Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.07.2007 по 05.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери"
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского: - Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6 был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава, начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать. Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял, смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке! Занавес.
Блин, до сих пор валяюсь. Тока что. Часа два назад. Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150 баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали + афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно): - Да - Конечно помню - Да рядом сидит - Хорошо Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!
Стояли с сыном возле подъeзда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая красавица?!" Oн, уcмехнувшись, ответил: "Нет, папа. Я, даже, ее не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!"
Реальный случай в нашем военкомате. Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл - руки держит "на руле": - БРР, БРРР...! Психиатр устало так посмотрел на него: - Ну, чего стоишь, заходи. Парень продолжает: - БРР, БРРР, БРРРРРР...! - Ну, заходи, заходи, чего встал-то? - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!
Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери: - Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...
Прошлое воскресенье, день ВМФ. ... Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти, укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью "Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом; - Долой шапки над павшим героем! Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его локтем под бок: - Дурак, он же дышит еще!
Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают: - В каких войсках служить хотите? - В партизанских! - Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником! - Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду! Загремел на подлодку....
Обычная программистская контора в Израиле. Рабочий кабинет. На стене, возле рабочего места одного из программистов, висит фотография. Уставший и замордованный программист отрывает взгляд от монитора и смотрит на фотографию. Спустя полминуты вздыхает и возвращается к работе. На фотографии - он же, но в военной форме, у пулемета на бронетранспортере. На фотографии надпись фломастером: "Альтернатива".
Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых. Решили родители отпраздновать день рождения своего малыша, которому исполнится 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол, у малышей – свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При очередном тосте подбегает виновник торжества и к маме: - Когда будет торт? На что мама спросила: - Мясо съел? - Нет... Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: "Надо мясо есть – будешь сильным... летчиком... спортсменом" и т.д., у кого на что фантазии хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, "лапша" о космонавтах не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход: - Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда... Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает: - Мягкий... Он должен быть крепким... Малыш своим пальцем придавил свой лоб... на лице недоумение..., крестный понял "иду в правильном направлении..." и продолжает: - Попробуй придавить мой... он как сталь, потому что ем мясо... я им все что угодно расшибу... И тут малыш с ухмылкой: - И орех расколоть можно? Крестный (уверенно) – Да... Малыш разворачивается и за свой стол, ложку в руки и давай мясо наворачивать... Тут посыпались комплименты в сторону крестного... и родился тост: "за крестного...". Налили... прозвенел звон рюмок и бокалов... вдруг влетает малыш с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты... убегает... все замерли... тут крестный: - Наверное, стишок будет рассказывать? ... тишина... все ждут... забегает малыш, положил на табурет грецкий орех и со всего размаху лбом по ореху... орех треснул... у всех шок... все дружно посмотрели на крестного и на мать ребенка... она готова была порвать крестного на мелкие кусочки... крестный, оправдываясь: - Я этого не хотел... Все дружно бросили взгляд на малыша... Поджавши нижнюю губу, с наворачивающимися слезами на глазах: - Мама! Ты мне мало мяса положила! ... Все были в ауте... Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами... вывод: не надо "лапшу" на уши вешать детям.
Ребенку 17 лет. Приходит недавно с магазина и говорит, что хочет кролика... Туплю... В качестве горячего блюда кролик использовался давно и вряд ли ребенок помнит его вкус... Живой? Ммм... дома живет кошка, которая к тому же не любит оставаться одна дома и за время нашего отсутствия готовит нам сюрпризы... Спрашиваю ребенка, чего же он имел ввиду. Великовозрастное дитя начинает взахлеб рассказывать о кролике, попутно показывая, какие у него ушки, носик, хвостик. Далее, дискуссия о совместном проживание с кроликом, в ходе которой сын обещает, что жЫвотное будет жить у него в комнате и он будет за ним убирать (ага, мы такое уже слышали...) Я категорически настаиваю на невозможности проживания зверька у нас в доме (хотя самой тоже хочется маленького и пушЫстого), аргументируя наличием запаха от грязных носков в его комнате, прыгучестью кролика, тем, что его нельзя приучить ходить в туалет в коробочку (наверное) и выдвигаю главный аргумент, что нам с сыном и кроликом придется жить на улице куда нас выставит папа (он тоже очень любит животных, просто не любит за ними убирать). В итоге, экономия 1500 рублей и кучи нервов. Ребенок идет гулять. Около 11 вечера сын звонит домой и сообщает, что скоро придет домой, но не один, а с девушкой... Приходят, выясняется, что у девушки есть проблемы с ночлегом (легенда складная, опрошены с пристрастием). Кормлю, смотрим кино, отправляю спать по разным комнатам. Не сплю до 2-х часов ночи, одним глазом читая книжку, другим, наблюдая через открытую дверь спальни, за коридором. Последующий диалог с мужем. - Кролика не разрешили принести, привел девушку. - Она хоть по углам не гадит...
В последний момент я сбежал со своего бракоразводного процесса, плюнув на движимое и недвижимое имущество; взял у бати подаренный ему мной же старый жигуль и присоединился к каравану, шедшему в направление Понта Евксинского (без понтов – Черного моря).
Караван состоял из моих одноклассников и -классниц, с которыми мы так лихо враждовали в школе и так чудно сдружилсь после. Все ехали парами: с женами, мужьями, подругами, но без детей. А Костя по кличке... ну вот если бы он носил фамилию Чернов, то был бы Шварцем, так мы его тут и назовем. Так вот Шварц ехал с двумя женщинами: любовницей Мулей (школьный романище, измены, договор о несочетании браком, вечный адюльтер) и новой женой Ксенией.
Ксения была – как пишут теперь – типичной блондинкой: нежное вечноудивленное личико, мягкие темные кудри (да темные!), легкие женственные формы. – Ксюха, наруби закуски! – А мы же топорик дома оставили.
Место нарочно выбрали дикое - и это была моя погибель. Я был один. К вечеру, когда имело смысл ехать в сторону Симеиза и искать курортниц, я набирался так, что не то что за рулем - за вечерней "поляной" сидеть не мог прямо. Так и валялся, крича матерные песни и даже не пытаясь увернуться от бросаемых в "подонка" и "паразита" предметов.
По ночам все палатки тряслись и стонали. Кроме моей и Шварца. Шварц умудрялся запропасть с Мулей в скалах и саксаулах по три раза на день и ночью благостно храпел. Выбор Ксении стал всем понемногу понятен. Она была украшением стола и единственной женщиной, способной не понимать очевидного. Острую и самоуверенную Мульку она обожала, боялась и во всем слушалась.
Между тем мое нравственное разложение завершилось: я был готов на все и ненавидел всех трахальщиков планеты (больше всего Шварца). В пылу развода про секс не думаешь – по моим расчетам я был уже полгода святым как папа (мой или римский – все равно). Попытка пьяного штурма ближайшей базы отдыха кончилась тем, что меня отметелили менты. После этого ключи у меня отобрали.
И тогда я влюбился. Я влюбился в новую жену Шварца, грациозную и трогательную. Я таскался за ней и восклицал: – Ксенофобия, ты прекрасна. – Да Ксения же, неужели запомнить не можете, – краснела она. Тем же вечером, когда Шварц отправился с Мулей за дровишками для вечернего костра, я пошел на штурм и был позорно отвергнут. Мне была прочитана лекция о супружеской верности, вреде алкоголя и предложена чистая дружба.
Взяв из заначки еще одну бутылку виски, я пошел топиться, но не успел – меня разыскала Мулька: – Конечно легче всего было бы сделать тебе м$%§т, но если ты и в правду такой дурак, то я ей просто объясню, что каждая женщина должна иметь любовника, иначе мужу она не интересна. Бедная девочка и так переживает, что Костун с ней не спит.
Мечта идиота сбылась уже на следующее утро. Однако маскировался я не на шутку. Свидания планировал как шпион, Ксюха учила наизусть короткие простые отмазки. Например, если нас застали совсем рядом, то она должна сказать что-то из "помогаю встать", "совсем никакой", "не бросать же".
В вечер перед отъездом все сидели перед костром и вели циничный разговор про мужское достоинство. В основном дамы были слышны. И вот Ксения, которой всегда хотелось и очень редко удавалось вставить словечко, вдруг говорит: – А вот у Жени (Женя это я – здрасте) член необрезанный, хоть он и еврей... Громче всех ржал, обнимая ее за плечи, Шварц: – Где ж ты его видела? – грохотал он – мы ж в плавках купаемся, последнее поколение советской молодежи, блин. Духless, но не Топless. Или эта пьяная свинья – ха-ха-ха – тут х§$м размахивал, пока мы обеспечивали народу свет и тепло? Я почел за лучшее не оправдываться, а только нетрезво похрюкал: какой мол спрос с пьяной свиньи. Мулька нашлась как всегда первой: – Да он за той скалой вечно голый валяется, я видела. – Да, – подтвердила Ксения деревянным голосом, – иду... смотрю... валяется голый.... не бросать же... помогла встать... – потом помедлила и добавила, – а он необрезанный.
Эпилог. Мулька и Шварц поженились года через два после описываемых событий, послав к чертям свой договор. Угадайте, кто был шафером? Нет, не я. А кто быстрее всех напился?
10
Преамбула: Гостила у сестры. Они с мужем люди чопорные: Он - большой начальник, Она - преподаватель в университете.... Амбула: В прошлую пятницу потащила я их на футбол. При входе на стадион затарились соответствующей атрибутикой. Сидим и БОЛЕЕМ. Причем зять напряженно смотрит игру, а сестра вопит, дудит, прыгает и т.д. и т.п. Муж только по сторонам озирается и пытается ее успокоить... - Перестань, потише, отдай дудку..... На что она ему хорошо поставленным и не тихим голосом: - ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!! Трибуна легла......
Сначала повторение истории от 1 мая 2001г на www.anekdot.ru:
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом. Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме, которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол, отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей уверенности верифицировать диагноз... - Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, - абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление конкретное: - Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько? Валера, после некоторого напряжения: - Дык эта... пятнадцать! Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,... давайте проверим... - Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью... Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в Валериных полушариях, медленно повторяет: - Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и... Валера вдруг выпаливает: - Жи-равлик!!! Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия, любовно потрепал Валеру по плечу...
Теперь моя история: Учился я в 1987 году во втором институте, заочно. Было в нашей маленькой группе (ее так и в расписании обозначали – 0,5) большинство "повторников" - получающих второе высшее образование. На установочных занятиях по метрологии, непосредственно перед сессией, ассистент проводит лабораторные работы, а затем дает всем задачи для проверки. Нужно определить что-то вроде действующего значения напряжения. Студенты задачи решают "влет". Ассистент в восторге. Говорит: "Перед вами была группа, тоже заочники, так простые арифметические действия у них вызывают затруднения. Не могут к 217 вольтам прибавить 91. Мычат, молчат, что-то скребут на бумаге, но ответ дают неправильный. Тогда я прошу их заменить вольты на рубли или копейки – и быстро получаю правильный ответ".
Недавно посмотрел в Википедии: Дебильность — самая слабая степень олигофрении, слабоумия. ... Возможна социальная адаптация и участие в самостоятельной трудовой деятельности. К 40 годам обычно так растворяются в обществе, что их не отличить.
Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.
Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.
Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище.
Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя.
Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко! ".
Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.
С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком. Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.
И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но. Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.
Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы поймете, что такое покой, мир и счастье.
Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером, смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат вам пару часов тишины и покоя.
Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным веревочкам. Дешево и сердито.
Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт. Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую. Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.
Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и очаровательные.
Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на книжке. "Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок! ". Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!
Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными, тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.
Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово, если что-то разбилось.
Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить за порядком и прятать все ценное.
А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.
И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.
Работаю в ***** отеле ночным манагером, в заведении нашем полно всяких круглосуточных соблазнов - бары, рестораны, спортклуб... вот о последнем и речь. Работает он круглосуточно, обслуживает не только постояльцев нахаляву, но и очень занятых и сосотоятельных господ и дам из города за очень солидную плату. Частенько ночами или поздними вечерами приходят к нам такие субъекты после тяжелых бизнес-дней часок-другой в зале позаниматься... ночами параллельно неспешно идет уборка раздевалок, самой тренажерки, душевых и т.д. А уборкой занимаются кто? Правильно! Они самые! Вот прошлой ночью один такой снусмумрик зашел по-нечайности без стука в женскую раздИвалку, а там очень известная дива из душа как раз выходила, была не в шубе, ессссно... На дикий вопль прибежала охрана, вызвали и меня, учитывая пикантность ситуации, что и понятно: я - дама. Захожу и лицезрею: дива колотит босоножкиной шпилькой снума по голове, орет понятные для данной ситуации выражения, а пацан, потупив глаза, что-то бормочет. Думаете, молится? Фиг! Мы обе прислушались к его лепету, он совершенно искренне и убедительно произносил как попугай одну и ту же фразу: я готов жениться! Мы рыдали...
В настоящий момент проходят выборы в парламент. Наш корреспондент – Марьяна находится на избирательном участке, который только что посетил премьер-министр. "Добрый день, Марьяна! Что сказал премьер-министр во время своего выхода из избирательного участка? ".
"Добрый день! Владислав! Премьер-министр сказал буквально следующее: "Бля! Паспорт забыл! "
Недавно, возвращаясь с работы, решил попить пивка, посидеть на лавочке, насладиться заходящим солнцем... Сижу, потягиваю пивко, наслаждаюсь заходящим солнцем. Романтика? Идилия!
И тут кому-то эта моя идилия не понравилась, и этот кто-то решил ее мне испортить. Но не сам, а при помощи своих посредников: подходит ко мне парочка "ловцов душ". Она - барышня неопределенного возраста в платьишке неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой человек в темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой через плечо. Начала барышня: - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а вы верите в бога? Хм, интересный вопрос... - А верит ли бог в меня? - Конечно же, да! - вмешивается молодой человек,- Вот мы, Свидетели Иеговы... Решительным глотком допиваю пиво, встаю с лавочки. - Свидетели? (дежурная улыбка на лице) Свидетелям - горько! И ухожу в направлении метро. Но это присказка покуда, сказка будет впереди. Пока шел к метро вспомнилась мне одна веселая ситуация, связанная с этими свидетелями: Давно дело было, тогда музыкальный стиль "industrial" только начинал свое триумфальное шествие по музыкальным магазинам страны. И один мой приятель буквально все уши мне прожужжал, насколько это классная музыка, какой там драйв и т. д. и т. п. и пр. пр. пр... Уговорил, одним словом, познакомиться с этим стилем музыки. Накромсал на кассету самые интересные песни самых выдающихся групп и принес эту кассету мне. Естесственно, я закрылся в комнате, врубил магнитофон и начал знакомиться с этим стилем. А тут моему отцу, известному в нашем городе таксидермисту (это не те, кто всякое дерьмо в такси возит, а те, которые изготовляют чучела животных) принесли голову косули и попросили сделать медальон. Естественно, отец именно сегодня и именно сейчас решил передавать свое мастерство младшенькому, то есть, мне. Понятное дело, изготовление чучела начинается со снятия шкуры. Надел на меня отец непромокаемый фартук, дал в руки острый нож, сделал первый надрез, показал, как подрезать шкуру дальше. Сам стоит рядом, смотрит. Я, как начинающий таксидермист, все делаю жуть как неаккуратно: то по левой руке шкурой мазну, то по правой, то по фартуку мазну... А музыка-то играет, играет громко (должен же я ознакомиться с новым стилем). Отец постоял, посмотрел, что у меня пока что все получается, послушал немного музыку и сказал: - Вот что, сын, включил ты какой-то бэм-бэм-бэм и дыр-дыр-дыр, не могу я это слушать. Выйду во двор, посижу на лавочке. А ты, как до глаз дойдешь, с балкона крикнешь, я прийду, покажу, что с ними делать. Отец вышел, я, конечно же, регулятор громкости - на полную, и дальше обдираю шкурку (то по левой руке мазну, то по правой...) Тут раздается звонок в дверь. Ну вот, думаю, кому-то из соседей индастриал тоже не понравился, сейчас извинюсь, сделаю чуток потише... Иду к двери, на ходу мокрой тряпкой пытаюсь руки от крови оттереть, чтобы замок не запачкать, открываю... На пороге стоит парочка. Она - барышня неопределенного возраста в платьишке неопределенной расцветки, с платочком на голове, он - молодой человек в темных брючках, светлой рубашечке с галстучком и сумочкой через плечо. Начала барышня: - Здравствуйте, к вам в дом зашли свидетели господа нашего иеговы... Я уж было собрался ответить дежурной фразой (см. присказку) но тут я представил картинку, открывшуюся их взорам: Лохматый небритый мужик в футболке "The Exploited" с черепом, руки по локоть измазаны кровью, на непромокаемом фартуке тоже пятна крови, в комнате совсем не тихо играет жесткий индастриал... Изображаю на лице самую кровожадную ухмылку и хриплым голосом произношу:
- Это просто чудесно, что вы зашли в мой дом... Мы тут как раз с братьями на черную мессу собрались... Нам срочно надо девственницу в жертву принести... Барышня, если вы девственница, то проходите, а вы, молодой человек, идите дальше, идите... Свидетели как-то испуганно попятились к лестнице. - Проходите, куда же вы? - Нет-нет, мы как-нибудь в другой раз зайдем,- промямлил парнишка. - Да нет же, заходите... - Нет-нет, в другой раз,- донеслось уже с нижнего этажа... Около месяца свидетели обходили наш дом стороной.
Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.
А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так... Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?
Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал. К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.
И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.
И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так... Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут.
Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле, на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает, прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца. Потом это "недоконца" приходится отскребать. Кому приятно?
И вот сигнализация. Ее же из-за кошек нормально настроить нет никакой возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые, даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом, все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация срабатывает и нервирует соседей.
И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную опасность от нереальной.
Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать. Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом, допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.
И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал. Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!
Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял? Не то купил. Не то одолжил. Ее и видели-то один раз только. Ладно бы болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я не знаю.
Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе, да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.
И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел? Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то кого-то агрессивно ебет. С криками "дасисфантастиш" по-кошачьи. И парочка еще рядом болеет и ждет очереди.
У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом. Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона, дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять – БАБАХ!
Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но, узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего врага собственную машину, не стали его пиздить и забирать в менты. Составили протокол да уехали.
Тем более что... Слушайте! Тем более что: Ни одной кошки в ходе ночных стрельб не пострадало! Ни одной. Да. Кузов конечно пошел под замену.
А мужик-то думал – хуйня. Невелик ущерб. Все ж по кругу застраховано. Ха! В страховой, когда о причине повреждений узнали, мужика-то и завернули. Мужик: "Как же так?" А ему: "А вот так!" А он: "А хуй докажете!" А они ему копию ментовского ночного протокола с его подписью под нос. И говорят: "А будешь выебываться, мы на тебя этих зеленых придурошных натравим, они твою лайбу вообще спалят".
Поменял мужик кузов за свой счет. Да. Расценки на мойке, знамо, поднялись сразу чуток. Ну, я, допустим, там и не мылся никогда. Но – главное! Главное – как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес потеряли моментально. Будьто их и не было.
Ага. Теперь, значит, вот эту присмотрели. Ну, будем смотреть вторую серию. Блять, и что ж я вчера с фотоаппаратом-то так лоханулся?
Актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер на своем 60-летии: "Деньги не главное в этой жизни. У меня сегодня $50 миллионов, но я себя чувствую точно так же, как у меня их было только 48".
Брюнетки, учите географию (особенно американцы), ибо будете выглядеть блондинками!
История реальная, произошла не со мной, с сотрудницей. Будучи русской американкой, приехала она в Москву к родителям и пошли они вместе открывать маме-россиянке визу в Венгрию. Как законопослушные визопросители, они имели appointment, то бишь назначенное время для интервью. И вот, подойдя к посольству, над которым гордо развевался зелено-красно-белый флаг, они увидели огромнюшую очередь и поняли, что никаких шансов попасть в назначенное время нет, ибо помимо очереди, висит список жаждущих попасть в то же время внутрь заветного посольства, но их фамилии в сем списке нет. Ну все, надвигается международный скандал. Сотрудница, которая американка, вкючает глотку на всю мощь и через полчаса пререканий с охранниками, расталкиваний мирных туристов локтями и угроз задействовать ГосДеп США, получает от охраны телефон консула. Тут же на месте звонит ему по громкой связи (дабы ж охранники все слышали и тут же пропустили) и заявляет, что мол вот, нет нашей фамилии в списке на это время и вообще, что за безобразие, мы мол, как честные, выполнили все, как написано на веб-сайте посольства Венгрии, а вы нас не пускаете. И тут наступает тот самый момент, когда легли со смеху все - и охрана, и очередь, и консул. Из телефона доносится спокойный голос консула с легким акцентом жителя 16-й республики СССР: "Мадам, это посольство БОЛГАРИИ! Посольство Венгрии - в следующем доме по этой же улице".
А что, какая фиг разница, как зелено-красно-белые полосочки размещены на флаге? :))) Не зря американцы все страны по эту сторону Атлантики именуют Юроп, ну чтобы не путаться:).
Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало: "Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены ГАИ".
Было как-то... Захожу в комнату системных администраторов, ищу системщика Олега. В комнате никого нет, захожу в соседнюю комнату. Там его помощник, Сергей, ковыряется в системнике. Олега, говорю, не видел? Тот отвечает, что, мол, на второй площадке Олег очень даже может быть. И вообще, чего я бегаю? Надо позвонить в секретарскую, там новую девочку взяли на работу, ее обязанности - знать кто где. Иду снова в админскую - вдруг Олег вернулся? Ни фига, по-прежнему пусто. На рабочем столе Олега едва виден под всяким хламом телефон, рядом список номеров фирмы. Нахожу номер секретарской, звоню, отвечает женский голосок. Олег, говорю, не пробегал? А она - сейчас, говорит, подождите, я узнаю. Ну ладно, сижу на краю стола, трубка у уха, жду. Эта коза куда-то убежала. Жду. Тут дверь открывается, заглядывает какая-то девица, обводит комнату взглядом и спрашивает меня, не знаю ли я, где Олег? А я - сам, типа, его ищу, но может быть он на второй площадке. Понятно, говорит девица и убегает. Я все жду у телефона. Слышу в трубке - каблучки простучали, запыхавшимся голосом секретарша говорит: вы слушаете? Олега сейчас нет, но мне сказали, что он может быть на второй площадке. И только тогда до меня дошло, у кого она спрашивала...
Ларек у метро, продают пирожки, чай, кофе, сигареты и всякую такую дребедень... Утро. Подхожу, беру чашку кофе и пирожок. Пока заказываю, читаю надпись у окошка: "Лицам, не достигшим 18-ти лет продажа сигарет и пива запрещена". Беру кофе, жду, пока погреют пирожок. В это время подбегает пацан лет 10-11, протягивает в окошко десятку и кучу мелочи, заказывает: "LD синие и бутылку жигулевского". Смотрю на реакцию продавщицы, та невозмутимо берет деньги, пересчитывает и выдает "покупателю" его заказ. Парнишка убегает. Получая свой пирожок, спрашиваю: "А как же объявление, что у вас висит здесь?" (намекая на запрет). Продавщица так же невозмутимо отвечает: "А он читать не умеет". Я чуть не уронила кофе...
Итак, преамбула: Возвращаюсь после долгой и утомительной учебы в столичном центре в родной провинциальный городок. Хочется, так скать, отдохнуть и выпустить пар, для каковых целей остро требуется женское общество. НО никого из старой компании в зоне доступа не наблюдается (разъехались кто-куда, замуж повыходили), а до новых знакомств дело пока не дошло. Поэтому с легким сердцем принимаю решение воcпользоваться услугами профессиональных жриц любви и через одного доброго человека пробиваю соответствующий телефончик. Звоню, далее ДИАЛОГ:
Она (нежным, чувственным голосом профессиональной путаны): Алло!
Я: Привет, я бы хотел воспользоваться вашими услугами!
Она: Какими услугами?
Я: Я хотел бы заказать интим-услуги. Это возможно?
Она (легкая пауза, с кем-то шепчется, потом начинает отвечать типа на улыбке): Конечно
Я: Вы на дом выезжаете?
Она: К нам сами приходят.
Я: А где вы находитесь?
Она: < называет адрес >
Я: А девушки у вас там красивые?
Она: Тебе понравится =)
Я: Хорошо, тогда я у вас сегодня-завтра буду
Она: Всегда успеешь =)
Я: А как с ценами?
Она: 1000 баксов в час.
Я: СКОЛЬКО? Это что, шутка такая?
Она (смеется): Вы номером ошиблись.
Я извиняюсь и вешаю трубку.
ps Все бы ничего, но недавно я узнал от доброго человека, куда я оказывается звонил. Вообще-то это был городской морг. =)))
В самом начале 90-х моему брату срочно понадобилось прибыть по делам в город Гамбург, что на Неметчине. Причем время было очень ограничено, а на самолет и поезд билетов не было. Прыгнул он в машину и поехал из Украины по просторам Польши. Проехав почти всю Польшу, брат оказался на развилке без всяких указателей. Дальше шло три дороги, но по какой ехать? Людей нет, стоит только домик одинокий. Ну брат бегом к домику - время жмет. Выходит хозяин - тщедушный мужичок с легким испугом - место глухое, времена суровые. А брат у меня два метра ростом и в плечах широк, борода по дороге отросла, глаза горят - времени нет. Молвит он по-русски: как на Гамбург проехать? А мужик в ответ: Просто, пан! Думая, что чел не врубается, вопрос повторяется на немецком и на английском, благо брат закончил в свое время МГИМО и на нескольких языках говорит профессионально, только польский не освоил - нужды не было. Чуть не плача мужик повторяет одно и то же: Просто, просто! Ну брат обиделся и схватив одной рукой, приподнял над землей: "Я понимаю, что просто! Куда ехать, курва?" К счастью для пана, в последний момент он догадался пальцем показать и был с миром отпущен. Доехал брат вовремя и только по возвращении узнал, что по-польски "просто" - означает "прямо".
Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем попалам собрали образцы - вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит. Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском): "Мы чувствуем, что нам очень жаль..." Все просто лежали от хохота и уже никто не злился.
Навеяло историей о брате и Польше... Дружок мой (привет, дядя Витя) в те далекие времена (конец 80-х - начало 90-х прошлого века) ездил в Польшу на базар всякую х..нью продавать...
И захотелось ему банально пойти пописать, что он и сделал... Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ". У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат - пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"
Челябинск. Две недели назад. ГорЗеленСтрой вручную разбрасывает завезенную землю, разрыхляет, разравнивает граблями. Затем пара теток проходят, разбрасывают семена травы. Площадь этого благоустройства 1/2 футбольного поля (газон между девятиэтажкой и дорогой). Сегодня утром. Три Камаза высыпают кучи гравия. Тракторок ровняет это все под стоянку автомобилей. По периметру вколачиваются ограждения. По уму и то и это согласовывается в администрации города. Привет меру Юревичу и мерским замам!
Цитата с форума. Двое русских живущих во Франции обсуждают реакцию местных СМИ и жителей на погружение наших у полюса:
1: У френчей, кстати, вчера был очень нейтральный репортаж об экзерсисах "академика" и ледокола. Без той горячно-бредовости, которая присутствует порой в отечественном дуроскопе.
2: Не знаю насколько нейтральный, но сегодня на обеде все как с цепи сорвались. "Говорят русские оккупировали Северный полюс?" Пришлось ответить что да, и хрен вы что с этим сделаете :)
Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной кафешке наливают. Повел его туда. Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет. Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера даже драка была".
Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной станции..... Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе, что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут на меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как писать? Слитно или раздельно?" Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился - "Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без объяснительной, без выговора и даже без лишения премии.
В воскресенье вожусь во дворе. За забором у соседей дурным голосом орет кот. Соседка: - Откуда он взялся, чего он орет? Сосед: Сосед: - Сейчас посмотрю, - идет на звук, подходит к источнику. "Кот" взлетает - здоровенная сорока летит и вопит, как натуральный мартовский кот. Три месяца мастерство шлифовала. :р))
Сегодня, 30 июля, все сотовые операторы в Ташкенте разослали СМС-ки своим абонентам, что 1 августа с 9:00 до 13:00 из-за технических работ в АК "Узбектелеком" СМС отправить будет невозможно. А 1 августа с 9:00 до 13:00 во всех ВУЗах вступительные экзамены. Думаете, совпадение?
Смотрел однажды интервью с каким-то голливудским хреном, продюсировавшим в конце 60-х начале 70-х дешевые ужастики, предназначенные преимущественно для просмотра в кинотеатрах под открытым небом, тех самых в которые полагалось приезжать на своем драндулете. Со слов этого деятеля выходило, что тогдашнее время для киноиндустрии было совсем непростое - телевидение все активней проникало в обиход простых американцев и народ ленился шараебится по кинотеатрам. Примерно как у нас в начале 90-х. Монстры блокбастеростроения худо-бедно выживали, а вот производители низкобюджетного треша уже внутренне готовили себя к карьере разносчиков пиццы и посудомоев.
Во избежание грядущего банкротства основные игроки на американском кинорынке говноужастиков спешно собрали ассамблею и устроили мозговой штурм. По итогам штурма постановили – наша целевая аудитория это подростки. Девочки и мальчики, которым скучно сидеть дома, где помимо прочего затруднительно пить пиво и заниматься онанизмом. Кинопроцесс организовали так: сначала генерируется список потенциальных названий, затем специальные люди обходят окрестные школы и колледжи, предъявляют список и интересуются – какой из предложенных фильмов вам бы непременно захотелось посмотреть? Тинэйджеры ставят галочки, одним нравятся “Космические устрицы-убийцы”, другие предпочитают “Возвращение пожирателей плоти”. Анкеты обрабатываются, определяется лидер, и уже под название делается муви. Касса гарантирована.
И вот на очередном параде уродов главный приз достается будущему мегашедевру по прозвищу “Тысячеглазое чудовище”. Для постановки привлекается молодой, но подающий нешуточные надежды режиссер. Ему в торжественно-деловой обстановке вручают бюджет (скажем 16.000 $), определяют сроки (скажем 3 недели) и отправляют на дело. Три недели спустя ассистент режиссера приволакивает бобины, очередной кинокошмар готов, сроки соблюдены, бюджет не превышен, боссы, среди которых и интервьюируемый хрен, довольны. Садятся, смотрят. Нравится. Кого-то шинкуют бензопилой, вопли-стоны, куски мяса, брызги кетчупа, все как положено. Единственная закавыка, в картине никак не представлено собственно тысячеглазое чудовище. Всякое есть, чудовища нет. Звонят режиссеру, хвалят, дескать мощно задвинул, но вот только в творческом угаре забыл про главного персонажа, надо бы эту тварь как-то задействовать, а иначе сюжет не шибко внятный выходит, зрители станут жаловаться. Но у режиссера не ко времени приключается приступ эстетства, поэтому он не мудря посылает продюсеров в жопу, типа, в своем фильме я от первого до последнего кадра нещадно раскрываю концепцию тысячеглазого чудовища и вообще чудовище это мы с вами, все до единого, причем исключительно тысячеглазое. Кинобоссы слегка поудивлялись таким режиссеровым закидонам, а затем взяли молоток, гвоздь и чайник. Гвоздем в чайнике понаделали множество дырок, навроде дуршлага, налили в него воды и поставили на плиту. Когда чайник закипел и из всех дыр начал валить пар, чайник сняли крупным планом и вмонтировали в фильм, присовокупив к наиболее кровавым эпизодам. Фырчащий чайник выступил в непривычном для себя амплуа тысячеглазого чудовища. Карьера для среднестатистической кухонной утвари просто фантастическая.
Наблюдался ли вокруг картины зрительский ажиотаж кинохрен не уточнил, но бюждет наверняка отбили только за счет внушительного названия. Такой вот значит, бля, волшебный луч.
3
Мой муж - человек с хорошим чувством юмора. Когда он собирался провести время с друзьями, то произносил кодовую фразу: "Я пошел по бабам". И вот однажды звонок свекрови. К телефону подходит 4-х летняя дочь и на вопрос бабушки "Где папа?" честно отвечает "Пошел по бабам". Пришлось долго объясняться...
Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена (голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют). Я: - ничего у нее корма... Тесть (задумчиво): - у него лучше... - ??? - Э-э-э... В смысле красивее... - ?!?!?! - Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О, футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину, уроды... Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.
Предисловие. Люблю встречать Новый год на главных площадях крупных городов. И вот, решил 2006 год встретить на Красной площади т. к. в этот Новый год находился в России. Решение такое принял, памятуя встречу 2000-го Нового года (когда еще Ельцин сделал большой подарок россиянам), когда народу было море и каждый "зажигал" как мог, а после боя Курантов от петард и шампанского стояла канонада как на передовой (действительно страшновато, когда у тебя под ногами взрывается "Большой бык" в либеральной Франции запрещенный к применению в населенных пунктах). Был действительно непередаваемый драйв. Ну, так вот. Думал я, что и в 2006-м будет нечто подобное. Но сильно ошибся. На моем пути до Красной площади лежало ШЕСТЬ кордонов, где всех обыскивали военные и изымали даже кока-колу в пластиковых бутылочках. Я был со своей подругой и друзьями. Нас (в том числе и девушек) обыскали шесть раз (девушек обыскивали женщины-военные). Чуть ли не строем завели на Красную площадь, забитую личностями в штатском и отрадами военных в форме. На Красной площади мы стали подводить грустные итоги, с чем будем встречать Новый год. Но неожиданно оказалось все не так плохо, как мы этого ожидали. У нас сохранилась пластиковая бутылочка 0,5 из под Кока-колы наполненная виски, бутылка шампанского (!) и что всех окончательно добило – боевой пистолет (заряженный, правда, сигнальными патронами), о котором я совершенно забыл. После этого я понял, что все обвинения ФСБ во взрыве домов и прочего – ерунда. Эти люди за ШЕСТЬ обысков не сумели найти у нас бутылку шампанского и пистолет. Даже, несмотря на металлоискатели.
Кабинет компьютерной томографии. Врач - интеллигентнейший человек из профессорской семьи до седьмого колена. Оформляется на исследование типичная блондинка. Лаборант приглашает ее пройти в зал, где стоит сам аппарат, и говорит ей: "Сумочку с собой заберите". Она проходит в зал и спрашивает у лаборанта: "А что, у вас доктор по сумкам шарит?" Надо было видеть лицо доктора... Да, чуть не забыл: между залом и лаборантской не только стекло, но и громкая связь имеется для связи с пациентом в момент обследования.
10
Смотрели мы как-то с женой "1408" по Стивену Кингу в полпервого ночи на DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник, и т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель, и идем на кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне. Вдруг через минуту, неожиданно для всех нас проигрыватель сам собой врубается, и фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка проста... Кошка решила погреться на мониторе, и запрыгивая на него случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток фильма уже не был таким страшным...
Когда херовое настроение и хочется кого-нибудь убить (то есть каждый день), я захожу на один квако-сервер, пострелять мясо. Там у нас своя компашка, причем, как и на всех других игровых серверах, она сформировалась не по принципу расовой/половой принадлежности, близости взгядов на этику/эстетику (бугога), а банально по пингу. И я туда попал по той же причине: этим серваком рулит мой пров. Остальные, если и не абоненты этого провайдера, то по крайней мере с уаикса. И вот заходит как-то раз чел с ником MOCKAJIb. Для тех, кто в танке: в никах можно использовать только латиницу. И в чате тоже. Ну, чат-то обычно примитивный - смайлики, возгалсы типа blia, AX TbI MYDAK и все такое. А этот MOCKAJIb после того, как кого-то замочит, пишет: HAKA3AH. И хотя зашел он на пару минут позже, умудрился все-таки сделать всех, включая двух присутствовавших пап! Пишет: BCE XOXJIbI HAKA3AHbI. Потом вторая 30-минутка и опять BCE XOXJIbI HAKA3AHbI, причем разрыв еще больше! Короче, раззадорил публику хорошо. На третий матч народ поднапрягся... Нет, никто его специально не валил. Просто это было знатное M9CO! И вот - гудок, у всех перед глазами окончательный счет: MOCKAJIb - 11-й из 16-ти. Пауза. Вместо обычного обмена мнениями, все ждут, что же последует. MOCKAJIb пишет: HE BCE XOXJIbI HAKA3AHbI.
Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать. Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Head&Shoulders: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы. Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей. Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти с прохода - громко и отчетливо произнес: - Съебись, перхоть! Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...
Предприятие у нас довольно большое и многим выдали рации, чтобы оперативно можно было общаться, но если человек находится далеко, приходится орать. Взяли к нам недавно девочку техника, которая печатает на термопринтере этикетки со штрих-кодом. Таких этикеток довольно много и она еще не всегда успевает, но старается. Сидим вчера работаем, Оля шлепает свои этикетки. Вдруг слышим в рациях (их несколько включено сразу) один из мастеров орет: - Оля, техник! Слышно ему, видимо, плохо, потому как орет громко. Оля отвечает, что на связи. И вдруг из раций раздается: "Пизда! Ты этикетки распечатала?" Все в шоке. Переговоры может слышать весь цех, даже высокое начальство. Никто себе такого раньше не позволял. Все смотрят на Олю - у нее наворачиваются слезы на глаза. Собираемся уже идти драться за поруганную честь, но тут до всех доходит - мастер хотел сказать совсем другое: "Без даты этикетки распечатала?". Дело в том, что одновременно используются два вида этикеток, с датой и без даты, и вот у мастера те, что без даты закончились...
Приехала девчонка с отравлением суррогатами. Выпила, говорит, литр пива. Голова кругом, порет всякую херню, давление упало, блюет. Лечили ее терапевты. До нас дело не дошло, к счастью. А коллега по этому поводу рассказал, что лет этак пять назад был случай. С некоего пива - название не открываем, чтоб сохранить интригу - все как-то херовато себя по утрам чувствовали. Понесли они его интереса ради в токсикологическую лабораторию. Бля! А там - технический спирт, стиральный порошок, ароматизаторы и консерванты. А я-то думал, чего это оно, сука, пенится так?! Вот еще любопытный факт. Пиво содержит вещества: аналогичные женским половым гормонам. Эти гормоны всасываются и в течение около 20 дней циркулируют в организме, оказывая свое действие. Результат: у женщин появляется предрасположенность к онкологическим заболеваниям половой системы, а у мужчин - феминизация, т. е. изменение конституции по женскому типу. Так что, дружок, бросай пить... Пиво - нахуй!
14
Подняла настроение кореспондентка одного из центральных телеканалов (не помню точно какого) денька два-три назад. Освещает полярную экспедицию на Сев. полюс. Не дословно, но смысл передам точно: ".. и участвует в экспедиции...(полярник какой-то импортный, австралиец вроде).. и есть у него примета - быть в шапке особой (показывают его в бейсболке меховой с ушами), в которой он побывал на нескольких полюсах, а теперь и на Северном! Долго в уме пересчитывал полюса земные...
В общем, довелось мне году примерно в 90-м сходить на пакистанский фантастический фильм. На утренний сеанс. Ни названия, ни сюжетных перипетий не помню. Так, стандартная киноиндийская ботва. Весомое культурное влияние густонаселенного соседа ощутимо присутствует и никакой вызревающий ядерный конфликт этому не помеха. Ну бегают, стреляют, пинают друг дружку ногами, восстанавливают попранную справедливость, выручают красавиц, перемежая все это дело песнями и плясками. Припоминается разве что такой фрагмент: хорошие пакистанские парни едут на спизженном у какого-то второстепенного злодея вездеходе по умеренно холмистой пакистанской местности. Едут, поют хором народную моджахедскую песню. Вернее один солирует, остальные выступают в качестве бэк-вокалистов. С окрестных холмов по ним шмаляет из автоматов дивизия злодеевых приспешников. Солист в ответ время от времени лениво постреливает в сторону опасных вершин из нагана. Каждый его выстрел приводит к сокрушительным потерям в рядах пидорасов-автоматчиков. Они пачками, роняя шмайсеры, надрывно стонут, хватаются за животы и падают замертво. Такая вот драматургия. Заканчивается все исключительным хэппи-ендом. Все злодеи повержены, все красавицы спасены, все братья близнецы обретены, семьи восстановлены. Единственно неясно, каким боком здесь фантастика. Вернее там все сплошная фантастика, но тогда непонятно почему прочие Зиты и Гиты проходят по рангу комедий и мелодрам. Похоже, что ближе к концу кинопроцесса аналогичным вопросом озаботился и режиссер прогрессивного пакистанского блокбастера. Дескать, покушаешься на лавры Лукаса и Кэмерона, изволь соответствовать.
Изволил он так. Как только хорошие пакистанские парни отплясали финальный танец, главный хороший пакистанский парень, тот самый, что пулял по холмам из нагана, вдруг встав в торжественную позу задвигает удивительную речугу. Вроде как, внемлите же братья, тому обстоятельству, что прибыл я к вам из совсем далекого рукава галактики с самой что не на есть ответственной миссией. Bo имя Aллaxa милocтивoгo и милocepднoгo, доверено мне донести до вас радостную весть. А именно - во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама. В общем – Аллах Акбар! Затем космический посланник некоторое время ковыряется в районе собственной грудной клетки, отчего из сердца у него начинает струиться и расползается по всему экрану арабская вязь. Не то суры Корана, не то цитаты из раннего Бин Ладена. Вязь плавно перетекает в титры. Немногочисленные прихуевшие граждане в измененном сознании покидают кинозал. Конец.
Больше я пакистанских фантастических фильмов почему-то не видел. Очень возможно, что в Пакистане с кинофантастикой после этого и не задалось. А режиссера-новатора по скорому упромыслили – за идеологическую диверсию. Удумал тоже - фонтастика. Когда всякой сколько-нибудь разумеющей твари известно, что во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама.
3
Дочери было года три, играла в коридоре общежития. Вдруг прибежала, лицо красное, ничего сказать не может, руками машет, а мы понять ничего не можем. Наконец до меня доперло, я схватил ее за ноги, поднял вниз головой, потряс, и из нее карамелька выпала. Через несколько минут положенной слезной истерики дочь опять ускакала доигривать в свои куклы. Началась проработка. - Ты как с ребенком обращаешься. У нее внутричерепное давление, а ты ее верх ногами держишь. Меня в медучилище учили, что в этом случае по другому надо... Достала она меня, через 9 лет я с ней развелся.
Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву? Две вещи: 1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на одну зарплату. 2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.
Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули", включил радио. Там девушка жалуется ди-джею: "... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню любимому, чтобы похвастаться и говою: - Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета! Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает: - Что же тут красивого? Серый цвет"
Имел я счастье учиться в средней школе славного города не героя Житомира, что на Украине... Всегда вспоминаю о том времени с чувством глубокого удовольствия, так как время проводили мы весело, и если соберусь, то пополню этот сайт множеством не самых скучных повествований. "Классной Дамой" у нас была колоритная такая женщина национальности "таки да", она меня примирила на всю мою жизнь, кстати, со своими соотечественниками)... Чего стоит например следующий эпизод ... Собственно – амбула! Не помню, на каком уроке раскрывается дверь, и влетает наша "классная Дама". - Дети (говорит) хотите посмотреть на еврея с лопатой??? - ?????( мы не врубаемся...) - Поехали завтра (суббота) со мной!!! Мой брат таки получил дачный участок!!!! ... 92 год...множество городского населения "с толком" проводят свободное время на лоскутках земли по 5 соток....
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!