Самые смешные истории за неделю!

Эх, дороги!

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -
разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого
назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот
борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке
встречать! Всем героическим взводом!

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по
привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине
самолетом.

— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со
стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на
улетевший борт.

— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем
Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.

— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво
рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас
разберемся.

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,
проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера
телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких
горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с
одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого
за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров
в родную столицу до Нового года!

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим
сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному
шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа
оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,
спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо
“крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их
криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее
никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и
стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке”
с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У
одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго
газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий
резиновыми пулями.

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным
действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил
шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с
вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в
милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из
салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры
проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в
Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на
обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к
спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к
покорно открывшейся двери.

Главарь начал сразу.

— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам
три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, —
быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,
выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган,
поигрывая “макарычем”.

Парасюк из темноты поинтересовался:

— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то
у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса
иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут
разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни
будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась
елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел
нахальный подонок.

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло”
собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и
включая свет.

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от
удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не
видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом
автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с
тихим стоном улегся на грязном полу.

— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. —
Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в
автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица
была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между
креслами. Автобус двинулся дальше.

— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря
арестованной банды.

— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался
разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни,
думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок
заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали
разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили
милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся
дальше.

— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради
бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,
вот тебе истинный крест!

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о
бумажное полотенце и поинтересовался.

— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся
экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего
военным снаряжением.
Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.
Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть
автобуса. “Пазик” покатил дальше.

— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора
бывший владелец бейсбольной биты.

— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить
“В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.
Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную
песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область
ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.

— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.

— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в
духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас
монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в
храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели
бандитов к ящику для пожертвований.

— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные
деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.
Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро
довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз
попадетесь, то пощады не будет.

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты
молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,
вышли.
Автобус с омоновцами поехал дальше.

— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед
удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на
кусочки порежу!!!

— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил
главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они
не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,
недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный
“уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.

— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда
прибыли в столицу, где зарегистрированы?

— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже
привычно скулить главарь банды.

— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в
адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось.
Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а
у нас с культурным досугом беда!

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Не мое, но как раз для этого сайта.
Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал
"Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной
рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще
что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все
дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу",
что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у
удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил,
обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я
выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...
Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и
говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не
бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит
товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо
что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать
пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог
прочитать...

Вспомнила историю о космонавтах...
Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос.

Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы
поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались
они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это
дело. А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и
скандалистка. Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут...

Тут!!! С пинка распахивается дверь и влетает эта "мисс фурия"(пардон!)
"мисс гарпия"! Крик и мат-перемат стоял такой, что чуть стекла не
вышибло! Дав им всем на сборы секунду, она выскочила. Не забыв хлопнуть
рюмашку и дверью.
Мужики о@уевшие молчат. Оба как-то виновато смотрят на Леонова...
И тогда космонавт сказал:
- Я когда в космос выходил, мне так страшно не было!
Занавесочка.

Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза
Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа
встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :)
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и
байки, как он выразился, "непедагогичные" :)

Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия
Михайловича.

История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для
этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются,
поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме
для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк
Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили
там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать
по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же
нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать,
то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось
оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на
Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали
способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции
выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали,
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее
соображение" :))

Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле.
Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И
вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и
летали в Космос.

История о тренировке на воде
Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих
космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь
там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы
с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и
подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько
моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было
трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и
видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и
что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет
страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях.
Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная
гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню,
остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя.
Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду.
Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в
капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль.
Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в
рубке управления от нашего пения, можно себе представить :)

Особенности родов у английских дам высшего света

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.

Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на
незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными
врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только
что сошла с экранов сериала "Дживс и Вустер", пришла к нам рожать своего
первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).

Было все. И толщиной в "Войну и мир" план родов, расписанный поминутно,
распечатанный на бумаге Conqueror (по 20 фунтов за 50 листов),
обрамленный в шикарную кожаную папку с серебряными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие: "когда начнутся первые
схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку
свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами"

Или, к примеру: "Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более
естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на
использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим
представлениям о нормальных родах... "

Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет,
создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и
напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в
5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что
увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки
"Боллинджера" в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна... В
общем, подготовились на славу. Остались сущие мелочи – родить малыша.

Первые неприятности начались с первыми схватками. Вместо того чтобы
отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным
голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна, если
ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.

Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать
эпидурал, при условии, что дама вылезет из бассейна. После оживленных
переговоров все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не
поместится, и лучше всего проводить анестезию на кровати.

После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет, и замяукала
в магнитофоне Эния.

Большего внимания заслуживает второй период родов: несмотря на
эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно
болезненным, и вполне понятно, что разные женщины ведут себя по-разному.
Кто-то кричит благим матом, так, что пролетающие за окном птицы падают
замертво, кто-то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует
немедленного кесарева сечения, кто-то просто сдается и впадает в тихое
запредельное отчаяние...

Но у аристократов все по-другому.

Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим,
произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее
ребенка.

- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась
и голова ребеночка вот вот покажется на свет.

- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и
проинформируете меня о том, что пора тужиться.

- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы
почувствуете, что начинается схватка.

- АААААААААААА!!!! (схватка!) АААААААА!!!!! Извините.

- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя
вести в родах.

- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.

- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.

- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю
это без свидетелей.

- Не сомневаюсь.

- АААААААААААААААА!!!! (Схватка!) ААААААААААА!!!! Извините.

- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!

- !!!!!

- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!

- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не
рыжего цвета?

- Нет, мадам. Могу вас заверить.

- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это
не его обычный цвет лица...

(Джонатан с лицом белого цвета тем временем неуклонно сползает по стенке
на пол, его подхватывает акушерка).

- !!!!!

Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме
одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро,
как будто бы ее и не было...

- Good afternoon, baby boy!
- Уаааааааа-Уаааааа!!!!!!

Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили
плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и
разлили Боллинджер по бокалам.

Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и
десятком подушек под головой.

- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет!

- Blimey! I can see my cunt now, can I not? *

- You can indeed! **

- Спасибо за вашу помощь.

Да... Леди во всем, ну что тут скажешь...
_____
* Батюшки, наконец-то пизду увижу, да? (англ.)
**Без сомнения! (англ.)

Вольный перевод некоторых заметок с сайта http://rinkworks.com/stupid/
(С) Евгений Лотош, февраль 2007

-----

1. Подозрительная персона.

Однажды в дверях нашей комнаты появился сотрудник службы безопасности и
тихо поманил меня в сторону:

- У нас появился новый сотрудник, работающий на компьютере. У меня есть
вопрос, только, пожалуйста, храните это в секрете. Я несколько раз
заглядывал ему через плечо и видел на экране надпись "Вы выполнили
запрещенную* операцию". Он нажимает что-то, и она пропадает. Я хочу
выяснить, что он делает неправильно и нужно ли мне уведомить полицию?

* Слово Illegal в оригинале звучит даже несколько сильнее:
"противозаконную".

-----

2. Безопасность превыше всего.

Звонок в техподдержку:

Пользователь (П): Я не могу добраться до важного документа. Он защищен
паролем, а я его не знаю.
Техник (Т): Ничего страшного. У нас есть программа для восстановления
утеряных паролей в документах Word. Вы не могли бы прислать мне
документ?
П: Нет, ни в коем случае, он очень важен. Именно поэтому он и защищен
паролем. Для безопасности я даже храню его не на сервере, а на дискете.
Т: Но это небезопасно. Дискеты легко повреждаются. Вам следует сохранить
его на сервер, на котором каждую ночь проводится резервное копирование.
П: Ни за что на свете! По юридическим соображениям я не желаю, чтобы с
файла были сняты какие-то копии. Я хочу, чтобы вы пришли и нашли мне
пароль.
Т: Хорошо. Я пошлю кого-нибудь...
П: И пусть он предупредит меня заранее. Я вызову службу безопасности,
чтобы наблюдать за его работой с файлом.
Т: Службу безопасности? Сэр, в этом нет необходимости. Мы подписываем
соглашение о неразглашении...
П: Нет, есть! Это очень важный и секретный документ, и мы хотим, чтобы
он находился в полной безопасности.
Т: Ну хорошо. Наш сотрудник принесет необходимую программу, чтобы
восстановить пароль, который вы забыли.
П: Но я не забывал его!
Т: Простите?
П: У меня не было нужды его помнить!
Т: Что вы имеете в виду?
П: Пароль был записан на желтой липкой бумажке, приклеенной к дискете. И
эта бумажка куда-то подевалась. Она наверняка где-то у меня на столе, но
здесь столько бумаг, что я не могу найти ее!

-----

3. Я и без вас неплохо вижу!

Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей
мыши?
Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!

-----

4. Все мужчины на одно лицо.

Как-то раз мне позвонила жена, Китти. У нее возникли проблемы с
компьютером. Система зависла и не откликалась на мышь и клавиатуру. Я
попросил ее перезагрузить компьютер и описать, что происходит.

Она: Компьютер включился и монитор зажегся.
Я: Что на экране:
Она: Сообщение: "Установите Kickstart 2.0x".
Я: "Kickstart"? Когда у нас появилась Amiga*?
Она: Полгода назад. А в чем дело?
Я: Но у нас уже полтора года Atari*!
Она: Что?? (сдавленный писк) Извините, ошиблась номером... (отбой)

* Amiga и Atari - в свое время популярные марки персональных
компьютеров

-----

5. А что, надо?

Пользователь (П): Я не могу установить Word!
Техник (Т): Опишите, что вы делаете.
П: Я набираю e:\setup.
Т: Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано.
П: На нем сказано "Диск аварийного восстановления".
Т: Вам нужно вставить установочный диск Word.
П: Что-что?
Т: Вы купили Word?
П: Нет...

-----

6. Затруднительные вопросы.

Письмо от клиента: "Я купил украденный CDD3610* без кабелей и
программного обеспечения в комплекте. Вы бы не могли их мне прислать?
Кстати, я правильно понимаю, что имею полноценную годовую гарантию?"

Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были
какие-то гребенки и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и
попереключал переключатели, и сейчас модем не работает. Почему?"

Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и
теперь не могу найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что,
какие-то проблемы с базой данных?"

Пользователь: "Какой длины четырехметровый кабель?"

* CDD3610 - CD-RW от Philips

-----

7. Как запомнить пароль?

Сотрудник техподдержки (по телефону): "Нет, сэр. Нажатие на кнопку
"Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль."

-----

8. И чего это он не отвечает?

Пользователь (П): Я не могу добраться до базы данных!
Техник: (после долгого телефонного общения и выполнения стандартных
процедур) Вы можете проверить, функционирует ли ваш сервер?
П: Нет.
Т: Что вы имеете в виду?
П: Я не могу это проверить.
Т: Но почему?
П: Потому что его нет.
Т: ЧТО??
П: Ну, его куда-то унесли на профилактику...

-----

9. Женская логика.

У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я
установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого
вида:

1. Подключение к мейнфрейму
2. Работа с текстом.
Введите выбранный вами номер.

После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел
к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется,
появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит
именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите
выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"

-----

10. Мужская логика.

Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер.
Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза)
Не-а, не помогает.

* В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать
(компьютер)".

Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал
вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он
сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский
коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

Рассказал знакомый
Есть у меня сосед - деда Саша (крепкий дедок годов эдак под 80). Человек
старой закалки и довольно тяжелой судьбы, он многие проблемы решает
быстро (не теряя время на любезности) и громко. Так вот, пару месяцев
назад приходили к нам в дом то ли "Свидетели еговы", то ли какие друге
"Иеговнисты", но привела их нелегкая в квартиру деды Саши. Две совсем
молоденькие девушки и молодой человек без опаски вошли в берлогу деда и
закрыли за собой гостеприимно распахнутую дверь. Дверь деревянная -
дунь, слетит с петель. Сами понимаете, что происходящее за порогом деда
- слышно всему подъезду. Два с лишним часа раздавался зычный рев деда
Саши, какой-то грохот и даже девичьи визги. Потом дверь резко открылась
и "Иеговисты" с реактивной скоростью вылетели из подъезда. Вечером того
же дня спрашиваю деда, что он мол "Иеговистам" внушал? Дед призадумался,
закашлялся дымом "Примы", рассмеялся и поведал: Я же думал, что ко мне
из местного "Исторического общества" за "фронтовыми воспоминаниями"
приходили, епть! А я им про ранения, как мне полжопы отстрелили, про то
как ноги гнили, как в рукопашной немчину резал и руками рвал, как
голодали, как Сталин умер, как в партию вступал, епть! Как свято верили
в "Коммунизм на всей планете"! Сплюнул дед, да и пошел домой. История
вроде бы ни о чем, но вчера встретил в подъездных дверя того
парня-Иеговиста, который с девчонками у деда был. В руках пакеты с
чем-то "дзинькающим" на лице румянец и глаза, как у здорового человека!
Дед говорит, что пацан ушел от Сектантов и по выходным к нему частенько
с "непустыми руками" наведывается! Может надо вот таких дедов собрать,
да и направить в "Секты", может будет от этого значительный
"терапевтический" эффект?!
Эх, не умеем мы ценить свое прошлое! А зря!

Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к
телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек
и покупал какой-нибудь советский значок в "Союзпечати". Потом у
"Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за
три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у
гражданина из кап. страны на джинсы...
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он
благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром
просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил
несколько лет...
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная
справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам
предъявлял.

Намедни боссиха заглядывает в кубикл - поговорив о погоде, интересуется,
все ли готово к завтрашнему показу демки. "к-какому-такому показу?" "Я
тебе ишшо две недели назад имэйл посылала" Ага, щазз. Покопался в ящике
для спама, нашел: действительно 10:00 следующего дня - презентация для
ну очень толстого и вкусного потенциального клиента. А все программисты
в разгоне. Кто в роддоме рожает, кто на лыжах катается. Один я как
мальчиш-кибальчиш от апачей форт остался защищать. Сидел до 12 ночи,
слепил худо-бедно работающую версию. Решил подьехать рано утром, сбацать
презентушку Powerpoint со скрин-шотами, чтобы хоть не в голую аппликуху
пальцем тыкать.

Дома не выспался, приехал снова в ненавистный офис к шести. Спал ну
никак не больше трех часов, т.к. из нашего Брюквина в МанГеттен меньше
чем за час нереально доехать. Ладно. Взял кофе, начал ваять. Телефон
позвонил, я дернулся, и опрокинул пятидолларовый жбан мокка-латте, да
как неудачно: бежевые брюки и белая рубашка - все в мелких липких
брызгах старбаксового пойла. Че делать?! Решил застирать по-быстрому и
высушить, благо под столом стоит мощный хитер (вентилятор с нагревом)
для ног. люблю когда ноги в тепле.

Кухня в офисе - великое дело! Застирал, пятна оттер, на один стул одежду
развесил, на другой хитер поставил, он гудит, одежда сушится, в офисе
тепло, ляпота. Сел дальше презентацию ваять, в трусняке, натурально. а
что? Все равно раньше восьми никто не появится. Весь ушел в процесс,
вдруг замечаю в мониторе какое-то постороннее движение. Обернулся -
оппа, заходит представительная делегация чопорных дядек и теток, с
боссихой во главе. Видно, за шумом вентилятора я их прозевал. А я как
обезьяна - практически голышом - перед монитором. На мне из одежды -
очки да трусы. И борода. И сижу тоже красиво: на полу, по-йоговски
(стул-то мне для сушки потребовался), на одном колене мыша, клавиатура -
на яйцах. Факир-гуру. А боссиха, ничтоже сумняшеся, гостям обьясняет на
полном серьезе: "а это наш главный программист, Майкл, из России". И те
как болванчики-идиоты переглядываются, кивают ей, мол, понимаем, как же,
из России, сочувствуем, что ж поделаешь, дикие люди. И дальше по офису
покатились.
Вот так и возникают нездоровые сенсации.

Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части
запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта
и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с
хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного
квартала - Red Light District.

Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений
буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными
объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит
семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и
учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой
дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток
шедевров и двинул к кассе.

То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского
вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного
путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это
доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил:
- Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает
по-английски.
"Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на
нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос,
"переварил" его с минуту и изрек шедевральное:
- Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.

Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь
- Читайте FAQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации..
- ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы
только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"////
Рабочий день сорван....

Перед растопкой котла на ТЭЦ его топку продувают, дабы там, не приведи
господи, не осталось газа. А то при розжиге рванет мама не горюй. Для
этого включаются вентиляторы и дымососы, и простенький таймер, похожий
на тот, что стоял на старых стиральных машинах, отсчитывает 10
минут. По истечении замыкается контакт и автоматика дает разрешение
на дальнейшие пусковые операции. Это дело по-простому называется
"вентиляция котла". Если во время вентиляции происходит останов
вентилятора или дымососа, то таймер сбрасывается и начинай сначала.

Теперь суть:
Топим котел, идет вентиляция. Минут через 7 - дззззз. Отвалился
дымосос (ДС). Что за притча? Запустили снова. Дзззз - опять ДС
встал. Вызвали электриков, обходчик побежал вниз смотреть смазку,
вал и т.д. Народ начинает нервничать - за задержку киздюлей выпишут.
Пришли электрики - развели руками - цепи в полном ажуре. Обходной
тоже доложил, что все открыто, горелым не тянет. Ключ на старт -
3 минуты - аварийный зуммер. Опять! Полезли КИПовцы (это по
автоматике и приборам народ) - может в их хитромудрых защитах
какая закавыка, дающая импульс на отключение? Нет! Вот хоть ты
вывернись - и у них нормально. Забегали по щиту начальники. Пуск
дело вообще суматошное, а присутствие начальника нервирует.
Особо же психуют не из-за своих начальников, а из тех пидорасов
из службы главного инженера, которые припираются с умным видом,
стоят на дороге и рта не раскрывают, чтобы дурость не ляпнуть. Но
над душой постоять - хлебом не корми. И ведь на хер пошлешь -
вони не оберешься. Терпим, зубами скрипим. Пуск заново. Через три
минуты ДС встает. Мистика!
Так бы наверно и ломали головы, если бы обходчику не осточертело
бегать вверх-вниз и он не остался у дымососа. Картина сыром:
завыли дымососы, раскрутились, все нормально. От бригады, работающей
на насосике рядом, отделяется парень и с воплем:
- Да как же вы заебали!
жмет кнопку аварийного останова. Она у каждого агрегата есть. На
всякий случай. ДС встает. Обходной кидается на слесарюгу, хватает его
за шкирку и волочет на щит под мутные очи начальства.
Парниша скисает, понимая, что сделал что-то не то. В конце концов
выяснили. Когда первый раз включили ДС, это чудо, вчера из деревни
Малые Пердунцы, спросило пробегавшего обходчика а зачем это воет?
Тому некогда, отмахнулся "Вентиляция!" и убежал. А ДС воет сильно,
разговаривать мешает. Слесарь глянул, а там же второй есть! Зажрались
москвичи, одного огромного вентилятора мало! Перебьетесь, людям
работать надо. И вырубил. Благо кнопка большая, красная и хорошо
видна. В последующие разы он выключал из вредности. Думал надоест им,
перестанут дергать. Бригадир же, единственный опытный в этой
команде мужик, спал за баком после вчерашнего. Остальные по опыту
были не лучше парня.
Не знаю, что сделали с этими умниками, подрядчики, что с них возмешь.

Марина и Сережа, знакомые моих друзей - очень утонченная пара.
Офигительные требования к вкусу. Их нельзя назвать очень состоятельными,
но на красивые вещи денег не жалеют. У них есть жилье в Москве и Киеве,
и я точно не помню, где произошел этот случай.

Они решили сделать шкаф в гостиной на заказ. Подробнейшим образом
разрабатывали модель, читали разные журналы, советовались с дизайнерами.
Отдельно обсуждались породы дерева. Большое внимание уделили выбору
лака. Были продуманы мельчайшие детали. Долго узнавали, кому лучше
поручить изготовление.

Наконец настал торжественный день, когда шкаф из мастерской привезли к
ним домой. Мастера быстро смонтировали эту чудо-мебель в нужном месте
комнаты и пригласили хозяев. Хозяева взглянули, и Марина шмякнулась без
чувств на диван.

На больших парадных дверцах шкафа, прямо на дереве изысканных пород, под
слоем дорогущего лака, наискось жирным химическим карандашом было
написано "правая" и "левая".

Был в командировке в одной из скандинавских стран. Обычно за бугром,
когда наших нет, приноравливаешься объясняться на аглицком. И они тебя
понимают и ты их как-то пытаешься понимать... Но, .... но, если встречаешь
нашего человека, живущего там, то английский как-то сам по себе
отмирает, изъясняешься исключительно на великом и могучем, а этот
товарищ все толмачит аборигенам.
Вот и мы, тут же сели на местного русского Славу и ножки свесили. А
Слава, кстати, замечательный товарищ, нам помогал и развлекал, пока мы
там были. Даже познакомил со своим сынишкой, непоседой примерно трех
лет, Темой. Про него и будет рассказ.
Родители Темы оба работают, а ребенка сдают в какое-то подобие наших
детских садиков. Некая мадам, по контракту с муниципалитетом, берет
шесть детей. Пятеро местных, один русский.
Мама забирает Тему вечером.
- Как дела?
- Магнус меня толкнул...
- Ай я-яй... А ты не плакал?
- Олсен сегодня плакал, Ян плакал, и Магнус плакал...
- А Тема плакал?
- А Теме тетя сказала: Ай-Я-Яй, не надо так делать.
- Тема, ты их побил? Не надо так делать!
- Мама, они зе пелвые начали, а папа сказал "Луские не сдаются!"

Плотогон

На такое, вероятно, способны только истинные блондинки.. :)

Машиной в последнее время пользуюсь нечасто, быстрее и дешевле на
общественном транспорте до работы добираться. Ну и соответственно..
В один прекрасный день поехала в торговый центр на собственной машине.
Был чудесный выходной с солнышком, птичками и свежим весенним ветерком в
голове. Шоппинг че-та не удался в тот раз, поэтому вышла на улицу с
пустыми руками. Ну нет - так нет, значит повезет в чем-то другом
сегодня. И точно - смотрю, маршрутка подъезжает, специальная, которая
курсирует между торговым центром и собсно городом. И раз она такая
специальная, то собсно курсирует она нечасто.. А я че? Я обрадовалась -
думаю, ух ты, класс, и ждать не надо, и места свободные есть :)))) ну, я
в припрыжку в эту марштурку и с идиотской счастливой улыбкой доехала до
города :))) но тут стали появляться смутные подозрения, что чего-то мне
не хватает.. сумка на месте, перчатки тоже.. МАШИНА!!!! Машина-то у
торгового центра осталась....

Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

1994-ый год. Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим
приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время
подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и
интересного... а чего даже и пробовать не стоит.
Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один,
подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на
мини-мотоцикле и знаками предлагает минет за 10 долларов у нее в гостях.
Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик
минет.
Наутро Виталик с приятелем воходят из отеля и наставления новичку
продолжаются. Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка
Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно
провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту
девочку вьетнамку):
- А вот это местный гомик-трансвестит!

Как-то ночью долго не спалось, мысли ходили не то по кругу, не то по
квадрату, в голову лезло всякое, и среди прочего вспомнилась вдруг одна
история. А поскольку она каким-то боком связана с колесами, то я вам тут
ее изложу.
Одним из главных действующих лиц в ней состоит баллонная гайка, которой
крепится наружное заднее колесо у грузовика типа ЗИЛ-130. Кто в курсе,
знает какого размера в ней дыра.
Дело было, значит в нашей Непобедимой и Легендарной. Однажды наш взвод
занимался обычными делами в парке: самцы и лимоны наяривали мосты и
диски солярой, а резину гуталином, деды внимательно прислушивались к
тому, что творится в подушках, приближая неизбежный дембель, черпаки
слонялись по боксу из угла в угол, завидуя дедам и срываясь на самцов.
В общем, тишь да гладь, образцово-показательное подразделение.
И тут один джыгит-татарин, позывной Фаргат, Воин Ислама, то ли желая
развеселить ограниченный (интеллектуально) контингент, то ли от
длительного воздержания сперматозавры проникли в его башку и изгрызли
моск, короче, натянул на своего дружка вот эту самую гайку и, приняв
позу сношающего павиана, начал совершать традиционно-недвусмысленные
телодвижения тазобедренными суставами, громко молотя при этом гайкой в
пустое ведро. По ходу действа еще орал что-то такое... если выбросить
весь мат, то получится первое осмысленное слово неандертальца: Бабу
бы!!!
На дикий громовой ржач повысовывали мятые рожи деды из аппаратных.
Настроение личного состава было поднято выше крыши. Но, как говорится,
все хорошее когда-нибудь заканчивается. Интерес пропал и зрители, еще
икая, стали расходиться.
Фаргат приступил к разборке своего ударно-музыкального инструмента, но
то ли гайка с самого начала не по резьбе пошла, то ли дружок его ощутил
себя в чем-то отдаленно знакомом, размечтался и малость припух, да
только расставаться с гайкой он нипочем не захотел.
После двух-трех минут сопенья и кряхтенья раздался рев: Ссуукааа!!
Билат!!!
На эту реплику зрители развернулись, и проявляя неподдельный интерес,
снова окружили бенефицианта. Немного поржав, как того требовали законы
жанра и острота момента, начали давать дельные советы: Снаружи нажимай!
Намылить надо! Давай отработкой смажем! При этом никто, естессно,
деятельного участия, то есть непосредственно руками, предпринимать не
желал, и Фаргат продолжал единоборство с гайкой в полном, так сказать,
одиночестве.
В этот момент каким-то зеленым ветром в бокс занесло прапорщика
Колыхаева, хозяина одной из аппаратных. Поскольку внимание всех было
отвлечено, ему удалось прокрасться в самую гущу событий, и, через
несколько минут, утирая скупую мужскую слезу и сдерживая икоту, он
простонал: Пиздуй в санчасть, мудило!
Почему-то прихрамывая, Фаргат поковылял в направлении санчасти,
придерживая гайку в штанине рукой, чтоб не молотила по чем попало. За
ним с серьезными рожами, как на похоронах, шагали три лоботряса из числа
сочувствующих.
Прибыв в санчасть, группа завернула к фельдшеру – земляку Фаргата.
Вникнув в суть проблемы, он покачал своей мудрой фельдшерской башкой и,
цыкнув на вторгшихся посетителей, скрылся в кабинете начальника –
капитана Скворцова. Тот, надо сказать, лепила из тех, что разломив
пополам таблетку анальгина, протягивают пациенту в двух руках и
говорят:"Вот эту съешь перед ужином, от поноса; а эту – на ночь, от
головы. Смотри не перепутай!" Часов 8 в сутки он спал, остальное время -
пил.
Изложив капитану проблему в своем понимании, земляк Фаргата высунулся из
двери и махнул рукой: Захады! Войдя и поздоровавшись, Фаргат брякнул
гайку на стол перед капитаном.
- Че за хуйня?!? – громогласно поинтересовался Скворцов.
- Снять нада,- просительно промычал Фаргат.
- Снять надо,- согласился Скворцов,- с гайкой не положено.
Тут капитан задумался минут на пять, потом встал, надел фуражку и
скомандовал: За мной!
За ним группа проследовала обратно в парк, а именно в мастерскую
ремвзвода. Войдя в помещение, деятель медицинских наук указал Фаргату на
тиски: Клади сюда! И пошарив в недрах верстака извлек оттуда ножовку по
металлу. Для тех, кто не бывал в ремвзводе, поясняю, - ножовка была еще
тупее капитана Скворцова.
Побледневший Фаргат замычал: Нет, таварыщ капитан, нельзя пилить! Вы ж
мне все совсем на хер отпилите!
Перспектива вернуться домой из армии инвалидом, тем более таким, тем
более, что дома еще девок симпатичных видимо-невидимо, привела Фаргата
на грань умопомрачения.
Тем временем дружок Фаргата, упиваясь оказываемым ему всеобщим
вниманием, раздулся от важности чуть ли не шире гайки, меняя
краснопролетарскую окраску на багровую, а местами и на фиолетовую. Так
что распилить гайку, не нанеся значительного ущерба пострадавшему,
действительно не представлялось возможным.
Капитан задумался еще минут на пять, а затем скомандовал своему
подручному: Заводи буханку! Тот рысью понесся исполнять, капитан пошел к
дежурному по парку и через пятнадцать минут группа тряслась в уазике,
направляясь в гарнизонный госпиталь.
В приемном покое медсестра пришла в такой ужас от увиденного, что тут же
вызвонила из травмы начальника отделения. Спустившись со своих командных
высот, тот выслушал доклад капитана Скворцова, глянул на пострадавшего,
хохотнул коротенько, не роняя авторитета, назвал капитана мудаком, велел
медсестрице набрать ванну холодной воды и посадить туда джыгита.
Через пять минут гайка бумкнула об дно ванны, Фаргат натягивал штаны,
еще не до конца веря в свое счастливое освобождение, Скворцов чесал
репу, так и не поняв фокуса.
А закончилась эта история вечером, в кубрике, когда мы распили за
счастливый, так сказать, конец литр, который сопровождающие успели
купить, пока Фаргат принимал ванну.

Коллега Лесной привлек внимание общественности к интереснейшей заметке,
цитата:

Как сообщили "Интерфаксу" в отделении полиции Пылваского (Polva) уезда
на юго-востоке страны, в минувшую субботу девушка угнала автомобиль
Mazda 6. Посадив в легковушку еще девять подростков, она отправилась
кататься. Однако на одном из поворотов, будучи на коленях у юноши,
девушка не справилась с управлением, после чего машина протаранила
насквозь стену складского помещения одного из хуторов.

Десять человек в Mazda 6 - это, конечно, круто, однако если затуманить
глаза дымкой ностальгических воспоминаний, можно вытащить одну старую
историю, демонстрирующую нашу тогдашнюю доблесть и позволяющую
старперски заявить: "Эх, молодежь..."

История такая. Играл я как-то в студенчестве в одном ансамбле при
Тимирязевской академии. Саксофонист и басист были старшими
преподавателями в Тимирязевке и на все лето выезжали в так называемую
"командировку" в район города Раменское. У них там был какой-то участок
опытного хозяйства, два жилых вагончика, сортир в огороде и главное
сокровище - трактор "Беларусь". Лето мужики проводили довольно весело:
на тракторе вспахивали чей-нибудь огород в ближайшей деревне, получали
за это рублей двадцать пять, после чего неделю эти деньги
пропивали-проедали. Как только деньги заканчивались - вскапывался
следующий огород. Причем саксофонист, который был очень гарный
украинский хлопец, еще и любовницу в деревне завел, и она их снабжала
всякими вкусностями с огорода. (Гарный хлопец потом в разгар перестройки
уехал в Болгарию, сделал там какой-то крутейший бизнес и жутко
разбогател, но речь не об этом.)

Где-то в пятницу к ним приезжали остальные члены ансамбля, включая меня,
пили, пели, ходили на рыбалку, купались и так далее, а в воскресенье
утром уезжали, оставляя мужиков одних до следующих выходных.

Приезжаю в очередную пятницу. Выпиваем, беседуем о музыке. Вдруг часов в
одинадцать вечера басист спохватывается и начинает орать, что на
предпоследней электричке должна приехать пара девчонок из Академии -
типа как проведать любимых преподавателей. Но ехать встречать их
неохота. А надо, потому что они дороги не знают. И не встретить нельзя,
это уже просто негодяйство - оставлять девчонок ночью одних на вокзале в
городе Раменское.

В общем, все решили, что именно мне нужно ехать их встречать на
тракторе. Потому что я, во-первых, самый молодой (я-то был еще студент,
хотя и не Тимирязевки), а во-вторых, так как трактор я ни разу в жизни
не водил, значит, мне это будет весьма прикольно.

Ну, раз пацаны решили, значит, надо ехать. Тем более что порулить
трактором мне действительно было весьма интересно, ведь я и машину-то
толком водить тогда не умел. Но с управлением мне пацаны все очень
быстро объяснили: у "Беларуси" передач - штук 12, но нужно стартовать то
ли с четвертой, то ли с пятой, а дальше можно вообще не переключать -
езжай на чем едет.

Я так и сделал. Как ни странно, туалет я практически не снес, хотя боком
трактора его задел. А потом выехал на шоссе и вообще отлично поехал -
даже передачу пару раз для прикола переключил, хотя куда-то не туда.

Приехал на вокзал, аккуратно припарковал трактор какой-то стенкой,
встречаю девчонок. Приходит электричка, и тут выясняется, что наших
преподавателей любят несколько больше, чем они считали. Девчонок
приехало ровно семь штук!

Ну, много-то - не мало, это даже и хорошо, есть возможность выбора,
однако проблема в том, что кабина "Беларуси" - одноместная! Это тебе не
Mazda 6! И прицепа у меня никакого не было - только голый трактор с
этими малюсенькими передними колесами и огромными задними.

Так вот, мы все-таки благополучно доехали до вагончиков (пять
километров, между прочим). Ввосьмером. В одноместной кабине. Это был
абсолютный рекорд для трактора "Беларусь". На газ одна девчонка давила
рукой, руль крутили две других, я держал ногу на стратегически важном
тормозе, еще две смотрели на дорогу (я-то ни черта не видел) и орали,
когда нужно тормозить, ну и остальные где-то там болтались внутри и
вокруг кабины. И заметьте, никакой склад мы не протаранили, туалет так и
не добили!

Правда, ночевать потом было сложновато - все-таки одинадцать человек на
три кровати и топчанчик, - но мы сдюжили. Ночь прошла в теплой и
дружеской обстановке.

А вы говорите - десять человек в Mazda 6. Да они на "Беларуси" весь
город бы разгромили! А я только сортир слегка набок свернул.
http://exler.ru/blog/item/2065/

Давным-давно, когда деревья были большими, водка - паленой, а
презервативы - Баковского завода, я, глупый и горячий подросток 16 лет,
имел (не)счастье встречаться с дочерью одного штабного полковника.
Не помню, был он на тот момент в отставке или еще нет, но то, что он
военный, было видно по нему сразу, с первого взгляда даже не через
оптический прицел. Речь четкая, походка пружинистая, а мир - простой
как Устав караульной службы. Рация на бронетранспортере, молчать, я
вас спрашиваю, ну и все такое.
Поскольку регулярная армия с женщинами и детьми не воюет, а его дочь
являлась одновременно и женщиной, и ребенком, вопросы обычно задавались
мне, и разговор о том, что ему в наших отношениях не нравится, также
велся со мной. Сначала я его боялся, потом зауважал, а потом просто
молчал и хотел, чтобы все это как можно быстрее закончилось.
... был замечательный весенний день, когда я зашел к своей подруге с
целью вытащить ее погулять. То, что папа не в духе, я понял, едва
переступив порог квартиры. Домашние, включая маленькую смешную собачку,
породу которой я так и не запомнил, ходили на цыпочках и преимущественно
строем, а из дальней комнаты раздавался командирский бас, который
утверждал, что его дочь - проститутка, тунеядка и иждивенка. Ну если с
третьим утверждением я как-то еще мог согласиться, то первые два
показались мне ложными: во-первых, дочка уверенно шла на золотую медаль,
а во-вторых, трахнуть ее я пытался давно и безуспешно - девственность
свою она берегла почище часового, охраняющего склад боеприпасов. Со всем
остальным она справлялась замечательно, а вот традиционный секс - ну
никак. Тем не менее, вмешиваться я не рискнул, просто подождал, пока все
это закончится, и мы выбежали из дома. Я как-то даже не придал значения
вопросу "Во сколько вернетесь", заданному раскрасневшимся полковником.
Ответил что-то типа "в десять" и мы ушли - побыстрее бы уже остаться
вдвоем!
В этот день у нас наконец все стало хорошо - дочка справедливо решила,
что раз уж она все равно проститутка, то почему бы и нет? Поэтому
возвращались мы очень усталые, весьма довольные и разумеется, немного
позже намеченного времени. И тут я сделал вторую ошибку - не
почувствовал, насколько наэлектрилизован воздух вокруг ее дома.
Папа стоял на пороге с командирскими часами в руках, и по нему было
видно, что идеалы Матери Терезы и неписанные законы человеколюбия он
сейчас как-то не очень разделяет. В воздухе запахло теперь уже жареным,
и я понял, что готовить на медленном огне будут не ее - меня. А жить так
хотелось, особенно сегодня.

- Уже десять пятнадцать!! Где вы шляетесь?! - прогремел бас.

Я посмотрел в глаза полковнику и отцу. В них ясно читалось, что рассказы
про чудесный весенный вечер, прогулки под луной по только начинающему
зеленеть лесу, страстные поцелуи на пустой веранде детского сада - это
не то, что он сейчас будет слушать и чем проникнется. Требовалось срочно
что-то придумать, потому что девочка все больше зеленела, папа -
краснел, а что творилось с моим лицом, я не видел, но что-то с ним
определенно происходило.
И тут мой лихорадочно ищущий спасения мозг нашел его!

- В темное время суток скорость передвижения войск снижается! - выпалил
скороговоркой я, а руку к козырьку не приложил, наверное, только потому,
что козырька не было.

Этот язык он понял. Все выжили. Но вставать на эту девушку у меня
перестал напрочь. Неудивительно, что вскоре мы расстались.
Кстати, причина такого взвинченного состояния полковника в тот день
оказалась на редкость весомой - дочь получила четверку за контрольную по
химии. И я вот думаю - хорошо что он не стал проверять мой дневник.

История эта произошла в те времена, когда ветер первоначального
накопления капитала только-только начал поддувать. И если практически
всему народонаселению нашей необъятной он дул в уши и навылет, то
некоторые особи все же успели сделать из ушей паруса и поймать его. В
нашей компании, состоящей и 10-12 человек, вчерашних школяров, а ныне
первокурсников, таким парусником мог похвастаться Федя. Куда-то он там
подсуетился, что-то там провернул, в общем, по нашим понятиям жутко
разбогател и купил машину. По этому случаю и решил устроить крутую
вечеринку. Не абы какую, а с размахом: виски, икра, крабы, прочие
деликатесы, и непременно валютные проститутки, о которых мы все в нашем
захолустье только слышали, но никогда в глаза не видели, да и вообще с
женским полом практически у всех нас дальше подъездных щупаний-целований
не доходило. И только Витек, судя по его рассказам, был разудалым ухарем
в этом деле, а Казанова против него просто мальчик-одуванчик. Бюджет на
девушек Федей был определен в полторы косых зеленью, и Витек получив,
деньги должен был доставить девушек на следующий день к вечеру. Но не
будь дураком, Витек быстренько позвонил каким-то своим знакомым, не
особо щепетильным, шалавам, и под предлогом их возможного утверждения в
"высшем свете", объявил: "Надеть самое лучшее, сходить в парикмахерскую,
сделать прически, макияж ну и что там еще положено. К 18:00 быть
готовым, я на такси за Вами заеду".
Подготовка к празднику шла полным ходом. Выпивон, закусон несколькими
ходками были уже транспортированы в квартиру. Совершая последний рейс,
Федя, прибывавший уже в приятной степени подпития, скомандовал другу:
"Санек, тормозни возле аптеки, надо бы презервативов купить". Далее
выдержка из протокола заседания мозговых клеток Федюнюшки:
"Задача: нас 10 человек, но могут прибыть еще двое. По одному на брата –
мало, вдруг порвется, значит по два. Но вдруг кто по второму разу
захочет. Значит по три штуки каждому – тридцать. Еще на двоих (вдруг
придут) – тридцать шесть, округляем – сорок".
- Девушка, почем у Вас презервативы?
- Двадцать копеек.
Федя разворачивается и подходит к кассе:
- Восемь рублей, пожалуйста, пробейте во второй отдел.
Вернувшись к фармацевту, протягивает с гордым видом чек:
- Будьте любезны, презервативы.
Девушка краснеет, бледнеет, хватает ртом воздух, но пожав плечами
все-таки уходит в служебное помещение. Через некоторое время выносит
сорок штук серо-бурых сверточков. Дело в том, что в ту пору аптеки все
еще оставались госучреждениями, и цены в них поднимались не так быстро
как на все остальные товары. Один презерватив стоил 2 копейки, но для
более удобных расчетов на кассе, их стали продавать десятками,
скатанными в рулончик и завернутыми в упаковочную бумагу. Таким образом,
ничего не подозревающий Федя стал счастливым обладателем четырехсот (!)
штук презервативов. Распихав свертки по всем имеющимся карманам, наш
герой покинул аптеку.
Вечеринка удалась на славу! Витек, правда, с девчонками прибыл
поздновато. Все были уже очень хороши. И никто! Никто не вспомнил про
презервативы!
Через несколько дней Федя позвал нас к себе, и, надо Вам сказать,
большинство из нас, судя по своим недомоганиям, догадалось по какому
поводу.
На журнальном столе ровными рядами лежали четыреста презервативов. В
кресле, обняв голову руками, сидел очень грустный Федя и бубнил себе под
нос:
- Дома четыреста гандонов, а у меня триппер! Дома четыреста гандонов, а
у меня триппер!
Мы сначала тихо, затем все громче и громче начинам ржать, поняв
комичность ситуации. Хозяин несметных презервативных сокровищ
оторжавшись вместе с нами:
- Витек, ты где этих девок взял? Мы ж их все равно найдем.
- Федь, это...того... деньги я это...верну. Мужики, это... только по
роже не бейте.
- А чего тебя бить-то, сами виноваты.
И мы изображая Федю обняв руками головы в один голос:
- Дома четыреста гандонов, а у меня триппер!

Со слов знакомой:
Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей.
Я грю:
- Обойдесси...
А он:
- Ладно, натурой отдашь...13 раз...
Я - че так дешево, по рублю-то?
Он:
- Тариф семейный.

:)

Рассказано врачом Скорой помощи.
Был в Германии. Я не мог не зайти на скорую! Сразу же нашлись общие
темы, курили много... Неловко было спрашивать немцев о зарплате,
спросил: "А сколько у вас дежурств?". Мне огорченнно ответили, что по
ихнему законодательству нельзя работать в экстренных службах более 7
(семи!!) суток в месяц. "Дети! У меня бывало и до 15 в месяц!!!". На
меня посмотрели с интересом, помолчали, а потом спросили - зачем я
собрался покупать космический корабль?

Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я
занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее
были из новоришей и девочке непременно нужно было получить золотую
медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она
вообще не умела и was made читала как "ваз маде" (это в старших-то
классах!). В общем - тупая была девочка. И вот, как-то раз разговорились
мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то
ли текст про компьютеры пытались читать, то ли еще почему). И тут меня
вдруг понесло. Говорю, что, дескать, чтобы предохранить компьютер от
вирусов, авторитетные программисты рекомендуют на дискеты надевать
презерватив. Думаю, сейчас посмеется над моей "шуткой". И вдруг я
понимаю что она ВЕДЕТСЯ на это! Спрашивает, а как же дискета тогда в
дисковод влезет! Ну, я понимаю, что отступать некуда. Объясняю, что
сейчас презервативы делают тонкие, не то что раньше, и вставить такую
дискету в дисковод можно и т.д. В общем, провел я урок и ушла девочка
домой. Вечером, часов в девять, раздается телефонный звонок. Звонит МАМА
этой девочки, и начинает выяснять как успехи ее дочки в английском. Ну я
говорю - прекрасно - за месяц еще восемь слов выучили, так и так. И тут
она мне говорит: "Мне тут дочка сказала, что вы рекомендовали на дискеты
презервативы надевать, чтобы вирусов не было". Я уже приготовился
выслушать лекцию о том как нехорошо обманывать детей, стал обдумывать
какие-то извинения, и тут она мне говорит: "А скажите, какие
презервативы лучше покупать СО СПЕРМИЦИДНОЙ СМАЗКОЙ ИЛИ БЕЗ???"

"Штирлиц был близок к провалу".

Недавно дело было, в Германии. Иду как-то на работу в институт. А у
института нашего обширная такая территория, засажена высокими старыми
деревьями. И вижу: вдалеке два знакомых мужика, два неразлучных друга.
Тоже русские, тоже научные сотрудники. Интеллигентные ребята, ни в чем
таком прежде не замечены. И тут вдруг они останавливаются, оживляются,
машут руками и кричат:

- епт! еееПТ!

Такие довольные оба, улыбаются. Ничего не понимаю, продолжаю сближаться.
И тут опять:

- еОООПППТТ! Епт!

Ну, думаю, парни-то как соскучились по великому могучему! :)
А какими сдержанными казались всегда...
Но однако, что же за причина?!

- епт, иди сюда! Иди сюда, мой хороший!

Ну кранты, думаю, крыша поехала. По крайней мере у меня.
Даже не знаю, стоит ли дальше сближаться...

Что оказалось. У какой-то местной немки жила-была маленькая собачка. По
кличке Йопт. Понятное дело, наши как об этом узнали, влюбились в нее без
памяти, всегда были рады ее видеть. Даже подкармливали. Но больше всего
рады были покликать ее на всю ивановскую мощными баритонами, чтобы долго
еще носило эхо в высоких столетних деревьях: ЙооооОООооопт...

И до сих пор как увидят ее, гуляющую с хозяйкой, радуются как дети.
Еще бы, живой кусочек русской культуры на вражьей земле :)

Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег".
Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц.
В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас
от утопления.
Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д.
А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...

Тоже чтобы, значитца, не утопли.

Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в
охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами.
Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к
охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к
посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость
охранника - увольняют без объяснения.
В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним
и интересуется:
- Какова цель Вашего визита?

Предъявите документы!
Эту историю рассказал мне мой хороший друг и земляк Ахмед.

... Ехал он на своей иномарке по трассе, ничто не предвещало беды. Хотя
нет — предвещало! Скорость была на грани возможного. Хорошая скорость!
Но ведь... Иномарка же! И к тому же за городом! И трасса, можно сказать,
свободная, чего ж не выжать? Вот и выжал...

А инспектор ДПС наш доблестный, между прочим, не спит... Он вышел на
дорогу в тот самый момент, когда у Ахмеда был как раз самый пик
прекрасного настроения от бешеной скорости. Полосатый жезл инспектора
оборвал “скоростную песню” незадачливого водителя-нарушителя. Пришлось
срочно “бить” по тормозам.

Инспектор молча взял документы и стал их внимательно изучать, прежде чем
наказать, — все-таки “лицо кавказской национальности”, как-никак... Ну
прямо на лице все написано у лица кавказской национальности.

Пока инспектор изучал документы, Ахмед мысленно “изучал” содержимое
наличности в своем кармане: хватит или не хватит в случае чего... Мало
ли чего.

Он искоса поглядывал на инспектора виноватыми глазами, а тот,
уставившись в документ, похоже, на мгновение вообще потерял дар речи.
С чего бы это, а?

— Это действительно ваши документы? — наконец спросил инспектор.

— Диствитилно мои... Ишто-то нэ так, камандыр? — удивился водитель.

— Вы действительно родились 29 февраля 1968 года?

— Диствитилно. А ишто тут такого? — теперь бедный Ахмед уже вообще
ничего не понимал.

— Ну как “что тут такого”? — с грустью подытожил инспектор. — День
рождения раз в четыре года отмечаете?

— Раз в чытыри... Да-а... А куда дэнишся, слушай? — развел руками Ахмед.

Такой поворот ситуации его вполне устраивал: инспектор про нарушение уже
как бы и не вспоминает. Нужно давить на жалость дальше. И он стал
давить.

— Пиридставляишь, литнант... Или ты миладший? Ну, это нэ важно...
Пиридставляишь, литнант, какой невезуха самсем... Висэ луди как луди, а
я... толко раз в чытыри года магу атмечат свой дэн ражденя. Иразви это
справидливо, камандыр? За што такой наказани, а, литнант? — он понял,
что о наказании речь уже вообще не идет, и все усиливал и усиливал
“отвлекающий момент”.

— А когда ты родился? — полюбопытствовал инспектор, вдруг неожиданно
перейдя почему-то на “ты”.

Вот это номер! Ахмед не понял вопроса. Только сейчас вычитал служивый в
документах точную дату рождения, только-только обсудили невезуху, и
теперь он спрашивает, когда родился. Уж не подвох ли какой приготовил?

— 29 феврал радился, дарагой, висакосный, э-э-э...

— Да это-то я знаю... Я спрашиваю, когда родился: днем или ночью?
Ничего себе вопросик! Откуда ему знать?

— Нэ помню, слушай... — честно признался Ахмед.

— Я тоже не помню, — сказал инспектор, — но мне мама сказала, что я
появился на свет среди бела дня, ровно в полдень. Я ведь... тоже родился
29 февраля и тоже 1968 года! Представляешь, Ахмед?! Первый раз встречаю
человека, который родился со мной в один день и в один год!

— И-и-ди ты! — вырвалось у Ахмеда. — Н-нэ может быть, дарагой! Пакажи!
Предъявите дакумент, таварищ литнант!

И тут инспектор ДПС... вынимает из кармана свои документы и...
предъявляет их Ахмеду!

Проезжающие мимо водители просто повысовывались из своих авто от такого
невиданного действа, от такой “непонятки”: стоит водитель иномарки, ярко
выраженной “кавказской национальности”, и небрежно так проверяет
служебные документы у... инспектора ДПС!

Представьте себе, какую гордость испытал мой друг по имени Ахмед в тот
момент, когда инспектор ДПС предъявлял ему свои документы для проверки
при всем честном народе, на трассе.
То-то, знайте наших!

Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения.
Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то
раз, после очередного общения, подходит и спрашивает:
- А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"?
- Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы.
На следующий день.
- Ну и как, спросила?
- Ага, спросила у одной.
- И чего?
- Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.

"Самооборона от беспредела"
"ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит
меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера
сверну.
так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было
последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера
снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан
проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум,
бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай
подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет
ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.

видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить
расклепаный болт, и попросил отдать автомат.
- какой автомат?
- ну я тебе его подержать дал!!!
- ты че служивый белены объелся?

я реально апаццался на него глядя..."

В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом
подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш
друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил
на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну
значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего
товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и
некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди -
как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек,
ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски
сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный
крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход
рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными
баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности
(города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок.
Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на
окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на
выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда
первую партию народа на китайском вездеходе..
Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский
джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку
поехал.. за углем!!"
от смеха легли все...

Костет

Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала"
(№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)

Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна,
девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь,
скамейки в Александровском Саду...
Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для
продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И
тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля)
хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал
очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой
не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час.
Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.

Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как
же Кремль? "
Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было
видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).

Crazy Иги

Как-то, когда я еще училась в школе, была у меня компания сомнительного
содержания. И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с
10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не
идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру
больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в
береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня
увидел, т. е. не совсем меня - навстречу ему шло существо
неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со
свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька
увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От
радости, наверное...
И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю - по расписанию математика –
мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в
аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с
авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его
появления отправил меня в ступор.
Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик,
зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне
вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А
дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я
обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими
знаниями.
Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает:
это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь,
реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как
надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты
студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше
пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи
постирать. "
С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.

Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда
надо было?

Это было где-то на той недели. Принес у нас парень в класс стимулятор
мышц ("бабочка", кажется, называется). Такая фигня, которая пропускает
через мышцы небольшой разряд тока, заставляя мышцы сокращаться. Надели
короче этот стимулятор "добровольцу". (дело было на урке химии). Когда у
рука у "испытуемого" стала неестествнно дергаться класс начал ржать. Не
заметить этого учительница не могла. И вот подходит она к парте, где
сидел "испытуеммый" (назовем его Коля, например). Коля, пытаясь спрятать
руку от учительницы, положил ее под парту, рядом с ногами соседа,
который стимулятр и принес (назовем его Женя). И вот, на фоне такой
картины: рука Коли совершает быстрые движения вверх-вниз, под партой со
стороны Жени, учительница произносит такую речь:

- Коля, что такое ты там Жене делаешь под партой, что он уже весь
красный, а ты побледнел?

Я думал, что до туалета не дойду...

Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо
говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается
принять посильное участие в полете. Например, она единственная
внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом
она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка
поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на
него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по
эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению
самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А
где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на
другой ряд.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

В воскресенье по "Интеру" идет передача "Караоке на майдане", ведущий
большой интеллектуал решил конкурсантке задать умные вопросы.
В – ведущий
К –конкурсантка
В: Где вы работаете или учитесь?
К: Я учусь в гимназии "Интеллект"
В: Какая сегодня (28 января) знаменательная дата?
К: Не знаю!
В: Сегодня день открытия Антарктиды! А кто открыл Антарктиду?
К: Я не знаю, у нас в гимназии АСТРОНОМИЮ не преподают.

И это учебное заведение носит гордое имя - гимназия "Интеллект".

Сегодня на работе.
Шеф общается с кем-то из партнеров, ну там бла-бла-бла контракты, и
всякое такое. Вдруг мы слышим гениальную фразу:
"Да не пи@ди! За 12500 рублей я сертификат ростеста сделаю хоть на
собственный х@й!!"
Долго дрожали стены...

Сегодня утром это случилось...
Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами...
Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у
меня все равно проездной, не жалко.

Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям:
- Кого пропустить, у меня проездной?
Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд.
У меня один мужик спрашивает: - Сколько?

Я говорю: - Просто так...
Народ стоит, хлопает глазами... Пауза.
Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить?
Пауза.
Мужик спрашивает: - В чем фишка?

Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то
делается бесплатно - то здесь что то не так.

До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже
ничему...

Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался
простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)

Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...

Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не
знаю).-((
Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу
загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к
минимуму.
когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето.
надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему
поколению.
Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед
едой.
Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую
бабка научила.
А молитва была примерно такая
- Накажи господи раба твоего Ивана(отца)
- покарай его, нашли порчу
ну и т. д.

Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил.
надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила

Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу"
(тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик
был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню..
Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний
трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива..
оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро..
Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная),
а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к
соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация,
трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче,
проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг
решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет
видик, притаскивает.. возвращается за телевизором, берет его.. женщина
просыпается :)))))) представляю ее глаза.. рядом с ней стоит незнакомый
парень, в руках у него телевизор.. и говорит: "Вы извините, я не хотел
вас будить, я лишь телевизор возьму.." :)))))))
Потом он конечно все ей обьяснил, но первая его фраза меня убила, я
долго на полу валялся от смеха.
.. Посмотрели, блин, матрицу

В Ульяновской области аттестация чиновников, экзамен на знание
русского языка. Сам губернатор стал инициатором нововведения:

- Если мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО у человека имеется... эээ...
к тому же.. ээээ.. кроме.. эээ.. проблем с русским языком
еще и накопилось.. эээ.. достаточно большое количество
.. эээ.. проблем в профессиональной деятельности,
то эти люди в первоначальном порядке будут аттестованы.

Как сказал Черномырдин в Центре управления полетами,
когда ему предложили с космонавтами пообщаться и дали микрофон:
- И что, сюда сказать, а ИМ УСЛЫШАТ?

Про египетского лингвиста.

Во время отдыха в Шарме в один из полудней, устав от прожарки тушки под
жарким египетским солнцем, я решил сходить на базар. Что такое восточный
базар, объяснять никому не надо -- шум, гам, кричащие бегающие дети,
орущие ослики и т. п.

Пробившишсь сквозь ряды египетских работников Сельпо, орущих и нагло
требующих купить у них оригинальный жезл Хеопса с большой скидкой на
основании нашей общей родины ("земляк, захади") или родства ("брат!!!"),
я вышел к цели -- фруктовым рядам.

Нашел мандарины и стал отбирать (пригодился опыт закупки картошки в
советских плодоовощных магазинах "Дары Полесья"). Надо заметить, что
мандарины в Египте отменные, но продают каждый из них прямо с куском
ветки, на которой они созревали, сантиметров этак 50 длинной. Платить
лишний тенге за этот мусор не хотелось, поэтому со словами "это - херня"
я откладывал подобные образцы в сторону, а брал лишь нормальные -
"безветочные".

По лицу торговца - безстрашного бедуина Сахары - явно пробегали следы
напряженной мозговой деятельности. По его комментариям "дарагой, бери
фрюкт, хароший фрюкт" я догадывался, что зачаточным русским он владеет,
но вот что конкретно я говорю о фруктах, он не знает. Наконец,
дождавшись моего очередного надругательства над его "хворостатым
мандарином", и последовавшим комментарием "херня" он, схватив
"хвостатика" произнес:

- Дарагой, нет, ты сматри ещо раз! Это - атменная херня, лючьший херня
на базаре. Такой хароший херня.... Бери, не пажалешь!

За мандарины я расплачивался, уже корчась в конвульсиях.

Улыбнуло:) Около полугода я звонила в службу поддержки CDMA (у нас их 3
штуки), там был автоответчик, я оставляла номер телефона директора, и
они там сами общались. Звоню на полном автомате позавчера, а вместо
автоответчика, в трубке слышу раздраженный мужской голос "Але!"...
Полный ступор, не смотря на мою сообразительность. Пауза 5 секунд, потом
я говорю "ЭЭЭЭЭ, здесь раньше был автоответчик!". Ответ "Я ЗА НЕГО!", я
грю, а где, соббсссно?! На что мне в трубу заорали: "СЛОМАЛСЯ ОН"!
Занавес.....

Вопрос священнику

Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных
программ?

Дорогой Максим!

Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается
законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо
или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их,
обязательно каяться на исповеди.

Умудри тебя Господь.

http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/qp/penance/!qp/2691/

Записки доброго травматолога
чудную историю сегодня рассказали, не могу не пересказать

Жила-была девочка, работала, что не мало важно, продавцом мороженного. В
специально оборудованном киоске.
Любила слушать группу "Руки Вверх", читать журнал кулгерл и своего
мальчика. Допустим Васю.

Однажды мальчик Вася пришел на работу к своей девочке, что бы проводить
ее до дому по темным улицам. И так уж совпало, что как раз в этот день
она прочитала статью, в вышеупомянутом журнальчике, про то, как
разнообразить сексуальные отношения. В статье девочке посоветовали, во
время орального секса взять в рот кубик льда, типо это внесет в их
отношения не виданные до сели краски...

Что удивительно, в статье девочку не обманули!

Вот, значицо, пришел вечерком ее мальчик Вася, закрыли они киоск,
подняли ставенки, и подумала девочка, а что мол до дому терпеть, там две
младшие сестры, три кошки, собака Жучка, мама, и бабка в параличе. И, не
откладывая дело в долгий ящик, она приступила к внесению новых красок в
сексуальные отношения со своим любимым.

Из морозилки с товаром льда ей наковырять не получилось, брикет
мороженного "48 копеек" в рот не влез... А на глаза попался кусок
"сухого" льда, который кладут в коробки с мороженным, для
транспортировки...

Некоторым уже смешно. Девочке наверно тоже, только ей смеяться больно.
Не смешно мальчику, у него не только ожог, незадача случилась, девочке
еще и челюсть "заклинило" от избытка пламенной страсти.

www.journals.ru/users/yarvoh

Звоню сегодня в поликлинику:
- Здравствуйте, у вас уролог сегодня принимает?
- Нет. Но у нас отличный хирург!
- Эээ... нет, спасибо.

После этой фразы полчаса не решался звонить в другую поликлинику, а то
еще проктолога посоветуют...

Только что прочел на http://news.mail.ru/society/1246690/

Екатерина Федун — 20-летняя дочь одного из акционеров ЛУКОЙЛа и
владельца футбольного клуба "Спартак" Леонида Федуна. Ей недавно
исполнилось 18 лет...

Очень интересная математика :)

История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся
развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда
проскакивали:(

Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного
огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал
мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла.
Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход
пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с
кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой.
Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это
слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я
значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он,
уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый,
вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая
бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая
в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.