и была цена
услуги! Даже не стоило спрашивать, где он! Конечно, в двухчасовой
очереди на склад! А фотоаппарат вот он, сияющий, новенький, так и
просится в руки!

Дима уходил из магазина очень довольный. А не менее довольный мальчик в
желтой форменной футболке "Эльдорадо" уже спешил навстречу новому
клиенту.
__________________________________


ЗЫ: Два года назад мои друзья точно так же купили в этом же магазине
(Семеновская площадь) телевизор "Филипс". Ящик стоил 40000 рублей по
ценнику, обошелся в 37500, а проведен был за 35 000. Ну какие тут
комментарии?

АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
ПОВЕСТЬ
(Продолжение, начало см. 6-го февраля)

ПРОЛЕТ ЖОПЫ

Вот и закончился первый семестр, подошла сессия. Первые экзамены – ох и
страшно! Ну кто не помнит свою собственную персональную ритуализацию
страха перед экзаменом? Особенно, если учишься ответственно и
рассматриваешь каждую оценку на сессии, как некую ступенечку к чему-то
бОльшему, называемому "будущим", "карьерой", "успехом" и т. д. В
советское время, когда финансовые возможности граждан были более-менее
равными, такая "мелочь" как хороший диплом играла весьма важную роль.
Соответственно и страх перед сессией был на порядок выше.

Давайте чуть вспомним психологию – страх, это топливо процесса
вытеснения, то бишь забывания травмирующего момента. А если
"травмирующий момент" есть предстоящий экзамен? Трояк – и прощай мечта о
красном дипломе! Ну как такое "вытеснить"? Значит нет полноценного
невроза, но реакция уже вполне невротическая – надо этот страх
ритуализировать. На индивидуальном уровне просто – кто-то глотает
ноотропил с полививитаминами и сиднокарбом (типа от таблеток хочет умным
стать на уровне нейрохимии), кто-то концентрацию трентала с аспирином в
крови всю сессию поддерживает (и такие уникумы были – мозговой кровоток
улучшали), кто-то медный пятак в носок под левую пятку подкладывает, ну
а кто-то просто за день до экзамена в Лавру или какой-другой собор идет
полтинную свечу перед иконой Миколы Угодника-Чудотворца ставить (дает
церкви 50 копеек будучи 100%-ным атеистом). Да разве все перечислишь?
При этом любой коллективный культовый ритуал освобождает от щемящей
тревожности куда эффективней! Вот и родилась традиция.

Первое упоминание о "Жопе" относят еще ко временам Императорской
Медико-Хирургической Академии 19-го века. Якобы перед экзаменом по
Нормальной Анатомии их высокблагородия завели привычку до полуночи
оставаться в анатомическом театре (черт, во какое солидное было название
для наших трупопотрошилок). Там стояли здоровые напольные часы с боем.
Персонал Кафедры и профессура давно по домам спят, во всем
Морфологическом Корпусе только пьяные сторожа и дрожащие перед экзаменом
слушатели. Ну и трупы, разумеется, но этим вроде как все равно. Так вот
на двенадцатом ударе кафедральных часов все дворянско-аристократские
сынки разом забывали свое благородное происхождение, приличное
воспитание и культурные манеры и во всю глотку орали: "Жооо-пааа!!! ".
Этот коллективный вопль, от которого проезжающие мимо извозчики пускали
лошадей в галоп и быстро крестились, якобы гарантировал успешный экзамен
на завтра. Точнее уже на сегодня, так как с "Жопы" этот трудный денек и
начинался. При этом естественно понималось, что за великим категорийным
метафизическим понятием стоит сам предмет Нормальной Анатомии. Ну а
экзамен по этому предмету, сами знаете – жопа.

Что было с "Жопой" в Октябрьскую Революцию и довоенные годы я не знаю и
врать не буду. Тема открыта и все еще ждет своего исследователя в
области Истории Военной Медицины. Взялся бы кто, хотя бы на уровне
курсантских тезисов для ежегодной конференции.

Доподлинно известно из абсолютно надежных источников, что "Жопа"
расцвела в 1950-х, а создание Третьего Авиационного Факультета
трансформировало просто "Жопу" в "Пролет Жопы". Золотым периодом
"Пролета Жопы" безусловно являются 60-е годы 20-го века. В начале 80-х в
бытность рядового курсанта, мне выпало наслушаться занимательнейших
свидетельств очевидцев в генеральских лампасах и полковничьих погонах,
когда старперы предыдущих поколений съезжались в родную Академию на
"четвертак после выпуска". В 70-х годах случилось одно событие, заметно
ослабившее традицию. Было построено отдельное здание общежития Второго
Факультета и произошло отселение краснопогонников из "Пентагона" -
здоровущей общаги, по форме напоминающей знаменитый американский военный
департамент. "Пролет Жопы" требовал массовости, и географическая
разбивка мероприятия пагубно сказалась на его маштабности. С этой поры
отблески былой "Жопы" по-настоящему можно было наблюдать только во
внутреннем дворе "Пентагона", где были задействованы силы Третьего и
Четвертого факультетов – летчиков и моряков. У сухопутчиков зрелище было
намного тусклее, хотя для неподготовленного тоже выглядело достаточно
грандиозным.

В отличие от остальных краснопогонников, первый курс Второго Факультета
все еще обитал в "Пентагоне". Вход туда был отдельный, но окна казармы
выходили на внутренний двор, поэтому я мог своими глазами наблюдать
настоящий ритуал "Пролета Жопы" зимой на своей самой первой сессии.
Правда первокашки в этом ритуале мало участвовали – эта академическая
святыня всецело была посвящена вторым курсам.

Зимняя сессия на втором курсе самая короткая, но весьма тяжелая – так
называемый "Кирпич". "Кирпичом" именовалось очень неблагоприятное
сочетание двух наук – Нормальной Анатомии и Гистологии, науки о тканях.
Если "Кирпич" выпадал в виде двух простых занятий в один день, то можно
было не сомневаться, что на одно из них придешь неподготовленным.
Выучить одновременно Гисту и Анатомию было крайне трудно. Ну а в сессию
деваться некуда – "Кирпич" сдавали все. И все через "Жопу", хотя
некоторым все равно на экзамене была жопа.

Так вот, перед первым экзаменом "Кирпича" тайком для ритуала "Жопы"
оповещался всякий слушатель Академии вне зависимости от курса. Даже если
ты шестикурсник, давным-давно забывший анатомию, отказаться от поддержки
вторых курсов, кому это удовольствие только грозило, считалось опасным
западло. На астральном и трансцендентальном уровнях всякие боги,
архетипы и эгрегорные силы такого негодяя-отказника наверняка должны
были страшно покарать – ну хоть на Госах засыпать или распределить на
Новую Землю. Народ боялся, и поэтому в первой части ритуала участвовали
все. Массовость делало мероприятие безопасным – ни один патруль или там
дежурный по Академии ничего не могут сделать. Ритуал считался настолько
священным, что для короткого сакрального участия в нем на факультеты
приезжали все женатики и ленинградцы, живущие дома.

В те давние советские времена обязательным пунктом массового агитпропа
было наличие проволочного радио в любом жилом помещении. Казармы были
исключением лишь в том смысле, что там было несколько радио на одно
помещение. Советский день начинался и заканчивался на протяжении
десятилетий на удивление одинаково для всех жителей СССР. Утром и в
полночь радио начинало звенеть боем Кремлевских Курантов. Прозвенев с
полминуты, без шести секунд шесть утра и без двенадцати секунд
двенадцать ночи Куранты переходили на единичный бой какого-то здорового
колокола с точным секундным интервалом. Шестой удар утром и двенадцатый
вечером означали начало и конец каждого дня. После последнего удара
начинался Гимн Советского Союза, а после гимна – или мертвая ночная
тишина, или наоборот, утренняя радиопередача.

В назначенную полночь надо было содрать наклеенную бумагу с оконных
щелей и широко открыть окно. Затем надо было врубить радио на всю
громкость. Когда Кремлевские Куранты начинали свою мелодичную заставку
надо было орать, что есть мочи через раскрытое окно в зимнюю ночь. Все
зависело от того какой экзамен надо было сдавать. Например мы,
первокурсники, орали "химия – жопа", а шестикурсники, что "ОТМС или там
инфекционные болезни – жопа". ОТМС это организация и тактика медицинской
службы. Мы-то еще и слов таких не знали, но кричали вместе со всеми.
Крик должен был быть личным, насущным и исходить из души, хоть и через
голосовые связки. Громкость крика должна была быть максимальной, а
переход в истошный визг, срыв на фальцет или иные тембро-частотные
вариации были крайне желательны.

Но вот после колокольной заставки Куранты начинают свой секундный бой.
На каждый удар необходимо было скандировать одно лишь слово: "Жо-па!!! "
Когда пара тысяч глоток в тихую морозную полночь заснувшего Ленинграда
орут "Жопа", то зрелище и слышище почище парада Победы. Пробит
последний, двенадцатый удар и раздается первый аккорд Советского Гимна.
В этот момент все орут одну короткую фразу: "Жопа пролетела! ", после
чего надо вырубить свет и стать по стойке смирно. Наиболее суеверные
накрывали голову подушкой, чтобы пролетающая в ночи страшная Жопа их не
зацепила. Во внезапно наступившей тишине гордо звучит Гимн Советского
Союза. По окончании гимна ритуал считался законченным, можно было
включать свет и продолжать подготовку к экзаменам. На следующий день
добрая четверть курсантов отвечала на экзаменах заметно охрипшими
голосами.

Для второкурсников же ритуал имел продолжение, и эту часть "Пролета
Жопы" уже по-праву можно назвать настоящим праздником. Все остальные
являлись только зрителями, хотя и простое наблюдение было занятием
небезопасным для здоровья – можно было запросто получить
черепно-мозговую травму. После сдачи "Кирпича", вторые курсы дружно
выходили подкупить спиртных напитков. Эта часть программы была не просто
обыденным обмыванием последнего экзамена, а непременным условием второго
акта "Пролетевшей Жопы". Сразу после всяких обязательных построений
необходимо было начинать бухать. В этот особый день предпочтение
отдавалось не водке и коньяку, а как ни странно сухим винам и пиву.
Делалось это по одной простой причине – необходимо было к полуночи
собрать как можно больше пустых бутылок для "Вечернего Звона".

Как только Куранты начинали бить свой перезвон, второкурсники открывали
окна и во всю глотку орали кто во что горазд что-нибудь морфологическое
или курсантско-медицинское. Например можно было в пафосном и алкогольном
угарах декламировать стишок: "Как на Lamina cribrosa поселился Crista
galle, перед ним Foramen cаеcum, сзади Os sphenoidale! ", или "Lingua
latina non Penis canina! ", или "Musculus sternocleidomastoideus",
"Ligamentum calcanooccipitalis, Nervus linguavaginalis" и т. д.
Популярны были и лозунги типа "Анатомию сдали – можем влюбиться, Фарму
сдадим – сможем жениться! ", "Три года – крематорий. Три года –
санаторий. Ура! Экватор крематория!!! " и тому подобные мудрые
изречения. Но вот Куранты начинают бой по секундам. На каждую секунду
необходимо было в окно выбрасывать пустые бутылки. Бутылки падали и
громко разбивались об асфальт под окнами. Этот замечательный эффект и
назывался "Вечерним Звоном". И именно "Вечерний Звон" мог быть череповат
травмой головы стороннего наблюдателя.

Но вот и отгремели двенадцать салютных залпов. И тут начиналось самое
страшное – "Казнь Черепа", "Похороны Тонкова", и "Обсыкание
Синельникова". Нам на каждое отделение в обязаловку надо было за курс
Анатомии общипать три мацерированных в щелоке человечьих головы под
черепА. После этого любому можно было взять себе одну "вареную" голову и
сделать череп уже в личную собственность. А что, дело проще пареной репы
– требуется только анатомический пинцет для щипки, да кусок проволоки,
чтобы мозги выскребать, плюс терпение, и страшная вареная человеческая
голова с отстающими ошметками превращается в красивый, блестящий, чистый
череп. Так вот на курс (а иногда и на взвод) делался Жертвенный Череп.
Лицо, схватившее "банан" по Анатомии, или же наоборот, умник, схвативший
"автомат" по сей науке назначалось в верховные жрецы. Задачей жреца было
шмякнуть осточертевший череп об асфальт перед входом на Факультет, ну а
остальным оставалось только дробить в крошку осколки кованными
каблуками. Такое вот культовое служение в виде проявления прямой
агрессии к сидящему в печенках объекту.

"Похороны Тонкова" состояли в том, что изыскивался старый учебник по
Нормальной Анатомии под редакцией Тонкова. На каждом курсе находилось с
десяток таких учебников – из-за ветхости их отказывались принимать назад
в библиотеку. Это было западло, так как приходилось платить тройную цену
в виде штрафа. Так вот эту старую макулатуру надо было хором закопать в
сугробах внутреннего двора. Профессор Тонков был родом из Кафедры
Нормальной Анатомии ВМА, поэтому на его похоронах вольности и
оскорбления не допускались.

А с трехтомным "Атласом Человеческого Тела", под редакцией Синельникова
дело обстояло несколько сложнее. Не только потому, что профессор
Синельников не "академик", и соответственно любое глумление над ним
приемлемо, но и дело в том, что "синельниковы" были сравнительно новые.
Если не удавалось найти экземпляры, пригодные для жертвоприношения, то
тогда перед экзекуцией эти здоровенные книги завертывались в
полиэтиленовые мешки, а после казни извлекались оттуда и неслись в
библиотеку. Хотя настоящих ценителей "Пролетевшей Жопы" такой вариант не
устраивал – в реале "Синельников" должен быть насквозь пропитан мочей и
превратиться в желтую глыбу льда, которую утром наряд брезгливо выкинет
на помойку. Но судя по тому, что многие атласы имели характерный запах,
многоразово-челночный вариант Shuttle-Sinelnikoff практиковался весьма
часто.

Итак отгремел последний залп "Вечернего Звона". Толпа второкурсников с
победным кличем "Жопа пролетела!!! " вываливается из дверей Факультета.
Клич уже означает не летящую над головой страшную жопу, а жопу уже не
опасную – благополучно пролетевшую. Форма одежды каждого курсанта строго
символична и традиционно регламентирована. Молодые люди одеты в сапоги
или морские прогары (портянки и носки допускаются) и белую простынь,
символизирующую мертвецкий саван и трупную накидку. Больше ничего
одевать нельзя. Анатомия – это наука красоты нагого тела. Вот нагота
участников и символизирует надоевшие до рвоты трупы. Мороз крепок,
поэтому действия голых курсантов весьма быстры. Мгновенно крошится череп
с победным криком "жопа пролетела", затем с тем же криком погребаются
"тонковы", а "синельниковы" пока просто бросаются на снег. Затем толпа,
скандируя вечное "жопа пролетела", оббегает по периметру внутренний двор
"Пентагона" от одного до трех раз (зависит от стойкости каждого
участника и крепости мороза в эту ночь). Пробежав круги голому на
морозе, да еще после пива и вина, очень хочется писать (гиперволюмарная
и холодовая стимуляция диуреза), тут все и мочатся на надоевшего
"Синельникова". При этом деяние совершается под величественные звуки
Гимна Советского Союза, льющегося из раскрытых окон. Все, ритуал
окончен. Все забегают на курс догуливать или спать – завтра начинается
зимний отпуск. "Кирпич" сдан, жопа пролетела, можно ехать домой.

В современной России крепчает строительство капитализма. Мир капитала,
как известно из социальной психологии, усиливает индивидуалистические
тенденции в развитии каждой личности. Исходя из этих посылок, можно
предположить, что побуждающий мотив для столь ярко выраженного ритуала
сублимации коллективного эго будет слабеть. Традиция может претерпеть
существенные изменения, а то и просто погибнуть, как нежизнеспособный в
сегодняшней действительности реликт.

Но как бы там ни было: ЖО-ПА! ЖО-ПА! ЖО-ПА! ЖОПА ПРОЛЕТЕЛА!!!


****
Продолжение повести будет завтра. Постов в 15 уложусь.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Для поклонников фильма "Назад в будущее"...

Угораздило меня под новый год попасть в хирургическое отделение
горбольницы. Претензий к персоналу никаких, замечательно перележал
январские холода (температура в хирургии, как в теплице). Дело к
выписке. И тут началось...
Зовет меня к себе канцелярша. Мол, так и так, все что ты тут две недели
належал и накушал (в столовой я ни одного диетического обеда не
пропустил) будешь оплачивать...
- Как так?
- Да вот так.. Полис-то у тебя просрочен...
И сует мне полис, где написано, что годен он до 31 декабря 2005 года.
Я судорожно думаю, что быть такого не может, ибо сделали его мне уже в
2006 году, как раз когда я в больницу попал.
Платить было не резон. Долго рядились что да как делать, пока я не
обратил внимание, на дату выдачи полиса - 13 января 2006 года.
Оказалось, что уважаемые страховщики заменили год только в графе
"выдано". Так вот и получилось, что срок действия моего полиса: с 13
января 2006 года по 31 декабря 2005.
В общем, сплошное "Назад в будущее".

Еще одна несмешная история про Эльдорадо.
Для таких же идиотов как я, которые еще туда заходят...
Купил жене магнитолку на кухню. Она хотела. Выбрали неизвестную фирму,
едиственная магнитола которая читает ДВД. Еленберг или что-то в этом
духе.
Тут же проверил, вставил свой ДВД со всем Рамштайном, все пучком.
Как оказалась она еще и работает как ДВД плэер, что приятно удивило.
Незаменимая вещь для дачи переносной ДВД..
Решили проверить радио - не ловит ничего. Подозвали техника. Он сказал
столько аппаратуры, фонит все...
Действительно на всех моделях радио почти не ловилось. Ну купили,
приехали домой. Поиграли, фильму посмотрели, радио решили поймать. Из
всего диапазона уверено принимал только 100,5 и 102
Суббота, приехали сдаваться.
Мне объясняют что ничем помочь не могут, ибо у них в магазине радио не
ловится. Я объясняю что дома оно тоже не ловится. Мне говорят что нарно
и у меня дома жуткие помехи. Я говорю что рядом стоит радио, не цифровое
и что с ним все норм.
Жена добавляет что на телефоне радио-то тоже ловит все станции... на что
техник с видом олигофрена переростка мне начинает объяснять что радио на
телефоне работает через сотовые вышки...
Я слегка вышел из себя.
Ладно, послали меня к другому технику, который непосредственно
забраковывает товар
А кстати сказать у них везде расклеена акция: в течении 14 дней вы
можете обменять наш товар на любой другой такой же стоимости или дороже
по любым причинам
Ну так вот. Они мне в 3 уже голоса объясняют что поменять они мне
магнитолу не могут, потому что она работает раз хоть одну станцию ловит.
А если мне не нравится то ехать мне в сервис центр...
Я говорю, хорошо, напишите мне официальный отказ, я с ним буду с вами
судиться.
Короче, олигофрену посоветовали воткнуть в магнитолу Эльдорадовский
диск...
И переключить дальше внимательно
ЗВУК НА 5.1
Я говорю, извините и что тогда радио будет ловиться????
- Да да, успокоил он меня. Вот смотрите. И дальше полное описание его
действий.
- Достаем магнитолу, включаем в розетку, подключаем к телевизору,
включаем, ставим диск, делаем сразу потише...
Дальше у него диск не прочитался и он стал жать реально все кнопки
подряд. У меня сложилось такое ощущение что он хочет одновременно
включить и радио и СД
Так продолжалось минут 5. Он мне объяснял что батарейки я могу купить
для пульта у них же, и чтобы я не перепутал и купил сказал какие именно,
и продолжал насиловать бедную магнитолку.
Видимо устал. Отправил меня опять к их главному жирному технику. Который
глядя на меня и человека стоявшего передо мной с многозначительным видом
сказал что вроде как они уже закрываются.
Я ему начал объяснять что магазин работает до 21:00. Что в 20:00 не
повод прекращать принимать товар и все в таком духе. Что у них нет тут
расписания их работы, а значит они должны работать пока работает
магазин.
Он сказал дадада, но к сожалению главного кассира сейчас нет и он ничем
мне не может помочь. Но если я приеду завтра или в любой мне удобный
день, подойду к нему он решит этот вопрос. Я сказал что приеду завтра,
точно ли он работает. Вобщем уехал
Вчера. Воскресение.
Приехали часа в 4
Народу к этой жирной скотине человек 5-6
Объясняю что он делает: Выслушивает, пытается отмазаться, если не
получается пишет бумагу минут нарно 7-10. Потом, уходит к ксероксу
покачивая жирной жопой, приходит обратно, говорит что надо подождать
минут 5, пока он собирает подписи. И соответственно уходит.
Справедливости ради могу сказать что уходит не на пол часа. Меньше.
Минут опять таки на 5-10.
Ну все равно. Очередь практически не двигается.
Обслужил он 1-го человека или двух и просто ушел. Опять таки не знаю на
сколько времени. Я мало спал ночью, много пил, и мне как-то пока было
все равно. Скучно конечно, но терпимо. Просто все равно.
Но одна женщина все таки не выдержала и попросила его позвать.
Я думаю что не было его около полу часа.
Его позвали по внутреннему громофону или как там его. Вобщем пригласили
на раб. место. Он пришел, еще минут через 10, спросил кто это тут такой
умный и поесть ему не дают и вообще типа не будите зверя.
Я стоял просто офигивал.
Ладно, дошла до меня очередь. Он меня даже признал, правда спросил все
таки в чем моя проблема, потом сказал что я могу пойти, выбрать товар,
выписать товарный чек и с ним к нему.
Пошел, выбрал, продавцу говорю выпиши мне товарный чек.
Он: дадада, начал упаковывать, заклеивать, вручил мне и говорит:
товарный чек и все остальное на кассе.
Я плетусь к кассе, там очередь, думаю какая нах касса, если мне
оплачивать-то по большому счету не чем, подхожу к нему, он говорит
нетнетнет, продавец не прав, подойдите к любому терминалу, там выпишут.

Иду обратно, нахожу терминал. Мне говорят, нетнетнет, вам не сюда, а в
др. отдел, ладно, на них я только чутка прикрикнул, пригрозился жирным
техником, выписал, пришел к нему. У него уже соотв. др. страдалец.
Муторная процедура повторяется...
Дошла опять очередь до меня.
Дал мне бумажку, говорит пишите шапку, а сам пошел доставать мою
гребаную магнитолу, осматривает ее, подходит и говорит, извините, я не
могу у вас ее принять на ней мех. повреждения.
Справедливости ради, честно признаюсь. Что-то мои неаккуратные женщины
на нее капнули. Были там полоски на динамике.
Видите говорит, тут содрана краска. Ничем не могу вам помочь, я говорит
он вот тут внимательно _еще вчера заметил и решил посмотреть сегодня, я
не просто так пошел доставать _ Ну тут это было как удар по яйцам. Миха
стонет уже не 1-й час когда типа мы отсюда уедем. И тут такое.
Меня реально начало колотить. Я спокойный как мамонт понял что если
сейчас мне не поменяют этот сраный пылесос на кофеварку я начну убивать
всех, а сколько успею не знаю...
Вобщем я ему сказал что я засужу и его и Эльдорадо в какую-то клоаку.
Почему-то на него это подействовало, он ушел упаковывать обратно.
Ну короче, муторная процедура повторилась, я что-то подписал в 3-х
местах, мне уже было все равно что.
И он ушел с волшебной фразой за подписями...
Пришел, сказал, извините, вам придется еще немного подождать, у главного
кассира инкасация.
Результат. Куча нервов, ~4 часа потеряного времени за 2 дня. Отличные
выходные. И магнитола, которая ловит радио.

Очень часто-читаешь здесь какую-нибудь историю, и ассоциативно всплывает
в памяти что-то из своей жизни...
Теперь уже навеяло таможенниками в поезде...
Ездил прошлым летом сын на соревнования по аккадемической гребле в
Ростов, что на Дону. Ну и тоже через Украину. Туда ехали, без вопросов,
а обратно -один прицепился к сыну, ты, грит, несовершеннолетний (17 ему
было), надоть бумагу-доверенность на провоз тебя, дитя неразумного (ага,
дитятко-80 с чем-то кг). А, если нет такого докУмента, то высадим.
Денег, видно хотел, а откуда!!! Ехали-то обратно, по приезду -на метро
еле-еле наскребли...
Справедливости ради, скажу, что таможенник был-таки прав. Ездила дочка
13 лет тоже на соревнования, тренер заставила оформлять документы, на
то, что доверяем ей своего ребенка, и все такое...
А тут как-то упустили из виду, и мы, и тренера, что "границу" будут
пересекать... Так мой сын не растерялся, говорит ему, с ехидцей в
голосе, так здесь, мол, целый вагон нас таких-спортсменов! Всех будете
высаживать?
Таможенник от такой безрадостной перспективы-целый вагон
великовозрастных спортсменов-гребцов на свою голову, тут же от него и
отстал.

Вот многие ругают Эльдорадо, техносилу, какие-нибудь местные компании.
Мол дурят, обжуливают, обманывают с кредитами... Я вот работаю в одной
не=московской фирме по продаже компов, цифры etc. Хорошая фирма,
большая. О клиентах заботится. За невнимание к посетителю магазина, а
тем более за (упаси боже) грубость или обман могут и уволить, причем
сразу. Так вот - несколькоистории со строны продавца.
1. сижу за рабочим столом, готовлюсь к планерке у начальства. Клиентами
не занят, но в зале. Краем глаза вижу как открывается входная дверь и в
меня летит что то. Быстро летит, сейчас в висок попадет и все,
заказывайте корпоративные похороны. Как успел со стула вниз нырнуть - до
сих пор не понимаю. НЛО пролетело мимо и ударилось о стену, разбросав
вокруг себя множество пластиковых брызг. При ближайшем осмотре места
проишествия выяснилось - НЛО является приводом CD-ROM неизвестной фирмы.
Да и CD-ROm ли это не понятно, так как передняя панель разлетелась
наглухо, а какие либо наклейки на корпусе привода не обнаружены. О!
Хозяин НЛО подходит. Мат-перемат (я кое что записал даже, новенькое).
Ситуация: привод отказались заменить в СЦ, на основании того, что
сорвана наклейка с названием, моделью, серийным номером. Кто хнает -
большая такая, сверху привода. Ну человек в расстроеных чувствах и решил
что ему все должны, придал приводу ускорение в моем направлении. Диалог
выявил, что человек с гонором, "горячий джигит" местного разлива, купил
не тот привод, который просили. Вместо писалки ДВД, комбо. Ну и когда
узнал об этом было поздно обращаться в магазин за заменой ("тогда б на
работе узнали"), он и решил таким хитрым способом как сдирание наклейки
скрыть свою ошибку. ("у вас же куплен, не работает - меняйте")Привод был
собран, отдан джигиту со словами
- Теперь сам черт не разберт что это за привод, наклейки нет, передняя
панель в труху, никаких надписей - смело говори что это ДВД-РВ, в
котором разорвало диск, случай негарантийный. Твой вины нет.
Разулыбался, ушел. Продолжаем готовиться к планерке...
2. Как мы надуваем с кредитами.
Вообще клиенты-кредитчики деляться на две категории, первая - тем кому
НАДО. они понимают чтобесплатно по предъявлениии паспорта им денег никто
не даст. И переплата их не пугает - они готовы.
Вторая категория сложнее, это те, кто считает каждую копейку. На
первоначальный взнос собираются все деньги, включая деньги на завтраки у
детей, пенсию бабы Нюры и занятые до зарплаты у пол-предприятия. Обычно
читают каждый пункт оговора, во все вникают. Но с ними нормально
работается.
А есть еще третья категория кредитчиков. Самая страшная. Считать не
умеют. Гонора много. Переплачивать не хотят. Во всех своих просчетах или
ошибках винят продавцов техники. Об этом позднее расскажу - много
интересчного.
Так вот. Приходит женщина, явная "высшая категория темного" (в смысле ни
лучика интелекта, вот такая темная). Гонору тоже много ("я эти 20 тыс за
два месяца отдам"). Шуба из тостой полярной лисички. Позолоченные очки.
21 год. Ясен типаж? Далле происходит обычный диалог, выбирается комп,
оформляется кредит... а надо сказать что в бланке заявления на кредит,
девааачка сама написала срок редита (18 мес, хотя зачем ей, могла и 2
написать). Сама написала что согласна с суммой переплаты. Ну в общем как
обычно, только общением своим напрягла, а так в целом обычная клиентка.
Проходит ТРИ НЕДЕЛИ. Врывается в магазин утром, все еще последние сны
видят - работа только через 20 минут начинает, а пока магазин закрыт.
Скандал по поводу того что ее надули. Она же деньги переплачивает!!!!!!
А обещали беспроцентный кредит!!!!! Все "казлы" и сейчас приедет ее муж
разбираться. На просьбы обратится в банк по поводу кредита не реагирует,
так как впала в некую разновдность комы - на всех орет, брызгает слюной,
угрожает, на внешние не реагирует. С ней и не говорит уж никто... все
своими делами занимаются. Попривыкли даже как то...
Долгие и нудные разбирательства с мужем вылились в посещение банка,
подъем кредитного договора, где все и выяснилось к вящей нашей радости.

А теперь внимание! Как вы думаете, кем девочка работает? Она ЧП! Причем
настоящая, сама всем занимается - 2 цветочных ларька держит. После этого
перестал верить в будущее российского бизнеса.. :(

На тему перепутывания автомобиля....

преамбула типа....
Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было....
Ну нашли для меня автомобиль....
Поехали... водителя знаю постольку-поскольку....
Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции...
но, что важно, одет он был в гражданское...
Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать....
а вот теперь самая главная амбула...
Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль,
останавливается прям перед моим носом....
Я естессно быстро в него впрыгиваю....
И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!!
Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно...
Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то
милиционер...
И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги,
видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в
частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?)
Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь....
Смотрю на водителя, и тут он мне говорит:
"Девушка, может вам помочь чем?"
на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не
поможет" и выхожу....
Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой
и увидела недалеко "свой" автомобиль...
Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в
приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую
машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией...
а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не
могли......
Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в
автомобиле, я затрудняюсь предположить....

вот так.....

Ругают (и правильно) сеть Эльдорадо, но у них есть прародитель с
которого они взяли все говно - Техносила.

Пытаюсь купить приемник в Техносиле в Медведкове, Москва.
Выбрал приемничек все нормально - прошу местных бакланов: проверьте, а
они мне в ответ - он работает только от батареек - их у нас нет. Купите,
тогда и проверим......

В общем, после кучи матов, приемник так и не купил....
Может оно и к лушему..

Уроды, блин.

Вчера произошло.
Дурачились со своей любимой. Обхватила она меня за шею, да так сильно,
что больно стало.
Я и заорал:
"Шею-то мою побереги! Пригодится ж еще! Куда ж тогда садиться будешь,
когда замуж за меня выйдешь?"

пы.сы: Шутку заценила ее бабушка. Смеялась долго...

На прошлой неделе нас проверяли пожарные. Это после пожара во
Владивостоке они активизировались. Написали кучу замечаний по зданию.
Но вот это - шедевр!!!
Дословно:
п.7 Оборудовать здание системой автоматической установки пожарной
сигнализации.
Сатирики отдыхают.

Александр

Уроки жизни
Первый день морозов в Москве. 8:30 утра. За окном -32. Мы с женой вдвоем
долго и разнообразно уговариваем свою 5-тилетнюю дочь тепло одеться. В
частности я говорю ей о том, что ей лучше нас слушать, т.к. она даже не
представляет, что это за холод. Оделись. Собрались. Ушли.
Третий день морозов. Договорились с дочкой одеваться и куда-то сходить.
Она пошла к своим вещам, а я заглянув в монитор за что-то "зацепился" и
присел к компу.
Подходит дочь:
- Папа давай быстрее одевайся, а то я могу это... ну...
Я неглядя:
- Что? Вспотеть?
Она бодро:
- ДА! Вспотеть!
Я перевожу взгляд на нее. Вроде все нормально: футболка, колготки.
- Почему?
- Вот!
И она начинает приподнимать футболку... под ней еще одна... приподнимает
ее...( под ней что? ) Правильно - еще одна. Всего -пять. ПЯТЬ различных
футболок и маек и ТРОЕ КОЛГОТ. Ребенок одел на себя все, что нашел на
своей полке.
Я опять думаю о том, насколько необходимо теоретическое образование?

Всем привет.
Алексей
http://www.usa-auto.ru/

Тут 05.02 в истории №26 про собрание жильцов писали...
У нас на собрание пришло человек 30. Я на подобном мероприятии был
впервые. Было интересно - вспомнились времена социализма. Итак...

Жирная тетка с громким голосом (таких называют "директор подъезда")
провозгласила:
- Граждане, собрание по поводу установки железных дверей на подъезды
считать открытым!
- Да на хуй нужны твои двери! - раздался из толпы "бомжей" в дырявых
шапочках и провисших на коленях трениках (то есть, моих соседей) мужской
голос.
- Замолчи! Итак, количество подъездов - 20, то есть дверей - тоже 20.
Стоимость одной двери - ХХХХ гривен, итоговая стоимость - ХХХХХ гривен.

- Ну нихуя себе! Да вы че там, совсем охуели что-ли? - прохрипел тот же
голос. Принадлежал он маленькому худому мужичку пропитой наружности в
синих трениках, купленных, похоже, еще при том самом социализме.
- Замолчи! Это всего много получается, а если на количество квартир
разделить - то немного будет. А квартир у нас 430!
- А если кто-то не захочет платить? Ты же его не заставишь, значит, не
на 430 делить надо! И знаешь, сколько тогда получится? Да это просто
пиздец какой-то!
- Да замолчи ты! Мы тут как раз и собрались, чтобы все согласились!
Граждане! Двери нам нужны! А то всякие алкоголики в подъезжы заходят...

- Ты че, сука, на кого батон крошишь?!! Да я тебя щас...
- Да замолчи ты! На соседних домах уже давно двери установили!
- Да пошли они на хуй! Может, у них денег до хуя, вот они и
установили...
- Замолчи, говорю! Граждане! Двери...
- Нет, ну это беспредел! Не у каждого же столько денег есть! У меня вот
например ваще одна пенсия, и та небольшая!
- Да заткнись ты, задолбал уже! Вали отсюда! ТЫ ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕГО
ДОМА!!!

Двери установили. Где-то года через полтора. Как это происходило - не
знаю, я квартиру в этом доме продал через месяц после собрания.

Гоша Севастопольский

К истории 2 основного выпуска от 30.01 про пьяного в поезде. В 2003 году
ездили с женой в Адлер. Билеты попались на поезд, следующий через
территорию Украины, то есть границу он два раза пересекает,
погранично-таможенных проверок соответственно четыре (российская,
украинская, еще украинская и российская опять) – все в течении
нескольких часов.
В соседнем купе ехала веселая компания – двое русских и двое прибалтов
лет 40-45 все. Комашка не протрезвлялась все время, уже в поезд они
садились в зюзю косые. Вели они себя довольно шумно, так что близлежащие
купе были в курсе приколов, ими вытворяемых. Так вот, первая пограничная
проверка – российская. Наши, чувствуется, привыкши. Прибалты – не
разобравши. Надо документы – пожалуйста, документы. Вопросов не
возникло, как и на обоих украинских таможнях тоже. Но на четвертой
границе, где в последний раз российские пограничники проверяют, возникла
заминка. Прибалты были пьяны, и от этого у одного из них при просьбе
предъявить документы взыграла кровушка. "Я не понимаю, уже четвертый раз
документы у нас досматривают. Мы что, не такие какие-то? И что, выпили
чуток! Зачем обижаете? Дискриминация, епт! Не буду вот документы
предъявлять, вы уже меня наизусть запомнили!". Дивный акцент, отличный
русский язык, сохранившийся с советских времен. Вежливый пограничник
(как сейчас помню, вежливость его не срывалась на грубость из последних
сил) еще и еще раз требовал документы, пытаясь объяснить, что граница –
это дело тонкое. Ему вторила из-за спины проводница, предчувствующая
беду своим пассажирам, и, упаси господи, себе. Русская часть пассажиров
в разговор вступала слабо, по причине невменяемости состояния. На шум
потянулись еще двое подтянутых молодых пограничника с папками в руках.
Неожиданно в вагон зашли таможенники, совместно с погранвойсками
проверяющие провозимый багаж. Шум отвлек их от начатой было проверки и
переключил их внимание на наших героев. Вокруг соседнего купе собралась
целая толпа людей в форме, заполонивших пол-коридора. Видя такое
повышенное внимание к своеим персонам, второй прибалт, до этого молча
болтающий головой, разорался так, что говор первого потонул в его
воплях. "Бля, нах, меня еще и спрашивают, что у меня в сумке? А чемоданы
вам не вытряхнуть? Да я вас бл...". При этом настоящий русский мат в самых
изощренных формах был направлен именно в адрес стоявшего в дверях купе
первого пограничника, на свою беду спросившего документы у буйных
иностранцев и успевшего закосеть от перегарочного домогана, прочно
устоявшегося в ограниченном пространстве. При этом надо отметить, что
поезд уже должен был с минут 20 как отправиться. Апогеем этого бедлама
явилось появление двух рослых милиционеров, вызванных по рации для
усмирения бунтовщиков. Один из них протиснулся в купе, и, весомо ткнув
орущего прибалта в плечо, зычно скомандовал – "Молчать, бл... нах...
епт". Милицейскую форму прибалты помнили с советского детства, посему
моментально въехали, что чего-то они где-то не то сказали и надо с
милицией срочно мириться, иначе они инстинктивно почувствовали реальную
угрозу напоминания советских резиновых дубинок и вытрезвителей с
холодным и твердым кафельным полом. Оглушенный внезапно наступившей
тишиной требовавший документы пограничник, которого так многократно и
витиевато давно никто не посылал, с пеной у рта ворвался вслед за
милиционером в купе. Захлопнулась дверь, все напрягли слух. Из-за стенки
долетали невнятные бурчащие голоса проснувшихся русских, пытающих свести
конфликт к взаимному урегулированию вопроса, менторский тон
представителя закона, эти фразы до сих пор сидят в моей памяти: "Лица,
находящиеся в поездном составе в нетрезвом виде, подлежат наложению
взыскания в виде штрафа..." и перебивающий его визгливый голос
пограничника: "Нет! Не штрафа! Эти лица лишаются права проезда, их
высаживают из поезда!!!". Сильно ему не терпелось пообщаться с буянами в
своей альма-матер. Вопрос урегулировали минут 10. Звякнули стаканы,
успокоено вздохнула проводница. Все начали расходиться. Вышли из купе
милиционер без фуражки и торопливо дожевывающий пограничник. В руках они
несли про пакету, из одного предательски торчал хвост купленного на
станции леща, непригодившиеся папки с бланками протоколов и копиями
законов небрежно торчали из-под мышек. Минут через 7 поезд отбыл от
страшной станции и, наверстывая опоздание, продолжил свой мерный бег на
юг. Из купе неслись тихие причитания "Ограбили... Жена убьет... Не х..
было вые...". Через минут десять мы и двое наших попутчиц, отошедшие от
спектакля, пошли в тамбур покурить. Там стояли всхлипывающие от смеха
русские и второй прибалт, пославший погранца. Пряча улыбки, мы
прикурили. Бывший соотечественник, растерявший свою браваду, поднял на
меня красное лицо, встретившись со мной взглядом. И тихо произнес: "Да
если б я только знал, что мы, оказывается, четыре раза границу
пересекали...". Дальше я не слышал ни продолжения, ни стука колес, ни
выскочившей на ржач давешней проводницы... (с) сентябрь 2003. Ruslan

///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
--------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая",
в действительности совсем не существовала... //

Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск
(Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина
значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му...дак, поехал...
через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с
булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз
убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь

К истории № 64 от 09.02.06 про отсутствие проводов у водонагревателя.

Вы будете смеяться, но в данном случае Эльдорадо ни в чем не виноват.
Водонагреватели в 80% случаев продаются без проводов: изготовители
подразумевают, что к аппаратуре будет подходить отдельная проводка.
Расчитанная по сечению в зависимости от мощности. Смонтированная в
щитке. Снабженная авоматическим выключателем или электропробкой.
Западным людям в голову не приходит, что можно установить!
водонагреватель!! самому!!! да что водонагреватель! Один мой знакомый
работал в Бельгии при магазине электротоваров "мальчиком" - так почти
официально называлась его должность (26 лет, борода, 100 кг - "кто
скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень"). В смысле,
на побегушках. Так вот, его вызывали для ЗАМЕНЫ ПЕРЕГОРЕВШЕЙ ЛАМПОЧКИ.
Оплачивали услугу и давали на чай.

Ледерман

Мдя.. заклеймили тут "Эльдорадо" по полной программе.. ну что ж, внесу и
свою лепту. вроде не рассказывала здесь еще..
Было это годик назад в славном Киеве-граде, куда занесла нас с мужем
нелегкая по работе/делам где-то на месяц. Приехали, снали квартиру, все
ок, если бы не одно НО: в квартире газовая колонка или как бишь ее там
называют фиговина такая на кухне, которая воду греет. так вот.
оказалось, что она-таки совсем даже не греет. дело было в четверг и в
местном ЖЭКе нам объяснили, что до понедельника мастера не будет, а
вообще к нему по записи чуть ли не за месяц... Мля.. но мыться-то
хочется!! и тут возникает простое как три рубля решение: нам нужен
электрический нагреватель! сказано - сделано! отправились разумеется в
Эльдорадо.. прям посреди Крещатика, кто знает. выбрали, приценились.. -
дорого, но выхода нет - берем! описывать сколько мы бегали по залу в
поисках менеджера -не буду (см другие истории про сей магазин).
отстояли, заплатили, купили, уже дома открываем... сам прибор (коробочка
такая размером с 1/2 клавиатуры), шланги для воды - есть.. а вот
проводов - нет. то бишь к розетке сие чудо пристроить нечем... мля...
некомплект... ррррр!! едем обратно, дело к вечеру, успеть бы.. успели.
находим дядьку-продавца, объясняем проблему, на что он нам сообщает, что
провода в комплект не входят(( блин, разъем у приборчика нестандартный,
абы какой провод не всунешь.. но нам-то мыться охота! идем на крайние
меры: хорошо, сколько стоит этот проводок отдельно? ответ: мы не продаем
провода.. таа-а-ак.. хорошо, где можно купить такой провод? оказалось,
что и этого никто не знает. мыться хочется все сильнее: хорошо, а есть у
вас не проточные нагреватели, как мы выбирали, а накопительные (этакая
тумба почти метр в высоту и полметра в диаметре)? да, вот они... но к
ним тоже проводов нет.. абзац! стоит такая вот дура жестяная, и без
проводов...
П. С. нагреватель мы так и не купили. вызвали частного мастера и
починили несчастную колонку.
П. П. С. когда уходили из магазина, сил ругаться уже не было.. шутки
ради спрашиваем: а у вас что и телевизоры, и стиральные машины без
проводов? получаем удивленный ответ: у нас с проводами только фены!!!
мдя.. хорошо хоть от фенов провода не поотрывали )))

Сынищу нашему сейчас почти 16. А когда был мелким, лет 4, было такое. У
Ромки на затылке есть маленькая заметная родиночка. Я его туда чмокнула
и говорю: "Самое красивое место на свете - это твоя родинка". А он так
поучительно: "Самое красивое место на свете - это Красная площадь!" Вот
воспитатели тогда работали! Промывали детям мОзги по полной программе! А
вы спрашиваете, как воспитать в современных детях чувство патриотизма...

Ли

Дело было несколько лет назад, когда я получал высшее образование в
одном из столичных ВУЗов. Третий курс, ранняя осень, красота! До сессии
еще далеко, студенты ходят (которые ходят на занятия) довольные и
расслабленные. Стою я рядом со студенческим буфетом, пью горячий кофе.
Народу вокруг немного – все на занятиях. В окошке буфета, наклонившись и
опираясь на локти о стойку, спиной (читай попой) ко мне стоит
очаровательная студентка, ждет, когда ей разогреют в микроволновке не то
булочку, не то еще чего. Я с неподдельным восхищением ее разглядываю –
длинные волосы, коротенькая маечка, стройные ножки в обтягивающих
джинсах, на ногах туфельки на очень высоких каблуках. В это время ко мне
подходит однокурсник, мы поздоровались, перекинулись несколькими фразами
об учебе, он ловит мой взгляд и тоже как зачарованный смотрит на
девушку. Потом так медленно, с глубоким чувством, жестами (догадайтесь
какими) начинает показывать чего бы он сделал с этой попкой, иногда
поглядывая на меня и как бы спрашивая взглядом, не хотел бы я оказаться
с этой девушкой. Я молча подхожу к студентке и кладу руку прямо на ее
красивую попку, она поворачивается и смачно...целует меня в губы. Видели
бы вы глаза моего однокурсника...
Просто он очень редко ходил и не знал, что с этой девочкой мы
встречались уже больше года. Привет родному МУПК!!!

Юмористы, КВНщики и историйщики снимают шляпы: им такого точно "ни в
жисть" не сочинить...

Цитата из брошюрки В. В. ЖИРИНОВСКОГО "Иван, запахни душу!" (тут,
конечно, каждая строчка - перл, но очень прошу дочитать до конца: там
самое интересное!!!)

"... На последней странице этого РОМАНА пишу: "Не Ленин, а я закрываю
Двадцатый век!"
Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24.
Ленин хорошо понял Девятнадцатый век, я хорошо понял Двадцатый.
Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба
возглавили партии победившие. Много общего. Даже в национальном составе
во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я -
высокий, больше думающий, знающий жизнь простого народа, НЕ СТРАДАЮЩИЙ
МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ..."

Занавес. No comments.
А выделено мною - Семен Безруков.

Историю эту еще мой дед рассказывал. А главный герой ее- мужик, по
вероисповеданию-христианин. Рассказываю...
Дело было на Кавказе, летом неизвестно какого года. Мужик приехал
погостить к бабке в деревню. Ну отдохнуть от повседневной жизни,
расслабиться. На природу поглазеть, себя человеком ощутить.
Все бы оно хорошо, да только бабка по случаю его приезда решила корову
зарезать. Мужика попросила заняться данным, а то ж она старенькая,
дряхленькая. Единственное НО, что по обычаю тамошних мест, корову должен
был зарезать мусульманин. А наш герой, как говорится к таким не
принадлежал...... Что жж делать!? Бабку уважить надо, корову-зарезать.
Ну и пошел наш мужик искать. Счастье ему улыбнулось на берегу реки. Три
чудачка сидели и играли в карты. Тут он:-Мжчины, среди вас мусульмане
есть? -Ну, есть. -Пойдем со мной, помощь нужна. Так он и увел одного.
Приступили к трапезе убийства животного. Да вот только неопытные
ребята....... Нож вонзили, но неудачно. Кровь брызнула, а корова бежать!
Помошник за ней.. А наш герой на берег реки за подмогой. Картина такая:
Чувак взмыленный, с красной рожей и весь в крови... Выбегает и
кричит:-Мужики, среди вас мусульмане есть????!!!
Они:-Вот те крест, Все христиане! Надеюсь, вы понимаете. Правда оно было
али нет, да только мужика того в той деревне больше никогда не видывали.

Witfox

Купила я сапоги и как все пассажиры метро( девушки) при каждом
наступании на них про себя тихо плакала, но рассказ не об этом.
Еду как-то в метро на работу, спокойно сплю при этом ноги убираю так же
эффектно, как и гимнастки, пытаюсь спасти сапоги и свои нервы. Стоит
пере до мной девушка и читает книгу, читает и читает обычное дело. , при
остановке вагон сильно шатает и эта особа наступает мне на ногу всем
своим весом, я в ее случае извинилась бы, а эта место простите, кинула
такой презрительный взгляд типо "че ноги расставила", ну как человек
терпимый я ее простила, хотя в глубине души назвала всеми известными
словами. Еду дальше, с чего мне захотелось посмотреть ту литература
какую она читает я не знаю, но то что я увидела подняло настроение и ту
утрату сапог, книжка "Про этикет деловой женщины", мой взгляд удивление
увидела она. В оставшееся время езды я ржала как лошадь ей в лицо,
несмотря на непонятные взгляды окружающих. МЕСТЬ БЫЛА ИСПОЛНЕНА.

Живет с нами бабуля. Несмотря на приличный возраст, совершенно
адекватная старушка с хорошим чувством юмора. Есть у бабули две страсти:
жареные подсолнечные семечки, а вторая, нетипичная, - американские
триллеры и ужаснички (не любит наша бабулька "розовое мыло"). И если
вторая ее страсть вполне устраивает всех членов семьи, то первая...
Короче, наестся бабуля семечек, и начинается у нее метеоризм. Вот и
вчера. Наелась бабуля семечек, сидит у себя в комнате, вяжет, а тут по
RENtv начали фильм показывать "Змеиный царь". Бабуля пришла, некоторое
время погодя мы пересадили ее в кресло поближе к выходу из комнаты и
приоткрыли форточку. Сидит смотрит, немного обижена (с кресла хуже
видно). В это время по сюжету фильма два полицейских, осматривающие
пустую яхту, спускаются в трюм, и один говорит другому: "Чем это здесь
пахнет?". Бабуля с кресла, ехидно: "Что, уже и туда дошло?"

Про то же "Эльдорадо".
Попросили знакомые помочь купить компьютер.
Задушеные рекламой, поволокли в "Эльдорадо". После внимательного
рассмотрения цен в сией территории низких цен и соседнем компьютерном
салоне выяснилось:
Абсолютно одинаковые компы (не только посодержанию, но и по виду там
стоят в полтора раза дороже)
НЕ ВЕРЬТЕ РЕКЛАМЕ - ВСЕ-РАВНО НАЕБУТ
ASMiD

Вот вы все про "Эльдорадо". А есть и еще один милейший магазин, правда
не бытовой, а компьютерной техники. "Неоторг" называется. Кажется,
раньше он назывался "Савнарком - Савеловский народный компьютер".
Итак, понадобился нам на фирму компьютер. Прочесав весь московский рынок
сей техники, остановились на Неоторге, ибо они одни из немногих работают
по безналу. Объяснила я по телефону милому мальчику Денису желаемую
комплектацию машины и попросила также включить в счет черную оптическую
мышку и черную же клавиатуру. Милый мальчик прислал мне по факсу счет и
пообещал, что в течение двух дней после оплаты наш заказ будет
доставлен. Итак, в понедельник счет оплачен, радостно потирая руки жду
компутер. Вторник: звоню Денису и интересуюсь, когда будет доставка.
Мальчик обещает, что в среду с утра. Четверг: звоню уже немилому
мальчику и снова интересуюсь: "Где?" "Завтра с утра" - говорит Дениска,
ссылаясь на то, что у них очень много заказов. Пятница: уж вечер
близится - компутера все нет. Гадский мальчик по телефону извиняется и
слезно обещает, что заказ прибудет в понедельник. Понедельник: НИ Х"Я НЕ
ПРИВЕЗЛИ!!! Вечером звоню начальнице е";нного мальчика, она обещает
разобраться. Вторник: телефон Неоторга постоянно занят, компьютера нет.
Среда: звоню этому суке-мальчику и спрашиваю не можем ли мы приехать за
нашим заказом сами. Мальчик отвечает, что не можем, ибо заказ наш на
складе, а клиентам туда низя. Бл"дь! Четверг: Ура! Привезли компьютер.
Залили мастдай - вроде работает. Но диск с драйверами из комплекта
категорически не подходит к этому НеоПИСИ. Слетает поставленный CD-ROM и
не работает USB. Хрен с ним, исправили своими силами. Но мы все еще не
получили заказанные клавиатуру и мышь. Пятница: Привезли мышь и клаву.
Клавиатура черная. Мышь - МЕТАЛЛИК!!! СУКИ!!! Обещаю мальчику Денису и
его начальнице половые контакты с инородными телами. Понедельник:
привезли другую мышь - МЕТАЛЛИК с тонкой черной полосой. Посылаем в
глубине души всех на х"й, оставляем мышь себе.
А вы говорите "Эльдорадо"... Все они такие!

Бедный, бедный Мадди Уотерс.

Захожу я как-то к приятелю-гитаристу. У него сынишка малой, пять лет. И
вот ходит этот ребенок по комнате с сокрушенным видом и приговаривает
себе под нос: "бедный, бедный Мадди Уотерс..." Я тихо офигеваю. Ну,
понятно, сын у блюзмена растет музыкально продвинутый, но почему же
такое горе? Чувак мне потом обьяснил, что они так назвали золотую рыбку.
И вот вчера эта рыбка сдохла. Бедный, бедный Мадди Уотерс был спущен в
унитаз...

Так рождается блюз :)

- Claude Hooper Bukowski

Племннице 3,5 года. Поднимает ногу себе до лба и говорит: "Правда я
спортсменка?" Я отвечаю: "ДА, спортсменка и комсомолка". Через несколько
мгновений она спрашивает: " А почему я газета?"....

продолжение про незабвенный Эльдорадо.
Часть первая. Понадобился фотоаппарат, и надо же - в этом магазине есть
неплохой по приятной цене! Приходим с мужем, даже нашли сразу
консультанта, который сообщает, что на данный момент этот фотоаппарат не
продается и будет ли продаваться - неизвестно. Неделю, как на работу,
безуспешно ходили в Эльдорадо. На данный момент фотоаппарат продолжает
стоять на том же месте, где и был полгода назад.
Часть вторая. Не наученные горьким опытом пошли в "ночные" скидки за
вытяжкой. Лучше бы мы этого не делали - где-то в отделе телевизоров
сверкали две желтые спины продавцов-консультантов. Один даже любезно
согласился поискать консультанта по вытяжкам. Ждали 20 минут. Сходили в
Мвидео, вернулись - консультантов нет вообще. Еще через 10 минут
отловили все того же из телевизоров, который забыл про просьбу. Пошел
звать... Через 30 минут подошел мальчик, назвал цену со скидкой,
спросили технические характеристики (которых ессно нет на ценнике!), он
сказал, что позовет еще одного мальчика, который их может быть знает...
Мы с криком не надо никого звать потащили его к компу оформлять заказ...
У компа была очередь еще на 40 минут... Довольные пошли к кассе, в
которой стояло всего-то 30 человек. Нас догнал честный (к счастью)
консультант и сказал, что еще около 1,5-2 часов придется дожидаться
товара со склада... В кассу мы стоять уже не стали...

Блииин! До сих пор ржу и не могу успокоиться))))Все наверное уже знают
фишку с смской "там-то там-то найден труп без головы и с маленьким
членом, позвони, я волнуюсь" Так вот, прислали мне эту фигню, я
вообще-то знал ее довольно-таки давно, да вдруг захотелось тоже
кому-нибудь отправить ентот прикол... Не долго думая, решил, что друг у
меня (Диман, привет) с юморком, обидеться не должон...))))И судорожно
начал искать его имя в записной книжке телефона... вот!... нашел!...
отправить.... сообщение передано..... сижу посмеиваюсь... хе-хе... жду
реакции. Ждать пришлось недолго... запикал телефон, я с нетерпением
схватил аппарат, пришло смс от моего директора...... странно.... читаю:
"Со мной все в порядке, не волнуйся, поволнуйся лучше за свою задницу,
остряк"

ПЫСЫ: ПОКА НЕ УВОЛИЛИ...))))
ПЫСЫПЫСЫ: В КОНТАКТАХ ИМЕНА ДИРЕКТОРА И ДИМАНА ИДУТ РЯДОМ(УПС!)СМОТРИТЕ
ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, КОГДА ШЛеТЕ СМСКИ)))))

Тут завели историю про Эльдорадо...
Я расскажу вам про Эльдорадо в Великом Новгороде. У нас город очень
спокойный, а фигли, все поделено давно. В городе три магазина торгуют
товарами этого ассортимента, причем цены везде одинаковые и на 40-50%
выше, чем в соседнем Питере. И вот - пришло Эльдорадо! Народ туда
кинулся валом, люди вспомнили, впервые после распада Советского Союза,
что значит стоять в очереди только для того, чтобы войти в магазин.
Можно легко догадаться, что некоторым людям это не понравилось. В
Эльдорадо убили директора, кстати, по-моему, совершенно зря - он ведь
был новгородец, нанятый ими здесь. Но это не помогло. Тогда убили
второго директора. Но в Эльдорадо народ попался упертый... Не знаю уж,
сколько они платили третьему директору.
И тогда магазин сожгли.
Вы думаете, после этого Эльдорадо ушел из Великого Новгорода?
СЧАЗ!
Они отремонтировали магазин, здание бывшего военного завода,
кстати,(теперь там охуительный торговый центр... но я отвлекся). И
открылись снова!
И тогда к ним пришли очень тихие, вежливые люди и сказали:
СРОК АРЕНДЫ ЭТИХ ПЛОЩАДЕЙ ИСТЕК.
И добавили, оглядываясь: А больше вам никто и ничего в этом городе в
аренду не сдаст. Уходите.
И так Эльдорадо вышибли из тихого, спокойного провинциального городка.

Про Эльдорадо.
Два года покупали с женой телевизор. Сам процесс приобретения аппарата
ничем особым не запомнился. Видимо это было только начало становления
маркетинга в этом "замечательном" холдинге. Но уплатив деньги и забирая
упакованный и заклеенный фирменным скотчем телек, жена (юрист) возьми да
поинтересуйся, а можно будет обменять его если выяснится какая-либо
неисправность, хотя ответ она да и я знали прекрасно (женщинам зачастую
нужно само общение а не информация). Так как телевизор на гарантии и
проч... Но ответ молодого человека в желтом просто потряс:
"Да можете заменить в течение трех дней при ненарушенности упаковки"
Я по инерции прошел еще пару шагов к выходу с ящиком в руках и тут до
меня дошел смысл сказанного. Развернувшись я поинтересовался не понимает
ли молодой человек под упаковкой сам корпус телевизора. Оказалось, что
нет! Мы начали вдвоем ржать, поскольку, он действительно имел ввиду, что
мы только тогда сможем поменять телек в связи с обнаружением его скрытых
недостатков если не будем доставать телевизор из коробки! то есть не
оторвем фирменный скотч! Ушли из магазина с хорошим настроением, Спасибо
Эльдорадо! :)

Я уже сто лет не придумывал и не записывал никаких историй. Помню
только, что это дивное занятие – нанизывать бусинки слов на нитки
неровных строчек, перемещаясь воображением во времени и пространстве. Но
сегодня мне представился случай вспомнить, как это делается.

С утра зарядил противный холодный дождь. Тем не менее жена вытащила из
шкафа огромный зонт, две пары калош и попыталась "вывести меня в люди".
Но я вытолкал ее на балкон и высунул под мелкие дождевые струи:
- Ты хочешь пойти торчать под этим душем?
- Но ведь зонт и калоши...- пыталась она сопротивляться.
- Нет уж, подруга, уволь, – твердо настоял я на своем, затащил ее
обратно в комнату, достал бутылку прошлогодней вишневой наливки и
коробку конфет. После первой же рюмки у жены порозовели щеки, а взгляд
затуманился. Я уложил ее на диван, заботливо завернул в теплый плед и
начал рассказывать историю.

Однажды много лет назад у самого Черного моря располагался рыбацкий
поселок недалеко от старой крепости. Крепость была построена турками в
14 веке и с тех пор изрядно разрушена войнами и временем. Стены заросли
крымской сорной колючкой, раскаленные солнцем каменные уступы служили
прибежищем змеям.

Жители поселка обходили крепость стороной – о ней ходили страшные
легенды о кровавых тайнах и пропавших людях. Но однажды местный босяк
Пантелеймон, перебрав веселого крымского вина, расхрабрился и, обозвав
все жуткие легенды суевериями, пообещал сходить в крепость и доказать
всем, что нет там никаких тайн, а только голые камни. Он ушел, да так и
не вернулся.

Его непутевая жена Настасья пыталась уговорить мужиков идти выручать
Пантелеймона, но смельчаков не нашлось. И тогда она пошла сама. Впрочем,
войти в крепость она не решилась и следующие несколько дней бродила под
крепостными стенами и безуспешно звала Пантелеймона. Вернувшись
исхудавшая, исколотая колючками и с обломанными о камни ногтями,
Настасья заперлась в своем доме.

Прошла неделя. Настасья так и не выходила. Соседи начали беспокоиться и,
наконец, пересилив страх и врожденную нелюбовь влезать в чужие дела,
вошли в Настасьину хату. Но в доме ее не оказалось. Не было ее и на
огороде и в соседней деревне, где у Настасьи была дальняя родственница.
Настасья исчезла. А на следующее утро исчезла и рыбацкая лодка
Пантелеймона – то ли кто украл, то ли прилив слизнул ее с берега и унес
в море...

В общем, после этих исчезновений власти объявили Пантелеймона с Настасьей
государственными преступниками, удравшими в Турцию, а крепость –
культурно историческим заповедником. Они огородили ее колючей проволокой
в два ряда, пропустили по ней ток высокого напряжения и запустили между
рядами злых собак.

Года через два начались экономические трудности, и ток стали давать
только два часа в сутки: с двух до четырех часов ночи. Проволочный забор
местами покосился, образуя огромные лазы. Злые собаки разбежались.
Некоторые из них прибились к людям, а другие наоборот одичали, сбились в
стаи и стали нападать на домашних коз.

В модных газетах и журналах начали печатать статьи о крепости. В
окрестностях появились любопытствующие туристы. Они любыми путями
пробирались в крепость и пропадали там во множестве.

И тут же возникли какие-то предприимчивые люди. Они пристроили к
крепости бетонный лабиринт, зажгли разноцветные фонари и свечи. В
лабиринте зазвучала таинственная музыка. А в доме Пантелеймона и
Настасьи устроили музей двух скелетов.

В построенной новомодной гостинице номера бронировались за много месяцев
вперед, билеты в лабиринт стоили сумасшедших денег. А местные жители
стали мазать тело фосфоресцирующим раствором и пугали по ночам
подвыпивших юных туристок.

На этих словах жена моя сладко зевнула, улыбнулась и нежно сказала:
- Ну чего только мужики не выдумают, чтоб не идти с женой в театр...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)

Тоже, что ли плюнуть в сторону "кровавой тропы в Эльдорадо"...

На работе девушка, взяв с собой маму (епть, тетки, технику когда
покупаете, берите с собой мужика нормального!) пошла покупать цифровой
фотоаппарат. Купила. (Canon какой-то). Пока спрашивала как пользоваться,
пока показывал как, между делом промелькнула фраза о том что ей "удачно"
продали флешку.
Заостряю внимание:
- какую флешку?
- ну в фотоаппарат, он же без нее не будет снимать.
- не будет, а на сколько мегабайт купила?
- на 32.
- а нафига тебе вторая такая маленькая, если уж докупить решила, так
нужно не меньше 128 брать.
- почему вторая? Эта то 1,5 штуки стоит, а на 128 Мб мне бы и денег не
хватило.
Короче выяснил. Продавцы, видя что тетки в полном нуле, но в твердом
желании прибарахлиться, откровенно кидают их, продав им их же флешку из
фотоаппарата. За полторы штуки. Может продАвцы и не знают каких-то
технических деталей, но "своего" клиента кинуть не забудут.

Еще одна история про "Эльдорадо".
По моему, из историй про этот "славный" магазин пора выделять отдельную
рубрику.
Итак - история.
Приходим мы с супругой в магазин и ходим, рассматриваем стиральные
машины, к нам подбегают раздичные товарищи с вопросом - "Чего изволите",
на что товариСЧам поясняется, что ничего, сами посмотрим. Тут мы видим
стиральную машинку "DAEWOO", на которую скидка составляет 40 процентов,
но только сегодня. Денег на машинку хватает, но впритык, поэтому
подумываем о кредите на 1-2 месяца. Начинаем рассматривать машинку и
подзываем одного из сотрудников, с тем, что бы поинтересоваться
техническими данными, но поскольку сотрудник плохо разбирался в теме
техники, сворачиваем тему и переходим к вопросу оплаты машинки и я задаю
вопрос сотруднику о кредите (сам кредит не брал, потому что
переплачивать 50-70 процентов в год нет никакого интереса), на что
сотрудник поясняет, что только сейчас есть невиданно дешевый кредит, не
более 10 процентов в год и только для нас. Я спрашиваю, а как же
стоимость оформления кредита, оплата ведения счета и прочие
дополнительно оплачиваемые радости кредита, на что сотрудник со смесью
сожаления и жалости к нам в голосе спрашивает - "Вы у нас уже в кредит
брали?".
P.S. Дома глянул в инете стоимость машинки "DAEWOO" и выяснил, что ее
стоимость в иных магазинах процентов этак на 20-30 ниже "скидочной" цены
в "Эльдорадо".

Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали.
Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.

Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери
и слева наблюдаю следующую картину.
Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов,
которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то...
Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с
краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых
ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего
из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была
проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО,
наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ
цветы?
З Ы: Я такое видел впервые...