Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2007 по 07.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
... Эту историю, я слышал то ли в пятом, то ли в шестом классе от ветерана ВОВ Фирсова Виктора Ивановича (войну закончил командиром танкового батальона). А недавно смотрел "На войне, как на войне" (фильм про самоходчиков, в главной роли М. Кононов) и вот чего-то вспомнил... ... Дело было во время зимнего наступления 1944 года на Правобережной Украине. Танковые части стремительно наступали, прорывая оборону немцев и отрыв от тылов порой составлял до 100-150 км. Если горючим и боеприпасами еще худо-бедно снабжли, то с продовольствием было совесм туго. А тут еще наступила оттепель, дороги развезло, и если танки еще кое-как месили грязь, автомашины застревали безнадежно. Сухпай, выданный перед наступлением танкисты давно подмели, а добыть что-нибудь во встречных населенных пунктах было практически невозможно (немцы за время оккупации выгребли все подчистую). Батальон Виктор Иваныча двигался в авангарде танкового корпуса. Активного сопротивления немцы уже практически не оказывали, и поспешно удирая на запад, выставляли лишь редкие заслоны, которые танкисты сминали на ходу. На девятый день наступления, за пару часов боя сокрушив очередной заслон, батальон встал на берегу небольшой речушки - снарядов почти не осталось, и горючки в баках на донышке. Комбат с тоскливой злобой глядел за в бинокль речку, где по степи уходила за холмы немецкая колонна, а за нею в беспорядке бежала пехота и редкие телеги. Провозился с заслоном (маневрировал, берег людей), и вот на тебе - ушли суки! Неожиданно, откуда из прибержных кустов, совсем близко от танков вывернулась одинокая двуколка и неуклюже поперла прямо через вязкую степь. Возница яростно нахлестывал лошадей, но по мокрому снегу, пополам с грязью шибко не разгонишься. - Кухня, что ли? - нерешительно проговорил Виктор Иваныч (он тогда был ротным), и шумно втянул воздух, - Ух ты, жратвой пахнет! На двуколке действительно стояли два больших котла, а из высокой трубы вился густой дымок. Влажный ветер повеял прямо в лицо, и голодные танкисты с вожделением ощутили сытный запах горячей пищи. - Ну, воины, - вдруг мрачно рыкнул комбат, - Если от вас и фрицева кухня уйдет... Мать-перемать, уйду рядовым в пехоту! ... В мгновение ока слили остатки горючего из всех баков, и заправили два танка. Человек десять, захватив автоматы и гранаты прыгнули на броню, и пара "тридцатьчетверок" ринулась через реку вдогонку за вражеской кухней (правда, один танк наглухо сел при переправе через реку, люки залило, и тащили его потом на берег всем колхозом). Заслышав за спиной грохот траков, возница кубарем скатился в снег, и бросился в сторону, но тут же по грудь провалился в какую-то яму и задрал руки. Судя по тому, что на нем поверх подшлемника нелепо торчал белый колпак, это был повар. Не обратив на него внимания, танкисты ринулись к котлам; - ММММ, братцы... Супец с рисом. А там чего? - Черт его... Гуляш вроде. С капустой. А мяса-то, мяса! У, гансы, падла, жируют... Кто-то уже полез половником в котел, но Виктор Иваныч треснул его по руке; - Стой, дурень! А ну, немцы туда крысомора подсунули? Давай сюда того гаврика, пускай первый жрет! Повар оказался уже здорово пожилым, пухлым дядькой, да еще и насмерть перепуганным таким поворотом событий. Явно не понимая, почему русский танкист тычет ему в морду половником с супом и орет "жри, сука!", он закрывался руками и сипло повторял; - Битте, нихт шиссен, битте... Нихт зольдат, их бин кох, кох... Наконец, кто-то из танкистов соображавший по-немецки разъяснил, что повар должен попробовать суп и гуляш, и никто его расстреливать не собирается. Немец сообразил в чем дело, и радостно осклабившись принялся торопливо глотать горячий суп. Давясь, и пытаясь улыбаться, он повторял; - Нихт вергален... Зер гут эссен... Официрен миттаг... Нихт вергален... Кароши зуп! - Думаю, можно жрать, товарищ старший лейтенант, - уверенно объявил "знаток" немецкого, - Офицерский обед! ... Кухню вместе с пленным с грехом пополам переволокли обратно на тот берег и вскоре все звуки поглотил стук ложек по котелкам. Немец с угодливой улыбкой пулей носился между танками, подливая желающим добавки. Размякшие от сытного обеда (давненько не доводилось так вкусно пожрать!) танкисты предложили дать ему по шее и отправить восвояси, но комбат покачал головой; - Куда восвояси? Пропадет, дурак. Железкин! Разъясни ему, пускай езжает по этой дороге и сдается. Сбежит? Да и х... с ним! - Э-э, тарищ капитан... Кухня-то... А? - Куда ты ее, к танку прицепишь? - мрачно усмехнулся комбат, - Вот будет посмещище на весь Второй Украинский! Отставить. ... Уже к вечеру батальон разыскал офицер связи из штаба бригады, утром подошли заправщики и машины боепитания и танкисты ринулись дальше на запад. А тот обед вспоминали еще долго; - Бля, Скамейкин, ты че сварил?! Жрать невозможно! - Суп-пюре гороховый... Я-то при чем? Если даже соли нет. - Да, братцы это вам не "официрен миттаг"... - Эх, еще бы раз фрицева кухня подвернулась! ... Не довелось, - с непонятной горечью заключил Виктор Иваныч, - А уж как искали! На войне, ребята, вовремя пожрать - это первое дело!
Приятель рассказал. Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал пацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог. Сын (С): - Ма, а кто такой мудот? Мама(М): - А где ты это услышал? < Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли каких слов в школе нахватался. > C: - Да, там-то написано "МУДОТ". М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от Муниципальное Управление Детского Отдыха и Творчества. И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он и есть - мудот.
Зима. В туалете у писсуара сцена: старик роется в своих ста одежках, разыскивая... гм, объект. Наконец, находит и тяжело вздыхает: "Был молодым - спрятать не мог, теперь - найти не могу". Не знаю, был ли это экспромт, но фраза понравилась!
Как водится, преамбула: В нашем здании 2 крыла. В каждом помещается по одной компании. Компании крупные. И хоть они и не конкурируют, но между собой сотрудники компаний постоянно меряются пиписьками.
Собственно фабула: Пятница, вечер, автостоянка через дорогу от здания (ну не было другого места). Сотрудники обеих компаний торопятся до хаты, а потому весьма людно. На самом "козырном" месте, у выезда, стоят порше каенн нашего директора и ауди Ку7 соседского. У машин спорят директора. И спорят у кого круче сигналка. Вокруг любимых шефов стоят несколько сотрудников и изображают зрительный зал, ну и я стало быть тоже. Подходит мужичок, в меру синюшного вида. Слушает с минуту, а потом говорит одному из спорщиков: а спорим на 10 штук, что я твою тачку за 10 сек. открою! Тот естественно говорит, а если не откроешь, а если поломаешь? да вообще - ты откуда такой и как сюда попал?! Но тут вмешивается его оппонент: А вот вы тут пальцЫ разгинали, уважаемый, за свою сигналку, а проверить-то слабо! Ну делать нечего, на капот кладется две бумажки по 5000. Толпа тем временем, увеличивается значительно. Мужичок обходит машину, встает в позу ковбоя и говорит НУ ВРЕМЯ ПОШЛО! После чего... достает из кармана брелок с ключами и нажимает кнопку. Все! машина открыта! Забирает деньги и отдает владельцу ключи...
ЗЫ Оказывается, если потерять ключи, никакая сигналка не спасет.
Сегодня в финской газете. Совет по сбору грибов (вполне серьезно). Возьмите с собой ноутбук и, когда найдете гриб, сравните его с фотографией на рекомендуемом сайте.......
Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на "острове свободы"). Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговорный язык, необходима полная, с головой погрузка в воды певучего castellano, препод пытался говорить со студентами исключительно на испанском. В один прекрасный день одна из студенток солидно опоздала на начало пары. Студентка - Рзрште войти! Препод(поправляет) - Permite entrar.. Por qué tardas (почему опаздываешь) Студентка - ой, вы знаете, была у ректора, пыталась выбить финансирование на открытие (уж не помню чего) Препод - (почти сдавшись заставить говорить по-испански) ну и? Студентка - ректор запретил. Препод, монотонно - ректор - проебье. 30-ти секундной тишине, наставшей после этого, позавидовал бы морг в полночь. Студентка, до сих пор не веря своим ушам, вдруг взвизгнула - Я НИЧЕГО ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА!
пару в тот день пришлось заканчивать рано. Из тех немногих испанских слов, осевших в моей голове, я до сих пор лучше всего помню глагол запретить - prohibir, особенно в прошедшем времени.
Обычный двор, обычный подъезд, обычная лавка, коих в каждом городе хватает, посему место действа конкретизировать не буду. И на этой небольшой лавке необычным образом уместились 4 старушки, кстати, тоже вполне обычные. Мимо лавки проходит молодой человек и сплевывает жвачку в стоящую рядом урну. Вернее, хочет плюнуть в урну, но промахивается, за что тут же получает замечание от одной из обитательниц скамейки. Бросив в ответ (вежливое) "да ну Вас нах@й, мать", он удаляется. А бабки, получив замечательный повод, тут же начинают распекать молодежь, "наркаманау праклятых", их родственников, причем, совершенно не стесняясь в выражениях. И, удивительное дело, одна из бабок решила встать на сторону парня, и начала приводить аргументы в его защиту, мол, "не специально", "в мусорку хотел да не попал" и "что ж вы злые-то такие". Такого предательства остальные обитатели скамейки вынести не смогли, и добрая бабушка тут же получила свое "а ты тут чего расселась?", "и так места нет, а ты еще и ж@пу свою тут развалила", и порцию других более или менее лестных замечаний. Естественно, дальше оставаться на данной скамейке смысла не было, и добрая бабушка ушла, сказав лишь: "а ну и правда: да ну вас нах@й"... Мораль сего такова: на одной скамейке 2-х разных мнений быть не может.
Моя дочь Женька (14 лет) и племянница Сонька (4 года) вечером играли в карты. Естесственно малая часто пригрывает и от этого психует. Диалог. Женька: - Соня, не психуй, ты не умеешь проигрывать! Сонька (встает, руки буквой Ф): - Это Я не умею проигрывать?!! Да я весь вечер только и делаю, что ПРОИГРЫВАЮ!!!
Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр. Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит. :)
Мужик в бане рассказал. Все катались. Чтоб покороче, буду прямо от его лица.
Приезжаю я из бани к гаражу. Коллективному. Смотрю, сосед с болгаркой у ворот и какой-то нетерпеливый. Спрашиваю, кого он тут с болгаркой поджидает. - Да вот, говорит, ключи от гаража потерял, ехать срочно надо, а пультик тоже был с ключами. Ну я кнопочку ткнул, дверь поднялась, он со своей болгаркой и рванул. Потом ему еще 220 из моего гаража понадобилось, ну и удлинитель, конечно. С болгаркой он орудовал профессионально. Срезал засовы от навесного замка и навесы с одной стороны двери. Вдвоем дверь открыли. Я такого изумленного мужика не видел. Машины НЕТ! Он за мобиляк, звонить в полицию, а потом тихо оседает. Вспомнил. Машину вчера вечером у дома поставил - лень было в гараж ехать. Ну и ключи в машине. Вторую половину субботы он сварщика искал.
Сегодня в маркете. Стою в кассу, передо мной парень на ленту выставляет - шампанское, тортик, и около 10-ти (не считал, но много) лампочек накаливания, и больше ничего. Смотрю на этот натюрморт, и видимо неосознанно лыбу давлю. Парень обернулся, может жевачку искал, или еще чего там у кассы бывает, увидел мою рожу, все понял, подмигнул: - Зажигать всю ночь с подругой будем!
Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю, а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.
Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.
В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой, состоялся такой диалог. - Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так и вот так! - Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил? - ???!!!
Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине. - Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.
P. S. Машину так и не нашли. А вы говорите "облучение".
"Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки!" Основные N 6 от 3.10
Аналогичный случай был в Германии в начале 30-х. Уличный продавец рекламировал товар: Herring, herring, so fat wie Herring! То есть -"Селедка, жирная, как Геринг!" (эта фамилия так и переводится). Его забрали, побили. На следующий день он сменил рекламу: Herring, herring, so fat wie gestern! То есть - "Селедка, жирная, как вчера!"
Как помню, все-таки 25 лет прошло. Но вроде так и было. Помните радиоточки в каждой квартире? Так вот, самого радио у нас дома не было, и какой-то умник включил в нее наушники. Обычные такие наушники, только вилку приделали для этой радиоточки подходящую. Чего-то не помню, чтоб кто-то сидел в этих наушниках, и радио слушал, но раз висели, значит, так надо было. Собрали родители мои как-то родственников на какой-то праздник. Пришел и мой двоюродный брат Серега. Ему тогда было 6 лет, мне 7. Ну, родители как обычно собираются? Сами знаете, сели, детей по быстрому накормили, и валите в другую комнату, не мешайте. Вот мы и пошли в спальню игрушки делить. Тут небольшое отступление. В панельных домах электрические розетки вставляются в сквозные отверстия в стенах. Ну помните наверно, если приложить ухо к розетке, то немного слышно, че там у соседей творится. Вот и мы с братиком от скуки обратили внимание на звук, который доносился от туда. А слышно там было музыку. Наверно недалеко стоял телевизор, и соседка смотрела какой-нибудь концерт. По очереди мы с Серегой прикладывали ухо к розетке, и слушали. Видать музыка была толковая, раз нам так захотелось ее послушать погромче. Как уж там мысль в таком возрасте работает, логику сейчас понять тяжело, но я предположил, что: "Серега, а давай туда наушники включим! " - Чур я первый слушаю!- сказал как отрезал Серега. Вынули мы, значит, наушники из радиоточки, одели братишке на голову, прикинули соответствие вилки и розетки. Вроде подходит. "Втыкай! "... Громкий, знаете, такой БА-БАХ, и темнота... Ну ясен пень, пробки выбило. Родители там чето забегали, на лестничную площадку выбежали, автоматы включили, свет зажегся. И смотрю я на Серегу, у него вся рожа в какой-то бело-серой пыли и слеза течет. Срывает он с себя то что осталось от наушников, бросает, и ревет- САМ СЛУШАЙ ТАКУЮ МУЗЫКУ, ААААА....
Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит: - Я все понял главное это беречь яйца.
На нас надвигался Песах - очень важный еврейский праздник. Накануне наш малыш принес из садика записку, в которой предписывалось в день П привести отпрысков в белых майках и мальчиков дополнительно - в кипах. Ну а мы что - да пожалуйста, пусть приобшается к традициям новой родины. Купили ему кипу да и отправили с утреца в садик в полном прикиде.
В обед, как обычно, получили наше сокровише. Сокровише оказалось полным впечатлений по самую кипу и начало нам втирать про то, какой замечательный и важный праздник мы сейчас празнуем и что вообше жить надо по еврейским заповедям, соблюдать кашрут и далее по теме... Ну, мы немного озаботились - а вдруг и правда завелся у нас маленький досик в семье и что же теперь делать с ним и чем кормить.
Такие вот озабоченные мы и прибрели в соседний "русский" магазин. Подошли к колбасно-сосисочному отделу и стали разглядывать все ето некошерное изобилие. Тут и тетечка-продавшица вступила с партией "А какая колбаска свеженькая да какие сосиски вкусненькие". Вдруг наш новообрашенный еврейский ребенок выражает явное желание вот етих самых вкусных сосисок прикупить с явной целью их потом скушать.
Ну разве мы могли удержаться от соблазна и не проверить стойкость новой веры? Мы пояснили сыну что настояшему кошерному еврею да еше в кипе етих сисисок ну никак нельзя, так как они со свининкой. Наш маленький, но гордый еврейский ребенок оценил обстановку верно и тут же стянул кипу и со словами " А я кипу сниму!" - сунул ее в карман и жгучим взглядом стал подманивать вожделенные сосиски.
От смеха попадали не только продавцы и покупатели, но местами и товары с полок.
9
Друг у меня работает администратором на СТО (в смысле принимает машины, общается с клиентами и т.д.). Заезжаю я на СТО к нему в гости, а он где-то бегает, и в ожидании решаю поболтать с девушкой кассиршей. Заходит у нас разговор про то, где я работаю... и вот следующий диалог:
- Ты кем работаешь? - Системным админстратором. - Что, тоже всех нах.й посылаешь????
Случай, произошедший в парикмахерской. Бултушка женщина-парикмахер расспрашивает паренька: - У тебя сестренка есть? - Нет. - А хочешь? - Да. - Так скажи маме! - Пробовал. Она к папе посылает.
Эпиграф (старый анекдот): Прапорщик стоит на краю обрыва, перед ним строй солдат. - Рядовой Иванов, выйти из строя. Правая рука вперед, прыгайте, - прыгает. - Рядовой Петров, выйти из строя. Руки по швам, левая нога вперед, прыгайте, - прыгает. Прибегает лейтенант: - Прапорщик Сидоров, а ну-ка прекратить игру в тетрис.
Учился я в калифорнийском университете на технической специальности. Особенностью не только Калифорнии, но и всей Америки является то, что на технарей здесь учится немыслимое количество китайцев. Было и в нашей маленькой группе 3-4 человека китайца. Все мы частенько и подолгу сидели в компьютерой лабе, где я между работой разминался партеичкой-другой в тетрис. Один китаец это увидел и говорит мне: - О, это очень известная русская игра, в Китае очень популярна. (Лет 10 назад это было). Только, - говорит, - я одного не пойму. Как русские в тетрис играли когда компьютер еще не изобрели? В принципе логика правильная: шашки – старинная китайская игра, раньше на доске играли, теперь на компьютере; тетрис – старинная русская игра, сейчас на компьютере играют, а раньше-то как???... Я уж не стал анекдот рассказывать – не китайский это юмор какой-то.
5
Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная, грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно "Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший просто ошибся номером. На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее: родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому "телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала. Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза записалась на автоответчик...
9
ПУДЕЛИ И ОЛИГАРХИ
Когда смотрю традиционные встречи Путина с олигархами, сразу вспоминаются первые собрания киевских пуделей в собачьей парикмахерской, в которую на один день превращалась квартира какого там из первых киевских пуделистов начала 70-х годов.
В то время контингент собак породы "Королевский пудель"в городе был действительно весьма ограниченным - в отличие от контингента советских войск в Афганистане в конце этого же десятилетия. Парикмахершу приглашали из Москвы. Сначала все поголовье рассаживалось кружком, а затем отлавливали одного из них и помещали в "станок" - на широком ремне подвешивали на двери и беспощадно стригли.
В вопросе стрижки у псов было резкое расхождение с мнением хозяев и парикмахерши: те считают, что превращат псов в красавцев или красавиц, для собак же стрижка – экзекуция. По их мудрому мнению, удаляется важная часть организма... Громкое жужание ползающей по тебе машинки... Неизбежные порезы ножницами... Самое же ужасное - вселюдное обнажение при стрижке "под льва", благородные пудели - не эстрадные дивы, чтобы беспардонно щеголять голыми жопами.
Но пока этой экзекуции подвергалась очередная жертва, остальные пудели садились вокруг и с большим интересом, повизгивая от удовольствия, наблюдали за процессом. Когда же процесс заканчивался, все, кроме уже постриженных, прятались, кто куда. И уже из этих дезертиров с фронта прекрасного извлекался следующий кандидат в красавцы, заряжался в "станок", и, пока его стригли, остальные возвращались в кружок и с неослабевающим интересом, повизгивая от удовольствия, дальше наблюдали за процессом.
... Наконец, когда последния нестриженныя собака пыталась спрятаться, его вытаскивали остальные, стриженные, типа, не уйдешь, сукин сын (дочь), чем ты лучше нас?
... Да, а при чем здесь встречи Путина с российскими олигархами? Просто картина в чем-то очень даже похожая.
Достаточно долго на 1-ом этаже одного высотного дома в моем районе располагался бильярдный клуб. На торце дома (где нет окон) гигантскими буквами сверху вниз написано "БИЛЬЯРД" и стрелка вниз. Но так было когда светло. А в темное время суток бильярд-клуб по всей видимости превращался в публичный дом - подсветка вывески была сделана таким образом, что видно было только нечетные буквы. И пол района, включая всех проезжающих по Люблинской улице (кто не знает - улица достаточно оживленная), созерцали огромную надпись "Б Л Я Д" и стрелку, указывающую где эта "бляд" предположительно находится.
Случай, произошедший в парикмахерской. Бултушка женщина-парикмахер после стрижки дает мальчику леденец. Тот с удовольствием берет угощение. Через месяц мальчик вновь приходит к ней. Женщина подстригает мальчика и... в этот раз леденцом его уже не балует. Мальчик: - А леденец? Женщина: - Сегодня, к сожалению, нет. Мальчик: - Сама сожрала?
Когда-то давно товарищ рассказал. После рассказа сам сходил, убедился - правда! Итак, от его лица. Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную, сверху вниз большими красивыми буквами "У Е Б О Н Я"... Что за нах такой?!
Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной. Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по обеим стенам угла дома.
Маленькая предыстория. Поссорились мы как-то с женой аж до "все завтра идем в ЗАГС!!!" Потом вроде как-то все улеглось, помирились и все отлично. Сидим вечером после примирения всей семьей за столом после ужина. Сын (5 лет) смотрит мультик, я достал старый нерабочий видеомагнитофон, поставил на стол, раскрутил его с целью достать оттуда видеокассету. Жена смотрит так на меня влюбленно и говорит сыну: - Илюш, мы нашего папу никуда не отпустим!!! Сын: - Что? А! Да, пока не сделает, НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!
Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз). Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы: имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении: "Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?
Давно это было. Прогуляв уроки, с другом решили пойти в кино. Сидим в зале, начался фильм. Как всегда шаркают по проходу опоздавшие. Корешок мой сидит с краю прохода, слышу женский шепот: - У вас какой? Он честно отмеряет руками 20-25 см и показывает. - Да нет, ряд у вас какой? aaaaa! Ряд-то у нас н-цатый! Смотрю две жнещины лет 30 дальше пошли вниз. Весь фильм эти дамы (ТОГДА ДЛЯ НАС) поглядывали на нас и на кореша особенно с интересом. Эх-ма, совместить бы опыт с молодостью, не упустили бы этих заинтересованных.
История произошла лет пятнадцать назад. Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила склонять по падежам слово "ХУЙ".
Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так, чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину, поверив, тихо выполнял задание. За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" - сказала моя мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.
Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а один был послан за классным руководителем. Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как [фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".
Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам, они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.
P.S. Кто узнал обстоятельства - тому привет. P.P.S. Мама, я тебя люблю.
Рассказал друг. Взломал он в университете сервер. А как? А очень просто. Пароль на нем был "1". Подобрал его со второго раза. После хака пароль сменили. На "12", после чего последовал второй хак.
Посмеялся, посмеялся... но через некоторое время подобное случилось и со мной. Военные зовут. Поднимать Windows ME. И так случилось, что довел ее до абсолютно непускаемого состояния. Вообще-то, все заархивировано и достаточно с дискеты перезагрузиться, но КАК? На биосе пароль. Ну, все знают про красную перемычку, но лейтенант категорически запрещает вскрывать компьютер. И не отпускает, пока не будет сделан компьютер.
С горя ввожу пароль "1" - и ОН ПРОХОДИТ. Компьютер восстановил, винда работает... После этого военные еще не раз приглашали меня, я им даже завалящий блок питания по дешевке продал.
Однажды наша соседка решила навестить семью сына. Когда она вошла в квартиру, ей на шею кинулась внучка с воплем: "Ведьмочка, ведьмочка моя пришла!" После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка, увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: "Опять эта ведьма к нам идет..." Свекровку увезли в больницу с инфарктом...
Навеяно вчерашней историей о построениях по тревоге в госпитале. Отец моей подруги был военным моряком, в молодости служил на одной из северных баз подводного флота. Жена "разделяла с ним тяготы армейской службы". Одна из "тягот" заключалась в том, что в гарнизоне часто объявляли учебную тревогу для гражданского населения. По сигналу "ядерная тревога" все (жены, сидящие дома) должны были хватать пакет с документами и бежать в сторону монументального бомбоубежища. Раз сбегали, другой, третий... Потом забава поднадоела. В самом деле, занимаешься домашним хозяйством, никуда не собираешься, а тут, давай, бросай недоваренный суп, недомытый пол и беги куда-то, с немытой головой и без макияжа... Поэтому подружкина мама, вместе с соседкой, стали сильно запаздывать со своим спасением. И каждый раз, когда девушки доплетались до убежища, у стальных дверей их встречал ответственный за мероприятие офицер и, постукивая пальцем по циферблату наручных часов, говорил одну и ту же фразу: - Дамы, вы уже обуглились!...
9
Реально услышано сегодня по радио семь на семи холмах: "... Путин согласился стать первым лицом в списках Единой России на выборах, вторым будет Грызлов (прим. если я не ошибаюсь), имя третьего кандидата пока не известно, но им будет точно представительница прекрасной половины, при этом кандидатуры Шойгу и Лужкова не рассматриваются :)..."
В области медицины – Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal "Шпагоглотание и его побочные эффекты".
В области физики – Л. Махадеван (Гарвард) и Энрике Серда Вильябланка (университет Сантьяго, Чили) за исследование процесса образования складок на простынях.
В области биологии – Иоханна ван Бронсвийк из Эйндховенского технологического университета (Нидерланды) за перепись клещей, насекомых, пауков, псевдоскорпионов, ракообразных, бактерий, водорослей, папоротников и грибков, с которыми мы делим наше ложе.
В области химии – Майу Ямамото из Международного медицинского центра (Япония) за изобретение способа выделения ванильной эссенции из коровьего навоза.
В области лингвистики – Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.
В области литературы – Гленда Браун из Австралии за исследование артикля "the" и проблем, которые он создает составителям предметно-тематических указателей.
Игнобелевская премия мира – Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за поощрение разработок химического оружия, которое вселяло бы во вражеских солдат непреодолимое половое влечение друг к другу.
В области диетологии – Брайан Уэнсинк из Корнеллского университета за исследование, доказавшее, что аппетит человека практически неутолим (ученый провел эксперимент, предлагая людям угоститься супом из бездонной, самонаполняющейся миски).
В области экономики – Куо Чен Хсие с Тайваня, запатентовавший устройство для поимки грабителей в банках при помощи сети, падающей на них сверху.
В области авиации – Патрисия В. Агостино, Сантьяго А. Плано и Диего А. Голомбек из Аргентины за открытие, что "Виагра" помогает хомякам справиться с последствиями резкой смены часовых поясов.
Оффис городской сети RedNet города Красногорска. Клиент: У меня не работает интернет. Директор: Ну, что Вы! У Вас все замечательно. Мы отлично считаем Вам трафик!
Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до 18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный банкомат. Действие. Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник. Диалог. (О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать? (Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги не берут, а я разменять хотел! P.S. Я плакал. Но деду полтинник разменял.
Произошло на прошлой неделе. Друг мой (Борис привет) едет в маршрутке. За рулем кавказец. Останавливается маршрутка на светофоре, открывается дверь, там стоят еще два кавказца. Между водителем и кавказцами, стоящими на тротуаре у светофора, начинается оживленный диалог. Лопочут они секунд 20 на своем языке. Каля-маля, каля-маля, каля-маля... Неожиданно для пассажиров водитель встает и выходит, на его место садится один из тех, что с ним говорил, второй рядом, дверь закрывается и маршрутка стартует на зеленый. Пассажиры в шоке. Как ни странно, друг доехал до места без приключений. Мы потом долго голову ломали, о чем они говорили. Самое удобоваримое объяснение: "Слушай, брат, дай погонять!" Просто слов нет Россия!
С чужих слов: А мне тут собачка закатила концерт бесплатный. Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем. Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать дверь. Сам понимаешь - это присказка. Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю, соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута, весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах. Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака, перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку.... Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки нанюхались. Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли на работу. Осталась еще одна банка...
В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так написано: ===== ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!! ===== Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ кассету, пива, чипсы... Пришел домой уставший и решил оттянуться! Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку... Включил видик. Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОНКРЕТНАЯ бомжиха. Подвыпитая, с фингалом и т.д. Голос за кадром (из-за камеры): - Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же договаривались!.... Маша НИКАКАЯ: - Н-е-а... За камерой: - Ну Маша! Ну давай, раздевайся!.... Маша пьяным голосом: - Да иди ты в жопу, пошел нахххххх... Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на штативе к себе и говорит в камеру: - Ну вот видете... понимаете... Маша не хочет...
У нас была забава в пионерлагере, я правда в музотряде отдыхал, можно сказать обслуживающий персонал, так вот, п/л им. З. Космодемьянской в Геленджике, после пересменки происходит торжественное построение прибывших пионэров в одноименной аллее. Так вот, перед этим событием необходимо было сделать две вещи. Для памятника Ленину, который никуда не указывал (на отдыхе все-таки), а просто стоял с кепкой в одной руке и жестом "такие дела братан", которую показывала вторая, делался муляж сигареты из дерева, бумаги, в общем что было под рукой. Самый попс это было ее поджечь непосредственно перед линейкой, но, скажу честно, удавалось нечасто. И вторая задача - на позеленевшем от морского воздуха бронзовом бюсте Зои Космодемьянской пастой гоя до блеска начистить ее молодые девичьи груди. Выглядело это потрясающе.
Ездила вчера в Ростов Великий. Купила в Кремле билет на переходы - помните, где Яковлев с Куравлевым от стрельцов бегали. Так вот, билет - по всему полю крупно крсным цветом напечатано - БЕСПЛАТНЫЙ билет. А ниже - тоже напечатано типографским способом - "Цена 25 рублей". Умом Россию не понять... Хотя по нашим, московским меркам, это действительно почти бесплатно.
длинная предистория с пояснениями: служу в госпитале, начальником хирургического отделения. в бытность нашу, сильно военизированную, проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде эвакуировать на случай войны. вот сама история: - очередной построение по тревоге, начальники отделений типа строевым шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и строевые записки. подходит очередь к следующей начальницеж ("пиджачка"), она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. на вопрос "что это?", она с гордостью отвечает: - выписные эпикризы (подробная выписка из истории болезни) на всех больных. секундное замешательство начальника госпиталя, далее тихо сказанная одним боевым офицером золотая фраза: "Стаханову Родина дала орден Ленина, а шахтеры ..зды"... строевой смотр тут же закончился. неча выпендриваться....
Сегодня купил ребенку жвачку с картинкой. Оказалось, там изображено неизвестное науке жывотное - КВАДРОХУЙКА.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что имеется в виду "квадрожуйка", но вертикальная палочка у "Ж" почему-то другого цвета и практически сливается с фоном.
Сегодня услышал по хьюстонскому ФМ-радио, реклама мясной фирмы, примерный перевод: "Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки! (Our pork loins are as lean as famous Russian tennis players!)" Техас, блин...
Опять больничное. Причем случилось это со мной, так что ни разу не анекдот, а реальная история. Заболел я сильно, попал по скорой в реанимацию. Провалялся там два дня, оказалось, нужно чистить кровь, аппарат "искусственная почка". А у них нет. Перевели в больницу, где есть. Там очередь, еще два дня пролежал-прождал. Совсем поплохело, отек легких, задыхаюсь, в крови всякой дряни полно - лежу в полубреду. Наконец везут меня к аппарату, выходит врач - симпатичная молодая женщина, берет мою историю болезни, смотрит. Далее диалог: Врач: - Ну и чего вы его привезли, он все равно не жилец! Я: - Доктор, я же еще живой! Врач: - Это ненадолго! Поворачивается и уходит. А я теряю сознание. Откачали, конечно. А с врачом я потом подружился, отличная тетка и врач отличный.
История произошла несколько лет назад, когда я училась в 4 классе. На какой-то праздник, то ли на день Победы, то ли на день снятия блокады, устроили нам линейку. Собрали бедных детей после 5 урока, построили, и директриса стала рассказывать нам что-то про войну, даты какие-то называла... В общем, через 10 минут все уже благополучно спали. И вот, под конец, мы всей школой должны были петь разные военные песни. Для этой цели наша завуч нашла где-то кассету-караоке с этими самыми песнями. И вот, в зале торжественная тишина, завуч ставит кассету, на большом экране появляются строчки: "Поклонимся великим тем годам, тем славным командирам и бойцам..." И фон - ДЕВУШКА В БИКИНИ ИДЕТ ПО ВЕЧЕРНЕМУ ПЛЯЖУ. Несколько человек еще пытались петь, но тут фон сменился - появилась АБСОЛЮТНО ГОЛАЯ девушка на том же самом пляже. Тут уже вся школа сползла под скамейки. Разрядили обстановку...
Представьте себе январь. Все девчонки гадают. Ну и мы решили ботинками швыряться. В общем, после одного такого броска я иду в три часа ночи по направлению этого упавшего туфля и жду первого встречного мужчину, чтобы спросить, как его зовут. По повериям, типа, моего мужа будут звать также. Тут навстречу нарисовывается один тип, пьянющий в стельку. Я ему: - Как зовут тебя? Он ни в зуб ногой. Я опять с вопросом. Он собрался с духом (точно с последним оставшимся) и выпалил с очень радостной рожей: - МАША!
Ответ на историю 6 от 01.10.07: "А зачем все это надо было делать? Не сказал бы, что она мега-красавица, но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, и как потом объяснять своим кавалерам, что они купились на Фотошоп. Этого я понять не могу."
Знавал я когда-то девушку, зарабатывающую тем, что своих подруг, знакомых, и знакомых подруг она выдавала замуж иностранцам: письмецо правильно составить помогала (переводчицей была), советом (с психологией у девочки тож все нормально было). Обратилась к ней как-то мама ее подружки, тетенька лет 45. Тетенька когда-то была вполне ничего, но все-таки 45 - это возраст. Мужики "не клевали".
- Тетя Оля, а у вас есть фотки, где вы лет на 10 помоложе? - спросила как-то девочка, - давайте их разместим! - Так я же уже давно не такая, как на тех фотках. Они же потом увидят и поймут, что их обманули. - Тетя Оля, пока он там у себя за границей - ничего не поймет. А когда сюда приедет - мы его по-быстрому винцом угостим, он по пьяни и не заметит. Вот вы, например, холодильник покупаете. Не понравился он вам - вы его вернуть можете, но только в течение 14-ти дней. Так же и жених ваш: главное - побыстрее замуж за него официально выйти, пока он ничего не понял, а потом уже поздно будет! - И что, думаешь прокатит? - А то! У меня соседка знаете какая страшная? А мужика себе отхватила - красавец! - Что, правда? - Ага.... Жалко мужика... Две недели не просыхал. Представляю, как он удивился: приходит в себя утром в постели, голова бо-бо, рядом страшилище лежит. Он ей в шоке: "Ты кто?!!", а она в ответ свидетельство о браке ему под нос сует...
письмо другу: Привет! Как делишки, что нового? Как там стройка в Туле? Как семья? Данила слил мою "аську" Соне, иногда общаемся. Тоже к стати в Москву перебралась недавно (с семьей и скарбом). Приезжай в гости (настоятельно рекомендую), отдых тоже нужен, а третий этаж и бальный зал могут подождать...
Ответ: Шлю Вам свое почтение милостивый государь! Дела наши, слава Богу, идут преотлично Вашими молитвами! Так что жаловаться нам прямо даже и нечего. Особливо благодарность наша за переживания о здоровье моем, так что уж и нисколько нельзя усомниться в Вашем к нам большом расположении. А отдых оно конечно хорошо, поелику оченно способствует здоровью. И не столь, знаете даже в физическом смысле, хотя конечно и в физическом тоже, сколь в душевном. Так и в этом смысле нам тоже жаловаться стыдно, ибо брал я отпуск со службы и на капиталец, честно накопленный, изволил ехать на южные курорты в город Анапа. Городок знаете не особо примечательный, однако милый. Не так еще и давно бывший и под турками. А строительство имения в Туле временно приостановлено, не так чтобы уж и совсем я перестал об том думать, но временно, до приращения значит капитала. Да и погода в наших краях не благоволит сим занятиям, ну да Вы про то наверняка осведомлены. Так что остались мы без бального зала. Ни бал организовать, ни прием нормальный не устроить (((. Касательно же Вашего настойчивого приглашения ехать к Вам в столицу, за коие премногую Вам благодарность спешу направить, то все пока неоднозначно есть. Ибо супруга моя непременно хочет побывать в знаменитом Московском зверинце вместе с дочерью, да и я бы не прочь выбраться, однако рутина милостивый государь, рутина и даже реализм от которого конечно русскому человеку никуда не деться. Не почтите за труд сударь, напишите мне как там поживают сокурсники наши по Академии. Непременно, непременно все напишите. А сам я увлекся в последнее время изучением трудов классиков наших, и в первую очередь небезызвестного Федора Михайловича. Это же ведь чудная вещь его "Братья Карамазовы". Как он прямо ловко и характеры описал, ведь весь даже роман на характерах прямо и построен. И даже знаете сударь готов я даже сделать и смелое заявление, что и не хуже он будет чем даже Ник Перумов. На сим разрешите откланяться. Ваш А. В.
Марина никогда не юзала Фотошоп, но была наслышана, что в Фотошопе можно творить чудеса, а именно - сделать более приличную фотку для сайта знакомств. Ох не завидую я ее новым поклонникам, да и ей тоже, ибо я сделал из нее Анджелину Джоли. Как она будет объяснять мужикам, что ее электронная версия малость расходится с оригиналом - это ее проблемы. А все началось с лифчика. - Генри, вот можно убрать с этой фотки лифчик? - сказала Марина. - Этот, что ли? - спросил я, понимая, что да, лифчик все портит; из декольте торчит какой-то белый кусок ткани. - Угу, давай его уберем, я тут как бомжиха, - Марина насупилась. - Мариш, да и платье какое-то бомжовское, давай и его уберем! - сказал я в шутку. - Давай, - сказала Марина. Сказано - сделано. Я полез на ворфи и спер оттуда шикарное платье. - А у этой дуры сисек нет! - сказала Марина. - Хорошо, сейчас найдем тебе сиськи, - сказал я и полез уже на хардкор-ресурсы. - Такие устроят? - Ого, давай такие! - Блин, Марина, ты ж выпускница педагогического, зачем тебе грудь шестого размера? - А что, я доска по-твоему? Хм... Веский аргумент. Пришлось согласиться, что Марина не доска. Кое-как всобачил ей буфера какой-то порнозвезды. - А губы чего такие блеклые? - спросила Марина. - Губы? - переспросил я. - Нормальные губы. - Да ты знаешь, сколько я на помаду потратила? А тут... - Ну хорошо, сейчас стырим тебе губы. Сандра Буллок устроит? - Нет, не хочу Сандру Буллок, найди что-нибудь попроще. - Ну давай Анджелину Джоли, у нее силиконовые, да и на помаду тратит явно больше, чем ты. - Валяй. Знаете, вообще-то для меня не проблема вырезать губы Джоли и наложить на ее тейбл. Проблемы случились позже. Серьги! С серьгами мы тоже разобрались, потом разобрались с глазами. Еще хуже обстояло дело с прической. Похоже, Марина вошла в фотошоповский кураж, начала требовать невозможное. В какой-то момент я даже взмолился, типа, а не хочешь ли ты быть владычицей морскою? Час спустя фото было готово. Я честно запросил за час работы свои 30 долларов, а фотка учухала на Лавпленет. Не хочу палить Марину, но если вы, дорогие мужчины, нарветесь на рыжую девушку (по жизни она натуральная блондинка) 24-летнего возраста с губами Анджелины Джоли - знайте, что перед вами Фотошоп. Одного не могу понять. А зачем все это надо было делать? Не сказал бы, что она мега-красавица, но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, и как потом объяснять своим кавалерам, что они купились на Фотошоп. Этого я понять не могу.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.