Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.02.2006 по 12.02.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
прочитав мсторию о трепаке от 05,02,06. знакомый офицер-ракетчик поймал туже болезнь. На дворе 80е годы отсюда и все возможные минусы как от супруги так и от командира( моральный облик сов. офицера). решил он капнуть себе на брюхо децел окмслителя и совместить лечение. в итоге от вен. болезни он вылечился быстро, а процес лечения химического ожога занял почти два месяца.
Всем привет. Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает. Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей. Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся. Вот, значит такой прикол.
Был у меня знакомый, Богдаша погремуха, царствие ему небесное... О мертвых плохо не говорят, но он был не самым лучшим представителем белого населения. Родители не бедные люди, купили машину-квартиру, казалось бы не зарывайся и живи нормально. Но говнистая натура не давала ему жить спокойно. История, про которую хочу поведать, произошла с ним в активный период употребления героина, после отсидки на киче за вооруженное нападение. У него жена была, симпатичная, но тоже малость безбашенная девчонка, они приходили на тусовку, запирали ребенка грудного в коляске на балконе, а сами накуривались с нами. Если ребенок орал, вдували ему парик, тот и замолкал. Ну так вот, убитый наглухо полез он зачем-то на крышу своего дома, хрущовки, рамсить с другим чувачком. Раскинув пальцы веером, он в порыве прилива эмоций, оступился назад и полетел вниз. В это время его накуренная жена стояла на кухне, лицом к окну(3 этаж), и разговаривала с подругой. Вдруг она увидела пролетающего мимо мужа с полностью боевой распальцовкой. Решив, что ее приглючило, она не стала придавать большого значения этому, и продолжила неторопливую беседу. Сам Богдаша грохнулся на козырек над подъездом; спина его треснула как банан. Он пролежал 1,5 года в больнице в гипсе, потом год восстанавливался, аппараты Илизарова, костыли и т.п. Как-то мы навестили его в больничке, где прикрученные и проплаченные медсестры кололи ему омнопон. Мы вошли к нему в палату и увидели, как он, весь в гипсе, одной рукой зажимает какого-то мужика за шею, другой рукой пиздит того по ебалу. Оказалось, мужик-сосед (с переломанным пальцем на ноге или что-то в этом роде) громко храпел по ночам, не давая спать, и Богдаше надоело это терпеть. Вот такой он был человвек, однажды сбил насмерть вроде девчонку на машине, семья откупила. А потом он повесился (или его повесили, что скорее всего больше похоже на правду).
Вчера. Питер. Вечер. -23С. Стою жду маршрутку (или еще чего). Очень холодно, ветер. С надеждой смотрю вдаль: не едет ли чего. Не едет, зато на расстоянии метров 200 вижу темный рекламный щит, на котором большими белыми буквами написано: "Это надолго". Плакал и смеялся. Очень обнадежило. (Потом оказалось реклама Теле2)
Такой вот дебет-кредит в МВД... (rbc.ru 07.02.06) Также сотрудниками подразделений собственной безопасности в 2005 году была получена оперативная информация о 156 действующих сотрудниках органов внутренних дел Северо-Кавказского региона, оказывающих содействие членам незаконных вооруженных формирований, принимавших участие в подготовке и проведении диверсионно-террористических актов.
Как сообщили РБК в департаменте собственной безопасности (ДСБ) МВД России, в настоящее время из их числа 16 привлекаются к уголовной ответственности, 20 - уволены из органов внутренних дел.
Препод
55
Ох уж эта неиссякающая тема бесшабашных студенческих пьянок... Позвольте поностальгировать о незабываемом времени...
Унылую осеннюю пору тягучего семестра второго курса политеха постоянно взрывали искрометные и богатые на события бухаловки. Ну чем еще развлечься простым неместным студням, если денег в карманах немного, да и на улице холодно и мерзко, хоть волком вой. Так случилось и на этот раз, как всегда незапланированно, спонтанно и потому удивительно организованно (сами знаете: если долго все обговаривать, планировать, обзванивать всех, - все получится в конечном итоге хреновей, чем задумывалось). Встретились перед лекцией, дружно забили и поехали на хату к одному из алко-перцев. Водки взяли немного, литру, для острастки, да и денег жалко было всем, пока трезвые. Когда уже были дома, в гости зашел еще один приятель (назовем его Рома) по делу, но естесственно так и увяз за столом, позабыв о мирских заботах. Долго ли коротко ли, но водка кончилась... Сбегали еще за литрой, потом еще... После третьей литры на шестерых, уже изрядно пьяные, мы послали двух гонцов-стахановцев за четвертой литрой. Рома увидев такое убийственное развитие событий, резво, насколько мог, засобирался восвояси:
- Да идите, ик, вы на хуй, ик, маньяки! Я больше, ик, не буду! А то так и сдохнуть можна!
Ну ушел и ушел, нам больше достанется. Вернулись гонцы, коньки-горбунки, мля! Шапки набекрень, у одного трусы красные в горошек из расстегнутой ширинки торчат, и в глазах вселенская грусть:
- А Вова-то одну бутылку РАЗБи-и-иЛ! - причитая пропел один из гонцов, показывая пальцем на виновника.
Эх-ма, Вова-Вова, что ж ты с нами делаешь, горемычными... Пожурили его, немного и забыли, ему ж тоже несладко. Карнавал продолжился, и про Вову вспомнили не сразу. Когда нашли его, то охренели от увиденного: Он перевесился в ванну вниз башкой, пробку заткнул, чтоб вода не утекала, и краны на полную открыл. Вода покрыла уже пол головы...
- Вова, ты што ебтвоюмать делаешь??!! - Я бутылку разбил, остается только утопиться...
Вытаскивали его втроем, он брыкался, не желал жить с клеймом позора. В процессе спасения утопающего уронили раковину, ну да Бог с ней, главное спасли. Спать ложились с чувством гордости, я даже представлял орден на груди... Вы забыли про Рому, ушедшего с нашего праздника жизни? А зря. Вот его рассказ: - Бля, помню как пили, потом не помню... Очнулся: через стекло на меня смотрит мужик в майке и трусах, а глаза у него такие круглые-круглые и большие-большие от удивления. Огляделся: НИХУЯСЕБЕ! Нахожусь на водосточной трубе на уровне второго этажа какого-то дома, ползу куда-то. Чуть не ебнулся от неожиданности! Оказалось, что Рому потянуло к своей девушке (а куда ж еще-то пьяного тянет), а по причине сильно невменяемого состояния код за замке подъезда он набрать не смог, ну и полез по трубе... на четвертый этаж... Дон Кихот, мля! Вот так простая невинная вечеринка могла закончиться печально для двух хороших пацанов...
Поехал не давно один сотрудник в коммандировку, в сопроваждении большего количества сотрудниц:) Но общий уровень фейс контроля низок, а где высок, то и уровень замужности и верности неимоверен:( В итоге остались две достаточно молодые для этого дела девушки. Одна маленькая другая покрупней. Стоим мы после командировки с ним и болтаем, ну мол как было не было. А он не было ниче занят был типа. Начали осталные обсуждать типа кому кто больше нравится6) Сотрудник говорит(1): Та что покрупней на лицо симпатичная Который ездил в командировку(2): Та что поменьше фигура лучше 1: Я бы все равно покрупней полез у нее характер лучше меньше траблав будет. 2: Зато поменьше лучше со..ет. без палева:)
Работал я как-то в театре. Художником по свету. Умиротворяющая такая работка. С первого взгляда. На самом деле...
Полчаса до начала спектакля. Мы с напарником на месте - в костюмерной. Устроились среди камзолов и плащей и водку пьянствуем. Это, кстати, основное занятие художников по свету. Влетает взмыленный завпост (заведующий постановкой, в просторечии - "волшебный пендель"): - Ребята! Пи...ц! Погорел правый нижний вынос! В переводе на человеческий это означает: "Хана спектаклю!", ибо у героя по мизансцене под этим самым выносом монолог во втором акте. А вынос - это такой светильник, под который очень не любят садиться бабушки, поелику висит на стене аккурат над головами зрителей и производит такое впечатление, что вот-вот грохнется. Но это все лирика. Проза в том, что для ремонта означенной части оснащения сцены необходимо припереть в зал железную приставную лестницу весом килограмм эдак в 30 (!). И мой напарник на это категорически не готов. В летаргию впал. Жопа. Черт с ним! Беру эту лестницу, будь она проклята, пру ее в зал, устанавливаю. Зажимаю в зубы отвертку (в карманах - пассатижи и лампочка) и лезу. И, добравшись, понимаю, что жопа полная: у проводки вид такой, словно ее долго и целенаправленно грызли. Ладно. Цепляюсь рукой за балку, на которой весь этот праздник висит, начинаю развинчивать вынос... И вдруг понимаю, что лестница из-под ног плавно так уходит! И падает. Вишу на одной руке (в другой отвертка). Пьяный. Высота - метров семь. Скоро спектакль. Вобщем, то была еще не жопа! Тут в зрительный зал заходит директор таетра! Мороз-воевода дозором, мля, обходит владенья свои! И видит картину маслом. А ко всему прочему я, от безнадеги видно, петь начал. Да не просто так, а из группы "Палата№6": "А я, дура, подумала, что все у нас получится!!!" Пьяный же! Короче, со второй попытки директору (сороколетней тетке!) удалось поставить на место лестницу и спасти крайне хрупкую жизнь...
Десять минут до начала спектакля. Напарник, выведенный из летаргии ультразвуковыми модуляциями директора, пытается въехать в проиходящее. Директор: мальчики, когда же я увижу вас трезвыми?! Мальчики: (пряча недопитую бутылку в какой-то валенок) Да вы, ик, не расстраивайтесь, нас никто никогда трезвыми не видел! В дверях костюмерной возникает завпост. На устах потрясающий драматизмом вопрос: "А где занавес?!" Оказалось, его нет вообще. Не сшили как-то. Действительно, зачем театру занавес? Звонят тем, кто шил. Те спрашивают, когда нужен? Им резонно отвечают: вчера! Ну, извините! Типа, мы тут готовим фаршированную щуку, и нечего сюда звонить вообще! Неожиданно в процессе всеобщего бедлама (актрисы одеваются, актеры похмеляются) выясняется, что это детский утренник, причем новогодний. Детей должен встречать Дед Мороз. А его нет. Совсем. То есть, он вчера был, а сегодня нет. Катастрофа! Никто ж нас с напарником не спросил. Мы же с ним вчера пили. Он так у нас спать и остался. В костюмерной. Под ветошь задекорированный. В дедушку временно переквалифицировали звукотехника: нефиг из будки выглядывать с дурацкими вопросами, что у вас там стряслось! Оделся он в костюм, благо в размер пришелся, валенки натянул и - к детям. Выходит к деткам, посохом постукивает. Снегурка расслабилась сразу: нашелся! А то детки уже кричать устали. Ну, дедлан по всей форме: "Угадайте, кто я?" А из валенка наша недопитая бутылка выкатывается! Детки, хором: "Дед Мороз!" А один, самый опытный: "Алкаш!" Все!
Пять минут после начала спектакля. Мы с напарником на месте, герой уже в курсе, что вынос не работает... Все в норме, короче... Спектакль "Гулливер" назывался. Море там синяя рампа изображала, а когда Гулливера пленного лиллипуты уводили, оно красиво так гасло... До этого дня! Я поворачиваю рубильник, а МОРЕ НЕ ГАСНЕТ! В другую сторону - тот же эффект. А переход на следующую сцену - через затемнение, с перестановкой в темноте! Смотрю, напарник опять в летаргии... Пассатижи - в костюмерной... НЕТ! СТОЛЬКО ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я этот провод... перегрыз! Зубами! Мне потом говорили, что последние рядов шесть подсветил! Одно хорошо: море в этом спектакле больше было не нужно!
Вот. Но это только один день, а в театре я проработал почти полгода. Пока не запорол премьеру. Но это уже совсем другая история...
Известный русский литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский родился в 1811 году в семье флотского врача, вообще-то в крепости Свеаборг. Но после отставки отца семья поселилась в г. Чембар (ныне Белинский) Пензенской губернии. Здесь прошло детство Белинского. А по окончании местного уездного училища будущий "неистовый Виссарион" учился в Пензенской гимназии. В общем, это все дало основание пензенским властям предержащим в 1961 году пышно отметить 150-летний юбилей рождения великого земляка.
И в числе других юбилейных мероприятий - массовое введение трудящихся города и села в литературно-критическое наследие и революцьонную бррррьбу критика-демократа. Идеологическим отделом Пензенского обкома КПСС была объявлена тотальная мобилизация лекторов всех мастей и направлений на главный тогда участок пропагандистско-агитаторской страды – жизнь и революцьонное творчество Виссариона Григорьевича Белинского.
Вот тут зацепило и меня, тогдашнего студента 4-го курса факультета ПГС Пензенского ИСИ, а заодно лектора-международника, звезду местного значения. Мне выдали разработку про Белинского и где-то под сотню путевок на лекции про него. Тогда за выступление платили "пятерку", без вычетов, кроме каждой четвертой лекции – "шефской", т. е. бесплатной. Тем не менее я заработал по тем студенческим временам кучу бабок и почти все немедленно послал мамочке в Киев.
... Через день получил телеграмму – вызов на телефонные переговоры, которые моя бедная перепуганная мамочка начала с фатального вопроса: - Откуда такие деньги? Ты что, попал в дурную компанию?
И я сразу успокоил мать, дескать, даже по определению, никак не может быть дурной компания Белинского, Суслова, Некрасова, Ирины Васильны Меньшовой (секретаря по идеологии Пензненского обкома партии), а также большой группы пензенских тружеников города и села.
В свое время работал я в банке (кредиты мы выдавали, но не так как сейчас – поголовно всем, а только некоторым, особенно дорогим Банку клиентам). Посему клиентов всех знали и любили. Так вот – сидим, работаем.
Вдруг звонок с бюро пропусков: "Кто вызывал скорую и что случилось? К Вам скорая приехала! " Да никто не вызывал все живы и здоровы, но раз уж приехала и называет фамилию известной нам сотрудницы нашего отдела (к ней приехала, а той как раз на месте не было), то пускай заходит, там разберемся. И вот появляется вначале наша сотрудница, а за ней идет реальная врачиха с надписью на спине скорая помощь. И что вы думаете? А это оказалась жена нашего клиента – заемщика. Она за него приехала кредит гасить, а так как времени после работы нет, то она прямо в рабочее время прикатила, а работает, значит врачом на скорой.
Эта милая история произошла со мной прошлым летом. Стояла жара. Добиралась до родного дому, но неожиданно обнаружила, что денежек больше нет(а до жилища еще далеко!). Стою на остановке в раздумьях. Решила голосовать, надеясь на доброту проезжающих мужчин. О! Чудо! Вижу, что к аптеке подкатывает тачка брата, ну точно его - синяя тонированная десятка с номером 500. Я радая и благодарная судьбе несусь к машине. Открываю дверь и прыгаю в авто.. и с ужасом обнаруживаю, что это не мой брат!!! Но надо было выходить из дурацкой ситуации, тем более, что на меня смотрел симпатичный и совершенно незнакомый мальчик. Ну я и спросила: "А вы разве не такси?". Услышав ожидаемый отрицательный ответ я ушла. Прошло время где-то с полгода. Еду я опять куда-то по делам. Вижу машину брата ту самую синюю десятку. Открываю двреце авто, но осторожно просто заглядываю. И встречаю уже знакомого "брата". Надо заметить, что парень меня тоже узнал, и наверняка подумал, что я его преследую.
Дело было совсем недавно. Нас повезли групой в военкомат проходить приписную комисию. С района собралось около 80 "приписников" как проходящийх первый раз, так и непервый раз комисию. После прохода комисии мы стали в очередь к "Полковнику" для отчета о прохождении комисии. Впереди как всегда самые крутые. Подошла очередь заходить такого себе "мальчика" лет 20 с вибрытой как колено головой. С парой шрамов прямо на макушке, с цепкой благородного метала, ну и конечно со своими "дружками" подобными по строению. Минут десять он изучал фразу "Товаришу полковник призивник ***** для проходження комисии прибув" затем он зашел в кабинет к "шефу" Разговор у них был короткий и через минуту он выходит, ни слова не говоря разворачиваеться открывает дверь и четким армейским шагом заходит в кабинет. Все в ауте но молчат. Через пол часавиходит с радосным литцом и орет на все помещение "-Пацаны руки с карманов не забывайте вынимать, иначе погорите"
История не к столу... Было это со мной в Москве в 200х году. Утром, часов в 8-9, иду по делам, мой путь лежит через метро - сажусь в поезд на конечной станции, где то в районе Каховской(точно не помню - не москвич ;-)). На платформе тишина, вагоны пустые, я падаю на сиденье в конце вагона, около межвагонной двери. В соседний, пустой, вагон садится бомжара неописуемого вида, которого через эту дверь хорошо видно. Трогаемся, все тихо, бомж дремлет, я тоже прилаживаюсь вздремнуть и ТУТ бомжа аж подбрасывает от приступа рвоты... В общем, он делает на полу круг ужасного вида диаметром около метра рядом со входом в вагон и продолжает тихо дремать. Дальше картина маслом - на следующей станции ТОЛПА народу на низком старте ждет открытия дверей. Двери распахиваются и эта толпа моментально вламывается в вагон, все хватают книжки-газеты и принимаются читать, вагон трогается. Тут народ начинает принюхиваться... На следующей станции, к недоумению новой толпы, вагон полностью очищается со стороны бомжа и рассасывается в соседние. Люди в соседних вагонах шарахаются от новоприбывших как от чумы. Столько мата от москвичей я до этого еще не слышал. Особо угрюмо выглядели "счастливчики", которые на радостях влетали в "душистый" вагон и в одиночестве, под хмурыми взглядами из соседних вагонов, ждали следующей станции. Все.
На самом деле это, конечно же, вовсе не смешно. Заметка о неизвестном животном мире Новой Зеландии, цитата: "В лесах было множество странных млекопитающих, таких как древесные кенгуру и позвоночные муравьеды, которые совсем не боялись людей, что наводит на мысль, что они никогда их раньше не видели." Действительно, глядя на наш мир, понимаешь, что только тот, кто не видел раньше людей, их не боится....
30
Случилось только что. Звоню в контору договорится о заключении договора. На том конце провода отвечает тетушка далее(т), по голосу лет сто не меньше. Представляюсь, объясняю, что собссенно хочу с вами заключить договор на оказание услуг нашей компани... бла, бла, бла. (Т) - Пришлите ваши реквизиты по факсу. (Я)- Факс не работает. У вас есть электронный адрес? (Т)- Да. (Я)- Давайте я вам скину на электонный адрес, только продиктуйте мне адрес. (Т)- Сейчас.... Далее из трубки, деловое перешептывание с коллегами шуршание бумагами.... минут через 5 это чудо выдает в трубку: - Записывайте! И начинает диктовать мне адрес начиная с почтового индекса!!!!!
(Отрывок из разговора ведущего программиста нашего сектора с девушкой) - Сразу понятно, что это Большой Сервер, он в 1,5 раза больше обычного и у него даже НОЖКИ ЕСТЬ!
До чего довели страну... Сегодня ездил по делам учебы в нашу НГУшную общагу. После визита возвращаюсь домой - иду на Цветной, на автобусную остановку. Передо мной останавливается Крузак года так 95-97 серебристого цвета и весь тонированный, из него высовывается чувак лет 25-28 в норковой формовке и говорит "Парень, выручи - есть 50 рублей? ... А то у нас только 30-ка" С трудом сохраняя серьезное выражение лица, отмазался, что нет (мол, откуда у студентов...) и пошел к остановке, чуть не плача... Друг после откаментил:"Гыгы, видимо у ребят только баксы в лопатниках остались"
Произошла история пару недель назад. Живем мы в Калифорнии.(Америка) Смотрю новости из России по интернету: везде сильные морозы, аварии, в связи с чем, возможны отключения электроэнэргии. Сказал об этом жене, пообсуждали и сели завтракать недалеко от компьютера. Через некоторое время экран гаснет :(сработал скринсэйвер ). Я говорю (шутя ): ну вот электричество отключили!! Вопрос жены: -Где, в России?????!!!!! ( не блондинка )
После планерки мы все отправились работать. Моим заданием было провести зарядку у группы 12 летних прошмалыг обоего пола. 6лять! Как я ненавижу этот е6анутый возраст! Как я ненавижу всех, кто младше 13 лет! Это еще абсолютно тупые, неопытные придурки, у которых только-только начинает просыпаться инстинкт продолжения рода. И появляется много вопросов насчет хуя, пизды и темы е6ли. Пацаны в отличие от баб вообще тормозят в развитии на пару лет, поэтому, когда созревшая ровесница предлагает понравившемуся ей парнишке проводить ее до дома, намекает на поцелуй или подводит руку к недавно обозначившейся груди, парень робеет и дергает ее за косички вместо того, чтоб отодрать во всю глубину пелотки. И только пару лет спустя, малолетний е6лан понимает, как был не прав, но кого это теперь е6ет, ибо бывшая уже во всю е6ется со старшаком, а ему не остается ничего другого, как вместо косичек дергать свой хуишко. И вот с этими долбое6ами мне предстояло работать. Ладно, хуй с ним, получат пи3ды, если что пойдет не так. Хмм... пи3ды? А это мысль! - Дети! Будем делать зарядку, - объявил я построенной группе, - делимся на пары "мальчик-девочка" и встаем друг напротив друга, яйцом... эээ... лицом к лицу. Упражнение называется "Ванька, встань-ка!"... эээ... в смысле "Качели". Объясняю! Сначала мальчик наклоняет голову к девочке к пи3д... эээ... к низу живота, затем девочка делает тоже самое мальчику. Упражнение развивает гибкость, которая вам понадобится в более старшем возрасте для более сложных упражнений. Итак, поехали! Раз! Два! Раз! Два! После 10-го раза я почувствовал на себе чей-то взгляд. Обернувшись, увидел старшую вожатую, наблюдавшую за происходящим. Она приблизилась ко мне: - Развлекаешься? Приходи сегодня ночью ко мне, я покажу тебе, как надо развлекаться! У меня есть для тебя подарок. Мысль о том, что мне опять придется е6сти не ту пелотку, окончательно испортила мне настроение. Хотя, что она имела ввиду под словом "подарок"? Наверное, плетку или наручники? Нда... пи3дец... Когда стемнело, я все же бесповоротно решил идти к Насте, а не к старшей вожатой. Захватив с собою вина и гондонов, купленных накануне "с боем" в сельском магазине, я зашагал по темноте к ее бараку. На удивление, Насти там не оказалось, зато вышла какая-то девочка. С трудом я вспомнил, что именно у нее на утренней зарядке лучше всех получалось мое упражнение. - Насти нет, - прошептала она. - А где она? - Ее вызвала к себе старшая вожатая. Я хочу вас! - Вызвала старшая вожатая? Что??? - Я хочу вас. Я прям, как стоял, так и охуел! Этого мне еще не хватало! Но тут на мое еще большее удивление из-за угла вышла старшая вожатая и сказала: - Молодец, Машенька! А теперь беги быстро спать! Девочка удалилась внутрь сооружения. Старшая вожатая подошла ко мне ближе и произнесла: - А вот так я развлекаюсь над такими кобелями, как ты. Я знала, что ты придешь сюда, а не в мою теплую постель, которую я согрела для тебя. Выбирай, либо мы идем ко мне, где тебя ждет подарок, либо чтобы завтра духа твоего мужланского тут не было. Хули делать? Пришлось признать поражение, и мы проследовали к ней. - Разливай, дорогуша! - приказала она мне, указав на бутыль в моей руке.
Мы хряпнули по 100 грамм. Потом еще сотку и закурили. Все это происходило в полной тишине. Я почувствовал, что меня торкнуло, отчего происходящее стало казаться уже не таким грустным. Даже, я б сказал, веселым, что ли! Вожатая посмотрела на меня и произнесла слегка заплетающимся языком: - А знаешь, мне такие кобели, как ты нравятся. - Я вовсе не кобель. - А к Насте зачем пошел? - Может у меня к ней чувства! - Все ваши чувства это всунул-высунул. - Ты ошибаешься. Просто она мне очень нравится. Вожатая усмехнулась и спросила: - А я? - Ты... ну... тоже.... как вожатая! :) - И все? - Ну, е6ешься хорошо, но чувств у меня к тебе нет, извини! Она улыбнулась, и продолжила: - А что, если Настя все это время сидела под кроватью и все слышала? - Да ну нахуй... эээ... нахер... не может этого быть! - Настя, вылезай! Не сказать, что я в очередной раз охуел, но поверил. Никакая Настя, конечно, из-под кровати не вылезла. Но такого шока я не испытывал с тех пор, как узнал всю правду про Деда Мороза. - Ээээ...6ля... не надо так шутить со мной! - А я и не шучу. Из-под кровати появилась груша задницы с едва заметной полоской стрингов между булок. Через мгновение оттуда вылезла Настя. Она была в одних трусиках. Ее соски на упругих мячиках-грудях возбужденно торчали к верху. Она подошла и села ко мне на колени. Вожатая отхлебнула из горла и объяснила: - Понимаешь в чем дело, вообще то Настя пассивная лесбиянка и терпеть не может мужиков. Она и в лагерь приехала только потому, что знала, что здесь одни бабы. Но с тех пор, как она впервые увидела тебя, полностью изменилась. Настя посмотрела мне в глаза, игриво улыбнулась, взяла мою руку и потащила к себе в трусы. Я абсолютно не знал, чем все это может кончиться, но противиться не стал. Она зашептала мне на ушко: - Нахлобучь меня на себя! Хочу жариться на твоем шампуре! Моя рука проскользила по ее лобку и уткнулась во что-то упругое. - 6ля!! Это же хуй! Настоящий мужской хуй! Откуда он взялся??? - ... - Физрук! Просыпайся! Пора работать с детьми!
К вопросу о военках: Я учился в Алматинском мед. институте, военка в 1996-1998 г. Перлы: - Кровь, песок, гавно и сахар - подп-к Воронцов о реальных боевых действиях и оказании помощи... - Товарищ подполковник! Что-то в аптечке промедола нет! Боец! Где здесь поблизости базар знаешь? Вот пойдешь туда где продается живность, купишь гуся и ему мозги е.. ть будешь! Откуда я знаю?! - он же... - По команде "газы" немедленно ВЗДОХНИТЕ ГЛУБЖЕ и постарайтесь одеть противогаз! подп-к Каменов, военный токсиколог. - Не ходи по крыше, не п.. ди в трубу! - подп-к Елюбаев о необходимости особой бдительности на поле боя. - Вот ранят тебя в жопу, будешь хныкать, титьку просить - он же. - Нет, ну ты представь, куча трупов и ты в палатке, че делать-то, что делать?! Правильно - выделить перспективных трупаков, а остальных забыть - о мед. сортировке на МПП (мед. пункте полка)- подп-к Воронцов.
Вот так мы и учились оказывать мед. помощь в военное время! Привет, Алматы!
Лежим как-то вечером с моим парнем в постели. Поздно уже, я спать хочу ужасно. Повернулась на бок и засыпаю. Чувтвую что-то холодно, одеяло сползло. Я своему парню говорю: "Перестань стаскивать с меня одеяло!". А он: "Я не стаскиваю!" Я руку протянула, действительно, лежит спокойно.... только одеяло как зонтик на одном месте. Меня аж смех прошиб, и потом мы уже не спали )))
26
МЕЖДУ НАМИ, ЛЕСБИЯНАМИ
Почти в тему истории № 19 от 11.02.06
Как-то поздним вечером на киевской улице Институтская поспешал с пуделем Атосом на встречу с питерским коллегой, поселившемся в гостинице "Москва" (ныне, в рамках тотальной насильственной украинизации, переименованной в "Украину": оранжевые нацисты порешили - негоже москальской "Москве" возвышаться над щирым Майданом нэзалэжности!).
Вдруг возле нас притормаживает "Фольксваген" с варшавским номером, и миловидная блондинка на ломаном русском спрашивает, как проехать к гостинице "Москва"? Спрашивают - отвечаю: - Сами идем туда же, если не к спеху, следуйте за нами!
Она предложила нас подвезти. Я отказался: - Ночью к незнакомкам в машины не сажусь.
Незнакомка бурно вознегодовала: - Нужен ты мне со своим кобелем, я – лесбиянка! - А я - лесбиян! Поехали...
... Поначалу кобета угрюмо молчала, но я ее разговорил. Дальше - к черту подробности, как помог ей оформить номер, как прошел в него после советского гостиничного комендантского часа, да еще без документов, с собаком... как по телефону наврал коллеге, находившемся этажом ниже, будто нахожусь далеко и срочную встречу надо перенести на завтра...
Главное же, опять к черту подробности, как расстарался да обратил пани Эльжбету в истинную натуральную веру, пока она меня обращала в католическую. Пани подарила крестик, я дал обет приняться в католицизм.
Этот обет я честно выполнил через несколько месяцев уже в Варшаве при содействии пани Эльжбеты и ее духовника.. Скажу вам, недорого, интересно и даже как-то таинственно. Кроме католичества и одинаковой ориентации, нас с пани сблизила любовь к пуделям: у нее оказались две пуделишки, но карликовые, Атосу по калибру не подходили. А то бы и ему пришлось впасть в католицизм, уж этот беспардонный кобель ради сучки готов на все!
Да я и сам в это фуфло едва ни поверил, поддавшись гипнотическому таинству, но вовремя вспомнил Адама Казимировича Козлевича, которого окрутили ксендзы. Главное же, обряд невредный, обрезание, слава тебе Господи Иисусе! – не делают, иначе бы я фиг стал посвящаться. Да не обвинят меня в святотатстве, но если уж какой-то там сраный париж (еще до муслимской оккупации) стоил обедни, то уж прелести замечательной кобеты – тем паче.
И теперь при возможности посещаю католические костелы или протестантские храмы (я их не различаю). Правда, захаживаю не на мессы, а органные концерты. И убеждаюсь, что католик из меня, атеистюги, так и не получился: даже Бах навевает не Божественные мысли о Вечном, а дьявольские о преходящих прелестях аппеТИТной кобеты. Хотя она, несмотря на мою жертву атеизма на алтарь ее Бога, изменила мне со старой подругой!
... После этого я счел себя свободным от обета римско-католической конфессии, если их Бог допустил такое блядство. Не помогла сохранить Веру даже ходка на благословение Папы Иоанна Павла II, в самое логово католицизма - площадь Святого Петра. Да и вообще там не понравилось. Ушел с середины. Рим, конечно, город вечный. Но я туда примотал отнюдь не навечно. И каждый час моих пасхальных римских каникул был слишком дорог, чтобы тратить его на понты понтифика на непонятном мне наречии.
о вреде онлайн игрушек. Втягивают. Один кореец умер от голода. А у нас просто мелкие корки. Муж играет лучником. Игровых денег на лук не хватало, неделю стонал "хочу лук". В отличие от корейцев меня от еды надолго не отвлечешь, пошла готовить на кухню еду, пошарилась, не нашла лука. Примерный дияалог с мужем: - У нас лук есть? - ОТКУДА У МЕНЯ ЛУК? пауза - тот, который кушают пауза - ааааа, в поддоне печки посмотри
Получила зарплату, планирую как потратить.. шмота там прикупить, все вслух монологом. Раздается неожиданный вопрос: "Откуда столько бабок?" Снова пауза "Зарпалату дали" - "Ааааааа, много дали?"
41
Было дело в субботу вечером. Преамбула: я щас нахожусь в Канаде. Точнее учусь. Здесь всего лишь 4 недели. Амбула: Решили мы с одногруппниками погулять, т. с. развееться. И зашли мы в стрип-клуб. Все как обычно, деффки танцуют, трясут всеми трясульками и т. д. и т. п. И все бросают МОНЕТЫ на стриптизершу!!! У меня глаза полезли на лоб, смотрю на ребят та же самая реакция! Но самое интересное ждало нас в конце представления.... когда стриптезерша вытащила из сумки веревку в конце которму прикреплен МАГНИТ!!! Она прошлась по залу с магнитом и собрала все монеты! :-)))) Да тяжела работа стриптзерши! В прямом и переносном смысле
Сегодня пятница, Питерское время 17-15, но доживу ли я до 19-00, сказать не могу. Бывает так, что встаешь утром и день не задается с самого своего начала.
А начался этот злосчастный день с того, что естественно, я проспал на работу. Быстро умывшись и схватив на кухне кусок сыра в зубы, я натянул штаны и выбежал на остановку трамвая. Через 20 минут моего нервного ожидания это чудо техники все таки появилось на горизонте. Я было уже обрадовался, но не тут то было... на трамвае красовалась цифра 9, а это, мать его, единственный маршрут из пяти проходящих здесь, который мне на х..р не сдался. Простояв еще минут десять, в течении которых я представлял какими бы мне известными способами я имел матушку того кто придумал этот маршрут, я наконец то узрел нужный мне транспорт. На работу я уже критически опаздывал... Чтобы мне добраться до моего рабочего места, приходится по мимо наземного транспорта мне пользоваться еще и подземным. Запихав свое тело в вагон поезда я все таки умудрился сесть, что бывает редко, и уткнулся в книгу, спокойно осознавая, что теперь то уж точно минут через 25 окажусь на работе, ибо пробок в метро не бывает. Но как я ошибся... наивный, когда до моей остановки оставалось всего пару станций... поезд остановился в туннеле и в вагоне погас свет. Верите или нет, но я даже не удивился, я уже понял, что сегодня просто не мой день и тихонько начал скрипеть зубами. В итоге я опоздал на работу на 30 минут, но это ничего страшного, выслушав от секретаря отчет о том кто мне звонил в эти 30 минут (чего обычно не бывает в столь ранне время) я наконец то приземлил свою злосчастную задницу на свое рабочее место. Рабочий день начался... сознание того, что сегодня пятница и должны дать зарплату, поддерживало во мне силы дожить до окончания рабочей недели. Сегодня я поставил перед собой задачу, не договариваться ни о каких встречах, а тихо мирно переждать этот день за своим столом. Но не тут то было, только я водрузил свою злосчастную задницу в свое любимое кресло, как раздался звонок и любезный голос секретаря поведал мне, что на линии человек с которым я уже как две недели не могу встретиться... После не долгих переговоров стало ясно, что мне все таки придется ехать. На улице -25. А я забыл дома шапку, т. к. торопился... Как вы уже поняли авто у меня нет (пока), и поэтому я как нормальный человек езжу на трамваях, и по этому поводу я приобрел единый проездной билет, который представляет из себя магнитную карту для проезда в метро и простую карту для проезда в наземном транспорте. Так эти две карты имеют следующую особенность. На магнитной карте есть номер, который необходимо переписать на другую... иначе проездной в трамвае становится не действительным, но кондуктора редко обращают на это внимание и соответственно все на это дело забивают, что собственно я и сделал. Ну так вот, еду я значит к своему клиенту в таком вот самом трамвае, предъявил карту кондуктору, она мельком взглянула и пошла дальше. И вот на следующей остановке заходят в вагон двое дядек размером 2 на 3, и предъявляют всем корочки и просят показать билеты и проездные. Я со спокойной душой показываю свои проездной.... В общем он мне говорит, либо ты парняга даешь мне сейчас сотню...либо я конфискую твой "недействительный проездной... А вся фишка в том, что у меня в кармане всего сотня да и та последняя... как ни как день зарплаты на носу, о проездной на месяц я тока тока приобрел... Короче отдал я ему сотню и он мне демонстративно протягивает ручку... перепиши мол номер проездного на карточку. Ох как мне хотелось воткнуть ему эту ручку по глубже... Приехал я в офис в совершенно дурном расположении духа. Захожу я значит в раздевалку, а в раздевалке находится еще и туалет, и начинаю преодеваться, и что то мне вздумалось перезаправить рубашку, но только я приспустил до колен штаны как дверь туалета открывается и от туда вываливает моя начальница... Представляете картину.... стоит чувак пред зеркалом со спущенными штанами и что-то там шибуршит руками в районе пояса... "Уже вернулись Андрей? " - была ее единственная фраза, я же что то пробурчал в ответ и натянул штаны... Да не задался денек...)) Но вот вечер подходит к концу и нам выдают зарплату. Вот тут мне действительно улыбнулась судьба... получил я больше чем рассчитывал... И в таком веселом расположении духа я стал собираться домой. Идя по коридору я заметил что в сторону раздевалки завернул мой кореш Борян, и решив поделиться с ним радостью, я намериваюсь догнать его в раздевалке. Зайдя в нее я его не обнаружил, но дверь в туалет была закрыта и я сделал вывод что он в туалете... А в то время в раздевалке находился еще и Вовка наш молодой сотрудник... Короче прохожу мимо Вовки молча и начинаю ногой дубасить в дверь туалета и кричать диким голосом: "Борян, засранец ты этакий хватит ссать... вылазь... и давай рулить в кабак... " По ходу своей фразы я замечаю что Вовка начинает сползать по стене заходясь в приступе бесшумного хохота... Я стаю и не понимаю... Тут дверь открывается и из туалета вновь выруливает моя начальница... На это т раз она ничего не сказала, а молча удалилась... И тут заходит Борян, оказывается он зашел в соседний с раздевалкой туалет, а я и не заметил... Вот так вот и завершился этот день... Хотя вру он не завершился на этом, завершились мои несчастья, а вечер выдался на славу, но это уже совсем другая история....)))
История про бычка ну у меня уже так принято, так повелось.. что в бычках 6го маршрута я за проезд никогда не плачу с самого момента их появления... сами понимаете) народу много.. сложно определить зайца, хотя один раз попался... ну тем не менее сэкономить 20р желание есть всегда к томуже по пути домой на них можно купить булку хлеба или к чаю какихнить сладостей Да и водители многие уже смирились.. не пойман не заяй.. а ехать нада) побурчат поворчат.. едут... ну вот один из последних разов выдался скажем не самый удачный.. Сел.. для вида пошурудил по карманам, подождал пока деньги передадут сзади.. чтобы самому передать из дальше типа я заплатил Бычок тронулся едем едем.. проехали гдето уже инструментальный.. я думаю ну все.. можно и поспать до конечной. Тут маршрутка останавливается.. водила как обычно начинает спрашивать.. кто не расчитался. Народ соответственно вомущается.. типа "раздавайте билетики", "сами расчитывайте народ", "че мы из за одного зайца должны после работы еще тут торчать в мороз".. стоял он как я засек ровно 10 мин. Видно рейс был последним.. не спешил никуда. ВОдила новенький кстати был какойто, видно еще не привыкшей к подобной ситуации. Народ уже принял решение скинуться, но ктото не согласен был лплатиишь лишнее.. стоим. ждем еще 5 минут.. Водитель пустил билетики по салону.. типа разбирайте кто оплатил.. (честно говоря до сих пор юмора не понимаю данного действа, ибо в первых рядах билет возьмут все и зайцы и нет), ну да ладно билеты розданы.. и я якобы свой взял.. кому сздади не досталось.. воднялся вой. Крики маты.. думаю мдя.. вот это попал. но выдавать себя уже было поздно ибо разорвут в клочью.. ибо мерзнем уже минут 15 с лишним. Водитель понял что билетами дело не решишь.. и видно понадеялся на совестность зайца денег чужих не взять хотябы... ХАХА... наивный и пустил по салону стопку денег "свои" 20р я кобы я конечно же взял и.. удивительно.. опять кому от сзади их не хватило) причем женщине.. муж ее оказался еще более суров и ситуация уже не шуточная. Водила прошел собрал всеж свои деньги.. и видно решил следствие устроить, опрашивая каждого кто видел как его рядом сидящий оплачивал проезд или нет.. начал он с задних мест.. и вот блин.. там все как назло видели как каждый их них передавал деньги. Коленки уже начинают посмеиваться Рядом сидит прилично одетый парень.. надухаренный очевидно к девушке ехавший.. справишает у него про меня.. и о нет.. он говорит что не видел как я платил.. водила улыбнулся.. обращается ко мне "молодой человек", уж думаю все.. щас устроит публичную казнь.. но нет, он спрашивает а видел ли я как рядом сидящий оплачивал проезд.. я то конечно видел и парень видел что я это видел ибо он через меня попросил денег передать дальше. Думаю все.. триндец. Но отступать поздно.. нагло вру.. "НЕВИДЕЛ", парень в ах*е.. думаю щас порвет в клочья, водитель стоит над душой. Жду разрешения ситуации.. уф.. водила идет дальше опрашивать. Там опять как назло все сраслось. . все друг друга редиски видели. Подходит он опять ко мне.. ситуация накаленная, водила у всех опять спрашивает видел ли кто как я платил? как парень платил?... к моему счастью меня видели что я деньги передавал, уфф думаю оправдали.. а парень нивчем уличен не был бедолага.. думаю какой же я свинья.. из за меня щас еще 20р отдаст за проезд.. но ситуация складывается немного подругому.. народ просит злобно выкинуть его из маршрутки за такие дела.. ибо стояли мы уже как я засек не больше не меньше а 25 минут. Он уже был готов и платить и все остальное.. видно опаздывал на свидание, но водитель был на редкость суров и под вой пассажиров заставил его выйти из маршрутки.. мда.. бедный парень, и все из за какогото зайца... тобишь меня. НУ я всеж тож человек.. ну че греха таить кто из нас хоть раз не пытался зайцем проехать или другую халяву урвать. Но совесть конечно заиграла стало жутк не ловко и себе бы не простил конечно я никогда что так подло поступил с молодым человеком.. что ж делать.. догнал парня на выходе.. из маршрутки... извинился.. признался водиле что зайц тут я.. отдал ему злощастные эти 20р... вышел сам.. ибо после такого за 30 мин в маршрутке даже трудно предтавить что сделать могли) даже словестно.. ну вобщем под бурные маты вышел перешел дорогу доехал до речного опять... и о ЧУДО, снова подходит бычок... ну это уже другая история...
p.s. история основана на реальных событиях морозного января этого года
Вдогонку к Эльдорадо...(начало 2004 года, тогда у них рекламная компания была попроще) Преамбула Сам я админ, поэтому общения с компами хватает на работе. На домашний комп смотреть даже не хочется, поэтому очень длительное время он использовался исключительно как аудио-видео плеер моей подругой и как будильник мной. В определенный момент сгорел моник. Покупать новый зажабило (трубку не хотел, а на 17-ю матрицу денег не было). Комп тихо-мирно работал как аудио плеер и будильник соответственно (месяца 3 или 4 в таком режиме). Но тут в очередную субботу подогнали халтурку, которую надо было сдать в воскресенье вечером (халтурю маленько еще и Веб-дизайнером)... Пришлось ехать покупать... ага, именно в Эльдорадо История Приехал... Хожу-думаю про TFT 17-ку в кредит (халтурка обещела его погасить, а вот заранее заказчик деньги платить отказался, хотя работал и мы с ним уже не раз) или про что-нибудь еще, как говориться, по-ситуации... Смотрю на 17-ки, ищу желетнького... Прошу обрисовать разницу в моделях (вспоминаем, что дома нет моника и полазить по инету предварительно не получилось)... В ответ "мууу, я не знаю точно" Прошу дать мурзилки по моникам (те, что в коробках обычно прикладываются). В ответ: "мууу, я попробую поискать"... Желтое тело пропало на полторы бутылки пива по времени, потом появилось с другим телом, явно старшим по званию и вопросом "Какого... эээ... мужского полового органа ты тут продавцам мозг имеешь???" Я ему на полноценном админском языке объяснил чего хочу... Тело впало в состояние "dumb mode on" (кто знает, тот поймет). Я переписал имеющиеся в наличии модельки и решил завалиться в местное Инет-кафе дабы прочитать много умных букв... Как назло в тот день оно было не Инет-кафе а Game-кафе, т. к. у ребят лежал канал... С мыслью "Хрен с ним, куплю тот, которы больше глаз радует" поплелся назад в Эльдорадо. В расстроенных чуйствах TFT решил не брать, а подобрать нормальную 17-ю трубку... А а выставлены они были с другой стороны стелажа, и я там еще не был... Обилие выбора меня поразило: целых 3 модели. Два LG и одина Samsung..."Ну хоть тут нормально", подумал я т. к. LG за фирму я никогда не считал, а вот Samsung был как-раз тот самый, которых я чуть больше 30 за последние полгода поставил у себя на работе (моделька 755DFX, "недорого и неплохо") и проблем не было ни с одним. "Заверните бегом", сказал я и пошел платить. При внимательном рассмотрении цена меня убила... В итоге вышло на $240, хотя на работе я их брал примерно по примерно $170 с 15% откатом (да простит меня мое старое начальство, но ведь не тратить же на пиво честно заработанные)... Мля, примерно 40% разницы при покупке за нал а не в кредит... А что делать, пришлось платить, других вариантов уже не оставалось... С тех пор я Эльдорадо обхожу стороной... P.S. Моник стоит и работает практически без выключения до сих пор P.S.S. Периодически списываюсь с челом, который занял мое тогдашнее рабочее место (мне пришлось уволиться в связи с тяжелой болезнью), так все моники именно этой модели (их там накопилось порядка 50-ти до сих пор живы и чудесно работают.
Долго думала рассказать или нет, все таки решилась. Дело было во времена моей беззаботной юности, то бишь пять лет назад в самом родном на свете месте - Марьиной Роще г. Москва. Уточняю сразу, все здесь друг друга знают. И вот мы все такие молодые, пьяные, летом решили прогуляться по родным пинатам. Точно даже не смогу объяснить почему в восемь часов вечера мне пришла идея поиграть в проституток, да и никто уже не докапается до истины, но смысл в том, что меня одна подруга поддержала в добрых начинаниях, и вот картина Репина - две невменяемые девушки (к слову очень превлекательной внешности) стоят на дороге, у меня в одной руке бутылка вина в другой сигарета, изображаем то что работаем. На всякий случай, во избежании конфликтных ситуаций заломили цену до 300 у.е. в час, ну и конечно же все за такие деньги все отказывались брать девушек. Пока не тормознула Джип какой-то, со словами 300 у.е. в час, получаю ответ, то что берут на 4 часа, и отсчитывают деньги и буквально суют их в руки, со словами все вопросы к моему сутенеру, корректно удаляюсь со сцены, точнее прячусь за палатку (напоминаю, невменяемое состояние). Джип уехал, приехала местная мафия, взимать оброк с точки (шустрые ребята, это после 15 минут как прикалываться начали). Подошли поближе, мафия и та вся знакомая в Марьиной Роще, удивились какой профессией решила увлечься, все объяснили, то что прикалываемся мы так, уехали. И вот теперь самый прикол, иду через день по родной Марьиной роще, купила сигарет, а зажигалку забыла где-то, ищу жертву от которой прикурить, нахожу совершенно незнакомого молодого человека, подхожу спрашиваю зажигалку и в ответ получаю "300$ берешь за час, а на зажигалку денег не хватает?". Вот она Марьина Роща, все, все про всех знают.
Вот тут все жалуются на Эльдорадо. Решил и я пожаловаться. Захотелось мне купить микраволновку с вытяжкой, что над плитой вешается. Увидел у друзей офигительную модель и поехал покупать. Не в Эльдорадо правда, у нас в Бруклинске такое не водится, даже слыхом не слыхивал до историй на анекдот.ру. Поехал в Ричардс энд Сан. Не успел зайти, подбегает продавечик. Говорю вот, такую то модель хочу. Он говорит, такой нету, но мы сейчас закажем через пару дней будет. Вы подъедете и заберете, чтобы за доставку не платить. Оформил мне все побыстрячку. Тут хлопает себя по лбу, говорит, ба, она ж у меня на складе лежит. Женщина заказала, потом подешевше взяла. Сейчас прямо погрузим, подождите секундочку. Через минуту привозят микроволновку, довозят на тачке до машины, помогают погрузить.
Ну не скоты? Я не понимаю, как можно так к человеку относиться. Это же скучно. Никакого удовольствия. Не дают возможности выстрадать покупку, чтобы потом ценить и хранить до гроба. Относятся как к быдло-потребителю, который всегда прав. Проклятый капитализм и конкуренция не дают развится такому увлекательному месту, такому кладезю занимательных историй для анекдот.ру, как Эльдорадо.
Решено еду домой. Шопаца (как тут говорят) в Эльдорадо.
56
В тему недели: Про Эльдорадо :)
Как наебал Эльдорадо!
Наебка, не наебка, но... Работаю на фирме по розничной реализации еды. И значит некая фирма "Флагман" в качестве бонусов подогнала купоны для отоваривания именно в Эльдораде... Двадцать штук на сумму сто руб. каждая. Ну че там на два косаря купить можно??? Да нихуя толкового... Обогреватели есть в конторе, телевизор и так подогнали к НГ. К компу уж точно на етой территории покупать ниче нельзя... Думаю куплю на развозную Тойоту магнитолу, а то на праворукой япошке и радио такое же праворукое. Приезжаю, спрашиваю "Отовариваете?" Те "Нууу... Вообщем... ну угу вообщем..." Пошел выбрал себе за две триста совковую "ЛАДУ", но с МР3-шником. А дальше просто включаю борзометр на три четверти, ровно так чтобы на ВЫ, но впредельно хамской форме и с улыбкой в тридцать три зуба... На вопрос желтого о второй гарантии - ответ: "А на хуя она мне?" Скис. Другой желтый "А мы вот не сможем вернуть вам деньги по этим купонам" Ответ: "Да я вам хер че возвращять буду, проще выкинуть" Скис. На меня желтые косятся, за мной двое топчутся следом, перешептываются. Оплатил иду получать. Вынесли спустя "некоторое время". Проверяльщик крутил ее вертел, грит: "проверить не могу т. к. нету у меня разъема куда ее сунуть" Не успел ответить, сзади один из топтунов: "Может другую модель посмотрите?" (Ага щясс! Там МР3 с пяти споловиной начинаюся и то "лыжы")
Я ему под дурачка: "Дык яж вроде оплатил уже". Тот мне "Ничего щя возврат оформим" (я еще подумал бабло обратно наликом забрать да свинтить в какую-нить Техносилу, но потом передумал волокиты много). "Не - грю - Я ее у ся поставлю, ещели пахать не будет, там и разбираться будем...", и так поднависнув, "... с вами лично Толик и Вадик" (благо комплекция позволяет). Забрал я ее и ушел... Все обиженные Эльдорадой!!! Если бы видели их лица!!! Поверте Вы отмщены!!! Поимел я себе "тили-тили" в машину за триста рублей реальных денег. ПыСы Кстати я чтоб музЫку то подключить, фишку эту сразу отрезал, которую тот долбоеб воткнуть ни куда не мог, а так ниче... работет магнитолка то ужо третий месяц!!!
при встрече выпускников замечано (первые строчки из изложения какой-то семикласницы): "Каждый человек хочет иметь собаку, но не у каждого это может получится" (в оригинале: "но не каждый может себе это позволить"). Интересно: это чадо хоть само поняло, за что ему оценку снизили? =)
P.S. : привет всему выпуску 2001года. тогда еще СШ#14.
Ох, уж эти дети... Слчилось недавно. Приезжала ко мне в гости подружка с мужем и дочкой 5 лет. Всю ночь гудели. Результат: с утра 3 никакоса и выспавшийся ребенок. Муж подруги ушел на стоянку за машиной, а мы вяло переговариваясь, тупо пялились в телек. Пятилетней Дашке было скучно. Она, ползая по полу с игрушками, задает мне вопрос. - А ты одна живешь? - Одна, - отвечаю - Совсем одна? - Да, одын, бля, без ансамбля, - попыталась пошутить я. - А я знаю, почему ты живешь одна, - Дашку просто так не заставишь свернуть со скользкой темы Мы с подругой уже чувствуя подвох в один голос спрашиваем: Почему? - Потому что ты - СТАРАЯ! Минут на 10 мы просто сползли с дивана от смеха Отсмеявшись, я попыталась реабилитироваться со словами "Ребенок, побойся Бога, я младше твоей мамы на 2 месяца!" Как оказалась, это Дашку не волновало абсолютно...
Доказав непричастность своего отца к Советской армии, депутат из Латвии намерен потрать полученные деньги на кладбище СС ^^^^^^^ скорее всего имелось ввиду "просрать", видать постеснялись :)
Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю... :))))
Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские, делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья даже решили пожениться :))) А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца не отвечать ни на один телефонный звонок.. Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи нету.. А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло? Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти! ..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я упущу, ну уж очень сильно я разозлилась) На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил? Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и положила трубку... :)))
Кто как попал, так и рассказал! Отель неплохой. Пляж - класс (лучше чем в Шарме и в остальных отелях "Хургадинска"). Летали 4 пацана через Пегас (хорошая компания, советую (я про тур оператора). Дорогу туда с трудом припоминаю... вроде ничего такого, хотя друга сначала в самолет пускать отказывались... В самолете - алкоголь (по 2 стаканчика) + запасы с "дьюти". Очухались только на следующий день в отеле (брали бунгало). Было 2 номера, по 2 человека в каждом, и общей дверью между номерами (короче неплохо договорились). Первые 2 дня были только в баре. На 3 день решили искупаться, дальше бассейна идти было влом, так что в море попали только на 4-ый день часов в 20-21 (пока купались, напротив нас по берегу бегал какой-то чурка и что-то орал про запрет на купание, как мы поняли- морские ежи(типа опасно, на них наступить можно)- начали охотится на ежей! Никаких нахрен ежей не поймали- пляж ночью плохо освещен. Решили пойти и купить фонарик подводный. Пока шли, устали, решили на охоту больше не ходить). На 5-ый день набили морду какому-то арабу, который ломился ни свет ни заря в наш номер убираться и не давал поспать, отняли у него запасные ключи от номеров. Прибежала толпа толстых арабов – дормоедов, что-то орали. Очень хотелось спать. Отдали 100 баксов – отстали (запасные ключи не отдали). 6-ой день. Подрались с французами из-за подстилок на лежаки на пляже. Победили. Купались. Один из нас чуть не утонул (штормило (я про море)). 7-ой день. Играли в футбол с немцами и итальянцами, потом вместе пили и играли в бильярд на деньги. Проиграли 250 бакинских. 8-ой день. Решили хоть раз сходить на завтрак. Понравился омлет, но больше его попробовать не удалось. 9-ый день. Познакомили с парнем с Беларуси (он там работал в "Анимации" - это группа развлечения мотеля.) Через него пробили по дешевке "билеты" на дайвинг. Поехали, по ныряли, беларус перепил, и дал в морду еврею (директору этого дайвинг центра). Его объявили в розыск и он поехал скрываться в Каир, мы тоже за компанию.. 9-ый(ночь)-10ый дни. Приехали в Каир (а тут у меня день рождение, 25- круглая дата). Поотмечали. Вспомнили что где-то тут пирамиды. Сели в автобус и поехали (они прямо возле города стоят (я про пирамиды), заплатили бомбиле 30 баксов). Вспомнили, что люди с фирмы просили нас привезти кусочки пирамиды "ХейОпса". Заехали в магазин, купили 2 небольших молоточка. Приехали к пирамидам. "ХейОпса" которая, она огорожена мини-типа заборчиком и полицейских подле нее пасется стадо. Камни с других пирамид (их там 2 еще) было решено не колоть (возле них вообще мало кто ходит, они там не вперлись ни кому.) Подошли к главной пирамиде. Решили что 2-ое отвлекут гарнизон (ну типа рожи друг-другу бить будут), а 2-ое завершат миссию "Хеопс". Но один из моих друзей (он по-синьке – прекрасный полиглот) договорился с полицаем, сфоткаться на пирамиде. Заплатили 5 баксов, залезли на 2-ю и 3-ю ступень пирамиды. Вспомнили что оставили молоточки в автобусе. Кололи чем попало: бляхами, зажигалками и т. д. Откололи кое-как 8 небольших камешков. Довольны. Поймали автобус с туристами – китаезами до "Хургады" заплатили 100 баксов. 11-ый день. Решили отметить день варения еще раз, по-нормальному. Поехали в Хургаду. Познакомились с ребятами из Казахстана (они тоже подрабатывали, как и белорус). Отметили, увидели арабок... Начали приставать. Говорили, что мы на них обязательно женимся, клялись Аллахом. Не поверили. Прибежали отцы. До драки не дошло, казахи разрулили. Купили "травку". Дунули. Ганжик там охиренный, это местная достопримечательность, всем советую! Поехали в отель. По дороге 30 мин. рассказывали через казахов арабам, ехавшим тем же рейсом, что мы новый вид японцев. Зад автобуса быстро опустел, так что ехать было удобно и комфортно. 12-ый день. Купались в море. Вечером докурили остатки травы возле "поющего фонтана", спели хором гимн РФ и искупались перед сном в бассейне. 13-ый день. Занимались развратом. Успешно. 14-ый. Пол дня с сумками на ресепшене ловим охиренный отходняк. Далее: МОСКВА, дом, семья, работа... PS. Жаль что фотик оставили в сейфе в шкафу, остались только фотки с дайвинга и немного фотографий на мабиле!!! Пили следующий раз только на новый год! Пиво - досих пор терпеть не могу!!!
Я таки протянул себе выделенку! Так уж вышло, дома у меня несколько компов - я, родители, сестра, несколько друзей, которые заехали к нам со своими компами, да так и остались вместе с ними. Ну, собственно начал я с того, что протянул локалку. Как - это отдельная песня. Вроде все просто, но квартира – старая сталинка, куча углов, шкафов и прочего барахла, которое с место не сдвинуть. И все время не хватало нескольких сантиметров витой пары. Ладно, с этим разобрались. Но с сеткой и без выделенки – труба... Поэтому мы реанимировали старый, но еще не полностью убитый комп, и сделали из него firewall! Делал все это я не один, мне помогал друг, приехавший с Украины. Вернее делал больше он, а я скажем так – морально помогал, руководил, мешал, короче... Приладили мы его к локалке, но самое сложное в всем этом оказалось поставить на firewall линукс! Сначала мы попробовали поставить "Fedore Core", потому что все было под рукой, уже на дисках, но встала она ну очень - очень криво! Когда cкачали "koppix live CD", то подняли firewall на нем, но поскольку долго на сидюке не прожить, сами знаете – по разгидьдяйству кто-нибудь его достанет, и все настройки к чертям... Вот мы и стали скачивать "slackware". Это были два сидюка, которые мы качали восемь часов!
Да, забыл сказать - когда мы ставили"Fedore Core", то все это происходило в моей комнате, которая большими размерами не отличается, 6 метров. Стеллаж со встроенным столом, кровать - стул и все. На этом, так сказать, столе – мой бук. Поскольку, как было сказано ранее, что-то не заладилось, мы решили скачать " koppix life SD". Качали мы 3 с половиной часа, а поскольку хотели закончить все сегодня, прям сейчас, спать не пошли... Когда он докачался, было шесть утра... А пока возились – было не до чего и я забыл закрыть форточку, ну курил... Стало очень холодно (и холод остался даже после ее, форточки, закрытия). В комнату ухитрились втиснуться три человека (не забудьте – 6 метров, куча поводов, кровать и т. д.) Окончательно озверев, мои коллеги пошли пить чай, дабы согреться, продолжая спорить, почему же все так криво... А я остался ждать когда закачается. Через два с половиной часа непрерывного созерцания "линейки процесса", захотелось спать. Зачем пялился в монитор – до сих пор не пойму, может в транс впал ... Вот и решил прилечь... Но не получилось, когда я обернулся, то вспомнил что firewall стоит у меня, системник по центру на табуретке (иначе питалово не дотягивался), монитор на кровати, клава с мышой там же. И куча висящих и лежащих проводов. Сначала я подумал их убрать! Но места не нашлось. Во время моих попыток, я заметил, что монитор, после многочасовой работы источает притягательное тепло!! Наверное в этот момент мой мозг уже мирно дремал в моей голове. Потому что я посчитал, что мне хватит места на кровати. И я свернулся калачиком вокруг монитора (хоть лет мне 18, рост - 183)! Но я забыл, что на кровати еще где-то спрятался маленький и совсем такой незаметный принтер, который таки во сне был мастерски сбит ногой 45-го размера и отправлен на пол. Когда файл докачался - вернулись товарищи, пившие чай. Их взору предстала картина - на маленькой кроватке сплю я в обнимку с монитором, в комнате зверски холодно (форточка опять открылась от порыва ветра) и я изредка подрагиваю от холода, (поскольку вытащит одеяло из-под железа не удалось). Конечно, они пытались меня разбудить и запустить скаченный koppix, но я что-то злобно шипел им в ответ, и они бросили это бессмысленное дело. С утра я проснулся с затекшими мышцами и болью в спине (товариши хоть и пытались позаботиться обо мне, но форточку так и не закрыли). По утру мы продолжили заниматься настройками.
В результате все эти шесть компов (соединенные стамегабитным хабом) скачивают три гига ежедневно, но куда они деваются и рассасываются, я понять не могу! Ну, в общем, у меня дома складывается маленький гейм-клуб.
Недавно мне исполнился 31 год. Уже накануне мне было очень-очень грустно. А уж после того, как стукнуло, я сразу же стала думать о смысле жизни, незаведенноем до сир пор ребенке, незавершенной карьере, ненаписанных патентах, незаведенных связях с другими бизнес единицами нашего предприятия, итд... Но самое ужасное, я поняла, что никогда мне не будет ни 18, ни 20, ни 29, и я не стану моложе, что для женщины очень-очень печально осознавать....
- История-
Так вот, как раз-таки после печельного события по поводу моего дня рождения купила я то ли Комсомолку, то ли Аргументы и села вечером почитать.. И вдруг вижу – тест типа “Сколько вам на самом деле лет?”. Актуальнее не придуемаешь! Я очень иронически отношусь к таким вещам, но решила попробовать и посмотреть, какой же у меня возраст...
- Смысл теста - простоять как можно дольше на одной ноге, положив пятку второй на колено первой, при этом закрыв глаза.
Так вот, простояла я в таком состоянии более 50 секунд. После этого стала лихорадочно сверять мое время с таблицей, что бы проверить сколько же мне лет. Для женщин 30 лет эта норма была около 20 сек, а вот возрастная категория, которая ближе всего подошла к моему результату была... мужчина 20 лет..... Я, будучи женщиной 31 года, пребываю в шоке....
- На следующий день на работе...-
Естественно, мой начальник группы о моем дне рождении узнал. И вот угораздило меня по пути в буфет встретить его. Начальнику - 41, но выглядит он очень молодо – я, без очков, ему бы 20 дала (мексиканские гены, наверное), но проблемой возраста он, я знаю, озабочен и сам. Идем рядом... Разговариваем про работу.. Вдруг он спрашивает, как, мол, Наталья, сколько тебе стукнуло? 31, говорю. Ну и как, спрашивает он, ты это ощущаешь? Я возьми да и расскажи ему про тест... А он и спроси: “ну и как, ты радуешься или огорчаешься по поводу-то результата?”
На следующий день, как у нас принято, я принесла на работу торты. От торта начальник отказался, сославшись на диету. А мне пожелал, что бы во мне и в 40 (как и ему лет) этот “мужчина 20 лет”, сидящий во мне, не превратился в огромное пузо...
ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ (РЕАЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ). Вот, все ищут национальную идею, ничего на Верхах не вытанцовывается. На самом деле, идея очень проста и состоит из трех пунктов: 1. Россия - единственная страна в мире, где четко проявлены все четыре времени года (не путать с Канадой!). Это, конечно, от нас не зависит (природа!), но другой земли у нас нет. Нужно развивать сезонный бизнес, в том числе и сезонный туризм, который в наших условиях всегда будет экстремальным, так как по определению, мы никогда не готовы к переменам в погоде, хотя их постоянно ждем. 2. Только Россия географически является Страной Восходящего Солнца. Океанию с Н. Зеландией оставим в покое. Посмотрите на любой карте Мира "Международную линию перемены дат". И где ваша хваленая Япония? Она явно отстает, поэтому и завела свое собственное "время", отличное от Общемирового. Отсюда следует важный вывод. Новый Год по всей России нужно отмечать по Анадырскому времени, то есть, в 15.00 по Московскому. Мы же не Монако какое-нибудь, в смысле размеров территории? Помните советское радио радостно твердило: Первомай шагает по стране!(?). Точно так же по России шагает Новый Год, по всем ее часовым поясам. Имеется реальная возможность праздновать любое событие по 9-10 часов! Можно и биржу построить на Чукотке и диктовать свои цены, пока в Лондоне не проснулись. Таким образом, Россия, будучи огрызком СССР, использует не только геологические (полезные ископаемые), но и географические шансы (уникальная по широте-долготе территория) для укрепления своей лидирующей роли в Мире. 3. Столица России, Москва исторически является городом-паутиной. Живые организмы в паутине не только запутываются, но и приклеиваются к ней навсегда. Эти особенности Города постепенно переносятся на страну в целом, народ консолидируется в местах компактного проживания.
Сейчас последуют отзывы, отклики и окрики. Раздолье для матюков и "Нью-Васюков"!
Ездил он с товарищами в командировку. Остановились в какой-то гостинице, это все не суть важно, я даже города не знаю. Четверо их было. И вот однажды утром отец проснулся от сильного семечкового запаха. Ну знаете, раньше так масло подсолнечное пахло. Даже, можно сказать, воняло. Сильно так, яростно... Оказывается, один из товарищей успел с утра сбегать на ближайший рынок, затариться там этим маслом, и теперь сидит, мажет его на хлеб и счастливо уплетает за обе щеки. Заметив, что остальные начали просыпаться, товарищ - широкая душа - тут же и им принялся свои "бутерброды" предлагать. Отец говорит - ребята чуть в морду этому филантропу не дали... От избытка чувств.
P.S. Вот папа рассказывал, я смеялась (он хорошо рассказывает, эмоционально), а сама думаю - жалко ведь товарища. Он же с друзьями самым дорогим, что у него было, делился...
Задорнов в свое время сказал фразу, которая стала крылатой - "Только в России можно получить в зад, совершая обгон по встречной полосе". И давно ведь сказал, а до сих действует. Действовало... до вчерашнего дня. Московский апгрейд: Новогиреево, очень неудачный выезд в сторону Выхино/Новокосино, народ уже давно забил на стабильно стоящую дорогу и едет вереницей по трамвайным путям. Умная Тойота выворачивает на встречную полосу трамвайных путей и пытается объехать остальных "умников"... сразу получает в зад от не менее умной "шестерки". Картина Репина "Приплыли" - разбитые бамперы на встречной полосе трамвайного пути. Осталось "двойную сплошную" под снегом раскопать. Самое смешное, что и объехать их нельзя - на "нашей" полосе заглохла "копейка"...
Слегка стремно, но расскажу. Был у меня друг, Черный Плащ (Прости меня, Женя). И достал он как-то семян шмали, и не простой, а прямо-таки волшебной. И посадил. В селе. И выросла. К этому моменту в нашей студенческой жизни случился кризис (4-й курс), какой бывает от ноябрьской меланхолии и авитаминоза. Проблемы с учебой, деньгами и вообще, такое бывает когда взрослеть не хочется, а хочется быть тараканом за плинтусом возле печки, чтоб, значит, на работу не надо было устраиваться. И пусть меня зафукают, мне все равно. Так вот, говорю ребятам: устал я от борьбы (пафосно так говорю), у папы деньги есть, устроит он меня в более-менее приличный дурдом, буду сидеть целыми днями на 8-битной приставочке гонять. сказал и забыл. Но однажды пришел ко мне на квартиру к бабушке Черный Плащ, заигфрид и т. д. Итэдам прювет. И попробывали мы эту коноплю. В общем, через некоторое время ЧП говорит: мы от тебя скрывали, но пришла пора признаться: эта была волшебная шмаль! Больше никогда не попустит. Я мало курил, после этого случая завязал (почти), но в тот момент Я ПОВЕРИЛ ЕМУ НА ВСЕ СТО. Прошло четыре часа, а состояние все такое же, ни на йоту меньше. Мы даже игру придумали для приставочки: точка на экране, вокруг нее движется другая, а нажатие клавиш ни к чему не приводит. Клянусь, я ждал этого с упакоаными чемоданами и заявлением. После этого мы варили сосиски, и это был увлекательный процесс. Их было всего две, несчастных, на 6 человек. Когда они были почти готовы, нас снова накрыло, ну и приправили мы их немеряным количеством лаврового листа, укропа, куриного бульона, перца, соли, ну и, блядь, крема для обуви, гулять так гулять. Нет, не съели. Получилось дьявольское баблево черно-желтого цвета, а запах... Потом было дипломирование и очень грустно. Все разъехались и пригрустили. У ЧП бабушка больная, на таблетках сидит и глючит ее тоже не по детски. Сидела однажды обдолбанная и говорит: ЧП, пид шкафом жабы! Ну ЧП схватил швабру и давай воевать. Только и осталось ему, бедняжке, развлечений.
66
Преамбула. Моей дочери Софье 2 с небольшим годика. И сейчас у нее происходит постоянное познание так сказать окружающего мира. Вообщем по вечерам, когда супруга укладывает ее спать, я обычно смотрю телевизор, и жена обычно говорит чтобы я сделал потише звук ТВ, дочь наблюдает за всем этим и увидев на "ящике" уменьшающиеся деления шкалы звука, удовлетворенно закрывает глазки. Теперь сама амбула. Вчера вечером жена решила очередной раз поиграть с дочерью. Теперь в интеллектуальную игру - называть слова (вроде как в "города"), благо наше чадо уже знает n-ное количество слов, и с радостью соглашается. Итак, жена объясняет правила: - Давай я буду называть слово, а ты на последнюю букву тоже называешь слово. Вот например: Арбуз. Нужно теперь на букву З-Зонтик. Дальше на букву К - Корова (дочь при этом повторяет все уже знакомые слова за мамой). Теперь нужно на букву "А". Софья ты знаешь слово на букву "А"? (явно намекая на арбуз..) - А аа а.. а ты сделай потише... , - выдает нераздумывая дочь :-) Такие вот дела :-)
В минувшие выходные, ехали мы на пригородном автобусе, то ли мерседес, то ли другой какой, колесивший еще наверное по ГДР в свое время. Но это так преамбула. В салоне пассажиров набралось уже достаточно, основная часть пассажиров ехала с рынка из райцентра, с сумками, тюками и т. п. В числе последних заходит женщина, лет эдак 45, с сумками, а спереди в автобусе справа на передней панели уже практичные граждане разложили свои багажные единицы, таким образом та самая панель перед лобовым стеклом получается заставленой сумками, Так вот эта женщина пытается втиснуть хотя бы одну из своих сумок, на что водитель ей говорит что ее сумка будет загораживать ему зеркало (имелось ввиду зеркало заднего вида), дальше она кладет сверток поверх сумок (небольшой такой) и между ними происходит следующий диалог: Женщина: простите, вам яйца не мешают? Водитель: мои, нет! Не знаю как пассажиры сзади автобуса, но передние посмеялись от души.
Где-то в середине восьмидесятых в Омске построили и открыли Музыкальный театр оригинальной архитектуры - он похож на трамплин (да его так и зовут). А еще в бывшей церкви неподалеку от нового театра открыли органный зал. Оба события по тому времени были довольно значительными в культурной жизни города, про них много писали, народ активно туда ходил - посмотреть и послушать. А расположены оба этих объекта на улице Ленина, по которой ходит транспорт, а тогда ходил еще и автобус-экспресс из аэропорта. На нем мы и ехали с моей сестрой, которую я встретила в аэропорту. Позади нас сидела дама, встретившая каких-то родственников с севера, которую просто распирало от желания показать свой высочайший (по сравнению с ними) культурный уровень. Таки ей это удалось. Когда мы проезжали мимо органного зала, она сообщила: "А здесь у нас недавно планетарий открыли. Я уже несколько раз ходила. Надо будет и вас сводить". Мы с сестрой начали хихикать. У Музтеатра она нас добила. На естественный для всех приезжих вопрос "А что это за трамплин?" она ответила: "Это бассейн, тоже недавно открыли. Мы с тобой обязательно сходим".
В одну тему с историей 40 от 27 января. Сначало предистория. Приходилось мне ежедневно ездить в Москву на работу, соответственно вечером возвращаться домой. Утром 1,5-2 часа общественного транспорта, 8 часов работы и назад 1,5-2 часа общественного транспорта. В таком режиме жили практически все, кто ездил в Москву на работу. А в Москву ездил практически весь наш городок. Электричьки ходят из Москвы часто, а вот автобусы до нашего городка ходили в час по одному. Правда были еще маршрутки, но цены на них были соответсвенные. Поэтому, когда приходила электричка, то уставшая и обезумевшая толпа после рабочего дня бежит к автобусу, который ждет в 100 метрах (кто не успел на автобус, ехал на маршрутке). Так вот, сама история. Было это в году 99 или 98. После очередного прибытия поезда и 100-метрового забега до автобуса, угрюмая и молчаливая толпа в него забивается. Самые последние стараются уплотнить всех, что-бы водитель автобуса мог закрыть дверь. Кодуктор, женьщина опытная, уже знала где встречать толпу "спринтеров" - у кабины водителя. Автобус поехал, а кондуктор начала свою работу - обелечивать пассажиров, постепенно продвигаясь к своему месту у задней двери. Как правило на площадке у задней двери, где нет сиденей, ехали всегда мужчины. Кондуктор раздвигая людей локтями двигается по направлению к задней двери. Толпа стоит плотно, угрюмо и молча. Плотно так, что подогни ноги и не упадешь. Кондуктор ловко в начале раздвигала людей, но в конце, уже практически у своего места, силы видать покинули ее, выдавливает из себя отчаянную просьбу: " НУ ПРОПУСТИТЕ ЖЕ МЕНЯ!". На что с задней площадке ровный мужской бас отвечает:"ЩАС ПРОПУСТИМ." Я так думаю, что водителю было тяжело после всего этого вести, колыхающийся от дикого гогота, автобус.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?