Самые смешные истории за неделю!

Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная
девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец -
прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения
высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены
смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля
Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные
европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в
области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В
общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10
повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она
отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно
демонстрировала свое тело.

Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой
самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще
не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с
нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще
один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы
смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же
сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и
студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст,
основанный на древних студенческих анекдотах.

"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из
мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря
Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников.
Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас
отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо
получились.

Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и
еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные
данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не
блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько
слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно
стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила
на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно
прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать - зал
встал и стоя аплодировал до конца номера.

Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но
не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и
отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро
наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом
состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех
трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на
то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы",
после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных
девушек.

Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима.
Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности.
Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.

Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и
недоумение, словно она только что увидела Барабашку.
- Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и
уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не перепачкали.
Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли...
не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за
краска такая?

Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.

Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)

В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления.
Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще,
хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст,
заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст
проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка"
также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и
указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно
приходится брать грех на душу и топить приплод.
– Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что
бабский солидарност?! – орал дядя Галуст.
Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский
сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных".
На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь
практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный
дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при
этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а
другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не
расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам
доходила у него до паранойи.
Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал
дверь и с грохотом спускался по лестнице.
– В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! –
кричал он супруге уже со двора, потрясая мешком.

А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и
гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда
красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть"
Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск
краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры
собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита
от украсть".
Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли
все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При
этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень
мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы
кормить, но они все равно орать".
Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила
присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала
объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и
потребовала – Это ваша работа. Ищите!

Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при
следующих обстоятельствах.
Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было,
как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой),
тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню.
Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился
удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными
вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения,
она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не
происходило. И тут рисунок появился снова.
Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла.
И опять прошло какое-то время.

А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что
это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту.
Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше,
но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться.
В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение
было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да
еще с крестом.
Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не
преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные
материалы", где такой же случай был.
Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась
с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.

Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень
серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с
помощью спецаппаратуры.
Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.

В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с
мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст
с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с
мухобойкой – дедушка Жюльен.

Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным
цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна,
стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их
жизнедеятельности.
С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое
изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке
с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.

– М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения
подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить
обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине специалист
сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да
здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу. – Для
этого нужно...
– еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и
саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал.
Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в
форточку, злобно жужжа.
– Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше
оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет
стоить...
И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были
обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло.
А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка,
образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом...........

– И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать
здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои
дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку
Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.

После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским
ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит,
и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много
интересного.

В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска
краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей
работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту
в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле.
Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал
мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом
спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в
узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько
верных собутыльников.
Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая
винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало
Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым.
Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст
расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не
петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.

Но она простила ему все.
злоботрясов

Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий.
Полковник Белик. До...баться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо
к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально. Сижу я,
разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет
замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу
"отчет начальника караула" в ответ на "замечания проверяющего". Капитан
читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол,
можно ответить на этот тупейший наезд. Читаю: "мухи не садятся на
липучку". Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот
некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.
Показывает мне, типа, повеселись со мной: "Мухи проинструктированы.
Место для посадки указано."

diamondzzz@tochka.ru

Рассказал на днях мой родной братец.
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней
опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф
потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету
у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
"В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить
семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин."
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.

Nefela

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама.
Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания.
И проводился у них экспиримент по переливанию крови у животных, в данном
случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами.
сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые
ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного
коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко
кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!".
Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор
кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при
этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании
доноров-баранов...

Моей теще посвящается...
Преамбула. Я со своей будущей женой встречался уже более года. Надо
сказать, что я был в хороших отношениях с ее родителями, знал что ее
дорогая мама работает в аптеке, но в какой конкретно -???. Город ведь
большой.

А вот и история.
Как-то после института меня по делам занесло в отдаленную часть города,
потом собирался поехать к любимой. И решил зайти по дороге в аптеку за,
сами понимаете, чем. Но когда вошел, на меня напал столбняк – за
прилавком стояла именно ОНА (дражайшая мама моей девушки)! Замечу, что
она женщина строгих правил, да и к тому же моя жена была рождена
внепланово, поэтому отношение к сексу до свадьбы было скажу мягко –
негативное. Выходить было поздно, я был замечен. Мозг лихорадочно начал
работать, что у меня болит и т. д. Аспирин, анальгин, денег обрез, на
основное не хватит... А лечить ее мама меня любила, мне пришлось бы
рассказать все симптомы, выпить кучу таблеток и вообще! И я решился,
должна же она в конце концов знать правду. И начал я разговор, чувствуя
себя полным придурком. "Вы главное не беспокойтесь, мы с вашей дочерью
встречаемся уже больше года, как вы думаете, зачем я мог прийти в
аптеку? ". Дурацкий вопрос!!! Но реакция была круче. Она молча
разворачивается, роется у себя на полочке, достает какой-то флакон,
протягивает, говорит "иди! ". Смотрю на этикетку – успокоительное
средство! Чуть не выпал. Бормочу что-то типа "Спасибо. До свидания.
Извините". В дверях она меня останавливает, засовывает в карман упаковку
презервативов, говорит "Подарок фирмы. Не покупай всякую гадость". Я еле
вышел из этой аптеки... :)

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать
далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.
Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно,
и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но
так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка
его подогонать:

- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне
бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.

- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но,
понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый
баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу
хуй на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
- воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь
детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,
фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.
Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.
Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке
pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем
по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,
сyицид, точка...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не
захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте
анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке
yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или
священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она
от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется
делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями
стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp,
как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с
пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,
pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в
слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами
занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам...
звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.
Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не
могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она
пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя
"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне
сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.
Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.
Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда
подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом
подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.
Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек
подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.
Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт
меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не
полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать
это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и
мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они
пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я
задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,
дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться
вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего
лишь глyпость.

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен
телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично
ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам
мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых
гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как
пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

Не смешно. Просто хочу, чтобы все знали. (полная версия)

Бесполезно рассуждать о целесообразности введения эвакуаторов, которые в
последнее время так активно орудуют на московских обочинах. Это факт, с
которым надо смириться. Доказать, что твоя машина была припаркована
правильно, невозможно: ГИБДД не ведет видеозапись погрузки. Все, что
остается водителю, -- смириться, заплатить в сберкассе 100 рублей штрафа
и в следующий раз парковаться внимательнее.
Не секрет, что активность работы эвакуаторов зависит от того, насколько
выполнен план по выявлению нарушителей. В особо горячие дни ваша машина,
припаркованная в центре, может исчезнуть практически из любого места.
Поэтому заучите заранее номера телефонов диспетчерской по эвакуации
автомобилей – чтобы, случись что, сразу отмести версию угона. И
подумайте, кого из своих знакомых вы можете выдернуть среди дня или
ночи, чтобы он возил вас на своей машине по разным концам города, пока
вы собираете документы, необходимые для возврата вашей собственности.
Мне повезло. Когда моя машина исчезла с Никитского бульвара, со мною
рядом была подруга со своим автомобилем. Поэтому, несмотря на очень
поздний час, я довольно-таки быстро оказалась у цели – в ГИБДД ЦАО на
ул. Дурова, где оформляют разрешение на возврат эвакуированных в центре
автомобилей.
"Не ведись на их разводки! Сейчас они не имеют права требовать у тебя ни
талон техосмотра, ни страховой полис! " -- подруга уже попадала в
подобную ситуацию, когда ей по незнанию пришлось отдать бойцам ГИБДД 500
рублей за то, чтобы они "закрыли глаза" на отсутствие тех документов,
которые и не были нужны для получения автомобиля со штрафстоянки. Для
того чтобы вернуть машину, собственнику нужно иметь при себе лишь права
и техпаспорт.
За совет я ей безумно благодарна, потому что как только я зашла в
кабинет и села за стол перед инспектором по фамилии Рыжиков, первым
вопросом мне было:
- Техпаспорт, талон, права... А страховой полис где?
- А зачем мне страховой полис? – я сделала вид, что ужасно удивлена.
- Я же сейчас не водитель, а пешеход...
- Полис где, спрашиваю? Я не могу вам выдать машину, у вас не хватает
документов.
Мне не было страшно, и Рыжиков начинал злиться. Казалось, что следующим
шагом он потребует от меня предъявить аптечку или огнетушитель.
- Покажите мне нормативный акт, где перечислены документы, которые я
должна предъявить для получения машины, -- упорствовала я.
- Я и есть документ! Я для этого здесь и сижу! А больше я не обязан
ничего показывать, поняла? Это вы обязаны подчиняться, – рявкнул
Рыжиков.
- Ничего себе! А я тогда не обязана вам верить. Я хочу посмотреть, что
говорит закон.
- Я и есть закон! И показывать ничего не буду. Я сказал, должен быть
полис, и все. Этого для вас достаточно.
- А я вам не верю! Вы пытаетесь ввести меня в заблуждение. Для того
чтобы отдать машину, вам нужно подтвердить только мое право
собственности. Причем тут автогражданка?
- Здесь говорить буду я! – грубо отрезал инспектор.
Он злился и нервничал. Во-первых, с ним спорили, а большинство гаишников
априори проигрывают любые словесные дуэли. А во-вторых, прямо из-под
носа у него ускользала очередная возможность подзаработать, срубив денег
за мнимый недокомплект документов. Иначе зачем ему было требовать от
меня то, что не предусмотрено законом?
- Короче, ваша машина сейчас на Грайвороновской улице. Сейчас вы едете
туда, берете полис, возвращаетесь к нам, и тогда я отдаю вам разрешение
на выезд, -- решил за меня инспектор.
- Нет, уважаемый. Я никуда не еду. Потому что сильно сомневаюсь в том,
что мне сейчас нужна страховка, -- внутри меня росла железобетонная
стена, которая от бессильной злости Рыжикова становилась все крепче.
- Не умеют ездить, блин, дуры сплошные, вообще ничего не соображают и
еще приходят тут чего-то доказывать! Я-то, наверное, лучше вас знаю! –
инспектор продолжал злобно ругаться, но все-таки начал заполнять
квитанции. Бой был окончен. Документы мне отдали безвозмездно.
Рядом со зданием ГИБДД дежурили несколько таксистов. Вероятно, находятся
еще такие отчаянные правдолюбцы, которые, не желая давать вымогателям
взятку, принимают решение ехать на другой конец Москвы за полисом или
талоном ТО. Только они вряд ли знают о том, что на штрафстоянке их
близко не подпустят к машине без разрешающего документа от инспектора.
Для особо несговорчивых граждан гаишники придумали еще одно скрытое
наказание: выдавая бумаги, они называют автовладельцу адрес совсем
другой стоянки, расположенной очень, очень далеко от той, на которой в
действительности хранится машина. Именно так было с той моей подругой,
которая, к счастью, догадалась заглянуть в выданный документ: устно ей
сказали ехать на Рябиновую, а согласно написанному, машина хранилась на
Волгоградке. И именно об этом рассказывал сторож стоянки на
Грайвороновской, вспоминая, как в какие-то дни к ним валом идут люди за
автомобилями, "а стоянка-то пустая вообще! ". Если автолюбитель не
посмотрит внимательно в отданные ему бумажки, он рискует впустую
потратить еще часа два-три своего времени, которое по истечении первых
суток с момента эвакуации, становится по-настоящему драгоценным: 40
руб./час во вторые и третьи сутки и 80 руб./час – во все последующие.
Как ни странно, вся эта история отнюдь не научила меня соблюдать правила
парковки. Наоборот, после встречи с инспектором Рыжиковым у меня
появилось непреодолимое желание снова и снова парковать свой автомобиль
в неположенном месте. Я никогда не давала гаишникам взяток просто
потому, что старалась не нарушать правил. Но теперь буду очень рада
опять позлить своими крамольными познаниями закона очередного голодного
инспектора, которые все как один возомнили себя и законами, и
документами.

Jul

Дружба с суффиксами.

На перемене второклассница Леночка в слезах кидается к моему столу:
- А чего она меня "Ленкой" обзывает?!?
От обиды Леночка даже пропускает мое имя-отчество. "Она", ее закадычная
подружка Наташа, стоит рядом, и, кроме почти такого же, как у Леночки
отчаяния, на ее лице - полная растерянность. Видно невооруженным
взглядом, что подругу обидеть она явно не хотела. А та обиделась. Что
делать? Из-за такой мелочи рушится дружба!
Видно, девочки уже пытались сами разобраться, до не вышло. Теперь моя
очередь спасать их отношения. На секунду задумываюсь. Как бы это лучше
объяснить?
- Леночка, скажи, пожалуйста, что звучит лучше: "ПАУТИНА" или
"ПАУТИНКА"?
У Леночки раскрываются глаза от неожиданного вопроса.
- "Паутинка".
- Так вот. "Ленка" звучит так же, как "паутинка", - выдерживаю небольшую
паузу, чтобы осознала. - Наташа не хотела тебя обидеть. Суффикс "-к-"
здесь не "ругательный", а "ласкательный", понимаешь?
У Леночки глаза раскрываются еще больше и брови ползут вверх. Она
поворачивается к Наташе и не очень уверенным голосом полувопросительно
говорит:
- Наташка?

Господи, как приятно спасать дружбу!

Поглядев на фоне ужина на 1-ом канале документальный фильм про первую
Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа
ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из
вторых рук, так что думаю - правда.
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне
историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они
от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит
развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины.
Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать
вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но
вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть.
Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот
пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло
держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины
занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал
экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые
коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не
услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть
императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой
и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв
и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш
летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели
советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц
не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных
прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и
гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой,
делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не
давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный,
исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на
хуй. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем,
расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и
дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его
душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает
вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

Командир летного полка, только что получивший полковника, одев
полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты
охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли).
А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на
голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть.
Вот и спрашивает он бойца: - Почему это честь не отдаете, товарищ
солдат?!
А тот ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю.
Полковник: - А папаха?!
Боец: - А что папаха?
Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит?
Боец, после паузы: - Молдоване? ...

С форума avia.ru

Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь.
Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у
него:
- за справкой?
Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет
газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и
так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на
эту тему.
Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут
пятнадцати у меня вся процедура не займет.
Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет
рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно.
Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает
дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим
прием, говорит:
- Доброе утро!
Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать
минут. Так и получилось.
Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной
репликой врача:
- вы звоните или заходите, не стесняйтесь!
Я зашел после него, мудро сказав:
- здравствуйте.
Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.

Boris

Взято с http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/ryazancev.shtml

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями
мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в
группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных
армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать
на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской
немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен
развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет
соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные
станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен
поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого
упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал
секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения
присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач
отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем,
ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как
автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел.
Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив
перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при
развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок
или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет
толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину,
уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий
почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник,
выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на
сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная
ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов
всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием -
так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти
танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками
погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль
боевого искусства.
В какой армии мира еще так военное дело поставлено? Немцы - нация
дисциплинированная, воевать любят и умеют. А американцы-то куда лезут?
достаточно вспомнить бунт американских морских пехотинцев в Сомали. На
боевые операции отказались ходить, пока им биотуалеты не доставят.
Требования совершенно справедливые. Полевые сортиры нашего типа в
тропиках - прямая дорога к эпидемии. А американцы жить любят. Но
представить себе, что российские морпехи отказались пойти на боевую
операцию, по какой угодно причине (не говоря уже о такой курьезной) я в
кошмарном сне не могу. И надеюсь, не доживу до таких времен, когда наши
солдаты и офицеры будут похожи на американских. О генералах разговор
особый...

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

Случилось это где-то в году 94-м поздней осенью, все было покрыто
снегом. Работал я на коммерческой радиостанции(ди-джеем). Радио только
открылось, тогда FM было в новинку, ну и естественно ведущие в городе
были на расхват (в свободное от основной работы время ) там по клубам и
т. д. Понятно что самые напряженные дни-выходные. У тех кто в
понедельник не работал - голова арбузом. Общая мысль-до киоска и спать.

У директора свои планы. Собрание. Высидев кое как, с полузакрытыми
глазами, шумная и дурно пахнущая группа из 4 человек(где был и я)
усаживается в автомобиль(водила трезвый). Радио находилось на
территории института опять же радио. Что- бы выехать надо ехать мимо
каких -то цехов, складов и т. п. И вот мы едем!
Что было дальше, когда вспоминаю до сих пор содрогаюсь. На абсолютно
белой от снега полянке копаются ДВЕ АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫЕ ЯРКО ЗЕЛЕНЫЕ
СОБАКИ! Не пятнами там, а АБСОЛЮТНО!
Вся группа медленно проезжает эту картину. В салоне тишина.
Одинокий голос:-Все зеленых собак видели?
Молчание - знак согласия. Шок длится весь оставшийся путь.
Не знаю что там передумали в этот момент мои коллеги (а были
мысли-горячка, нло, глюки и т. п. , как выяснилось), но дружно бросив
пить, решили провести расследование.
Жуткий секрет поведал сторож. В соседнем с нами корпусе оказалось живут
2 собаки (брат и сестра, помесь буля и еще кого-то, короткий мех одним
словом)и они после охранных дел жутко любят спать на полу, который в
свою очередь здорово натирают ярко зеленой мастикой.
Сторож уверял, что в округе все мужики разом бросили пить, так как
собаки жуткие попрошайки а места там малолюдные.
А еще с гордостью добавил:-А летом мы красной мастикой натираем!
Представляю: налил стакан, достал огурец, а перед тобой два красных
баскервиля. В горле застрянет.

Сергей.

прочитал историю 44 от 14.02.06
вспомнил свою
...после окончания мединститута устроились мы с другом на работу в
больницу скорой помощи. Поскольку опыта у нас своего было очень мало, то
самостоятельно сложные вещи нам не доверяли, а в остальном возможностей
для набора опыта и практики было хоть отбавляй. Но нам и этого было
мало. А потому старались сутками находится в больнице. Всего хватало.
Были и самоубийцы. Хорошо запомнился один случай, когда привезли на
скорой жертву несчастной любви, - пытался перерезать себе горло.
Аккуратненько так, бритвочкой, по шейке, но во многих местах. Не
смертельно, но вид почти серьезный. Лежит на каталочке. Бледный весь,
молчаливый. Серьезный. Времени было - глубокая ночь. Или очень раннее
утро. А мы че? Хоть организмы были и молодые, но спать тоже хотелось не
по стариковски. Поняли мы, что гад этот просто издевается над нами. Ну и
в отместку решили поиздеваться над ним. Заходим в малую операционную,
плотно закрываем дверь, и так, чтобы он слышал, разговариваем с друг с
другом:
- видишь, сонную пытался вскрыть, мудак, не знает даже где резать надо.
Игореха, зашьешь его?
– Да я всю ночь не спал, только прилег, сам зашей!
– Ты же видел, я на операции простоял, а еще днем три плановых, может
все-таки зашьешь?
- а давай шить его не будем?
- это как?
- а чуть дорежем, и скажем, что привезли уже холодного! А то зашьем, так
он потом опять что-нибудь с собой сделает, знаю я этих суицидов!
(Двери закрыты, нас трое в малой операционной, медсестра шуршит в
приемном покое)
- точно что ли?
- как пить дать, вот сейчас если зашьем, так через пару дней он себя
опять порежет!
А краем глаза пацана секем, и видим, как орел быстро так превращается
сначала в голубя, а потом и в воробья. И тут парня прорывает. – я не
хотел, я хотел только попугать и давай всякую такую пургу нести. Куда
все подевалось. Но как ломать такую комедию?
- эт ты сейчас такой хороший, а как выйдешь, так снова за старое?
- ладно Игорек, раз ты спец по суицидам, тебе и решать, а я пошел, может
удасться часок поспать.
– не уходите, я больше не буду, я жить хочу!!!!!!!!!!!!!!!

......
начинался новый день...

..............
чаще по глупости удаются суициды. Думают, что игру играют. А в душе есть
надежда, что все-таки спасут. Или думается, - вот, пусть потом жалеют,
что нет меня такого хорошего (или такой хорошей) и пусть мучаются. И
глупят. Иногда очень удачно. Может тут и оправдана шоковая терапия.
Настоящий суицид звонить в службу доверия не станет.

На днях сидели за столом с институтскими друзьями, вспоминали
студенческие годы, одна девушки припомнила историю.
Первый курс. Общага. Девочки первокурсницы варят постный супчик. На
плите стоит их кастрюлька, где в прозрачной водичке булькает порезанная
картошка. Рядом – большая кастрюля с супом пятикурсников – семейной
пары. Суп густой, наваристый, видно большой кусок мяса на мозговой
косточке.
Выходит на кухню этот парень-пятикурсник, смотрит на жиденький супчик
девочек, чешет затылок, достает из своей кастрюли кусок мяса с
косточкой, кидает его в кастрюлю первокурсниц, приговаривая: "Пусть у
вас минут десять поварится", уходит.

Работаю я в одной немецкой фирме, привезли нам новую
установку для нанесения покрытий, внутри ее стоит
фактически микроволновая печка, ну мы ее установили, но при соединение с
нашей старой системой выясняется, что не предусмотрена в месте
сочленения экранировка от свч - простая решетка, такие как стоят в
дверцах микроволновок дома. Там просто гладкая стена со здоровой дыркой.
Фрицы чешут репы - надо сверлить, нарезать резьбу, а для этого надо
заказывать мастера, не меньше суток уйдет.
я взял со стола скотч и приклеил им решетку. В зале 10 секундное
гробовое молчание, затем начальник обводит всех взглядом и говорит:
- Вот с помощью таких трюков Красная армия нас в 45 году и победила.
Меня в этот момент распирало от гордости и чувства полного
превосходства!

Памяти двум годам, проведенных в рядах советской армии посвящаю.....

1988 год. Учебка ПВО недалеко от города Бердянск. Идут занятия по
политподготовке. Молодой замполит в ранге капитана спрашивает столицы
государств членов СЭВ, затем соцлагеря и уж напоследок --- столицы
государств членов НАТО. Молодые бойцы на первые два вопроса еще как-то
отвечают, а про страны НАТО полное незнание. Но выручил всех курсант
Набедрик Руслан. Сам родом из-под Одессы. Без единой запинки отвечает
на любой, даже самый каверзный вопрос. Замполит в полном замешательстве.
Начиная сердится уже спрашивает просто страну, а Набедрик Руслан не
задумываясь отвечает: "Столица такая-то...". Дело закончилось тем, что
этому не в меру умному бойцу до конца учебного процесса разрешили не
отвечать на вопросы замполита. Пятерка гарантирована. На естественный
вопрос остальных курсантов: "КАК? Откуда такие познания в географии?"
последовал блестящий ответ: "Да у меня в деревне на двери ТУАЛЕТА висит
политическая карта мира. Ну и не отвлекаясь от главного само все
выучилось....."
Привет служивым в ВС СССР 1988-1990......

Порадовал диалог на одном из любимых форумов по боевым искусствам:
Н.: "Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу
отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора: "не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру,
могу отбивать нунчакой пули из автоматического оружия, если, конечно,
стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета
сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков
отбиваться"...

Лет с 10ть назад заходит в подъезд одноклассник сестры в то время
бизнесмен и получает рукояткой пистолета между глаз. Итог больница,
сотрясение мозга и 100% зрение ( было -8 ). На грабителей не обижается
(в кошельке 300$ ) считает дешево хрусталики перевернули .

Рассказывал препод.

Довелось ему во время "Помаранчевой Революции" быть наблюдателем на 1ом
туре выборов (следил за подсчетов голосов на участке).

Член избиркома достает бюллетень, на котором, напротив фамилии
Януковича, размашистым почерком было написано слово "Х*Й". Член
избиркома невозмутимо кладет бюллетень в стопочку "за Януковича".

На замечание препода, мол, куда ж ты ложишь, это же испорченный
бюллетень, член избиркома отвечает "Видишь - галочка над "Й" как раз в
квадратик попадает - значит за Януковича" :))))

Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в России в некоторых
городах - тоже попадаются. В Ижевске такие встречаются только в среде
"кому за 40". У остальных считается "круто" выпереть свою телегу на
полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их
рыдван - кто спереди, кто сзади. Утром сегодня приподняло настроение...
На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около
восьми утра, естесственно, народу прорва во всех направлениях. Ну, и не
обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей драной
нексией дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол,
светофор далеко сзади остался, но мальцу по барабану. На встречу бабуле
шла мамашка с дитем, похоже - первоклассником. Притормозив возле машины,
вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром),
надорвала его зубами и залила лобовуху нексии со стороны водителя.
Остатки из пакета выдавила на капот...
Водила, конечно, выскочил, но...
В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все
это в окно смотрел его собственный ребенок.

конец рабочего дня. Мой зять(работем в одной фирме)собирается домой:
- Классно как! Приду домой, жена ужин приготовила.... наверное....
надеюсь... хотелось бы...

У нас лестница выложена кафельной плиткой, которая иногда отлетает.
Тогда начальство поручает бравому электрику Сашке приклеить
отвалившийся фрагмент.
Это тут же исполняется, сверху кладется бумажка с надписью
"На плитку не наступать!", которая лежит так 2-3 суток.
Увидав очередную бумажку, я решил пошкодить достаточно традиционным
способом: напечатал еще бумажек 15 и разложил их на том же лестничном
пролете довольно замысловатым образом, чтобы проход по свободным от
бумаги плиткам требовал как минимум навыков усаживания на шпагат.
Наблюдение за сбегающими раньше времени с работы женщинами уже
подняло настроение, но особенно порадовал скускающийся сверху
Сашкин начальник. Медленно поворачивая голову направо и опуская взгляд
вниз сквозь перила, при этом медленно охреневая,
он произнес "БЛЯ!!! Это что же тут Сашка понаделал!!!"
(Типа на всей лестнице плитку переклеил!!!)

С форума avia.ru

Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от
ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков
командиров местных бандформирований.
Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом,
для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.

Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам
запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это
собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего
там, собственно, надо разнести.

В назначенное время вертушки запустились и взлетели.
У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет
он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его
все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо,
показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как
и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес
снайперский удар по цели.
От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.

Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то.
На базе с помощью переводчика узнали.
Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам,
где он живет...

Почти анекдот из жизни...
Когда-то я подрабатывал на одной электронной фирме и однажды приперся
за очередной порцией наличных. Шеф (Антон, привет!) был занят
разговором
по телефону, а я в это время изучал большой аквариум с красивыми
рыбками, который стоял в кабинете. Когда разговор закончился, спрашиваю:

Антон, хочешь анекдот? - Давай!
Вот, собственно, анекдот:
Встречаются два бизнесмена и один спрашивает: А зачем у тебя в кабинете
аквариум с рыбками? Второй отвечает: Они единственные, кто открывает
рот и при этом не просят денег!
Антон смеялся от души, а когда успокоился, то спросил:
- А ты чего приперся?
- Как чего - денег хочу!!!
С шефом была истерика... Но денег дал...
Привет МИКРОТЕХу! Евгений.

Поскользнулся на лестнице – расшиб локоть. Спустя пару дней, играя в
волейбол, повредил колено. Думал, само пройдет, однако, через неделю,
пришлось сидеть в очереди к травматологу. Молодой хирург, отпустивший
для солидности бородку, откачал из локтевого сустава два шприца
розоватой жидкости и сел выписывать рецепты. Не совсем удачно выразив
свою мысль, я спросил его:
- А я стану снова полноценным?
Он поднял брови:
- В смысле?
- Я смогу снова бегать по утрам, играть в волейбол и прыгать с
парашютом?
- Ну-у-у, если полноценность для вас именно в этом, то сможете...

Немолодой.

Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3
бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр
Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок
шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит
дороже: бутылка шампанского или фужер?

Источник:
Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006,
6 класс, задача 1
http://www.pdmi.ras.ru/~olymp/current.html

Энной годовщине описываемых событий посвящается.

Я человек скромный, пышных торжеств не люблю, поэтому свадьбы у меня
фактически не было. Так, съездили в загс на троллейбусе, вечером чаю
попили, и все. Брак, правда, оказался недолговечным, но я не думаю, что
это как-то связано с отсутствием свадьбы. Мои родители тоже поженились
подобным образом, а прожили почти 50 лет душа в душу.

Ладно, отвлекся. А рассказать хотел о том, как через пару месяцев после
нас выходила замуж лучшая подруга жены - вот у них свадьба была по самой
полной программе. Отец жениха - шишка на ровном месте в каких-то Больших
Мудрищах, там и праздновали. Кортеж из 20 машин, семь мостов, три Вечных
огня, две машины по дороге потеряли. Столы в спортзале, гостей как семян
в огурце, начиная лично от мудрищенского мэра и далее по нисходящей. Еду
и питье я даже описывать не берусь. Музыкальное сопровождение - тут тебе
и местное ВИА, тут тебе и частушки под гармошку. Кстати, первый раз
видел, как люди поют частушки не на сцене на публику, а для себя. Мэр у
них, оказывается, большой любитель.

Подарки тоже вручали оригинально. Встает дяденька: "Дорогие Максим и
Настя, мы с тетей дарим вам холодильник" - и тут же два амбала вносят в
зал холодильник. Следующий дяденька таким же макаром дарит стиральную
машину, потом телевизор, видак и так далее, вплоть до старушенции,
которая подарила два эмалированных ведра. Кажется, только стенной шкаф
не вносили, подарили на словах. Московские гости с конвертиками
оказались совершенно не в кассу.

В один день это мероприятие, конечно, не уложилось, остались ночевать в
двухкомнатной квартире молодых. Спальню забили подарками, так что Настя
с Максимом еле-еле добрались до кровати, а гости расположились во второй
комнате: мы с женой, как недавние молодожены и самые наглые - на диване,
остальные штабелями на полу.

Следующее утро. В гостиной все проснулись, но вставать не торопятся:
времени полно, да и одна ванная на десять человек не располагает к
спешке. Лежим, вяло переговариваемся. Из комнаты молодых слышны голоса.
Слов не разобрать, но интонации восторженные. Потом разговор стих, и
послышалось характерное ритмичное постукивание: туки-тук, туки-тук... Мы
понимающе переглядываемся: происхождение звуков совершенно очевидно, у
ребят продолжается брачная ночь.

Проходит несколько минут. Диспозиция та же, но частота и громкость
стуков возросла настолько, что напоминает уже пулеметную очередь.
Понимание в наших глазах сменяется восхищением: вот Максим дает! Похоже,
все мужчины в гостиной примеряют услышанное на себя и явно не в свою
пользу.

А стук все громче и чаще. Прямо стены трясутся. Такое впечатление, что в
соседней комнате работает отбойный молоток. Мысли уже не о Максиме, а о
Насте: как она, бедная, такое выдерживает? И, как ответ на наши мысли,
из комнаты доносится отчаянный Настин крик:
- Перестань! Идиот, что ты делаешь! Хватит!

Тут, конечно, все присутствовавшие в гостиной джентльмены в чем были
повскакали с постелей и кинулись Насте на выручку, сталкиваясь лбами у
дверей в спальню. Наконец самому проворному удалось распахнуть дверь, и
в то же мгновение смолк грохот. Мы ворвались в комнату.

Представшая перед нами картина сильно отличалась от ожидаемой: Настя,
живая и невредимая, в ночной рубашке, сидела на кровати, Максим, тоже
одетый – на корточках в противоположном углу комнаты. Вся комната была
не только заставлена бытовой техникой, но поверх еще завалена
инструкциями от нее и сорванной упаковкой. А в центре разгрома
красовалась виновница происшедшего – автоматическая стиральная машина.

Эти голубки, оказывается, в первое супружеское утро занялись не любовью,
а разглядыванием подарков. А особо понравившуюся стиральную машину даже
включили в розетку – насухую, без воды. В режиме стирки она тихонько
постукивала, а когда дошла до режима отжима, вот тут-то и началось...

Написано лично мной в начале 2005 года. Из личного дневника.

Нью-Йорк.
Стою у окна на 9 этаже 43-х этажного здания и смотрю в окно на стройку.
Строят офисное здание. Возвели уже 6 или 7 этажей. Но главное, что
привлекло мое внимание это то, что стройплощадки нет. Нет вообще. Внутри
ограждения есть место только для одной машины. Машины подходят каждые20
минут. Выходят рабочие в желтых накидках, перегораживают проезжую часть.
Машина задом сдает к зданию, ее быстро разгружают и она тут же уезжает.
Все слаженно и точно как в армии. Все строители в одинаковых синих
комбинезонах и белых касках. Абсолютно у всех минирации, которыми они
постоянно пользуются. Чистота как в реанимации. Невольно залюбуешься.
Как мне сказали у Нью-Йоркских строителей средняя оплата труда около 30
баксов в час. Надо еще отметить, что аренда помещений в этом районе
Нью-Йорка в разы меньше чем в Москве.
Москва.
Стою на балконе, смотрю на стройку жилого дома. Будет 16 этажный,
монолитный. Внизу второй раз копают котлован и заодно завозят технику и
какие-то блоки. Котлован копают очень интересно- два маленьких трактора
и вереница ( штук 7-8) Камазов. Засыпают Камазы землей, а сверху снег.
Потом водила залезает и лопатой разравнивает. Так, чтобы казалось, что в
кузове только снег. Зачем это я так и не понял. Грязь такая, как в
армии, осенью, после дождя на танковом полигоне.
Периодически появляется Mersedes S класса 220 кузов. Выходит явно
нерусский мужичок, достает из багажника сапоги, переобувается и носится
по стройке. Стоит густой русский мат с не русским акцентом.
Ночью работа продолжается. Приехала ментовская Газель. Работа замерла.
Через минут 40 появился тот-же Мерин. Еще через 15 минут Газель уехала,
работа продолжилась. Спать невозможно, пройти за домом тоже. Давно, еще
до стройки хаотично нарыли траншеи, так и бросили. Где попало лежат
бетонные плиты, горы швеллеров и арматуры. Все это дело в кривь и вкось
обнесли кривым забором, где не хватило повесили грязные ленточки. Рядом
с выездом прямо в грязи стоит небольшая эстакада, где я так понимаю
должны мыть колеса. Ни разу не видел, чтобы хоть одна машина заехала на
эту эстакаду.
Рабочие, большинство русские (или хохлы) живут тут-же в бытовках.
Сколько они получают я не знаю, но судя по их одежде немного.
Все квартиры в этом доме уже проданы. Самая дешевая в разы дороже такой
же в Нью-Йорке.
P.S. Сейчас, как мне сказали по телефону 25 этажный дом в NY уже
построен. Наш 16-ти этажный будет сдан в конце 2006.

Это всего лишь мои личные наблюдения. Прошу не судить строго.

Про день святого Валентина.... непонятный праздник для русского
человека...
Как любому законопослушному мужу приходится исполнять культурную
повинность. А уж в этот день, по мнению моей жены, дело святое. Был
выбран поход в кинотеатр на художественный фильм (на самом деле
МАЛОхудожественный) "Казанова". Надо сразу признать, что мужчин в моем
положении, в фойе кинотеатра собралось почти 90 процентов. Но некоторые
опытные мужи успели залить свое несогласие с проводимым досугом изрядной
порцией пива в буфете перед началом сеанса. И этот вечер не стал им
казаться столь уж потерянным. Начинается сеанс, все успокаивается,
слышится хруст попкорна. Сюжет пересказывать не буду, но главная линия
проста как три советских рубля: Казанова самый любвиобильный мачо
середины 18 века в Италии встречает самую умную(!!!) и красивую девушку.
Они то ссорятся, то мирирятся, в конце свадьба. Но к этой красивой и
умной из другого города приезжает свататься чванливый, но богатый
олигарх. Сватовство происходит в доме у потенциальной невесты, вся родня
писчит от счастья, а олигарх все перечисляет и перечислят свои богатства.
И свиней у него миллион и замков и дворцов несосчитаешь и сам Папа
Римский у него в долг берет каждый год. А в конце он говорит главную
фразу: "Дорогая Франческа, ну что мне для тебя сделать, чтоб ты
согласилась стать моей женой?" В зале повисает минутная пауза. На экране
ошалевшие родители щипают Франческу, чтоб та сказала "да", но в этот
момент на весь зал один из мудрых и чуть-чуть поддатых мужей,
выполняющих культурную повинность, говорит:
"А ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ "ЧЕЛСИ" СЛАБО КУПИТЬ?"

Солидарный мужской гогот 5 минут не давал прекрасной половине
человечества наслаждаться мелодраммой "Казанова".

Приезжал как-то Починок - министр труда - на Чебовсарский тракторный
завод. Рабочие стали ему жаловаться, типа зарплата 1500 (бывает и 800,
сам в 2001 работал за четыре сотни). Починок послушал их удивленно
спросил, как это, мне сказали, что в Чувашии даже медики по 11000
получают. Рассказал я это своему дяде-наркологу. Дядя подумал и сказал,
мол, правда это, все их отделение вместе (5 врачей) столько и получает.

Украдено с
http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml

Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на
птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который
был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят
ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы
в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает,
цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает
эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом
механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний
сон, с фабрики позвонили.
- Приезжайте срочно, тут такое!
- Что, что такое?
- Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка,
над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате
цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу,
втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и
ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались
по двору...

---------------------

ЗЫ. Вот что значит не поставить блокировки.

много лет назад(а именно порядка 4-5 лет) я купила мужу на День Святого
Валентина подарок. купила на улице (случайно так получилось) мягкую
игрушку - два медведя, мальчик и девочка держат в лапах сердечко, тоже
мягкое и если двух пушистых прижать друг к другу, то где-то нажимается
кнопочка и они произносят хором: "я тебя люблю - УРА!!!" и звуки
чмокающие типа поцелуев. очень мило. я еще поинтересовалась у продавца,
в хорошем ли состоянии батарейка. есессно, получила уверения и гарантии.

когда игрушка была вручена, пушистые звери есессно молчали как
партизаны. я расстроилась, начала оправдываться. что вот так и так она
здоровски говорила, наверное батарейка села..... обидно в общем было.

зато ночью, в определенный пикантный момент, зверюги оттаяли и запели:
"я тебя люблю - УРА!!!" романтический момент был сорван, интимная
близость закончилась катарсисом смеха.

шли годы. упрямые мишки ни разу не спели свое коронное "я тебя люблю -
УРА!!!" когда их об этом просили. зато неоднократно говорили это, когда
на них наступали, когда их роняли и вообще при прочих обстоятельствах.

и вот сегодня ночью, когда ночь Святого Валентина уже наступила, а наша
семья из трех человек спала сном праведника, у меня разболелся зуб. и
вот я лежу такая все измученная, мне очень больно, и слышу: "я тебя
люблю - УРА!!!", причем звук посторяется и приближается. "я тебя люблю -
УРА!!!" к тому же медведи почему-то не только целовались, но и мурлыкали
во всю. МИСТИКА

ОКАЗАЛОСЬ, наша кошка Кристинка поймала парочку и чувством выполненного
долга тащит их в зубах хвастаться. при этом очень счастливо мурлыкает и
периодически на медведей наступает. а они поют "я тебя люблю - УРА!!!",
"я тебя люблю - УРА!!!" и целуются-целуются :)

С днем Святого Валентина, любимка

Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то
случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного
перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и
зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как
вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже
начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну
грузовик, тебе ведра хватит?"

Asher

Один турист рассказывал после возвращению из горного похода:
Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это
я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка
какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу...
Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь
встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в
поезде домой еду...
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Привет всем! Мне рассказывал приятель, которому тоже рассказывал его
приятель про их СМУ (Строительно-монтажное управление). Пришел к ним на
работу водителем на огромный 6-осноый кран (LOKO чтоли?) парень родом из
деревни. И в первый день надо было перегнать кран на участок. Парень
города (Москва) не знал, поэтому перед ним поехал чувак из конторы на
Камазе. Ну вот, едут, перед краном мельтешат легковушки, парень
старается не отставать от Камаза, жмет во всю. На светофоре стали
трогаться, чует водила крана, что-то плохо едут, на вторую переключился,
а все вроде не то. Он остановился, включил первую, и газ-в-пол, попер.
Тут смотрит, люди как-то странно смотрят на него, сигналят, Камаз
впереди остановился. В итоге оказалось, что при трогании не заметил он
Сааба, который под кабину его вперся. У этих LOCO (или всеже LOKO? -НМ,
поправь меня, если ошибаюсь) кабина вынесена вперед, что под ней не
видно. Так в первый раз когда он стал трогаться чуваки в Саабе охуели, а
когда он остановился, они втроем вылезли из него с целью разобраться. Но
тут парень поехал опять. Чуваки кинулись врассыпную. Что было дальше,
неизвестно, ибо мы валялись под столом от смеха (хотя стояли на улице
возле гаражей).

И в этот момент я понял что мы, Русские, будем жить – ВЕЧНО!

Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня,
покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску,
крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое,
заняться нечем, рассматриваем покупателей.
И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать.
Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже
недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики... обалдеть,
настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви
круглые сутки. В общем – мечта любой эротической фантазии.
Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега
тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и
фитнесовых примочках... в общем в растерянности наблюдаем, потому как
девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем
чем эти красавицы... могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по
мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не
надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят
к кассе! Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они
приобрели, и тут нас накрывает... истерика накатывает мгновенно, на обоих,
и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного
плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две .... –
ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ!

Вот все пишут про "Эльдорадо". Слов нет, злободневно. Но они не одни
такие.
К примеру, есть в Москве замечательные магазины косметики/парфюмерии
сети "Арбат-Престиж".
Надо мне было как-то раз купить подарок уважаемому мной шефу ко дню
рождения. И подумал я купить ему некий довольно дорогой и хороший
парфюм.
Поскольку я сам таким редко занимаюсь, в том где и что покупается я
чайник полный. Проконсультировался у дам-соработниц, в числе прочих
предложений (например, пилить в какую-то "Икею" чуть ли не за МКАД", что
для меня, совершенно незанятого человека, мало приемлемо) - так вот, был
назван и этот "Арбат-престиж".
Я вспомнил об этом когда в очередной раз ехал на работу и увидел
огромные стеклянные витрины с этим названием. Попросив водителя
остановиться, я пошел ко входу.
На входе было написано - VIP. Ну сейчас эти буквы не пишут разве что на
кабинках уличных туалетов, так что я решил, что это обычный выпендреж. А
зря.
Сразу за дверью я наткнулся на что-то типа ресепшна, на котором у меня
запросили какую-то ВИП-карту. Я им честно сказал, что ее нет, и
поинтересовался условиями ее получения. Оказывается, чтобы получить
доступ в ВИП-магазин "Арбат-Престиж", я должен долгое время набирать
покупки на изрядную сумму в простых, не ВИП, магазинах этой сети. Я
спросил чем же тогда отличается аасортимент в ВИП-отделах. Оказывается,
как сказал один халдей, ничем. Второй злобно посмотрел на него и тут же
поправил: у нас, дескать, товар высшего качества, в отличие от.
Мне уже стало это надоедать, потому я позволил себе с раздражением
поинтересоваться: я что же, должен год покупать всякое д@#ьмо, чтобы
наконец получить возможность купито приличный товар?
Халдеи заткнулись.
Ладно, говорю - так может я просто куплю у вас эту вип-карту... на
сколько я там должен был набрать ширпотреба?... может я просто сразу
заплачу эту сумму и пойду искать что мне нужно в этот ваш суперэлитный
ВИП-зал? В доказательство своей платежеспособности достаю кредитку
"ЮБС", не платиновая, но и, скажем так, не из тех, которыми "челноки" в
дьюти-фри расплачиваются.
Халдей же в ответ на это мне заявил, что существующие правила -
непреложны, и путь к ВИП - ассортименту лежит только через ширпотреб.

Уходя оттуда, я вспоминал о том, что в магазины "Тиффани", к примеру,
может зайти хоть дворник, копивший последние 5 лет по монетке и
насобиравший на дорогущие часы любимой жене, и никто его не прогонит,
единственное условие - нижний предел суммы покупки, и если он эту сумму
набрал - к нему отнесутся так же, как отнеслись бы и к зашедшему
арабскому шейху...

Станислав.

Эллой Памфиловой и ее двухкомнатной квартирой навеяло.
Тоже про выборы.

Есть тут у нас такой райцентр... Приличный такой, тысяч 250 населения.
Избирательный округ, соответственно. Лет пять назад было дело. Один мой
знакомый отвечал за PR-компанию одного из депутатов, ориентированного на
бедных, т. е. пенсионеров, врачей, и учителей.
Пара московских структур, желающих прикупить кой-чего из остатков
промышленных предприятий в этом райцентре, да подешевле, решили
вложиться в альтернативную кандидатуру.
Выписали из Москвы какую-то девочку лет 32, звали Алина, как сейчас
помню, дали ей московских пиарщиков, говорят, мол, старайся теперь,
отрабатывай денежки-то. Пиарщики сразу видно что московские - заклеили
разноцветными Алиниными плакатами все фонарные столбы, ни один забор не
пропустили, ни один мусорный бачок. Программы, ессно, никакой у девочки
нет, что она ищет с московской пропиской в нашей глуши - никому
непонятно. Но денег ей дали до херища, поэтому мой знакомый заволновался
за своего клиента. Решил сходить послушать Алинину встречу с
избирателями. Была встреча у нее с учителями местными.

Заходит он в зал, присаживается, прислушивается. Так, девочка бойко
говорит, что мол то не так и это не эдак, а вот как выберете меня, так я
живо все поправлю. Народ внемлет благодушно.
Знакомый мой волнуется - неплохо девка треплется, может и уболтать
учительниц-то...
И тут ей задают вопрос: - а вы кем работали в советское время?
Она, ничтоже сумняшеся выдает, довольная вопросом: - Ну вы знаете, я до
1989 г. работала, как и вы все, педагогом в школе...
В зале возгласы одобрения. Знакомый мой мрачнеет.
Девочка продолжает: - Но вы знаете, в начале 90-х все нормальные люди из
школы же ушли...
А в зале полтыщщи педагогов сидит...
Мой знакомый рассказывал потом, что дальше его уже ничего не
интересовало, он понял, что эта избирательная кампания уже выиграна...
Независимо от средств, вложенных конкурентами....
И он пошел отмечать это в ресторан...

Герои истории сейчас живы и в прекрасном самочувствии, но это было так
не всегда.
Живет у нас в офисе в моем кабинете амазонский попугай Фидель (размером
с большого голубя) и хомяк Панда. Любимцы сослуживцев. Дверцы в их
клетки мы не закрываем, т.к. зима, полуспячка, да и просто - они
ленивые, сами клетки не покидают. У попугая клеть большая - с полкуба и
висит на мачте - конструкции из нержавеющей стали.
Придя в понедельник на работу, с удивлением обнаружили, как обычно,
открытую дверцу клетки и пропажу хомяка. Фидель - на месте. Расспросили
охрану, уборщиц - никто ничего не видел, не знает.
До обеда заглядывали под шкафы, тумбочки и диваны, все - тщетно. К
вечеру смирились с пропажей, а перед уходом услышали странные звуки,
идущие от мачты. Удивились, осознав что звук похож на царапание когтями
по металлу. Замерли, слушали: точно! Хомяк сидит внутри трубы, у которой
есть срез на 10 см отстоящей от стены. Посидели, покричали, насыпали
перед дыркой корма. Ни в какую!
Решили оставить до утра, мало ли сам выйдет..
Следующим утром обнаружили хомяка на старом месте и решили проводить
спасательную операцию.
Сняли клеть с попугаем, открутили удерживающие к полу болты, сняли,
наклонили - опа! Хомяк виден, но пальцем не достать! Стали вытряхивать
его из мачты как Кот Базилио сольдо из Буратино - тоже никак! Шел 4-й
час операции... Новая идея: берем проволоку, загибаем в крючок,
обматываем ватой и бинтами и... багрим. Неа! Наковыряли немного фекалий
и только-то... В итоге, перевернув мачту кверху низом, подставив немного
корма и садок с опилками, получили хомяка только через еще час.
Вид у него был еще тот! Весь в дерьме, вонючий, похудевший в 2 раза и
трясущийся грызун, очевидно, был в состоянии панического ужаса. Отмыли,
согрели, накормили, стали гадать, что же произошло.. Кошек в офисе нет,
людей он не боится, на попугая не обращает внимание, мистика какая-то...

Разгадку узнали от одного охранника только через неделю.
В ту пятницу все разошлись рано...
Секретарь зашла в кабинет убрать бумаги, чашки и увидела попугая
разгуливающего по полу. Струхнула и побежала звать на помощь охранника.
Привела и дала команду "Схватить и посадить в клетку!" Задачка еще та -
попугай с легкостью перемещается и по полу, и по шторам, и по воздуху.
Употев и получив пару раз клювом до крови, человек таки его схватил на
манер как держат голубя - двумя руками и сверху прижав крылья - и стал
запихивать в клетку... правильно... хомяка. Дверцы открыты! Охранник,
выполнив команду, быстро и с облегчением исчезает.
Попугай, увидев спящего хомяка и чувствуя тесноту и обиду, долбанул
хомяка с целью разбудить. Я, в принципе, понимаю реакцию хомяка при
пробуждении: "Открываю глаза, а надо мной - орел, и хочет меня сожрать!
Бежаааааааааааааать!"
Понятно, что Панда очнулся только в трубе мачты и то только после того,
как субботу и воскресенье напролет пытаясь протиснуться все дальше и
дальше от ужасной птицы, греб когтями на месте!

Дочь (6 лет) выдала: "Шахматы - это деревянный Warcraft!"

История "типа Эльдорадо".
Коллега по работе пошла в обменник возле Новокузнецкой (Москва) и
поменяла толику долларов. Смотрит, что-то мало рублей на руках.
- ГДЕ?!?!?!
- Ой, вы знаете, я Вам несколько десяток не додал. Их у меня ТАК МАЛО!!!

Железная логика.

в продолжение темы о том, как деревня отапливалась от электричества в
ограде (в лучших 14.02).
в советское время в одной из областей решили, что пора постепенно
переходить к комунизму, а именно делать некоторые продукты бесплатными.
решили сделать бесплатными спички... находчивое население немедленно
стало топить ими печи!

Сегодня пришел в больницу. Надо было медосмотр пройти. Подошел в
регистратуру, и после недолгих разговоров мне сказали:
- Вам к заведущей нужно. Она отошла на 5 минут. Когда вернется не знаю.

День Святого Валентина.....
До: Накупила всяких прибамбасов для праздничка то. Нижнее белье сахарное
купила: конфетки такие на веревочках, чтобы любимого порадовать...
Проснулась ночью, сердечки на машину наклеила, шариков прицепила...
Любимый утром оценил, поцеловал, на работу ушел.
Ага: Вечером с работы пришла, свечи зажгла, приготовилась.... жду...
Любимый с работы в 12 часов злой на шефа пришел, туфли(!! , ......
романтик...) всучил, свечи задул, спать пошел...
Я полночи проревела, пошла чай с трусами пить..

Новости из Беларуси:
22 активиста "Зубра" задержаны полчаса назад в Минске. Все они задержаны
в районе площади Победы.
Молодые люди стояли возле магазина "Океан" и разговаривали. В этот момет
подъехал ОМОНовский автобус, и все они были задержаны.
На данный момент все они находятся в Партизанском РУВД столицы. ПОКА
НЕИЗВЕСТНО, В ЧЕМ ИХ БУДУТ ОБВИНЯТЬ...