Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2006 по 12.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я учусь в Германии, нас приблизительно восемьдесят человек, выпускной класс гимназии. В основном немцы, ностранцев где-то четверть, но звто каждой твари по паре: есть все от поляков и испанцев, до евреев и турков. И вот на днях, когда все преподаватели были озабочены этими протестами против карикатур на пророка Мухамеда, решили они нам рассказать о том, что все религии по своей начальной сути едины и Бог только один, руководствуясь чистыми помыслами, удержать нас (??) от религиозных волнений, хотя это вообще никого не интересовало, а наших мусульман еще меньше. Так вот, в актовом зале преподавательница по религии на доске расчертила разделенную натрое таблицу: евреи - мусульмане - христиане, и под каждой верой соотвествующий символ: евреи- звезда Давида, христиане - крест, а под мусульманами, соответственно, полумесяц со звездой. И снизу, конечно же, краткое пояснение к каждой религии. Сегодня в 8 утра это выглядело следующим образом и подняло настроение всей школе: крест нарисовали вверх ногами, из мусульманской луны сделали серп и подрисовали к нему наш советсвий молот с листиками, рядом - пророка с бомбой вместо головы, как на карикатуре, а возле звезды Давида - газовый душ. Вот так процветает демократия в умах будущей немецкой ителлигенции. Кстати, картинку никто так и не стер.
Эльдорадо - контрольный выстрел. На моих глазах, покупателю на проверочном столе отказались включить для проверки стиралку типа малютки. Аргументация: без нагрузки двигатель может сгореть!!! P.S. а нагрузкой, наверное, тем паче.
Простите меня, но эта история тоже про "Эльдорадо". У меня есть личный опыт общения с этой сетью супермаркетов. Однако ничего нового я не сообщу. Только дополню общую картину.
Года три назад, когда я еще не знала, что надо держатся от "Эльдорадо" как можно дальше, мне понадобилась мышь с колесиком. И как раз по пути стоял этот супермаркет. Побродив по залу я выбрала недорогую модель, действительно с колесиком. Придя домой, я подключила мышь к ПК. Она не работала. Перезагрузка компьютера, поиск драйверов в Интернете и иные действия не произвели никакого эффекта. Мышь я от ПК отсоединила, аккуратно положила в мусорное ведро, и дав себе слово никогда более не заходить в этот чудесный магазин, решила забить на это историю (мышь и правда стоила дешево, так что трепать себе нервы далее не стоило).
Вот до сих пор не пойму, как меня занесло в "Эльдорадо" еще раз, спустя 2 года. Хотя какие-то причины были: во-первых, очень срочно нужно было купить сканер, а все остальные магазины были закрыты (дело было часов в 10 вечера), во-вторых, понадеялась, что в этот раз обойдется. Зайдя в зал и побродив по нему в полном одиночестве, я таки нашла полку, где были сканеры. На глаз выбрала модель. Потом начались поиски хоть какого-нибудь консультанта. Минут через 20 ко мне все-таки подошел один паренек. Его ответы на мои вопросы меня поразили - было такое впечатление, что он ни черта не знает (например, как мне кажется, он не понимал слова "разрешение"). "Э, ладно" - подумала я, - "сканер в принципе и так должен работать, сама разберусь в процессе". Спросила напоследок о документах. Был дан ответ, что все документы в полном порядке. На кассе начав все-таки проверять чеки, я не обнаружила гарантийного талона. Блин, я конечно лох, потому как после того как 3 человека (кассир, менеджер и консультант) в течении 10 минут хором меня убеждали, что гарантийный талон не нужен и даже не положен, и что чек - это и есть гарантийный талон, - я им поверила. Спросила только, а куда обращаться в случае чего. И мне показали телефон, который прямо на чеке написан был.
(Да, мне очень сильно хотелось купить сканер, только это меня и оправдывает)
Дома, сканер подключив, я убедилась, что он работает. Все мои страхи оказались напрасны! Какое счастье! Прошло 3 месяца, и вот сканер... э-э, сломался. Достаю тот самый талон и звоню по тому самому телефону. Час звоню, два звоню, три, четыре. Никто трубку не берет. (Я так упорно звоню, потому что у меня других альтернатив нет). То есть есть: собираю сканер и все документы, кладу в сумку, и еду в тот самый магазин качать права. Я даже описывать не буду, что было, когда я приехала. Скажу только, что в конечном итоге мне дали распечатку с адресами и телефонами гарантийных мастерских в Москве (возникает наивный вопрос: а почему эту бумажку сразу не положили при покупке?)
Дальнейшая история не интересна: в мастерской, до которой я добралась тоже с большим трудом, сканер проверили, сказали, что он работает нормально, и отправили меня домой. Проявив наглую настойчивость, я таки добилась ответа, отчего же дома этот самый сканер не желает работать. Один добрый дяденька сказал, что это видать программное обеспечение глюкнуло (а это они не чинят), а нужно всего-навсего жесткий диск отформатировать (или новый купить). Я так и сделала - на свежекупленном ПК сканер пока работает (месяц уже где-то). К мастерской у меня тем не менее претензий нет.
PS: когда я начала рассказывать эту историю сестре, она меня перебила примерно так: "Что? Куда ты пошла? В Эльдорадо? ВО-ВТОРОЙ РАЗ?! ЗАЧЕМ?? Разве я не рассказывала тебе, как я однажды там побывала? Разве я не говорила тебе, как туда заходила моя подруга?... (и т. д.)" Я не нашла, что ответить.
Недавно произошло... Не поверите, скажете, как всегда- "баян". Ну правда было... Написала, как-то на днях историю на сайт Анекдоты из Урюпинска про один магазин, не скажу какой, про то, какой там сервис, как там покупателей дурят. Причем было написано мной после подобной истории в начале месяца в адрес того же магазина, как они там елочки продают со скидкой в 70%. На следующий день смотрю, еще двое отметились с критикой в адрес торговой точки, на другой день еще парочка, уже стало весело. На третий день обрушилась лавина рассказов, повестей, былин и сказаний об этом, ненавистном всему прогрессивному человечеству, торговом заведении! Следующий день ждала с замиранием сердца, надежды оправдались-это было цунами!!! Народ прорвало, как будто раньше был запрет на подобные высказывани и люди просто боялись репрессий, а тут дали наконец "добро"!!! Жду, теперь уже с опасением, чем же все это закончится? А вы говорите "баян"!
Тема такая, у меня есть приятель, у того тоже есть приятель (Суворов его зовут), он работал как-то в бригаде дорожных ремонтников. Ебашат они как-то отбойными молотками, все ребята здоровые, и тут приятель получает ощутимый удар в бок. Он бросает отбойник, и с развороту коллеге своему - бах! в торец. Динамично? А хуйли там. Тот в ответку -бах! Пошла жара корче. В итоге оказывается, утомился житель с 6 этажа слушать шум стройки и зарядил Суворову в бок из пневматического ружья. Смеяться после слова "лопата".
С этими дятлами, действительно, шутки чреваты. Попадаю на интерьвью к контрикам, что в общем-то случается с некоторыми беженцами. Ну, скажем с одним из ста.. Ну, начали то да се.. Потом где-то через час, когда меня уже начало это все парить, а они спрашивают, как, мол, вам живется у нас в ... . Я грю, трудно, мол, живется, вашсиясь, вот, грю, кабы мне разведка помогла матерьяльно, то глядишь бы лучше зажил. Пошутил, типа.. Пятый год живу без нормальных документов
"... некоторые СМИ сообщают, что старослужащие даже насиловали "духов", но в последнее верится с трудом: в армии, в отличие от "зоны", такое не практикуется". - http://lenta.ru/articles/2006/01/26/chelyabinsk/ - Ну вот, теперь совершенно ясно, чем армия отличается от "зоны". Что, Вам не смешно? Ну, не Гоголь я, чтоб вас смешить...
Всем пострадавшим от Эльдорадо посвящяется! Началось все с того, что у меня родился ребенок, а так как время года было осеннее и не жаркое, но еще без отопления, возник вопрос об электрообогревателе. Как вы понимаете, взял я его в Эльдорадо. Чудо буржуйской промышленности достали из упаковки, прикрутили ножки, проверили до полного нагрева масла, открутили ножки поместили в упаковку и вручили мне. Жена сияла от счатья - вот он независимый источник тепла. Достав прибор из упаковки, я дабы увенчать сие начинание, приговорил бутылочку пивка, и приступил к сборке (прикручивание ножек). Надо отметить что никаких конструктивных приспособлений на теле обогревателя для крепления ног нет. Эти самые ноги представляли из себя скобы которые огибают батарею и прижимаются гаечками-барашками, вобщем что-то вроде хомута. Казалось бы все просто, допустить ошибку нельзя, но защита от "дурака" отсутствовала. Я прикрутил ноги приговорил вторую бутылку пива, за успех предприятия, и торжественно включил розетку. Загорелась лампочка индикатора и прибор начал теплеть. Через минуту прогрева краска на верхней части батареи начала пузырится и гореть. Естественно прибор был срочно обесточен, но комната успела наполнится едким дымом и обогреватель имел совсем не новый вид. Пытливая инженерная мысль в момент нашла ошибку, но это не отладка программы, второй раз не запустишь! Все дело в том, что ноги я прикрутил не к нижней, а к верхней части. В результате масло оказалось, там где и положено внизу, а электротен в верхней, безмасленной части! Оставшуюся часть дня, я выслушивал все что жена думает обо мне, причем выражения типа "А еще программист!" самые нежные. На следующий день я разобрал злосчастный обогреватель, аккуратненько сложил в упаковку и поехал в Эльдорадо, где наглым образом начал возмущатся качеством техники. Меня отправили в службу сервиса. В службе сервиса прибор взяли на ремонт, проверили и с ошарашенным видом заявили что, прибор исправен и каким образом обгорела краска они немогут понять. Я продолжая играть наивысшую степнь возмущения сказал, чтобы такими обогревателями они грелись сами, и потребовал вернуть деньги. Неповерите - мне вернули деньги!
ПРИВЕДЕННЫЕ ПРИКОЛЫ ЯВЛЯЮТСЯ _РЕАЛЬНЫМИ_, ИМЕВШИМИ МЕСТО ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ НАЗВАННЫХ НИЖЕ ГРУПП ОМСКОГО ГОСУДАРСТВЕННОГО ТЕХНИЧЕСКОГО УНИВЕРСИТЕТА В 1996/97 УЧЕБНОМ ГОДУ.
Все высказывания относительно устройства или работы различных механизмусов (кроме форточки в кузове КМ-131) относятся к изучаемому на нашей военке танку Т-72
Надеюсь, соль всех приколов понятна любому человеку. Если же нет, то увы :(
ИЗБРАННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ РАЗНООБРАЗНЫХ МАЙОРОВ, ПОДПОЛКОВНИКОВ И СТУДЕНТА КАТАСОНОВА, СОБРАННЫЕ ВО ВРЕМЯ ОБУЧЕНИЯ НА ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ ДОБЛЕСТНОЙ ГРУППЫ АС-413 & В-413.
1. Перед включением стабилизатора вооружения необходимо растопырить пушку (от составителей: РАССТОПОРИТЬ). (п/п-к Бекетов)
2. Нормальное атмосферное давление равняется 750 атмосферам. (п/п-к Бекетов)
3. На территории забора расположены столбы. (п/п-к Пеков)
4. Ток - это разность движения потенциалов.
5. Средняя форточка в кузове КМ-131 имеет свойство открываться и что? - и закрываться. (м-р Наймушин)
6. Задние габаритные фонари начинают мигать при нажатии на педаль подачи тормоза (от составителей: в нашем любимом танке есть педаль ПОДАЧИ ТОПЛИВА и педаль ТОРМОЗА). (м-р Марилов)
7. Положительная оценка - не от слова "положить", а от слова "хорошо". (м-р Наймушин)
8. На схематичной схеме изображено...
9. Пулеметная установка предназначена для установки пулемета на танке. (м-р Лепешинский)
10. На вооружении у нас были огнеметные танки ТО-55. Почему огнеметные?
С китайцами готовились воевать. (п/п-к Пеков)
11. Перед стрельбой необходимо убедиться в наличии посторонних предметов в канале ствола. (п/п-к Бекетов)
12. При нажатии на звуковой сигнал можно услышать громкость частоты. (м-р Марилов)
13. Прибор ночного видения состоит из верхней части, средней части и нижней части (от составителей: как ни смешно, но это так и есть - научное определение). (п/п-к Афонин)
14. Пульт служит для сигнализации за работой системы и приводом системы вручную. (м-р Марилов)
15. Напряжением 30 В вас, конечно не убьет, но если языком лизнуть, то 10 лет кариес не будет мучить. (п/п-к Афонин)
16. Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу. (м-р Наймушин)
17. А теперь вы можете задать мне непонятные вопросы. (м-р Марилов)
18. Думаю здесь я! Студент на занятиях думать не должен. (п/п-к Бекетов)
19. Не суйте свой нос туда, куда собака не совала сами знаете что. (п/п-к Афонин)
20. Форма клина затвора выполнена в виде клина. (м-р Лепешинский)
21. Преобразователь частоты предназначен для преобразования напряжения 29 В в 500 Гц. (п/п-к Бекетов)
22. На месте прибора торчала железная фанерка. (ст-т Катасонов)
23. Кто страдают зрением, могут сесть поближе. (п/п-к Бекетов)
24. Почему-то все рисуют БТР вместо БМП. Это характерная неисправность.
(п/п-к Стуков)
25. Оси крепления балансиров смещены на 5 мм для уменьшения центра тяжести. (м-р Марилов)
26. Если вы видите розетку в стене, то это вам не поросенок замурованный. Там написано 220 В и они там есть. Так что пальцы не совать! (п/п-к Афонин)
27. Осторожнее с крышкой люка, она тяжелая, может пальцы отрубить, с непривычки больно будет. (п/п-к Коршин)
28. Это что? Прокладка? Какая это вам прокладка, прокладка - это: (поет) "Каждый день я с Carefree". (п/п-к Игнатьев)
29. Вас должна интересовать не жизнь бревна и его сущность, а то, как вытащить застрявший танк. (м-р Наймушин)
30. Прицел - дальномер измеряет расстояние как время в метрах. (п/п-к Бекетов)
31. Что такое трапеция? Трапеция - это квадрат (рисует на доске эллипс), разбитый вертикальными линиями. (п/п-к Погодаев (впоследствии полковник, нач. кафедры)
32. - Товарищ студент, как ваша фамилия? - Есть! (ст-т Катасонов) (а может, Луцко)
33. Для питания радиостанции используются токи различных напряжений. (видимо, м-р Лепешинский)
34. На блок питания радиостанции подается 24 В, а выходит с него 3 А. (видимо, м-р Лепешинский)
35. После этого вы орете механику-водителю: " Стой, Казбек! ". (м-р Наймушин)
36. Товарищ студент, уберите руки из-за спины, а то пахнуть будут. (кажется, м-р Марилов)
37. Танки двигаются по однум, двум улицам.
38. Товарищ студент, почему вы так медленно встаете? У вас что - жопа тяжелая?
39. Товарищи студенты! Ну что же вы молчите, как рыба об лед.
40. Товарищи студенты! Последний час занятий таит в себе опасность. Наполняя свои головы знаниями, следите за тем, чтобы они не ударялись о крышку стола. (кажется, м-р Марилов)
41. Там два преподавателя: один Токарев, другой тоже подполковник. (возможно, п-к Пащенко)
42. Не хотите ходить - не ходите, хотите ходить - тоже не ходите.
43. Но после первого часа подготовки я вам всем матки повырываю!
44. Как у нас говорят академическим языком, яйца уже нарисованы.
45. Напряжение идет, идет, здесь уже полегче ему... (м-р Марилов)
46. При ядерном взрыве для защиты от светового импульса достаточно убрать голову или поставить танк в тень.
47. - Для чего предназначен комплекс управления вооружением? - Убивать. (ст-т Катасонов) (от составителей: между прочим, он это сказал на экзамене)
ДАЛЕЕ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ЖЕНЩИНАМ И ДЕТЯМ
48. - Луцко! - Я! - А где ты, пиздюк, вчера был? (п/п-к Игнатьев)
49. Золотухин, блядь, двоечник! Ну хули там учить, еб твою мать! Двигатель "В-76-6", пиздец блин! (от составителей: правильно - В-46-6) (п/п-к Игнатьев)
Составители: - Сергеев В. (Slawik Sergeev) - экс-группа В-413;
Не плюйте в меня. Я тоже поддамся общей эпидемии и брошу свою горсть земли на гроб Эльдорадо.
Дело было так. После покупки мною цифрового фотоаппарата, встал вопрос о его удобном ношении в специальной сумочке с ремешком через плечо. И, недолго думая (хоть и не блондинка), я приехала в Эльдорадо. На витринах предлагалось огромное количество этих сумочек, я долго выбирала, наконец, выбрала. Тот экземпляр, который я вознамерилась купить, был наглухо (казалось) упакован в пластик. Подошла к кассе, заплатила под строгим взглядом охранника. Отхожу от кассы, чек в руках, начинаю звенеть при проходе сквозь "вороуловители". Охранник подходит, протягиваю ему чек, он смотрит на него внимательно, отбирает у меня покупку и заставляет без нее снова пройти сквозь пищалку. Все тихо. Меня отпускают с миром. Приезжаю домой. Распаковываю пластиковую оболочку... и внутри! сумочки обнаруживаю специальное устройство - пломбу, которая как раз и пищала на выходе! Как я долго с помощью кусачек пыталась витую стальную поволоку перекусить - это отдельная история... Но вот факт. Можно подумать, охранник не мог дотумкать про этот спрятанный кусок дерьма!
Самое интересное, что почти такая же история произошла со мной в Техносиле при покупке наушников. Но там охранник оказался сообразительным и позвал бегунка, который вытащил из наушников эту вопилку и даже извинился. :)
В передаче "В мире животных" лет 25 назад проводился конкурс на самую забавную фотографию домашних питомцев. Моя бабушка тоже решила в нем поучаствовать, нашла фотографию, где изображены теленок и поросенок, прижавшиеся друг к другу и собралась это дело отправлять, вложив в конверт бумажку с названием сцены - "Верные друзья". Но, как позднее выяснилось, в конверт была вложена другая фотография, а точнее, набор из шести мелких фоток на документы, который и пошел в программу под подписью "Верные друзья".
Начало было совсем простое, одного школяра заебал этот чел, никакой политики - все сугубо лично, но...
Секретная служба США, отвечающая за охрану главы государства, начала расследование в отношении 13-летнего американского семиклассника, написавшего в школьном сочинении о покушении на Джорджа Буша.
В городе Уэст Уарвик штата Род-Айленд, как сообщает в пятницу газета Boston Globe, учитель попросил учеников в школьном сочинении написать о главном, чему, по их мнению, они должны в первую очередь посвятить один день из своей жизни.
Семиклассник, имя которого журналистам пока не сообщают, во вторник написал о нападении на Буша, на известную телеведущую Опру Уинфри, а также на руководителей компаний Coca Cola и сети универмагов Wall-Mart.
Когда учитель, проверяя сочинения, прочитал работу, где упоминалось покушение на Буша, он вызвал в школу полицию. Агенты Секретной службы, которых вызвали офицеры полиции из охраны школ, уже допросили семиклассника, которого директор школы пока отстранил от занятий, пишет газета.
Официальный представитель Секретной службы США Томас Пауэрс подтвердил газете факт расследования, объяснив, что любая угроза в адрес президента США по американским законам считается правонарушением и всегда расследуется охраной главы Белого дома.
"Будь то 13-летний ребенок или 33-летний мужчина - мы всегда будем реагировать и проведем расследование в одном и том же формате", - сообщил Пауэрс, по словам которого, расследование будет завершено, вероятнее всего, на следующей неделе, сообщает РИА "Новости".
Пи. Си. А вот если даже не написать, а просто подумать... это что, как бы преступление? У них, при всей этой терро-истерии вроде как... Но, Слава Богу, по УК РФ вроде нет.
Молодая мамаша рысачит домой, прет чадо,b зима... и тут молодой мамаше это захотелось... ну по большому... сил нет... живот крутит... вот на лифте еле доехали до хаты... включили свет... короче она бросает чадо и мчиться в сартир... чадо раздевается само... мама еле добежала до фарфорового друга - раздается характерный звук дуновения ветров и вылета харчей и тут... раздается звонок телефона... мама чуть ли не в шубе сидит... встать не может.. трубку берет малый..."алло... а мама не может подойти.... она КАКАЕТ"... это звонил мамин начальник... срочно маму искал...
Лето, Жара. Санкт-Петербург, центр, пересечение Невского и Летейного, Булочная-Магазин аля все есть(Пыво-Воды-Булка-Мяусо) Захожу с благоверной, купить кошерного янтарного напитка (то-бишь пЫва), я произвожу звуки (ртом): - Девушка, один holsten, дорогая а тебе что взять? Благоверная с сомнением в голосе: - "Козла" мне возьми, если он холодный. Не долго думая я вновь произвожу звуки (опять же ртом): - Барышня и "козла" пробейте, дорогая моя, а почем там "козлы"? И тут моя ненаглядная "спутиница жизни" извергает: - Ты мне козеллл за бесплатно достал_ся... ! пЫво к этому моменту уже поднесли, кассирша и продавщится жвательной резинкой продавшица, медленно с нехарактерными (для таких прилесных ангелочков) хрюками и гыками сползают под прилавок... После этого так как принесли только Holsten без "козла" милая моя изволила выдать фразу на тонах чуть выше 60 децебел: - а "козел"!?!?! На что не задумываясь, мой рот (уже независимо от меня, поскольку я занимался подсчетом суммы должной перекачивать из моего далеко не бездонного кошелька в кассу) выдал звук: - А я уже здесь.... Хрюки и гыки из-под прилавка усилились и перешли в истерику... пЫво мы с супругой забрали, но вот заплатили или нет не помню. Прошла неделя (может две за точность не ручаюсь лето все-таки, но год был все еще 2005, это точно) Место действия тоже, лица теже, что харрактерна, жара ТА ЖЕ! Я произвожу те же звуки, (и вспоминая последнии их последствия видимо бле или bLяднею): - Девушка один Holsten, дороачя а тебе чего взять? Благоверная (глядя наа меня) уже без сомнениея в голосе: - "Козла" мне возьми. И вновь я, вспомнив последнии события в данном заведении (уже видмо знеленея? судя по взглядам, бросаемым на меня ангелочками в синих фартуках)произвожу звуки (опять же ртом): - Барышня и "козла" пробейте, Дорогая моя, а почем там "козлы"? Милая моя, ненаглядная, прерывая череду совпадений, подходит к холодильнику, что-то там разглядывает недовольно бормочет (воспроизвести эти звуки не берусь), и возвращаясь, просто изливает на меня вместе с бурей эмоций: - Дорогой ты не поверишь но, ТЫ здесь единственный! Сказать что эти ангелочки в униформе (продавщицы) выпали, это нечего не сказать (вот вы когда-нибудь видели эпелептический припадок, очень похоже)... Miler и Holsten нам из подстала ВЫДАЛО нечто, чьего лица я так и не увидел, это было нечто хрюкающее и визщащее в приступе смеха (или диарее, по звукам было не различить) под прилавком, стоит ли упомянать что я так и не помню факта оплаты напитков и в этот раз... К моему величайшиму сожелению(и не только моему)пЫва "ВеликоПоповецкий Козел - гордост Чехии" в этом заведении я больше не видел!
Баянить так па полнай! Аффтар жжот! Честна скамунизденна атсуда http://www.yaplakal.com/forum7/topic64660.html Приффет падонкам нах!
Как заядлый хоккейный болельщик - постоянно посещаю игры своей любимой команды ЮНОСТЬ-МИНСК, недавно повеселила надпись в туалете в Минском ледовом дворце - ЗАПРЕЩЕНО заходить В ТУАЛЕТ В КОНЬКАХ!!! Ну, зайти-то, я понимаю, в коньках можно, а вот остальное-то как?!!! А если еще и в хоккейном обмундировании:))))))
Квалифицированные специалисты лишат Вас девственной плевы, без последствий! Дамам, достигшим 30-ти летнего рубежа, при себе иметь справку из психо-неврологического диспансера. Консультации платные.
Лицензия N......... тел/факс .............. адрес ..................
Заходит вчера в офис наш сотрудник, Паша, пару лет назад перебравшийся в Москву из Сибири (я и еще один коллега тоже не коренные москвичи, но сейчас речь не о том). Паше, естессно, нынешние московские морозы нипочем. Заходит бодрый такой, и с порога практически орет: - Апачи офигеть как мерзнут! Потом до него медленно начинает доходить, что в офисе присутствует наш шеф, который, собственно, к разряду апачей и относится (т. е. к коренным москвичам, если кто еще не знает). Шеф удивленно так спрашивает, типа, в Штатах тоже холодно (беспокоится, родственники у него там вроде)? Ну что Паше оставалось делать? - Да, - говорит, - там вообще абзац полный. Шеф тут же пошел в инете рыться. Что он там нарыл, неизвестно, поэтому на глаза шефу Паша старается не попадаться.
Есть у нас такой замечательный преподаватель. Фамилия его Шабат (с иврита она переводится как "суббота"). И вот, значит, сидим мы сегодня, ждем его на лекцию. долго так ждем. Тут прибегает какой-то "левый" дяденька и спрашивает: - А вы, собсно, кто? Психологи, говорим. -А че ждете? Мы: Математику ждем. - А-а.. и убегает. Минут эдак через десять появляется другой дядек, обводит аудиторию еходным таким взглядом и говорит: Че сидите-то? Шабат-то у вас В СУББОТУ!
иду до поликлинки днем... у тротуара стоят машины, естественно в снегу... у одной из них стоит маленькая девочка, лет 12-ти... и с таким застенчивым лицом что-то вычерчивает пальцем на заднем стекле машины... ну мне интересно стало, поворачиваюсь посмотреть - а там написано "ПИДЕР"
Ехал недавно в междугородном автобусе вместе с бывшим военным летчиком. Он на реактивных "СУ" летал. На стареньких. 2-3 скорости звука, не больше, по его рассказам. Сторожил он на Новой земле наши северные рубежи. Если бы "Б-52" какой-нибудь появился, то его надо было оприходовать ракетой "воздух-воздух". Но с ракетами этими - еще бОльшая проблема была. Они вообще тормознутые. Летают медленнее самолета. Во всяком случае, в начале полета. А потом помаленьку разгоняются... Так что, если ты не успел сделать какую-нибудь бочку или мертвую петлю, то испытываешь всю мощь ракетного щита Родины. Кстати, коллег у него осталось немного... Почему-то...
Еще одно торговое ухищрение. От которого пострадал лично, деньгами. Мне тут, на днях, диету врач рекомендовал. Вот жена и купила для нее, для диеты, т. е. для меня, ну, понятно - крем-сыр "по деревенски" производства ЗАО "Белок" Москва, Люсиновская,35 (это туды им антирекламка) в симпатичной картонной коробочке с картинками веселенького дизайна. Обычно такие крем-сырки-творожки бывают в пластиковых стаканчиках с крышечкой фольгой с таким же дизайном на стаканчике. Открываю коробочку, а стаканчик - там внутри, беленький, без признаков маркировки и дизайна, может быть чьим угодно, предположим, я его только что туда сунул, в коробочку. Но основная особенность этого стаканчика была в том, что в фольге крышечки его зияла дырочка в полсантиметра квадратного, а в дырочке - черное пятнышко чего-то ( обычно плесени ) на белой поверхности ( после машинального снятия фольги) содержимого. Ну ладно, женушка ошиблась, не прочитала: не стоило брать для диеты сырок со сроком хранения в 90!( вот это "по-деревенски"!) дней, Вы понимаете, тем более 50 дней с даты выпуска уже минуло. Да и, сковырнув черное "пятнышко" слегка поглубже, думаю, можно было бы крепкому (молодому, в отличие от меня) человеку и поглотить содержимое: остальную массу консерванты и прочая х.. я, я имею в виду химия, сберегли как им и положено. НО КАКОВА ИДЕЯ! Классический кот в мешке: да-а, мешок кончно наш, но кота-то, извините, вы на улице подобрали! Пока народ разберется с этими "белкАми" - много говна можно по коробочкам распихать.
Кстати, тоже ведь совсем недавно купил хлебцы, сухие такие, "Столовые" производства ООО "Эль-Про" тоже Москва, 1-й Грайвороновский,20, в полупрозрачном ( это и позволило купить) целофане. Они же, наверное, на конвейере пакуются. Видать где-то по пути кому-то удается их попробовать: какие-то не очень крупные животные понадкусывали их по краям. А мне продали чтоб доел. Раньше брал и ел первым и последним. Больше брать не буду.
До чего доводит суеверие... Поехал я по делам на маршрутке, рядом со мной по правую сторону села молодая девушка, а пососедству ее подружка... и началось болтали они без остановки, о чем попало и при чем так эмоцианально и взрывоопастно, что маршрутка не скучала и слушала девчячьи истории. Назавем девушек полина (П) и Катя (К) как их на самом деле зовут не знаю... П - у меня подружка купила морскую черепашку, и когда она решила ее покормить, держа кусочек (чего то там) двумя пальцами... а черепаха ее цап за палец... палец распух и стал ВОООТТТ ТАКОЙ... и показывает подружке палец. К - Ты что дура на себе не показывают, СПЛЮНЬ!!! П - молнеиностно поварачивается ко мне и смачно плюет три раза мне в лицо!!! Пасажиры стикали от смеха... я обтекал от позора...
Ребенок болеет. 13 лет. Брюхо болит. Толи ПМС, толи шоколаду обожралась. на улице -32. Жалко, говорит, наши в школу не ходят. Я ей - ты ведь тоже не ходишь. Объясняет. Жалко, мол, что болезнь зря пропадает. Могла бы и так не ходить, а болеть надо, когда тепло.
Веселые истории на тему стоматологии напомнили, как лет 20 назад водил сына лечить зубы. Врач приглашает в кресло... МЕНЯ! Как "зачем" - ребенка держать! Да как завела свой шкиво - ременный агрегат... а ведь "турбинки" с охлаждением тогда уже были - но только в платных клиниках. В коридоре обтер ему слезы - и тут по радио: "Энергия" запузырила в космос 100-тонную чушку! От души громко выдаю: с-сволочи, на это ведь есть у них деньги! Кругом стало тихо. А через много лет отметил затопление станции "Мир" - как "именины сердца"...
По телевизору крутится реклама лекарства матилиум. Кто не видел - в кратце суть рекламы следующий: женшина в автомобиле с кислой и замученной физиономией, потом демонстрируют активный пишеварительный процесс и наконец в финале с довольным лицом женшина уезжает.
Вчера видел ету рекламу с выключенным звуком. И о чудо! У рекламы вдруг появился совсем другой смысл!
Показывают чувиху в тачке с мордой как-будто сожрала ведро шариков для настольного тенисса. Потом демонстрируют содержимое ее брюха. Мама! Так и есть - пережрала каких-то цветастых шариков, а потом забросила сверху пудовую гирьку. В пузе начинается какой-то невообразимый процесс. Гиря с начинает прыгать по желудку как бешенная белка по трехлетровой банке (судя по всему мечется в поисках вюхода - вниз или вверх). Наконец выход найден, чувиха прямо в машине грандиозно просирается и с самодовольной улыбкой уезжает...
Вспомнилось вот... Одно из первых свиданий с моим молодым человеком. Сидим в ресторане. Как полагается на начальной стадии отношений, все воздушно, изысканно, беседуем о прекрасном. Тут незаметно и заказ принесли (оба взяли стейк). Как здесь положено, через пару минут официантка вернется узнать, "как дела? :) и как, собственно, еда нам нравиться?". По закону подлости, или просто это я такой везучий человек, она всегда возвращается, когда у меня рот набит едой, и приходиться мычать, что то типа: "Very good, thank you (про себя: отвали, и дай поесть уже)". На этот раз перспектива "мычать" с едой во рту перед молодым человеком вовсе не привлекала (см. выше: все воздушно, изысканно, беседуем о прекрасном), поэтому я решила, посижу, подожду, когда официантка уже исполнит свой долг, а потом уже начну есть. Сижу, значит, осторожненько "поклевываю" салатик (есть то хочется!), озираясь по сторонам, как юный партизан. Молодой человек, из тех же соображений или нет, но тоже не спешит начинать основную трапезу, типа, солит, перчит, масло на хлеб, винцо, ну, и о прекрасном, не забывает болтать. Тут на горизонте замаячила официантка, я, с облегчением проглотив микроскопический кусочек салатика, сижу, мысленно репетирую: "Very good, thank you"... Официантка подходит с милейшей улыбкой, долила винца, водички и весело так говорит: "О, я хотела спросить, как вам наш фирменный стейк, но я смотрю вы еще не притронулись к нему. Ну, я еще вернусь проведать вас, ребята. Enjoy your meal!" и опять улыбнулась ехидненко так (a может мне показалось :-)
Работа сервисов обслуживания у нас в Израиле иногда заставляет жалеть, что не видишь собеседника, а иногда радоваться тому, что он далеко и не видит, что ты делаешь и как ты скатываешься под стол от хохота.
Итак – кабельный интернет. Сетевая карта в компе напрямую кабелем подключена к кабельному модему, дозвона нет и не требуется. Сижу, установил ХР и настроил сеть. Первым делом, кудаж превым делом, ну конечно на сайт пополнения заплаток от мелкомягкого Вилли. Упс. Стоп, что такое? Никакого сайта от мелкомягких не т в помине. Проверим, внутрь залез просмотрел, в общем, для не посвященных, дабы не наскучить, перепроверил все что мог, и все что не мог тоже нашел и проверил. Занимаюсь я этим лет 10 по работе. А интернета как не было так и нет. Хотя модем мигает, но даже до него достучаться нет возможности. Предположение, гребнулся модем, тем более, что все происходило после падения винды в результате большой паузы в энергоснабжении в связи с попаданием молнии, я даже на комп не расчитывал. Ну да ладно. Он благо на пожизненной гарантии.... Звоним. Куда? Конечно в круглосуточную поддержку от мистера провайдера....
Отступив от повести печаьной, придется поведать, что в израильской советской республике есть обслуга на трех языках, местном иврите, английском и русском. А у особо продвинутых еще и на куче других, как арабский и фрнцузский.
Ну в общем звоню. Дозвон мгновенный. Здравствуйте с вами говорит тупой автоответчик, еслт вы хотите поговорить на языке.... бла бла бла, жмите кнопку 1. Нажал, мы щелкает, снова – добро пожаловать в нашу супер продвинутую службу поддержки. Предлагаем вам наши скидки на звонки... тьфу. 5 минут разговора, робот предлагает сделать выбор, милым женским голосом. Варианты: 1. Проверить свой счет. 2. Поговорить насчет подключения. 3. Перенестись на другой уровень скорости. 4. Поговорить с отделом обслуживание клиентов.
Ура. Вариант 4 нам подходит. Уже 6 минут, снова пощелкивания, заиграла музыка. Минуты три слушаем радио. Потом бодрый голос сообщает, что все сотрудники заняты ответами от предыдущих лохов. Но мой звонок им очень нужен – поэтому извините, подождите и мы обязательно вам ответим. Снова ожидание 5 минут с перерывами на сообщения о важности моего звонка. Общее время звонка 15 минут, до сих пор сплошной робот.
Ура, свершилось, добрый вечер меня зовут, чем я могу.... Стоп. Можешь. Интернет не работает, вот поставил новый.... - Бодрый голос, давайте проверим, нажмите правую кнопку мыши на иконке "Мой копутер". - - Стоп дорого й, я уже все нажимал. - Как и у вас не работает??? Дикое удивление, быть такого не может. Давайте проделаем с вами все еще раз. Проделваем, жмем на иконки, читаем надписи юобро переводя их на местный иврит, у них локализованная версия и он не знает как это пишется в английской винде. Наконец добираемся до главного.!!
- Выньте кабель из гнезда и воткните его назад.... - 8-0 Зачем? - Иногда ЭТО помогает. - Тьфу ты – и тут проклятущий Вилли. Выдергивание кабеля и втыкивание его обратно не помогает, естественно. - Перезагрузите модем. - ? - Выньте кабель питания и всуньте его обратно. - Вынул всунул. Пауза, общее время разговора уже 25 минут. Не помогло.
- Попробуем по другому оставайтесь на линии..... звуки музыки.... - Эй стой куда зачем... блядь. Теперь пауза, снова радио с музыкой и новостями о том, как им важен наш звонок. Еще 10 минут. - Вы еще тут??? - А где же еще???!!! Гррр..... - У нас все в порядке - 8-0!!!??? Ааааааааааааа.... Дык я и так это знал, что у них все в порядке. Это у меня не в порядке – интернета нет и не работает. - Я больше ничего не могу сделать, давайте попробуем вас перевести в отдел тех обслуживания.... - ? А вы тогда хто? Конь в пальто??? - Мы отдел работы с клиентами. Перезвоните по номеру хххххххххх - ? Вы че ох... ли. А перевести??? - Дело в том, что мы не соеденены с ними. Они сидят в доме напротив. - *(L*?L*? :*(? %: *;;%№;%""№;"; нецензурно..... - Вот вам номер ххххххххх звоните они тоже работают 24 часа, всего доброго.... Гудки. Общее время звонка 35 минут. Пользы ноль, толку ноль. Ничерта не работает.
Снова набираем номер. Ку-ку с вами снова говорит автомат. Мы приветствуем вас в нашей самой супер крутой службе тех поддержки – выбирайте язык.... выбрал.... Здравствуйте – вас приветствует... .? :%? %? %:? %*(?)*(?(%%: №"% нецензурно, варианты выбора, 5 тех поддержка.... Нажимаем кнопку 5 с замиранием сердца, тьфу, опять угадал. Ура. Снова наши скидки самые скинутые скидки в мире. Музыка. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите. Мы рады вагшему звонку, подождите.
Пять раз – общее время звонка в тех поддрежку 10 минут, роботы, общее время без толку на телефоне 45 минут.
- Добрый вечер чем я могу быть вам полезен. - Пшел нах... - Что? - Простите это я коту (нет у меня) у меня тут проблемс. - Какие. - Да вот интернет не работает... - Что ж давайте проверим, нажмите правую клавишу на иконке мой копьютер... Э нет – так дело не пойдет, это мы уже проходили. - Стоп! - Что простите? - Я говорю, стоп братан, я уже звонил в вашу самую продвинутую службу и мы там все проделали круто так, даже проводок втыкали и вынимали. Не веришь? Зуб даю. Ага. А еще я самый супер крутой программер израиля с зарплатой такой, которая тебе в снах даже не снилась. Ах снилась. Ну вот я у меня на яву, представил. Давай не как с ребенком а? - Хорошо, у вас какая сетевая – встроенная? - Угу. - Небось на Асусе. - Ага. А что. - А у нее с новым сервис паком в драйверах баг вкрался. Вы сегодня 25-й звоните. Кокроче братан – подключай USB кабель ставь драйвера, качай с их сайта обновку – заменяй и забывай, а не нравится – оставляй USB - Секунду. Кабелдь вжик, диск сунем, ага нашлось. Нука что-там у нас на DHCP – О! - Вижу вас – вы подключились. - А ну ка где там апгрейд. О! Вот и дядя Вилли. Короткие гудки. ТТХ: Общее время на телефоне 1 час. Нервов – немеряно. Но интернет работает.
К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й). Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что добавляет уважения к нему.
Поле, Русское поле.... железная догора, снег, переезд, солдатики 3 месяца как после присяги чей-то ковыряются на ж/д полотне ломиками.. грузовик Зил застрял на переезде... подъемный кран на гусеничном ходу пытаясь ( в нарушении инструкций о ТБ) вытянуть авто... стрела ломается и на солдатиков.... Поле, снег, ж/д колея, 2 трупа, кишки на снегу... Не ходите в армию, не надо....
Раньше я очень часто ходил в гости к своим друзьям. Смотрели видео, общалисьв общем. Один раз поздно вечером захотели мы посмотреть видео и я с другом пошли искать видеопрокат который был бы открыт в воскресенье около 22.00 часов вечера. Ходили мы около часа, уже отчаялись найти, когда я увидел в 40 метров от нас открытую дверь видеопроката. Хочу добавить, что у меня близорукость, вижу издалека плохо, поэтому сказав другу что я сейчас, быстро побежал в сторону магазина. Друг ничего не понял а я забежать в магазин так и не смог, они оказывается поставили новую стеклянную дверь и я со всей дури врезался в эту дверь. Звук удара, стекло выдержало, я резко развернулся и похромал назад. Мимо проходящие люди ничего не поняли а друг решил, что я с горя, что не нашли прокат решил стукнуться башкой. Когда я до него доковылял он мне сказал-Саня не расстраивайся так, не нашли прокат ну и ладно, зачем головой биться. Моя голова и колено потом еще долго болело.
Буду писать длинно, тема такая, может даже запретная. Произведение А. С. Пушкина ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН (как и одноименная опера Чайковского)изучены вдоль и поперек. Но, смысл убийства Ленского непонятен. Перечитал в очередной раз роман в стихах и пробую разобраться со своей Кочки Зрения. Не судите строго примитивного непродвинутого советского человека. Читал кое-чего, а в музыке ноль полный, поэтому только о тексте и антураже. Высшее общество, окружавшее Пушкина, было насквозь голубым, и временами сам Александр Сергеевич оказывался чуть ли не единственным гетеросексуалом в окружении "однополярных". Не заложил ли А.С., сам того не сознавая, в отношения Онегина и Ленского элемент нетрадиционной (для советского!!! времени) эротики? Изучали мы этот роман в очень далекие школьные годы, сейчас подходы к теме изменились, кто-нибудь прочухался, и боюсь, что здесь открываю Америку как всегда через форточку. Колумб, понимаешь! Потерпите, может интересно. Классика в описании полярных характеров друзей - ВОЛНА и КАМЕНЬ, ЛЕД и ПЛАМЕНЬ - у всех навязла в зубах со школы. В облике Ленского много женственности (пассивный тип), Онегин с более грубыми чертами (активный). Онегин, до встречи с Ленским демонстративно избегавший любого общества, стал с Владимиром хорошо дружить. Такое приятельство было бы понятно серому обывателю (например, мне), как дружба людей, объединенных каким-то общим занятием - охотой, сельским хозяйством, службой, карточной игрой, пьянством, наконец. А тут общаются молодые щеголи разного темперамента, оба утонченные эстеты... И вот, в отношениях близких друзей начинает мелькать довольно примитивная девушка, грубо - кукла Ольга, сестра романтичной Татьяны. Саму Татьяну с ее письмом-признанием, Онегин предварительно бесцеремонно отшивает. Ему не нужны религиозно-оформленные отношения мужчины и женщины. Хватает Ленского. Онегин - самец, но не муж и не глава семейства. Ленский же ревнует Онегина к Ольге, но не как самца-соперника, а как "друга", неожиданно сменившего объект привязанности. Вместе с тем, Ленский подспудно стремится вырваться из-под конкретного верховенства Онегина, неважно, ценой ли женитьбы или ценой жизни. Ревность Онегина к Ленскому объяснима с позиций отношения сексуального партнера-доминанта к ускользающему из рук пассивному сожителю, который в случае женитьбы сам станет самцом-доминантом (правда, в нормальной семье). Скорее всего, Онегин был бисексуалом и потеря Ленского не была для него сильным мучением, как и потеря виртуальной партнерши Татьяны. Помотавшись по свету, он не чувствует себя убийцей, Татьяну на балу признает не сразу. В тему или нет, но слышал разговор на рынке. Покупательница с голым пупком спрашивает продавца - Эти перчатки мужские или женские? - Кому как, по размеру руки. - Это что, УНИСЕКС?- Пожилой продавец покраснел и ответил - Я такого слова не знаю. Может, мои слабые заметки подвигнут кого-то на труд перечитать роман в стихах.
Еду я вчера в автобусе... (Ох уж эта моя жизнь транспортная! Три часа в дороге ежедневно. Там же, соответственно, и отсыпаюсь. Под зву-уки-и ра-ади-и-о "Шансо-о-он". Ну это так, к слову пришлось). Так вот, дело к вечеру, задремал. Предварительно уточнил у кондуктора (Весьма выдающейся женщины во всех отношениях), действительно ли маршрут в "Щ". Ну, значит, сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от довольно ощутимого шлепка по коленям. Быстренько, на рефлексах, оглядываюсь. На весь автобус четыре человека: водитель, кондуктор, я и мужик-военный, судя по выправке и возрасту, уже в офицерах. Кондуктор(ша), развалившись на сидении автобуса, спрашивает меня: - Молодой человек, а вам в "Щ" вообще где выходить? Выглядываю в окно (где это я?) и отвечаю (еще не до конца проснувшийся):
- Э-э-э, на Арбузова...-Подумал и добавил-: На конечной, в общем... Кондуктор как-то многообещающе улыбнулась и говорит: - Вообще-то у нас конечная на кладбище! (Радостная такая, блин!) Отвечаю: - Ну, на кладбище, так на кладбище... Ой, а зачем это вам на кладбище? Вроде молодой еще совсем... - Местечко присмотреть. В этот момент в разговор двух ненормальных вступает военный: - Да, бл... , с этой.... ой жизни скоро... ля, все построимся и, ... ля, дружно туда промаршируем. И вас не забудем, на! И вышел...
Учение, как говориться-свет, а неучение(в частности иностранных языков)иногда курьезно. Жил-был Коля(прошу заметить в родственных связях с Владимиром Николаевичем не состоял или уж, по крайней мере, замечен не был.)Был Коля матросом-мотористом. Не всегда. Время от времени. С тех пор как за небольшое денежное вознаграждение Коля стал счастливым обладателем паспорта моряка, он проявлял в себе того самого моряка с переодичностью пару раз в 18 мес. Необходимый английский Коля учил сам, по самоучителю. Учил вполне добросовестно, но на первых порах путал похожие слова. Первый рейс.3 дня в Лондонском порту. Вечером Коля с таким же матросом, как сам решили наведаться в близлежащий ночной клуб... Вернулся на судно Коля в растроенных чувствах:"что, блин за страна такая, простого рабочего человека БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ на дискотеку не пустили". И стал рассказывать, что на входе в клуб чернокожий амбал сначала спросил есть ли у него, у Коли, образование, а когда честный Коля отрицательно помахал головой, он, амбал, Колю не пустил. Тогда Коля попытался выяснить неужели все те, кто вошел в клуб до него имеют то самое заветное образование и получив утвердительное КОНЕЧНО, грустный пошел обратно. То что он перепутал EDUCATION и IDENTIFICATION ему объяснили уже на судне. В этот клуб, как и в многие другие в Лондоне, не пускали без предъявления какого-либо документа, подтверждающего личность.
Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из своей практики. Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не относиться. Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.
Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону. Представляю наш диалог и мои мысли - Алле, у нас дискета не читается. - Как не читается? - Ну мы ее вставили, а она не читается. - А что на дискете? - Игры. - Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне. - Да. - Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter. - Сделали, не читается. - А что за дискета? - Мы ее в магазине купили. - В каком магазине? - *********** - Как дискета выглядит? - Обыкновенно. - (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD) Такая круглая, диск? - Да. - Молодцы, хорошо запихали? - Да. - Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки) Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.
Уж сколько ругали эльдорадо... Но данная история про цифроград. Рука не поднимается писать с большой буквы. Есть такая сеть магазинов, занимающаяся мобильными телефонами. А сервис практически такой-же, как в эльдорадо. Была в цифире-граде предновогодняя акция - типа купи мобилу в раасрочку на 5 месяцев - и никаких переплат. Даж рекламные проспекты везде болтались. Пришел, чувиха на раздаче все уши мне прожужжала, что-де так оно и есть. Усомнился, но она подвела какого-то еще упыря-продавца и удалось, блин им меня вылечить. Гоблины-профессионалы, блин. Думаю хрен с ним - куплю. Купил, Sony Ericsson 700i - хорошая машинка. Домой пришел - жена чуть не скалкой по башке. Она договор прочитала. Короче, переплата чуть не половину стоимости телефона. Думаю выловить этих гоблинов поодиночке и поднапрячь или же по понятиям - в суд? Пока предупредил, чтобы аккуратно на улице появлялись, а уж если решили выйти - то обязательно с ведром вазелина, а то мне на вазелин тратить бабки не хочется. Так-то вот. А вы эльдорадо-эльдорадо... В цифрограде упыри-кидалы покруче будут.
Новый год. Третий час ночи. Шампанское выпито, водка льется, захотелось погулять. По холодку. Выходим. В карманах полно фейерверков. Поджигай! Ба-бах! С Новым годом! Еще! Бах! Бух! Опа, это что такое? Большое! Этим как пользоваться? Инструкцию прочитай! Читаю: фейерверк... бла-бла-бла... огнеопасный (ну надо же!)... Разместить на ровной горизонтальной поверхности..." Диман отбирает его у меня со словами "Ты что сюда, читать пришел? Налейте ему! " А сам, значит, отходит шагов на пять, кладет эту шутиху на землю и зажигалкой около нее швырк, швырк! Поджег, значит, и спокойно так отходит в сторону. Я говорю: "Эта... Я там успел прочитать, что надо отойти на двадцать метров... Она случайно не ядерная? " Димка с криком "Поздняк метаться, я ее уже поджег! " пробегает мимо... Ну, думаю, пи... Пожили, хватит. И тут оно сработало! Фейервек со звуком "ПФшшшзззззззссссс!!!!!!!!!! " полетел ГОРИЗОНТАЛЬНО! В сторону заблудившегося киоска. Мама... На какой-то кочке он немного подпрыгнул и отклонился в сторону... Влево... А там двое идут... Хорошенькие уже... Песенки поют... Все, спета ваша песенка! Ни фига! Везет, как известно, дуракам и пьяницам! Фейерверк прошипел мимо них в двух метрах и выдал такой БА-БАХ!!! Жуткий грохот, потому что в метре от земли и недалеко от стены пятиэтажки. Не менее жуткий хохот. Наш. И тех двоих, хорошеньких. Обрадовались, что пронесло. Только, как говорится, легким испугом обделались с ног до головы. "А-а, я понял! Его надо в снег втыкать! " Это Димка. Достает из кармана ЕЩе ОДИН ТАКОЙ ЖЕ! И бегом к сугробу. Поджигай! Двадцать метров! Бежим!!! Ложись!!! В общем, повеселились. К нам потом еще компания присоединилась, позажигали. Вернее, поподжигали. Лично я в осадок выпал после Димкиной реплики. - Больше всего понравится это газовщикам, которые приедут оборудование проверять. Этот сугроб намело вокруг цоколя от газового резервуара.
Блин, я потом пол ночи сидел на кухне с дамой и при взрывах и криках отвлекался - прислушивался. Что было в этих криках? Радость или ужас?
Стремительное накопление первоначального капитала началось у меня после того, как устроился водителем мусоровоза в одну ничем не примечательную, кроме грязных ногтей ее руководителя, фирмочку. Город знаю, как свои пять пальцев, большегрузную машину вожу профессионально, что еще нужно? Вывоз снега, довольно прибыльное дело, а если еще немного смекалки, то это вообще превращается в золотое дно. Ну, например: Снег, вместо снеготопильни, возится, и сбрасывается во дворы бедных районов, где темно, и нет дармоедов охранников. Десять поездок и кругленькая сумма в кармане. Или еще, в сговоре с охраной автостоянок, привожу им машину снега и вываливаю на стоянку, они жалуются хозяевам, те дают денег, я вывожу этот снег на другую стоянку, и так по кругу. Очень выгодно! Иногда правда случаются форсмажоры, тогда приходится оставлять снежные кучи рядом с детскими садами или школами. Здесь, кстати, решается проблема детских ледяных горок, ну если честно, то прямая польза. Самому приятно! :) Бытовые отходы, или проще говоря гниющий населенческий мусор, везу и сбрасываю в котлованы строящихся домов, дам там хохлам или молдаванам с таджиками чуть-чуть денег, и все... Теперь купил себе ассенизационную цистерну, очень прибыльное дело. Деньги не пахнут? Еще как пахнут, но ничего, зато капитал стал расти, что твой снежный ком. Дерьмо сбрасываю в речку, за городом, рядом с какой-то очистительной станцией. Там очень хлоркой воняет, но я привык, и уже не обращаю внимания. :) На днях, я пересмотрел свое отношение к бизнесу.
И перекрасил гавновоз в молоковоз, знакомый узбек помог с мытьем цистерны, и начал возить ценный продукт с фермы на завод (сынок мой, работает начальником снабжения!) по производству йогуртов. Думаю, что пора вторую запускать:) Да, и еще... Если кому нужно денег одолжить? Или моральный ущерб возместить, с вывозом мусора. Не стесняйтесь, обращайтесь. Вы знаете, где меня найти!
Было это давно, в городе "Н", но правда. Мой отец давний охотник, и не пропускал не одного сезона охоты, всегда покупал путевки и получал различные разрешения. Раньше(не знаю как сейчас), для получения разрешения на отстрел дополнительной живности, к примеру "Утки"(точно не помню), необходимо было сдать несколько вороньих лапок. И когда приходился случай отец всегда старался добыть пару лапок, для таких случаев всегда имел воздушку и секатор. Как то подъехали мы с отцом в столовую. Поставили машину возле входа и решали свои дела. В этот момент ворона сидевшая на электрическом проводе(на столбе) упала вниз. Понаблюдав за ней несколько минут, мы определили что она умерла. Не долго думая, отец достал сикато и отрезал ей две лапы. Только он от нее повернулся к машине, как ворона зашевелилась, закричала, пару раз оторвалась от земли и полетела.... Можете представить наши лица...
Действующие лица: Ржевский, , он же Анатольевич, Птица, он же Женя, Коля, он же Смурняк, Тема, он же Филлип Филлипыч, он же Я, Сэм, он же Сема, Марлен, он же Татарин, Борода, он же Максимка - правильные студенты; Миша Усс - лицо молдавского гражданства, тоже студент; Сосалыч - неправильный студент; (ХАИ) Зоя - девушка Бороды; (Пролетариат) Света, Аня, Оля, Оля, Катя - просто девушки; (Институт то ли культуры, то ли искусства)
Уж не знаю, чья была идея пойти на вылазку, но точно не моя. Я сидел, никого не трогал, как звонит мне вдруг Анатольевич и говорит так с нежностью в голосе: - Ты, Темочка, на вылазку идешь ведь? - Куда? - говорю я. - Ну, на вылазку, на природу, 9-го числа. - На это я пойтить не могу, - отвечаю, - мне на работу 10-го. - Да, не гони. Там будет много вкусного. - Например? - Водка. - Ну, это меняет дело. - Тогда, слушай.... И начинает мне перечислять все, что с собой взять нужно, включая авоську для охлаждения напитка в речке. Я это все добросовестно записал и обреченно начал собирать вещи. Получилась нехилая торба. Мама, конечно, обрадовалась. Вспомнила сразу предыдущую вылазку. Как я потом три дня зализывал раны и ругался на тяжелую туристическую судьбу. На это я пообещал в слона больше не играть и вести себя хорошо. Когда наступил день Х, папа, посмотрев на погоду, сказал, что нормальные люди сегодня уже залазят, а я куда-то вылазить собрался. Короче, на работу я поехал прям с торбой, чтобы на Алексеевку к двум часам успеть. Там у нас был общий сбор. Девушки, конечно, опоздали на пол часа. Причем, порадовали нас тем, что Оля, Оля и Катя приедут только через три часа и кому-нибудь надо будет за ними сюда возвращаться. Но сначала нужно было еще дойти до вылазочного места. Надо сказать, что наша вылазка зародилась, как альтернатива вылазке Паши и его приверженцев. Но с небольшими отличиями. По времени наша вылазка была в четыре раза короче, а водки было в четыре раза больше. Причем, вместо того, чтобы ехать невесть куда пол дня на автобусе, мы природу нашли в часе ходьбы от дома Ржевского. Ящик водки, правда, был очень тяжелый, и даже это расстояние подорвало наши силы. Поэтому, только мы вышли за окружную и пересекли сельскохозяйственные угодья местных граждан, копошащихся в своих огородах, то сразу обосновались в ближайшей посадке. Расположена она была в сотне метров от какой-то лужи с водой, настолько чистой, что я побоялся в ней руки помыть. Микробы там, наверное, были с бегемота размером - таких даже Комет не убивает. Тут, как водится у нас, началась стадия "кто-нибудь". Она характеризуется фразами типа: - Кто-нибудь, ставьте палатки. - Кто-нибудь, собирайте дрова. - Кто-нибудь, начинайте готовить продукты. Мы осмотрелись по сторонам, но "кто-нибудь" нигде не было. Пришлось начинать самим. Как выяснилось, Анатольевич в дровах тоже не шарил и когда Птица заметил, что мы с Игорем бодро тянем здоровое бревно, то почему-то не обрадовался и сказал, что это сосна и, что она на дрова не годится. Мы расстроились, а Птица повел нас в кусты и лично показал, какие дрова правильные. В это время Сосалыч ставил палатку. Сосалыч, вообще в этом смысле полезный тип. Когда Света спросила Ржевского, кто такой Сосалыч, он ответил исчерпывающе: - У него есть топор, палатка и гитара. - Понятно, - кивнула Света понимающе. Я тогда подумал, что можно было бы взять даже парочку Сосалычей. Между тем подошло время идти назад за второй партией девушек. В лучших традициях нашей компании возник вопрос "Кто-нибудь идет встречать подруг?". После оживленного спора, активно аргументируемого ненормативной лексикой, мы с Анатольевичем смирились со своей участью и выдвинулись обратно в город. Самое смешное было то, что я ни одной из них раньше не видел, а Игорь знал в лицо только Олю, причем описывал он ее так: - Ну, такая, маленькая, в куртке... Потом, без особой уверенности: - Да узнаем мы их, Тема, по любому узнаем.
Пришли, значит, мы на конечную 57-го и решили по быстрому подкрепиться. Я, вообще, проведя три часа вдали от цивилизации, жутко захотел человеческой пищи. Анатольевич, тоже от еды никогда не отказывался. Поэтому мы купили по бутылке лимонада и пакет ракушек (в смысле печенья). И только приготовились все это утоптать, как Ржевский, сокол наш зоркий, меня толкает и говорит: - Вон, кажись, они. Из автобуса десантирвались. - Как ты их с такого расстояния определил. Ты ж их не видел никогда. - А где ты видел трех дур в зимних куртках в мае то? - Резонно. Что делать будем? - Не знаю. Печенье им вредно есть, это точно. - Я тоже так думаю. Может, спрячемся пока? И мы, укрываясь за киосками, ломанулись в ближайшие кусты. Там мы, как положено настоящим подонкам, минут пять запихивались печеньем, запивая его лимонадом. Чего только не сделаешь из жадности. Вскоре мы вылезли из кустов и, удовлетворенно отряхиваясь, пошли за Олей, Олей и Катей. Ржевский не ошибся - это были они. Отойдя на безопасное расстояние, мы повели их в наш лагерь. Третий раз преодолев этот путь мы изрядно подзадолбались и рады были попасть наконец на банкет. Народ, пока нас не было, уже успел выкушать водки. Марлен уже был в неплохой кондиции, а Сосалыч просто радовал глаз своим отсутствием. Птица пристроил его варить кашу. Началась самая приятная для участников вылазки, но абсолютно неинтересная процедура поедания пищи и выпивания водки. Постепенно, пропорционально выпитому спиртному начали происходить довольно забавные вещи. Температура стремительно падала, и все потихоньку утеплялись, выковыривая из своих торб теплые вещи. Один лишь Сосалыч решил показать чудеса мужества и отправился нетвердой походкой к луже купаться. В водоеме этом купаться хотя бы из гигиенических соображений не стоило, кроме того, холодный ветер и плюс пять градусов по Цельсию. Особо впечатлительные пытались Сосалыча отговорить. Но звездной пехоте это все, конечно, однообразно. Они, звездные пехотинцы, как выпьют, так все крушат, только сопли разлетаются. А еще у них, наверное, мех вовнутрь. Короче, пока Сосалыч русалок искал, Максимка с девчаткой своей круги нарезал вокруг костра. Она Бороде, видно, пить не давала, поэтому он особо сильно мерз. Они этим своим хороводом возвращение зимы встречали.
В это время у меня прорезался ораторский дар, и я начал грузить Мишу про молдаван. Какие они все, значит, тупые. Тот внимательно слушал и соглашался, апеллируя к тому, что он вообще по национальности украинец, а молдавское у него только гражданство. По ходу дела Сосалыч в Титаник наигрался и решил на берег вылезти. На берегу его уже поджидала делегация сочувствующих во главе со Светой. Они взяли нашего недоношенного Ди Каприо под белы рученьки и начали вытирать сухо-сухо. Не будь Сосалыч изрядно выкушавши водочки, околел бы, ей богу. Праздник продолжался, господа пили и закусывали. Начался акустический концерт, который традиционно открылся исполнением песни "Возьмите меня в партизаны". За ней последовали "Последний герой", "Люцифер", "Дыкая жызнь" и другие приличествующие обстановке композиции в исполнении юных дарований – Ржевского и Коли. Где то в сторонке раздавались лирические завывания из эсхаровского репертуара - это нашли друг друга Сосалыч и Катя. Сосалыч учил ее правильно исполнять песню то ли Чайфа то ли Крематория. Со знанием дела показывал, как правильно пользоваться гитарой, сопел и бросал снисходительные взгляды. Ему забыли сказать, что девушки по образованию музыканты. С новой стороны открылся Марлен. С ним приключилась половая драма. То есть ничего особенного в общем то, но благодаря этому он заслуженно стал гвоздем программы, отобрав лавры у Сосалыча. В общем, то ли водка подействовала на него неправильно, то ли ему, как в небезызвестной песне ветром в голову надуло, но решил он вдруг добиться от Ани взаимности в плане резко нахлынувших на него чувств. Но Аня, видимо, Марленьих потребностей не разделяла. И после некоторого количества вежливых отказов, в грубой форме указала направление, в котором ему нужно двигаться. И так это Татарина расстроило, что он с новыми силами приналег на водку. В достигнутой таким образом кондиции он начал крушить деревья руками и ногами. Погрузившись в это увлекательное занятие, он скрылся в кустах, и только хруст веток напоминал о его присутствии безмятежно пьянствующей компании. Концерт был в самом разгаре. Игорь разошелся и рычал "Люцифера" на весь лес, приводя в суеверный ужас близлежащих туристов, костры которых виднелись через каждые сто метров. Скорчив злобнейшую гримасу, Коля рычал слегка потише, но даже немного более яростно. Марлен время от времени появлялся с разных сторон, пошатываясь, окидывал всех упырьим взглядом, и опять исчезал среди деревьев. Когда в очередной раз он появился из лесной чащи и остекленевшим взглядом уставился на сидящих перед костром, Анатольевич увидел, что кулаки у Марлена сбиты, и с костяшек пальцев довольно интенсивно сочится кровь. И тут Игорь выдал просто гениальную фразу: - Надо, Марлен, тебе руку водкой промыть, а то у тебя рак руки будет. Я не сильно разбираюсь в медицине, но про рак руки услышал впервые. После чего Анатольевич с совершенно серьезным видом стал поливать водкой руку Татарина, просто повергнутого в ужас перспективой столь опасного заболевания. Когда опасность заболеть раком руки была уже позади, Марлен заявил, что надо бы проведать соседей, грозно глянул в сторону костра и скрылся в кустах. Но у Игоря уже проснулся материнский инстинкт и он ломанулся вслед за ним, чтобы не допустить возможности возникновения других экзотических недугов, таких, наверное, как разрыв пердячной кишки или растяжение жевательной мышцы. - Тоже мне, герой-любовник, блин, ищи его теперь, - ругался Анатольевич, блуждая в потемках между деревьями. Найденный под елкой Марлен, выглядел не очень свежо и активно сопротивлялся, выказывая свое нежелание идти обратно. Ржевский попытался его успокоить, сказав, что Аня не достойна такого супергероя из комиксов, что при его то достоинствах и не помню какого цвета поясе, любой бабе должно быть за счастье рядом с ним побыть. Марик оценил свою значимость и промычал в ответ: - Да пошли они все. Мне некогда. Мне бы сейчас в Чечню. На что Игорь предложил отколбасить его прямо здесь, чтобы сэкономить на билетах, если тот не вернется в лагерь. Такие убедительные аргументы возымели свое действие. Праздник продолжался и его не мог испортить даже Марлен, с тупым видом сующий пальцы в костер, видимо, проверяя силу воли. А холод все усиливался. Я замерзал, причем сильно. Не помогала ни выпитая водка, ни куча одежды, ни всякие другие согревающие средства. Кроме того, ужасно хотелось спать. Давали о себе знать ночные Интернет-посиделки. Приблизительно в час ночи я, не особо расстраиваясь, сдался и первым пошел спать. Палаток было две – двух и четырехместная. На пятнадцать человек, что характерно. Я забрался в двухместную и, удобно устроившись, заснул под аккомпанемент без устали орущих песни товарищей. Но радость моя продолжалась недолго. Через час или два в палатку вломились еще Оля, Оля и Сосалыч. Мы компактно разместились поперек палатки, для чего мне пришлось согнуть ноги в коленях и подогнуть шею. Непередаваемые ощущения, скажу я вам. Плюс еще Оля стащила на себя почти все одеяло. Из другого угла слышен был интеллектуальный диалог Сосалыча и второй Оли: - Я тебе щас покажу, как надо, шоб тепло было. - Угу. Сопение и возня, прерываемые возгласом Оли: - Ой, я так не могу, дышать нечем. - Не дергайся, щас тепло будет. Не знаю, честно, что они делали, темно было очень. Да и спать хотелось.
Кстати, я бы сам чего хочешь сделал, лишь бы согреться. Ну, не с Сосалычем, конечно. В таких мучениях пролежал я еще около часа, пока не подорвался от холода, который стал уже просто невыносимым. Оказалось, что уже около пяти утра. Возле догорающего костра вповалку лежали Аня, Сэм и Птица. Выглядели они, как жертвы обморожения. В ближайшие пятнадцать минут в лагере наступило оживление. Видимо, утренний холод исчерпал не только мое терпение. Большая толпа во главе со Ржевским ни с того ни с сего вдруг выказала желание пойти за водой. Не понятно с чего. Еще вчера никого с места сдвинуть нельзя было, а тут целый табун выказывает желание идти за два километра за водой. Я думаю, это был массовый психоз на почве злоупотребления алкоголем. В общем, взяли они с собой хлеба, паштета, бутылку водки, гитару и пошли за водой. Оригинально, подумал я, но ничего не сказал, потому что было лень. Те, кто не пошел за водой, расползлись по палаткам, а на улице остались только мы с Птицей. Мы с обреченным видом сели на бревнышке перед костром и тупо уставились на догорающее пламя. Огонь слабел, но дров уже не было. Мы сонно переглянулись. Было очень холодно, но идти за дровами было просто невыносимо лень. Я поежился и задумчиво сказал: - Птица, в чем смысл жизни? - Жизнь, Тема, штука бессмысленная, - ответил Птица, не отводя взгляда от огня. - И я о том же, - вздохнул я. Так бы мы и замерзли, наверное, как полярные медведи, если бы не проснулись Оля, Оля и Катя. Они живо подсуетились, убрали разбросанный по всей полянке мусор и пустые бутылки, помыли посуду, насобирали дров и подбросили их в догорающий костер. Горячие языки пламени весело заиграли, наполняя теплом наши сонные тельца, лениво мерзнущие на бревнышке. В этот момент мы в полной мере оценили, спасшую нас врожденную хозяйственность девушек. Через пару часов вернулась группа по доставке воды. Никто, правда, не понял на фига она нужна была. Мы, вообще, уже собирались уходить. Холод нас просто доконал. Ветер дул не переставая. Мне жутко хотелось домой, в теплую квартиру, где есть мягкий диван, в котором можно уютно раскинуться перед телевизором. Но суровая реальность заключалась в том, что нужно было еще добраться назад. Мы разгребли сумки и пересчитали оставшуюся водку. Ее оставалось еще аж девять бутылок. Как такое могло произойти? Всю ночь пили, и половина почти осталась. Загадка природы, понимаешь. Это было бы даже забавно, если бы не нести водку обратно. Поступило предложение ее здесь прикопать, а потом вернуться через пару недель. Но на это мы пойти не могли. Студент, как говорится, водку не бросит. Можно, конечно, было ее выпить по быстрому, но сил уже не было. Я, например, даже смотреть на нее не мог, а употреблять разве что внутривенно. Поэтому взяли мы ее и понесли назад. Забавно получилось. Туда нес кучу тяжелой водки и обратно тоже...
Нашу унылую процессию, возвращающуюся с вылазки, нужно было видеть. Впереди бежал Сосалыч, который, как оказалось, порезал пока купался ногу и теперь очень спешил домой, чтобы предотвратить рак ноги. За ним Борода с Зоей, которые успели возненавидеть за ночь все вылазки вместе взятые. Следом брел я с Птицей, ведя грустную беседу на тему на фига было столько водки брать. Чуть поодаль ковыляли, держась за ручки, Ржевский и Света. Ржевский при этом выглядел, как загнанный в угол зверь семейства кошачьих. Марлен, потирая израненные кулаки, бросал косые взгляды на Аню, которая в свою очередь думала какой же подонок Сэм, оказавшийся женатым. И только у Коли с Мишей душа требовала продолжения банкета. Не брал их ни холод, ни тучи, настойчиво наводящие мысли о неизбежности дождя. Они замыкали наше шествие, всем своим видом выражая свое глубокое "фи" такому скоротечному завершению вылазки. Достигнув черты города, мы с Анатольевичем резко съехали с базара, заявив, что нам нужно, просто необходимо, отнести водку к Игорю домой. Избавившись, таким образом, от необходимости провожать девушек домой, мы двинули в сторону, противоположную дому Игоря, чтобы получше замести следы, и не дать Свете никакой возможности узнать, где проживает товарищ Ржевский. Наконец, мы выгрузили водку у Анатольевича дома. Я представил, как обрадуется его мама, обнаружив у себя в холодильнике девять бутылок этого питательного напитка. На радостях, что вылазка закончилась, я так быстро поскакал домой, что даже забыл у Игоря свой любимый плеер. Приехав домой, я с радостью завалился на уютный мягкий диван и весь день не высовывал на улицу и носа. Даже салют смотрел из окна - вполне ничего, должен я сказать.
- Ну что, вот мы и встретились снова... - произнес убеленный сединами старец, неодобрительно глядя на нас, студентов-пятикурсников. Народные массы недовольно молчали, догадываясь, что в этом семестре их ждет дополнительный учебный геморрой. Из глубины аудитории явственно доносилось злобное ворчание, впрочем, не очень смущавшее препода NN. - Так и так, - сразу взял быка за рога NN, – за этот курс каждый должен сделать на семинаре по докладу. На два часа каждый. Без всякого чтения по ксероксу. Это подействовало на нас не сильно плохо – видали и не такое. Выдав каждому по теме, тянущих, минимум, на Нобелевскую премию, препод принялся ворошить грязное белье. Обвинив нас в вопиющем безобразии по отношению к учебе и подготовке, он достал листочек со списком групп с прошлого семестра и принялся молча его рассматривать. Напечатанный на принтере, тот содержал в себе также ручные записи в виде черточек, знаков препинания, геометрических фигурок, кратких характеристик студентов и различных заумных слов. Таким “чудом”, наверное, побрезговали бы даже сборщики макулатуры, не говоря уж об иностранных шпионах. - Вот Вы, - внезапно обращаясь ко мне, - Вы делали сообщение осенью? - Естественно, - без запинки ответил я, ожидая от него подвоха. - Да? Препод задумчиво пожевал губами и накинулся на одногруппника: “Вероятно, вы не сделали?! ” Получив снова отрицательный ответ и нехороший взгляд вдогонку, NN ненадолго завис, обдумывая сложившуюся ситуацию. Дело в том, что осенью один из студентов, пусть Петров, в силу лени и раздолбайства действительно не сделал доклад, уговорив препода предоставить тому все в письменной форме, но NN этот факт забыл (как и фамилию студента) и крестик, свидетельствующий о сдаче, напротив фамилии не поставил. - Может, Петров? – подсказал я, порядком уже замерзнув в холодной аудитории. - И верно! – оживился NN. И сказал фразу, полностью определяющую отношение преподов к студентам-лентяям: - НА НЕМ ЕЩЕ КРЕСТА НЕ СТОИТ!
Дело было летом, в тот "счастливый" период, когда на месяц отключают горячую воду и народ как в том анекдоте "вспоминает про родственников, друзей, знакомых". Вот и я вместо того, чтобы терпеливо по вечерам часами греть в больших кастрюлях воду, вспоминала про родных и близких и после работы напрашивалась к ним помыться, предварительно утром прихватывая с собой необходимые для этого принадлежности. Принадлежности в общей совокупности занимали немного места и легко умещались в моей просторной сумке. Так вот, еду утром на работу в троллейбусе. Народу не то, чтобы мало, но весь салон просматривается хорошо. Я чихнула и привычным движением, не глядя, полезла в сумку за носовым платком, нащупала его, и ... и нет бы слегка, нет бы осторожно, но я просто таки рывком вытащила на всеобщее обозрение ... трусы! Народ прибалдел от такого зрелища, а мне пришлось, сгорая от стыда, выходить на ближайшей остановке и пересаживаться в другой троллейбус.
Диалоги о животных (в разношерстной компании) -----------------------------
Зашла речь о Йоркширских терьерах. Какие они милые, домашние, ути-пути, но страшно пугливые. Ну очень пугливые. Кто-то задал вопрос, для чего изначально была выведена эта порода - охоты ради или декора для. - Вероятно, для того, чтобы писаться от страха...
В клетке жила домашняя крыса, и до нее никому не было дела. Вследствие этого крыса была вскоре подарена в хорошие маленькие руки. - А где же ваша крыса? - Отдали в детский сад. - Детским садистам???
Взяли с собой на пикник копченую курицу. Будучи уже на месте, постоянно предлагали друг другу ее съесть, но никто не хотел. Вскоре несъеденная курица приобрела авторитет, оформилась как личность и стала товарищем по отдыху. К завершению пикника было объявлено, что "Курка хочет домой". Все беспрекословно отправились вместе с курицей в обратный путь.
Накопали в сети мануал по соитию с дельфинами обоего пола. Принялись его обсуждать. Пришли к выводу, что "секс с рыбой" - это такое же извращение, как, например, "секс с мясом", "секс с картошкой" или "секс с луком и яйцом".
Пришли в незнакомые гости. Были встречены двумя крупными хозяйскими овчарками, которые принялись лаять, прыгать и пребольно кусаться. - Ничего страшного, проходите, это они играют, - сказала хозяйка дома, - а теперь - главный сюрприз! С этими словами она открыла дверь во внутренние помещения, оттуда вылетела третья, еще более крупная овчарка и нанесла нам тяжкие телесные повреждения. Больше туда не ходим.
---------------------------------------------
На этом мой сегодняшний выпуск завершает свое пешее эротическое путешествие, то есть подходит к концу.
Ржунимагу - все ругают торговые сети бытовухи. А как не ругать - когда "малчик" за 5тыс в провинции и (побольше) в Москве работает чуть не сутками, потом раз, задумался! - "ануегонах" - и утром на его месте уже стоит новый мальчик, - эксперта хотите блин?
А вообще все это закупается в одном месте - и только продается в разных, только со своими закидонами.
Просто свою репу надо на плечах иметь - и думать, а не идти на поводу "Только сегодня скидки 200%!!!".
Но речь не о том - а то у всех "ну идиоты" проскальзывает.. А о разных вещах, которые у моих знакомых случались при работе в этих торговых сетях ;-))
Байка 1: Люди которые непосредственно развозят по домам технику ее очень придирчиво осматривают - ибо, если вдруг если там царапинка или что - придется тащить обратно на своем горбу обратно (еще смешнее если это огроменный холодильник или стирка весом за 80 кг, а этаж так 8-9 и лифт не работает ;-)) - ведь распаковывается все это только дома у клиента.. Ладно, смотрит... Придирчиво, потому что последняя из 20-ки разной бытовой техники.. Сметаются остатки пенопласта, кусочки скотча.. и наконец, сдувается какой-то волос. - Красава! Беру ;-)) ... В процессе забора - нечаянно! Скольжение, бах, уя!!.. вылетает и бренчит по бетону люк.. Да, руки они ведь по разному вставляются, хе! Следующий ;-))
Байка 2: Наряду с нормальной техникой есть другая!
Это конечно же Elenberg - одноразовые вещи - иногда даже изначально (хм!) не рабочие..
Или чудесные холодильники NORD. Открываешь - обцарапанный и запинаный прямо на заводе-изготовителе. Открываем, смотрим.. каждый третий едет обратно на родину или за полцены остается здесь. Да, братья хохлы... Следующая партия - с деревянным брусом и толстым гофрокартоном.. Фиг откроешь без ломика. Хитрый ход, блин ;-))
Хотя в конце-концов понимаешь, что техника - она вся более-менее кривая ;-))
Байка.. фиг какая там по номеру Акцыйи!
При покупке принтера, картридж в подарок! (Вытаскивается и потом дарится отдельна!)
Два пылесоса по цене одного! - ага! Работают тоже 2 недели вместо одной.
К каждому слону - моська бесплатно!
Фирма "Мосстрой" - при покупке квартиры - кепка бесплатно! (из другой оперы).
Наклейка "*** товар", "рекомендует".. конечно, иначе не продастся и эта фигня у них останется ;-))
В общем по креатиффу еще есть запас ;-))
Байка НЕКСТ!
Покуппка!
Цель - прийти и взять стирку.. Конкретная модель и все ее преимущества известны из инета и собственных мозгов. Теория: Пальцем - ЭТУ! Красаву. Завтра штоб стояла. Деньги вот. Спасибо. Практика: - Вот эту! - Может вот этту? - Неа, все таки ту. - А вот антинакипин и т. д. и т. п. - Неа, дешевле уделать потом-нах.. - А вот... - Неа. Давайте.. - Точно? -Ага. Еще раз, точно? - Точнее некуда.. - Со вздохами все сделали ;-))
Так что смешного здесь много - а что вы хотели, полстраны "одеть" и "обуть" ;-)))
Дело было в августе 2000 года. Сидим в офисе, слушаем новости о том, что Останкинская башня почти гореть перестала, уже точно не упадет и т. д. Новости заканчиваются и начинается песня SHOW MUST GO ON!!! История совершенно правдивая, радио 7 на семи холмах.
Муза для графомана Я мучился уже вторую неделю. Желание написать новый рассказ обламывалось полным отсутствием сюжета. Писать без сюжета, все равно, что есть без соли. Противно до невозможности. А ведь бывало, идешь по улице. Тут в голове, что-то переклинет. Раз-два и сюжет в кармане. Несешься домой к компьютеру - за карман держишься, чтобы не выпал. Правда, пока почти не печатают. Не гений, говорят. Так ведь гениев только после смерти выпускает в свет. Иначе, какой же он гений, если гонорары получает и на Лазурном берегу с двумя женами и тремя любовницами отдыхает. Это уж оставьте нам, простым писателям. Пусть после смерти никто читать не будет, зато уж поживем всласть. Что-то я отвлекся. Итак, заклинило голову. Ничего не лезет. Может, причина в том, что уже неделю не пью ничего крепче томатного сока? Или съел чего-то не то. Хожу по квартире - думаю. Время два часа ночи. Телевизор и тот отрубился. Хоть бы муза какая-нибудь посетила. Из отдела детективов. Или из фантастики. Залез в холодильник - гляжу: водка между пельменями спряталась. Это же я сам заначку делал. Соображаю: выпить или сначала отогреть немного, а потом уж выпить. Тут со стороны кресла прозвучало: - Чего тут думать-то. Бери две рюмки, да наливай. Опешил, конечно. Выпрямляюсь, гляжу - старуха. Страшная такая, с клющкой. Беззубая к тому же. - Ты кто, бабушка? - Кто, кто. Винни-пух в пальто. Хе-хе. Муза я твоя. Вызывал? - Муза, бабушка, это такая красивая женщина. Легкая и воздушная. К тому же ее вызвать невозможно. Сама появляется в любой удобный для нее момент, - я распечатал бутылку. - По маленькой? Старуха встала с кресла и подошла к окну. - Спят все. Самое наше время. Те красивые и воздушные, что ты сейчас наплел, есть, конечно, в нашем департаменте. Но они не про тебя будут. Они все vip. То есть для гениев. Последний раз такая к Довлатову являлась. Бывает, - старуха перешла на шепот и стал нервно оглядываться. - Бывает, они даже живут вместе. - Как вместе? - я с ужасом посмотрел на старую ведьму. - Как, как. Как мужчина и женщина. Но ты не боись. Тебе это не грозит. Это только для избранных. А ты кто есть? Графоман с самиздата. Скажи еще спасибо, что меня прислали. Многим из ваших даже заявки не рассматривают. - Спасибо, конечно. И что ты можешь? - Все. В пределах российской издательской идеологии. Ты ведь печататься хочешь, денежки за свой бездарный (чего уж тут душой кривить) труд получать. Женщин красивых танцевать в дальнем зарубежье. - Врать не буду. Хочу. - Тогда наливай. Ведь без этого дела кураж не появится, без этого дела только производственный роман сочинить можно времен соцреализьма. Мы выпили и закусили соленым огурчиком, затерявшемся на дне холодильника. Внутри потеплело. В голове резко появилось свободное место. Старуха крякнула, достала откуда-то гаванскую сигару. Закурила. - Пиши. "Над домами, в сверкающей утренней пелене, вставало солнце, ударяя первыми своими лучами дворников, пьяниц, бандитов и путейских рабочих. Гулко захлопали двери подъездов, провожая расходившихся после работы проституток. Рассержено ухнув, выдал первую порцию воды знаменитый фонтан у Большого Театра, и прозрачная радуга, вставшая над городом, соединила на время богатый центр с бедными окраинами..." Написал. Ну, дальше сам. А я пошла. Сегодня еще три вызова. И все своим ходом. Проездные для нас, пенсионеров, и те отменили. Вот о чем хоть кто-нибудь бы написал. Кстати, если сейчас не облажаешься, в следующий раз тебе помоложе меня пришлют. Может потихоньку и на vip выйдешь. Если не боишься, конечно. Хе, хе. http://zhurnal.lib.ru/editors/d/dmitrij_z/dfg-1.shtml
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.