Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2006 по 12.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали. Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.
Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери и слева наблюдаю следующую картину. Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов, которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то... Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО, наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ цветы? З Ы: Я такое видел впервые...
Преамбула: Время действия – конец июля прошлого года. Место – Нижний Новгород, магазин Эльдорадо на ул. Чаадаева. Покупка – цифровой диктофон "Олимпус".
Амбула: Чтобы купить диктофон, выискивал клерка минут тридцать. Потом явился бравый малый и в пять минут оформил мне покупку.
Через неделю диктофон "сдох" – просто перестал писать на очень важном мероприятии – инаугурации бывшего вице-мэра Москвы Шанцева нашим губернатором. Гонорар за статью резко сократился за некачественную подготовку той самой статьи.
Я пошел назад в магазин и предъявил диктофон. Техпроверщик повертел диктофон в руках, раз пять переспросил, не было ли так в самом начале (ага, конечно, я его уже сломанным купил), мило мне улыбнулся, и сказал – "везите в сервисный центр, адрес... телефон..., до свидания". На мой вопрос, не должен ли он его обменять, поскольку диктофон на гарантии, паренек посмотрел на мня как на идиота. Я ему тихо пожелал встретиться со мной один на один и удалился.
На всякий случай перед поездкой в сервисный центр "Эльдорадо" позвонил туда по телефону, на что мне как идиоту сказали – "А вы знаете, мы диктофоны не ремонтируем, только тяжелую технику". Минут двадцать соображали, куда мне надо обратиться, затем дали телефон и адрес в самой жо... Перезвонил, мне радостно сказали "конечно ремонтируем, приезжайте". Вот только девушка-приемщица из жо..., когда я к ней приехал, была совсем другого мнения, она сказала "ой, мы же только на мобильниках специализируемся". Сказал, конечно, таким тоном, которым только с идиотами разговаривают.
Вновь позвонил в сервисный центр... по мобиле... там минут двадцать искали другой телефон... дали... КОНКРЕТНАЯ ЖО... Но мне не в лом. Я приехал. Дяденьки-мастера мне: "где гарантийный талон"? Говорю им "вот в этой коробке все, что я получил при покупке". Они мне как идиоту "мы, короче, ничего не знаем, без талона не примем".
Возвращаюсь в магазин, предъявляю удостоверение Федерального корреспондента и требую жалобную книгу. Прибегает администратор, услужливо "что случилось"? Долго извинялся, говорил, что того парня сейчас на работе нет, но ему непоздоровится, он сам ему лично премии лишит, только в жалобную книгу не надо. Заодно талон дали со словами "мы их обычно даем только если у клиентов техника из строя выходит..." (???).
Снова еду в сервисный центр. Там говорят "это не тот талон, нужен специализированный фирмы Олимпус". Я им говорю – а вы в "олимпус" вначале позвоните, киньте им факсм талончик этот, может и примут? Посмотрели на меня как на идиота. Пришлось достать удостоверение. Вновь посмотрели как на идиота, но факс отправили. "Олимпус" ответил "нет проблем, талон хороший". Наконец уже я посмотрел на них как на идиотов.
Дальше скучно. Вместо положенных 20 дней технику ремонтировали 30, причем когда на 25-й я лично позвонил в Москву в представительство "Олимпуса", мне сказали – пардон, а мы не знаем про Ваш заказ ничего. Пришлось по факсу скинуть им копию удостоверения. Через пять дней диктофон привезли, и в торжественной обстановке вручили со словами "желаем удачи".
Разумеется, мной были написаны жалобы в главный офис "Эльдорадо" и "Олимпус". Видимо, меня и там посчитали идиотом, и отвечать не стали. Нарушив, тем самым, закон.
Мораль здесь такова – я действительно идиот, раз связался с "Эльдорадо".
Еще одна история про "Эльдорадо". По моему, из историй про этот "славный" магазин пора выделять отдельную рубрику. Итак - история. Приходим мы с супругой в магазин и ходим, рассматриваем стиральные машины, к нам подбегают раздичные товарищи с вопросом - "Чего изволите", на что товариСЧам поясняется, что ничего, сами посмотрим. Тут мы видим стиральную машинку "DAEWOO", на которую скидка составляет 40 процентов, но только сегодня. Денег на машинку хватает, но впритык, поэтому подумываем о кредите на 1-2 месяца. Начинаем рассматривать машинку и подзываем одного из сотрудников, с тем, что бы поинтересоваться техническими данными, но поскольку сотрудник плохо разбирался в теме техники, сворачиваем тему и переходим к вопросу оплаты машинки и я задаю вопрос сотруднику о кредите (сам кредит не брал, потому что переплачивать 50-70 процентов в год нет никакого интереса), на что сотрудник поясняет, что только сейчас есть невиданно дешевый кредит, не более 10 процентов в год и только для нас. Я спрашиваю, а как же стоимость оформления кредита, оплата ведения счета и прочие дополнительно оплачиваемые радости кредита, на что сотрудник со смесью сожаления и жалости к нам в голосе спрашивает - "Вы у нас уже в кредит брали?". P.S. Дома глянул в инете стоимость машинки "DAEWOO" и выяснил, что ее стоимость в иных магазинах процентов этак на 20-30 ниже "скидочной" цены в "Эльдорадо".
Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать, насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".
Получил на днях (5февраля) смс от Би лайн: Получите 100 бесплатных минут в подарок. Для этого позвоните по бесплатному номеру 067455 до 20ноября 2005года! А вы говорите, что машины времени не бывает. Олег.
Отдыхали мы в Турции прошлой осенью. Когда на ресепшне регистрировались, кое-как объяснились по-английски, абы персонал по-русски ни бум-бум, а мы, соответственно, ни по-турецки, ни по-английски толком. В номере ТВ, а пульта нет, за ним надо опять на ресепшн идти, снова "трудности перевода". Решили, что муж отправится... Подходит он туда, по дороге репетируя, собирается с мыслями и на "чистейшем" английском говорит: Хеллоу! Ай нид зе пулт фром ТиВи! Менеджер на ресепшне поднимает голову и на чистом русском языке отвечает: Через 30 минут подойдите, пожалуйста. (?) Оказалось, это уже другой сотрудник. Они все так похожи! :-)))
О магазинах Эльдорадо нужно отдельную ветку открывать....
Пару месяцев назад зашла ко мне на работу мать и попросила помочь выбрать кухонный комбайн. Нет проблемм. Эльдорадо - в 50м от моего офиса. Зашли, спросили где комбайны, девушка отвела, показала, рассказала - все культурненько и информативненько... Определились с моделью - какой-то Мулинекс за 499 гривен. Барышня спрашивает, будем ли оформлять. Говорю, мол, сходим в другой магазин, посмотрим (магазинов, торгующих бытовой техникой, в центе Житомира больше, чем собак нерезаных - расстояния между ближайшими не более 500м). Зашли в Фокстрот - выбор тот же, цены выше - такой же Мулинекс 530 гривен. Говорю продавцу: - У вас дорого, пойдем купим в Эльдорадо. Продавец спрашивает: - А там почем? Отвечаю. Просит минутку подождать и убегает. Возвращается чарез две минуты и говорит: - 450 Вас устроит? Мы не возражаем, комбайн проверяют, делают отметки в гарантийном талоне, пакуют. Платим деньги. Все довольны. Мораль: в магазинах бытовой техники НУЖНО торговаться. Проверено. Работает (по крайней мере в Житомире - за последний год купил кучу техники, и только за холодильник и утюг заплатил цену, указаную на ценнике)
В преддверии дня святого Валентина, вспомнилась мне история, которая произошла со мной на этот чудный праздник год назад. Две моих "бывших" работали в одном и том же учреждении, между собой были подругами, и у меня с обоими были хорошие, уже дружеские, отношения. Решил я забежать к ним на работу, и обоих поздравить сразу. Место работы знал, а вот на рабочем месте не был ни разу. Ну, что с подарком делать? Открытки - банально, самому делать валентинки - слишком много пришлось бы творить, короче, я пошел проверенным путем - взял по длиннющей розе для каждой, остальное решил на словах. Захожу в организацию, на вахте спрашиваю, где мол, *****-ва работает? (А через первую, думаю, и вторую найду.) Вахтерша в ответ чуть ли не кричит: - Боже мой, что случилось-то?!?!?! И тут я въезжаю - в руках у меня ДВЕ розы...
Еду с любимым в машине (за рулем он, так как я еще все-таки водЯтел...) из динамиков окончание новостей, погода и далее реклама (таким же ровным и нудным голосом):"... спонсор выпуска-Шеви Нива - ОЩУТИТЕ ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ РОССИЙСКОГО БЕЗДОРОЖЬЯ!.." P.S. сквозь дикий одновременный ржач, я порадовалась, что за рулем был все-таки он, я бы точно не справилась с управлением. P.P.S. не перестаю удивляться нашим талантливым региональным рекламщикам! Xameleon
Дядька рассказал. На Украине на трассе тормознули ДАИшники белорусскую фуру с белорусским водителем и самое главное очень пьяным. Входе разборок водила сел в фуру и поставил ее поперек дороги(перекрыл всю трассу). Вылез, выкинул ключи в лес и ушел. Что было дальше история умалчивает...
Была когда-то у меня знакомая портниха. А портнихи, доложу я вам, это была такая особая категория советских людей, поскольку они вроде бы и работали на советском предприятии и в крепком профсоюзном коллективе, но в то же время каждая имела своих клиенток и дома, и в ателье, так что в их карманах после работы всегда обнаруживались купюры разного достоинства. То есть жили они хорошо, весело и состоятельно. Но при всей состоятельности тетками они были простыми, любили обычные развлечения, хороший стол и смачный разговор. Ну вот, и был у моей знакомой портнихи маленький сын, с рождения вращавшийся в этом изысканном обществе. Когда приспело время, он пошел в школу, тоже обычную советскую. Но уже на первом месяце обучения маму вызвали в школу. Когда она пришла ко мне, то не могла говорить, а только плакала и ржала. Следствие выяснило, что на первом уроке природоведения учительница рассказывала детям, как много всего им предстоит узнать про окружающий мир, про планету Земля и другие планеты. Она достала глобус, покрутила его, демонстрируя его круглость, сказала, что скоро они узнают, как называются материки. И тут маленький мальчик, гордость мамы-портнихи, поднял (как учили) руку и закричал: "А я уже знаю! Знаю материки!" Учительница обрадовалась и попросила такого смышленого ученика назвать хотя бы один материк. И он назвал. Громко и гордо: "Шахер-махер, пошла на х@р!". Вызванная в школу мама с самым серьезным видом слушала рассказ педагога, а услышав финал... диким образом заржала, схватила сумку - и выскочила из учительской. Школу пришлось искать другую. Благо мамины связи позволяли.
Живу в Красноярске. На работу встаю очень рано (в 4 утра). Просыпаюсь и врубаю радио. Вот вчера. Включаю свое любимое, играет песня Зверей "До скорой встречи". Неожиданно посреди песни мужской крик: "Что за хуйня! Где звук! " Видимо тот кто кричал не знал, что звук то есть!
В подчиненную организацию, в глубинку, был передан устаревший, но еще вполне надежный и позволявший хотя бы печатать тексты, компьютер. Важная деталь – на нем был установлен дисковод 5’25. На следующий день – звонок. И начальник той организации высказывает претензии, что, мол, какой вы нам плохой компьютер передали – даже СД-диски не читает. "Правильно, не читает, потому что дисковода нет". В ответ – "Нет, дисковод есть, диск залез, но ручка не поворачивается".
Всеобщее недоумение – какая ручка? И тут доходит – защелка от флоппи-дисковода 5’25! Последовали объяснения о существовании когда-то таких дискет. О громовом смехе в отделе не пишу...
Было это когда служил я "пиджаком" на доблестном Тихоокеанском флоте. В подводых силах. База подводных лодок. Пятница. "Адмиральский час"(послеобеденный отдых). Наш командир вместе с командиром соседней лодки расслабляются в каюте посредством употребления очень спиртных напитков. Во время разговора зашел у них спор о профессионализме. Решив сразить оппонента очередным аргументом наш КомПЛ спрашивает: - А ты дизель запустить можешь? - Нет. - А я могу! - Покажи! - Щас. И тут наш командир берет МЛ-ку (микрофон межотсечной связи) и говорит: - Четвертый! - Есть четвертый, товарищ командир. - Четвертый, пустить левый дизель! Вот такой умный был наш командир.
В нашей ветеринарной клиннике по совместительству работает обычный человеческий хирург, эта история произошла с ним. Банальная операция по поводу аппендицита, анестезия не глубокая, делает операцию и попутно сестрам расказывает как на днях оперировал суку которая не могла разродиться все в подробностях и т, д, На следующий день ему рассказали что пациент был долго в шоке и твердил что его оперировал ветеринарный врач, клял весчь мир и нашу медицыну, Всем было смешно кроме пациэнта который был долго в шоке, так и не поверил.
Я тут пытался перевести на русский язык английское слово apparent. И вот, что мне выдал словарь: 1. видимый, несомненный, открытый, очевидный, явный 2. кажущийся, мнимый, обманчивый
Эх, Эльдорадо, Эльдорадо... Всю неделю читаю про этот супер-магазин, и вот, решил написать и свое... то, что произошло со мной в этом магазине... в славном городе Нижнем Новгороде...
История № раз.
Пошел я в него первый раз, чтобы приобрести триммер (машинку для стрижки волос) - есть у меня такое хобби - стригусь я дома, коротко (половина моя меня подстригает). Старая (made in China) сдохла, хотя и сопротивлялась, пришлост менять. Ну, выбрал я агрегат, какой - говорить не буду, чтоб за рекламу не сочли, и зову студентика в желтой майке, чтоб покупку выписать, проверить, упаковать, оплатить и т. д... Наш дальнейший диалог: Я: - Почтейнейший, позвольте вас на минутку! Студентик: - Я, я, натюрлихъ! Я: - хАчу вот эту машинку! (тычок перстом в витринное стекло) С: - А возьмите лучче Браун! Я: - А на кой х... мне Браун? С: - А он лучче! Я: - Йопть, я в курсе, что Браун лучше, и дороже (в 3 раза - прим. авт), и ты на проценте, но я выбор сделал, и хАчу эту. С: - Но... в Брауне есть триммер для бороды!!!!! Надо сказать, что бреюсь я часто, и на Брянского партизана вовсе не похож...
История № два.
Пошел я покупать брату подарок на ДР. А тут в аккурат у него клава помирает (ну, не вся, но пара буковок срабатывают только при ударе молотком). Выход найден - клава-луччий подарок! Эльдорадо... гипермаркет, йопть... А надо сказать, что клавиатуры разложены на витрине чуть ниже уровня груди (моей), и они же, но уже в коробках, лежат чуть ниже уровня коленей (моих опять же), причем все в перемешку. Выбрал модель. Зову чудо в майке. Я: - Вот эту хАчу! ЧвМ: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с описанием модели, второе - наклон к куче коробок)... Прошло минут 5... ЧвМ: (разгибаясь) - Вася!!! Подоходит Вася (чудо в майке-2) ЧвМ-2: что желаем? Я: - Клаву, йопть! Эту!!! ЧвМ-2: - Угу (совершает два движения: первое - наклон к ценнику, с описанием модели, второе - наклон к куче коробок)... Прошло минут 10... ЧвМ: (разгибаясь) - Петя!!! Подоходит Петя (чудо в майке-3) ЧвМ-3: что желаем? Я: - Клаву, ... ля! Эту!!!!!!!!!!!!! Но сейчас ты нагибаешься к ценнику, потом вниз, а я уже за... ся ждать!!!!!! ЧвМ-3: - Это почему вы так думаете? (повторяет движения ЧвМ-1 и ЧвМ-2) Ну, худо-бедно, клаву мне ЧвМ-6, кажется, нашел. Отправил в кассу. При контакте коробки со сканером цена на нее, по сравнению с ценником, выросла на 10%. На мое логичное замечание кассир (видимо, уже привычно) кинула коробку на полку и сказала, "шобы я шол" разбираться с администрацией. Плюнул, оплатил. Заметьте - коробка запечатана... Далее - стол проверки техники, где две обезьяны (ЧвМ-7 и ЧвМ-8) ПЫТАЮТСЯ собрать и проверить музыкальный центр.
Я: (толкая в плечо ЧвМ-7) - Мне б клавку проверить! ЧвМ-7: - А ччо там проверять??????!!!! Я: (уставший) -...... ляяяяяя, да может там кирпич в коробке, а потом мне вам и сказать начего будет!!!! Хоть комплектность надо посмотреть????!!! ЧвМ-7: - А... Ну... (поворачивает коробку К СЕБЕ, открывает, смотрит) - Все в порядке, типа, п... здуй отсюда... Занавес....
Украина, Харьков, середина 90-х, зима. Я, студяга медина фельдшерю по ночам на скорой. Работаю в бригаде с Врачюгой по имени Данилыч - чел предпенсионного возраста - в анамнезе: запойный алкоголизм + служба в ВМФ на тихоокеанском в должности судового врача + на гражданке многолетняя работа врачем психбригады СМП. Минут за 30 конца ночной ночной смены вызов: на улице 50 лет без сознания. Выезжаем - метрах в 300-х от подстанции скорой помощи на снегу валяется синий вусмерть бомжеподобный уксус. Грузим в карету. Расклад: до конца смены минут 20, но по инструкции мы этого уксуса должны доставить в единственное в городе отделение токсикологии в которое пиздовать минимум 45 мин туда и еще столько же обратно. Само собой, к концу смены это просто дикое западло. Обсуждаем с Данилычем альтернативные варианты: 1) Рядом вытрезвитель - но, не примут т. к. по инструкции если клиент не идет своими ногами то вытрезвиловка имеет полное право его не принимать. 2) Рядом же находится отделение спецтравмы (там где оказывают помощь битым, резаным и т. п. уксусам). Но уксус без единой ссадины - и у них в 8 утра тоже пересменка, так что там тоже не светит. Данилыч матерится, чешет репу, дает мне указание: Вкинь ему на вену 20 кубов глюкозы с аскорбинкой, и когда все введешь, то из веняка не вылазь. Я все делаю как говорит Данилыч, торчу в вене, Данилыч дает ц.у.: а теперь набери у него из веняка кубов 20 кровищи, я набраю, после чего Данилыч забирает у меня шприц с кровищей, снимает с баяна иглу и выливает немного кровищи уксусу сначала в одну ноздрю, затем в другую, еще слегка окропил ему ебальник, после чего как художник полюбовавшись своей работой говорит водиле: - Ильюша - в спецуху и с мигалкой. P.S. В 7-55 уксус был передан в заботливые руки врачей спецтравмы.
Продолжим. 1983 год. Лето. Жара. Западная Украина. Львов. Регион, никогда не питавший любви к Советской власти. До пятьдесят-какого-то года бендеровцы в лесах шастали, и: "Из веревки смотрит вдаль Комсомольский секретарь". Для тех, кто не застал или не помнит. Стояли на улицах автоматы по продаже газированной воды. 3 копейки с сиропом, 1 копейка без сиропа. Комплектовался этот агрегат граненым стаканом (разовых тогда не знали), был, даже, некий дивайс для условной мойки этого стакана. Антисанитария полная, но тогда на это смотрели проще. Проблема в том, что стакан-то нужен не только тем, кто автоматом пользуется, но и тем, кто в подворотне, на троих, под сырок плавленый... Короче, стаканов дефицит. Вот и у автомата, к которому я подошел, вместо стакана – баночка стеклянная из под майонеза, а поскольку и ее можно "в подворотне, на троих, под сырок", прикована она к автомату нехилой такой цепью... Хихикнул, пью. Подходят два "гарных хлопца". Один другому, показывая на банку, грустно: - Дивись, Мыкола, до коммунизьму, кажуть, идемо... Допил я с трудом. Al-lh
Еду как-то на обычном пригородном поезде. Пассажиры разговаривают, в карты играют, коротают время. Я задремал. На соседней скамейке дремлет ничем непримечательный, но явно поддатый мужик, лет сорока. Вдруг этот мужик вскакивает со скамейки и с пронзительным криком “КИЯЯЯЯЯЯЯ” выбивает ногой окно и выпрыгивает на улицу. В вагоне на несколько секунд воцарилась гробовая тишина, а потом дикий хохот. Я до сих пор не могу понять мотив подвига... Может кто объяснит??? P.S. Во время подвига никто не пострадал т. к. поезд ехал ну оооочень медленно.
Тесть у меня Большой Спортсмен по тем видам спорта, где надо стрелять из ружья.
Едет мой тесть (МТ) (ну то есть еще не тесть, он тогда меня вообще не знал) на какие-то свои соревнования, ну, предположим, на этап кубка мира, или что-то в этом духе. Ехали они в Москву, поэтому самолет был бы для советских спортсменов непозволительной роскошью. Ну, короче, сел он в купе, а с ним еще дед с бабкой. МТ лихо запрыгивает на верхнюю полку и перед ответственными соревнованиями собирается нехило выспаться, что весьма оправданно. Наступает ночь, дед с бабкой тоже решают отдохнуть перед приездом в столицу, дед решил отдыхать на верхней полке, соседней с МТ. Бабка, ясен красен, на нижней... про вторую нижнюю ничего не сказано. Засыпают. И тут дед начинает совершенно не по-детски храпеть, отчего проснулся МТ и начал нервничать: ну, типа, не выспится, херово выступит, и все будет плохо из-за какого то деда с соседней полки. И он решает его легонько так пиздануть ногой. Потом второй раз. Дед вертелся, но храп не прекращался - дед, может, привык, или еще какая беда, хуй его знает, но бля атлет спать никак не мог. Вконец распсиховавшийся МТ ебнул деда ногой еще раз, уже с целью, видимо, либо убить нахрен, либо как минимум, разбудить. И вот этот пожилой человек садится в полном ахуе на своей полке, мутно соображая что за херь ему приснилась, и че так жопа болит, а МТ, давясь, пытается сделать вид, что пиздец как спит.
Там жеж вагон стучит - тудух-тудух, хер поймешь где что шумит. А храп продолжается, только с нижней полки.
Про Эльдорадо-за продажу рекламного товара по заведомо демпинговой цене продавцов в Эльдорадо наказывают, штрафуют, что бы втюхивали покупателям более дорогой товар... кстати поэтому продавцы ломятся от покупателей, которые хотят купить товар из рекламы... Эльдорадо-На Х№й не надо!!!
Подружка отдыхала в Питере. Поинтересовался, как там у нее дела. В ответ получил смс следующего содержания: "Sizhu na Marsovom pole. U menya diareja..."
Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам когда-то и клеил, но столько лет прошло...
Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!
Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика" стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ ДЕНЕГ...
"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано, что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь? Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное, ХАРЯ, только очень здоровенная..."
"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча: "Просыпаюсь в семь часов С ощущеньем счастья: Нет резинки от трусов И Советской власти"...
Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...
Дело было с славном городе Куйбышеве, сиречь Самаре, в 90-м году. Моя будущая (а ныне бывшая жена) училась в Куйбышевском институте культуры на факультете культ-просвет работы. Сама она из Нижегородской губернии, поэтому на сессии приходилось кататься в Самару. Вполне естественно, что я решил ее как-то проведать. Она жила в гостинице Самарского Дворца Молодежи. Куда по приезду и я решил заселиться. Подошел на ресепшен, мне выдали бланк для заполнения. Я по карманам похлопал - ручки нет. За столиком возле ресепшена сидела девушка и тоже заполняля "карточку гостя". Оценив мое бедственное положение, девушка обратилась ко мне: - Мужчина, вы ручку ищете? А мне, к слову, тогда года 24-е было, зеленый армейский лейтенант... Я приосанился, загордился, и вопросил у девушки: - Так вы меня за мужчину держите? Девица окинула меня оценивающим взглядом и ответила: - Я ПОКА ЧТО ВАС НИ ЗА ЧТО ЕЩЕ НЕ ДЕРЖУ!!! Я оценил ее ответ - умница! Самаре и самаритянкам - привет!
О искусстве Есть у меня брат и работает он на телевидении. Крупном провинциальном. Работа у него следующая – берет интервью у приехавших с гастролями "звезд". Специализируется на актерах, бардах, рокерах (поп группами заниматься его коллега). Вот приезжает к ним "Ария". Он (брат) отнекивался как мог, т. к. про "Арию" он ничего не знает, к творчеству данной группы толерантен – а профессиональная гордость не позволяла прийти и спросить "А че у вас с Кипеловым не срослось? " т. к. это было единственное что он знал о "Арии". Ну делать нечего ("партия сказала нада"), пришел на пресс-конференцию сидит молчит. Благо был он там не один, было еще пяток журналистов 2е из которых пришли подготовленными. Т. к. что ему сказать нужно было (то ли что б кадр был где он ченить спрашивает, толи еще что), задает он такой вопрос: "Вы знаете такой анекдот: Сидит длинноволосый мужик в футболке "Металика" и кожаных штанах, и играет на гитаре. К нему подходит его сын, лет 12 ти и спрашивает – Папа ты кем будешь когда вырастешь? ..." ..... Все в шоке... .... Сидит значит братишка и думает что он такого сказал. На что "Ария" поухмылялись и сказали – "Вы что, нас обидеть хотите? "
Навеяно историей о замученном банкомате: Решила я как-то утром "навестить" банкомат. Тем более что с утра пораньше очередей к нему нет. Подхожу. стоит у банкомата молодой человек и откровенно его мучает. несколько раз снимал деньги... несчетное количество раз запрашивал баланс и, после выдачи чека, долго разглядывал каждый и матерился.... прошло минут 15... я стала нервничать. И тут он поворачивается ко не с очередным чеком в руках и говорит: "вот что за банкомат... уроды!!! ну нифига не понятно что написано!!!" Я говорю: чек переверните... он поворачивает чек по часовой стрелке:"нет все равно ничего не понятно что написано". Я беру его чек и переворачиваю другой стороной, и о ЧУДО все видно и понятно...... парень просто пытался прочесть чек с обратной стороны. :-)) А кто-то еще говорил о женской логике.
Невеселая история семей Монтекки и Капулетти повторяется из века в век... Вот и у нас была такая же история. Рассказал ее мой товарищ, который работал в одной лаборатории с героиней. Жили-были парень и девушка в славном городке - Академгородке. Парень был студентом, а девушка работала лаборанткой в институте. Семьи их были знакомы, но между ними не было теплых отношений. Однако парень души не чаял в девушке, а она в нем. До сих пор история совпадала с прототипом, но есть и отличия. Он был красавцем, а Она, на первый взгляд, была неприметной серой мышкой. Ясно, что его родители считали ее недостаточно серьезной партией для своего сына. Тем не менее, любовь, в конце концов победила, и дело дошло до свадьбы.
Накануне парень устраивает мальчишник. Друзья у него были б-аа-альшие любители зашибить, быстро выявилось, что выпивки не хватило. - Я сам сбегаю. А жил он на третьем этаже, причем с их стороны дома круто вверх поднимался склон оврага, так что если хорошенько оттолкнуться от подоконника, то можно приземлиться на травяном склоне, и расстояние по вертикали будет совсем небольшим. Поэтому пацаны частенько выходили из дома именно по этому маршруту. Оттолкнулся, но тут зловещее стечение обстоятельств: чуть-чуть перевозбужденная голова и мокрый после дождя подоконник, привели к трагедии: нога соскользнула и он упал прямо вниз головой. На бетонные отмостки.
А девушка в это время готовилась к свадьбе: ей примеряли, подшивали, етс, свадебное платье. Как ей сказать? Как ни скрывай, в конце концов сказать придется. Сказали. - Я жить не буду. - Да брось, ты такая молодая, жизнь длинная, найдешь еще не хуже... - Я жить не буду. - .... - Я жить не буду. Ее караулили, не выпускали из комнаты, не пустили на похороны. Но, все равно не удержали... Однажды ночью, через несколько дней, когда все, маленько успокоившись за ее судьбу, естественно, спали, она тихонько выбралась из дома ...
Утром ее нашли в Обском Море. В белом свадебном платье ...
jduero.ru Прожив некоторое время в Москве, я обрела немеренное количество знакомых и друзей. В 1998 году экономический кризис в Москве явился не только крахом компании, в которой я работала, но и полным обвалом личных отношений. Я вернулась в Минск, но часто наведывалась в город, ставший мне родным, в некотором смысле :) В один из таких приездов произошла эта история. В квартиру, в которой жили тогда мои друзья, приехал наш друг из Америки, и по этому поводу собралась компания человек 10-15. А в это время в Москве было совсем не спокойно, теракт за терактом, и квартирные проверки документов были обыденностью. Звонок в дверь, открываем, на пороге менты увидав, что в квартире много людей радостно заулыбались, предчувствуя, что, возможно, что-то им здесь обломиться. Собрали у всех документы, расселись на кухне и по одному вызывают к себе. Почти всех перебрали, потом вызывают: "Гражданка Знук, пройдите сюда!" Молчание. Все переглянулись. "Где Знук-то у вас тут?" - менты забеспокоились. Обвели всех взглядом. "Сейчас обыск устроим, где Знук, мать вашу!!!" Молчание. Менты начали нервно подергивать приклад. Не выдержал Рустам, самый спокойный из наших ребят. Подошел к менту, заглянул в паспорт, говорит: "Фамилия Жук, вот она" - и показал на меня. В белорусском паспорте рядом с фото фамилия написана по-английски ZHUK, и фото такое приличное, а тут я - лысая, в одежде типа униформа, в ботинках Мартинс, почти солдат Джейн на побывке :) Мент один так участливо спрашивает: "Что это с вами произошло?" Я не нашла ничего лучшего, чем ответить: "Моль побила :)" Вообще-то лучше было промолчать ;))) С тех пор меня многие друзья стали называть Знуком. Отличилась, как всегда.
Отец рассказывал, когда он в армии служил, приключилось.
Ночь, соотвественно часовой вокруг части ходит (или не вокруг, я тонкостей не знаю, в общем, на улице), и темно всюду, ни черта не видно. И вот в этой темноте вдруг слышатся шаги. Такое "топ-топ". А время нервное, враг не дремлет, кругом шпионы и вообще; часовой, понятно, оружие на изготовку, кричит: "Стой, кто идет?" Шаги затихают. Через пару минут снова "топ-топ". Часовой, нервно: "Стой, стрелять буду!!!" Тишина. Когда это "топ-топ" раздалось опять, нервы таки не выдержали - часовой начал стрелять куда-то наобум. Естественно, в части тревога, общий переполох - на нас напали! умрем, но не сдадимся! и прочее. Прилетают к этому стрелку, он рассказывает что да как, начинают обшаривать местность в поисках врага или трупа - никого не находят. А выяснилось - это ежик ходил (не спрашивайте, как выяснилось, я уже не помню). Ежики, они такие, шумно передвигаются. Его потом в этой части прикармливали :)
Внимание - газы! (правительству Украины - на заметку)
В 2003 году правительство Новой Зеландии огласило свои планы по введению нового налога для фермеров на "скопление газов" (flatulence tax) получаемое от домашнего скота. С его помощью предполагалось найти 8,4 миллиона долларов для борьбы с загрязнением окружающей среды этим самым крупным рогатым скотом.
Согласно плану, фермеры должны были платить 9 центов с овцы, 54 цента с бычка и 74 цента с коровы. Очевидно, в зависимости от количества производимого газа.
Предложение правительства вызвало протесты фермеров в самой Новой Зеландии и насмешки по всему миру. "Налог на пукание животных разорит новозеландских фермеров" - сообщило ВВС. "Фермеры подняли вонь вокруг новозеланского налога на пердеж" - писала газета Gardian. После встречи с разозленными фермерами представители правительства согласились найти необходимые деньги иным путем.
На тему газового конфликта Смотрю сегодня Футбол Спартак М-Динамо К, показывают трибуны и замечаю у спартачей такой банер - а у нас в Росии газ, а у вас???)))))))))
Реальная история случилась вчера со мной в одной ближневосточной стране. Иду по улице никого не трогаю (бывший советский молодой человек с азиатской внешностью) и вдруг сзади нарисовывается местная молодежь-2 парня и девушка лет 20-ти. Далее диалог.
- девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (с презрением, типа эй китаец!!) - я- полный игнор - девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (не унимается) - я- полный игнор - девушка - ОУ-ОУ-ОУ-ОО- Чайна-Чайна -Чайна (не унимается, прошли уже метров 50 м и идти еще 100м) - я - ОТСОСИ У МЕНЯ!!!! - (Во блин достала дура!) - девушка -ОУ РАШЬЯ-РАШЬЯ!!! - (С радость и уважением) и дальше продолжает - СПАСИБО! СПАСИБО! Я в АУТЕ - смеялся... (великий и могучий - всегда понятен и сближает народы)
Навеяно историей про "Вопрос: "Ваше отношение к военной обязанности:" Ответ: "РЕЗКО ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ!"
К нам периодически приходят устраиваться на различные вакансии. В анкете, которую каждый кандидат должен заполнить, тоже есть вопрос "Ваше отношение к военной обязанности". Дык вот какие ответы давали некоторые персонажи.. 1) Резко отрицательное 2) Положительное!!!!!!! и был один кадр, который просто убил записью.... "НЕ ЗВАЛИ"!!! =)
Еду в маршрутке. напротив сидят две представительницы молодого поколения Пепси (или какое там сейчас у них), лет 15-16. Такие модные наблатыканные девочки, узкие джинсики, меховые сапожки, ярко-подведенные глаза, блондинистые кудри и мат-перемат. Ехали мы долго, и их разговор я слушала всю дорогу, в основном - "ну я такая там", "типа это самое", "блин, ну там вобщем".. и т. п. и т. д. Интересный информативный диалог, одним словом, между такими фразами проскальзывала суть - обсуждали мальчиков своих, у кого какой плеер и мобильник. Послушайте как-нибудь таких вот девочек, это на анекдот.ru ходить не надо! Через пару остановок я просто сползала под сиденье от "разнообразия" их словарного запаса, но когда они на ПОЛНОМ серьезе, с трагическим выражением лица стали обсуждали подробности житья-бытья из Дом-2, я выпала в осадок! М-да, молодежь нынче - полный отстой, что сказать... P.S. Мне 22 года, как говорится, не так стара)) но мы в 15-16 лет хоть какие-то признаки мозговой деятельности проявляли!!!
Живу я в пригороде Чикаго и рещил сменить сыну-тинейжеру машину. Купил ему на аукционе (это другая история), а старую решил продать. Подал объявление типа "Geo Prizm 1990 года в отличном состоянии (сщас!) с малым пробегом и цена...(божеская)". Машина ушла мгновенно, но тут как раз выходные и объявление фиг снимешь, звонки продолжались
Вот к примеру какой то черный: "Ты, что ли, машину продаешь?" - Продал уже. - Сука! Другой черный - Меня твоя машина интересует. - Продал уже полчаса назад. - А хули ты тогда объявление повесил?
38
Первая десятка
По молодости и по глупости вел я учет женщин, с которыми довелось мне вступить в половую связь. Как летчик-истребитель после очередного сбитого вражеского самолета рисует на фюзеляже своего звезду, как снайпер после удачного выстрела делает насечку на прикладе, так и я ставил "палку" в своей условной бухгалтерской книге... После десяти сбился я со счета, да и интерес к этому делу (учету) потерял, но первую свою десятку помню хорошо:
1. Первый раз случился благодаря русской литературе, и лично Федорову Михайловичу Достоевскому, и его роману "Идиот", и был, собственно, раз. Студентка в соседнем купе разгадывала кроссворд, а я оказался единственный в вагоне, а может и во всем поезде, кто знал ответ на вопрос: роман Достоевского из пяти букв. 2. Златозубая Натали, продавщица из пивнаря. Обещала утопить меня море пива в случае женитьбы. 3. Девушка, пившая водку в пустынной местности в компании семерых "голодных" самцов, групповому изнасилованию предпочла "ночь по любви" с одним, и выбрала меня - как наиболее интеллигентного, в очечках. Люди из той компании ненавидят меня до сих пор. 4. Нинка-картинка. Эффектная блондинка. Досталась в наследство от ушедшего в армию товарища. Посещала меня вместо занятий в техникуме. 5. Валя – подруга Нинки. 6. Оля – сестра Вали. 7. Нинка и Валя. 8. Нинка, Валя и Оля. 9. Лара. Еврейская красавица. Жена приятеля. Отдалась из благодарности. Однажды, в стремной ситуации, когда ее муж струсил и убежал, я дрался за ее честь один против толпы хулиганов. 10. Моя первая читательница N. нашла меня с сумочкой, набитой презервативами, после публикации моего первого рассказа. Помогла мне выкарабкаться из многолетней депрессии.
Только что. Сижу за компом и отрисовываю картинку в Кореле. Проще говоря - векторный гимор на пару часов минимум. В колонках музычка, по правую руку запаривается чай в кружке, работа на серединке - релакс для мозга - ибо он на этой стадии работы практически не нужен. 8) Со спины подходит коллега, стоит несколько секунд и задает вопрос: - "А что будет, если я нажму вот на эту кнопочку "Бззззззз"?" Как вы думаете, какая реакция последует на подобный вопрос от ЛЮБОГО тертого Корелом, Виндой и жизнью вообще компьютерщика? Ну конечное же инстинктивное нажатие "Ctrl + S" (сохранить)... Это только в следующие за этим рефлекторным движением секунды я соображаю, что он имел ввиду кнопку на кружке, отвечающую за включения небольшой турбинки на ее дне, предназначенной для перемешивания сахара в чае или кофе... Занавес.
Вот все кричат "Эльдорадо! Эльдорадо!" и прочие объекты некультурного обслуживания. Ну что за негатив? Вот давайте а вам счастливую историю расскажу. Ставил сегодня на учет машину с прохождением техосмотра. Приехал в ГИБДД к 9:00 отдал тут же без очереди документы. Через 15 минут миловидная барышня вынесла мне заполненные бланки всех нужных заявлений и квитанции на оплату в сбербанке, осталось только поставить свой автограф в местах, обозначенных галочкой. Вежливо объяснила где найти ближайшее отделение и как туда лучше проехать "потому что, оттуда все перекопали и лучше подвеску поберечь" В сбербанке не было мелких купюр и вместо 10 рублей мне всучили лоторейный билетик. В 9:30 я уже стоял с оплаченными квитанциями перед воротами линии прохождения ТО, откуда вышел, опять же таки, улыбающийся гаец и сказал что для экономии времени "поскольку на линии уже много машин" мне лучше проехать сразу к криминалисту. Улыбающийся (да что же это такое?!) криминалист посветил фонариком на номер двигателя, что-то черканул в бумажках и я пошел искать опять миловидную баршню. В 9:50 барышня забрала у меня все дукементы и указав на дверь "здесь можно выпить в буфете кофе, проснуться" попросила немного подождать. В 10:10 мою фамилию пробубнил матюгальник под потолком и из окошка мне протянули кипу бумажек, ПТС, талончик техосмотра и новенькие номера, которые были прикручены на машину в 10:15. Итого вся процедура заняла 1 ч. 15 мин. (прописью: один час пятнадцать минут)
P.S Сбербанковский билетик оказался с выигрышем в 20 рублей. P.P.S За все удовольствие я заплатил всего 4500 рублей плюс 860 по квитанциям -- государству. Интересно входил ли в эту сумму выигрыш в лоторею или это бонус?
Мама готовила буженину и выкинула в окно довольно большой кусок шкурки от свинины с остатками сала. Вообще-то в окно мусор кидать нехорошо :) Но мы предполагали, что этому куску найдет применение какая-нибудь собаченция, каковых во дворе хватает. Однако четвероногие не спешили на призывный аромат. Зато среагировали крылатые. Первая ворона попыталась поднять кусок, но, видать, тяжеловат оказался. Тогда она встала на него обеими лапами и явно попыталась порвать на части. Потерпев неудачу, нашла выход - стала попросту склевывать сало. Тут подскакивает еще одна ворона и тоже цепляет свиную шкурку клювом. По-видимому, она хотела выдернуть ее из-под соплеменницы. Но вышло иначе. Видели ли вы когда-нибудь, как одна ворона везет другую по снегу на свиной шкурке, как на санках? А та деловито склевывает остатки сала со шкурки и ни в какую драку не лезет? :) И правда: и кормежка и транспорт на халяву... ... До драки все-таки дошло - "ездовая" ворона таки просекла свой просчет и без затей кинулась на "седока". Тут и еще парочка таких же клювастых подтянулась... А мы с мамой ушли на работу. Вечером вороньи разборки вроде еще продолжались :)
Мое... Звонит мне на трубу, ну, скажем так, знакомая... И настроение у не игривое, и сами мы шалуны, короче, начинается секс-по-телефону. Но что-то как-то процес этот затянулся, близок оргазм (ее, я-то посреди улицы практисски) и моя измученная трубка выдает сигнал о почти полном разряде батареи. И я, на автомате: "Дорогая, у меня щас батарейка сядет, давай пока-пока!"... Две недели дулась...
Долго думал, рассказывать, или нет, но решил, что стоит. Чтобы другие вот так не влипли. Как я влип.
Стою, короче как-то в очереди в сберкбанке. А передо мной дедушка в ушанке. Кошелек достал и бумажками шуршит. Потом ко мне обращается козлиным таким дребезжащим тенорком: Молодой человек (я сразу же прих----уел, - нашел "молодого") вы, говорит, мне, денежку не разменяете. Тыщу рублей двумями по пятсот. И чудно как-то смотрит, голову вверх приподнимая. Я присмотрелся – а у него бельмы такие здоровущие на обеих глазах. Со зрением, короче, проблемы. А я не то чтобы его тут же нае---бать решил, просто это как-то само собой получилось, что случайно пятидесятирублевую достал и даю ему, взамен тысячирублевой и говорю, сейчас, сейчас, еще найду. Выждал паузу, смотрю в роде не просек. Ну, думаю, долбое----бов воспитывать надо. Даже не в том смысле, что самого слепого осла, а его родствнников, которые несчастного в одиночку к банкам выпускают. Т. е практически только в качестве дальнейшей профилактики неповторения такой херни я и дал ему вторую пятидесятирублевку! (это важно, а то ояпть ругать будете: - )
Он "спасибо" прожамкал, я тоже доволен остался. (еще бы! : -)
Казалось бы хэппи энд? - хрен!
После сбербанка захожу в универмаг Перекресток(это много торговых таких точек по всей Москве, очень хороших, у меня там скидка на карточку 7, 8 %)
А на кассе-то купюру дедушкину достаю, кассирша в нее зырь - да и говорит "у вас, млодой чекловек(опять, молодой, задолбали!) денежка ненастоящая. Дайте, пожалуйста, другую.
Вот так. Доверяй после этого слепым и инвалидам по зрению! : (((( При том, что фальшиво-манетчиство – очень серьезная статья! Куда только милиция смотрит! : ((
И снова о Эльдорадо беда не приходит одна подумал я, когда в конце ноября последовательно кончились деньги, хрюкнул и погас телевизор и мой любимый монитор 21 дюймового размеру верой и правдой прослуживший мне аж 5 лет склеил ласты. вообщем маленькая северная зверушка песец подралась незаметно. но делать что то надо плюхнулся в машину - и почапал чинить все барахло, благо денеги отдавать при получении товаров "взад" только надо. Сдав с рук на руки ТВ и монитор, и спросив где в моих любимых мытищах есть компьютерный магазин отправился в Эльдорадо на Ярославке, в новом убер пупер центре. Спустившись внутре на минус первый этаж обнаружил зал размером в стадион и с полным отсутсвием манагеров-давальцев. Дальше начинается истерика отловив через администратора зала некого хрюнделя в ТАПОЧКАХ на шерсятой носок, пошел его пытать о мониторах. А хачу сразу - ноль денег и 19 дюймов LCD c 12 милисикундами реакции + доп. цифровой вход и расскажи мне разницу. молчание молчание и ответ - ну вы же знаете зачем вы сюда пришли - посмотрите сами спасение утопающих дело рук самих.. выбрав продук попер к кассе его мне типа - оформляйте кредит - а потом на проверку. с кредитом все было ясно - пру монитор на проверку приходит явно бухой крендель со словами, щасссс мы вам проверим ваш телевизор он попытался воткнуть разъемы типа тюльпан в монитор я потерял дар речи и потом в течении 15 мин тихо ржал вообщем плюнув на все - оттащил монитор в зал продаж - отогнал нах манагера и проверил на битость пикселей на их РАБОЧЕМ компьютере. вообщем в гробу я видел такой сервис и в белых тапочках. а монитор я себе выбрал харроший.
67
Россия пригласит в Москву руководство ХАМАС для консультаций ".. Президент Владимир Путин сообщил о намерении пригласить руководство ХАМАС в Москву на консультации.. "Мы намерены в ближайшее время пригласить руководство ХАМАС в Москву", - сказал он на пресс-конференции.."
Смотрю я на нашу политику да и "думку гадаю" - Кто же там выступал по поводу двойных стандартов по отношению к терроризму.. А-а-а, вспомнил: Господин Владимир Владимирович Пиздобрех(ВВП) Нехорошо Володенька получается, ой как не хорошо. "Мочитель" ты наш. Поддерживал я тебя обеими лапками да вот лапки то сами и опускаются.
В догонку к рубрике "Эльдорадо": (рассказываю от имени моего друга, так будет легче) Решил я прикупить себе небольшой телевизор на кухню. И взял свой путь в дико разрекламированный магазин "Эльдорадо". Ну понятно всем - там скидки (от слова "кидать" наверно). Побродив по магазину присмотрел-таки себе телевизор, где была указана скидка 20%. Решил уточнить у продавца-консультанта: "А на ценнике этого телевизора цена указана уже со скидкой или без?". Было слышно как вертятся файлы в системе поиск в голове у консультанта. После чего он ответил: "Э-э... не знаю". Я спросил: "А кто(!) знает???" Его ответ был таким: "Ну наверно надо спросить у директора магазина". Фигасебе! "А вы кем работаете?" спросил я. "Я работаю продавцом-консультантом" ответил он. Фигасебе еще раз! Еже-ли продавец-консультант не знает что и почем у них в магазине, то что тогда твориться у них в управлении. Ладно, с горя пополам, узнали мы что цена эта уже включает скидку. Отважился я купить этот телевизор. При проверке телевизора оказалось что отсутствует пульт дистанционного управления! Ну нет его, пропала где-то! И что вы подумаете? Этот продавец-консультант открывает другую коробку из-под телевизора СОВСЕМ ДРУГОЙ МАРКИ, достает оттуда пульт и отдает мне с улыбкой на лице - мол, "Вот ваш пульт, пожалуйста!". Ладно мне продали телевизор с пультом. А значит, хозяин того другого телевизора остаеться без пульта!!! Фигасебе, мля! Придя домой оказалось что через этот пульт можно переключать каналы а вот прибавлять и убавлять громкость телевизора нельзя, не действует! Сццуко! Люди, не ходите в "Эльдарадо", в территорию низких цен. Ведь китайцы давно еще говорили: "Я не настолько богат чтобы покупать дешевые вещи"
Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"... Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю. Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок, ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине, вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка... Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.
Про чиновников и здравый смысл (начато историями о налоговой). Года полтора тому. Работал в конторе, весьма солидной, занимавшейся торгово-производственной деятельностью. Металлолом принимали, перерабатывали, продавали (в т. ч. за рубеж - кто знает, поймет, а остальным поясню, что такие лицензии имеются далеко не во всех солидных конторах, то есть это был не криминальный ларек на задворках). Не все поставщики - крупные предприятия. В постперестроечный период появилось много "частных лиц", сдающих всякую дрянь в ограниченных количествах. Но, повторюсь, их много. Расчеты с ними - сущее мученье и для бухгалтерии (нужны все данные - от паспортных до ИНН, а вы пытались добиться хотя бы понимания последней аббревиатуры от афророссияна? То-то), и для них самих. Надо сберкнижку завести, чтобы туда деньги можно было перечислить, а потом неделями, а то и месяцами ждать, пока туда капнут несчастные 100-200-300р. Это если по безналу. Поэтому, чтобы клиента не отпугнуть, рассчитывались с ними наличными, может, и не на 100% легально (хотя частные лица НДС не облагались, так что с этой стороны претензий у налоговой быть не должно, а остальное - уж совсем не существенно). Всех все устраивало. Потом началась компания по установке ККС (контрольно-кассовая система или машина, в другом варианте) во всех до последнего ларьках. Когда эту проблему решили, стали думать, что бы еще модернизировать, чтоб казну пополнить? И постановило Правительство наще российское по образу и подобию установить ККС во всех пунктах приема вторсырья (а это и макулатура, и тряпье всякое, и бутылки пустые в том числе).
Тут и история начинается. Долго ли, коротко, но прочухалось наше начальство материально ответственное, что рано или поздно, а можно поиметь неприятности за антиправительственную деятельность. (Отвлекаясь, скажу, что контора-то как раз могла отбрехаться, мол по закону да по безналу работаем и только с крупными поставщиками. А подойди к любому Арутюняну или Гогоберидзе в том самом криминальном ларьке - бери его тепленьким. Отсюда вывод - брали, но только деньги). Так вот, было принято решение обзавестись-таки ККС. Хотя это ооочень большая дополнительная головная боль, да и сами машинки оказались не дешевыми (тот средний по функционалу экземпляр, что был куплен, обошелся в штуку баксов). Далее по сценарию (упрощенному, не ловите на слове), должен приехать представитель налоговой, проверить аппарат, опечатать и сдать в эксплуатацию. Что дальше было, догадываетесь? Я ведь не Агата Кристи, всю информацию честно выложил, туза в рукаве не держу. Так вот. Все операции с применением ККС идут в одну сторону. ПрихОдите в магазин, даете деньги, получаете чек. ККС со стороны ПРОДАВЦА. А тут контора - ПОКУПАТЕЛЬ. И ККС у нее же, хотя, по идее, должна быть у дяди Вани, скоммуниздившего выброшенные после ремонта в подъезде радиаторы парового отопления... Не берусь судить, насколько трудно изменить бухучет в нужную сторону, чтобы избавиться от абсурда, но налоговая впала в ступор. Надолго. Месяца на три. Консультации проводила. Безрезультатно. Создалось впечатление, что мы СОЗДАЛИ ПРЕЦЕДЕНТ. Оно упрочилось, когда через упомянутые три месяца Правительство РФ втихую отменило свое предыдущее постановление. Мораль. Какие умные люди сидят в Правительстве, мы догадываемся. Как исполняются законы - тоже (а это Постановление не один год действовало). Но, в основном, эмпирически, в крайнем случае, по результатам деятельности либо по отсутствию оных (еще неизвестно, что хуже). Вот вам наглядный конкретный пример. Люди, кому ККС нужна? С возможностью подключения к локалке! По дешевке отдадим, даже по безналу...
женская логика. жена ноет: вот щас ты меня любишь, а потом вдруг кого-нть встретишь, бросишь меня, и тд и тп. мне уже надоело, говорю: сама может кого встретишь и уйдешь. она: если я уйду, то ладно, а если ты то я без твоей зарплаты останусь и тд.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.