Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.09.2007 по 23.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет: "Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!" Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.
История произошла, точнее я был ее свидетелем буквально неделю назад...
Мой самолет из Парижа в Санкт-Петербург задерживался в Шарль Де Голле на уже 3 с лишним часа и публика, которая частью состояла из провинциально-быковатого контингента, начинала нервничать. А когда нервничаешь, то конечно и аппетит пробивается, а в закутке после досмотра ничего кроме автомата с бутербродами и всякими перекусом нет... Вскоре мне довелось наблюдать следующую картину: два братка, ну или очень похожих на братков молодых людей, накидали кучу евро в автомат, но никак им не удавалось получить хавчик в ответ. Видимо не смогли прочесть инструкцию и нажать соответствующие кнопки. Что дальше? Понятно что - стали трясти - отдай деньги или еду. Подбежала секьюрити и на французском и английском спрашивает в чем дело? Братки медленно с расстановкой отвечают, конечно же на русском, что нам деньги или еду, а иначе мы с ним разберемся по нашему, по-русски (то есть трясем его). Ну и на глазах у изумленной публики и прибавившейся числом секьюрити продолжают трясти бедный автомат. В этот момент я уже проиграл возможные варианты продолжения ситуации (включая стрельбу из автоматического оружия), но развязка оказалась более интересной. Самый полиглотический браток неожиданно выдал: Же не манж па си жур! Лица секьюрити просветились и до них дошло, что люди ужасно проголодались и бросились во все тяжкие, включая порчу аэропортного имущества. Через 10 минут привезли тележку с бутербродами и другую с водой и соками - всех накормили - happy end.
Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот. Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать. Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно завметила: - Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась.... Потом задумалась, хихикнула и добавила: - Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!
1
Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось... В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11 классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же был усажен его родителями пить чай. А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей, женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликтинике ГУМа. И уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и одноклассника, присутствие, но потмо, видно, решила, что для полового просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с ходу рассказывать: - Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка менструации. Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками: "Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!
История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом, километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом несчастному куму нужно встать в 5 часов утра. Далее от первого лица:
Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра, выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой, премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.
Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме "гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.
Забавно и поучительно. Я вот сегодня буквально, собираюсь утром на рынок. Время - шесть. Суббота. Весь дом спит. Слышу - на улице заорала музыка: какой-то мYдаг стал под окнами дома, открыл водительскую дверь и ничтоже сумняшеся, врубил свой чудо-музон. Делится, значит, своим замечательным настроением со всем спящим кварталом. Думаю, ну, щяззз.. не пройдет и 30-ти секунд (еще загадал: если до 30-ти - значит, день у меня удастся. Если от 30 до минуты, значит нет. Но что ЭТО произойдет, я даже не сомневался). День задался: через секунд пятнадцать так и есть - слышу такой глухой пластиково-металлический "БУМ!". Еще две секунды музон поиграл и стих. Обычно потом начинается мат, крики "пидара$, выходи! Выходи, пидара$" и затем сверху на крикуна льются помои.. Но, видимо, этот водила оказался умнее и просто тихо уехал.
Дело в том, что одним-двумя этажами выше живет дед-инвалид. Он почти не ходит. Квартиры коммунальные, коридор длинный, туалет далеко. Вот этот дед в туалет "ходит" в пластиковые бутылки и на горшок. Слава Богу, что дед еще из ума не выжил и вторая часть "марлезонского балета" не происходит с использованием ночной вазы на тротуар (-: Но дед, как "ворошиловский стрелок" - Михаил Ульянов, таким образом ставит на место всех уродов, которые считают, что все, включая Солнце, крутится вокруг них, а вокруг них больше нет людей, которые ночью спят вместе с грудными детьми и больными стариками.
Раньше я вот думал: кто же будет "глушить музыку" потом - дед ведь не вечный. Но как-то раз, куря на балконе в полпятого (!) утра, стал наблюдателем аналогичной ситуации, только не с авто, а с пьяной компанией из четырех отморозков, которые стоя под домом, устроили распитие, сопровождавшееся матом, смехом и ором на весь квартал. Возмущенная женщина из окна квартиры соседнего подъезда была послана на%уй, а вступившемуся за нее мужу было предложено спуститься "помахать руками". После этого, вся эта гоп-компания в течение 10-ти секунд была залита почти со всех окон дома помоями, закидана всякой дребеденью, начиная с ведер с мусором и заканчивая кусками ДВП, стеклянными банками с краской и старыми кастрюлями. Компашка начала было "давить базаром", но быстро смекнув, что у жильцов дома и на этот вариант развития событий "боеприпасено" предостаточно, ретировалась восвояси, отмываться. После чего воцарилась звенящая тишина. Смолкли даже проснувшиеся было птицы. Утро обещало быть тихим.. Тишину нарушила только пришедшая через полчаса дворничиха, которая уже вот лет двадцать как является бессменным мастером чистоты квартала. Кто ей что скажет? Как и тому деду..
История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.
Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты. Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.
Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели. На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали вторую банку этих грибов...
Со слов знакомой. Маленький автобус, кажется они называются ПАЗики, на остановке в переднюю дверь заходит такая типичная шустрая бабулька в платке и с кошелкой, цепляется за поручень рядом с водительской кабиной, достает из кошелки кошелек и начинает отсчитывать мелочь за проезд. Здесь нужно заметить, что дорога ни разу не гладкая, а водитель особо не утруждает себя маневрами и прет без разбора, напрямки. Автобус в очередной раз тряхнуло, у бабульки падает монетка, она лезет ее искать, а водитель ей говорит что-то типа: Да ладно тебе, бабуля, за рублем-то лазить, что на пол упало - то уже мое будет! На что бабуля, немилосердно сотрясаясь, но поднимаясь все-таки с монеткой в руке, ему отвечает: Ты, милок, лучше на дорогу смотри, да вези поаккуратней, а то я сейчас вот тут на пол-то упаду - и вся твоя буду!
вчера картину наблюдал у соседнего подъезда.... лежит на крылечке мужчина - в трико и в фуфайке.... я думал, мало ль чего - влом, конечно, но хотел уже подойти.... тут изнутри пытаецца кто-то выйти из подъезда.... дверь не открываеццо - мало того, шо доводчик тама злющий, дык она еще упираецца этому телу в голову.... о! - зашевелилось тело.... жывой!... тем временем таки дверь открываецца, мужчино соотвеццтвенно отодвигаецца (благо дождь, все сырое, скольжение неплохое в целом), из дверной щели вытискиваецца на улицу женщина вся в трико и в халате, и с криками "Ага, сволочь, нажрался опять!!! Скатина!!! Нажрался, сволочь!!!" - начинает лупить мужчину.... На крики от лавочки у магазина (прямо напротив подъезда) спешат широкими зигзагами двое в жопу пьяных друзей с речью "Валентина!!! Савсем @лядь осатанела - это же не твой!!!" )))))))))))))
Если вы видели фотографии мореходов позапрошлого, да и первой половины прошлого века, то наверно обратили внимание, что частенько они в руках держат полукруглую загогулину с прилепленной к ней подзорной трубой, такая же загогулина нередко мелькает в кино про мореманов тех времен. Называется эта загогулина секстаном и предназначена для измерения высот светил, дабы доблестные мореплаватели не заблудились в пучинах мирового океана. Здесь вы можете полюбоваться на сам прибор: http://mastro.narod.ru/sextant.html В нынешние времена про него вспоминают в редчайших случаях, когда, например, накроется GPS, причем вспоминают обычно одними и теми же словами: - Кто-нибудь помнит, как этой хренью пользоваться? Потом бегут к третьему помощнику, так как он еще молодой, может, чего-то с учебы еще не забыл.
Дело происходило в середине девяностых. Двое будущих третьих помощника вышли из института, чтобы потренироваться в использовании секстана. Так как деревья прикрывали Солнышко, они отошли подальше от корпуса и приступили к работе. Потренировавшись минут десять-пятнадцать, они уже хотели сворачиваться, но тут на них напали злые дядьки, заломали, закинули в машину и увезли в неизвестном направлении.
Причиной столь грубого обращения со студентами был телефонный звонок:
- Але, бл... бл... бляха муха, это мен... мен... милиция? Вы бл... бл... работаете или бл... бл..., тут посреди дороги какие-то два козла меня из снайперки выцеливают. - Лежите на полу, не перемещайтесь по комнате до нашего приезда. - Я бл... блл. бляха муха и так на полу, с телкой, здесь ремонт, бл... бл... бляха муха, грязища, быстрее... как они меня вычислили, первый раз сюда приехал, новую хату глянуть... - Адрес. ............
В милиции разобрались быстро, тем более, что один из офицеров имел морское образование, посмеялись, студентов отпустили. Кстати, необычная оперативность объяснялась тем, что отделение находилось буквально в одной остановке от корпуса института.
Уже давно началась следующая пара, как в милиции раздался еще один звонок: - Вы что, охренели, я уже целый час на полу валяюсь... - (сдерживая смех) А, простите, можете вставать, нарушители уже обезврежены... - Кто обезврежен????? Они меня до сих пор выцеливают...
Двое студентов, примерно там же, где и прошлые, спокойно тренировались в использовании этого сложного прибора.
Жили в обл. центре в частном доме. Мне было лет 13.
У нас в доме (во дворе) жил кобель. Дед его воспитывал и избаловал донельзя. А если учесть исходную глупость и жадность пса, а также его размеры (с теленка, несмотря на беспородность), то "подарочек" был еще тот. Меня он "за старшего" не держал (я ни ростом, ни весом, ни силой, ни громким голосом "не вышла") и то и дело норовил "построить". В результате я его недолюбливала и отчасти боялась, он меня тоже: вроде сама по себе я ему не страшна, но родители и дед если что за меня вставят по самое некуда...
Еще тогда у нас в магазине часто продавали ириски. То "Кис-кис", то "Буратино", то еще какие-то. Я их очень любила. Они поступали в магазин то в обертках, то "голые".
Как-то летом я купила в магазине грамм 200 ирисок (без оберток, "голые"). Продавщица их уложила мне в пакетик из серой оберточной бумаги и закрыла его, подвернув краешек.
Захожу во двор, держа этот пакетик в руке. Сволочная псина, заметив в моих руках нечто потенциально вкусненькое (и учуяв запах свежих ирисок), без лишних слов подбегает ко мне, слегка толкает (напомню - он по весу как телок) и аккуратно, но нагло выхватывает весь пакетик из моей руки. Тут же, косясь на меня и явно опасаясь, что я попытаюсь их отнять - начинает все это ВМЕСТЕ, не разрывая обертку, жевать. Я же стою в ступоре: отнимать у этого монстра - у меня никаких сил не хватит, а взрослые на работе, на рынке и вообще кто где. В общем бесполезная затея.
Монстр почувствовал, что он выиграл ситуацию и уже не торопясь, со смаком, победно поглядывая на меня - жует этот комок из растаявших ирисок, щедро сдобренных оберточной бумагой.
Все бы ничего, но растаявшие ириски плюс куча оберточной бумаги через некоторое время, перемешавшись, образовали мощный клеящий состав. И вот, очередной раз смачно и нагло жевнув - монстр сжал пасть. НО РАЗЖАТЬ УЖЕ НЕ СМОГ! потому что все это ИЗНУТРИ приклеилось к его зубам и, значит, его челюсти оказались склеены.
Я сначала не поняла, в чем дело. На морде у него было жалкое и вместе с тем жутко озадаченное выражение, он заскулил - но поскольку пасть открыть не мог, получался странный тоненький скулеж через ноздри. Потом он лег на землю и попытался, обнажив зубы, лапами отковырять проклятые ириски от зубов. Но - напоминаю - зубы оказались склеены ИЗНУТРИ, и ничего не помогало...
Тут до меня дошло в чем дело, и меня начал разбирать смех. Услышав его, монстр окончательно одурел. Он вскочил и стал носиться по двору, сшибая все что попадется под ноги (точнее просто не глядя куда бежит), пытаясь биться башкой о забор, об стену дома, терся ей о деревья, победно преодолевал колючие кусты крыжовника, иногда ложился на землю и ковырял лапами в зубах... И все это время тоненько визжал, скулил и орал - насколько получалось через нос...
Я вовремя смылась на высокое крыльцо, чтобы не оказаться на пути этой торпеды. Мне хотелось ему как-то помочь, но остановить дурака не было никакой возможности, да и было злорадство в душе: так тебе и надо!
Потом пес обессилел и начал носиться уже не так прилежно, иногода ложился и обреченно смотрел куда глаза глядят. Я ушла домой. А примерно через сорок минут ириски в пасти у него растаяли уже настолько, что он смог-таки ее открыть...
Конечно, любви ко мне это ему не добавило. Но он стал заметно больше побаиваться меня: а вдруг еще какая подлянка с моей стороны?
Я правда думала, что он станет после этого не таким жадным. Но ни хрена, так и остался жадюгой, и ума не прибавилось. Только чуть осторожнее стал с неизвестными свертками :)
Сейчас произошло на работе: Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга). Дальше в трубку: - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - ну все, пи#$ец... права получила...
ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ Товарищ рассказал, как он одного коллегу на работе "перепрограммировал", далее с его слов. Есть у нас в офисе дяденька, лет под 50 ему. Специалист замечательный, но какой аромат от него исходит – это ужас тихий! Пьет он, зараза, почти каждый вечер. Причем предпочтение отдает самым дешевым напиткам. Говорит, что привык к ним еще с совковых времен, а от остального алкоголя эффект гораздо слабее. Видимо, по аналогичной причине он и курево без фильтра потребляет. И если с утра этот человек вдруг у тебя за спиной завис, то надо или дыхание задерживать, или же противогаз, как по тревоге, надевать... Экономил-экономил он на своих вредных привычках и купил новую иномарку. Ухаживает за ней идеально, а берет только в исключительных случаях. В основном, на дачу в выходные ездит. Но поскольку живет он в пяти минутах ходьбы от офиса, то в обычные дни продолжает пить в прежнем режиме. Просто достал всех своим перегарищем! И вот я ему как-то говорю: - Михалыч, а ты что в машину свою заливаешь? Соляру? - Я по-твоему придурок, что ли? Строго 95-й! - Что ж ты тогда, Михалыч, в рот всякую гадость тащишь? Если в автомобиле что-то серьезно сломается - хоть в городе, хоть на трассе - уволокут эвакуатором и на сервисе не через день, так через месяц сделают. А если от твоих вредных привычек инфаркт или инсульт случится? Встанет "скорая" в пробке, не довезет до больницы, и все - пить нам компот на поминках. Зачем тебе тогда будет машина нужна? После этого у Михалыча в голове как будто что-то щелкнуло. В течение недели он появлялся на работе какой-то не такой, причем неприятного запаха от него гораздо меньше исходить стало. Наверное, только "Приму" свою курил, да и то мало. Женщины наши этим изменениям так радовались, что не передать! А сегодня Михалыч ко мне подошел и очень искренне сказал, что я, подонок, ему всю жизнь испортил...
Рассказал мужик, занимающийся укладкой деревянных полов и прочей столярной работой. Заказал у него клиент пол, а доски для этого дела "типа без сучков, чтобы все в ажуре". Наделали ему таких за тройную плату. Полы настелены, залакированы, все довольны. Приходит жена клиента, смотрит и говорит: "ужас, что за полы, как пластик, а хочется натуральное дерево". Нет проблем – нанимается художник, который эти сучки рисует. Вуаля.
Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным, она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить, машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена, если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую. Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.
Как я стал "Злобным прапором". ... В 1996 г. перевели меня служить на Кубинку, в в/ч 21662. Часть эта была примечательна тем, что на ее территории располагался учебный центр, в котором повышали квалификацию офицеры из боевых частей, хранивших ядерные авиационные боеприпасы. Тогда же в Новом городке стоял штаб 16 Воздушной армии, и нас нередко посещало высокое начальство. А начальства там до чертовой матери! Кстати, следует упомянуть, что в авиации офицеры и даже генералы предпочитают носить летно-техническую форму одежды, на которой погоны не предусмотрены. Так вот, стою я дежурным по КПП, и вдруг подъезжает "газик", из которого выбирается мужик (по виду лет сорока пяти) в летных брюках и куртке (без фуражки). Внаглую прет через КПП, но дневальный у меня вышколенный, захлопывает у него перед носом внутреннюю дверь и зовет меня. Гость ошалело смотрит на меня, потом на лице появляются признаки гнева; - Ты что, прапор, обалдел?! Открывай! - С какой стати? - Чего?! Ты что, меня не узнаешь?! - Мужик, я с тобой на брудершафт не пил. - е... вашу мать! Совсем о...ли! Фамилия! Тут до меня, конечно, уже доходит, что кто-то из большого начальства, но врожденное упрямство и пофигизм берут верх: - Да кто ты такой-то? Документы! Гость сначала зеленеет, потом краснеет и нехорошим тоном произносит; - Ну, ладно прапор... Выскакивает обратно к "газику" и тут я вижу, что у него там радиотелефон стоит! Теперь уже зеленею я, но бежать падать в ножки, извиняться не позволяет гордость. Гость накручивает диск: - Алло! Александр Сергеич? Да, я... Да, блядь, стою у тебя под воротами! Тут какой-то злобный прапор, не пускает! (Ну, думаю, пиздец. Александ Сергеич - это командир нашей части, и если уж он этого типа по голосу узнает...) Меньше через минуту смотрю несется от штаба главный инженер (волосы аж дыбом стоят): - Куликов! Ты... Мать-перемать... Открывай! Это ж Казачкин! ... Командующий 16 Краснознаменной Воздушной армией генерал-лейтенант Казачкин меня великодушно простил. Не генеральское дело давить какого-то прапоришку, да еще и за надлежащее выполнение служебных обязанностей. История, само собой, моментально стала достоянием гласности, и с легкой руки командира прозвище "Злобный прапор" стало моим вторым именем...
Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать. Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в сумочке и протягивает продавщице полтинник. - Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке. Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю: - Настя, какой-то у тебя странный способ выбирать книги? - Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала...
Диалоги с живностью и их последствия... Наша МАМАН вышла на пенсию... Я живу далеко, сестренка выскочила замуж и забегает "гостем дело".. Вот Маман и пристрастилась с кошкой разговаривать. Сестра на нее наезжает: - Совсем одичала, с кошкой как с человеком общаешься.... А тут попала Маман в больницу на недельку. На хозяйстве осталась сестра. Возвращается Маман, навстречу с диким воплем выбегает кошка. - Ну что, Герочка, не кормила она тебя? Из комнаты выскакивает сестра: - Врет она, врет! Кормила я ее, кормила!
4
Вчера сын рассказал. Спешу поделиться. 11 класс. Урок Географии. Учительница задает вопрос: "Почему в Европе так много стран?" По очереди спрашивает учеников и все ответы ее (учителя) не устраивают.
А ответы были разные от типа "так исторически сложилось" до "Сказалось влияние Гольфстрима". (предложите свой вариант) После безуспешных поисков правильного, с точки зрения учителя, варианта ответа, учительница выдает следующее: "Это даже ученики 1-го класса знают. В Европе так много стран потому, что они МАЛЕНЬКИЕ"...
О том, какие большие подушки безопасности в американских автомобилях. И о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на растяжку – закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды. Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто, подвозила мужа. А день выдался – днем жестянщика – сплошной гололед. Она чуть переборщила со скоростью перед светофором и машина, тихенько, но неумолимо, стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж, сидящий с ней рядом, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать. И инстинктивно уперся ногами в район бардачка. Удар. Сработали большие американские подушки безопасности. Оп-ля! И упражнение выполнено.
Во время последней всероссийской переписи населения несколько сотен человек на вопрос "национальность" ответили, что они гоблины. Теперь, согласно российским законом, эти "гоблины" считаются национальным меньшинством, имеют право на государственную поддержку и создание автономии))
У каждого яхтсмена есть почетная обязанность - покатать свою даму сердца на яхте. И вот, иду я на "Драконе" (класс яхт) к назначенному месту встречи и обнаруживаю, что мадемуазель расположилась несколько в стороне. Ну не мог же я гонять столь прелестное создание туда-сюда. Направляюсь прямо к ней и благополучно сажусь на мель. В принципе мелочь, сел не страшно, даже не выругался, разве что до яхты нужно было идти метров десять по пояс в воде. ... что Вы сударыня, Вы даже туфелек не снимайте, я донесу Вас на руках... ах, как все это было романтично, пока я не узнал, что дно состоит из тонкого плотного слоя мелких ракушек, под которыми толстый и неплотный слой ила. Стою, значит, по горло в воде, по колено в... иле, с прекрасной леди на руках и медленно обтекаю (если данное слово уместно в такой ситуации) от своей галантности. Из воды торчит две головы и две ноги, вторая голова ехидно смотрит на меня, поправляет свое платьице и грустно добивает: - Ну вот, в кой-то веки встретила джентльмена, и тот позорно провалился...
Преподаватель по культурологии давала нам задание: сходить в наш местный художественный музей, выбрать картину, описать ее: портрет или пейзаж, акварель или рисунок... о художнике... чем понравилась... последнее разъяснение: "Только не качайте все с интернета. Я каждый год не только читаю одни и те же описания из "путеводителя", но и с гордостью узнаю из ваших работ, что в нашем Ивановском музее выставлена и "Троица" Рублева, и "Грачи прилетели" и даже "Девятый вал"...".
Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.
А тут....
СМС пришла :). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ) пытлАСЬ признаться в любви и все такое.
Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения кто мог быть.
Валя? - неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе,
Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она
Елена? - ну та в лучшем случае в морду даст при встрече :)
Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"
В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были слова "... целовать твои ножки"
Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд ли кто то будет их целовать :)
Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та же фигня.
Потом приходит сообщение, что он!!! (мля, ахтунг какойто) неравнодушен ко мне.
Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС
"Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"
Статья на Рамблер Авто про наказания для пьяных водителей - уау!! ................ "Полиция в борьбе с таким злом, как пьяное вождение, тоже проявляет чудеса оригинальности. В Польше автомобилистов, оштрафованных за вождение в пьяном виде, заставляют надевать специальные очки, которые показывают, какой эффект имеет алкоголь на их зрение. Очки искажают зрение, как если бы человек выпил несколько кружек пива. Нарушителя сажают в полицейскую машину, за рулем которой сидит офицер полиции, и устраивают ему показательную поездку....."
Представляю картинку! Но вот это особенно: ............... "Аналогичным способом "лечат" любителей прокатиться на машине "под градусом" и в Голландии. Нарушителям предлагают хорошенько напиться и выкурить "косячок", а сажают за руль спортивной машины и просят проехать по специально созданной слаломной трассе на приличной скорости. Кроме того, ученикам предстоит выполнить различные упражнения на автомобиле, например, резкое торможение перед внезапно возникшим препятствием, выполнение маневра "переставка" и так далее. Естественно, справиться с таким заданием пьяному человеку очень не просто. На это и расчет: устроители тренировок рассчитывают, что после такого курса выпускник крепко подумает, а стоит ли им садиться за руль в состоянии опьянения"
У них наверное запись на такое "лечение" на год вперед! Укуренный и пьяный... на спортивной машине... по слаломной трассе... Блин, ощущения наверное на всю оставшуюся...
Малому 3,5. Вечером пристал к уставшему папе - пап, покружи меня. Папа вяло отнекивается, пока не придет в голову умная отмазка: - Сыночек, папа устал, ручки болят, в ушах звенит... Ребенок с интересом приникает к папиному уху: - Дай послушать!
В понедельник новости по НТВ в 16-00. Репортаж о подготовке к полету очередной экпедиции на МКС. Должен лететь малазийский космонавт по имени (или фамилии, или званию) ШЕЙХ. Дает интервью один из работников ЦУПа. Вопрос: "А где будут жить космонавты на МКС?" Ответ: "Ну российские космонавты в российском модуле, американский - в американском, а малазийский (пауза с раздумьем) в переходном шлюзе наверное..." ЗЫ. В более поздних выпусках новостей этого фрагмента уже не было.
Сегодня утром... Возвращаюсь из командировки. Поезд опоздал. В купе холодно. Не выспался. Жизнь еще возможно удастся, но только если добраться до дома и подремать пару часиков. Добрался. Черт! Надо же, сразу вспомнил, что на 10 часов назначил пересдачу двоечникам. Эн плюс первая, очередная, она же, надеюсь, последняя пересдача. Увы, уже десятый час! Разворачиваюсь от теплой постели на улицу...
На подходе к университету какая-то рекламная вакханалия. От двух симпатичных девушек не увернулся, в результате в кулаке зажата картинка "Дианетика" и, ах, какая оригинальная листовка с ликующим: "Мы открылись!!! " До ближайшей урны не успеваю понять, кто это открылся. Выбрасываю, двигаюсь дальше. Рога в землю, чтобы случайно не поймать взгляд, еще какого промоутера. Невдалеке передвигаются белые медведи, не знаю, как это издевательство нынче называется, когда внутрь костюма зверя, ростом примерно 2-2.5 м, вставляют человека. Рулю вправо, в надежде обогнуть их. Медведь, вот же, козел!!! Движется наперерез. - Иван Иванович! Я от неожиданности похолодел. Они уже знают, как меня зовут.... Как эти козлы догадались? - Иван Иванович! Я на зачет немного опоздаю, можно? - ...
Фу, ты, черт, это же один из моих двоечников. Подрабатывает, вместо того, чтобы ...
Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса. По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает "зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать", мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!". Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор "нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно, милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший"). Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит: "ты (указывая на мальца) - садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) - разрешаю. А ты (это к пацану постарше) - его своей трубкой останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом - не отдашь 20рублей от собранного - высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу, выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент старта.
Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное отношение к пассажирам и их слабостям. И - удачи на дороге!
Иду с работы. Устал, башка чугун. Дома нет туалетной бумаги. Знаю, что надо не забыть, но пива хочууу. Интересно, думаю, продают в пивнушке бумагу? Очередь отстоял. - Бумага туалетная есть? - Да. - Дайте пива полторашку и бумагу. Из очереди: - Подальше отойди.
Вчера: Доча попросила купить селедку для урока труда - будут учиться чистить. Вечером я принесла ей селедку, проверила у нее уроки. Собрала моя доча портфель и улеглась спать. Сегодня утром провожаю ее в школу, говорю "Не забудь взять селедку", в ответ "не забуду, я ее еще вчера вечером в портфель положила!" Умница дочка!
Приехала знакомая из Ростова. Увидела новый пешеходный переход, обозначенный красной крошкой, и спросила: - А почему красный? Чтобы кровь была незаметна? А ведь есть в этом что-то...
Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно): - Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре? - Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было. - Блин, да как же сдать эту сессию?..
Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.
Наша фирма программу продает, компьютерную. КонсультантПлюс называется. Приходит недавно наш молодой менеджер по продажам, девушка симпатичная, к клиенту. Установила демо-версию. Клиент задумчиво смотрит на ярлык Консультанта и произносит: - Помнится, я как-то уже имел вас на своем рабочем столе...
Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года второго профессора..." Теперь поняли, куда деваются научные кадры?
Украина. Запорожье. Рынок Анголенко(строительная часть). Мы с женой ходим выбираем обои для комнаты. Довольно большой прилавок, за которым находяться две продавщицы. Одна занята покупателями. Вторая нет. Отступление: помните рекламу банка про то что девушка кричит вiльна касса? Так вот эта свободная(вiльна) продавщица решила подражать рекламе и орет нам: "Подходите ко мне я незаймана(девственница)!". На что вокруг покупатели просто выпали. Я ей уточняю, что нам собственно обои нужны, но она упорна, как слон в брачный период, "да-да подходите, я незаймана". После того как я ей объяснил, что "незаймана" и "не занята" разные слова по смыслу, девка покраснела, и рванула от прилавка, согнувшись пополам, видимо в сортир.
Дошутились блин при ребенке. Бабулька пристает с сюсюканьем: - Кто это у нас? - Я ПЛОД ЛЮБВИ!!!
И еще милая мамина поговорка: не будешь есть - не интегрируешься в социум! (пока не может выговорить или ленится)
8
Реальное заключение экспертизы по делу об оскорблении словом. Текст, выделенный в документе курсивом, мною заключен в знаки подчеркивания.
ВНИМАНИЕ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!
*****
ЗАКЛЮЧЕНИЕ ЭКСПЕРТА (вне экспертного учреждения)
31 мая 2007 г. Город ***, ***кий государственный университет имени ***, кафедра современного русского языка и методики его преподавания Эксперт: ***, образование высшее, специальность: русский язык и литература. Ученая степень и звание: кандидат филологических наук. Занимаемая должность: доцент кафедры современного русского языка и методики его преподавания ***.
На основании постановления о назначении экспертизы, вынесенного 24 мая 2007 г. ст. следователем СО при ОВД МО *** район *** области майором юстиции Х-вой Р.А. по уголовному делу 1-***-2007, возбужденному по факту неуважения к суду в отношении Д-вой Л.П., произвел лексико-семантическую судебную экспертизу.
На экспертизу представлено:
1. Ксерокопия протокола допроса свидетеля Б-ва О.А. от 19 апреля 2007 г. 2. Ксерокопия протокола допроса свидетеля П-ва Д.Н. от 19 апреля 2007 г. 3. Ксерокопия протокола допроса несовершеннолетней потерпевшей Ц-ич В.В. от 26 апреля 2007 г. 4. Ксерокопия протокола допроса потерпевшей Ц-ич И.Ю. от 26 апреля 2007 г.
Перед экспертом поставлены вопросы:
1. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе", высказанные Д-вой Л.П. в адрес Ц-ич В.В. и Ц-ич И. Ю. во время судебного заседания, непристойными, то есть нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречащими принятой в обществе манере общения между людьми? 2. Являются ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе" оскорбительными, то есть унижающими честь и достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.? 3. Можно ли расценивать слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе" как высказывания, дающие отрицательную оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими моральный престиж как в обществе, так и для себя? 4. Можно ли слова "блядь", "сука", "проститутка", "ебучая", а также выражение "пиздец тебе", высказанные публично в ходе судебного разбирательства, расценивать как попирающие авторитет суда, общественные отношения, обеспечивающие нормальную и законную деятельность судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного разбирательства?
ИССЛЕДОВАНИЕ:
1. На основании лексикографических данных нами выявлено следующее. Слово _блядь_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "проститутка, продажная женщина, развратница, мерзкий человек, предатель" (с. 85 — 86). В "Толковом словаре живого великорусского языка" В.И. Даля (М., Цитадель, 1998) это слово определяется как "публичная женщина" (с. 246). Кроме того, по этимологии, то есть происхождению, данное слово изначально связано со словом _блуд_ — М. Фасмер, "Этимологический словарь русского языка" (М., Прогресс, 1986, с. 180). Слово _сука_ в "Современном толковом словаре русского языка" (СПб., Норинт, 2003) толкуется как: 1. Самка домашней собаки или других животных. 2. О человеке, вызывающем своим поведением гнев, раздражение (обычно о женщине), с пометой _грубо_ (с. 809). Слово _проститутка_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "женщина легкого поведения, распутница, развратница" и "мерзкий и ненадежный, продажный человек", с пометой _бранно_ (с. 277).
Слово _ебучая_ толкуется в "Словаре русской брани" (СПб., Норинт, 1998) как "ведущая интенсивную сексуальную жизнь" (с. 135). Выражение _пиздец тебе_ содержит слово _пиздец_, обозначающее, согласно "Словарю русской брани" (СПб., Норинт, 1998), "конец, крах", с пометой _грубо-просторечное_ (с. 255). Таким образом, нами установлено, что слова _блядь_, _проститутка_, _ебучая_ и выражение _пиздец тебе_, безусловно, являются непристойными, нарушающими нормы морали, нравственности, а также противоречат принятой в обществе манере общения между людьми. Что касается слова _сука_, то оно, взятое вне контекста, не может нарушать нормы морали, нравственности и противоречить принятой в обществе манере общения между людьми.
2. На основании сведений, изложенных в ответе на первый вопрос, можно считать, что слова _блядь_, _проститутка_, _ебучая_, а также выражение _пиздец тебе_ являются оскорбительными и унижающими честь и достоинство Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю.
3. На основании сведений, представленных в "Русском ассоциативном словаре" (М., Астрель, 2002. — Т. 1 — 2), нами установлено, что в ассоциативном поле людей, родным языком которых является русский язык, слова: а) _блядь_, б) _проститутка_ и выражение в) _пиздец тебе_ связаны с такими понятиями, как: а) — проститутка и девица легкого поведения (т. 2, с. 39); б) — бесстыжая девка (т. 2, с. 629); в) — безысходность, провал (т. 2, с. 610). Что касается слова _сука_, то оно связано со следующими ассоциациями: мат, мерзавка, проститутка, стерва (т. 2, с. 837). Таким образом, можно считать слова _блядь_, _проститутка_ и выражение _пиздец тебе_ высказываниями, дающими отрицательную оценку личности Ц-ич В.В. и Ц-ич И.Ю., дискредитирующими и подрывающими их моральный престиж в обществе. Слово _сука_ в данном контексте, вне всякого сомнения, также дает отрицательную оценку личности Ц-ич И.Ю., дискредитирует и подрывает ее моральный престиж в обществе.
4. На основании фактов, изложенных в ответе на третий вопрос, можно с уверенностью констатировать, что слова _блядь_, _проститутка_, _сука_, _ебучая_ и выражение _пиздец тебе_ попирают авторитет суда, общественные отношения, которые обеспечивают нормальную и законную деятельность судебных органов, а также честь и достоинство участников судебного разбирательства.
15
Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми: - Где? - Где-где.. (раздраженно) В Караганде! Субтитры: - Хдэ? - Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!
А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда" уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду, позаду...
Работаю в европейской фирме, продаем всякую технику и комплектующие за границу, а точнее в страны бывшего СССР. Звонит как-то украинская фирма-партнер:
- У вас указки лазерные есть? - Да, есть, с красным и зеленым лучом. - А на сколько она "бьет"? - Красная на 100, зеленая на 200 м. - Не, не подходит... - Неужели мало? В любой школе или любом вузе аудитории не больше 200 м... - Да, клиент позвонил, сказал, что нужна указка, которая дает кружок не более 2,5 см в диаметре на расстоянии 1000 м...
И тут я вспомнил: ведь на Украине выборы... Оппоненты вооружаются.
Посещаю парикмахерскую. Дожидаюсь "своего" мастера, Ирину, блюду традиции, да и рука у нее легкая. В свободное кресло рядом с моим присаживается какой то военный в форме (Ирина как раз "убирала излишки" над моим ухом). Посетитель дает указания: - Модельную прическу, баки коротко, зад побрить! На что его мастер: - Затылок, что ли?... Я лыбюсь.. Ирина остановилась, подавилась смехом, а потом, тихонько так сказала: - Я вам чуть ухо не отрезала... Все равно к ней буду ходить - ведь не отрезала же! ;)
Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками, что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."
Слышал я это от телевизора. Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как, и почему. Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не теоретик...) Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным мужиком - раз. Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно. Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров...
Буквально вчера было. Возвращаюсь с обеда в офис, возле вертушки стоит мой коллега/дружбан и с кем-то треплется по мобильному. Увидев меня, не отрываясь от телефона, "гаишным" движением руки стопорит: - Да, Пал Палыч! Нет, я все понял, печать заверю, ага... Одну минутку, Пал Палыч... Отрывается от трубки и скороговоркой мне: - Сышь, кореш, я тя че попрошу: я тут на перекур выскочил, типа на минутку, а меня шеф (кивает на мобилу) срочно в налоговую погнал. Не в службу, а в дружбу - будешь пробегать мимо моего кабинета, зайди, окна у меня позакрывай! А ключ потом охраннику отдашь, лады? И протягивает ключ. Хм, что мне - трудно, что ли?! Тем более, его кабинет в аккурат напротив моего. Зашел, закрыл. Окно, кстати, только одно открытым было, закрыл плотно, даже проверил. Ключ сдал. Всего-то делов! Вечером встречаю того же коллегу. Курит там же, мутно на меня смотрит: - Слышь, ну и на хрена ж ты меня подставил? - ...? - А я возвращаюсь из налоговой, в кабинете за моим компом - шеф. А главное: глаза такие хитрые-хитрые! Говорит: "Так над чем Вы сейчас работаете, Геннадий Семенович?" И разворачивает ко мне монитор моего компа. А там 3,14здень - на весь экран! Я себе в порнухе шарился в перерыв, пока шефа не было, думал - вернусь с перекура, закрою. А шеф же - старой закалки, партийный фунционер, мля, идеолог гребаный... - И чего..? - Чего-чего... Написал только что объяснительную по поводу нецелевого использования компьютерной техники и глобальной информационной сети. Пообщел в случае рецедива премии лишать...
Ну, что я мог ответить в этой ситуации? Только развести руками. Извини, Ген, недопонял... Но на будущее ему наука: выбирать правильно ключевые слова. Сказал бы: "запаркуй комп!" и геморроя не имел бы...
Этим летом за городом катались на катере. Изрядно выпив, взяли с собой немецкую пехотную каску и игрушечный автомат, с метра практически неотличимый от того, который называют шмайсером(вроде бы это неправильно) Пошли в верховья, речка все уже, один паренек одел каску, нацепил на шею автомат и обозревает окрестности мрачноватым взглядом. Время от времени на берегах народ попадается, смотрят удивленно, но ничего не говорят. Мимо двух рыболовов в возрасте проходим, я не удержался, строго глядя на них спросил"партизан не видели?" Мужики испуганно головами мотают и на полном серьезе отвечают:"нет мол, не видели". Правда когда обратно шли, глядя на нас улыбались, видно дошло, что шутка.
Не мое, далее со слов от первого лица. После дефолта и так слабая вера людей в рубль рухнула окончательно. Бакс крепнет, и на первое место выходит лозунг: - Храните деньги в сберегательных баксах! Стороной этот лозунг не обошел и меня. Приобрел я, по случаю, некую сумму в баксах, да и отложил на черный день. Однако черный день наступать не спешил. Со временем рубль укрепился, а бакс здорово упал в цене. Обмен этих самых баксов на рубли мне запомнился на всю жизнь. Предыстория. Купил я новое авто. Денег на покупку авто хватало, а на оборудование (сигналку, музыку, чехлы и т.д.) решил потратить те самые баксы. Еще до покупки договорился с сервисменами об установке сигналки и музыки, но не все в один день. И вот, направляясь в сервис, не утруждаясь поисками самого выгодного курса, заехал в первый попавшийся обменник. Протянул баксы, паспорт.... Оператор долго изучала баксы под ультрафиолетом. После чего выдала: - Принять доллары у вас не можем, они все светятся. - То есть? – не понял я – они что, фальшивые? - Нет, скорее их неправильно хранили. - А что, для них нужны особые условия хранения, температура, влажность... - Да, скорее всего, они хранились во влажном помещении. (Видимо, у меня в квартире сыро ) - Да я недавно купил их у вас! – соврал я. Оператор, видимо проникшись сочувствием, посоветовала: - Перейдите дорогу, там есть филиал коммерческого банка, там у вас доллары точно примут. Спустя пять минут, я протянул баксы в окошко этого филиала. - Что-то у вас доллары светятся в ультрафиолете. - Не знаю, я их не печатаю, – сказал я, проклиная день, когда я связался с этими баксами. Но вдруг оператор отсчитывает сумму денег, заносит паспортные данные в комп, расписываюсь, деньги кладу в карман. Эта история могла бы так и закончиться, обменяй я все баксы сразу, но я обменял только ту сумму, которая нужна мне была на тот момент. Сама история, произошла пару дней спустя, при обмене остатка валюты. Я уже подъезжал к сервису, когда вспомнил, что на приобретение и установку магнитолы денег не хватит и надо обменять оставшуюся часть валюты. Как раз я проезжал мимо вокзала. Туда я и направился. Обменник располагался в конце зала. Подойдя к окошку, я протянул баксы и паспорт оператору. Обычное изучение долларов в ультрафиолете... очень долгое изучение.... Слишком долгое.... Баксы откладываются в сторону, ни слова не говоря, оператор протягивает руку, куда-то рядом с окошком, (мне не видно, нижняя часть стекла тонированная), и явно на что-то нажимает..... В голову лезут недобрые мысли. Но я же знаю, доллары настоящие, а вдруг.... В подтверждение моего опасения, оператор берет в РУКИ деньги и начинает медленно отсчитывать, а рядом аппарат для счета денег.... Точно время тянет. Я, стараясь сохранить самообладание, начинаю поглядывать на вход вокзала. Но вроде все спокойно. Тем временем, оператор, закончив подсчет, откладывает деньги в сторону, и медленно, одним пальчиком, высматривая каждую букву на клаве, вбивает данные в комп. Нет, она точно тянет время.... Запищал матричный принтер, полезла бумага..... В дверях вокзала появились менты с автоматами. Через весь зал, ускоренным шагом, они направились в мою сторону. Уверенность, что баксы настоящие, быстро таяла. Но я же покупал их в банке. Перспектива на сегодняшний день с каждой секундой становилась все мрачнее. Подойдя вплотную ко мне, один мент говорит другому: - Ты сколько менять будешь? - Полтинник. Дальше было как во сне. Подпись, деньги с паспортом..... перед тем как уйти, я приподнялся на цыпочки и заглянул за тонировку.... Рядом с окошком стояла баночка с мокрой губкой..... Счетчик купюр видимо сломался, а оператор была то ли неопытной, то ли просто ленивой..... Валюту я больше не покупал.
Начальник политотдела остробожской автомобильной бригады полковник Михаил Иконников был удивительно глуп даже по армейским меркам. Но в армии готовность отдать жизнь по приказу ценится гораздо выше мозгов. Так что начальство полковника любило – случись что, он мог не только свою грудь под пули подставить, но и всю автомобильную бригаду положить, не задумываясь.
Полковник был одинок, стар и некрасив. Водку не пил по причине антиалкогольной компании, так что свободного времени у него было много. И тратил он его "во блахо службы" - носился день и ночь по части, выискивая, кого бы еще принять в комсомол и кого бы умучить политинформацией. Полковничьи политинформации – это вообще отдельная песня. Плешивая военная мысль полкана блохой скакала кругами по ухабам. "США – наш враг", - орал он. "Кто носит джинсы, тот завтра Родину продаст". Как Вы понимаете, главной задачей слушателей было не хохотнуть в голос. Особое же удовольствие полкан испытывал принимая кого-нибудь в комсомол. В момент прикалывания комсомольского значка к солдатской груди лицо Иконникова становилось благоговейным и еще более глупым. С такими лицами, наверное, современные попы крестят новообращенных.
Словом, до поры до времени полковник выкидывал коленца, но был безобиден. И тут на горе приключилась всенародная забава - выборы. Шел 1989 год, один из последних лет советской власти. Страну колбасило и корежило ожидание перемен, но армия, как и мозг полковника Иконникова, перемен не дозволяла.
Те выборы были необычны тем, что их объявили альтернативными - в списке для голосования значилось две фамилии. Чтобы не дай бог солдаты не выбрали неправильную альтернативу, за несколько дней до выборов сержантов части собрали в штабе и сказали за кого голосовать. - И солдатам разъясняйте, - сказал начальник политотдела. – Учтите, что в тех ротах, где победит другой кандидат, увольнение в запас затянется, и в отпуск никто не поедет.
Для комсостава полкан издал негласный приказ, что все офицеры и члены их семей должны проголосовать до часу дня. Из-за этого в день голосования разразилось несколько семейных скандалов. У кого-то теща отказалась выходить из дома до назначенного срока. А одна из офицерских жен вообще проголосовала на "гражданском" избирательном участке за пределами военного городка. Так безумный полковник потребовал, чтобы офицер принес справку с этого участка, подтверждающую факт голосования.
Солдат на выборы водили строем, но не в ногу, тем самым демонстрируя, что выборы в армии – вещь добровольная. Никому и в голову не пришло, что строй солдат, идущих не в ногу, напоминает колонну военнопленных – не по размеру одетые, запуганные солдаты понуро шли к избирательным урнам. Некоторые шевелили губами, боясь забыть фамилию кандидата, за которого сержант приказал голосовать, чтобы ускорить свой дембель.
В час дня полковнику доложили, что часть проголосовала. Иконников удовлетвоенно снял фуражку с лысой башки, обнажая глубокую красную борозду на лбу, и вытер череп. - Сто процентов? – спросил он. - Никак нет, пять солдат-срочников из оркестра не голосовали, - вытянувшись по струнке доложил политотдельский сержант. - Как, е-б-н-м-ть, - заорал полкан. – Срочно их сюда. Сгною, раздавлю. Е-б-н-м-ть.
Каково же было удивление полкана, когда через десять минут ему доложили, что сержанта, а значит опосредованно и его самого в оркестре послали куда подальше. Полковник от удивления икнул и даже, кажется, пернул.
Он приказал доставить сюда командира роты, батальона и дирижера оркестра. Наорав на них, приказал доставить к нему наглецов. Наглецы и тут отказались являться, мотивируя тем, что приказ идти на выборы – не воинский приказ и исполнению не подлежит.
Назревал скандал. Могли и в ГЛАВПУР стукануть. А там подобных шуток не любили - могли запихнуть в такую задницу на старости лет... Осознав это, полковник забыл про гордость, подхватил урну для голосования в охапку и сам помчался в оркестр.
А в репетиционной комнате оркестра сидели пять дембелей, студентов московской консерватории, призванных в армию с первого курса. В свое время они личным примером покончили с дедовщиной в своем батальоне и вообще парни были боевые и бесстрашные.
Полковник влетел в комнату и захлопнул за собой дверь. Вначале из-за двери донесся узнаваемый визг "Е-б-н-м-ть", который неожиданно оборвался. Было слышно, что кто-то кому-то что-то говорил, но слов разобрать было невозможно.
Через несколько минут дверь отворилась и из нее не то вышел, не то выпал полковник Иконников. В глазах его был написан целый натюрморт чувст – разочарование, беспомощность и страх перед будущим, которое он не понимал и не мог примириться. Прежний уклад жизни – один кандидат, одна партия, один приказ – рушился на глазах, выбивая из-под ног привычную почву. И видно было, что ему хочется, чтобы все было как прежде, чтобы кандидатов назначали сверху, отдавая четкие приказы, кто должен выиграть выборы. Чтобы все было ясно, просто и незамысловато, чтобы точно знать, кто враг и кому громко кричать "Да здравствует". Ведь давно известно, что дураки не могут принимать самостоятельных решений. А как у Вас с этим делом?!