Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.06.2007 по 24.06.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
У родителей моих кот был. У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе". Мама его очень любила и баловала. Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах. Приковылял, значит, с капканом домой. Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым. Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками - короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую. Где-то через полгода (кот продолжал хромать), мама случайно увидела кота из окна второго этажа. Кот после ночных оргий бодро шел по огороду, призывно мурча басом (так коты соблазняют кошек во время весеннего гона) и вовсе не хромал. Мама обрадовавшись такому внезапному исцелению, выбежала на балкончик и закричала: "Вася! Васенька!!!"... Василий вздрогнул, прижав уши, повернул башку, увидел маму... и усердно захромал снова, пытаясь жалобно мявкать, только уже фальшиво и фальцетом. Ошарашенная такой подлостью мама пронзительно смотрела на кота-"инвалида", ковыляющего ей навстречу, рукой судорожно нащупывая веник и пытаясь подобрать нужные слова к этой непростой ситуации. "Ах ты сцуко!" - только и смогла крикнуть она. А Василий, поняв, что он очень сильно прокололся, резво, аки Нео, увернулся от веника и, опять забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... ... Дня через три Василий не выдержал, появился дома с виноватой мордой и слегка похудевший. Теперь он уже ел и супчики, и колбасные шкурки, и даже картофельную кожуру.
P.S. А я вот с того момента сильно задумался. Неужели у животных есть только инстинкты? Че-то какие-то сильно продуманные многоходовые "инстинкты" получаются... (Все чистая правда, есть и еще истории про этого сцуку)
У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать. Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила.
В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей. Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой - математиком, специалистом по теории множеств.
Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами. Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно стемнело.
Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50 долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.
Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в пару миллионов долларов.
Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел: Звонок. Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам. Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен? Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним. Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку. Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл. Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая? Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.
Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает, что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...
- Ну и что хорошего в том, что ты худой? – спросила меня девушка моего друга. Мы сидели в небольшом баре солидной компанией, и мерно, основательно потребляли пенный напиток. А почему нет? Первая курсантская зарплата, первая по контракту, есть что отметить. - Вон ты какой дохлый! Не то, что мой Ваня, - продолжала говорить девушка. Ваня горделиво подбоченился, - Разрядник по плаванию... Я деликатно умолчал, что Ваня, несмотря на свой разряд, может подтянуться на перекладине от силы пару раз. И вообще, все его хорошее плавание зиждется только на том, что у него много лишнего жирка, да и фигура, откровенно говоря, дельфинообразная... - А ты не смотри, что легкий! Зато сильный! – ответил я. - Как ежик что ли? – захихикала девушка, - Сильный это знаешь как? Нормальный мужчина должен толкнуть от груди штангу, хотя бы девяностокилограммовую. Вот ты сколько толкаешь? - Ну, свой вес запросто, шестьдесят кило. - Слабый ты. Если девяносто не толкаешь, значит слабый, - безапелляционно заявила девушка и прищурилась. - Это потому, что я не занимаюсь тяжелой атлетикой, - насупился я, - Если бы занимался, тогда легко толкнул бы. И вообще! За пару месяцев не вопрос такой вес взять! - Может, тогда поспорим? Что-то мне не верится. - А давай! – согласился я на свою голову. Еще бы, за живое задели! Я и так знал, что слишком худой для своего роста. Пусть даже и занимался рукопашным боем, но все равно выглядел как школьник – такой же нескладный и угловатый.
Договорились так: через два месяца я должен толкнуть от груди штангу весом ровно девяносто килограммов, и ни граммом меньше. На кону ящик пива, и, что гораздо важнее, моя гордость и желание добиться цели.
***
В спорткомнату я входил с опаской, стараясь не спотыкаться о блины и гантели, разложенные в беспорядке тут и там, и не мешать занимающимся "звездам бодибилдинга" местного разлива. Хотя, по сравнению со мной, любой из них точно был Шварценеггером. Наш старшина, Славик, сосредоточенно тягал гантель по виду тяжелее меня. Отвлекать его от этого очень захватывающего процесса, казалось кощунством, но я таки рискнул: - Славик, а Славик? – непринужденно начал я разговор. - Муы? – недоуменно откликнулся Славик, терзая гантель. - Вот скажи, а такой человек как я может толкнуть от груди девяносто? Вопрос Славика настолько ошеломил, что он даже оставил в покое гантель и долго, пронзительно задумчиво, уставился на меня. - Как ты? Да легко. Через полгодика. Ну сам понимаешь, вес там набрать, жрать побольше. Тренировки три раза в неделю. А что? Устал свою грушу колотить, решил нормальным спортом заняться? - А через два месяца сможет? – спросил я, проигнорировав подколку. - Через два? Навряд ли... Только если киборг какой. Вроде тебя, – довольный шуткой, Славик гыгыкнул. - Скажи, Славик, а любишь ли ты пиво? – козырнул я. И угадал. Такую карту крыть нечем. Старшина помялся, с сомнением осмотрелся, потом молвил: - Ну, вообще... как бы режим. Диета... Как бы. А что? - Да так. Пол ящика "Балтики" хочешь?
***
- Хотелось бы взглянуть, с чем буду иметь дело, - сказал Славик тоном бывалого тренера, - Ну-ка шасть на лавку, сначала полтинничек подбрось. Сказано – сделано. Сначала я "подбросил" полтинничек. Довольно легко и без напряга, сразу за этим были шестьдесят, потом шестьдесят пять. Последний вес я взял с трудом, от натуги слегка попукивая. Славик немного подумал, побродил по спорткомнате и нашел где-то пару малюсеньких резиновых дисков по килограмму каждый. Повесил их на штангу и сказал: - Тягай! Я принялся тягать. Думаю, что там эти два кило? Фигня какая. Снял штангу со стойки и уронил ее себе на грудь. Некоторое время глубокомысленно пыхтел, собираясь с силами, потом громко крякнул и попробовал оторвать вес от себя. А вот вам! "Валабуев, вот ваш..." одним словом! Гриф будто приклеился ко мне. Наблюдающие за моими мучениями местные качки побросали свои дела и сгрудились вокруг, подбадривая: - Давай, давай! Поднажми, братан! – болели они за меня искренне и без какой-либо попытки подколоть. Это прибавило мне сил. Двое из них подошли на страховку справа и слева и подцепили штангу указательными пальцами. Чтобы не соскользнула, не придавила и все такое, обычное дело. Но! После того, как они ее пальчиками подцепили, я вдруг почувствовал, как дело сдвинулось с мертвой точки! Кое-как я оторвал штангу от себя, и, скривив гримасу от натуги, красный и мокрый, толкнул ее вверх на предательски дрожащих руках, дотянулся до стойки и с грохотом уронил снаряд на нее. - Молоток! Мужик! – хлопали меня по спине качки. Я содрогался от ударов как осина на ветру, но был крайне доволен. - Знаешь, я думал будет хуже, - сказал Славик. – Есть с чем работать. Думаю, при определенных усилиях ты задуманное сделаешь. - Да чего там! – воодушевленный успехом ликовал я. – Подумаешь двадцать с небольшим кило еще сверху толкнуть! Справимся. - Ты хоть понимаешь что это – двадцать кило? Может тебе еще килограммчик навесить? Посмотрю я, как ты толкнешь тогда! – возмутился Славик. – Запомни, первые две недели будет подъем, затем наступит спад, когда больше определенного веса ты взять не сможешь. И чтобы этот спад преодолеть, придется много работать! И этот период очень важен – если бросишь или отступишься, то придется начинать все сначала.
***
Славик оказался прав. Уже через неделю я без особых проблем толкал семьдесят килограмм. К концу второй недели я мог один раз, едва не лопаясь от напряжения, отрывать один раз от груди восемьдесят. После этого наступил долгий ступор, длившийся почти с месяц, когда я вешал на гриф те самые два маленьких блинчика и потом не мог без посторонней помощи вылезти со скамьи. Это казалось странным и немного пугало, потому что срок уже подходил, а прогресс не наблюдался. Мои попытки начать заниматься каждый день, старшина пресек на корню, сказав: - Занять себя нечем что ли? Отдыхать не менее важно, чем железяки подбрасывать. А если пыл некуда деть, то могу тебя через день в наряды ставить. Хочешь? Пришлось отступить под давлением таких неоспоримых аргументов. За неделю до срока у меня снова начался подъем, и планка возросла до восьмидесяти семи килограммов! Всего три килограмма до отчетного веса! Но именно эти три килограмма стали для меня непреодолимой преградой. Как я не старался, как ни пыжился, но любой дополнительный вес прижимал меня к скамье как гидравлический пресс, и я ничего не мог поделать. Понаблюдав за моими мучениями, Славик решительно сказал: - Так! Все, хватит. Штангу на место, и отдыхать! Всю неделю. Значит, слушай меня внимательно. Всю неделю не напрягаться вообще! Ходить медленно, вздыхать неглубоко. Пойдешь в сортир думать о вечном – и то не тужиться! Что само вывалилось, то и хорошо. Не поднимать ничего тяжелее планшета, к груше не подходить, спать как можно больше! - А как же... - Никак, - прервал меня старшина, - просто отдыхать. Иначе никогда свои девяносто не возьмешь.
***
Час "Ч" настал. В спорткомнате был аншлаг: Славик, вместе с ним группа поддержки из качков, страстно за меня болеющих; Ваня со своей зазнобой, и ее группа поддержки в лице трех глуповато хлопающих глазками блондинок. Блондинок явно интересовали накачанные мальчики, от чего они непрерывно хихикали, как Бивис и Батхед. Местных бодибилдеров явно интересовали туповатые блонди, что выражалось в показушности их походок и растопыренным во все стороны мускулам. Короче – красовались. Неуютно себя чувствовал только я. В кои-то веки в спорткомнате был наведен приблизительный порядок, лишние блины были свалены аккуратной кучкой в углу, для зрителей были освобождены пара скамеек. Гантели и гири стройными рядами выстроились под зеркалом. Из зеркала на меня смотрело мое "дохлое" отражение, так же как я готовое приступить к задуманному. То есть собирающееся, но ни фига не готовое. Штанга была проверена, и весила ровно девяносто килограмм, вместе с грифом, который сам по себе весил что-то около двадцати кило. Три непреодолимых килограмма ждали меня. Глубоко вздохнув, я снял футболку, постелил ее на скамейку и улегся поудобнее. Справа и слева встали страхующие, готовые в случае чего снять с меня груз. Некоторое время я печально смотрел на блестящий от частого использования гриф штанги, потом взялся за него покрепче и потянул вверх и вперед, снимая со стойки. Обе группы поддержки замерли, внимательно наблюдая за мной. Я, привычным уже движением, опустил штангу себе на грудь, одновременно делая вдох. Как учил меня Славик – чем дольше лежишь и собираешься, тем меньше вероятность того, что ты возьмешь вес, но все равно, сразу толкать я не стал, а несколько раз глубоко вздохнул, и только после этого, на глубоком выдохе принялся толкать. Штанга прошла ровно двадцать сантиметров вверх, после чего намертво застопорилась, будто кто-то сверху прижал ее ладонью. Лоб моментально взмок. Задрожали от напряжения руки и все девяносто кило вернулись туда, откуда начинали свое движение – ко мне на грудь. Я решил не сдаваться. Еще несколько глубоких, сиплых вздохов, хорошенький выдох, и! Пошла, родимая!! Пошла! Среди зрителей раздалось бормотание, постепенно переходящее в вопли поддержки: - Давай, давай, давай. Поднажми. Поднажмииии!!! Я старался, как мог, рожа моя покраснела похлеще любого помидора, крупные капли пота скатывались со лба, и устремлялись к шее, щекоча взбудораженную кожу. А я все толкал и толкал. Когда от напряжения ноги оторвались от пола – я понял, все, вес я не возьму. Ни за что! Славик тоже говорил, что раз оторвал от пола ноги, значит вес не твой. Когда я совсем уже было отчаялся, страхующие, прямо как тогда, в первый день тренировок, подцепили штангу пальчиками: - Ну же! Еще малек, ты сможешь! Толкай, толкай же! Вы не представляете, как эта поддержка помогла! Штанга дернулась, будто мои локтевые суставы преодолели какой-то барьер и медленно, мне казалось как улитка, пошла вверх. Едва не навалив в штаны, я вытащил вес в верхнюю точку и с грохотом уронил на стойку. Болело все! Руки, ноги, грудь, живот и голова. Я думал, что от натуги у меня вылезут глаза, или, в крайнем случае, лопнут с мелодичным звоном. В этот момент мне не хотелось ничего, ни пива, ни поздравлений. Мне хотелось только лежать...
***
Выигранное пиво мы раздавили дружной компанией вместе со Славиком и остальными из группы поддержки, после чего я пришел в спорткомнату, задумчиво пару раз обошел кругом штангу, лег на скамейку и, без свидетелей, толкнул девяносто килограмм. Без особенного, сверхчеловеческого усилия. Просто как "рабочий" вес... И сделал свой вывод – пиво, как допинг, рулит!
История получена из вторых рук, так что, как говорится, за что купил..
Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее. Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет назад. Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками. Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались. - Кто это был? - спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутного молчания, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUCK HIM!
нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет... ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция... ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами... зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне зашкурить.... понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой... позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире", "унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности..." ... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ... ... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев, мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... " Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее.... Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ... организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий. .... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол "входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас). Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/. ... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ... все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку пива и ..... БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!
Такси до/от травмпункта 200 руб. Рентгеновский снимок 300руб Благодарность врачу 1000 руб. Пережитые эмоции: бесценно!
Историю недавно услышал от одного своего товарища Г. . Лет 5 назад он перебрался на постоянное место жительства в город Нью-Йорк. Еще в Союзе Г. был любителем ходить в разные походы.. леса, озера, водочка, сальцо с хлебом на костре, палатки и прочее.. В Нью-Йорке же Г. в свободное от работы время маялся от скуки и отсутсвия друзей-собутыльников. Но потом в один прекрасный день он каким-то образом обнаружил какой-то туристический клуб, в который через несколько дней и записался.. Нашел в шкафу старые стоптанные кроссовки и какой-то ватник в котором красил когда-то, и в следуещие-же выходные и поехал.. Не знаю точно чем они там занимались, сам не разу не был..
Как-то в очередной раз что-то там делая Г. бродил по лесу с остальными километрах в 200-х от Нью-Йорка.. Вдруг его взгляд упал на 4-5 хмурых потертых мужиков вышедших из глубины леса и явно направлялись в его сторону.... один взгляд на них навеял что-то до боли знакомое.. но что?...
- Водку будешь?- спросили они по русски, без лишних любезностей.. -пошли.
- Буду?- неуверенно сказал Г. Вопроса этого он как будто ожидал.
- Да мы тут из соседнего клуба - свои- сказал товарищ по имени Володя.. Видим еше один наш ходит, пошли думаем посмотрим.. а ты что-ли удивляешся как мы тебя сразу вычислили?
- Вот посмотри на своих одноклубников.. Г. обернулся.. Дейсвительно.. новые, надетые в первый или второй раз супер Катерпиллер ботинки за 200 баксов, походные куртки из спец. материала с кучей замочков и карманчиков - дороже наверное чем костюм, пиликающие компасы, спец. очки, складные пилки.... - Tьфу.. А тут видим ты в своей телегройке что-то тут ржавым кухонным ножом ковыряешся... -Ты-ж и нас наверное сразу-же приметил скажи правду!
Было давно. Гуляла я как-то со своими двумя собаками, пудельки мелкие, Ромка, который постарше, совсем дурной еще был, носится, как придурошный, скверик не большой, кругом дороги, я бегаю за ним, пытаюсь призвать к порядку, ору уже севшим голосом, типа " ко мне!!!!! иди сюда, идиот!!!" Он ноль внимания, только хвостик поджимает и наращивает скорость. Вокруг довольно много народа, и почти все, естественно, наблюдают эту интересную картинку. Наконец я не выдерживаю и, срываясь на хрип, ору - "Убью заразу!!!" Откуда-то со стороны слышу - " Сначала поймай..."
Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" -"Я тожа!" Ржание пассажиров.
Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая, всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр работает - то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему один раз, второй, третий. Затем она ему говорит "А теперь давайте вы мне померяете", "А давайте еще раз", "А теперь я снова вам померяю" Короче эта канитель "Я вам", "Вы мне" продолжалась минут 15, на что мой отец никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек "Да, хорошо, что вы ему не клизму продаете".
В марте сего года имел тур по Японии. Один день в славном городе Киото. Находились вусмерть. Чувствуем, что до квартала гейш уже никак не дойдем. Таня, блондинка, дамочка "в теле" задирает своего мужа: - Алек, а я бы могла работать гейшей, а? Алек, худощавый брюнет, устало отвечает: - Лучше рикшей.
Друган моего брата, Артем, - отличник по жизни. История Темы - пример того, что даже у ботанов в универе бывают серьезные нестыкухи. Недавно он рассказал про экзамен, который ему удалось сдать лишь перед дипломированием.
Вел у них один препод на втором курсе, звали его, скажем, Хрящ. Хрящ был пунктуальным настолько, что даже страдал от этого болезнью Паркинсона. Для допуска к экзамену просто знать предмет было недостаточно. Нужно было посещать лекции, которые Хрящ читал сразу всему потоку. Посещение должно было быть 100%-ным. Не в том лишь смысле, что каждую лекцию следовало посетить, а в том, чтобы присутствовать на каждой минуте лекции, бережно занося в конспект каждое слово. О том, чтобы шуметь на лекции или заниматься чем-то посторонним не могло быть и речи. Хрящ запоминал нарушителя и обрекал его на вечные академические муки.
В тот день звезды, видимо, стали к Теме раком, потому что он не заметил, как у него остановились часы, и ОПОЗДАЛ на Хряща. Влетев в двери, он увидел лектора, вещающего у доски с мелом в руке, и полную аудиторию, фанатично перерисовывающую какой-то график. С разгону Тема спросил: "Можно войти?". При виде Темы в дверях поток замер с расширенными от ужаса глазами. Руки конспектирующих застыли над тетрадями. Рука с мелом перестала писать. Хрящ договорил начатую фразу и остановился, чтобы рассмотреть Тему. Где-то с полминуты он его изучал. Во время этой паузы в бесшумной аудитории двигался только один объект - ГОЛОВА Хряща, сотрясаемая паркинсонизмом. После чего лекция была продолжена. Тема принял решение и сел на свободное место.
Увидев, что опоздавший сел, Хрящ удивленно спросил: "Молодой человек, разве я разрешил вам войти?". На каком-то тупом автомате Тема пожал плечами и ответил: "Ну, я спросил, вы ПОСТОЯЛИ, ПОКИВАЛИ...".
Родители у меня живут в Новгородской губернии в нашем "дальнем" доме и иногда по своим стариковским делам(то поликлиника, то пенсию получить надо) приезжают в свою городскую подмосковную квартиру. В один из таких приездов раздается звонок мамы мне на мобильный. - Сынок, здравствуй я приехала. -Зайдешь вечером? - Конечно мам, вечером забегу, увидимся.
Осенний день короток, темнеет быстро. За день на работе набегался, намотался, устал как собака. Поздно вечером еду с работы. Серый, промозглый московский вечер. За окнами машины беситься холодный осенний ветер. Идет мелкий противный дождь. Поставил авто на стоянку. Вспоминаю что обещал зайти к маме домой. Дело святое. Натянул поглубже на голову бейсболку, поднял воротник. Иду.
Звоню в звонок. дверь почти сразу открывается. Мама не спрашивает кто, сердцем наверное чувствует что это я. Не виделись больше месяца. Обнимаемся - Привет, как дела мам?-Хорошо выглядишь! - Да, все нормально, сынок, слава Богу!-С работы? Голодный поди?-а мне и угостить то тебя нечем-только с поезда! - Да ладно мам! Не переживай!-Чайку попьем! Матушка начинает хлопотать на кухне я иду пока мыть руки. Намылил сполоснул, вытер. Делов то-одна минута. Выхожу из ванной, а мама все продолжает сетовать: - Угостить то тебя нечем, сынок!-Быстро собиралась, совсем ничего не привезла сынуля, совсем ничего... - Да ладно ма...-говорю опять я, но речь спотыкается на полуслове, вижу на белом полотне кухонного стола... запотевшую, наполненую до краев стопку мамкиной самогоночки и рядом на блюдечке с зеленой каемочкой две половинки деревенского яичка, вареного, с желтком твердым, оранжевым, аж глаза слепит. А сверху яичка икорка щучья, слабосалененькая стекает на ту каемочку... и луковичка четвертинками порезанная с горкой соли рядышком лежит. И хлебушка горбушечка толщиной в два пальца резанная как в деревнях сбоку от блюдечка...
И вот смотрю я всю эту красоту и глаз оторвать не могу от теплого маминого натюрморта... - Эх, мамка, мамка!-Говоришь угостить меня нечем?-и на душе, вдруг, так тепло и уютно стало...
А за окном идет дождь и завывет холодный осенний ветер...
96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО! Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И никто не смог, хотя все детство на турниках болтались. Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо находить подход к молодежи! Гарик Светлый.
Первая моя осознанная встреча с представителем органов правопорядка произошла когда мне было 4 года. День этот я помню основательно. Было лето. Родители подарили мне одну из лучших вещей в моей жизни - пластиковую саблю ядовито оранжевого цвета в зеленых ножнах. Помните были такие? Радость моя от обладания этой вещью кислотной расцветки была огромной. Сейчас бы я так радовался наверное только от восьмибашкового сервака на ксеонах, не меньше. Это устрашающее и наводящее на врагов страх оружие было со мной днем и ночью. Реально, я даже спать с этой саблей ложился. Всласть намахавшись саблей дома было принято стратегически верное решение продемонстрировать ее окружающим. Мама была не против и мы пошли в коломенский парк. В коломенском я увидел милиционера. Хм, этот чувак должен знать толк в оружии! С этой мыслью я подошел к нему и с самым напыщенным видом каким только возможно сказал: "Зацени мою саблю, правда классная?" Мент начал ржать, выглядел я видать действительно комично. После фразы "Че смешного? Сабля в ближнем бою лучше пистолета" у мента началась смеховая истерика. Такой злости я ни разу не испытывал за все свои предыдущие 4 года жизни. Дальше помню смутно, я в святой ярости, как древние берсерки, лупасил мента пластиковой саблей по ноге с лампасом. А он корчился в истеричных смеховых судорогах. Вот так произошел мой первый контакт с властью. После этого случая весь романтический ореол милицейская служба для меня растеряла и милиционером становиться мне расхотелось.
Любят в нашей армии разнообразные учения, ой любят! Зимой и летом, весной и осенью, в слякоть, грязищу или в мороз – копать окопы, лопаткой по мерзлому грунту постукивать, или месить этот самый грунт сапогами. Радость генералам, личный состав при деле, дружно зарывается в окопы "в полный рост". Только солдаты, да офицеры чинами меньше начальников различных штабов не понимают всей полноты того восторга, который должны испытывать, когда свежий воздух, когда "Огонь!", когда "Уррааа!", и когда холостыми! Покруче игры в оловянных солдатиков, эти-то живые. Курсантом будучи что я видел? Да считай ничего, выезжали два раза в год на стрельбы, гранатки кидали, орудия ворочали, минометы с места на место таскали. Все культурно, чинно и благородно. - Вот что, завтра поедем с тобой на БТУ, - обрадовал меня отец в первый день отпуска. - Куда? – тоскливо не понял я. - Батальонно-тактические учения, – пояснил отец, - Посмотришь, как в настоящей армии это делается. Как пехота организуется. Начало в 11 утра, в семь подъем и ко мне в кабинет.
"Нас утро встречает прохладой..." напевал я, пытаясь разлепить глаза. Машина скакала на буераках и колдобинах, доставляя нас к трудноописуемому – месту проведения учений. Мы успели вовремя, как и положено, за десять минут до начала. Полк отца в грядущей феерии не участвовал, меня он просто вывез, так сказать, на экскурсию. На поле, уже закопанные по самые гланды, сидели бойцы. Справа, в небольшом, редком как прическа Ленина, лесочке обитались несколько танков. В паре километров перед нами стоял одинокий щит, грубо сколоченный из досок и покрашенный в цвет, по замыслу художника должный изображать белый. Судя по всему, это была мишень. Через пару минут догадка подтвердилась, откуда-то из-за сопок грянул выстрел и в ста метрах от мишени бухнулся снаряд. - Гляди-ка, пристреливаются, - сказал отец, - пошли посмотрим.
Мы спустились с горочки и вошли в КНП. Там обреталось все руководство предстоящего безобразия в лице нескольких пехотных и танковых полковников, шушеры помельче, красочно размалеванных карт, и одного потеющего над ПУО капитана-артиллериста. С мольбой глядя на своего сержанта дальномерщика, капитан что-то суетливо строчил в блокноте, периодически хватаясь за калькулятор, потом, страстно обнимая телефонную трубку полевого аппарата, кричал: - Лево двадцать, прицел сто двадцать. Огонь! Да, да, при мне творилось таинство выполнения третьей огневой задачи – "Пристрелка с помощью дальномера"! Я ее и сейчас помню, даже если разбудить! А капитан не помнил или не знал. Грохнул разрыв, перелет сто метров. О чем и доложил дальномерщик. Отец подмигнул мне и оценил следующую попытку – недолет пятьдесят метров. - Капитан, эдак ты до утра пристреливаться будешь. Два балла тебе, ты уже четыре снаряда выпустил, а к стрельбе на поражение так и не перешел. Измученное капитанское лицо повернулось к нам: - Виноват... - Виноват, виноват, - подтвердил отец, отодвинул вояку от ПУО и взглянул на уложенную на него карту. Огневая тут, КНП тут, угу, понятно. Вытянул вперед руку, облизнув указательный палец – ясно, ветер справа. Прищурился, оценив отклонение снаряда. Не глядя в таблицы стрельбы, скомандовал: - Право пять, прицел сто двенадцать. Огонь! Капитан стушевался, схватился за блокнот и забубнил, выпучив глаза: - Как же так? Вот же, я считал... Коэффициент удаления... Шаг угломера... Лево семь должно быть. - Капитан, едрыть тя корень, - нежно сказал отец и любя улыбнулся, - Ты кому веришь, своим каракулям, или бывалому полковнику? Капитан молчал. - Ну что ты смотришь на меня, как рыба об лед? Командуй! Взволнованно прокаркав в трубку команду, капитан прилип глазами к биноклю. Грохнул выстрел, секунды ожидания, и... Мишенный щит разлетелся вдребезги, в щепы, в мелкую древесную стружку, оставив на своем месте только один обломанный столбик. У капитана вытянулось лицо. - Так-то, сынок, - сказал отец, и мы пошли к выходу.
Уходя после отца, я услышал за спиной: - Твою мать, капитан! Я обернулся. Перед бедным артиллеристом стоял колобкоподобный полковник и брызгал ему в лицо слюной. - Выдра ты плешивая! Портянка ты дубовая! Выкидыш ты социализма! Какого, я тебя, недоумка, спрашиваю, хрена? А??? - Что? – пролепетал капитан. - Какого, твою дивизию, хрена ты мишень уничтожил?? Я тебе что сказал? Пристреляться, твою мать! А ты? Кто же тебя просил так точно стрелять, дубина ты стоеросовая? А ну, бегом марш обратно мишень собирать! Через полчаса генерал прилетает, куда стрелять будешь? Беггоооом!
- Мда... Проявили инициативу, - пробормотал отец, - Запомни, сынок, в армии инициатива наказуема. Даже если ее проявил не ты, накажут все равно тебя. Я это запомнил до конца службы. А генерал, кстати, так и не приехал. БТУ в тот день не состоялись.
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все банковские продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно потребительские (как в наше время без них? =) ). Значит, приходит клиент и говорит мне: - У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать? - На 80 000 рублей. - А что так мало? Мне 300 000 надо. - Ну... Так у вас и доход не самый большой... - ... (переваривает) - Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким вещам относимся лояльно. - Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю. - ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального. Могу я уточнить ваше место работы? - Ну да, я - инспектор ГИБДД... - =)))))) (ха-ха-ха) - =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха) - Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго. - До свидания.
Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя сказали друг другу: "Не едем- крадемся". А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают часто.... Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый. Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду" Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.
Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год - травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати. Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить. Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо. (С)Барбарисовна
Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица.
- Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибаться эсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар, потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки - примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем. Платят так, что королями ходим да поплевываем сквозь зубы. И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, то принудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хули делать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет. А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы в чулках на башку и орут: - Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны. Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит. Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал. Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь, это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов. Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулок стягивает - а харя-то тамбовская! - Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла в голос подпускает, мусорюга сраная. Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила: - Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие к реальным условиям, согласованы с вашим директором. - Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклы дочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учения твои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условия обделаем! Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще мента погоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное с ним рассчитаешься! Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти. Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить - мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано. Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалке дунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит, руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили. А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел, построил этих которые за чурок, и как заорет: - Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище! В машину! - а сам шнырь в административный корпус. Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохали вечером. Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали. И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили. Только премию, суки, понятно, хуй дали!
Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло. Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка выходит. Домашние роды, оказалось. :-) Комментарий диджея: - Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!
О муже и его мобильнике. Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально! Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не бывало, потом работу проспал, пока собирался - забыл мобильник. Ну и не выдержала душа поэта, влезла... В звонках - ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут - ОНО. Незнакомый номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате, успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать. Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена). Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю - смска отвеченная, ищу в исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай, когда в любви признаешься!" Занавес. (c) http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=18206
Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский". Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить - Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю. Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с чем?
Одна американка, по имени, скажем, Кэт, полюбила израильского бизнесмена. Да так сильно, что приехала с ним в Израиль и решилась выйти за него замуж. А значит - расстаться с религией отцов (уж не знаю, протестантской или католической, да и неважно) и перейти в иудаизм.
Надо сказать, что верующие евреи очень берегут чистоту своих рядов. Так что пройти гиюр не намного проще, чем поступить, например, в Гарвард. А то и сложнее. Но любовь творит чудеса, и постепенно наша Кэт привыкла к длинным юбкам и закрытым платьям, выучила все нужные молитвы и благословения и усвоила бесчисленные правила, регламентирующие каждый шаг еврейской женщины. Подобно своей тезке из советского фильма, Кэт полностью вписалась в жизнь чужого народа и была уверена, что даже при родах будет кричать не по-английски, а на иврите.
Наконец все испытания были пройдены, и от окончательного превращения в еврейку нашу героиню отделял лишь последний формальный ритуал - миква. То есть омовение в специальном бассейне, под наблюдением служительницы, которая должна следить, чтобы женщина погрузилась в воду полностью и ни один волосок не остался сухим.
Поеживаясь под взглядом служительницы, американка опустилась в воду. И тут ее ждала катастрофа. Вода оказалась неожиданно холодной, и Кэт инстинктивно вскрикнула. Причем ее организм выдал не неразборчивое "ой", а вполне конкретную фразу, которую она с детства привыкла произносить в подобных ситуациях. После чего с надеждами на гиюр и брак с израильтянином было покончено навсегда.
- О Джезус! - восклинула так и не ставшая еврейкой Кэт.
А нам остается только в очередной раз подивиться, от каких пустяков порой зависит человеческое счастье.
Лето 2006 г. Абхазия. В Кодорском ущелье стреляют, а мы в Хашупсе готовимся к выходу на маршрут.
Так как, не смотря ни на что, ситуация кажется довольно стремной, с нами в поход идет Давид – этнический армянин, чудесный человек, наш добрый друг и гарант того, что все обязательно будет хорошо.
Последний вечер перед стартом. Во мраке шумит река, вокруг фонаря кружатся мотыльки. Сидим, обложившись картами и описаниями. Спорим до хрипоты. Проблема в том, что на дворе июль, и в дневные часы, несмотря на высоту, жара до 35 градусов. В тени. Мучительно приходим к согласию, что в день придется делать по два перехода – примерно с 6 до 10 утра и с 6 до 10 вечера. Днем – продолжительный привал и отсыпание за ночной недосып.
Главный предмет спора – во сколько стартовать назавтра. Нам предстоит 10-тикилометровый марш-бросок по долине, по раскаленной дороге без клочка тени. Руководитель группы настаивает на подъеме в 4 и выходе в 5, народ ленится и упрямится.
Давид в споре не участвует. Но он тут, рядом, сидит на границе свешенного круга, в темноте плавает огонек его сигареты. Он молчит и внимательно слушает.
Наконец трудное решение принято. Подъем в 4, а это ужасно скоро. Пора спать. Встаем, собираем карты.
Голос Давида из темноты (с непередаваемым армянским акцентом):
- Дарагие маи, зачем вам па далине хадить? Ви же в ГОРЫ приехали! На завтра с машиной дагаварылся. В дэсять часов будэт. На хрэбэт нас забросыт.
Немая сцена. Мы стоим, офигев, понимая, что сделать ничего нельзя, потому что, во-первых, он не поймет и обидится, если мы откажемся, а во-вторых, ему САМОМУ лень фигачить 10 километров по жаре. Удивительно другое – мы в течение двух часов спорили, кричали и препирались – и он молча слушал, посмеивался в темноте, отлично зная, что все уже схвачено и наши потуги не стоят ломанного гроша. Чем бы дитя не тешилось...
P.S. Надо ли говорить, что обещанная в 10 машина пришла к двум. Надо ли говорить, что она забросила нас не на тот хребет, по которому проходил намеченный нами маршрут, а вообще непонятно куда, и мы за 10 дней похода так и не смогли установить наше местонахождение (Давид карту читать не умеет и названия на ней ничего ему не говорят – он пользуется местными). А в ответ на попытки особо упертых все-таки привязать нас, сидящих на скале, к какой-то точке на карте, он искренне удивлялся, даже обижался, и кричал:
- Дарагие маи, ну зачэм вам эта карта? Ви лучше вакруг сматрите – горы. Красыва!
Впрочем, основная часть группы быстро усвоила философский взгляд на вещи. Мы перестали смотреть в бесполезную карту. Мы смотрели вокруг. Вокруг были горы. Горы Давида, которые он по великой доброте своей дарил нам.
Это случилось в далекую уже эпоху борьбы с пьянством, а кое-где и с алкоголизмом, т. е. во второй половине 80-х. Я, тогда еще молодой и подающий надежды старлей, попал по замене в ЗабВО, в отдаленный от цивилизации гарнизон Степь. Через год меня назначили начальником группы регламентных работ по авиационному оборудованию. А надо сказать (и кто там бывал, тот знает), что в те места попадают по двум причинам. Первая, самая распространенная - "ссылка" за сильное провисание на старом месте службы, вторая - "не повезло". И меня долго еще выпытывали сослуживцы: "за что ты сюда попал - ты ведь не пьешь не куришь, спортсмен!" Объяснения типа "не так фишка лягла" не катили. Но я не о том. И попали ко мне в группу два капитана, оба старше меня на 10-12 лет, оба по первой причине (тем более в свете разгоревшейся кампании, см. выше). Один (Микола) - родом из Тюмени, откуда прибыл сюда - уже не помню, а второй (Гена) прибыл из Кубинки, из элитного полка (видимо, очень сильно подзалетел). Естественно, никакой оказии по этому делу они не пропускали. А так как гарнизон был довольно закрытый, местные бичи сами страдали, единственной радостью было прибытие на регламент очередного самолета, а к нему - очередная пайка спирта. Я, конечно, это дело притормаживал, и большая часть шла по назначению, но и хлопцам кое-что перепадало (согласно джентльментскому согашению). Тем не менее оставлять спирт вне сейфа на время своего отсутствия не рисковал (были прецеденты). Как-то у нас была такая сильная запарка, что начальство приказало организовать работы в две смены. Пришлось разделять офицеров группы на две бригады (с солдатами было проще). Сначала я и Гену с Миколой разделил, но потом пришлось их свести в одну бригаду. Естественно, все работы, связанные с использованием спирта, я свел в свою смену, а им оставлял по чуть-чуть. После чего и началось. Видимо, они подобрали ключ к сейфу, потому что, во первых, с того, что я им оставлял, так не наберешься, и, во-вторых, я заметил, что спирт в сейфе вроде бы стал разбавляться... Пришлось арендовать сейф (настоящий, а не стальной шкаф, как у меня в группе) у начальника группы РЭБ. Но как-то раз спирт выдали в самом конце моей смены, когда арендодатель уже уехал в штаб. И я понял, что если я сейчас не найду, где схоронить трехлитровую банку, на завтра ничего не останется. Тем более, что хлопцы были уже в курсе дела (а свою пайку с предыдущей раздачи они уже давно вылакали). А надо сказать, что большая часть спирта у нас в группе идет на работы по кислородному оборудованию, и в кислородной лаборатории стоит кислородная установка, а в ней - барокамера с прозрачной дверцей из оргстекла толщиной около 3 см. Хлопцы кислородом категорически не хотели заниматься ("это не наша специальность", "каждый должен грызть свою морковку"), и никакие доводы о необходимости взаимозаменяемости на них не действовали. Я решил проэкспериментировать: поставил банку, закрытую капроновой крышкой, в барокамеру, и включил вакуум-насос. Спирт начал бурлить, но крышка не слетела. Создав разрежение в барокамере, т. е. "подняв" банку на "высоту" 30 км, я выключил вакуум-насос и заглушил штуцер стравливания. Многое я бы дал за то, чтобы посмотреть, что творилось в тот вечер в лаборатории! Молодой лейтенант, работавший с Миколой и Геной в одну смену, на следующий день живописно рассказывал, как хлопцы два часа крутились возле установки, крутили все вентили подряд, какие маты там летали... Вот когда они пожалели, что не изучали смежных специальностей, но было поздно.
Идем с сестрой. Она на работу я в магазин. Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре. Я: А чего так? С: Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другом месте, тебе похороны не оплатят.
Только что друг прислал. Далее от его лица. В деревне анекдот произошел у меня. Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить. Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос, продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко..... тут мама прибегает говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или переносном:))))) нос к носу.
Африканские истории.1973 год. Выгрузка мороженой рыбы в африканском порту Котону. Воскресенье. В порту выходной, на судне аврал. Необходимо перегрузить из одного трюма в другой рыбу, которую в этом порту не берут, чтобы добраться до той, которую завтра надо будет выгружать на берег. Перегрузка проходит таким образом: стрелами выгружают строп с коробами мороженой рыбы на пирс, там перецепляют и стрелами другого трюма загружают рыбу обратно на судно, в другой трюм. Естественно, вокруг толпа местных зевак и пара полицейских. Все ждут случая и он происходит. Короб мороженой рыбы (30 кг. 30х30х100 см)со стропа падает между бортом судна и пирсом. Легкая волна и поэтому короб, сначала прижимает бортом к пирсу, а затем, он падает в воду. Следом, в этот просвет между бортом судна и пирсом ныряет местный хлопчик. Крики, паника. Все думают, что парня раздавило, но вахтенный помощник капитана, с мостика кричит, что хлопчик поднырнул под судном (осадка-7 метров)и буксирует свою добычу на другой берег гавани, чтобы не делиться рыбой с полицейскими. Успех одного окрыляет остальных. Перегрузка продолжилась, но местный народ, стал усиленно "помогать" падению очередного короба рыбы со стропа. Один из аборигенов "допомогался", его шибануло по мозгам металлическим поддоном насмерть. Повторная паника. Перегрузка прекращена, полицейские исчезли. Администрация судна побежала готовиться к африканской тюрьме. Через некоторое время, появляется "Мама-африка" с пятью отпрысками в сопровождении этих полицейских. Процессия скрылась в каюте капитана. Все замерли в ожидании развязки. Минут через 15, на палубу выбегает вахтенный помощник капитана и заикющимся голосом приказывает матросам:"Выдать семье усопшего 5 коробов рыбы!" Полицейские, прихватив на плечо по коробу рыбы, удалились с борта судна."Мама-африка" с отпрысками, забрав выкуп, последовали за ними. Потом, вернувшиеся полицейские, оттащили труп "усопшего" к стене пакгауза и перегрузка продолжилась. Капитан потом уточнил, что на его вопрос:" Что же будет делать жена "усопшего" с таким количеством детей?" полицейские ответили, что эта "мама-африка" не пропадет, с таким количеством детей, она ценится лучше, чем без детей. Африканская логика и такая же цена африканской жизни. История вторая.2004 год. Нигерийский Порт-Хоркорт. Недавно были введены особые условия по охране портов, в соответствии с международными требованиями. Естественно, в штате администрации порта, появился "Главный секьюрити". Как и во многих других африканских портах, он обязан "оплатить" свое назначение вышестоящему начальству. А для этого, он должен найти любой повод, чтобы придраться к экипажу судна и получить "откупные". Ситуация: Прибыл на борт "Главный секьюрити"( лет тридцати отроду), по судовой роли выбрал меня(старшего механика(54 года)и моего моториста(59 лет)и призвал к ответу. Среди "кучи" различных дурацких вопросов был задан вопрос:"Когда вы впервые побывали в Порт-Харкорте?" Мой моторист сказал, что это посещение и есть первое, а я сказал, что 31 год назад впервые побывал в этом порту и тут же спросил этого секьюрити:"Что, папу ищешь? А ну-ка покажи документы!" Секьюрити смутился, быстро собрал свои "манатки" и смылся с борта судна. Капитан облегченно вздохнул:"Я уже и не предполагал к чему он придерется и чем придется расплпчиваться!"
Давно дело было, но так я по-моему еще никогда не смеялся... Как-то раз попросила меня моя бабушка что-то найти у нее в кладовке. Как все пожилые люди, она очень трепетно относилась к старым и, в основном, ненужным вещам, в связи с чем вся кладовка была забита до потолка самым разнообразным хламом, нажитым за полвека. Попытки ее дочери (т.е. моей тетушки по имени Лена (это важно!), с которой они собственно и проживали) выкинуть все эти коробки, баулы и т.п. ревностно пресекались и особого успеха не имели. Бабушка, надо сказать, всю жизнь проработала на складе секретного военного завода, поэтому и дома учет и порядок был просто идеальным. Только грамотность у бабушки хромала, поскольку успела она окончить только три класса, потом началась война, а там сами понимаете, не до мелочей - дети в тылу тоже ковали победу своим тяжелейшим трудом. Ну так вот. Поставил я, значит, табуреточку, чтоб дотянуться до верхних полок. Ищу, короче, чего-то. Сам прусь там потихоньку от надписей на коробках (учет-то на высшем уровне поставлен): "маи туфли старые", "сапаги каричневые" и т.п. При этом ворчу вполголоса, типа "понапихали тут говна всякого, на помойку отнести все давно пора, че тут только нет, антиквариат, епть, раритеты, блин...", поворачиваю на себя очередную коробку и падаю с табуретки. Надпись на коробке: "ШАПКА ЛЕНИНА". Ну, думаю, ни х.. себе, до Ильича докопался. Коммунисты-революционеры блин реликвию сохранили. Конечно, правильно было бы написать "шапка Лены". Но что тут возьмешь - три класса, война. P.S. А бабушка у меня классная была. Bob
УСТАМИ МЛАДЕНЦА-2 Вдохновленный попаданием истории про ребенку в основные, подбрасываю еще! Дело было лет этак 10-12 назад. Ребенка тогда была чудным младенцем женскаго пола лет 3-4, постигающим враждебный мир. Лето. Гуляем во дворе. Обсуждаем вопросы мироустройства: "А это чего? ,а зачем, а почему" и т. п. Наслаждаясь ролью всезнающего папаши, даю подробные ответы и не сразу замечаю, что к нам довольно бодро несется собачко. Ребенка вся из себя в ужасе - поворачиваюсь с мыслями: ну вот, блин перепугают дитятку, заикание, энурез там и прочие негативные последствия общения с агрессивной фауной! И сразу же успокаиваюсь - собачко представляет собой французского бульдога, зверюгу относительно безобидную, впрочем, настолько же малосимпатичную (ну и рожа у тебя, Шарапов!). Успокаиваюсь, и покровительственно заявляю: - Не бойся, чадо, это хорошая собачка, она не кусается, она с тобой поиграть хочет! Ребенка (с еще бОльшим ужасом в глазах, прячась за меня): - Я с такой ЛИЦОЙ играть не буду!!!
Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моих знакомых. Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракеты Скад по Израилю и никто не знал, что в них. По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одеть противогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно есть полуподвальная комната без окон и естественно без телефона). Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына) одели противогазы и сидят в убежище. Но тут он начинает думать про своего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме. Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище. Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну. В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звонит телефон. Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубку и слышит: - Боря ты тревогу слышал? - слышал - противогаз надел? - надел - Аня(его жена) надела? - надела - а Соня? (его тетка) - не знаю - позвони ей - хорошо Боря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит в противогазе и ждет угрозы с неба. Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытой веранде, и все повторяется в точностью до интонации. Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. д Короче сирена орет, так что глухой заткнет уши, всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли их родственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другу по кругу. Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов.
Значица так. Это произошло еще до приезда с Севера. Т. е. котяра наш обитал с нами в небольшом городишке на берегу Байкала. Жили мы там в одноэтажном фанерном бараке, как и все первопроходцы БАМа (я думаю, тем, кто обиделся на двухэтажный дом из предыдущей истории - это будет приятно.) Небольшое лирическое и необходимое отступление. Василий был из породы русских голубых (наверное, по крайней мере очень похож), дымчатый, мордатый. Весил он 8 кг. Кушал он там, в основном, байкальского омуля - минтая не признавал. При том он не был толстым - просто здоровым. Когда я его клал на коленки (на одну он не помещался), его талия была размером с мою одну ногу, а выше расширялся торс, как у Брюса Ли, как раз на две ноги. Правда, когда он поворачивал башку, чтобы ему почесали ухо, складки, создаваемые при повороте головы, закрывали его глаза, и он не видел, что происходит сзади (это важно). В ближайших 500 м по радиусу от нашего дома у всех кошек все котята рождались дымчатыми. Всем остальным котам Вася попросту бил морды. В доказательство его мощи я могу привести следующий пример. Как-то мы поехали в тайгу по бруснику, ну а Ваську забыли дома. Васька терпел, терпел, не вытерпел и нассал возле двери на входную тряпку. Мы, значит, приехали, моя мама ради порядку, на всякий случай, решила потыкать Василия носом. Василий уперся двумя лапами, мама моя (вес ее 90 кг), нажимала всем телом, но тыкнуть его так и не смогла. В принципе, Васька был прав. Он не был виноват, поэтому нефига. Однажды Василий инспектировал свои территории, ну и учуял пришельца. Черного кота, тоже здорового. Черный вел себя нагло и давал понять, что кошками надо делиться. Василий не любил долго стоять и выть на конкурентов, как обычно это у них делается, он просто с разгону сшибал кота с ног, немножко клубка пыли, и обычно потом опозоренный конкурент стремглав уносился за кордон, уворачиваясь от оплеух, которыми на ходу награждал его Василий. В этот раз так все и было. Но Черный после второго оборота вокруг сарая неожиданно вскочил на сосну и прыжками поскакал к вершине. Васька не сильно предпочитал деревья (8 кг), но в этот раз прыжками настиг Черного почти у макушки и ударом лапы скинул его с дерева. Черный шмякнулся на песочек и с воем ускакал за обозначенную Василием черту оседлости. И вот теперь начинается самое интересное. Между этой сосной и домом была натянута струна для сушки белья. Значит, Василий осторожно, задом, начал спускаться. Спускался он наощупь, ибо складки на башке не давали ему нормально осмотреться. Он медленно спустился до струны, задние лапы уже опустились ниже, а верхними случайно зацепился за струну, а именно, подмышками, или как это у котов называется. Струна провисла, и Василий всей массой своего могучего тела съехал подмышками на середину струны, между сосной и домом. Сосна немножко согнулась, и Василий висел на струне, мордой к верху. Задние лапы от земли были где-то в полуметре, ноо Василий этого видеть не мог. Мало того, что складки на башке, дык еще, если даже человека подвесить на подмышки, аки Виталия Бонивура - то голова-морда еще и задирается к верху. Вот так Вася и висел на веревке, оглашая все вокруг криком ужаса, боясь спрыгнуть, не зная, что до земли совсем рядом, пока не пришла моя мама с работы и, с причитаниями, да охами не сняла смертельно испуганного героя-любовника. Интересно, он провисел на "руках", где-то минут 20, пока я укатывался, держась за живот возле окошка, но я думаю, он смог бы и час это выдержать, пока б не свалился с веревки. Вот жалко, в то время у меня не было видеокамеры.
Однажды будучи за рубежом мне довелось проживать в одном доме с эстонцом. Парень он был компанейский и мы (русские) с ним сдружились. Однажды утром после пятничного вечернего "гудения" в состоянии легкого похмелья вышел на задний двор дома. Вижу картину- весь мусор какой только был в мешках разорван и разбросан основательно. Начинаю размышлять.... кто.. зачем.
Зади голос (уверенный) эстонца.
Это сделлал ТРИКОТ!!!
(я) Кто???
Трикотт..
Начинаю судорожно соображать что за зверь это такой иностранный и опасен ли он для нас.. Эстонец еще помолчал задумчиво и добавил.
Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с ребенкой (продвинутая девица лет 15-ти), пялимся в ящик. Т. к. смотреть особо нечего, ребенка лениво щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по 5, и отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей Раши". То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка. Ведущий:"А сейчас - Сосо Павлиашвили!". Ребенка (кисло): - Фу, что за имечко порнушное!(типа то ли дело Тимати там, Билан и т.п.) Я (сама политкорректность): - Ну что ты, это от имени Иосиф, грузинская уменьшительная форма. Ребенка (секунды 2 усваивает, потом восторженно): - АХРЕНЕТЬ! СОСО КОБЗОН!
Прочитал тут про "Помесь овчарки с ошейником" и вспомнил. Когда был в гостях в Канаде, там по русскому телевидению тоже строка с сообщениями и рекламой. Строка была такая, (ничто не упущено и не добавлено): "---От Нади. Бесплатно отдам котенка, рыженький и оЧЧень лохматый, будто лев кошку трахнул. --- Реклама. Доктор Лев Яцевич - венерические болезни и урология---"
Только что получаю СМС, всего одно слово "Борат" (Казахстанский журналист Борат Сагдиев - персонаж британского комика Саши Барона Коэна)начинаю ржать минут 15, коллеги в офисе попросили поделится смехом, теперь и вам хочу рассказать.
Вторник - это наш банный день и парится мы ходит в мельбурнскую сауну при теннисном клубе. Сауна там у местный аборигенах популярностью не пользуется и поэтому можно спокойно веничком помахать да и разогреть до нормальной температуры ( по русским понятиям). Значит сидим мы четыре бугая, потеем, вдруг в сауну заходят две австралийские девушки, которым сразу температура бьет по башке и со словами - "О май год! итц хот!" садятся в уголочке на нижнею полку. Несколько секунд их тела привыкали к жаре, а потом они обратили внимание на нас. Как то глаза у них моментально расширились, то ли им не привычно было глазеть на мужиков в плавках(а не в шортах до колена), то ли они не понимали как в такой жаре можно сидеть еще и в шапках. Но когда наш корешок Санек спустился вниз, поддал пару и... надел перчатки, девчонки были просто в шоке. Санек посидел еще пару минут и со словами "Кто первый" вытащил из ведра два веника. Ребята освободили верхнею полку, я лег, а Санек принялся меня хлестать. Так как мое лицо было повернуто в сторону девушек, я читал в их глазах уже не шок, а страх. Чем сильнее меня хлестал Санек тем больше мое лицо выражало приход нирваны, тем страшнее становилось на лице у девушек. Наконец одна не выдержала и задает обычный и очень логичный вопрос - "Вэаю гайс фром?"
Обычно, когда задается такой вопрос, мы, бывшие жители СССР, что бы не вдаваться в лишние подробности, отвечаем - "Фром Раша", но Саньку видимо такой предсказуемый ответ показался скучным, не романтичным и что бы добавить немного экзотике, он медленно поворачивает голову, и голосом как у терминатора в фразе "I'll Be Back" отвечает - "Айм фром Казахстан"
Дальше надо было видеть, как девчонки вскочили, как судорожно толкали дверь не в ту сторону, с какой скоростью собрались и покинули помещение. Мы молча в недоумение наблюдали эту сцену и тут тишину нарушает Серега, он посмотрел на Санька и так спокойно объявляет - "Борат... твою мать" Вот тут нас пробил такой ржач, что нормально попарятся у нас больше не получилось.
Советские времена. Спиртное продается только до 19 часов. Сидит наша теплая кампания,"горючее" заканчивается, времени до закрытия магазина 15 минут. Двое, самых высоких, собирают деньги на "продукт" и исчезают, несмотря на предупреждение о том, что, все равно, они не прорвутся через очередь "страждущих" в магазине. Через минут 20-25 они появляются с четырьмя бутылками водяры. Сидящие за столом в шоке. Выясняется, что эти двое используют прием внезапного нападения. Ворвавшись в переполненный магазин, он громко объявляют:"Всем оставаться на своих местах!" Толпа мгновенно парализуется этим окриком. Ребята быстро пробиваются к прилавку и "берут в плен продавца". "Четыре бутылки, пожалуйста!" Возмущению толпы нет предела, но дело сделано. И, главное в нем, не повторяться в одном и том же магазине.
Жена на даче, живу один с кошкой. Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд. Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать расползлись. Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа. Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел никогда, да и не увижу наверное больше. Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове. Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер размера (кошандра не мелкая). Интересно как теперь отношения с родственниками будут... Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.
Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...
Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определенное время и с применением определенных удобрений. Короче, после ее отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), все это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в "Кавказской пленнице", "другими излишествами нехорошими". Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана поперли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли еще какие-то ростки, причем дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прет этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании.
О вреде курения за рулем. Отогнал я свою машину в ремонт, а так как мастерская в соседнем городке (мастер очень хороший, и берет не дорого), то попросил знакомого подбросить назад в город. Едем, лясы точим. Закурили, пепел в окна стряхиваем. А надо сказать, на дверях у него стоят обтекатели над окнами, чтоб дождем не заливало когда стекло приопущено. И вот выбрасывает Толя свой бычок в окошко, не глядя, а я краем глаза замечаю, что траектория у окурка уж очень странная - опустился немного вниз и резко взмыл куда-то. Ну да ладно, улетел и улетел. Едем дальше... Тут докурил и я, выбросил свой окурок и захотелось попить после сигареты. Тянусь за бутылкой Спрайта и вижу - дымок в салоне вьется... Пока выпутался из ремня чтоб обернуться там уже хорошо дымить начало - гляжу окурок Толин лежит на седушке задней и дымит вовсю, обивку пропалил уже... Ну я спрайтом и плюхнул на седушку - потушил... И все это молча... Толя на меня смотрит удивленно - типа чего это я в его машине буяню. Обьясняю в чем дело - Толя бледнеет и выдает что то типа "Млять... Опять..." Я в непонятках смотрю на него, а он мне и рассказывает историю: "Еду я как-то из командировки домой, ночь уже, устал как собака. Еще и душно на улице, париловка полнейшая, еду в майке и шортах. Только скорость и спасает. Ну и смалю сигареты одну за одной, чтоб не заснуть. Пепел опять же в окно стряхиваю... И срывается уголек с сигареты и мне за шиворот. А скорость 140... Как я остановился - не помню уже... Но в машине за рулем потом почти год не курил. Вот только снова начал..."
У ресторана "Санта-Мария", расположенного на берегу озера в Могилеве (добираться далеко - довольно приличное расстояние, это важно), был услышан такой монолог хорошо подвыпившего парня, обращенный к другому такому же:
- Да ты че? Ты кто такой ваще?! Да я щас куму на мобилу позвоню - он сюда приедет и тебе таких п...лей даст! (пауза)... и мне тоже даст...
В общем знакомый взял кредит в банке ( знакомый взял плазму и пылесос) и вроде как то не получилось его отдать) месяц ему звонили он говорил что заплатит, на втрой понастойчивее стали звонить, на третий месяц просрочки звонит ему девушка с банка и говорит "Здравствуйте, это с банка таковото и спрашивает когда же он родной начнет гасить кредит, он говорит так мол и так я уже почти устроился на работу и скоро начну ) она видна где то уже это слышала и говорит "Объясните мне одно, вот зачем вы взяли пылесос в кредит? Подметать веником что ли не могли? )))
Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала к себе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща ее немного отводит от груди и смеясь говорит: - Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для кормления. У бабы сися для... - запнулась, - для... - задумалась, вздохнула, - для... Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.