Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.12.2007 по 16.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О хороших людях
Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте, для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент. - Добрый день, это ваша машина? - Да. - Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом? - Да. - Может, у вас сломалось авто? - Нет, все в порядке. - Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение? - Нет. - Может, работаете на этой улице? - Нет. Мент подумал и с последней надеждой спросил: - Вы не дипломат? - Увы... Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать. Хороший человек.
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей: - Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты. Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал, т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся следующий диалог: - Машина у вас очень грязная. - Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку. - Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка. Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток. - Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения. Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к. они используют шампунь фирмы Блюю Корал. - Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не видно. Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава? - Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было) - Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку. Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!! Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке. - Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину? - Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь. После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину. Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений. Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз. Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки. Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной. Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!". Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель. Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских кинодеятелей. В общем, не мое.
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде "Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического оснащения. Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства - страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все равно требовалось изображать разговор между собой для пущей реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя, оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы. Невинная шутка, не более того. "Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то кассу - все было нормально. Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них "звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама вызвала у таких подготовленных зрителей.
Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел от шока :)
Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю образование типа среднего у них иметься.
Теперь сама история.
Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск, разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос (ВНИМАНИЕ): - А что русские тоже в войне участвовали?
Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они быстро задают следующий вопрос. - А на чьей стороне?
Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!
Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться. Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть и тихонько, но крутится в обратную сторону. Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А нефиг воду отключать.
Навеяно рассказом SERGа об охоте Маргелова, командующего ВДВ. Мне коллеги рассказывали такой случай. Готовили учение, в котором основным участником были войска ВДВ. Как водится, войска драили все до зеркального блеска. Вывели войска на исходные рубежи. Командование на господствующей высоте на КП ждут командующего. Приезжает Маргелов. Все идет отлично. Дает команду к атаке. По красной ракете офицеры подняли десантуру в атаку. Десантники с криками за родину, ура поднялись в атаку. И вдруг команда Маргелова "Отставить, вернуть всех на исходные рубежи". В недоумении десантников возвращают на исходную. Все офицеры строятся близ КП. Маргелов начинает разгон: - Вы кого мне показываете? Что здесь происходит? Разве так противника напугаешь? - Где русский мат, где расстегнутые гимнастерки, где автоматы на яйцах? - ПОВТОРИТЬ атаку. Ну офицеры бегом к своим подразделениям, соответственно проинструктировали своих орлов. И по новой ракете как двинулись эти войска ВДВ. Действительно стало страшно. Маргелов посмотрел - О, совсем другое дело сел в машину и уехал. А в войсках больше месяца приводили в чувство бойцов, которым сам папа показал, как надо носить форму советского десантника. Светлая память Маргелову. В войсках любили этого генерала и офицеры и солдаты.
Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего.
Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи Иванова, т. к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....
Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.
Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор)
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....
Слышали, конечно, такой анекдот. Еврей едет в трамвае: - Скажите, ви виходите? - Да. - А впереди вас виходят? - Выходят. - А ви их спрашивали? - Спрашивал, спрашивал! - И что вам ответили?
Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник, зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире, загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом. Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать. - Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай. - Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько обдумать. И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.
История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых - зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма боится - а вдруг не найдет.
- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра. - А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей? Они же узнают, куда я иду. - Ну и что? - Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом! - Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают. Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком, который не понимает элементарных вещей? - Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська (подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка, где-то там во дворе, в арке. - Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе, узнай подробнее.
Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут - это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку. - Ну что еще? - спрашивает сестра. - Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем точно узнать?
Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус... остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы. - Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь? - Поеду, - обреченно соглашается Зяма. - Найдешь? Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.
Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и смотрит телевизор. - Ездил? - спрашивает она. - Ездил. - Нашел? Все было по описанию? - Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая. - И что ты выяснил?
Зяма долго молчит, наконец сознается: - Я туда не зашел. - Но почему???? - А вдруг там не Сохнут?
Феля, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надо ехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному - "западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но, не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку, закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй... "Бодун" отступил, на разговоры потянуло... - Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь почему-то черный! - Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот теперь - совсем "БЕЛЫЙ".
Дело было в августе в Карелии. Я с тремя друзьями путешествовал на байдарках по озеру Верхнее Куйто (от Вокнаволока до Калевалы). Отправляясь в дорогу, честно предупредили родню, что со связью там не очень. Однако, Лехину (один из компаньос) маму это не устроило и она в категорической форме потребовала, чтобы любимое чадо звонило хотя бы раз в сутки. Пришлось немного изменить маршрут и держаться поближе к цивилизации, тем более, что все мамы слезно умоляли нас не забираться в глухомань. Не буду описывать все подробности вояжа, остановлюсь на самом смешном случае. Прошли мы через пороги в Ала-ярви и весьма довольные собой остановились на длительный отдых. Только глубоким вечером Леха вдруг с ужасом вспомнил, что увлекшись рыбной ловлей, приготовлением ухи и банкетом он забыл позвонить маме. Поспешно достал телефон, однако тот безжалостно показал "поиск сети". Леха оббегал все побережье, залезал на камни, даже подпрыгивал, однако сеть не ловилась. Тут его взор упал на большую, развесистую сосну, вцепившуюся в гранит прямо над ревущим порогом. Леха споро полез на вершину, и оттуда раздался его торжествующий крик "ЭВРИКА!" ... Скажу честно, это надо было видеть. На двадцатиметровой высоте, качается человек и перекрывая рев порога орет: - Да, мама, да, все в порядке! Все нормально, говорю! Что шумит? Э-э.. Это... А это... Это поезд проехал, мам! Да, станция рядом! Угум... Хорошо, говорю!!! Пока!!!
Я и учительница (мое первое эротическое приключение).
Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в свой первый жизненный университет – школу. Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не научился ) В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина, был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры – Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только маленькой, но очень важной мелочи. Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире система советского образования страдала жутким недофинансированием. Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски, которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в сортирных кабинках дверей не было в принципе. В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир – странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно, старшеклассницам, у которых начались месячные.... Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь. Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах, как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо дом был напротив. И так делали многие. Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом, "раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок. Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем написано выше. Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама история.
Темнота.
...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина. Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я. - Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок. Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную комнату на втором этаже. Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда, притворяя за собой дверь. Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега... Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того - звякнула щеколда. Я в западне. Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за чего мои голосовые связки враз онемели. Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся, милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни слова. Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача, щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд на 10-15.
Разговор.
... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств. Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки. Боже, как она вскочила!!!! - Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина. Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда скромнее современных. - Я-я-я – пролепетал автор этой истории. - Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья. - Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был ох.....ий. - Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется странной. Рыбу ловил, что ж еше. - Какаю... В общем, каков вопрос, таков ответ. Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется. Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и уважают. Меня она, похоже, не узнавала.
Заключение.
Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба. Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь. Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают. Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.
Рассказал знакомый, который работает во вневедомственной охране в Звенигороде. Выехали они как-то раз на сработавшую сигнализацию в элитный коттеджный поселок. Прихватили на месте "форточницу" - щуплую девку, ростом с двенадцатилетнего пацана. Документов никаких, но одета прилично, в кармане дорогая мобила, хоть и босиком (видимо, так для "работы" удобнее). Заковали ее в наручники, повезли в горотдел. Девка вдруг невозмутимо заявляет: - Вы бы лучше отпустили меня по-хорошему. А в отделе скажете, мол, ложная тревога. - Ну ты совсем борзая! А может тебя еще до дома довезти? - Смотрите. А то я напишу заявление, что вы меня обещали за секс отпустить, трахнули и обманули. - Во, сука! Да кто ж тебе поверит? - Посмотрим! - "форточница" нагло заулыбалась, - Метод проверенный. В прокуратуре любят ментов сажать. Самый молодой из наряда мрачно посмотрел на старших товарищей: - А может и вправду ее отпердолить да грохнуть? Хоть не зазря сидеть. - А че, это мысль... Заворачивай в лесок. - Ладно, командир, я пошутила, - быстро проговорила деваха, - Шуток, что ль, не понимаете? Везите уж. ... А заяву она все-таки написала. Мужиков месяцок потаскали, но навесить ничего не смогли.
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его - Дим, мы все купили? - Нет, давай купим водку. Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь. - Дим, какую водку? - Ховодную! (Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем) Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду. - Дим, зачем нам водка? - Мне надо. И маме. Ховодную. Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию: - Дим, у нас дома есть! Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать: - Ты узе купил? Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
навеяло историей про гаишника. на самом деле я могу долго и со вкусом рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под впечатлением:)
Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!! Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными усилиями вымолить ему прощение и десерт. Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники. Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой, спрашивают его: - Ну что, Сереженька, вкусно? - Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.
Друг отца рассказывал. Поехал он как-то порыбачить на Маныч - есть такая река в Ростовской области, местами наверно около километра ширина, берега - камыш сплошной (площадь зарослей иногда поражает, в них протоки, как отдельные ручьи). Зато рыбы разновсякой много водится, и на середине реки - простор, водная гладь, сколько глаз охватит.
Приехал в местечко "Змеиный остров" (почему такое название, никто давно и не знает). Заплыл подальше на резиновой лодке, рыбачит. День пасмурный, клев плохой, ветер поднялся, волну гонит. Решил мужик к машине возвращаться. Как бы не так. Грести надо против ветра, а весла у него неудобные, короткие, так называемые "гребки" (для тех, кто не знает, 50 см длиной, или чуть больше). Принцип работы: эти короткие "лопатки" нужно погружать в воду держа их вертикально по отношению к поверхности воды. Ну и.. грести. Надеюсь, понятно объяснила, это относится к дальнейшему повествованию.
Он скоро из сил выбился, плюнул, и улегся на дно. Неси, куда вынесешь. Задремал. Проснулся, ветер стих, солнышко вышло, припекло. Открыл глаза - над головой со всех сторон метелки камыша кивают. Занесло, думает, в заводь. Поднялся, огляделся, и... посерел весь. Вокруг лодки в воде кишат тысячи змей, прибило его к небольшой кочке-островку, и на нем сотни и сотни этих тварей, самых разных размеров, от тонких, как проволочка, до толстенных, как канат. Воды практически не видно, все ими кишит, куда-то ползут, преплетаются, извиваются, змеиная каша, одним словом. Ужас и ужас. То ли у них какой-то брачный период как раз пришелся на то время, то ли просто митинг, шут его знает.
Решил выбираться, скоро вечер, сожрут за ночь. :-) Осторожно, ме-едленно погрузил "гребки" в "змеиную кашу", поднажал, лодка сдвинулась, проскользила по тварям несколько сантиметров. Снова ме-едленно погрузил... Там до большой воды всего-то метров 15-20 по все расширяющемуся протоку меж камышей было. Он их часа за два преодолел. :-) Дальше по большой воде к противоположному берегу, где машина, летел, болезный, аки на крылах, как на моторке. Долго потом на рыбалку не хотелось.
Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод. Причем если Купала - действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники, хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке идиш.
Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным двустишием:
Мир без денег тесен, Гоб рахмонес, Лесин.
Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты оседлости. В переводе с идиш это означает "имей сочувствие". Однако составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает.
Телеграфистка, прочитав бланк телеграммы, сказала "подождите минуточку", исчезла в глубине отделения связи и вскоре вернулась в сопровождении молодого человека в милицейской форме. Милиционер подошел к растерявшимся писателям и грозно спросил:
- Что за непонятные телеграммы посылаете, граждане? Может быть, это шифр такой? Может быть, вы шпионы?
Несмотря на анекдотичность ситуации, неприятности могли последовать более чем серьезные. Страну захлестывала волна шпиономании, и людей, бывало, расстреливали и по более абсурдным поводам. Объяснять про язык идиш тоже не следовало: до борьбы с космополитами было еще далеко, но первые звоночки в виде закрытия еврейских школ уже раздавались. Необходимо было срочно придумать отмазку. И гениальный поэт Купала ее придумал.
- Товарищ, - сказал он милиционеру, - какой шифр, о чем вы? Это же просто подписи. Это наши фамилии в телеграмме. Вот он, - Купала указал на Харика - Гоб, он - на Аксельрода - Рахмонес, ну а я - Лесин. Вот и все.
Милиционер посмотрел на Харика и подозрительно переспросил: - Гоб? - Гоб, Гоб, - с готовностью подтвердил тот. - Белорусский писатель Изи Гоб. Аксельрода милиционер не стал даже спрашивать. И так было видно, что фамилия Рахмонес подходит к нему, как хорошо сшитый костюм.
Телеграмма была благополучно отправлена, новоявленные Гоб, Рахмонес и Лесин получили аванс за никогда не изданную книгу, и отдых продолжился.
Увы, это был последний случай, когда поэтам удалось обмануть бдительность органов. Харик был арестован и расстрелян по печально знаменитой 58-й статье в 37-м году, Аксельрод - в 41-м. Купала погиб в 42-м при неясных обстоятельствах: разбился, упав в лестничный пролет гостиницы "Москва". По официальной версии это было самоубийство, но кто ж им верит, официальным версиям...
Рассказывали мне эту историю еще лет десять назад. Подробностей не помню, но в общих чертах дело было так. Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем, то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек, конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод. В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за нарушение чего-то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец? Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал: "Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке... Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину. Надеюсь, с извинениями...
Да, я не Брюс Уиллис... Зависли мы с друзьями после работы, пивка попили, посидели.. Домой со слов жены "приперся поздно". Нет, пьяный я не был, пили только пиво, и если поздний мой приход домой скрыть не удалось, то присутствие в организме зеленого змия - алкоголя попытался. Жена, конечно, не поверила, но я был так убедителен, что еще чуть-чуть и мир-любовь.... По телеку как раз был фильм с Брюсом Уиллисом. Нет, не Крепкий Орех, а детектив, вроде. И вот там такая сцена - мчит он по дороге на важную стрелку и тут его тормозит америкосовский коп. Брюс Уиллис весь такой крутой, мол, я спешу, важное дело и т.д. Коп насторожился и как во всех таких сценах, ессно попросил выйти из машины. Тот вышел. Коп доколупался, что мол Брюс Уиллис пьян. - Блин, какой пьян! Я ж не пил ваще, - говорит он. - Так, пройдите по прямой. Брюс Уиллис прошел.... И тут меня переклинивает и я, чтоб окончательно убедить свою жену в своей кристальной трезвости, говорю: - Хош докажу? и в точности делаю что требует тот коп от Брюса Уиллиса. Пройти прямо труда не составило. Далее: - Закиньте голову назад! Да без проблем! Я - ну вылитый Брюс Уиллис!!! - Теперь в этом положении дотроньтесь правой рукой до кончика носа! Да как 2 байта переслать.... Вот. ... Брюс тож молодец, справился. - А теперь левой! Не знаю, как там трезвый Брюс Уиллис, а на меня почему-то упал наш компютерный стол, потух в квартире свет, звук и вкус и все остальные раздражители.... Хорошо мне было секунд несколько, потом я увидел ноги жены. Поднять голову выше не было сил и желания и я попросил воды. Перепуганная жена принесла все необходимое, полечила меня, пожалела, приласкала. В общем, долгожданные мир-любовь.... Наутро я лицезрел в зеркале морду с синяком и календарь с Брюсом Уиллисом на 2007 год - подарочек от жены!
Рассказывал дядька. Совок, восьмидесятые. Он - бригадир в метрострое. Приехали на объект телевизионщики снимать сюжет про доблестных строителей социализма. Один телевизионщик подходит к дядьке и втолковывает ему: значит ставим камеру на выходе из клети, вы выходите, ты собираешь своих рабочих, и вы что-нибудь обсуждаете. Дядька: а что обсуждать-то? Да все равно что. Мы все равно звук уберем, а диктор за кадром наговорит что положено. Ну, добро, поехали. Камера, мотор. Они все с одухотворенными лицами выходят из клети, бригадир собирает их в круг, и они с умными лицами что-то обсуждают. Потом смотрели смонтированный документальный фильм. Голос за кадром пафосно комментирует: - Вот из шахты поднимается бригада Ш-ва, рабочие устали, но не расходятся, обсуждают проделанную работу, делятся планами на завтрашний рабочий день. Бригадир кого похвалит, а кого и пожурит, ведь если не сдать объект вовремя, их бригада лишится переходящего вымпела "передовая бригада"... Далее их фактическая беседа: - Ну че, у ково скоко денег? У меня два с полтиной... - Да хрен знает, у меня копеек восемьдесят. - Эммм, мне вообще-то жинка трешку дала, картошки купить... да хрен с ей, с картошкой-то, даю треху. - Мне пошукать надо, вроде рубля три тоже было... - Ага, значица... получаеца... так... около червонца. Это три пузыря водяры, и на закусь чо нить. Или "Агдама" можно набрать, ужремся в хлам. - Добро, берем "Агдам"...
За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.
Наша мотоколонна растянулась километров на 5. Уже ночь наступила, но решили ехать еще км 40 по ужасно разбитой дороге (до райцентра Anlong Veng) и там ночевать. Мы ехали в авангарде, и когда мы сильно оторвались, то решили дождаться остальных. Ночь, звезды, треск цикад. Красота. Но что-то долго нет остальных. Связались по рации - всем возвращаться обратно, т. к. у замыкающего колонны какие-то проблемы с мотоциклом. Ок, возвращаемся...
Приезжаем на место незапланированной "ночевки" - это пара каких-то камбоджийских домов, одиноко стоящих около дороги. Один дом, правда, как-то сильно отличается от типичного кхмерского жилища... дом не на сваях, да и с бетонным полом... Ну да ладно, выбирать не приходится... Сняли экипировку, легкая помывка дождевой водой и к столу, ужинать!
Как оказалось, мы пока возвращались, гостеприимные кхмеры съездили куда-то и привезли ящик пива со льдом. Да и пару кур зарезали для наваристого супчика.
В общем, а жизнь-то налаживается! )) И мы в ответ на гостеприимство - на стол оставшиеся запасы спиртного - виски и коньячок. В общем, весело поужинали, наладили с местными общение. Вплоть до того, что пустили по кругу "трубку мира" )))
Веселье-весельем, но пора спать, набираться сил перед завтрашней дорогой. - Куда спать ложиться, хозяева? - А вот мы вам сюда циновки постелили на бетонный пол, ложитесь здесь! Выбирать не приходится, да и усталось берет свое... Засыпая, еще раз подумал о том, какой нетипичный кхмерский домик...
Наутро просыпаюсь. Солнце в глаза, птички поют. Красота! )))
Выхожу из дома и тихо офигеваю...
Вчерашние гостеприимные хозяева стоят во всей красе - в военной форме с нашивками "жандармерия" и автоматами калашникова за плечами! Стоят, улыбаются и позируют с теми моими товарищами, которые проснулись раньше )))))
Оказалось, что вчера ночью мы случайно (из необходимости) остановились на ночевку в "полицейском участке" )) И "служители порядка", которые сейчас с нами во всю фотографируются, вчера сгоняли нам "за пивом", суп приготовили, да еще и "трубку мира" с нами курили! ))
Вот уж действительно - Камбоджа, удивительная страна!
P.S. полицейский участок оказался действующим. пока мы завтракали и наш механик готовил мотоциклы к старту, наши новые кхемерские друзья-жандармы остановили на дороге местного водителя и оформили ему какое-то нарушение )
Муж мой - программист. С компьютером расстается только во сне. Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют... Одно время муж и наш 6-ти летний сын очень увлеклись одной игрой, где помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т. д... Ну или что-то в этом духе... По первости я каждый раз нервно вздрагивала, когда раздавался радостный вопль благоверного:"Ага! У меня еще один наследник родился!"... Потом привыкла.... А нашей дочери всего 4,5 года и, естественно, в силу столь юного возраста, в этой игре она мало чего понимает. Но доча в любой ситуации неукоснительно следует врожденному инстинкту большинства женщин: иметь свое мнение по любому поводу! И высказывать его! Так вот. Сидят, значица, муж и сын и живо обсуждают что-то вроде того: "На ком же им в этот раз жениться?".. Подходит дочь и выдает им свой весомый аргумент: - А в жены надо брать МУЖЕСТВЕННЫХ ЖЕНЩИН! Муж спрашивает: - Это каких же?! Дочь поясняет: - Тех, которые своих МУЖЕЙ ЛЮБЯТ! А потом добавила: - Вот наша мама тебя любит. Значит, она - МУЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!
Немного запоздал, но все же... Вдогонку о фамилиях. На пару курсов младше нас учились два типа: Бляхер и Слободенюк. Разгильдяи еще те, но дело не в этом. Препод, приколист от Бога, называл их Слабохер и Бляденюк.
Во времена бурной молодости был я выслан из Союза за невинные прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы людей посмотреть и патриотизм доказать. Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как на буфет. Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах, дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?" Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не явилась, сославшись на физическую усталость, а также на профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М., Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа. Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием. Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами знакомитесь?". Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза, сделать книксен и сказать три волшебных слова. Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти. Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены. Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue Bus!" В транскрипции это примерно: "Я лублу вас". Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся забирать кое-кого из бассейна.
Секретарь видит у меня диск с аудиокнижкой по психологии, происходит такой диалог:
- Давно хотела узнать, как это вообще - удобно? Нужно ведь сидеть у компьютера, слушать, - вертит в руках диск. - Зачем сидеть, вот цифровой плеер, копируешь туда, и пользуйся в любое время, в любом месте. Держи, - включаю плеер и даю наушники; берет, слушает. - Хм, забавно, а почему голос такой странный? - А, забыл, это я ускорение включил. С обучалками так удобнее, чего рассусоливать, не музыка же. - Ой, не то нажала, тут радио заработало. - Радио? Есть такое, ничего страшного. - А почему скорость медленная, что-то сломалось?
Уважаемый Бог. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно интересующий меня вопрос...
Ребенок тему выдал: Бегает чадо по комнате - косит лиловым глазом на телевизор, в котором идут очередные новости про встречу Медведева и Путина. Тут крупным планом показывают Медведева. Ребенок остановился - внимательно посмотрел и спросил: - Папа, а это наш новый Путин? Я затрeднился ответиnь - не знаю, сынок :)
Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит. Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид Ильич" еще имел хорошее здоровье. К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами, а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов, больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам. Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему дали соответствующее: Гинеколог.
Схожая с историей от 12.12.07 ситуация - середина 90-х, был я молод и глуп (подался в следователи прокуратуры ))) Стою себе в позе бегущего египтянина, спиной к двери в кабинете, сортирую вещдоки. В те годы в магазинах преобладала водка типа "косорыловка с димедролом" или без такового", от которой напрочь срывало крышу. Сорванная крыша влекла за собой бешенное количество т. н. "бытовух". Алкашей тогда "чехлили" пачками, основным орудием убийства был нож кухонный обыкновенный. И у меня скопилось неслабое количество этих гнутых, ломаных и окровавленных предметов. Разбираю эту кучу и в кабинет заваливается это канадско-вологодское чудо в перьях и дурным голосом начинает верещать о проводимой акции и цинично втюхивать мне комплект супер-пупер ножей хрен знает какой фирмы. Я ему просто сказал, что ножами я обеспечен, показав ему на окровавленную кучу металлолома на полу. Больше этого хмыря я не видел, но выражение его лица помню до сих пор.
Идет семинар бизнес-академии. Парабеллум увлекается и выдает на тему анализа бизнес-процессов и взрывного роста бизнеса: "И вот тогда, после проверки, может выясниться, что самое узкое место в компании - у девушки, сидящей на телефоне и отвечающей на звонки клиентов".
Аудитория надолго забыла про бизнес и процессы. :)
На очередном собрании распекает наш шеф кассиров, что мол невнимательны, халатны и т.д. Монологом идут следующие слова, ставшие у нас на работе крылатыми: - Я понимаю, можно ошибнуться один раз, ну два раза можно ошибнуться, но ОШИБНУТЬСЯ ТРИ РАЗА - это уже слишком!!!!
Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в конце 80-х прошлого столетия... Ужас!
Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется, анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем как раз женился недавно. Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ! Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!" Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор" Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился. Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на встречу: "Милый, вынеси мусор"..."
Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали :) Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна второго этажа, сказала: "Милый, вынеси пожалуйста мусор!"
Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях (стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ. Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых (иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих произведениях описания вкусовых качеств :=))))
Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и стекла (кроме водительского и еще нескольких). На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью: "КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС". Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи: "ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА". Водитель явно чувством юмора не обделен...
В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает взять дешевые китайские или дорогие импортные. Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...
Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами - Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров для печки.
Сестра живет в небольшом шахтерском городке на Алтае. Месторождение, которое кормит город, почти изработано, городишко хиреет. Природа начинает отвоевывать свое.
Один только пример. У нее дача расположена на склоне горы, почти в черте города. Выше участка склон густо зарос деревьями и кустарниками. Когда-то давно здесь были лесопосадки, но со временем между выросших деревьев наросло много всякой растительности, в особенности с краев посадок. Когда брали дачу, пожадничали и передвинули забор на пару метров вверх, так что он теперь упирается прямо в лесочек. В результате, получилось так, что верхние два-три метра участка стали представлять собой крутую горочку.
В последние годы в лесочке расплодилось столько зайцев, что зимой им тамошнего прокорма уже не хватает и они постоянно прибегают на дачи. Полакомиться разными вкусняшками. Протоптали целую дорожку в огород сестры. Зайцы цивилизованные, запрыгивают в сад через калитку. Да по другому, собственно, сверху и не попасть, снега наваливает выше калитки, но ниже уровня остального забора. И ниже калитки, на самом крутом участке, образовалась ледяная катушка!
Скатываются зайчишки по склону, отполировали его своими шубками.
Думаю, что кайф ловят, стервецы. Ведь можно на дачи попадать и через соседние участки, где нет такой крутизны...
Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как раз. В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи, которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен... Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды - тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету). С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были газовые, кстати. Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец! Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут... епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел... ... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал... А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем. Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на дымящейся же сковороде...
Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой, протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов), под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и "приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все. Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так, что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого "Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа мгновенно приобрела новое ответвление... Let.
Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома. Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой: "В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории области возможно проведение терактов и диверсий."
Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна! Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда в крымский город Гурзуф. Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари, что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха. И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его совесть – Вова и укоряет: "Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!" Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально чистые штаны. Чувствует подвох: - Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые? Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же нашелся: - Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!
Услышала по радио: - А сейчас будем слушать любимую группу нашего будущего президента - Блэк Саббат. Как говорится, на приборной панели зажглась тревожная красная лампочка...
1969 год. Второй класс. Урок русского языка. Учительница объясняет типы предложений. "Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д. Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?" Поднимает руку Саша (разгильдяй уже тогда, в дальнейшем две отсидки). "Можно выйти?"
Как и все мужики, я терпеть не могу ходить по магазинам. Но так как для покупки одежды требовалось мое присутствие, пришлось ехать. В тот раз я был доволен. Судьба улыбнулась мне в виде двух сестричек-хохотушек лет 20-22. И их мамы, приятной дамы годов 45. Есть такое выражение: заразительный смех. Так вот эти девушки обладали именно таким. Они весело щебетали в автобусе, смеялись так, что пассажиры не могли сдержать улыбки, глядя на них. Да и мама была не намного серьезнее их. Забыл сказать, было это в Германии и эти дамы говорили по-немецки. Потом поймете почему я это подчеркиваю. Когда приехали, началась моя пытка магазинами. Жена нагружает меня одеждой, я все это должен мерять. И вот в C&A мы снова повстречались с этими дамами. Женщина была передо мной, а ее дети с другой стороны вешалки с одеждой. Надо сказать, что одна стена была зеркальной, зеркало от пола до потолка. И вот мы стоим перед этим самым зеркалом. В это время дети что-то нашли и позвали маму к себе. Она увидала их в зеркале и пошла к ним. С размаху врезается в зеркало, отступает на шаг, говорит Entschuldigung (извините). Девчушки падают со смеху, чем привлекли внимание покупателей. Женщина, еще не понимая, что перед ней зеркало, делает вторую попытку прорваться к детям. Второй удар об зеркало вызвал хохот не только ее детей. Смеялись все покупатели и продавцы. Женщина, все еще не понимая, ощупала руками стену, и только сейчас до нее дошло что это зеркало. И тут разнеслось родное: Да е... твою мать. Что вызвало новый взрыв хохота у тех, кто это понял (надо сказать, что и немцы активно учат русские маты. им интересно. У нас на работе один выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым. и вот однажды приходит весь побитый. на расспросы рассказал, что в кнайпе (пивной) услыхал русскую речь и поздоровался: хелло пидарасы). Но вернемся в магазин. Девушки уже не могли смеяться: они буквально катались по полу. На смех подошли люди с других отделов и они смеялись не столько с мамы сколько с ее детей. Настолько они заразительно смеялись.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»